«ЛИЯ» — Любовь И Я

 — роман моей жизни с ЛЮБОВЬЮ. AzaNova.

 

«ОДИН»

 

« О, жизнь, все мы – игрушки твоих прихотей!»

 

 

Я живу, и моя жизнь не перестает меня удивлять. Сколь бы искусно  я не планировал в мыслях, не формировал бы события, которые хочу прожить, эта субстанция под названием «моя жизнь» течет параллельно моим намерениям, зачастую даже вразрез с ними, уводя по другому пути. Но в итоге, что важно — путь этот оказывается высеченным, не в камне, не в мраморе — нет, в бесконечных мгновениях  прожитых лет, и  является таким, каким видно предначертан…

 

Мне дано: много трудится, много чувствовать, и, много страдать. А некоторые люди и не заметили бы той неурядицы, которая меня может выбить на долгое время из равновесия. То, что многие считают моим даром, талантом (рядом с моим именем начало звучать слово «гениальность») — полностью подчиняет меня, и весь я отдан ему без остатка. А сколь много он отбирал сил, эмоций раньше, да и теперь  требует все мое время, все мысли и даже саму жизнь. О, да, даже эмоции подчинены  и больше не используются для меня лично, для моего наслаждения, моей радости. Все, что я ярко чувствовал тогда  (в детстве, молодости) — теперь переплавляется в звуки, становится музыкой. Я теперь композитор, я Чайковский, но я больше не являюсь Петей Чайковским — я сочинитель музыки и больше не могу, не имею права быть кем-то еще. Другое счастье мне не подвластно. Ни влюбленности, ни любовь к другому человеку в этом мире больше невозможны. За дар нужно платить. И расплачиваться мне приходится своей жизнью. Я узник  написания нотных знаков, и все, что я чувствовал, чувствую и могу еще испытать — я должен  передавать  нотами, записывать; содрогаться и плакать от восторга, и записывать; хохотать от счастья, и записывать; видеть Вас в своих снах и записывать — делая это музыкой.

Мысли, эти мои мысли не растрясет даже унылая, однообразная  дорога. Возможно, дорога – вникуда. Вена — «непокоренная» мной, моей музыкой,  одна из европейских столиц, которая сегодня меня  опустила до предела, и весьма огорченный этим недоразумением я  даже не дал концерт, запланированный и долгожданный, а » хлопнув дверью» еду в замок к одной  очень любезной даме. Концерт в  ресторане?! И зачем я принимаю эти заграничные предложения?! одна тоска и мука…  Я люблю путешествовать в виде отдыха за границу; это величайшее удовольствие, но жить могу только в России. Хотя только, живя вне ее, и постигаешь всю силу своей любви к ней, моей милой, несмотря на все ее недостатки, родине.

Но все эти поездки, концерты, выходы на сцену, ради одного — ради музыки, ради распространения русского величия, все ради волшебного воздействия на души людей. Ко мне пришло понимание элементарных законов гармонии человеческой жизни  через  музыку, и, пропуская ее через себя, сопереживая, только и смог я постичь смысл всего и вся. Для чего дана нам жизнь? Предстала ли она в своем величии или прошла незаметными шагами к забвению, все это зависит от нас – самих людей. А музыка-это исповедь души. Исповедь моей души.

Музыка может производить глубокое впечатление, «брать за душу».  И  не важно, сколько в мелодии нот, музыка может воспитать вкус, изменить жизнь человека, перевернув с ног на голову, вырвать из обыденности, подняв на высоты подвластные только духам, богам. И мой бог — музыка. Она может не только передать мучительные терзания души, но и успокоить, не только выплеснуть меланхолию и грусть, но и  переключить на восторженный и радостный ритм  восприятия этого мира.  Я артист, который может и должен принести честь своей Родине. Я чувствую в себе большую художественную силу, я еще не сделал и десятой доли того, что могу сделать. И я хочу всеми силами души это сделать.

А вдруг моя претензия смешна и дерзка?! Да…впрочем, как всегда… Ох, уж эта мнительность и болезненная требовательность к себе! Никогда, вероятно, я полностью не избавлюсь от этого.

 

Еду в Иттер и мысли меня посещают весьма грустные;  меланхолия сегодня мой попутчик. Но к счастью она больше не раздирает мою душу, не имеет над ней власти, я нашел центр покоя  и могу удерживаться, балансируя на этом острие. Я счастлив, что научился хоть чуть-чуть управлять эмоциями и удерживать настроение. От нравственного страдания никто не обеспечен. Что касается меня, то есть одно средство, могущее заглушить его:  это — труд. Ведь нет ничего в этой жизни, что не преодолевалось  бы трудом. И он меня не утомляет, настолько насколько утомляет меня праздность. Вот ведь когда мне довелось прочитать «Исповедь» Толстого, я же с удовлетворением понял, что  могу сказать: что именно постоянной потребности в труде обязан я тем, что страдал и мучился менее великого писателя.

 

Но одиночество… Мое одиночество. Я его уже считаю своим другом. Оно не изменчиво, не переменчиво, оно стабильно, одинаково неизбежно и уже привычно. Я сам с собой и своим одиночеством хорошо уживаюсь. А вот люди — разве могут дать постоянство, которое требует моя душа. Я не могу с уверенностью знать, как они поведут себя со мной через миг, месяц, год. Да мне и не интересно уже. Я устал от суеты этого мира, от того, что ожидания никогда не увенчаются успехом. Все мои чувства, которые были так ярки, чисты, с таким напором они лились во вселенную, изливались на окружающих, встречающихся на моем пути людей — все они канули в бездне, утянуты в нее безвозвратно, отданы ей без отдачи, без надежды на воскрешение.

 

Кем я был понят в этой жизни? Кто захотел разделить со мной мой путь? Кто помог нести мой крест?  В полной мере – никто. Не нашлось человека, из огромного количества людей,  с которым бы я смог обрести полное счастье. Значит, мне не положено было познать его.  И моя душа – безгранично преданная, не ведавшая взаимности, стремящаяся в эту взаимность  потерялась на вселенских просторах. Так ей зябко, одиноко, безрадостно. Ранена она предательством и навсегда ущемлена недоверием. И израненной моей душе, конечно же, любое доброе слово, как лекарство. А появление милого друга в столь зрелой моей жизни, с ее поддержкой моего материального существования, с ее любовью и нашей перепиской, стало отрадой, приятной привычкой. Зачем же было прерывать  ровное горение свечи нашей любви? Любовь, которую мы позволили себе в столь платоническом виде.  Касание души с душей в высших сферах и ни единого прикосновения в физическом мире, ни пожатия Вашей руки, ни слова, ни взгляда Ваших глаз. Наше решение обоюдно, наш страх разочарования двоичен: мизантропия и  беспредельный идеализм. Да, право, что теперь об этом вспоминать?! Но, здоровы ли Вы, довольны ли Вы, веселы ли Вы, покойны ли Вы, мой милый, дорогой знакомый — незнакомый друг? Могу только сказать: «Прощайте и не поминайте лихом».

А давно ли другой облик любви явил мне свой лик? Дезире, ах Дезире, если же буквально, ты «желанная». Как давно это было и одновременно – недавно. Что человеческая жизнь? Бесконечное множество мгновений, которые в итоге становятся одним ярким кристаллом света, освещающим другие жизни. Жизни, которые так же должны перейти, изменив свои свойства в новые кристаллы. Ведь из миллиардов кристаллов является в наш мир на Землю белый свет. Дезире, Дезире Арто,… что наши желания, если они не подкреплены силой провидения. Только то, что важно для определенных сил, свершит человек, но совсем не все, что ему хочется, хочется так безнадежно сильно. «Не судьба, да и только» – сказала мне жизнь, подстроив людей сделать все, чтоб наш брак стал «не судьбой», и из жениха я превратился в одиночество.

Горько оглядываться назад, на то, что я получил взамен на любовь, которою я готов был делиться. Но ничего не остается делать, только ежесекундно, ежечасно,  ежедневно бороться с унылостью и нежеланием жить, остается только действие — победа над самим собой. Этим и занимаюсь на протяжении всей своей жизни. Сделав усилие над собой, преодолев какой ни на есть труд, я чувствую удовлетворение, радость, успокоение, даже правильнее сказать удовольствие. Только одно удовольствие и осталось в моей жизни, и зовется оно музыкой. Вот, в самом деле, лучший дар неба для блуждающего в потемках человечества. Она одна только просветляет, примиряет и успокаивает. Но это не соломинка, за которую только едва хватаешься, это верный друг, покровитель и утешитель, и ради его одного стоит жить на свете. Ведь на небе, может быть, не будет музыки. Давайте же жить на земле, пока живется! Хотя…

В юные годы я хотел, я жаждал, горел, верил, испытывал страсти и был уверен в искренности этого мира по отношению к себе. Я верил безгранично, и порхал, как мотылек, не боясь огня, который мог бы меня испепелить вмиг, не задумываясь по праву иль нет. Я доверял. И как бы хотелось остаться в состоянии этого безграничного доверия. Как в детстве: знать, что ты не один, рядом та сила, которая защищает, все о тебе знает, направляет и оберегает… В средние годы я управлял: имел силы влиять  иметь то, что хотел, и, думал, что все еще будет, и любовь моя, такая безудержная, неискоренимая, усиливающаяся с каждым своим прикосновением, направит ко мне ее — мою ту желанную, ту мою-мою…

Сейчас же когда позади осталось  все, что я испытал, и даже любовь в письмах до крайности обожгла разочарованием, даже она предала меня и обернулась в пустословье. Вмиг потеряла, какой бы то ни было смысл вся наша  13-ти летняя переписка. Вы мой друг меня тоже  предали? Или это я Вас предал  своим словом, мыслью, неосторожным движением души? Но нет, Вы меня, уж точно не предавали!  Я  так не думаю, не могу думать. У Вас на это были веские, основательные, обоснованные причины. Просто я не знаю, не могу точно знать, что это за причины, могу только  догадываться. Слово, как стрела попадает в самое сердце и тогда сердце может стать неисцелимым. Теперь уже 1892, а я по истечению этих двух лет все также  как тогда, в тот миг, когда понял, что обречен больше не получать от Вас ни единого письма, все также остаюсь в надежде на него. На письмо — неожиданное, но долгожданное, такое для меня нужное, и  важность его не переоценить. Какому порыву поддался Ваш рассудок? Под действием, какого слова Вы приняли это решение? И ни слезы, ни вздохи, ни мольбы не в состоянии исправить разрыв. Ведь ошибка такого рода влечет за собой столь плачевные последствия.

Разве можно из-за каждой обиды отрекаться от друга? Милосердия и прощения заслуживает каждый из нас…

 

На дворе глухая ночь, укачаться бы, поспать. Но мысли роятся в голове, не отпускают, не дают мне покоя.  Эти «наши мысли вслух», которыми мы обменивались в письмах, так нужны мне сейчас. Как смягчить страдание разлуки, когда недоступна даже та малость, которую мы себе позволили, недоступна больше наша переписка. Чем смягчить страдание, когда угасает, не слышен больше отзвук любви, отзвук преданности?

Вы мне писали, дорогой мой друг:  «Между нами высшая дружба, основанная не на привычке, а на близости умов и тайных законов, дружба скромная, нешумливая. При которой я люблю своего друга благодаря верности и доброй воле». Где теперь эта верность? Почему по своей же доброй воле Вы отказали мне в этой верности?  Мы же были близкими, будучи очень далекими? Это Ваше выражение. Как-то не так оно звучало?! … Где же это письмо? …. Да, вот оно. Оно теперь мой вечный спутник. Письмо — начало нашей дружбы:

 

 

«Москва, 7 марта 1877 г. Понедельник.

Милостивый государь Петр Ильич!

 

Ваш милый ответ на мое письмо доставил мне такое глубокое удовольствие, какого я давно не испытывала, но Вы знаете общее свойство человеческой натуры: чем больше хорошего получаешь, тем больше и хочется его, и хотя я обещала Вам не избаловаться, но начинаю сомневаться в своих силах, потому что позволяю себе обратиться к Вам с большою просьбою, которая, быть может, покажется Вам странною по своей непринятости, но ведь человек, который живет таким аскетом, как я, логично приходит к тому, что все то, что люди называют общественными отношениями, светскими правилами, приличиями и т. п., становится для него одним звуком без всякого смысла. Я не знаю вполне Вашего взгляда на этот предмет, Петр Ильич, но, по некоторым моим наблюдениям за Вами, мне кажется, что Вы менее, чем кто-нибудь, осудите меня за это, если же ошибаюсь, то прошу Вас искренно, скажите мне это прямо, без всяких комментариев, и последовательно затем откажите в моей просьбе, которая состоит вот в чем: дайте мне Вашу фотографию; у меня есть их две, но мне хочется иметь от Вас. Мне хочется на Вашем лице искать тех вдохновений, тех чувств, под влиянием которых Вы писали музыку, что уносит человека в мир ощущений, стремлений и желаний, которых жизнь не может удовлетворить. Сколько наслаждения и сколько тоски доставляет эта музыка. Но от этой тоски не хочешь оторваться, в ней человек чувствует свои высшие способности, в ней находит надежду, ожидание, счастье, которых жизнь не дает. Первое из Ваших сочинений, которое я услышала, была “Буря”. Невозможно выразить то впечатление, какое она произвела на меня; я несколько дней была как в бреду, не могла освободиться от этого состояния. Надо Вам сказать, что я не умею отделять музыканта oт человека, и даже в нем, в служителе такого высокого искусства, я еще более, чем в других людях, ожидаю и желаю тех человеческих свойств, которым поклоняюсь. Мой идеал человека — непременно музыкант, но в нем свойства человека должны быть равносильны таланту; тогда только он производит глубокое и полное впечатление. Если же, напротив, в музыканте нет человека, то его сочинения, чем лучше они в музыкальном отношении, тем больше производят на меня впечатление обмана, лицемерия и желания эксплуатировать наивных людей. Я отношусь к музыканту-человеку как к высшему творению природы, и как ни много ошибок и разочарований по этому предмету я вынесла, я не могу оторваться от такого убеждения, и вследствие его я особенно чутко отношусь к музыкантам. И потому, как только я оправилась от первого впечатления Вашим сочинением, я сейчас хотела узнать, каков человек, творящий такую вещь. Я стала искать возможности узнать об Вас как можно больше, не пропускала никакого случая услышать что-нибудь, прислушивалась к общественному мнению, к отдельным отзывам, ко всякому замечанию, и скажу Вам при этом, что часто то, что другие в Вас порицали, меня приводило в восторг, — у каждого свой вкус. Еще на днях из случайного разговора я узнала один из Ваших взглядов, который меня так восхитил, так сочувствен мне, что Вы разом стали мне как будто близким и, во всяком случае, дорогим человеком. Мне кажется, что ведь не одни отношения делают людей близкими, а еще более сходство взглядов, одинаковые способности чувств и тождественность симпатий, так что можно быть близким, будучи очень далеким.

 

Я до такой степени интересуюсь знать о Вас все, что почти в каждое время могу сказать, где Вы находитесь и, до некоторой степени, что делаете. Из всего, что я сама наблюдала в Вас и слышала от других сочувственных и несочувственных отзывов, я вынесла к Вам самое задушевное, симпатичное, восторженное отношение. Я счастлива, что в Вас музыкант и человек соединились так прекрасно, так гармонично, что можно отдаваться полному очарованию звуков Вашей музыки, потому что в этих звуках есть благородный неподдельный смысл, они написаны не для людей, а для выражения собственных чувств, дум, состояния. Я счастлива, что моя идея осуществима, что мне не надо отказываться от моего идеала, а, напротив, он становится мне еще дороже, еще милее. Когда бы Вы знали, что я чувствую при Вашей музыке и как я благодарна Вам за эти чувства! Было время, что я очень хотела познакомиться с Вами. Теперь же, чем больше я очаровываюсь Вами, тем больше я боюсь знакомства, — мне кажется, что я была бы не в состоянии заговорить с Вами, хотя, если бы где-нибудь нечаянно мы близко встретились, я не могла бы отнестись к Вам как к чужому человеку и протянула бы Вам руку, но только для того, чтобы пожать Вашу, но не сказать ни слова. Теперь я предпочитаю вдали думать об Вас, слышать Вас в Вашей музыке и в ней чувствовать с Вами заодно. Как мне печально, что я до сих пор не слышала Вашей “Франчески да Римини”; я с нетерпением жду, когда она выйдет для фортепиано.

 

Но однако извините меня, Петр Ильич, за все мои выражения, Вам ведь они ни к чему; но не пожалейте, если Вы дали возможность человеку, кончающему жить, почти уже мертвому, как я, на минуту почувствовать жизнь, да еще в таких хороших проявлениях.

 

Есть еще у меня к Вам покорнейшая просьба, Петр Ильич, которая, может быть, также покажется Вам нелепою. Я не знаю, как люди на это смотрят, но в таком случае Вы, пожалуйста, также откажите мне без церемоний. Дело вот в чем. Есть у Вас в “Опричнике” один номер, который меня с ума сводит; но прежде чем Вам сказать, что я хочу с ним сделать, я хочу Вам объяснить, почему я пришла к этому желанию. По моему впечатлению, ничто лучше этой музыки не передает величия смерти и отчаяния вечной разлуки. При ней в моем воображении всегда стоит такая картина: ярко освещенная церковь, на середине которой стоит гроб с мертвецом; у гроба — человек, оплакивающий потерю дорогого существа. Ночь. При первой теме этой музыки горе мало-помалу затихает, склоняется перед грандиозностью смерти, но при этом аккорде тоска и отчаяние всею силою сражают человека, мысль, что никогда, никогда больше не увижусь, мутит ему рассудок, раздирает сердце, и в это время как будто голос из гроба напевает ему печальные утешения. О, какая эта музыка? За нее можно жизнь отдать, я хотела бы с нею умереть! Так вот из этих-то мотивов, Петр Ильич, сделайте мне Marche funebre, если можно. Я прилагаю здесь самую оперу, в которой я отметила то, что мне хочется иметь в марше, и если Вы найдете возможным его сделать, то покорнейше прошу для фортепиано в четыре руки. Если же Вы найдете мою просьбу неудобною, то откажите, — я буду огорчена, но в претензии не буду. Если же исполните, то, пожалуйста, Петр Ильич, не слишком скоро, потому что, право, это есть баловство, на которое я не имею никакого права и которым мне совестно пользоваться. Позвольте мне издать Ваши переложения для меня, и могу ли я это сделать у Юргенсона или, лучше, у Бесселя?

 

Еще позвольте мне, Петр Ильич, в переписке с Вами откинуть такие формальности, как “Милостивый государь” и т. п., — они мне, право, не по натуре, и позвольте просить Вас также в письмах ко мне обращаться без этих тонкостей. Не правда ли, Вы не откажете мне в этом? Душою Вам преданная и уважающая Вас

 

Н. фон-Мекк.

 

Р. S. Не забудьте, пожалуйста, мою первую просьбу.»

 

Читаю и перечитываю до бесконечности  на протяжении всех этих лет именно это письмо. Оно из первых.  Оно появилось на перепутье наших судеб, соединив их. Вот я и думаю, а  могли бы они не соединиться, не встретится? Могли бы наши судьбы не переплестись? Читаю письмо и оно одновременно, и греет и омрачает мне душу. Тяжело терять то, что когда-то имел, а потеряв, не хочется мириться с этой потерей. В этом случае может помочь только вера в будущность той или иной мечты.

Но вера – это химера. А мы верим, и своей верой придаем ей силу. И потом, ведь невозможно трудно жить без веры. Но и вера не постоянна, мы разочаровываемся и порой теряем ее, потом к счастью приходит на помощь ее сестра надежда, и  мы вновь в вере. Но куда же они нас несут? Несут с любовью. Вот, вот: несут с любовью и только в любовь.

Глушь и бесконечная ночь… Умеет же порой время растягиваться так, что сложно перепрыгнуть хоть маленький его отрезок, сделав скачок вперед. И оно все топчется и топчется на месте, и не сдвинуть его никакими силами. Но с другой стороны, и зачастую, оно несется так, что, кажется, что ты, не успев, родится на этом свете, уже держишь путь в мир иной – так и не сделав задуманное таким образом, каким хотел, как планировал, как мечтал, о чем верил и ждал исполнения. Парадоксы… А любовь — главный из парадоксов вселенной…

Любовь… Любовь к человеческому существу, даже она опять таки изменчива, как и все в этом мире. Сегодня ты не можешь жить, дышать без любимого, а завтра любишь еще сильней, и как оказывается другого, послезавтра – третьего, и т. д., увлекаясь внешним безумным влечением. Почему–то перестав гореть, переключаешься на другую личность, и так дальше. А вот потом уже проявляется выросшее недоверие к любви и убивает веру в нее. И ничего с этим не поделать, только и остается ждать, когда вся эта бесконечность, под названием «человеческая жизнь», пролетевшая, как один миг, закончится.

Вечер у госпожи Арто вместе с Григом, воспоминания о котором никогда не изгладится из моей памяти, опять окунает в прошлое. И личность, и искусство этой певицы так же неотразимо обаятельны, как когда–то. Этот вечер в январе 1888 года. А те первые встречи в 1868 году! И потеря всего в 1869! Пол года на то, чтобы зародить любовь и спустя следующие пол года – чтобы убить. Зачем привносить в мою жизнь тот восторг, привязанность, благоговение, чтоб вскоре отобрать? Разорвать мою душу, оторвав часть ее, навсегда, бесследно, безвозвратно. И эта рана, если даже не бередить ее, всегда свежа и болезненна. А я сам как всегда у Ваших ног, я целую Ваши дорогие руки! И уже не пытаюсь спорить с судьбой и выклянчивать любовь. Моя любовь заключена теперь, и прорывать субстанции может только с помощью звуков. Мои мелодии – вот моя любовь. Я делюсь своей любовью теперь со всем человечеством, со всеми, кто услышит и почувствует ее.

Маргарита Жозефина Монтанье де Падилья – усилиями судьбы Вы не стали мадам Чайковской.  Я же благодаря этому стал тем Чайковским, каким хотел увидеть меня этот мир, выполняя возложенную  миссию сполна. Дезире, ваша мать противилась нашему браку, находя меня слишком молодым, и боясь по всей вероятности, что я заставлю Вас жить в России. Да и мои друзья, а, в особенности, Рубинштейн употребили самые энергичные методы, дабы я не исполнил предполагаемый план женитьбы. Они говорили, что сделавшись мужем знаменитой певицы, я буду играть весьма жалкую роль мужа моей жены. И вот итог: от меня, как оказалось ничего не зависит. Моего чувства было мало, а может быть много?! И  тем не менее мою любовь погнали поганой метлой прочь, разрушили веру, разбили сердце. Может кто-то и  уверен, что трещины срастутся и не будут видны рубцы? Этот кто-то —  не я. Владеем ли мы своими жизнями – решайте сами, я считаю, что нет. Нашему браку рад был только мой отец и поддерживал меня всяческими способами. Но не прошло и месяца как история с Арто разрешилась самым «забавным способом»: уехав на гастроли, она в Варшаве «влюбилась» в испанского баритона Падиллу, который был в России предметом ее насмешек, и вышла за него замуж! Какова госпожа? Нужно знать подробность наших отношений с ней, чтобы иметь понятие о том, до какой степени эта развязка смешна.

Ну, не абсурд ли? Но вот октябрь 1869 года, Москва, «Фауст», я на Вашем спектакле, прячу слезы за биноклем, не отнимая его от глаз до конца действия. Что я видел тогда за пеленой слез, каскад которых я не мог сдержать? Да я даже  не пытался унять горючие, и не смог бы, моя рана была еще слишком, слишком…да нет же, нет такого слова, чтобы описать теперь ту муку, не было и тогда, под шквалом боли, нет и сейчас. Это не разочарование, может потом им станет – это надрыв всех жизненных сил. И это – убийство, самое коварное и беспощадное.

Но спустя 20 лет в 1888 году  по приезду в Германию, тоскуя по родине, отягощенный необходимостью бывать на приемах и встречах, не единственным ли утешением была госпожа Арто, которую всюду со мной приглашали и которую я ужасно люблю. Я был невыразимо рад ее видеть, и мы немедленно подружились, не касаясь ни единым словом прошлого. А на Вашу просьбу, госпожа Дезире написать романс, я написал шесть, и хотел бы, чтобы они были Вам приятным даром. Выбор текстов для романсов полон прямых и болезненных намеков на былые чувства, несостоявшиеся надежды и приближающуюся старость: две Серенады (№ 1 и №3), «Разочарование» (№ 2), «Пускай зима погасит солнца светлый луч» (№ 4), «Слезы» (№5); но завершается цикл изящно-галантным поклоном, в типично французском духе: «Rondel» («Ты собою воплощаешь силу чар и волшебства», №6).

Ты собою воплощаешь силу чар и волшебства:
Радость, счастье и тоска от тебя придут, ты знаешь,
Но всем тем, кого пленяешь, рабства цепь не тяжела.

Так то.

 

Вот поэтому я утверждаю, и всегда знал, что без постоянства не может быть ни дружбы, ни тем более любви. Зачем так устроена эта жизнь, так устроена психология человека — ведь нет ничего постоянного? Что сокрушаться? Постоянство только в труде. Я горю, творю и от того только и счастлив, от того только и жив. Но если бы у меня была даже только надежда на любовь, а не сама любовь, я бы разве не ушел в нее со всей своей горячностью, со всей пылкостью свойственной моему сердцу? Не принес бы ей все жертвы, дабы «крылышком мотылька, вечно летящего на огонь» прикоснуться к ней, не обнажил бы душу до предела, только бы она была, только бы она соизволила мне явиться? Я пошел бы ради нее до конца, до предела, до крайности… Вырваться из бездны и окунуться в нее — вот моя мечта, иллюзию сделать явью. Но жизнь диктует свои законы. Любовь неуловимым призраком, то приближается, то удаляется, обжигая, убивает последние надежды. Неужели сущность любви заключена в том, чтобы человек никогда не был полноценно счастливым?! Как же тогда другие добиваются любви, как они привлекают ее в свои жизни? Или это, кажется, потому, что со стороны создается видимость?!

Сердце скрывает истину, и все толкает душу в путь. Легко впасть в заблуждение, легко ошибиться, не говоря уже о несчастных обстоятельствах, коварных подножках судьбы.  Что же делать, как прийти к смирению?

Раскаленные гвозди, забитые в моем сердце моей же жизнью уже не причиняют столь яростной боли, но они своим прикосновением жгут и выжигают плоть, протягивая щупальца к эфиру моей души.  Я так долго живу, так много терплю эту боль, что же дальше? И, зачем так, дано мне прожить, а не иначе? И есть ли возможность изменить или хотя бы повлиять? До бесконечности бесконечна жизнь в сегодняшнем моем мироощущении. Но нет великой заслуги, чтобы жить долго — главное прожить с пользой и выполнить заложенное, справиться с поставленной задачей.

Ночь на исходе и вероятно скоро будем на месте. Какие живописные края, места просто обворожительны! Тишина, невозмутимый покой. Как же здесь великолепно, божественно хорошо!


В ЗАМКЕ

 

По приезду в замок около 9 часов утра полученный радушный прием, устроенный хозяйкой, плавно вынес к беседам, правда  нескончаемым и грозящим коснуться болезненных тем.

-Над чем вы сейчас работаете, Петр Ильич? – вопрос прозвучал выстрелом, выдернув из полусна, т.к. бессонная ночь сделала свое дело.

-Работаю над одной вещью, у меня творчество — процесс постоянный, не прекращающийся.

-О, сыграйте, дорогой мой П.И.. Так интересно познать процесс гениальности! – сказала женщина, открывая крышку рояля.

-Нет, нет, голубушка! Я никогда не показываю незаконченную вещь. Полдела, начало — всегда нескладно. А вдруг этот образ останется в воображении и память о нем помешает Вам понять вещь по завершению, помешает насладиться в оконченном варианте. Позвольте, давно ли Вы бывали в России? – потоптавшись около рояля, он опустился на стул, а пальцы непроизвольно пробежались по клавишам в арпеджио, сделав несколько «па» и замерев в растворяющемся звуке аккорда.

-Что вы, право. Не думаю, что сегодня, в столь знаменательный для меня день, когда я рада лицезреть Вас, находится  рядом с Вами, я позволю тратить время на пустые разговоры обо мне.

-Нет, Софья Осиповна, что Вы, Вы ведь великолепная пианистка, прекрасный друг, чудесная женщина!

-Ой, полно те, сколько нас таких, а вот Вы один, Вас ведь не заменить. Что бы мы, исполнители, делали если бы ваш гений не нашел пути на поверхность. Культура, искусство не получили бы то зерно, которое Вы заронили в его недра. Те ростки, которые уже проросли, дали  непревзойденные результаты. То ли еще будет?!  Ваша музыка, вырвавшись, сеет  то разумное, светлое, чистое, которое  еще оч. долго станет очищать этот мир, станет  будить сердца, воспитывать мысль. Что Вы, любезный П.И., кто Вы и кто мы? «Отрицание своего дарования — всегда ручательство таланта» — так сказал Шекспир, а кажется, что сказал исключительно для Вас и о Вас.

-Вы меня «вводите в краску». Я не хотел бы сейчас, именно сегодня говорить на эту тему. Слишком свежо воспоминание о Вене. Вот, что я хочу Вам  сказать: «Никто не знает предела своих возможностей. Мне повезло, что мне было открыто  мое предназначение, и я не чинил ему препятствий. Меня создали таковым, чтоб я смог свершить то, что должен был свершить. И моей заслуги в этом нет, а если и есть, то она  совсем мала. Всеобщий механизм, называемый судьбой, простер передо мной дорогу, кажущуюся на первый взгляд широкой и усыпанной лаврами, но на самом деле тернистую и трудную. Да и скажите, кому вообще в этой жизни легко? Со стороны все, кажется просто, а копни поглубже —  в каждой судьбе свои дебри».

-Я соглашусь с Вами. Всем нам, попавшим на эту планету, приходится нелегко, нужно отрабатывать карму, замаливать грехи, искоренять зарождение нелепых страстей в душе, сумасбродных идей, искоренять в самом начале их проявления. А если нет – то невыученный урок жизнь не простит, любыми способами заставит выучить.

-Только, будучи убежденным, можно убедить оппонента в чем бы то ни было. А Вы меня полностью убедили. Я с Вами согласен. Добавлю еще, что  жизнь, шутя, подчиняет себе события и людей. И нужно воспитать в себе умение мужественно преодолевать именно  себя. Вот тот ключ, который откроет все двери, разгадает все загадки, создаст предпосылки для счастья. Я не попрошу у судьбы поблажек. Для кого-то нет ничего легче, чем взять и попросить, для меня – это труднее трудного.

Хозяйка вечера, приподняв подол платья, грациозно встав со стула, подошла к роялю и вдруг спросила:

— Скажите, дорогой друг, счастливы ли Вы все же? По Вашей музыке я не могу понять насколько счастье Вам доступно. Она настолько разная. Порой такая задорная и несущая искру радости и безумного веселья, что хочется пуститься в пляс. Но зачастую в ней сквозит такая глубина чувств, такие нестерпимые переживания ранимой души, вызывающие сострадание, сочувствие той боли, которая вырываясь вместе со звуками, окунает душу в нее, да так, что невозможно не сопереживать. И такая Ваша музыка повергает все сомнения относительно Вашего счастья на этой земле.

Мужчина, резко выпрямился, встав из-за рояля, он подошел к окну. Что можно было сказать о его счастье? Как в двух словах можно передать все, что чувствовал и испытывал?

-Да, я пишу нотами свою жизнь, описывая свои чувства, эмоции и настроения — не буду скрывать от Вас, моя  милая. На этот сложный вопрос  о счастье я отвечу просто: — Во всем ищите юмор, если боль сильна – юмор, конечно, может  превратиться в сатиру, и все же  это будет лучше, чем плакать и стенать. Скажу Вам одно: со счастьем дело обстоит, как с любым механизмом, чем он проще, тем реже ломается. Я и упростил свою жизнь. Скажем прямо: мне пришлось умертвить некоторые стороны моей души, чтобы хоть иногда ощущать себя поближе к нему.

-От чего Вы так много страдали?

-Вовсе нет. Я вероятно неправильно выразился. Жизнь не била меня часто, не забирала близких мне, дорогих моему сердцу людей. Только смерть матушки – глубоко и надолго (навсегда), поселила боль и страх. Но тогда я был мал, раним  и слаб. В течение следующих лет пришлось научиться приспосабливаться к обстоятельствам жизни и сохранять спокойствие вопреки всему. И с годами я стал безропотно принимать удары судьбы и потери, потом специально  сузил круг людей, чтоб меньше было в моей жизни разочарований. Я полностью ушел в творчество: труд, который нам  приятен, помогает не поддаваться настроениям, помогает излечить даже горе. Лучшее во мне – это моя музыкальность. И я, не теряя времени, развивал ее, стремился  в ее суть, все глубже и глубже, а по мере продвижения по этому тернистому пути, я так втянулся в это дело, что другие проявления жизни мне больше не интересны.

-А как же любовь?

-Я люблю всех, а доверяю избранным, стараюсь не делать никому зла. В этом заключается мое понимание любви. (Теперь — добавил он мысленно — когда-то было совсем не так. Но те времена давно канули в лета).

Женщина, нервно скомкав платок, дрожавший в ее руках, с несвойственной ей запальчивостью сказала:  «Но любовь к человеку, одному – единственному, как, же без нее?»

-Без нее покойно…

-Да Вы просто боитесь любить?! – в запальчивости сказала Ментер.

-Нет, уже не боюсь, просто по-другому отношусь, другое в ней вижу. А Вам хочу дать  совет: не бойтесь любви, но и не стремитесь в нее; а если это случилось, мужественно переносите все испытания связанные с ней. Любовь – это боль, она разлука, и разлучает тебя с самим собой. Потом  ты теряешь покой, такой ценой приобретенный в течение всей своей жизни, с такими усилиями над собой, что и окунаться в вспоминания  не хочется. По моему твердому убеждению: любовь дается только судьбой и от нас не зависит. А в каком виде она придет, обернется счастьем или обожжет – это уж решается на небесах. И еще одно: любовь так прилипчива, она как болезнь, чем больше ее боишься, тем скорее подхватишь.

-Но, позвольте: счастья без примеси страданий не бывает. Да и как бы мы поняли, что счастливы? Только после преодоленных невзгод человеческое существо может оценить благодать и покой, понять, что такое настоящее счастье! Но Вам лично  не грустно без нее, без своей любимой?

-Нет любимой, нет и грусти. Я не поддаюсь меланхолическому настроению. Только поддашься, как оно налегает все сильней. Обуздать нелепости чувственности мне помогает подключение ума, ну  и творчество конечно. Лучший способ достичь желаемого — пренебречь им.

-Но как, же можно пренебречь любовью?!? – не унималась она.

«А как можно быть полноценно счастливым от любви?!» — с горечью подумал он, а сказал:        — Любовь – это дар небес. Но она у каждого своя. У меня она заключена в музыкальных знаках, сплетающих мелодии.

Женщину утомил этот спор, хоть это был не совсем и спор, но он вымотал ее до предела. И она сказала в знак примирения: «Любовь вероятно благодарна Вам за эти мелодии любви».

Оба сконфужено двинулись со своих мест в сторону дивана. Разместившись, каждый, стал, думал о своем, и над гостиной нависла тишина.

Первой ее прервала Ментер:

— Шипы из сердца может вырвать только рука друга. Я знаю, что нам нужно сделать. Но этим мы займемся позже. Любезный, Петр Ильич, подите отдохните с дороги, Вам все приготовлено, при пробуждении Вас ждет сюрприз.

 

ВЕЩУНЬЯ

 

Сон не отпускал, он рвал на части душу: опять любовь, придвинувшись вплотную  теперь душила. При каждом глотке воздуха его оказывалось больше, чем нужно, в нем, вообще, не нуждались легкие, и все естество раздувало  от переизбытка, просто разрывало. Он задыхался… и  дикий страх наползал, давил, все клеточки тела «дребезжали», становилось тесно и душе хотелось вырваться на свободу, оставить это бренное тело и парить в беспредельности, нескованной условностями жизни на Земле. Душа вырывалась, но какие силы удерживали ее здесь, в этом месте, в этом мгновении?… Звон разбитого стекла – граненый стакан, долго, в замедленном движении летевший вниз, ударился и разлетелся на мелкие кусочки, обдал тонной воды с головы до ног. Что это – я сплю? Сначала звук разбитого стакана, а потом сам полет стакана, теперь же я весь мокрый от столь мизерного количества воды? Но страха, как не бывало! Прерви ее, прерви свою жизнь (нашептывал голос), без нее, без любимой – каков смысл твоего существования?! Уйди «туда», выпроси, измени всю свою судьбу, а потом вернись в эту жизнь, но со счастьем, со своей любимой, со своим раем.

Вода, стекая тонкими безобидными струйками, вдруг становится кислотой, въедаться в кожу, прожигает клетки, подбирается к тонким эфирным телам души. Опасность — по всем закоулкам вселенной грохочет звон: чистой, божественной частичке — душе грозит опасность. Она не верит, она отрекается, а по телу уже ползут черви и вмиг не остается ничего, кости только белеют, тлея под грудой камней. Нет – это не груда – это красивый памятник, в красивом месте, много цветов и цветы эти не переводятся, в любое время года, каждый день они откуда-то берутся – свежие и красивые. Проходят годы: видно много их пролетело, но памятник неразделен с цветами, они благоухают, щекочут его своими лепестками, нежно прикасаясь, ласкают, убаюкивают, успокаивают, чем приносят умиротворение. Что может быть невероятней дружбы камня с цветком. Его каменная  вечность и хрупкость жизни цветка (быстрый уход в небытие, но появление вновь и вновь новых собратьев, с одной и той же сущностью, несущей покой и тихую радость). Этот памятник – Я? Я – камень? Как я мог захотеть стать им?  Я ведь хотел любви, хотел быть с любимой. Хотел разделить с ней наш рай, подарить ей его.

Опять слайды: девушка с грустными глазами, она смотрит на мою фотографию  (там, где я памятник), хочет соприкоснуться, но видно она далеко и не может быть в этом месте; теперь женщина с этими же глазами уже стоит рядом и думает. Зачем она хочет воздвигнуть еще один памятник рядом с моим мне же? Но образ мужчины какой-то другой. Я себя помню, свои фото (хоть и не любил фотографироваться). Я  носил бороду и усы, жил музыкой. Этот другой Я (в ее голове) – тоже музыкант, он непревзойденный пианист, дирижер, композитор. Он также разуверился в любви. И спасти его может только она. Вот он тоже возле меня (меня – памятника). Боже, какая живая душа, с какой мощью изливается, переливается разными гранями, дотягивается ко мне спрутами и хочет объединиться. Я и забыл, сколько удивительных ощущений может испытывать душа в человеческом теле!

Она знает, что мы — он и я  — это одна душа. Но и она  — ее душа срастается с нашей. Как хорошо, как волшебно, как покойно – блаженство!!

Грохот, опять звон – стакан разбился? Это не стакан – это шар, стеклянный шар разорвался вдребезги. Темные глаза какой-то старухи смотрят на меня со страхом. Все остановилось: искрами замерли, мириадами осколков  блестки стекла и в оцепенении мирозданья выгравирована мысль – «мы даем тебе шанс: душа разделиться на две части и в следующем воплощении они (эти части твоей души) должны соединится. Беда ждет этот мир, если этого не произойдет. Ты уверен в силе своей любви?»

-Да, я на все пойду, я готов! — колоколами звенит в голове и вырывается из оглохших ушей этот звук.

 

Все громче, нарастающе звучит счет: один, два, три. На счет три открывай глаза!…Один, два, ТРИ! Открой глаза!… Они не открываются… Дыши!… Я не могу … Тяни воздух, дыши!!

Хлопок, искры, запах, какой-то едкий запах заполнил все легкие, невозможно дышать, как же мне  нехорошо. Тошнота подкатывает и морозит, знобит; тело распадается на атомы. Я болен? Шепот подкрадывается незаметным шелестом, и звучат слова: — «Ничего не бойтесь Софи, все самое плохое позади, сейчас я дам ему снотворное, завтра проснется, как «огурчик». Все будет хорошо».

Женщина в волнении, провожая доктора, говорит, что виновата во всем только она. Это она позвала ту вещунью, хотела как лучше, а теперь, что делать теперь, как справиться с бедой. Доктор продолжает уверять, что поутру все пройдет, не стоит себя накручивать и убивать виной.

 

 

 

УТРО

 

После бессонной ночи, проведенной в волнении и укорах, София, ненадолго провалившись в дрему, по пробуждению обнаружила, что ее подопечного нет в постели. В волнении она стала бегать по замку и спрашивать, стала  беспомощно искать своего гостя, нигде его не находя. После того, что на ее глазах произошло прошлой ночью, ей, конечно, стоило так волноваться. Может Петру Ильичу стало опять плохо и его забрал доктор? Но ведь доктор уверял, что все будет хорошо!?

Эта старуха, чуть было не убила, моего дражайшего, любезного друга, своим колдовством. Когда лопнул ее волшебный шар, она сама, испугавшись так быстро нас покинула, что в суете ее никто не удержал и не привлек к ответственности. А приводить моего любимого друга  в чувства пришлось доктору, живущему по соседству. Старуха зловеще шептала своим беззубым ртом – это он, это он. А кто он? И сказала, что когда придет в себя, пусть поищет: у него от матери, должно было остаться послание (какое-то письмо или записка), предсказание, написанное каким-то монахом еще до его рождения.  Сама же бросила его вне сознания и буквально испарилась, да так, что никто не смог ее удержать.  Ну, где же он? Тоже испарился? Куда ж он делся? Что мне делать? Где его искать?

Пробегая в очередной раз по зале, в которой вчера, так волнительно хорошо проходила их беседа, а она так беспечно приняла решение за него и пригласила вечером ту ведунью; обеспокоенная женщина, мельком глянув в окно, увидела его. Он спокойно шел по аллее парка, и, размахивая руками, вероятно, разговаривал сам с собой, что-то себе доказывая. София, не зная как ей теперь к нему подойти, после того, чего она натворила, вялым шагом двинулась на улицу, но выйдя, осталась в нерешительности стоять на ступенях лестницы. Некоторое время он, не видя никого и ничего ходил по аллее взад-вперед, продолжая свой внутренний диалог, но вдруг круто развернувшись и увидев ее, двинулся по направлению к замку и через мгновение оказался рядом, спросив почему «на ней нет лица» в столь чудное утро?

Опершись о колонну, ватные ноги не слушались ее, София смотрела в его глаза и не понимала, что ей делать, как загладить перед ним свою вину. Петр Ильич же, как ни в чем не бывало, стал вести обычные утренние беседы, будто бы вчера ничего такого не случилось. Спрашивал «как спалось и чего снилось», какие планы на этот день, и поедет ли она дальше с ним, по намеченному плану его путешествия, в Прагу через Зальцбург (куда он ехал ради Моцартеума).  Восторженно вспоминал о своих детских впечатлениях от музыки своего любимого Моцарта.  Как от звуков «Дон Жуана» замирало сердце и на глаза наворачивались слезы… Ох, эта волшебная оркестрина! С ее сказочным звуком и чарующей музыкой.  Как любил слушать, когда матушка музицировала  и пела. Что теперь, когда он преодолел пытку «звучащим миром» и обрел себя, он вполне счастлив, и не страдает более  от того,  что в детские годы его так сильно надрывало.

Женщину, будто что-то толкнуло, она припомнила, что не сказала ему важную вещь, но какую? Что он сейчас ей говорил, о чем рассказывал? Моцарт, домашняя оркестрина, матушка… Ах, да, матушка – письмо, монах.

— Петр Ильич, — Ментер с сомнением, напоминать ли о вчерашней ночи или не стоит, спросила, – скажите, Ваша матушка, Александра Андреевна, не оставляла ли Вам конверт или какую-то записку?

— Да, незадолго до смерти с большой таинственностью матушка дала мне конверт и попросила, чтоб открыл его я не сразу, а потом когда повзрослею. Некоторое время болезнь с новой яростью нападала и в конце концов победила. Я плакал, стенал, просил холеру забрать меня, но не матушку.  И мне тогда было так страшно, так горько и больно, что я даже не скоро вспомнил о письме. А когда собрался с силами, мне уже было лет 16, и, начав читать, я понял, что совсем не понимаю, о чем идет речь: обрывки мыслей, куски слов. Мистика этого послания до сих пор на меня воздействует и все слова, которые вроде бы понятны, несут некий таинственный подтекст, поэтому в купе  смысл их мне в полной мере неясен.

— А мне Вы бы могли его показать? Может в свете последних событий, вместе мы пришли бы к какому-то пониманию?

— Я помню каждую строчку. Это была страничка из матушкиного дневника. Там она описывала их путешествие с отцом при переезде из Петербурга на Урал.  Получив назначение на пост начальника Камско-Воткинского сталелитейного завода, отец сразу решил отправиться в путь. Это был 1837 год. Каким-то образом матушка уговорила его заехать (сделав приличный крюк) в Суздаль. Там в  Спасо — Евфимиевском монастыре  и состоялась встреча, на которой  матушка так настаивала.

Еще в бытность их с отцом жизни в Петербурге, она была наслышана о предсказаниях монаха Авеля и хотела спросить его и о своей судьбе. Тот слыл сильным прозорливцем, который предсказывал крупные государственные события, но как говорили, всегда отказывал барыням, почитавших его святым, и не предрекал женихов для их дочерей. Монаха знали: Екатерина II, Павел I, Александр I и Николай I.  Екатерине II (первой) монах Авель предрек скорую кончину, за что и угодил в острог. А Павел I узнав о провидце, тоже захотел знать, что ждет его и его царствование. Но услышав, что не проживет и года, а будет удушен в своем же дворце, сказал: «Запечатлей же, преподобный отец, реченное тобою, изложи все письменно, я же вложу предсказание твое в нарочитый ларец, положу мою печать, и до праправнука моего писание твое будет нерушимо храниться здесь, в кабинете Гатчинского дворца моего. Иди, Авель, и молись неустанно в келии своей о мне, Роде моем и счастье нашей Державы». И, вложив представленное писание Авелево в конверт, на оном собственноручно начертать соизволил:

«Вскрыть Потомку Нашему в столетний день Моей кончины».

В дни Александра I монах Авель в Соловецкой тюрьме просидел более 10 лет. А в итоге за свои предсказания — отбыл по тюрьмам  21 год.

А матушка, матушка всегда была восприимчива к мистике, все тайное манило ее, а эта идея о встрече со старцем давно сидела в ее голове. Неизвестно почему, ее тянуло к нему, как магнитом. Но она боялась, что вдруг не сможет исполнить это, не сможет найти его или тот не будет с ней говорить.  Но случилось все, как и хотела. По приезду в монастырь, старец оказался жив, и более того сразу признал ее, сказав: «Ждал  я тебя… отрокъ родится по благодати  Божия… но нет, не первенец, что под сердцем несешь …». Матушка и сама еще тогда  не знала этого, но так и произошло, Николаша родился  в 1838 году.

Листок этот был истерт, некоторые буквы потекли, будто бы над ним рыдали не единожды, что-то было перечеркнуто, что-то исправлено. Видно несколько раз пыталась она дописать, припоминая, что-то и внося коррективы. И послание гласило следующее: « еще мальчик, с отметиной … прилагати труды в музыку…  подвиг души его: умягчение сердец неправедных и жестоких, прохождение искуса… и осадит крамолу окаянную… Почиет благодать Божия на нем. Скажу, что ему случится множество темных духов нападаше нань  побить и Боже правый, наш отец рад бысть ему до зела. Музыка рекой течь, омывать будет, воспарять души будут, радость возвещать Небесе, Спасение несть… Благословение во благое испросит и услышит Его с Небесе Святаго Своего Боже – расколет на половины, любовию вернет в силах спасение десницы Его. И восстанет в то время Михаил, князь великий, стоящий за души сынов народа своего и восстанет Лиа, отразившись от души своей, души Михаила и объединят в любови народы. И будет дано на все про все 123 года. Вера в долготерпении одержит побеждающее слово… В славе будучи, пик ее пренебречь, прочь страх  гнать…и уйти на Небесе славленые стариною по знаку, а вернуться двумя, но объединиться в одно… Писание вам сие дарствую, дабы благословение  мое было вам во благое.»

— Боже, правый! – вскрикнув, София стала валиться в бок, и если бы не подхватили ловкие руки, вероятно, была бы уже далеко внизу, под лестницей.

Пошатнувшись, но удержав равновесие Чайковский, в раздумье сказал: «Один, два, три! Все утро эта последовательность из цифр крутится надоедая, и, не выходит у меня из головы. Что бы это значило?»

— Да, Вас же доктор, приводил ночью в чувства этим счетом — один, два, три. Все считал и считал пока Вы не пришли в себя.

— Один, два, три… сто двадцать три. 123 года! В письме… милая давайте-ка запишем, я Вам его продиктую, запишем-ка его и разберем, с новыми силами и как Вы изволили выразиться, в свете произошедших событий. Ведь понаписанному будет проще понять это послание.

Они в задумчивости медленно двинулись в комнаты, каждый думал о своем. И тут Ментер с недоверием спросила: « А что за отметина? «Мальчик родится с отметиной». Это ли о Вас, дорогой мой?»

— Как известно со слов родных, явился я на свет слабеньким, с каким-то странным нарывом на левом виске. Впрочем, который удачно был оперирован вскоре после рождения. А теперь и следа от него не осталось.

— Как же не осталось? Осталась ваша гениальность!

 

Вернувшись в залу и запечатлев все на бумаге, непонятный доселе текст стал обретать смысл, открывая одну тайну за другой, но не проливая свет ни на одну из них. Фразы стали вырисовываться, и по отдельности вроде бы несли мысль. Но они все же не раскрывали глубинный смысл, заложенный, вероятно, слишком глубоко.

—  «И будет дано на все про все 123 года», – это непонятно, я что столько проживу? Люди столько не живут!?! – Петр Ильич приосанился, создав гримасу древнего старика.

— Нет. Перед цифрой речь идет о Лие и Михаиле. «Лиа отразившись от души своей, души Михаила». Что бы это значило? Одна душа отразилась, как в зеркале,  и, их стало две?

— А, возможно ведь и так… Посмотрите, что получается даже с именем: МИХАИЛ|ЛИА.

А дальше: «И победит слово, подпитанное верой». Ну, и головоломка!! Мне же во сне сегодня снилась женщина… и мужчина… и памятник. И всех троих (памятник был тоже живой) объединяла, тянула какая-то небывалая сила, объединяла в одно целое, — Чайковский «прикусил язычок», и, напрягшись, замолчал.

Но София не обращая внимания, как будто не слышала (хотя это было такое откровение!), продолжала выискивать хотя бы понятные словосочетания:

— «Пренебречь славою…Уйти на небеса по знаку… вернуться двумя, но объединиться в одно».

Чайковский притих, он молчал, по крупицам восстанавливался сон… или это был не сон… безумные глаза, какой-то старухи, блестки стекла, а до этого — он умер (его задушила любовь) и он стал камнем, вернее памятником… вода, стакан… стакан…

И сказал:

— А не пойти ли нам отметить мое возвращение в это бренное тело. Такой странный сон. Можно от страха было бы и не проснуться. Софья Осиповна, вам никогда не бывало страшно от того, что Вы можете не проснуться? Сон – это маленькая смерть. В нем человек теряет бдительность и может потерять себя, далеко улетев в своих путешествиях.

— Ой, о таких страхах про сны я не задумывалась. А отметить можно, вернее нужно, — поправилась она и распорядилась подавать на стол. – К вечеру готовьтесь к приему гостей. А сейчас после завтрака поедем кататься на лодках. Тут чудные места.

 

Не касаясь больше ни одним словом ночного инцидента, друзья провели весь день на природе в приятных беседах с шутками и физическими упражнениями – гребля дело не легкое! День плавно перешел в вечер, который обещал быть веселым и грандиозным.

По поводу приезда великого композитора в замок съехались старые друзья и проживающие в Тироле русские. Все хотели его увидеть, поздравить, поговорить о России (их не менее великой родине), вспомнить о былом, пошуметь, выпит беленькой.  Были танцы, музыка, анекдоты. Как в заправском трактире выпивка лилась рекой. Потом устроили импровизированный концерт, но как не просили, виновник торжества отнекивался и был задумчив, был как бы далеко. После полуночи все же стали нехотя расходиться, горланя песни, и громко выкрикивая прощальные слова. Проводив гостей, хозяйка дома так же попрощалась  со своим незабвенным гостем. Он же бледный и задумчивый, не выпивший ни разу «за свое здоровье!», пошел в свои покои.

«Все хорошо, все хорошо, — уговаривая себя, он достал написанное утром послание и вновь попытался вникнуть в столь сложный рисунок ребуса своего предсказания. – Боже, ты отправил меня на землю с «отметиной», надеясь, что я все сделаю правильно. Что же я должен предпринять, чтобы все выполнить в точности?  Музыка льется рекой: очищение, катарсис, непосредственное воздействие музыкой на чистку душ. Музыка несет весть: то гремит, как тысяча иерихонских труб, то воркует, как голубь, замирая с захватывающей таинственностью и весть эта — о любви. Любовь высоких сфер открывает сердца миру, а открытому сердцу уже можно верить, ведь оно знает, что следует делать. Таинства любви отражают самую сердцевину истины, помогая познать через человеческую природу это благословение. «Благословение испросит… и расколет на две половинки:… Михаил восстанет… и Лиа». Возможно ли такое? Женщина, мужчина, памятник – одна душа, расколотая на части. Она должна соединиться, принести в мир  весть о любви. Если Я памятник, конечно не буквально, ведь сны несут информацию символами, значит, после моей смерти к моем могиле приходили люди (он и она), воплотившиеся на земле, чтоб объединить душу истинной, взаимной любовью. Но когда это будет?… «на все про все 123 года»… Кому даны эти 123года? Может не мне, может это им дано это время, и, если не успеют воссоединиться, что случится тогда?… Долгое терпение в вере приведет к слову побеждающему. Слово – это мысль, мысль лучше всего сохраняется, если ее записать; возможно – слово – это книга. Но я пишу музыку, мне не до книги. И о чем она должна быть, не могу себе представить.  А по музыке у меня много задумок, много работы, но вот симфония Es-dur, под названием «Жизнь» все же так медленно сдвигается. С весны 1891 г. прошло практически полтора года, а я лишь сейчас близок к завершению работы над эскизами, начинаю прописывать партитуру. Дальнейшую суть скиццы к симфонии «Жизнь» я расписал еще весной: » Первая часть — все порыв, уверенность, жажда деятельности. Должна быть краткая (финал с м е р т ь — результат разрушения) (2 часть любовь; 3 разочарование; 4 кончается замиранием (тоже краткая)» — а вот музыка совсем не идет. Может я выдохся или иссяк? Может, вообще ее оставить?… Что там дальше?… Будучи на пике славы ею пренебречь и по знаку уйти… Уйти в небытие?… «а вернуться двумя, но объединится в одно»… Хоть уговаривай себя, что все «хорошо!», хоть не уговаривай. Что хорошего?  Вероятно скоро я должен сделать решающий шаг. Но я не хочу, да я и не способен, пытался ведь уже как-то в «ложке с водой» утонуть. Но нет – я полон сил, полон надежд, полон забот  о будущем. Как никогда раньше меня занимают думы и планы относительно жизни, а не смерти (и страх смерти с возрастом, кажется, покинул меня, не мучает более). И это название симфонии – «Жизнь» говорит само за себя, и, тональность мажорная…  Спать, спать и перестать думать…забыть…так тяжело мне это знать сегодня, а может завтра я устану бороться с этой жизнью… и да…и усну…стакан… и пролилась вода… »

 

ПРОЩАНИЕ В ДЕНЬ ОТЪЕЗДА

 

— Подобно тому, как цветы и звезды служат украшением земли и неба, так и блестки наших приятных бесед останутся на небосклоне моей старости, грея тихой радостью память о наших незабвенных встречах, — галантно поклонившись и поцеловав руку гостеприимной хозяйки, Петр Ильич собирался отбывать.  Дальше его ждал Зальцбург.

— Петр Ильич, да Вы – поэт! Зачем Вы скрываете свое дарование от всех? Да и о какой старости вы говорите? – игриво поддержала София.

— Претензией на стихоплетство я баловался еще со времен Училища правоведения. В душе я не стар, но посмотрите-ка на меня, я сед, как 90-летний старик.  Как-то был такой курьез. Публика Листферейна – восторженная, пылкая, очень шедрая на рукоплескания, и я не могу пожаловаться на недостаточность их; общество поднесло мне венок. Во  все время концерта я сидел на виду у публики на эстраде, имея соседями Грига и его жену. Симпатичный критик Фритше рассказывал мне впоследствии, что он слышал, как одна дама, указывая своей дочери на меня и на супругов Григов, сказала: «Вот смотри, душенька, это сидит Чайковский, а рядом с ним его дети». Это было сказано совершенно серьезно и нисколько не удивительно, ибо я совершенно сед и старообразен, а Григ, которому 45 лет, и жена его издали  чрезвычайно моложавы и малы ростом.

— Я поражаюсь Вашему чувству юмора и силе духа! Дорогой мой, гениальный друг, я так благодарна, что Вы не отказали мне с «Цыганскими напевами»! И за посвящение мне «Концертной фантазии»! Мне лестно, что я удостоилась этой чести, и, еще безмерно рада была принимать Вас у себя.

— За эти две недели, которые я гостил у Вас, столько всего было перечувствовано и многое сделано. Да, кстати, партитуру я оставил на рояле… И  в весьма хорошем расположении духа я отправляюсь в путь. Все это, благодаря Вам, святейшая! Эти две недели пролетели счастливым мгновеньем. Я уже считал счастье далеким от себя, а оно пришло ко мне неслышными шагами и приласкало, обогрело, возрадовало.

— Обещайте не предпринимать необдуманных, опрометчивых шагов?!

— Софья Осиповна, милая, то о чем Вы просите, к сожалению, я не смогу пообещать исполнить. Как я могу забыть, то, что произошло?   Тайна всегда притягательна. Что ж Вы так волнуетесь? Разве мы властны над судьбой? Все будет, так как должно быть, – сделав прощальный  жест, Чайковский продекламировал четверостишие из своего «Ландыша».

 

Но час пробьет.
Меня среди живых не будет.
Я встречу, как и все,

Черед свой роковой.

 

— О, Господи! – Ментер подалась вперед, в невольном порыве безвольно уронив руки.

— Написал в семьдесят восьмом году. Кстати, ландыши — мои любимые цветы. Я бы хотел и Вам подарить букетик этих чудных цветов при нашей следующей встрече в России. На этой пахучей ноте и расстанемся! Будьте в здравии и спокойствии! До новых встреч! Готовьтесь, одесские концерты – не за горами! Прощайте!


ПОСЛЕСЛОВИЕ

 

А спустя чуть более года: 25 октября 1893 года от тяжелой формы холеры  Петр Ильич скоропостижно скончался на квартире своего брата Модеста, в доме №13 на Малой Морской. С Высочайшего соизволения императора Александра III распоряжение похоронами было возложено на дирекцию Императорских театров, а все расходы на погребение он повелел покрыть «из Собственных сумм Его Величества», что явилось примером вполне исключительным. 28 октября при выносе присутствовал, среди прочих, Принц  Александр Петрович Ольденбургский, а отпевание совершил епископ Нарвский в Казанском соборе. Пел хор певчих Казанского собора и хор Императорской русской оперы. Стены собора не могли вместить всех, желавших помолиться за упокой души Петра Ильича. К литургии прибыл великий князь Константин Константинович. Похоронен,  Перт Ильич Чайковский на Тихвинском кладбище Александро-Невской лавры.

 

По имеющимся документам и свидетельству очевидцев так прошли последние дни жизни композитора:

10 октября 1893 г. приехал в Петербург для участия в первом исполнении своей Шестой симфонии в качестве дирижера.

16 октября в зале Дворянского собрания «Патетическая» прозвучала.

18 октября  П.И. Чайковский присутствует в Мариинском театре на представлении «Евгения Онегина».

19 октября — в театре Кононова на представлении оперы А. Рубинштейна «Маккавеи».

В роковой день — 20 октября посещает Александринский театр, где давали «Горячее сердце» А.Н. Островского.

После этого спектакля Петр Ильич отправляется вместе с братом, племянниками и еще несколькими друзьями в ресторан Лейнера.

«…окончив заказ, Петр Ильич обратился к слуге и попросил принести ему стакан воды. Через несколько минут слуга возвратился и доложил, что переваренной воды нет. Тогда Петр Ильич с некоторой досадой в голосе раздраженно сказал: «Так дайте сырой и похолоднее». Все стали его отговаривать, учитывая холерную эпидемию в городе, но Петр Ильич сказал, что это предрассудки, в которые он не верит, и успел залпом выпить роковой стакан. Мы все были испуганы: он один отнесся к этому равнодушно и успокаивал нас. Из всех болезней он всегда менее всего боялся холеры…»

Не один стакан воды фигурирует в деле:

  1. В ресторане Лейнера (сообщения газет, не опровергнутые владельцем ресторана, воспоминания племянника Ю.Л. Давыдова);
  2. Ночью после возвращения из ресторана (газета «Биржевые ведомости», интервью с Н.Н. Фигнером);
  3. За завтраком (воспоминания М.И. Чайковского).

Петр Ильич имел привычку пить холодную воду, порой злоупотребляя этим, по нескольку раз в день и в разных местах…

О неблагоприятной санитарной обстановке в учреждениях общественного питания Петербурга того времени сообщалось в газетах:

«Санитарная комиссия провела исследование трактирного кипятку, который на основании обязательного постановления должен иметься в каждом учреждении подобного рода, и пришла к самым неутешительным результатам — кипяченая вода всюду разбавляется сырой и в таком виде подается посетителям» (газета «Сын отечества» 26.10.1883 г.).

 

«Я не только возмущен этой смертью, но недоволен и г. Бертенсоном, который лечил Чайковского» (А. Суворин. «Новое время»).

«… Так или иначе, но по отношению к покойному Чайковскому далеко не все было сделано, чем располагает медицина. Из ее арсенала была вынута небольшая часть оружия, да и та не вполне была пущена в дело» («Петербургская газета»).

 

В лечении П.И. Чайковского принимали участие несколько врачей — Л.Б. Бертенсон, Л.Б. Бертенсон, А.К. Зандер, Н.Н. Мамонов.

«… на фоне сохраняющейся анурии нарастают признаки азотемии, больной находится в сопорозном состоянии… появились признаки сердечной недостаточности, что потребовало введения мускуса… в 22 часа начали применять оксигенотерапию по поводу отека легкого… жалобы на отсутствие воздуха…»

«… неощутимый пульс и отек легких…

В 1(час) ночи наступило агональное состояние.

В 2 часа Л.Б. Бертенсон уехал, признав состояние больного безнадежным.

В 3 часа ночи Петр Ильич скончался…»


 «ДВА»

05.09.06

Я сижу на своем 44 месте, жду, как и весь зал выхода маэстро. Он не спешит. Скольких нервных клеток лишился мой организм, восстановятся ли они, и, хорошо ли на такое их тратить – не знаю, но то, что я чувствую, не описать никакими словами. Я приехала на встречу со своей любовью и нахожусь в сферах непередаваемых ощущений. Самое важное, самое главное  в моей жизни – это «эта моя любовь». Она объединяет в себе и настоящее человеческое чувство, и иллюзии мечты о несбыточном, и грезы всех тел, в том числе и физических. Объединяет  и первое яркое чувство платонической любви юности, и мечты последующих двадцати лет об этой любви, и желание сделать счастье доступней для мужчины, который вызвал ее.

Корзина с цветами дрожит на моих коленях, мысли путаются, как и двадцать лет назад на его же концерте, но в моем родном городе. Тогда  я должна была подарить цветы, оформленные высказыванием благодарности за его пианистическое искусство. Я и подарила. Какие силы создали ту ситуацию? И почему на протяжении всей остальной жизни она имела такое влияние на меня? На самом деле, что это?  Это ли не  проделки испытанных мною чувств? Это ли не  притяжение моей любви, тщательно скрытой от всех? Слова  я сказала, букет подарила, но не смогла взглянуть в глаза и благодаря этому обстоятельству теперь я нахожусь здесь, в этом мгновении, в этом зале, с этой корзиной.  Какие силы толкают меня на этот путь, ведут самыми неизученными проявлениями человеческой психики – снами? Окрашивают надеждами и созданными, кем? – мечтами, заставляя любыми способами сделать это, даже если жертвы велики. Расстаться с реальностью (мужем), отказаться от любви к другому человеку и приехать взглянуть в глаза своей нереальной любви, от которой отказывалась не единожды. Взглянуть в глаза музыканту, который  просто очень гениально делает свое дело. Но парадокс — музыка из под его пальцев, вызывающая все это, продолжает толкать меня в эту безумную, неземную и нереальную любовь. А в цветах прячется книга, написанная для маэстро, который уже идет по сцене по-стариковски шаркающим, каким-то замедленным шагом. Мне это кажется или этот человек на самом деле идет к роялю,  как на гильотину?

Моя любовь заполнила весь зал до краев. И его любовь не может не чувствовать этого, не может не знать, что сегодня она срастется в единое целое. Если эта любовь сейчас «так туманит наши головы», как он будет играть? Как можно, невзирая на ощущения собраться и сделать музыку? Как же можно с противоположными чувствами сыграть «как по нотам» авторскую задумку, а не заполнившую до краев сознания любовь?

Человек на сцене, заставивший себя пройти этот путь, и сев за рояль, пробежался пальцами по клавишам. И тут я поняла, почему я нахожусь здесь. Но поняла не головой, а всеми фибрами души. Волшебство звуков, вызванных его умелым обращением с ними – вот те силы, которые втягивают меня, заманивая все дальше, в этот выбор, в эту жизнь, нереальную, но и нежеланную без него. Музыка льется из под его пальцев, душа, растворяясь в ней несется в те века, в которых  она была создана, и ничего не менялось в ощущениях человеческих  душ – все одно: стремление к высоте, к Богу. Каким же нужно быть гигантом человеческого духа, чтоб передавать на таком высоком уровне такую «высоту духовности»? То, что витает во время его исполнения в зале, не имеет определения, формулировки – в моем понимании это уровень божественности. Но он таков! А я в зале и собираюсь сразу же отдать «свою ношу». Перевалить тяжесть своей любви на другие плечи. Я с ней больше не справляюсь.  Мне бы хотелось получить взаимность, но я доверюсь судьбе: будет то, что предопределено.

Даже, казалось бы, такая мелочь, как словосочетание «взглянуть в глаза» имеет такую силу, что независимо от моих мыслей и действий привело меня все равно в этот миг. Теперь-то я обязательно посмотрю ему в глаза, чего бы это мне ни стоило. И что-то толкает меня сделать это быстрей. Я должна первая подарить свои цветы. Почему-то?! Но я так чувствую, знаю это, и как только закончится произведение побегу к нему.  Мне очень давно снился сон, и я многое из него помню, потому что сон был о нем, о моей мечте. Знала, что буду на его концерте. Этот сон я муссировала в голове постоянно… Жаль, что не записала. Но я почему-то считаю, что не стоит их записывать, а то не сбудутся. Вообще сны в моей жизни имеют огромное значение, потому что многие из них как, оказалось — вещие. Что очень долго меня пугало. Но сейчас я чуть подпривыкла.

Хочу быстрее сделать задуманное, чтоб раствориться полностью в музыке. Вот и тишина… стоит ли идти между произведениями… соседка говорит: « Попробуйте»…я и иду… но он, видя это садится и начинает играть… что ж «провинция» возвращайся назад на свое место… и эти три ступеньки  жгут раскаленным железом…

Музыка продолжает увлекать на небывалые высоты, тонкость и эфемерность, которых не вызывает сомнений, и тем не менее они делают свое важное дело: очищают души, обогащают, возвышают.

И вновь последний звук растаял и застыло мирозданье… я теперь притянута «камнем маленького позора» и не сразу встаю, чтобы быть первой, как  хотела… но оказалась ведь!… его у рояля нет – ушел за кулисы… я оглядываюсь и вижу, что за мной образовалась очередь и все хотят того же – подарить ему цветы – соприкоснуться… повернувшись к сцене вижу его в двух шагах от себя …  его глаза в моих – я смела и дерзка …и я не понимая, почему он не идет ко мне, делаю призывающий жест… он несколько обескуражен, но наклоняется ко мне… берет протянутую корзину… а я то держу крепко…речь, подготовленная и не забытая бьет в уши странными словами… вам не понятно о какой книге я говорю…но моя настойчивость приковывает к согнутой позе поклона…издержки – приходится кланяться этим букетам постоянно… все я свободна!…

И со своего кресла вижу место поклонения вам и вашей гениальности.

 

После антракта — на сцену по сравнению с первым выходом — маэстро, вы просто вылетели. «Крейслериана» прозвучала с  яркой непревзойденностью, уверенностью и фантастическим пианизмом, но «откровения» первого отделения уже не было (но это для меня).

Я хлопала громче  всех и после двух пьес, сыгранных на бис, встала, опять же, как «провинция» — одна. Я и не могла подумать, что люди так черствы: видели ведь, как Вам сложно было в первом отделении – вероятно, плохо себя чувствовал, еле-еле вышел на сцену, красный и замученный, а мы все настойчиво ждали и вызывали рукоплесканьями. Второе, правда, ознаменовалось   триумфом Шумановской музыки. Но все же я не могла и помыслить, что вы что-то еще сыграете, ну и встала, бешено хлопая. И вот тогда вы сделали мягкий, корректный жест в мою сторону – садись, и сыграли о любви. Шквал аплодисментов взорвал зал, все повскакивали со своих мест и вы ходили туда-сюда на поклон, довольный и улыбающийся, а потом, повернувшись в мою сторону и положив руку на сердце, поклонились. Вот!

Ну, а потом, увидев, что море цветов, заполнившее всю сцену никто не уносит, вместо гардероба пошла выяснять их судьбу. А работники этой сцены в три голоса сказали, что маэстро уехал отдыхать, а все букеты доставят ему позже. А как же моя книга? Вдруг попадет в чужие руки? Один раз я ведь написала вашу фамилию, там, где президент награждал вас в кремлевском дворце. Хотя итак понятно кому предназначается  это писание.

Вот и все… Вышла на улицу, перехожу дорогу, черная иномарка останавливается на пешеходном переходе, чтоб пропустив меня продолжить свой путь. И мне кажется, что это ваша машина, вы внутри, уставший и такой же обессиленный, как и я, и вам хочется домой, в свою крепость, а я черным пологом вязаного пальто, как крылом, преграждая ваш путь знаком из будущего — делаю росчерк. Путь свободен, Вы уедете, а я? Я останусь опять одна со своими мечтами. Которые имеют такую силу и власть надо мной, что ничего не остается, как выполнять все по их велению.

Но я, не пытаясь понять свои ощущения, еду в метро, а завтра вечером меня ждет поезд и путь домой. Почему летом я не купила билет и на 6 сентября? Дорого было, да я и не верила во все это, не уверенна была, что приеду даже после того, как купила билет. А сегодня я задумалась, почему бы мне завтра не пойти на Шопеновский клавирабенд. Завезу перед концертом багаж в камеру хранения, попробую купить билетик  и еще соприкоснусь с великим искусством. Единственное: может, придется чуть раньше уйти с концерта, чтоб успеть на поезд.

Московская сестрица допытывается, что и как?! Инна видела мое состояние по приезду и перед концертом. Даже собиралась меня сопровождать, так мне было плохо. Валерьянку я «глушила», как мартовская кошка. Но она далека от такого, ей меня не понять, мой идеализм она воспринимает – романтическим идиотизмом. Ой, нужно попытаться уснуть. После треволнений последних месяцев пора подумать и о своем здоровье и о спокойствии… Какая же я хладнокровная сегодня, собравшись в железный кулак, преодолела свой страх, и, оказавшись рядом, все сделала по плану. Не ошиблась ни в одном из пунктов. А, что если бы была не судьба, думаешь, прошло бы все так гладко?

Все – спать. Больше не хочу ни о чем думать, ведь столько уже передумано по этому поводу.  А мечты имеют свойства так греть душу надеждами, что начинаешь верить в несбыточное. Но, что бы мы делали без своих мечтаний, куда бы стремились, что бы в итоге имели? Интересно, какие силы свершили эту поездку из прошлого? Тонко переплетая снами и мечтами мою жизнь, подталкивая и влияя, довели до того, что я все же пошла по этому пути в нужном (кому?) направлении? Мне ли это нужно или все же этим силам? А вдруг я простая пешка в их руках? И кто-то или что-то хочет просто подпитаться моими человеческими эмоциями, как энергией. Но мне хотелось бы верить, что это сила любви толкает меня на такие иррациональные поступки. А ради нее я пойду до конца. Все, решено – завтра на концерт!

 

06.09.06

Три шестерки этого дня, если учесть, что средняя отражается, как  в зеркале, наверное, это они принесли мне на крыльях Морфея этот странный сон, с фантастическим началом и огромным огорчением в конце. Через какие, из  сдвоенных ворот мира сновидений, я прошла сегодняшним сном? Через ворота из слоновой кости — для лживых снов или через роговые ворота для снов истинных? Что это: психоз нервных клеток или волшебное путешествие по непознанным мирам?  Снилась мне беседа с ТОБОЙ, мой пианист. Близко твое лицо, твои глаза, их холод, выраженный  серым, пронизывающим, незаинтересованным в разговоре  взглядом. Я проснулась от стыда. Я что-то такое долго лепетала, а потом стремглав убегала из кабинета, нервно дергая ручку двери, которая была закрыта передо мной. Холод зимнего вечера и горячие струйки по щекам. Такой вполне реальный эпизод из земной жизни. Но начало! Вот, что было необычно… Я в маленькой комнатке… смотрю сквозь стекло окна на этажи напротив (это поворот одного и того же здания)… и я стремлюсь мысленно попасть за грань окна, находящегося выше на два этажа…зигзаг перемещения оставляет след, как от кометы, я в другом месте…все замедленно и сквозь пелену…потом четкость партитуры всплывает и приковывает внимание…но вмиг мне становиться неуютно, тесно, страшно и приходит  понимание, что я в голове, в мозгах у кого-то… себя я ощущаю отдельно… все куда-то несется, пространство течет и изменяет силуэты…но, что делать, раз я там, нужно приспосабливаться… мне больно, нервные волокна лопаются, горячо, все плывет… идет трудоемкий процесс повторения: нотные знаки большой партитуры складываются в музыкальную эмоцию…непроизвольный взмах руки…переворот нескольких страниц – опять музыка льется живым исполнением…как такое может быть…мозг, что ты за компьютер такой, столько всего  в себя вмещающий…стоп – где это я?… нужно выбираться, я не хочу здесь быть… очень тяжело… такое напряжение…у меня нет столько памяти, чтоб вместить в себя целую партитуру… гиппокамп…что это еще такое?… Гиппокамп – консолидация памяти… кто это мне отвечает?… как от этого избавиться…должно быть я сплю… да точно, это сон… нужно выбираться… паника… рука тянется к дирижерской палочке… хлопок… партитура остается лежать… я вижу себя, идущей по ступенькам вверх сквозь вереницу отдельно стоящих людей, спрашивая поднимаюсь все выше… мужчина на верхней ступеньке… я узнала, что хотела, начинается спуск обратно… волшебство музыки, волнение в душе…но видимость практически нулевая: вижу со спины дирижера таким малюсеньким – откуда это я смотрю? как сквозь крохотное круглое окошечко… резкий поворот и я нос к носу с ТОБОЙ, потом разговор…рояль слева…вижу все сверху… сильнейшее огорчение, чувство позора и горечь разочарования, что я такая… вот и на улице… идет снег… я плачу…

Что ж сон — тебе не удастся испортить мне день. Все по плану. Вечером на концерт, потом в поезд и домой.

День пролетел и вот я возле концертного зала, впервые в жизни «клянчу» билетик, но его нет как нет. Даже подошла к администратору со своей жалобной историей: я приехала с Украины, пойдите на встречу, продайте какой-нибудь «приставной стульчик». Но реальный мир скаредный и жадный до выгоды.  Я, как и еще человек тридцать, «осталась на улице» — далекой от истинного искусства, в полнейшем огорчении от своей неспособности, что-либо изменить.

Перейдя через дорогу,  уселась на свободной лавочке, и, созерцая ваш облик, разместившийся во весь рост афиши, стала оплакивать свою никудышную судьбу. Как же горько и обидно, что я «за бортом» этой жизни, этого вечера, этого концерта. Еще светло и было бы радостно от света, разливающегося и заполняющего собой все, изливающего свои надежды на нас, от света, который обогревая, взращивает все и вся. Мысли какие-то роятся, но разве они важны?

Ух, испугал… жестяная банка  устроив шумовую атаку вывела меня из транса, окунув в яркое воспоминание того сна… яркими кадрами он пролетев, опять оставил неизгладимое       впечатление от неординарного явления.

«Я на твоем концерте, иду вниз по ступенькам дарить тебе цветы, и вижу себя сверху: темные длинные ровные  волосы вызывают мои сомнения (как  это могу быть я, если я блондинка с короткими волосами), потом вдруг я под сценой, рояль одиноко чернеет и вдруг оглядываясь, вижу за собой длинный ручеек поклонниц с букетами… следующий миг: мои глаза встречаются с твоим взглядом — ты обескуражен, а дальше  трое мужчин на этой же сцене и мой с ними разговор: я переживаю о каком-то коричневом блокноте, боюсь, что он затеряется в кулуарах этого здания.  Резкий звук – я боюсь какого-то взрыва».

Ха-ха! Вот и тот взрыв. Всего лишь брошенная банка из под пива. Как из сна, бывает, выдергивают резким звуком хлопка, так и сейчас меня выдернули из воспоминаний того сна. Мне его опять показали. Это тот сон, который я так долго муссировала, который мне предрек вчерашний концерт, и из-за которого я и побывала на нем. Знание, которое меня вело видно и создавало события. Хотя скорей всего я просто увидела свое будущее. И только сейчас пережила его. Но зачем сон опять кометой пролетел сквозь мое сознание? Наверное – это ответ на заданный вопрос: «Что я здесь делаю? Зачем приехала и зачем увидела в какую бездну канули все мои волнения и треволнения, потраченные силы души». Концерт любимого пианиста. Почему такое простое действо я столь сильно боялась, так долго находясь в волнениях и переживаниях. Да просто «теряла сознание» от знания, что окажусь рядом, соприкоснусь с душой, которую прочувствовав еще при первом соприкосновении полюбила навсегда, но отказавшись из-за страхов и неуверенности – возможно изменила свою и его судьбу.  Хотя вряд ли люди имеют достаточно сил на то, чтоб до такой степени влиять на жизнь. А столько волнений и терзаний  испытывает моя душа потому что  я приехала не просто на концерт, а пробралась на встречу со своей любовью, и подарив цветы — с ними отдала все свои надежды и мечты. А книга – это вера в возможность все исправить… Но все же теперь мне не сидится спокойно, поеду ка я на вокзал, чтоб без суеты, спокойно уехать восвояси…

Если я во сне, увидев себя брюнеткой – удивляюсь и считаю себя блондинкой, то он мне приснился приблизительно где-то на рубеже 2003 года. Осенью 2004 г. я уже выходила из белого цвета волос посредством афрокос. На «Чемпионате» была «метиской» с новыми бровями! Значит, прошло года 3-4 и приснившееся оказалось в реальности. Как это происходит? Хоть и пишется на всех углах, про вневременное строение нашей вселенной, но когда с этим сталкиваешься все равно становится не по себе.  Да, я уже с волосами приличной длинны и своего родного цвета, а значит темно-каштановыми. Подготовка к встрече заключалась не только в покупке платья, но и в «утюжке» волос в салоне красоты. Так что они и в самом деле длинные и ровные.

 

Но какими же молитвами молится, чтоб Вы получили мою рукопись и прочитали ее?!  Вам-то это зачем? Только любопытство сможет подтолкнуть к чтению, и, стечение обстоятельств, да еще соответствующее настроение. Я писала все, что хотела, описывала свои  чувства, перемеженные с мечтами и в полной мере понятные только мне, да и, разве можно словами выразить все буквально? А вот письмо, писавшееся, мужу, зачем положила? Да, потому что кропала искренне и честно, наверное, в большей степени себе. Но зачем тогда было отдавать это незнакомцу, которому это и вовсе не нужно? Потому что в моей душе – он близкий и понимающий, родственная душа.

 

А на самом деле – кто Вы? И зачем имеете над моей жизнью такую власть? Завтра по приезду нужно будет прочитать в контексте вашего понимания, что там я понаписала и попробовать осознать, как Вы это воспримете, если все же прочтете? Интересно, как это я собираюсь осознавать?? Ну, да ладно, нам в этой жизни многого не понять, так, что – «вперед и с песней»! А эта песня «Кришталевий дощ», которая храниться в кармашке моего-вашего блокнота? Она ведь на неизвестном Вам языке. И  что я себе думала? Что  Вы должны услышать в непонятных украинских словах? Может Вам нужно выучить еще один новый язык? Хотя, что Вам стоит? Было бы желание, я так полагаю. Стал бы седьмым!

Но все же эту песню написала, как я теперь понимаю, как раз вам. Ведь произошло это  еще до встречи с Чарльзом-Алексом Негой.  Прошел практически год, как мы расстались с мужем, и, меня уже несла на своих крыльях моя вечная платоническая любовь к моему любимому пианисту, то есть к Вам. Мои фантазии о доме завели меня в новый вид деятельности. Подумав, что раз я могу заниматься стихоплетством, то можно на этом заработать денег. Я стала искать аранжировщиков, музыкантов, студии для сотрудничества. Вначале в Луганске стали попадаться люди связанные с этим, потом и в Киеве. Алекс Литва спровоцировал  меня на нестандартный текст  белым стихом, на укр.языке (который для меня не является родным, но я его люблю и понимаю).  А в день, когда я заказала ему аранжировку этой песни, состоялась «связь» с Чарльзом. Банальным словом – разговор по телефону — назвать нельзя. «Эта связь» затянула болезненный узел любви и всплеск творчества. А это число — 20 апреля 2006  — стало отправным пунктом в реальность — моей мечты. Но сейчас я об этом человеке думать  не могу и не хочу. Хотя в какой-то степени из-за него я сейчас здесь, в Москве. Приехала, чтоб дать себе шанс, если  вы — «любимый мой пианист» (ЛМП) —  моя настоящая любовь.  Или раз и навсегда выкинуть наконец-то из сердца и головы – если все связанное с Вами — это болезнь. Расправиться с нереальными мечтами о Вас, освободиться и если судьба – быть счастливой и любимой. И будучи в июне на тренинге в Москве и увидев афишу, я дала себе этот шанс. Но теперь – домой! Нужно набраться терпения и подождать Вашу реакцию – если она, конечно будет. Но как можно на любовь ничего не ответить? Хотя: а любовь ли это?

 

И в моей жизни – это  обычное явление. В общем-то не привыкать. Кто и когда мне отвечал взаимностью на мою любовь? Встречались на пути мужчины, которые любили, но мне они не были нужны. Обычные любовные истории не могли меня зацепить. Но Вы же необычный человек и если являетесь моей судьбой, то в итоге мы когда-то будем вместе.

 

 

 

07.09.06

Вот и дома! Как хорошо, что есть такое место на земле, где ощущаешь себя спокойно и защищенно. Все соскучились: и мальчики и мамочка переживали за меня. И как умен мой старшенький: такой молодец, что перед самым отъездом отсканировал мою рукопись. А то я совсем не чувствовала, что с ней расстаюсь, думала, что она мне всегда будет доступна (так как мы будем вместе). У меня сегодня свободный день и я хочу ее почитать. И по возможности увидеть в новом свете. Ведь, когда проходит время свою же историю, написанную тобой же можно воспринять по-другому, потому что произошли события, наложившие отпечаток, потому что настроение так же может повлиять. Помнится, весь июль я ее спешила записать, а потом, когда закончила, стала заполнять некоторые страницы рисунками. И почувствовала себя шестнадцатилетней! Я ведь до этого не писала дневников, не записывала своих ощущений – думала, что остро прочувствованные эпизоды моей жизни останутся со мной навсегда. Но река времени заглатывает в прошлое все чувства  и больше не отдает, а если и дает заглянуть, то уже как на серую, блеклую картинку, кадр – не более. А вот  стихи и первый год своих прыжков с парашютом описала и рада, что сохранилась свежесть восприятия.

 

Ну, что ж, где тут эта папка?… Мне приятней читать, шурша страницами листов. Но позволить прочесть могу себе только на мониторе. Попробую почитать, как бы со стороны… Как будто это Вы читаете …

 

 

 

КНИГА ЛЮБИМОМУ ПИАНИСТУ (2006  ГОД)

МЫСЛИ ОДНОГО ДНЯ

Сколько их проносится в голове на протяжении дня, по поводу и без. И ведь, что поразительно, мы ими не владеем. Они на нас сваливаются откуда-то, непредсказуемые, и порой настолько интересные, что хочется им довериться и поверить в их материальность, в огромную силу, которая в них кроется. И все потому, что наши мысли – это тот вечный двигатель, который все обыскались; и, который толкает человечество к прогрессу, а отдельных индивидуумов — к величайшим свершениям и выдающимся судьбам.

***

Мысль, что уже не просто 39, а с «хвостиком», впивалась острыми коготками и не отпускала, практически доводила да отчаяния. И расстраивало не количество лет, а то, как я позорно убегаю!?! Как можно было так себя повести? И в очередной раз… Слабачка! Ох, какая же я все-таки слабачка!!

А ведь я думала, что за последние двадцать лет, стала сильнее. И что больше нет таких сил, которые могут легко выбивать меня из колеи. Я ведь уверенна, да просто точно знаю, что давно уже справилась со своими «редко-встречающимися, чудесными, неповторимыми комплексами»; манящими все в новые и новые бескрайние дали; расцветающие неувядающими соцветиями.

Я то с ними расправилась… Так, по крайней мере, мне хочется…

Но, вы — женщины, эмансипированные и сильные, зря думаете, что раз и навсегда с ними покончили. Они навестят вас, так же как и меня, и, не оставят нас никогда. Навестят, как внимательные и верные друзья, назойливо повторяя свои аргументы; и

, вы с этим ничего не поделаете, а будете по крупицам восстанавливаться, пазлами собираться в старую, любимую картинку и уговаривать себя, настойчиво повторяя аффирмации: «я самая… такая-то и сякая-то….»

 

Женщина стройная, ухоженная, со вкусом одетая, как говорится — стильная и привлекательная, быстро шла, можно сказать летела по проспекту, цокая каблучками изумительных туфель; привлекая внимание не только многочисленных мужчин, но и женщин, курсирующих улицами этим чудным вечером. Многие, из которых, все бы отдали, чтобы выглядеть, так как она.

Но тонкие черты лица, искажала гримаса боли. Что-то, очевидно, очень расстроило нашу даму. И это «что-то», была всего лишь маленькая, каверзная мыслишка, которая впивалась своими острыми коготками и не отпускала. Она просто вгрызалась в воспаленный мозг, заполоняя дикой болью все естество. Вернее все, что от этого естества осталось. А осталось совсем немного. Только боль в районе солнечного сплетения и пустота – черная и леденящая…

После взрыва, который оглушил и обескуражил ее – дыра, казалось, затягивала ее в свои глубины, неумолимо и безвозвратно. Как тогда — в годы далекой юности…

«Но тогда, ты же как-то выкрутилась, вырвалась, справилась с ней!?! И в итоге стала сильней, стала собой! А сейчас это сделать просто невозможно. Потому что  — это же просто мечта всей жизни, которая исполнилась! Хотя и не должна была исполниться?! Ведь таких чудес в мире не бывает!?

И если такое случается, значит, этот мир – иллюзия, сказка; придуманная сказка, которую сильно возжелав, реализуешь в своей жизни.

И со мной это произошло!! Я очень сильно и очень долго хотела… и получила, но убежала!?! (Да, убежала, я ведь вижу себя, вижу, какая я есть).

Но должна же я была хотя бы на шаг приблизиться к нему, подтянуться, стать рядом?

Ничего подобного: нужно было быть рядом с ним все эти годы. Любым путем быть рядом. А ты, просто отказалась от него, выбрав, как ты себе тогда придумала,  реального для тебя человека. Но не отказалась от мечты о нем, разрушив тем самым ту жизнь, которую ты строила последние двадцать лет. Жизнь, ради которой, от столького отказалась, столько испытала, не позволяя себе легкости и беззаботности, усложняя все.

Ладно, но в итоге, ты получила то, что хотела?! Жизнь все подстроила, создала тебе ситуацию, организовала вашу встречу. «Положила все на блюдечко с золотой каёмочкой!»

А ты, самолично разбила это блюдечко… Сожалея, конечно, но сделала это собственноручно. А почему бы не дать ситуации быть?!? Почему бы не пойти на встречу?»

Женщина, развернувшись на каблуке на 90 градусов, резко пошла в обратную сторону.

«Так, успокойся! Что за сумбур в голове? И разберись, пожалуйста, спокойно…

Этим вечером состоялась встреча с человеком, которого ты любила, о котором мечтала, но жила без него всю свою сознательную жизнь. Который помогал, грезами о нем, жить тебе той жизнью, которой ты жила. Слава Богу, что хоть не жалеешь о том, что делаешь: о прошлом, о молодости, о том, как прожила отрезок жизни без него.

Но, почему тогда боишься быть рядом? Почему бежишь?»

Остановившись и посмотрев, куда бы можно было присесть, уже более спокойно она пошла по направлению к лавочке в парке.

«Потому что считаю, что не стою даже  его мизинца».

Она «плюхнулась» на край скамейки, чуть «не промазав», продолжая этот  свой мысленный разговор.

«А пора бы уже так не думать! Такая заниженная самооценка большая редкость. К тебе жизнь постоянно подталкивает людей, которые тебе поют дифирамбы. Но тебе, почему – то, хватает этого ненадолго.

Все… ты подарила цветы, свои записи, диск. Все, что планировала – выполнила. Теперь езжай в свой Луганск, и, начинай жить».

Нервно открыв сумочку, тут же ее закрыла и подумала: «Ну, да, подарила. И что, все?»

Снова открыв, достала билет с того пресловутого  концерта и стала вертеть его в руках.

« А ты вообще прощалась или заявляла о себе? Как там ты мечтала? (Я все напишу и издам книжицу; и он заметит меня, а потом еще одну – и он меня поймет; а после следующей – полюбит и присоединит к себе навсегда…)

Где же они, твои книги? Еле-еле «накарябала», лентяйка (эдакая) кое-что, что и отдала после концерта. Почему ленилась? Писала редко и мало. Ведь знала, что чем быстрее напишешь, тем быстрее встретишь.

Два последних месяца «неслась галопом по Европам», оставляя на бумаге необдуманные мысли и малограмотные кляксы слов. Спешила дописать, и не боялась, что человека могут покоробить твои откровения. Ты ведь не раз убеждалась, что ни твоя искренность людям не нужна, ни твоя страстность, ни чувствительность. От тебя все шарахаются, притом кто – куда».

Билет безвольно упал обратно в открытую сумочку.

«Да, я согласна. Но все равно, точно знаю, что есть на этой Земле мой мужчина, который ждет меня, ищет. И, естественно, будет меня любить такой, какая я есть, и, понимать, и прощать, и вести меня по пути».

Воробышек прискакал в надежде на какой-нибудь корм, но его не замечали.

«Вот ты бежишь! А ведь тебя пригласили на встречу, заметив твое 44 место. Но ты не пошла. Приняла решение? Бежишь? Беги. Твое право выбора».

Наглея, воробышек стал приближаться все ближе, выстукивая дробь своим маленьким, но крепким клювом.

«Это не выбор. Я просто не могу по-другому».

Клюв цокнул по остроносому носку туфли, и неожиданно для себя воробей отлетел футбольным мячом в сторону.

«Нет, сначала, она испортила человеку концерт своими «писульками» (видела ведь, как ему сложно было собираться, концентрироваться), а теперь бежит, даже не соизволив объясниться».

Благополучно приземлившись, воробьишка с новыми надеждами, начал осаду.

«Я и так написала такого, что «ни на какую голову не натянешь», вот сяду в поезд и уеду навсегда. Будем считать, что попрощалась — попрощалась со своими миражами. Ведь в реальности все иначе. Как ее увидеть – эту реальность?

«Нахаленышь» вновь близко подобрался к туфле, и как ни в чем не бывало, стал выстукивать «азбуку-морзе» своего голода.

«Ну, ты вспомни свою жизнь. О чем-то ты мечтала, грезила, выдумывала, а на самом деле помнишь все, что случилось. Помнишь действие. Вот и действуй! Пригласили на встречу — встречайся! Хотят поговорить – говори! Но, а бежишь?… Так это тоже действие. Хотя никто никогда в этом мире не смог убежать от своей судьбы! Не боишься бегать по кругу?!… И, вообще, ты же выбрала путь смелости: собиралась бросаться на амбразуру своих страхов. И что – опять проявляешь слабость? Или ты хочешь, чтоб тебя догнали?

/ПрЫнцессой не родились, Золушкой тоже – прЫнца не ждите!/

Наконец-то, воробышек был замечен и получил  больше, чем даже мечтал. В его сторону полетели и хлебные крошки, и зернышки семечек, а в довершение и весь кусок булки, который перестали  крошить, и бросили «к его ногам».

«Но как я могла так поступить? Глупо бегать от мужчин, тем более в моем возрасте…

Все эти мысли: — Я все решила для себя, я перестану мечтать о нем; и зачем мне напоминать о том, что нереально?! —  меркнут и не имеют значения, когда я вспоминаю его взгляд. Он был, так мил, смотрел ласковыми, всепонимающими глазами».

Воробей метался из стороны в стороны, пытаясь схватить все сразу. Радости не было предела! Клюнув семечку и не успев ее раздробить, он бросал ее, и кидался на крошку, потом, на следующую. И так далее, не успевая хоть что-то проглотить. Вдруг налетела стайка таких же «пройдох» и в решительном бою, оттерли нашего героя. « Не солоно хлебавши» — он еще какое-то время ввязывался в драку, но оценив свои силы, взлетел и полетел на поиски «нового счастья».

Как бы второй строкой, параллельные мысли сквозили сквозь ее размышления, не мешая, тем не менее, думать о насущном.

«Так ведь я боюсь обмануться!»

Смотреть на эту возню и слушать сопровождающий ее гвалт, не было никаких  сил. Встав, женщина отправилась искать более спокойное место, не задумываясь, о том, что сама «приложила к этому руку». Но думая: — Сколько же можно бояться и не доверять мужчинам?

Внутренний диалог продолжался: «У тебя был шанс. Как и тогда – двадцать лет назад, а ты опять его упустила».

«Нет, я просто не доросла до своего мужчины».

«А сколько у тебя есть времени для роста? Еще двадцать лет? Или может быть все сорок? И тебе уже 59 лет,79. Вспомни, хотя бы, что было в июне, какие чудеса с тобой случались в Москве. И ты думаешь, что все это просто так? Что кто-то, там наверху, побаловался?! Это сила твоих желаний, твоих мыслей преобразила мир, создала ситуации, дала тебе возможности».

Достав из сумочки небольшой кожаный блокнот и углубившись в чтение, она  окунулась в эмоции и чувства недавнего прошлого, вспыхнувшего во всех ярких красках настоящего.

Дневничок

(…Вспыхнувшая страсть горит какое-то время, особенно если ее умело разжигать…

А жизнь очень тонко умела это делать со мной…)

09.06.2006 г.

 

Идем по Тверской.

Как мне плохо! Первый день тренинга завершился прогулкой по книжному магазину.

Меня это даже не радует. Девчонки все такие возбужденные, активно перетасовывают книжицы на книжных полках. А я – просто никакая!?!

-Ну, а, что ты хочешь? — это вопрос сестры.

-Я хочу концерт классической музыки, и желательно фортепианной.

-Этого устроить мы тебе не можем. Наслаждайся стеллажами с нотами.

А стеллаж-то один. Выбора никакого. И нотная литература не вдохновляет, как раньше.

Я ведь уже не музыкант, и не педагог. А кто я вообще? И не жена, и не женщина.

Со своим мужем была мужиком в юбке, а теперь уже больше года как стала более, чем когда бы то ни было – свободной (типа) женщиной.  Но где же мой сильный и страстный мужчина?

Ага, вот этот каталог меня может заинтересовать. А, ну-ка, найдем-ка слово «оркестр».

-Все. Давайте уходить. Скажем Юльке, что мы идем домой. Чем это вы, мадам, тут увлеклись? – Любушка прочитала из-за плеча сестры знакомое Ф.И.О.. – А, ну понятно! Мы тебя ждем на улице.

Как интересно! В таком большом каталоге. Так быстро найти нужные страницы: на ходу, на весу. Пролистнуть две страницы и увидеть ЕГО.

А что нам тут написали? Ага, дирижер оркестра – это мы итак знаем. Так, так! О! Народный артист России! Вот молодец! Вот это звание! Человек зря времени не терял (не то, что некоторые!).

Увидела фото, почитала аннотацию, ну и хорошо! Ты ж хотела соприкоснуться. Вот и отлично — соприкоснулась.

Человек, видишь, живет своей жизнью: полноценной, интересной, насыщенной. Добивается, достигает. И без тебя как-нибудь обойдется.

Понятное дело – обойдется.

А я?

И ты тоже уже понимаешь, что эти нереальные мечты о нем нужно отпускать подальше. Пусть улетают от тебя.

Да, я уже так устала чего-то хотеть, мечтать и не иметь. Как же мне хочется: ничего не хотеть, ни о чем не мечтать, но все иметь и радоваться от души, что имею. (Чтоб, когда со мной что-то хорошее происходило – я радовалась и думала: «Ну, как же классно, что сбылось все чего я хотела!»).

-Ну, что ж, поехали. Инна, наверное, заждалась — сказала Любаша.

 

Добираться по Москве в метро не составляет труда: только сутолока, многолюдство и количество времени, которого у меня стало как-то много. Я, наверное, все-таки научилась растягивать его. Не зря же читаю всякие умненькие эзотерические книжечки. Вот и Сан Лайт внес свою лепту. Впервые, когда это у меня получилось, я восприняла все это чудом. Я реально затормозила время, вернее растянула его. Это точно. Потому, что знаю, сколько мне необходимо минут для определенной работы. Я успела, без суеты, снять и нарастить  ногти двум клиенткам, за время, которое обычно уходило на одну (учитывая, что это был не простой дизайн, а два аквариума еще и большой длинны).

Тренинг как-то на меня в этот раз сильно действует. Мне очень плохо, почему-то, физически. Да я просто разваливаюсь на части. Идет какое-то энергетическое воздействие на меня. (Лара увеличила обороты?). Доберемся до Рязанского проспекта, вымою голову, разберу прическу, и может тогда отпустит — новая подружка моей головы – боль. Я знаю, почему она болит. Это организм так реагирует. Он не понимает, глупенький, что очищается таким способом, и возвышается, и отрывается от привычек; и, когда-нибудь станет свободным от всего мирского.

-Ой, спасибо, Любушка. Наконец-то мы распутали все эти косички и узлы, из которых состояла моя прическа.

-Да, не за что, — ответила сестра.

И зря я думала, что мое состояние и головная боль из-за нее «родимой». Скорее – это что-то другое.

-Извините, девчонки, я пойду спать под телевизор.

-А кушать будешь?

-Нет, не составлю вам компанию. Кушайте. Приятного аппетита!

Эти вечные расстилания и застилания диванов. Притом. Просто везде. И дома и в Киеве (когда езжу к своим клиенткам каждый месяц) и даже здесь, в Москве. Разложи диван, застали, а потом все разбери и собери заново. И делаю это я – которая итак в этом каждодневно. А Люба, которая и дома ничего не делает, и тут умудряется отлынивать. Когда ж я буду жить наконец-то своей жизнью, такой, какой должна! Скоро…

Вот тогда я буду делать не то, что надо, а все что захочу. И кровать у меня будет огромная, и не одна, а для разных видов деятельности.

Все, наконец-то, я приклонила к подушке этот «чугунок». А ведь я сегодня в очередной раз отказалась от «своего любимого пианиста». Да, отказалась. Отказалась потому, что уже замучилась хотеть и не иметь. А поверить, что я могу иметь все, что хочу – очень сложно! Есть, наверное, еще и корректирующая сила судьбы. Не все же зависит от моих желаний?!

Вот, наконец-то, и канал «Культура». Ну, ничего себе – это же Кисин! И еще один пианист. О! И не один, как оказалось… Боже! Какой концерт!!

-О, ты нашла то, что хотела? — Любушка зашла в комнату и села за компьютер. – Допишу Жанне письмо. Класс! Часть своего послания в Нидерланды написала в Луганске, а  допишу в Москве. Интернет – чудо цивилизации! Сложноватая музыка. Может, сделаешь по тише?

-Нет, конечно! Нет, ну ты слышишь какой концерт?!! И сколько выдающихся пианистов! А сколько их? не пойму? Люба, показывают сверху: восемь роялей! Ничего себе, какой-то сногсшибательный, шикарный концерт! Так тогда и ОН должен быть здесь. Он ведь самый выдающийся.

-О, это уже можно слушать, — Любушка отвернулась от монитора компьютера и посмотрела на экран телевизора.

-Ну, конечно, «Полет шмеля» Римского-Корсакова, музыка для широкой аудитории слушателей.… Это, он, он!!! Караул, Люба! Смотри!

(Так же можно сойти с ума).

-Да, уж! Слов нет! Вот вам и концерт фортепианной музыки и главный герой  дня, то есть всей жизни, тоже с нами.

-И второй раз за вечер! Это что-то! Я просто в шоке!

(И что теперь? Прошло 20 лет. Я другая, он такой же неизвестный. И даже руки совсем другие – мужские, с золотым пушком волос. Жизнь, ты мне его показываешь просто потому, что просила, хотела увидеть? Или знакомишь меня с ним, чтобы я привыкала к такому, какой он есть, не придуманному?!???  Какая музыка! Как я уже соскучилась. Раньше не могла представить себе, как проживу без классики, но «засосал» быт, жизнь, изменились приоритеты; можно сказать интересы. Я, которая, не любила, практически не слушала эстраду – потратила столько сил и времени в образовательной школе на работу с детскими коллективами. И акцент был, конечно же, на детскую, эстрадную песню, а со старшеклассницами, конкретно на «попсу». Все, что я не приемлю – жизнь, заставляет меня делать, заставляет с этим соглашаться, вернее, заставляет этим заниматься…

 

Фортепиано…  Любимое звучание любимого инструмента. Как на меня действуют эти звуки! И как же я могла лишить себя так надолго  того, что для меня очень важно?!

Но какой концерт! Просто – обалденный! И ЕГО мне показали просто во всех ракурсах. Когда он еще успевает очки одевать и снимать туда-сюда? Когда вижу его  — всегда отвлекаюсь от музыки; не могу раствориться в этих волшебных звуках полностью. Почему этот человек имеет на меня такое воздействие?

Помолчи уже ум, дай послушать!…

Вот и все! Как всегда все хорошее в этой жизни заканчивается очень быстро.

Ну, ты посмотри! И даже титры на фоне ЕГО! Из четырех пианистов и ансамбля, показывают больше всего его.

Ну, спасибочки  огромное, уж душенька моя насладилась и увиденным и услышанным!!

Так и в чудеса поверить можно. Хотя я в них и так верю. Но не до такой же степени. Ничего себе стечение обстоятельств!?!

-Любаш, выключай комп, я буду спать.

-Понимаю. Хочешь остаться наедине с собой и своими мыслями?!?

-Угу. Спок-но.

-Да, я пойду с Иннусей «по-ля-ля-каю».

-Прикрой дверь. Спасибо.

В этих ощущениях можно так погрязнуть, такого себе напридумывать. А с моей фантазией, так и подавно.  Нужно успокоиться. И заснуть. Я такая разбитая. Все равно чувствую себя очень, очень плохо. И концерт не помог расслабиться, а только разбередил мою усталую, замученную  душу. Я уже и не знаю о чем мне можно мечтать, а о чем просто бесполезно. Чтоб потом не разочаровываться и не страдать в очередной раз. И на всякий случай – не сойти с ума…

Как же уснуть? Давай выключайся и не трепещи эфирное тело, а то я вся из-за тебя трясусь.

10.06.2006 г.

Второй день тренинга ознаменовался разрастанием моей гордыни до небывалых размеров. Я же, такая необыкновенная и качественная, что можно задаться вопросом, что я делаю в этой группе и на этом тренинге?!

Но почему, мне все-таки так плохо? Я ведь не собираюсь обсуждать свой вопрос, и поэтому, вроде бы спокойна. Не дрожу и не боюсь. Но Лара, периодически кидает на меня взгляды и вообще уже два раза, по разным поводам сказала: «Это — дьяволизм». Я с ней не согласна и поэтому буду молчать (если получится, конечно). Я, как всегда и везде – «белая ворона». Мыслю не так, как все. А еще, такая «белая и пушистая», что «белее и пушистей» меня на свете людей (тобто ворон) не бывает. Почему так? А, ладно. Я не смогу разобраться, что и как, у меня с анализом плохо. Я умею только чувствовать. И я чувствую, что на правильном пути и не предам себя и свои ощущения этой жизни.

Я и в молодости смогла сохранить себя, а сейчас и подавно. Никто не сможет повлиять на меня так, чтоб изменить мою сущность: ни книги, ни психологи, ни люди, которые меня окружают. Лепту свою, они, конечно, вносят. Особенно род деятельности. Как я изменилась после того, как ушла из музыкальной школы?! (А лексикончик!!) Мне жаль, но, что поделаешь? Мне необходимо идти дальше по пути развития, и останавливаться теперь я вообще не намерена. Я уже  столько своих ценностей потеряла! Для жизни – это, наверное, мои иллюзии и она меня от них избавляет, а для меня – это ценности, очень для меня ценные.

Утром с Любашей «надыбали» Камергерский переулок (какая прелесть) и МХАТ. Но спектакля нам не видать, как «своих ушей» —  какое–то невезение – его отменили. Значит не судьба соприкоснуться с «великим». А всем, так надо — (по-лариному) — стремиться к классическому, к искусству! Группа записала, какие нужно читать книги, и, в каком порядке; куда и по какому списку ехать за границу. И все теперь будут усиленно, по шпаргалке, приобщаться к прекрасному.

Она приводила примеры и затронула вчерашний концерт. Который для меня был – феерией!! Лара же, которой дочь сказала: «Мам, обалденный концерт. Садись, слушай, тебе это надо» — просто разрешила себе заснуть под него. И, тем не менее – этот человек дает мне много ценных советов и «тянет меня за уши» вперед. Или, правильней сказать, подталкивает.

-Все, по домам!

-Нет. Ну, давайте прогуляемся, все-таки в Москве, — это Люда с Любушкой проявляют активность.

-Ой, опять, — это я, как всегда. Не хочу никуда идти. – Я не могу, не хочу, мне холодно, и нет сил.

-Давайте, хотя бы пройдемся просто по улице.

-И опять по Тверской?! Мое мнение все равно не учитывается, пойдемте. Куда же я без вас.

Да, что же они такие активные и веселые, и любознательные. Так и хочется им побродить где-нибудь. А мне, почему-то, хватает тренинга. Я после него опять — «выжатый лимончик». В беседе принимать участие не хочу, думать не могу, голова, как водится – чугунная. А мы все идем и идем. Уже и станцию метро прошли.

А что это на той стороне улицы? Концертный зал? Большой зал консерватории? Удивительно. Почему-то мне казалось, что консерватория не здесь находится?! Но я же уже ничего не помню. Когда это было? В 1986 году. И то мы тогда с Любашей попали на концерт в Малый зал, а в Большой и не добрались. Помню, бродили зимой по заснеженным улицам и не поняли, как нашли. На другой стороне улицы вижу памятник Маяковскому и афишу: «О, Господи! —  это же он, опять! Спасибо, конечно, но я больше так не могу. Я же начинаю верить, что это неспроста».

-Смотри! А ты видишь,- Люба тоже приостановилась и сказала. – Да!… Хотела увидеть – смотри. И фото на афише небывалых размеров.

-Какое там число 5, 6 сентября или октября? – голос мне изменяет. – Кажется октября?

Господи! У меня, что достаточно сил, чтоб такое выносить? Двадцать лет назад я не увидела ни одной афиши, не нашла ни одного концерта с его участием; а так хотела, специально приехала! А теперь каждый день, на каждом шагу, сталкиваюсь. Но ведь я же очень, очень хотела весь этот год попасть на его концерт. И Аленке в Киеве заказала билет, попросила, чтоб, как только будет этот концерт, сразу мне сообщила, чуть-чуть рассказав предысторию. Кто же знал, что он будет не в Киеве, а в Москве? Мне проще в Киеве, я там бываю регулярно: раз в месяц, а вот в Москву слабо приехать?! Все-таки любимый пианист.

Любушка с Людой обогнали и сообщили, что я могу полюбоваться, а они пойдут медленно.… Ох, и сестра, уже «растрезвонила»! А я по-любому хочу на этот концерт. Хоть и в Москву придется ехать. Я его так ждала! Я постоянно стремлюсь в то мгновенье, когда выйду на сцену и подарю ему букет цветов.

И что ты удивляешься тогда, что соприкасаешься с ним, — диалог в моей голове стал делом привычным – ты же, как только узнала, что едешь в Москву на тренинг, больше всего на свете этого хотела. А получила и удивляешься.

Но так это же просто чудеса?! В книжный не хотела, а пошла и увидела в первый раз. Программу не читала, а концерт послушала (хотя он  и был трехлетней давности). По Тверской гулять не собиралась и даже сопротивлялась, а пошла на поводу,

«поплыла по течению» и на тебе: увидела его самое последнее, свежее фото.

-Пошлите уже, — это я «каркнула» во все воронье горло.

-Все, насмотрелась?

-Да вот и метро.

Какие же были задействованы силы, чтобы такое сотворить? Я разве не могла, пойти другим путем, или не открывать каталог, и телевизор, почему включила вовремя?! Тайны природы…. Они нам даже не приоткроются. Мы, как марионетки: нас дергают за ниточки, на нас воздействуют. И может быть смотрят на нашу реакцию, и подслушивают наши мысли; провоцируют на поступки и ухмыляются от того, какие мы предсказуемые.

 

 

12.06.2006 г.

О, вчерашний день, третий день тренинга, закончился весьма плачевно. Катарсис произошел. Я не только рыдала, но и рвала. Фу-х, сегодня уезжаю из этой Москвы!

Просто нет больше сил. Меня и так «колбасит» последний месяц, матушка-природа решила проверить, как обстоят дела у меня чувствами. Давно уже не получала Вселенная  всплески моих эмоций любви. Я как сказала во всеуслышание, в 1998 году всем уголкам нашего любимого мира, что любить больше не собираюсь (конечно, это касается только мужчин; хотят, пусть любят меня сами) и ничего — держалась. Ударилась в работу, увеличивала материалку, занималась по чуть-чуть творчеством. И вот обо мне вспомнили: пора бы получить порцию энергии, она так сильно умеет ее излучать.

А я, как всегда, доверчивая (с годами ничего не изменилось)– попалась на крючок. Потому что всецело доверяю своим чувствам. Ведь – это редкость  почувствовать притяжение! Но сейчас понимаю, что меня просто всколыхнули, разбудили что ли? направили на творчество. Такой плодотворный период: за 13 дней десять полноценных текстов, потом еще три, плюс песня с аккомпанементом.

Все, июнь отдыхаю, набираюсь сил. Нужно ведь это все реализовать, а не просто сочинять. И Чарльз-Алекс пропал, дружок называется, обещал помогать в творчестве – и испарился. И счастливой сделать обещал. Почему я ему поверила? Да, потому что первый раз в жизни почувствовала, что мне хотят помочь, мне сочувствуют, мною восхищаются. И почему-то я подумала, что этот человек даст мне работу, о которой я мечтала (сколько же можно пилить эти ногти?). Я хотела сочинять под заказ, и мне заказали, хоть и тексты, но все равно – хоть что-то. Ведь это результат – принять заказ в первый день знакомства. И о первых текстах услышать «хвалебные оды» — тоже результат. А теперь он пропал и полтора месяца « ни слуху, ни духу». А я размечталась, чуть ли не деньги посчитала. И опять нужно искать этих соратников. Я так обрадовалась, для меня это знакомство было таким чудом! – и облом. Я вижу весь путь, который прошла, чтоб это иметь, чтоб выйти на эту тропку: нелегкий и долгий путь. С 1994 года мои песни «лежат мертвым грузом».

Вначале, в 2002 году, стала ездить в Киев (меня очень притягивал этот город), ездить к клиенткам, чтоб наращивать им ногти, но на самом деле, чтоб познакомиться с нужными людьми в шоу-бизнесе. Отъездив полтора года – перестала, и отдыхала год, работая только с клиентками Луганска, и периодически посещая столичные конкурсы по ногтям. Осенью 2004 г. Киев опять позвал: хотя я и не хотела, стала ездить опять, подумав, что, наверное, тогда потратила много усилий, чтоб покорить столицу; и, теперь пришло время пожинать плоды. Ну, что ж, плоды были: конечно, не золотые яблочки, но сладковатые дички – все же были. Я приуменьшаю: было намного легче, чем в первый раз. И я даже вспомнила первоначальную причину своих поездок в этот город. И начала пробивать.

С декабря по май, практически, все поездки в Киев болела (бронхи ослабли, когда перестала петь и начала дышать акрилом). И в мае, после того, как три дня ничего не ела, потому что не могла; поставив себе диагноз (думала, что поджелудка остановилась от болезни на ходу и лекарственных средств)- пожалела себя и по приезду в Луганск купила путевку в Турцию, чтоб совместить отдых и (типа) лечение (психологическое лечение первой поездки за границу). И там я знакомлюсь с Аленой, которая в свою очередь знакомит меня с моими нынешними дружочками – аранжировщиками, двумя Сашами. Но, если бы я не купила на экскурсии  серьги, то с ней мы, наверное, бы не познакомились, не сблизились. Но я их купила. Понимаю, как лихо меня раскрутил этот русскоязычный турок – очень тонко и красиво. Да и мне давно нужно было купить «брилики», если эти пылинки можно так назвать. Зато – они приносят мне удачу и смелость!

И вот тут-то ушки-то и напухли. Они не ожидали такого вторжения. А снять серьги нарощенными ногтями не удалось.

Алена на пляже, заметив это, предложила оперативную помощь. Оставшиеся дни мы плотно общались, обменялись телефонами, потом сдружились в Киеве. Открыли театральный сезон, регулярно встречались, и на мою информацию  о том, что я пишу песни, Алена отреагировала номером телефона первого Саши. И с ноября месяца мы с ним пытались как-то общаться. Он мне не мог ничем помочь, а я могла только заказать у него аранжировку, что и сделала. И вот в этот же день, наконец-то, он познакомил меня с Чарльзом, со вторым Сашей, вернее Алексом, более продвинутым аранжировщиком, работавшим с некоторыми «звездами». И тут меня понесло: я так обрадовалась этому чуду, что спугнула его, я так вдохновилась. А теперь сижу – страдаю. Но я знаю, что все не зря. Раз не получается мне на моем творчестве зарабатывать деньги, значит так должно быть.

О, что-то я совсем задумалась. Надо быстрей собираться. Любушка даже уже готова! Сидит, поэзию Мандельштам читает. Хотя Инусик, кажется, не особо спешит. Да и я еще не собралась. Опять куда-то надо идти. Что-то в этот раз Москва меня совсем не вдохновляет. Так, а что может вдохновлять: походы по магазинам? Не люблю. Терпеть не могу. Я хожу только если делаю покупки. А сейчас я их не собираюсь делать. Я и так трачу на себя в последнее время (несчастную и обездоленную) все деньги. Накупила и нашила вещей, приехала в Москву на неделю, потом четыре дня в Киеве поработаю и еще на недельку в Бодрум. Парадокс! Но! Даже отдых мне устраивает жизнь. Я сама бы не поехала. А так я восприняла – это чудом, выгребла все деньги и еду со своими киевскими клиентками отдыхать. Ада  второй раз в этом году выдергивает меня за границу. Зимой в Словакию с детьми на горнолыжный курорт съездила, по ее инициативе, а теперь еще и на море поеду. А что, я так истерзалась, измучилась, похудела даже на 5 кг за это короткое время. Мне нужно успокоиться, отдохнуть, собраться с силами. А главное, начинать растить в себе достоинство.

Любимый канал «Культура» награждает руками В.В.Путина  какого-то поэта, о, а теперь писателя… А выдающегося исполнителя наградить нельзя ли? Какой ведь вклад человек привнес, всю свою жизнь посвятил искусству?!!

-Лия, иди я тебе прочту стих.

-Ну, да свежо. (Хотя я его читала, но, что за голова – все забывает. Радует одно, что с таким мышлением можно творить, сочинять хотя бы. Для творчества — это хорошо, просто чудесно, что не запоминает и трансформирует все по-своему).

-Я пойду краситься на кухню.

Телевизор продолжает показывать награждение в Кремле.

Я ведь ЕГО увидела? Да, и не единожды (вот еще «идея фикс» всей жизни). Ну, …хотелось бы, и услышать, как говорит, о чем думает. Хочу услышать тембр  его голоса.

Да собирайся ты быстрей, чухаешься больше Инны.

-Что?!!!? – Лия рванула из кухни, испугала своими воплями глуховатую Н. В., бабушку Инны, девяноста пяти лет отраду, сообщая Любушке в другой конец квартиры ошеломляющую новость. И метнулась назад к телевизору. Президент награждал маэстро, который собирался, в свою очередь, говорить ответную речь.

И что, не боитесь ли вы, силы природы, что у бедного человечка «крыша уедет»?

Вот ОН! Он говорит, держится спокойно, очень сосредоточен и серьезен, с налетом грусти и печатью одиночества.

А что, что в душе у меня происходит? Я приклеилась к экрану. Это уже не образ, это реальный человек. Как он мне близок и дорог. И миссия  его на этой Земле, мне до боли знакома. Помнится вчера, на последнем дне тренинга, я проинформировала об этом Лару. А она мне сказала грустным, всепонимающим голосом: «Спасибо за интим, Лия».

-О, у них и миссия одна, — Люба хлопнула себя ладошкой по лбу.

-Родинку я не помню, она разве была?

А Люба продолжила: «Он так похож на бабушку Шуру. Да ведь он наш родственник?!»

-Это тебе кажется из-за родинки, — мяукнула я.

Мне не до комментариев, я в ступоре. Как такое может быть? Хотя бы уже без этих моих, предшествующих события, мыслей. А то, только подумала и нате вам, смотрите! И ведь награждали его предпоследним. Я чудом успела включиться во все это!

Боже! Какие чудеса ты мне открываешь! Спасибо! Спасибо!

Только, что мне с этим делать? Можно ли надеяться, что это мой человек? Или это просто сказка?

Но ведь я так люблю сказки и верю в них.

-Что тут у вас происходит? — это Инуся отреагировала на мои вопли.

-О, это давняя история! – сказала Люба.

-Все. Это без меня. Пойдемте уже, а то скоро можно вовсе не выходить. Все почему-то забыли, что вечером у меня  поезд.

Вот мы опять идем по Тверской. Это уже просто смешно!! Всю неделю мы ходим кругами – вокруг Кремля и по Тверской (какой же   маленький этот  город Москва). Все начиналось хорошо. Вроде бы ехали в другое место. Вышли на станции  «Кузнецкий мост», но это для нас несведущих, а на самом деле мы опять идем по Тверской. И без моего выбора идем в сторону касс. Но у меня нет надежды на то, что я куплю билет на этот свой долгожданный концерт. Мы уже идем в течение трех часов, с заходами во все бутики этой чудной улочки. Мои дамочки вымеряют, высматривают, мацают, выбирают, оценивают; а я за ними плетусь и хочу одного, лишь одного, но почему-то совсем не надеясь. А ведь если посмотреть на события последних дней – у тебя такая сила желания открылась, ведь все же исполняется!

Ну, так чудеса случаются потому, что я уже давно этого хотела. А о билете мечтаю только второй день, с 10 числа.

А вот и посмотрим, как он тебе нужен?!

Мы все же пришли к театральным кассам! А ты сомневалась и расстраивалась.

А ведь девчонки, наверное, просто вели меня сюда, и не признавались. Когда мы, выбравшись, опять же из этого Камергерского переулка, выбирали направление пути – я в этом не участвовала, я отдалась судьбе. Правда я сделала заказ: я сказала, что единственное чего я хочу –  так это купить билет.

Ну, вот и покупай…

А что, вы приедете в сентябре в Москву на один день на этот концерт? Вы в своем уме, мадамочка?!

Да, я приеду, за мечту нужно платить, и в данном случае  — это всего лишь деньги. И я уже по чуть-чуть могу их зарабатывать.

Вот и касса…

О, оказывается, за три месяца до концерта, большая часть билетов уже продана. Но мне нужно очень хорошее место: чтоб я видела руки, чтоб сидела с левой стороны. Чтоб в любой момент могла подорваться и нестись со своим букетом на сцену.

Так оно и будет…

Как же мне настроиться на это? Страшно. Ведь это для меня так важно.

Ну так есть еще время! Готовься морально.

Кассир предлагает билет на абонемент (за те же деньги, но на три концерта), я же говорю, что мне хотя бы на этот концерт  приехать. Она уточняет, откуда и долго удивляется, что с Украины. Я объясняю, что 20 лет назад была возможность посещать его концерты в Луганске, а теперь нет. А она: «Так сколько же Вам было тогда  лет – пять?»

-Нет, конечно, девятнадцать.

И начинает любопытствовать: «А это что-то больше, чем  любовь к творчеству исполнителя?»

Девчонки совсем расшалились и отпускают неуместные шуточки по поводу женатости. Кассир ухмыляется, я теряюсь и слышу ответ: «Был женат».

Очень вместительный, всеобъемлющий ответ. Впрямь сразу все понятно!

Первый вариант: был женат и женат, второй: был женат и уже не женат.

Я, конечно, склоняюсь ко второму варианту, – нам нужна свобода!

О, а как мне нужна эта пресловутая свобода!! От моего наваждения, от этой болезни всей жизни! Я должна освободиться от всего этого и стать счастливой и жить настоящим, а не  «мрiями» пустыми.

Все, я с билетом. Стою растерянная, и не знаю, что по этому поводу и думать. А Иннусик не унимается: «За эти три месяца ты встретишь такого мужчину, что к сентябрю тебе этот концерт уже не нужен будет». И Люба туда же: «И тогда ты мне отдашь билет, и я пойду на него».

Да, ладно, размечтались. Я теперь знаю, что мне очень срочно нужно будет окончить свои писульки, оформить песню на студии, а может и вторую успею записать.

-Ну, что!  Еще сто баксов на цветы, — Люба никак не успокоится. – Плюс на проезд столько же, плюс – «прикид». Может — не поедешь?

(Добрая сестричка. Она, наверное, тоже «шизеет» от моих событий).

Шутите? Шутите. Вы еще не посчитали: 100 $ на аранжировку, плюс 100 $ плюсовка (это только одна песня), а может, и вторую потяну? Вообщем, все лето буду работать на эту поездку. А сейчас все деньги пойдут на то, чтоб взрастить в себе такое редкостное для меня качество, как достоинство. Сегодня уезжаю в Киев, работаю там 4 дня, и 17.06 – в Турцию, вроде бы в какое–то роскошное место. Мне так  очень  нужно, чтоб было «пошикарней», мне пора себя искать, я уже давно потерялась. Жила не своей жизнью, очень остро ощущала, и ничего не могла сделать, пока не выполнила кармические задачи.

А теперь чувствую, что скоро начнется моя настоящая жизнь, к которой я готовилась пол предыдущей жизни, которую так боялась. Боялась ответственности, боялась ошибок. Я, наивная, всегда стремилась жить без них.

Ну, да! А где ж твои ошибки молодости?

А нет!

Ну, так значит, скоро будут. И будет обиднее, ведь  на молодость можно спихнуть многое. А что ты будешь делать сейчас, когда осознанность и зрелость не должны уже допускать никаких просчетов.

А ничего не буду делать – буду прозревать! И буду быстренько писать, чтоб успеть к сентябрю переписать ту часть книги, которую уже подготовила.

 

Так что, приступим…

 

 

«ПИСЬМО ИЗ ПРОШЛОГО»

 

 

«Как мучительно больно я ощущаю прошлое…Оно уходит, и притом – безвозвратно. И вспомнить ты

можешь, не все, что хочешь, а только то, что придет тебе в данный момент. Воспоминания от тебя вовсе и

не зависят. Когда ты по своему заказу хочешь что-то прочувствовать глубоко и остро, как правило,

картинка размытая и поверхностная, или вообще не включается. Ты так беспомощно, из пустоты

пытаешься выудить информацию на заданную тему, а нужна порой просто эмоция  — яркая и сильная, и,

тогда воспоминания нахлынут и сметут, как ураган, не оставляя безразличных или сторонних  наблюдателей».

«Нужно принять прошлое, смирится с тем, что события, дорогие твоему сердцу «канут в лета».

«Смириться с тем, что со всем в этом мире приходится прощаться».

 

15 августа 2001 г.

 

Да, вероятно, настал день, о котором она знала уже давно. Знала, что напишет книгу своей жизни, книгу своей любви.

Постоянно  отвлекаясь на борщ, варившийся на плите; понимая, что придется исписать не одну сотню страниц, чтобы в совершенстве овладеть новой для нее профессией – она с трепетом открыла тетрадь, долго смотрела на белый чистый лист бумаги, который как бы манил, но одновременно и издевался. Ведь начать можно было с чего угодно. Что самое ценное, самое важное? Что было в этой жизни, прожитой нелегко, такого, что могло помочь другим – молодым, метущимся, с неясными желаниями и страстными мыслями.

Возможно,  кто-то ждал именно эту книгу, и,  ее нужно было написать правильно, чтобы не…

Телефон прервал только что  пришедшую мысль, не успевшую запечатлеться, и оборвал эту тонкую ниточку, связывающую прошлое с настоящим, настоящее с будущим.

***

Долго, очень долго она жила в грезах будущего. Детство и юность, живя под опекой родителей, прошло вне реальности – в мечтах, в чтении фантастических, любовных и приключенческих романов. Занятия музыкой повлияли на ее ранимую, чувствительную душу, сделав ее еще более уязвимой. А первая любовь – самая чистая и страстная, да и самая сильная, приходящая впоследствии в ее яркие, красочные сны, каждый раз оставляла в душе ожоги.

Но как же можно было этой душе еще что-то ощущать после пепелища, которое осталось после первой ее вечной любви?

Да, тогда она его отпустила, чтобы быть с ним всегда и везде. Ведь он стал ее собственным, никому больше не принадлежащим, даже самому себе.

Отныне, живший в ее сердце человек был ее.

***

Что-то всколыхнулось в его душе, когда он увидел ее после своего исполнения. Такую хрупкую, с влажными глазами, дарившую цветы и говорившую избитую фразу благодарности. Но тот тон, та волна, которая исходила от нее, прошла будто бы сквозь и вернувшись застряла где-то глубоко и навсегда.

Он пожимал ее руку и никак не хотел отпускать. Хотел забрать это чистое создание, прижать к себе и оберегать как самое дорогое сокровище своего сердца.

Да, с ним такого никогда не было!…

Даже тогда. В ту весну своего совершеннолетия.  Первая любовь, первые желания. Эта московская девушка, опытная и коварно красивая. Казалось, что это и есть любовь: тело то распадалось на мельчайшие частички, то собиралось от ее прикосновений, то сжималось, то растворялось в вечности. Но эта страсть, что принесла ему?

Да, он долго отмывался и в прямом и в переносном смысле. Истязал свое тело в спортзалах. А душу лечил, конечно, только музыкой. Музыка всегда его спасала.

Еще, будучи совсем маленьким мальчиком, он стал доверять свои тайные мысли инструменту, который так радовал его. В любом состояния приходя к фортепиано, он находил друга. Который излечивал его раны, восстанавливал утраты, дарил ему покой. Хотя и забирал столько сил, ведь учеба в ЦМШ, Московской консерватории – это не шутка, но и не прихоть горячо-любимой мамы. Всегда ведь сам стремился к вершинам всего, с чем соприкасался.

Да, мама. Она  в зале. Она смотрит и видит все, что со мной происходит. Недоумение в глазах…

А зал рукоплещет. Какой грохот! Тысячи орудий грохочут в висках. Зал, просит сыграть на «бис» фрагмент, исполненного только что, Первого концерта Чайковского (это сокровище выматывает, забирает столько сил).

Но ее рядом нет… Как же я мог отпустить?! Ведь с первого мгновения понял. Что вторая недостающая половина – рядом! Она срастается со мной – и вот сейчас замкнется сиянием!!…

 

Но как больно, горячо в груди. Почему ее нет рядом? Чего она испугалась?…

Человек на сцене, круто развернулся, и, уходя, жестом извинился перед публикой, не оправдав надежды стольких людей. Это на него не было похоже. Обычно, охотно играя на « бис», он позволял себе импровизации. Но сейчас, этот город, столь хорошо принимавший его, был ненавистен. Да, в один миг он понял, что встретил и потерял свою половинку, часть которой должна была ему принадлежать, если бы он заслужил ее. Но, вероятно, он что-то в своей жизни сделал не так, возможно допустил какую-то грубую  ошибку. И теперь будет метаться его растерзанная душа до скончания века.

 

Конечно, Лиза – его жена, десятилетняя дочь Маша; гражданский брак, разве может устроить такую незаурядную женщину? И это общество, которое тычет в нас своим «корявым пальцем». Разве я могу дарить счастье? Сколько слез, ее слез я не замечал. Разрушения, которые я внес в ее жизнь, никогда не будут мне прощены.

 

Но эта девочка… отчего вселенская грусть отражается в глазах этого ребенка?


***

2002г.

 

Читая и перечитывая неоднократно уже написанное, она пыталась понять: есть ли  литературный талант, можно ли ей начинать писать роман всей своей жизни? По истечении почти года, решение пришло мгновенно  — смело продолжать писать,  не обращая внимания  на все свои сомнения и неуверенность.

 

Все, что до этого было написано  о нем — она придумала, или ей так казалось, а скорей всего мечталось.

Ей теперь уже за 30. И она стала писать эту книгу, а может просто излагать на бумаге все, что хотелось в данный момент, все, что вспоминалось из пережитого. Ведь прошлое и будущее переплетаясь становилось настоящим, возвращалось снами, перепутывалось, становилось прошлым. Реальным становился сон, нереальной – жизнь.

Раньше могла довольствоваться снами и грезами. Могла купаться в их сладостных, чудодейственных, всепронизывающих волнах. Все, что хотела, все с ней случалось в этих снах. Но так можно было сойти с ума: реальность и мечты не совпадали. То, что происходило после этого концерта, да и два предыдущих года – это боль раздирающая ее душу на части, боль и понимание того, что он —  ее любовь, ее самый близкий астральный человек – никогда не будет с ней. Что он просто кумир – великий, признанный пианист, и никогда не впустит ее в свою жизнь. Ей было больно осознавать, но она знала, что для него ее не существует: ни ее пылкой любви, ни ее преданности, ничего.

Мысли ее путались, она отказывалась понимать, принимать эту жизнь, такую несправедливую к ней. И одновременно, понимала, что не стоит его мизинца, ничего из себя не представляет ни как музыкант, ни как человек, ни как женщина – очень обычная девятнадцатилетняя девушка со странной метущейся, сложной душой.

Мысль вновь перенесла ее в тот миг, на этот концерт 1986 г, который разлучил их.

Вопрос, откуда все девчонки ее группы знали о ее любви, всколыхнул воспоминания.

Лия сильно и не сопротивлялась, когда стайка сокурсниц, окружив ее, заставили взять букет цветов и преподнести их исполнителю. Ее скромность, робость и страх публичности на время затмило чувство важности этого момента. Вся ее сущность затрепетала, этот букет ей жег пальцы, путал мысли, мешал раствориться в музыке, прекрасной музыке, которая лилась из под  его пальцев. Она ничего не слышала, ничего не видела и знала, что не сможет сдвинуться с места. Но мысль плотно опутала ее: «это знак судьбы – ты просто обязана отдать эти цветы, они соединительная ниточка». Она чувствовала, что должна прожить это, хотя в это мгновение ей казалось, что она этого не переживет.

Последний звук растаял в тишине, миг, и зал взорвался аплодисментами. Но этот миг растянулся на века. И тем не менее она на сцене, отдает свой букет, мямлит свои слова и мчится из этого мгновения вон, цепляясь платьем за металлический край ступенек, и, только тогда немножко успокаиваясь. Опасность физического падения переключает ее, эмоциональный взрыв предотвращен. Но в это мгновение все рушится. Она понимает, что ничего не сделала для своей любви и потеряла шанс, который ей дала жизнь.

-Зачем мне дали  эти цветы? Неужели это так явно, что вся группа знает о моих чувствах? Ладно, еще мои близкие подруги с этими шариками на Д.Р.: Лия + П= Любовь! Но все остальные?! Да и преподаватель по специальности сказала, что я хотела П увести с собой.

А я ведь всего лишь хотела подарить цветы, выпалила фразу из пяти слов, вызубренную тысячи раз. Он взял цветы и пожал своей теплой, сухой рукой мою вечно влажнеющую руку. И мне показалось вечностью это рукопожатие. Мне нужно было бежать, что я и сделала. Мне было так неловко. Для меня, это наше первое прикосновение, было столь важным, долгожданным, но все это произошло на виду, и я сбежала. Я проявила слабость, заурядность. Ничем не примечательная, как же я хотела заслужить внимание этого человека?!

Потом я металась по ночным улицам в надежде увидеть его, и тогда уже сказать много, много всего, что накопилось в душе. Но жизнь дает всего лишь один шанс. И если ты его не использовал, зачем винить кого-то, а тем более судьбу.

 

Выхода из своего состояния, тупика, она не видела. Да и заканчивая свое обучение в музыкальном училище, получала все новые порции безысходности. Неуверенность и комплексы расцветали полным соцветием. С еще большей остротой она ощущала свою серость, незначительность, а от этого и ненужность. Она никому не нужна. Она одна, она одинока в этой вселенной людей, окружающих ее, соприкасающихся с ней. Ее сверстницы общаются с живыми, реальными парнями, она же «витает в облаках», ночами напролет смотрит на звезды и не понимает, что в этой жизни нужно действовать, нужно быть сильной. И понимание этого придет к ней чуть ли не через двадцать лет.

А сейчас выход из этой ситуации ей преподнесла сама жизнь. Кстати сказать, в сложные моменты ее жизни вмешивалась корректирующая сила, которая, каждый раз направляла, которая спасала ее от развала, распада ее внутренней вселенной, находя новый смысл в том, что казалось уже таким ненужным, не важным и тянувшим грузом рутины на дно.

Выйдя на работу, она окунулась в новый для нее мир. Горящие глаза, с восторгом на нее смотревшие, были детскими глазами, но все понимающими и не терпящими лжи и неискренности. Они вдохновляли, вселяли в ее сознание ответственность за них. Она знала, что не просто должна научить их извлекать более менее приличные звуки из фортепиано, она должна влить в их подсознание что-то не поддающееся описанию, что-то чистое, светлое, что потом будет освещать и очищать на протяжении всей их жизни.

Позже, обучаясь в вузе – теория катарсиса приобретёт для нее новый смысл (очищение посредством музыки), а сейчас, изучая пед.репертуар, работая над профессиональным ростом, просиживая большое количество времени в библиотеках, ей необходимо было расширять свои знания, развивать свой интеллект, чтобы было чем делиться с подрастающим поколением. Ведь им принадлежало будущее.

***

Но все по-порядку…И нам придется вернуться к началу этого учебного года (октябрь 1986 г.).

Музыкальная школа находилась в п.г.т. Славяносербск (это примерно в 48 км от города).

Лия, Лара – однокурсница, Марина – тоже пианистка, Юля – теоретик и еще несколько народниц ездили вместе на работу и с работы, практически в одно и то же время, веселой и дружной компанией. Усаживаясь в пригородный автобус, они доставляли пассажирам много шума. Молодость весела и смешлива. Что поделаешь, у нее такое лицо. Кого-то , наши подружки, может и радовали своим весельем, а кого-то и раздражали. А еще наша дружная компания могла «заспiвать пiснi», вдруг ненароком провести репетицию своего вокального ансамбля.

И сколько было всяких приключений в их поездках. Но сложности такого типа молодость воспринимает романтикой. Даже то, что приходилось тратить столько времени на переезд, не могло сильно огорчить наших путешественниц.

Лия, та, вообще, относилась ко всему в жизни серьезно, была исполнительна и обязательна. И сейчас полностью отдалась ситуации (значит так должно быть). Она не обращала внимание на определенные тяготы нынешней жизни: вечные поездки и полную отдачу своим маленьким ученикам, «копырсанию» в нотной литературе и попыткам найти свое место в коллективе ДМШ, где уже начались военные действия под названием «выживание сильнейших». Молодых специалистов пытались «придавить к ногтю», постоянно поучали, на собраниях «стращали», свободу слова запрещали. А силы-то были не равны: молодые специалисты перевешивали в количественном эквиваленте, подавляя более опытных, в качественном отношении — директора и завуча школы.

Первый месяц прошел в попытках приспособиться к новому образу жизни, хотя и не на много отличающемуся от прежней жизни. Лие и до этих поездок, в пригород, приходилось с самого раннего детства постоянно передвигаться. С четырехлетнего возраста ее водили регулярно в бассейн, и эти походы запомнились в самых ярких красках: звездное небо, яркие огни города, общение и интересные рассказы папы по дороге. В семь лет добавилась учеба в общеобразовательной и музыкальной школах. И так же продолжались занятия плаваньем, благо бассейн и муз.школа находились в ста метрах друг от друга. Но через полтора года родители получают квартиру на восточных кварталах и последующие годы отмечены вечными поездками в нашем транспорте, со всей прелестью давок и долгих ожиданий на остановках. Все эти поездки привели к тому, что в 4 классе перед ней стал выбор: занятия в муз.школе или плаванье. И в этой  ситуации, как и в дальнейшем, Лия начинает учиться прислушиваться к подсказкам жизни. Будучи очень тонкой  и чувствительной натурой, она развивает такое фантастическое для того времени качество своей психики – как интуиция. А плаванье бросает, не имея проблем выбора, просто остро прочувствовав определенную ситуацию. Оказывается, тщеславия в этой маленькой головке уже тогда было, предостаточно. И когда тренер спонтанно, без особой подготовки, выставляет нашу юную спортсменку на обл.соревнования – хотя в какой-то момент ей все это польстило – все заканчивается весьма болезненно, огромным эмоциональным всплеском. Видя, что силы не равны и понимая, что с такими физическими затратами последней она быть не хочет, не может, и это даже не оговаривается; проплыв 25 м кролем, плюс 25 м брасом, плюс 25 м баттерфляй, Лия понимает, что  еще 25 м на спине – это уже слишком! Она итак потратила все силы, которые только имела. И С. А. не имел права выставлять ее на посмешище: столько людей смотрят на нее, на ее поражение, как она барахтается в бессилии. Лучше бы она вообще не соглашалась на участие в этих соревнованиях и не шла на поводу у своей гордыни. Лия выскакивает из бассейна и оставляет его навсегда! Но, как говорится: «Человек предполагает, а Бог располагает…».

 

Это она так думала, а судьба через 9 лет привела ее туда вновь, чтобы познакомить с человеком, который будет идти рядом по проторенным тропам ее судьбы, который своими действиями, отношением к ней и жизни вообще, подталкивая к пониманию самого главного вопроса ее жизни, стоящего наравне с вечным вопросом о смысле жизни – будет возделывать, растить, делать ее такой какой она должна стать.

***

«Такой долгий, бесконечный день»

Какой вчера был бессмысленный, глупый день. И так всегда, если не еду на работу, то вся моя обязательность куда-то улетучивается, валяюсь до обеда, нет никакой энергии что-нибудь делать, остаток дня слоняюсь по квартире и жизнь мне не мила. Но сегодняшний день предстоит, даже для меня, натуры импульсивной, слишком насыщенным.

Сейчас шесть утра, собираюсь к своим любимым деткам. Да, ученики! Хочется быстрых результатов, а сдвигается все такими крохотными, лилипутскими шажочками, и литература, от Нейгауза до Артоболевской, помогает плохо. Но они что-то дают мне такое взамен, без чего я не вижу смысла жизни.

Так, нужно взять тормозок, сегодня вечером наконец-то иду в бассейн. И вообще, вчерашний пессимизм напоминает мне, что я еще вовсе и не изменилась после своего четырехлетнего пребывания в стенах ВГМУ. Говорят, что годы учебы – это лучшие годы жизни! А я  пребывала на каторге. Хотя поняла это только тогда, когда все это закончилось. Почему так происходит? Вроде бы молодость — веселая пора. Сокурсницы такие общительные, простые, веселые, могут позволить себе съязвить, сказать и сделать, что хотят. А я живу, как будто не владея своей жизнью, под каким-то колпаком. Я оторвана от этой живой жизни и наблюдаю за ней откуда-то издалека, вроде это совсем не «я». Но тогда, почему же мне бывает так больно: от несправедливости, от непонимания, от предательств? Значит, я чувствую как-то однобоко? А где же легкость, веселость, радость бытия – наконец-то?

Радость?! Какая может быть радость, если ты одинока. Ты не доверяешь особям противоположного пола, боясь, боли, разочарований и не подпускаешь их к себе. Но одновременно вся в мечтах  (розовых и голубых), да еще и так высоко витаешь. Хоть угомонилась немножко в своих мечтах о нереальном человеке, спасибо этим милым, созданьям, которые ходят к тебе на занятия и с «открытыми ртами» слушают все то, что ты им говоришь.

Ой, времени в обрез, я даже еще хотела найти ноты. Вчера вот не могла собраться, провалялась в своей апатии весь день, все думала, думала, а о чем? Так, еще в бассейн нужно не забыть все взять. Что я за человек такой? Одни крайности. Нет, чтоб спокойно собрать все заранее. Вообще, нужно больше головой думать, планировать, а я могу что-то сделать, только если эмоционально настроена. Все, побежала, а то кажется, опаздываю на автобус.

Ну, вот, легко оделась и зонт забыла. Ладно, не замерзну, все равно придется бежать, опаздываю.

Октябрь такой чудесный!! Как приятно листики шуршат под ногами. «Шевели копытами» — так девчонки над Мариночкой смеются, кода мы бежим на автобус после работы. Опоздаешь – останешься ночевать в Славяносербске — удовольствия мало. И почему меня от такого выражения коробит? Если бы мне так говорили, я скорее всего обиделась бы.

Вот почему такая странная и обидчивая до ужаса?!

Ох, вот на автобус и опоздала, теперь еще меньше шансов успеть на пригородный. Как бывает, раздражают меня эти остановки, нет никаких сил ждать автобуса. Когда уже еду, могу спокойно переносить большие расстояния, длинные промежутки времени. Приятно побыть самой с собой, подумать, помечтать, раствориться в пейзаже за окном. Все-таки я лучше, спокойнее себя ощущаю в поездке. Своеобразный обман: вроде бы движешься, но и одновременно находишься в покое. И мысли очень сильно расширяют время; ты глубоко и надолго окунаешься в приятные для тебя воспоминания или грезы, и реальность становится нереальной.

А в Славяносербск ездишь, так сама виновата, слишком правильная и порядочная. Мама нашла тебе  в городе работу? Да! Так чего ж, теперь, жалеешь что — ли?

Нет, вовсе я и не жалею. Я просто обязана была отработать там, куда родина пошлет. И по городу  не было ни одного распределения, даже самые отличные отличницы работают в области, а ты ж ведь и не лучше других. И вообще: значит так должно было случиться, ведь ты ж так почувствовала  и приняла решение сама.

Что-то я совсем расслабилась, как будто и не опаздываю вовсе?!

А вот и автобус, и, конечно же, битком. Придется потрястись. У, сжали так, что деформация некоторых членов, не подлежит реинкарнации. Такая близость тел, мне, ох, как не нравится! Я ничего не имею против людей вообще, но когда без разрешения внедряются в твою ауру, чувствую себя раздавленной и сплюснутой. А бывает еще. Выльют на тебя всю свою раздражительность и злобность, потом очищайся!

Так, все, подъезжаю. Готова? Предстоит перебежками преодолеть расстояние от ЖД до автовокзала. И что за бестолковость? Ну, что ж когда голова с дырой – ногам больше работы. А вообще, ты уже опоздала «дорогуша», чего бежать? Наверняка, девчонки задерживали автобус, но не на пятнадцать же минут. Иди уже, хватит холодный воздух глотать, а то ведь горлышко беречь надо.

Какой все-таки у Мариночки голос!! И что она с таким сокровищем делает в нашей дыре? Давно пора было поступать в консерваторию. И пианистка она чудесная. Когда год назад я слушала ее выпускную программу, была так потрясена: безупречная техника, плюс музыкальная чуткость, и, какое владение собой!

А я, вообще, не исполнитель. Кроме дикого страха (до отупения) ничего не ощущаю.

Ага, автобуса нет, кряковский через 20 минут, придется ехать до Бахмутки, а потом на перекрестке, если повезет – на зимогорьевский. В попутке сама не поеду, можете мне и не предлагать. Ладно, еду на кировском, по плану №1. Будем надеяться, что доеду без приключений!? Чудесно! Есть свободное место, теперь можно расслабиться и понежиться в своем еще остро ощущаемом томительном состоянии после приятного чудесного сна.

Такое ощущение, что приснилась сама Любовь – высокая и  возвышенная, в своем чистом виде. Приснился тот юноша, что и зимой, полгода назад. Когда на зимних каникулах, вместо усердных занятий на ф-но (все-таки выпускной год), мы с Любушкой, поехали в Москву, и кроме дневных посещений магазинов, кинотеатров и иных достопримечательностей, вечерних посещений всевозможных концертных залов, мы с ней умудрились погадать – самое интересное не умеючи. Что-то там писали на листках бумаги. Какие-то буквы, цифры, а утром вытягивали их из под подушек. И тогда мне приснился светловолосый, светлоглазый, красивый мальчик. Но не особо приятные впечатления ото сна; ничего особенно и не запомнила, только, что суженный, все-таки приснился – на удивленье! И буквы вытянула А и В. Так хотелось – другие, но я не Золушка! И конечно же литера А означала, по меньшей мере – Артур.

Вряд ли я могу сказать, что доверяю гаданию, живу скорее по наитию, а доверяю больше интуиции. А вот под впечатлением  снов нахожусь долго. И вот сегодняшней ночью мне снится чистая свежесть воды, голубоватая, искристая; из нее выходит светловолосый молодой человек, он очень хорошо сложен. Протягивает руку и ведет меня по воде. И мне так чудно! Я понимаю, что так не бывает, и тем не менее – это так чудесно! Ты  как будто летишь, но без каких-либо усилий! С детства я все училась летать (во сне, конечно), разгонялась с возвышенности, делая определенные движения руками, как будто плыла. И поднимаясь, поначалу, не высоко, с трудом, потом все выше и выше, и легче. Когда снилось, что убегаю, взлетала тяжело и со страхом, что меня схватят за ноги, а позже летала на уровне многоэтажек (да еще и в суперменском костюме – спасительница мира!).

 

Но, сегодняшние ночные ощущения легкости, без усилий, были такими чудесными! Были какие-то действия, но я ничего не запомнила, только буквы А и В были такими большими и цифры посыпались 2, 2, 2. А потом меня разбудил будильник и началась утренняя гонка. И даже сейчас, после такого бурного пробуждения, при одном воспоминании о сегодняшнем сне, в душе начинает разливаться сладостная истома…

Я, вообще, по-настоящему счастлива, только во снах, иной раз бы и не пробуждалась бы.

Вообще-то я и не особо-то и просыпаюсь, так как остаюсь под воздействием ночных ощущений на долгое время и витаю где-то очень далеко.

Мой сегодняшний сон какой-то закодированный: эти цифры, буквы, может вещий?!

Хотя любимый пианист мне мой и не снился… А как хочется (мечтается), чтобы сказка пришла ко мне наяву, чтобы моя любовь сделала невозможное: романтическим образом соединила нас, невзирая на расстояние и возраст, и даже на то, что мой любимый меня вовсе и не знает. Хотя прошло уже полгода с того времени, когда я, как мне казалось, отпустила свою любовь, поняв, совсем в маленькой степени, что ничего не будет, нужно забыть его, потому что все это мечты, просто мечты. Отпустила, написав небольшие стишки, ему посвященные.

 

 

***Мой бедный ум постичь не смеет,Ту красоту вершин познанья,Которыми вся жизнь полна  —

Твоя идея мирозданья.

 

Игра словами бесполезна

И как бы ни старалась я

Достичь его так безвозмездно

Мне не позволит колея.

 

Та, по которой, как по рельсам

Катится весь простой народ.

 

Дозволь идеей вдохновиться

И вознестись с тобой вперед.

(весна 1986г)

 

***Почему считают, что мужчиныИ талантливей и выше ростом,Посмотри на нынешнюю женщину

И поймешь, что так считать,

Конечно, слишком просто.

Из под кабалы, мужской неволи,

Вышев, сразу нос ему утерла.

Посмотрите, ведь сейчас все держится

На изящных, тонких плечиках.

Было трудно скинуть старое

Подневольное молчание,

Променять, тонки шелка,

На вот эту долю тяжкую,

Ясно многим не под силу

 

А теперь, что ж, посмотрите все:

Как в асфальте выросло растеньице,

Маленькое, хрупкое, но сильное,

Если справилось с твердыней

Непосильной даже дереву.

(весна 1986г)

 

 

И написала их без особой родовой деятельности, как говорят  многие авторы: под чью-то диктовку. Даже не помню, что меня сподвигло на это.

За окном мелькают картинки осенних пейзажей, так спокойно и сладостно думается о таких, казалось бы, волнительных для меня вещах. Моя любовь, наверное,  меня отпустила?! А ведь зимой, блуждая по Москве, я постоянно вглядывалась в прохожих, пыталась на афишах вычитать его имя, мечтала попасть на концерт, мечтала о встрече. Но, увы! Ты ведь ходила на все его концерты в Луганске, и даже встречала на улице. И что ты сделала для своей любви? Потупила глазки, когда средь бела дня, еще издали увидела его, идущего под ручку со своей мамой. Он шагал такой высокий (хотя среднего роста), в кожаном плаще, до безумия элегантный и более доступный, чем когда бы то ни было.

Улица ведь всегда всех сближает. Например, если бы мэр или президент ходил по городу без охраны, он казался бы обычным простым человеком. Экран, сцена, газета отдаляет человека, возвышает, делая его кумиром.

Когда ты его увидела, ты ж ведь чуть не лишилась чувств. Шла, еле-еле передвигая ватными ногами, и посмотреть на него так и не решилась, а должна была поздороваться. Вперив взгляд в асфальт, так и не смогла себя преодолеть. Кого винить, если ты никто, и ничто, серость и бездарность, да еще и трусиха?!

Да, трусиха…

А ведь даже сейчас, как подумаю об этом, у меня по коже мурашки ползут. Неужели у меня был все-таки какой-то шанс?! Ведь через два дня после того концерта, когда я осмелилась подарить ему цветы, я встречаюсь с ним на улице?! Не знак ли это судьбы?! И тем больше разочарование и обида на себя, такую трусиху!

Хотя, я же набралась смелости и даже наглости, зайти в артистическую после этого концерта. А учащихся обычно туда и не впускают. С великими общается только муз.элита города. Как я туда попала? Меня как будто вели неумолимо и неотвратимо. И как это я додумалась прийти на концерт с его пластинкой? Я ведь не знала, что буду дарить цветы от группы, и не могла себе даже представить, что наберусь смелости такое совершить. А то, что после всего этого, потолкавшись у артистической, проберусь вовнутрь и возьму автограф (кстати, первый и единственный в жизни) – это вообще геройский поступок. И П. никому кроме меня и не подписал больше.

Что очень сильно гордишься собой?

Да, очень сильно!

На сцене, когда отдавала свой незатейливый букет, от него повеяло открытостью, каким-то пониманием что ли. Он как бы проник в мое состояние и пытался меня поддержать. Я поблагодарила его за исполнение, а он стал благодарить меня («Это вам большое спасибо!»). И все же я убежала, быстрее, чем надо было. А автограф – это было вообще, что-то ужасное. Он вошел в комнату сразу уже очень закрытый. Не совсем довольный. А может быть вымученный. Послушал «хвалебные речи» в свой адрес, подписал мне пластинку, хотя и не обошлось без эксцессов. Фломастер. Когда я ему его подавала, почему-то вдруг выпрыгнул из моих пальцев и П пришлось его ловить; он быстренько не задерживаясь и особо не церемонясь – откланялся.

После этой вспышки отчуждения я очень остро прочувствовала прощальность этого момента. В оцепенении шла в вестибюль. Одевалась, а потом, как утопающий со своей соломинкой, я ухватилась за последнюю надежду – стала метаться по Ленинской в надежде, что встречу его.

Как же люди эгоцентричны – думают всегда, что весь мир крутится вокруг них. Конечно же, он просто обязан был стоять за каким-нибудь углом и высматривать меня, боясь (не дай, Бог) пропустить такое сокровище!

Поворот на Долгое, скоро выходить. Как быстро пролетело время. Сегодня я какая-то взбаламученная, не думаю о предстоящих уроках. Это, что-то на меня не похоже – так несерьезно относиться к работе?! Витаю в каких-то эмоциях прошлого. А ведь сегодня вечером наконец-то с Ларисой идем в бассейн. Правда там будут ее знакомые парашютисты, и я как всегда боюсь новых знакомств. Но ничего не сможет омрачить мою встречу с любимой хлорочкой. Я ведь все-таки много лет ходила на плаванье и уже соскучилась по бассейну. Помнится, в детстве, едешь пять остановок от «Динамо» до «Городка», от хлорки глаза слипаются, силишься не заснуть, и тем не менее окунаешься в сладостную дремоту, а когда открываешь глаза, то понимаешь, что остался только маленький шансик выскочить во время из троллейбуса.

Прошли годы, и меня опять тянет, туда же. Я без воды вообще  долго не могу, под ее серебристыми струями смываются все проблемы, усталость, осадок неприятных впечатлений, такое ощущение, что рождаешься заново.

Выскакивай уже из автобуса, а то поедешь в Кировск. Еще бы удачно пересесть на Бахмутке. Ох, что-то я все равно опаздываю. И как  неуютно стоять посреди дороги одной, кругом поля, мелькают легковушки, а вдруг кто-нибудь решит остановиться?! Не дай, Бог! Что я тогда буду делать?! Как вообще, девчонки ездят на попутках? И почему я так не доверяю людям? Хотя людям все-таки и не стоит особо доверять, нужно воспитывать в себе  доверие к жизни.

Ну, вот, «накаркала»! Боже! Кажется, эта машина замедляет ход?! Что делать? Все… Мамочки…

Фу-х! Это Ирочка с Сашей.

-Приветик, ну что, выкручиваться будем вместе сегодня? – это я на радостях всунула свою мордашку прямо в окно.

-Ага, опаздываем,- улыбнулась подруга счастливой улыбкой, совсем не соответствующей

такому «трагическому» событию. – «Лариска» сегодня нас скушает на обед.

«Лариска» — это кодовое название нашей директрисы. Хотя она и пытается выглядеть интеллигентно — настроенным начальником, но почему-то в нашем понимании он остается всего лишь «Лариской», а порой даже еще и «крыской».

-И не подавится даже бедным молодым специалистом, — поддакнула Лия, удивляясь тому, что лицо подруги так « светится». Что-то явно произошло. Чего я не знаю?

-Точно! И двумя тоже вряд — ли подавится! – хихикнула Ира, положив руку на колено своего водителя. Саша был не против и тоже улыбался.

«Что за идиллия? Чего я не знаю? Или может они решили расставить все точки над «и» в своих не простых, но таких прекрасных отношениях?» — подумала Лия, и спросила:

-Что это вы машины, как перчатки меняете? Я даже успела испугаться пока вы ко мне подъезжали.

— Родители приехали, ну мы и решили на папиной пофорсить.

— Надолго?

— На пару недель. Погостят, порешают некоторые вопросы по свадьбе, а потом аж в феврале приедут. Папа  важная персона – на работе нужен, а мама при папе, так что не на долго приехали.

— Какие они у тебя все-таки молодцы! Столько лет на Севере, в сложных условиях, один только холод чего стоит?!

— Мы тоже уедем к ним. Учебных год закончу, «академы» сдадим.

— Что?!… вы уже точно решили? – Лия хоть и не отличалась быстротой реакций (это потом она остро переживала и страдала, а вначале тупо воспринимала информацию) и тем не менее – молния резкой боли прорезала в том месте, что люди называют душой. Ее лучшая подруга, часть ее души уедет…

— Я тоже … вообще не представляю, как буду жить без всех вас, без тебя… — Ира оглянулась и сквозь пелену на глазах, посмотрела на подругу.

— Так, девчонки, — вмешался новоиспеченный жених, остро прочувствовав их эмоции,  —  смотрите на жизнь проще, будете письма друг другу писать в поэмах. И времени еще сколько впереди – поссорьтесь и не нужны будут «прощальные водопады».

В машине нависла гнетущая тишина и только возле ДМШ Саша нарочито веселым голосом сказал: — Ну, что! Выгружайтесь, приехали!

— Ирочка! – Лия стряхнула с себя оцепенение, и эту бешеную грусть, которая нахлынула с неслыханной силой, — я побежала, придется принимать удар на себя. «Лар-ка» небось, в любимой «позе палача» стоит на страже, не задерживайтесь. Ты Саша, прощайся побыстрей, все равно вечером заберешь свое сокровище домой и будешь любоваться до утра.

Как все необычно у них получилось: «Любов, це таке почуття?!». Он за свою любовь боролся и победил. И ей туговато пришлось – сделать выбор, наверное, сложнее, чем просто любить без оглядки, без сомнений.

А любить – это  всегда так больно. Любовь  — это, наверное, в переводе  «боль». Или это только у меня? Обычно, литература все так красиво описывает. Может быть, когда любовь взаимна все по-другому? Бывает ли любовь обоюдной?

Ох, что со мной сегодня такое, думаю «бог весть о чем», не сознательная какая-то, не боюсь директрису, что ли? А что, я сделала все что смогла, попробовала бы она добраться вовремя с другого города!

При чем тут она? Не надо было утром быть «рассеянной  с улицы Бассеянной». Легче всего обвинять других. Так все, хватит прыгать через две ступеньки, а то предстанешь пред очи вся запыханная и красная, как рак.

Ну, надо же – никого! Значит, прошмыгну  незамеченной. А вот Ира? У нее класс в другом конце школы, не то, что мой. Ей нужно пройти мимо директорского кабинета. Проскочит ли?

— Здравствуй, Дашенька! Пойдем в класс.

— Здравствуйте, Лия Олеговна! Я смогла сочинить тему для вариаций.

— Это просто чудесно.

— Я и рисунок принесла.

— Какие симпатичные  у тебя клоуны получились, просто замечательные, такие разные, и даже одежки соответствуют настроению каждого…

 

Рабочий день пролетел на одном дыхании.

И вот мы скачем наперегонки, дружной гурьбой на последний автобус. Все девчонки смешливые такие, веселые. А я  в шоке: моя дорогая Ирочка в феврале выйдет замуж и летом уедет жить на Север, в якутскую область. И все закончится: наша дружба, наше понимание друг друга без слов, наше единение – все рассыпится потому, что расстояние разрушит соединительные нити.  Конечно, переписка ещё какое-то время будет, соединят нас воедино, но я чувствую уже сейчас, как от меня отрывают кусок, лишь только я подумаю об этом. Как больно терять свое родное.

Девчонки, что-то расшалились сегодня. А, вообще-то: они всегда такие, пристают к прохожим, такие шумные и задиристые.

Я, кажется, начинаю дергаться из-за этого бассейна. Ну,  зачем мне это нужно было? Пошла бы сама, наслаждалась бы своей встречей с водой; нет – нужен же мне был компаньон. А теперь дрожи, как «осиновый лист». Боишься общения, так дрожи. Фу, да чего девчонки ко мне пристают, тормошат все время, чувствуют, что я не с ними. Покупайте уже свои билеты, а то, что-то народу много и будем стоять всю дорогу. В прошлый раз я  мамин зонт забыла в автобусе (ценный японский зонт-автомат), а сегодня хоть бы голову не забыть.

Почему-то я такая отрешенная, вся в воспоминаниях, и грусть окутала плотным коконом, не продохнуть. А не завидую ли я белой завистью? У других получается любить, все кругом строят отношения, а я никак не встречу «его» — свою единственную, вечную любовь. А если встречу, то хоть узнаю?

Конечно узнаю, точнее почувствую. Должна почувствовать. И как же ты можешь встретить его, если ни с кем не общаешься, не знакомишься, не даешь шанса? На днях, например, в автобусе тебе оказывали знаки внимания, знакомились с тобой – вы же холодны, как ледяная скульптура. Так просто познакомится, вы не можете потому, что знаете, что должно произойти что-то необычное, таинственное.

И все избитые фразы, вас не вдохновляют. Конечно, ведь я, вообще, не верю словам.

— Лия, сядем вместе, — Лариса протиснулась поближе и бросила свою сумку на кожаную обивку сиденья.

-Угу, сейчас я гляну свой зонт. Мы этим автобусом ехали, кажется, или нет?

— Нет, тот кряковский был. Вряд ли найдешь, может, у водителя спросишь?

— Откуда же он знает, если не тот автобус? Ладно – переживем.

— Ну, что, в бассейн ничего не забыла?

— Да  нет, вроде бы, — поставив точку в разговоре, Лия отвернулась к окну.

Не хочется мне сейчас ни с кем разговаривать. Лара интересная девчонка, необычная, прыгнула прошлым летом 13 прыжков с парашютом и рассказами об этом раскрыла мне глаза. Я все хочу летать и не знаю как. И тут вдруг поняла, что в реальности (не только во сне) можно полетать, полетать под куполом парашюта. Страшновато все-таки, но как хочется!?! И эти ребята, парашютисты, будут сегодня в бассейне. Смелые и мужественные люди, не такие как все, раз лезут в небо и испытывают себя каждый свой прыжок. Наверняка, мысль: «откроется – не откроется» преследует всегда, и страх продирает кожу мурашками. И тем не менее, каждый раз преодолевая себя, бросаются в бездну их открытого люка самолета.

Ух, как жутко ты все описала. Это у тебя, трусихи, такие мысли, а они может, испытывают совсем другое; может быть: восторг и радость, может быть счастье, от того, что добились невозможного.

Я тоже очень, очень хочу летать! И не такая я и трусиха, тоже летом буду прыгать.

Лара, описывая позавчера этих самых парашютистов, все время акцентировала внимание на внешности: этот такой-то, а этот сякой-то; тот высокий, но женатый, а этот – мой Сережка; еще один, как с экрана, красивый, как герой-любовник: голубо-серые глаза, прямой нос, сложен как Аполлон (только среднего роста), но голос неприятный, как будто сорван. Наверное, в свахи выбивается?! Ну и что плохого? Все равно я ни с кем не знакомлюсь, хоть пообщаюсь с противоположным полом, все-таки без них  никак не обойтись. «Половинка» то, где-то ходит, нужно ее искать.

Абсолютно и не нужно искать! Все само собой произойдет: половинки сами должны притянуться друг к другу, а потом срастись в единое целое, срастись навечно. И ничто уже в этой жизни их не сможет разъединить, какие бы события потом не происходили. Это таинство, которое разумом не понять, не просчитать, не запланировать – это или случится или нет.

Наверное, случится только с тем человеком, который на это настроен, который верит в любовь – вечную, чистую, единственную, в любовь с одним человеком на всю жизнь.

 

Этот бесконечный день закончится когда-нибудь? Как может так растягиваться время? Порой не успеваешь никуда, недели проскакивают, не угонишься, а тут всего лишь один день и такой  длинный; ощущение, что ты как будто в фильме и съемка замедлена, и еще одновременно с этим, ты все это как бы смотришь со стороны.

Обычно я живу  в полусне, в полудреме, вечно ничего не помню, ни во что не вникаю; редко я бываю такой активной как сегодня, проживая каждое мгновенье, остро ощущая. Только со своими учениками я живая, я вижу смысл в жизни, общаясь с ними. Но и понимаю, что такая жизнь слишком однобока, нет разнообразия, нет широты горизонта. Одна только работа не может удовлетворить потребности человека быть счастливым, любимым, любящим.

Но мне  очень нравится быть в таком состоянии: эта возбужденность подгоняет меня, окрашивает чувства в яркие цвета, я как бы перестаю спать, меньше «копырсаюсь» в своих мыслях, эмоциях. А они у меня обычно какие-то серьезные и чересчур грустные.

Этот мой пессимизм по жизни – мне уже надоел! И почему я такая?! Моя преподаватель по специальности обычно надо мной посмеивалась, когда он особенно меня одолевал: «У мадам Ин-дской пессимизм!». Я даже летом написала ей стишки  по этому поводу, и думала отдать, когда пойду поздравлять с Днем Учителя, но, конечно же, не пошла…

 

Опять та же дорога, что и утром – а не та, какая-то серая и унылая. Не люблю полумрак.

Уж лучше, чтоб совсем было темно, можно хоть полюбоваться ночным небом, звездочками или даже дальними и близкими огоньками, которые мелькают за окном, порой сливаясь в линии и оставляя яркий след, особенно если в этот момент закрыть глаза. И мне очень, очень хочется оставить след в этой вселенной, а не просто сгореть, как звезда в мгновение ока.

В детстве я так любила, когда мы с родителями возвращались в город поздно вечером. С горы он виден как на ладони, много разноцветных огоньков и он кажется таким таинственным и огромным. И еще я всегда выискивала какое-то необычное свечение, чтобы себе придумать, что это неопознанный летающий объект (так хотелось верить в инопланетян).

Какие все-таки мама с  папой молодцы! Постоянно куда-то нас возили: на природу, в лес, за цветами, не говоря уже о море, экскурсиях, постоянных поездках к бабушке и многочисленным родственникам в разные регионы СССР. Давали полноценную жизнь, вкладывали в нас все силы и эмоцию. Ну, конечно, и лагеря нас не миновали  — пионерские.

Жизнь яркая, разнообразная была, когда зависела не от тебя, а от других. У тебя и в школе было много друзей и подруг, и в училище, ты ж у нас такая активистка была! Председатель отряда в младших классах. И ведь тебя первой из класса приняли в пионеры, а уже когда весь класс повезли в Краснодон, ты исполняла ритуал принятия  в пионеры всего класса. Потом ты все годы была старостой, в муз.училище редактором газеты. Помимо этого, в муз.школе пела  сольные партии в детской опере, учувствовала в концертах, была добросовестной, очень активной, безотказной и к тому же легкой на подъем, обязательной. Помнится: в день похорон бабушки Шуры (самой близкой бабушки на тот момент) совпал со школьным мероприятием, проходившим в парке им.Горького: конкурсом рисунка на асфальте. Горе было такое, что я постоянно хлюпала носом, глаза были не просто на мокром месте, а по совместительству – ручьями. Конечно же, было не до рисунков. И, тем не менее – долг важней, все-таки единственный представитель класса, подвести никак нельзя. Сначала сделай людям, потом себе – это табу. И, скорее всего, оно неискоренимо из моего сознания.

«Ой, на Iвана, тай на купала..» — зазвучал одинокий девичий голос и его сразу подхватило еще несколько голосов. Девчонки решили продолжить репетицию что ли?

А я, кажется, задремала —  подъем, просыпайся, нужно петь свое второе сопрано. Опять концерт всему автобусу устроили. Это даже хорошо – нужно взбодриться и окончательно проснуться уже подъезжаем к городу. А ведь опаздываем! Ну, они-то нас хотя бы подождут?   Конечно же, подождут, если все нормально с воспитанием.

Исполнение прервалось, послышались аплодисменты.

— Лия, побежали быстрей, я видела наш автобус, он сейчас подъедет.- Лара потянула подругу за руку.

В автобусе было тесно и душно, но ничего не могло свернуть с пути наших спортсменок.

***

Что же, в самом деле, произошло вчера вечером в бассейне?

Мы с Ларой опоздали, и ребята нас не дождались, только Сергей (ее парень) встретил нас и сказал, что увидимся на воде. И когда мы там наконец-то оказались, произошло какое-то чудо!!?! Я увидела в воде ребят и взгляд, который пронзил меня до глубины души. Какая-то волна охватила меня и потащила, окунув в резко появившуюся, как молния вспыхнувшую мысль: «Он будет моим мужем». И завертелось: знакомство, общение, ныряние и  плаванье, особое внимание этих глаз, вернее со стороны этих глаз (озаривших меня и опаливших мыслью, по меньшей мере – странной), кровопускание (нос мой не выдержал удара об дно, когда я доказывала, что не рохля, и умею плавать всеми существующими видами плаванья). Параллельно я учила плавать Ларису, которая к девятнадцати годам оказывается, не умела делать столь элементарное действо  (я то плавала с четырех лет). Потом мы долго плескались в душе, сушились и натирались кремами, а когда вышли, у меня даже не было  никакого сомнения по-поводу того, что человек, с которым я сегодня встретилась – это мой человек, целиком и полностью. Я не могла даже представить себе (с моим – то воображением), что он мог додуматься оставить меня одну, проведя всего лишь на остановку и посадив в автобус. Потом же, как ни в чем не бывало, отправиться по своему расписанию, странному до дикости, не включившим в себя меня!?!

Правда добраться в свой  город он мог, только если не опоздает на трамвай, который в свою очередь вовремя довезет его на вокзал к последнему дизелю. И, что парадоксально, оставаться в чужом городе или решать проблему другим путем он явно был не намерен.

А я ехала домой просто в недоумении: как это после того, что произошло!! он мог меня так просто оставить и уехать в своем направлении. Но приехав, домой, я на удивленье хладнокровно отнеслась к столь важному событию в моей жизни. Улеглась спать и провалилась в любимый мир сновидений, успев подумать: что, кажется, этот день наконец-то соизволил закончиться…

***

Как удивительно порой ведет себя время, то один день никак не закончится, а то и полгода проскочит на одном дыхании, и не заметишь.

Да, учебный год подошел к концу, остался один июнь и я свободная птица. Год был результативным и насыщенным. А сейчас, когда закончатся наши так называемые отработки, я наконец-то попаду на аэродром. Это же надо додуматься – интеллектуальную элиту п.г.т. Славяносербск – каждый день посылать на прополку полей с тяпками! в этих артистических руках с тонкими, нежными пальчиками. И перчатки не помогают, и отягощенные  «тяжелым физическим» трудом возвышенные мысли покидают творческие головы. Но коллективчик, еще тот! – веселенький и одна грустная «белая ворона каши не испортит». Конечно,  грустная — Ириночки моей с нами теперь нет. Я все это время пыталась привыкнуть к мысли, что она счастлива, живет со своим Сашей, и этого мне должно было хватить, и я должна  была быть рада за нее, а не огорчаться из-за того, что она теперь далеко. Ведь было же время, чтобы привыкнуть. А оказывается оно и не всегда лечит, вернее не так быстро, как бы нам хотелось. Ее замужество нас с ней разделило, хотя я ведь так хотела этой свадьбы! Так хотела, чтоб хотя бы моя любимая подружка была счастлива в этой жизни, ведь она нашла свою половинку.

Помню, как я волновалась, ведь мне так страшно было быть дружкой. Необходимость быть у всех на виду, выполнять какие-то дурацкие конкурсы – так угнетала. И этот дружок, Андрей, он меня так поразил в свое время.

Он приехал, как я теперь понимаю, познакомиться со мной, а не за Ирой – как мне сказали. Ему видно не терпелось посмотреть на свою соратницу по свадебным игрищам. Я как сидела на стуле, так…!?! И хорошо, что сидела!! Близкая подруга, называется, не могла предупредить, что он так похож на моего любимого пианиста.

И почему меня так мучает эта жизнь?! Только я чуть-чуть подуспокоюсь, уговорю себя забыть его (отвлекаясь всевозможными способами) и как специально, что-то или кто-то напоминает мне о нем. Я помню, что тогда была в «тихом шоке», такой же типаж (Андрей отдаленно напоминал его), но похожие черты приобрели совсем другой смысл. Этот человек нес в себе, не чистоту и свет, которую дарит своим творчеством «П», а развращенность, пессимистичность, уныние и скуку, даже, скорее всего – порочность. А Андрей, кажется, по нудности опережал и меня. Хотя быть может — он меня просто отражал? Какая я  — так со мной люди и общаются. И все-таки я чем-то зацепила его внимание, и он даже, кажется, колебался. А я была в каком-то трансе и понимала все его мысли, и одновременно понимала, что это подмена, копия, и при том копия очень плохого качества.

А тем временем, я продолжала тренировать свое тело физическими тренировками, душу лирическими, а лицо мимическими потому, что от той любви, которой окутал меня В., хотелось постоянно плакать (и была ли это любовь?). Мне в пору было подумать, стоит ли отказываться от первого варианта своей любви и продолжать любить платонической любовью любимого пианиста («свою вечную любовь»), чем любить хотя и реального, но более недоступного человека, такого как В.

Особой инициативы он не проявлял, кроме того, что начиная со следующего дня, когда мы встретились в бассейне, он попросил меня пройтись с ним пару остановок, а впоследствии стал провожать до самого дома.

Шесть раз в неделю мы с ним виделись, общались: через день ходили в бассейн, остальные дни на тренировку, а Авиацентр, и, тем не менее, как-то не складывались у нас отношения – романтические, легкие, всепроникающие! Вот как-то неадекватно он вел себя по-отношению ко мне. Вроде бы провожал, уделял внимание, выделял из толпы: всех девчонок, в азарте игр, называл моим именем; а когда оставались наедине – был как-то очень зажат и скован, и ему совсем нечего было мне сказать.

А сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что за эти семь месяцев, со дня нашей встречи, практически ничего не изменилось – мы совсем не сблизились, совсем!! Мы даже не целуемся! И это говорю «Я», которой целомудрия не занимать, но страстности скорей всего тоже! А может, я просто не так чиста, как думаю? Не настолько насколько он? Или он просто аскет? Всем вокруг понятно, всем почему-то ясно, что мы пара, две половинки, по крайней мере, что мы встречаемся. И мне тоже все понятно по этому поводу, а что у него в голове – попробуй, разберись. Может он и не питает ко мне нежных чувств? И это все миражи? (Кружи меня мираж, кружи). Хи-хи-хи!

А чего это меня на хи-хи пробивает? В пору поплакать от наших отношений. Вспомни хотя бы встречу Нового Года. Первый раз ты была на вечеринке. Тебя, как  девушку В. обязательно пригласили. А какая же я девушка, если мы до сих пор за ручку даже не ходим?!

Хотя «его девушкой» я стала как-то сразу; еще не прыгнув ни одного прыжка. Я почему-то считалась парашютисткой и была вхожа в основной состав. С ноября нужно было посещать занятия по парашютной подготовке, но сходив два раза, я посчитала, что мне там не интересно и нудно сидеть, а еще и писать из чего состоят парашюты. И я перестала туда ходить. Зато тренировки посещала сразу (как своя). Была рядом с ним: с моим «суженным, ряженным», с тем из сна, спокойным и уверенным, близким и родным. И Новый Год обещал быть необычным.

Парашютисты очень веселый и раскрепощенный народ, а я – я то «синий чулок». И я первый раз в жизни пыталась не выпадать из коллектива. Вроде бы тоже: весела и раскована (в меру своих возможностей). Но после того, как начались танцы и он окаменел, вместо того, чтобы пригласить меня на медленный танец, я просто перестала понимать что-либо. После небольшой заминки, меня подхватил другой кавалер, который, кстати, увидев меня впервые, не сводил весь вечер глаз – тут же воспользовался ситуацией. Ну зачем мне выпивший молодой человек, чужой и совсем мне не нужный?!

Я практически пьяна, но не от алкоголя (не употребляю «такi вироби»), я пьяна от предвкушения близости. Он должен был меня обнимать, пригласив на танец; так нежно трепетно прижимая к себе. И мне, наверное, должно было быть неловко и стыдно, но так хотелось?! На самом деле я уже давно хотела к нему прижаться всем сердцем, без этой ложной скромности, окунуться с головой в безбрежный океан чувств.

Но не тут-то было! Хотя доброжелатели нашлись. Наверное, ангелы-хранители нашей любви постарались: неудачливого ухажера оттерли, а В. ко мне приставили и «почалось»!

Видно он стал роботом, его мышцы так окаменели, что он не мог даже двигаться в такт музыки. На негнущихся ногах он проковылял весь, так называемый, первый романтический танец с мужчиной всех моих грез, молча и в какой-то прострации. Или он этого не хотел или сильно волновался. Все это осталось загадкой. А следующие танцы уже не отличались друг от друга, он взял себя в руки, расслабился, но и не испускал флюиды трепетности по отношению ко мне. А я так ждала!

Но это и не единственное мое разочарование этого вечера (хотя не будем о грустном). А днем следующего дня я потянула его на гору кататься на лыжах. Вот тут-то уже было получше. У него появилась возможность поумничать (спортсмен все-таки) по поводу стойки, спуска, подъема и так далее. Но это мне уже не понравилось, проще нужно быть! Я хоть и не лыжница, но «сами с усами». Накатавшись, мы вернулись в дом и тут меня совсем сморило. Все-таки я привыкла спать по ночам, дискотеками никогда не баловалась, быстренько в филармонию и домой. А тут такой стресс: столько впечатлений за одни сутки. Но к вечеру, когда я пришла в себя, чуть-чуть поспав, мне пришлось проглотить принеприятнейшую пилюлю: В. нет, он уехал домой, даже не попрощавшись!! Как такое можно воспринимать? Такого же плана были и остальные праздники (23 февраля, 8 марта). Мы, конечно же, танцевали, но на пионерском расстоянии, без искорки, как будто его заставляли, а ему не хочется. И вот, что удивительно: со своими друзьями он открытый и веселый, я же такой чести не удостаиваюсь, с ними и поговорить есть о чем, не то, что со мной. И такой он не только с парашютистами. Недавно познакомил меня со своими одноклассниками. Вначале мы ездили в аэропорт, встречать Сержа. И там я насмотрелась на то, как девушка этого С. просто унижалась перед ним. И естественно я была в шоке от такого отношения. Но потом, после небольшого дознания, немножко разобравшись в ситуации, я поняла, что когда он  ездить на вахту в Сибирь – она живет своей отдельной жизнью, не связанной с ним.

А на майские праздники я ездила к ним в Лутугино и познакомилась с остальными. Серж  у них там юмористом считается, и естественно решил надо мной пошутить. Но не тут-то было: я шуток не понимаю и легко могу обидеться. Больше я его мишенью не была, но чем дальше, тем больше стала чувствовать к себе его особое отношение.

А мое особое отношение распространяется только на В., вдруг и у него есть свое особое отношение к кому-то совсем другому, не ко мне.

Солнце напекло, что ли? И надо же такое придумать! Ведь между нами сразу что-то произошло – пробежала искра – без сомнений. Успокойся! Скоро ты будешь рядом с ним постоянно. Разберусь с этими прополками и поеду наконец-то на аэродром. Пройду наземную подготовку, выполню ряд упражнений, прыгну с вышки, уложу парашют и вперед – покорять небо.

А как я собираюсь его укладывать, я ведь не умею.

Ну, так нужно было ходить на занятия.

А, разберемся! Мало ли помощников на аэродроме?

Ну, точно таки солнечный удар приключился! Как можно так халатно относиться к укладке парашюта, ведь от этого зависит твоя жизнь!

Так ведь Вал будет рядом!! Могу же я, слабая девочка, перекинуть ответственность на более опытного и сильного, знающего товарища.

Фу, ты, когда уже закончатся эти поля – хочу на другие – аэродромные. Они лучше. Там интереснее и приятнее, хотя и предстоят ранние подъемы и бесконечные пробежки. Я уже в курсе, что Закорецкая (любимый тренер) – будет нас гонять, как «сидоровых коз». Многоборье – это не шутка! Кроме прыжков с парашютом будем бегать, плавать  и стрелять из винтовки. Какая красота! Просто класс!

***

Было все: и аэродромные поля, и парашюты, и первый поцелуй в начале июля (долгий, затянувшийся до утра), и свадьба через два года после знакомства, и два чудесных сыночка, и выживание в сложных условиях постсоциализма в режиме перестройки, и много, много всего, из чего состояла  счастливая, полноценная жизнь, включающая в себя все свои прелести вперемешку с тяготами. Были с ней и все те же ее мечты о любимом пианисте. Когда сон случайно, всколыхнув, потянет рябью ее волшебное озеро воспоминаний, а правильней сказать  мечтаний, и, книга, которую она уже начала писать.

Да, она придумала, как может приблизиться к нему. Нужно стать знаменитой, войти в его круг и мечта исполнится. «Напишу книгу и подарю ее ему».

Жизнь рассказала (Лия всегда очень чутко относилась к знакам, которыми эта живая жизнь щедро с ней делилась), что мысли, материализуясь, исполняют все мечты буквально, хотя и порой не в срок.

И тогда она решила быть хитренькой, и, придумала картинку, над которой поработает, визуализирует,  вложит  в нее энергию, и получит оттиск своей мечты в виде исполнения своего желания.

А желание, так и оставалось одно-единственное: соприкоснуться все с тем же  нереальным для нее человеком, который за эти годы не стал ближе.

***

Призрачно и быстротечно все в этом мире, и

только память, перекручивая и изменяя, помнит

сама, что захочет…Чтобы любовь горела вечным огнем, ее нужно подпитывать редкими встречами или даже просто ситуациями, и, она останется романтической и живой вечно.

А ведь жизнь (или судьба) мне эти встречи подстраивала постоянно!

1980 г.

Впервые увидела его на ТВ. Мне 13 лет, учусь в музыкальной школе.

(…Как меня тогда поразило его исполнение Шопена, а еще больше его лицо. Оно притягивало своей одухотворенностью, сложностью чувств. А что вытворяли брови – это просто не передаваемо!). Уже тогда зацепил за струнку и притянул мою душу к своей.

1982 г.

Поступила в музыкальное училище и очень обрадовалась, когда в 1984 г. попала впервые на его концерт (в Луганске).

В этот период (с 1984 по 1986 годы) меня поглотила такая любовь – болезненная и неотвратимая, от меня не зависящая! И некуда было деться от нее! Оставалось только мечтать и любить.

(И мечтала и любила, и верила и страдала по-настоящему и глубоко. А каждый день растягивался на века… Так он стал всегда с ней, поселившись в ее сердце, в ее душе).

И эти все события: как купила вначале книгу  «Современные пианисты», потом пластинку, потом еще одну, как дарила цветы, брала автограф, видела на улице, металась по зимней Москве, писала письмо в музыкальный киоск, последний концерт в зале ВГМУ, и, отказ от него. И все! Вроде бы все! Встречи с будущим мужем, попытки жить без своей любви к нему.

 

Но эти попытки, жить без него почему-то не увенчались успехом. Влюбленная в своего мужа, все больше с каждым днем, молодая мамочка с ребенком на коленях, частенько вглядывается в черты двух очень дорогих ей людей, и пытается понять, кто ближе и дороже ее сердцу. Фото мужа лежит рядом со снимком П в книге «Современные пианисты» и периодически мечты о нем заполняют всю душу без остатка.

 

Прошло 20 лет, но на протяжении этих лет к ней попадало очень мало информации о нем. Знала только, что организовал оркестр, мало концертирует, как пианист. И все! Нет! Пожалуй, еще у Устиновой в романчике проскользнул его образ с любовной историей…

Вот и все! Как будто жизнь оберегала ее от него. Как будто ей нужно было выполнить какие-то кармические задачи вначале с другим человеком, а потом уже быть счастливой. Но, не зная своего будущего, она надеялась, что возможно уже отдаляется и забывает его. А оказывается, что только до поры, до времени, пока жизнь опять не дернет за «мотузочку», подкинув ситуацию, чтоб посмотреть: «- А ну-ка, как там у нас обстоят дела? Думала, забыла, не любишь? Не тут-то было!»  И опять вопросы сыплются на бедную голову и израненную душу.

 

…И почему я трепещу, когда опять, каким бы то ни было образом, соприкасаюсь с ним, ведь совсем его не знаю, совсем же, ну ни капельки ведь! Почему я всегда, как только свободна от своей работы над собой в браке, сразу возвращаюсь к нему? Не потому ли, что так проще? Окунулась в нереальные мечты и придумываю, что «заманеться», и не несу ответственности за то, что когда-то это может исполниться. И порхаю там от мечты к мечте.

А вот ведь это время и настало. Ты готова?! Все начинает исполняться. Не боишься Вершитель своей судьбы, ломать еще и чужие судьбы? Например, своего мужа, который сам того не понимая отпустил тебя, чтоб не мешать. А ведь следуя трансерфингу: «цi вiчнi мрiї» о нереальном, вдруг через 20 лет стали реальностью. А не боишься ли ты брать на себя ответственность за то, что тот человек, к которому ты стремишься всю жизнь, тоже к этому времени должен пройти через разочарования и испытания, чтоб стать свободным. Чтоб быть готовым встретить тебя.

…Легче, когда можно все спихнуть на судьбу, корректирующую и неумолимую; и посложнее уже брать ответственность на себя за свою мечту, и с содроганием  понимать, что ты сама это сотворила и попала в пространство вариантов, которые сама придумала.

Два фото (П и мужа), пролежавшие вместе 20 лет в книге «Современные пианисты» сделали свое дело: мужа рядом нет, он устал, он плохо ее понимал – куда она стремится и главное, зачем ей туда надо, но отпустил и освободив от пут, сказал: «Ищи себе спонсора, я тебе мешать не буду, ты только скажи и я уйду». Да я, просто не в состоянии слушать больше эту фразу. В течение двух последних лет, она повторялась достаточно регулярно. И если бы я уважала себя, то не потерпела бы этого назойливого повторения. И сказав: «Говорю», услышала в ответ: «Разберемся». И следующий день стал точкой отсчета ее новой жизни, которая просто обязана привести ее в реальность. Но еще полгода, в страданиях, метаниях, сомнениях, ждала, надеялась и очищалась, и пыталась выйти на разговор. А когда это предприятие не увенчалось успехом – написала письмо. Потому что истерика уже началась, а 22.10, в День Свадьбы (то бишь семнадцатилетия совместной жизни) – прорвала. И выводили из этого состояния пассажиры купе поезда Луганск — Киев, а потом клиентки. Следующая неделя работы в Киеве с клиентками в слезах и с…. преподнесла миру этот письмо. Которое, потом еще неделю пыталась отдать, а потом четыре месяца ждала реакцию. И не дождалась, потребовав письмо обратно. И все! Год прошел! День Рожденья прошел! Все надежды в один миг испарились. Необходимо было начинать что-то делать. Пора было порвать с иллюзиями всех мастей, начать жить и заниматься делом всей своей жизни, а не лелеять иллюзорность своего мировосприятия, и, думать, что это ценности. Называя ценностью свое отношение к мужу (хотела жить с ним всю жизнь, искренне веря в то, что и с одним человеком можно испытать всю гамму чувств).

Но как, же тогда расценивать эти фото, пролежавшие рядом 20 лет? Как же можно было жить с одним человеком, а думать и мечтать о другом? Притом совсем его не зная.

Вот я думаю, что пора уже и познакомиться!!

Этот наш последний разговор с  мужем, приведший к моему, так называемому свободному полету, вытолкал меня опять на проторенную дорогу моей вечной, платонической любви.

И если посмотреть, 2005 г. ознаменовался вдруг очередным вторжением в мою жизнь. Юбилейный вечер Пахмутовой организовывал Любимый Мой Пианист (ЛМП)…  И сразу же я поняла, что жизнь решила напомнить мне о нем. Как  же я ждала! Как хотела его увидеть. Была в курсе, что скоро этот концерт, и посмотрела от корки и до корки, чтоб практически на броне титров увидеть вожделенный образ.

 

И тогда появились ассоциации:

1985 год равен 2005 году

Что же тогда принесет 2006 год, который равен 1986 г.

Новые встречи!!

Ну, тогда …до встречи!!

 

Ух, ну и понаписала!!! Еще есть письмо в редакцию «Музыкального киоска» и пресловутое письмо мужу. Ладно, пора отдыхать.  Рассвет уже вступает в свои права, как же я собираюсь работать сегодня целый день с клиентками? Ведь буду «вареной рыбой»… Спать…

***

Прошел уже целый месяц после поездки на концерт – я жду, но нет никаких вестей. Я постоянно вижу перед своими глазами  картинку: кабинет, Вы читаете переданную  мной  книгу.  Она хранится в столе. И я то же имею к ней доступ. Иногда пролистну несколько страниц,

углублюсь в чтение, потом положу на место, через время опять все повторяется. Но уже не знаю, не могу понять – это настоящая картинка, которая мне приснилось, или я постоянно представляя  себе (желая этого) вбила это в свою голову. Но тогда, при чем там я, меня в ней не должно быть.

Октябрь очень радует приятными деньками. Я выхожу на корт регулярно и заимела себе компаньона по игре в теннис. Но это мужчина. Я вижу в нем хорошего друга. (Мы знакомы давно: дети несколько лет назад ходили в бассейн на ЛФК и там мы с ним пересекались. С тех пор здоровались при встрече. ) Но доверять полностью нельзя. Он — то мне подыгрывает – «да, я друг», но что-то мне говорит, что намерения у него совсем не те. Друзья не «млеют» от каждого слова, оброненного не подумав, точнее я всегда говорю то, что думаю без оглядки на восприятие именно того человека, которому говорю. Я общаюсь честно и искренне. И он должен видеть, что мне не нужны никакие отношения. Мне не до них. Я уже давно запуталась в своих «любовях». И мой треугольник меня разрывает на части.

 

На днях я  бежала с работы домой и перед самым подъездом меня остановил «стоп-кадр». Это из необычного проявления нашего мира. Я такое ощутила однажды. И потом оказалось – меня просто сфотографировали. Это было после моего первого конкурса по ногтям. Я приехала в Киев и отхватила на «Кубке Киева» 1 место. Удивив этим всех и себя в том числе. О коррумпированности таких мероприятий можно даже и не говорить (впоследствии я прочувствовала это на себе в полной мере). И вот: я на сцене, главный судья Богдан Котек вручает  мне кубок, кто-то дарит мне цветы и пакет с подарками от спонсоров, и тут «щелк» — время, как бы зависло.  Потом в журнале напечатали интервью и фото (я на сцене с Богданом и полными руками подарков). Я тогда почувствовала этот миг… и вот опять. Я повернулась в ту сторону, откуда почудился мне этот импульс и увидела черную машину. Она стояла в месте, где обычно я не замечала автомобилей.  А через пару дней (вчера) ее не стало. А еще вчера произошло то, чего я не хочу к себе подпускать. Все же вчера вечером, беседа задержавшая нас на корте до темноты («темнота – друг молодежи») закончилась смелым поцелуем моего друга и моей опрометчивой мягкостью. Продолжения не должно быть, не хватало мне еще проблем и тем более отношений на пустом месте, вернее без любви.

И настроение сейчас такое, что хочется заглянуть в свой телефон, переполненный SMS-ми. И в основном моими SMS-ми, безответными и одиноко вопрошающими: «Зачем? Зачем все это?». Так хочется разобраться почему меня «окунули в это море страстей»? Что я должна понять, и как это можно вынести не потеряв такое ощущение этого мира, которым я владела до сих пор. Все, что со мной случается я воспринимаю чудом! И чудес так много в моей обыденности, что я постоянно делюсь ими с людьми, которые оказываются со мной рядом. Так хочется, чтобы и другие видели каков наш мир на самом деле. Он ярок, сказочно-волшебен, правдив;  хотя и непредсказуем, но он заботится о нас – людях, оберегает, растит.  А мы не видим явного и все боремся с ним.

 

Точно, телефон лопается от SMS-ок – этих кратко изложенных писем. Мне с ними жаль  расставаться, и так сложно уничтожить удалив. Хотя можно ведь облегчить память моего телефона переписав их в другое место. Кстати и творческое наследие упорядочить. Столько, сколько я написала стихов за последние полгода, я не написала за всю предыдущую  жизнь. А считала, что период 94-98 годов был плодотворен. Сейчас же,

в сравнении, мне становиться  просто смешно: десяток песен, да  пару страниц четверостиший?!!

 

Ну, что, море чувств, которое поглотило меня, готово ты выплеснуться на бумагу и оставить меня в покое?!!!!

 


***

Наша «Связь» началась 20.04.06, и это безумие я назову:

 «История одной SMS»

После нашего творческого знакомства 20 апреля (там, где я тебе показывала свое творчество и плакала о своей горькой судьбе), на следующий день вечером ты мне написал: «Давай по-SMS-симся!»

Такая безобидная, на первый взгляд, SMS-ка, но до чего она довела меня.

Вначале было избранное (сообщения, которые я сохранила), но потом стало важно все, даже твои точки… -N- (это ты); -L- (а это я — глупая)

Встреча №2 (21.04) – купили «друга», прогулялись, выпили кофе…

*** вечер:

-N-

«Давай по-SMS-симся!»

 

-N-

«Тогда счастливых снов, и не верь им, верь только в настоящее».

-N-

«Станешь счастливой! Не хочешь – заставим! Шутка».

-N-«Я тебя очень ценю, как ЖЕНЩИНУ».-N-

«Поспи. А ниточку мы не оборвем, обещаю».

 

-N-

«А. Негу ты еще не знаешь. Его ты еще узнаешь! В хорошем смысле!»

 

-N-

«Так. По-порядку. Сплю – по-разному, но ДАЛЕКО не с кем попало. Далее?»

 

-L-«…Змей-искуситель, не спит с кем попало!… – только, что «Русское радио» сказало».-L-

«Да ты точно Змей-искуситель, про которого говорили вчера на «Русском радио». Шутка не понравилась?  Ты вчера не отреагировал. Впрочем, и до сих пор молчишь?! А-у!»

 

-L-

«Нет никакого терпения, ждать – все я сплю?!?».

 

 

***25 апреля написала сразу два стихотворения.

«Мой чужой»/ 25.04.06/Обожгла мое сердце любовь,

Но ты, с другой, ты не со мной.

Я скользнула сквозь дымку веков

За тобой, за тобой, но ты не со мной.

 

Глубину сокровенной души ты своей

Отдаешь, той другой.

Поцелуи и трепетный взгляд для другой,

И любовь, не со мной.

 

Не со мной ты встречаешь рассвет,

Провожаешь закат, не со мной.

.

Не со мной гулко бьется сердец,

В такт, дуэт. Не со мной, не со мной

 

С той, другой, ты, такой как мне нужен,

Но ты, не со мной, и, прошу я: Постой!

Слушай, я отпущу потому, что со мной

Ты не мой, ты чужой.

 

Как изменчива наша судьба

Неподвластна она, но порой

Удается нам вместе дыханье любви ощутить

Мой чужой.

 

*** Позвонила тебе, послушав, затаив дыхание, ты попросил прочитать еще раз и сказал, что у нас должно получиться творчество.

*** Я искала тему, и по Цвейгу получился  такой текст.

 

«Узнай меня»/25.04.06/Улыбаясь, спешил мне навстречу,

Но ты не узнал меня.

И лицо просияло от счастья,

Но ты искал не меня.

Ты тогда не узнал

И потом не узнал

И сейчас не узнаешь меня,

Словно ветер печальный звеня,

Прокричу я: «Люби меня!»

Люби только меня!

 

Узнай меня, узнай

кричал мой взгляд, кричало сердце

Узнай меня, узнай

В этом белом платье невесты

Узнай — кричал мой взгляд,

Узнай — кричало сердце,

Но ты не узнавал меня

В белом  платье невесты.

 

Я тогда была маленькой девочкой

И ты не узнал меня.

А в глазах отражалась, как в зеркале,

Детская прихоть моя.

Ты взглянул, и твой взгляд,

Как магнитом меня притянул, маня.

И по жизни пошла за тобой я как тень, навсегда твоя.

 

А когда была нежною девушкой,

Ты не узнал меня.

Отражалась, как в зеркале страсть и томленье,

Но ты не узнал меня.

Ты взглянул, и пронесся смерчем

По лабиринтам моей души

И оставил осадок смерти,

Разрушивший все мечты.

 

Мимо женщины, страстной и трепетной,

Ты прошел, не узнав меня.

Не поверил в мечты мои

Хоть всю жизнь я любила тебя.

И тогда поняла, что на свете этом

Нет для тебя меня.

Что судьба обрекла быть

неузнанной  тобой — никогда, никогда.

 

Ветер дул, помогая мне

Отзывался эхом:  Узнай!

Этот ветер был другом вполне,

Но кричало сердце: Прощай!

Ведь поистине мудр только тот,

Кто судьбе покорится своей.

Быть не узнанной всю жизнь тобой

Вот удел, мой удел.

*** 27 апреля  закончила работу над текстом песни «Богиня» (на твою музыку).

«Богиня»/27.04.06/ 

1.

Я подарила свои мечты. Смотри

В небе зажглись ярким светом две звезды

 

Сердца стук наполняет в ночи

Ритмом музыки наши тела

Не устану любить

Буду вечно дарить

Для тебя себя.

 

Пр.

Ты видишь, я Богиня твоей любви!

Чуть прикоснись, и в сказку поверишь ты.

Поймешь, что расставаться со мной нельзя,

Ведь я твоя Богиня, любовь твоя.

 

2.

Бешеный ритм, суета горячих дней,

Не заглушит нежность бархатных ночей.

 

Жизнь моя полна волшебства

Когда рядом, когда ты со мной.

В эту ночь колдовства

Ты захочешь меня

Превратить в любовь.

 

Пр.Я вновь твоя Богиня своей любви,Ты прикоснись, и сразу поверишь в сны.

Поймешь, что расставаться со мной нельзя,

Ведь я твоя Богиня, любовь твоя.

 

3.

Ты, не поверил в мою печаль и боль

Ветер несет перемен прибой. Образ твой.

 

Он не растворится никак,

В ожидании память уснет.

И появится лед

Жгучий, северный лед

И любовь сотрет.

 

Пр.

Но я тебя смогу обратить в огонь,

Он жжет, но нужен мне,

Ведь и греет он.

И трепетные руки твои ловлю

Ты прикоснись, потом

Я скажу: Люблю!

 

Но я тебя смогу обратить в огонь,

Он жжет, но нужен мне,

Ведь и греет он.

Скажи своей Богине: «Тебя люблю!»

И вновь она подарит любовь свою.

 

 

 

 

-L-«Дожилась до того, что от каждого звонка жду твоего голоса».-L-

«Знаешь, как твоя фамилия переводится? Ночная нега. Но для меня она черная, потому что я совсем не сплю».

 

*** Второй  вариант «Богини». Приняла к сведению замечание: припев должен быть один, и запоминающийся.

 

1.Я подарила тебе свои мечты,В небе зажглись ярким светом две звезды. 

Сердца стук наполняет в ночи

Ритмом музыки наши тела

Не устану любить

Буду вечно дарить

Для тебя себя.

 

Пр.

Я вновь твоя Богиня   своей любви,

Чуть прикоснись, и сразу  поверишь ты,

Что я тебя смогу обратить  в огонь

И подарить тебе всю свою любовь.

 

2.

Бешеный ритм, суета горячих дней,

Не заглуши  нежность бархатных ночей.

 

Жизнь моя полна волшебства

Когда рядом, когда ты со мной.

В эту ночь колдовства

 

Ты захочешь меняПревратить в любовь.Пр.

 

3.

Ты, не поверил в мою печаль и боль

Ветер несет перемен прибой. Но ты мой

 

Ты как прежде рядом со мной,

Хоть с тобой я теряю покой

Ты  меня для себя

Не устанешь любя

Превращать в любовь.

 

Пр.

Я вновь твоя Богиня своей любви,

Чуть прикоснись, и сразу  поверишь ты,

Что я тебя смогу обратить  в огонь

И подарить тебе всю свою любовь.

Я вновь твоя Богиня своей любви,

Чуть прикоснись, и в сказку поверишь ты,

Поймешь, что расставаться со мной нельзя

Ведь я  твоя Богиня, любовь твоя.

 

-L-«Папа пришел поздравить сына с Д.Р., я смотрю на него и вижу свое прошлое».28.04.06-L-

«Все игра – боюсь попасть в ее жернова».

 

*** 30 апреля.  Меня несет… Кушать не хочу, спать не могу…попала в какую-то энергию?!!!

*** Если бы я была повнимательней, то сразу бы раскусила, что происходит. Я ведь уже раньше заметила, что в моих стихах зашифрована информация и после первого стихотворения «Мой чужой» можно было бы бежать из «ЭТОГО». Но возможности видно не было.

 

       «Цветок любви»/30.04.06/Пассаж окончен, и сыгран был аккорд последний,Но ты захочешь, сорвать цветок и бросить в пенный

Океан — бурлящий, грозный,

Он подхватит, и душа сполна заплатит

За любовь, за счастье и обман.

 

Цветок любви, он беззащитен был и нежен.

Он в теплых лучиках весны расцвел,

Безбрежным мир казался, и, таким чудесным был,

Таким волшебным: сверкающим и верным,

Беспечным, неизменным, и чистым был прекрасный этот мир.

 

Я прикоснулась к чуду

Душою обнаженной,

Вдруг,

Услышав всюду,

Хрустальный перезвон.

Это цветок любви,

Роняет (рассыпал) лепестки,

По свету полетели искрами они.

И сыпал наш цветок любви свою любовь по свету,Он был за всех в ответе, был за всех в ответе.

 

Но, налетела буря, растрепала наш цветок любви,

И вскоре, вихрем закружились лепестки.

 

По миру понесли они благие вести,

Они слагали песни, о любви слагали песни.

О том, что в мире есть как прежде: Верность,

Надежда, Вера, и, Любовь, и, Нежность.

 

Пассаж окончен, но звенит струна открытой раной,

Цветок любви расцвел опять на ране рваной.

 

(По миру понесли они благие вести,

Они слагали песни, о любви слагали песни.

О том, что в мире есть как прежде

Печаль, тоска и нежность,

И чувственность, и верность, и любовь,

И Вера, и Надежда, и Любовь.)

 

-L-«Становлюсь кошкой! Скинули с 10-того этажа, а я уже поднялась и готова бежать дальше».-L-

«Еще осталось стать полностью свободной от всего и гулять по миру самой по себе. А цена этой свободы – быть одинокой и непонятой».

 

 

*** 1 мая еще два «шедевра собственного изобретения»… прямо, как сходить на демонстрацию: легко и быстро, да в придачу и транспарант «Любите меня!».

 

 

« Лети любовь»/01.05.06/Я научусь, не ждать твоих звонков

Пустые фразы оборву одним движеньем.

И мирозданье возвестит о перемене

В тех тонких сферах, под названием «Любовь».

 

Больна тобой, ты был каким-то наважденьем.

Я излечусь, без колебаний, без сомнений.

Я научусь летать в нашем бескрылом мире,

И воспарю, хоть не имею крыльев.

 

Летит, летит моя душа

По свету, где-то, не спеша.

Она, слагает эти песни,

 

Но тень любви всегда с ней вместе.И как бы ни хотелось мне, поверь,

Не перепрыгнешь через собственную тень.

 

Ты где летишь моя душа?

Все в нашей жизни неспроста.

В любовь твою боюсь поверить,

И вновь гоню любовь свою.

 

Но тень любви за мною всюду бродит,

Печальных глаз с меня она не сводит.

И ждет, когда вернусь, издалека

Чтоб воскресить и отпустить ее в века.

 

Лети любовь, лети в века. Пока!

 

     «Чудеса там»/01.05.06/За счастьем не гонись

Оно в тебе самом всегда,

Оно как женщина:

Капризно и не постоянно.

Счастливей всех тот, кто

Зависит  только от себя.

И не смотря на все,

Находит в жизни радость.

 

Здоровый нищий

Счастливее больного короля.

 

Я, утверждаю: в нас самихЖивет начало,Творящее все чудеса,

И это неспроста,

Ты открывай, как только

Счастье постучало.

 

Пр.

Чудеса там, где в них верят

Чудеса там, где их ждут.

Чем раньше поверишь,

Быстрее проверишь,

Как к сердцу дорогу найдут.

 

 

 

 

-L-«Колбасево закончилось! На «трезвую голову» я поняла, чем оттолкнула тебя! Ты не веришь. Понятное дело: зажглась, как спичка! Я и сама от себя в шоке!»-L-

«Просто никто не может понять, какое Чудо произошло! Только  я! И сама все испортила. Прости меня – глупую женщину, будь другом!»

 

-L-

«Я знаю, что мне нужно искать свое достоинство. А достоинство – это осознанная гордыня, с которой у меня проблемы».

 

 

*** 2 мая… мне нелегко быть в этом состоянии, я теряю вес и силы, внутри все клеточки трепещут и дрожат… мне даже дышать, как-то не   надо, хоть и звучит парадоксально…

 

Это уже дуэт…

            «Вместе с тобой»/02.05.06/Тону, тону в океане страстей своих.

Тону, тону в глубине бездонных глаз твоих.

 

Ты приди, простирая руки

Обними, и больше слез не будет.

Ты приди, ко мне, приди

И ты.

 

К звезде холодной прикоснусь горячим сердцем.

Мы скоро вместе, будем скоро, снова вместе.

Не растопить нам мрак и холод ночи,

Но душу отогреть смогу, ведь ты захочешь:

Вместе лететь, ввысь простирая руки

Вместе смотреть в звездную даль без муки.

Отогреть твою душу смогу, от тревог, от тоски, от боли.

Разорву ледяные оковы, что сжимают душу твою.

 

Знаю, смогу, отогреть от тоски, от боли.Душу мою, от печали и слез певчей птицы в неволе.Душу мою, что живет в заточенье в веках,И не может даже в стихах, с душою слиться твоею.

 

Чтобы вместе лететь, ввысь простирая руки.

Чтобы вместе смотреть в звездную даль без муки.

 

Этот взгляд неземной красоты,

Это взгляд твоих глаз бездонных

Вместе к звездам летим, смотри

Нам мир простирает руки.

 

Руки свои, нам мир простирает руки,

Чтоб уберечь, нас с тобой от разлуки.

Вместе хочу, сгореть от любви в разлуке,

Ведь огонь очищает от муки, быть не вместе с тобой.

 

К звезде холодной прикоснусь горячим сердцем,

И мы растопим мрак и холод ночи вместе. Вместе.

 

-L-«Я была в каком-то, очень сильном потоке энергии. Йоги меня бы поняли. Ты же был на высоте: меня поддерживал морально. Спасибо тебе!»-L-

«А говорить в ПУСТОТУ мне не привыкать. Всю жизнь одно и тоже. Не учусь на ошибках».

 

-L-«Спасибо за сказку, не жду продолжения. Наверное, нет такого мужчины, чтобы смог выдержать меня. Я должна деньги – отдам. За «друга» спасибо! Облегчает существование».

 

 

*** Утром звонки, тирады, уверения – все как прежде…но ни слова о любви…почему же меня так несет?…я ведь ничего не придумываю – просто ощущаю… верю своим чувствам, больше, чем своей голове… может не стоит им доверять?

 

L-«Хочу тебя девятого!! – увидеть. Я ведь столько работала, разве не заслужила?»-L-

«-Поняла, мой лимит на сегодня исчерпан. Но я не согласна!!

-Молчи женщина и жди когда я тебя позову!

-Слушаюсь мой Повелитель!»

-L-

«Знаешь, что я написала сейчас? Не поверишь… частушки!»

 

 

 

*** ноль… (это ты не отвечаешь)… сколько этих нолей я получила от тебя…

 

 

-L-« Не интересно?! А-у?! Черная дыра ты, а не черная нега».

 

 

 

                       «Частушки»/04.05.06/Гламурна, как с обложки идет по дорож(и)ке,Каблучками цокает, а сердечко екает.

Мое, ой мое! В такт походочки,

Ой, плывет, как лодочка юбочка лебедочки.

 

Эх, так! Догнать бы лебедушку

Оценить поближ(и)че ей-ную походочку.

Под(ы)цепить под рученьки,

Но я вижу лужицы мутную водицу,

А она боится!

 

Тает, течет, льется, струится,

Ой, моя красавица, ой, воды боится.

 

Ты не бойся милая, юная, красивая,

Подхвачу, перенесу через тую лужицу.

 

Только руки протянул, слышу визг и скрежет,

На соседнем светофоре тормозами режет,

До(о)рогущий тарантас-миленочек,

Подкатил тихонечко, я ж стою в стороночке.

 

Прямо у ножек, ох, какой сапожек!

Заурчав, остановился джип — чернокожий.

 

Дверь блеснула полировкой на ярком солнышке,

Мигом у моей девчонки вверх полезли бров(ы)ки,

Но, мгновенье, и усмешка посетила губ(ы)ки,

И коленка острая край задрала юб(ы)ки.

 

Лу(у)чше, милая, ехала б в маршрутке,

Не носить больше тебе такие мини-юбки.

 

Я все больше галсами бегу по дорож(и)ке

Не догнать мне тарантас, бедны мои ноженьки.

Цок, цок каблучки, ух, дороженька,

Вероломна и коварна жизнь твоя, подруж(и)ка.

 

Каблучки поцокают, а потом потопают

Рядышком топочки маленькой кнопочки,

И уже юбочка не маленькая трубочка,

Не коварный поясочек, а цветастенький мешочек, ой!

 

*** Вот это написано без мук творчества, как в основном и все этого периода… твое появление в моей жизни и желание заработать творчеством создало предпосылки таких моих способностей… и вот я попала в сильнейшую творческую энергию… еле успеваю записывать…

 

-L-«Глянь какой! Я ему РЫБУ за 20 минут сочинила, а он ЗАНЯТ! Ай-яй-яй!»

 

 

 

Еще текст на заданную тобой музыкальную тему. Вероятно, что-то из старенького для проверки нового соавтора (сможет ли чего-то интересного выдать?!)

1

Ну, же давай по-порядку: если ты сделал зарядку,

В путь отправляйся, закалки может, хватит.

Зубы и когти и лапы могут тебе повстречаться,

Ты же готов будь  и смело отправляйся.

Путь не может быть легким, он тернист и опасен,

Будь смелей и в запасе придержи язык.

Если враг наседает и скандал неизбежен,

Ты подумай о горле, лучше не кричи.

ПР.

Все же лучше помолчи, не спеши, громких слов не говори.

Не зачем надрываться и кричать, легче все же просто промолчать.

2

Перегоняя, кого-то ты посмотри, не пришлось бы

Вскоре, так быстро, как заяц убегать,

Как заяц трусливый нестись по свету вприпрыжку

И быть так может, что будет возможность убежать, но

Если ты кого-либо перегнать навострился

То, смотри не пришлось бы от него бежать.

Так что не потеряй ты время данное свыше,

Ноги в руки бери, чтоб вовремя сбежать.

ПР.

Не теряй! Время даром не теряй! Дальше жить, классно жить не забывай.

Повстречать можешь ты свою судьбу, будь готов любовь узнать свою.

 

 

*** Еще работаю над третьей минусовкой, которой ты со мной поделился и название текст получил «Из пелены». Мужская песня. Нужно слышать музыку!! У этого музыканта минорные тональности звучат, как мажор. Я же наоборот: в мажоре умудряюсь написать наигрустнейшую песню.

 

 

                    «Из пелены»/07.05.06/1.Из пелены звездных одежд

Соткан был неба край,

Но сладкий миг все же прошел.

Не удалось нам сохранить мир для двоих.

Ночи вуаль тронет печаль,

Ты не верь, ей не верь.

Наш разговор, тихий без слов,

Напомнит мне про мою любовь.

 

Пр.

А солнце, расплавленным золотом,

Тебя обожжет, и от холода

Прикроет таинственным пологом

Твою душу.

Ладони подставь теплым лучикам

И  я захочу, по кирпичикам,

Собрать свою любовь к тебе, и ко мне твою.

 

2.

Пенный прибой,  за тобой

Понесусь в океан.

Но аромат звездных ночей,

Вновь принесет твою печаль.

 

 

Пр.

А солнце, расплавленным золотом,

Тебя обожжет, и от холода

Прикроет таинственным пологом

Твою душу.

Ладони подставь теплым лучикам

И я захочу, по кирпичикам,

Собрать свою любовь к тебе, и ко мне твою.

 

Пр.(—)

 

Смогу победить неизбежное,

Тебе подарить невозможное.

Мы снова с тобой повстречаемся, в океане.

В моем океане твоей любви,

Мы снова с тобой повстречаемся,

Ты не спеши, не уходи,

Верь в мои мечты.

Не спеши, не уходи,

Верь в мои мечты.

*** Я наконец в Киеве и очень нуждаюсь во встрече, но не знаю, что еще сказать, что сделать?!

 

*** Всю ночь просила ответственные за исполнение желаний силы, чтоб ты пригласил меня и прослушал все написанное мной, и чтоб до 12 часов ты отзвонился. А в 7 часов утра отправила:

-L-«Жду аудиенции, мой король!»

*** Позвонил по расписанию, даже раньше, в 11.40… «моя королева-шантеклера»!!!

 

*** Встреча №3 – работа во всех направлениях (если кто-то подумал о любви тел — ее было).

Получила заказ: написать текст, название «IRISH» …музыка волшебная… но необычная: три куплета с разными мелодиями и часто повторяющийся припев…

-N-  в 22.26«Скажи, только честно, я тебя вдохновил на творчество?» 

 

 

 

 

 

 

 

-N-

«Как интересно! А где ты загорала?

-L- в 24.05

«Я очень устала. В животе кирпич, в голове цемент (встала выпить таблетку). О вдохновении подумаю завтра.

 

*** …следующее утро…

 

-L-

«Доброе утречко. Проснулась разбитая, но приняв солнечные ванны (какие классные теплые лучики!) – готова к новым свершениям!

 

 

 

-L-

«Солнце, такое горячее, заглянуло к нам на кухню, ну я и постелила матрасик».

 

-L-

«Я думала, что не скоро напишу тебе SMS, а оказалось солнышко творит чудеса!»

 

 

 

 

*** Сразу звонок (может же когда хочет)… «Почему не скоро?» и дрожащий афродизиак/альный/  голос! Текст «Из пелены» тебе понравился, единственно из  строчки «Прикроет таинственным пологом твою душу», слово – «пологом», сказал изменить. Посоветовал  чаще использовать необычные словосочетания простых слов,  например: горячее солнце соединить с холодом…

 

 

-N-

«Думай. Может придет потом».

 

-L-«В 12 часов ночи закончила работать. Завтра с 8 утра по-новой начинать пропилки по ногтям. Какой тупик – этот твой холод. Не понимаю смысл этой фразы».

 

*** Новый день…

 

-N-

«Поздравляю!»

 

-L-«Приветик! Мне подарили ландыши – они так пахнут, что хочется в лес!»

 

*** …работала до трех часов в авральном режиме, без перерыва…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-N-

«Ага-га! Чтоб не ходила по Бот.садам».

 

 

 

 

-N-

«Нет, извини, это не то. Опять стихоплетство. Отходи от этого, думай».

-N-

«Вдумайся просто в смысл того, что написала. Ни логики, ни смысла».

 

-N-

«Не знаю, думай. Отходи от стереотипов. Ищи оригинальные решения».

 

-N-

«Это не лирика. И давай спорить не будем. Не получается – отложи пока, может, позже

придет».

 

 

-N-

«Не поняла. Ну, не холод. Ок! Хочется более простых и более проникновенных слов! Это очень сложно, согласен. Думай! До связи».

 

-L-«Ты меня с чем поздравил? С тем, что я научилась быстро исполнять свои желания?»-L-

Я уже почти в лесу. Закончила работать и скоро с подругой встреча в Бот.саду».

 

-L-

«Ай! Дождь начинается».

 

 

 

 

-L-

«И солнце расплавленным холодом, твое обожжет сердце, но потом, замерзшую душу теплом своим отогреет…»

 

 

 

 

-L-

«И я об этом! Холод – в отставку?!»

 

-L-

«Не в этой лирической песне».

 

 

-L-

«Я не спорю. Я выясняю – над чем мне работать? Поняла: остается – холод. Ок!».

 

*** Ура! Ночь…

L-«Мне утром ты приснился, что-то сказал – не помню. Но я теперь какая-то умиротворенная. Организм начинает потихоньку расслабляться. Я даже проснулась по звонку в дверь! В 9 часов пришла клиентка, а я все сплю. Первый раз за этот период! Стресс начинает выходить. Как хорошо!»

*** Вернулась из Киева домой…

 

***Перестала мучить свою голову глупостями, изменила  слово /пологом/ в песне «Из пелены» на /светом вдруг/, получилось изумительно:

А солнце, расплавленным золотом Тебя обожжет, и от холода

Прикроет таинственным светом вдруг Твою душу.

 

*** все гениальное – просто!

-L-«Вчера, по приезду, написала вещичку. А сегодня работала с 8 утра до 21.50 – без перерыва. Уже 17.05 – я же соскучилась. Напиши какую-нибудь буковку, приятную!»

 

«Девочка – хрустальный силуэт»/16.05.06/1

Французская кофейня, разговоры наспех,

Скрытое кокетство, кремовый диван.

На мониторе лептон с видом Альп Австрийских

И ты так хороша, в словах не передам.

 

Я заплатил по счету, я выполнил работу,

Я был такой галантный, но ты все же ушла.

Валяться на диванах, наверно твое хобби,

Диванах раритетных, страсть как нравится тебе.

 

А мне то, как мне нравятся глаза твои

К ногам твоим мечтал бы сыпать дождь из бриллиантов.

 

Осыпать розами могу следы твои,О, девочка, которая дороже всех старинных фолиантов.Пр.Девочка-роскошь, девочка-актриса,

Девочка — хрустальный силуэт.

Разбила дерзко любовь мужчины,

Уже немолодого много лет.

2

Лукава и хитра, игрива и любезна,

Болтлива, весела, а шарм, о шарм какой!

Ты нечто, просто нечто! Верна и беззащитна.

Фарфоровая кукла разбила сердце мне.

 

Пробита брешь, я утонул в деталях,

Из гибких линий создан был твой силуэт коварно милый.

А ты коснулась сердца лезвием из стали,

И разорвала это сердце на куски, ведь ты же:

 

Пр. (—)3Французская кофейня и запах сигареты,

Бульвар, все пролетело, мгновением прошло.

Крошится крошкой звездной снежинок пух холодный,

Но такова эстетика твоей игры в любовь.

 

Пр.

Девочка-роскошь, девочка-актриса,

Девочка — хрустальный силуэт.

Разбила дерзко любовь мужчины,

Уже немолодого много лет.

 

Любовь мужчины уже немолодого,

Любовь мужчины с глазами молодыми.

Любовь мужчины не повернула вспять

То время, что дано было другому.

 

*** в промежутках между клиентками работаю над «IRISH»

*** 19 мая – вот, что получилось… Я почувствовала, что для тебя эта песня важна… кажется уже есть несколько вариантов текстов на эту          музыку… но ты поверил в меня

 

                                   «IRISH»1Я пролечу сквозь года, нашу любовь сохраню навсегда.На перекрестке веков, верю с тобой повстречаемся вновь.

 

2

Вот он — памяти холст, нашей любви вечной — времени мост.

Это — жизни река, путь без начала и путь без конца.

 

3

Вспомни, вспомни меня, музыкой я прозвучу для тебя.

Ветер стон донесет, песню любви споет.

 

1

Ветер — проказник зовет, в путь отправляйся — мой ветер поет.

И полечу сквозь века, вслед за тобой, где бегут облака.

 

2

Прощай, скажет заря, свет разобьет сказку нашего сна.

Видишь, солнце встает, скоро оно сладкий сон оборвет.

3Сердце, рвется в груди, вслед за тобой, ты меня позови.

В вечность твой поцелуй я заберу с собой.

 

1Сон, сон мой, я не проснусь, ветром любви к милой я прикоснусь.

Но, вмиг твой образ исчез, он соскользнул в бездну грусти небес.

 

3

Время мимо бежит, вспять повернуть время жизнь не спешит.

Все же по облакам будем гулять пока!

 

1

На перекрестке веков, верю, с тобой повстречаемся вновь.

Я, полечу, сквозь года, вслед за тобой, ведь люблю навсегда.

 

1

И над землей пронесусь, с нашей мечтой до небес доберусь.

Вновь дивной птицей вернусь, к сердцу любви я крылом прикоснусь.

 

 

*** Началось безумие… попытки прочитать « Irish», игнорирование моих звонков, SMS, вообщем «дурдом». Даже если учесть просто   нетерпеливость творческого человека выполнившего заказ, не говоря уже о  женщине, находящейся в таком состоянии.

 

 

*** Тринадцатый текст… Но это песня, я ее слышу с незамысловатой мелодией, но постоянно одной и той же….

 

 

 

                 «Я сама наколдовала»/23.05.06/ 

1

Цыганка старая на картах мне гадала,

Она сказала все, что и сама я знала.

Все то, что я сама себе тогда наколдовала,

Но не смогла   я удержать любовь, и потеряла

 

Ко мне любовь твою

Такую нежную,

Такую, как сама себе хотела,

Но насладиться все же не успела.

2

Свою любовь к тебе сама наколдовала,

Сама вершила смело наши с тобой судьбы.

Сама тебя тогда к другой я отпускала,

И знала, что не в силах справиться с красивой,

 

Молодой и нежной

Совсем девчушкой,

Чистой, как весенний ветерок прозрачный.

 

Я сама хотела, что б ты был счастливый,

А теперь не знаю, что с собой мне делать.

 

ПР.Не держи, никогда — не в силахОтпусти — сохранить, что было.Потеряв, что — либо, жди, дадут другое

Может даже лучше, лучше, чем былое.

Потеряв, что — либо, жди, дадут другое

Может даже лучше  чем былое.

 

Ох, любовь, лучше б мне с тобой

Было б не встречаться на перроне.

Поезд запоздалый виноват,

Что встретились тогда в пустом вагоне.

Поезд запоздалый ох, ты же виноват,

Что встретились с тобой в пустом вагоне.

 

Пр.(—)

 

3

Цыганка старая гадала по руке мне,

Услышать ложь ее, ах как же я хотела.

Что счастлив был на самом деле только лишь со мною,

Но правда заключалась в том, что ты уже с другою:

Молодой и нежной, совсем девчушкой,

Чистой, как весенний ветерок прозрачный,

Ты такой счастливый, как сама хотела,

Что себе наколдовала, то и получила.

 

Пр.(—)

 

 

 

 

«Прошу верни»

/30.05.06  и 31.05/ с ф-но

 

*** 1.07 записала на студии у Лещенко с Литвой «Кришталевий дощ». На все – про все  два часа:  и получила готовый вариант. Бек-    вокалистка профессиональней поет, чем солистка, то есть – я. Но я пою душой, за неимением голоса. Она еще и партию свою поучить          успела. И свели – все за два часа…

*** Поездка в Москву, в Турцию – ожидание…  тихо и от этого больно, радует, что хоть чуть-чуть отключилась от всего этого, хоть на           какое-то время…

 

-L- 10.07«Привет! Приходится быть назойливой. Напоминаю Вам, что Я Есть. И хочу сообщить, что тебе необходимо заняться своими руками – срочно! Медики утверждают, что прогноз на операцию благополучный. Лучше не затягивать. Если есть возможность – черкни строчку.

 

 

*** -0- (очередной)

 

 

 

-N-

«У меня сейчас очень сложный и занятой период. Что у тебя случилось?»

 

-L- 20.07«Чарльз! Я больше не могу быть в изгнании… Оценила какой ты друг – мужская солидарность – это сила! Но, а я не стала тебе другом? Мне нужна помощь. Буду в Киеве с 1.08».

 

*** 22.07 … «IRISH» лежит мертвым грузом… а у меня оказывается, что-то случилось?! Выдержала два дня… Благо хороший учитель мне          достался…

-L-«Извини, потеряла дар речи… Теперь сообщаю: у меня случилась песня, лежат тексты, нужна помощь в творчестве. А SMS-ситься уже можно? Мораторий снят?»

 

 

*** звонок…наконец-то…

 

*** 22.07…прорвало українською, сразу два… как это у меня получается? Разговорным можно сказать практически не владею, а стихи пишу…

 

            «Іди до мене»/22.07-23.07.07/Я маю намір, я маю звичкуІ не втекти тобі, хоч невеличка.

Хоча блукаю у мріях ночі-

Я королева і ти охоче

Підешь зі мною у край за хмари,

І гріх кохання поглинуть мари.

Твоє кохання, твоє бажання,

І донестями і до світання.

Сплетіння стане — нестерпним стане,

Іди до мене-все є у мене.

 

Іди за обрій, іди за світлом,

Протуберанці гарячим вітром

Тебе розпалють, мене зігріють,

Іди до мене-все є у мене.

Я довподоби, а ти до серця,Лекало тіл нашіх в пазли збереться.Плекати мрії,тішити вухаТи вже не будешь, сьогодні втіха

Вже закінчилась, я розлютилась,

Щоб там не було біль спалахнула.

 

Іди до мене, іди до мене

Все є у мене, все є у мене.

 

Та я співаю, я королева

Богиня ночі, і ти охоче

Підешь по мене, ти вже зі мною!

Це факт спіралі — я за тобою.

І я з тобою, я ще з тобою.

Стисну до болю, де ж наша воля?

Іди до мене, іди до менеВсе є у мене, все є у мене.Діагоналлю розчерк по серцю,

Спати та їсти немає сенсу.

Іди до мене, іди до мене,

Все є у мене.

 

Дбай про статуру, душа безсмертна,

Зигзаг кохання тягне в безсмерття.

Бачишь сьогодні я гарна на вроду,

Ти зовні, разом ми у пригоді.

Лиха не знаєм, щоб там не було

Дбай про статуру, дбай про статуру

Все є у мене. Іди до мене, іди до мене, все є у мене.

 

 

 

 

               «Я зрозумів»/22.07.07/1

Розчерк, спіраль, міріади вогнів,

Спалах, завзяття і передусім:

Розчерк у просторі, жах у душі

Розсип, тремтіння, усе — полетів!

 

2

Важко тебе зрозуміти зуміти,

Та взагалі я тебе зрозумів.

Можешь за мить, як сірник спалахнути,

То льодьоним вмить обдати вогнем.

 

 

ПР.Де ти — я там же так само й ти там де я,Нитка та голка — ми разом тепер.Важко тебе зрозуміти зуміти,

Та взагалі я тебе зрозумів.3

Та я дивуюсь: жах і тремтіння,

Розсип вогнів — всесвіт, я полетів.

І відтворити мене може вітер,

Я забарюсь в міріадах вогнів.

 

ПР.

Де ти — я там же так само й ти там де я,

Нитка та голка — ми разом тепер.

Важко тебе зрозуміти зуміти,

Та взагалі я тебе зрозумів

 

-N-

«Ничего не сделал, я о ней на время забыл. Извини, сейчас не до песен. Оч. Занят. СМС завтра после 12 часов».

 

-L- 25.07«Привет!! А что ты сделал с «IRISH»? Мой текст уже не нужен? Отвечай!» 

 

-L- 27.07

«SMS после 12-ти, я так понимаю, мне писать?!! Тогда колись, что у тебя за проблемы? Самолет купил и учишься водить? Шучу! Самые страшные проблемы – это проблемы со здоровьем. Надеюсь, у вас с этим, все в порядке?»

-L-

«У меня тоже проблема на проблеме, что и решаем героически. Но в одном деле без вашего совета не обойтись! Мне нужен совет друга-мужчины до 05.09 и если, что потом реабилитация. Такое могу доверить только родственной душе, то бишь тебе».

*** Всего лишь через 26 минут (какой прогресс!) звонок. Оч. Хороший разговор! Но мы не говорили о Москве и моем любимом         пианисте…

 

 

  «Закрой глаза»/26.07-27.07.07/Капля к капле стечетЗакрой глаза

Ставит время печать

Я намерен тебе сказать:

Время наше с тобой,

Но забвенье стирает любовь.

Время дарит покой

И оно посмотри, только наше с тобой,

Только наше с тобой.

 

На двоих.

Тихо, сердце, не плач.

Я  хотел бы сказать:

Время будет нашим опять

Смою теплым дождем своих ласковых слов

Все печали твои, и в цунами любовь

Превращу для тебя, превращу для себя,

Фейерверки из брызг

В каждой капле я вижу тебя.

 

ПР.Ты закроешь глаза, як тебе прикоснусь,Расскажу о себе, отпущу твою грусть.Жить любовью смогу научить только я,

В каждой капле воды снова вижу тебя.

 

Нитка звука не рви волшебство этих слов,

В каждой капле воды отражение снов,

Наших сказочных снов, древних дивных миров,

И других городов,

Тех мерцающих, сказочных снов.

ПР.

Скажешь: помни всегда этот сказочный миг,

Прикоснуться к губам, вопреки всем словам.

Скажешь мне: не спеши, время дарит покой,

Сколько ласковых слов смоет теплым и чистым дождем.

ПР.

В каждой капле воды яркий солнечный свет,

Нитка звука не рви тот волшебный привет,

От дождя и от солнца, от бури в тиши

Нитка звука не рви, волшебство нам его сохрани.

 

 

 

 

 

 

                      «Он ее любил»/26.07.07/Когда-то он ее любил, сказочно красивую,Когда-то он, он ее жил, называл любимою.

 

Когда прошли те времена?

И почему же потерять смогли те чувства сказку волшебства.

 

Он восхищался и боготворил,

Переживал свое несовершенство,

И амариллисы всегда дарил

И видел в ней свое блаженство

Но он, какой же он был оптимист,Как можно вольный ветер переделать,

Ее любовь сметала словно вихрь,

Он никогда не знал, что с нею делать.

 

Ночами говорил с ней тет-а-тет

Всегда дарил ей к праздникам букеты

Он так ее любил, что не хотел смотреть ей вслед,

Когда с другим под вечер уходила.

 

 

 

 

 

 

-N-

«Молодец, но это все позже, PLEASE!!!!!!»

 

-L-«Что ты натворил! Запрограммировал меня на творчество. И теперь, после твоих звонков, я всегда что-то пишу, хотя решила пока этим не заниматься. 22 июля – два вiрша, вчера – на русском. Ох, мучитель!»-L-«Песня для тебя лежит с 31.05. Я не могу уже – мне нужно тебе ее спеть. А так как мы опять не увидимся – давай спою по городскому телефону. Найди две минутки до 29.07».

 

 

 

*** Как я плакала, кто бы знал…

 

 

***  В поезде написала текстик, но мелодия тоже на нее ложится сразу… не со всеми так

 

 

 

  «Легкая поступь души»/ 29.07 — 30.07/Легкая поступь души

Хрупкость чувств обнажила

 

Я во лжи, ты во лжи

Запутались мы в паутине игры.

Я в твоей лжи, ты в своей лжи.

 

И больше не будет тех искренних слов,

Желание все изменить,

И  любовь,

Уйдет далеко, оставляя следы.

И ты, и ты

Уйдешь от меня по следам за любовью.

А я все отдам, чтоб возвратить, чтоб быть с тобою.

А я все отдам, чтоб уберечь впредь нас от боли,

Хотя ты другую будешь пытаться счастьем согреть.

Я во лжи, ты во лжиЯ в твоей, ты в своей,Я в своей, ты в моей.Запутались мы в лабиринтах любви.

 

А ты по следам нашей любви в погоне,

Легкую поступь души сердце запомнит.

А ты по следам нашей любви когда-то вдруг вспомнишь:

Чувство мое к тебе, чувство твое не ко мне.

 

К кому душа твоя стремится? Легкою поступью и не боится

Вдруг потерять, все растерять, остаться

Наедине с миром огромным, со мною расстаться.

К кому душа твоя стремится? Легкою поступью и не боится

В холоде пустоты одной потеряться

В холоде пустоты сбиться с пути.

 

 

-L-«Привет! Приехала в Киев – мне так одиноко, очень устала. Тут еще клиентка прислала SMS: «Ты меня просто не узнаешь. Я влюблена и летаю в облаках от счастья!» А я уже боюсь летать, мне жизнь постоянно подрезает крылья. Хотя вдребезги еще не разбилась – к счастью или нет, еще не поняла».

 

 

*** тишина…

 

 

 

-L-  01.08«Чарльз! Не думай, please, что мне нужны однобокие отношения. Я давно все поняла и 100-раз пожалела о своей несдержанности и импульсивности. Жду, когда ты получишь права, освободишься и послушаешь «IRISH» да и все остальное».

 

 

***ответ — «ок!» — моментально….

 

 

*** посредством общения с твоим другом в курсе всех событий, происходящих с тобой…

 

-L-   05.08«Кажется у тебя экзамен сегодня: УДАЧИ тебе! 13-ий сын уже целовался с девочкой – обзавелся подружкой, а 17-ий пока нет?! Хотя, может я не знаю».-L-

«Взрослеют. Скоро буду бабушкой. А я еще хотела себе дочурку».

 

 

 

*** не ответил…это уже удар ниже пояса… мужчина, проживший с женщиной и хотевший 15 лет ребенка, и делавший вместе с ней все         для этого – никогда не бросит ее…и для меня табу – разбивать их пару я не хочу…но так сложно все эти чувства выдохнуть из себя… я       ничего не делаю, чтоб добиться этого мужчину…просто живу, как могу….

 

*** Я разозлилась и писать больше не буду, даже работать с ним уже не хочу!..

 

 

*** У меня теперь стойкий стресс на SMS…на музыку звонка телефона…и даже когда просто пишу, даже не тебе… довела себя «до         ручки»…

-L-«Добрый вечер! Я в Киеве. До 31.08 мне нужно записать одну песню: ф-но + вокал. Было бы удобно у тебя, если можно. Сколько стоит час?»

 

 

*** В 23ч.23мин. – разбудил, испугал своей SMS…потом бессонница до 3 часов утра…

 

-N-«Привет! Ничего это не стоит, просто до 8-го оч. занят». 

 

 

-N- в 14 часов

«Поверь, не в деньгах дело. И не обижайся, please, бог видит, на самом деле занят. Только после восьмого».

 

-L-  28.08 в 10 утра«Пожалуйста!! Я постараюсь быстро. Не хочу обращаться к Литве и Лещенко. Отнесись, как к работе: если устроит 15$ — час ( как у них)… после 22 часов – не звони».

 

 

 

-L-  в 17.45

«Я похожа на обиженную?! Жаль. Сделал бы ты из меня стерву – как бы я была тебе благодарна!»

 

-L-  29.08 в 10:20

«Ну, что мне делать? 1.09 уезжаю в Москву и мне нужна эта вещь! Может, решается судьба у человека?! Два месяца бьюсь с этой песней – постоянные «палки в колеса»!»

 

 

 

*** Без ответа…

 

*** Поездка в Москву состоялась (на удивление)

 

*** 4 октября

Из Москвы реакции (ответа) нет, опять не выдержала, написала Неге…

-L-«Привет! Как дела? Завалы в работе, надеюсь, разобрал? Можешь выделить времечко провинциальному автору?!»

 

*** ..ноль… неужели меня до такой степени нет???

 

*** 5.10 – пустой странный звонок (как будто телефон сам включился в кармане)…но как же у меня дрожали руки…и сразу все мечты          нахлынули….

 

*** вечером поработала над новыми текстами = 3 шт.

       « На самом деле»/05.10.06/1

На самом деле жизнь случается,

На самом деле кем ты являешься?

Причинной цепью в пространстве и времени

Цепочкой следствий временной, временной.

 

На самом деле жизнь случается,

Точка сборки покажет, кем ты являешься.

Точка сборки отпустит тонкими нитями

Все блокировки и мыслей потоки.

 

Импульсом в мозг байт информации

Тело наполнится жизни вибрацией,

Самое лучшее — взять,  все что хочется.

Формула сущности — прочь одиночество.

Импульсом в мозг гигабайт информацииХватит, наверное, координации.Готов взять — возьми, только самое лучшее!Если берешь, бери  только лучшее!

 

ПР.

Твой  дух — торнадо, эпицентр всяких надо,

Эпицентр всяких можно, эпицентр всяких нужно.

Твой  дух — торнадо, эпицентр всяких надо,

И если так надо, бери все, что  надо.

 

2

Накапливай факты: случайностей нет!

В этом  секрет, в этом весь  секрет.

Секрет всех побед ты взорвешь

И посмотришь, как рвется  событий таинственных цепь.

.

Секрет всех побед ты взорвешь и увидишь,Случайностей нет и уже не секрет,Что случайностей нет, что случайностей нет 

 

ПР.

 

 

(Так знай же:  накапливай новые факты,

Так знай же: случайностей нет и не будет,

Так знай же: когда ты взорвешь все секреты

Увидишь, как рвется  случайностей цепи.

 

И таинства  жизни больше не будет,

Что делать с этим, делать, что будешь?

Ход всех событий сотрется со временем,

Канут столетия в пропасть безвременья.)

 

 

     «Список дел на сегодня»   ///ноты!/05.10.06/1

Список дел на сегодня:

Просто праздник души!

Только слово скажи,

И уже небоскреб

Раскрывает ветрам

Наших чувств новизну.

 

ПР.

А  мы стоим и земля, где-то очень внизу.

Энергия линий сплетает сюжет недосказанной сказки.

А мы стоим, и небоскреб качает ветрами любви.

Тот аромат изысканных вин, неповторимый.

 

 

Искусный сомелье

Истинный знаток

Прекрасных вин,

 

Мгновенно разгадал

И преподнёс

Изящно карту вин.

Он угадал

И сделал выбор он

За нас.

Искусный сомелье

Он разгадал-

Любовь связала нас.

 

ПР.

2 Список дел на сегодня :

Такой, что во сне не приснится.

Погруженье души

В вечный праздник любви

Нескончаемый праздник любви.

 

ПР.

(И мы…

А земля…)

 

 

 

 

 

 

               «Энергия слов»/05.10 – 06.10.06/1Нюансы по линиям тела разбросаны-

Эффект налицо.

Ты был, как положено на высоте,

Так хоть сделай лицо.

 

Я назову тебя просто по имени,

А ты герой.

И в сновидениях ты без сомнения,

Там ты со мной.

 

ПР.

 

Энергия тех весенних дней нас зовет за собой,

Энергия слов, энергия снов

Взмываешь, как прежде, со мной.

В то небо, где сон, снится мне сон,

Там вместе мы снова вдвоем.

Энергия слов, энергия снов

Нас зовет, нас ведет за собой.

 

2

Пропасть во времени,

Просто нет времени сделать лицо.

Энергия страсти

И все получается просто без слов.

 

Нюансы по линиям тела разбросаны-

Так ты герой! (Ты мой герой)

Я назову тебя просто по имени,

Разве ты — сон?

 

ПР.

 

-L-«Спасибо! Даже после пустого звонка написала вчера три экспериментальных текста. Только не знаю, куда меня занесло?! Мой, Гуру, проверить ученицу пора».

 

 

*** -0-

 

 

 

-L-  16.10«Приветики! Я в Киеве. Что слышно о нашем совместном творчестве?» 

-L-  17.10

«Привет! Я в УЗАП. До 15 часов свободна. А ты? Я должна отдать тебе «IRISH» — не могу быть в долгу».

 

 

*** Сколько же уже у меня выработалось терпения – прошло четыре  месяца… а ты еще его не видел… и не похвалил за него!

*** …слишком подстраиваюсь под шоу-биз… такое уже пишу, что скоро самой стыдно будет!…

 

*** приснился сон, что на студии, общаюсь с музыкантом…забрал песню… не заплатил…

 

                  «Дикая пантера»/26.10.06/1Говори же прямо, говори мне прямо!

Я не понимаю этот намек.

Меткий выстрел справа серых глаз бесстрастных,

Признаю, прицел не сбит — хороший урок!

 

2

Ты все тот же — прямо экранный герой!

Тянет, как магнитом — это высший пилотаж!

Но утратил ты надо мной фэйс — контроль.

Я уйти смогу, но это просто эпатаж.

 

ПР.

Я иду по жизни-и

Мягкими шагами-и

Дикая пантера-а

Дикая пантера в сердце моем.

Покрывало ночи-иРаздирает в клочья-аДикая пантера-аЧтобы нанести свой последний удар.

 

3

Безупречны, выверены шаги

Прошлого забытый брелок,

И стучится сердце

Все сходится, ты меткий,

Как и прежде меткий,

Ты меткий стрелок.

 

ПР.

4

Все сходится, ты меткий, как и раньше меткий,

Как и прежде меткий, искусный стрелок.

А я иду по жизни и дикая пантера

Раздирает в клочья  сердце мое.

*** «Пантера» похожа на ну песню из сна… значит, буду внимательна, не буду раздавать направо и налево … хотя – кто бы говорил! …         авторские права регистрирую постоянно в УЗАП, но это не поможет, так как раздаю в надежде на совместную работу…

 

 

«Амур»/02.11.06, аккомпанемент — 06.11.06/

 

 

«Что тебе стоит»

/03.11.06/

Лепестками желтых лилий опадает с сердца грусть,

Осень каплями стекает по зеркальной глади луж.

1

Но ты не зови, больше дожди нам не помогут,

Они не помогут смыть нашу тоску по беспечному детству.

Ведь ходим по краю, мы ходим по острому краю судьбы,

Хотя не преграда, она не мешает, она помогает вперед нам идти.

 

Пр.

Что тебе стоит, что тебе стоит сделать такое,

Ты не зови больше дожди, совсем не зови.

Что тебе стоит, что тебе стоит сделать такое,

Ты не ходи по краю, по краю судьбы не ходи.

2

Наступит мгновенье, когда все случится, только ты жди,

Случится все то, что желал много прошлых  жизней подряд.

Мечтал в этих жизнях не раз, знал и помнил, что здесь и сейчас,

Случится любви колдовство, ты просто иди, а я выйду навстречу.

 

ПР.

3

Но ты не зови, больше дожди нам не помогут,

Мы ходим по краю, по острому краю судьбы.

И  что тебе стоит, что тебе стоит сделать такое:

Ты не ходи по краю, по краю судьбы не ходи.

 

        «Вакцина любви»/07.11.06/1Не поможет макияж

Счаст-ли-вых нет  слу-чай-но-стей

И безумный твой вираж

Во вре-ме-ни  жди но-во-стей.

Заблудился, говорю, ни больше, ни меньше.

Затопило, говорю, страстью сердце.

 

ПР.

Не потрогать руками, не обидеть словами

Ответ без вопроса не получить,

Не потрогать руками, не обидеть словами

Вакцина любви у нас в крови.

 

2

Не потрогать руками

Не со-жа-лей, про-сто про-щай.

Не обидеть словами

Ме-ня здесь нет, да-вай ша-гай.

Ответ без вопроса  оставь, не мсти,

Вакцина любви в нашей в крови.

 

 

ПР.

3

У меня теперь все есть

Син-дром  ве-сны-де-таль ва-жна

Кроме тебя самого

Не луч-ша-я меч-ты це-на.

 

Заблудился, в чем вопрос

Ни больше, ни меньше,

Хватит делать кино

В этом ты компитэйшен.

 

Пр.

4

Гремучая смесь из потока эмоций

Ком-форт, ре-лакс: лю-бви ба-ласт

По факту живи и чуда не жди

Судь-бы ба-ланс: ком-форт, ре-лакс.

 

 

*** куда меня несет с такими текстами? Раньше я хотела своими песнями очищать души, нести доброту. И как же быстро стала подстраиваться под жестокую действительность – все из-за денег…мне нужен дом… поэтому настроена писать так, чтоб продалось и заработалось…

 

 

 

-N- в 21:32ч

«Даже не представляешь, как занят. Обещаю в первой половине декабря, встретимся и обсудим творчество.  До Вовки не могу доехать 4-ый месяц. Он звонил уже 3 раза, но я занят был. Все решим!!!»

 

-L- 09.11 в 19ч.«Алекс, добрый вечер! Ты, наверное, знаком с Володей Третьяк? Будь другом, замолви обо мне словечко! Я отослала им на сайт 3 текста, но они молчат. И ты тоже». 

 

 

-L-

«Хорошо. Береги себя, отдыхай! Спок-ночи».

 

 

*** на этой милой ноте и попрощаемся. Надеюсь больше не стану надоедать тебе… меня посетила – «аристократическая грусть»…

 

*** 13.11 в день отъезда буквально выдернул меня (я шла в офис Тины Кароль, уже договорилась о встрече), но пошла к тебе.

 

*** А говорят, что невезучее число… Я спела «Прошу верни»…(и слышала, как стучало твое сердце, в полуметре от тебя, мы говорили только о творчестве, но …)… и многое тебе понравилось, за «Irish» получила большую денежку, но нужно доработать еще… «Из пелены» взял – сказал, что попробуешь продать… твое любопытство по моей поездке в Москву, наверное, организовало эту нашу спонтанную встречу… ты сам не разрешаешь себе меня, а я не настаиваю… твой выбор…ведь я в отличие от тебе свободна (только я знаю в каком треугольнике: прошлого (муж), настоящего (ты) и будущего (ЛМП) – я нахожусь, и как мне нелегко, меня раздирают страсти…)…ты с состраданием в глазах сказал инфо о человеке из моего будущего, в которое мне тяжело верить, но после Чайковского (меня этим просто убили – видно нужно взрослеть) я не так болезненно все это воспринимаю…такова жизнь, физиология человека (животный мир), а духовность с ней пытается бороться… и я так страдаю физически: как никогда в жизни, «хочу» одного человека, а имею дело с другим – это такой разрыв!… этого другого я даже видеть не могу…но тело…что я могу еще ему обещать… монахи истязали себя, бичевали, побеждали тело…как бы и мне этого достичь … но ты с элементарным не справляешься (диеты даже тебе не доступны): кормишь постоянно какого «проглота» в своем организме, а хочешь победить природные инстинкты…

 

-L- 16.11«Прости, больше не буду писать. Душа болит: «типа любовь тел» была 3 раза в мае – реабилитационный массаж, и в октябре 3-4раза. Теперь вряд ли: хотя очень страдаю».

 

-L-«Hello! Ты победил болезнь? Отослала «IRISH» (киевский вариант). Сообщи. Инета дома пока нет».

 

                                           « Irish»/19.05.06/1Я пролечу сквозь года, нашу любовь сохраню навсегда.

На перекрестке веков, верю, с тобой повстречаемся вновь.

 

2

Вот он — памяти холст, нашей любви вечной — времени мост.

Это — жизни река, путь без начала и путь без конца.

 

3

Вспомни, вспомни меня, музыкой я прозвучу для тебя.

Ветер крик донесет, песню любви споет.

 

ПР.

На перекрестке веков, верю, с тобой повстречаемся вновь.

Я пролечу сквозь года, нашу любовь сохраню навсегда.

 

2Знаешь, солнце встает, скоро оно сладкий сон оборвет.Хочешь, я не проснусь, ветром любви я к тебе прикоснусь.

3

Сердце, рвется в груди, вслед за тобой, ты его подожди

В вечность твой поцелуй я заберу с собой.

 

ПР.(—)

 

3

Время быстро бежит, время постой, я прошу, не спеши.

Будем по облакам вместе гулять пока!

 

ПР.(—)

 

ПР.(—)

 

 

 

*** Отзвонились со студии, видно Чарльз замолвил словечко …получила музычку, сыгранную, на аккордеоне (побоялись минус дать или проверяют на что способна)…

 

 

-L-«Чарльз, спасибо за рекомендацию!»

 

 

***  18.11 отправила Третьяку текст

 

1Полный штиль, коррозия любви,И обжиг(флейминг) изнутри,Твой безупречный стиль:

Блеск и шик! Я опять в пути.

Ты бросила меня, в » дроп-зоне» я затих

И не сказав прости, предложила: «Давай лети!»

Пр.Время, денег интерес,Гонки стресс, любви процесс.Горстка атомов в мечтах в тебя превратилась.

Сделан выпад  — шанса нет,

В этом наш с тобой секрет.

По периметру любви параллель открылась.

 

 

*** Володя позвонил, попросил еще и на «рiднiй мовi» написать…

1Зачекай, у всього є свій час,Якихось п’ять хвилин,

А гра вже почалась.

Ще не факт, що любов у нас.

Зигзагом в майбуття

Ми зробим  перший крок,

Яскравим почуттям

Виклик ти не кидай, обіцяй.

Пр.І даремно не дзвониВлітку також восениНочі чорний оксамит-

(Колір ночі — оксамит)

Втілення фантазій.

 

Та звичай, що духу в ніч,

Ця любов  звичайна річ.

Дещо ще  забув, торкнись.

Я твоя спокуса.

 

*** видно, что я старалась и написала быстро…

*** Попросил  еще  поработать…

*** 19.11 второй  вариант

 

Ти гадав (зупинись),Гра тільки почалась.Якихось п’ять хвилин,А ти вже це зробив.

Зрозумій,  це не жарт — це рай

Що там є не шукай,

Вгамуйся і чекай,

Та зайве все скидай

Нічия ти це знав, нічия.

Пр.Море,  ночі оксамитВабить, тягне кожну мить.Влітку також восени

В фентезі блукаєм.

Є бажання,  як завжди

Влітку також восени

І зимою і весной

Ми любов шукаєм.

 

 

*** что я пишу – позорище!!! Пусть только не подойдет!!

 

 

*** Третьяк тоже пропал…

 

*** Когда я теряю терпение или теряю надежду: я пишу тебе. Это крик отчаяния!!

 

              «Так будет всегда»/25.11.06/1

Нам не суждено — может быть пока,

Но звучат слова: «так будет всегда».

Ты мне обещал, стерты все слова,

Но мне все равно, что не суждено.

2

Половина души застряла в тебе,

Навсегда, навсегда на этой земле.

Половинкой твоей я буду всегда,

Ты сказал мне тогда: «ты моя навсегда».

ПР.

Навсегда, навсегда,

Так будет всегда, ты мне сказал, так будет всегда

Так будет всегда,

Так будет всегда, ты мне сказал, так будет всегда.

3Так будет всегда, без тебя вникудаИдти не хочу никогда, никогда.

Все мысли всегда, о тебе об одном,

Что будет потом думать я не хочу.

ПР.

Никогда, никогда,

Так будет всегда, ты мне сказал, так будет всегда

Так будет всегда,

Так будет всегда, ты мне сказал, так будет всегда.

4

Что скрывает Земля? Нереальные миры,

Где сплошные миражи и иллюзии любви,

Где реальны пейзажи, но крутые виражи,

Где застряла в тебе половинка души.

Пр.

(Навсегда..)

 

 

-L- 01.12«Сашенька, приветики! Буду в Киеве с 3 по 5. Какие у тебя планы?»

 

*** Отчет об отправке смс не получила…хоть бы не дошло до него!…

 

 

 

 

                  «Узор по стеклу»/01.12.06/1Узор по стеклу рисуют года

И пальчики тонкие и капельки звонкие,

И брызг полет, не стоит слез,

Сердечко зовет, звоночка ждет.

Мчится вагон вдаль унося,Пустынна  ночь, бьют ритм слова:Не стоит хотеть,

Не стоит гореть,

Не стоит мечтать,

Не стоит летать.

Но я еще хоть раз хочу хотетьЕще  хоть раз  хочу гореть,Еще  хоть раз  хочу помечтать,

Еще  хоть раз  хочу полетать.

 

-N- 02.12«Я в Африке. Буду до 15 числа. Созвонимся!»

 

 

*** …но нет, получил… сидит небось в Египте, занимается дайвингом… но как звучит: «Я в Африке»…

-L-«20.12 отправила тебе текст, и ровно 8 месяцев назад (20.04) мы «появились друг у друга»… «навсегда!!» — впечатляющее творение бытия!»

***Ты мне сказал это в первый день знакомства: «мы родственные души…  мы -навсегда», я сказала «друзья», ты же считал сразу, что мужчина и женщина не могут быть друзьями… а я сразу чувствовала, что ты мне дан в роли учителя (мой Гуру), но так захлестывали страсти, что приходилось придумывать методики выхода из этой энергии… В первый период, когда я написала за 10 дней = 13 текстов, мне не нужен был ни воздух, ни пища, ни сон, я видела наш земной шарик из космоса и энергию, которая неслась сквозь меня, направляла на него, смывая грязь, фальшь, боль и все плохое – и он становился голубым… ведь  с него обсыпалась вся грязь созданная человечеством…

но сейчас я больше плачу…от бессилия и непонимания (зачем так со мной)…

и продолжаю  выдыхать это из себя…

 

*** …22.12 оформила аккомпанементом «Так будет всегда»…плачу (не плачу по счетам), а плачу нотами, а может и плачу, только тогда по чьим счетам?!…

 

*** 25.12 ночью поздравила с католическим Рождеством…

 

*** …«в рельсу»…

 

-N- 31.12 в 11:34«Happy New Year! Здоровья, счастья и любви! Нега».

 

 

*** …все чувствует… когда пытаюсь вырваться, сразу появляется, держит на «крючке»…

 

 

 

 

-N-

«А ничего не делай. Само придет. На трупы смотри философски».

 

-L-«Спасибо, Нега! Тебе бумеранг из этих же слов».-L-

«Прости, я в аврале + труп под балконом. А с любовью до сих пор не знаю, что делать. Веселых празднеств!»

 

 

*** …он считает, что то, что со мной – это не любовь!!! Хотя может и прав…

 

*** 02.01.07  поздравила тебя с твоим Д.Р. своей песней

 

*** — 0 —

 

*** сразу…

 

-N-

«Спасибо! Тебя также!»

 

-L-  13.01.«Чарльзик, поздравляю с очередным Новым Годом! Желаю достичь таких высот в шоу-бизе!!, которых жаждет твое сердце! Твой талант, да пробьёт тебе дорогу наверх!»

 

 

 

 

-N-  17.01 в 10:25

« Ты беременна?»

 

 

 

 

 

 

 

 

-N-  в 11:37

«Уезжаю в пятницу и буду через неделю».

 

-L-  16.01 в 23:40«20.01 в 8 утра прибываю в столицу. Через 9 месяцев рождается такое чудо природы, как дитя. Может пора разрешить себе такое чудо, как любовь?!!! 

-L-

«Да, тобой»

 

-L-

«Имелась ввиду наша встреча 9 месяцев назад. А что я должна была думать после твоих слов 13.11? Ничего? Так, не получается! «утопающий» всегда носится со своей соломинкой… Просто хотела, чтоб ты встретил меня в субботу – покатал на своей машинке».

 

 

 

-L-

«А ведь обещал. Значит и вправду – не суждено. Почему ничего не говоришь о песне, которую отправила 02.01?»

 

 

-L-  24.01

«Алекс, привет! Давно хотела поблагодарить тебя за денежку, которую ты заплатил за «IRISH»! В большей степени, благодаря этому едем с детьми на Кавказ. С 27.01 по 11.02 будем кататься на лыжах. Спасибочки! 12.02 приеду в Киев. Целую. До встречи!»

 

 

*** это я над кем интересно издеваюсь – вероятно, над собой (вроде мы когда-то целовались!)

 

*** Пропажа моя золотая! Полгода, конечно, еще не прошло, но 2 месяца пролетели. Ты когда проведешь ревизию моих текстов?

 

*** Третьяк заказал текст, работаю над ним, пытаюсь «выпрыгнуть из штанов банальности»…

 

*** Получилось вот что:

 

         «Любви кредит»/21.02.07/Ты начертил своих ловушек чертежи,Тебе игру начать уж было невтерпеж.

Ты был готов, но в плен опасной красоты

Попал мой гид, чтобы утратить свой  величественный вид.

ПР.

Берег лазурны(ы)й, легкий ветерок,

Ты не обольщайся разбит твой катерок.

Очень пламенной, страстной, гламурной и смешной

Для тебя стать хотела я именно такой,

Для себя стать хотела я именно такой.

 

Крошится крошкою белая глазурь,А вдруг горьким станет твой сладкий поцелуй.

Васильками сапфиры горят, что ты дарил,

О любви о своей лучше б ты не говорил,

О любви о своей лучше б ты не говорил.

 

2

Горячий лучик заглянул ко мне в окно,

И замерцали кружевами облака.

В конце концов не уходи,

Любви кредит уже открыт

Не купишь чувств таких, ты что не говори.

 

Сквозь километры слов пробьюсь, я не боюсь,Тех уверений, что нелепы и смешны.

Пересекаясь бьют слова,

И может кругом голова,

Но все — равно с тобою мне не по пути.

 

Пр.

Древности, ценности и прет-а-порте

Даришь привкус готики, ты мой раритет.

Дует к берегу с мо(о)ря легкий ветерок,

Как хочу, как хочу я твой белый катерок.

 

Фу-х…

 

*** Написала на выбор, ребята! Только скажите, что не подходит?!!

 

*** …время идет. Затих Вовчик…

 

*** …трубку тоже не берет, не перезванивает…

 

*** О, набрал, говорит, что встречался с заказчиком, нужно еще поработать.

 

*** Фу, жара! Зачем я связалась со всем этим, нет никаких нервов.

 

*** Тут с клиентками работы невпроворот, а он мне голову морочит. Что значит на расстоянии, была бы  на месте, не отправляла бы по инету, и был бы другой разговор. А так, даже из  этого текста можно несколько песен склепать при желании. Интересных фразеологизмов достаточно.  Ладно, ничего не остается, придется делать.

 

 

-N-

«Я хороню тестя».

 

-L-  01.03«Чарльзик! С первым днем весны! Правда у нас выпал снег… Желаю, чтоб музыка всегда жила в твоей душе и согревала и оберегала от невзгод… А я приболела чуток». 

-L-

«Соболезную».

 

 

 

*** С 7.03 по 12.03 работали   с Третьяком ( ни праздников, не выходных), в припеве появился их вариант: «по-матросил и бросил»… я в шоке, дети смеются!! А я уже «прикалываюсь», пишу и хохочу!

 

 

«Ключики» ( «Проект любви»)/07 – 12.03.07/ 

Ты начертил своих ловушек чертежи,

Меня в любовном вихре лихо закру(у)жил.

Все эти мысли не свежи,

Мой милый друг, все миражи,

Хотел любви, тогда кружи меня, кружи.

 

 

Фрагменты, кадры, ярко, ярко, как в кино.

Мне так приятно, и тебе не все равно.

Я наполняюсь танцем, счастьем и тобой,

Но почему опять другая у тебя и ты другой.

ПР.1Тук, тук по сердцу бьет эхо каблучков.

Жаль, что не случилась у нас с тобой любовь.

«Ты мне ключик, свой ключик от «сейфа»  обещал,       //не от сейфа — конечно — от сердца//

По — матросил и бросил колечко за причал.

 

 

Ну, что матрос, ты трус, ты бросил, я лечу.

Но я лечу всегда туда куда хочу.

Сама хочу лететь в любви водоворот,

Сквозь километры слов в полет

С тобой за новый поворот.

Пять городов, ночей, пять танцев при луне.

Пять поцелуев, наши тени на стене.

Случайных чисел переплет,

Пяти безумных дней полет

Забудь, и это все когда-нибудь пройдет.

 

 

(Я как колечко за причал, опять лечу

В водоворот любви сама когда хочу.

Во власти страсти мы с тобой

Твоя игра, игра в любовь,

Любовь моя — моя игра сама с собой.)

 

 

 

*** СТИХОПЛЕТСТВО

 

*** зачем мне все это нужно было?

 

*** Сказал, что с этим текстом все хорошо, буду в Киеве – расплатится, а сейчас срочно нужно новый написать. Выслал демку для нежной девочки, опять на «рiднiй мовi». Я ему не верю, но что мне остается делать, ведь сама хотела этим заниматься, чтоб денег на дом заработать.

 

*** На удивление, легко написала и быстро, хоть и укр.мовою…

 

                      «Я далі йду сама»/15.03.07/1Грайливий, ефемерний  солодкий монпасьє ,

Мені, моя цукерка, в житті даєшь усе.

Та докори сумління лоскочуть почуття,

Не важко зрозуміти, я далі йду сама.

 

Пр.

Я далі йду сама,

Лоскочуть почуття.

Любов приборкай мо(о)ю

Для повноти життя.

 

Я далі йду сама,

Лоскочуть почуття.

У рай стрибай зі мно(о)ю

Кохай до забуття.

 

2

Нам треба відтворити, цю полум’яну ніч,

А спогади спалити з тобою віч на віч.

Втомилася чекати під гуркіт поїздів,

Мої хімерні мрії ніхто не зрозумів.

 

 

 

 

*** Выслала, сказал, что что-то не то немножко…

 

***Нашла время и силы, подключила свое овноское упрямство и 18.03 поработав  вечерок написала новый:

 

            «Я бачила обличчя»/18.03.07/Я бачила обличчя кохання уві сні,

Відбиток мого серця в долонях у весни.

Мені це ні до чого — кидаю конфетті,

Мозаїку складаю із зоряних світів.

 

ПР.

На крилах я несу

Тобі свою красу,

Кохання таємних джерел,

Тобі свою весну.

 

На крилах я несуТобі свою весну,Кохання таємних джерел,

Всю свою красу.

2

Це дійсно так буває

Летять мої думки ,

Мов човники крилаті,

Снують — туди-сюди.

Лелекою злітають

Очима до очей,

Я просто пам»ятаю

Чекання тих (всіх) ночей.

 

 

*** Написала для нежнейшей девочки – таких в шоу-бизе не бывает!!!

 

*** Мне уже даже не интересно, что скажете мистер Третьяк.

 

*** Он сумел меня удивить. Сказал, что у меня не получается писать на украинском,  посоветовал написать на русском!!!!

 

*** Я заупрямилась и не стала, но не прошло и трех дней, как  села за работу.

 

         «Не у дел»/20.03.07/1

По лабиринтам страсти-

Я тенью за тобой,

В зеркальных отраженьях-

Не узнана тобой.

Ночами тет-а-тет      мнеДарил мои мечты,Под утро уходил       вслед

Кидала я цветы.

 

Пр.

И это мой удел,

Я больше не у дел.

Удар твой ниже пояса,Ну как же ты посмел?2Ты как магнит холодный-

Притянута тобой,

Случайностей не хватит-

Обманута тобой.

Ты чудное такое творенье бытия,

На этой милой ноте рисую точку я.

 

 

*** Отправила… я не звоню и он не отзванивается. Наглость второе счастье…

 

***Но скоро в Киев, там и посмотрю в его наглые глаза.

 

 

***Была в Киеве… заплатил за все про все 100 $ — смешно!! Сказал, что только за первый текст. И то там же были и его слова. Каков соавтор!  Три варианта второй песни не подошли, заказчица в итоге сама сочинила. Конечно идей-то сколько было!! И сколько можно было песен из этих пяти текстов сделать с учетом того какие сейчас на эстраде поются?! Два предложения на двух аккордах и мелодия из двух нот! Все, пора прекращать ерундой заниматься. Не умеешь продавать «сиди на печи и ешь калачи» от продажи своего «ногтевого сервиса». Вот та работа, которой я никогда не хотела заниматься, но которая больше всего дает мне возможностей жить свободно и не голодать. Ого, уже 10 лет.

 

*** 25.03 и второй мучитель объявился. Позвонил похвастать, что поучаствовал в проекте. Засветился в фильме «Юнкера». Планы на встречу, 03.04 обязательно пересечемся!

 

***Я уже в Киеве, жду с нетерпением нашу встречу и тут получаю смс, что не сможешь 3 числа, только 4-го.

 

***Жестко набивать стрелки исстрадавшейся женщине, а потом, как всегда «в кусты скакать». Уж 4 числа я не могу по-любому. Наше число было 3 апреля (и если нет, так – нет!).

 

***Я была бы полной дурой, если бы сдала сегодня билет.

 

***04.04 приехала домой, работаю в салоне.

 

***А все равно это мой день и я тебе позвоню, но аврал с клиентками (понатыкала их каждый час и пытаюсь справиться).

 

*** В 17ч., пока Олька курит – набираю! («никого нет дома!»).

 

***В 21:30 как раз после фильма звонок: «Что делаешь в Луганске? Приезжай в Киев. Буду любить тебя всем сердцем».

 

 

***05.04 набираю ММС. Звонок от него, но голосом Литвы. Ух, коварный ревизор – устраивает проверки. Свою ужасную ММС все-таки

 

 

-L- 06.04 в 22.17«Лезвием страсти по душе  -Больше не надо.Помню и жду,

Но прошла уже

По кругам ада.

Тенью безжизненной,

Камнем вниз

Душа улетела.

Разве такой любви

Мое сердце хотело?»

 

 

отправила.

 

*** Опять невыносимое молчание.

-L- 09.04 в 21:03«Тапер, мой любимый, видела тебя по ТВ!»

 

 

*** 23ч. 06м.- «неотправленная SMS», два часа пыталась ее отправить, так и не решилась…

«Привет! Ты знаешь, с декабря, вообще, не пищу для души, для себя. Третьяку не в  счет – заказ. Я какая-то замороженная, окаменевшая была пока ты опять не проявился. И что огорчает: «слезные водопады льются рекой». Неужели все так безнадежно? И совсем невозможно? Не верю? И никогда не поверю! Такие чувства и ощущения не зря!  Что это за наваждение? И когда оно пройдет? Сделай же что-нибудь!!! Только не молчи – умоляю… У меня нет сил больше тебя хотеть».

 

***  10.04

Быстренько «расправлюсь» с клиенткой и домой сделать запись из фильма…

 

*** Yes! Получилось. Теперь ты еще и в моем телефоне, не только в моей душе.

 

*** Набрала текст из «Камасутры» (отправлю  MMS в воскресенье, 15 числа, в мой удачный день).

 

-L- 12.04 в 21:23«Лейтмотив фильма трогает за все струны души, спасибо, что присадил на этот сериал. Такое очищение и обновление чувств! Чувств, которые в нашем мире давно замарались».

 

 

*** 14.04 в 11:45 написала:

«Из пелены одежд в эротическом танце к тебе стремилась два часа.

Услышь меня и прижми в своем сердце,

Не отпуская в наш суетный мир, а взмывая со мной в небеса!».

 

                 «Голая правда»/18.04.07/1

Осколки слов, звонок, у твоих ног

Я оказалась, сердце сорвалось.

Возможен может сладкий эпилог,

С цепи сорвалось, как оказалось.

 

Последний виток важен, я лечу

К  тебе в надежде, сбросим одежды.

 

В час когда ночи сладкий эпилог

Возможно важен — я у твоих ног.

2

Не сомневайся, без всякой суеты

Лицо изобрази и получишь ты,

 

Голую правду — почему бы нет,

Ответ без вопроса — важен совет.

 

Среди декораций, в момент высоких чувств,

Голая правда — это неправда.

Звенья браслета разлетятся пусть,

Вопрос без ответа, не нужно совета.

 

Пр.

Голая правда — это неправда,

Выросла стена — зачем она нужна?

Голая правда — это неправда,

В момент высоких чувств,

Разлетится пусть.

 

 

 

                      «Любовь без границ»/19.04.07/1Растаял звук, прошла любовь, как легкий сон,

И это лето в стиле кэжуал,

Мне не забыть, не повторить, но начат он

Ваш новый бурный роман.

Вас посетила ваша новая любовь

Нет слов, нет слов.

Заметь, молчу, что я опять тебя хочу,

Без слов, шепчу.

 

Пр.

Прикосновенья,

Рук откровенья,

Любовь без границ.

Спросим у птиц

О свободе полета

Без мук перелета.

Ко мне вернись

Вернись без границ.

 

Прикосновенья,

Рук откровенья,

Любовь без границ.

Спросим у птиц

О свободе полета

Без мук перелета.

Ко мне вернись

С любовью вернись.

 

2

На днях звонок в словах финалом прозвучал,

Но это лето в стиле кэжуал

Напоминало как по золотым пескам

Домой нас мчал.

Я откровенности рукам твоим шепчу

Любви хочу,

Но за любовью я к тебе не поспешу

Я жить спешу.ернись.

 

 

***  20.04.07 (год, со дня нашей встречи) в 14часов, по приезду на место, даю себе шанс:

«Чарльз, я в Киеве».

 

*** Через час…

 

-N-«К, сожалению, оч. занят».

*** Я даже не плакала… по началу

-L- в 16:14« Сегодняшний прогул прощаю! У тебя есть возможность реабилитироваться: буду до 24 числа. Дела государственной важности придется отложить! Жду информации о времени и месте встречи!»-L- 21.04 в 13:26

«Привет! Давай ты немножко «проветришься» и мы сходим в галерею Пинчука часов в 16-17. Удели мне, пожалуйста, часок своего времени».

 

 

 

***Себе не изменяет, в 14:28 (как всегда через час) SMS:

-N-«я не в киеве»

 

 

*** С маленькой буквы, без точки – скорей всего волнуется, хотя, может и занят, я уже ничего не знаю.

 

-L- в 14:31«Ладно… Все это уже просто опасно для моего здоровья. Если ты не отвечаешь за свои слова – зачем они нужны?! Не мучь меня, пожалуйста, забудем все, что я придумала. Прости и прощай. А в сущности все эти слова, до смешного банальны – даже для меня /если не знать, что происходит внутри/. Позволю себе все-таки отправить неотправленное».

 

 

*** …за две минуты полетело три MMS: «Неотправленная» за 09.04, «Из пелены одежд » и из «Камасутры»:

«Женщина создана для мужчины и должна быть ему верна. Мужчина – властелин Ж., но вместе с тем раб ее любви. О Камасутре не говорят, ей отдают всю глубину души и влечение тела. «К.»- необходима всем возрастам. В «К.» написано: «У желающего три цели: ПОЗНАНИЕ /начало жизни/, ЛЮБОВЬ/середина/, БОГАТСТВО/конец/.

Два наслаждения у души – настаивать и терпеть. Два наслаждения у разума – владеть и страдать.  Два наслаждения у тела – терпение и прикасание, возрастающее нетерпение и обладание. Любовь несет восторг, облегчение и нежность. Чаша любви всегда будет полна, если пить ее с наслаждением».

 

***ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

***Ан! Нет!

 

*** 21.05 позвонил. Я  и не удивляюсь. Выдержал месяц, чтобы вновь дернуть за мотузочку, проверить. Мне не до этого: племянница в реанимации.

 

                  «Лучшая подруга друга»/27.04.07/1На шажок ближе, ближе, а  душа ниже, ниже.

И ты не в силах, силах, видеть красивых, красивых.

Твердое знанье знанья, это незнанье знанья,

Что все обернется вдруг, по кругу вернется вдруг.

 

Убийственно красивых, красивых, армия сильных, сильных,

Армия милых, милых, армия красивых, красивых.

 

От которых душа ниже, ниже,

От которых путь к цели ближе.

Может можно быть осторожным:

Беги, пока не поздно!

ПР.Беги без оглядки

И будешь в порядке

Создана для друга

Лучшая подруга.

Атака открыта,

Дорога пробита,

Беги без оглядки

И будешь в порядке.

 

Беги без оглядки, оглядки

И будешь в порядке, порядке

Создана для друга друга ,

Лучшая подруга друга.

 

Атака открыта, открыта,

Дорога пробита, пробита,

Беги без оглядки, оглядки

И будешь в порядке, порядке.

2Но мы тоже сила, сила,Атакуем красивых, красивых,

Атакуем в открытую эту армию скрытую.

И не имеет значения,

Что все они без исключения,

Знают азы обольщения.

Исключено прощение,

Лопнуло наше терпение,

Потому что армия сильных, сильных,

Армия милых, милых,

Армия красивых, красивых,

Убийственно красивых, красивых.

От них душа ниже, ниже,

А путь к цели ближе, ближе,

Создана для друга друга ,

Лучшая подруга друга,

Лучшая подруга друга.

Создана для друга друга.

*** Сразу видно, мама ударника пишет. И на меня уже действуют ритмы, стала создавать тупые рифмы.

 

*** 05.06 была рядом – набрала – не ответил – отправила MMS:

«Секс – это наслаждение телесным единством, которое обостряет духовное и душевное одиночество. Эрос – наслаждение духовным и душевным единством при одиночестве тел. Соединяясь, секс и эрос возносят над одиночеством тело, дух и душу».

Назип Хамитов

 

*** Читаю этого автора – очень, даже очень:

…подлинная любовь – это прощение гордыни…

…любовь без свободы – это полет без крыльев, а значит падение…

…Ж. счастлива настолько, насколько она любима. Готовая отдать за Л. даже свободу, она забывает простую истину: Ж. любима равно настолько, насколько свободна…

…быть свободным – значит разрешить противоречие первоочередных и значимых дел…

…если Ж. стремится к свободе без М., она рано или поздно станет М….

…утрата стремления к свободе для Ж. означает угасание любви М….

…утрачивая свободу, Ж. утрачивает М., М. себя…

…обретение свободы без Ж. замыкает М. в клетку власти…

…Ж. может испытать страсть к М. за его силу, ценить за его стремление понять, но влюбиться способна только в его дух, ломающий преграды обычного. Однако Л. приходит к Ж., когда дух перестает ломать, и, начиная созидать, духовность М. сливается с душевностью…

…секс — восторг слияния/зависимость/

…эрос – восторг дистанции/свобода/

…секс – реальность природы

…эрос – реальность культуры

…сексуальность – буквальна, эротичность – символична…

…эрос – это живая красота поступков, переживаний и слов, возвышающая инстинктивно-сексуальный мир биологической жизни и циклы неорганической природы…

 

*** 09.06  Вчера у  Литвы был Д.Р., хотела поздравить, но «абонент скрывался».

Сегодня отправила поздравление:

-«Недоступный абонент! Поздравляю с Днем Ангела! И пусть твои ангелы оч. хорошо заботятся о тебе. Желаю всего самого лучшего, что есть на этой земле! И чтоб с этого момента радость жизни переполняла, окрыляла и возбуждала к новым творческим взлетам!»

-«Большое спасибо! 8-го вечером приезжал Чарльз, посидели, отметили, я ему показал «Кришталевий дощ». Он сказал, что песня странная, но сделана с любовью. Спасибо, что помнишь и дальнейших тебе творческих успехов!»

-«Не любишь свой Д.Р.? – отключаешь телефоны! А я планировала быть в Киеве и поздравить лично, но…уже пару дней как дома (клиентки вызвали). Ну, и что, что мы не такие как все и пишем душой: высокое ис-во не для продажи. Удачи, сил для свершений и радости жизни! Люби эту жизнь и она воздаст тебе сторицей!»

 

-L- 10.06 в 8:58«Доброе утро, Нега! Помещение под студию подобрал? У моей клиентки агентство недвижимости (девочки грамотные, работают быстро). Обращайся. Поздравил друга?! Виртуально я была с вами. Клиентки сбили все планы. Нам с Сашей не проблема быть странными – есть шанс шагнуть в гениальность. Особенно после того, что ты делаешь со мной. А можно получить и безумие. Но это может и во благо».

*** А  к ночи уже был готов такой ответ вселенной на мои вопросы…

           «По кругу вечно мы»/10.06.07/1Неподвластный времени рваный ритм бытия

Россыпью диковинных цветов,

Зачарован тишиной  также он как и я,

Наш подлунный мир терял покой.

Безмятежность разорвав тебя вдруг круто ввысь

Бросил мир, но ты не долетел.

И зачарован тишиной также ты как и я,

Прикоснуться к тайне ты посмел.

 

Пр.

Знаками по руке пути отмечены,

Судьбы начерчены,

По кругу вечно мы встречными мыслями,

В круговороте дней

 

По стрелкам вечности, по кругу вечно мы,

Поздними встречами, мыслями вечными.

Руку возьми скорей сможем идти быстрей,Движенье звезд в пути в узоры сплетены -Звездные смотрим сны.

2

Стрелой пронзая разум рождается любовь-

Перестук, сердца стук.

Я знаю ты не сразу, только раз в этот раз

Ты променял сиянье моих глаз.

ПР.

Как будто в вечности мыслями встречными

Больше не встретимся,

Светом не светимся чистой любви своей,

В круговороте дней

По кругу вечно мы, мыслями встречными.

По стрелкам вечности, по пульсу вечности,

Под ветром времени — мы дети племени.

Того, что в поиске смысл неизбежного

Постигли, но, увы, поток безбрежного,

Чужого разума понять не важно нам.

*** …Переписка с Литвой с 12 по 14.07 закончилось все тем же. Одно только имя, прозвучавшее в SMS, сбило мнимую успокоенность:

-«Насчет, Неги – все вопросы к нему, а не ко мне – мы не отвечаем за действия друг друга, но Чарльз при любых обстоятельствах – был и будет с (…)».

 

*** Да, кто ж спорит? Никто и не претендует…Никто не виноват в том, что происходит со мной… жду когда все успокоится и все пройдет…для чего-то ж это нужно…

 

-N- 24.07 в 00:03« Привет! Ты случайно не в Киеве?»

 

 

*** Вот и прорвало…на одну крохотную SMS я отправила при пересчете 3 SMS и 5 MMS

-L-  00:07«Я случайно в Киеве скоро буду – завтра выезжаю, если точнее, то сегодня днем».-L-  00:11«Давно хотела отправить. Вот теперь и получай!»

 

№1 (создана 13.07 в 23.49) 00:15

«Я теперь рисую…и подозреваю, что это последняя из «мечт» (картинки прилагаются)».

№2 (создана 14.07)  00:21

«Учусь, поэтому рисую все подряд».

 

№3 (создана 15.07)   00:24

«Подумала: может тебя порадует весточка от меня… А, вообще, я хваста».

 

№4 (создана 24.07)  00:31

«Даже, когда его нежная и трепетная душа плачет и рвется из тисков правильности, он говорит себе: «Все суета, ты искал счастья и не нашел, стало быть, его нет, все иллюзия и обман в этом мире…». «Когда в мире что-то делается во имя любви, это не может быть не угодно Богу».

№5  00:33

«Настоящая любовь – это послание небес, это благость, это награда. Если Ч. Отказывается от нее, упускает или теряет, он похож на сумасшедшего, умирающего в пустыне от жажды и засыпающего своими руками животворный родник»./ Эль Тат/

«Дождик выплакал ее слезы – одной бы ей не выплакать столько».

-L-  00:36

«Все, больше не буду… Спок-но!»

 

 

 

 

*** 28.07 бежала на встречу, как полоумная улыбаясь во весь рот и не могла сдержаться…

Заказывала облегчения – получила, а от него и новый заказ на текст…

 

*** Уехала со старшеньким в Крым, там мы встречаемся с сестричкой и кумовьями (привезут и Влада) отмечать 18-ие Димочки… он в Ирпене работает на заводе по изготовлению пластиковых труб и пленки (договорились на лето, так, что ему придется вернуться туда и доработать)…

*** « Ок» — получила быстро – радости!!

 

 

 

 

-N-  в 23:33

« До 15 сентября очень занят. Все SMS-ки, звонки, варианты —  после 15-го».

 

*** О, Господи! Опять начинается. Просто нет сил!!…

 

*** Снотворное усыпило, но утром боль в сердце заставила написать новую SMS…

 

 

*** Позвонил, сказал, что ему интересно увидеть написанное…

*** Что значит интересно?!

 

— L-«Привет! Приехала из Гаспры в 4 утра, впряглась в работу. Клиентки еле дождались. Не могу заняться песней. Влад отключил комп. Постараюсь на днях».- L-   в  20:16

«Я тоже скучаю».

 

— L-  14.08 в 23:23

«Алекс, привет! Один вариант есть. Будешь слушать? Или 17-ого уже буду в Киеве».

 

 

 

— L-  15.08  в 00:04

«Грешил ты в жизни, или нет – неважно, но ведь ты не вечен. И будешь ты держать ответ не за грехи – за слезы женщин. /Алекс Меламуд/».

 

 

— L-  15.08  в 09:51

«У меня не было ни физических, ни моральных сил, ни времени, НО я выполнила заказ. Если не хочешь со мной работать – прекрати играться. Кому нужна устаревшая информация двухмесячной давности? Не можешь меня видеть – есть интернет».

 

 

— L-  в 14:58

«Проверь, пожалуйста, почту. Сообщи».

 

 

«Любовь начинается с любви»/14.08.07/1

Я смешил тебя на склоне дня,

Пробуждая ото сна любя.

Дунул дерзко легкий ветерок,

Сдув остатки голубого дня.

Дождь пошел, сюжет заштриховал,

Шлейф приятных снов.

 

За свою любовь я все отдалИ отвечу за любовь.

 

пр.

Одна, знаешь тайна у любви,

Любовь начинается с любви,

Она с перелетом птичьих стай,

Летит, уносит вдаль.

 

2Жизнь струится капелькой воды,Гасит свечку капелька слезы,До рассвета сердце в никуда

Падает молчаньем с высоты.

Знаешь ты душа моей души

И дана ей  власть.

На двоих, и что не говори

Одна, но пламенная страсть,

(безудержная)

 

 

 

 

-N-  в 15:25«Завтра к вечеру, сейчас не в Киеве».

 

*** Почему так шоу-бизу нравится использовать фразу «с перелетом птичьих стай»…и он туда же….это его строчка….

-L-  17.08  в 08:05.«Доброе утречко! Чарльз, когда же Вы удовлетворите свое любопытство по поводу написанного вам текста?»

*** В 13ч. позвонил.  Если кратко, текст  равен  нулю.

*** Даже не расстроил…

-L-  в 13:44«Как я устала от этой жизни!!»

*** Написал письмо в личку:

«Огромное спасибо за работу. Но это немного не то, что хотелось бы. Много тавтологии: «Любовь начинается с любви». Почему «смешил? На склоне дня» — это дневной сон?, и почему «За свою любовь я все отдал» « И отвечу за любовь».? Лия, очень тебя прошу, если не идет  — оставь, придет позже, не насилуй себя, просто рифмуя. К сожалению, артисты платят за простые и в то же время экстраординарные тексты с изюминкой — ПЕСЕННЫЕ тексты, где есть свои законы в отличие от стихов. У тебя — прекрасный стих. Да, я знаю, написать что-то простое и гениальное АРХИСЛОЖНО, но это того стоит. Не мне объяснять тебе основные отличия и принципы создания песенных текстов, надеюсь, ты и сама их знаешь. Послушай внимательно, проанализируй песни Дербенева, Зацепина, Куровского и Квинты из киевских. Того же Рыбчинского. У тебя должно получиться! Работай!»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-N- 21.08 в 17:24

«Если это ты мне шлешь MMS сообщения, то не делай этого – я их увидеть не могу».

 

L   в 23:15«Дожилась: сплю с собакой! Бьюти так добра: легла на живот и немного сняла напряжение».-L-  18.08 в 00:42 (не выдержала, написала…)«Я год изучала из чего складываются хиты. Текст — супер. Сравни с текстами, на которые  ты меня ориентировал — вашей киевской Любаши».

 

-L-  18.08  в 09:43

«По своей сущности песня женская, поэтому ты и чувствуешь, что «что-то не то». Меняем пару букв».

 

 

 

-L-  в 17:24

«Нет не я, я поняла это еще при встрече».

 

-L-  23.08 в 17:01

«Если ты думаешь обо мне – не делай этого. Слишком громко! Все струны моей души и тела натянуты до предела».

 

 

*** Накатила очередная волна. Не дышу – только  выдыхаю. Бывает же такое в жизни. И что с этим делать?»

-L-  25.08  в 19ч.«Слушаю диск Недельской, пью практически коньяк и страдаю, что так не смогу написать, наверное».

 

*** Все же написала второй вариант, для барышни и полностью новый.

-N-  в 19:50«Высылай сейчас».

 

-L-  26.08  в 19.28«Добрый вечер, Чарльз! Текст готов. Отправить сейчас? Или после 15 сентября? Он из меня все соки высосал! Порадуй хоть ты меня чем-то приятным».

 

  «Заблудись в моей любви»/24-26.08.07/1На обрывках туч румяный день,

Наша ночь отбрасывает тень.

Стало тихо, знаешь почему?

Я хочу услышать тишину.

Погулять свободной и босой,

Сто дорог пройти.

Написать весеннею грозой:

«Заблудись в моей любви».

ПР.

К тебе, с перелетом птичьих стай

Летит слов непонятых хрусталь,

 

Летит: «Заблудись в моей любви»,Летит: «Меня люби».

 

2

Я люблю сейчас, но жизнь длинна,

Как река изменчива она.

Я люблю сейчас тебя, но ты,

Вдруг не сможешь удержать мечты.

От которых кругом голова,

В сердце их впусти.

Кружит ветер вечные слова,

Но уже звучит: «Прости».

 

 

 

 

-N-  27.08  в 11:26

«Привет, как продам песню, отдам деньги. Важно, чтобы понравилось исполнителю теперь».

 

-L-  в 21:57«У меня температура, ложусь спать. Сообщи,  по возможности, быстрей. Может даже завтра. Для меня – это оч. волнительно. Зря я этим занялась – мои нервы не выдерживают. И особенно, что все безрезультативно (пока)». 

 

-L-   в 13.32

«Я правильно поняла – замечаний нет?! И есть изюминка? И ты надолго не пропадешь? И сразу ответишь? И улыбнешься?»

 

 

 

                   «О любви»/ 30.08.07/1

В свете теплых лучей мир заиграл,

И весна косит наши ряды.

Не сдавай позиций, ты обещал,

Излечить меня от слепоты, от любви.

 

Знаю хаос ты, знаю что ты огонь,

Ты сплошная ирония моей судьбы.

Знаю, что вижу все в ярких красках весны,

Мир прекрасен скажу, хоть все это мечты.

 

ПР.1(Знай, я вижу, мир в ярких красках,Он прекрасен, он так прекрасен.

И не сможешь разбить на файлы

Полет в красиво. Взгляд мой ясен.)

 

 

2

День скрутился в сладком блаженстве

В бесконечно малую точку.

Хоть звучали мы в разном контексте,

Мы напишем новую строчку.

 

ПР.О любви — отрицая время,

О любви — веря и не веря.

От любви в ярких красках мая,

Сны опять возможно может станут явью.

Мы напишем новую строчку

О любви — отрицая время.

Слышу в сердце — верю, не верю,

Вслед тебе, за закрытой дверью.

3

На секунду встретились глаза,

Не нуждаюсь я в подобном подогреве.

 

 

Изрядно подустав от собственной затеи,Я выношу  за скобки встречу и вокзал.Я далеко уже, и больше не хочу любви,

Ты разменял со мной ее на сувениры.

И излечил меня от этой слепоты, но ты,

Сыграв, на кон поставил все мои мечты.

ПР.

О любви — отрицая время,

О любви — веря и не веря.

Мы напишем новую строчку

И поставим прошлому точку.

 

 

 

*** Я знаю, что ты мой «тренажер», но тренироваться буду сама, ты меры не знаешь…

 

*** Интересно, что за такое таинственно-рабочее число — 15 сентября. Чем оно ознаменовалось: завершением грандиозного проекта или начался виток нового? Или делаешь вид, что такой крутой и занятой!?

 

***   21.09  в 13:13 позвонил ( что случилось? даже месяц не выдержал?!!). /Воздушный поцелуйчик ему от меня благополучно полетел/. Вдруг, почему-то стал оправдываться, что не пропал…

 

***  Значит мой горячий поцелуйчик получил, раз я так «горю»!

 

*** Так у меня ничего и не меняется – никаких надежд на выздоровление ( что ли?).

-L-   в 19.03«Ты не можешь позволить себе диалоги, а я монологи. Пока освободилась, уже не напишу того, чего хотелось сказать весь день. Литва «закормил» меня пошлыми анекдотами и по-русски не понимает как это ужасно! Только вчера в трактате о любви Ибн Хазма вычитала, что Л. Бывает разной и вся проходит, кроме одной – любви по влечению. «Л. по истинному влечению овладевает душой и это та Л., которой нет конца иначе, как со смертью. Такая Л. – это духовное предпочтение и слияние душ». Ты ведь тоже знаешь о такой Л.? А я бы лучше не знала».

 

*** Опять прорвало… еще и бессонница…

-L-  22.09 в 04:10«Ты такое! противоречие моей жизни! Насколько сильно я хочу, чтоб ты мне звонил – настолько и нет!»-L-  в 04:47«Когда же меня все это отпустит! Я не могу больше! … Мне же так везет – я СВОБОДНАЯ!»

-L-  в 05:07

«Если бы ты был всегда рядом, интересно, реакции моего организма были бы такими же яркими? Хотелось бы знать. Если так – я бы за тебя поборолась».

*** Нет — на чужом несчастьи счастья не построишь – этому не бывать. И я не возьму выбор ответственности на себя, для этого есть судьба…

-L-  в 05:08«И тебе не повезло, что сейчас я встретилась на твоем пути – жил бы себе спокойно, никто бы тебя не терроризировал».-L-   02.10«Ты прав: Дербенев – гений нашего столетия. Но ведь все мысли он уже высказал в своих песнях. Нам всем остается только повторяться?»

 

 

*** Получила заказик на песню, для школьницы 13 лет… Хочется хоть сейчас написать что-то, нежное и чистое…

 

               «Мрії» для Дианы/07.10.07/1Ллється в скриньку неба золото,

Мрії сонячні, мрії зоряні і мрії мої,

Ти розмалюй моє віконечко квіточками білих лілій,

Та зумій мене знайти серед них.

 

Подивлюся я за обрій, що там є?

Кожну мить щось дивне в світі настає.

Залюбуюся я птахом у вікні,

Промінь скло пройде, райдугу складе.

 

ПР.Не кажи ти зайвих слів, почекай.Лід блакитний у очах приховай.

Пелюстки замріяно розкидай.

Уві сні все справжнєє, пам’ятай.

 

2

Подивлюся я за обрій, що там є, що там є.

Там кохання ніжний дотик розтає, розтає.

Мрії сонячні і мрії розтають зоряні.

Зпоміж ний і мрії мої, ці смішні — мої сни.

 

 

*** Маме понравилась, теперь Андрейке закажу минус, Чарльз отказался, ему «деньги не нужны», вероятно.

 

*** 14.12  в 12:56 звонок от Неги застал меня в «Центральном» в художественной галереи. Под впечатлением от высокого ис-ва в моем психологическом состоянии прослеживались: спокойная жизнерадостность, ясный ум и детская непосредственность. Но, как я думаю, заранее продуманные и не случайно оброненные фразы (сказанные со вселенской грустью): 1) два раза прозвучала мысль, что надо покончить с этим делом – то есть отдать деньги (наверное, продолжал себя уговаривать); 2) встретимся обязательно, где хочешь и когда хочешь, приеду как только скажешь – сделали свое дело. Вечером уже потоки горьких, горючих слез видела мама. Я ее успокаивала, что — это просто нервы, а так все под контролем…

*** Сон, как всегда неуловим…

 

***Слова врезались в наивное сознание, а память отказалась подсказкой о пустых ( неоднократно неисполненных) словах вспрыснуть яд неверия.

 

***И вот: радостное предвкушение встречи, все мечты – дочь, дом, счастливая жизнь с этим М. — пронеслись во всех красках.

 

*** 15.12 купила «Triumph», которое, конечно давно собиралась купить, но толчок … и никакие деньги не омрачат встречу с прекрасными и дорогими женскими «безделушками».

 

*** 16.12

Пока покупала еще и меховую шапочку, рынок, «заглотил» своим всепоглощающим шумом его звонок. Ошибочка: вот тут-то и нахлынули все мечты (о дочке, о доме, о счастье). И даже успела прожить все это. Теперь трепет все-таки проник и в душу (первым этим вибрациям подвержено – тело). И даже голова подключилась к этому безумию и стала вторить крамольными мыслями о любви и счастье с чужим мужем, строящим свою жизнь отдельную от меня, строящим своей жене дом… При чем тут я? Но мечты уже пронеслись.

 

*** Он звонил – я не ответила. Какие же переживания на него нахлынули?!! Его проигнорировали… и он ощущает бешеную боль…хотел услышать… еле-еле себе разрешил это сделать… долго настраивался на этот звонок, а тут – холодность гудков – абоненту не нужен ваш звонок… и не нужны ваши, переполненные вибрациями все тела (от физического до астрального)… лучше отключить телефон – нет сил теперь слышать этот голос…

 

*** Я понимаю тебя друг мой. Не единожды трепетало мое сердце в таких ситуациях.

 

*** А увидела этот звонок я в 14:33. Перезвонила, как уже известно, чтобы услышать, что ты «вне зоны доступа».

 

***О, как же я тебя понимала, как сочувствовала твоим страданиям. Я бы не посмела тебе ответить твоими же воспитательными методами (отвечать через час, месяц или вовсе нет).

 

-L- в 14:37«Приветик! Только увидела, что ты звонил – хотела бы и услышать». 

 

 

*** Мысль, что ты опять меня начнешь наказывать молчанием за это, ввергала меня в состояние скорбного доверия жизни. Что ж, так должно быть: отрабатывай – твои эмоции несовершенны, неподконтрольны. Они никому не нужны.

 

*** Отчета о доставке SMS не было, я подумала, что она не дошла, но ты позвонил в 18:34. Мой нежный голос, нежнейшие слова: «Сашенька, что-то изменилось?», понимание по-поводу денег («мне не нужны твои, подожду когда заплатит исполнитель») – сделали свое дело. Ты сказал: «Держись!», на что я ответила, что просто работаю над собой. А ты повторил: «Держись!», как будто понимал в каком состоянии нахожусь.

 

*** И когда же я пойму, что мне с этим делать?

 

***А утром очередной парадокс: отчет о доставке SMS (17.12 в 03:28). Значит ли, что второй звонок о том, что ты просто ошибся, когда перепрограммировал телефон и случайно набрался мой номер – не был поводом для звонка. А ведь голос был, обычным, как бы отстраненным и уверенным, без тени на какую-то муку сомнений и переживаний.

 

*** Я ведь уже месяц, как знала, что ты опять проявишься в моей жизни. Думала, что буду с этим делать?  Как буду себя чувствовать, если все же смогу тебе отказать во встрече. И деньги мне эти, только, как повод встретиться – не нужны. (Я хотела, чтоб работа не смешивалась с чем-то другим). Отказать то я смогу, а вот как жить потом  с этим?

 

*** Вряд ли откажу себе в «этом удовольствии», у меня их так мало: лыжи, мечты, сны и вот добавляется еще рисование (мне оч. нравится этот вид деятельности, но хотелось, взять уроки и узнать техники, чтоб не изобретать «велосипед», а не получается – как всегда буду сама учиться; учителя, что-то не даются).

 

*** Сколько мне лет, шестнадцать что ли, что я веду такого рода записи? У меня, что обратный отсчет? Или я в свои 16  была где-то далеко от этой земли, в глубинах своей души. И только в 40 – выкарабкалась на поверхность и стала ощущать мощь огненных вихрей, которые языками всепоглощающих страстей терзают мою душу, добираясь даже до тела. Проснулась, спящая красавица?!

 

*** 18.12

Насколько вчера меня поразила реплика: «держись!», настолько же сегодня она меня поддерживает и согревает. Сочувствие  и забота очень нужны мне сейчас, а когда они не нужны?

 

*** Я решила Чарльзу подарить свою последнюю любимую акварельку. Только подумала, что мне невозможно жалко расставаться с картинами и я никому ни за что не отдам их (вложена душа) и не продам, а теперь дарю обе самые любимые и пока лучшие.

 

*** Если бы не его это: «я не звонил, он сам, просто ошибка», я бы может и не посылала бы ту посылку в Москву, которую готовлю который день. Сразу срабатывает какая-то верность. Но теперь действую по плану. «Лилии» полетят в Москву, а «Орхидеи» отбудут в Киев.

 

*** 19.12

Все, как всегда, жестко в этом мире. Встреча отменяется. Но, парадокс – мне стало легче – намного!!??!! Не хочу об этом даже думать, не то чтобы писать.

 

 

*** 13.01.08  Перевернута страница  — наступил 2008 год. «Лилии» отправила по адресу концертного зала (репетиционной базы любимого оркестра).  И готовлю для Чарльза репродукцию «Орхидей» (пожадничала, оригинал  оставила себе) да текст для потомков.

 

«Ты ведешь себя, как маленький мальчик…

Вот висит колокольчик…

Ты сделал когда-то открытие, что если дернуть за веревочку — он зазвенит…

Из пустого любопытства, когда вдруг захочется опять проверить свою догадку

Ты подходишь и периодически дергаешь за этот колокольчик…

И не понимаешь, что он здесь не для пустого звука, чтобы услаждать твой слух…

Он здесь для того, чтоб возвестить:

…В этом мире еще бывает безусловная любовь…»

 

***Когда картина попадет в руки адресата, неизвестно, и попадет ли вообще?.

 

*** Я подготовилась – написала 5 новых текстов. Хотя болела, творческие излияния не стали помехой. А  вот «возвестить» об этом смогу ли? И нужно ли? Возможно нужно ждать… попробую…Моя инициатива все равно безрезультативна… скорей всего этот путь закрыт… пусть явится передо мной моя истинная дорога и появится дверь от которой мне дан ключ еще при рождении… В ДОБРЫЙ ПУТЬ! ПУСТЬ БУДЕТ ТАК, КАК МНЕ ЛЕГЧЕ И ЛУЧШЕ!!!!

 

 

*** Бессонница показала мне чудо, я наблюдала движение утренней звезды, она поднималась над крышей дома и это было видно невооруженным глазом. Насколько я знаю — это была Венера. А как известно она олицетворяет любовь.

 

 

 

                               «Утренняя звезда»/04.01.08//Поступь веков, не оборви нашей любви золоченую нить./

 

/При свете звезд, утренних звезд, сердце не ждет, любовь зовет./

 

ПР.

Утренняя звезда —  та смотри или та.

Утренняя звезда – видишь она не одна.

Утренняя звезда – знаешь, мне не до сна.

Утренняя звезда – я одна, как она.

1

Утренняя звезда, разум на стразы,

Сердце на стразы, делит моя весна.

 

Ветром пустыни вновь осушая,Боль, не испив до дна, я провожаю,Дальний мой странник, светит моя душа-

В главном растаяв, сердцем все зная.

ПР.

Утренняя звезда – там она совсем одна,

Утренняя звезда – но я не одна и мне не до сна.

Утренняя звезда – знает одна только она,

Что я твоя, только твоя, знает моя звезда.

/Утренняя звезда – там она совсем одна,

Утренняя звезда – но я не одна и мне не до сна.

Утренняя звезда – знает одна только она,

Утренняя звезда – знает, что я твоя, только твоя./

 

/Время, прошу не оборви нашей любви золоченую нить./

 

 

                          «Грация фальши»/04.01.08/1

Между мною и тобой больше нет преград и пустоты,

Золотым дождем прольюсь, но с рассветом не вернусь.

Наше счастье – эпизод чужой, мы стоим – пустынна ночь,

Между мною счастье и тобой, удержать не сможет дождь.

 

ПР.

Грация фальши, что будет дальше, знаешь ты, и знаю я:

Старое счастье новым не станет, я не бросила тебя.

Так уже было, помнишь, так было: усталое счастье нас посетило,

Новым не стало, но обещало – правду о любви.

ПР.Грация фальши танцем признанья, танцем любви без расставанья,Вне расстояний, танцем прощанья дарит правду о любви.

Без обещаний, танцем желаний грация фальши, что будет дальше?

Что будет дальше, грация фальши?  Грация фальши.

2

Усталое счастье больше не верит в унисон дождя с луной,

Но в отблесках небо мостик проложит между мною и тобой.

ПР.

Грация фальши. Что будет дальше: знаешь ты и знаю я.

Старое счастье, новое счастье, помнишь ты, и помню я.

Грация фальши, что будет дальше, что будет дальше?

Старое счастье, новое счастье больше не наше.

 

                        «Любовь была»/06.01.08/1Там, где любовь, опять ходила дерзко по земле,

Не вдруг тебя разбудят губы, вздрогнешь, но не те.

Молчи, храни тот оттиск сердца пламенем свечи,

Себе бери – нам эта ночь открыла   формулу любви.

ПР.

Она проста: скажи — любовь была.

И значит никуда не деться ей, она придет опять, как новый день.

Любовь была, скажи? Любовь была.

И значит никуда не деться ей, ее несет с собою новый день.

 

2Ну, что она свобода эта без судьбы твоей.В любовь поверь, молитвой в сладкий плен лечу за ней.

А сон в мечтах, что ночь нежна, но рядом все не он,

Там, где она, опять ходила дерзко по земле любовь.

 

ПР.

Любовь была, скажи? Любовь была.

И значит никуда не деться ей, она придет опять, как новый день.

Любовь была, скажи? Любовь была.

И значит никуда не деться ей, ее несет с собою новый день.

 

 

 

          «Сказочник»/09.01.08/1Я здесь и сейчас, я лечу,

И живу просто так, как хочу!

В бесконечность, проплывающую мимо,

Загляну, и вопреки всему:

Удивлюсь, что так с тобою я красиво,

Среди звезд вальсировать могу.

В свете брызг мой сказочник растаешь,

А сейчас я здесь и я лечу.

Просто так бывает – сердце тает

От любви, когда любить хочу.

 

ПР.Главное, что я летела, а душа от счастья пела,И тебя и себя, сказочник, мечтой согрела.

Главное, что я летела, а душа от счастья пела,

И тебе и себе подарить любовь успела.

2

Я здесь и сейчас, я лечу,

А живу просто так и хочу:

В бесконечность, проплывающую мимо,

Заглянуть и вопреки всему –

Там остаться, в том мгновении, где счастье,

Там остаться, где так сильно я люблю.

 

 

 

 

             Самолетик/10.01.08/1Строчка из красивой тетрадки,

Вырвется на волю с сомненьем.

Ты мне скажешь, (Ты отметишь)

Что талантливо грущу.

Знаешь, но со мной все в порядке,

Строчку в самолетик бумажный,

Я сложу,

И честно к звездам отпущу.

 

ПР.

Легкий лайм,

Он с тонкой ноткой страсти.

Свежий микс,

 

Он с тонкой ноткой счастья.Во власти я счастья, во власти.А счастье во власти у счастья.

 

2

Глупеньким котенком свернулась,

Нежная любовь в моем сердце.

Я могу

Сказки все же рисовать.

Но кружит, кружит самолетик

В моем сердце очень влюбленном,

Чтоб слова

О любви звездам передать.

 

ПР.

 

 

 

*** И все-таки я набрала тебя. Бежала по перрону (на поезд Киев-Луганск) и что-то меня дернуло это сделать?! Я так потом жалела. А ведь ты проигнорировал не в первый раз, почему это на меня так подействовало! Я испытала синдром «разбитого сердца». Явно ощутив (может это что-то нервное?!), расползающиеся трещины в районе сердца. И такую боль, что дышать было невозможно. Я остановилась, но времени было впритык, пришлось как-то идти в вагон. А потом всю ночь не могла уснуть, найти положение, чтоб как-то смягчить ее, и как-то дышать, практически сползая, чтоб встать и пойти в тамбур за воздухом. И тогда я пообещала себе, что раз это настолько вредно для моего здоровья – я с этим справлюсь, обязательно выйду из этого состояния.  И оборву эту «связь».


***

Оборвать ее кажется я все же смогла окончательно.  Видно после многих безрезультативных попыток, это у меня получилось. Два года, пять реальных встреч, и бесконечное множество чувств, раздавленных в тисках, оставленных без ответа. И почему это вообще со мной произошло? Хотя я чувствовала приближение любви тогда, в 2006 году, но я ведь не хотела такой (опять безответной и не взаимной).  В тот период я стремилась к Любимому Моему Пианисту (ЛМП)  и шла в рост, чтобы соответствовать ему, его уровню, а у ЛМП – неземные высоты. И при встрече с Негой я ведь сразу  почувствовала, что он для меня гуру, учитель.  Головой понимала все это, но страсти заполонили и стали раздирать  и душу и тело. Только ум в этом всем практически никогда не участвовал. Наблюдая со стороны, не редко удивляясь, он не мог все же ничего с этим поделать.

С юности заглядывая в свою душу, слушая свое сердце я верила только ему, оно было критерием истинности. Знак равенства между ощущениями сердца и чувствами не оспаривался. А теперь, очень веря всю жизнь в истинность чувств,  я потеряла эту веру.  И поняла, что чувственность может уводить по ложному пути страстей. Возделанность – вот то слово, которое всегда должно быть рядом.

Я открыла свою серую большую тетрадь, свидетельницу первых строк этой книги (датируемую 2001годом), и строчки стали складывать из словосочетаний вселенную моих мыслей; бить ядрами слов и заполнять ее пространство не только моими чувствами, мечтами, но и реальными событиями в чудесном переплете тройственного союза (будущее приходящее в мои сны, мечты прошлого и вытекающее из этого настоящее). Я стала писать дневник.


12.05.08

 

7 марта 2008 г. получила подарочек к праздничку! Вернулась посылка из Москвы, отправленная еще в декабре…

Это уже и не слезы огорчения – просто привычка по размазыванию соли под глазами… Массаж щек…

Наконец-то дошло: за посылкой никто не пошел бы, даже если почта проинформировала о ее наличии. А так как было понятно, что разбито стекло, ее вскрыли, посмотрели – «детский сад» — публичность адресата – решили отправить обратно. Ну, что ж Лия, заплати теперь еще денег, чтоб вернули назад.

«Лилии» кажутся таким «детским лепетом». Если хочу подарить картину нужно повышать уровень, заниматься с художником. Но Роман убил все мои желания. У мужчин свое миропонимание, почему сорокалетняя женщина вдруг берет кисть в руки?! Думаете потому, что хочет закрасить свое одиночество новым общением? Но все, не так. Не понять вам, что творческий потенциал никак не связан с вашими сексуальными потребностями.

Энная попытка: 26.04 – заказное письмо (конечно это не солидно  — горстка нотных листов и письмецо, написанное дрожащей рукой). Ну, что ж  — как могу. Да, и забыла вписать e-mail. Еду за ним в Москву. Хочу организовать себе новую встречу. Это число как-то странно притягивало мое внимание весь концертный сезон: 28 мая (может потому, что опера, может потому, что последний концерт).

1 мая посвятила новым впечатлениям от прочтения периодики о нем. 2.05 в поезде по направлению к Киеву, подумала, что все-таки стоило бы 27 марта 2009 г. побаловать себя и подарить новое соприкосновение с любимым человеком этого мира. Сделать подарок ко Дню своего Рождения. (Такое совпадение неспроста). Ведь столько, сколько я думала о нем – я не думала и не мечтала ни о ком.

 

Сначала – это была просто идея, а потом, очень быстро, она переросла в сильное желание. И уж совсем невыносимо стало ждать. Еще практически год впереди, а уже и сил нет дождаться и терпение лопнуло. Все, я хочу уже сейчас, как можно скорей. И тут вырисовался концерт 28мая и меня неодолимо потянуло, и все как-то само собой организовалось. Мне и  мая дождаться сложно, а март следующего года и подавно.

Билеты Инна купила: желтый сектор. Интересно – с правой стороны, как и во сне? Любушка тоже решила посетить российскую столицу. И на концерт идем втроем. Даже Иннусик заинтересовалась – ведь такой звездный состав!

 

А ведь началось все, вернее продолжилось, в августе прошлого года, когда родители вернулись из поездки в которую они поехали по моему настоянию. Вернулись из Трускавца с газетой, и, о, чудо!, в ней был ответ от вселенной на все мои мольбы и вопросы: прочитал ли ЛМП мое послание? Прошел год после концерта, я смирялась с судьбой, была занята борьбой с самой собой, но одно предложение и я опять ищу пути соприкоснуться с любимым пианистом.

Вот та строчка: «Но жалко те цветки, которые сквозь асфальт все-таки прорасти не могут».

 

 

Для меня эти слова не ассоциация на написанное мною много лет назад стихотворение, которое есть в отданной ему книге. Для меня это реальный ответ: «Да, он прочитал!».

А теперь, что ж, посмотрите все:

Как в асфальте выросло растеньице,

Маленькое, хрупкое, но сильное,

Если справилось с твердыней

Непосильной даже дереву.

(1986г.)

Меня и понесло: посредством Катиного перевода полетело на неофициальный сайт письмо №1:

«Dear! Im writing you to ask for the email of M.P.I will be very glad if you will agree to give my information to him. It is very important for me. I will be very thankful. This is my contact email» и песня «Прости», плюс фотошоп статьи с наложением моего фото и фрагмента стихотворения.

Смотрю, это было 13.10.07. (письмо сохранено и обитает в отдельной папке с Его именем).

Так дрожала, так дрожала. А до этого месяц мучений – чтобы такого сделать! Ну, и отличилась. Этот сайт создали фанаты и мне, конечно, никто не ответил. И я стала курсировать по океану интернета в поисках инфо, фото и всего, что связано с Ним. Слушала, все, что находила, создала папку. В начале декабря – большое огорчение – эта папка потерялась (после переустановки Windows) и почему-то тогда впервые пришла мысль о «следящей машине». Чем больше я думала о Нем, тем более явным мне это казалось. И написалось оправдательное стихотворение:

 

***10.12. 2007 г.Читая в первый раз, не верил,

Что детский лепет мудростью пропитан,

Ведь жизнью жесткой в строгости воспитан,

С душою не пойдешь на компромисс.

 

Читая в первый раз те излияния души,

Ты комнату шагами мерил,

Хотел бы верить, да не верил,

Решил проверить – что ж проверил.

 

Доклад донес такой сюжет.

Нескладным строем стонут буквы,

Слова любви пустые звуки,

«Где, ты любовь?» И стон в ответ.

Доклад донес такой сюжет:Темнеет ночи силуэт,Луна коварно освещает две тени,Искрами мерцает в глазах,

Как в зеркалах неверный свет.

И поцелуй уста смыкает,

Твой интерес ослабевает.

Нескладным строем стонут буквы:

Слова любви пустые звуки.

 

Загадку просто разгадать,

Она училась делать первые шаги.

Ведь невозможно не понять,

Она хотела по земле ходить.

 

Летать душа уже не смела

Без крыльев только музыка летела.

А потом и №2 (декабрьская посылка). Как трепетно я ее собирала. «Лилии» под стекло в рамку, открытка с Новым Годом со словами:

«Росток, пробившийся  сквозь толщу асфальта, тянется к солнцу, к свету.
Такой же свет несете Вы… Свет Вашей души протуберанцами дотягивается к сердцам,
и, очищает, и обогащает, и вдохновляет!
И если есть хоть малейшая возможность извинить вольность  моих действий и дать оценку моего творчества, с  благодарностью, не
теряя надежды, жду».

 

Вот и эта акварелька и надпись на ней:

«Лилию любой души: в расцвете ли она, в цвету или в увядании – уравновешивают стремления, окрашивают мечтания и делают счастливыми достижения».

 

А потом 11марта, всколыхнувшиеся чувства после возвращения посылочки, направили по тому же адресу мои инструментальные пьески, писанные Владу в бытность муз.школы.

А 26 апреля заказное письмо на адрес репетиционной базы оркестра.

 

Музыка — это та соединительная нить, которая поможет Ему узнать меня.

 

Да, так я думала тогда, так думаю и сейчас.

 

А ручка сама по себе пишет дальше…

И ты, наконец-то поверишь увиденному, потому что узнаешь меня. Я твоя судьба, твое счастье, твоя мечта, твоя любовь. Ты сможешь, захочешь устранить свое любимое состояние одиночества из своей жизни. Смысл теряется, когда человек не имеет родимую душу. Он тогда постоянно куда-то несется и не может остановиться, ему негде передохнуть, нет у него места  на Земле для отдохновения, только вечное движение его обманывает, отвлекает, завораживает. Легче выполнять свою миссию – очищать, обогащать человечество посредством музыки, если в твоем доме есть половинка твоей души, родной человек, который наполнит тебя полным счастьем. Я готова сделать все, чтобы ты насладился в этой жизни всеми мыслимыми и немыслимыми благами. Не только наши реализованные стремления в борьбе и достижениях, а еще и умиротворенное, спокойное, каждодневное счастье, радость от соприкосновения и единения наших душ. Я решила сделать все, чтобы ты меня узнал, чтобы твоя душа узнала мою душу и не захотела больше расставаться. Поверь мне – это я! Я так чувствую! Знаю и все! И я хочу быть с тобой, поскорей исполни и мои мечты. Я разрешила себе поверить и хочу всем своим естеством прикоснуться к тебе, почувствовать, и если это ты, а это — ты, я знаю – служить тебе, быть музой, быть с тобой всегда.

Я могу быть женщиной, которая тебе очень нужна. Я готовилась всю прожитую жизнь к этому. Понимаю сколько нужно иметь сил, таланта и знаний, чтобы ты был счастлив, а от этого и я. Но я готова развиваться, меняться и стремиться все к новым вершинам. Мое сердце, моя душа была рядом с тобой всегда, и только сейчас настало время прикоснуться. Возьми меня за руку и уведи за собой.


 

***

Вот мы с сестричкой и в Москве и второй час сидим в пробке в такси, а не проехали еще и половины пути. Я так уже нервничаю, что готова бежать пешком. Как-то опрометчиво я подумала, что если уж добралась в Москву, значит все – уже на концерте. Не тут-то было. Уговорила девчонок, что пора перебираться в метро. Мы бежим. Я конечно впереди всех, хоть и в платье, на каблуках и с двумя букетами цветов… Станция метро «Тушинская»  — до начала концерта остается 40 минут. Находим машину. Оказывается ехать час без пробок, но прогноз не в нашу пользу: МКАД стоит… Водитель, «чудо – из чудес», практически летит сквозь тянучку, выделывая невозможное … и вот уже высаживает нас у ворот… только тот, кто опаздывал с нами на этот концерт мог оценить наш подвиг и не «упасть в обморок» от того, сколько еще предстоит пройти по парку к месту «зала под открытым небом»… я бы побежала, но не мои сестры…планомерно, делая шаг за шагом, даже не заблудившись, мы оказываемся перед турникетом с билетёршами…я от радости говорю: «Концерт не начинали, нас ждали!»…и благополучно усаживаемся  на свои места не опоздав ни на секунду.

Музыка, музыка, он, музыка…

 

В антракте столкнулась с  Авангардом Леонтьевым (актер читал отрывки из Гоголя для связки купюр) – поулыбались. И если бы я была смелее, поговорила бы с ним в надежде о последующем знакомстве с маэстро. Но я боюсь, мое знание, что я буду говорить  с ЛМП когда-то, сделало свое дело: я молила хоть бы это было не сейчас, ни в этот раз, я не готова, я не могу. Отдам после концерта цветы и папку с нотами и попрошу e-mail и все, хватит пока. Дозированно, не спеша, постепенно.

Волшебство, создаваемое музыкантами и природой (отзвуки на фоне заходящего солнца – трелей соловья)…  Прохлада вечера, хоть и пробирается глубоко, кажется не такой очевидной. Украинская майская ночь намного теплее, чем московская…

Как всегда – фурор! Я не спешу дарить свой букет. Любушка, по моей просьбе, стоит в очереди к солисту, чтоб отдать второй букет и папку с нотами нескольких моих песен. Я же в этот раз хочу быть последней и не спешу. Подошла: цветы взял, папку с нотами и моим e-mail тоже взял, но «выгнул бровь» в вопросе. Еще протягиваю ему Его фото, как для автографа, а прошу e-mail. Мне отказано в такой малости. Получила роспись (укороченную в 5 раз со времен луганских концертов 80-х). Мой телефон захотел  сделать запись видео (реально! руки сами это сделали), голова собиралась  запрещать. Но так сложилось  — миг запечатлен и сохранен в недрах его памяти, потому что моей памяти не особо можно доверять.

 

Вот и все, соприкоснулась и можешь «убираться восвояси». Благо: впечатления от волшебства музыки перебивают огорчения связанные с Ним. Я-то, вообще, не очень и понимаю, зачем мне все это надо?  Что толкает к этому человеку?  Зато теперь могу опираться на полученное гедонистическое наслаждение.

Любушка, тоже получила дополнительное удовольствие, потусила возле Галкина с примадонной.

На дворе ночь…Как добраться в Москву непонятно. Можно было бы успеть испугаться, но я быстро устраиваю наш отъезд, мы уже сидим в микроавтобусе (московская интеллигенция добра и щедра)… огорчению я вторить не буду… что дальше?…  и зачем, все равно, хочу ехать и в следующий раз дарить картину, те «Розовые лилии» в 3D которые у меня зависли в голове (выход на раму и акриловый объем) и этой фантазии уже года два… Все, приеду домой,  куплю холст и смело маслом по нему, нет учителя – сама справлюсь… Почему так сильно боюсь с Ним говорить?  А придется ведь! Боюсь, потому что чувствую, что растеряюсь. Что же еще сделать, чтоб была тема для разговора? А если написать детские стихи. На Его юбилее  прозвучали «чудо-песни» для детского хора…а если и мне написать детские тексты?… точно… нужно постараться… думаю должно получится, ведь какую подготовку прошла с этим киевским шоу-бизом…

Третьяк весной опять (наглец) проявился… Позвонил, пел дифирамбы: «прошлый текст был просто гениальный»…на меня не это действует, а мой план заработать денег на этом, я и стараюсь, а они пользуются… Опять «повелась», как бы сказал мой младшенький, и написала на музыку arabesque — укр.текст. А как только отправила, Третьяк сразу пропал – «канул в лета»… И еще  один заказ успела выполнить и ни копейки за него не получить. Артем (админ модной киевской певицы) отреагировал на письмо, которое я разослала куда только смогла.

Здравствуйте! Меня зовут Лия.
Я владею искусством стихосложения. И хотя лирик по натуре,тексты пишу в разных стилях.
Как пример:
ПОЛНЫЙ ШТИЛЬ, КОРРОЗИЯ ЛЮБВИ
И ОБЖИГ ИЗНУТРИ, ТВОЙ БЕЗУПРЕЧНЫЙ СТИЛЬ
БЛЕСК И ШИК! Я ОПЯТЬ В ПУТИ.
ТЫ БРОСИЛА МЕНЯ, В ДРОП-ЗОНЕ Я ЗАТИХ
И НЕ СКАЗАВ ПРОСТИ, ПРЕДЛОЖИЛА: «ДАВАЙ ЛЕТИ»

ВРЕМЯ, ДЕНЕГ ИНТЕРЕС
ГОНКИ СТРЕСС, ЛЮБВИ ПРОЦЕСС
ГОРСТКА АТОМОВ В МЕЧТАХ
В ТЕБЯ ПРЕВРАТИЛАСЬ.
ВЫПАД СДЕЛАН — ШАНСА НЕТ,
В ЧЕМ ЖЕ НАШ С ТОБОЙ СЕКРЕТ
ПО ПЕРИМЕТРУ ЛЮБВИ
ПАРАЛЛЕЛЬ ОТКРЫЛАСЬ.
Мне оч. хотелось бы работать в такой творческой команде, как ваша.
Сообщите, пожалуйста, решение по поводу моей просьбы  в любом
случае, если даже моя попытка безрезультативна.
\Трудно заткнуть поток творчества» куда подальше»,
но и трудно сидеть с плодами этого творчества в четырех стенах.\ Жду с нетерпением.

 

 

Переговоры прошли: 300$ — это ведь не деньги для нашей студии, что Вы говорите -заплатим не сомневайтесь. Демку прислал через два дня, надеялся видно до последнего,  на того с кем работал. Я целый день – с клиентками… в 12 часов ночи только начала слушать и изучать музыку, а в два ночи готов был вариант. Их тема: «Ангелы не курят».

 

«АНГЕЛЫ НЕ КУРЯТ»/22.04.08/
1
В юной душе, ветер уже,
Полчаса, как взаперти.
Круг перемен — солнцу взамен,
Я же пленница любви.Летняя ночь и тишина,
Пусть пульсирует во всем.
Ниже ладонь, дай знак потом,
Что с того, что мы втроем.ПР.
Ангелы не курят,
Ангелы не шутят,
Ангелы не ходят, не поют.

 

Ангелы как боги хороводы водят,
Ангелы, как боги там живут.2
Вечный мотив — ты эксклюзив,
Что с того — это судьба.
Дерзость веков — плата сполна,
Все, что надо — это я.

Знаешь сейчас сбросим балласт,
Сферы очень высоки.
Ночь разорвем вместе, вдвоем —
Разлетелись ангелы.

 

 

Утром звоню, такой нервный, а когда получил, почитал, сказал, что неплохо, придет Ассия к шести вечера, примут решение – отзвонится.  Еще пару дней прошло. Даю время – Пасха все-таки… Все же дозваниваюсь сама. Да, текст Ассии понравился, но в тот день она пришла со своим (сроки поджимали и она сама сочинила), еще поработаем вместе… Ага, до сих пор работаем… Приходила  к ним в офис – познакомится, дала шесть своих текстов. Взял. А как же то, что музыка первична, вы ж с таким крутым композитором работаете?! Так халява же  — дают бери… Так что так…

Ну, а вообще, жизнь бурлит, планы намечены; и если учесть обычные женские, материнские дела, работу с клиентками в двух городах, периодические подработки  по текстам — у меня эмоционально  насыщенная жизнь. И трудовые будни переплетаются с творческими полетами. Но где результат? Кто слышит мою музыку, читает мои стихи?  Кто знает сколько я потратила сил душевных и умственных? Ладно, я стараюсь, горю, живу. По крайней мере  — мне самой хоть не скучно… И есть мечта, и есть цель…Добрались  домой…

***

Уже в поезде, какое убожество, как можно подавать такие вагоны. Только наши «натерпевшиеся» люди, уже ни на что не обращают внимание. Где такое видано? Какой позор: так не уважать своих граждан… Я сижу на своей боковой полке уже пару часов и даже не сняла курточку (гадко, мерзко) и «держусь» обеими руками за мини-томик стихов Ахматовой, которым себя порадовала  в какой-то из приездов в Москву, точно-летом 2006 года, а сейчас зачем-то взяла с собой. Теперь знаю:  он меня спасает от не совсем приятной действительности, помогает мне забыться. Золотое теснение на насыщенно-синем цвете – замечательно, но не читаю, просто «держусь». В голову лезут рифмы… На таможне еще меня попросили открыть сумку: показалась я им видно подозрительной, конечно… с таким недовольным лицом… рифмы все настойчивей и настойчивей… пора записывать… О, отлично, приеду, доработаю, отправлю на официальный сайт оркестра… Вот уже и усыпила себя, стоило только успокоится… Искусство  — страшная сила!

 

Черна украинская ночь, как журавлиный клин,И степь родная дали-крылья раскрывает,И красками за окнами мелькаютПейзажи роскошью неписаных картин.
У майской ночи есть святое продолжение,
Она теперь останется в веках.
Воспета гением в порыве вдохновения,
И весь восторг, никак, не передать в стихах.

Оформлена строкой прекрасного творенья,
Озвучена и льется музыки рекой.

Все было музыкой:
Весеннее затишье, закат
И отраженье разноцветных фонарей.
Все было музыкой!
Не посетит забвенье,
Ведь озарилась светом вдохновенья

Душа от этого прикосновенья,
И стала чище и светлей.Последний солнца луч скользнет,
И камень плавится
Под миражами пройденных веков,
И свет заката шелестом по гравию,
Вдруг отзовется под изящным каблучком.
Как гениально все изысканно придумано!
С природою сливается душа.И звуками и ночью околдована
И трелью флейты вместо трели соловья. 

Она сплетается с поэзией лесов.
Кто слышит сердцем, чувствует душой.

 

Но вдруг, сквозь шум листвы,
Сквозь тонкий ропот слышится
Певец лесов,
Он скромен и пуглив.Оркестр, звучал, как и всегда,
Талантливо, изыскано  с душой.
Пронзая память,
сладковатый запах трав,
Как шлейф забытых дней,
Окутает случайно
Забытую мечту, что так печальна,
И тени прошлого, и тишину ночей.
Из тишины, по мановенью палочки,
Движением взлетающей руки,
Великой музыки святые двойники.

***

Дописала стихотворение, назвала « Майская ночь» и отправила свои впечатления на сайт, как и собиралась.

 

                    « Майская ночь»У майской ночи есть святое продолженье,

Она теперь останется в веках.

Воспета гением в порыве вдохновенья,

И весь восторг, наверное, не передать в стихах.

 

У майской ночи вечное, святое  продолженье,

Она звучит в душе натянутой струной.

Оформлена строкой прекрасного творенья,

Озвучена и льется музыки рекой.

 

Последний солнца луч скользнет,

И камень плавится

Под миражами пройденных веков,

И свет заката шелестом по гравию,

Вдруг отзовется под изящным каблучком.

 

Как гениально, как изысканно придумано!

С природою сливается душа.

И звуками и ночью околдована

И трелью флейты вместо трели соловья.

 

 

Пронзая память,сладковатый запах трав,Как шлейф забытых дней,Окутает случайно

Забытую мечту, что так печальна,

И тени прошлого, и тишину ночей.

 

Но вдруг, сквозь шум листвы,

Сквозь тонкий ропот слышится

Певец лесов,

Он скромен и пуглив.

И вторить звукам, что из недр доносятся,

Умеет голосом прекрасным и простым.

 

У « Майской ночи» — новое рождение,

Она сплетается с поэзией лесов.

Встречает с радостью Юсуповых имение

Всех тех, кто слышит сердцем, чувствует душой.

 

Из тишины, по мановенью палочки,

Движением взлетающей руки,

Оркестр послушен, он творит без устали

Великой музыки святые двойники.

 

Играя смехом и слезами  бесподобной лирики,Передавая сочность красок всех фольклорных  сцен,Оркестр, звучал, как и всегда,Добавив мистики-

Талантливо, изыскано  с душой.

 

Так сложно в жизнь нести реформ новаторство,

Но в действии идеи все верны.

Бьет точно в цель прекрасное  аматорство,

Пустилось сердце вскачь от красоты игры.

Зачем судачить: «опера с ознобом»,

Зачем кривить душой, зачем ругать певцов?

Ведь все, что было, было просто музыкой,

Великой, искренней и вместе с тем простой.

 

Все было музыкой:

Весеннее затишье, закат

И отраженье разноцветных фонарей.

Все было музыкой!

Не посетит забвенье,

Ведь озарилась светом вдохновенья

Душа от этого прикосновенья,

И стала чище и светлей.

 

Спасибо Вам, маэстро, за  радость, которую Вы несете  своим творчеством.

Лия /Украина /

P.S.

Черна украинская ночь, как журавлиный клин. И степь родная дали-крылья раскрывает. И красками за окнами мелькают, пейзажи роскошью неписаных картин.

06.06.2008

Поэтично, я довольна некоторыми строчками. Приятно описывать свои ощущения и впечатления без оглядки на чье-то мнение. Совсем забыла, что собиралась  поработать над детскими стишками. Заработалась. Целыми днями с клиентками, с их проблемами и рассказками.  Дышать акрилом уже  просто невозможно, еще и «пекло такое». Африка переселилась в  наш город. Нужно завтра выделить немного времени: посмотреть ноты, поиграть детский репертуар,  почитать других авторов, какие темы поднимают. Ну, понятно: дружба, доброта, школьный юмор, а что еще? Раньше много патриотизма было, а чем сейчас можно заинтересовать и воспитать?

Прошлым летом в это время я билась в страхах и бессонницах. Придумала Димончика отправить в Киев на работу, а сама дрожала, как осиновый лист. Понимала, что нужно «отрывать от юбки», чтоб стал самостоятельным, с мужскими качествами, чтоб учился зарабатывать деньги.  Сидя дома, хоть он и хозяйственный и с «золотыми руками» и технической головой,  но деньги не заплатят. Просила: выбери себе что-то одно из видов работ в салоне – нет. У тети салон – иди работай. Тоже – нет. Пришлось принять это решение с Киевом. Я уже даже когда его привезла в июле, не знала, что и как будет. Но всплыл Любашин знакомый, бывший луганчанин (со своим заводиком  под Киевом). Туда и определили, при том в самый последний момент. Но все, как-то вовремя. Закончила с клиентками и отвезла его туда. Устроила в общежитие, купила кастрюльки, ложки, плошки и т.д., скупили полсупермаркета еды и оставила его. Увидела знакомые места из сна (место от фонтанчика перед общежитием, когда сидели на лавочке и грязный пляж, когда он провожал меня на остановку). Отработал полтора месяца, на заработанные деньги собрал себе в итоге крутой велосипед (я то думала по взрослому – заработает и отучится на права), но нет. И он все же решился обучиться перманентному макияжу. Теперь, через год, начинает становиться мастером. Уже могу порекомендовать своим знакомым. Мне сделал брови и глаза.  Взрослеет, мужает.

Теперь у Влада решается будущее. Этим летом тоже немножко «нервенно». Поступаем в муз.колледж: скорее всего будет музыкантом, хотя все время говорит о компьютерах. Пусть будет с профессией, а комп приложится. Как он собирается без знаний по математики поступать, не понятно? А после конкурсного детства с призовыми местами в муз.колледж его зовут и уже ждут. Будет играть мою «Фантазию», написанную на выпуск и обработку  Рахманиновского «Полишинеля». Преподаватель по специальности весь учебный год уходила в декрет (усыновляла деток), а ушла за месяц до выпускного экзамена, и не собиралась подбирать выпускную программу, поэтому пришлось мне  приложиться. В мае на отчетном концерте школы своей игрой «Фантазии» в бешеном темпе, произвел маленький фурор. Залу понравилось, а ему уже надоело видно ее играть и он решил побыстрей с ней расправиться, я чуть поволновалась, все-таки любимый зал ВГМУ (для меня было стрессом играть в любом месте, а здесь так и подавно). А Влад – молодец, умеет собираться. Может получиться музыкант, правда если он захочет. Можно сказать, генеральная репетиция перед поступлением уже состоялась.  Сейчас, вообще не могу поставить его  к ксилофону, как будем поступать, не знаю?

 

Как видно, реальность требует моего постоянного и пристального внимания, но все же я успеваю пожить и в своем сказочном мире, и он теперь сплошное творчество. Еще картину маслом собираюсь писать, уже купила холст и нашла красивый золотой багет, заказала, но придется долго ждать. В мастерской сказали, что именно этот нужно заказывать в другом городе. Я и не спешу…

 


***

Пролетело два с половиной месяца, Влад поступил, я спокойна, все стабильно, сейчас  работаю с киевскими клиентками. Несколько дней назад, перед самым отъездом из Луганска, письмецо из студии. Третьяк, как ни в чем небывало: «Как дела, как жизнь, что нового? Давай поработаем, напишем хит».  И завязалась переписка.

 

Я  /01. 09.08 в 14:03/

Володя, привет!
Посмотри, этот текст, который я писала на «arabesque» весной, по твоему заказу. Ты тогда ничего не ответил.
Если пойдет музыка — доработаем.

 

 

Мій кабал’єро,
Яке сомбреро.
Може сладенького щось, може дива,
Зальотний птах хочу щось особливе.
До чого, любий,
Пожежа в клубі
Я каламучу, як мило, ти милий,
(Замало жару, я хочу цю кару)
Ти, як маяк — це певно знак.Іди за обрій, іди за світлом,
Іди до мене — все є у мене. Віддам цю руку, віддам і серце,
І рятувати не має сенсу.
Троянда я твоя,
А ти моя зоря.

 

 Віддай рахунок
(Твій той рахунок)-
 Це( мій)/ по/дарунок
Ок-ей! Чудово, відркрила я очі,
І фігурально зігрію охоче.
Твій подарунок
Отой рахунок
Гальмуй, не варто про щось говорити,
Ти, як маяк — це певно знак.

Іди за обрій, іди за світлом,
Іди до мене — все є у мене.
Твоє сомбреро мій кабал’єро,
Моя текіла — замінять крила.
Троянда я твоя,
А ти моя зоря.

 

 

 

ОН  /01.09.08 в 14:34/

Получил. Хорошая тема для песни. Я придумаю мелодию и вышлю демо.

 

 

ОН  /03.09.08/

Здравствуй, Лия!
Спасибо за письмо.
Слог здесь не простой, трудно переделывать на новую песню, но есть идея,
которую можно применить для другой темы, которая будет подходить по
музыке.

У меня есть срочный заказ на песню. Девушка, 28 лет, хрупкая, нежная.
Ей нравятся песни Виа Гра или что то такое…..
Отправляю тебе мелодию. Постарайся придумать что-то интересное.
Напиши мне, сколько будут стоить слова.

Тема начинается с припева. Потом куплет.

 

 

Я /02.09.08/

Володя, привет!  Я написала припев и два куплета. Завтра буду в Киеве, когда удобно встретиться?

 

 

Прислал новую музыку  припева. (Начинается). Но ладно включим доверие. Сочинила другой вариант. Проинформировала.

И началось: стал юлить и изворачиваться, лишь бы я прислала свой вариант по инету. Я стойко держусь, стою на своем – при встрече. И так – несколько дней. Я уже в Киеве – почему бы не встретиться? Потом приходит письмо-переписка с еще одной провинциалочкой,  готовой писать «на перспективу».  Специально показывает мне, что ему есть с кем работать и без меня – «и флаг ему в руки!».

И вот он  — их шедевр (плодотворно поработали!):

 

 

ОН  /05.09.08/

Оля, я переделал припев. Послушай этот: лучше должен быть, если у тебя
нет другой идеи.

Пр.
Давай, давай,
Ты не будешь обещать опять
Хранить любовь,
Давай-давай,

Постарайся это доказать
Что быть со мной.

 

 

Я   /09.09.08 в 10.22/

Привет, ВОЛОДИМИРЕ!  Вашу переписку изучила.
К сожалению, не смогу отправить больше бесплатно ни одной строчки, и писать такого уровня тексты тоже. У меня есть вариант с новым припевом/нежный с эротич.подтекстом/.
Согласна, новый метро-ритм больше подходит для припева, он не сливается с куплетом, как первый вариант.   Если всё-таки хочешь со мной работать: давай найдём время — завтра я уезжаю.

 

ОН  /09.09.08  в 11:36/

Я в Крыму, буду в Киеве только в четверг, готов встретиться.

 

Я  /09.09  в 12:19/
Хорошо, но я не уверена, то ты готов платить своим соавторам, и не вижу смысла задерживаться на лишний день в Киеве. Если отдыхаете — хорошей  погоды и приятного времяпровождения!

 

ОН /09.09. в 17:30/

Откуда такая уверенность? Я готов платить за хорошие стихи. Если есть хороший текст — покажи. Если нет времени написать так и будет.

 

 

Я уезжаю домой и мне все равно, что он думает и пишет.  Рано утром – звонок. Я на вокзале в Луганске: стою в очереди за очередным билетом, с сумкой, в окружении людей.  Приходится отчитывать в его лице весь шоу-биз. Народ озирается. А он  все-равно говорит, что ни попадя, унижается, выклянчивает – противно… Этот разговор периодически закачивается, потом он опять набирает  — и по новой. Я уже приехала с вокзала домой, а это все  не заканчивается. Я, честно, я не сдалась – просто где его достоинство, зачем же так? Любым способом добиться своего?!! Да забирай, и на этом- такой работе я назначаю END и  ставлю ЖИРНУЮ ТОЧКУ. И отправила.

 

Я  /11.09 в 15:55/

 

1
Удивился бы целый свет
Как встречать будем мы рассвет,
Знаешь, есть у нас с тобой секрет.
Ты подаришь охапку роз,
Чтоб увидеть сквозь призму грез
Танец золотых моих волос, всерьез.
ПР.
Давай, давай
Пульс любви я, пленница любви
Я вижу рай.
 Давай, давай,
В ритме скоростей не отставай,
Давай, давай
 2
Мы добрались до облаков,
Без особых и лишних слов,
Так хотелось в чудо заглянуть.
Губы твои, как лебяжий пух,
Ты скажи  мне все это вслух.
Этот нежный след — секрет побед твоих.

 

 

 

11.09 в 16:14

Стихи получил, читаю, буду пробовать положить на музыку.

 

 

Заврался совсем (видно ведет переписку еще не с одной такой Олей) – на какую музыку ложить собираешься?!!  Мне все равно уже – это последний подарок. Никакие силы меня уже больше не заставят написать ни одной строчки на заказ. Конечно мне очень обидно, я конечно разревелась «как белуга», но, о, судьба, спасибо за подарок  этого дня! Вот это я называю чудом! Я все лето думаю о сборнике детских стихов, их должно быть одиннадцать, но я до сих пор даже ни одной идеи не имею. И тут меня прорвало, я как сидела на ковре опершись на Димусину кровать – так и стала записывать. Стихи потекли, как из рога изобилия. К вечеру было готово шесть, полностью! – такого со мной еще никогда не было. Кажется по три было, но чтоб столько!

 

Вот они:

 

«НАРИСОВАННЫЙ МИР»/11.09.08/1

Капелька за капелькой,

Дождик моросящий, что принес?

Красочные лужицы,

Что пролились через край от слез.

2

Мир, что рисовала я на асфальте день и два и три,

Дождиком весенним вмиг, смыло и размазало, смотри.

 

ПР.

Не сердись на дождик,

Не сердись на камешек,

Не сердись на лужу,

Не сердись на стужу.

Все что в этом мире есть —  для  чего-то  нужно.

 

3Камешками лужицу  буду бить, чтоб боль свою унять,Но при чем тут лужица, если дождь стучит по ней опять.ПР.

Не сердись на дождик,

Не сердись на камешек,

Не сердись на лужу,

Не сердись на стужу.

Все что в этом мире есть — для чего-то нужно.

4

Не сердись на камешек, что остановил тебя в пути.

Может он поможет вскоре тебе реку — жизни перейти.

ПР.

Не сержусь на дождик,

Не сержусь на камешек,

Не сержусь на лужу,

Не сержусь на стужу.

Все что в этом мире есть — для  чего-то  нужно.

 

 

 

«УДИВЛЯЛОСЬ СОЛНЦЕ»/11.09.08/Удивлялось солнце,

Удивлялись горы, облака

Грубости и злости,

Мир смотрел и грусть, наверняка,

 

Заполняла сердце мира:

Так хотелось, чтоб красиво

Было все вокруг —

И мило улыбалась детвора.

 

 

 

 

    «ТВОЯ — МОЯ ВЕСНА»/11.09.08/1Тихо шепчется с прудом ивушки листва,

Почему-то ясно мне — это все весна.

ПР.

И твоя, и моя  эта весна,

Как всегда не до сна,

Если на твоей душе,

Как всегда не до сна,

Если на моей душе

Расцвела весна.

 

2Шелковые травушки шепчутся с ветрами о тебе,О том, что юн ты и красив.

И восторг в крови вдруг закипает ни с чего, сам по себе,

Все о тебе и о тебе.

 

ПР.

Что твоя и моя эта весна,

И понятно как всегда,

Что опять нам не до сна,

Если на душе цветет юности весна.

 

 

                       «ДРУГ»/ 11.09.08/1Пушистик ручной, он совсем не игрушка,

Живой, с мокрым носом, он лучше подружки,

Он лучше, чем мультик, и лучше, чем НЭТ,

Всю жизнь может слопать мою ИНТЕРНЕТ.

 

2

А  этот пушистик, который живой,

Бывает подушкой порой озорной,

Защитником строгим и злым если надо,

А в грустные дни видеть снова я рада

Его, потому что, живой,  с мокрым носом,

Он лучший мой друг и безумно хороший.

 

 

А то что устроит порой кавардак,

И мама отправит нас с ним на чердак,

 

Не страшно,

Мы вместе всегда,

Нам не скучно,

 

Уборку начнем и закончим мы дружно.

 

И думаю, что основная забота  быть другом моим  — не простая работа.

 

 

 

 

                              «ПРОХОЖИЙ»/11.09.08/1

По ступенькам вверх скакать я хочу на одной ножке,

Чтобы перья-облака расстилали мне дорожки,

И светили серебром

Лунные тугие косы

ПР.

Потому что мне похоже,

Улыбнулся вдруг прохожий,

В этот чудный день погожий

Улыбнулся мне навер-ня-ка.

 

2Замерцали  в бликах солнца паутинки у оконца,Улыбнулись морю об-ла-ка,И седые пре-седые

Превратились  прямо в небе,

Превратились  прямо в небе в кру-же-ва.

ПР.

Потому что мне прохожий

Улыбнулся в день погожий.

Ну, на что это похоже?

Да на то, что счастье с нами на-все-гда.

Даже если непогода

Если и пройдет пол года

Улыбнется мой прохожий и то-гда.

 

 

             «ШКОЛА»(детям Беслана, посвящается)/11.09.08/Тихо стало в школе…

Лучик глянул сквозь стекло  и не увидел никого,

Пусто стало в школе.

Не шумела со двора как обычно детвора,

И от этой тишины грустно стало школе.

Тихо стало в школе,

Пусто стало в школе,

Страшно стало школе.

 

Как же страшно стало классу,

Каждой парте и окошку,

Мел упал от страха на пол,Потому что кто-то плакал.- Это плакал дождик.

 

ПР.

О мальчишках и девчонках,

Тех, кто смело и вприпрыжку

В первый день осенний в школу,

Радостно смеясь спешили,

Мамочек своих смешили.

-Тихо плакал дождик.

 

О мальчишках и девчонках,

Что ушли и не вернулись,

А остались вместе с классом,

 

Вместе с партой и доскою,Навсегда остались в школе.( Тихо плакал дождик.)

 

Каплями стекало время

На часах тик-так, тик-так,

Время обещало все стереть,

Но мел писал опять.

 

ПР.

О мальчишках и девчонках,

Что ушли и не вернулись,

А остались вместе с классом,

Вместе с партой и доскою,

Навсегда остались в школе.

 

Спасибо!!! Ура!!! Но про школу… конечно… — в общем у меня мурашки…и слезы стоят…

***

А потом по свободе, под свой же заказ я дописала еще несколько, чтоб было число11(оно мне нравится):

 

              «СНЕЖИНКИ»/14.09.08/1У ночного неба есть свои снежинки,

Ярче настоящих  блещут серебром,

Разливая свет кругом, звездные блестинки,

Разъискрились, расплескались в зеркалах озер.

2

А у нашей речки есть свои снежинки,

Белым, легким пухом сыплются весь день.

Тополям ронять не лень белые пушинки,

Чтоб окутать мир помягче теплоты ковром.

 

3И у нас у ребят есть свои снежинки,Они льдинками сидят, если злимся мы.Но растопим все свои мы снежинки-льдинки,

Если в сердце доброта зажжется огоньком.

 

ПР.

Озорные, озорные звездочки,

Крохотные сердца огоньки,

Отправляют лучики

От которых светятся

Огоньки тепла и доброты.

 

 

Сегодня еще и Литва объявился, получила от него «приголомшливу» SMS: «Привет, как жизнь?» Я ответила: «Так же разрываюсь между двумя городами, двумя работами и мечтами о неземной, вселенской любви. Так, что – без новостей». А он: «Одно тебе могу сказать – ты ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА».

…К чему бы это? Опять обо мне «трендели» со своим дружком?!

Следующие стишки тоже довольно легко давались.

 

«Я И МАМА»/19.09.08/Море капель я собрал,Поместил  его в ладошку.

Может завтра океан

Я наплачу понарошку.

 

И надую я ветрамиУраганы и грозу,

А потом спасу кораблик,

Его маме принесу.

 

Мама скажет: Молодец!Капитан ты — удалец!

А теперь посуду вымой,

Больше пользы, наконец!

 

 

                 «ЗАГАДКА»/19.09.08/1Кто ж такой зеленый, круглый и молчит.

Разжигает без опаски мой опасный очень классный аппетит.

И полосками своими, разноцветными кривыми,

Он похвастать, видно тоже не спешит.

 

Он тихонечко лежит и тихонечко молчит, он молчит, молчит, молчит.

 

ПР.

Покручу его чуть-чуть,

А потом еще чуть-чуть,

А потом еще сильнее,

Как юла запеть сумеет?

Закручу, заверчу-

Может к звездам улечу.

 

Так похож на шар земной,

Но с расцветкой неземной,

Но с расцветкой неземной,

Кто же он такой?

 

ПР

Покручу его чуть-чуть,

А потом еще чуть-чуть

Закручу, заверчу-

Может к звездам улечу.

 

2

Хватит без толку мечтать,

Лучше книжку почитать

О квазарах и кометах,

Мега-звездах и ракетах.

 

Так похож на шар земной,

Но с расцветкой неземной,

Но с расцветкой неземной,

Кто же он такой?

 

Чтобы не был он обузой,

Угощу друзей арбузом.

 

 

          «ДВЕ ПОДРУЖКИ»/22.09.08/Говорили, говорили,  говорили,Две подружки-тарахтушки  говорили,

В классе на уроках говорили,

На пороге школы  говорили,

По дороге шли и  говорили,

 

И домой пришли —  говорили,За обедом  говорили, говорили,

 

Ужинать садились — говорили,

 

Спать ложились тоже говорили.

Может лучше помолчать,И без толку не трещать,Как сороки — белобоки,

Может лучше помечтать.

Или маленькому брату

На ночь сказку почитать.

 

 

 

 

                    «ЭВОЛЮЦИЯ»/ 22.09.08/Что такое ЭВО-ЭВО-ЭВО- ЭВОЛЮЦИЯ,

Спорит класс и в школе  скоро грянет  революция.

Что случилось, кто ответит?

Почему сегодня дети

Раскричались, расшумелись

И от злости раскраснелись?

 

Потому что, как петух, хорохорится наш друг.

 

Так случилось, что учитель вышел на минуточку

И оставил Петю главным всего лишь на чуточку.

 

Оказался он зазнайкой главным из зазнаек.

Как нам друга возвратить целый класс не знает.

 

Спорит класс и скоро грянет  рево — революция,

Но пришел учитель, строго выдал резолюцию:

Чепуха на постном масле, а не революция,

Это просто ЭВО-ЭВО-ЭВО- ЭВОЛЮЦИЯ.

 

Просто был он ЧЕЛОВЕКОМ, не пустой страницей,

 

А теперь стал очень, очень, очень важной птицей.

 

 

 

Осталось только напечатать. Я хочу, чтоб Димочка сделал книжкой. А еще, я уже в течение двух недель смотрю на свой холст в красивой золотой раме, и не знаю, как к нему приступить, с чего начать. Краски есть, идея «вылежанная» — бери да делай. Так ведь боюсь испортить. Никогда еще не рисовала масляными красками… Уговариваю себя: «Давай, будь смелей! Все получится! Бери кисти, краски – рисуй! Ведь не известно сколько есть времени: вдруг поездка резко образуется, а ты не готова».

 

 


***

Вот  уже и вновь я в российской столице: с картиной и напечатанным сборником детских стихов бегу без головного убора и ноябрьский снег сыплет на мою непокрытую, ошалелую голову. (Чтоб не испортить прическу, не боясь холода, потому что Большой Зал Консерватории, по моему мнению, рядом со станцией метро Маяковская — я опрометчиво выскочила из дома без шапки. Но каково было мое удивление, что концерт, на  котором я была в 2006 году, оказывается проходил не на сцене БЗК – зал в котором я тогда была всегда имел название –Концертный зал им. Чайковского. И все-таки какое счастье, что я пришла на час раньше и что путаница выявилась сразу). Вот почему теперь я несусь на всех парах, и  снег, холод и незнание дороги, не сбивают меня с пути. Но нет никакой уверенности, что я успею  и вовремя прибуду на концерте. Да я в состоянии тихого шока! Десять минут назад была леди, как леди (пришедшая медленно и степенно за час до концерта), а теперь несусь по незнакомым улочкам в неизвестном направлении, каждый поворот спрашивая: «Подскажите, пожалуйста, как мне пройти  на улицу Большая Никитская 13?»  И почему с этими концертами сплошные сюрпризы? Так продолжается уже полчаса, но никакой надежды на то, что направление правильное и скоро я буду на месте. Уже и отчаиваться начинаю. И тут перед мысленным взором мелькнула картинка:  «Из-за поворота на меня практически налетает пожилая, интеллигентного вида женщина, я вдруг спрашиваю у нее свой вопрос…»  И тут на самом деле из-за поворота в быстром темпе выходит женщина в годах и мы с ней чуть не сталкиваемся. Извинились друг перед другом, и она пошла себе своей дорогой. А у меня одни сомнения по-поводу моей. В самый последний момент я решаю спросить и оказывается нам по пути…   Так и дошли вместе… Слава, Богу, без опоздания!… Место мое оказалось на балконе.  Я сижу и поздравляю себя, что наконец-то я здесь, в этом всемирно известном зале… и счастлива, что успела и согреваюсь…

Антракт. Расслабляться нельзя. Пошла искать, где обитает маэстро. Спустилась по лестнице кажется три этажа и оказалась в гардеробе. Вижу из-за угла «потекли музыканты», ну и я туда. Охранник. Я «лицо кирпичом – типа своя». Никто не остановил. Разве раньше можно было пройти с такой легкостью? Или мой путь открыт? Опять ступеньки, рассеянные по ним музыканты, а я иду все вверх. Спросила. Сказали, а вот Валентин А., обратитесь к нему. Еще ступеньки. Обратилась. Сказала, что хочу подарить маэстро картину. Мне ответили, что после концерта подходите к кабинету. Я сказала, что с Украины и не повезу картину обратно. В ответ услышала: «Подходите, все получится. Сейчас маэстро тревожить нельзя – готовится, повторяет, настраивается». Опять по ступенькам, только теперь движение вниз. Гардероб. Пошла гулять по зданию и решила «припудрить носик». В дамской комнате, как всегда очередь в «Мавзолей». Стою, что ж остается. Смотрю в окно на окна напротив и думаю, где-то там должен быть его кабинет. Вообщем со всеми моими передвиженьями я опоздала и всех таких же бедолаг отправили под крышу, на лавки. Я даже умудрилась кого-то подвинуть и сесть, но народ прибывал. Видимости не было. И второе отделение прошло под девизом:   полуслышно,  полувидно! Как только музыка затихла, я оттуда ушла. Путь был знаком – американские горки. И пришла на ум недавно сочиненная строчка, только модернизированная: « По ступенькам вверх и вниз я скачу на одной ножке, но не стелет мне никто что-то красную дорожку». Нет  я конечно боюсь, но настрой боевой, все равно уж не свернуть с этой дорожки. Ха. Вот и под кабинетом. Пока возилась с коробкой, почувствовала какое-то движение. И о, Боже, Вы, маэстро рядом. Ну, я конечно, свою фразу: «Хочу подарить картину».  А Вы: «Ну, раз хотите, дарите. Проходите». Пропускает вперед, дверь волшебным образом открывается. Увидев стул, я обосновываюсь на нем. Раскладываю свои пакеты и сумки, достаю из коробки картину и иду к роялю — дарить. Поначалу все неплохо. Сказал, что красиво, спросил из чего объем цветов. Я объяснила, что это просто акрил. Но потом стала передавать приветы из прошлого (Луганск – восьмидесятые, Ваши концерты — незабываемы). Вы даже помните имя моего города того времени — Ворошиловград. Но дальше — хуже. В кабинете еще трое человек: концертмейстер первых скрипок и два парня. Один из которых сжалился и решил поддержать разговор. А что за цветы? На что, Вы маэстро с тонким юмором отвечаете: «Вам же сказали — это простые украинские лилии».  Я хочу как-то подвести разговор к e-mail, но просто попросить язык не поворачивается. Теряюсь еще больше и начинаю «верзти, щось неумiстне» (типа, так и знала, что ничего не скажу).  Потом побежала за своим «спасательным кругом» — за сборником стихов. Но утонула окончательно под их весом: как же я могу сказать  маэстро, ЧТО ему нужно делать (вот вам тексты – пишите песни?!). Конечно я просто отдала – типа подарила. Сказала, что Вы вдохновляете меня, и все мое творчество увидело свет благодаря Вам: и музыка и стихи и картины. На, что Вы ответили: «Творите». Но это простое, такое родное слово: «вдохновило» — потерялось в моем океане страха и растерянности, а возникло слово: «сподвигло» и окончательно запутало мои мысли, а мой язык, итак не блиставший ораторским красноречием окончательно закостеневший вытолкал меня наконец-то из этого ужаса. Я стала хватать свои мешки и коробки и бежать оттуда подальше. На, что Вы : «А коробочку-то оставьте». Я видно на Вас «так» посмотрела, что сжалившись, продолжили: «Ну, как-то же нужно довезти». И вот теперь-то я сталкиваюсь носом с дверью, а парнишка (не разбирающийся в простых украинских лилиях) поворачивает ключ в замочной скважине и выпускает «птичку» – на волю. «Спой птичка, не стыдись! – КАР!»

Сколько я готовилась, настраивалась, боролась со своими страхами, и что? – все напрасно.  Вот слова, правда, не придумывала, а  видно стоило. Вызубрила бы и не позорилась бы так.  А теперь иду по улице, бежать больше не могу – раздавленная, и даже холод не гонит меня к метро. Что ж я такая за особа недоделанная, почему могу сделать многое, а в выгодном для себя свете преподнести себя не могу. И значит это одно — продолжай работать над собой… Трусиха! Позорище… Но все же мне уже не так стыдно, как  было во сне. Видно уже смирилась с этой мыслью. (Да – это реально, был тот сон. Плюс узнаваемость места. Что ж это за такое устройство вселенной, где можно подсмотреть свое будущее? а может даже и изменить его?).

 

Добралась… отчиталась перед Иннусиком… и «увалилась» со словарем «отрываться» от совсем не устраивающей меня действительности. Больше пользы будет от того, что я  познакомлюсь с неизвестными мне словами, чем от мыслеформ сегодняшнего вечера…

…Но читается с трудом… Еще в копилке моих снов, есть видения нескольких наших встреч.  Один, вообще, такой сказочный, он мне приснился этой осенью в Киеве, и буквально  6 сентября.   Я как всегда страдала, в последнее время мне не привыкать, воевала с Третьяком  и как-то подумала, что наступил сентябрь, а уже ничего такого чудесно – волшебного больше не случится: сентябрь 2006 равен концерту, сентябрь 2007 равен ответу  статьей в газете. И уж больших чудес не бывает… Я хоть уже и привыкла к чуду, а все равно жду и восхищаюсь, когда случается, что-то необычное. В тот вечер помню, засыпала особенно огорченная, а проснулась, как будто бы побывала в сказке.  И теперь сентябрь 2008  равен сну, который (без сомнения) показал – что  мы вместе, мы в любви.  Но сейчас хочу припомнить другой.

…Вроде бы опять артистическая, но комната более светлая и кажется, стала больше. Или сыграл роль ракурс моего видения. Помню три разных точки. Я жду, а перед глазами шкатулка, ее вертит в руках женщина… Потом – твой взгляд такой открытый, из него  льется свет твоей души – мальчишеская радость, озорство и  я притягиваясь этой энергией не хочу отрываться от «этого источника»…внизу, что там внизу, что-то мы там смотрим, но главное  чувство — это сопричастность и твоя открытость …твоя душа настежь, нараспашку… открыта – без преград, без отчуждения, полнейшее понимание…я тону…третья точка: я вижу со своего места и тебя и ту женщину со шкатулкой … проносится  шквал мыслей, тону в море огорчений…  знание, что так нужно, а моя настойчивость или разговор в другом  тоне не приведут к истоку, к  любви… настойчивость не простительна… отношения, только если правильные женские энергии…покорность…активность прекратить…нужно ждать…принятие… не готов… ждать… коллапс — сжатие до точки, пустоты…звуки нарастают… музыка… всевозможные картинки, их бесконечный калейдоскоп: красивые виды, люди, животные, явления природы …восторг от красоты, оригинальности,  причудливости…

Все же боль огорчения – остаточное состояние… и давит.

 

Этот сон  равен нашей встрече и нашему разговору?

 

Снилась и его мама и дом… да много чего, и не только связанное с ним… а особенно неприятна нелепость моих снов — там где любовь тел… но и они  не просто так были даны (показаны), и они, на своем отрезке, указали путь и его правильность, чтоб двигалась без сомнений… а то, что даже наш интим можно подсмотреть — это  аномалия какая-то…кстати, которая привела к победе над физическими желаниями (страсти тела стали неприятны – я пришла в «монашество»).

 

Что же несет животворящая магия моих снов? Показывает ли правильную дорогу? Или уводит в иллюзии сознания? Даны ли они авансом и расплата  тяжела, или автоматически срабатывают от наших мыслей? Может ли мое сознание получить автономию и не зависеть от них? Как абстрагироваться? Ведь порой их абсурд – неприемлем.

Как по автокару несутся они по проложенным (кем?) — трассам сознания. И их автопилот не прекратить, не прервать. А вдруг — это агрессор, взявший на абордаж и управляющий таким способом мной, моими действиями?  Кто же автор этого абсурда: авторитарно направляющий, аккуратно расставляющий маяки? Свет, которых манит и уводит. Это ли Абсолют? Или акция сил, сил-аккумуляторов аксиом? А может активатор жизненных алогизмов? И чем закончит этот акт жизнь, театр одного актера, как по шаблону цикличная, предсказуемая, доказанная с точки зрения науки (с точки зрения психологии поведения)? Полным ли аншлагом раскачивающегося маятника под названием жизнь? От амплитуды, которого зависит — приведет к апофеозу  и аплодисментам в конце, или, что еще более вероятнее к началу движения по миллионному кругу.  А амальгама снов, слов — зовущая в реальность и действенность движения вперед, превратит ее в альманах, антологию аврально выбранных сюжетов?  А дальше, превратит в сущность происхождения человеческого сознания (мышления)? И кто тот, что с апломбом наблюдает и посмеивается над тривиальностью этого мышления, а потом изломанностью норм, предавая анафеме антураж создающих баланс жизненных сил – извратит и  введет в антитезу.

Медитируя в пространстве словаря на страницах буквы «А» — можно и не до такого договориться!

Играюсь словами, а они  берут и складываются  витиеватыми антиподами в арматуру мыслей, априори асинхронности чувств и аморфно ангажируя все это в ум-архивариус.  Ассимиляция, уничтожая любой балласт, как клубок Ариадны заводит в глубины, а там – одно знание на всех, как будто созданное не многообразием, а подобием.

 

Мои сны – это редкость, аномалия, отклонение от нормы или эволюционирование в новый виток сознания? И если человечество в это поверит – будет им владеть.

 

 


***

Наконец-то дома… Читаю единственную страницу своего дневника… любит же меня богиня  фантазии…

 

И ты, наконец-то поверишь увиденному, потому что узнаешь меня. Я твоя судьба, твое счастье, твоя мечта, твоя любовь. Ты сможешь, захочешь устранить свое любимое состояние одиночества из своей жизни. Смысл теряется, когда человек не имеет родимую душу. Он тогда постоянно куда-то несется и не может остановиться, ему негде передохнуть, нет у него места  на Земле для отдохновения, только вечное движение его обманывает, отвлекает, завораживает. Легче выполнять свою миссию – очищать, обогащать человечество посредством музыки, если в твоем доме есть половинка твоей души, родной человек, который наполнит тебя полным счастьем. Я готова сделать все, чтобы ты насладился в этой жизни всеми мыслимыми и немыслимыми благами. Не только наши реализованные стремления в борьбе и достижениях, а еще и умиротворенное, спокойное, каждодневное счастье, радость от соприкосновения и единения наших душ. Я решила сделать все, чтобы ты меня узнал, чтобы твоя душа узнала мою душу и не захотела больше расставаться. Поверь мне – это я! Я так чувствую! Знаю и все! И я хочу быть с тобой, поскорей исполни и мои мечты. Я разрешила себе поверить и хочу всем своим естеством прикоснуться к тебе, почувствовать, и если это ты, а это — ты, я знаю – служить тебе, быть музой, быть с тобой всегда.

Я могу быть женщиной, которая тебе очень нужна. Я готовилась всю прожитую жизнь к этому. Понимаю сколько нужно иметь сил, таланта и знаний, чтобы ты был счастлив, а от этого и я. Но я готова развиваться меняться и стремиться все к новым вершинам. Мое сердце, моя душа была рядом с тобой всегда, и только сейчас настало время прикоснуться. Возьми меня за руку и уведи за собой.

 

 

 

10.01.09

Да, поплескалось озеро моей души в предыдущем прикосновении к дневнику. Эта тирада из слов даже меня захватила своей безумной восторженностью. Что меня сподвигло на блеск таких эмоций? Но слово  «сподвигло» напомнило путаницу моих мыслей при встрече в артистической консерватории и разговор, типа наш, а в общем-то, только мой, 23 ноября 2008 г. с тобой. Встреча, которая вначале приснилась, я во сне, наблюдала себя со стороны, что и помогло потом вспомнить в реальности, что говорила, что делала, и что думала – исполнилась (как и всегда). И что это означает, что все остальные (наконец-то дуэтные сны, там где мы в отношениях, там где мы в любви) тоже исполнятся, вернее реализуются в реальности, отразятся в жизнь. К сожалению, я выглядела такой глупышкой, хоть и симпатичной, но не соответствовала внешнему виду, повергла всех в тихий шок. Было не смешно… Хотя, кто знает, что было, когда за мной закрылась дверь.

Умно не сказала, диалог не составила, поскакала по кабинету, поскакала, и ускакала расстраиваться на улицу в заснеженную, морозную Москву. Ты был моим возлюбленным кумиром, потому что из разряда небожителей. Если бы я и хотела поумничать, я бы зажалась и вообще ничего не сказала. И как бы я сказала что-то другое и по-другому, если видела это действо во сне за 1.5- 2 года до этого. Я иногда вытаскиваю из пространства вариантов некоторую информацию. И кажется, меня периодически ею пичкают, наверное, чтобы не свернула с пути, чтобы не теряла веру и надежду, и несла в этот мир свою любовь, свою историю любви. Вот когда мы проживем с тобой остальные сорок  лет жизни, мне на закате дней будет казаться, что жизнь до тебя, без тебя была каким-то далеким сном. А на самом деле, сколько в рутине борьбы было передумано, перечувствовано, сделано. В горниле своих стремлений к тебе я себя лепила, растила. Почему так долго? Жизнь меня закаляла, укрепляла. Я не обращала внимания на неудачки, хотя, чтобы решиться сделать хоть малюсенький шажок в твоем направлении, мне многое приходилось из себя выкорчевывать: страхи, неуверенность, комплексы. Даже приходилось думать. Что рядом со мной никогда не лепилось. Я чувствовать могу, ощущать, но думать, составлять планы на десятилетия вперед – это круто. Никто не поверил бы, я и сама не поверила бы, но это факт. Куча мыслей уже реализовалась. И если я сейчас буду двигаться, если буду идти тем же путем, но уже без шагов сомнения (то есть назад), то скоро мы будем вместе.

Да-а?!…Да уж.

Как-то зря я все это пишу. А описывать мои воспоминания этого факта мне не хочется. Итак постоянно вспоминаю и думаю. И меня уже не расстраивает тот ледяной холод, который от тебя шел при нашей встрече, вернее при моей с тобой встрече! Я иду теперь без оглядки к тебе, иду вперед в нашу жизнь. Но лазейку (маленькую крохотуличку) оставляю, у меня ведь дети, нужно постараться удержать «крышу», чтоб не уехала.

 Я ведь ехала в Москву 19 ноября и ощущала себя у бездны: или упаду или полечу. А я просто продолжаю жить и продолжаю делать выводы, как глупы и маловажны наши эмоции. Мы подвергаемся их натиску и думаем, что это истинное видение, но на самом деле, когда проживаешь их, успокаиваешься, начинаешь видеть все в другом свете.

«Шагреневая кожа» Оноре де Бальзака как-то так в тему. И почему я удивляюсь: люди ничего нового не изобретают уже давно и изобретали ли вообще когда-либо. Просто берут из воздуха.

         По-моему плану я должна была, оказавшись рядом, почувствовать – ты мой мужчина или нет. Глупость: ничего я не учуяла…Ведь первое притяжение уже было в те далекие 80-ые. А разве меняются фигуры в пазлах? Или подходят рисунком своих боков или нет. Мы сложились еще тогда. Просто я взяла себя и выкинула. И чтобы найти путь домой, приходится преодолевать океаны различных случайностей жизни, и направлять в нужное русло.

      Бальзак очень хорошо показал, что человеку нельзя давать силу, которая может исполнять все его желания. Там его ждет гибель.

      И мне приходится медленно, медленно пробираться по изгибам своей судьбы в свете своих желаний, чтоб уже не осталось шелухи, чего-то ненужного, чтобы получив мечту в пользование, рассматривать ее на ладошке, как какое-то чудо-чудесное, небывалое, и знать – вот то чего ты хотела, оно сбылось, и радоваться всему этому.

Я собираю «денежку» — нам пора встретиться  на горнолыжном курорте.

Почему ж я так не ценю свои труды? Приложила все-таки усилия, чтоб написать стихи для твоего нового, вокального цикла, и знаю, что они на уровне достаточном, чтоб тебя заинтересовать, но своими выходками предыдущего общения перечеркнула наше сотворчество. Ты пока не готов, как впрочем, и я. Целая вселенная пустых отношений, которые мне не нужны. Я чувствую эту жизнь и мне в ней очень хорошо. Но без тебя она не полна. Хотя мне комфортно, но видно только потому, что есть мечта, впереди будущее. Когда-то я написала своим желанием тебя – «книгу нашей любви». Сейчас хочу уже ее прожить, чтобы потом описать. Ведь – это чудо! А может быть испытание? Насколько сильна моя вера. И насколько сильна вера, вообще?!!

Она сдвигает пласты мирозданья, она творит новые миры.

 

 

Точно знаю, что после ноябрьского концерта информировала Иру о моем подвиге. Но она не отреагировала. А вот на письмо от 12.01.09 – реакция была! Я поздравила со Старым Новым годом:

С очередным Новым Годом!, который старый! (Такие словарные парадоксы только у нас бывают)…

И не кажется ли тебе, что ты слишком отдаешься работе? Хотя я тебе по-белому завидую: ты постоянная, а я хоть и увлеченная, но изменчивая.  В муз.школу меня теперь никакими палками не загонишь, только если свою организую. Потом, позже, ближе к зрелости. Средств надо много и знаний, чтобы, что-то кардинально новое! Пока с большим удовольствием пишу картины. А ведь и рисовать я еще в 80-е хотела. Масляные краски Любушка подарила еще в 1986 году. А начала, как и всегда из-за своего любимого пианиста. Все виды творчества развивала в себе для него. Картина понравилась, сказал: «Красиво, потом – творите, а после сборника стихов – почитаем, ответим». Теперь жду – как велено…

 

20.01 Получила вопросительное письмо по поводу моей осенней поездки. И пришлось еще раз чуть описать, но уже не в тех красках

20.01.09 в 21:04

А что вдруг случилось, что ты отреагировала на инфо трехмесячной давности? 23 ноября в Большом зале консерватории слушала Шумана. После, зашла в артистическую и все, что хотела, сказала (и даже, что не хотела) когда дарила картину. Рядом был Алексей Б. (первая скрипка) и два юноши. Свое состояние аффекта наблюдала со стороны, но ничего изменить не могла… преодолела свой очередной, самый большой страх. Теперь легче. Хотела донести ему, что Я Есть в этом мире. Донесла, чему в общем-то рада…

 

А Ирусю прорвало 20.01.09 в 22:51(так быстро!!!)

Не трехмесячной давности, а семидневной. Это с моими познаниями в компе и умением читать твое междустрочье – даже очень стремительная скорость. Ты это сделала! Ты – супер! Ты приковала лично к себе его внимание!? Почему снова какие-то недописки? Мне, что и дальше догадываться по семь дней: когда это было, что было в концерте, твое поведение было адекватно (я не спрашиваю  про адекватность состояния)????? Я тебе отомщу и буду писать по полслова и пол мысли. Шучу.

Ты человек от Бога! Счастья тебе!!!

 

23.01.09 21:29

Я писала тебе о концерте еще в начале декабря, сразу, как приехала. Куда еще подробней?! Вовремя оказалась в нужном месте, в нужное время под дверью артистической. Когда он появился я обратилась к нему, сказала, что хочу подарить картину. Дверь открылась, он пропустил меня вперед. А потом я передавала приветы от музыкальной общественности г. Луганска, мы уточняли какие цветы, из чего. И так далее. Это долго. Дослушал, не выгонял, смотрел широко распахнутыми глазами на это «чудо с Украины». Вроде бы особа внушающая доверие, а «лепечет что ни попадя». Понимаю сколько мне еще работать над собой предстоит.

Спасибо тебе за пожелания счастья. Я себя так и ощущаю, чего и вам желаю!!!….

 

Написала письмо Яне П. – однокурснице по муз.училищу, которая живет сейчас в Москве, стала композитор, как и хотела.

 

23.01.09 в 21:52

Это Лия Городская. Так непривычно пользоваться девичьей фамилией.
Лариса дала твой
e-mail. Оч. приятно, что в условиях кризиса еще встречаются
люди, которые ощущают себя счастливыми, которые: горят, творят и занимаются любимым делом.
Я 27 января уезжаю с детьми на Кавказ, мы заядлые лыжники.
Вернусь 8 февраля  и сразу в Киев на недельку. Приеду — пообщаемся.
Я сейчас немножко устала от нечистоплотности шоу-биза, но с тобой готова еще раз попробовать, есть наработки.
Удачи! До связи

 

17.02.09

Домбай остался позади. Все по плану, все по снам. Не его уровень, да и гастроли по всему миру продолжаются. Приятное общение с оркестрантами, молодым поколением, со всем миром, ведь ты человек мира! «Primus inter pares» — первый среди равных, и лучший!!. Пока бежишь по крутящемуся шарику  и не хочешь сделать передышку. Встретимся в Швейцарии в следующем январе. Покатаемся на лыжах, пообщаемся, как незнакомые. Ты ведь меня не узнаешь, а я буду на уровне, надеюсь, хватит смекалки. Буду игривой маленькой девочкой. Мир дуален. А противоположности, как водится, притягиваются. Женская и мужская энергия вместе – это такая силища!!  И тем более родственные души, или даже осколки одной души. Когда они срастутся, как же будет комфортно, гармонично! Белза на твоем юбилее говорил, что ты смотришь на этот мир глазами ребенка, всему радуешься и удивляешься. А я еще вижу, что ты слишком жестко все держишь в своих руках, под контролем! А не хотелось бы полностью расслабиться, доверившись родному человеку, окунуться в умиротворенность и покой, вынырнув из водоворота дел, событий, людей…

 Природа, мир животных переставляет мышление людей на другие рельсы, но только тех, которые чувствительны и  восприятие мира у них тонко-настроено. Ты такой, я такая. Но еще плюс броня, под которой мы прячемся. В молодости мне было сложно с собой из-за этого. Теперь наоборот я пожинаю плоды: все виды творчества мне подвластны.

 Первый опыт написания картины маслом в сентябре 2008 г. для Вас, увенчался успехом. Хотя там мало живописи, но много креатива. Лилии и впрямь вываливаются из картины. Да и Вам достаточно понравились. Пусть греет Вашу душу, когда Вы будете на нее смотреть.

 

Помню, как волнительно и сомнительно было начинать свою эту первую картину, тем более для Вас! Но когда краски подсохли и началась лепка, получила огромное удовольствие от вылепливания каждого лепесточка, каждой тычинки, каждой точки от упавшей пыльцы.  Увядающая лилия, свежая и совсем юная…и слова…

А сборник стихов издал  — издательский дом Dimon, и даже оформил в обложку на которой  Ваши «Лилии» и моя «Девушка-весна». После окончания работы над первой картиной, я захотела и себя порадовать. Девушка говорят, похожа на меня, хотя и зеленоглазая. А идея тоже давняя.

Но самое интересное из всего этого, я стала получать заказы сразу же после первых этих двух картин, которые в основном смотрели сфотографированными в телефоне. И первый заказ от Ады я исполнила к ее Д.Р. – к 5 ноября. Пара коней (по фен-шуй – притяжение партнеров) на фоне гор. Он украшает гриву своей «возлюбленной» (забота) цветами, которые собирает на соседнем лугу. Вот и заработала первую денежку за картину.  А даже не планировала. Наоборот думала, что мне жалко будет расставаться  с ними. Ну, с почином! Может хоть этим смогу заработать на свою мечту – дом – родовое гнездо – все поколения вместе – полная чаша счастья! А перед самым Кавказом Надюшка захотела тигра (по мотивам тату своего парня) и надписью на латыни (к 23 февраля).  И последние два часа я рисовала, вместо того, чтобы собирать детские вещи из кучи, которую они навалили рассчитывая на меня. И им пришлось самим укладывать все в сумки. Мама – художницей стала, работает над заказом… Юлия еще в ноябре выказала желание иметь свой портрет и в январе привезла оформленный в багет холст. (Я должна учитывать цвет и стиль рамы, а не наоборот: сначала «шедевр», а потом оформление). (Как и с музыкантами – все «с ног на голову» – писала тексты на готовую музыку, а не наоборот или совместно). В общем портрет нужно закончить к 8 марта. А с моим таким плотным графиком поездок, приходиться планы за несколько месяцев строить, чтоб успевали просыхать слоя.  На мои сомнения по поводу возможности написания портрета, сказала, что все у меня получится. А мне и самой очень хочется попробовать, тем более если в меня верят. Вообще, я заметила, главное в этой жизни идея. А потом человек просто ищет пути ее воплощения… И еще  заказик от Нади к женскому празднику: для мамы с ассоциацией памятного подарка (серебреная шкатулка, подаренная папой), вот я голову поломала!! Но движется уже. Все успеваю… Жизнь бурлит.  И это благодаря Вам. Стоп, что-то я задумалась и не пишу совсем.

 

Спасибо, что Вы есть  у меня, а не только на этом свете! Вы и сейчас и особенно в молодые годы влияли на многих людей светом своей личности, а меня вообще, такой, какая я есть, слепила мечта о Вас, о нашей любви. Я старалась, стремилась в рост, чтоб Вам соответствовать. Думаю живопись  — это очередная ступенька на пути к нашей совместной академии искусств для детей и юношества. За прожитый отрезок жизни я прошлась по всем видам творчества и смогла что-то накропать, и если следующее некоторое количество лет я буду рядом с Вами, могу дорасти до личности, которая возглавит это учебное заведение (естественно вашего имени). И это будет наше детище, которое останется навека!

Жизнь быстротечна, хоть и долгоиграюща и многопланова, но потомкам останется только Ваше творчество композитора и академия (или как там мы ее назовем). Великолепный пианист и дирижер – это просто вид деятельности, который сотрется веками. Изменятся носители, так же как и пластинки канули в небытие – и все, никто и не узнает с такой глубиной, как знали и чувствовали Вашу личность Ваши современники.

 Но рукописи, как водится – не горят! И поэтому в последние годы Вы не распыляетесь больше, не играете, но занимаетесь композицией.

А я просто иду к Вам навстречу: шагаю поэтическими строчками, живописными набросками, прокладываю путь нотными тирадами, ускоряю нашу встречу. Стихи для вокального цикла уже отдала, нужно  — привезу Влада на конкурс. В планах ваш портрет тоже есть. Дел хватит на десятилетия вперед! Успеть бы…

 

 

28.03.09 получила ответ от Яны П.

Лия, привет!!! Прости, пожалуйста, что долго не отвечала! Сейчас сумасшедшая ситуация с «подбиванием хвостов» по проектам и домашние дела никто не отменял, как тебе и самой прекрасно понятно… Песнями заняться сейчас нет ни малейшей возможности.  Смогу, вероятно, «вынырнуть» когда закончим дублировать архив всех проектов и делать моё видео-портфолио (отрывки из фильмов, в которых звучит моя музыка).  В «одноклассниках» объявились тогда же, когда и Лариса многие из наших. Ира Б. написала мне на этот адрес, видимо, с твоей подачи. Наверное, она, действительно, не ориентируется в манипуляциях с компьютером, с интернетом… Даже записочка её с почтового ящика мужа пришла. Лия, пиши! Твоё творчество очень похвально, художественный талант очень неожиданен и удивителен для меня, ведь как ремесло это нужно изучать, осваивать как музыку (я так думала),  а ты просто взяла и начала писать маслом!… Удивительно!!!…

 

 

Нашлось время сразу написать ответ.

28.03.09  в 17:10

Привет, Яна! Как раз от Ирины ты получила записочку по ее личной инициативе. За этот период она мне ни  разу не ответила. И до сих пор. Вашу ситуацию мы не обговаривали.
А «видео-портфолио» — то для чего, если не секрет? Представляю сколько нужно перелопатить инфо!
Я давным-давно хочу переехать в Киев. И сейчас вплотную этим занимаюсь.
Сложностей предстоит море, т.к. не на кого опереться в этой жизни. Правда, на сыновей уже можно чуть! Взрослеют. Особенно старший(19лет). Такой умничка: заботливый, внимательный, хозяйственный и т.д. И так думаю не только я!.. С мужем-парашютистом не живу ровно 4 года. С октября пытаюсь развестись. Оказалось, что все жертвы напрасны: «Нет в этом мире моей «единственной, неповторимой » любви».
Но не думай,  я не разочаровываюсь, на этой планете  есть много других интересных вещей. Впереди еще столько открытий!!
А рисовать умеет каждый. Но до какой степени хорошо, зависит от того насколько он развит. Человек освоивший муз.инструмент (особенно ф-но) выгодно выделяется.
Координация нервных окончаний пальцев и мозга — это тот тандем, который дает возможность уметь  делать все, что захочешь. Я это заметила давно — еще в первые годы работы в муз.школе.  И рекомендую всем родителям, в особенности у кого девочки. Мать несет ответственность за будущее Человечества, его развитость. Кажется,  поумничала!
Хочу спросить: бываешь на концертах классической музыки? В Москве столько возможностей!! Я в Киеве слушаю, но в основном местных, в Москву периодически езжу на «любимого пианиста», правда он уже только дирижирует. НО КАК!!!! Талантливый человек талантлив во всем!
Пишу новую картину, тоже заказ и опять заберут. Так жалко, но приходиться пока продавать. Кризис не для нас, но приходиться выживать.
И приходиться заканчивать!
Будет время — пиши. Привет семье и девчонкам нашей группы. Пока.

 

 

 


29.03.09

Очередная весна! Запах, будоражащий  и пьянящий душу эмоциями и надеждами на любовь. А моя болезнь продолжается. Кто-то же должен меня вылечить, если я не справляюсь. Мне-то кажется, что я столько шагов сделала к Вам навстречу, а если посмотреть со стороны – всего-то три шажочка, которыми я Вас информировала о своем наличии в этом мире. Разве это справедливо, что все это происходящее со мной всю жизнь, выльется просто в написание книги. Тобто мемуаров. Неужели я все это испытываю, переживаю только для того, чтобы развиваться? А приз в конце пути?! Мы же люди стремимся, продираемся туда и не знаем, что получим в конце своей мечты, и стоило ли столькими усилиями шкрябать душу. Раны эти плохо заживают, а зажив, правда делают нас сильнее, мудрее и лучше (в основном).

Три шага – это три Ваших концерта и три моих попытки открыть Ваши глаза, согреть Вашу душу, взволновать Ваше сердце…

5.09.06 отдала «книженцию», как мне кажется о моей любви в прошлом и шизофрении в настоящем. Ваш поклон после оваций зала приписала себе, чем очень долго наслаждалась (целый год), но потом решила поделить его с вашей мамой, Дмитрой Олеговной. Она мне, кстати, снилась уже два раза. И оба раза отзывалась обо мне весьма лестно. (И если верить моим снам….)

28.05.08 – второй шаг. Отдала ноты своих инструментальных произведений. Так надеялась, что моя музыка окажется соединительным мостиком, но кое-кто крепкий орешек, или кто-то очень разочарован. (Неужели мои подозрения о «следящей машине» — это не вымысел, и, когда-то все-таки мне придется показать оправдательное стихотворение, которое я написала для декабрьской посылки).

 

А вдруг все эти сны, мистика – бред или просто мною созданный мой мир!?!

Но если я так могу влиять на реальность, тогда может и получу то, что хочу. Почему я так прилепилась к этому? Все-таки это просто мной придуманная сказка, о принцессе и о принце, только в современной интерпретации. А принц или не ищет уже свою принцессу или не нуждается. А скорее всего просто забыл, что она ему очень была нужна, нужна была когда-то давно, как бы в другой жизни… А она придет и снимет рукой-крылом дрожащую паутинку настоящего и откроет новые миры. И он вспомнит, что это и его мечта, только забытая, присыпанная пылью времени. А время такое забавное, так нами играет. И когда мы – люди начинаем им умело управлять, оно теряет свою важность и перестает влиять на нас людей. Мы перестаем бежать по кругу и можем задержаться в каком-то красивом или важном для нас мгновении, растянув время, выйдя за его рамки, и, только тогда по-настоящему насладиться этим миром.

 Во время подготовки к этой поездке я сильно изменилась по отношению к Вам. Я настолько к Вам приблизилась в своей душе, что уже называла на «ты» и могла в своих мечтах быть рядом. Предыдущие 20 лет я не разрешала себе даже мечтать о Вас. Вы мой кумир, Вы из другого мира. Из мира, который с моим не пересечется. И мечтать то все-таки легче, чем достигать. Не было сил. А вот теперь я себя ставлю с Вами рядом, понимая, что Вы человек, хоть и очень, очень с большой буквы, но Вы тоже можете быть просто мужчиной. Для каждого великого есть своя женщина. Вы, пока что, думали, что ваш удел – одиноко, без обузы нести свою миссию. А я Вам доношу (но донесу ли?) знание того, что счастье так естественно в этом мире, все его достойны, все его испытывают. И счастье с любимой и любящей женщиной полноценнее всего на этом свете. То, что у меня проскальзывают сомнения – это ничего не значит, это срабатывает моя психологическая лазейка, в которую я спрыгну, если уж совсем непосильна будет ноша.

Если анализировать мое состояние дел, то вообще-то мне полезны все эти мечты вашего направления. Вы задаете мне вектор развития. Все, что я хотела,  о чем задумывалась (и только), из-за стремления к Вам я стала делать. И это похвально, что я такая фантазерка и идеалистка. Была бы другой – ничего такого со мной бы не произошло. И если бы не Вы, я со своею леностью не написала бы столько стихов, песен, пьес и о рисовании продолжала бы мечтать, а не претворять это в жизнь. Спасибо Вам, что Вы настолько есть в моей жизни.

 Но теперь для моего счастья, мне нужно избавиться от лишнего, если оно есть. Избавиться от мечты, что Вы мой мужчина, который сделает меня счастливой. В ноябре, я уже побывала рядом с Вами, утонула в холодных серых глазах. Но которые, кстати, периодически оказываются карими. Что делает весь Ваш облик более мягким. Но они Вам не идут, хотя в этом образе Вы становитесь человеком, которому хочется довериться, становитесь более добродушным и безобидным. Не зная вашу хватку – можно было бы обмануться, но мы в курсе. Я почему-то переживаю за Ваше здоровье. Не вредно ли столько делать перелетов? Все-таки небезызвестный факт, что долгожители живут, не выезжая из своей местности. А у Вас в планах, как мне известно, сорок лет творческой деятельности. Может, стоит поменьше порхать над миром?

 Но что-то, же Вас гонит. Ведь афиша этого года не была такой насыщенной. Добавилась огромная масса концертов по всему миру. Могла ли я своей назойливостью сбить Ваше мнимое равновесие, пошатнуть Ваше одиночество, и вы теперь в бегах, потому что уже не верите, что любовь с женщиной, такая, как вам нужно – возможна.

Любовь – боль не безызвестный факт. Но и без нее сухо, неполноценно, бессмысленно, блекло. Неужели я Вас не вдохновляю на желание все изменить в своей жизни: открыть душу, поверить, растаять.

А сейчас всего лишь оценить попытки бедной провинциалки (все мы оттуда) обратить на себя свое внимание. История моего стремления к вам достойна Вашей любви. И Вам с этим теперь придется жить. Это знание могло бы Вас и согревать (что есть такая Л. в вашей жизни) и огорчать. Потому что, если человек искал всю жизнь покой – самолично не станет опять нырять в глубины бушующих страстей.

Отвлеклась от шагов. Третий шаг – это поэзия и живопись. В принципе прошлась по всем видам искусства (фильм, надеюсь, снимать не буду?). Это все я делаю, чтобы хоть чуть-чуть себя чувствовать достойной Вас. Все эти свершения к Вашим ногам. Но и мне не плохо, буду дальше развиваться и пользоваться плодами. А Вам говорю спасибо! И как всегда говорю – до новых встреч!!!

Я очень жду от Вас известие. Столькими усилиями, неужели я не заслужила e-mail. А если серьезно, думаю, единственный мой шанс. Если вас вдохновили мои стихи, и Вы написали музыку, тогда как соавторы мы встретимся. Вы меня позовете в Москву на концерт. Может, планируете на 14.04.10 г.? Почему-то так совпало, что в этом году был дан концерт в мой день рожденья, а в следующем году вы запланировали в свой Д. Р. Я еду к Вам в Ваш Д.Р. с портретом и при том не маленьким. Скоро начну рисовать, но пока потренируюсь. Будет несколько разных. Вы ведь такой разный, такой  неуловимый, ускользающий. Но мы Вас догоним и больше не отпустим. Вернее, мы просто повстречаемся на очередном витке, и, гоняться не придется. Аминь.

 

30.03.09

Ваа-у!! Посмотрела, углубилась! Ты не просто образ, я очень четко ощущаю тебя.

Передача с Познером только сегодня стала мне доступна. Про покой я попала в точку, я и сама там. Хоть  и отстаю информационно! Юбилей посмотрела через год. (А ты ждал и оч. хорошо выглядел! – подтянулся потому, что от страстей души – худеют). Но я, сделав движение в твою сторону, не дождавшись реакции, пыталась жить в реальности, сами собой строились отношения с чужими мужчинами и я все думала: «Вот это реальность, наверное». Но, я не такая. Материальность мира меня как-то мало касается. А вот все, что связано с духовно-тонкими вещами – подвластно… И только в сентябре 2007 г. я вынырнула из сна, когда родители привезли газету из Трускавца со статьей. Это был мне знак! Этот пресловутый асфальт с растеньицем, который сегодня так муссировал Познер, донес мне то, что я итак должна была знать. (Но сомнения все убивают).

Ты читал, ты поверил и был послан «гонец», и все шло хорошо до определенного вечера… А потом – рана, которую не залечат какие-то оправдательные  стишки.

А почему поверил? Да потому что узнал тогда, 5 сентября, меня, почувствовал, и, испугался, что опять будешь поглощен страстями, которые рушат твое равновесие и тебе, как ты решил, не нужны. Сегодня подтвердилось это мое знание. И поэтому все мои вот эти безумные мысли увидели свет в этих клеточках страниц.

Мне тоже комфортно, спокойно одной. Но наша судьба – быть вместе. История нашей любви должна всколыхнуть этот развращенный мир.

 Мне приятно, что мои мысли находят отзвук в твоей душе. И уж, то, что Вы вынырнули из глубин морских и полетели, я тоже приписываю себе. Мои полеты под куполами парашютов и Вам напомнили Ваши мечты о полетах. И Вы уже за штурвалом. Вам нужно управлять,  а не просто «висеть сосиской на свежем воздухе». Мы еще полетаем! Я буду Вашим пассажиром, а не Познер. Ему-то зачем? Он земной. И об искусстве понаслышке знает, просто подготовился, прочитав ту же периодику, что и я.

  Но ведь я жду известий. Даже кофейная гуща подтвердила их наличие в виде вертолета в белом облаке (так мощно и поэтично), и я размечталась, что Вы со мной свяжитесь. Получу, наконец-то e-mail. Но! Как все банально в этом мире. Я как всегда должна все делать сама. Известие – это всего лишь передача, и та информация, которую она несет. Придется, все-таки, самостоятельно организовывать случайную встречу 25 мая в Италии или 5 июня в Швейцарии. Ада, буквально на днях, предложила на Сицилию в мае. А я сразу в Ваше расписание влезла. И если все совпадет, буду на концерте. Вам же приятны такие сюрпризы!! (А если все же  — это плоды моих фантазий и Вы меня когда-нибудь скинете с небес на землю, я, хоть освобожусь от этого наваждения и стану жить реальной, земной жизнью, но вспоминать эту). А пока я верю в свои миры, свои мечты, свои силы, и нашу скорую встречу. Потому, что глядя на Вас я вижу подтверждение всему, что я о Вас думаю, о нас, о нашем будущем; которое пока что фантастика, но как известно фантастика через время становится явью.

Так сильно вибрирует душа, уже который день, поэтому и пишется. Хотя сегодня после этой передачи одновременно  и хочется и не хочется писать, сдувают эмоции. Никак не могла начать. Огонь в душе не хочется раздувать, пытаюсь погасить, успокоить, ведь нельзя верить во все это на 100%. Картина, над которой сейчас работаю, притягивала взор, отвлекала, но так и не успокоила. Стало легче только когда начала все-таки писать в дневнике. Но как я могу такое излагать бумаге? Она все стерпит? В здравом рассудке человек такого бы и не придумал. А я вроде бы и здорова, но с точки зрения обывателя, наверное, нет.

 Но Вы ведь меня поймете! Вы тоже в тонких мирах. У нас один мир на двоих. Музыка – это соединительная нить, путеводная нить, тот клубочек, длинною в жизнь. Если бы не было моих страхов и комплексов в такой степени, в которой они коренятся во мне, мы бы давно были вместе!

А, вообще-то, нельзя писать вот так: все что хочется. Нужно писать, скорее всего, с оглядкой на то, что кто-то прочтет это. Тогда, может, больше было бы зерен мудрости, отобранных от плевел эмоций.

 Ваше определение свободы (что это внутренний покой и возможность делать то, что ты хочешь и считаешь нужным, без боязни, без комплексов) направлено просто мне. Вы мне – это сказали! И теперь – это моя установка: долой страх и комплексы. Хочу и иду к Вам на встречу!

 Удивительно, но в феврале я написала о носителях информации, которым нельзя доверять, что все эти пластинки, диски «канут в лета». А Вы будто бы и не боитесь этого. Труды запечатлены и останутся следующим поколениям, уйдут в будущее. Но, а если этим просто не будут интересоваться люди? Как если бы не было исполнителя и произведение композитора осталось бы неизвестным (как происходит с моими произведеньицами). Еще по Кабалевскому: композитор, исполнитель, слушатель (три компонента, и  не убрать из цепочки ни одного).

Поэтому оглянитесь – сколько всего вами сделано уже для человечества! А для себя!! Как можно имея минимум четыре дома (два в Москве, по одному в Швейцарии и Таиланде – по моим данным), вернее иметь всю эту недвижимость, и не иметь ДОМА, в прямом значении слова. Дома для души, родного уголка, семейного уюта!! Все это  потому, что просто стены, даже очень роскошные, но не одухотворенные еще и другой душой, не станут домом. Только люди могут это пространство, наполнить своими вибрациями, эманациями, и тогда он будет согревать душу, добавлять силы, оберегать, радовать.

Я тоже, до сих пор, без дома. Но у меня другая история. Я думала, что проблема в деньгах, что я не смогла купить недвижимость и создать свой уголок за их неимением. А оказывается, за деньги дом, и не купишь!! Его нужно создать.

Может тогда создать его в Киеве. Я люблю эту столицу. И пока, в ожидании нашей встречи, все ее покоряю. Скорее всего, скоро буду переселяться. Сниму квартиру и буду дальше дерзать. Может, и доберусь до своего дома. Кто же мне поможет? Ведь без материальных вливаний я не обойдусь. А что еще можно такого делать, чтоб его иметь – пока не придумала.  Но что-то, да будет!

И последняя цитата этого вечера. У всех, отношения начинаются красиво, а потом становятся все хуже и хуже, и в итоге съедаются бытом или охлаждаются. А если и остаются на сносном уровне,  только по расчету, обоюдной выгоде. Но овны не ходят проторенными дорожками. У нас все по-другому, практически – наоборот.  У нас, все недоразумения, разногласия, все «непонятки» останутся в этой жизни (в той жизни, пока мы были на расстоянии), а как только мы воссоединимся – им не будет места.

А для этого я  должна не бояться идти вперед, и начинать ускорять ход.

Вы ведь ждете, когда я созрею, повзрослев, став готовой быть Вашей «путеводной звездой», стану сильной, и, появлюсь рядом. Вы ведь ждете, что же она еще выкинет, чтобы приблизиться ко мне, Вы уже мечтаете об этом!? Я в пути, только жди.

Но Ты даже представить себе не можешь, как мне страшно к тебе идти. Ты моя последняя надежда найти в этом мире настоящую, абсолютную любовь. И если это не ты, то тогда все до боли обыденно в этом мире. Все сводится к выгоде, удобству и расчету. Тогда такой любви просто нет – сказочной, обоюдной, окаймленной чудесами.

Очередные всплески эмоций! Вроде бы и не от безделья. Надежда расправляет крылья (скорее всего, поработала весна). Но может быть, потому что я сделала окончательный выбор и смело иду к Вам…

А как известно, стоит только в чем-то стать сильно уверенным и жизнь быстренько добавит путаницы, каких-нибудь новых проверок, испытаний. Но, «будем посмотреть».

 


19.04.09

Это было до поездки в Киев, числа 9, 10 апреля. После угощения тайскими фруктами, Любаша, по моей горячей просьбе, раскинула таро, и «Ошо нам поведал» мое состояние, с чем я согласна.

 

 «Проекция» — для нее эта карта показалась не понятной, лишней. Сказала, что так бывает, и решила ее выкинуть, не обращать внимания. А я ей объяснила, что мы составили друг о друге свое иллюзорное мнение. Для меня эта карта означает что ты, как мужчина продолжаешь как-то обо мне все-таки  думать. Возможно, захвачено воображение. Но к действиям пока не готов. Люба считает, что я перекрутила, как всегда, в своем направлении.

И раскинула на нас двоих.

Как можно сомневаться в важности этого послания. Какое-то место в твоих мечтах я уже заняла. Но если надеешься, что стану уверенней, то зря. Я всегда в сомнениях и поэтому постоянно себе доказываю, что могу и то, и другое, и третье. И постоянно, чтобы не делала, думаю о тебе, посвящаю тебе. Когда наступит ответственный момент, я соберу все (все знания о тебе) в одну точку, и стану нужной. Такой, о которой когда-то мечтал, которая нужна тебе сейчас в твоей зрелости. Зрелость имеет и минусы. Может скопиться усталость отношений, родиться недоверие к отношениям и нежелание их иметь. Но человек так скроен – быть в паре. Одиночество все равно точит силы, дух, и, энергия пустоты и бессмысленности заполняет души.

  Сегодня Испания твой дом. Жить концертами скоро надоест – это надуманно. Все равно это любимая работа, скрещенная с хобби, но не более. Все равно нужна последняя любовь, жизнь без любви теряет смысл. Я нуждаюсь в нашей встрече, сделал бы хотя бы для меня этот мир сказкой. Я ведь верю!

Я поверила в нашу будущность и жду, но вдруг – это тупик моих иллюзий, чтобы я наконец от них избавилась. Мне больно не верить. Хотя всякой боли есть предел.

  Мне стоит больше писать картин, а не этот бред. Хорошо, что у меня есть стимул, вернее человек ради которого, из-за которого я все время в движении. И в мечтах мне всегда легче находиться, чем в реальности. Поэтому я себя сейчас и чувствую вполне счастливой. Этому способствует определенная свобода, чудесные детки, любящие родители и племянницы, родственники. И всем я благодарна, что они есть рядом такие, какие есть. Господи, спасибо тебе за все и прости за сомнения и неверие. Спасибо, господи!

 

 

 

 

11.05.09  Наконец-то получила от Иры письмо

Привет дорогая! Вас всех я тоже поздравляю с праздником. Не писала долго потому, что свободное время у меня только на работе есть. Но компа там нет. Дома практически по одной схеме «двигаюсь»: уроки проверю, есть приготовлю и спать ложусь в 12- 1.00 ночи. Сейчас снова прилетела Аня на защиту диплома. Отпраздновали её День рождения, приглашали всех близких и других. Получилась – свадьба (по количеству людей). Сейчас в школе, как всегда, суматоха в предвкушении окончания — академы, экзамены, конкурс пианистов, университет для родителей, отчётный концерт, городской марафон… В общем, продолжаю распыляться. Прислала письмо Яна П..  Думаю, что летом снова приедем с Дашей и родителями в Зимогорье. Дети Вадима болеют сильно и бабуля места себе не находит. Фото тебе выслала с надеждой, что ты оценишь «высоко» мой рост (в плане освоения компа), а ты как всегда строга и беспощадна (ха-ха). Поздравляем Влада с Днём Рождения и желаем, чтобы сбылось даже больше чем, о чем он мечтает. Привет родителям. Ты, кстати, тоже никак не реагируешь на мои какие-то новости, сообщения, мысли…

 

Я ответила только 15.05.09, но зато обстоятельно.

Стараюсь отвечать тебе сразу и на поставленные вопросы.

Даже, как я это вижу, отправляла тебе камни. Ты их не узнала?

В первый приезд Ани  русская свадьба была?

Передавай ей пожелания успешной сдачи ГОСов.

Тебе, наверное, было очень волнительно, что ты на два месяца забыла обо мне.

Или обиделась на что-то? Или тебе частое общение  не нужно?

Была на концерте в нашей филармонии. Ее открыли в этом году после ремонта —

обновленной. Красиво, со вкусом, но куда-то делась акустика? Если даже вокалисты

пели в микрофон. За роялем была Лара Л.-М. Она теперь артист

филармонии. Правда, МОЛОДЕЦ!?! Это уровень!

И ты на высоком уровне в педагогике!!! Я восхищаюсь твоими успехами!

В России все-таки многое еще по старинке. Воспитательная работа ведется,

и  это хорошо. Подрастающее поколение под воздействием серьезной  музыки

и значит не все еще потеряно в этом мире.

Это я распыляюсь, а ты идешь намеченным путем и не изменяешь своим

принципам и приоритетам. Я даже не знаю, вернусь ли я когда-нибудь

в муз.педагогику?

Сейчас часто играю в теннис. Оздоравливаюсь. В Киеве, конечно, работаю в стрессе,

начинается аллергия на быт.химию, акрилы, даже на смолы для ресниц. С носа капает и чихаю.

Но ничего не поделаешь, работа есть работа.

Тебя расстраивает наш развод? Наверное, это естественный процесс, когда два

человека друг для друга уже не хотят делать никаких поблажек и больше не

прощают бездействия.

Мне лучше жить в мечтах, чем в такой действительности, где меня не любят

так как мне нужно. Я не чувствую себя одинокой, возможно, пока что. Может потом когда-то пожалею, но сейчас мне почему-то комфортно и хорошо, ведь я иду к своей мечте.

А мужчины мне не нужны, они проблемы нашей жизни. Люба вот ходит третий год по мужчинам, все выбирает единственного. А у меня он есть. И всегда рядом. В моей душе.

И Человек с большой буквы, которым можно восхищаться до бесконечности.

Я такой, какая я есть, стала из-за него, для него. И не жалею ни о чем: ни о том, что сделала, о чем думала и что еще сделаю.

Видела февральскую передачу Познером? Если интересно зайди на сайт

Оркестра Мировой Посткультуры, погрузишься в 40 минут эфира с моим Любимым Человеком этого мира.

Не расстраивайся из-за того, что я все глубже в этом. Так, наверное, должно быть.

Целую. Пока.

 

 И ты достаточно быстро мне ответила – явно поспешила 17.05.09

Привет! В первый приезд Ани свадьбы русской не было. Мы подарили им деньги долларами и однокомнатную квартиру в Миассе. Они не ожидали, были очень растроганы и даже перепуганы. ГОСы были действительно очень волнительными. Педагоги отнеслись негативно к утечке  своих кадров за границу, ещё сказали, что » повоюем » на защите диплома. Так что не очень спокойный период у нас и у Ани.

Я не пишу тебе только из-за загруженности своей на работе и со школой Даши. Я же её много контролирую. Комп у нас так и не работает временами. Так, что не придумывай себе, что я не хочу общаться и т.д. Ты меня не выведешь на эмоции и не рассчитывай, так просто от меня не отделаешься. Я приеду в Зимогорье приблизительно в середине июля.  

Передачу по первому каналу Познера и твоего «любимого пианиста» я смотрела. Была шокирована уровнем требовательности к себе и другим у него. Я не думала, что он такой совершенно неземной и оторванный от низкой, не совсем чистой действительности. Он где-то слишком высоко. Интересно,  что мне показалось, что он из-за этого не уживчив с людьми и конфликтен. Мне показалось, что он несчастлив в жизни, т.к. его не понимает большинство. Целую.

 

19.05.09  —  и я не ленюсь 

Ты своим ответом всколыхнула мои почти замороженные эмоции.

Почему же мне не сказала раньше, что смотрела передачу?

Я ведь могла пропустить. Мы были на Кавказе, и посмотрела только в марте.

Ты ошибаешься: Он счастлив, ведь свободен и находится в гармонии с собой, с миром, с людьми. И скажи, пожалуйста, зачем ему понимание большинства?!

Просто, наверное, он еще все-таки мечтает об абсолютной любви, но уже не надеется.

Но он будет полноценно счастлив, ведь я есть в этом мире. И работаю над собой.

И стремлюсь к вершинам в материальном мире, а в духовном  всегда была рядом с ним.

 

А теперь о земном.

Даша участвует в конкурсах, концертах? Не дави на нее с уроками.

Она, наверняка, ответственная девочка.

Как Сашино хозяйство? Или чем он сейчас занимается?

Влад перелетел через велосипед, ободрал сильно кожу, сидит второй день дома.

Дима вышел на сессию. Его девочка мне нравиться.. Будем надеяться, что он не

разочаруется в первой любви. Или хотя бы не сильно.

Вы там внуков не ожидаете? А то ты такая скрытная, инфо нужно клещами вытягивать.

Люблю. Целую.

Передаю привет от родителей! Я очень благодарна Высшим силам, что они с нами!!!!

И твоим  — желаю здоровья и долгих лет жизни!

 

 

4.06.09

Опять боль в душе…

Ветер, сегодняшний, непрекращающийся надувает призраки прошлых жизней (тобто мыслей), а еще точнее эмоций, которые заключают в себе целые миры.

Читаю подаренный тебе дневник и не могу разобраться, что он мог донести адресату, какую информацию обо мне (как планировалось когда писала), вернее я сама поразилась почему-то только сейчас – что это я такое понаписала?!! Некоторые фрагменты повергают меня в тихий шок. Надо ж было додуматься до такого.

Но, как сейчас мне кажется: все по плану. Что за план, я и сама не знаю?! Сегодня на 5 см текста у меня сплошные планы. Передача с Познером мне донесла твое нынешнее состояние: романтик  неземной, очень творческий человек, еще и в нашейном платочке. И про страхи и комплексы сказано просто таки мне. Чтоб больше не боялась, чтоб двигалась быстрей.

Единственно, к тебе я почему-то не очень спешу. Все откладываю. Наверное, из-за страха, из-за важности для меня нашей встречи.

Сначала нужно все-таки встретиться, а потом уже будет ежесекундная работа над отношениями.

Послушай, ты, что же собираешься над ними работать что ли?! Вряд ли это поможет. Ни одна работа над ошибками не исключит сделанную ошибку, будь личностью, будь собой и все у тебя будет. И не нужно тогда будет подстраиваться, а нужно будет просто течь в жизни, да за одно и еще в одном потоке со своим мужчиной.

Куда же меня ведут все эти мысли, ощущения, связки? Если я та женщина, которая нужна тебе в твоей зрелости, и та, которая поможет тебе, сделает счастливей, то я стараюсь, сдвигаю пласты реальности, пробираюсь на твои высоты. Играя в теннис, я теперь борюсь тоже за каждый мяч, и представляю игру с тобой (но это с самого начала занятия этим видом досуга, а не спорта, для меня).

 

Постоянные разговоры  в моей голове с тобой, даже этот дневник, помогает мне в этом движении к тебе. Я должна быть в вере. Жизнь не зря мне часто делает подсказки, заранее показывает слайды из будущего, чтоб я смогла достичь, смогла добраться, что очень сложно, и, смогла дождаться. А потом уже и не разочаровываться ни в коем случае, ведь сама туда направила свои стопы.

По крайней мере, когда двигаюсь в этом направлении, ощущаю себя счастливой – это хороший признак.

Где же ты сегодня? Чем занят, о чем думаешь? Думаю, что о Сибелиусе. Завтра концерт, на котором я хотела бы побывать. А на каком бы не хотела? Вот чем бы я с удовольствием занималась, так это тем, что сопровождала тебе в твоей просветительской деятельности. Вот это мне бы не надоело. Музыка для меня это особый мир.

 

Концерт 5 июня обошелся без меня. Италия и Швейцария отпали сразу, а вот Торгон уже записан в книге жизни. 9января 2010 г. на недельку или две я планирую отправиться туда и жажду увидеть Вас там, и покататься на лыжах в прекрасных горных Альпах.

Сегодня должна была писать Ваш портрет, а сама закопалась в эмоциях прошлого и будущего. Потому, что, если этого не делать, то нашей гармонии просто не будет в настоящем. А настоящее может пребывать вечно, если окрашено сильным чувством. Все, что пережито очень остро остается с нами навсегда, хотя со временем и блекнет, но можно сдернуть каким-то словом или движением души пелену времени и окунуться в ощущения былые, но, тем не менее, не менее волнительные, чем были.

Ох, очередной сон сбылся. Музыкальное училище им. Глиэра, прослушивание, образ зав.отдела, отдаленно напоминающий Вас, и мое удивление по этому поводу. Вот уже Киев зовет,  не на шутку зазывает, заманивает просто. Будем поступать, снимать квартиру, переезжать. Все стремления к Вам ведут к изменениям в моей жизни. Я знаю, если я не изменюсь в достаточной степени, то и не окажусь рядом. В прошлый раз, когда я хотела ускорить свое преобразование, чтоб соответствовать Вам, я встретила своего гуру по эмоциям, Чарльза Негу, который открыл мне глаза на силу страсти.

Что я вынесла за урок из этого? Во-первых: при любых, даже очень сильных «страстях» (другого слова просто нет) – я думаю, о Вас и посвящаю Вам все работы над своим эго, которое пытаюсь преобразовать в личность. В этой ситуации я себя проявила страстной, чувствительной, но просто святой. И Чарльзу огромное спасибо! Главное, чтоб он не сильно страдал. Но он умничка: очень стойкий и порядочный человек.

Дальше мне поможет любимая столица, добавит мне достоинства и любви к себе. Живопись добавит уверенности в своих силах, большой город добавит еще больше, и в этом городе мы повстречаемся, погуляем, познакомимся. Он прекрасен только лишь тем, что он меня сделает такой, какой я Вам нужна.

 

Работать над собой я могу сколько угодно, и добиться результатов, а вот встречу ускорить, возможно, ли?

Карты таро от Ошо показали состояние дел. Но почему они это показали, так как мне надо, так как я чувствую – вот это вопрос? Потому ли, что я правильно ощущаю все, что происходит сейчас, или просто показали мои мысли?

 

22.06.09

Иришечка, приветик! Ты посвободнее уже? Когда выезжаете на Украину?  У нас все хорошо и все по-старому. На консультации в Киеве преподаватель сказал играть мою «Фантазию».
Сказал: красиво и грамотно написано, и разве такое бывает, чтобы такие красивые мамы писали такую музыку?!! Знаешь, приятно вдруг, почему-то. Влад  пофигист и совсем не готовится, а я нервничаю. Димочка закрыл сессию, отдыхает дома (на хозяйстве). Пиши уже ответы. Год ведь закончился. Нагрузки меньше. Все зависит от желания. Яна П. прислала сайт со своей музыкой, хочу сейчас прослушать. Жду ответ с новостями. Ждем в Луганске!!!

 

22.06.09

Привет, Яна! только сегодня удалось посмотреть, вернее послушать. Мне оч. понравилось: энергично, свежо, в соответствии с картинкой. Просто  молодец! Интересный муз.материал. Любишь звучание ф-но? (часто используешь). Не изменяешь любимому инструменту?!


Напомнила мне мою парашютную молодость! Но я, конечно, такие выкрутасы не делала.
Больше 20 секунд в свободном падении не падала. А ведь, кажется, что они там просто летают. Но это такая кажущаяся действительность. Земля оч.тянет вниз! Ощущение полета только под куполом парашюта.
Если летом будет больше времени для общения, буду рада узнать подробней, чем живешь, чем дышишь.
Продолжаю писать свои картинки — мне оч. нравится сам процесс. Сейчас заканчиваю заказ и наконец-то надеюсь, что-то нарисовать для себя.
Старший сын закончил шкаф-купе с зеркалами, и я украсила его цветами под обои. Получился эксклюзив.
У нас Африка сейчас, тяжело перемещаться в прежнем режиме скоростей, все вареные, как мухи.
Но продолжаю играть в теннис и ездить в Киев к клиенткам. Будем поступать в Институт им.Глиэра в июле. Поступим — переедем.
До связи.

 

23.08.09

Приветик, наши, любименькие!
Я с Владом в Киеве, осваиваем пространство.
Он ходит на отработки, я работаю с клиентками, думаю о съеме квартиры, собираюсь с мамой в Монтенегро, и мечтаю, мечтаю, мечтаю…
(5 февраля ОН дает концерт в Киеве).
Мы практически без инета, поэтому молчала.
Всех любим, целуем.

 

 

24.08

Привет Ирочка!!!
Не хватало, чтоб ты еще за нас переживала.
27 приезжает Дима в Киев.
29 я уезжаю с мамой отдыхать на неделю.
У нас все ок.
Целуем, пиши…


09.09.09

Постоянно думаю о тебе, но абсолютно ничего не пишу. Сомнения не впускаю в свои мысли о тебе, но, увы, бывают. Верю и знаю, что все идет как надо, все будет! Но потом! Все будет вовремя.

 

Монтенегро осталось позади, радость от знания, что 5 февраля 2010 г. запланирован твой визит в Киев, сегодня уже подернулся грустной пеленой. Может мне не стоит оглядываться назад и осознавать, сколько передумано, сделано, пройдено.

 И не хотелось бы, проявлять слабость, но я так устала, что скоро, кажется, начну «каменеть». Как живая, чувствующая, ощущающая женщина в рассвете сил, красоты и т.д., я боюсь, что начинаю терять женские энергии. Все, вся моя жизнь на алтаре твоем! Но это ли жертвы?! Я, упрямый баран!! Сама загнала себя, со своими мечтами, в программу придуманного счастья и теперь уже не хочу сворачивать с этого пути. Посмотрим, до чего же доберемся! Когда  в 2006 г. я появилась в твоей жизни (ты не знал, что это всерьез и надолго), я, как балованная, капризная девочка хотела соприкоснуться с тобой через 20 лет – и соприкоснулась. Потом хотела донести тебе, что я есть в этом мире. Донесла, что могла!! Ты вряд ли обрадовался дарам. Теперь я хочу исправить ситуацию, мое вмешательство в твою жизнь сдуло твое равновесие, твой покой (это, конечно, по моей версии). Могу ли я подарить тебе гармонию отношений с женщиной, если сама, опираясь на свой опыт, абсолютно не хочу строить отношения с мужчиной вообще, а с тобой – скорее всего, все только иллюзии. Но они, почему-то, настолько внедрились в материальный мир, что играются со мной, приходя в сновидения, сбываясь… Так хочется плакать… Что ж и по плачу. И пока впишу в тетрадь то, что написала 31 августа, будучи в г. Будва.

Что же происходить?! В самом деле, что я должна с собой делать? Сколько можно меня испытывать? Физическое тело изнывает. Но я ему даже пообещать не могу, что в будущем что-то будет. Что ему воздастся сторицей. Я ведь стремлюсь к твоей душе и не знаю, как мужчина ты хотел бы мне дать то, что  нужно женщине. Балкончик в Будве, горячие лучи солнца не помогают снять это… Неописуемое состояние. Если начинаешь излагать бумаге те излияния души и тела тоже, получается как-то пошло.

Я приехала отдохнуть. Нервозность моих клеток загнала меня в эту достаточно жалкую, вызывающую сострадание страну. Разорвав на куски, потом не склеишь и не сошьешь, чтобы не было незаметно швов. Разорванная на куски – любая материя ослабевает.

То неописуемое счастье, которое восстановило, мои утраченные было, силы (известие о твоем концерте в Киеве) вытекло, истекло в это дурацкое состояние желания. И с этим сделать я ничего не могу, только трансформировать в женскую силу и готовиться ко встрече 5 февраля.

 

Я, как и ты, постоянно переключаюсь на работу, загружаю, отвлекаю  себя, но и мучаю специально, всякими мыслями о тебе, приращиваю к себе, чтоб вдруг потом не забыть, что я достойна всего, и много, столько много уже сделала для своего счастья.

Чтоб мое волнение не сдуло, то достоинство, которое должно у меня быть при встрече с тобой. От этого все зависит. Стала я личностью или нет, я женщина настоящая или так себе – посредственность!?

 

Если я несу любовь, то и «зеркало мира» отразит ее и притянет любовь ко мне. Но как,  можно одновременно быть в готовности дарить любовь и в равнозначной готовности отказаться от нее, быть готовой отступить, если я не нужна тебе. Я даю нам шанс встретиться, но и постараюсь не зацикливаться на моих мечтах о тебе. Хотя – это невозможно. Пока что я  вся в иллюзиях. Если будешь опять холоден, попрошу, чтоб уже добил окончательно, направил, дал вектор правильного направления.

 

Но еще впереди полгода!! И просто невыносимо ждать!! Приедь, отзовись… Нет – это не реально, ты не напишешь даже. Это итак много, что ты едешь в Киев. Как по мне, так это ты делаешь лично для меня. Ну, для себя… Вдруг я – это Она, та загадочная, абсолютная, несбыточная, желанная… любовь.

 

 

24.09.09

Теперь Токио. Боже, как же ты устал. Зачем так истязать себя? Смотрела хронику фестиваля (идея, как всегда – гениальная и гениально воплощенная в жизнь). Но ты, ты же так сильно устал. Я честно стараюсь, но что еще можно сделать для роста? Сегодня выписала ФИО музыкантов, с которыми ты работаешь, концертируешь. А я и фамилии даже не выучу, если даже очень захочу. Буду хоть иметь представление.

 

Конечно, главное результат, а он у тебя  — колоссальный!! Но и отдых – тоже сплошной экстрим. Сам же понимаешь: эти взлеты и посадки, погружения на глубину не расслабляют. Мне нужно освоить разные виды массажа (для тебя – все для тебя).

 

Целая неделя концертов твоего оркестра! Как я могла отказаться от возможности побывать хотя бы на одном?! Но Иннусик сказала, что у нее ремонт, а я уже совсем не могла представить себе свои мытарства под сценой или под кабинетом. Да и Большой театр отпугнул сразу дороговизной, да, и портрет еще не готов. Поэтому поездке я отказала. А сама все равно 15.09.09 оказалась в Москве по очень грустному, трагическому случаю. Но похороны Надежды Васильевны прошли светло как-то… Хорошо, что я приехала проститься, и можно только сожалеть, что не приехала раньше. Попрощалась бы с бабушкой, и посетила концерт. Но, как есть!

 

16 сентября в Кусково экскурсовод, настолько проникновенно рассказывала о графьях Шереметьевых, а душа была как-то очень сильно раскрыта, что я получила огромную порцию восторга. Этот дворец, его интерьер, меня порадовал какими-то милыми вещичками, как будто родными, такими близкими и знакомыми. Душа трепетала и искрилась, я постоянно улыбалась и ловила себя на мысли, что все это мне знакомо. Узнаваемость многих вещей – это или я была уже здесь, но мама точно не помнит, или значит гуляла здесь уже в своих снах, или … Некоторые вещи – произведения искусства, а некоторые —  так, вещички. Но и, тем не менее, все сделано с такой любовью! А папье-маше!! Это же шедевры!!

Почему — то, после  Черногории, ни в одном городе не задерживаюсь больше, чем на четыре дня. Тренируюсь!? Чтоб выдерживать твой режим? Три дня в Луганске, четыре в Киеве, три дня в Москве, четыре в Киеве, теперь, наконец–то приехала в Луганск на две недели. Влад учится самостоятельности в быту. А я поиграю в теннис (погодка шикарная), по пишу картины, отдохну, и все у меня будет хорошо!.

 

Хотела уточнить сегодня: где же, в каком зале будет Вас принимать Киев. Оказалось, они еще не в курсе, что такая звезда озарит небосклон украинской столицы. А мне бы уже билет на руки, чтоб был, и грел, и радовал, и обжигал…

Все. Цем! Буду отдыхать. Очередной бесконечный день закончился. Еще одна бесконечность прервется беспамятством, чтоб завтра с новыми силами в новое будущее.

 

 

Я, наверное, сейчас нахожусь в средней точке этого знака бесконечности перед петлей будущего

Прошлое позади, будущее равнозначно красивое и насыщенное счастьем и восторгом от этой прекрасной, необыкновенной, разнообразной и чудесной, непредсказуемой жизни!

 

 

Ой, а главное и забыла! Как всегда, канал «Культура» показал мне тебя, и главное неожиданно и во время, и всего-то нужно было быть в Москве в Инуссиной кухне и включить его. И сразу получаешь инфо о том, как ты поживаешь и чем занят. А занят был подписанием новой книги о себе. Т-рева оформила свой труд, как раз к всплеску Фестиваля. Вот там ты и попался: я вижу – как же ты устал! Солнышко мое, скоро буду рядом! Держись…

 

 

 

29.09.09 Ире

Отдохнули с мамочкой в Черногории. Европа называет эту страну —  Монтенегро. Кусочек бывшей Югославии и при том оч. маленький.

Площадь страны меньше Луганской области. Всего 670 тыс. человек в стране. А в Луганске 600. Но ничего — стараются, разводят русских туристов на евро. Достаточно красиво, чистое море в основном. Но в Будве (это их жемчужина) на пляже бычки, так как в основном наши туристы. Летели через Донецк, сразу заглянула в Луганск — поработала и через 4 дня уехала в Киев. Там только начала работать, как пришлось ехать в Москву (на похороны Инуссиной бабушки, она нам за последние годы стала родной, так как осталась одна на этой земле из того поколения, а теперь…).
В Москве 3 дня, опять в Киев; 4 дня поработала, заболел Дима. Теперь сижу наконец-то 2недели дома. У него была ангина, даже попал в больницу, но через 3 дня забрали домой. Сейчас делает клиентке татуаж бровей. Скоро приедет Влад на уик-энд. 6 октября  я опять в Киев, и уже надеюсь на месяц. Мне там не живется пока, мы снимаем комнату у моей клиентки. Жду отдельную 1-комн.квартиру (молодая семья скоро должна съехать, а мы въехать). Мне же нужно мое пространство, не могу его делить с чужими котами и кроликами. Влад набирается самостоятельности в быту, уже могу оставлять его на 2 недели одного. Даже начинает скучать за семьей. А то я думала, что второй Валера растет, и ничего с ним не поделаешь.
Алика Н. тоже поступила и учится в муз.училище. Кто бы мог подумать? Лина уж точно не собиралась, чтоб ее дочь становилась музыкантом. Они всего 3 класса муз.школы закончили. Я приехала домой писать картины. Чуть-чуть начала.
Вернулась наша турчанка с новой любовью к молодому мужчине и стране (это я о старшей племяннице). Всеми мыслями там, но повзрослевшая. Стала спокойней и серьезней. Мы и рады, что Катя переключилась со своей несчастной прошлогодней любви. Рита теперь растет, ох эти переходные периоды. У нее другие крайности. Но, думаю, все будет хорошо, семья повлияет и она найдет себя.
С мальчиками проще как-то. Или это с моими.?
Как Анюта на новом месте? Как ты? Вся в педагогике и в Дашиной учебе?
Пиши иногда, а то и рада стараться, что я без инета.
Целую крепко, крепко. Всем привет!

 

 

02.12.09

А я сегодня плачу… Все-таки, я так уже устала тянуть на себе груз ответственности за нашу встречу, которую ты запланировал на февраль, а я все готовлюсь, работаю над собой и жду, жду до бесконечности.

 Для меня ожидание – это уже и не проблема. Не то, что в молодости. Тогда и минуты, не то, что дни, мучительно тянулись, если, что-то очень хотелось. А сейчас, годами, горячо, с постоянством, трепетно жду желаемого, и оно не проходит. Истинность желаний!

 

Судьбоносные повороты свершились, и осталось только съездить в Швейцарию, покататься, отдохнуть, и все – вот и 5 февраля! Сейчас барахтаюсь в попытках заработать денежку на эту поездку. Для магазинчика в Киеве (сотрудничаю с очень интересной, приятной хозяйкой «Сувенирной лавки») – рисую что-то. Правда, занимаюсь какой-то кустарщиной. Покупают маки, рисую маки, подходят новогодние праздники  — делаю много всякого разного, чтобы продать. А хочется заниматься искусством. Делать – высокое искусство.

 Но для этого, нужно, прежде всего, поучиться. А уж, потом и следы в искусстве оставлять.

 

Портрет продвигается. Завтра, пока подсох, оформлю в  багетной мастерской, подберу раму. А в начале января допишу. Теперь в Луганске буду только к концу декабря. Все расписано на месяцы вперед. А вот деньги никак не прилипают, не притягиваются ко мне, сколько бы я ни старалась заработать их. Все впритык, на день насущный… Даже уже руки опускаются. А долги-то я не люблю. Завтра концерт в Москве. Швейцарский период прошел. Мне кажется, что Lygano – это твоя вторая родина. Но в этом году и в Москве ты часто. Наверное, тоже очень остро чувствуешь, как нуждается в тебе твоя мама.

Так и я: болезненно ощущаю безвозвратность того времени, когда родители были молодыми, полными сил.

 

А сейчас, я бы очень хотела создать свой дом, чтобы родители жили со мной и мальчиками, в хороших, цивильных условиях, хотела бы заниматься живописью для удовольствия, заниматься вокалом и всем остальным, всем тем, что люблю.

…Зачем браться писать, если в голове, одни «слезные водопады» и не одной стоящей мысли?

…Зато в физическом мире они высохли. Значит все-таки, не зря взяла ручку в руку.

 

Плохо сплю. И очень мало. А для красоты, я ведь должна предстать пред очи светлые – очень красивой – нужно часов по 8, 10 почивать. Да и что такое красота?! Главная красота в человеке – красота души. Над этим и работаем, и потрачено на это уже  пол жизни, и вложены в это все мечты и желания.

 А сейчас у меня — сплошные бессонницы из-за бурной деятельности, которую развила.  И творческая энергия даже заставляет забывать о пище. Но по ночам кто-то становится «проглотом».

 

Господи, помоги продать все эти картинки и картины, чтоб поехать в поездку без долгов и отдать 4 т., которые до сих пор еще должна. Вот, если вчера была у стоматолога и модистки, то завтра раму делать не за что, не говоря, что на счет буду класть 15т. Любашиных денег и ни копейки своих. Живу не по средствам!

 

Но таким способом сдвигаю реальность в нужном направлении.

 

Читаю «Вадим» Лермонтова. И взяла даже карандаш в руку, подчеркиваю, чего не позволяю себе обычно делать. Но тогда, нужно выписывать слишком много. Удивительно, сколько фразеологизмов, словосочетаний, оборотов встречается, которых не должно было быть в обиходе 19 века. Или это сугубо лермонтовское видение этого мира, в таком виде, как он это передает в этом произведении. Такая тонкость восприятия, острота, чувственность. И это пишет мужчина?!

«Твердое намерение человека повелевает природе и случаю»

(И впрямь по Зеланду!)

«Нельзя сомневаться, что есть люди, имеющие (этот) дар, но им воспользоваться может только существо избранное, существо, которого душа создана по образу их души, которого судьба должна зависеть от их судьбы…и тогда эти два созданья, уже знакомые прежде рождения своего, читают свою участь в голосе друг друга, в глазах, в улыбке… и не могут обмануться… и горе им, если они не вполне доверяются этому святому таинственному влечению… оно существует, должно существовать вопреки всем умствованиям людей (ничтожных), иначе душа брошена в наше тело для того только, чтоб оно питалось, двигалось, — что такое были бы все цели, все труды человечества, без любви?! …»

 И РАДИ ЛЮБВИ Я ИДУ К ТЕБЕ.

 

 

 

10.12.09

Привет, Ирочка!
Я не хочу выяснять, кто кому не отвечал, скорее всего
это происки судьбы. Чтоб поскорее с этим закончить
отправляю письмо на которое я тоже ждала ответ до самого ноября и не получила в ответ никакой реакции.
Не поверишь, насколько плотно напичкан, утрамбован мой день. Когда я в Луганске и Диме достается и всем остальным помощникам! Я не утрирую.
Сотрудничаю с магазином в Киеве: много новых открыток, всевозможных небольших картинок делаю постоянно. А это трудоемко, но не очень дорого. Поэтому берем массовостью. Прости если как–то жестко писала или пишу, просто спешу.
Камни твои так и не получала!!!
Осенью сделала тебе лилии розовые, но их купили. Нарисую новые. Очередную лошадку на заказ выполнила. Продаются маки. Расписываю вазочки. Но денежных средств впритык.
Живу, наверное, не по средствам. Занимаюсь какой-то кустарщиной!? А когда  смогу заняться искусством не понятно!??
Дима разбирается с сессией, подрабатывает мелкими
ремонтными работами, встречается с Маргаритой, помогает своей тетушке, бабушке, мамушке и времени больше не на что не остается. Вывез на дачу мебель, хочет евро-окна, уже сходил посмотреть, как это делается к Валере.
Привет родителям, девочкам и мальчикам (Сашику, Арманчику и Вадику)!!!
Целую, обнимаю, люблю.

 

12.12.09 в 23:02

Привет, Ируличка, родная моя!
Ничего себе, какая переписка развернулась!!! к концу года. Я напрягла Влада, и он теперь делится инетом, жадина. Академ будет 25 декабря.
Программа не знакомая тебе. Здесь в отличие от всех предыдущих преподавателей произведения написаны конкретному инструменту (ксилофон, виброфон, маримба, колокольчики, удар.установка, мал.барабан).
Все это время вправляли руки, убирали «луганщину», как выражается  Б. Д.
Во вторник пойду к нему на встречу. Обещал провести (для меня   лично) концерт своих лучших старшекурсников. Хочу познакомиться с новыми для меня инструментами, планирую написать что-нибудь новенькое для Влада.
Картину, которую я подарила на День Учителя нашему дорогому Б.Д., он хочет, чтобы подарила классу ударных инструментов, вернее  институту. Якобы она такого уровня, что ее должны видеть многие и это кощунство забирать ее домой. Я против и значит, завалю его новыми.
Катя в Турции жила с парнем — была любовь, но почти разбилась из-за расстояния. Он из Казахстана.
Димочка положил ламинат, линолеум. Скоро заказ: зашить пластиком кухню в сауне.
Да он все умеет — умничка!
Дима сейчас у Маргариты, скайп свой не знает — потом, уж потерпи. Ок?

На открытках: елки, Санты, Деды Морозы, тигры, полосатые котятки. Потом вышлем. Дома буду с 26 декабря.
Удачи в сдаче аттестации!!!
Я пишу уже на автопилоте, поэтому так пространно, тебе понравиться.
Всем привет!

 

 

27.12.09

Я в Луганске. Предновогодняя гонка…  Чтобы Швейцария стала реальностью, связала два свитера, две шапочки, гетры. «Намалювала», если можно так сказать: 24 новогодних открытки, из которых на данных момент – 15 продала, остальные раздарю. Плюс, небольшую картину «Маки» и «Орхидеи». Расписала шкаф-купе в авральном режиме, за 4,5 часа (клиентам понравилось, мне тоже). Может добавиться новый сегмент в работе.

А, вообще, взялась за ручку не из-за этого. Ты добавил, опять, себе 31 декабря в рабочие планы. Сделал себе подарок – очередной концерт! Чтоб не грустить, не скучать, чувствовать себя востребованным, быть нужным. В праздники, острее, чем в обычные будничные дни, можно вдруг почувствовать себя одиноким. А так, с концерта быстренько к маме, и под бой курантов в Новый год. Спешу дописать твой портрет. С 9 по 23 января прокачусь по швейцарским Альпам, потом 3 дня в Киеве поработаю, заеду на четыре дня в Луганск и 5 февраля, «как штык» — на концерт (в Киев).

 

…Жду, жду, жду… И интересно, как все пройдет? Нужны еще билеты для меня и Влада.

Все! Срочно, нужно последние штрихи набросать, потому что потом времени совсем не будет. До 2 января должна закончить свои бесконечные прописки твоего портрета. Как же я много, обычно, на себя беру!??! И, что я себе думаю? Портрет, что должен понравиться беспрекословно, и другого варианта быть не может?!?? Хотя рамка вроде бы ничего. Может хоть она придется по душе?

 

Пушкин «Медный всадник» — как жутко, что так быстро, в одно мгновение может человеческая жизнь скатиться в бездну.  И все рухнет в миг: мечты, сама жизнь. А ведь и очень сильная (не только страстная) душа, может не выдержать испытаний.

Я прошу Господа нашего и надеюсь, что справлюсь с этой своей «миссией»; а после нашей встречи смогу в здравом рассудке продолжать писать этот дневничок без потерь в мозговых клетках (при любом раскладе, разумеется).

Я вот в постоянных сомнениях. А ты так и подавно. Как можно довериться, поверить женщине – этому самому изменчивому, текучему существу, за которым не угонишься, и тем более в нашем веке. Так быстро все меняется, трансформируется, скачет. Но я прошу: доверься все-таки, поверь, если не мне, то хотя бы своим ощущениям. Мы найдем то пространство, которое называется абсолютная любовь, войдем вместе в вечность, в покой. И сейчас, на Земле, ощутим кусочек рая, созданного специально для нас. И  для этого  мы уже все сделали. Ты дождался, я дошла (как-то правда, наоборот), обычно женщина ждет, но это вероятно издержки 21 века…

Ты только доверься и все будет хорошо! А я пойду, порисую. Good!

 

 

Какой ужас – как жестко: 5 февраля 2010 г. концерта не будет!! ЭТО ИЗДЕВКА, ЭТО ДАЖЕ НЕ ОШИБКА АДМИНА, ЭТО ПОДСТАВА. Афиша ОМП гласит, что с 4 по 7 февраля Вы в Испании, но никак не в украинской столице. Наверное, портрет я пишу, чтоб оставить себе на память.

Теперь не получится поработать над ним.

Нужно было сразу приступать, а не лазать в интернете.

В общем чудненько!!

Откуда взялась эта Испания??????

 

Шок и паника…..

Самоуверенности, как и не бывало (если она, вообще, была). Какая прелесть!!!

 

Как бы мне с этим всем романтизмом своим расправиться…

Господи, прошу помощи, прошу поддержки, прошу подсказки.

Помоги, Господи, разобраться со всем этим…

 

Хотя, вообщем-то, и, слава Богу! Нельзя суетиться, спешить. Пусть  будет все как есть: спокойно закончу, допишу портрет и подарю на Д.Р. 14.04.10, как и собиралась (одни единицы, нули и четверки – супер число, сильное). А за поездку в Швейцарию спасибо персональное всем составляющим этого мира. Всем тем, кто создает эти безумные хитросплетения, под названием – человеческая жизнь, тобто жизнь на Земле.

  Насколько же я должна быть сильной: мощь интеллекта, а не эмоций должна бить из меня ключом. И только тогда, вероятно, я буду готова, и буду рядом.

  Прикольно: и времени теперь на два месяца больше (февраль и март целый), и концерта не будет, и не едешь ты ко мне, и не нужна тебе никакая абсолютная любовь. Только достижения и осознание своей значимости.

Good… good!

  И у меня теперь времени навалом. «Не кажи гоп, доки не перескочешь»! – как же ты права народная мудрость.

 Инна едет к нам встречать Новый Год, нужно ее предупредить, что в апреле я нагряну в Москву.

  Господи! Ну, что же это такое!!? Почему я должна стать жестянкой, этой консервной банкой, которая все складирует в свое нутро? Почему же я не могу быть просто красивым, изящным, «прозорим» сосудом с голубым эфиром внутри. Я до бесконечности принимаю клиенток, чуть ли не на коленях (некоторые процедуры) делаю, подаю их шубы, обуваю обувь, «сдуваю пылинки». Мне от этого больно и унизительно, и, длится это годами, и выйти из этого нет возможности…

  Хорошо…таким способом я изучаю психологию, вырабатываю терпимость, доверие к жизни, расширяя, надеюсь, свое сознание и горизонты видения. Но все же сложно находится на разрыве: по моему мнению красота должна создаваться в красоте и эстетика помещения могла бы помогать … Но условия, которыми я могу себя окружить далеки от этого.  Искусство и нищета плохо совмещаются – это факт…У меня практически истерика, я в панике и полностью потеряна, и даже не плачу… зачем со мной так жестко?! кого из меня хотят сделать? Нет никаких сил верить до бесконечности в неисполнимое…

 

А ты с портрета улыбаешься мне… И тогда крылья моей надежды опять наливаются силищей. И не остановлюсь я на полдороге, а все равно доберусь до вершины, до глыбы мирового искусства, под названием  ВМП…( Великий мой Пианист).

 

 

28.12.09 (по пробуждению)

Доберусь, чтоб по всей вероятности проститься со своими миражами. Раз Вы ко мне в Киев не едите, я приеду 14.04 и освобожу нас, себя от этого наваждения. Я должна быть готова проститься!

 

P.S.

+ «Вадим» написан Лермонтовым в 18 лет. Это что-то невероятное: такая зрелая душа и зрелый талант! И хорошо, что нет конца, еще такой удар я бы не выдержала. (А так можно с надеждой, опять-таки,  дофантазировать хороший, счастливый конец, какой хочешь). 

  И все-таки оправдательный стишок свой вложу в раму портрета, поэтому и вписала его в тетрадь, а оригинал скроет дерево итальянских мастеров.

 

 

 

04.01.10 в 22:36

С Новым Годом, наши, любименькие!!!
Счастья, здоровья, успехов во всех начинаниях!
Я с Владом вчера вернулась в Киев. Мы отметили праздник на даче с родителями, Любашей и девочками, да  московской сестрой Инной.
9 января  улетаем кататься на лыжах  в швейцарские Альпы на 2 недели. К нам присоединится Катя 16 января. Вот для чего я все эти картинки целый месяц ваяла.
Связала два свитера, берет и шапку, гетры (всю осень потратила на это действо).
Ждала концерт, но вероятно его все-таки не будет в Киеве 5 февр.
Афиша ОМП гласит, что с 4 по 7 февр. гастроли в Испании. А неофициальный сайт дезинформировал и даже не понесет ответственность!!! Но я еще портрет не успела закончить. И значит поеду поздравлять ЕГО с Днем Рождения  в апреле.
А как ваши дела? Хорошо, что ты прошла курс лечения и тебе легче.
Димочка неплохо поработал с клиентками перед Н.Г.  Его Маргарита, я так полагаю, завсегдатай в нашем доме. Даже мое присутствие  ее не спугнуло.
Целую.
Привет всем! +Анечке и Арману.
С очередными праздниками!

 

 

 

02.02.10 в 17:42

Я не зануда, но где ответы на два моих  интересных, объемных, познавательных письма?
Будем считаться опять: кто кому не ответил? ТЫ…….., конечно же.
Я получила приглашение в Одноклассники, но там мне неудобно, неприятно общаться. Эти сети!
Пожалуйста, отвечай мне на электронный адрес.
Я жду. В Луганске буду до 11февр.
Пиши все ваши новости.
А если быстро не ответишь, не пришлю ни  одной  швейцарской фотки.
Это ЕГО страна и я там уже побывала!!!! Это я хвастаюсь своими достижениями.
Все, пришла клиентка — пиши

 

 

 

 

02.02.10 Ира

Привет моя, родная!!!!!! Очень рада твоему  потрясающему отпуску. Уверенна, что было незабываемо. Если сохранились те письма, которые ты мне отправляла, то отправь мне их снова, пожалуйста. Ты была с ноутбуком и могла знать — где именно находится ОН, или даже могла добиться аудиенции ?????? Ты до сих пор не хочешь меня видеть в скайпе или уже согласишься встретиться? Целую. КАКАЯ ТЫ МОЛОДЕЦ !

 

03.02.10 в 22:10

О какой аудиенции ты говоришь? Мы просто покатались на лыжах, я соприкоснулась чуть-чуть с ЕГО  страной, чтоб немножко хотя бы иметь какое-то представление. Два года назад была такая же возможность, но я отказала себе в этом. Мы улетели 23.01, а с 28.01 по 30.01 ОН давал концерты в Лозанне и Лугано, оркестр исполнял его джаз-сюиту.
Фотки  с отдыха пока не смогу отослать, мальчики с Ритой катаются в Карпатах на Буковели…
Скайпом я просто не умею пользоваться. И Дима тоже ( не знает свой телефон, кажется).
А так, конечно же, я не против, а только за.
У вас что совсем не работает комп, почему ты не получаешь мои письма?
Вышли, пожалуйста, свои камни.
Что нового? Как здоровье мамы? твое?
Скучаю, обнимаю.
Пиши

 

 

04.02.10

Яна Порш (с 2003 г. в Оркестре МП) – талантливая, молодая, и красивая. И рядом, и добилась своего – отхватила рукопожатие.

 Видео из Токио 2009 г. делится со мной этой информацией. И какие счастливые глаза у нее, и губы вытянулись в поцелуй у тебя…

Но меня этим не сломить, я посмотрю своей судьбе в глаза 14 апреля 2010 г.

Плюс фото, там, где очень счастливы (турне по городам  России 2004 года) доносит, что отношения были, но прервались, а сейчас, что возобновились?

 

Появиться в оркестре в 2003 году и сразу стать вторым лицом первых скрипок, стать «Жемчужиной ОМП» да вдобавок организовать квартет, чуть ли не именной (видно ведь, что лидер) — это нужно быть не просто талантливой, нужно быть гениальной… или любимой…

Я вижу, что на репетиции квартета Яночка капризничает, обижается, дуется (верно на тебя), а ты смотришь на это все, как «кот на сметану».

 

Так что, она разочаровала?…. Но почему опять?? Зачем?

Неужели…

Даже Борис Пастернак рыдает от последнего, решенного (кем – судьбой?!), прощания с любовью к любимой, а мне и подавно – можно. «Нравственности учит вкус, вкусу же учит сила» стр.40 «Мой взгляд на искусство», Б. Пастернак.

И мне  — эта сила очень нужна.

И вот мой новый афоризм: «О любви не просят, ею можно только заразить». Было бы чем!

 

 

Появился новый знакомый — музыкант из Курска, написала пару строчек под заказ и отстаиваю.

11.02.10 в 05:30

«Доб.утро, Константин! Смысловая нагрузка – хороша, а ритмическая вольность может быть уместна. Нужно только знать муз.материал. Подумайте, может такой вариант даже принесет неожиданный эффект. «Славянский круг» — ударение тоже не на месте. Но распеть можно все, что угодно. А как Вы работаете с укр.текстами? У Вас укр.корни? Или словари?

 

 

Фото Деда Мороза и Снегурочки,  приходивших поздравить Дашу, подтолкнуло к написанию письма Иришке.

21.02.10 в16:57

Снегурочка просто «бомбезная», другого слова и не подберешь, как только из сленга молодежного.
Оч.оч.жаль, что заболевания отравляют тебе жизнь, забирают силы. Желаю тебе здоровья!!!! побольше.
Представляй себя здоровой   и будешь, заказывай своему организму программу  на здоровье и он тебя вылечит.
Я в Киеве. Одна. Влад вчера уехал в Луганск, нужно в военкомате стать на учет. Предварительно подключив  И-НЕТ, так что
я теперь со связью. Димулька тусит у Маргариты.
Спит рядом клиентка, я на нее уже потратила полдня и не сделала запланированные дела.
Вроде бы начало положено в написании новой инструментальной пьесы: гротескная тема и лирическая уже есть, но никак не займусь вплотную.
Сотрудничала, вернее помогла написать несколько укр. строчек автору из Курска для сочинского фестиваля «Славянское содружество»,
получила вчера переводом 900руб.(за две строчки)=30у.е.
И параллельно живописую. Но в основном для магазина: простенькие, для продажи.
Я уже с билетом, Любаша была в Москве со своим новым бойфрендом и купила на 14 апреля, 4 ряд, 5 место, так близко я еще не сидела на его концертах.
Будет звучать Брукнер (симфония №6) + у НЕГО Д.Р. + я с его портретом. Что это будет, я уже даже не знаю. Но нужно решиться «на прощание» со своими миражами. А как только представлю это — сразу плачется.  Вот такие выражения всплывают: «Грустно… Страшно… и больно прощаться с мечтами… Но мне не жаль этого времени и сил потраченных… Такой любви, как мне надо вероятно нет в этом мире.
И это последняя надежда. Вселенная, природа все сделала для того, чтоб я занималась искусством и хотя бы за то, что я все-таки освоила это все — я благодарна этому человеку. Если бы не стремилась к нему, я бы не написала  ни картины, ни стихи, ни  музыку. Хотя это такой мизер. Это ли достижения!!? Но все эти виды творчества меня радуют, греют душу, поддерживают на плаву, уводят в будущее. Хотя смысла жизни особо и не добавляют.
Когда я была в педагогике хотя бы знала, что это моя миссия на этой Земле. А сейчас вся миссия свернулась до размера любящей и любимой женщины одного конкретного мужчины. А я упертый баран-овен еще хочу, чтоб было все по-моему: возвышенно и красиво, чтоб если любовь, то абсолютная, вселенская, великая! И полжизни на это положила. Представь, к какому разочарованию я должна быть готова!!! Вот я и плачу.
А другие люди подумают: ну у человека и проблемы, тут надо как -то выживать, а она о высокой любви все и о любви…»
Такой снег пошел, шикарная зима в этом году. Но народ устал и хочет весны. Все что-то не устраивает: когда зима  им хочется лето и наоборот.
А я уже давно рада тому, что есть, не ускоряю, и не желаю недостижимого. Разве природу можно развернуть вспять?

 Но может стремление к Нему это не из разряда недостижимого??!!! Была позавчера на «Турандот». И знаешь: любовь победила, хотя правда с жертвами. А я разве уверена, что я люблю, может это просто болезнь неразделенного чувства юности?! Должны быть отношения в действии, в контакте и если Он не отзовётся на мой призыв — все я буду ставить большую точку. Прости, загрузила.
Пиши.
Жду ответа.

 

Поздравила Сашика с праздником.

23.02.10 в 15:48

 

Желаю: чтоб силы и оптимизм только прибывали! Здоровья хватало для свершений всех планов!
Чтоб мечталось о новом, а будущее исполняло без устали все мечты.
И девочкам желаю ценить такого настоящего мужчину, внимательного, заботливого и любящего.
Ведь такая Снегурочка одна на свете!!! И она (он) — ваша. Любите ее (его) и балуйте как только можете!

А что письмо опять не получила ? Я оч. жду  ответа. Хотя очень (оч.) и сокращенное, все равно жду с нетерпением.
А может Дашеньке дать возможность самостоятельно справляться со своими уроками, чтоб у мамочки было хоть какое-то свободное время?
Какие новости у Анюты? Вы в гости к ним не собираетесь, или они к вам?
Передавай ей (им) привет и пожелания всего самого хорошего!!

А так же поздравь от меня папу и Вадима и Витю и всех мужчин! Здоровья, благополучия и счастья!


28.02.10

Ох, если бы я писала все разговоры с тобой, было бы видно, какие противоречивые мысли пребывают в моей голове.

Но сейчас я не смогу принять решение, что и как мне делать при нашей встрече. Главное, Любушка, мне купила билет – это 4 ряд 5 место.

И подарила его, я как всегда обременена нехваткой средств.

А я уже совсем измучилась и надеюсь, что мне скоро будет все равно, и я успокоюсь из-за этого.

Хоть я и стала сильней, но жизнь подавляет своей неотвратимостью и мощью. А я всего лишь шайбочка… Но у каждой шайбочки есть свой болтик… Тогда нужно изменить материю и стать магнитом, чтоб его притянуть.

  Я хоть и не хиролог – хиромант, но вижу изменения на своих ладошках. После Чарльза (любимого аранжировщика), моя линия любви (рваная, состоящая из нескольких веточек) трансформировалась в две параллельные линии, а это – магнетизм личности, это супер! И мне это знание добавляет уверенности.

  А на встрече, главное, чтоб я была очень спокойной, и для этого есть валерьянка. Вот и решение всех проблем. Единственно, чтоб я все не испортила, и не поставила портрет скромно на сцене, а все таки пошла, дарить его в кабинет, или хотя бы лично.

 

Вот, если бы я писала все разговоры в своей голове, можно было бы издать книгу. Столько уже есть версий. Но нет — этого не будет. Просто, может быть, благодаря этому, выкристаллизуется стержень, суть этого события, самый лучший вариант, который мне нужен.

  Господи, ты же рядом! Я, конечно же, нуждаюсь в помощи. И говорю: «Спасибо, тебе, Господи!»

 

 

 

06.03.10 получила от Ириши

Сейчас только прочитала письмо твоё  — поздравление с праздником Саше. Видно он почитывает что-то в почте, тихушник, а мне и не думает говорить, он же по гороскопу кот, который гуляет сам по себе. Спасибо за всё.

 

 

19.03.10 и еще одно

Привет моя родная. Сейчас у нас в гостях Аня с мужем. В данный момент поехали к бабуле в гости, а я заглянула в свой ящик и   …Какое хорошее дело — склероз, каждый день встречать новых людей. Т.е. нашла твоё старое письмо. Я даже письменно не отреагировала на твоё письмо. А ведь устно столько с тобой говорила на тему виртуальной любви. Настаиваю, чтобы по улицам ты ходила с открытыми глазами и тогда твой мир перевернётся.

 Аня уезжают 25 марта. Такое впечатление сложилось, что мы Армана знаем не один десяток лет. Они счастливы. Привет мальчикам. Целую тебя.

 

 

20.03.10 в 12:52

Приветик! Я оч.рада за вас, за Аню, пусть будут счастливы всегда, всегда! Будьте все здоровы и в благоденствии!
О, это я хотела как-то оч. от души пожелать что-то ТАКОЕ!!! Пусть сложности жизни проходят стороной и вас не касаются.
Как ты себя чувствуешь? Что за операция? Когда?
Родители, слава богу, едут в начале апреля в санаторий. Папа согласился. Нужно обязательно пройти курс лечения и маме со щитовидкой.
Да и ноги у них болят.
Как-то сложней стало в Украине людям выживать, и ногти ищут все подешевле. Если б не картины, я  и не знаю как бы я оплачивала квартиру.
Опять все дорожает. И аренда тоже. Но я  довольна нашим пребыванием в столице. Влад то конечно не занимается так как хотелось бы, но и не курит
(как в прошлой группе, в Луганске заодно со всеми). Ходит на концерты, в театры (потому что очень продуманно, по студенческому — бесплатно).
А молодежи сама понимаешь, надо «тусить». Был неделю в Луганске, в военкомате становился на учет, так постоянно пиво, кафе, встречи.
А здесь другие ребята, а это самое главное — окружение, какие друзья такой и человек. И взрослеет уже. Начинает понемногу заботиться обо мне.
Летом Рита поступает в Киев и тогда будет проще, будем жить семьей.
Скоро Влад закончит мой сайт, сброшу ссылку, посмотришь мои картины и картинки и всякие там открытки. В общем отчет о проделанной работе.
Может тебе летом пролечиться  в санатории, будет ведь время, и  хорошенько заняться своим здоровьем.
И на Украину обязательно планируйте приехать!!!
Скайп Влад сделал, может 27 марта пообщаемся. Я буду в Луганске.
Привет родственникам!

 

 

25.03.10

Вот, почему, так? Люди или без оглядки верят в свои надежды или (в основном, чаще) сомневаются, особенно, когда крылья этой самой надежды, складываются, обвисают и больше не несут опрометчиво в жгучую веру. А вера жива, только тогда, когда окрашена надеждой и без нее вера не только ослабевает, она перестает существовать. Эти категории, впрочем, как и любовь, не подлежат анализу, невозможны в рассуждении или мудрствовании ума. Это чувства, которые возможно и происходят на химическом уровне, под воздействием различных систем организма, как сейчас пытаются обосновать, но эти категории  из высоких материй и  неподвластны полному пониманию людей.

Так же и я: не хочу довериться своим снам полностью. Хотя подсознание, интуиция говорит: «Все же будет, оценят твои деяния, сопоставят». И нечего так много, да просто постоянно думать, разговоры разговаривать, мучиться, биться в сомнениях, о том, что навязываешься, неинтересна — придумывать версии разговоров.

А ведь написать все, что помнишь из снов, тоже не решишься – побоишься сглазить. Ведь хочется, чтоб сбылись. Без доказательств, кто тебе поверить сможет? Да – никто!

А мне и не нужно кому-то, что-то доказывать, мне бы достойно пережить все это. Я устала: устала ждать, устала бояться и волноваться, устала сомневаться и надеяться, устала готовить себя  к развенчанию своих иллюзий. Когда это все закончится, я постарею на 200 лет или даже на миллион. А вдруг душа, испепеленная рассыпится в прах, ведь такого уровня разочарование, может сломить дух, и воле тогда делать будет нечего, стремится не к чему, радоваться нечему. Можно совсем себя потерять.

Эти мои записи, не являются еще «записками сумасшедшего» только потому, что я не все пишу. А если б я записывала все свои измышления и размышления, то «Двойник» Достоевского отдыхал бы.

 

28.03. 10  поздравление от Ирульки

Дорогая моя сестричка! Поздравляю тебя с Днём Рождения. Успехов тебе в творческих полётах, в любви. Хорошего здоровья, надёжных друзей, уверенности в каждом шаге и осуществления всех твоих желаний. Мира, понимания и достатка твоим близким. Целую тебя /и очень дорожу нашей дружбой в целом, а твоим мнением в частности/.

 

 

14 апреля 2010 года.

Москва. Концерт. Антракт. И я уже «протоптала дорожку», по которой пойду дарить портрет. Оказалось, что из партера и особенно с моего места № 5, путь в твой кабинет прям, как след стрелы выпущенной в открытое сердце искусным амуром. Не то, что те «Консерваторские горки 2008».  Все – звуки исчерпали себя. Я в кабинете. И что примечательно — одна из первых. Но не спешу. А достав портрет из пакета и примостив его на краешек стула, наблюдаю за вереницей поздравляющих, за тем как все течет и  изменяется. Какова твоя реакция на людей и на то, что они говорят. Кого искренне рад видеть, а от кого побыстрей увертываешься. Я умиленно улыбаюсь, глядя на тебя. Ты так близко и меня не отпускает ощущение, что мы вместе принимаем эти поздравления. Видно, то спокойствие, которое отражается на моем лице, притянуло твое внимание и несколькими «па» ты пришел к нам (ко мне и своей картине). К этому времени я узнаю, что портреты не любите, подарки в руки не берете, и у чужих, как всегда, приблизиться нет никаких шансов. Улыбка создает видимость открытости – но, увы, Вы хотите побыстрее увидеть конец этого действа. Дмитра Олеговна — вот ради кого все это. В ее руки уходит  забракованный  Вами акварельный портрет. И когда последним шагом, сделанным в мою сторону, Вы оказываетесь у меня перед носом, я конечно же честно признаюсь: «А у меня портрет». Ваш веселый, даже игривый взгляд врезается в пелену моей расслабленности, вызванную страхом общения и долгой подготовкой к этой встрече (валерьяне же, как наркотику, я уверенно отказала). «Посмотрите, на этот фэйс, разве можно  любить его портреты?!!» На что я должна была пропеть: «Что Вы, что Вы – мы то Вас любим!» Но не пропела, слишком банально. И  для мужчины несвойственно ставить на этом акценты. Не получив достойной Вас реакции, меня, с этим «громоздким сооружением» в моих маленьких ладошках, привезенным из другой страны, отправили по направлению к роялю. Дмитра Олеговна так любит этот фэйс, что у нее уже целая коллекция. Тащите свою ношу ей сами. Все к роялю. Я же не сдаюсь: «Но посмотрите, в раме стихотворение, написанное для Вас». Я выворачиваю картину наизнанку мы дружно смотрим вниз. И подразумевается, что это чтиво нужно прочитать. Перемещения продолжаются. Ты из точки один, переместившись в пункт два — отправил меня из точки два в пункт один. Там мамаша Дмитра крутит шкатулку в руках и мирно, не замечая подошедшее «недоразумение с портретом», ведет беседу о «земном». А «искусство» свисая на тонких прутиках женских рук, ждет в очереди. Да и что это за искусство? Нет, это не мой сын. Он не похож. И с вихрами такими никогда его не видела. Куда ж приткнуть это злополучное искусство? Никому оно не нужно. Проще было бы расписать пейзажиком рояль, любимый инструмент, чем дарить никому не нужный фэйс. Было бы креативней и полезней. А так, ну да рама – не плоха, в самом деле — рама не плоха. Теперь я в точке номер три. И смотрю на все это видно закрытыми глазами. Если б смотрела открытыми – все бы это видела и бежала бы отсюда подальше. Но как же бежать, если приехала издалека с открытой душой искренне поздравить и одарить. Все же делаю шаг к Вам и вызываю такую болезненную реакцию (с шараханьем от меня в сторону, чуть ли не с хватанием за сердце и с открыванием окон). Я ретировалась и наконец-то освободила Вас от себя. Ушла. А в гардеробе меня нагнала похвала подружки мамы (собеседницы о «земном»). И чуть-чуть сбила сарказм, сочившийся ядом. «Вы же хотели… и сделали…а они музыканты и так быстро не оценили…потом им понравиться …ведь портрет хорош и по цвету и по идентификации объекта…не расстраивайтесь…все будет хорошо». Ну, я и пошла в это хорошо дальше.

***

Примчалась в Киев работать с клиентками и заканчивать начатые картины, через пять дней уеду в Луганск сшибать свои копейки. Но живописать мне очень нравиться. Постоянно просматриваю новые фото и картинки, зачастую хожу целыми днями под впечатлением от картин современных  художником. Гиперреализм – вот то, чего бы я хотела добиться в живописи. Научиться так передавать действительность, чтоб она казалась реальней, чем на фото.

И очень люблю свою столицу.  За размах, за перспективы, за свободу выбора. А еще за такое количество театров и музеев, которое она в себя вмещает. С Москвой, конечно, не сравнить, но и все равно – люблю я « рiдну неньку Украiну». Я хочу жить в Киеве из-за того, что искусство доступно и многообразно и все лучшее можно посетить, и окунуться в этот интересный, познавательный мир. И атрофированность современной молодежи здесь меньше видна. Из-за миллионности города,  кажется, что и в театры они ходят и в консерваториях учатся и любят и ценят искусство и даже делают его. В этом году театральный сезон открыт вовремя и все-то меня радует, все-то восхищает.

Раньше считала, что искусство должно создаваться хоть и не во дворцах, но все же в красоте и величии. Всегда хотела: если сочинять музыку, то только в красивом помещении и на великолепном рояле, если писать картины, то чтоб была  мастерская, чтоб все было эстетично и шикарно. А пишу давно и без атрибутики и  без декораций. И не было бы столько сделано, если бы ждала соответствующих условий. «Художник должен быть голодным» — какая глупость. Слава богу, что есть такие люди, как фон Мекк хотя бы, и то творчество Петра Ильича, которое досталось человечеству от него в наследство.

Как я счастлива, что могу себе позволить заниматься любимыми делами: писать картины под бесконечное многообразие классической музыки…И нет проблемы вдохновения – с первыми звуками рука сама начинает выводить цветовые узоры.

Влад собирается отмечать свой Д.Р. три раза – «крутой парнишка»! А я после Швейцарии чувствую, что не скоро отойду и с долгами рассчитаюсь. Расходов много, а доходы, что-то не увеличиваются, как планировалось, а уменьшаются. Как бы мы выживали если бы не столько моих работ?

 

29.04.10

Добралась до дневника только сейчас, потому что он в Луганске. А пишу я только в него, без всяких черновиков. Мне он стал талисманом и представителем моих мыслей, которые удостаиваются чести быть написанными.

 По приезду из Москвы, возможно, написано было бы чуть по-другому, но вероятно уже, что тоже самое. Настолько стабильно отношение к происходящему, что диву даешься.

2 апреля в Киеве, я записала стихотворение (поздравительное), но таковым даже я его не назвала бы. Кстати, «записала» — это правильный вариант, потому что как раз во многих местах – это «запись под диктовку», как пишут многие авторы. Конечно, я много до этого думала: как написать и что, но когда настал тот день, когда я уже должна была это сделать, строки лились легко вот таким потоком слов, каким оно запечатлено.

Поздравительным не назовешь, но многие мысли выражены четко и понятно. Можно сказать ничего так – в тонусе написано, зрело и с чувством.

На следующее утро после концерта, душа так радовалась чему-то, что я ей даже поверила. И больше ничего не анализирую, и ни о чем не задумываюсь.

 

В этот день, твоего рожденья и зрелости,  Рядом быть важно мне.Путь мой вымощен, днями вытрощен,И уже неподвластен. Нет

Ни покоя, ни счастья, ни радости.

Чист тот свет от души твоей,

Что мою затянул, и в благости

Преклоняюсь ей.

 

И рожденье твое значимо,

А мое так – тень от тебя.

Звезды старались, суету сращивали,

Скраивали судьбу и меня.

 И у Цветаевой Марины просто в точку сказано,

«Что стар тот узел Гордиев – долг и страсть».

Разрубить бы его, но души-то связаны,

Как и много веков вспять.

 

 

 Ведь, не вдруг смогу быть кладеземТвоих, без оков, вслед идущих дней. 

И покой полноценный смогу для тебя вытребовать

У самой вселенной. Смей

Надеяться, смей верить! А жизнь – то ветрена.

Как для преткновенья камень – мудрость важна,

И любовь абсолютная, искренняя, верная

 

Людям для счастья, как воздух нужна.

 

Вот о чем на скрижалях истины выгравировано:

О любви   — вечной, вселенской любви,

Той, которой так важно довериться,

Не боясь, свет ее в мир нести.

02.04.10

 

Подозреваю, что сбывшийся сон (хотя – это совсем неподходящее словосочетание), событие, которое только сейчас прожила в реальности – это, наконец–то, тот первый, подтолкнувший на действия и соответствующие мысли сон. Первопричина всего того, что я сотворила.

Тогда, когда я еще не разрешала себе верить в свои мечты, увидев и прочувствовав твою открытость в тот миг, подсознание вместе с остальными составляющими ума, души и сердца, начали придумывать план реализации мечты. Потом тот долгий путь окончания сомнений и переход через страсть в другое осознание чувств.

 

И вот я на рубеже. Сотворенный мир действует. Для чего? Чтоб подтвердить «зеландовское» устройство мира: во что веришь, то с тобой и происходит. Или все же это любовь прорывает оковы современного мира – и хочет принести благую весть: Я ЕСТЬ!

Концерт, как всегда – потрясающий! И такое прочтение Брукнера приятно удивило. Все оказалось логично выстроенным и инструментально окрашенным. Я не критик и не собираюсь им быть в данном случае, но хочется просто передать удивление потому, что я готовилась и прослушала несколько симфоний Брукнера в исполнении разных оркестров мира (и дирижеров). И мне показалось это все какими-то обрывками чувств (мелодических кусков), их нагромождением, при том бессмысленным.

И Яночка Порш показалась очень уверенной и окольцованной, и твое рукопожатие воспринято ею достаточно холодно, даже до какой-то степени – безразлично.

 

А Ваша открытость понятна. Принимать поздравления приходится, конечно же, если самолично планируешь концерт в этот день. Но вопрос все же возникает: если Д.Р. не любишь и не отмечаешь, зачем назначать в этот день концерт? Почувствовать значимость и убежать от ощущения одиночества, сделать приятное маме (про подарки промолчу), или довериться знанию души, что это важно и нужно прожить. Это миг бытия, который приведет в действие давно задуманный план (задуманный еще там – очень высоко) по соединению душ-близнецов. Осколки одной души, которые хотят срастись, чтоб привнести в мир новое знание о любви. Любовь несет счастье! Хватит уже Ромео и Джульетт. Время трагической любви прошло. Люди должны поверить в силу и чистоту любви. Они посредством этой любви должны научиться создавать свой рай на Земле.

 

Для этого человечество прошло путь эволюции, для этого человеку дана воля и свобода выбора. И осознанность уже вовсю муссируется многими авторами: человечество пробуждается и не хочет быть марионетками на веревочках, а хочет полностью владеть ситуацией.

 

А Белза прав, про то, что ты смотришь на мир глазами ребенка (или что-то в этом роде).

Я увидела этого мальчишку, он, показался мне в тот короткий миг нашего общения. Что для меня и ценно, так именно это.

 

Но Вы от меня «шарахаетесь», как от прокажённой. И если верить увиденному и услышанному, я должна чрезмерно расстроиться и как следствие прекратить наконец-то свои потуги рождения нашей любви. Мне сказали, что свой образ не любим, соответственно портреты тоже, к Дмитре Олеговне («все в сад»). Ну, а она, как истинная мать своего сына, добила высказыванием о непохожести (объект не идентифицирован). И что делать: увозить восвояси что ли? Ну, уж, нет! Читайте, плиз, что написали, смотрите на то, что написали (нарисовали), привыкайте к себе такому: образ на портрете светится счастьем, а стихи несут воскрешение желания чувствовать и любить, быть любимым.

 /И, вообще, что хочу то и пишу. Чего это я должна оглядываться на чье-то чужое мнение или свои сомнения – это я о дневнике. Никто не заставляет читать и даже не разрешает. Это мои «разборки полетов». А то, что я уж совсем разоткровенничалась, хотя собиралась отделять зерна мудрости от шелухи эмоций – это потому что я этими писульками надеюсь проделать анализ всего того, что со мной происходит и о нащадках думаю в последнюю очередь/.

Мне интересно наблюдать, как переплетаются мысли, чувства, сны, прошлое, будущее, и переплавляется все это в настоящее. И время так тормозит, что Димчик даже смеется, что я останавливаю часы (при полной батарейке они уже второй приезд подряд отказываются двигать стрелки и останавливаются).  Я также часто теперь испытываю переживание такого, казалось бы, фантастического свойства бытия, как вневременное строение нашей вселенной. Если уже вдоволь насмотрелась слайдов из будущего (снов, которые сбылись просто неприлично много). Но эти мои способности меня уже больше не расстраивают, не пугают. В наше время предостаточно людей с экстрасенсорными способностями, а я всего-то вижу свое будущее (хоть не вижу чужие внутренности – хвала, Богу!)

Как я рада, что мне есть, чем заняться, много идей по живописи. И музыкальные произведения пора писать – не ленится, и деньги, наконец, зарабатывать, и дом иметь!!!

А вот и еще один стишочек, который прячется в раме картины.

Улыбаясь, спешил мне навстречу,Но ты не узнал меня.И лицо просияло от счастья,Но ты искал не меня.

 

Ты тогда не узнал

И потом не узнал

И сейчас не узнаешь меня,

Словно ветер печальный звеня,

Прокричу я: «Узнай меня!

Просто узнай меня!»

 

Я тогда была маленькой девочкой

И ты не узнал меня.

А в глазах отражалась, как в зеркале,

Детская прихоть моя.

Ты взглянул, и твой взгляд,

Как магнитом меня притянул, маня.

 

И по жизни пошла за тобой я как тень, навсегда твоя.А когда была нежною девушкой,Ты не узнал меня.Отражались, как в зеркале страсть и томленье,

Но ты не узнал меня.

Ты взглянул, и пронесся смерчем

По лабиринтам моей души

И оставил осадок смерти,

Разрушивший все мечты.

Мимо женщины, страстной и трепетной,

Ты прошел, не узнав меня.

Не поверил в мечты мои светлые,

Хоть всю жизнь я любила тебя.

И тогда поняла, что на свете этом

Нет для тебя меня.

Что судьба обрекла быть

неузнанной  тобой — никогда, никогда.

 Ветер дул, помогая мне,Отзывался эхом: Узнай!Этот ветер был другом вполне,

Но кричало сердце: Прощай!

Ведь поистине мудр только тот,

Кто судьбе покорится своей.

Быть не узнанной всю жизнь тобой

Вот удел, мой удел.

 

Улыбаясь, спешил мне навстречу,

Но ты не узнал меня.

И лицо просияло от счастья,

Но ты искал не меня.

Словно ветер печальный звеня,

Я спрошу: «Ведь не вдруг я такая,

И ты даже сможешь за это простить меня».

 

И глубоко, далеко, тоже в раме – оправдательный. Положила, чтоб поверил потом, когда все это опишу в своей книге, чтоб прочитав ее, пошел и нашел его.

 

В «Философских повестях» Вольтера так явно видна суета сует этого мира, и, то, что все наши чувства, испытания, усилия можно очень кратко вместить в небольшое повествование серыми красками. Бездушно, хладнокровно высмеивая и обличая, низвергая с пьедестала значимости и важности для нашей, человеческой, чувствительной души и сердца. И все сомнения и переживания не важны, важны только действия…

В те времена: девушка, пожертвовавшая своей честью ради спасения возлюбленного – могла умереть!?! погибнуть от гласа совести!! А сейчас!

 

 

31.05.10

Случилось поразительное событие: в этот приезд в Луганск я должна была закончить Леночке портрет к 1 июня (ко дню рождения). И все-таки закончив сегодня решила, отнести с Димочкой вечером. Последними прикосновениями к полотну были прописки образа мужчины. Ничего не предвещало того, что случилось. Уже прошло некоторое время, как я оставила картину в покое (возможно минут 40-60), я точно не рисовала. Подарив, ее, через некоторое время по возвращению домой, прозвучал звонок, и Лена рассказала, что произошло. На картину посмотрели родственники (живущие в соседней квартире), Лена ушла готовить на кухню. Полотно стояло вертикально на комоде. Племянница перед уходом домой спать, пошла, посмотреть еще раз. За это время Лена написала  две СМС этому мужчине, потом позвонила – он не отозвался. Она расстроилась. И тут племянница зовет и показывает, что случилось с картиной. Две слезы вытекли из правого глаза черными полосами, пробороздив щеку. Лена в растерянности звонит мне и мы, так сказать, совместными усилиями с ушной палочкой, подтираем эти слезы. Леночка своей рукой вытерла слезы, и у нее хватит сил быть счастливой в этой жизни – с ним или без него.

 

Любовь требует жертвенности, и чем выше и чище чувство, чем больше притязаний на эту высоту, тем больше жертв нужно принести.

 

 

01.06.10

Как же я так попалась в сети «кумирства»? Пора выбираться.

Читаю о Вас М(ой)П(ианист), опять и снова, и, слушаю 1 концерт Петра Чайковского,1 часть. Этот шедевр, привязал канатами мою душу к Вашей в те далекие 80-е. Так бы послушать сейчас и с исчезновением звуков перелистнуть все эти свои страницы жизни, и выйти на новую дорогу, оставив позади все свои сказки и глупые, но высокие мечты. Им, все же нет места на этой Земле. (А уже и не такие высокие).

Мне нужно работать: живописать, сочинять музыку, но без Вас, без стимула, мне так сложно себя организовать. Если я сейчас совсем распрощаюсь со своими мечтами о Вас, у меня просто не будет смысла жить. Как я могла себя так запутать!?!Просто нет слов!!

 

Очень слаба и ленива, как люди не видят, что я такая? Наоборот, считают сильной и талантливой.

 

 «Талант пробьет себе дорогу» — Ваше высказывание. Вот он и бьется.

 

Сейчас мне нужно каждую секунду писать картины, готовиться к выставке. А я? Без сил просто… и стимулировать себя устала. Но в этом Вы лично мне и не поможете. Здесь работает только Ваш образ. Извините, придется еще попользоваться. Когда-то я Вам скажу искреннее спасибо. А сейчас оставлю еще на некоторое время любимый образ себе. Марта Аргерих продолжает исполнять Концерт (звучит вторая часть). Подружка Ваша любимая – хороша. А я смогу ли для Вас стать хотя бы художницей более менее интересной? Нужно работать. Спасибо Петр Ильич – вдохновил!

 

 

02.06.10

  Собралась в дорогу очередную. Теперь младшего сыночка возьму под опеку: побалую, покормлю, поухаживаю. Сегодня у меня противоположная волна: все, что со мной происходит  — это уже не сети «кумирства», а миссия. Связь с Вами, стремление, которое течет через всю мою жизнь к Вам, и все тонкие связки, и все остальное, и сны и т.д. – это судьба. Она так уже поработала, чтобы я ни в коем разе не свернула с пути. А я еще умудряюсь сомневаться.

  Это же главный показатель – чувство счастья! Ведь, как только я пытаюсь поменять направление на противоположное, сразу  — водопады слез. И прислушиваясь к себе, я понимаю, что  не из-за того, что так много уже сделано, и все бросить, означает перечеркнуть все усилия и труды — а все глобальнее. Это мой путь! И не стоит сомневаться, и не стоит не верить своей вере, что вдруг это все придумано и надумано просто мной, из-за моих мечтаний и невостребованной первой любви. Неправильно: безответной любви.

      А если, все-таки — это моя программа, то будет сложно перепрограммироваться, найти другой смысл жизни. Занимать трудами я себя, конечно, смогу, но итог будет плачевен, и ощущение счастья потеряно.

     Успешность, самодостаточность, гармоничность, сила личности, нужна харизматичность, плюс доверие к жизни, с учетом знания законов Вселенной – все это буду в себе усиливать.

   А, интересно: Вы ведь очень успешный человек, и все это имеете в большой степени. А глубинное счастье с Вами? Или все-таки, это просто хорошо организованная жизнь, жизнь до мелочей аккуратно продуманная.

  Убегаю, вернусь к рассуждениям еще, и не раз. Хотя хотела прекращать писульки свои – и не единожды.

 


24.06.10

Наконец-то мне стал доступен «доступ»  к фильму, снятому к Вашему юбилею. Посмотрела где-то  в середине июня в Киеве (Влад скачал). Много мыслей высказано, много граней показано и такая открытость (без какой бы то ни  было оглядки на, то, что народ легко, обсудит и осудит, вообщем, не поймет многие вещи, поймет упрощенно, неправильно). А Вам, я смотрю – не важно узколобое мнение большинства. И такая простота (!!), но глубокая, искренняя.

 

Я так часто вижу, ощущаю тот миг, и ту открытость в те доли секунд нашего общения. И меня почему-то не оставляет чувство того, что Вы огорчились ( но это миг) от того ли, что подарила портрет, или, что так и не проявила себя или еще хуже – такая надоедливая п о к л о н н и ц а?!

 

Как проскочить этот отрезок, отделяющий нас. Или это еще не точно, что мы будем вместе? И все будет только, при полной моей трансформации, готовности.  А где мне уверенность взять? И возможно ли быстрее, чем запланировано?

 

 Я видела еще кое-какие куски, но пока все не проявится в реальности, я не верю в них. Хотя сама жду: когда уже сбудутся, и удивляюсь, когда проживаю.

Сейчас, абсолютно не чувствую следующей встречи, когда поеду не планирую. Предыдущий раз я знала, что буду писать и дарить портрет. И заведомо выбрала задачу посложней. Написание портрета – (ну слишком много на себя взяла) – было известно подсознанию сразу после 23 ноября 2008 г. А сейчас, как в игре «Горячо-холодно», совсем – холодно. А ведь, те, дуэтные сны на подходе.

Если все-таки выслушает, простит, поймет — (ведь не чужд буддийской философии), про карму говорит – узнает, полюбит?!?

            Я очень удивляюсь своей романтичности по отношению высоких чувств. Оперирую терминами: абсолютная, вселенская любовь. Сейчас много размышляю. А как по- другому?  Оказывается, предначертано еще даже в большей степени, чем я думала, чем я вижу. Книга «Карты любви» дает полнейшее описание типажей с планетарным влиянием.

То, что я подменила вас, для меня давно не секрет. И то, что муж справился со своей задачей – взрастил и отпустил меня – тоже.

Семерка бубен — это ваша карта (обоих), и одни и те же задачи между партнерами. Но я больше не смогу проживать такие сложности в отношениях. И очень удивлена, что с Яночкой — жемчужиной, которая является «космической наградой», кажется все закончено.  Я прочувствовала какую-то законченность в ваших отношениях. Или она отказалась от борьбы за Вас, или вы объединились, но точно расставлены все точки.

Я сейчас потеряла «розовость» восприятия, не стремлюсь к действию и очень доверяю жизни (судьбе), будет – как должно быть. Сейчас затишье: я знаю, чем мне заниматься, и, вообще, не спешу, и не жду, и не мечтаю, и не надеюсь.  Просто живу, наблюдаю, что и как происходит со мной, куда вытекает и из чего. Скоро сентябрь, фестиваль, потом – двадцатилетний юбилей, и так мне хочется, чтобы меня пригласили, позвали. Пожалуйста!!

Никогда не повзрослею, наверное. Ну, просто «детский сад» какой-то! Сама себе постоянно противоречу. А как сама себе удивляюсь?!

 Все …спать…

15.07.10

…Началось  «Гонение на ведьм». Все произошло 4 июля,

а 6 – го СМИ раздуло эту историю и разнесло по всему миру…

 

Бессонные ночи выбивают из сил (комментариев не дождетесь). Единственно важно: как донести инфо, что хочу и могу помочь. Влад сделал программу (на портрете надпись, если продолжить строчку до конца, открывается вкладка с инфо:

 

«Злословие, опасность дела

Чистотой любви смоет дева-

По закону в брак иди.

Проза книги,

Стих любви, портрет

Сводит вмиг –

Попытки очернить – на нет».

— надеюсь понятна тебе.

 

Разместила пока у себя на сайте, но она не открывается. Мой хакер «доморощенный» перемудрил и ее считают вирусом и не пропускают. Жду, завтра, попробуем переделать и заслать на твой неофициальный сайт. Кодовая строчка: «В этот день – твоего рожденья и зрелости», нужно продолжить «рядом быть важно мне».

Димулька сказал, что не думал, что я до такой степени фантазерка. Моя задача помочь очистить имя, но таким обвинениям, тем более неоднократным – сложно противостоять. Держись, пожалуйста. Будь крепок морально, здоров физически! Я молюсь за тебя… Думаю: многие люди не отвернуться, поддержат. И сейчас, главное, чтоб все решилось в нашу пользу. И лучше бы ты вовсе не ездил в Тай. А ведь прогремело твое веское обещание быть 18 числа там. Потом еще обещал бороться и разобраться. Майкла Джексона убили такими обвиненьями (не прожил человек и четырех лет после них). А посмертно оправдали лжесвидетели (его же друзья и соседи). Везде властвует человеческая потребность в «легкой наживе».

Я как-то должна приблизиться, поддержать, а потом и своей историей любви (а в будущем и нашей) смыть всю эту грязь.

Господи, помоги! Убереги от беды.

Вы, мои дорогие мужчины, оба и притом одновременно, попали под удар правосудия. У В. Проблемы на аэродроме (разбился человек, а он был проверяющим), на раз могут подставить. И такое впечатление, что этим и занимаются. «Слабое звено» — доверчивый и наивный, да еще и от моей помощи отказывается…

А, Вы, дорогой и милый моему сердцу, П(ианист), как всегда вне зоны доступа. И когда мне ехать к Вам пока не увидела.

Держитесь! Это такой удар! Жесткий, грубый!

 

 

8.09.10

Вот уже и еду через два дня. Все готово!  Вам картина (вид на Беллинцону сквозь бойницу, в виде креста, замка Кастельгранде – Швейцария), Маришке – ее девушка («Спящая в облаках»), она ее давно заказала.

Хочу, конечно же, оказаться в числе поддерживающих Вас. Каждый голос – важен, и мне, важно, преподнести его Вам. А папе пообещала, что в последний раз еду.

У меня больше нет шансов – только у Вас…

Но, если, кто-то посмеет сказать, что я не использовала их все, то я буду спорить очень жестко.

Для меня легче поверить в свои чудесные сны, чем работать над своими программами, которые становятся просто болезнью неизлечимой. Психические расстройства носят всевозможный характер: мои, тем и страшны, что наряжаются в очень красивые, элегантные, волшебные, чудесные, исключительные одежки. Подкрепляемые снами, они опасны и неискоренимы. Да еще и бесконечная тяга к любви: необыкновенной и такой невероятно вечной, прошедшей — от чувств к просчитанным на десятилетия вперед шагами, от мечты (в грезах), к реальным действиям – через всю жизнь.

/А человеческая жизнь заключает в себе бесконечное множество жизней. Разные этапы: младенчество, детство и т.д.  – это разный человек, очень далекий от настоящего своего состояния./

Вот, должно быть, и соединилось сердце и ум (по всем древним философам – это важно для гармонии в человеке). Что еще от меня требуется? Я что-то еще могу или должна сделать? Пожалуйста, все что угодно, но в пределах моих добродетелей.

Жертвенность любви – тема спорная. С Адой не стала отстаивать свое мнение, что любовь просто требует жертв и особенно женских. Если партнерша только сидит и ждет (ну, конечно, работая над собой, а в новой психологии – любит себя), ждет, когда его любовь «найдет ее и прилетит на крыльях». Да и прилетит конечно только тогда, когда окончательно в себя влюбится « сидящая и ждущая». Он полюбит ее, когда она полюбит себя. Вот где Happy and –то «зарыт».

 

Жертвы заключаются в том, что ты готов все понять, принять, простить, ты хочешь помогать, облегчать, нести вместо любимого все его тяготы. Хочешь оберегать и быть рядом любой ценой, и принимаешь таким, какой он есть, со «всеми скелетами». И никакой негатив почему-то не отводит в сторону от него, все неважно, даже очень серьезные обвинения в его адрес. А хочешь, хоть как-то поддержать, чем-то помочь, отдать тепло души, окутать пониманием и заботой.

Ваше одиночество, ЛМП, приобрело теперь очень четкие очертания. Если раньше Вы могли довольствоваться им в завуалированном виде, но вряд ли обманываться, просто делать вид, что это – свобода, то сейчас эта обособленность от мира, безумно громадная, растягивающаяся до бесконечности.

 

Жаль, что так устроена наша вселенная: если ты  высокодуховен и взлетел, нужно опрокинуть вниз, измазать, и уравновесить (маятник, поставит на нейтральный режим). Я думаю, что, к сожалению, без всего этого, мы не смогли бы быть вместе. Ваш этап «работы над ошибками» заключается в этом, а мою жизнь создали для вашей поддержки. И вот этот миг настал – Вечность радуйся! – мы срастемся в единую душу. Покажем миру истинную любовь.

 

Очаровательно! Опять пишешь, то, что остальным людям кажется бредом больной психики. Это ведь одна сторона медали, если верить в сны, в happy and, а если почувствовать страх, и это все обман все той же больной психики?!! (смотри в реальность!). А так же не хочется верить, что она больная.

 

Сказочнице и не стоит бояться какой-то там человеческой правды  (реальности), как известно наша жизнь на этой Земле всего лишь сон – очередной.  А я в своих сказках имею дело с чудесами. Делаю для своей любви из своего мира все, что только могу. И ощущение счастья усиливается, если иду в вашем направлении. А вот сейчас могу получить удар разочарования, если буду идти на поводу у людей и ставить себе рамки и пределы. А почему бы мне ни делать то, что я хочу? Продолжать делать, как я делала до этого мгновенья. Да потому, что я понимаю, что это сейчас устраивает, а через энное количество лет, если останусь с «разбитым  корытом» — без тебя, без любви этой своей, все приобретет совсем другой вид. Разочарование всей жизни, депрессия, умственный маразм ждет на второй стороне медали.

 

А я хочу прожить эту жизнь с ощущением полнейшего счастья! Вот так!

Так, что: смотрим, учимся, работаем…

 

***

Съездила в Москву, 12.09.10  побывала на его концерте (Танеев Кантата «Иоанн Дамаскин»+9 симфония Бетховена),  подарила  оберег (очередную картину) и быстренько домой. Я поехала подарить ему свет, чтоб  тьме рядом с ним не было места, чтоб она исчезала, таяла, сама собой испарялась. А если вдруг приблизившись и  хотела затянуть в себя, то я бы стражем оберегая спасала от ее черноты и бездности. Я знаю, что мой свет несет надежды на покой и счастье. И дарю его ему, чтобы были силы бороться с тьмой: наступающей, окружающей, готовой  подавить волю, растоптать чистоту души. Он, к счастью, держится. И уверенно говорит: «Если хотите видеть меня растоптанным – пока я жив этого не будет»… Держись, продолжай держаться, будь таким всегда… А я рядом, хотя  ты этого и не знаешь.

 


10.10.10

Зачем же опять всколыхивать чувства просто каким-то бессмысленным сном, который сразу при пробуждении забылся. Сон с тобой и о нас (эти все сны даются, чтоб думала и не забывала о Вас). Да, я волнуюсь и переживаю за исход этой крайне неприятной ситуации с судом. Вы узником прикованы к стране, которой отдали сердце, которую полюбили, сделали своим раем на Земле, нашли там истинное отдохновение. И как всегда, там, где расслабляешься – получаешь удар. Переживаю за исход. Господи, помоги! Создай максимально лучший вариант выхода из этого кошмара.

Мир осудил, и это пятно только начинает расплываться, а последствия хуже, чем мы можем представить. Мне больно, что тот ореол высшей духовности, который заслужен все прожитой  вами жизнью, так легко сбить грязными обвинениями. Скинуть человека, растоптать в наше время сделалось модным. Горько знать, что таков закон природы, обратная сторона медали.

И сейчас вы еще более одиноки. Раньше, хоть могли опереться на своих поклонников, людей, приходящих на ваши концерты. По инерции, и из принципа, они пока что поддерживают Вас. И в большей степени даже из-за того, что Вам нужна эта поддержка, они еще под влиянием  вашего, так называемого,  эгрегора, но чувствую, что скоро будет сложнее. Вы начнете все реже выходить на сцену. Вы  — борец, гениальный, как и во всем остальном! Но чем, же теперь подпитываться? Высшая миссия исчеркана писульками этих пошлых писак (СМИ сделало свое дело).

И я верю в ваши силы. Но они имеют свойство иссякать, если нечем будет их питать. Где найти теперь опору?

 

Я ощутила предательство в свое время: в школе меня предали мои ученицы, предали дети. И работа с ними, а она была смыслом моей жизни, завершилась. И миссии, как не бывало. Все высокое и духовное во мне приземлилось и теперь никакой жертвенности – материализм и практицизм расставляет акценты моей судьбы. Но я пришла в эту точку своей жизни и сделала, наконец-то все то, что хотела, и не жалею. Да, я прежняя распалась, а фениксом проросло новое сознание, которое привело в реализацию все мои мечтания, я усилилась, окрепла, и парю свободной по миру.

 

И, то, что для других людей, моя привязка к сказочке о Вас и с Вами – это патология, для меня – это мой мир, мир моей красивой мечты. А Вас спасти может только любовь!

 

Мне больно было 12.09.10, даже текла слезка, но не горючая, а так – тоненький ручеек обидного разочарования. Я не обвиняю Вас, это решение в тот момент для Вас было правильным. Это ведь я попросила у вселенной «знак». Вот Вы так и поступили, как на самом деле нужно Вам. Я вижу, что расстраиваю Вас своим появлением потому, что Вы знаете, Вам так кажется, что вы мне ничего взамен дать не можете

 

Я подарила очередную картину – это символ моей поддержки. Крест символичен (Швейцария – вторая родина), силуэты мужчины и женщины – это уже фэн-шуй. Так сложилось, и, эта картина будет вас оберегать и очищать пространство вашего Я.


А то, что на мой вопрос вселенной, я получила ответ, который может я и не хотела бы получать, что ж – так  должно быть.

Поистине мудр только Бог-мир, и его пути неисповедимы. Но я верю в их разумность и правильность.

 

Я попросила, что если вы не пожмете Яночке ручку, то это будет знак (хороший для меня), и возможно, скорее всего, я поеду на юбилей 5 ноября. Но Вы не только пожали ей эту ее ручку, а даже побежали ее успокоить, поддержать, подарив, подаренный вам (одной из поклонниц) букет. Ее расстраивает мое появление возле вас, а Вы цените ее покой, хотя вряд ли решитесь на фиктивный брак, оценив все ее эти шесть лет и отданную молодость, и ее любовь к Вам.

А кто я для Вас? Так, поклонница, неизвестно зачем упорствующая в «своей болезни». Одним ударом Вы решили завершить все – создав ситуацию ревности. Но мне это не важно, я для вас никто, так – образ, незнакомка. Этим вы чуть расстроили в данный момент, а глубинное  осталось со мной. Было чуть обидно (но ненадолго), что эти  все мои усилия увенчались так, а не иначе. Но это знак, а значит, я, возможно, сойду с дистанции. Ведь для своего счастья, я, возможно, должна идти другим путем.

 

На эти вопросы (бесконечные) – почему Вы? Почему к Вам? Что это за путь, чем он завершиться – пока что нет ответа. Но от этого я не стала несчастней. Парадокс, но  я ощущаю себя живущей полноценной, счастливой жизнью. Доверяю жизни. А более одинокой я была в браке с мужчиной, в которого была в тот момент влюблена и серьезно собиралась жить с ним всю жизнь.

 

Посмотрим, что же будет дальше? Как я буду справляться с жизненными ситуациями. И как буду себя ощущать.

 

А пока, желаю Вам, М(ой) П(ианист) сил и участья; сопереживаю и молюсь за Вас.

Будьте счастливы!

 

Я вас отпускаю, отпустите же и Вы меня.

Спасибо, говорю, уже сейчас: за то, что я благодаря Вам пришла в живопись. Это очень большой стимул для меня. И Вам желаю найти, что-то такое: радикальное, кардинальное, что смогло бы восстановить нарушенное равновесие…

 

Я, какая-то разбалансированная сегодня, одно радует – когда вспоминаю, как ты «резвился» на закрытии фестиваля. Поистине был Богом этой ситуации, этого триумфа, этого апофеоза! Хотелось бы пожелать: «Так держать! Силы! Удачи!»

…Отпускаю, любя…


25.10.10

О?!

Я уже, даже для себя, не хочу ничего писать, связанное с вами. Разборка полетов «скiнчилась»?

 

Единственный тезис дня: а вдруг Вы и все связанное с вами, было дано мне лишь для личностного роста, чтоб я смогла развиться до определенного уровня и организовать эту школу (академию), о которой всегда думала и мечтала? А ведь так хотелось простого женского счастья!!!!!! Что ж…

По всем видам искусства прошлась, небольшое количество «следов» оставила, теперь нужно добавить себе эрудированность плюс ораторские способности, харизму плюс элегантность, материальную обеспеченность и организовать ее уже….

 

 

Ха-ха… Еле-еле свожу концы с концами, и не наивная уже  — понимаю какими средствами необходимо обладать, чтоб ее создать…Но если наш мир что-то захочет организовать, то все непредсказуемо и чудесным образом  получится.  В какой-то степени мы в нем лишь действующие марионетки, исполняющие все, что он задумал… И значит ли – это, что мечты  пусты!?  Они не наши… они, как инструмент реализации чьих – то планов…

 

 

По всем видам искусства прошлась…  Конечно, инструментальных произведений мало и поэзия, уровня шоу-биза, но кое-что есть и это радует. Капля песен, а живопись, тоже под клиентуру (только чтоб продать, чтоб выжить в этом материальном мире). Нужно искать свой стиль. А все так медленно движется. Да, я сама медлю. Хотя, вообще-то, просто живу. И все же, когда-то, уже так скоро, нужно будет писать книгу. И что-то, очень важное нести в мир. Время эмоций заканчивается.

Где ты, смысл всего этого? Моих высоких мыслей, переживаний, деяний, иллюзорных мечтаний, стремлений в образ любви, именно такой, какой мне хотелось, но которой нет места в таком мире, как наш.

 

Крах иллюзий…и этот полураспад материй нужно сублимировать. Новая деятельность… на фундаменте процессов, на первый взгляд, иррациональных, объединить и взрастить, поднять до высот и подарить миру. Новые поколения – вот куда нужно идти, и, нести все, что есть лучшее. А конвульсии эмоций и чувств направить на кончики пальцев или кончик пера (тобто кисти, карандаша, компьютерной мышки) – всех записывающих устройств. Было бы, что сказать, а как – это уже дело техники.

Сколько осталось от полузабытых образов самой меня? Да ничего… Меняясь не единожды, все текло трансформируясь, накапливаясь, исчезая, соскальзывая, скалываясь, улетучивалось в небытие, а потом прорастало что-то сверхновое и уже не важны были прошлые (буквально вчерашние) мысли, чувства, мечты. Остались обрывки, змеями сплетясь в клубки, да и в темноте – это чернота пустоты и не больше. Потому, что мы люди, если не видим что-то, то думаем, что там ничего нет. А как открыть зрение души, чтоб все знать и дарить эти знания нуждающимся? И суметь найти ключик, открывающий все души.

26.11.10

Бывают же такие женщины, как Козина Лист-Вагнер!! Восхищения не передать! Какая личность!

 

МЛП продолжает дотрагиваться к моей душе сквозь сны. 4 ноября даже оформила окончательно развод с В., после сна 2 ноября. Сплошные символы: я за партой, ты за ф-но, говоришь мне: «Я тебя найду». Улыбаешься  все шире (до ушей), а зубы становятся все коричневей, но мне не важны эти дефекты (все связанное с вами не может носить отрицательный заряд), потом я долго брожу, жду, ищу. Из последних сил, борясь с негативными эмоциями, на выдохе душевной боли подтягиваюсь наверх (с чьей-то помощью, кто-то подсаживает). Чувствую твое присутствие, оглядываюсь, вижу тебя и слышу вопрос: «А что с браком? Ведь, замужем еще?». Вот и побежала быстрее привести в порядок документы, но из-за очереди, перенесла на 4 число. Что и свершила. Никто и не препятствовал.

Что ж такое? Почему я не вызываю любви у мужчин? Неужели так мало осталось во мне женских энергий? Нет, это не правда. Я вижу отношение разных мужчин (всевозможных возрастов), и то отражение (мое), которое отсвечивает от соприкосновения с другими душами, мне достаточно нравится. Мягкость, романтичность и женственность есть, но и слишком отличительное от обывателей мироощущение, которое еле-еле удерживает от восклицания «чудачка».

А я и не против, такая вот я и есть, как есть.

 

04.12.10

 Что-то, вдруг, захотелось обратиться к дневнику. Спросите почему? Да и еще на тему, которая под моим же запретом?

Ответ: потому, что прослушав сегодня, записанную Владом два дня назад «Джаз-сюиту», захотела вспомнить, когда приснился тот сон, в котором я все удивлялась, что вы играете джаз. Оказалось в 2007 году. Но играете, правда, что тоже весьма удивляет — за роялем, как пианист (чего на самом деле нет…но может пока?!!)… / Вы ведь в курсе, что отказавшись от пианистической карьеры Вы оставили в «трауре сердца и уши» многих меломанов, а российскую культуру в разрухе/…потом посмотрев в зал и увидев меня бросаете играть и идете ко мне, забираете с собой – все говорят о нас, а я бреду за вами вслед… Вот таков кусочек из сна, но вряд ли он вещий. «Отснят» символами, значит требует расшифровки.

Так вот, второго декабря я  ехала в поезде и буквально заставила сына сделать эту запись, а трансляцию слушала по телефону. Про сюиту я знала давно и все хотела ее услышать, даже помышляла в Швейцарии после катания на лыжах (или вместо), побывать на концерте в Лугано, но не сложилось…

Вот и послушала…

Достоверно ли, что вы написали ее год назад?

Да, уж, ну и постебались Вы над миром! Но у гениев на все есть ответы. За год до этих немыслимых событий, сочинив такое произведение, 5 ноября на юбилее Вы дали им всем отпор. Сюита звучит издевкой, стебом. Как, кстати, и « Славянский марш» Чайковского (мне сегодня почему – то так показалось).

Вот я все сомневаюсь, даже сны, уже и подтвердившие свою силу и правдивость – не помогают. Не разрешаю себе верить во все это, связанное с Вами, на 100%.  А на самом деле нужно не опускать насильно свои крылья, несущие к Вам, а продолжая работать над собой, развиваясь, совершенствуясь, обретая себя целостную и гармоничную, все равно верить, хоть и практически без надежд – в нашу будущность. Кому под силу реализовать свои мечты?- нам людям (для этого нам дана воля и ум).

Кому под силу вытянуть Вас? — только вам самому (не Жемчужине же, в самом деле) – для этого вам дана сила и добродетель. Ведь Мюнхгаузеном уже был доказан такой факт в природе «Бери себя за «чубрыну» и тяни из болота»! Все в твоей власти, человек!

Ну, а мне приходится себя вытягивать из своей вечной неуверенности. И вот такая я собираюсь быть Вам музой и опорой?!! Хи-хи-ха-ха… Да мне же нужен такой острый ум и реакции ( быстрее скорости света), чтоб, будучи рядом, меня не сдуло энергией и силой вашего ума в небытие.

И уже остается совсем мало времени до моих 46 лет и ваших 56 (в наших графиках — это точки важности, предопределенные события). И я думаю, что только в этой точке и заложен какой-то шанс, фатализм, судьба. Это наш важный день (объединения ли, просто встречи). Но в нее, в эту точку, еще нужно и попасть. И для этого стоит, наконец, стать, той собой, которая предполагалась и которая заложена природой.

А работы – «непочатый» край. Не зря гнало меня в Киев ( теперь добивайся, идешь в рост – расти).

Нужно:

— много писать картин  (получить статус художника);

-сочинять музыку, пока есть такая возможность (ведь востребованность в композиторской деятельности так была важна, а теперь, когда, можно реализоваться – ленюсь);

-расширять горизонты;

-контактировать с большим количеством людей, а то засиделась опять-таки на своей Борщаговке.

Вот, ты, мой кумир – захватил весь мир! (Раньше я отстаивала мнение, что ты не являешься кумиром для меня, ты нечто большее, притом – намного большее, ты Любовь. А теперь сама уже называю так. /Но это, так, ради рифмы!/);

-и перестать еле-еле выживать в материальном смысле (добивайся независимости и стабильности).

А не похоже ли все это на тренинг, который притом сама себе и устроила. Хотя не совсем и сама. Сны, мои сны… все это контролируется через них…А рычаги управления – это мое отношение к любви, и образ любви внедренный лет в 13 и умело периодически обновляемый, подталкивающий к действиям.

…Теперь живу в будущем постоянно. А ведь и не впервой. И все равно, отслеженное настоящее потихоньку тянется и достаточно подходящее. Я иду по стопам своих мыслей и оглядываясь, узнаю их, внедряя в реальность…

 

P.S.  28.12.10  пролился свет на историю со слезами  на портрете Леночки (то же мне сикстинская мадонна!). В мире все более банальней, чем мы хотим видеть. Без мистики, которую приписываем некоторым событиям. Сейчас выяснилось, что племянница просто тронула пальчиком еще не высохшие капельки краски – отсюда и водопады.

 

 

06.03.11 в 10:24  Ирусик  проклюнулась

Привет моя дорогая!  Что, кружит нас с тобою жизнь?  Я столько в мыслях с тобою разговариваю!!!  Может дашь всё-таки адрес твоего скайпа?  Целую тебя.

 

Как все непросто в этой жизни… даже с элементарным скайпом столько проблем…

22.03.11

И все-таки жду… жду встречи со своей мечтой, которая не отпускает. А Вы, МП, там главный герой. И все это никуда не уходит. Прошлой ночью нужно было поработать со своими желаниями, было благоприятное время после затмения. Но я не успела даже сформулировать ближайшие цели, связанные с вами. Только начала настраиваться, вспоминая ваш образ с наших последних встреч… отзвук на меня, действительно, негативный, предпоследний – разочарование, последний – явная досада за надоедливость, назойливость. На этом и уснула.

 И под утро Вы были со мной. А, вообще-то, ничего приятного, какая-то рутина чего-то непонятного (честно признаюсь – не помню просто ничего). Вроде бы в моем доме, но как-то безрадостно. Не сравнить со сновидением от 6 сентября 2008 г. Вот тогда было – феерично! Любовь в обнаженном состоянии. Такая волна, обжигающая страстью, счастьем, чем-то необъяснимо приятным. А сегодня – серость. Но какой сон, такой и день. Хотя и продуктивный в творческом плане.

Я сегодня занималась своим «очередным прожектом» живописным. (В торговый центр для Ады писала одновременно несколько картин с темой «Рим-Париж»). И понятное дело, думала о вас, о нас. И настрой был не очень оптимистичным. Мои крылья так опустились!… не помогало даже радио «Орфей», которое часто слушаю, и рада этому событию.

Я думала, что это, так глупо продолжать верить и стремиться к Вам, опять- таки  — это кумирство. И дошла в своих измышлениях до крайне негативных мыслей по поводу моего этого состояния, связанного с Вами. А тут, вдруг, захотелось мне заказать (после реплики ведущего, что «бисы» – это подарки), чтоб в эфире прозвучали Вы. И если это сейчас произойдет, то это будет весточкой мне, приятным сюрпризом.

Но я, коварная, знала, что не услышу вас, потому что просмотрела расписание вещания на несколько дней вперед. И еще и по-расстраивалась тогда, что вас практически не услышать в эфире. Только ночью или рано утром по 2-3 минутки какие-то фитюлички включают и все.

И вот зазвучала музыка Дунаевского, часто исполняемая на бис в советское время.

И я сразу подумала: «Вот, вот!! Все эти мысли нужно гнать! Вся эта романтика (тонкие планы) ни к чему не приведут. Я окончательно расстроилась. Хорошо, что хоть есть чем заниматься. И что вы думаете, следующим объявляют Вас и что крайне порадовало, с приятной репликой («Что и Шопена даже Вы играете интереснее, чем многие из огромной армии пианистов»)… Плавно перешла на прямое обращение  к Вам – прогресс моего заболевания «на лицо»…

И вот тут меня накрыла волна, эта огненная, жгучая, живая, чувственная, обжигающая нежным пламенем чувств. А чувства я испытываю в последнее время только от произведений искусства: от картин, например, которые нравятся, искусно выполнены, от музыки, в театре недавно даже от танца (была на балете) – расчувствовалась.

 

А вот из мужчин только Вы меня вдохновляете на трепет души. Потому ли что с Вами связано как-никак все-таки  — большое чувство?!! Хотя я сейчас и отказалась от формулировки «любовь» вообще, его мне не хочется даже произносить. И насколько я верю и опираюсь в мире мечты на любовь, настолько не верю и не пользуюсь в обиходе реального мира.

 

…И как можно оценить произошедшее, как назвать, не иначе, как чудом!

29.03.11

Встречалась с Аленкой. Определились с мероприятием под названием «Синтез искусств». Проведем концерт осенью, прозвучат мои произведения, стихи, выставлю семь картин, возможно слайды и рассказ о конкурсной деятельности по ногтям. Хотя это пока под большим вопросом: стоит ли примешивать к большому искусству – прикладное творчество. А ведь нужно отдать должно:  только эта работа с клиентками дает возможность заниматься композицией и живописью, иметь хоть какой-то заработок. А «высокое искусство» очень мало помогает пока  в решении материальных вопросов нашего финансово-озабоченного мира. Без этой работы у меня не было бы ни малейшей возможности иметь такую свободу, которой я сейчас владею, и свободного времени для творчества.

Сделаем запись концерта и выставим на сайт. ( Наверное, очень кстати в моей жизни вновь появилась Л. Вишня – телевидение мне не помешает). Заодно и собачку со словами: «Поговори со мной!». Только нужно определиться с породой. Вам-то нравятся мощные, большие собаки, а я и не знаю, с какой могла бы себя ассоциировать.

Возможно, к тому времени Вы под воздействием импульсов моих острых желаний, откопаете в старом хламе мою визитку и захотите все-таки соприкоснуться чуть-чуть, чтоб никто не знал, что, вообще, возникло такое желание, не признаваясь даже себе в этом – и загляните на мой сайт. А там Вам попадутся на глаза знакомые картины, подаренные мной, и эта собачка, со столь трогательной просьбой, найдет путь к вашему сердцу, найдет отклик в Вашей душе. И вы со мной свяжитесь. (А я подсчитаю, сколько лет потратила на то, чтоб, наконец, это состоялось).

Все силы природы знайте – это не просто мечта, это план. Так, что все «тонкие планы» за дело! Организовывайте мне результат, помогайте, сами ведь меня сюда отправили, послали на свершение нереального, в доказательство своих сложных (фантастических) структур мира.

 

И пусть пробудится у ЛМП желание узнать меня поближе.

 

А взялась писать сегодня, потому, что хотелось излить  обидку (совсем маленькую) на то, как устроен этот мир. Другой бы сказал – несправедливый, а я скажу – вялотекущий. В своем ожидании нашей с Вами будущей совместной жизни, я наблюдаю такое торможение времени, порой даже остановку, и не могу согласиться с подругами моего возраста, что жизнь проскочила незаметно, ведь столько всего прожито, испытано. И когда мне говорят, что молодость у кого-то была лучшим, что они испытали или жизнь пролетела одним мгновением – я совсем с этим не согласна.

Перед своим Д.Р., 26 марта, засыпая, мечтала о Вас, что делаю теперь крайне редко, но ведь все-таки Д.Р. — могу я себя побаловать. Так хотела, чтоб Вы проявились в реальности, с этим и заснула. Вы, конечно, появились, но только во сне. В материальном мире я не владею ситуацией. Но в тонких мирах, если не я, то кто-то еще мне постоянно подкидывает в эфир флюиды Вашего образа. И особенно когда я собираюсь на все это «забить» (так выражается сейчас молодежь – незатейливо, правда!?)

 

Сон, как всегда, предоставил такую возможность. Но утром, при пробуждении почему-то я очень сильно расстроилась. Наверное, потому что сны меня дергают, эмоционально затрагивают, и я даже расплакалась из-за такого подарка на Д.Р. (а это бывает теперь редко). Я не позволяю себе себя жалеть, только чуть-чуть, иногда. Обидно, ведь столько усилий, а результат пока практически эфемерный – «патология в психологии».

Да и сон был не особенный (особенные я не записываю – боюсь сглазить, пусть сначала сбудутся): Вы молоды, как в 80-е годы, действие не помню, осталось только последнее ощущение, у меня рядом с Вами так заколотилось сердце, что реально было больно даже после пробуждения, как говорят, оно готово было выпрыгнуть из груди. И Вы это прокомментировали, но мысль ускользнула и не отпечаталась в сознании. Но это острое ощущение счастья (а разве счастья-то?). Ну, поколотило сердце, по кровеносным сосудам пробежалась кровь – при чем тут счастье?!! И все-таки, во сне было приятней, чем здесь, в реальном утреннем пробуждении: и Вас рядом нет как нет, и перспективы такой тоже не предвидится, и решить раз и навсегда, что все придумано – невозможно.

( Конечно, если б не сны, сбывшиеся уже, я давно бы жила себе той жизнь, которая дается и не стремилась бы в эту иллюзорную. Но видимо мне дано видеть будущее, чтоб привнести в мир знание того, до какой степени мы можем владеть своими мечтами, и как должны им верить и исполнять их.)

 

И с чего я вдруг решила, что, будучи рядом со мной Вы сделаете меня счастливей, чем я есть сейчас, шагающей по пути к Вам. В основном, предвкушение чего-либо, приятнее и волнительнее, чем сам процесс. А тем более, чего-то хотеть от мужчины. Мужчина – это такой объект, излучающий для женщины, в основном, проблемы, хотя и делающий ее полноценно счастливой.

 

Преодолевая трудности и препятствия, как же мы, в итоге ценим — полученное! Особенно так долго желаемое…

 

Так устроен мир, и люди, которые закрываются в одиночестве, прячутся от проблем и боли, связанных с противоположным полом – все равно не счастливы. И сами, где-то глубоко в себе, мечтают об идеальных отношениях.

 

… «Работа, и еще раз работа, двух модальных половинок по созданию одного целого»…

 

А, вообще, мир, уж хватить экспериментов. Человек, (МП), нуждается в поддержке. Особенно после всего того, куда ты его окунул. И я хочу и готова ее дать: готова любит, оберегать, помогать во всех начинаниях, облегчать эту обыденность; хочу сделать счастливее, стереть одиночество и стереотипы свободы, что без женщины проще. Да с женщиной мужчине лучше, она ведь, сколько на себя берет в этом мире: по-матерински опекает, окутывает заботой, дает защищенность, как в детстве, окрыляет, излучает такую энергию, которая осуществляет мечты.

 

 

 

Литва появился и решил поздравить, правда чуть с опозданием.

29.03.11 в 08:42

C днём рождения тебя, Красотуленька! Дальнейших тебе успехов в работе, в личной и общественной жизни, крепкого здоровья и БОЛЬШОЙ любви! Высылаю новую песенку, может, она поднимет тебе настроение! (Песня «Чарiвна весна»)

 

 

31.03.11 г. в 11:04     

Спасибоньки, мил друг, за поздравление! Я в тонусе: с настроением и красотой все в порядке… Но  прелестная песенка, прослушанная с утра пораньше, никогда  никому не помешает.
И тебе творческих успехов!!
Ты хоть заходил на мой сайт? Почему не слышу отзывов, ласкающих слух?
А Д.Р. у меня 27 марта, как у Мстислава Ростроповича. Гении все овны (……шучу….)
Ты хоть для приличия отписывайся, не ленись. Не будь так занят, нужно успевать жить…
До связи, Алекс Сергеевич!
P.S .И не желай мне БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ, она давно и всегда со мной. Проблема не в ее отсутствии, а в ее наличии.

 

 

 

31.03.11 в 15:12

Привет, Женственность и Красота! На сайте твоём был, оценил его на «отлично», работы посмотрел. Молодец! Так много картин.

В 15:22

Письмо моё ни с того, ни с сего тебе отправилось, так что продолжаю здесь. Да, неожиданный в тебе проснулся талант (по крайней мере-для меня), может, и хорошо, что ты «завязала» с музыкой: человек должен делать то, что ему близко. А я продолжаю в том же духе, пишу и мастерингую в основном уже у себя,  т.к. появились новые возможности с прошлого лета. Сейчас у меня проблемы со здоровьем, решимые,  но очень дорогостоящие и «длительные», так что этим летом, скорее всего, никуда не поеду-буду решать проблемы и со здоровьем, и с творческими делами. М-да, не самое лучшее время, но я оптимист, так что всё будет ОК! Одним словом-работаем дальше, так что желаю тебе ДАЛЬНЕЙШИХ успехов! Не пропадай. Как успехи у сына? До связи! Цём-цём.

 

 

01.04.11 в 01:06

Да вот как раз вернулись с сыном с отчетного концерта, который проходил в филармонии. Зала ведь своего нет у института.
Результатов  пока не вижу. Все — таки учитель проблемный. Возрастные мужчины — это диагноз. Я не внедрялась в процесс обучения (до сих пор), но он сам меня пригласил на академ. Влад не дотягивает до десятки каплю, ставят ему второй раз подряд 9 баллов. Репертуар вообще никакой. В гопаке играли пьяного казака! Как тебе это  нравится!??! Я то наивная думала, что это пляска…. Придется все-таки писать ему произведения. У меня так всегда-ничего нельзя пустить на самотек. В муз.школе учились: сама давала, сама писала пьесы, программу на выпуск тоже. Так что музыка вряд ли отпустит далеко… Я наоборот опять возвращаюсь. Отредактировала недавно 2 песни (хор=4 голоса с элементами 5-ти голосие + соло и песню для  2 солистов с ансамблем). И что-то меня понесло, уже хочу заниматься композицией — много планов! Только, слава богу!, не для шоу-биза. Как и хотела, буду писать детям, и не за деньги. Владу для маримбы начала сочинять, вот как раз сегодня днем. А он не хочет играть четырьмя палками. Но захочет! кто же виноват, что ему такая мама досталась – авторитарная.

А ты давай не болей — ВЫЗДОРАВЛИВАЙ БЫСТРЕЙ, в наше время вообще нельзя болеть.
Удачи!
БУДЬ ЗДОРОВ!!!

 

01.04.11 в 08:48

Вот видишь, какая ты талантливая! У меня тоже есть серьёзное академическое произведение, хор «Три веснянi ескiзи»(в 3-х частях, для женского хора а капела).В своё время студентка защищала на нём диплом, и меня пригласили в качестве гостя на госэкзамен. Благодаря этому я услышал живое исполнение своего произведения и остался доволен услышанным. Ну а детский альбом мне надо завершать, поэтому ещё запишу несколько песен, а там видно будет. Нового я сейчас пока ничего не делаю — просто нет сил, очень нехорошо себя чувствую от лечения, но надо это пережить. В архиве моём есть несколько уже сделанных песен, вот с ними и буду работать. Осталось два месяца доработать до конца учебного года, надо собирать волю в кулак! До связи! Цём-цём!

 

 

О, дружочка моего опять понесло, завалил письмами: как, что и когда нужно делать в этой жизни. Мужчина, что ни говори! А им  нужно самоутверждаться.

04.04.11 г. в 23:05

Я рада, что дала тебе возможность поумничать. Мужчине это важно… Шучу.

Наоборот я за тебя волнуюсь и посылаю волну сильной энергии на выздоровление…

Говори себе И ВЕРЬ: Я ЛУЧ БОГА, Я ЗДОРОВ (по несколько раз в несколько приемов).

Твой организм  имеет способности самоисцеляться – закажи ему эту программу. Бери энергию у солнца, золотом лучей омывай себя, смывая недуг. И знай, что ты здоров (а не просто верь) и побольше позитива!

 

 

 

22.04.11

Проследить бы, откуда, после каких мыслей, появляется это жгучее желание, жажда действия. Я опять уже хочу ехать к Вам на концерт. Сколько не ставила себе запретов, становится еще хуже. Через время, все благополучно забыв, не обижаясь, не делая выводы, продолжаю свой путь к тебе. Как бы мне уже хотелось разобраться с этим всем. И самостоятельно ведь, никак не получается! Я искренне не хочу Вам МП, создавать дополнительные проблемы, взваливая свои. Но, полагаю, что мне самой бесполезно надеяться на то, что я уже на пути к разгадке. Сколько бы я себя не заставляла, не думать о Вас, пресекая свои иллюзорные мечты – ничего не получается. Я глубоко увязла, и нам придется поговорить. Надеюсь, что ваше любопытство (о строении этого мира, как же он устроен, такой чудной и непредсказуемый) – наш разговор не станет Вам обузой. Вы-то намного сильнее, чем я даже могу представить, и я зря постоянно боюсь Вас разбалансировать, потому что не хочу создавать дополнительные сложности, а наоборот, хочу добавить легкости, радостности бытия.

 Вы, как глыба, и легко скинете надоедливого. Но под камнем есть родник, он светится и искрится, и может смыть и омыть раненую душу.

Выкристаллизовавшаяся идея прорастает корнями в реальность и движет пластами повседневности, а, особенно та идея, которая выросла на ярком чувстве, на главном чувстве планеты Земля – на любви. Когда я даже не разрешала себе прикоснуться мечтой к Вам, я очень сильно почувствовала, что должна это сделать, должна через творчество стать для вас той женщиной, которая сделает счастье доступней.

За всех не свершивших это, особенно, нашему любимому Петру Ильичу – посвящаю я свой путь на вершину этого, не просто чувства, а великого, мощного, одухотворенного человеком творения бытия.

 

Даже песни, продукт творчества человека, одухотворившись, могут проталкивать себя в реальности. С моими  так и происходит. Когда-то, сильным импульсом своего желания я их зарядила, а сейчас они без меня сами начинают, правда, через других людей, шевелиться, копошиться, толкаться и проталкиваться, заставляют меня ими заниматься.

И появляются люди, которые хотят их исполнять, восхищаются ими. Понесут массам, заложенные чистоту и свет. Вот вчера уже и в бывшем ДК Маяковского (ин-т Ис-в) отдала песню «О,Україно» (это видение было). Мне ведь не жалко родному городу  подарить песню. Главное,  в договоре, чтоб пригласили на концерт, когда будут исполнять. Автору ведь важно слышать свои творения.

 

И как же огорчает меня это радио «Орфей» ?!! Они, вообще, дошли до того, что уже не только редко крутят ваши записи, но и не объявляют даже (посмотрите в расписание и узнаете кто исполняет !!! – идиотизм какой-то).

На Д.Р. (14.04) правда превзошли самое себя, три малюсеньких произведения, растянули на весь день. Зачем же чествовать живых?! Когда человека нет уже в этом мире, оказывается сразу проявляется больше достоинств. А гению, живущему рядом, можно только позавидовать, потом очернить, потереть руки от  радости, что очернили таким от чего вряд ли отмоешься. Других деятелей искусства заранее, месяцами чествуют. Ну, конечно, 180 лет со дня рождения, кому-то важней, чем творящему искусство сейчас – 54 года.

 

Вот это время тянется!

Просто бесконечность какая-то! Испытание временем прохожу. Хватит ли терпения дождаться, а заодно и воспитать ответственность. А заодно и стать более зрелой, мудрой, гармоничной, более ровной эмоционально, не сомневающейся в правильности, верности своего пути (уже проделанного и предстоящего).

 

Весь вечер дописывала сразу несколько картин: усталость глаз – уже не попадаю в строчку, под оперу Баха «Страсти по Матфею» — впервые слышу, что это опера – малограмотная!  «Церковь», две картины цветов и мамочке икону Пресвятой Девы Марии.

 

И неожиданно вечер завершился музыкой П.И.Чайковского, звучала самая красивая драма человечества – «Ромео и Джульетта». Хоть у Вас Петр Ильич соответствует музыка: любовь – боль, хотя и прорывается прекрасная, неземная, трогательная, душещипательная  музыка любви – любовь высших сфер, подвластная только Вам. И так, как писал Петр Ильич больше уже никто не напишет: и так как Рахманинов и Бах, Сен-Санс, Вивальди, ну нет, перечислять не буду. Просто восторгаюсь  и благодарю. А забытое и неизвестное пусть проявится и станет доступным.


Ирусик стала заглядывать на почту.

11.05.11 в 09:36

Привет, моя любимая! Спасибо за резьбу по арбузу — это единственный материал, который оторвал Сашу от фермерства и его суматошности жизни. Он приехал с работы и — увидел меня с «резьбою» и остановился его пульс жизни на 10 минут. Ура! Спасибо тебе. Влада  поздравляем (правда, с опозданием) с совершеннолетием и началом совершенствования собственного «Я». Целую.

 

***Я тебя тоже люблю!

 

 

23.05.11

Я опять в Луганске. А недели полторы назад собачку запустили на сайт. И она все просит: «Поговори со мной». Люба спела мою старинную (1997 г.) песню «Зачем». Аранжировка мне очень понравилась, как для сериала, плюс в проигрыше – рок, супер! Спасибо музыканту, Михаилу Ивановичу.

  Практически закончила написание картины «Девушка» для «Золотой рыбалки». 4 июня на мероприятие с этим кодовым названием ее разыграют с другими призами (такими милыми точечками ее украсила, вообщем не плохо).

   А 28 июня с Ларой  — в Санкт-Петербург!! Ура! Наконец-то! Правда на четыре дня, но хоть что-то. И не хочу отмечать тридцатилетие этой мечты, а оно надвигается и будет в следующем году. Я ужаснулась от этих цифр. В 1982 г. Из-за маминого начальника не попала в Ленинград, а потом все попытки обрушивались, и еду только сейчас (через 29 лет), но зато, как рада этому событию, как счастлива!!!

P.S.

//В два часа ночи  я разговаривала с тобой —  горели уши, щеки, был подъем – а ты?

Уверена: в ночь на страстную пятницу, что-то произошло в тонких сферах. А потом был сон, но опишу его потом, чтоб не сдуть.  

 

Появился новый поклонник моего творчества, киевский врач Игорь. Прислал мне письмо с картинами Арчимбольдо. Я  и не преминула высказать свое мнение.

04.06.11

Изобретательности Арчимбольдо можно только позавидовать. Тем более учитывая век 16-ый. И все-таки я бы назвала их живописными уродцами. Потому что люблю во всех проявлениях, а особенно в ис-ве — красоту. Но сам автор несомненно — гений. Будучи придворным художником, он наверняка  писал в традиционной технике, а попал в вечность благодаря этим полотнам (как и литератор Казанова, подавший свои мемуары в таком свете, что его фамилия стала именем нарицательным.)

 

Письмо от Ирочки моей золотой.

04.06.11 в 12:44

Вся живопись — просто супер. Но особо прониклась я собачкой с такими печальными,  глубокими человеческими глазами. Я в большом восторге. Даже плакать захотелось.

 

05.06.11 в 01:11

Ну, какая ты! Все — то ты знаешь, все чувствуешь. Тебя не провести!! Собачка эта с просьбой к незабвенному герою моих грез (в твоей интерпретации: герою из виртуального мира) находится на моем сайте. Ее глаза и должны были затронуть струны, но мне показалось, что я не справилась с поставленной задачей… А ты меня успокоила. Спасибо тебе! Если интересно с какой просьбой зайди на сайт, а то я подозреваю, что ты там еще не гуляла. А если и заглядывала, то давно. А работы постоянно обновляются.
Только что пришла мысль: мне же нужно расширять горизонты и выходить на мировой рынок (уровень). А Америка любит наших художников, есть даже галереи рус.живописи.  Нынешний мужчина Любаши этим занимается (продает работы Луганских художников по 3 т.$). Раньше чаще получалось, это был его бизнес. Этот год прошел мимо…Но вот весной опять отправлял 3 картины. У него там родная сестра живет. Он и Любу хотел заманить на ПМЖ в Америку,  когда имел безоговорочное влияние на нее (но вся семья против).
Так вот и просьба: может Анюта с Арманом смогут мне помочь в этом деле!?! И мы наладим канал поставки моих картин за рубеж…Поговори с ними, пожалуйста.. Любин Д. мои продавать точно не будет. Он же имеет больше, чем художник, нарисовавший. А тут затронута семья еще. Ну да ладно. Гулена мой полуночный пришел, пойду нравоучения читать. Целую. Привет родителям!

 

 

19.06.11

Оказывается, что еду в Питер другим способом, так как и хотела: на недельку и поездом, а не автобусным туром, но не с Ларой, а с мамой.

Все, как-то рушится: мероприятие с картиной прошло без меня, пока ждала результат, окончательного решения, буду участвовать или нет, клиентка захотела купить эту картину, но через неделю, когда уже дождалась ответа, Аня потратила все деньги на заказ мебели, и увы!  «Куй железо, пока горячо». Я разочарована своей бестолковостью  — все мои усилия не увенчались хоть каким-то успехом. И не подарила (рано быть спонсором) и не продала. Потом Алена расстроила: руководитель хора не взяла в работу мои песни для осеннего мероприятия. Но Алена пока отдохнет в Америке, а потом видно будет. «Испанскую гитару» все же допишу.

 Влад не сдал сольфеджио и гармонию – пересдавать в августе.   А если отправят « в свободное плаванье» — исключат? Что же делать? Только собралась окунуться в классическое искусство, в композицию и вот снова ударчик. Кто же будет играть, если не Влад?        

А, вообще, хотела  поделиться с дневником мыслью другого плана. Как-то в последнее время все думала, что у меня надуманные чувства, вернее их нет к Вам. А при сообщении (ложном, слава, Богу), так забилось сердце и одновременно провалилась душа в ад, что сомнений нет – все истинно. И, надеюсь, с будущим, и, во всяком случае – со смыслом.

Людская невнимательность и поверхностность соединили два разных события, даже разных по времени, соединили истории двух людей в одну, только потому, что было написано (в инете) через многоточие. А кто сейчас вникает? Все несутся, куда ни попадя все быстрее, даже не выбирая пути. Но я ни на миг не поверила, что инфаркт унес жизнь… Но именно и страшно то, что это подсказка, и, что нужно спешить. И уже быть рядом, чтоб уберечь, поддержать. Окрашивая жизнь счастьем – спасаешь, и никакие болезни не прилипнут

Постараюсь в сентябре, на Фестивале что-то для этого сделать. А сейчас пора собираться, опять дорога, Киев ждет, а потом и последняя мечта – прекрасный и несравненный город С.-Петербург.

 

И вот все сбылось, все мечты – в реальности, и осталась самая глобальная – жизнь с Вами. Справлюсь ведь. Главное гнать страх и ничего не бояться. ОМ!

 

 

20.06.11

Посмотрела (18.06) очередной годовалый репортаж с Вами и о Вас. 04.06.10 встреча с Алиной Кабаевой в передаче «Шаги к успеху» совпала с началом прошлогоднего кошмара. Я представляю теперь, что Вы ощутили тогда, зная, что передача вышла в эфир. Вы были довольны собой, ведь очень достойно прошел разговор, и так чудненько сыгранули в бадминтон с девочкой. И одновременно этот неожиданный удар…

  Но я не об этом… После позавчерашнего просмотра этой передачи, мне снилось такое! – какое «ни на какую голову не натянешь». Сексжелание такой силы и яркости, что проснувшись от этого в 4 часа утра, я до сих пор не отошла. Физическое тело жаждет, (давно таких проблем не было, к счастью). И что это означает? В меня решили вдохнуть жизнь, оживить? Желания физического тела будут толкать к принятию правильных решений!? И, наверное, уже приближается давно придуманный сюжет, а куклу оживили, чтоб сыграла свою роль.

 

У меня в голове сидит неискоренимая мысль о нашей дочурке. В разговоре с Алиной Вы посетовали на то, что многое не делали в этой жизни, о чем теперь сожалеете.

Отбиваясь, такими сдержанными, закрытыми  ударами от воланчика, можно было увидит, что так же Вы отбиваетесь и от желания поверить женщине. Флирт взращивает еще большее недоверие и нет надежды больше на искренность и верность. А почему это вдруг Кабаева «так волновалась перед вашей встречей»? Может и не лично из-за встречи с Вами, я не знаю: первый ли это ее эфир, или первые шаги в этой области, но я-то ревнивица – во всем вижу подвох.

А Вам на подсознание капнули яд желания, от которого всю жизнь убегаете.

 


05.08.11

  Заменила Ваше фото (фоновую заставку в своем телефоне) на пальмы и пляж чудных островов. Проходила с этим долго (а как дергалась первые месяцы, когда при открытии телефона видела Вас!) Это я приращивала ваш образ к себе, чтоб не бояться. Но вот и удалила. Хотя вторая картинка (портрет моего изготовления остался, забыла, как его оттуда удалить).

Прогресс… — надеюсь на это. А ведь несколько дней назад в Киеве все пыталась найти возможность поехать на сентябрьский Фестиваль, но ее нет как нет. Ну, а то, что сейчас ощущаю пустоту и немного боли в душе, надеюсь, это поможет выйти из моего этого кумирства. Потому, что этому человеку я не нужна. Пусть меня полюбит тот, кто сможет сделать полноценно счастливой!! Все фантазии «в сад»!

 Заранее, спасибо, мир! И Андреа Бочелли  спел Good Bay!

 

 

Алекс опять вспомнил обо мне. Заваливает с лета фильмами, по его мнению с интересной информацией.

06.08.11 в 15:05

Я люблю мистику и тайны, но так смешно наблюдать, как ученые пытаются обосновать неизвестное и непознанное, делая на этом себе имена.

«Червячные переходы»- как гипотеза имеет место, но не как доктрина.

Хотя много ночей юности я посвятила: НЛО и инопланетянам, глядя в бесконечные просторы космоса, даже  хотела улететь с Земли  навсегда  и без возврата (начиталась фантастики). Видно ничего не держало. А потом, конечно, любовь, дети — привязки, и другое понимание этой жизни сделали свое дело…Глупо терять свободу, которую можно обрести на Земле, променяв на полет в закрытом пространстве ради какой-то глупой миссии. Силой и скоростью мысли можно добраться настолько дальше и глубже, что не стоит глупить…

 

Давно заходил на мой сайт? Там есть котики-собачки.

Бусинелла твоя подросла, наверное. Уже  подростком становиться? Собаки так быстро растут в этом возрасте. Что за ужастики ты мне прислал? Обязательно напиши, как продвигается лечение?

 

09.08.11 в 08:07

«Ку-ку»- это просто вместо «привет» (для разнообразия). За результатами завтра пойду, не могу ничего сказать — главное, чтобы был сдвиг в лучшую сторону. А «договаривался» мужик в фильме с бактериями, у меня же вирус — это разные вещи по своей сути. Не знаю, может, мужик и смог «договориться» с бактериями, но на сегодняшний день есть только одна действенная  методика лечения гепатита C (а тем более-первого генотипа) – это его планомерное и «тупое» уничтожение.

 

А ты говоришь -«ужастики», все ужастики — это НАША РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ! Так что смотри о снежном человеке и прочее — и «не бери дурного в голову»! 

 

Сколько прошу его не пичкать меня анекдотами, не понимает человек.

22.08.11 в 09:55

После си бемоль минорного концерта Петра Ильича — твое видео немного некстати.

И вообще от такого мне веселее не становиться, можешь не надрываться))

 

22.08.11 в 15:52

Ого, какой поток из-за одного слова! Я всего лишь МЯГКО, но на протяжении всего нашего общения, говорю тебе, что юмор и анекдоты вне сферы моего понимания, а пошлость «по за зоною» даже соприкосновения. И я всего лишь прошу избавить меня от спама на эту тему. «А в остальном все хорошо, прекрасная маркиза!»
Спасибо за экскурс в историю. Даже не буду обсуждать тему игры…А чувство юмора у всех свое, но в  разной процентности..

 

 

 

27.08.11

Вот и опять меня несет.

Внезапно стала думать о тебе, как будто мы вместе, и скоро встреча. Началось внезапно, ни с того, ни с чего. Рисовала под музыку, сначала в твоем исполнении, потом звучал Бах, и, вдруг стало распирать от счастья. И параллельно испытала вдохновение, особенно когда Димулька поддержал меня. Я посоветовалась с ним насчет фото для новых работ и ему они понравились. Теперь с картинами на ближайшее время определилась (штук семь новых скоро будет). И хочу уже побыстрее начать. Хотя, пока, что нужно закончить «Венецию» (вертикальными мазками) и копию для Алены Ф.

Творчество и  чувство любви имеют одни корни, испытываешь одинаковые ощущения, горит в одном и том же месте – душа ликует!

 

Так жалко, что совсем не получается поехать на фестиваль. Хотя в душе до этого момента была очень холодна, даже занадто, и вдруг накрыла эта волна, и я как дуреха «опять там». И единение такое, как будто мы на самом деле вместе! Что это такое? Я чувствую, ты очень грустишь. Потерял опору, стержень, что эти все концерты внешняя сторона жизни, а что внутри, вопрос, зачем все это вообще? Миссия, столько трудов, работы не меряно, а компенсация? Оклеветать, обсудить, посудачить.

Когда чувство нахлынуло, я подумала: может ты вспоминаешь обо мне, думаешь и хочешь, чтоб приехала.

Я в тебе нуждаюсь! А ты? Ты разве – нет!?

 

 


31.08.11

«Этот Владик» проспал экзамен (хвост с прошлой сессии), его исключили потому, что собирались. Еще с весны, разговоры декана о том, что нужны бюджетные места, и видите ли именно наше место, я не удосужила вниманием. Ребенок сам поступил, учился со стипендией. Это я стала в позы, не хотела взятку давать, меня и вынуждали всякими способами, которые я видела, но сопротивлялась. Сделать так, чтоб провалил сессию – не проблема, если молодые преподаватели готовы выслужится перед начальством. А я летом закончила пьесу для маримбы «Испанская гитара». Решила, что 3курс, курс конкурсов, пора играть мои произведения, преподаватель по специальности ждал еще с самого нашего поступления, что я буду писать новые произведения. Ему понравилась «Фантазия» с которой мы поступали. Но, теперь все в тартарары летит, и на одного музыканта меньше будет, и произведение некому играть.

 

А я как раз вчера напиталась энергетикой твоих конкурсных исполнений 1978 года. Такой прорыв совершить всего-то в 21 год! Вот это силища!

А я, по крупицам силенки собираю, чтоб чуть выстрелить и снова «в кусты» — мои усилия и «ломаного гроша» не стоят.

 

Время идет, хоть  и не могу сказать, что мчится. Можно его, потеряв, не попасть в точку назначения. Туда: где мы вместе  и уже навсегда…

 

Влад взрослеет. Только, что сказал, что будет снимать квартиру сам. Я, вообще, не поняла?! Расстроилась…- оказалось, что в проекции, через два года. А я уже и поплакала. И, вообще, я в последнее время опять стала чувствительной,  в душе происходят всплески эмоций, чувства, как и раньше, и мозги у меня сразу отключаются. Это хорошо или нет? А вот то, что обошлось «без окаменелостей» — это хорошо.

 

Сегодня много работала, но в промежутке между клиентками увидела тебя в новостях в связи с кончиной Аллы Баяновой (интервью успел дать где-то на природе). Такой, без напора, ты для меня становишься настолько родным, что перестаю бояться тебя и хочу уже быть рядом с тобой. А чувствительной такой как-то давно уже не была. В такие моменты хочется любить. Вернее ощущение итак похоже на любовь, но голова знает, что нет его рядом, значит это просто фантазия о любви, и не больше.

 

Но я сегодня хочу все-таки помечтать о тебе и  разрешаю себе это. Так давно не испытывала этих сладостных грез. Хочу побыть с тобой в своих мечтах и поэтому, ставлю точку.

22.09.11

Сегодня, при написании этих загадочных гор без названия, там, где на переднем плане красная скала в виде каменной бабы, которая ассоциируется с Тибетом, но вроде бы с каких-то островов – «гоняла» в течение трех с половиной часов кантату «Иоанн Дамаскин» Танеева. Божественная музыка!!!!! Этот ход – так и цепляет, и всего лишь минорное трезвучие 3 ступени, 1, 5.

А 16.09 по приезду в Луганск, после мысли, прозвучавшей в фильме «Письмо к Джульетте» поняла, что пора писать книгу. И если все-таки не издам – отдам тебе. А мысль всего лишь звучит так: «Так хочется верить, что чудеса еще встречаются».

И вот теперь думаю с чего начать и в каком ключе писать, ведь моя жизнь соткана из чудес. Но мемуары в чистом виде могут быть не интересными и нудными. Хотя, с моими чудесами, снами и подсказками от жизни, вряд ли. Но вдруг, тонкие вещи не всем подвластны  и толстокожие люди не воспримут, не поверят, не поймут. И напечатать – целое дело. Хотя – было бы что! Вот уже, малюсенький правда, ролик  — показали на Первом национальном – там я художница. Так что недостижимого нет на этом свете. Всего можно добиться, все, что хочешь можно иметь, главное стараться.

Фестиваль отзвучал. А я осталась в стороне. Так жалко, что я все-таки очень далеко. Да и в материальном плане есть недостачи, приходится экономить на своих желаниях. Что плохо, очень плохо. Я встречаю людей, которые дожились до того, что не имеют никаких желаний и целей. И так хочется им помочь, найти искорку, воспламенить, чтоб горели, идя по жизни. Ведь в этом счастье. И всего лишь нужно быть творческим человеком, а это качество развивается (в детстве даже очень легко).

 

Милый мой человек, ты, почему-то стал со мной рядом быть постоянно. Что произошло? Мы приближаемся друг к другу? Осталось  совсем мало времени – 2013 «не за горами». А в моих мечтах – это точка нашей встречи, а вот, что будет на самом деле — «будем посмотреть».

Я окутываю себя заданиями и должна пережить, если вдруг… нет, я не верю в такой исход, и писать не буду. Вера – это такая силища! Опираясь на свою веру, я создаю свой мир из своих иллюзий, придумав сначала желаемое, а потом воплотив (оживив) в жизни.

И вот, что интересно: мероприятие с Аленой отпало (слишком много усилий для мизерного результата, я не захотела все организовывать), а видео все-таки есть, да еще и, покруче, с телевидения. Скоро выложу на сайт, пусть московские «кумушки» посудачат!

И ты, пожалуйста, посмотри!

 

14.10.11

Вчера в группе (Ваших фанов) прочла, выложенную Ликой статью. Эти слова: «Пустота небес и невозможность перемены участи с самого начала присутствуют в трактовке маэстро наравне с не позволяющей закрывать на эти обстоятельства глаза волей…»

И боль заполнила душу. «Щемящая и ноющая боль покоя не дает мне, день от дня все яростней колотится в меня, терзает и тревожит, будто я…». Так я раньше смогла описать подобное состояние. Боль от того, что так далеко… Я знаю, что торможу, но ничего не могу с этим поделать. Знаки мне не дают поехать к тебе, и я продолжаю прыгать по городам (стою одной ногой в Киеве, другой – в Луганске). И книгу как-то некогда писать, сейчас много планов по картинам. Сама себе заказы заказываю и выполняю. Придумала, будучи в Киеве, в этот приезд, что мне неплохо бы было освоить роспись стен, фрески – изучила это дело в инете, и вот уже в доме у родителей фреска готова — 2.40 на 2 метра (погостила 3 дня и потратила 16 часов).

В технике (мастихин – масло) за 2 часа выполнила «масляно-масляные» цветочки, как крем с торта. И решила «намазать» еще некоторое количество картин в такой технике – вроде бы людям нравится. А мне, конечно, подавай гиперреализм. Я очень, очень хочу научиться рисовать так, чтобы было правдивей, чем на фото. В Киеве неплохой натюрмортик с абрикосками написала, по приезду еще чуть-чуть нужно будет доработать. Как хорошо, что я «горю» очередным хобби! Мне этот вид деятельности по душе. И чтоб я делала без рисования? Ведь оно помогает мне ждать и это растянутое, тормозное время заполнять. А так бы я и не дождалась. Конечно, отвлекаюсь на многое в течение дня, но все равно большую часть времени в мыслях о Вас (но не с Вами). Так меня, в полярные стороны, «мотыляет» давно. Уже и не пытаюсь «гнобить» себя за свое кумирство. Это грубое слово появилось в нашей Украине во времена «померанчовоi революцii». Очень грубое, но так укоренилось в мозгах, что многие используют как нормальное, и я туда же.

 

О книге своей думаю, но не знаю, что с этим делать. Может все же лучше писать позже?

Есть два варианта:

  • когда уже вместе – написать в виде мемуаров (подтвердив своей историей силу любви, веры, надежды);
  • если все не сбудется — и тогда написание книги отвлечет от депрессии, заставит заниматься чем-то другим, новым. И будет хоть какой-то смысл от всего этого. Постараюсь тогда написать роман так, чтобы стал бестселлером.

А писать сейчас, чтоб при следующей встрече с Вами просто за ней (книгой) спрятаться – не получится. Придется уж быть личностью и общаться на равных. Поэтому и в телевизор лезу, и с людьми стараюсь общаться, и уровень повышать. Должна прекратить бояться, должна быть уверенней, с быстрой реакцией, и, незаторможенной, а открытой, чтоб чувствовать тебя, быть интересной тебе. Времени катастрофически все меньше и меньше. Вернее не времени, а возможностей. Я же не могу до бесконечности спотыкаться об одни и те же «грабли».

Моим мужчиной в этой жизни можешь быть только ты. Все привело к этому! То, что я испытывала в 2006-2007 годах под руководством родственной души Чарльза Н.- невозможно забыть. И отмежевываться  нет возможности, делать вид, что этого не было – не получится. Слишком острые, сильные чувства при отстраненном, здравом уме, который наблюдал за всем этим. После чего я перестала безоговорочно верить чувствам. Тогда, как раньше, они были мерилом всего,  и импульсом к действию. А в то время я так сопротивлялась своим ощущениям, не верила, что такое может быть, хотя и такая сила страсти была, что не знаю, как я еще и сопротивлялась. Я не знаю, как можно такое ощущать к человеку, которого видел на протяжении 2 лет всего пять раз, а пережить такого, что хватит на всю оставшуюся жизнь. После такого не хочется размениваться, вряд ли такое дастся еще, да и сил больше нет, такое переживать. Я прожила с ним и испытала все, что только может испытать женщина, а он этого даже не заметил. Он то, всего-то и хотел лишь зацепить меня, зациклить на творчестве, имел надежду написать со мной хит (его музыка, мой текст). А я, выдыхала, как могла все это, придумывала медитационные техники, перенаправляя эту бешеную энергию потока, в который попала, пытаясь, окутать планету Земля голубым светом, смыть грязь и боль планеты. Сейчас я это только помню, а тогда я такое! ощущала, что и не описать.

 

И дано это было, чтобы понять, что нет возможности больше просто мечтать. Что если ты это делал непростительно долго или очень много энергии вложил в свое желание, тебе придется выполнять его. А если не станешь этого делать – потеряешь смысл жизни, и депрессия высосет жизнь по крупицам или заставит с этим все же что-то сделать.

Не удастся спрятаться за книгой, как не удалось тогда спрятаться за сборником детских стихов для твоего нового сборника детских песен. Смешно вспоминать, как я боясь общения, но зная, что оно состоится, решила спрятаться за книгу. Вручу брошюрку, думала я, и разговор сам собой образуется. А когда пришла в этот момент, написав 11 стихотворений для детского цикла (твоего!) – придумав, что можно быть соавторами: я – поэт, ты – композитор, и эта деятельность поможет соединиться, поможет в общении – поняла, что как я вообще могу указывать мэтру, что ему делать. И растеряла все слова и была смешна. И отдала просто, как подарок. А что за подарок?!? Ты только бровью и повел.

 

И сейчас, какую бы я книгу не написала, она не поможет. Нужно живое, живительное общение. А, что я могу предложить?

1) свои сказки «1001 ночи»?

2) или, возьмите меня замуж, и в одночасье смоется и очистится имя;

3) мы родим дочь – вот и обретено полноценное счастье;

4) помогите, хотя бы стать раскрученной художницей;

5) распишу вам стены – и вдохну жизнь, сделав домом какую-нибудь из недвижимостей.

Что все? Аргументы закончились? Их как-то маловато, с твоей–то фантазией!

 

P.S.

Сыгран очередной концерт, и критики так и сыплют точными, острополемическими цитатами.

 

 

15.10.11

И впрямь, не знаю, что делать с книгой: писать ее сейчас или нет?

Хотя опять получила знак, который настраивает на то, чтоб начинала писать.

Но только головой (мыслями, которые приходят), я уже давно не руководствуюсь. А основного, импульса из сердца пока нет.  Димулька скачал мне фильм,  и он про писателя. И сюжет с уходами в прошлое. А моя история – через будущее в настоящее.

Стать писательницей, издав книгу – даже это не поможет. Он все равно не появится в моей жизни, мне все равно придется организовывать нашу встречу. Сейчас вот, я совсем не могу, не хочу это делать. Потому, что это «мои грабли»: я люблю, и ничего не свернет меня с пути. Но это «я люблю» — все же иллюзия. И мои иллюзии все больших размеров. Раздуваются, расширяются, как наша вселенная сейчас по гипотезе ученых. Есть предел, вообще, им? Или это будет продолжаться до бесконечности? И, что это значит – я должна перестать верить в свою мечту?! Я не хочу… Если есть, хоть какой-то шансик, я буду за него держаться. И боюсь, что если напишу свою историю, изд……. Все н…… /Вторая ручка отказалась писать, значит нельзя такие сомнения даже излагать на бумаге./


19.10.11

Была ночь, ручки не писали потому, что – зачем же зря марать бумагу?! Психоанализа из таких записей не получается. Я продолжаю развивать свою мечту, делая бесплодные попытки анализа, а сама этого и не делаю вовсе. Я уже должна появиться пред очи твои светлые или, все-таки  заставить себя пресечь эти попытки осуществить мечту. Какой дух надоумил меня тогда, еще в 2001 году пойти таким путем к цели? Какой там дух – мое же личное подсознание подкинуло идейку, как к тебе добраться на твои вершины. Но ты прорыв сделал в молодые годы, а мне предстоит сейчас поднапрячься и сделать квантовый прыжок в другое измерение, в другую вселенную, там, где есть ты и я, и мы вместе. И мешают всего лишь страхи. Долой мои страхи!

 

Да, а кстати, о духах. Кроме снов и картинок из ближайшего будущего (которые моментально исполнялись), было еще очень страшное и необычное… и случилось оно в 2001году  (переломном году). Я испытала состояние, когда из черноты космоса (акцентирую – я не спала) в мое естество что-то внедрилось…страх и отчаяние…неотвратимость…проверка на готовность  — смогу ли выполнить то, что нужно им…вытолкнуть из себя я это не смогла, пока оно само не вышло…хотя все, кажется, быстро закончилось…

И после этого я начала писать книгу, еще сильней верить в свои мечты связанные с ЛМП, стала искать пути преодоления границ между нами, и поверила,  пошла по этому пути в вечную, безусловную любовь.

 

 

20.10.11

Проснулась в 5.30 утра, притом, что легла спать после двух  ночи. И ты успел меня посетить вместе с богом сновидений — это он коварный нас соединил опять…

 

….Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ!!!!….

Снился ты: мы вместе, и каждое мгновенье – это блаженство, такое единение душ и комфорт на уровне каждой клеточки. Боялась пошевелить и сдуть эти ощущения, и провалялась в постели до восьми утра. И я так хотела вспомнить, как же все-таки оказалась рядом – но нет…

А послевкусие ото сна разрослось в душе и уже начинает испепелять, жечь и спорить с рассудком, превращаясь в боль. Почему во сне так ярко, живо, желанно? И чем приятнее там, тем больнее здесь. Да, потому, что не имеешь в реальности, и не знаешь, что с этим делать дальше.

Я  вчера хотела, чтоб ты приснился. Но когда уже укладывалась спать, устала и даже забыла думать об этом. Смотрела еще раз фильм о Ницше, поплакала вместе с ними  — с этими великими умами, но чуткими душами. «Мужчины тоже плачут»…

И их слезы – видеть это, чувствовать их горечь, очень больно для меня, те же несбыточные мечты о любви. Пробудилась, вышла из сна, под музыку любимого Петра Ильича: достаточно воинствующая, грозная тема из «Ромео и Джульетты». Хотя наслушалась вчера «Манфреда» и напелась, чтобы выйти из состояния скорби, романсов его же любименького. Особенно звучит сейчас во мне «Нет, только тот, кто знал», даже «Сомнение» Глинки – не такой глубины.

Ничего не выйдет без моего действия, но хотя бы хоть как-то мне помогла бы жизнь — вселенная. Поехать можно было бы на «Щелкунчика» (волшебство, чудеса и такой же настрой души, чтобы выслушать мою исповедь). Но если бы хоть какая-то помощь от жизни. Например: поехать в Москву, чтоб поработать (расписать стены) и тогда концерт с твоим участием был бы для меня подарком и знаком. А просто поехать самостоятельно, и по материальным соображениям и психологически не очень получается. Я не могу себе позволить – это блаж.

Для моей любви нет запретного в том, что я сама активничаю, а объект моей любви – нет. Для многих женщин приоритетным является отношение к ним. Но из-за того, что мне казалось, что я своими попытками приблизиться  — огорчаю вас – я не могу просто так ехать. Да, и, вообще, без знака я давно уже не езжу и не делаю ничего. Я четко чувствую, что и когда мне нужно сделать. Так и живем.

Для моей любви это раскол. Тогда получается, что все для вас – все мои грезы и сказки не имеют возможности получить ответную реакцию, быть взаимными. Я нужна Вам для вашей сказочки, для вашей любви, чтоб сделать счастье доступней. А мне только и остается быть счастливой от, того, что Вы даже просто будете в моей жизни. А все, что уже отждала в надежде, что дождусь хоть какой-то шаг от Вас – в прошлом и тянет якорем. И тут всплывает эгоизм: а, что он сделал для нашей любви?

И, что же я могла натворить в прошлой нашей жизни, что мне теперь предстоит пройти такой путь?!

Хотя, если отбросить всю мистику – все это лишь для роста моей личности. Мне нужен этот прорыв, чтоб стереть последние страхи. И за меня никто этого не сделает. Вот и дерзай!

 

Это, всколыхнувшееся, чувство толкает, подталкивает меня к поездке, и если я решу – ничего не свернет меня с пути. Но нужна хоть какая-то помощь, чтоб сдвинуть меня с «мертвой точки». Я сама заякорилась, гордыня или гордость, что в данном случае не важно, удерживает меня от первого, правда 101, шага к Вам.

Ведь, столько уже сделано, но я Вам не нужна, если судить по тем действиям с вашей стороны, которых – просто нет.

Но тогда может быть так, что просто не наступило то время, которое нужно и все эти шаги были подготовительными.

И, вообще, сама отказалась от любви, тогда в свои 20 лет. А это – предательство. Поэтому помощи не жди. На уровне тонких материй – это нелегко переплавить, и особенно с осадком страхов и комплексов, которые все-таки толкаются в тебе. Выпусти их и будь собой, освободись и высвободи их. А если ехать, то нельзя давать себе больше никаких поблажек, нужно идти и говорить. Ехать, как в последний раз, будто бы больше не будет возможностей. Сказать, что: « Я годы трачу, и груды мыслей, и океаны чувств и эмоций, а Вас прошу уделить мне хоть немного времени, выслушать и хоть как-то проявиться, высказать мнение, свое отношение к этому, помочь мне».

 

А, вообще, будто я не знаю, что такое жить с реальным мужчиной в реальной жизни, а не в снах. Терпение, «задвигание» себя подальше, и терпение, терпение, терпение. И все равно, туда стремлюсь. И особенно к вам, ЛМП.  Видела ведь вчера, как Вы в С. Петербурге (в Мариинском театре) после «Манфреда» поднимали своих оркестрантов. Ваша воля —  это жесть! Что я себе думаю?!

 


Яночку Порш уже «слопали». Что-то ее не видно, фестиваль и Питер, обошлись без нее. А может она стала вашей Ж. ?

Но не всем же моим снам можно верить как вещим?! Те, в которых, ты обещаешь билеты на все концерты, делаешь шаг ко мне навстречу, сбивают меня, и я жду. Но более похож на реальность сон от 6 сентября 08 (я на расстоянии и в сомнениях, приближаться ли к Вам, но все-таки подошла… потом все идеально и мы вместе, и экстаз душ в любви, и даже – поцелуй!).

 А в сегодняшнем сне и без поцелуя так хорошо находиться просто рядом. А на физическую близость я смотрю уже, как на что-то низкое, порочное, как на животные страсти. У нас ее не будет. Хотя как-то снилось что-то подобное и не раз (но это только, чтоб родилась дочь).

В социальных сетях, у Яночки, увидела и переписала притчу, она называется

 «Притча о любви».

 

  • Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли… На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать было нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
  • — На моем корабле много драгоценностей, для тебя здесь места нет!
  • Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ответила:
  • -Извини, Любовь, я настолько, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
  • Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
  • Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем, что  даже не услышала о призывах Любви.
  • Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
  • — Пойдем любовь, я возьму тебя с собой.
  • Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
  • Тогда она обратилась к Познанию, кто спас меня? Кто был этот старец?
  • Познание посмотрело на Любовь
  • — Это было Время.
  • — Время?- переспросила Любовь
  • — Но почему оно спасло меня?
  • Познание еще раз взглянуло на Любовь, потом вдаль. Куда уплыл Старец:
  • — Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь…

P.S. Спасибо, Яночка за притчу, спасибо огромное!

26.11.11

Некоторое время назад, я решила, что могу себе позволить «примху» поехать на концерт, «Лускунчик» — как это сказочно! А ведь концерты отменены. Прочла в группе, там девушки в курсе некоторых событий, с Вами связанных – вот это я называю знаками – меня не пустили  и правильно сделали, пустых ходов природа не приемлет.

За это время придумала, что нужно сочинить песню, романс, возможно, что-то сложное. Поэтому теперь и не скоро смогу отправиться на встречу. И все больше думаю о том, что «моя любовь» требует к себе внимания и все сложнее делать теперь какие бы то ни было шаги навстречу к Вам. А жаль!… так грустно, когда разбиваются вдребезги мечты, сердца, судьбы.

Фон Мекк – Чайковский… Это ее любовь, а он? Хочется, так хочется прочесть настоящую переписку, а не то, что выкладывают на

поверхность. Модест постарался, такая зависть к  таланту брата?! — основная опасность написания дневников – обыватели

растолкуют заветные, глубинные мысли в разрезе  своего понимания.

 

Так похожи и вехи вашего  в Петром Ильичом пути. Как пописанному: и путешествия, и Швейцария, и свобода от обязательств в отношениях с Ж., и все остальное, и даже музыка – вывернутая наизнанку (использование, с огромной фантазией, избитых народных тем), и такая связь личного с музыкой, сыгранной и написанной.

 

Видели бы Вы, сколько у меня в скайпе ваших однофамильцев с лета «висит». Это еще один при-и-глупейший шаг к вам с моей стороны. С двумя успела пообщаться чуток. Смешно!!

 

Теперь «Кришталевий дощ» выпустила в эфир с наложением своих картин, и Вы там, как главный герой грез – присутствуете.

 

28.11.11

Статья от 25.11.11 «Несчастье ждет художника, если он солжет самому себе».

Вам вопрос:

— В послании «Поэту», Пушкин писал: «Ты царь: живи один. Дорогою свободной иди, куда влечет тебя свободный ум». Способны ли на это современные художники?

 

Ваш ответ:

— Это вопрос смелости и независимости характера. Свободно творить, не оглядываясь на критиков, власть и общественное мнение, возможно в любом мире, но это всегда очень трудно…

Счастье личности и художественное призвание – не одно и то же. Чем значительней и гениальней художник, тем более он ощущает свое одиночество…

Творец и толпа… Творец и невежды, почитатели, эпигоны и т.п. Думаю, для истинно великого художника, общество не является мерилом или судьей. Внутренне ощущая свою избранность, такой художник знает, что его призвание есть — следовать внутреннему божественному голосу, невзирая на понимание или непонимание. И несчастье ждет его, если он солжет самому себе. Именно поэтому редко он может быть счастлив в простом понимании этого слова. Но, страдая в обстоятельствах повседневности, он обладает неким высшим пониманием, и это наполняет его жизнь сознанием собственного призвания и смысла, другим недоступного.

 

   Вот  поэтому, я не иду напролом к нашей встрече…

Вот поэтому, я не беру на себя ответственность за Ваше счастье. Боюсь, что могу коснуться какой-то болезненной части вашего существа и еще больше усложнить жизнь. Но жду знака. Я хочу быть рядом с Вами, только если добавлю, привнесу в Вашу жизнь счастье – полноценное и необъятное, ни с чем несравнимое!! Если когда-то буду готова, то уверена  — окажусь рядом.

 

А мое счастье заключается в этом пути к вам. А что дальше – знают только звезды, которые это все подстроили, знает судьба. А мы в ее руках. Кто это в ее руках?!! Возможны и самостоятельные единицы, которые могут менять все под свои желания – эти единицы – мы – люди, чувствующие и мыслящие…

 

Дорогой мой, друг, я жду наступления этого мгновения, которое видела во сне давно, еще в 2008 году и искренне говорю вам, что все, что могла я уже сделала, и больше никаких шагов не могу позволить себе навстречу к вам. Но как я написала когда-то в песне: «Ты просто иди, а я выйду навстречу…». Поверьте, я честно очень жду, долго так уже жду вас на перекрестке наших судеб.

(«На перекрестке веков, верю, с тобой повстречаемся вновь…» — тоже мой текст песни «IRISH» писаный для Ч.Неги).

Я даже уже и не борюсь со своими страхами. Я страстно жду куда приведет меня, заведет эта жизнь. В прошлом осталась боязнь, сейчас все силы и просьбы ко вселенной заключены в одном – соверши чудо – создай встречу. А я уже проведу беседой черту от меня к тебе, яркую, огненную дорогу, дорогу всей жизни.

Развитие, само по себе, то саморазвитие, которым я занимаюсь всю жизнь, и особенно последние несколько лет — не имеет никакого значения. Оно должно быть чему-то важному посвящено. Я прохожу этот путь ради – вечной, абсолютной любви. И избранник мой ты… и личностью я стала для тебя… Проявись в моей реальности – пожалуйста, прошу!…

04.01.12

Год водяного дракона вступает в свои права. Это мой гороскоп на этот год. И соответствует всем моим мыслям.

Овца: рожденным в год Овцы гарантирован успех. Планы реализуются на все сто процентов…То за что она возьмется, просто вынуждена будет довести до конца. Такое станет происходить во всех жизненных областях, а не только на профессиональном поприще. Одинокая Овца встретит любовь. Ей будет отдано в обмен на соответствие запросам второй половинки. Ради этого придется стараться всю жизнь, и овца не останется в накладе. Подвиги во имя любви сделают брак династическим. И только одно может испортить все благоприятные тенденции года – если Овца не пожелает ничего добиваться, разлениться или испугается. В этом случае ничего не получит.

 

Все понятно – даже гороскоп советует мне  — не бояться.

 

P.S.

Лу  Салоне – женщина, которая родилась для того, чтобы будоражить умы великих 19 века, а я, чтоб сделать счастливым всего лишь одного человека – это Вас, М(ой) П(ианист).

 

Выдержала нападение снами о Вас: с 6 на 7 января, с 13 на 14 января… Слов нет!

11.02.12

Вы с 23 января в Казани (я отслеживаю все ваши перемещения), а Ваша мама бодрым шагом (в 90-то  лет) – за Вами. Казань (ХХХ оперный фестиваль имени Шаляпина) как говорят репортеры-критики всего лишь репетиция «Онегина» — «ее карандашный эскиз». А я так огорчалась, что не могла себе организовать поездку в Казань.

Сентябрьский  фестиваль – вот где мы встречаемся. И письма «а-ля Татьяна» (без ассоциаций Чайковский, любимый и неповторимый – и Антонина Милюкова, с ее этим пресловутым письмом по-Расселу) – я начинаю уже писать.

 

Вчера прикоснулась к струне, старейшего басиста твоего оркестра –Тимофея Ильича Райского. Надеюсь, меня правильно поймут, и мостик, соединительный, мы проложим к сердцу, которое уже готово встретиться. Пора добавить радости бытия в Вашу жизнь, милый мой, дорогой.

 

Читаю всю периодику, которую постоянно выуживаю из инета:

«Маэстро по сути, вновь разыгрывает свои излюбленные сюжеты – о мирской суматохе, не замечающей конца всего и вся, о недолговечности и бессмысленности человеческой жизни, о непрерывности течения времени и трагической невозможности замедлить его ход».

«Обречены жить».

«Партитура для дирижера, словно алмаз изумительной огранки, который нужно неторопливо, под лупой, разглядывать и восхищаться…»

«…абсолютная. Непроглядная тоска…»

 

P.S.

Конечно же, не «Щелкунчик», а «Евгений Онегин» — наша точка соприкосновения. И я зря боялась, что ее уже пропустила.

 

 


02.03.12

Переписка с Тимофеем Ильичом Райским обрела размеры – это целое шоу! Ты и не поверишь, когда тебе будет она доступна, насколько все это было спонтанно.

Даже я от себя уже в шоке. Написала сказочку  в переписке, так быстро, с глубинным смыслом, и, у меня пробивается надежда, что и при встрече теперь я не растеряюсь, буду интересным собеседником, заинтригую тебя, не зря же упражняюсь в переписке в «любимых сетях».

 

ПЕРЕПИСКА № 1 — 11

 

№1  10.02.12

Здравствуйте, уважаемый Тимофей Ильич! Меня зовут Лия. Музыкант — по образованию, поэт в душе, художник — по профессии. Беру на себя смелость еще раз отправить Вам свое видео и прошу извинить за то, что я уже размещала его на Вашей странице (без Вашего на то разрешения, и, Вы его благополучно удалили). Я давно, очень давно, мучительно решаюсь завязать контакт с кем-то из музыкантов Оркестра Мировой Посткультуры (лучшего в мире  оркестра, на концерты которого я иногда приезжаю из соседней Украины, чтобы соприкоснуться с высочайшим мастерством, насладиться звучанием и глубиной трактовки). Мой выбор пал на Вас по многим причинам, может я, и ошибаюсь, но надеюсь на понимание и помощь с Вашей стороны. Не знаю, какими словами, можно объяснить все то, что со мной происходит на протяжении всей моей жизни и особенно последних семи лет. Но у судьбы нет причин, без причины сводить посторонних. Я доверюсь Вам (ведь есть интуиция), а еще  я  никогда не слышала, чтоб так звучал контрабас, как он звучит из под ваших пальцев. Если Вы готовы меня выслушать, присоедините к друзьям или поделитесь своим e-mail(ом). Мне так же  хотелось бы услышать Ваше мнение о моей песне и сайте. С нетерпение жду ответа.   Лия. 

 

…Присоединил  в друзья вконтакте…

 

№2   11.02.12

Тимофей Ильич, спасибо. Просьба в конце первого письма актуальна, пожалуйста, напишите свое мнение по поводу моего творчества — это важно… т.к. я не могу писать о том, что нужно написать, без Вашей реакции… важен диалог… Весь смысл жизни в том, чтобы найти то, ради чего стоит жить. Я восхищаюсь цельными натурами, которые нашли свое дело и не изменяют ему, отдают всю свою жизнь без остатка. Я тоже (в молодости) не могла представить себя без фортепианной педагогики, работа с детьми — была смыслом моей жизни, долгие годы — миссией; катарсис (очищение посредством музыки) — в массы! Позади остались: работа в музыкальной школе, потом с вокалистами в общеобразовательной школе.  Собственное творчество толкало в поисках реализации — нужны были исполнители, и я их для себя растила. Но как оказалось моя гл. миссия была заключена в другом. Это не простой, даже, скорее всего, очень сложный путь: заставить людей верить в чудо, в материальность наших мыслей, в реальность наших мечтаний. И я набиралась сил, постепенно смогла овладеть этим ис-вом, смогла стать  магом своей жизни (создавая свою реальность). Окружающие удивлялись, что я по своему желанию пишу стихи или песни, если нужно – инструментальную музыку (для сына, он ударник), и, конечно же, картины. Живопись для меня — это, вообще, релакс, самый легкий вид творчества. Сложнее записать муз.произведение. И вот подходим к главному. Саморазвитие — это конечно, заложенное в человека природой — эволюционирование. Но для меня оно было бы пустым звуком — без идеала, человека с большой буквы, человека величайшей души (мы его все знаем и восхищаемся его духовной высотой) — ленность человеческой натуры победила бы….. Тимофей Ильич, я не всегда могу позволить себе быстрый доступ к интернету, из-за занятости.

Но с нетерпением жду Ваши мысли, облеченные в слова. (Хотя словами  в редких случаях можно выразить весь вложенный в них смысл.) Лия

 

11.02.12

Здравствуйте, Лия! Никто не может Вам препятствовать быть творцом в музыке, живописи, вокале. Вам это нравится, необходимо, творите! Сейчас многие реализуют свои творческие возможности, и это стало во многих отношениях проще. Песни и картины ваши весьма положительны, полны страстности, желаю вам успехов!

 

№3  12.02.12

Но через слова можно почувствовать настрой человека. Могу понять Вашу закрытость: совершенно чужой человек изливает душу, да и еще непонятно зачем. Спасибо за рецензию, никогда еще мне не говорили, что они полны страстности. Наверное, сейчас для меня это похвала, потому что все мои чувства в данный момент сублимируются в искусство. В живописи мало философичности, хотя многие художники претендуют. А вот музыка!! Можно писать трактаты и защищать диссертации…

Спасибо за пожелание — успех необходим всегда, во всем и всем… А Вам я желаю талантливых, благодарных учеников, и, отменного здоровья для свершения всего задуманного! С уважением, Лия.   

 

№4  14.02.12 (глубокой ночью)

Тимофей Ильич, сегодня (как говорят) энергетически сильный день (кстати, с ДНЕМ Св.Валентина! Любви и взаимопонимания!)… и я не смогла пропустить его.  Ведь когда пишешь, приходят определенные мысли, мысли этого дня, а завтра они уже иные, и звучит по-другому, потому что звучат другими словами. А у женщин даже отношение к одним и тем же  словам, через время, разное. Маэстро мне тоже сказал: » Творите», когда я подарила ему свою первую картину («простые украинские лилии»). Вот и творю… К сожалению,  я не в силах  справится с определенными, заложенными «незнамо кем»  программами, которые оч. сильно влияют на мою жизнь. Не знала, что так рано начну откровенничать с Вами, но терять мне уже нечего, писать  «в пустоту»- не привыкать, а «эта живая вселенная «, или глухая  совсем, или решила меня  убить выработкой терпения. Вы скажете: — Очередная поклонница, здорова ли она? Я отвечу: — «Никто не может мне препятствовать »  быть ею, даже я сама. Оч. много связок, знаков, вещих снов, которые уже сбылись…

Гофману приписывают такие слова: «Все, что  предчувствует душа, обязательно исполнится». И я ему верю.

ВЕРА — это огромная сила! Но, что такое ВЕРА  без НАДЕЖДЫ и зачем НАДЕЖДА без ЛЮБВИ?

 

Вот  мой текст на «заданную тему», его легче воспринимать с музыкой, но  можно попробовать услышать душой  смысловые купюры и вне  рифмы….

 Пассаж окончен,И сыгран был аккорд последний, 

Но ты захочешь,

Сорвать цветок и бросить в пенный

Океан,

Бурлящий, грозный,

Он подхватит

И душа сполна заплатит

За любовь, за счастье и обман

 

Цветок любви,

Он беззащитен был и нежен.

 Он в теплых лучиках весны расцвел,Безбрежным мир казался, и,Таким чудесным был,

Таким волшебным,

Сверкающим и верным,

Беспечным, неизменным,

И чистым был прекрасный этот мир.

Я прикоснулась к чуду

Душою обнаженной,

Вдруг,

Услышав всюду,

Хрустальный перезвон.

 

 Это цветок любви,Рассыпал  лепестки,По свету полетели искрами они.

 

И сыпал наш цветок любви свою любовь по свету,

Он был за всех в ответе, был за всех в ответе.

 

Но, налетела буря, растрепала наш цветок любви,

 

И вскоре вихрем закружились лепестки.

 

 По миру понесли они благие вести,Они слагали песни, о любви слагали песни. 

О том, что в мире есть как прежде: Верность,

Надежда, Вера, и, Любовь, и, Нежность.

 

Пассаж окончен, но звенит струна открытой раной,

Цветок любви расцвел опять на ране рваной.

 

 

Тимофей Ильич, у меня есть к Вам просьба. Она и сложна и проста одновременно. Мне очень нужно передать музыкальный привет маэстро.

Алексей Б.  присутствовал  при нашем разговоре, когда я дарила ту картину (можно, если нужно с ним посоветоваться). Пьеса называется «Испанская гитара». Я бы могла выслать Вам ноты, но тогда нужно  будет их напечатать, ну  и отдать (вот где сложность). Возникает вопрос: захотите ли Вы это сделать? А я, в свою очередь, очень сильно прошу помочь мне!!.. но пойму, если Вы скажете – нет. 

***

15.02.12

Высылайте ноты, попробуем передать. Счастья и успехов вам!

 

№5   15.02.12

О, Боже, я и не ожидала, что меня кто-то может понять, или хотя бы поддержать. Спасибо Вам огромное, Тимофей Ильич! Обязательно вышлю, сейчас нет рядом «моего системного администратора» — вообщем не хватает компетенции в пересылке. И как лучше? я набирала в программе Finale 2011. Может отослать как рисунок? С огромной благодарностью, Лия.

 

История написания такова: пьеса изначально была написана для маримбы, но сын в сентябре бросил ин-т им. Глиэра (оказалось играть некому) и я изменила под вокалистку (крестница обладает неплохим драм.сопрано). Высылаю оба варианта. Жду вашего мнение, Тимофей Ильич. И еще, наверное, необходимо обговорить, как корректней передать маэстро (не подбрасывать же в самом деле), и как Вы предполагаете это сделать… Если возможно — пусть это будет нашей тайной… хорошо??! Спасибо большое…

/файлы исп.гитары/

 

P.S. А у маэстро,  таким способом, я прошу электронный адрес для связи. И еще: давайте на титульном листе попробуем написать: » Росток, который год пробивается сквозь груды асфальта к солнцу. Для него — это свет, для него — это все, весь смысл жизни. Не откажите в малости — выслушайте. «AzaNova.

Тимофей Ильич, хотела спросить: Вы были у меня на сайте (www.AzaNova.at.ua)? Если бы можно было маэстро порекомендовать заглянуть на него, то не пришлось бы писать эту фразу…

Даже не знаю, как выразить Вам свою благодарность… До связи. Лия

***

16.02.12

Здравствуйте, Лия! Наш маэстро не очень любит настойчивый интерес, который многие люди стараются к нему проявить. Он не дает свой male, не идет на контакт с малознакомыми людьми. Я не смогу вам помочь установить с ним личный контакт. Его лучше любить на расстоянии, это реально.

***

№6  17.02.12

Добрый день, Тимофей Ильич! Да я в курсе, и Вы правы, единственно хотелось бы узнать — это мнение после разговора ? и он уже отказался взять ноты, или еще есть возможность передать их? (без каких бы то ни было надписей )… Пожалуйста, подумайте как можно это сделать?.. я очень Вас прошу, просто отдать ноты..

 С уважением Лия.  

 

Как же я расстроена. Чувствую, что все зря, ничего не помогает: ни мои письма, ни стихи, ни слова, тщательно подобранные и даже музыка не влияет на решение помочь. Я  бессильна. Хорошо, что есть любимое времяпровождение и задания, которые я сама себе даю. Рисование долгое время пребывало в виде мечты и теперь этот труд не воспринимается таковым, потому что получив возможность рисовать я бесконечно этому рада. Рада, что наконец-то могу себе это позволить… Пишу картину, а «стучится» сказочка, приходится периодически отрываться и записывать… Почему возникает аллегория с драконом? Вообще-то совсем некогда задумываться…Бросила рисовать и стала сразу набирать в компе, черновик совсем не нужен: текст льется «полноводной рекой» без остановки на обдумывание. Разве – это я пишу? Хотя бы успевать записывать… Я начинаю удивляться этим своим способностям: выуживать информацию из определенных сфер, в которых она заложена до поры до времени, а потянул за ниточку и клубочек разматывает мысль за мыслью — они текут выстраиваясь стройными рядами фраз …Вот, что получилось. И поразительно, что так быстро, совсем без мук творчества. Теперь можно отправлять  — может хоть она поможет претворить мою идею в жизнь?! Неужели я прошу так много, неужели так сложно передать музыкальный привет?!

«Сказка о Жемчужине, Рыцаре, Принцессе, Драконе и о Принце (Воине Света)»

 

Дракон, жил да был… И не был он кровожадным и жестоким. Вся драконья сущность  проявлялась в неимоверной силе, которую Дракон использовал только, чтобы создавать красивые звуки, а из них чудесные и незабываемые мелодии.

Все, что хотел Дракон – имел. Имел все, что было на свете лучшего. И владел он прекрасной Жемчужиной. Но так как они были созданы из разного материала (он — огонь, она из другого измерения) — они не могли принадлежать друг другу. Сколько бы ни любовался Дракон своей Жемчужиной – он не мог к ней прикоснуться, не повредив ее. А Жемчужина была околдована чарами своего Дракона. Отражаясь в его огненном взгляде, ей радостно было видеть себя там. И только люди вокруг знали, что она – благородная душа, все теряла, и, зря мечтала о нем.

Особенно огорчался Рыцарь. Как и все, хоть он и обладал более тонко-настроенной, чувствительной душой, и, сущность любого вопроса не терялась за шелухой обыденности и рутины; как и все вокруг он видел те цветы-любви, которые не хотел замечать Дракон, видел, сколько их завяло от его дыхания.

Сам же Дракон тоже все это знал. Знал, что о нем думают люди, как погибают цветы, знал, что он ничего плохого не делает, но не понимал, почему во Вселенной столько несправедливости по-отношению к нему, агрессии и злобы. Единственно чего не знал Дракон, что он – Дракон. Потому что он был Воином Света. И он знал это. Он нес Свет, освещал им, и, очищал души людей своей музыкой, поднимая на небывалые высоты духа. Но люди воспринимали Свет — Огнем, который, надо было признать, не причинял им вреда, и, тем не менее, он их пугал: «Очищающий огонь!- вдруг это чистилище?!!!»

Зная о необычайных способностях Дракона, зная, что он совсем не похож на своих соплеменников, люди, тем не менее, верили своим глазам больше, чем своим сердцам..

А тем временем Рыцарю стало известно, что не все цветы из сада Дракона, погибли, и он решил, во что бы то ни стало — спасти цветок. А Цветок из заколдованного сада вдруг (как только пробило его Время) превратился в Принцессу. И она поведала свою историю, в первую очередь, успокоив нашего доблестного Рыцаря, сказав, что никто из цветов не погиб. Для них – это была ложная влюбленность, и, как только цветок отказывался от любви, он превращался в девушку, которую тут же увозил «ее принц». Главным в этой истории было Время. И когда оно вышло колдовство рассеялось. Одновременно и принц и принцесса обрели себя.

Оглянулся Принц и видит: нет его чудесного сада, а Жемчужина превратилась в прелестную девушку (но она не была его принцессой).

Кто был виновником всего этого? Волшебница: (не злая), но очень весомая в мире звуков. Она превратила Принца в Дракона, дав ему, гениальные способности и силу свершить все, что она задумала. Ее благие намерения – сделать мир лучше и чище, посредством музыки, чуть не уничтожили Счастье нашего Принца. Но Время как страж (следит за равновесием в мире).

Принц скоро встретит свою Принцессу. Хотя он и не замечал ее в своем саду, она всегда была рядом с ним. Она знала, о чем он думает, чем дышит. Принцесса, будучи цветком, теряла дар речи, когда Принц бывал рядом. Она не могла сказать словами, но могла сплетать из звуков мелодии своей любви, которые отпускала ему вслед. Но тогда он их не слышал, мешало колдовство. А теперь они лились со всех сторон, и он их слышал и узнавал…

 


***

17.02.12

Ничего не открывается, пусто

 

***

17.02.12

Сейчас сын подскажет программу. Сказал, нужно сразу печатать.

Держите меня, пожалуйста, в курсе.

 

Тимофей Ильич, скопируйте ссылку и вставьте в адресную строку браузера. Или смело открывайте первый вариант и не бойтесь вирусов. Я оч. извиняюсь, что не даю вам покоя — в Москве уже поздно, а завтра концерт.

 

 

№7  21.02.12

Доброе утро, Тимофей Ильич! Получилось скачать ноты? В письме от 15.02 файл (у меня) легко открывается. Если Вы видите проблему, то не стоит передавать маэстро ноты. Покажите «Испанскую гитару» (маримба), кому посчитаете, из ударной группы (может Д. Л.). Кто мог бы заинтересоваться (для учеников). Ударники страдают от нехватки репертуара. Может понравиться пьеска? Я буду только рада, если она «увидит свет».

Тимофей Ильич,  пишу сжато и порой может показаться, что фамильярничаю – это не так. Я отношусь к Вам с большим уважением.  Лия .

 

Я Вас вижу на сайте и у меня подкашиваются коленки (а Вы, наверное, думаете, что я смелая и даже наглая). Так, что сяду лучше — поработаю над картиной. И кстати, что Вы любите: пейзажи? натюрморты и т.д.? Я готова написать Вам небольшую картину. Надеюсь, что приеду в Москву на «Евгения Онегина» в сентябре. Тогда и подарю, выбирайте тему. Лучше уж дарить свое творчество, чем продавать за «гроши»… Не молчите, это меня огорчает…

 

 

№8  23.02.12

С Днем защитника отечества, Тимофей Ильич! Крепчайшего здоровья, долгих и счастливых лет жизни! Побольше радостных моментов, удачи и великих свершений! С ув. Лия

 

 

23.02.12

Спасибо за поздравление, я отдал ноты Л., он посмотрит. Дайте свой mail, я передам ему, дальше будете сами связываться.


23.02.12

Спасибо огромное, что напечатали ноты и отдали Д. Л. Простите, если потревожила Ваш покой. Давайте оставаться в друзьях. И простите меня, что с таким напором вверглась в Вашу жизнь. Но с меня картина. Если не напишите, что любите — нарисую Вас Дедом Морозом — на фото Вы как настоящий Санта Клаус!!

 

 

№9  28.02.12

Хочу спросить все же, Вы поиграли мою «писанину», составили какое-то мнение? …Так давно уже не была на концерте ОМП, так хочу живой звук и эту непередаваемую атмосферу ощутить еще… (и не раз), но пока приходиться довольствоваться записями. Хорошего дня Тимофей Ильич!

 P.S. А я и в одноклассниках зарегистрировалась, захотелось мне, что-то общения, даже выложила фото…

 

№10  02.03.12

Тимофей Ильич, а я ведь для Вас устроила это шоу с моими конкурсными работами, хотела удивить. Этим (наращиванием ногтей) я занимаюсь с февраля 1997 года (ВРЕМЕННО) и это основной вид заработка. И благодаря этому могу позволить себе писать музыку, стихи, картины… Эту собачку Вы, наверное, видели у меня на сайте (я ее писала для маэстро — безумная фантазерка, чтоб он увидел и выслушал мою историю когда-нибудь)… Хоть Вы проникнитесь состраданием — поговорите со мной. Ее глаза должны разжалобить любое окаменевшее сердце — так ведь?! А человеку, так смотреть нельзя. О любви не просят… И вот мой новый афоризм: «О любви не просят, ею можно только заразить».  Что скажите? Согласны?

 

№11/в два часа ночи/

Вы все же не удостоили меня ответом (не нашли для меня «ни одной буковки» приятной). Опять не понимаете, чего от Вас хотят? Все того же… Я уже чего Вам только не написала (даже сказочку), а вы так и не можете решиться помочь страждущей душе. Казалось бы, такое простое действо: положить ноты на пюпитр… Да в самом деле, что за проблема передать музыкальный привет от человека, который далеко. (Сошлитесь на докучающую поклонницу, мол, перебаламутила  весь оркестр)…

Тимофей Ильич, а Вы и в самом деле считаете, что «лучше любить на расстоянии — это реально»?  И это любовь? А сколько тогда, по-вашему, это может продолжаться? (с 17 лет, а мне скоро 45) я имею дерзость верить своим мечтам, а ведь отказаться от них в данном случае — легче.

Может, сделаете мне подарок к 45-ти летию,  27 марта, отдадите ноты?!!! Думаете, моя НАДЕЖДА надолго опускает крылья? Подпитанная ВЕРОЙ — она становится вечным двигателем и вовсе не видит препятствий. Маэстро с легкостью мог бы разрубить все это. Но его покой так рьяно охраняется… А меня Вам не жалко? И кто вообще говорит о любви? Я ищу СВОБОДУ. Сама не могу справиться с этой зависимостью (я борюсь с этим с 2006 года). Но в данном случае одно слово может решить все и прекратить эту агонию… И в Вашей власти это ускорить.

P.S. Что поделать — я овен, и, в любом случае добьюсь своего. ))))

Желаю россиянам спокойных выборов и достойного президента…

…на сайте, но молчит…

 

ПОСЛЕДНЕЕ ( 03.03 12)

Я

Добрый день, Тимофей Ильич! Вас, похоже, ничем не удивишь?!!!! )) (шучу)… Если я сильно нарушила Ваш покой, скажите… Вот эта моя песня «Прошу верни» готова стать очередным муз.приветом. А Вы готовы? Просто честно мне скажите, и я смогу прекратить «безобразничать»)))) и приставать к Вам со своими просьбами… Лия.

 

ОН

Здравствуйте, Лия! Вы настолько плодовитый автор, что я не успеваю все это осознать и прочувствовать, вам, безусловно, необходим круг людей, которые смогли бы стать почитателями вашего творчества. Наверное, в силу большой занятости, некоторой инертности и возраста я не смогу быть в числе ваших активных фанатов. Ни в коем случае не хочу умалять достоинства ваших работ, желаю вам продолжать активно творить, верю в ваш огромный творческий  потенциал. Желаю успеха и счастья.

16:29:58  

Тимофей, очень умеренный фанат.

 

Вот и все… я рыдаю, а значит, прощаюсь с еще одним отрезком во времени… Столько сделать и ничего не добиться!!!!!! вообщем-то я и не добивалась, а пробовала пробиться… и люди не виноваты, что пути я выбираю неправильные…

Чтоб, хоть чуть-чуть подсластить мне жизнь (вероятно моя боль ударившись, отозвалась эхом в Москве), Райский добавил меня в «Одноклассниках» в группу «Оркестр» (теперь я восемьдесят первый участник ОМП).

05.03.12

Переписка вконтакте обрела свой конец, логически завершившись сразу, как только я все напечатала и удалила с сайта.

Все ищу легких путей, надеясь на помощь. Но ее – нет и не будет. Только сама смогу себя вытянуть на твои высоты, искоренив свои страхи и неуверенность.

ПРОДОЛЖЕНИЕ переписки

25.03.12

Из поездки Вас ждет привет, Тимофей Ильич! Надеюсь приятный))))

Моя новая картина: «Радугу можно увидеть даже там, где ее не должно быть».

///Некоторым городам и залам Европы повезло — соприкоснулись с высочайшим искусством » от Оркестра Мировой Посткультуры»///


4.04.12

Здравствуйте, Лия! Ваша радуга прекрасна! Фото я выложил в Facebook. Свалилось  очень много дел, скоро классный вечер, готовимся!

 

5.04.12

Радуга — дуга, мостик от одной души к другой (простите за экспромт). Думала, больше будет  городского пейзажа. Знаете, бывает, посмотришь хорошие фото или видео, и такое ощущение, что побывал в том городе или месте, и все уже знаешь, что, где и как.

Думаю, Вам нравятся такие поездки — они добавляют энергетический всплеск, и рутина жизни не так давит. Интересно, оркестранты успевают посмотреть достопримечательности, отдохнуть, побродить? Им устраивают экскурс?

 Желаю хорошо провести мероприятие! Чтоб таланты ваших учеников заискрились на небосклоне музыкального олимпа… Успехов! и весеннего, радостного настроя!

 

10.04.12

ВЧЕРАШНИЙ КОНЦЕРТ… Спутниковая трансляция концерта Оркестра Мировой Посткультуры на все страны, являющиеся членами Европейского радиовещательного союза, состоится 14 мая в 20.00 по среднеевропейскому времени.//// Вот тогда и послушаю! (если раньше кто-нибудь не выложит в инете…)////

 

 

12.04.12

Добрый вечер, Тимофей Ильич! Вот и поприсутствовала (так сказать), и послушала быстрее, чем могла даже представить… Спасибо радио «Орфей»!!! Оно в этом году порадовало вниманием к маэстро. А хоровую музыку я просто обожаю —

пела лет семь в хоровой капелле при ДК (пока сыновей рожала и в декрете сидела).

Как жаль ,что Вы не смогли передать св.Михаилу мой привет в виде нот. Потому что, Вы не можете даже себе представить, сколько душевных сил я вложила в нашу переписку, и, как тяжело переживала исход. Наверное, из-за этого появилась та картина  — «Арбуз и нож»- стресс выходил… Но одновременно и «Радуга» родилась. Так что равновесие восторжествовало!                                  Спасибо Вам за все, и простите меня, я не имела на это права.   

Из-за музыки Черепнина опять поднялась из глубин эта тема и, конечно же, из-за юбилея ЛМП…..

А Вас я обязуюсь больше не беспокоить, единственно, если готовы иногда общаться со мной на отвлеченные темы — черкните словечко…

 Привет с Украины! И с наступающим праздником!!

 

12.04.12

Здравствуйте, Лия! Страсти у вас кипят нешуточные, и все это находит выражение в    красках. Сильная картина!
Успехов вам и здоровья!

 

13.04.12

Спасибо Вам, Тимофей Ильич, что не отказались от меня, такой» проблемной». Я в последние 15 лет часто выступала в роли  психолога для  своих клиенток, а теперь сама оказалась на» другой стороне медали». Неожиданно для всех (и для меня в том числе), Вы это заметили?- Тимофей стал практикующим психологом!! ))) А у меня начинается очередной  новый виток  в жизни — опять стою у «разбитого корыта» и нужно находить вектор движения, а это нелегко, согласитесь.

Спасибо за пожелание здоровья! Я его теряю, когда утеряна моя цель и смысл движения вперед, а бездействие меня просто убивает.

Когда Ваш КЛАССНЫЙ ВЕЧЕР? Обязательно организуйте съемку. Нужно свою работу запечатлевать  на память. И мне потом сбросьте, плиз…

 Отправляю лучик нашего киевского солнышка, который заглядывает в мое окошко!! )))))

 

Только что увидела, что концерт сегодня — направляю мощный луч успеха, чтоб все сыграли замечательно и еще лучше, чем в классе!

 

 

13.04.12

Сегодня сыграли, было много хорошего, были и неожиданные вещи. В целом неплохо.

 

 

14.04.12

Поздравляю Вас, Тимофей Ильич (!!) и ваших учеников с успехом ( это многого стоит)! Порой они такое выдают при публичном исполнении, что легче выйти самому сыграть… Но надеюсь, что сюрпризы все («неожиданные вещи») были приятными. Самое плохое у исполнителя, по-моему — это нестабильность…

 Еще чуть-чуть и скоро отпуск: устали уже от учебного года, ждете конца? Куда планируете на лето, или Вам хватает поездок по работе?!! Скоро в тур по Америке. Как Вы умудряетесь совмещать с учебным процессом (как я понимаю трех учеб заведений) — гастроли с ОМП???? Столько вопросов!! ))))…

Такое ощущение, что у меня возраст «почемучки» — лет 5 от силы ))))… Точно — после 45 у женщин начинается обратный отсчет !!!)))))) ….

/// Вы ж догадываетесь, что — это )))))) — моя улыбка…

 

9.05.12

С Днем Победы, Тимофей Ильич! К Вам этот праздник близко подобрался, Вы — «дитя войны» и относитесь к поколению героев!!! Поздравляю и желаю крепчайшего здоровья! Пусть Ваша улыбка будет залогом Вашей счастливой и успешной жизни, постоянной спутницей… С уважением и от всей души, АZ.N.

 

9.05.12

Спасибо, Лия, я вас тоже поздравляю. Желаю счастья, новых творческих идей и их   успешного осуществления!

 

9.05.12

Спасибо, Тимофей Ильич! Самое сложное даже не написать произведение, а донести до слушателя. Знаете, мне Л. абсолютно ничего не сказал по поводу пьесы. Вы все очень занятые люди и я жду, может он в июле — августе мне что-то скажет по этому поводу. Знаю, что пьеса может иметь грубые ошибки в написании, т.к. я никогда до этого не писала для маримбы, и, Д.М.(возможно) меня не хочет огорчать. Так же знаю, что распыляюсь, порхаю, как мотылек по разным видам творчества и не являюсь профессионалом нигде. Для меня сегодня и впрямь большой праздник и знаете почему? Потому, что Вы меня поздравили!

***

13 мая мне стало известно, что 13 сентября Татьяна Ларина в очередной раз будет переживать боль своей любви. «Хлеба и зрелищ!» — не за этим я еду. Эта опера – венец трагического в любви. Поставив таким образом точку, человечеству нужно идти в счастливую любовь, преодолевшую все и вся и представшую в апофеозе победительницы.

Я уже давно, опираясь на знание из снов, собираюсь пообщаться с Дмитрой Олеговной, его мамой. Но как? Да только поэзией и никак больше я не смогу заговорить с ней. Она мать, она знает, что ему лучше, и поймет, что пора отпустить. Я под впечатлением мыслей на эту тему и стихи уже стали «ломиться». Стоило бы написать и о ее материнской любви и о моей и просто порассуждать о любви с философской точки зрения. Сижу  в киевской комнатушке, в условиях далеких от высоко искусства, но мысли льются ясные, им все равно: не обращая внимания на нищету, поднялись в заоблачные дали и с напором несут свою чистоту и возвышенность. В таком состоянии стоило бы рисовать.  Картины больше всех впитывают энергетику, в которой создаются, а потом люди чувствуют или притяжение и желание обладать, или негатив и безразличие – смотря, что заложено.  Порисую. Тем более, что возобновились заказы по живописи. Нужно работать… и параллельно буду записывать…

К вечеру стихи совсем меня поглотили, бросив рисовать я работаю над ними… что-то получается…пора и  закругляться… ночь на дворе… вот что вышло:

«ДВЕ ЖЕНЩИНЫ»

Две женщины…

А он — он божество для них!

 

Для первой — чудом мирозданьяЯвился он, явив собойПолнейший смысл ее существованья,И, жизнь с счастливою судьбой.

 

Надежды, мысли, все мечты -Затянуты узлом на счастье крохи.И не просила у судьбыОна божественней любви,

 

А знала: в этом смыслЕе всей жизни, и, упреки,Оставив на потом — жила все им.Несла свой крест, без устали, стенаний,

 

 

Душа ее величием своим,Вела его в исток и мудрость. ЗнанийЕму хватало сразу. С юных летПредназначенья смысл ему открылся,

И, храм души в дорогу превратился:

В неисчислимые мгновенья бесконечно долгих лет.

Ведь он явился в мир иным.

Он уникален! Ее сын-

Он гений, и, судьба его

Забыть о счастье жизни смертных…

 

Его судьба — нести тот свет,Который сотни, сотни лет,Гореть, будить и очищатьЛюдские души будет.

Понять не сложно — это долг!

И он с ним справился, как Бог!

 

Вторая женщина — любовь.

Она мечта, она отрада,

Она дана ему в награду,

Дана, как счастье стереть боль.

 

Она дана ему судьбой.Ее душа несет покой,Ее молитва неустанно

Творит чудес священный бой.

 

 

Дана ей вера. Ведь без веры,

Не воплотится в мир любовь.

Надежда веру окрыляя

Ведет все время за собой.

 

 

15.05.12 Написала продолжение:

 

Дана мечта. Конвой всей жизни,Сплетаясь в кружевной узор,Мечта в ней силу возрождалаИ строила души собор.

 

Любовь земная — это чувство,

Живое чувство — страсть и боль.

Любовь божественная — сгусток

Энергий светлых, и, покой.

 

Любовь сегодня — это чудо!

А чудеса дарят нам свет!

Зачем же обращаться грубо

С ней любят люди? В чем секрет?

Любовь теперь плененной птицей

Закрыта в клетках суеты.

И ей не вырваться, не скрыться

От корысти и пустоты.

В сердцах людей зияют дыры,Иль черных дум водоворот.Любовь сегодня ищет верыИ приглашает в свой полет.

 

В полет свободный — странствий вольных,

Без отреченья, без потерь.

В полет двух душ объединенных,

Любовью скрепленных. Поверь

В нее, имей же дерзость,

Поверь в любовь, поверь в мечты.

Любовь сегодня ищет смелость,

Все так же ищет красоты…

 

Зачем нам жизнь, лишенная свободы?

Зачем дорога, если мы не видим Бога?

Зачем нам флейта, если не играть на ней?

Зачем нам голос, если петь обычно лень?

И если голос не звучит, молчит,Наш мир страдает. Молчит любовьИ апокалипсис всей жизни угрожает.

Душевность и тепло сердец

В нем постоянно погибает,

Бесценное теряет ценность,

Суть и смысл теряет.

 

Наш мир страдает-

Он бессилен  без любви,

Наш мир страдает-

Он погибнет без мечты.

 

Путь вверх, путь в небо,

А ступень, вновь за ступенью

В новый день по раскаленной лестнице

Ведет нас ввысь всех-в небо!

19.05.12

Доброго дня, Тимофей Ильич! Непростой июнь предстоит всем музыкантам ОМП. И Вы едете в азиатский тур? (практически на целый месяц)? Наверно оч. тяжело физически все это… Знаете, я Вами восхищаюсь!!!! Мой папа 42 года рождения — у него мало сил и здоровья.  В этом есть и его вина, но в большей степени из-за развала государства (дефолта 90-х) и обесценивания значения личности многие потеряли смысл жизни…

«Реализованным» музыкантам проще, их жизнь окрашивает — самое совершеннейшее из искусств — МУЗЫКА! Тем не менее — это лично Ваше достижение быть реализованным и счастливым в этой жизни! «Снимаю шляпу»!!…

 У Вас такой прелестный внучок — вероятно будущий музыкант!… и пополнятся ряды «Хранителей музыкального наследия». Здоровья ему! и побольше близких людей рядом!

 

19.05.12

Спасибо за пожелания. Внука будем приобщать.

 

05.06.12

Доброй ночи, Тимофей Ильич! Если я не пожелаю Вам счастливой дорожки — это буду не я )))) Так вот желаю: мягких посадок, взлетов без задержек, бездну новых впечатлений, приятных  мгновений и прекрасных, непревзойденных концертов от ОМП ( для азиатской публики)… Желаю хорошо провести время в любимом коллективе, вернуться на родину и отдохнуть в отпуске.

 

06.06.12

Спасибо, будем претворять все ваши пожелания!

***

Побывала  дома, пообщалась с Димочкой, погостила у мамочки с папочкой, обслужила клиенток. Вернулась в Киев. Согласна, с прочитанной в интернете, мыслью: «Самая большая человеческая глупость – боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем».  09.06 написала еще блок, расширяющий мое «новое  детище»:

Любовь земная — это чувство,Живое чувство — страсть и боль.Любовь божественная — сгустокЭнергий светлых, и, покой.

Полета вольного упорство,

Расправленный размах крыла.

Любовь божественная — буйство

Весны в душе. Она жива

Когда душа души коснетсяИ чувств заветных встрепенетсяПолузабытый сонм из грез.Когда наступит узнаванье,

И, не нужны будут признанья.

И на двоих одна, их тайна,

Что в этом мире не случайно

Они так долго шли вдвоем

В одно мгновенье — встречи вернойИ дерзкой веры о своемЗемном, ином предназначеньи:Нести тот свет любви — знаменьем,

Любви божественной урок,

Прочтенной ими между строк.

Любовь сегодня-это чудо!

А чудеса дарят нам свет!

Зачем же обращаться грубоС ней любят люди? В чем секрет?Не берегут ростки терпенья,Не сохраняют доброту.

Не видят смысл уединенья

Двух душ в любви, и, красоту.

Любовь земная — это карма.

Бедняга грешный человек,

 

За что, зачем она даетсяНе разберется и вовек… Любовью называют людиОгонь, бушующий в сердцах. Огонь безумствует, карает,И в пепел превращает, в прах,Все их мечты. И груз желаний  Полузабытых, роковыхВедет их к гибели. Что знанья?Когда душа черства и спит. 

 

 

10.06 еще чуток

Но обстоятельства кричали:-Нет шансов просто у тебя!Но тихим эхом прозвучали

От Бога вещие слова.

 

Он ей сказал: — Я точно знаю,Все будет так, как я скажу,Все, все получится. Прощаю

Сомненья и боязнь твою.

 

Не раз ей люди говорили,Из близких, тех, что ей друзья:-Что можно видеть в миг кумирства,Душа в болезни вся твоя.

 

А Бог сказал: — Не отвержи!Он ей сказал: — Благодари,Ведь повстречался на пути,Который должен был вести.

Тот, кто по сути важен был,

И помогал вперед идти…

 

 

10.06.12

С «почином», Тимофей Ильич! Первый концерт позади!?! У маэстро «радужное настроение»- он доволен, значит все замечательно?!! Как устроились, где-то уже погуляли? Надеюсь, на фотоотчет?

 

10.06.12

Посмотрела поближе — не такое и радужное, но думаю ОМП все равно покорил тайваньскую публику своей уникальной интерпретацией, своим звуком и энергетикой маэстро.

 

11.06.12

Все прошло хорошо, фотографирую.

 

12 июня, ну я и повеселилась — вот так артистизм! Раз двадцать посмотрела, как маэстро поприветствовал азиатскую публику на их языке – это надо видеть!! (Сколько же в его копилке выученных языков? Уже и не семь, уже больше). Интересно – это он на тайваньском поворковал?!

 

13.06.12

Доброй ночи, Тимофей Ильич! Спасибо за письмо. Услышав краем уха о непогоде, успела испугаться, но по расписанию вы уже покинули Тайвань ( и вообще вас всех оберегает Бог, поэтому поездка пройдет под знаком везения и удачи…) Замечательного времяпровождения Вам и вашим друзьям! Билет на «Евгения Онегина» еще не купила, но» вся уже там»… Хорошей погоды!!!

23.06.12

Приветствую, Вас, Тимофей Ильич! Замечательные фото!

Вроде бы и побывала там… вместе с ОМП. Спасибо огромное! А женщины в шляпках — это азиатские коллеги или поклонницы?          

Так много концертов, мне кажется, не было ни в одном туре. По фото Вы даже не устали… (новые впечатления, города, знакомства, люди) — это восхитительно! Еще 3 концерта и в путь — домой… И будет, что вспомнить потом!! Долгих лет творческой жизни Вам в ОМП!

 

/Не три — пять, это еще ого-го, сколько сил и эмоций!! Здоровья Вам, Тимофей Ильич и творческих полетов в мире музыки и муз.искусства!

 

24.06.12

Это наши фанаты, они ездят за нами иногда даже в Европу.

 

24.06.12

То-то я смотрю такие счастливые лица!

 

27.06.12

Еще новые фото! «Щиро дякую», Тимофей Ильич! Маэстро благодушен, что очень радует… А Вы меня провоцируете!!? -))) Скажите, пожалуйста, а Дмитра  Олеговна не поехала (надеюсь) в такой сложный тур… А то я когда увидела ее бегущей за маэстро в Казани — долго «терла глаза», не верила, что это могла быть она (в ее 90-лет то?!!!!) ДАЙ, БОГ, ЗДОРОВЬЯ ЕЙ И ДОЛГОЛЕТИЯ! А Вам лично хочу пожелать: найти и привезти своему внуку Денису классного, необычного робота в подарок из Японии. От большой контрабаса ему уже никуда не деться, а вот чтоб продлить на капельку счастливое детство — нужна большая и умная машинка… Всего доброго, Тимофей Ильич!

           

Я как иностранка написала — «От большой контрабаса»!! ))))) /конечно — от большого..

***

Сегодня уже 29 июня, я все продолжаю разговаривать с Вами маэстро, а для вашей мамы  напечатали с Димочкой мои мысли облаченные в стихотворные рифмы в маленьком формате (напечатанное легче читать, чем писанное от руки).

Рассчитала уже все поездки (Киев – Луганск и несколько раз туда — сюда — обратно) до самого сентября, чтоб все получилось с Москвой и всем было удобно. Из Москвы вернусь в Киев. А  сейчас много пишу картин.  Кэтрин своей в мае нарисовала для детей «Змейку» и «Птичку», а ей ко Дню Рождения пишу «Зебру».  Теперь у них целый зоопарк! Еще Лилек заказала для своего мужчины на подарок и нужно закончить к началу августа. Вот это интересная работа. Он – грузин (нужен: виноград, бокал, вино), любит антикварные лампы и Цминда Самеба (главный кафедральный собор Грузинской православной церкви). Так как хотелось все это совместить, пришлось «поломать голову». Но мне очень понравился этот процесс настоящего творчества. «По ходу пьесы» закругляла нишу, писала кусочек коридора и выход на террасу, чтоб сгладить угол – был положен цветок лилии, с тайным смыслом, т.к. наша девушка Лилия. Картина уже на стадии завершения. И триптих для ее мамы заканчиваю. Но денег на жизнь с трудом хватает. Что еще мне начать делать?  Нужно  еще  Аде «Позитано», ее любимое, побыстрее сделать, хочу подарить  ко дню рождения  в ноябре модульную картину (из четырех частей). Помимо этого еще несколько работ начаты по своему же заказу.

Ого, что-то я там умничаю в «одноклассниках».  Девушка меня всего лишь похвалила: «Лия, Вы очень талантлива!» На что я ей ответила: «Спасибо, Ирина! Иметь его не так и легко. Он будет биться в тебе, пока не пробьет себе дорогу к выходу и не заставит заниматься. А это труд и все свободное время и много сил, а порой и личная жизнь (счастливая) – все в тартарары! Можно, конечно в меру, но контроль не в руках людей, мы в большей мере марионетки. Хочу сказать, что душа любого человека гениальна – это частичка создателя. И мы, каждый из нас, должны проявиться в этом мире. Но люди, погрязнув в рутине быта, забывают о величии бытия». Зарегистрировалась из-за Ирусика, но а группу создала, чтоб посмотреть, как народ будет реагировать на картины. Хвалят, то хвалят, но не покупают и не заказывают. Баловство. Я вообще смотрю, что денег мне дается настолько впритык, что я уже просто устала. Но менять ничего пока не хочу. Правда просматриваю вакансии – педагог, художник, репетитор, няня.

А еще я уже два раза почувствовала, что ты «звучишь» и включила радио «Орфей» вовремя  и послушала интерпретацию of маэстро!

Закончился такой сложный, бесконечный тур, видно все устали невероятно, когда же на отдых? Круглый год люди «пашут». А я уже так много не могу работать, подустала. Могу только картины под классику писать.

 

29.06.12

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Вот и отзвучал последний «японский аккорд»! Наверное чуть-чуть жаль: еще один (и не малый) отрезок времени — жизни канул в небытие…Чтобы мы делали без мечтаний и будущего… С прошлым зачастую сложно смиряться, а вот будущее представляется таким прекрасным и соответствующим нашим желаниям.

 Поздравляю Вас, Тимофей Ильич, и весь оркестр с успешным окончанием этой бесконечной вереницы концертов. Купили робота Денису? /Если бы я была в стране робототехники, я даже своему 22-нему сыну привезла бы, он бредит техникой, всякими инновациями./

Что-то записи нигде не видно. Геннадий К. обычно этим занимается — ну будем ждать. А «Родина ждет своих героев!!» Это Вам такое приветствие и пожелание доброго утра!

На каждое письмо ответа, конечно, я не жду, но все же мало приятного – это явный «игнор».

***

Принимала своих любимых россиян. Ирочка с Дашутой привезли мне из Москвы билеты на 13 и на 16 сентября. И даже один лишний. Подружка, моя золотая, так разволновалась, так старалось купить получше, что перестаравшись привезла мне на «Иоанну» два билета, потому что ей  показалось, что она один из билетов потеряла. Поехала и еще раз купила, отменив свое мероприятие, приехав для этого из подмосковья!!

Только любящие люди могут приносить жертвы. Я ее успокоила и забрала все три – без сомнений перед концертом продам без проблем. Видела и не единожды какой  ажиотаж перед его концертами, билетика не достать.

…Ох, папочка, запустил ты свое здоровье…Люди, вовремя лечитесь!

 

30.08.12

Мини-оркестр из рояля. Вот ребята зажигают!!!! Вызвали даже мою улыбку (не частую в последнее время)… Пытались с сестрой лечить папу (в Китае) — много нервов, денег, а все бессмысленно…

 Радует только предстоящая поездка на  Фестиваль ОМП… Надеюсь все «срастется»… билеты на концерт подруга привезла еще в июле… А в Москву — скоро куплю (главное чтоб было стабильное состояние у папы).

Так, что свидимся, Тимофей Ильич — если Вы не против. Что Вы на это скажите?

 

30.08.12

Заходите за кулисы, познакомимся!

 

 

30.08.12

Супер! А как я туда попаду — это же не БЗК?

 

30.08.12

Из фойе партера справа есть проход за сцену.

 

31.08.12

Ок. Тимофей Ильич, давайте договоримся ближе к 13, (как куплю билеты на поезд). Может, Вы выйдете ко мне в фойе?.. Я такая трусиха! Вдруг потеряю сознание — там ведь будет весь коллектив….лучше тет-а-тет. )))  Может после концерта?  А то я скорей всего буду «в образе»: все-таки история Лариной Татьяны и любимый Петр Ильич… У меня первый ряд, что очень близко, но хоть я и не люблю вид пяток перед глазами, все же так близко к маэстро… И плохо представляю, что будет за звук… (Эти билеты должны быть самыми дешевыми, а не самыми дорогими), какой резон там сидеть, (но что купили, то купили)… хотя! можно ощутить работу, делание музыки.

 

07.09.12

Добрый вечер, Тимофей Ильич! Вот и дождались — завтра открытие! «Подбиваю хвосты», пытаюсь охватить необъятное, и выполнить нереальное, а в остальном готова к поездке… Как скажите, так и сделаем (это я о встрече)… Если Вы не против — в холле, только, пожалуйста, после концерта. Если неудобно: скажите где, чтоб мы только не разминулись…

До встречи 13.09  Лия.

 

07.09.12

Здравствуйте, Лия! Вы будете только 13 или еще на других концертах?
13 приезжают японки, с ними мне также необходимо встретиться. Давайте справа на уровне партера есть вход за кулисы, там, у двери, заходите внутрь.

 

08.09.12

Хорошо, зайду после концерта. Спасибо… буду еще 16… до встречи!

***

12 сентября и я  уже в Москве. А завтра пойду на долгожданный концерт. Все получилось, вытянули папочку и сестричку из этого Китая и моя поездка, слава Богу, состоялась. А сегодня по приезду мне нужна была вода и мы с Иннулькой пошли в Кусково. Опираясь на воспоминания прежних впечатлений, тем более таких приятных, ожидаешь того же. Конечно, сейчас вечер и никаких экскурсий, просто пошли подышать воздушком, к водоему. Но воду-то зачем сливать?! Чистят озеро – уважительная причина, но мне же она, почему-то сегодня очень нужна. От чего-то же я хочу очиститься и отмыться. Ну, да, вероятно – от поезда. Ох, эти поезда: грязь, да, тряска. Когда-то будучи маленькой девочкой, я ехала с мамочкой в Чехословакию (первая поездка в столь «чудном виде транспорта»), и так радовалась этому. И опрометчиво подумала – вот бы так жить, ездить в купе поезда всегда – это так романтично и увлекательно… Вот и езжу  теперь не переставая, как хотела – МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ…Люди, мечтайте правильно и все у вас будет.

Очень интересно наблюдать, когда получаешь от вселенной ответы на вопросы. Я когда в 2008 ехала со своими «украинскими лилиями» на концерт сильно переживала, думала: вдруг уровень картины слаб. Таможенник, конечно же,  создал ситуацию: проверяя вещи, он увидел коробку и рьяно захотел ее открыть, единственно, что ему было интересно – холст с обратной стороны. Осмотр происходил практически в коридоре плацкарта и картину видели многие. Он извинился и отошел, а народ со всех сторон стал просить показать, и стал расхваливать. Так, что я чуть успокоилась получив этот ответ от вселенной, что картина неплоха.  «Лилии» — первая моя картина маслом и создавалась она  для моего любимого маэстро. И никто никогда не узнает в полной мере, какие преодолевались страхи и неуверенность в своих силах, и ведь в какой-то степени преодолелись.

А я знаю, что это от него мне подарок, хоть он и не подозревает об этом. Его достижения в этой жизни для меня  являются постоянным напоминанием о необходимости моего самосовершенствования,  моего стремления в рост, моего развития, для моей эволюции и превращения эго в достойную личность. Моя душа требует этого, заставляет, толкает меня, создавая такими хитросплетеньями мою судьбу, от которых не увернуться.  Это его подарок, а моих и не перечислить, особенно если посчитать чувства, стремления и мечты с ним связанные, а еще и драгоценное время, заложенное невольницей в мечты. Сколько в горниле своих страхов я переплавила эмоций  и даже чувств, чтоб стать нужной, быть соответствующей.  Моих подарков, которые важны для меня и не нужны ему. Или он делает вид, что не нужны. Но тогда, пусть делает…главное, чтоб они согревали его душу в тяжелые времена, когда  покидают силы.  Ему я готова их дарить до бесконечности.

 


***

Вот и долгожданное тринадцатое. Утро пролетело в разговорах о жизни и моей ситуации. Инна стала видеть все это немного в другом свете. Я своей стойкостью и верностью все же, что-то в ней изменила. Плюс опыт прожитых ею лет. Она стала на мою сторону и пытается проанализировать эту ситуацию, пытается помочь мне выбраться из нее. Я дала почитать ей стихотворение и оно ее заинтересовало:

 «ДВЕ ЖЕНЩИНЫ»Две женщины…А он — он божество для них! 

Для первой — чудом мирозданья

Явился он, явив собой

Полнейший смысл ее существованья,

И, жизнь с счастливою судьбой.

 

Надежды, мысли, все мечты —

Затянуты узлом на счастье крохи.

И не просила у судьбы

Она божественней любви,

А знала: в этом смысл

Ее всей жизни, и, упреки,

Оставив на потом — жила все им.

Несла свой крест, без устали, стенаний,

Душа ее величием своим,

Вела его в исток и мудрость. Знаний

Ему хватало сразу. С юных лет

Предназначенья смысл ему открылся,

И, храм души в дорогу превратился:

В неисчислимые мгновенья бесконечно долгих лет.

Ведь он явился в мир иным.

Он уникален! Ее сын-

Он гений, и, судьба его

Забыть о счастье жизни смертных…

Его судьба — нести тот свет,Который сотни, сотни лет,Гореть, будить и очищатьЛюдские души будет.

Понять не сложно — это долг!

И он с ним справился, как Бог!

 

Вторая женщина — любовь.

Она мечта, она отрада,

Она дана ему в награду,

Дана, как счастье стереть боль.

Она дана ему судьбой.

Ее душа несет покой,

Ее молитва неустанно

Творит чудес священный бой.

Дана ей вера. Ведь без веры,

Не воплотится в мир любовь.

Надежда веру окрыляя

Ведет все время за собой.

Дана мечта. Конвой всей жизни,

Сплетаясь в кружевной узор,

Мечта в ней силу возрождала

И строила души собор.

 

Не раз ей люди говорили,

Из близких, тех, что ей друзья:

-Что можно видеть в миг кумирства,

Душа в болезни вся твоя.

И обстоятельства кричали:-Нет шансов просто у тебя!Но тихим эхом прозвучалиОт Бога вещие слова.

Он ей сказал: — Я точно знаю,

Все будет так, как я скажу,

Все, все получится. Прощаю

Сомненья и боязнь твою.

 

И Бог сказал: — Не отвержи!

Он ей сказал: — Благодари,

Ведь повстречался на пути,

Который должен был вести.

Тот, кто по сути важен был,

И помогал вперед идти…

 

Любовь земная — это чувство,

Живое чувство — страсть и боль.

Любовь божественная — сгусток

Энергий светлых, и, покой.

Полета вольного упорство,

Расправленный размах крыла.

 

Любовь божественная — буйство

Весны в душе. Она жива,

Когда душа души коснется

И чувств заветных встрепенется

Полузабытый сонм из грез.

 

Когда наступит узнаванье,И, не нужны будут признанья.И на двоих одна, их тайна,Что в этом мире не случайно

Они так долго шли вдвоем

В одно мгновенье — встречи верной

И дерзкой веры о своем

Земном, ином предназначеньи:

Нести тот свет любви — знаменьем,

Любви божественной урок,

Прочтенной ими между строк.

 

Любовь земная — это карма.

Бедняга грешный человек,

За что, зачем она дается

Не разберется и вовек…

 

Любовью называют люди

Огонь, бушующий в сердцах.

Огонь безумствует, карает,

И в пепел превращает, в прах,

Все их мечты. И груз желаний

Полузабытых, роковых

Ведет их к гибели. Что знанья?

Когда душа черства и спит.

 

Любовь сегодня — это чудо!А чудеса дарят нам свет!Зачем же обращаться грубоС ней любят люди? В чем секрет?

Не берегут ростки терпенья,

Не сохраняют доброту.

Не видят смысл уединенья

Двух душ в любви, и, красоту.

 

Любовь теперь плененной птицей

Закрыта в клетках суеты.

И ей не вырваться, не скрыться

От корысти и пустоты.

В сердцах людей зияют дыры,

Иль черных дум водоворот.

Любовь сегодня ищет веры

И приглашает в свой полет.

В полет свободный — странствий вольных,

Без отреченья, без потерь.

В полет двух душ объединенных,

Любовью скрепленных. Поверь

В нее, имей же дерзость,

Поверь в любовь, поверь в мечты.

Любовь сегодня ищет смелость,

Все так же ищет красоты…

 

Зачем нам жизнь, лишенная свободы?Зачем дорога, если мы не видим Бога?Зачем нам флейта, если не играть на ней?Зачем нам голос, если петь обычно лень?

 

И если голос не звучит, молчит,

Наш мир страдает. Молчит любовь

И апокалипсис всей жизни угрожает.

Душевность и тепло сердец

В нем постоянно погибает,

Бесценное теряет ценность,

Суть и смысл теряет.

 

 

Наш мир страдает-

Он бессилен  без любви,

Наш мир страдает-

Он погибнет без мечты.

 

 

 

Путь вверх, путь в небо,

А ступень, вновь за ступенью

В новый день по раскаленной лестнице

Ведет нас ввысь всех-в небо!

 

 

После обеда мы пошли за цветами, хотя мне совсем не хотелось в этот раз их дарить. Неприятно слышать отрицательно – саркастические высказывания с его стороны по поводу букетов, которые не нужны (скорей всего он не любит их собирать и кланяться им). А ведь народ от всей души и чистого сердца несет подношение. А я так и из последних денег. В общем мне неприятно  и я совсем не хочу ему дарить цветы, но письмецо со сказочкой и просьбой о встрече и разговоре я без букета не смогу отдать — никто не возьмет, поэтому мы «нышпорим» по рынку в поисках достойного. А вот, Дмитре Олеговне очень хочу подарить и обязательно, что-то яркое, но нежное. Выбрала я наконец-то желтую орхидею (большая такая ветка), а Иннусику понравилась зеленая. Пока ходили, выбирали, а потом торговались – нам их подарили! Только наоборот: мне зеленую, а ей желтую. Инусе было приятно, а мне в большей степени удивительно, чем приятно. (Букет нужен, но покупать не хочешь – на тебе так). А второй – женский букетик  купила с удовольствием.

На подъеме мы вернулись домой и я быстренько собралась, так как времени было впритык. Это единственный концерт с его участием, который для меня важнее, чем он сам. Я приехала соприкоснуться с наилюбимейшей музыкой самого душевного композитора в мире, а передать письмецо – это так, параллельно и не столь важно. Не собираюсь я гоняться, да стучаться в закрытые двери, за которыми еще может ничего и нет. Это моя мощная жажда любви толкает вступать в контакт, а человек видит это все помехой и неудобством. Так не будем мучить людей своим присутствием…

 

Я уже в зале, на своем месте в первом ряду, сижу рядом с поклонницей маэстро. Видно она ходит на все его концерты и сидит на одном и том же месте, а цветы уже не дарит, только огненный взгляд и красные пиджаки. Я так сомневалась в «этом первом ряду», а вот он оказался самым звучащим: все партии, каждое слово — понятны каждая запятая и каждая точка… Вторая картина (сцена письма), третья (так отчитывать за любовь – может только холодный рассудок мужчины), пятая (дуэль) — и конечно слезы катят градом, ничего не могу с ними поделать. Хорошо, что макияж не плывет, его практически нет. А в антракте концертмейстер виолончелей Яночке указывает на меня. Но мне все равно, пусть смотрит, это же она у нас красавица-жемчужина, а я-то кто? Зачем я вообще нужна? Единственно: неприятна мысль, что друг по переписке Тимофей Ильич, скорее всего поделился моей историей  с А.Г., а тот, талантливый физиономист вспомнил мой образ, который бегал по ступенькам консерватории с картиной в далеком 2008 году… Но рассиживаться некогда, нужно найти маму и встретится  с еще одним концертмейстером Оркестра Мировой Посткультуры. И одарить, всех одарить! Обещала ему картину за то, что так нагло внедрилась в его жизнь. Привезла киевскую церковь на воде. Мне нравится эта вещичка, я бы не хотела ее отдавать, но выбор пал на нее – «она пала жертвой».

Так: сначала Дмитра Олеговна. Партер опустел и теперь хорошо стало видно группку женщин. Я туда. Прервав на минутку светскую беседу, я подарила цветы, а она «сама жертвенность» сказала: « Подарите дирижеру, ему будет приятно!». Я: «Конечно подарю – ему тоже есть букет. И вот Вам, пожалуйста, возьмите, я написала стихотворение». Отдав и пожав ей ручку, я не стала топтаться  возле, чтоб услышать мнение по поводу таких подарков, а понеслась на всех парах в новую встречу. Он ждал. Пообщались (познакомились мы раньше, посредством моих писем гораздо ближе, чем нужно в таком случае). Подарила картину, узнала, что репетиция пятнадцатого в 15 часов. Сказала, что приду. Третий звонок вернул нас на свои места… Действие развивается: два гения посредством средств оркестра несут души ввысь, увлекая за собой; музыка терзает и ранить, потом омывает эти раны и заживляет, приращивает понимание нового, заставляет думать, уносит мечтами из реальности. Душа тоскует и стремится в любовь, но больше не надеется, круговорот обреченности, гибель любви неизбежна,  и даже вера в нее разбивается о супружеский долг. Верность, честность, добропорядочность – вот, что достойно воспевания. С достоинством неси свою ношу, ищи крохи счастья в малом, просто будь. Вот и финал.

 

«Я же сегодня предпочитаю общество одиноко горящей свечи».

«О, жалкий жребий» — вызвал только гримаску на моем лице. Если раньше могло проскользнуть сострадание в этом месте, и то только из-за несостоявшейся любви, то сейчас – «Так тебе и надо»; Татьяна – сильная и чистая душа, а ты – сплошные страсти и эмоции. «Работай, дорогой, выкорчевывай из себя все это, да пострадай в самом деле хоть чуть-чуть. Все равно – это не надолго».

Аплодируем стоя: не в каждый век заглядывают гении.  Нам повезло, что нам дано такое счастье – соприкоснуться, и очиститься, и приблизиться  хоть в какой-то степени хоть к какому-то пониманию.

Топаю домой и думаю, что все равно продолжаю мучить человека своим присутствием, хотя в полной мере не знаю насколько меня опознают.  Говорят, что он и здесь, как и во всем гениален и запоминает людей с первого взгляда и узнает и понимает сразу «раскусив» их сущность. Сегодня не проскользнуло  столько неприятия, как в прошлые разы, наверное, решил больше не брать близко к сердцу проблемы других людей, ведь они остаются их проблемами, и не в коей мере не его; да, и музыка, наверняка,  не отпустила окончательно. Сделанное сделано на отлично (но в рамках сегодняшнего), а стремление к совершенству будет продолжать толкать и толкать и путь этот бесконечен. А ведь я хочу быть всего лишь рядом и облегчать этот путь, окрашивая яркими красками этого великолепного мира, в котором мы  хозяева и имеем то, чего хотим, ни больше ни меньше, имеем то, что умеем  себе дать. И я даю себе, дарю эти встречи, хоть и в таком виде, но рада и этому. Я приехала в большей степени на «Евгения Онегина», но именно в интерпретации (сквозь призму понимания) моего любимого маэстро. И не зачем мне себя обманывать — приехала для того, чтоб еще и еще раз соприкоснуться, приблизившись на расстояние, которое  мне позволено. Ведь прекрасно знаю, что видеть Вас – для меня настолько важно, что я не обращаю внимание на все увещевания рассудка или всплески эмоций. Эти встречи мне нужны, как воздух. Но их однобокость и невзаимность встречами не назовешь. Где те два субъекта, которые должны вступить в контакт? Я  одна в этих своих встречах с Вами и чувствую порой, что готова сдастся. Вот тогда я и вспоминаю, но не то, сколько уже сделала на этом пути, а то ради чего я держалась все это время, для чего я к Вам шла, что я хотела в итоге Вам дать. И в нашем случае та невидимая нить, которая протянута судьбой и которая беспрерывно ведет меня в нашу встречу — нас соединит. Эта нить не единожды растягиваясь  во времени, спутываясь  обстоятельствами могла разорваться, но не порвалась.  И я знаю, что порвется  она только если я сама захочу разорвать ее, если сама предам свою веру в такую судьбу. В судьбу где мы вместе — в судьбу с Вами. Почему-то, то, ради чего  я хочу жить — неразрывно связано только с Вами.  И теряется вмиг весь смысл жизни, если я пытаюсь  разорвать ту нить. Вы тот человек, к которому несмотря на Ваше отчуждение, мне хочется идти, и, если вдруг я собираюсь сворачивать, то по своим же ощущениям я понимаю, что не сделаю этого. И тем более не собираюсь останавливаться на полдороге и смотреть, что из этого всего выйдет. Уж лучше я дойду до конца и посмотрю, что меня ждет там.

Но обстоятельства… Я думаю, что самой главной преградой, с которой любовь может не справиться, являются обстоятельства. Есть правда еще страх, страх приблизится к объекту любви. Но этот страх можно преодолеть, со временем подумав, о возможностях, которые потерял. А с обстоятельствами, которые против нас вряд ли можно поборовшись в итоге одержать победу. Они настолько сильны, что человеку невозможно сдвинуть их в своем направлении. В моем же случае: ситуации, которые создавались, чтоб я шла именно в вашу сторону, к вам и не сворачивала с этого пути дают мне надежду на победу над обстоятельствами. Сами обстоятельства создали такие обстоятельства. И я не спрашиваю: «за что мне все это?» я давно уже знаю, для чего я должна пройти свой долгий, тернистый путь к тебе и путь к себе. Этот пройденный путь дает мне уверенность, что кому суждено встретится и познать любовь, обязательно встретятся. Но вдруг все же — это путь моей фантазии, которая став целью, стремится в  победу. И хочет взять победу  над обстоятельствами,  побеждая свои страхи. Потому, что в первую очередь, все это нужно мне. Но мне – это кому? А еще я думаю, что и Вам все это нужно: то есть я и наша любовь. Но не могу никак донести это, чтоб Вы узнали меня. Ведь я себя никак не могу проявить, я теряюсь, теряя слова, которыми можно было бы это сделать. Рядом с Вами мне трудно найти нужные, т. к. вкратце не выразишь всего того, что хочу сказать, да и в таком состоянии и отношении Вас ко мне  у меня язык не поворачивается их начать говорить. Вы закрываетесь от меня броней своей холодности еще больше, чем от других людей. И правильно делаете, «Если вы не можете ответить взаимностью – избегайте тех, кто вас любит». Тупиковость моей  ситуации не переоценить, я попала в сети, даже сплела их сама, чтоб задержаться здесь навсегда.

Вот и добралась на Рязанский проспект, и, опять придется держать ответ перед Иннусей. Что уж поделать – такова моя судьба: бесконечно верить и ждать, надеяться и мечтать…

***

Следующий день мы провели на природе: в подмосковье на даче. Собирали бутылки и мусор  в соседнем лесочке, за что он нас одаривал грибочками.  Это уже не впервые я таким занимаюсь с Иннусиком. Прошлый рейд был поскромнее, в основном мы собирали все же грибы. И лес и вправду  подарил много приятных впечатлений: несколько больших белых и кучу всяких остальных, а  я и опятками не брезгую, мне все нравятся и чтоб было побольше. В этот раз – это были бутылки и на каждую из нас по два огромных мешка. Так смешно получилось: встречаем  вначале нашего пути грибника с кошелочкой, он только вошел в лес и бодрым шагом начал свой поход. Мы же уже тащим за собой по пакетику мусора, но они еще не бросаются так в глаза. Через минут сорок по пути домой, волоча уже по большому мешку мы его вновь встречаем, наш грибничек опять пробегая  мимо с пустой кошелочкой заглядывает в наш большой пакет с грибами и удивляется: «как так?», а мы: «нужно помогать лесу дышать, и тогда он вознаградить», а я вообще смеюсь, что приезжаю на эти рейды из соседней Украины. Он состроил такое лицо, что сестричке показалось, что мы его убедили и что он последует нашему примеру в этом. И со спокойной совестью потащились домой за тележкой, а потом еще оттарабанили все это в надлежащее место. Уставшие и «счастливые» мы собрались в Москву, ведь завтра у меня променад: поход на репетицию оркестра и встреча со своей однокурсницей Яной П.. А еще я подхватила клеща, но поверив Иннусе, что здесь зараженных не бывает, расслабленно  далась его выдернуть и ничего не стала предпринимать.

***

Репетиционную базу оркестра нашла легко, прошла в зал без преград и усевшись поудобней стала наблюдать. Полный зал людей я приняла за таких же как я «интересующихся»,  но оказалось, что это были оркестранты, которые плавно перетекли на свои места на сцену.  А увидев Тимофея Ильича и набравшись смелости, я поднялась к нему и поприветствовав его практически поцеловала своей горячей, красной щекой. Он вроде был рад встрече и я вернулась в свое кресло. Вскоре появился маэстро и пообщавшись с композитором и певцами начал деланье музыки.  Музыка требовала больших вливаний, так как композитор-современник публику может удивить только необычной оркестровкой и шумовыми эффектами, рваностями ритма и обрывками мелодизма, а это усложняет исполнение, сыгранность, ансамбль. Молодой солист, пришедший с большим апломбом к концу совсем стал теряться: никак не мог вступить вовремя, и от этого шаткость произведения становилась все более явной. Как же завтра все это прозвучит? Сколько нужно мастерства, чтоб произведение в таком «сыром» виде завтра на концерте прозвучало?! Жемчужина вероятно меня опознала и стала проделывать по ее мнению невероятно-талантливые вещи: в паузах она демонстрируя свой абсолютный слух видно сочиняла новое произведение, параллельно вносив коррективы, работая карандашом и ластиком. (Ты талантливый музыкант, я рада за тебя, но этого мало – нужно быть еще судьбой).

В перерывчик я пошла прогуляться на улицу – подышать воздушком, а когда увидела маэстро со свитой, который тоже вышел вздохнуть, вернулась в вестибюль.  Сквозь стекло я смотрела на все это: тут и  Яночка «паслась» невдалеке и маэстро курил (что вредно),  не догадываясь, что пора бы бросить это гиблое дело, не задумываясь серьезно  о своем здоровье, которое нужно сохранить для будущих сорока лет творчества. Прервав мои мысли меня настиг сюрприз, ко мне подошел Тимофей Ильич и увлек беседой. Мы сделали фото и еще чуть прогулялись на улице по задворкам, с другой стороны здания. Потом маэстро захотел перекусить и оркестр его немного подождал. Половина оркестрантов была отпущена, в том числе и Яночка-скрипочка. Но она не спешила уходить и на реплику другого оркестранта: «ты едешь, тебя подождать?», она ответила отрицательно. Но не это важно в этой реплике, важно то, что он назвал ее моим именем, притом раза 2-3, прокричав сквозь толщу расстояния прям у моего уха к ней под сцену. На что она: «А, ну да — нет я не еду»…   «Детский сад!»…  А потом, когда уже началась  репетиция, вернувшись за сумкой пошумела, привлекая к себе внимание, потопав ножками по ступенькам. Маэстро это тихонько проигнорировал, сделав вид, что ничего страшного не произошло, ну потопала девочка ножками, показала свою значимость хозяйки этого зала и все на этом. Главное, что не хозяйка сердца.

 

Репетиция  продолжилась, а японская девочка-пианистка восторженным взглядом ловила все движения лица дирижера, не нуждаясь в замечаниях словесных, ловя их на лету из воздуха…

А когда все закончилось я пошла поджидать маэстро. Вот он поравнялся со мной, я попросила о разговоре. Он не хотел, но я настойчиво говорила: «Поговорите со мной, я нуждаюсь». «Ну, говорите». «Я так не могу». (Рядом стоит друг-помощник-телохранитель, который бегал в буфет за тарелкой с обедом). И «эта аллергия на меня» сочится из всех «щелей». Как я могу с ним говорить в таком тоне? Договорились до того, что на мою реплику: «Я вам писала»,  он сказал: «Ничего не читаю» (это он, чтоб побольней), «Вас не знаю». На, что я ему: «Так, так никогда и не узнаете». А он: «Ну, да, верно». (С чего бы ты мне нужна была? Посмотри на себя…) «Я же не так часто надоедаю Вам, раз в два года, не чаще». «Это — да». И вот тут, после этого, я понимаю, что он меня определяет, знает кто такая, просто не интересна заикающаяся не ведущая беседу собеседница (неведомо зачем упорствующая и периодически наезжающая ). Естественно беседа не клеится и развернувшись спиной он идет в сторону кабинета, я же увязываюсь за ним и попадаю в обитель, где все стены увешаны портретами с «нелюбимым фейсом». (Узнаваемость места). Хранитель тела сидит за столом на котором раскардаш. Еще постояли у рояля, я отдала ноты моего «Вокализа», который с весны все пробирался в эти гениальные руки. Взял, сказав: «Ну если не жалко?!» и спросил: «Вы вокалистка?»  «Нет, просто творческая женщина» (подразумевая, что виновник этого творчество он). «Ладно, я пойду». «Да, идите» (идите, уже, идите). Я и пошла… Слишком уж я с ним послушна. На себя не похожа. Такое ощущение, что только бой – сцепление в схватке овновскими рогами, может заинтриговать его и всколыхнуть интерес. Но  мне так не нужно, мне нужна узнаваемость и сострадание  и всего лишь: «Пойдемте-ка Лия, поговорим»…

 

Купила в супермаркете тортик и отправилась  в гости а Яне П. И провела хороший вечер с человеком, которого практически не знала,  близко никогда не общалась, но душа, которой «заточена» так же как и моя. Ощутив и понимание и единение наших душ мы поговорили о многом и не очень-то и хотели расставаться, а расстались только потому что метро скоро закрывалось…

 

Добралась до постельки – больше ни о чем и не мечтается. Вот она реальность: знание, что  только служение, прислуживание и никакой такой любви, о которой всю жизнь мечтала, не предназначено мне рядом с ним. Только и остается предложить себя в роли домработницы. Но в этом я не спец. Так что пора отправляться домой, писать книгу. И ставить ею окончательную точку в моих порывах к Вам. А ваше жесткосердечие  по отношению к страдалицам (поклонницам) — принять ко вниманию. Разбитые женские сердца вас не трогают, не вызывают сострадания, а только небольшие содрогание той части души, которая когда-то хотела любви, но разочаровалась, отреклась и отказалась. Я же не получив никакого сочувствия и помощи получила понимание, что больше ничего не остается, как сделать это, написать все же бестселлер, и все забыть.

И не надеяться на то, что прочитав «узнаешь меня, и полюбишь и присоединишь  к себе навсегда».


15.09.12

Спасибо, Тимофей Ильич, за фото! Не думала, что я такая «доярка из Хацапетовки» — вот поэтому и не люблю фотографироваться. )) Вы конечно, как истый джентльмен, мне льстите… Наконец услышала (в Гайдне) звучание Вашего прекрасного инструмента – почаще бы… Очень даже интересно как прозвучит Иоанна завтра. Вот и последний день в Москве,17 возвращаюсь на Украину. Получила в этот приезд заряд энергии неимоверной силы. И  теперь собралась «просыпаться», боюсь, что просплю всю жизнь и не успею сделать главного!!! Сил Вам, здоровья и истинного удовольствия от концерта!

 

16.09.12

По-моему, прекрасно смотритесь, мне нравится. Может, еще, сделаем фото в зале сегодня, если удастся.

 

Концерт потрясающий: ни тени намека на неподготовленность, все сделано, американец ликует. «Жанна д`Арк» ведет за собой неисчислимыми порывами и страстями, души отзываются и плачут вместе с ней и по ней, устремляясь туда же, где она… Маленькая японка и в самом деле проявляет себя «ограненным алмазиком таланта», как и было обещано…  А я Иннусе обещаю держать ее в курсе событий и периодически читать свою книгу, которую по приезду начну оформлять в любовный роман. Роман моей Жизни с Любовью.

***

А она все течет – это я о жизни: планомерно и неспеша, выстраиваясь ровными рядами событий, запрограммированных и задающих вектор движения моего пути по ней. Книгу, которую собиралась писать и даже начинала, и о которой знала, наверное, всегда — уже пишу.  ВОТ ОНА. Склею все купюры и объединю цельностью. И такая же я умница, что вела свой дневник, сохраняя девственность мыслей и ощущений того времени, которое сейчас с легкость перенесу в ее недра. Но самое сложное вставить в канву повествования, то что связано с моим наилюбимейшим композитором. Мозги плавятся, идеи клокочут, но вырваться наружу никак не могут. Уже прошел месяц после «Евгения Онегина», а я все читаю и изучаю (в который раз?!) биографию Петра Ильича и все, что с ним связано, нахожу новые сайты, в надежде на новую информацию, слушаю музыку   выискивая вдохновение, вычитываю в его высказываниях суть его мыслей и стиль письма.

Уже знаю, что это будет краткая глава, описание практически одного дня, путешествие в замок; связь маленького Петра с мамой, материнская любовь, ее сила. Основные аспекты: размышления о любви, дружбе, одиночестве, неоспоримая важность труда в его жизни, суть вклада в музыкальное искусство.

Будет присутствовать мистика (колдунья, спиритизм), нужно подыскать подходящий персонаж из истории, подыскать какого-то предсказателя.  А вот, кстати,  на ночной экскурсии в Питере у дворца Павла, была история, кажется, о провидце — монахе, как же его звали? Нужно посмотреть. Тот, который предсказал, что Павел I будет задушен в собственном дворце.

Чудо-цивилизации  – интернет помоги мне… Википедия, какие факты ты мне сможешь предоставить? Хотя, говорят, они бывают порой недостоверны …

 

 

Предсказания, приписываемые Авелю

Не сохранилось ни одной полной книги Авеля, лишь фрагменты и некоторые копии.

 

О Екатерине II: «…царствовать будет 40 лет».

 

Павлу I: «коротко будет царствие твоё, и вижу я лютый конец твой. …от неверных слуг мучительскую кончину примешь, в опочивальне своей удушен будешь злодеями».

 

Об Александре I: «Француз Москву при нём спалит, а он Париж у него заберет и Благословенным наречется. Но невмоготу станет ему скорбь тайная, и тяжек ему покажется венец царский, и подвиг царского служения заменит он подвигом поста и молитвы…».

 

О Николае I: «Начало правления Николая дракой, бунтом вольтерьянским начнется…».

 

Об Александре II: «Царём-Освободителем преднаречённый… крепостным он свободу даст, а после турок побьёт и славян тоже освободит от ига неверного. Не простят бунтари ему великих деяний, „охоту“ на него начнут, убьют среди дня ясного в столице».

 

    Об Александре III: «Миротворец истинный. Славно будет царствование его. Осадит крамолу окаянную, мир и порядок наведет он. А только не долго царствование будет».

 

О Николае II: «Будет иметь разум Христов, долготерпение и чистоту голубиную… На венец терновый сменит он корону царскую… Война будет… По воздуху люди, как птицы, летать будут, под водою, как рыбы, плавать, серою зловонною друг друга истреблять начнут. Накануне победы рухнет трон царский. Брат на брата восстанет… власть безбожная будет бичевать землю русскую…».[10][11]

 

О последствиях Октябрьской революции: «…будет жид скорпионом бичевать землю русскую, грабить Святыни ее, закрывать Церкви Божии, казнить лучших людей русских».

 

О Великой Отечественной войне: «…новый Батый на Западе поднимет руку. Народ промеж огня и пламени. Но от лица земли не истребиться, яко довлеет ему молитва умученного царя».

 

Что ж еще нам поведает инет?

 

Сведения о монахе-провидце Авеле приводит С. А. Нилус, ссылаясь на рассказ отца Н. в Оптиной Пустыни 26 июня 1909 г.: «Во дни великой Екатерины в Соловецком монастыре жил-был монах высокой жизни. Звали его Авель. Был он прозорлив, а нравом отличался простейшим, и потому, что открывалось его духовному оку, то он и объявлял во всеуслышание, не заботясь о последствиях. Пришел час, и стал он пророчествовать: пройдет, мол, такое-то время, и помрет Царица, — и смертью даже указал какою. Как ни далеки Соловки были от Питера, а дошло все-таки вскорости Авелево слово до Тайной канцелярии. Запрос к настоятелю, а настоятель, недолго думая, Авеля — в сани и в Питер, а в Питере разговор короткий: взяли да и засадили пророка в крепость… Когда исполнилось в точности Авелево пророчество и узнал о нем новый Государь, Павел Петрович, то, вскоре по восшествии своем на Престол, повелел представить Авеля пред свои царские очи. Вывели Авеля из крепости и повели к Царю.

 

— Твоя, -говорит Царь, -вышла правда. Я тебя милую. Теперь скажи: что ждет меня и мое царствование?

— Царства твоего, — ответил Авель, — будет все равно что ничего: ни ты не будешь рад, ни тебе рады не будут, и помрешь ты не своей смертью.

Не по мысли пришлись Царю Авелевы слова, и пришлось монаху прямо из дворца опять сесть в крепость… Но след от этого пророчества сохранился в сердце Наследника Престола Александра Павловича. Когда сбылись и эти слова Авеля, то вновь пришлось ему совершить прежним порядком путешествие из крепости во дворец царский.

— Я прощаю тебя, -сказал ему Государь, -только скажи, каково будет мое царствование?

— Сожгут твою Москву(1) французы, — ответил Авель и опять из дворца угодил в крепость… Москву сожгли, сходили в Париж, побаловались славой… Опять вспомнили об Авеле и велели дать ему свободу. Потом опять о нем вспомнили, о чем-то хотели вопросить, но Авель, умудренный опытом, и следа по себе не оставил: так и не разыскали пророка

Так закончил свою повесть о. Н. о соловецком монахе Авеле.

 

 

Его знали: Екатерина II, Павел I, Александр I и Николай I. Они то заключали его в тюрьму за предсказания, то вновь освобождали, желая узнать будущее. Авель имел многих почитателей между современной ему знатью. Между прочим, он находился в переписке с Параскевой Андреевной Потемкиной. На одно ее письмо с просьбой открыть ей будущее Авель ответил так: «Сказано, ежели монах Авель станет пророчествовать вслух людям, или кому писать на хартиях, то брать тех людей под секрет и самого Авеля и держать их в тюрьмах или в острогах под крепкою стражею…» Я согласился, пишет далее Авель, -ныне лучше ничего не знать, да быть на воле, а нежели знать, да быть в тюрьмах и под неволею». Но недолго Авель хранил воздержание и что-то напророчил в царствование Николая Павловича, который, как видно из указа Св. Синода от 27 августа 1826 года, приказал изловить Авеля и заточить «для смирения» в Суздальский Спасо-Евфимиевский монастырь. В этом монастыре, полагать надо, и кончил свою жизнь прозорливец.

 

В другом письме к Потемкиной Авель сообщал ей, что сочинил для нее несколько книг, которые и обещал выслать в скором времени. «Оных книг, — пишет Авель, — со мною нет. Хранятся они в сокровенном месте. Оные мои книги удивительные и преудивительные, и достойны те мои книги удивления и ужаса. А читать их только тем, кто уповает на Господа Бога».

 

Дошло до нашего времени «Житие и страдания отца и монаха Авеля»; напечатано оно было где-то в повременном издании, но по цензурным условиям в таком сокращенном виде, что все касающееся высокопоставленных лиц было вычеркнуто.

 

По «Житию» этому, монах Авель родился в 1755 году в Алексинском уезде Тульской губернии. По профессии он был коновал, но «о сем (о коновальстве) мало внимаше». Все же внимание его было устремлено на божественное и на судьбы Божий. «Человек» Авель «был простой, без всякого научения, и видом угрюмый». Стал он странствовать по России, а потом поселился в Валаамском монастыре, но прожил там только год и затем «взем от игумена благословение и отыде в пустыню», где начал «труды к трудом и подвиги к подвигом прилагати». «Попусти Господь Бог на него искусы великие и превеликие. Множество темных духов нападаше нань». Все это преодолел Авель, и за то «сказа ему безвестная и тайная Господь» о том, что будет всему миру. Взяли тогда Авеля два некии духа и сказали ему: «Буди ты новый Адам и древний отец и напиши яже видел еси, и скажи яже слышал еси. Но не всем скажи и не всем напиши, а только избранным моим и только святым моим». С того времени и начал Авель пророчествовать. Вернулся в Валаамский монастырь, но, прожив там недолго, стал переходить из монастыря в монастырь, пока не поселился в Николо-Бабаевском монастыре Костромской епархии, на Волге. Там он написал свою первую книгу, «мудрую и премудрую».

 

Книгу эту Авель показал настоятелю, а тот его вместе с книгой проводил в консисторию. Из консистории его направили к архиерею, а архиерей сказал Авелю: «Сия твоя книга написана смертною казнию»,- и отослал книгу с автором в губернское правление. Губернатор, ознакомившись с книгой, приказал Авеля заключить в острог. Из костромского острога Авеля под караулом отправили в Петербург. Доложили о нем «главнокомандующему Сената», генералу Самойлову. Тот прочел в книге, что Авель через год предсказывает скоропостижную смерть царствовавшей тогда Екатерине II, ударил его за это по лицу и сказал: «Как ты, злая глава, смел писать такие слова на земного бога?» Авель отвечал: «Меня научил секреты составлять Бог!» Генерал подумал, что перед ним просто юродивый, и посадил его в тюрьму, но все-таки доложил о нем Государыне.

 

В тюрьме Авель просидел около года, пока не скончалась Екатерина. Просидел бы и больше, но книга его попалась на глаза князю Куракину, который был поражен верностью предсказания и дал прочесть книгу Императору Павлу. Авеля освободили и доставили во Дворец к Государю, который просил благословения прозорливца:

— Владыка отче, благослови меня и весь дом мой, дабы твое благословение было нам во благое.

Авель благословил. «Государь спросил у него по секрету, что ему случится»», а затем поселил его в Невской Лавре. Но Авель вскоре оттуда ушел в Валаамский монастырь и там написал вторую книгу, подобную первой. Показал ее казначею, а тот ее отправил к Петербургскому митрополиту. Митрополит книгу прочел и отправил в «секретную палату, где совершаются важные секреты и государственные документы». Доложили о книге Государю, который увидал в книге пророчество о своей скорой трагической кончине. Авеля заключили в Петропавловскую крепость.

 

В Петропавловской крепости Авель просидел около года, пока не умер, согласно предсказанию. Император Павел. После его смерти Авеля выпустили, но не на свободу, а под присмотр в Соловецкий монастырь, по приказанию Императора Александра I.

Потом Авель получил полную свободу, но пользовался ею недолго. Написал третью книгу, в которой предсказал, что Москва будет взята в 1812 году французами и сожжена. Высшие власти осведомились об этом предсказании и посадили Авеля в Соловецкую тюрьму при таком повелении: «Быть ему там, доколе сбудутся его предсказания самою вещию».

 

В Соловецкой тюрьме, в ужасных условиях, Авелю пришлось просидеть 10 лет и 10 месяцев.

Москва, наконец, была взята Наполеоном, и в сентябре 1812 года Александр I вспомнил об Авеле и приказал князю А.Н. Голицыну написать в Соловки приказ освободить Авеля. В приказе было написано: «Ежели жив, здоров, то ехал бы к нам в Петербург; мы желаем его видеть и нечто с ним поговорить». Письмо пришло в Соловки 1 октября, но соловецкий архимандрит, боясь, что Авель расскажет Царю о его (архимандрита) «пакостных действиях», отписал, что Авель болен, хотя тот был здоров. Только в 1813 году Авель мог явиться из Соловков к Голицыну, который «рад бысть ему до зела» и начал его «вопрошати о судьбах Божиих». И сказывал ему Авель «вся от начала веков и до конца».

 

Потом Авель стал опять ходить по монастырям, пока не был в царствование уже Николая Павловича пойман по распоряжению властей и заточен в Спасо — Евфимиевский монастырь в Суздале, где, по всей вероятности, и скончался(2).

 

 

Петр Николаевич Шабельский-Борк (1896-1952)(3) в начале 1930-х издал под псевдонимом Кирибеевич «историческое сказание» «Вещий инок»: «В зале был разлит мягкий свет. В лучах догоравшего заката, казалось, оживали библейские мотивы на расшитых золотом и серебром гобеленах. Великолепный паркет Гваренги блестел своими изящными линиями. Вокруг царили тишина и торжественность.

Пристальный взор Императора Павла Петровича встретился с кроткими глазами стоявшего пред ним монаха Авеля. В них, как в зеркале, отражались любовь, мир и отрада.

 

Императору сразу полюбился этот весь овеянный смирением, постом и молитвою загадочный инок. О прозорливости его уже давно шла широкая молва. К его келии в Александро -Невской Лавре шел и простолюдин, и знатный вельможа, и никто не уходил от него без утешения и пророческого совета. Ведомо было Императору Павлу Петровичу и то, как Авель точно предрек день кончины его Августейшей Родительницы, ныне в Бозе почивающей Государыни Императрицы Екатерины Алексеевны. И вчерашнего дня, когда речь зашла о вещем Авеле, Его Величество повелеть соизволил завтра же нарочито доставить его в Гатчинский дворец, в коем имел пребывание Двор.

Ласково улыбнувшись, Император Павел Петрович милостиво обратился к иноку Авелю с вопросом, как давно он принял постриг и в каких монастырях был.

 

— Честной отец! -промолвил Император. — О тебе говорят, да я и сам вижу, что на тебе явно почиет благодать Божия. Что скажешь ты о моем царствовании и судьбе моей? Что зришь ты прозорливыми очами о Роде моем во мгле веков и о Державе Российской? Назови поименно преемников моих на Престоле Российском, предреки и их судьбу.

— Эх, Батюшка-Царь! — покачал головой Авель. -Почто себе печаль предречь меня понуждаешь? Коротко будет царствование твое, и вижу я, грешный, лютый конец твой. На Софрония Иерусалимского от неверных слуг мученическую кончину приемлешь, в опочивальне своей удушен будешь злодеями, коих греешь ты на царственной груди своей. В Страстную Субботу погребут тебя… Они же, злодеи сии, стремясь оправдать свой великий грех цареубийства, возгласят тебя безумным, будут поносить добрую память твою… Но народ русский правдивой душой своей поймет и оценит тебя и к гробнице твоей понесет скорби свои, прося твоего заступничества и умягчения сердец неправедных и жестоких. Число лет твоих подобно счету букв изречения на фронтоне твоего замка, в коем воистину обетование и о Царственном Доме твоем: «Дому сему подобает твердыня Господня в долготу дней»…

— О сем ты прав, -изрек Император Павел Петрович. -Девиз сей получил я в особом откровении, совместно с повелением воздвигнуть Собор во имя Святого Архистратига Михаила, где ныне воздвигнут Михайловский замок. Вождю небесных Воинств посвятил я и замок, и церковь…

 

— Зрю в нем преждевременную гробницу твою, Благоверный Государь. И резиденцией потомков твоих, как мыслишь, он не будет. О судьбе же Державы Российской было в молитве откровение мне о трех лютых игах: татарском, польском и грядущем еще — жидовском (4).

— Что? Святая Русь под игом жидовским? Не быть сему вовеки! — гневно нахмурился Император Павел Петрович. -Пустое болтаешь, черноризец…

— А где татары, Ваше Императорское Величество? Где поляки? И с игом жидовским то же будет. О том не печалься, батюшка-Царь: христоубийцы понесут свое…

— Что ждет преемника моего. Цесаревича Александра?

— Француз Москву при нем спалит, а он Париж у него заберет и Благословенным наречется. Но тяжек покажется ему венец царский, и подвиг царского служения заменит он подвигом поста и молитвы и праведным будет в очах Божиих…

— А кто наследует Императору Александру?

— Сын твой Николай…

— Как? У Александра не будет сына. Тогда Цесаревич Константин…

— Константин царствовать не восхочет, памятуя судьбу твою… Начало же царствования сына твоего Николая бунтом вольтерьянским зачнется, и сие будет семя злотворное, семя пагубное для России, кабы не благодать Божия, Россию покрывающая. Через сто лет после того оскудеет Дом Пресвятыя Богородицы, в мерзость запустения Держава Российская обратится.

— После сына моего Николая на Престоле российском кто будет?

— Внук твой, Александр Вторый, Царем-Освободителем преднареченный. Твой замысел исполнит — крестьян освободит, а потом турок побьет и славянам тоже свободу даст от ига неверного. Не простят жиды ему великих деяний, охоту на него начнут, убьют среди дня ясного, в столице верноподданной отщепенскими руками. Как и ты, подвиг служения своего запечатлеет он кровью царственною…

— Тогда-то и начнется тобою реченное иго жидовское?

— Нет еще. Царю-Освободителю наследует Царь-Миротворец, сын его, а Твой правнук, Александр Третий. Славно будет царствование его. Осадит крамолу окаянную, мир и порядок наведет он.

— Кому передаст он наследие царское?

 

— Николаю Второму-Святому Царю, Иову Многострадальному подобному.

На венец терновый сменит он корону царскую, предан будет народом своим; как некогда Сын Божий. Война будет, великая война, мировая… По воздуху люди, как птицы, летать будут, под водою, как рыбы, плавать, серою зловонной друг друга истреблять начнут. Измена же будет расти и умножаться. Накануне победы рухнет Трон Царский. Кровь и слезы напоят сырую землю. Мужик с топором возьмет в безумии власти, и наступит воистину казнь египетская… Горько зарыдал вещий Авель и сквозь слезы тихо продолжал:

— А потом будет жид скорпионом бичевать Землю Русскую, грабить Святыни ее, закрывать Церкви Божий, казнить лучших людей русских. Сие есть попущение Божие, гнев Господень за отречение России от Святого Царя. О Нем свидетельствует Писание. Псалмы девятнадцатый, двадцатый и девяностый открыли мне всю судьбу его.

 

«Ныне познах, яко спасе Господь Христа Своего, услышит Его с Небесе Святаго Своего, в силах спасение десницы Его».

услышит Его с Небесе Святаго Своего, в силах спасение десницы Его».

«Велия слава его спасением Твоим, славу и велелепие возложиши на него». «С ним семь в скорби, изму его, и прославлю его, долготою дней исполню его, и явлю ему спасение Мое» (ПС. 19, 7; 20, б; 90, 15-16).

 

Живый в помощи Вышняго, Возсядет Он на Престоле Славы. А брат Его царственный -сей есть тот, о котором открыто Пророку Даниилу: «И восстанет в то время Михаил, князь великий, стоящий за сынов народа твоего…» (Дан. 12,1)

Свершатся надежды русские. На Софии, в Царьграде, воссияет Крест Православный, дымом фимиама и молитв наполнится Святая Русь и процветет, аки крин небесный…»

 

В глазах Авеля Вещего горел пророческий огонь нездешней силы. Вот упал на него один из закатных лучей солнца, и в диске света пророчество его вставало в непреложной истине.

Император Павел Петрович глубоко задумался. Неподвижно стоял Авель. Между монархом и иноком протянулись молчаливые незримые нити. Император Павел Петрович поднял голову, и в глазах его, устремленных вдаль, как бы через завесу грядущего, отразились глубокие царские переживания.

 

— Ты говоришь, что иго жидовское нависнет над моей Россией лет через сто. Прадед мой, Петр Великий, о судьбе моей рек то же, что и ты. Почитаю и я за благо о всем, что ныне прорек мне о потомке моем Николае Втором предварить его, дабы пред ним открылась Книга судеб. Да ведает праправнук свой крестный путь, славу страстей и долготерпения своего…

Запечатлей же, преподобный отец, реченное тобою, изложи все письменно, я же вложу предсказание твое в нарочитый ларец, положу мою печать, и до праправнука моего писание твое будет нерушимо храниться здесь, в кабинете Гатчинского дворца моего. Иди, Авель, и молись неустанно в келии своей о мне, Роде моем и счастье нашей Державы.

И, вложив представленное писание Авелево в конверт, на оном собственноручно начертать соизволил:

«Вскрыть Потомку Нашему в столетний день Моей кончины».

 

11 марта 1901 года, в столетнюю годовщину мученической кончины державного прапрадеда своего, блаженной памяти Императора Павла Петровича, после заупокойной литургии в Петропавловском соборе у его гробницы, Государь Император Николай Александрович в сопровождении министра Императорского двора генерал-адъютанта барона Фредерикса (вскоре пожалованного графским титулом) и других лиц Свиты, изволил прибыть в Гатчинский дворец для исполнения воли своего в Бозе почивающего предка.

Умилительна была панихида. Петропавловский собор был полон молящихся. Не только сверкало здесь шитье мундиров, присутствовали не только сановные лица. Тут были во множестве и мужицкие сермяги, и простые платки, а гробница Императора Павла Петровича была вся в свечах и живых цветах. Эти свечи, эти цветы были от верующих в чудесную помощь и предстательство почившего Царя за потомков своих и весь народ русский. Воочию сбылось предсказание вещего Авеля, что народ будет особо чтить память Царя-Мученика и притекать будет к Гробнице Его, прося заступничества, прося о смягчении сердец неправедных и жестоких.

Государь Император вскрыл ларец и несколько раз прочитал сказание Авеля Вещего о судьбе своей и России. Он уже знал свою терновую судьбу, знал, что недаром родился в день Иова Многострадального. Знал, как много придется ему вынести на своих державных плечах, знал про близ грядущие кровавые войны, смуту и великие потрясения Государства Российского. Его сердце чуяло и тот проклятый черный год, когда он будет обманут, предан и оставлен всеми…»

 

 

М.Ф. Герингер, урожд. Аделунг, обер-камерфрау Императрицы Александры Феодоровны: «В Гатчинском дворце, постоянном местопребывании Императора Павла I, когда он был Наследником, в анфиладе зал была одна небольшая зала, и в ней посередине на пьедестале стоял довольно большой узорчатый ларец с затейливыми украшениями. Ларец был заперт на ключ и опечатан. Вокруг ларца на четырех столбиках, на кольцах, был протянут толстый красный шелковый шнур, преграждавший к нему доступ зрителю. Было известно, что в этом ларце хранится нечто, что было положено вдовой Павла I, Императрицей Марией Феодоровной, и что ею было завещано открыть ларец и вынуть в нем хранящееся только тогда, когда исполнится сто лет со дня кончины Императора Павла I, и притом только тому, кто в тот год будет занимать Царский Престол в России. Павел Петрович скончался в ночь с 11 на 12 марта 1801 года. Государю Николаю Александровичу и выпал, таким образом, жребий вскрыть таинственный ларец и узнать, что в нем столь тщательно и таинственно охранялось от всяких, не исключая и царственных взоров.

 

В утро 12 марта 1901 года и Государь и Государыня были очень оживленны и веселы, собираясь из Царскосельского Александровского дворца ехать в Гатчину вскрывать вековую тайну. К этой поездке они готовились как к праздничной интересной прогулке, обещавшей им доставить незаурядное развлечение. Поехали они веселы, но возвратились задумчивые и печальные, и о том, что обрели они в этом ларце, никому ничего не сказали. После этой поездки Государь стал поминать о 1918 годе как о роковом годе и для него лично, и для Династии».

В статье «Таинственное в жизни Государя Императора Николая II-го» ее автор А. Д. Хмелевский писал: «Императору Павлу I Петровичу монах-прозорливец Авель сделал предсказание «о судьбах державы Российской», включительно до правнука его, каковым и являлся Император Николай II. Это пророческое предсказание было вложено в конверт с наложением личной печати Императора Павла I и с его собственноручной надписью: «Вскрыть потомку нашему в столетний день моей кончины». Документ хранился в особой комнате Гатчинского дворца. Все Государи знали об этом, но никто не дерзнул нарушить волю предка. 11 марта 1901 года, когда исполнилось 100 лет согласно завещанию, Император Николай II с министром двора и лицами свиты прибыл в Гатчинский дворец и, после панихиды по Императоре Павле, вскрыл пакет, откуда он и узнал свою тернистую судьбу. Об этом пишущий эти строки знал еще в 1905 году».

 

2) Сведения о монахе Авеле, собранные С.А. Нилусом, подтвердились недавно публикацией материалов хранящегося в «одном из центральных архивов Москвы» следственного дела 1796 г. Крестьянин Василий Васильев (так звали в миру прозорливца) родился в 1757 г. в д. Окулово Тульской губернии, а умер в суздальском Спасо — Евфимиевом монастыре в 1841 г. («Лит. Россия», 11.9.1992, с. 14)

 

3) Офицер русской Императорской армии, монархист, участник первой мировой войны. Участвовал в попытке освобождения Царской Семьи из Екатеринбургского заточения («Луч света», Берлин, 1919. Кн.1. С.25), в акте возмездия (уже в эмиграции) против Милюкова (убит был другой масон-думец В.Д. Набоков — отец писателя). Автор многочисленных исторических исследований о прошлом России, главным образом царствовании Павла I, о времени которого собрал богатейшую коллекцию раритетов (исчезнувшую во время второй мировой войны в Берлине, где он тогда жил). После войны Петр Николаевич переехал в Аргентину, жил в Буэнос-Айресе. — Сост.

 

 

Да уж, как сложно быть историком. Столько всего нужно знать, не путаться в датах и т. д. Я когда-то в детстве хотела быть археологом, хотела быть историком: с моей–то фантазийной памятью  (что не запомню, так придумаю! а еще и поверю, что так и было на самом деле). Но путь мне предначертан иной. Кем я только не была: музыкантом-педагогом-пианисткой, композитором-поэтом-вокалисткой; не говоря уже о 17-ти летнем пребывании в маникюрных  изысках; была даже художницей (но не долго, последние 5 лет), а теперь, что ж — стала писательницей?!. Как интересна эта жизнь!, а главное – непредсказуема.  Но, нет — это пустая избитая фраза. В моем случае – моя жизнь очень даже предсказуема. Я знала, что буду писать картины и книгу тоже знала, что буду крапать. Вот и занимаюсь. И все для вас, мой недосягаемый друг. Ваши вершины – «покоримы»- ли для меня? Но я непоколебимо иду навстречу к вам. А такие слова, как «покоримы»- ли, хоть и смешно звучат, но заменить невозможно, потеряется полная смысловая нагрузка. Да и похохотать можно, повторив такое слово.  И тогда получается: «Покоримы ли мы», «Покорим ли мы Рим». А скороговоркой?!

 

Но все же, если вернуться к историкам, где достоверность, того, что исторические события таковы, какими  к нам доходят? Историю, переписывая из века в век, искусно манипулируя фактами можно создавать заново, особенно, если иметь от этого  выгоду.  Ладно, пора заканчивать мой экскурс в жизнь монаха Авеля и ложиться отдыхать. Очень хорошо, что я напала на его след, он мне подходит как нельзя лучше.  И по срокам его жизни я как раз успею Александру Андреевну Ассиер (маму Петра Ильича) отправить к нему на встречу. Пусть предречет ее сыну великое будущее.  Крюк по дороге в Воткинск реален (это показывает мне карта). Из Москвы через Владимир заехать в Суздаль в Спасо – Евфимиевский монастырь, где Авель прожил остаток лет и скончался, а потом Нижний Новгород – Чебоксары – Казань – Ижевск – Воткинск. Ого, сколько же, интересно, они туда добирались?!   / И Казань тут как тут – любимый город любимого пианиста: 13 лет жизни и впечатления детских лет./

…Авель предсказывает: нужно вовремя уйти на пике славы, преодолеть страх; будет знак, подсказка; если любовь сильна — приведет в нужное место и время; один, два, три равно сто двадцать три года; через 123 года – соединение; кристалл любви обновится; мальчик родится с меткой…Но еще должна быть колдунья, нет вещунья, которая проведет спиритический сеанс именно с  Петром Ильичом незадолго до его смерти. Подтолкнет его к пониманию следственных причин, принятию пути и нужных действий… Слова вещуньи: «Смерть стоит позади тебя и твоя встреча с ней неизбежна. Можно продлить жизнь, но знак будущего зовет. Ты хотел взаимной любви, но только разделившись, разбившись на две половинки, твоя душа сможет дать тебе эту любовь. И последний срок отдаться смерти – 1893 год»… Мысли Петра: «Мне нечего терять! Будь как будет! Успокоиться на достигнутом  я не могу, мне, что-то мешает, какая-то сила побуждает двигаться в неизведанное…Но, глупостям магии прельстившись попал я в сети и запутался совсем. Как можно пойти на то, чтобы прервать данное богом, природой? Можно ли верить этой старухе? И как можно верить в такое вообще? Разбить душу на части? Это ли не кощунство? Но ради любви может я смогу все же пойти на такой эксперимент?! В минуты сомнений, прислушиваясь к тоненькому, слабенькому ручейку моего внутреннего голоса, я стараюсь отбросить здравый смысл и рассуждения разума. И всегда стоя на распутье выбора я верю ведущему меня; он направляя, указывает на выбор правильного пути, уводя в сторону от ненужного и не важного… Слушайте всегда, что говорит сердце и делайте так, как оно советует…И чего мне бояться? Смерть – это безвременье, если тебя нет – что в этом страшного. А вот страх смерти или страх опасности, всегда страшнее самой опасности и тем более смерти, которую мы боимся, но которая больно нам не сможет сделать. «Бумс» – и пустота, и ничего нет, чего здесь ужасного?  А самые сильные разрушения несет именно страх…  Так же и ожидание радости — является самой радостью…Мысли о смерти в свое время и пугали меня и  мучали, но по большей части толкали  к работе. Оставить след, а не раствориться в небытие – вот тот двигатель, который делает из меня трудоголика. Человеком нужно стать. Ведь люди не рождаются, а становятся теми, кто они есть…

А огорчения я пытаюсь переносить безропотно. Мое мужество нередко обнаруживается во время бедствия. Вот и теперь оно обрушилось на меня. И даже мою разделенную мною любовь, любове-дружбу – предали, предали вновь. Эх, дорогая, Надежда Филаретовна… я в очередной раз остался далек от истинности любви. Тонуть же в ней  мне не привыкать, и за свою жизнь я придумал техники плаванья по ее просторам. Вот и здесь, я попытался разделить любовь. Овладев головой, сердцем и телом она становиться страстью и при том самой сильной страстью из всех страстей.  Я обезопасил себя,  вообще-то, по вашему дальновидному предложению – не встречаться; думал, что обезопасил, но сейчас стою одинокий, с ножом друга в спине, и как же тяжело и больно и как же невозможно не страдать от этой раздирающей душу боли. Но, прежде, чем осудить, всегда надо подумать, нельзя ли найти извинение. Есть причина, почему Вы  так поступили и я прошу прощения, ведь я мог стать этой причиной…

— Ненависть, предательство, интриги все они шефствуют  под знаменем зависти. Меня уберегло провидение, я не столкнулся с ней в жизни.

— Или не замечали?

— Возможно и не замечал…

-Вы удивлены? Но чтобы удивиться, достаточно доли минуты, какого-то мгновения. А чтобы создать удивительную вещь, нужны порой, долгие годы работы над собой…

…Как отрадно, когда тебя любят ради тебя самого…  ».

Ой, эти типа его мысли, как-то сами собой появляются… и пусть, хорошо, может, пригодятся и приведут  в нужном направлении. А мои мысли по этому поводу таковы:

«Безвременный уход великого композитора из жизни, пересуды и разные сплетни, слухи, все это так хочется очистить, окутав тайной  и светом  (и без мистики уже не обойтись). Как я страдала и плакала только от одного слова с пошлым значением, которое к нему привинтили таким грубым способом.  Как я рыдала от того только, что музыку этого гениального человека, вернее – эту непревзойденную по своей глубинной чистоте  музыку, использовали там же (фильм Рассела), где выставляли напоказ самое сокровенное и интимное человеческого   бытия, выставляли  глумливо вскрывая нарывы общества. Музыку, которая так высока и чиста, которая несколькими звуками может унести на такие небывалые высоты духовности!  И эти высоты, о которых мечтают все души пришедшие на Землю  с такой же миссией, никто так и не покорил. Только он и больше никто. Сильнее, чем Чайковский, никто из композиторов всех времен и народов, не смог воздействовать своей музыкой с такой силой на такие тонкие сферы человеческой души — возвещая  о ее величии, о ее божественности.  Танеев в своем творчестве очень приблизился к этой чистой высоте. Но ведь и не удивительно – он его ученик, а значит с близкой, родственной душой и похожим отношением ко всему.

Но как можно, перекидывая с гения на гения «грязное белье» цивилизации, ставить рядом с достижениями редких представителей рода человеческого эти сплетни?! Как можно ржавчиной своей безнравственности разъедать умы и сердца только вступающих на тернистый путь просветления молодых, юных душ?! Разрушая подлинную культуру, а культура есть спасение, мир летит в брутальность и беспредел дьявольского эксперимента. Мировая культура  рассыпается, осколками хрусталя осыпаются с древа познания: доброта, чуткость, честность и порядочность; гуманность, душевность, сострадательность  и искренность; альтруизм, человеколюбие, жертвенность и самоотверженность; благожелательность и благодушие; взаимоуважение и благочестие; дружелюбие, побратимство, почитание и почтительность; устремленность и  неизменность; достоинство, благородство и  бескорыстие; нравственность, возвышенность, безукоризненность, целомудренность и скромность; грамотность, сознательность,  осознанность и преемственность; прогрессивность и реформаторство; раскаяние и покаяние; сострадание и прощение… А что же остается?  Превалирование жалкого эпигонства в обществе, вальяжная напыщенность и влиятельность верховенств; ретроградность, реакционность и консерватизм правящих братий и их вой дискантом; раздел преферансом общего на доли коалиций, и выход на фазис — обскурантизм прогресса  и просвещения, убийство всего самого лучшего, созданного за многие века человеческой цивилизацией…

 

Вскрывайте свои нарывы в других местах.  А Чайковского оставьте в покое. Руки прочь от человека с душой ангела!

 

/Визбор/

А впрочем, бесконечны наветы и вранье,

И те, кому не выдал Бог таланта,

Лишь в этом утверждают присутствие свое,

Пытаясь обкусать ступни гигантам.

 

Кто может в полной мере понять ощущения другого человека. Никто. Только с точки зрения своих понятий, знаний, впечатлений мы можем приблизительно представить, и то только гипотетически, что мог чувствовать другой человек в такой-то ситуации. Как бы ярко не было описано, можно ошибаться в толкованиях этих описаний.  Его девиз: любите всех, все и вся — исковеркали, исказили, избили гнусными ярлыками без суда и следствия! Любить всех, независимо от пола — вот к чему должны стремиться все люди на земле. А человеконелюди все пытаются добить обезоруженного творца, который не имеет возможности защититься – оскверняя память о нем, приуменьшая значимость его вклада, искусственно создавая аллюзии изъяна. Но ничего не выйдет, его музыка вырвалась и витает высоко, и, не плененной птицей летит и озвучивает небеса, а вольным ангелом, подобно божественному гласу, освещает небеса любовью.

И  вот, что еще приходит на ум: дед Петра Ильича – Петр Федорович Чайка, его украинские корни, потомок казачьего рода Чаек, решивший вдруг «облагородил» свою фамилию и назваться Чайковским. И, что же происходит? Имя рода, по желанию одного из продолжателей этого рода может быть изменено до неузнаваемости и тогда все меняется. Корень  изменился, и поменялась суть. В фамилии Чайка было  больше полета, больше ассоциаций с полетом, свободой, чем с фамилией Чайковский. Но где дед опустил вольную птицу до «чайной», там внук поднял на небывалую высоту, связав с ассоциацией: русская музыка, романтический дух, любовь — обитающая в сферах столь высоких, что любой человек, даже не изучавший так называемую «серьезную музыку», обычный слушатель – воспринимает ее живой энергией, живым чувством ( страстью, радостью, трагизмом), любым проявлением чувств, музыку, которая излучает свет, дарит восторг от соприкосновения, приращивает истинность восприятия …

Ладно, мой любименький, Петр Ильич – все же иду спать, пора мне в объятия Морфея… хоть пообнимаюсь… с ангелами!)).

 

11.10.12

  Вы вернулись, Тимофей Ильич?! Как Вам с другими дирижерами играется? Наверняка, в основном нравится, так как Вы толерантный человек. А это доисторическое фото: как пианистки превращаются в парашютисток в мгновение ока. )))) 

 

Их здесь три из четырех.

 

 

 

Вы не определили меня на фото? )) Я везде в головном уборе…  или Вам не интересно?!! Для меня в свое время — это был полет!!

 

11.10.12

Восхищен вашей смелостью, я бы наверное не смог (в тайне мечтал)! Вторая слева и первая слева, весьма привлекательны, это вы. У нас 13 концерт с маэстро, готовимся. В Лондоне все прошло хорошо, показали им кузькину-мать! С другими дирижерами иногда тоже получается неплохо. Успехов вам, творческих взлетов и полетов!

 

12.10.12

Я и не сомневалась — школа — то чья!!!! Юр-кий очень харизматичный дирижер! А собрать два оркестра воедино — это чья идея? Могу похвастать: у меня свыше 120 прыжков и впечатлений о небе на всю жизнь! Если Ваше сердце крепко, можете смело свою мечту реализовать (это проще — чем мою). Приехал на аэродром, заплатил денежку и прыгнул. ))) Спасибо за пожелания!! И Вам всех благ и здоровья!

 

13.10.12

Да, октябрь насыщен концертами (почему я не поехала 10 лет назад покорять Москву, а поехала в Киев?!!!) Теперь бывала бы на всех концертах своего любимого оркестра )))…  Кто же интересно сегодня солирует из ударников на ксилофоне?  Хорошего, приятного вечера и впечатлений от исполнения… А про прыжок — серьезно подумайте, Тимофей Ильич, я видела репортаж: 90 лет бабушка пару лет назад прыгнула в тандеме с инструктором — и была счастлива! Это сейчас возможно + добавит много ощущений в жизни.

 

13.10.12

Буду думать о прыжке в поездке по России.

 

13.10.12

Серьезно?! )) У Вас еще времени до лета ого-го сколько!!! Зимние прыжки — то жестоко… Как концерт?

 

13.10.12

Хорошо, бисировали.

 

 

14.10.12

Везет!!! А когда нет?? Ведь всегда так… Бомблю нотный архив Тараканова (10 лет отдыхала от педагогики),  а сейчас и пальцы не шевелятся )), но соскучилась уже …Споки-ноки! ))))))

 

14.10.12

Спокойной ночи!


14.10 .12

Сразу не поняла, так оркестр играл на бис?!!! или скрипач? Это нонсенс — событие!!! А у меня в голове все обрывки — куски из лирических сцен: просыпаюсь с ними — живу-засыпаю, и в новый день все сначала. Сколько бы не перебивала «Орфеем» (радио ), такой калейдоскоп до сих пор кружится, смешивается: то «ребенком все зовут», то «любви —-покорны», «оставить свет — другой дороги нет» и само собой Татьяна запевает… это уже слишком  долго!…да я и переслушиваю постоянно (благо Геннадий заботится о нас слушателях — спасибо ему огромное — преогромное!!) И всем музыкантам оркестра!!! Это ли не счастье!!! Чайковский столько хитов написал! Которые воспитывают, воздействуют на души, очищают и обогащают, поднимая на небывалые высоты духовности…

***

Живу у Ады: кормлю и воспитываю трехцветную (видно на счастье) кошку баловницу (поэтому наверно и каприза такая). Целыми днями нахожусь в бутике женской одежды. Но такая жизнь  для меня стресс. Единственно радует  то, что вырываюсь на свои уроки музицирования с барышнями.  И вот этой ночью во сне ты ко мне явился: так приятно быть с тобой, интересно, трепетно. Проснулась счастливая! Но теперь забываю, что снилось. Нужно перезаказать. Зачем же все же их забывать? Лучше знать и контролировать  все, даже сны. Ночь отнимает много времени из жизни, нужно с пользой его проводить.

Встает вопрос: как много может успеть сделать душа, воплотившаяся на такой короткий срок в человеческом (таком бренном) теле? Мало или все-таки — много?

Думаю, что даже очень много!

Безразмерность  лично моей жизни, преподносит мне гипотезу: «Жизнь у человека одна». А мы опираясь на философию эзотерики пытаемся успокоить свои страхи относительно смерти – переходом вечных перевоплощений. И возможно это еще и  происки ДНК (я имею в виду многочисленные воспоминания людей  о «своих прошлых жизнях») – эти воспоминания по моему мнению скорее всего — память всего  рода. Нам же нужно иметь много смелости, чтоб перестать верить сказкам, что все ошибки можно исправить следующей жизнью и не сделанное – сделать потом. А еще знание о том, что жизнь одна — взращивало бы  в человеке больше ответственности по отношению к своей жизни, он бы не теряя времени, развивался и эволюционировал быстрее. Ставил бы большие задачи и стремился бы в высоты о которых знал еще с юности, а потом благополучно затоптал, протаптывая реальность. Идите на Свет не уставая, Свет ведет. И чем возвышенней устремления человека, тем явственней он понимает и быстрей принимает, что идея перевоплощения – это абстрактные сентенции, а откровения души может и умонепостижимей, но более полезней для познания и достижений в наших жизнях…  Личность человеческая — неповторимая и единая, а ее перевоплощение нивелирует саму суть этой самости. Я благодаря этим умозаключениям переломала всю свою жизнь, поставив, как икону мечту  «во главу угла» и теперь стремлюсь туда, не обращая никакого внимания ни на какие мелочевки из жизни. Сделать счастливым – простого человека, никак не годится, нужна задача посложней, а личность — чтоб недосягаемая, чтоб за облаками и вовсе невидимая. И Вы Мой Пианист совсем не собираетесь помогать мне в этом моем пути к Вам. У каждого своя карма — и это ваше мнение — неоспоримо. А я неукоснительно играю по вашим правилам, стараясь минимально касаться (всего лишь крылышком бабочки)  в своих с вами встречах вашего бессмертного духа, оставляя себе только ваш образ и не более, но веря все сильнее в благоприятный исход. Сила моей веры, да не иссякнет! Она ведет меня по жизни.  А Вы неразрывно со мной и именно сейчас подумалось: «Интересно, насколько ошибочно мое мнение по отношению вас и нашей жизни в любви?» И эта книга, которой собираюсь проложить путь к вашей душе, поможет ли мне?

Сейчас изучаю материалы и ищу варианты: замок есть, хозяйка замка – Софи Ментер, тоже. О ней мало материала, но вскрылась одна весьма любопытная история, достоверность сомнительна  — это опять же, может быть вымыслом, да еще и построенным на непроверенных фактах. Вот, что нашла на просторах интернета.

 

История создания:  Говоря о драматической судьбе сочинений Чайковского для фортепиано с оркестром, я хотел бы также изложить совершенно детективную историю, связанную с произведением, которое называется «Цыганские напевы» (» Zigeuner Weisen «), к сочинению которого Чайковский оказался причастен.

Франц Лист летом 1885 года, за год до своей смерти, написал письмо своей любимой ученице, замечательной пианистке Софи Ментер, где сообщил, что он хотел бы написать для нее фортепианный концерт в венгерском стиле. Осенью того же года он посещает Софи в ее замке «Иттер» в Тироле. Известно, что во время пребывания в замке Лист написал некоторые эскизы к предполагаемому концерту. Спустя семь лет, в конце сентября 1892 года, проездом из Парижа в Прагу Чайковский по приглашению Софи Ментер, в то время профессора Санкт-Петербургской консерватории, посещает ее. Ментер познакомила Чайковского с некими набросками в фольклорном духе, спросив его, нельзя ли из них что-нибудь сделать. Скорее всего, имя Листа не было упомянуто, поскольку было известно, что Чайковский недолюбливал листовские обработки. Незадолго до этого момента Чайковский познакомился с П. Сарасате и весьма одобрительно отнесся к его сочинению «Цыганские напевы» для скрипки с оркестром. Поэтому, когда он увидел этот цыганско-венгерский фольклорный материал, то уже был как-то подготовлен к подобной идее. За две недели пребывания в замке он написал партитуру, в конце которой поставил по-немецки свой автограф: «П. Чайковский, 2 октября 1892 года». Возможно, Чайковский сделал все это в надежде, что Ментер, в качестве ответного жеста, исполнит его собственную Фантазию для фортепиано с оркестром, сочиненную еще в 1884 году.

Окончив партитуру, Чайковский уехал, партитура осталась у Софи Ментер. Были сведения о том, что в одесских концертах С. Ментер в январе 1893 года эта фантазия должна была исполняться. Проходит еще 14 лет, и в 1906 году в Америке в издательстве Ширмера публикуется сочинение под названием «Венгерская рапсодия для фортепиано с оркестром». Автор — Софи Ментер. Ни имени Листа, ни имени Чайковского там не значилось. Поскольку в качестве композитора С. Ментер не снискала известности, это сочинение так и осталось в архивах. Спустя много лет Я. И. Мильштейн, занимаясь архивными изысканиями неизвестных сочинений Листа, встретился с уже очень престарелой В. Тимановой, также ученицей Листа и подругой юности С. Ментер. В разговорах с Мильштейном Тиманова, жившая тогда в Петербурге, упомянула о каком-то сочинении Листа, которое Ментер приписала себе. Позднее, в 1970-х годах, Мильштейн, будучи в Париже, вновь обратился к этому вопросу и в дискуссии с президентом Парижского листовского общества пришел к мнению, что это сочинение достаточно мастерски написано и поэтому не могло быть создано С. Ментер и, скорее всего, принадлежит Листу. Рукопись к тому времени считалась потерянной. На основе таких выводов была записана пластинка, где на одной стороне была всем известная «Венгерская фантазия для фортепиано с оркестром» Ф. Листа, а на другой — «Концерт в венгерском стиле». В буклете объяснялось, почему последнее сочинение определялось как листовское.

Когда я занялся подготовкой моих записей всех произведений Чайковского для фортепиано с оркестром, замысел был в том, чтобы подготовить и исполнить их в полном авторском варианте, благодаря любезному содействию главного хранителя Музея Чайковского П. Вайдман я получил в свое распоряжение, в частности, и рукопись «Цыганских напевов». Дело в том, что, занимаясь своими исследованиями, П. Вайдман в одном из американских архивов обнаружила указание на какое-то неизвестное сочинение Чайковского. И через некоторое время по ее запросу было получено факсимиле чистовой рукописи Чайковского, подписанной самим композитором. Сравнивая эту партитуру с изданием Софи Ментер, я вынужден был признать, что Ментер при издании внесла ряд изменений как в инструментовке, так и в фортепианной партии, в некоторых случаях сократив или дополнив текст Чайковского. Вне сомнения, изучение этого произведения должно быть продолжено, поскольку в рукопись вложены несколько листов с нумерованными фрагментами, которые, скорее всего, принадлежат руке Листа. С этим материалом, видимо, и работал Чайковский. Но замысел обшей формы и концепции сочинения принадлежит исключительно Чайковскому, поскольку фрагменты абсолютно разрознены и не носят никакого систематического характера. Становится ясно, что Чайковский, воспользовавшись тематическими фрагментами и полностью переработав их, скомпоновал и создал практически новое сочинение. Он, как известно, вообще любил фольклорный материал. «Итальянское каприччио», например, также не содержит оригинального тематического материала, но никто не сомневается в принадлежности этого произведения Чайковскому. Если сюда прибавить блестящую инструментовку, сделанную нашим композитором, то становится несомненным, что сочинение вполне достойно публичного исполнения. Другое дело, что оно не претендует на масштабность и глубину, свойственную другим сочинениям Чайковского для фортепиано с оркестром. Это сочинение «на случай», которое может украсить какой-нибудь пасхальный или рождественский фестиваль.

(Андрей Хотеев)

 

Но все же хоть что-то еще узнала, больше приблизившись к далекой, до конца непознанной жизни такого близкого мне (душевно) – человека.  Это, конечно, иллюзия и создает ее его музыка. Но мне кажется, я думаю, что и всем кто обожает его музыку, нам кажется, что мы понимаем его, приближаемся к его восприятию, а на самом деле это дым миража. Сущность всего глубока и поверхностные пласты, вскрываясь совсем в малой мере открывают свои тайны. Замок оказался каким–то роковой. Лист посетил его и через время, примерно  через год – ушел из жизни в мир иной. Так же и с Петром Ильичом: погостил в замке осенью 1892, а октябрь1893 унес его душу от нас высоко, в далекое далеко, в безвременье. И человечество получило в наследие от него то, что получило, ни больше ни меньше… Но это не простые души, это души-мессии, своим воздействием возвышающие других. Хотя, а бывают ли простые души? Что значит — простые?  Просто неразвитые, вернее, не настолько развитые. И можно сказать, что замок в Тироле — это «портал в вечность».

 

 

07.11.12

Добрый вечер, Тимофей Ильич! Вы даже не соскучились, а подумали, что я о Вас забыла — но нет, просто не было доступа к инету. Живу у приятельницы (она уехала в Дубай, куда и я планировала еще весной), но папины болезни столько денег тянут, что еще не скоро долги отдам. Воспитываю ее кошку-баловницу, и присматриваю за ее бутиком (итал. и франц. одежды) вместо того, чтобы заниматься своими делами — решаю чужие вопросы. У нее Д.Р. и я не смогла отказать в помощи. Хоть бы за доброту не понести наказание (у меня был такой период, давно правда: — как только доброе дело сделаю — сразу «по пяткам «получаю…но тогда я считала себя доброй — поэтому так и было). А сейчас я вообще никак не считаю… смотрю на людей… как они себя несут, а ведь зачастую они обладают одним талантом в жизни — имеют деньги. Но, наверное — это все же талант… раз без них не живется полноценно и счастливо.

Вам по России приятно было путешествовать, у ОМП был личный самолет!!! Я же потеряв много сил, теперь пытаюсь восстанавливаться. Я знала, что мне нужно было это все пережить и сделать все так как я придумала — (захотела)…я и дальше знаю, что мне предстоит сделать…Но все это мой сказочный мир))) так и живу…и по-другому не хочу, не могу и не буду…А Вам желаю СЧАСТЬЯ!

 

08.11.12

Здравствуйте, Лия! У нас жизнь кипит с огромной интенсивностью, много концертов, поездок, с трудом успеваю обслужить студентов. Вчера играли «Поэму экстаза» и «Остров мертвых» в зале Чайковского, сегодня улетаем в Швейцарию и Францию. Много и домашних дел, на которые не хватает времени. Настроение в целом боевое, чего и Вам желаю.

 

08.11.12

Спасибо огромное за поддержку! Не знала, что в наше время студентов обслуживают. Тогда и я не буду придираться к этому слову. )) Очень хорошо, когда стабильность, активность, да еще и любимое времяпровождение, любимая работа! Так держать! Любимому оркестру и Вам лично хорошего всего, всего! и побольше!

 

04.12.12

Доброе утро, Тимофей Ильич! Киев вчера завалило снегом! И у меня синдром зимнего отдыха сразу проявился, и огорчение: вдруг не покатаюсь этой зимой на лыжах? Это одна из первых, исполненных мной «мечт», каждый год, в течение 8лет — могла себя порадовать (я и швейцарские Альпы покорила — Лейкербад, Торгон). А Вы, наверное, в педагогику ушли? Студенты не нарадуются?!!!! Какие новости? Как настрой?

04.12.12

Здравствуйте, Лия! У меня очень плотно. Вчера мальчик (11 лет) стал дипломантом международного  конкурса. 9-ого концерт кафедры в консерватории, четверо моих играют. Завтра встречаюсь с коллегой — финский басист и композитор, будет играть, иду на концерт. Погода очень переменчивая, нормальной зимы нет, но снега уже много. Настрой вполне боевой, чего и вам желаю!

Студентка привезла мне благодарность из Сочи!

 

05.12.12

Я так рада за Вас, Тимофей Ильич! Поздравляю! Новых свершений! Еще и еще: талантливых, умных и скромных учеников! Эта студентка еще и Ваша родственница? Стены Вашего кабинета, вероятно, обклеены дипломами — вместо обоев.)) Будьте здоровы!!, чтоб успеть все (многое!!)

 

06.12.12

Эта грамота мне за воспитание студентки.

 

06.12.12

Конечно, педагог – важен. Мы вот, без хорошего учителя бросили, и теперь на одного музыканта будет меньше, а на одного компьютерщика больше… Просто фамилия совпадает, подумала: может в родстве — женское любопытство. )) Приятного вечера… Слушаю Ваше свежевыложенное видео… Почему Ваш инструмент имеет такое восхитительное звучание — из дорогих?

 

06.12.12

Безымянный мастер, средний. Запись не новая, лет 7 назад.

 

06.12.12

Да, я вижу.

 

07.12.12

Я «опять что-то не то ляпнула»?!, извините, Тимофей Ильич, у меня по жизни проблемы с субординацией ( и директор мне не директор, и вся остальная иерархическая верхушка).. Простите, я же любя/ по-дружески/..хотя, возможно не имею такого права. Вы же мне скажите, если так?

— Хорошо погуляли — (я не имела в виду «выпили пива»). Мне радостно, когда я вижу такие лица, в  «море» мрачной современной цивилизации, в период глобальных кризисных явлений — это превосходно! Люди дружат, встречаются, веселятся!

 

Послушайте ансамбль СЮРПРИЗ – И. Штраус Полька «Трик-трак»


26.12.12

Новый Год еще спит, но скоро наступит и порадует своей новизной! С наступающими праздниками, Тимофей Ильич! Веселых гастролей в Китае! ))

 

27.12.12

С наступающим Новым Годом, Лия, желаю тонуса, энергии, творческих взлетов, настроения! У нас уже идут концерты, здесь очень холодно везде, даже в помещениях, но в целом все неплохо.

 

14.01.13

С наступившим очередным Старым Новым Годом! Вы в этом году по-китайски отмечаете (в вечной мерзлоте!). Вопросик только просится: «Из дому еще не выгнали с такой работой?»  Можно попробовать 10 февраля сделать вторую попытку — отпраздновать вступление в свои права Н.Г.(по китайскому календарю). И по-китайски — с запусканием змеев. Благо этот праздник можно праздновать до бесконечности.. Пришлось своих — подарками завалить?! )) играли в перчатках!!))

 

14.01.13

С прошедшими праздниками, Лия! В Китае было очень холодно, приходилось терпеть, дома после этого просто рай!          

Сейчас разбираюсь со студентами, экзамены, новые программы, будет несколько концертов и оркестр поедет в Америку, я не еду, буду только преподавать, чему очень рад.

 

15.01.13

Самое главное, чтоб Вы были довольны всем, что происходит с Вами в этой жизни! Удерживаться на острие равновесия мы учимся большую часть жизни. Мне очень сложно было в свои юные годы, когда я не владела этим искусством. Сейчас — хорошо, и намного легче воспринимать жизнь такой, какой она к нам является. Желаю: иметь центр покоя! А калейдоскоп Вашей жизни, чтоб радовал только яркими и безупречными гранями, принося полноценное счастье!

 

15.01 .13

Получила от Вас и елочку, чтоб радоваться, как в детстве, и хлопушку, чтоб отпугивать все плохое, и лампочку, чтоб видеть истину и не ошибаться, и даже — шарик, чтоб улететь (на небко), но что за палка с языком – не рассмотрела! ))

 

15.01.13

Честно признаюсь, сам не знаю что, но приятное!

 

15.01.13

Спасибо за приятности))

19.02.13

Переговоры по поездке на физкультуру (в Буковель) закончились. С 23 по 28 февраля любимый вид отдыха – катание на горных лыжах! Еду все же не так, как хотела. Сыновья взрослеют и пока, по неопытности,  пытаются отделить меня от себя. А кто в этой жизни лучше всех их понимает и заботится о них, конечно же их матери. Но половинки уже встретились и перетягивают все внимание на себя. Это понятно. Но когда-то придет  знание и того, что у каждого близкого, родного сердца, есть свое место, и не нужно делиться этим, места всем хватит. Вот тогда и с мамой, не только со своей девушкой захочется проводить больше времени. И поехать покататься на лыжах, вспомнив детство: ведь когда-то именно мама прививала такими поездками семейственность, создавая традиции, и давала это, потратив много усилий, отдавая всю себя. Просила Димончика запланировать отдых всего лишь за неделю до поездки; помечтала даже, что мне не нужно будет ничего организовывать, ведь так приятно просто получить отдых, без хлопот организации. Но он все говорил: «Мы никуда не едем». А теперь едут и прибудут всего лишь позже на два дня. Но  я-то уже буду проводить время в другой компании, и сын отмежевавшись от меня не понимает, как мне болезненно это расстояние, которое он увеличивает.

 

Да еще эту ночь совсем не спала. Алина, няня моих маленьких учениц, взбесила вчера своим ревнивым отношением к моему отношению к девочкам. Я или вся отдаюсь педагогике, без остатка, или вообще не берусь за это дело. Мы готовимся  к отчету и я запланировала концертик к праздникам 23 февраля и 8 марта (папе и маме), и соответственно решила сделать кроме музыкальной программы  — подарочки. А поделки получились круче, чем она с ними делает. И куда сразу делось наше общее дело:  творческое развитие юных барышень.  Сразу потекла грязь жалобы и я получив письмо от мамы своих учениц конечно же безмерно расстроилась. Меня опять начало нести, а этого не стоит делать, нужно относиться к работе спокойно, но профессионально, а я как всегда готова отдать всю душу.

 

Получила письмо от мамы учениц, на редкость сухое и назидательное.

 

 

20.02.13

Лия, добрый день. Хочу внести ясность в дальнейшую работу… Праздник назначаем на 3 марта, на 16.00 . Детей могу привезти к 15 часам. Буду я, Алина, моя подруга с дочерью 9 лет и Юля с Алекс. Концерт делайте на 30-40 мин.  В воскресенье привезу цветы — поставим в зале. После концерта взрослые сразу уедут  — все заняты… Лия, хочу попросить о дисциплине… Занимайтесь по времени. Не позже. У них сбивается график… Я от тебя не требую быстрых результатов — важно, что бы детям нравилось и была заинтересованность в занятиях. Поэтому — если что-то не успели по плану — отложите на следующее занятие…У них такой график, что даже 15 мин. задержки — это много. Так что отпускай вовремя, плииз…Хорошего дня!..

 

Ух, как же обидно… я видела, что Алина это сделает, захочет наябедничать, выставив в своем свете наши разборки, но принципиально не стала звонить. А первый, как обычно – прав.

 

 

20.02.13

Здравствуй, Лика! По концерту понятно. Хотела уточнить: первое выступление + поздравление с праздником я хотела закончить сладким столом. Мы бы из бисквита (моего приготовления) сделали перед концертом торт, украсили и преподнесли, а после «подсластили» выступление чаепитием (думала сюрпризом!, но тогда давай уточним — может ты против). И я хотела бы знать точнее сколько длится мой урок: полтора часа или два? Чтоб он не зависел от настроения Алины.

Тебе тоже желаю хорошего и радостного дня!  и спокойную Алекс!

 

Да, ладно. Все будет, как нужно. Может мне еще не стоило выходить в педагогику. Для меня это слишком большой труд души и я хочу потратить его на своих внуков (или доченьки, дай Бог, все получится, как я мечтаю!). И никакие деньги не стоят того, чтоб растрачиваться попусту. Но без этих уроков я бы не смогла позволить себе свой любимый отдых. Так, что всем спасибо!

 

Сегодня такой сложный день: я плодотворно работаю над книгой и заканчиваю уже первую главу,  и было много для меня интересного при ее написании, но сегодняшний день очень, очень тяжелый. Эта боль от  изучения и описания последних дней Петра Ильча саднить душу. А еще — постоянные сомнения: имею ли я право на то, что делаю с именем  и личностью великого человека. И все это решило совсем меня извести. Но все же, в итоге, я осталась при своем и продолжаю выбранный путь — пишу. Пишу для того, чтоб напомнить.

Люди, не забывайте о великой душе, изучайте шаги его жизни, слушайте и слышьте его музыку! Такие люди — это люди-мессии, они даны массе других людей для того, чтоб поднимать их дух на высокий уровень. А я маленький винтик истории, который нужен, чтоб напомнить еще и еще раз, и  донести своим современникам величие этой души. Донести желание изучать. Чтобы люди захотели и смогли понять ее глубину, ее человеческий подвиг! А ведь не переоценить влияния на мою жизнь осколков  биографии Петра Ильича, но что слова – музыка, его музыка – вот тот бескрайний океан знаний, бездна премудрости, постижение этой мудрости и ее компетентное разъяснение. Просвещение через сердечную чакру, отчет познаний поступающих посредством столь эфемерного и необъяснимого. Генерация идей и практическое применение в формировании слоев культуры и искусства. Вразумительный, ярко-выразительный,  пластичный и одновременно рельефный  язык. И дан, чтоб возвестить мир и восполнить и наполнить таинством. И разбудить, пробудив потаенное, уводя в сокровенное, на глубины священного и сущего.

Но боль сегодняшнего дня еще и физическая. Болезненность чисто женской природы, которая впоследствии дает возможность зачать и родить ребенка.  И я несмотря на возраст пытаюсь держать под контролем своей веры эту уверенность, что смогу подарить любимому человеку такое чудо и такое счастье! Подарить этому миру еще одну маленькую жизнь и большую любовь. А прошлый месяц хотел поколебить эту мою уверенность, вселяя страх потери этой функции организма. Я же отправила вселенной заказ и прошу, прошу, прошу! Хотя страшно в это идти, и, как страшно, я помню до сих пор, по истечению стольких лет, но я хочу стать матерью еще раз. Ведь это и радость и чудо,  и эти «цветы жизни» — это венец человеческой любви! И не природе таким образом мы продлеваем жизнь, а свершаем акт волшебства, как настоящие творцы. Неоднократно сталкиваясь с нежеланием молодежи иметь детей, я так огорчаюсь. Это какой-то вирус, это беда, и, понимание этого к таким людям может прийти слишком поздно. Сегодня и каждый месяц подряд за будущую радость мне приходится расплачиваться болью. Хорошо, что я дома и мне не нужно никуда бежать, и, о, какое счастье, что я не в поезде, как обычно. Но боль разгоняет мысли, они убегают, разлетаются кто куда. Я же должна писать. Маленькая боль маленького дня – и даже в этом нужно преодолевать себя. Не обращая внимания, работать над следующей главой каждодневно, безропотно выполняя задуманное. Ведь можно не успеть. Мы-то точно не знаем, что нас ждет за поворотом, хотя и можем чувствовать приближение событий, если хорошо научимся себя слушать. Ведь страшно даже  представить, что можно не успеть сделать  то, что для тебя важно, ценно и значимо. А я хочу подарить любовь (моему  любимому человеку), подарить чудо этой любви – «еще один цветок жизни» и подарить описание  этой любви – поэтому и мемуарю.

Параллельно  готовлю, и вот погорели сухари! И не скажу, что не хватило опыта. Наверное, перехлестнули эмоции и отвлекли внимание. И вот хлеб улетел в мусор, стал «ненужным мусором». Страшно, от того, что хлеб может быть мусором.  Особенно если понять, что этот сухарик, который сгорел, нужен был камбоджийскому мальчишке, который умирал от голода. Жалко еще и  от того, что потраченное время ушло впустую, не принеся пользы.

 

Вот постоянно, со всех сторон слышу, что жизнь коротка, она проносится молниеносно. Но скажите, люди, в каком же месте жизнь коротка? Оглянитесь на свои жизни – это такая бесконечность! Посмотрите: ваши же жизни складываются матрешками друг в дружку. А один день может быть вечностью, один миг превратиться в бесконечность. Задумайтесь, чем вы заполняете время данное вам. Его свойства известны – оно может быть безразмерным, а может быть молниеносным – все зависит от вас, от нас самих. В этом наша свобода выбора! Для меня, наоборот,  время совсем растянулось: как натянутая тетива или  более банально – резинка. Ее тянут, тянут и еще тянут, долго так тянут-потянут…и потом «хлоп», и что потом, когда отпустят? где ты, куда улетел? Куда попал? Этот мой период  так долго тянется, потому, что я жду. Вот секрет бесконечности моего времени. И пока я в этом ожидании, она — моя жизнь будет в этом зависшем, замороженном состоянии, как спящая красавица, которая ждет своего принца, чтоб он ее оживил. Я же жду когда моя мечта убедит мирозданье и я получу свой подарок, наконец-то, получу  желанную жизнь из своей сказки.

 

Сегодняшний день достаточно продуктивный, кроме работы над книгой выслушала Галюсика (ей тяжело прийти в смирение после предательства, лжи и убийства ее любви – я «ее уши», почти что психолог), дала совет еще одной знакомой и рада, что могу быть полезной людям. И поэтому день хорош! И прошел не зря. И достаточно продуктивен и динамичен. Но тени смерти не отпускает и больше всего проявляются в музыке. И его музыка пробирается настолько глубоко,  она воздействует на меня на клеточном уровне. Все из чего я состою, из самых мельчайших составляющих – все вибрирует, трепещет, отзывается.  Смерть…Симфония №6 …Жизнь…любовь…надежды…боль…и все же смерть.  Раньше я не могла без страха подумать о смерти и обо всем, что с ней связано. Но как же мы меняемся с течением нашей жизни. Теперь даже жуткие описания ухода любимого композитора  (препарируя и отсекая ненужное) вставляю в эту свою книгу, выбирая, что мне нужно, а что нет. И все равно я знаю: из любви и смерти – побеждает все равно любовь. Даже когда уже  не будет людей, создавших своей любовью чудесную историю, она – эта история, история их любви останется и будет согревать души следующих страждущих, идущих по этому же пути.

Мне очень импонируют  мысли одного нашего современника в его статьях, которые  и не назовешь критическими, столько в них эмоций, порыва, глубины;  но  профессия-то его – музыкальный критик, значит все же – критические, хотя по-моему более подходит — просветительские. Вот что читаю о любимом композиторе  ­­слушая «Патетическую».

 

 

/Колонка Антона Гопко/

Вопрос жизни и смерти

11.05.2012

Длинна иль коротка дорога наша  для всех равно, — дана нам смерти чаша.
Как поразмыслить, то сейчас навзрыд оплакать всех живущих надлежит!

А. Фирдоуси, Шахнаме (перевод В. В. Державина)


Друг друга отражают зеркала,  взаимно искажая отраженья. 

Я верю не в непобедимость зла,  а только в неизбежность пораженья. 

Не в музыку, что жизнь мою сожгла,  а в пепел, что остался от сожженья.

Георгий Иванов

  1. Adagio. Allegro non troppo

Из ниоткуда — из беспамятства и небытия, из темноты и грязи на свет рождается Человек. Он родился, и это значит, что он обречён. На вечные страдания и на смерть. «Баю-баю, баю-баю», — поёт ему скорбную и заунывную колыбельную весь окружающий мир.

Таким вот невесёлым вступлением-«эпиграфом» открывается первая часть Шестой симфонии Чайковского.

Первый проблеск сознания… А вместе с ним – первые тревожные вопросы, мучительные сомнения и болезненные угрызения. Они становятся всё нестерпимее, всё назойливее. Что я? Кто я? Зачем я здесь? Что со мной будет? И как, как жить со всем этим?

Первые неуверенные шаги, первое знакомство с миром… Вместе с ними приходит и некая видимость понимания. Но на каком зыбком фундаменте она основана! Свежая волна юных гормонов разметает уютный карточный домик, и все неразрешимые вопросы встают перед Человеком с новой силой и в полный рост – так, что жить становится совершенно невыносимо:

И неизвестно, чем бы всё это закончилось – страшно себе даже представить! — если бы вдруг кто-то, такой родной и тёплый, не подошёл, не погладил по голове, не поцеловал и не сказал – уверенно и ласково: «Всё будет хорошо! Улыбнись!»

На первый взгляд, всё это мелочи. Но на самом деле сейчас, именно сейчас с Человеком происходит самое важное событие его жизни. Правда, пока что Человек этого ещё не понимает. А когда поймёт – будет уже поздно. Сейчас  же он просто видит, чувствует, осязает – одним словом, всеми своими пятью, — нет, шестью, — да что там, всеми своими ста тридцати пятью явными и скрытыми, известными и не известными науке чувствами воспринимает и жадно запечатлевает то Прекрасное, которого, оказывается, так не хватало его измождённой душе. Вот он, ответ на все вопросы; вот оно, разрешение сомнений; вот он, смысл жизни:

Эта великая музыкальная тема слишком хорошо нам знакома, чтобы мы могли в полной мере оценить её инопланетность и экзотизм. Однако если знаменитое па-де-де из «Щелкунчика» вполне могло прийти Петру Ильичу в голову после того, как он случайно провёл рукой вниз по белым клавишам, то здесь он как будто бы точно так же рассеянно прошёлся по чёрным. Иными словами, начинается эта тема с нисходящего ангемитонного пентатонического звукоряда, то есть, попросту говоря, её начало (если подобрать соответствующую тональность) может быть сыграно исключительно на чёрных клавишах. Хрестоматийные примеры подобного рода мелодий: «Утро» Эдварда Грига и Summertime Джорджа Гершвина. Правда, у Чайковского «прозрачный источник» пентатоники довольно быстро «замутняется» полутонами. Эта тема – одновременно и девственная чистота, и сладостное расставание с ней. Пётр Ильич написал немало превосходных лирических мелодий – ими-то он прежде всего и знаменит в широкой публике – но здесь достиг, пожалуй, наивысшего совершенства.

Два основных контрастирующих друг с другом образа первой части Шестой симфонии представляются нам в тональностях си минор и ре-бемоль мажор. Когда-то давным-давно Милий Алексеевич Балакирев посоветовал Чайковскому использовать такое не самое типичное противопоставление тональностей в увертюре-фантазии «Ромео и Джульетта». Это был тот краткий период, когда Чайковский сблизился с «Могучей кучкой» и едва не стал шестым её участником. Долго такое продлиться, конечно же, не могло – слишком уж вопиющим было различие индивидуальностей и творческих установок. Однако в своей последней симфонии Чайковский вспомнил и о своём раннем сочинении и о балакиревском совете.

Тут-то пошла совсем другая жизнь! Завертелось, закрутилось, захотелось к чему-то стремиться, делать что-то… Водоворот жизни неумолимо затягивает, несёт куда-то… Но куда? Навстречу всё тому же завораживающему образу – той самой Красоте, которая одна только способна придать человеческому существованию вкус и смысл, и той самой Любви, которая одна только способна наполнить человеческую деятельность радостью и энтузиазмом. С неудержимостью и неотвратимостью летящего на свечку мотылька Человек бросается в жизнь:

И он стал ближе! А вблизи обрёл плоть и кровь и оказался ещё более величественным, сверкающим и прекрасным… Человека переполняют эмоции, безумный восторг ударяет в голову: кажется, что счастье настолько рядом – можно протянуть руку и дотронуться!

Но отчего же этот милый, бесконечно дорогой образ смотрит на Человека с такой грустью? Отчего он так печально кивает, как будто бы прощаясь?..

Внезапное пробуждение было неприятным:

Этот знаменитый «удар», которым начинается разработка, — отнюдь не гром среди ясного неба. Он был предопределён всей предшествовавшей ему драматургией. Однако привыкнуть к нему невозможно – каждый раз он оказывается, для меня по крайней мере, полнейшей неожиданностью. И никогда не забуду, как я был ошарашен, когда услышал его впервые.

Так это всё был только сон, мираж, ошибка?! Грёзы развеяны, чувства оскорблены, надежды обмануты, а в открытую настежь душу наплёвано.

 

В первый момент – ступор. Слишком уж разителен контраст между мечтами и явью. Но после ещё парочки ударов под дых для доходчивости, Человек окончательно пробуждается и понимает, что попал на бездушную адскую фабрику по перемалыванию людей вместе со всеми их заветными желаниями, нежными привязанностями, милыми странностями и дерзкими амбициями. На этой фабрике, именуемой жизнью, всё грохочет, скрежещет, свистит, и никому ни до кого нет никакого дела. Всё, что Человеку теперь осталось – это унылый и беспросветный труд, погоня за куском хлеба и бессмысленная суета. Когда этот страшный приговор доходит до сознания Человека, кровь стынет в его жилах и сердце наполняется ужасом:

И вот тут начинается самое страшное: Человек теряет ориентиры и съезжает с катушек. Из разверзшейся перед ним пропасти доносятся жуткие голоса, поющие по нему отходную, перед глазами со злобным улюлюканьем проносятся уродливые фантомы. «Кто это такие? И за что они так со мной?!»

 

Последний отрывок мало того что сам по себе жуткий, так ещё и начинается с мотива церковного песнопения «Со святыми упокой». Первые слушатели симфонии, конечно же, без труда узнавали эту цитату, отчего им было, по-видимому, ещё более жутко.

И вот тепе-е-е-е-ерь все те тревожные сомнения и вопросы о смысле жизни, которые издавна беспокоили Человека, набрасываются на него с тако-о-о-о-ой силой, с такой бесжалостностью, что просто взрывают черепную коробку изнутри:

Среди этого бушующего неистовства слушатели обычно и не замечают, что разработка закончилась. Однако на самом пике эмоций, когда главную тему подхватывают тромбоны, она возвращается в свой исконный си минор, знаменуя таким образом начало репризы.

И Человек в отчаянии бросается с кулаками на бетонную стену. Это его последний и отчаянный бунт.

— Верните мне мою любовь! – требует Человек.

—  У тебя нет любви, — отвечают ему.

— Отдайте мне моё счастье! – просит он.

— Ты не можешь быть счастлив, — отвечают ему.

— Отпустите меня на свободу! – умоляет он.

— Это и есть свобода, — отвечают ему.

— Я хочу жить! – восклицает он.

— Нет, ты умрёшь, — отвечают ему, – умрёшь, умрёшь, умрёшь…

И последнее, что остаётся Человеку, — это светлое воспоминание о том удивительном моменте, когда всё казалось возможным, когда любовь согревала душу, а жизнь не казалась пустой и глупой шуткой. Мягкое сияние этого светлого призрака пробивается через все житейские наслоения, напластования и наносы. Но… теперь уж точно ясно, что это всего лишь призрак:

И над нашим героем водружается неподъёмное и величественное надгробие. Вот он, этот «надежд погибших и страстей несокрушимый мавзолей», этот бездушный некролог искренним чувствам и яростным порывам, эта мертвенная и вселенская «инаугурация зла»:

* * *

Самое разумное, что теперь можно сделать – это собраться с духом, выпить для храбрости и послушать всю первую часть целиком

* * *

Рассказ, однако, на этом не кончается…

To be continued…

Люди не поленитесь – почитайте Антона Гопко – это самый настоящий путеводитель по миру музыки; и по-моему — самый талантливый разбор произведений в современной интерпретации, с акцентом  не на сухие формулировки догм, а на живое общение  касанием душ…


Вопрос жизни и смерти: суета сует

23.05.2012

Иногда он утешал себя мыслями, что это только так, покамест, он ведет эту жизнь; но потом его ужасала другая мысль, что так, покамест, уже сколько людей входили, как он, со всеми зубами и волосами в эту жизнь и в этот клуб и выходили оттуда без одного зуба и волоса.

Л.Н. Толстой, «Война и мир»

Недавно мне попалась на глаза реклама одной железнодорожной компании, которая предоставляет пассажирам бесплатный wi-fi. «28 минут в твиттере, потом 25 на фейсбуке, потом ещё 1 ч 3 мин в твиттере, затем ещё 25 минут на фейсбуке, затем 16 минут на чашечку кофе, а потом ещё 11 минут в твиттере и 26 на фейсбуке – и вот вы уже благополучно прибыли из Парижа в Кёльн», — соблазняют они своих клиентов. Меня же эта реклама повергла в ужас, ибо невольно показалась мне применимой ко всей человеческой жизни. Часок в ЖЖ, другой на фейсбуке, ещё полчасика вконтакте – и вот мы уже благополучно прибываем к последней станции назначения, не успев ни книжку почитать, ни видом из окна полюбоваться…

  1. Allegro con grazia

Да, конечно, жизнь несправедлива, трагична и бессмысленна… Но покуда Человек жив, ему поневоле приходится жить. И занимать себя чем-нибудь. Чем бы себя занять? Можно пойти в гости. Или выйти прогуляться с друзьями. Если погода хорошая, конечно. А то и выехать за город. Если же погода не очень, можно сходить в кино. Или в театр. Или на выставку. Или даже на симфонический концерт. (Что там у нас сегодня в филармонии? Чайковский? Шестая симфония? Неа, скучно…) А потом можно пойти всем вместе куда-нибудь и за кружечкой, скажем, пивка обсудить всё увиденное/услышанное, умом блеснуть. А можно и сразу куда-нибудь пойти, безо всякой культурной программы. Зря, что ли, новый свитер покупался?

А можно и вообще никуда не идти. Просто расслабиться немножко за компьютером – скажем, посидеть на фейсбуке. Там хорошо, на фейсбуке. Много друзей, у всех что-нибудь да происходит. Шутят, общаются, улыбаются. Картинки бывают забавные. Вот недавно, например… Впрочем, неважно… А ещё там красные циферки выскакивают в правом верхнем углу. Циферки – это приятно. Даже лучше, чем картинки…

Эта мелодия обладает двумя, казалось бы, несовместимыми свойствами: плавностью и неуклюжестью. Такой парадокс объясняется тем, что написана она в стиле вальса, но отнюдь не в его ритме. Вальс, как мы помним, уже фигурировал в Пятой симфонии Чайковского, и уже там был не совсем вальсом. В своей же последней симфонии Пётр Ильич поступил ещё более радикально: окончательно перебил вальсу хребет, отказав ему в его трёхдольной природе. Вторая часть Шестой симфонии написана в пятидольном размере. Вроде бы, вальс как вальс и люди как люди: вальсируют, флиртуют, шепчут друг другу на ухо глупости, смущённо улыбаясь прикрываются веером – всё, как полагается… Только вот ног у них не пойми сколько… И вообще на самом деле это какие-то монстры, прячущие под фраками и бальными платьями странные липкие щупальца. Сколько они ни стараются изображать из себя нормальных людей, а всё равно танцуют, если присмотреться, с заметным прихрамыванием.

Жить так можно долго – даже очень долго. Но иногда – обычно под вечер – вдруг ни с того ни с сего Человека настигает понимание, что это всё, вообще говоря, не жизнь. И такая тоска охватывает, что сил нет:

Однако наступает новый день – кто-то звонит, кто-то присылает СМС, кто-то зовёт в гости… Вальс, который совсем не вальс, жизнь, которая совсем не жизнь – всё продолжается своим чередом:

А если тоска подступает вновь, то она быстро растворяется в успокаивающем чириканье телефонных звонков, важных разговоров, случайных встреч, новых знакомств и неотложных дел.

Вот как всё это выглядит в целом:

  1. Allegro molto vivace

Суета, суета, суета… Однако всё же Человеку удаётся вырваться из пленительной пустоты вечного «английского клуба» жизни. Одними тусовками сыт не будешь. Человек обретает цели и стремления. Поначалу они захватывают его с головой – тут и творческий зуд, и рискованные решения и пьянящая неизвестность будущего:

И вот, в этой кипучей суматохе, в этих разрозненных действиях, одни из которых вообще ни к чему не приводят, а другие приводят, но не совсем к тому, тем не менее, постепенно вырисовывается творческий путь Человека – его собственная, им самим проторенная колея:

Путь этот отнюдь не усеян розами, а если и усеян, то более шипами, чем лепестками. Идти по нему непросто: где-то запыхаешься, где-то ногу подвернёшь. Но другого своего пути у Человека нет.

Эта замечательная мелодия – бодрая, напористая, но в то же время и «спотыкающаяся» благодаря синкопированному ритму – появляется у кларнета как бы исподволь и не сразу вылавливается ухом из общего звукового хаоса. Она как будто бы слеплена из различных обрывистых интонаций, носившихся в воздухе во время предшествовавшего вступления.

Встречаются на этом пути и препятствия. «Нет, не пустим! Куда прёшь?» — кричат одни. «Кем себя возомнил?! Не садись не в свои сани!» — насмехаются другие:

А Человек знай себе идёт:

Вот некий «уровень» пройден. И всё пошло по-новой: суматоха, хаос, мельтешение, в котором опять приходится наощупь прокладывать свою собственную дорогу.

Но дорога теперь более широкая, просторная… И теперь Человек шествует по ней не просто так: теперь о его приближении возвещают громогласные трубные возгласы известности и успеха:

По-моему, это уже почти что джаз! Ох, не с пустыми руками Чайковский вернулся из поездки в Америку!

Правда, на большом пути и препятствия больше. Но и их Человек преодолевает и идёт по жизни уже настоящим победителем:

Так почему же эта торжествующая мелодия вдруг стала такой зловещей? Почему она теперь назойливо стучит, как молотком по голове? Почему между её фразами то и дело слышится предостерегающая бетховенская формула «точка – точка – точка – тире»? Почему триумфальное шествие движется будто бы из-под палки? Почему так мало радости вообще – ведь это же то, к чему мы все стремились?!

Той же многозначительной «ритмической цитатой» из Бетховена оканчивается и вся третья часть симфонии. Имеет смысл послушать её от начала до конца:

Если вначале Человек делал свою карьеру, то с какого-то момента уже карьера начала делать с более не принадлежащим себе Человеком всё, что ей вздумается. Цели достигнуты, мечты сбылись, жизнь состоялась, а одиночество осталось одиночеством, утраты – утратами, а несвобода – несвободой.

* * *

Вторая и третья части несут в Шестой симфонии Чайковского огромную драматургическую нагрузку. Их цель – показать, что страдания и ужасы первой части не просто не надуманные, но даже не являются частным случаем. Они общечеловеческие – извините за матерное слово, экзистенциальные, то есть неотъемлемые от человеческой природы. Это было понятно не всегда и не всем. Вот что, скажем, писал о последней симфонии Чайковского Фёдор Иванович Шаляпин:

«Взять у Чайковского хотя бы Шестую симфонию — прекрасная, но в ней чувствуется личная слеза композитора… Тяжело ложится эта искренняя, соленая слеза на душу слушателя…»

При всей любви к Шаляпину и при всём восхищении его гением не могу тут с ним согласиться. Мне кажется, он невнимательно прослушал (проспал?!) именно две средние части. Они ведь специально написаны для того, чтобы показать, что здесь не «личная слеза», а нечто гораздо большее.

В сущности, это два интермеццо, две жанровые зарисовки. Автор как будто бы говорит нам: давайте возьмём самый благополучный из возможных вариантов. Герой не одинок, у него несколько сотен друзей на фейсбуке и всегда есть с кем выпить пива (вторая часть). Более того, он ещё и профессионально состоялся: им восхищаются, его знают, любят, ждут далеко не только родные и друзья (третья часть). И что же? Даже в этом, относительно счастливом, случае все проблемы, сомнения и конфликты первой части никуда не деваются. Вторая и третья части не могут их разрешить. Это просто-напросто вне их компетенции!

Есть, правда, в этой симфонии и четвёртая часть…

to be continued…

А я читаю и восхищаюсь: текстуальной (щепетильно-ювелирной) точностью и оригинальностью трактовки, яркостью и обусловленной выразительностью, прицельной предметностью и филигранной интеллектуальной поэтичностью…

 

Вопрос жизни и смерти: Чем все кончается

04.06.2012

В детстве ходим за истиной к учителям,

После — ходят за истиной к нашим дверям.

Где же истина? Мы появились из капли.

Станем — ветром. Вот смысл этой сказки, Хайям!

О. Хайям, Рубайят (перевод Г.Б. Плисецкого)

Какая чудовищная, несправедливая разница изначально заложена между теми целями, которые Человек ставит перед собой в жизни, и той конечной целью, к которой жизнь его приходит на самом деле!

Он умер. Собственно, с этого надо было начать. Он мёртв, и всё, что рассказывалось о нём, не имеет теперь ровно никакого значения. Предательство друзей, несчастная любовь, маленькие житейские удовольствия, чувственные наслаждения, известность, безвестность, удачи, неудачи… Всего этого и не было как будто. Всего этого с таким же успехом могло бы и вообще не быть!

Человек лежит бездыханный – такой же бесчувственный, как любой предмет мебели, только ещё более бессмысленный. Рядом суетятся огорчённые, сумрачные и плачущие люди. Но его не трогают их слёзы. Его вообще ничто не беспокоит. И всё же пронзительнее всех кричит здесь он сам. Его абсолютная неодушевлённость, столь противоречащая всему, что мы о нём знаем, его мозолящее глаза, назойливое отсутствие, жестокий, не признающий исключений вечный бойкот, внезапно объявленный им всему сущему, — всё это выливается в один безмолвный вопль: «Зачем? Зачем? Зачем? Зачем?..»

Зачем вообще было жить? Зачем нужно было терпеть столько страданий? Зачем надо было к чему-то стремиться и чего-то добиваться? Ведь в конечном итоге всё это не имеет никакого значения! В конечном итоге…

Четвёртая, заключительная часть Шестой симфонии Чайковского обозначена автором как Adagio lamentoso – то есть как «жалобное адажио» или «скорбное адажио». Вот что писал по этому поводу сам Пётр Ильич в письме к Володе Давыдову от 11 февраля 1893 г.: «По форме в этой симфонии будет много нового, и, между прочим, финал будет не громкое аллегро, а наоборот, самое тягучее адажио». Нам сегодня не так просто оценить всё революционное новаторство этого приёма. До Чайковского многочастный симфонический или сонатный цикл никогда не имел медленной концовки. Возможно, из этого правила и имелись какие-то исключения (мне лично сходу вспоминается только «Неоконченная» симфония Шуберта, которая, скорее всего, никакая не «Неоконченная», а просто-напросто неоконченная), но погоды они не сделали, традиций не ниспровергли. Зато после появления «Патетической» симфонии Чайковского медленные финалы сделались распространённым, «легитимным» приёмом. Достаточно вспомнить Третью и Девятую симфонии Малера, Четвёртую симфонию Шостаковича…

Но разве жизнь на этом кончается? Разве чья-то смерть способна остановить её? Вот на ещё совсем недавно засыпанной могиле зазеленела первая травка, вот подоспела чья-то новая молодость, вновь зазвенела и запела чья-то любовь…

Но для Человека всё это уже совершенно не важно. Этим его не утешить. Впрочем, ему даже утешения уже не нужны. О, несправедливое, проклятое, не постижимое уму вечное противоречие между конечностью нашего личного существования и непрерывной возобновляемостью жизни! Дьявольский диссонанс, над гармоничным разрешением которого безуспешно бьются все до единой человеческие культуры.

Нельзя так с людьми! Такое положение дел не может не возмущать и не порождать во всём живущем яростного протеста против смерти, против обступающего со всех сторон небытия, против несправедливости (или, наоборот, справедливости) мироздания, такого равнодушного к нашим маленьким «я»:

Увы, этот протест может закончиться лишь растерянностью, жалобами и всё теми же безмолвными вопросами «Зачем?»

Да и те, кто сегодня торжествует над жизнью, кто страдает, любит, взрослеет, ставит цели и стремится к ним, — все они точно так же обречены:

Четвёртая часть этой симфонии, так же как и её первая часть, написана в сонатной форме. Так же, как и в первой части, здесь противопоставляются друг другу си минор и ре мажор. Однако в репризе, как вы только что могли услышать, мажорная тема тоже звучит в си миноре. Это вполне соответствует классическим канонам формы, которые здесь удачно совпадают с драматургическим замыслом автора.

На этом конец рассказу. Всё гаснет, погружается во мрак, растворяется в небытии. Это только произведения искусства могут иметь чёткое и логичное завершение. В жизни же всё всегда оканчивается ничем.

Вот финал симфонии целиком:

А у меня есть ещё несколько примечаний ко всему сказанному…

Любовь и смерть

Среди многочисленных загадок Шестой симфонии имеется вот какая. Обе основные темы финала – части самой пессимистичной, откровенно и неприкрыто трагической – очень интонационно близки к той светлой, чувственной, напоённой восторгом мелодии, которая была побочной темой первой части симфонии. Почему это так?

По всей видимости, автор хотел провести здесь очень важную мысль о взаимосвязи любви со смертью. Любовь – это то, что даёт нам жизнь, и то, что наполняет наше бессмысленное существование смыслом, но именно поэтому она всегда содержит в себе семена конечного разрушения и гибели. Любовь – и антитеза смерти, и вместе с тем её пособница.

Возможно, кому-то из читателей подобная диалектика покажется спорной. Однако такое мировосприятие было чрезвычайно свойственно искусству эпохи романтизма, в центре которого стояла личность, индивидуальность и те силы, от которых более всего зависело её существование и благополучие. Иными словами, главными предметами изысканий романтиков были любовь, смерть и взаимодействие двух этих великих стихий. В Шестой симфонии Чайковского данная тематика получила полное и законченное воплощение, была доведена до логического предела, если только не до абсурда. Вот почему эту симфонию можно считать, наряду с «Тристаном и Изольдой» Вагнера, абсолютным романтическим шедевром, итогом всей эпохи, жирной точкой, после которой музыкальному романтизму уже просто нечего было добавить. Вагнер поставил эту точку в оперном жанре, а Чайковский – в симфонической музыке.

Взгляд со стороны

Где-то месяц назад я слушал эту симфонию на концерте Лионского национального оркестра. О своей любви к этому коллективу я уже неоднократно писал. Дирижировал Леонард Слаткин – один из самых известных и уважаемых «работников палочки» в мире, – который проводит в Лионе свой первый сезон в качестве музыкального руководителя оркестра. Так что были все основания ожидать, что исполнение окажется хорошим. Так оно и вышло.

Ну, может быть, если бы очень захотеть придраться, то можно было бы сказать, что первая часть была сыграна несколько несобранно, как будто бы и оркестр, и дирижёр самую малость растерялись перед лавиной чувств, брошенной на них автором. Что же касается трёх остальных частей, то там и при всём желании придраться было не к чему – они были исполнены не просто безукоризненно, но и так, что какие-то нюансы этого вдоль и поперёк известного произведения я смог расслышать именно на этом концерте. Вот уж от чего не ожидал сюрпризов!

Но я завёл этот разговор не для того, чтобы заниматься критикой, а чтобы рассказать о двух вещах, поразивших меня на этом концерте больше всего.

Во-первых, неожиданной оказалась аннотация в программке. В программках концертов нередко можно прочесть занятные вещи, но я никак не думал, что французы сумеют рассказать мне что-то новое о «Патетической» Чайковского.

Оказалось, однако, что во Франции эта симфония была впервые исполнена только в 1898 году, то есть спустя целых пять лет после российской премьеры и после смерти автора. И встретили её поначалу весьма неоднозначно. Вот что, например, писал на следующий день выдающийся французский композитор Поль Дюка:

«Русская музыка делится на официальную и всю остальную. Симфония Чайковского относится к первой, то есть к отнюдь не лучшей, из этих двух категорий. Идея этой громоздкой «Патетической симфонии» кажется мне убогой, а форма – непомерно раздутой. И почему вообще симфония называется «Патетической»? Я не вижу у неё ни одной выигрышной стороны, при том что, если уж на то пошло, ясно вижу, какие её свойства мешают ей тронуть и заинтересовать меня. Из раза в раз повторяющаяся затянутость разработок, злоупотребление медью, под стать военному оркестру, небрежность мелодий, от некоторых из которых за версту разит злачным местом, — всё это свидетельствует не столько о необычайной простоте музыки композитора, сколько о его неумении держать себя в руках и об отсутствии стиля. Впрочем, в начале финала можно заметить проблеск истинного чувства и даже широту мысли – словом, немного той самой патетики, которой так чудовищно не хватает произведению в целом».

Ну что тут скажешь? Я уже писал как-то, что крупным музыкантам бывает труднее всего понять друг друга.

Другой интересный факт – оказывается, некоторым из первых русских слушателей в открывающей симфонии музыкальной фразе слышался повторяющийся возглас «Помогите!» Странно, что эта информация не встречалась мне прежде. Интересно, откуда французы её взяли? Для себя я «перевёл» эту — действительно, очень близкую своими интонациями к человеческой речи – фразу как «баю-баю». Но «помогите», по-моему, подходит не хуже, а то и лучше.

Второй вещью, которая произвела на меня тогда впечатление, была публика. Лион – не очень большой город. В нём живёт около 500 тысяч человек, а в лионской агломерации – немногим больше миллиона. Тем не менее, Шестую симфонию Чайковского играли целых три вечера подряд! Я был на третьем из этих концертов, и зал был практически полон.

Я уже писал, что французская публика – в отличие от, скажем, немецкой – очень демократичная и непосредственная, в выражении своих эмоций не стесняющаяся. Поэтому за ней интересно наблюдать. Так вот, в тот вечер люди слушали – не побоюсь этого слова – с самым настоящим благоговением. По мере того, как разворачивалось «музыкальное повествование», зал всё больше охватывало всеобщее восхищённое изумление. Прямо передо мной сидела пара средних лет, и в какой-то момент дама наклонилась к своему спутнику, и что-то шепнула ему на ухо. Тот в ответ кивнул и сделал типично французский жест – помахал рукой, как веером, на уровне горла, — означающий что-то вроде «О-ля-ля! Круто!»

Признаться, в России мне никогда не приходилось видеть, чтобы Чайковского слушали так внимательно и почтительно. Я ещё раз убедился в том, насколько великой и универсальной является эта горькая и трагичная симфония, полная жгучей любви к нашей мимолётной жизни и глубокого сострадания к каждому человеку.

Люди, слушайте эту музыку, слышьте, как она мистически сильна и гениальна! Но если вам хочется ее обсуждать, значит вы не услышали ровным счетом ничего!


***

Вот я и на Буковеле. Знакомые и любимые трассы напомнили мне историю пятилетней давности, когда  столкнувшись с сильнейшей энергетикой одного из лыжников я подумала, что  такую энергетику мог бы иметь только один человек на свете – и это Он – мой пианист. Если бы я не была так упряма и хотя бы взглянула на него, то сейчас бы не придумывала, что это был он. Но в то время я на мужчин не смотрела, вообще, и все потому что уверенно став на путь верности шла без колебаний в  Его сторону  неся ему эту свою верность. Вот  причина появления той загадки, которая останется навсегда вопросом без ответа: кто это был? Он ли или нет? В то время я буквально вымаливала у вселенной такое состояние души, чтоб даже намека на «спокусу» не было в моей жизни.  И видно вымолила. Никто не трогал мои струны души. И вот как–то я подумала: «Какая же я молодец! Притом, что хожу по миру с открытыми глазами и все и всех вижу, к счастью никакие личности на меня не влияют, не возбуждают желаний любить. И как спокойно и хорошо без этих всех страстей». Но жизнь коварна и хитра и моментально подкинула мне ситуэйшен. Я уставшая, с рабочей сумкой наперевес, присела в маршрутке рядом с индивидом, привлекшим в итоге мое внимание. Вначале он ерзал, перекладывая холеные руки с поручня на колени и обратно;  заняв итак часть моего сиденья, пытался распластаться еще больше. Потом он заставил меня привстать, чтоб я его пропустила и пошел на переднюю дверь, а оглянувшись «обдал»  меня (зачем-то) таким огненным взглядом своих темных глаз, что как только задняя дверь, находившаяся рядом, открылась (мы вышли на одной остановке), я стала так рьяно убегать от этого взгляда, не оглядываясь и быстро семеня «топочками» (от слова топать) по дорожке, чтоб даже и помыслов не было и никаких искусов и сомнений. И убежала, благополучно! Но одновременно и поняла, что как всегда не сильна и если каким-то силам вдруг захочется поиграться в очередной раз моим сердцем – им это с легкостью удастся.

А, вообще-то, я так всегда себя веду. Помню, как в молодости я тоже по этой же причине (по причине верности будущему «настоящему» любимому) не разговаривала и не знакомилась просто так. Но если случалось что-то освещенное чувствами, необычными ощущениями – я летела не задумываясь, не просчитывая и порой вниз головой, не замечая, что это падение, а не полет.

Сегодня  23.02.13 и я прибыла одна на лучший лыжный курорт Украины, а вся компашка подтянется к вечеру (так как добираются из Луганска). Мне проще из Киева, ближе: переночевала в поезде, проснулась, и через 3 часика  езды в маршрутке оказалась на месте, а к часу дня уже бодренько взбираясь на «вершины Украины» окунаюсь в воспоминания того, что тогда так меня зацепило. Впервые приехав на Буковель в 2008 году мы прибыли в эти места интересным составчиком: три мамы и каждая с двумя отпрысками. Я со своими сыночками, сестричка со своими дочками, и Люси со своими близнецами. Из всей компании только моя семейка уверенно стояла на лыжах, да Люся с Любашей имели небольшой опыт, а остальных пришлось ставить. Но потратив первые пару дней, мы получили новых восторженных лыжников: безбашенных, бесшабашных и смело проносящихся «на всех парах» и пугающих окружающих, сдувающих ветром скорости и страхом скрежета тормозов. Это был предпоследний день катания. Я настолько неудачно вылезла из машины, что разорвала штаны на интересном месте и этот клапоть висел и целый день меня смущал, развиваясь треугольником  флага вместо хвоста. А тут еще достаточно наглый лыжник проскочил у меня перед самым носом через турникет, заставив притормозить. Хотя я сама уж очень «лагiдно» скользила и не спешила, но когда меня обогнали забыв о джентльменстве, я встрепенулась, а оказавшись рядом с владельцем ботинок и лыж of Salomon, стала юрко маленькими, но уверенными «скольжочками»  пробираться к следующему турникету, чтоб быть первой на подъемнике. И, о счастье, удача оказалась на моей стороне! Я первая, он оттерт и стоит сзади. Но видно этот человек не привык проигрывать. Быстро сориентировавшись он шныряет, проскакивает, догоняет и плюхается  на предыдущую четырех-креселку, оглядываясь и язвительно усмехаясь, видно радуясь своей прыти, и думая: понавыпускали домохозяек на трассы и прокатиться негде теперь! Следующую «лавку» я оседлала уже в настолько воинственном настрое, что еле дождавшись конца подъема и быстренько соскочив, помчалась его догонять. Так быстро я не ездила никогда. Потому что катаюсь в своем темпе, соответствующем моему состоянию. Могу войти в кураж и промчаться если трасса понесла, но в данной ситуации я хотела обогнать, и обогнать более опытного и техничного лыжника, да еще и с приличным  временным разрывом… Не знаю, что произошло, но я его догнала и перед самым турникетом промчавшись на скорости теперь  уже перед его носом и обогнав, плюхнула горсть снега «из под топота копыт», и оставив его в его удивлении, улетела на подъемнике вверх. Состояние мне понравилось, но вопрос в голове прозвучал: ты что ж тоже не умеешь проигрывать, так же как и он? А еще захотелось столкнуться с ним случайно-прислучайно завтра в последний день нашего пребывания в столь чудном месте. Медитация предыдущих дней видно сделала свое дело и с легкостью исполнила желание, которое было одним-единственным в этот период. Меня решили порадовать его исполнением и подсуетили вчерашнего объекта моего желания, подсадив его ко мне на подъемник. И мы летели тет-а-тет, вдвоем, без соседей. И это был самый длинный и долгий подъемник №12, но не проронили не слова. Чтоб встретиться таким удивительным образом нужно было как минимум и ему захотеть встретить меня, а как максимум целый день за мной гоняться выискивая и выжидая. Я-то садилась сама, а оказалась с ним  (он в последний момент подсел ко мне) и узнала его по лыжам и ботинкам (у лыжников, наверное, так и есть: как  у стоматологов «узнавание по улыбке», у лыжников по креплениям). Я вместе со своей верностью наслаждалась окружающей природой, а он – неизвестно, может со своим свободным покоем одиночества – но мы молчали, так как я первая теперь не проявляю инициативу. Мне хватило на протяжении всей жизни этой инициативы и ее последствий, а она, как известно наказуема. Я больше не совершаю таких ошибок и скромно жду проявлений от мужчин. Но не тут то было… Мы растворились в красоте этого мира и не познали красоты общения… И только позже, вспоминая все это, вспоминая его энергетику, которая сдувала своей силой и мощью, а в итоге отпугнула от первого шага с моей стороны, я почему-то подумала, что только Он мог быть на этом месте… И как же жаль мне стало, что я не узнала, кто это был на самом деле… А вдруг и вправду — Он!… И чтоб узнать эту тайну, я теперь все иду и иду «по тернистой трассе своей судьбы» к свому пианисту, чтоб когда-нибудь услышать из его уст эту историю.

А еще в те дни я узнала, что в день отъезда из Киева (тогда в 2008г.) у Киры из машины, выбив стекло, утащили мои вещи: любимую новую дорожную  сумку с материалами по ногтям, любимую кофту  и свеже-купленную куртку (аля франсе), а также сапоги. Я тогда поленилась: не захотела ехать к ней домой, чтоб оставить ненужные вещи и переодеться в лыжное, а сделала это на Крещатике в машине. Это раз! Поэтому вещи и оказались ночью одни и без присмотра в ее машинке – да еще и умудрились привлечь к себе внимание. Да и Кира  поздно вернувшись домой, в час ночи, только в три вспомнив и спустившись, увидела примененный к  ее «малютке» вандализм. (В Киеве ставить машины под парадным на ночь — это норма).  Непомерно расстроившись она скрыла от меня этот факт (чтоб я отдохнула не огорчаясь), и сказала только через неделю, как раз перед самым моим возвращением. А два: это вовсе не ее вина — это все мое долгоиграющее, вечное желание поменять работу сотворило такую ситуацию. Я никогда не хотела работать с клиентками, но со временем чуть привыкнув втянулась, но в 2006 году пытаясь покорять  шоу-биз  этим самым хотела заменить работу  по ногтями на новую. Но так и не заменила. И хотя клиентки «утекают», а прибыль минимальная я до сих пор в этом.

Тогда вселенная очень хорошо меня услышала: «Что ж ты девочка так не хочешь их пилить, а все пилишь и пилишь?! Вот, пожалуйста, материалов нет, можешь не работать! Ты рада? — Нет. Я еще и против. Потому, что теперь в «быстром темпе» нужно восстановить все утраченное, ведь приехав с Буковели в Киев, я должна поработать с клиентками и только потом отправляться в Луганск».

Это был яркий пример в моей жизни – все, что хочешь, то ты и имеешь! Главное: правильно уметь просить. Таких тонких примеров в моей жизни предостаточно, на каждом шагу. Вот и еще один (как соседка по квартире съезжала освобождая комнату). Это уже отрезок жизни, когда я стала снимать квартиру в Киеве для Влада (так как он поступил в Глиэра) и с новыми надеждами тянула это все на себе, продолжая бывать в Луганске и разделив месяц напополам, успевала пожить сразу в двух городах. В очередной раз, приехав к Владу, я в сердцах подумала: «Как же мне эти «коты-кролики»-то «дороги», как же надоели!». И чтоб вы понимали, я благополучно получила сюрприз-съезд моих сожильцов. И это было сделано  без предупреждения. Мою реакцию не сложно представить, когда выходя из своей комнаты, через два часа уединения с клиенткой, я вижу сумки, мешки и сборы, которые идут полным ходом, и оправдательные слова: «мы давно хотели съехать с этой квартиры, а не сказали — боялись сглазить». Так что подключив к своему желанию энергию ума и энергию сердца, мы получаем «сбычу мечт». Народ – это вам бесплатный тренинг!

Сейчас же моя верность закопала в дебри моей души все желания не связанные с вами – мой пианист, и я в своем ожидании, создав культ веры бреду по следам вашей судьбы.

***

01.03 вернулась в Киев и вечером  сразу на урок (генеральная репетиция концертика). Ничего так, режимчик: 22.02 с урока прыгнула в поезд (с Владом обменявшись сумками) и умчала на Буковель. А 1 марта вернувшись – вечером сразу на урок. И сегодня, третьего марта, с большим трудом собравшись и удалив из своей головы боль и кружение, провела  наш «праздник»! и забыв, про недавний гипертонический криз, еду домой и нет сил даже описать как все прошло. Всем: и гостям и маме понравилось. А сколько потрачено сил и здоровья прочувствовать могу только я и еще видела Алина (ревнивая няня). Сколько творческой энергии, мыслей  и времени, сколько новизны и идей.   Я не только первого числа сочиняла песенку-эхо для Мари, но и сегодня дописывала мелодии со словами для сказки «Репка», которую мы спонтанно поставили всем составчиком – добавив шума, экспромта и веселья в наше мероприятие.

 

03.03.13

Доброй ночи, Тимофей Ильич! Прокаталась на лыжах и не поздравила Вас с Днем защитника отечества. Простите меня, ради бога! Буковель порадовал меня трассами, но последние три дня пришлось не обращать внимание на гипертонический криз/ давление:180 на 102/ (старшенький расстроил своим непониманием и нежеланием…такое бешеное давление впервые) Сегодня провела концерт-шоу со своими маленькими ученицами. Если результаты малы, приходиться попылить, попускать пыли в глаза. Возможно прошло мало времени с ноября, да еще и постоянные каникулы и мой свободный график, но все же дети не те, что были даже 10 лет назад. Так сложно найти мотивацию, работать совсем не хотят.

А Вы с каким видом спорта «дружите»? Как относитесь к горным лыжам? Я обожаю!!!!

С опозданием, уже и весна наступила, поздравляю с праздником мужчин и солдат! Пусть мирное небо не омрачается ревом военных самолетов и мужчины, не будучи солдатами все же воюют за сердца своих дам, ведь только благодаря этому они становятся настоящими! !

P.S. Но Вам это не грозит — Вы и так редкий человек на этой планете…. Будьте здоровы, живите богато!!!

05.03.13

Спасибо, Лия за поздравление! я пока вполне жив-здоров, немного отдохнул от оркестра, пока они были в Америке, сейчас опять приступаю.8 и 9 будем в Питере. Один раз выбрался с внуком на каток — это о спорте. Здоровья и успехов вам в творчестве!

 

05.03.13

Спасибо, а спорта, что-то маловато?!!! Хоть внук занимается здоровьем деда!

 

05.03.13

Студенты и студентки увлекают больше!

 

05.03.13

Да, педагогика — это беда, от нее никуда не деться, раз призвание!!!

Обещали подумать о прыжке с парашютом — собираетесь все же прыгнуть?

 

05.03.13

Только думать.

 

05.03.13

Мечты-мечты!!! …а если много о них думать какая-то сила заставляет вскоре их воплощать в реальность и потом без них уже жизнь не мила… О моем музыкальном творчестве Вы сегодня говорили или так, о живописи?

Почему в такое позднее время в инете? завтра не идти на работу?

 

05.03.13

Творчество во всем и всегда! Спать однако надо! Спокойной ночи!

 

05.03.13

Живопись для меня релакс, чтоб скоротать время и дождаться того, что я жду)))

И Вам спокойной!! и приятных сновидений….

08.03.13

Догорая Лия! Поздравляю вас с праздником, желаю праздничного настроения, энергии, неистощимой творческой фантазии, успехов!


09.03.13

Спасибо, преогромнейшее, Тимофей Ильич за поздравление! Видит бог, как мне приятно! А неисчерпаемая творческая фантазия конечно не отпустит уже меня и будет продолжать заставлять жить творчески и в постоянном поиске выхода этой энергии… И Вам желаю: «многая лета, многая лета, многая, многая, многая лета»! — это я для Вас спела!

 

18.03.13 в 21:03

Добрый вечер, Тимофей Ильич! Долго смотрела на клавирабенды маэстро, но не видела возможности приехать в Москву в апреле. Но сегодня после разговора с московской сестричкой стало проявляться сильное желание не пропустить такое!!! Можно, Вас попросить посмотреть в кассе — есть ли еще свободные места, и купить, если есть такая возможность. Лия.

 

В 21:06

Узнаю, слышал, что уже распродано.

В 21:07

…понятное дело, я в любом случае не успела бы…. Спасибо.

Как Ваши студенты, радуют?

 

В 21:24

Порадовали на концерте 14, теперь готовимся к классному концерту 26

 

19.03.13 в 09:07

Больших творческих успехов Вам и вашим ученикам! Видео — отчет на память так и не делаете, или скрываете от меня…..спасибо за ссылочку …(хотя я и видела этот «шедевр» Баянова+Пахмутова+маэстро).. .Хорошей погоды! а то говорят в Москве морозы (зима — не сдается). В Киеве уже чудесная солнечная весна! Отправляю лучик — солнышко щедрое!


21.03.13 в 10:18

Желаю, Тимофей Ильич, чтоб все прошло по плану. А Ваши «педагогические изыски» взрастили новое поколение музыкантов. И «знамя музыки»- самого важного и высокого из искусств, смело и креативно несли в будущее!

…вероятно, нет возможности мне попасть на какой-то из концертов маэстро-пианиста…. Тимофей Ильич, Вы узнавали о наличие мест? или большой недостаток времени, в связи с Вашим концертом?

Весеннего настроения! И удачи в делах концертных!

21.03.13 в 21:44

Думаю, получится, я сейчас там не буду. Готовлюсь к концерту студентов. Попрошу кого-нибудь.

21.03.13 в 22:34

Тимофей Ильич, если получится, то сообщите мне, пожалуйста, сразу — на какое число мне планировать поездку (13 — ?, 21 -?, 22 — ?). Жду с нетерпением! Это мне будет лучшим подарком ко Дню Рождения! Спасибо Вам огромное!!

22.03.13 в 10:38

Здравствуйте, Лия! Билетов в кассе нет. Они продаются давно, я буду периодически там спрашивать, иногда кто-то не берет заказанные, снимают бронь, могут появиться, если будет, сразу беру и сообщаю вам

22.03.13 в 11:14

Да… Успешного выступления!

30.03.13 в 09:12

Доброе утро, Тимофей Ильич! Вот уже и мой День Рожденья прошел, а подарка ни от Вас, ни от вселенной не получила. Видно билета мне не видать… может можно, как-нибудь меня провести и посадить на приставной стульчик? или контрамарку достать? Надежда только на Вас! Классный концерт, думаю, прозвучал! и прозвучал замечательно!


30.03.13 в 18:26

Здравствуйте, Лия! Концерт прошел хорошо, много суеты, волнений. Поздравляю с прошедшим днем рождения, успехов и здоровья вам! Просьбу помню, пытаюсь осуществить. Насчет прикладного стула вряд ли выйдет. Вчера сыграли концерт с маэстро в Тамбове. Всего хорошего!

31.03.13 в 11:15

Доброе утречко, Тимофей Ильич! Спасибо за пожелания! Буду надеяться на благоприятный исход… Благодарна Вам за содействие.

Вы сделали запись своего мероприятия? на память, чтоб видна была работа и возможность когда-то потом окунуться в это мгновение?!

И Вам желаю всего самого хорошего! (Как Вы еще держитесь с такими нагрузками?!!! я уже устала от этой жизни. Если приеду в Москву, мне нужно будет обсудить один вопрос с Вами). Желаю много душевных и физических сил и весеннего состояния души!

P.S. Отправляя это письмо — сломала даже инет, странно, что я такого ненужного написала??? Пришлось еще одну попытку делать..  УДАЧИ!!!

 

31.03.13 в 21:24

Я написал вам в контакте, обещали поставить вам стул на сцене 13 , но точно скажут 6 го, я вам сообщу!

 

01.04.13 в 22:26

Добрый вечер, Тимофей Ильич! не ожидала так поздно Вас увидеть в сетях. Вчерашней новостью вы меня оживили. Работая с клиенткой: мое лицо стала гореть, а она заметила, что из холодных мои руки стали горячими, а позже я увидела Ваше письмо. Но потом полностью бессонная ночь. Весь день занималась папиной инвалидностью и работой, надеюсь этой ночью отдохнуть… как Вы? Что нового? академы впереди?

 

В 22:33

Завтра у нас концерт в консерватории, ужасная погода, лед, дождь, снег, все в остальном по-прежнему!

 

В 22:35

Я в Луганске и сегодня было 20 тепла — настоящая весна! Чему рада! могу поделиться, я погоду вожу за собой…так семья смеется))

спокойного сна и приятных сновидений!

 

03.04.13 …Жду решения небес о моей поездке на концерт 13.04. О, как же мне хочется, чтоб все получилось…

…Вам, маэстро, многие женщины готовы были подарить свои жизни. У каждой своя история любви. У меня, такая, как Вам нужна, с чудесами и волшебством…Хотя может быть только я их вижу и так воспринимаю…

 

04.04.13 …Первый, дневной концерт с 13 апреля перенесен на 14.04 в 19 часов. Это видимо мой концерт и мой день. В поза-поза-прошлый Ваш Д.Р.! я дарила Вам ваш портрет, а теперь без подарка, вероятно, хочу подарок от Вас!))

(И хочу, чтоб на двадцатилетии фестиваля этот портрет стоял на сцене (как лучший и самый «живой»)

05.04.13 в 09:30

Тимофей Ильич, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, Яночка, что ж уходит из оркестра? (открылась вакансия на должность помощника концертмейстера 1 скрипок). И дневной концерт  с 13 числа переносится на 14 – вечер? Что с моим стульчиком на сцене?  Сын (старший) едет со своей девочкой (типа со мной в Москву), и   они уже с билетами, а я никак не дождусь, что же мне все-таки делать. То, что маэстро перенес концерт — зал не увеличивает, но все же может больше шансов у меня? Сейчас уезжаю за город с родителями (там нет инета), но жду Ваш вердикт. Доступ к моей почте есть у сыновей и если Вы мне отправите письмо, я сразу буду знать об этом, и билет по инету купят на 09.04. ТЕРПЕНИЯ ДАВНО НЕТ — НО ВСЕ БУДЕТ ТАК, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ!

P.S. Сестра говорит, чтоб ехала в любом случае, но быть в Москве, и знать, что ты осталась за бортом этой жизни — таких сил у меня нет…

С огромной благодарностью за все, Лия.

05.04.13 в 23:09

Администратор  обещал пропустить вас 14, он будет там, найти его, или позвонить, объяснить, что это просьба от  меня.
Успеха!

07.04.13 в 10:48

Доброе утро, Тимофей Ильич! Спасибо за заботу, надеюсь, попаду на концерт. Вчера, как узнала, сразу по инету купила билет и завтра буду в Москве. Сестра заждалась и я уже соскучилась. А сына с девушкой не поленюсь встретить 10 числа ( он не был никогда в Москве и, кажется, боится.) Я буду до 15.04, потом вернусь в Киев. Насколько Вы заняты в этот период?

Мы пересечемся? И, что (сколько?) я должна Вам и администратору?  ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ВАМ за то, что позволили мне эту блаж, и помогли еще раз соприкоснуться  со столь великим и прекрасным искусством. Нам повезло, что  мы  Его современники и можем себе позволить ощущать и слышать и видеть воочию ( не  часто в наш век заглядывали гении).

 СПАСИБО-О!!! Лия.

Уже в поезде, Москва ждет. Складывается так, что когда появляются препятствия в написании книги, то мне создают эмоциональный  допинг. А набравшись энергии и получив вектор, я начинаю искать выходы, пробираясь вперед и тогда меня отпускают. Какая-то доля свободы выбора опять появляется. И вот снова, как только образовался тупик и книга замерла, а я в растерянности не знала куда двигаться дальше, сразу образовалась эта ситуация с концертом. Мне нужна была встряска, эмоциональная сопричастность и только тогда, то небольшое вливание сути могло бы помочь выбраться из состояния безвыходности. Ведь  положение было таково:  желанного  happy end(a) не светило, а в такие сказки «что сидит девица-красавица-умница ждет принца своего на белом коне, и вот он прискакал, увидел, полюбил, забрал с собой» — я уже не верю. Современным девицам нужно приехать, влюбить и отвезти принца в свое царство. Но мой случай особый – такого плана сказок еще не  было. Так что приходится пробираться по ее тропинкам, через дремучие леса, быстрые, гибельные реки, которые могут привнести психологическую опасность, а в роли волка может выступить «серый психоз», а  в виде дракона — «огненное умопомешательство». Но не будем о плохом…  Я ведь в поезде и по неведомым дорожкам продвигаюсь семимильными шагами к концу своей сказки. Этот конец в любом случае счастливый, потому что – наконец-то наступит конец.   Ведь или судьба или не судьба, третьего не дано. И скоро я буду знать это.

А от судьбы не уйдешь (как известно), а если ушел – значит не судьба.

И если не судьба, значит ждет — работа-деньги-дом-школа его имени – и всеобъемлющая любовь к человечеству!

 

8 апреля.  А я уже в Москве! Поезд со всеми его прелестями остался позади и вот я под окнами Иннусиной квартиры; код не помню, телефон вырубился еще вчера вечером и видно никто меня не ждет…но, вот радостное оживление в окне второго этажа, ну наконец-то!

— Вот и приветики! Ты забыла обо мне?- я влетела в подъезд и поскакала по его ступенькам.

— Нет, что ты. Я тебя час, как высматриваю, все выглядываю в окно. Ты что меня не видела? — Иннусик, чмокнув, принялась меня догонять.

— Нет. Я как минимум минут десять тут кручусь.

— Да я тебя не узнала: увидела, что подошла  девушка лет 25-ти, но совсем тебя не узнала.

— Это я то та девушка?! Круто, опять — 25, приятно!

— Ну, вот, проходи, наконец-то дождалась.

— И правда – стол ломится от яств. Это ты кому столько наготовила?

— Нам, девицам-красавицам, сидящим на весенней диете.

— А, ну, да, чтоб гардеробчик побыстрей сменить. Пять дней в Москве под такие ужины и я не влезу ни в один свой концертный костюмчик, и что тогда делать?

-Так я ж тебе платье хочу подарить. Вот смотри! Потом примеришь. – Инна достала из пакетика черное бархатное платьице, сделав неожиданный подарок.

— Ой, спасибочки! А кто-то отваживал меня от черного цвета.

— Нет, но это же классика, вечерний вариант. Как хорошо, что все получилось с концертом.

— Да, вроде получилось! Но «не кажи гоп, доки не перескочиш»  — наша общая поговорка. Понимаешь украинскою? – Лия коварно перейдя на «рiдну мову» и улыбаясь, приложила платьице, чтоб увидеть длину и силуэт. А Инна, смеясь, продекламировала:

— Конечно. Карватка, гудзики, шкарпетки, парасолька… (хохочет)

— Что тут смешного?  — нарочито, сделав вид, что обиделась, Лия ответила:

— Чудные слова – нежные, благозвучные. Взялась за иностранный?! Долго готовилась?!! А я и сама от некоторых слов в недоумении, сейчас столько новых понавводили,  некоторые впервые слышу… О, вкусняшки какие! Ты такая хозяюшка, сразу видно, что в доме мужчина. Где же он?

— На работе – вечный работник.

— Вот нам женщинам — все не так: и работает плохо (дома не помогает)  и не работает (марш за деньгами). Ты в курсе, что пишу то, что обещала осенью.

— Книгу? Ну, да ты же говорила по скайпу. Давай вечерком почитаем.

— Ок. Мне приятно, что ты интересуешься. Конечно почитаем. Мне же нужно знать мнение людей (не музыкантов), какова  первая глава, интересна ли она им. Вообще, я почти никому не сказала, что пишу  книгу. Только мамочке, папочке и двум подружкам. Скрытная теперь «до ужаса»!

— Я уже хочу услышать, мне так любопытно. Но расскажи по подробней, как же все таки получилось с пригласительным.

— Я по твоему совету попросила Тимофея Ильича о «приставном стульчике» и вначале он сказал, что вряд ли получится. Но позже, прочувствовав видно насколько сильно мое желание и переговорив с администратором, пообещал мне, что поставят все же мне стул на сцене.

— Почему на сцене?

— Да я и сама не пойму. Видно хотят увеличить количество мест, выстроив новые ряды на сцене, зал-то небольшой, а желающих много. Это же не БЗК и не зал им. Чайковского и естественно все жаждущие могут не вместиться. Ведь – это такое событие для любителей фортепианной музыки! Есть такие залы, в Токио, например — вкруговую, музыканты по центру, а зрители со всех сторон. Решили видно по их принципу, но на русский манер сделать.

— Ну, да. Так ты все ждала и ждала 5…6 число…

— Да, и дождалась. Оказалось, что уже поздно вечером 5 апреля был положительный ответ, но я узнала об этом только вечером в субботу (6 апреля), так как была у родителей, а там нет инета. Самое необычное было то, как стремительно все выстроилось. Сначала я подумала, что денежек, что-то совсем впритык, особенно гривен (хотя рубли остались еще с прошлой поездки). И сразу позвонила клиентка (из старых, года четыре не виделись) и попросилась на воскресенье на 15 час. Я записывая ее прикинула, что «при благоприятном исходе со стульчиком», я не успею после нее сигануть в поезд и уехать в Москву, так как он отправляется в 19.31. Но подумала: зато подольше побуду с родителями, и помогу, чем смогу в мамочкиных огородных делах.   Но, что удивительно, в обед она опять перезванивает и просится перезаписать ее пораньше на утро. Хоть я уже настроилась побыть с родителями, но клиентки – это святое, не задумываясь перезаписала. А потом в разговоре с подругой очень атрофировано, вроде я никуда не собираюсь ехать и седины свои мне не нужно закрашивать, запланировала все-таки покраску волос. Часов в восемь вечера Влад сказал, что мне есть письмо и прочитав я получила уверенное – приезжайте, на концерт проведем. Сразу «звонок другу» и покупка по инету билета на Москву. Утром быстро в город, с 10 до 12 часов — клиентке наращивала ногти, с 12 до 15часов подружка проводила покраску и переводила мое сочинение на тему «Happy birthday!», потом «банные процедуры», закидывание вещей в сумку, поезд…и вот я здесь.

— Видишь, все получилось, а ты сомневалась.

— Да, думаю зря я поддавалась своим сомнениям.  Все, что происходит со мной, происходит по «высшему плану» и подтверждения этого, наверняка, еще будут.  Вспомнятся, когда я проживу их,  еще какие-то виденные мной куски из будущего. Ты же знаешь, что все мои «приезды к нему»  были через будущее в настоящее и никак иначе.

-Ты  что ж уверена, что от тебя мало что зависит? – в задумчивости Инна стала теребить бусики, которые собирала сама, и придарила к платью, чтоб был комплект.

— Да, в таких вещах так и есть. В мелочах бытовой реальности я как и многие управляю и планирую, а в этом нет, меня ведут и толкают, и, дорога моя предопределена.

— Так тебе лучше всех, тебе не нужно делать выбор.

— Этот выбор мною уже  был сделан, теперь только осталось следовать своей мечте.  — Лия, потянулась  к черным стекляшкам бус и получив их, надела на руку, обкрутив  несколько раз вокруг запястья. — Это стало уже необходимостью, а необходимость конечно же избавляет нас от трудностей выбора. Ты знаешь, что я не ношу бижутерию? Но это произведение искусств, и  с такой энергетикой! Эти бусики я буду  с удовольствием носить! Чувствуется, что сделано с душой! Спасибо, тебе, Инночка – золотые ручки!

— Всегда, пожалуйста! …Я знаю какой путь ты прошла. Так может не каждый в нашем циничном и меркантильном мире, но ты своей жизнью  вскрываешь другие  его грани и от этого знания: что хорошего, а особенно, необычно-волшебного больше — становиться легче и интересней жить…

— Да. Если хорошенько поискать, то в каждом положении можно найти что-нибудь утешительное. Ты сейчас посмотрела на это с такой стороны, а если признать, что все же мое кумирство – это заболевание,  не о каком волшебстве тогда речь не пойдет. Но ты права: от нашего мироощущения многое зависит. Вот мой любимый пианист, например, делает вид, что ему хорошо и одному. Но чтоб он не говорил и не делал, известный факт не искоренить: люди нуждаются друг в друге. В этом и заключается настоящее блаженство – быть друг другу нужными.

— Сколько лет он тебя наблюдает, сказал бы честно: «Не буду вас обнадеживать» и может тебе бы стало легче и ты пошла бы по другому пути.

— Мне нужно пройти этот путь, поэтому помощи и поблажек не жду. А ему, конечно же, свой путь. И всему свое время – ведь это неоспоримый факт, все будет так, как должно быть.

Наступила пауза, музыкальная: радио «Шансон», будучи фоновой заставкой, вырвалось на передний план и перетянув на себя внимание, зазвучало глубокой лирикой душевной песни. Затихнув наши «говорушки» улетели вслед, окунаясь в яркие образы, утонув в бархатистом тембре исполнителя и очнулись, только когда последний звук заискрившись последним отзвуком прощально юркнул в тишину…

— Что ты так «замрiяно» на меня смотришь?! – Лия, первой нарушив тишину, вновь не смогла обойтись без любимого, мелодичного языка.

— А, ты? Что успела представить себя со своим маэстро на этом лайнере?

-Успела!! А ты с кем прокатилась?! Не забывай: «Любовь, как «Титаник», может с легкостью пойти на дно! Но, к счастью «корабль любви» при желании можно выстроить заново… Как, кстати, и «Титаник». Знаешь, что «Титаник №2» — точная копия, отстраивается в Китае австралийским миллиардером и уже известны сроки: через три года, легендарный лайнер – однодневка, будет бороздить океанские просторы,  а пассажиры в костюмах того времени будут наслаждаясь качкой испытывать судьбу. «Как корабль назовешь, так на нем и поплывешь». Интересно, сам зачинщик, собирается плыть на этом корабле, или это чистый бизнес, а не идея?! Этот лайнер обещает стать самой крупной и, возможно, самой искусной китайской подделкой в истории!

— Пошли уже почитаем, у меня лопается терпение.

— Нужен комп, буду читать с флешки. И еще хочу встретиться с Райским и поговорить насчет «пребывания» его в моей книге. Не знаю, что он на это скажет, вдруг не захочет, подумает, что я его использую, использую нашу переписку. Но я ведь просто описываю все, что со мной происходит. И еще в общении с ним проявляются такие грани моей личности, которые мне нравятся и меня устраивают.

Инна устроившись поудобней и приготовившись слушать (чаек + плюшки + семки = для полного счастья), предупредительно заявила:

-Я еще тот критик – так что не обижайся, если начну …

-Для этого я и читаю тебе, хочу услышать рецензию, а для юного автора критики много не бывает. Давай, дерзай.

— Ну, хорошо! А как назовешь свой роман?

— «ЛИЯ = Любовь и Я». Вообще-то и не передать насколько эта книга живая. Даже имя героини – это часть моего настоящего имени, его окончание. Но я это заметила совсем недавно. Пару лет назад я стала себя называть на манер украинского варианта, потому, что …..лья – рифмуется с каналья, а я «терпеть ненавижу» такую рифму. А потом вычленилось окончание и до меня дошло, что — это имя из моего «фантастического» детства, когда я взахлеб читая фантастику выбрав себе любимые имена (Лия и Ив), собралась в путешествие по просторам космоса, без возврата на Землю, куда-нибудь к далекому Сириусу.

— Ну, ты и фантазерка! А название? В честь главной героини?

— И да и нет. Название тоже не сразу всплыло. То, что сейчас явно, не сразу вырисовалось. Как-то добираясь долго по Киеву в другой конец города, я думала о названии, и знала, что оно должно быть кратким: Вжик, Пшик, Тынь, Брынь … вообщем,  вообще из трех букв: Бум, Тик, Лик… И лезли какие-то бездумные, бессмысленные сочетания, а тут вдруг осеняет: «Лия», вроде бы имя героини, но расшифровка – это просто гениально — «Любовь и я». В одночасье приходит такой глубинный смысл, о котором  даже  не мечтала. Такое ощущение, что все было продумано, дано еще у истока, а мне просто дали это увидеть. Обрадовавшись такому названию, я под порывом вдохновения сразу же продумала вариант обложки (три больших буквы – объемные и сотканные из других слов, а последняя буква из цветов лилий, нарисованных ему на первой моей «масляной» картине). И, конечно же зная всегда о книге, я еще (и уже давно), хотела вместить в нее все свое творчество: и музыку, и стихи, и песни, и картины. Когда был только один вариант – издательство, то сложность и объемность такого творения потянуло бы проблемы и затраты. Но прогресс привнес новшества, и паутиной сетей не только соединил все точки земного шара с наименьшими затратами (Интернет), но и наличием  больших файлообменников упростил и привел к доступности и удобству  распространение информации. По их меркам  моя книга, даже со всеми картинками – это капля в море.

— Ты хочешь выложить ее в инете?

— Я пока не решила, что буду делать. Хотелось бы хоть когда-то, хоть на каком-то своем творчестве, заработать денег. И их должно быть много: дом, путешествия, свобода от рабской работы. Но, я пишу эту книгу Ему, чтоб прочитав ее Он понял меня и захотел узнать поближе.

-Тогда получается, что ты хочешь издать книгу, чтоб  подарить Ему.- Инна взяла на руки Дуняшу и стала теребить по шерсти и против свою любимицу, вызвав этим только неудовольствие и стремительный побег.

— Уверена, что лучше бы мы занимались ее издательством вместе  с ним. Было бы больше проку, да и корректировка «of маэстро» не помешала бы. Он, все, что связано с ним, держит под жестким контролем. Но ты же знаешь насколько он доступен мне. За эти годы, кроме как подойти после концерта с цветами, я ничего не добилась.

— А как ты можешь ему ее подарить, ведь издавать – это куча денег!? Может на флешке?

— Да, я уже обдумывала и такой вариант. Но в предыдущей моей книженции (как я ее обзываю) я ж проложила план действий: стану писательницей (знаменитой), приближусь к  Его высотам, стану интересна и Он появится в моей реальной жизни, а я испытаю вселенскую любовь и подойду поближе к полноценному счастью. Вот так!

-Вот так-так!!  И не свернуть с пути?

— Пока что не отпускают. Я же живу только по знакам и никак больше. Пока не получается освободиться. Я постоянно чувствую, что должна это делать, ну и делаю. Если смысл моей жизни – эта книга в таком ее виде, как я описываю, то значит пока не напишу – буду «в этом плену». А ведь вначале я еще и прожила свою жизнь, так как им надо было. Но если и это еще не все, то тогда будет жизнь с Ним, а потом мы все же организуем свою академию для развития детей и юношества и там будут изучаться все виды искусств.

— Глобально…грандиозные планы…

— Эти мысли в моей голове постоянны и не менялись уже много-много лет. Кстати, и еще: кроме того, что Лия это мое сокращенное имя (Лия=Лийа=Лиа), Лиа – оказалось окончанием имени Михаил в зеркальном отражении… Согласна, что не я это продумывала, все это было задумано на более «высоких планах», и для нас людей является таинством, чудом…А ты, что думаешь по этому поводу?

— Да, это удивительно.

— Ну, что приступим? Начну читать, мне ведь нужно потренироваться, чтоб потом Ему прочитать с «выражением».))

-Да, но скажи вначале названия глав ?

— О, да, это тоже из разряда  не совсем обыденного.  Опять же: я точно знала, что это будет простой счет, я хотела этого – «Один», «Два», «Три». Потому, что когда всплыло число 123 (а я добивалась этого, повторюсь, мне нужен был простой цифровой ряд),  и оно еще уложилось во времени наших судеб, я конечно же стала муссировать его, используя и не единожды. А потом, когда увидев очевидное: «Один» — I глава – одиночество, «Два» — II глава – два человека, «Три» — III глава – венец человеческой любви — третий человечек-кроха; само собой я подумала, что очевидно все гениальное все-таки просто.

— Когда я услышала столь  элементарные названия я не могла и подумать о такой их расшифровке. Круто!

«Один» — I глава – одиночество…Час пролетел…Глава окончилась…

— Все! – Лия развернувшись и посмотрев на сестру, краем глаза выхватила  «Комнатный    натюрморт – забыли выпить чаю». И стала скандировать: — Критика! Критика!

-Ты, знаешь, все понятно  и интересно, хорошо написано! Очень хочется дальше послушать. Давай еще…

— А как же чай, и мне бы горлышко «промочить», что-то очень «деренчить».

Инесса засмеялась: «Что это еще такое?!»

— Чаем пора литератора угостить и плюшками, и, каплями для глаз!

Сестры поменяв дислокацию, перебазировавшись на кухню, тему все же не сменили. У Инны давно вертелся на языке вопрос, вот она и задала его:

— Все могу понять, я даже  привыкла, что ты стоически, не видя никаких преград, долго так, на протяжении многих лет (и я это наблюдаю) приезжаешь на его концерты, веришь, стремишься,  но где ты берешь постоянно силы продолжать этот путь. Ведь я же вижу, как ты нервничаешь перед, и расстраиваешься после. А через время вновь в Москве, опять на концерте, и как будто не было огорчений — с новыми надеждами идешь на встречу и радуешься как будто она будет?!

— Встреча так или иначе происходит: и с Ним (в какой-то степени), но главное с музыкой.  И надежда меня практически никогда не отпускает, если и ослабевает порой, то не надолго. Связки, которые я вижу: зыбки и тонки, ирреальны и иллюзорны, и незаметны для других; но прочны, как стальные канаты и очень важны для меня. Есть отправная точка в моей истории, без которой, возможно, не  было бы всего этого. Но силы, ответственные за эту историю, якорили меня постоянно, а главное, вовремя: заманивали снами, опутывали ощущениями. Эти силы, я хочу тебе сказать, очень хорошо справляются со своим заданием, ответственные такие силы! – Лия улыбнулась, но улыбка была скорее грустной. И продолжила более бодро, активно запивая свое настроение чаем и подслаживая плюшками. – У меня есть версия о следящей машине.  Осенью 2006, после первого московского концерта, я ждала Его реакции на подаренную мной книгу и страдала от желания (к другому человеку). Я тебе особо не рассказывала. Помнишь мои пробы работы в шоу-бизе? Весной 2006 ровно через год как мы расстались с В., мне по моим горячим просьбам (искренние, сильные желания пробивают себе дорогу в реальность) вселенная подсуетила  человека исключительного, который мог ощасливить меня полностью. Три важных для меня вещи на тот момент: любовь (а к нему у меня были очень сильные, страстные ощущения), творчество и работа (как реализация моего творческого потенциала) – все было в руках этого человека. Он был аранжировщиком, жил в Киеве и сотрудничал с некоторыми звездами. А я собиралась заработать денег на дом написанием песен и текстов для песен. Но наши судьбы шли параллельно,  нам не суждено было ничего из этого. Он мне был дан, как Гуру, и об этом я знала в первый же день знакомства, и даже говорила ему об этом, но потом и не заметила, как затянуло. От меня мало, что зависело и тем не менее я выдыхала тогда страсть, которая поселилась во мне и не отпускала. Даже в Москву поехала на свой долгожданный (с двадцатилетними мечтаниями) концерт любимого пианиста, чтоб перестать уже о нем думать! Или уже быть с  ним, наконец!  Но все так закрутилось и вывернулось наизнанку, что я разобралась во всем этом не сразу.  Что вело проторенными путями моей судьбы? Только она – моя судьба. У меня изначально был путь, которому я должна была следовать. Я не знаю, всем ли людям дается он, может есть такие счастливчики, которые ничего не должны и строят свою жизнь сами. Мне же  дан путь и пока я не вышла на него окончательно, я не ощущала себя полноценно счастливой.

— Только ты могла накрутить из своей жизни такого — и эти твои фантазии!

— И даже не я и не мои фантазии, а она – моя судьба! Так вот, ты поняла, что страсти тогда кипели нешуточные. Я долго уже обещала своему организму компенсацию за страдания (физические) и помниться с трудом справлялась.  И вдруг (хотя это было не вдруг) появился в моей жизни друг, который старался по крайней мере им казаться. Я не знала куда меня несло, зато знала, что мне не нужны эти отношения, но моя «обездоленность» и его внимательность закрутили круговорот событий. Чуть позже сбылась череда «воспоминаний будущего» связанная с ним и я простила себя за слабость, все равно уже от меня на тот момент ничего не зависело. Я хотела играть в теннис, он играл со мной. Я честно делилась всеми  своими мыслями, он слушал. Я рассказывала такое, которое ни один мужчина не воспринял бы, так как это для их рассудочного ума фантастика, он не прерывал. Но не говоря ничего против, он делал свое дело, добиваясь того чего хотел для себя.

Я рассказывала о своей мечте, он молчал, но не скрывал, что я была его мечтой, что он несколько лет знал и хотел, и своими фантазиями в итоге притянул ситуацию, втайне мечтая об отношениях со мной, что и получил. Давай вернемся к чтению, я это описала в книге кратко и точно.

С полными руками «кухонных трофеев», вернувшись к компьютеру, Лия нашла нужное место и прочитала следующее.

«…Октябрь очень радует приятными деньками. Я выхожу на корт регулярно и заимела себе компаньона по игре в теннис. Но это мужчина. Я вижу в нем хорошего друга. (Мы знакомы давно: дети несколько лет назад ходили в бассейн на ЛФК и там мы с ним пересекались. С тех пор здоровались при встрече. ) Но доверять полностью нельзя. Он — то мне подыгрывает – «да, я друг», но что-то мне говорит, что намерения у него совсем не те. Друзья не «млеют» от каждого слова, оброненного не подумав, точнее я всегда говорю то, что думаю без оглядки на восприятие именно того человека, которому говорю. Я общаюсь честно и искренне. И он должен видеть, что мне не нужны никакие отношения. Мне не до них. Я уже давно запуталась в своих «любовях». И мой треугольник меня разрывает на части…»

Подожди, — Инна перебив сестру, спросила, – а треугольник — это кого ты имеешь в виду?

— Три времени и три мужчины. Прошлое (мой любимый бывший муж), настоящее (мой любимый аранжировщик) и будущее (мой любимый пианист). Я сейчас не смогу описать в красках до какой степени меня разрывала эмоционально в то время на три части тяга ко всем троим. Но одного я уже отпустила, второго и не имела, а к третьему даже не разрешала себе стремиться… Но тем не менее  — это был шквал страстей.

— Но это же все эфемерно, нереально!?

— Да, согласна, но любовь, порождённая моим воображение, намного реалистичней, чем, наверное, даже сами отношения. Даже  вне отношений она сильна и воздействует на меня мощнейшим потоком, затрагивая глубоко-эмоционально. Я не знаю какими словами тебе это описать. Может быть читая книгу можно будет проникнуться и ощутить до какой степени я была на разрыве. Я надеюсь, что и мои стихи помогут приблизиться к пониманию моих ощущений. Ну, слушай дальше.

— Ага, давай.

«…На днях я  бежала с работы домой и перед самым подъездом меня остановил «стоп-кадр». Это из необычного проявления нашего мира. Я такое ощутила однажды. И потом оказалось – меня просто сфотографировали. Это было после моего первого конкурса по ногтям. Я приехала в Киев и отхватила на «Кубке Киева» 1 место. Удивив этим всех и себя в том числе. О коррумпированности таких мероприятий можно даже и не говорить (впоследствии я прочувствовала это на себе в полной мере). И вот: я на сцене, главный судья Богдан Котек вручает  мне кубок, кто-то дарит мне цветы и пакет с подарками от спонсоров, и тут «щелк» — время, как бы зависло.  Потом в журнале напечатали интервью и фото (я на сцене с Богданом и полными руками подарков). Я тогда почувствовала этот миг… и вот опять. Я повернулась в ту сторону, откуда почудился мне этот импульс и увидела черную машину. Она стояла в месте, где обычно я не замечала автомобилей.  А через пару дней ее не стало. А еще вчера произошло то, чего я не хочу к себе подпускать. Все же вчера вечером, беседа задержавшая нас на корте до темноты («темнота – друг молодежи») закончилась смелым поцелуем моего друга и моей опрометчивой мягкостью. Продолжения не должно быть, не хватало мне еще проблем и тем более отношений на пустом месте, вернее без любви…»

Лия перестав читать, сказала: Это та «следящая машина» спровоцировала меня, правда немного позже, написать оправдательное стихотворение, которое я вначале отправила в посылке с первой картиной «Лилии» (в 2007), а потом, когда посылка вернулась обратно, через два года (в 2010) спрятала в раму написанного ему его портрета и подарила, чтобы прочитав в этой книге, написанной ему, он знал, что прощение я уже просила.

— Стоп, стоп…погоди. Но «следящая машина», как ты ее называешь – это же не достоверный факт!

— Но факт все же, и, для меня неоспоримый — это факт моих ощущений. И по факту, все годы после этого факта, я только из-за этого знания (явного, возможно, только для меня) не обращая внимания иду к нему, чтобы сказать: «Прости: за разочарование, за потраченное время, за убитую надежду». А после этого (в январе 2008) еще и  ушла в верность Ему.

— Послушай себя! Ведь ты же понимаешь, что ты придумала, будто бы он отправил человека, который должен был проследить за тобой, посмотреть как ты живешь, кто ты такая?! Как глупо в такое верить. Это просто твоя фантазия!

— А, что не фантазия в нашем мире?! Вначале идея, мечта, основанная на фантазии, придуманная, а потом изобретения, реальность. Эта история с машиной вымышленная или нет, до сих пор имеет надо мной власть. И если бы не было того поцелуя, возможно,  было бы все по-другому. «Машина» бы увезла меня к нему, все произошло бы  быстрее и мы бы были уже вместе. А может, наоборот, стало бы – не суждено.  Но все вовремя в этом мире: тогда еще я не прожила жизнь так как должна была, не стала той, которой должна была, ни написала книгу в таком варианте, как нужно. И он был не готов и я.

— Не знаю как тебе объяснить, но это слишком даже для тебя!

— Ну, и не мучься. Давай оправдательный (как я его называю) стишок тебе почитаю.

— Читай. Тебе бесполезно, что-то доказывать…

— Да, мне не нужно «открывать глаза», мне хватает открытого сердца. Я его написала в декабре 2007 г., но до этого долго муссировала эту тему в голове, с горечью осознавая, но ни о чем не жалея.

 

Читая в первый раз, не верил,Что детский лепет мудростью пропитан,Ведь жизнью жесткой в строгости воспитан,С душою не пойдешь на компромисс.

 

 

Читая в первый раз те излияния души,

Ты комнату шагами мерил,

Хотел бы верить, да не верил,

Решил проверить – что ж проверил.

 

Доклад донес такой сюжет.

Нескладным строем стонут буквы,

Слова любви пустые звуки,

«Где, ты любовь?» И стон в ответ

 Доклад донес такой сюжет:Темнеет ночи силуэт,Луна коварно освещает две тени,

Искрами мерцает в глазах,

Как в зеркалах неверный свет.

И поцелуй уста смыкает,

Твой интерес ослабевает.

Нескладным строем стонут буквы:

Слова любви пустые звуки.

 

Загадку просто разгадать,

Она училась делать первые шаги.

Ведь невозможно не понять,

Она хотела по земле ходить.

 

Летать душа уже не смела,

Без крыльев только музыка летела.

 

Инна в очередной раз вздохнула, но ничего не сказав погладила  сестру по плечу.

— Вот видишь и стихотворение есть, и так долго пробирается к адресату, так давно хочет возвестить о себе. Оно — это тоже факт, реальность. А кто его написал, я что ли? Нет – это они — мои мысли, а я их только записала …

— Гм…

— И та мысль, связанная с машиной, почему-то же пришла ко мне, я же не зря так подумала! И это она заякорила меня так надолго, не дала свернуть с пути, это она нанизала мою жизнь на хитрый и сложный крючок, не отпуская; и наживкой, бесхитростной, но магнетической была она… Мои мысли – это особый мир; правда, я не верю, что они мои. Многие, появляясь откуда-то, живут своей отдельной от меня жизнью… А сны?! Сны – это вообще что-то необъяснимое. (И подумала: «Они открывают мне ступень за ступенью, прокладывая путь вверх (по раскаленной лестнице) моего движение в небо»). А сказала: — Они приходят из будущего и направляют мое движение, прокладывая русло реки моей жизни…

— В этом месте ты поумничала? – Инна, подтрунивая, пересела поближе к компьютеру и посмотрела сколько уже есть страниц у этой книги. А Лия в порыве, случайно смахнула со стола приготовленный текст поздравления на английском языке. А поднимая листок вспомнила, что нужно обязательно поискать открытку в конверте и при том срочно, но продолжила:

— Ты знаешь, есть очень старинный сон, времен моей молодости. Это он все будоражит меня идеей, подтрунивает и создает желание. Я все мечтаю о дочурке.

— Как… ты готова родить… а возраст?

— А когда возраст был помехой в таком деле?! Главное соответствующее здоровье и желание иметь. И не говори, что повышается риск… так же повышается возможность родить гения.

— Ах, так ты гению хочешь подарить гения! – Инна хихикнула, а Лия улыбнулась.

— А почему бы и нет?! У меня есть сон — в котором у меня есть дочь. Он приснился очень давно, в бытность моей мечты о доме. Тогда у нас с мужем был кусок земли в Лутугино, но построиться не было возможности. Дети были маленькими. Я была «вся в них». И вот во сне я увидела, что живу в доме, занимаюсь дочерью и всей душой я с ней, а сыновья как бы вдали, на втором плане. Это меня очень удивило, я не поверила, что так может быть.  Любви хватает на всех – это субстанция безразмерная. У меня не может быть такого, чтоб я любила кого-то из своих детей больше, а кого-то меньше.

— Но, такое же бывает.

— Возможно бывает. Только не со мной. Себя-то я знаю… Но я поняла, что сейчас такое ощущение может сложиться, и знаешь почему?

— Ну?

— Потому, что мальчики выросли, и начинают жить своей отдельной (взрослой) жизнью, а маленький ребенок отнимает все внимание и все время, всю душу и всю тебя.  А еще, я всегда хотела осчастливить любимого мужчину рождением ребеночка, а получалось, что в своем одиночестве – делала это только себе.

— А с чего ты взяла, что и он хочет ребенка?

— А кто в этой жизни не хочет иметь детей? В итоге, все равно, хоть и в зрелом возрасте, люди приходят  к этому. А у него, по-моему все же их нет. И поэтому я хочу подарить ему счастье отцовства, а так же и испытать полнейшее счастье материнства. Ведь сыновей я рожала себе и чувство неудовлетворенности всегда оставалось со мной, – слезы заискрились, а в уголках губ образовались вдруг нисходящие морщинки. Инна, заметив это, сказала:

— Ну, не расстраивайся, давай почитаем дальше?

— Знаешь, я уже устала, давай в другой раз… Слушай, только что пришло на ум: я давно высматривала (на фото) руки «моего маэстро» (всегда любопытно было посмотреть на линии его судьбы). А недавно еще захотелось найти линию связанную с детьми. И вот наконец-то попалась такая фотография, и когда я ее приблизила, увидела черточку на левой руке, которая говорит о том, что он потенциально имеет возможность иметь ребенка.

— Но возможно это и не левая рука.

— Ой, так если правая — еще лучше, тогда ребеночек точно будет! Кстати и мои ладошки тоже показывают, еще одного не рожденного. Прошлой весной ко мне на коррекцию ногтей попала, очень случайно, барышня из Стамбула, необычная, но близкая по духу. С ходу описала мое психическое состояние по последней моей картине, расхвалила энергетику всех остальных, а оказавшись хиромантом, заодно по руке рассказала мне некоторые вещи, о которых я не знала, так как по книгам не всегда можно точно понять, что означает та или иная линия на руке. Я немного ошибалась в расшифровке некоторых знаков. То что я буду жить за границей я и сама определила (потому что две веточки, выросшие сразу после развода, быстро вытянулись и без сомнений это означали). Знаешь, я реально видела, как в то время у меня просто «на глазах» менялись многие линии. Посмотри, вот видишь у меня даже буква М есть на соединении линии жизни и линии судьбы.

— Ну, вроде, да. Но как-то не верится?! – Инна раскрыв руку, посмотрела на свою ладонь.

— Ты ж, наверное, никогда не интересовалась и не изучала…

— И даже не смотрела. Я считаю, что все в руках человека, а не на руках.

Лия не собиралась спорить и доказывать, поэтому продолжила:

— Ладно, так вот она мне сказала, что я буду очень часто ездить, но это не путь: Киев-Луганск. Я же мысленно сразу согласилась, так как мечтаю сопровождать своего маэстро везде и всегда. Потом сказала, что у меня две линии достижений, не одно достижение, что само по себе редкость, а два.

— Наверное, одно из достижений – это эта книга.

— Возможно, – Лия в раздумье стала теребить кончик своей косы. — А что еще? Может педагогическая деятельность?!

— Или живописная…

— Да, ну, вряд ли. Знаешь, сколько сейчас людей пишут картины – и какие, не сравнить!

— Твои стихи, музыка, – не унималась Инна – песни…о, я знаю —  твоя любовь! Твоя любовь без преград, твое стремление в любовь.

— Не знаю…Еще, она сказала, в подтверждении того, что я и сама знала, что я буду досматривать человека в возрасте (не скоро, лет после 80-ти). И знаю из сна (мне, кстати, много чего понаснилось в 2007/8 годах), что буду с ним в его старости.

— А что за сон?

— Нет, я не могу сейчас его раскрыть.

— Тогда тебе никто не поверит потом.

— Мне все равно, я не хочу, чтоб было так, как приснилось, поэтому, буду надеяться, что этого не будет. Также мой случайный хиромант сказала и показала по линиям на левой руке, что у меня должно было быть двое детей, но на правой оказалось три черточки и значит возможность иметь третьего вероятна. Я тихо радовалась, а она продолжила, сказав, что я своим желанием создала такую перспективу.

— Типа, прорезала дополнительную линию?!

— Типа того! И значит у Мишелии все же есть больше шансов посетит этот мир.

— А что за имя?

— Мною придуманное. Оно, возможно, фантазийное, и выступает в роли символа, но может и «приживется», станет когда-нибудь женским именем, олицетворяющим скромную, терпеливую и непритязательную любовь… Я бы для него у нашей разумной вселенной выпросила бы любое чудо.

— Ты сейчас о чем?

— Например: вымолила больше лет жизни, чем предначертано. Он свою жизнь  растрачивает, конечно же, на важные вещи, но все же можно было бы и поаккуратней с ней обращаться. Кстати, недавно прочитала, что  рождением ребенка в зрелом возрасте можно удлинить собственную жизнь. Природа дает силы, добавляя энергию, а возможно и здоровье, чтобы человек успел поставить дитя «на ноги».

— Ух, коварная!

— Я ж не специально, я просто пытаюсь найти аргументы в пользу рождения новой жизни в любом возрасте. Я бы, хотела, конечно же, такое сделать для него. Добавить ему многие годы жизни,  в здоровье и полноценном счастье. Его маме за 90 и мне кажется, что он думает, что тоже должен быть долгожителем? Но при таких нагрузках: вечные перелеты, эмоциональные стрессы, концерты, даже написание музыки, работа с коллективом, все это сплошной стресс. Нужно хоть чуть-чуть попробовать поучиться играть на ф-но, чтоб понять – как это сложно, а он часами исполняет сложнейшие произведения, да и что такое концертное исполнение сложно объяснить непосвященному. Для того, чтоб сохранить здоровье и бодрость духа в условиях таких перегрузок нужно еще очень очень постараться, постоянно оздоравливаться, а главное быть счастливым и довольным жизнью.  А ребенок – это чудо! И поэтому – это многое множество в одном.

— Ну, хорошо, убедила. Давай ложиться отдыхать, ты ведь с поезда.

— Угу, постоянно езжу туда-сюда, а спать в поездах так и не научилась. Ой, я тебе сейчас скажу, как в Киеве некоторые говорят это выражение, вместе посмеемся, мне всегда смешно когда я это слышу, особенно от молодежи: «тудой-сюдой»!!! Представляешь: я, например таксисту говорю: «Поверните, плиз, туда», а он мне: «Тудой?», «Нет, нет, сюда, плиз», а он: «Сюдой!».

Рассмеявшись, стали готовиться ко сну, стелиться и т.д., а Инна сказала: — Если вы все-таки когда-то будете вместе и исполнятся все твои мечты – это будет самым необыкновенным чудом, с которым я столкнулась в жизни!

— Чудом, которое я сама себе создала?! Ты же знаешь сколько я всего сделала, чтоб чудо свершилось!

— Ну, нет…

А Лия эмоционально перебила: — Я-то думала, что чудо должно явится, явится без труда со стороны получателя! Ведь в этом то и есть суть чуда: неожиданность, нежданность-негаданность, такой себе подарок судьбы!

— Да, но ты разве не будешь рада?

— Конечно, буду, и буду все равно ощущать все это волшебством!  Вся моя жизнь соткана из чудес! А самым поразительным из этого всего будет то, что это будет доказательством материальности наших мыслей, доказательством линейности этого мира.

— Что нет прошлого и будущего – есть только настоящее?

— Да. Есть только единый миг — настоящее, т. е. вечное.

— Давай только без трактатов…

— Как же без них, — Лия улыбнулась и продолжила:

— Отражаясь на земном сознании человека, человеческий дух (живущий вне времени) может показывать ему его будущее.

— Но не всем же?!

— Всем. Но конечно вначале нужно выйти на новый уровень сознания: открыть сердце и научиться им слышать…Ради того, чтобы быть с любимым и желанным, но далеко шагнувшим в духовность человеком, ради того, чтобы быть с ним и подарить свою любовь, я отказалась от настоящего и ушла в будущее, ушла за знаниями, как это сделать. И получается всю жизнь не жила, а ждала, ждала, когда свершиться то, что я увидела…

— Это да, ты сделала невозможное.

— И невозможное стало возможным! Ну, что будем спать сегодня или нет?

— Да, давай ложиться.

— Споки-ноки…

— И тебе, спокойной ночи… отдыхай, не думай ни о чем.

— Да, постараюсь. И ты…а я, я ведь отказалась тогда в далеком 1987 от него. Два года безумия мечтаний, желание попасть на встречу после концерта (профессура бывало устраивала чаепитие со звездой, но естественно студентам там места не было). И вот я, уже окончившая обучение и «вылетевшая» на просторы музыкальной педагогики, получаю известие о его прибытии в Луганск, о концерте!…Что и посетила. А по окончанию, выхожу из стен ВГМУ и вдогонку получаю приглашение на такую вот встречу, о которой мечтала два года ежедневно. Но… тогда я решила отказаться от миражей…реальный парень В.(в итоге муж) и нереальный (величайший пианист современности) были на кону. Победило благоразумие… но в тонких сферах посредством отказа от любви образовалось предательство, оно повлияло на его жизнь, на его мироощущение…а я постоянно чувствуя эту вину, наконец-то пошла в его сторону, чтоб все исправить…хорошо, хорошо!… все… сплю…

 

09.04.13 в 21:17

Прогулка по Москве (5 фото)

09.04.13 в 23:30

Спасибо, Тимофей Ильич! Фото получила — поэтому и не люблю свой фэйс. Претензий к фотографу нет, только к модели….))) Спасибо за вечер. Только приехали из магазина, муж сестры заплатил штраф, чуть не забрали права. (Прокатились по встречке — случайно)…. до связи

10.04.13 в 09:07

Вы сохраняйте в папочке фото, не стирайте, позже (лет через 20) будет интересно!

10.04.13 в 10:50

И подумаю: была ж когда-то хороша! а теперь сплошная морщина))) Как настроение?

11.04.13 в 22:26

Добрый вечер, Тимофей Ильич! Почему же так поздно ложитесь спать?  Нужно больше отдыхать — авитаминоз, весна …   Я сегодня прогуляла по тем же путям своих: избили все ноги… и дошли до памятника Петру I …  Хорошо, что Вы мне показали дорогу и мы не плутая добрались на Красную пл. (так же была перекрыта) и дальше  … ///Ужас, в метро увидели труп.  Нужно относиться к такому философски, но….не получается.///
Целый день на улице, вернулись все красные, видно загорели. В детстве больше было впечатлений о Москве, сейчас совсем другой город, другие люди, не знаю, что  еще и показать, куда повести?
Берегите себя! Хорошего настроения и самочувствия!

 

В воскресенье 14 апреля взяла с собой детей (наши дети останутся детьми даже когда станут дядьками старыми )… и рысцой на оптовый рынок за цветами… справились быстренько: купила букет роз…

Маргарита помогает мне собираться на концерт…и видит, как волнуюсь… а после нашей вчерашней прогулки  по Москве и беседы на тему моей любви поддерживает меня…говорит: все не спроста, что-то будет волшебно – сказочное…вопрос — когда?… хотя – непременно будет…

…поскакала дальше…путь знаком…добралась за 40 минут до начала концерта…Светлана Ч. (пресс-секретарь оркестра) таинственно улыбаясь (видно, что осведомлена о ситуации) говорит, что администратор открывает другой концерт, подождите, все будет хорошо…звоню Райскому…он тоже: подождите, в любом случае, даже если админ опоздает – проведет позже, разместит…меня так не устраивает… Тимофей Ильич опять набирает меня – дайте трубочку Светлане…а после их краткого разговора меня подзывают и принесенный самим Олегом П. пригласительный перекочевывает в мои трепетные руки… «с наивысшего соизволения» — слышу я и вижу 4 ряд, 14 место – и это знаково:14.04 ( опять зеркало)… по-моему  маэстро тоже видит такие мелочи (мелочи — для других) и важные вещи для меня…ведь я знаю, что это лично мне приготовленное место, и это так! греет мою душу…

…присела и млею…никакой администратор не принимает сам такие решения: конечно только «с наивысшего соизволения» дают такие пригласительные…но моего имени нет, пока что…

…Яночка-скрипочка ходит взад — вперед — корчит рожицы — злится…рядом — ее Гена…дорогие, вы такая красивая пара: оба молодые, высокие, гармонично-соответствующие друг другу…зачем мучиться самой и мучить близкого друга?…но – эта коварная мечта в терзаньях раздирает девочке душу… я же, при разговоре  с Тимофеем Райским, уже смело называю себя судьбой маэстро…где все поклонницы? – их нет… а я не поклонница, я судьба, фатум…

…время…запустили в зал… разместилась на своем шикарном месте…центральней не придумаешь, и ни одна голова мне не мешает лицезреть и радоваться такому неслыханному счастью…вот и мама  в третьем ряду и оркестранты, а вот  и пустое местечко возле Геночки…Яночка-жемчужина постеснялась оказаться на виду – да я разве на нее приехала посмотреть?!

…дождались маэстро…зазвучала соната Бетховена…придумываю варианты своих действий…отдать цветы его маме, чтоб передала и открытку…но, зачем же такую хрупкую женщину нагружать…хотя ей и помогают ассистентки, но нет…или подарить маэстро сразу после 1 отделения…чтоб успел прочитать и позвонил мне на московский номер…наивно…но когда-то же так и будет…припомнилось четверостишие из моей песни:

Наступит мгновенье, когда все случится, только ты жди,

Случится все то, что желал много прошлых  жизней подряд.

Мечтал в этих жизнях не раз, знал и помнил, что здесь и сейчас,

Случится любви колдовство, ты просто иди, а я выйду навстречу.

 

…колдовство музыки затягивает в свои пучины и больше нет мыслей…уже все равно когда я отдам свой букет…и зачем он…ведь мужчины сами хотят дарить их своим женщинам… мало приятного, вероятно,  получать букеты от престарелых дам…

…беспредельный труд души и из школьной сонаты получается произведение искусства…и конечно же моя душа отзывается, с рвением выныривая из глубины и улетая вслед…высота головокружительная…и этот круговорот  бесконечен…

…как можно не видеть очевидного… сколь много отдано: сопережита каждая нота, прочувствован каждый звук …где сдержанность, которой колют критики…посмотрите — лицо непрерывно живет музыкой…плюс  каждая мышца, клеточка, жилка, весь организм…запредельная концентрация…а образ в стиле Микеланджело…и  такое живое лицо…каждый жест – продолжение звукового баланса…

…вот и перерыв, а музыка не отпускает… находясь в каком-то ином измерении блуждаю со своим букетом в ожидании продолжения…

…зазвучал Чайковский…вот то волшебство музыки, которое сквозь века своим гениальным прикосновением вливает живительную влагу познания, оживляя  миры тонкой вибрации и неподвластные в реалиях жизни другие измерения…не хочется отрываться от этого источника, но все имеет свой конец… благо, что есть на земле такой человек, который тянет нас… приобщает хотя бы тех, кто является на его концерты… один раз ощутив ЭТО, мы больше не можем отказаться от соприкосновения с его бессмертной душой посредством гениальности звуковых интерпретаций…

…а это уже и конец — жаль  … последняя пьеса Петра Ильича отзвучав растаяла в последнем аккорде… взгляд стремится ко встрече, но упирается в невидимый барьер, поставленный  остатками недоверия…не позволил себе эту малость: глянуть в сторону места 14, ряда 4…мне и этого пока хватает… в сравнении с прошлым – это просто неслыханный интерес к простой поклоннице…

…я  пробираюсь поближе к сцене… вот мы стоим (четыре женщины)… и каждая с надеждой (доставить хоть капельку «приятности») протягивает свой букет…

…но нет, маэстро настроен играть и пройдя мимо устраивается у рояля…

…я дарю розы цвета бордо  второму роялю (черному  и крылатому, собирающему сегодня подношения), ему они, вероятно, больше подходят – благородные и длинноногие…а открытка, которая создала эту ситуацию, лепестком прижимается к лакированной поверхности молчащего (сегодня) красавца… если бы не она, у меня не было бы другого варианта как идти в кабинет маэстро, но …это все она, коварная…не зря же я не хотела ее писать,  а «поддалась чужому совету» — вот и получай…

…бросаюсь в ближайшее кресло и музыка уносит вновь в неизведанное…

…бисирует…ходит на поклон…я стою в проходе второго ряда напротив… взгляды перекрещены… я, знаю, я  не права…наличие букета стало бы пропуском… а я просто должна была поздравить и поблагодарить…но как всегда – кто-то «в кустах» (зайчуган моей души сидит там и дрожит)…это что ж моя трусливая гордыня проворачивает со мной такие фортеля?… огорчение сквозит, скользит, завязывает узлы…встреча откладывается…

…сегодня (после такого твоего напряжения) чтение I главы о любимом композиторе могло стать лучшим для тебя подарком… и если бы концерт закончился все-таки Чайковским, а не Шопеном, я бы под воздействием целительных флюидов все бы сделала, чтоб прочитать тебе главу «Один»  и его одиночество…

… а теперь я хожу взад-вперед, наступая на свою юбку «в пол» 19 –го века (таков мой образ сегодня, плюс жемчуга) и провожаю всех  твоих гостей, которые растекаются по венам города в свои «оселi»…

…«улыбчивый флейтист потащил» из своей машины пакетик с (расслабляющими нервы) «напоями»…

…осталась одна «недлинная юбочка» — ее «заказал хранитель тела» и две женщины, ожидающие скорую (у старшей прихватило сердце)… вот и скорая… а я жду пока все «поздравятся»…

… хожу по своей юбке проторенным путем, зная, что он сядет в машину, которая у двери возле сцены, а не в этот большой, кажется, джип, приосанившийся возле  центрального входа…

…23 часа пробило…что я себе думаю – не пора ли по домам, баиньки?!…

…ну, вот движение началось… «кажется джип» поглотил в свои  недра «недлинную юбочку» и помчался догонять первую машину (в которой маэстро опять от меня уезжал)…

… мой же путь известен: метро, проспект Рязанский, ремиссия, конгресс с Иннусей…

 

 

15.04.13 в 13:17

Добрый день, Тимофей Ильич!
Только начала привыкать к Москве и нужно опять уезжать…Так живу уже больше 10 лет, туда — сюда катаюсь и нет у меня дома, да и семью вместо того, чтоб объединить (как хотела) — разъединила на два города. Одно радует: есть мир в котором можно фантазировать и никто не осудит и этот мир — худ. литература. Эта книга, которую я сейчас пишу, более всего — реальна, но люди не поверят и подумают, что у барышни буйная фантазия. Вроде бы вчера получила вектор направления, за которым приехала в Москву. Попробую закончить книгу и  без Happy and(a) , как-то издать…Могу ведь подарить в сентябре на фестивале… На «Фантазию» Чайковского хотелось бы обязательно попасть.

 Зачем маэстро себя так мучает? (с этим пианизмом никакого здоровья не хватит! — спина болит, голова надрывается, зрение уплывает — здоровье же важней, а он опять и снова себя преодолевает). И вчерашний концерт он играл не для себя, как обычно хотят выставить — он отрабатывал по-полной! И на бис сыграть «Балладу» Шопена! — есть ли такие пианисты вообще?!!!! Нам слушателям, конечно его возвращение к роялю — это больше, чем праздник, но нужно думать в первую очередь о своем здоровье, искусству отдано уже так много сил, и чтоб прожить следующие 40 лет творческой жизни (как он хочет) нужно бы  себя поберечь, а не убивать нервные клетки, которые не восстанавливаются).

Огромное, горячее спасибо за то, что Вы мне доставили такую радость и я попала на один из первых после перерыва  — концертов. В 2006 я была на одном из последних московских и вот сейчас — просто супер!!.

Я очень Вам благодарна за такой подарок!

 

16.04.13 в 11:10

Я рад, что все состоялось, сейчас интенсивно репетируем  Танеева, замечательная музыка. Студенты играли вчера на кафедральном концерте, прилично. Много работы. Успеха вам, новых всплесков, удачи!

 

16.04.13 в 18:17

Привет Вам, Тимофей Ильич, из нашей столицы! В Киев я тоже привезла (как мне сегодня сказали) тепло и солнышко! Как нужна будет хорошая погодка — вызывайте!))) Конечно, мне было бы приятно, но я не надеялась, что Вы сможете подойти… -попыталась корректно выразить свое желание видеть Вас (в  продолжение нашей дружбы). Мне так комфортно с Вами вести свои беседы, Вы меня принимаете такой какая я есть и кажется даже не осуждаете, что я такая?! Весь мир доказывает, что не бывает ее между мужчиной и женщиной, да и настоящая дружба зарождается в раннем (эмоциональном) возрасте, но я не согласна… В последнее время в мою жизнь приходят все новые по-настоящему близкие души. И не важно какого они пола…
Мне не удалось нормально поздравить маэстро с Днем его рождения и выразить всю признательность, ведь складывается впечатление, что и он «приложил руку»  к тому, чтобы я получила все же гедонистическое наслаждение от его искусства. Светлана Ч., когда отдавала мне пригласительный, который принес Олег П., сказала фразу: «С наивысочайшего соизволения» (или как-то так) и с самого начала дала понять, что все в курсе и не против, но нужно подождать. Поэтому если будет  возможность ( вдруг он сам затеет разговор): передайте мою искреннюю признательность и инфо (насчет моей книги), он ведь жестко держит все под своим контролем и лучше бы избежать недоразумений. (Но это, конечно, если такая беседа произойдет по его инициативе).

А еще я волнуюсь, чтоб  Вам  не навредило наше общение?!!

P.S. А розы я принесла, чтоб поздравить, носилась с ними до самого конца и вышла дарить, но не вовремя и уложила на рояль  (не  отдала в руки). Пока звучала первая соната Бетховена я еще думала, что и как мне сделать,  потом уже не было такой возможности — мысли утонули в музыке. Я сидела в середине и не стала пробираться после первого отделения. А пьесы Чайковского стали таким откровением, что я вообще потерялась, да и сильная усталость маэстро сбили меня с «пути истинного» ( знаю же, что он в любом состоянии играет на бис): и нужно было идти в самом конце, а лучше в кабинет, но так сложилось….ничего не поделаешь…Остается дальше работать над собой и выгонять из себя «трусишку этого зайку- серенького»… Еще раз, огромное спасибо, Тимофей Ильич, что сказку сделали явью! Я в долгу перед Вами… Рада, что ученики продолжают Вас радовать — пусть так будет всегда!   Оркестр много потеряет — не спешите уходить (два года пролетят одним мгновением и может Вы передумаете!)

 

20.04.13 в 21:54

Вы теперь мне совсем не будете отвечать на письма?)))) 18-тогоТанеев прозвучал откровением! для многих (я думаю). Из Москвы приехала приболевшей (уже 14 перед концертом пришлось пить фервекс), а в Киеве с новой силой вирус придавил. Но 18 апр. вдруг, после обеда «нагрянули «силы и я подумала, что для моей книги. А оказалось для одного весьма необычного дела. 22 еду в поездку с надеждой на исцеление  одного знакомого мальчика, который за 4 месяца перенес 6 операций и имеет еще силы успокаивать и поддерживать свою маму, преодолевая бешеную боль. 23-го должна вернуться в Луганск, тогда расскажу подробней. Эта история из разряда необычного и должна закончиться чудом…

Буковку какую-то можно же написать в ответ, надеюсь ее получить…

(я переписку из сетей удаляю, а Вы?)

 

21.04.13 в 13:58

Здравствуйте, Лия! У меня все как обычно, много интересной работы, со студентами бывают сложности, но тоже интересно. Танеев прозвучал очень мощно, была запись по Культуре, можно будет посмотреть, замечательная музыка. Вчера была единственная репетиция к сегодняшнему концерту, окончили в 23 ч, маэстро не разрешил присутствовать в зале посторонним, все ушли, играл очень хорошо. Желаю вам не болеть и успехов!

21.04.13 в 17:00

Как хорошо, что успела получить Ваше письмо перед отъездом в » эту свою экспедицию»  !!! Когда я уже буду присутствовать на всех концертах любимого маэстро и ОМП?!!!!!
Убегаю — потом опишу, что происходит и какие чудеса бывают в жизни по промыслу Божьему… (Я верю, хотя в церквях меня практически не видно — воспринимаю их как произведение человеческого духа, как произведение искусства).
Сил, Вам, душевных и физических!

 

25.04.13 в 23:00

/23.04.13/

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Прибыла из своего однодневного путешествия, но устала, как будто бы потратила на это минимум неделю. Хотя, сейчас, когда стала писать эти строки, как будто открылось второе дыхание. Я заметила, что для некоторых дел теперь, мне, как бы дается сила, энергия. Вот и 18.04 в письме я Вам говорила об этом. Сейчас я у родителей, здесь нет инета, и это писание я Вам отправлю 25.04 по возвращению в город. А сейчас хочу рассказать, наконец-то, эту историю, но не знаю получится ли описать все так, как ощущалось.

Племянник  моей любимой подруги резко и оч. серьезно заболел. Не буду вдаваться в подробности, но маленькое тельце содрогают конвульсии неимоверной боли, после последней операции он имеет незашитую рану (за которой он сам периодически ухаживает, вставляя тампоны, чтоб выделяющееся из организма не обжигало кожу), а питание принимает только в кровь через катетер, да еще и отказали обе ноги. Доктора (всех рангов и нескольких городов) делают все возможное, но происходит, что-то странное, организм создает спайки, свищи и делает все, чтобы убить, а не пойти на поправку.

 На этого ребенка свалилось столько боли и страдания, а родным осталась только вера, что они могут поверить самому невероятному или даже нелепому. По просьбе его бабушки я окунулась в недра интернета, чтобы узнать что-то о Светеславе Вещем, на которого она указала. Но мне пока не понятно — он раскрученный СМИ шарлатан, участвовавший во многих передачах и лечивший звезд, возможно неординарный бизнесмен, или на самом деле человек от Бога, обладающий такими способностями, которые помогают людям бороться с болезнями и безверием. Сам целитель (и предсказатель, последователь Ванги, как говорят) нездоров от рождения (ДЦП) и с трудом говорит, но как считается, обладает даром исцелять руками. Я была во всем этом и знаю только, что эту ситуацию уже проходила (кадры будущего и чувство пути вели меня), но поверю в его исключительные способности  только, когда случится чудо и он вытянет нашего мальчика. Когда у меня спросили, знаю ли я о нем, я ответила отрицательно, но потом, изучая материалы, появилось это чувство узнаваемости событий.  Я поверила в исключительность этих двух людей (и маленького и большого) и почувствовала, что должна стать между ними проводником – соединить их. Утопающий верит в «свою соломинку» (по вере и дано будет), и только тогда соломинка сможет обратиться в то бревно, которое удержит на плаву, которое спасет. В нашем мире есть место чудесам, но мы редко верим в них и редко верим вообще, редко живем праведно, хоть и стараемся не делать ничего плохого, но и хорошего тоже не делаем. Материальность, меркантильность, обособленность, бездушие — правит бал.  

Я поверила этой вере в этого человека, ухватилась за соломинку родных людей этого мальчика и на этом пути не встретила ни одной преграды.  Сразу нашла сайт и телефон, дозвонившись в приемную, получила нужный контакт, отхватила последнее место в автобусе группы из Киева на 22.04. Люди записывались за месяц и мне тоже предложили на 23 мая, но нам дорог каждый день, ведь ситуация по здоровью очень сложная и организатор  поездки (Г.Н.) прониклась, поняв это. А вообще 22.04 по плану я собиралась ехать в Луганск, но… (В Ве-ровск добираться нелегко и есть организованные поездки из многих городов Украины). В воскресенье я поработала с клиенткой, осталась у нее, так как отправление автобуса было назначено недалеко от ее дома на раннее утро, совсем не смогла уснуть, таксист приехал в 3:22, подбросил меня в нужное место, семь часов дороги (только рассвет солнца доставил немного приятного, хотя жаль, что не увидела полностью, самое интересное — отрыв от горизонта скрыл город, в который мы въехали), два часа нервов в очереди, хотя нас (меня с фото моего подопечного) пропускали несколько раз без очереди, но он на другом конце провода никак не появлялся, спал (после уколов), а мне нужно было  оставить фото, чтоб по нему лечили, и организовать разговор по телефону, чтоб образовалась связь. Все это получилось (Г.Н. удивилась правда, что я о себе не спросила и не полечилась). Мне важен этот ребенок и все усилия потрачены ради него. Он ведь на грани жизни и смерти… После последней операции он рассказал маме, а она мне, что за ним приходила смерть и держала его за руку «своей холодной рукой», и он бы ушел (так он устал от боли), но справа увидев свет  подумал, что там она (мама), и ей будет плохо  и невозможно без него жить, и он  знал, что она его не отпустит, и постепенно пошел на свет (и все обошлось). И еще одну историю поведала мама, такие — я называю чудесами. Они доказывают, что мы все между собой связаны, что все события являются следствием  и не даются просто так. Этот мальчик очень интересовался одним своим знакомым, который вначале поступил в духовную семинарию (у него возникали вопросы, почему тот захотел связать свою жизнь с богом?), а потом по окончанию ушел в монастырь и теперь живет где-то в Подмосковье. (Кстати монахи этого монастыря, с момента болезни этого ребенка, каждое утро молятся о его здоровье).  И вот как-то мальчик выказал желание посетить этот монастырь, побыть там, переночевать, увидеть все изнутри и все это рассказал маме. А в тот же день, тетя того монаха, которая держала связь между ними, звонит и говорит, что мальчика пригласил туда, кто-то из высокопоставленных церковнослужителей. Разговор был между мамой и сыном, его никому не передавали, а приглашение пришло само по себе. Он получил ответ на свое желание. И этот ребенок теперь собирается стать или доктором или уйти в монастырь. Он уже серьезно верит в Бога, сам попросил исповедоваться, а теперь поверил и в Светеслава. Вера – это сильнейшая вещь на Земле, наряду с силой любви. Я думаю, таким способом его ведут во что-то. И мне кажется, что это тот ребенок, которого ищет Светеслав, чтобы передать свой дар (ведь, как известно он был женат и хотел сына, для этой цели).

Я, конечно, буйная фантазерка и хотя фильтрую приходящие ко мне мысли, но все же знаю, что все это неспроста. Сейчас, главное, чтоб ребенок быстрее пошел на поправку. Но у него начались обострения, появились новые симптомы, а боль совсем не отпускает, и как ему еще помочь никто не знает?! И что должен понять и вынести из этого 13-ти летний подросток  знает только один Бог, который и создает все эти ситуации, созданные для эволюционирования человечества и для роста отдельных личностей. А ведь некоторые души приходят на нашу Землю с миссией, и только единицы спускаются — Мессией. Хорошо, когда миссия связана с прекрасным, например, с искусством, и как же тяжело, когда с мучениями и болью. Но ради ВЕРЫ, чтобы человечество в очередной раз пришло к истинной вере – многие души становятся на этот путь. Как-то несколько лет назад, мне приятельница рассказала, что монашки  (кажется какого-то португальского монастыря) предсказали, что Мессия уже родился, и Вы не поверите где – в Луганске. Кто вообще в Европе знает город с таким названием?! Тогда она мне сообщила эту информацию, а сейчас меня не отпускает мысль, что этот ребенок с такой, как говорят взрослые умудренной душой (маленький старичок) и может им быть. Только он должен, что-то понять, а может быть вспомнить. Как же тяжела миссия Мессии…///Не знаю, как Вы теперь будете ко мне относиться, скорей всего измените обо мне свое мнение, но Вы прекрасно знаете, что я Вам пишу без фильтра, все, что думаю.///

А дальше в моем путешествии, настало время возвращаться домой и я поехала на другой маршрутке в Харьков (еще 4 часа), добралась до жд вокзала, выстояв четыре очереди, схлестнулась с нервными, уставшими кассиршами, выкупила свой электронный билет (он оказался на имя моего сына – тот ошибся), сдала и поменяла на свое имя, просидела в зале ожидания еще около 3-ех часов, плюхнулась на свою, наконец-то, нижнюю полку и забылась вечным сном. Но поутру зачем-то проснулась и продолжаю идти по пути своей до нелепости странной жизни, но окаймленной чувством чуда. И это иногда радует. Но чаще возникает вопрос: «Зачем, интересно, этому миру  нужна такая фантазерка, как я, такая, которая может видеть тонкие связи,  в которые нормальные люди не верят?»

Описание получилось  совсем сухим, и это потому что писала кратко и как-то отстраненно, чтоб побыстрей. А не углубившись в подробности так оно и получается, не видно ничего волшебного. Ведь это такие тонкие вещи и связки и случайности, что многие люди такому не придадут никакого значения, не заметят и еще покрутят у виска.

Я описываю все это и вижу, что получается весьма пространно. Хотя пишу, конечно же, Вам, и понимаю, что выхожу за рамки письма, но знаю, что это происходит потому, что ориентируюсь на книгу и хочу  «убить сразу двух зайцев». После нашей встречи в Москве и того разговора, Вы теперь в курсе, что попали в эту книгу ее героем, а посредством нашего общения в ней будут создаваться события благодаря нашим диалогам, чаще, правда, моим монологам с Вами, но все же без Вас этому повествованию не суждено обойтись. И еще, я хочу Вам донести, что не придумываю в этой книге ровным счетом ничего.  Пишу это, чтоб Вы больше не говорили: «А вы придумайте, у вас это еще лучше получится, и не используйте настоящие высказывания, придумайте все, что захотите». Знайте, что даже самые необычные события моей жизни, перенесенные в книгу – это или мои ощущения или мои мысли, прошедшие  через призму моего восприятия и реализовавшиеся в пространстве моего мира.

А больной мальчик… Его душа пришла в наш мир возвестить о чем-то очень, очень важном. Сейчас на поверхности видна ВЕРА и ЛЮБОВЬ и НАДЕЖДА, а победить болезнь сможет ЧУДО. Но только если мы поверим в его материальность.

 Надеюсь на ответ от Вас. Спокойной ночи, Тимофей Ильич!

26.04.13 в 21:52

Здравствуйте, Лия! Вы погрузились в мощный круговорот событий, чувствуется во всем происходящем страсть, стремление, сила. Все требует энергии, все можно преодолеть, если есть цель, воля и желание. Желаю вам сохранить эти прекрасные возможности, чтобы все получилось, чтобы никакие препятствия не смогли вам помешать!

29.04.13 в 22:49

Спасибо, Тимофей Ильич! Жаль, не все желания можно исполнить посредством своей воли, например, добавить здоровья (и особенно другому). А сила — это важное качество, которое я прививала к себе всеми силами, потратив много сил. «Тройную силу» — дарю Вам для свершения вашей педагогической  миссии!
Я же окунулась в приятные хлопоты: младшенькому отметили вчера двадцатилетие. Он приехал из Киева со своей любимой девочкой. А я вспомнила былые времена и решила всех побаловать новыми рецептами — так, что вчера был праздник живота, хотя для живота полезней — танец!)) Если захотите приятно удивить своих близких — обращайтесь, могу подкинуть простенькие, но вкусно-оригинальные блюда. Собралась 4 мая уже быть в Киеве. Так, что «лягушка-путешественница» — это обо мне. После приезда из Москвы еще ни одной строчки не накрапала, а ведь на сегодняшний момент — это моя работа — вот такая я  бездельница! Все свободное время занимают дела семейные (вдобавок папе инвалидность оформляем) + мамин огород, а мы все понимающие и жалеющие помощники.
Мне приятно, что Вы воспринимаете меня оптимисткой. Сейчас я так себя и чувствую. На каждом шагу «окэйность» и полнейшее доверие и радость жизни. А в юности моя преподаватель по специальности частенько говаривала: «У мадам Гор-ской пессимизм»….и была права.
О, потренировалась, размялась можно теперь и за писанину свою браться. Приятных ночных путешествий в стране Морфея! Будьте здоровы! Счастья и удачи!


02.05.13 в 10:24

Здравствуйте, Лия! Вчера записали 12симфонию  Шостаковича, включив столько сил, сколько было у каждого, там надо минимум тройную, так что ваше пожелание очень помогло. После я посетил интересный концерт в консерватории, к 90- летию Персимфанса, понравилось. Сегодня отдамся студентам, ( достаточно двойной силы)- вот такая жизнь! Желаю вам неиссякаемых сил для больших и малых подвигов!

04.05.13 в 18:41

Добрый вечер, Тимофей Ильич! Рада, что тройная сила пришлась кстати. И думаю, что Вы со мной согласны, что маэстро зря до сих пор отказывается от моей поддержки с моей  тройной силой)))). Для него я бы и миллионную силу собрала.  Хотя он и сам гигант, куда мне до его силы, но дуальность вселенной никто не отменял: мужская и женская энергии вместе — вот та силища, которую не сломить.

06.05.13 в 02:12

Слушаю Рахманинова в Тамбове (этого года)  малым составом ОМП — но силы-то лучшие!!! Не бросайте оркестр и даже не подумывайте об этом.

 

/в 02:30  08.05.2013/ Кромешная ночь…записала часть «Три»

 

 

09.05.2013 в 13:21

С праздником ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ!

Будьте счастливы и здоровы, Тимофей Ильич!

Весна будоражит, эмоции пытаются выжигать дыры одиночества и из-за этого бездействовать нет возможности. «Выкручиваю руки» своей книге!! Хорошо, что хоть организовала себе такое занятие, которое может поглотить эту бесконечность — время. Ожидание — это самое тяжелое для меня испытание в жизни. Видно, поэтому и дано, чтоб преодолела и победила.

К такому человеку, как маэстро стремиться опасно. Он все делает по своему, по своей воле, а другая воля рядом с его испаряется, погибая. А я еще собираюсь познать полнейшее счастье рядом с ним.

Из-за книги не ищу работу (оставляя себе свободное время), а клиентки все «утекают,» оставляя меня без средств к существованию. Их становится катастрофически мало. Я не жалуюсь, просто размышляю, сколько я смогу продержаться в таком свободном графике. И все же не хочу быть рабой работы. Уже столько сил и времени на это тратила, что буду держаться. Почему так устроена жизнь, что нужно зарабатывать  грошики, чтоб выживать. Мне есть, чем заниматься и без этого. Но периодически приходиться тратить свое драгоценное на нужное другим.

Как ВЫ? Устроили поездку на природу своим родным и близким? Шашлычки, весеннее солнышко, благоухающая свежесть зеленой травки и цветущих растений, аромат весны и кровь бурлит и зовет в необъяснимое, загадочное, волшебное и мир становиться притягателен и чудесен.

 Вспрыснули все  это в кровь (наверняка: сложный химический состав) и человек ощущает себя счастливым.

Так, что будьте счастливы! Пусть каждая мелочь приносит много радости, из них и состоит вся наша жизнь. Будьмо!

Что-то болит душа…

«Любовь – это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины». Будет ли у меня когда-то такое? Заслужила ли моя душа толику любви?!

12.05.13 в 11:51

Здравствуйте, Лия!  Поздравляю вас с прошедшими праздниками, здоровья вам, вдохновения, успехов в претворении всех творческих начинаний! Довести все начатые дела до конца не теряя нити и не теряя веры. Мои дела как обычно, сейчас слушаю скрипачей, идет конкурс в оркестр, очень много людей- 3 дня полностью. Приближаются экзамены, занимаемся. 15-го летим в Европу.
Всего хорошего!

12.05.13 в 14:57

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Так хорошо, что по приезду читаю Ваше письмо. ( Опять кормила кошку подружки (как в ноябре)- все по кругу). Спасибо за поддержку! Мне, зачастую нелегко жить в своем виртуальном  мире, зная, что реальность совсем другая. Особенно когда сбываются виденные за несколько лет вещи и начинаешь верить еще сильней.
Катала вчера » со скоростью света» своего подопечного на инвалидном кресле. До того, как он заболел — занимался футболом и видно быстро бегал. Удивительный ребенок. Уже чуть лучше: выходят на улицу, ест мороженое (с 5 марта зондовое питание было и продолжается, но уже хоть, что-то ест) и появляются надежды на то чудо которое ждем. Улучшения начались после Пасхи!!! Светеслав Вещий должен приехать в Киев, я пытаюсь договориться, чтоб «звездный целитель» приехал к нам в больницу.
Книга продвигается… Хотите ее почитать? — могу высылать  небольшими купюрами.
Спасибо, что находите время для меня, рада нашему общению.

16,17, 19, 20 мая ОМП + ЛМП + Трионов + Чайковский П.И.+ си бемольный фортепианный концерт + Италия и Испания  = я майской встречи с любимым пианистом не дождусь. Еще далекой весной 2009, кажется, Надежда увидела по кофейной гуще это событие, описала характеристики человека – и это был он, или мне так хотелось, чтоб это был он, но я так почувствовала и до сих пор верю в это!!??? Кофе предрек встречу в мае. Но какого года? Вот вопрос. И в каком из параллельных миров? Зачем мне даны эти видения из моего будущего? Для того только, чтоб я продолжала верить и шла этим путем и ни в коем разе не сворачивала и чтоб благополучно написала эту книжку?!

12.05.13 в 15:57

Приятного концертирования!

Трионов теперь всю жизнь будет играть только 1 концерт Чайковского?!! Интересно, кто-то из пианистов играл его по настоящей рукописи, без редакции Зилоти ( всех остальных и Танеева)? Поразительно: сколько Петру Ильичу приходилось отстаивать свое детище в свое время и идти на уступки, а теперь — это самый исполняемый (и узнаваемый)  ф-ный концерт  в мире и считается  первым классическим образцом этого жанра в русской музыке.

 

14.05.13 написала в 15:23

Это опять я, Тимофей Ильич! Знаю, что Вы со мной попрощались надолго (это Ваше: «Всего хорошего!» почему-то так на меня подействовало)…но я вновь стучусь  и безропотно молю, так как ваше значение в моей истории не приуменьшить.

У меня опять все насыщенно, небольшой проектик – расскажу по завершению и покажу.

А сегодня хочу Вам и оркестру и маэстро пожелать восхитительных гастролей!

Это не так долго, как прошлогодний азиатский тур, значит и усталости не столько и свободного времени может оказаться больше. А глядя на программу — репетиций много не будет, с таким дирижером, как маэстро они вообще почти не нужны: его сила и божественное спокойствие делают свое дело на концертах.  (Была только на одной репетиции, и видела, как «сырая» «Жанна» — на концерте стала весьма убедительной. И так всегда). Так вот: узенькие улочки, уютные кафешки…Может Вас ждут приятные вечера, может важная, серьезная беседа с М.В. 

Я хочу быть рядом с ним и это место называется – «личный помощник».  Вижу, как Вы «болезненно поморщились». Я ведь не прошу начинать разговор первым, но если Вы будете думать об этом, а еще и будете на одной волне со мной, с моей верой – в таком состоянии беседа образуется сама по себе. А Вы будете знать куда ее направить.

И еще эта моя книга (я же пишу ее Ему и передумала без его согласия издавать ее), и хотела бы почитать лично в «маэстровские  уши».

А «личный помощник» — женщина ему давно уже нужна (еще в 2010 году  это было понятно). И та «бесполая женщина» — это я, и, надеюсь, уже готова (ведь потратила на эту подготовку полжизни).

Вот кусочек из книги. Петр Чайковский на ее страницах возникает часто и даже думает с ее страниц (это авантюра и серьезная), но я не специально – это сама книга так требует, я и пишу. Я  ничего не придумываю, и рассчитать с моими умственными способностями так заранее не смогла бы — все, так получилось, поэтому так уверенно доказываю, что это всего лишь то, что я просто обязана сделать. И жизнь мне дана для этого. Так, что пусть все несогласные простят меня.

 Читатель прочел 240 страниц книги (глава «Один» описала короткий эпизод из жизни Чайковского и заняла 18страниц, глава «Два» — это моя жизнь) и вот начиная с этого места, которое Вам отправляю, я только и начинаю писать эту книгу, приехав с сентябрьского фестиваля ОМП 2012 г. (ведь так оно и было), а читатель ее уже прочел и может запутаться. Ведь  все написанное раньше основано на дневниках и переписке из моей жизни, и имеется в виду – вставлено позже (тоже так и было). Такая структура книги вызывала мои сомнения, но я надеюсь на современного человека с его сильно развитым абстрактным мышлением…

Вот и чтиво — будет чем заниматься в самолете! ))) вот и моя улыбка)))

Прикрепила кусок об историках и Чайковском (стр.245-248). А письмо улетит в 00 часов по нашему времени и адресат получит его в 1 час ночи (по своему московскому времени). Я же, надеюсь, что он будет уже спать и прочтет его только в самолете. Потом написала еще одну записочку Тимофею Ильичу вконтакте.

 

14.05.13 в 16:49

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Написала Вам письмо, отправлю завтра. Может оно сможет скрасить монотонность, а может  и пресность завтрашнего перелета в Италию. Почитайте его в самолете. Рискованно, конечно, писать то, что я пишу, но мне не остается ничего в этой жизни, слишком много на кону, сама жизнь поставлена под удар.

P.S. Если сможете — сядьте, пожалуйста, рядом с маэстро?!!

 

 

Жду-пожду, а ответа все нет…

Начинаю теряться в этой жизни, она меня заглатывает, пугает: как я могу так безропотно верить в свои выдумки, искренне, да еще и так долго. И прожитые годы своими ударами совсем не стирают «это» в наковальне взыскательной ко мне жизни, и житейские бури не выкорчевывают полностью, постоянно оставляя новые поросли, и, не обрастая налетом цинизма — все остается на местах своих…

Получила приглашение посмотреть фильм под названием «Великий Гэтсби» — посмотрела и вновь вспрыснута новая инъекция свежей веры. Она с безумной силой подхватила и понесла, и, все туда же. Подруга специально пошла второй раз, чтоб показать мне, что случаются истории, похожие на мою и это не редкость. Стремление душ в любовь без преград, а так же: сила веры и сила действия – была и есть, и надеюсь, будет всегда. Испокон веков она заложена в глубины сознания и прорывает цепи обыденности.  Но в фильме конец трагический, и это если  обозначить  словом огорчает, значит – не сказать ничего. Человечество (с любовью в таком проявлении) получило шанс на счастливый конец. Но где же он? Почему все же счастье проигрывает?!

Я  пытаюсь сделать все от меня зависящее, чтоб она (моя любовь) обрела силу и возможность реализации, но теперь уже почти сдаюсь. И вот  в последние дни, как раз до фильма я начала терять свою уверенность, а надежда сама видно потеряла нашу с ней веру, и мы со своей побледневшей, блеклой идейкой решили, видно, расставаться, опустив руки-крылья. Надежда еще трепыхалась, а я уже нет – «сил больше нет гореть и сгорать, где же покой, обещанный, Боже?!»  Эти слова я записала давно (еще в прошлом веке), а сейчас не хочу выяснять когда и в какой песне. Но они вспомнились вдруг и подходят моему настроению. Жертвы любви, отданные за нее жизни, переломанные судьбы. Трагизм, проистекающий из пролитых слез, даже точнее пролитой крови; пронзительность боли потерь и нежелания смиряться с недостижимым; разочарования, уводящие в полярность, туда где любовь погибает, а самое страшное — банальность физической смерти, уносящей все несбывшиеся, неисполненные мечты в бездну пустоты. Но кажущееся поражение человека  в итоге создает великую победу самой любви. Даже «несчастная любовь» очень громко говорит о своей сути, о своем сердце, о своей вечности.

А мой очередной знак, хоть и малюсенький (та история из фильма) подействовал на меня отрезвляюще. Яд, начавший разливаться и убивать, вдруг нивелировался, и стремление доказать, что любовь сильна и моя в том числе, оживило  меня: я хочу добиться счастливого конца для своей истории и отступать нет возможности, потеря смысла всего происходящего уничтожит смысл жизни. А победа (вездесущая victory) собрала все оставшиеся силы в железный кулак и пошла бить по зыбким пескам неверия, пошла заполнять зияющие пустоты, пошла в бой, вступивши в схватку. И она победит, это неоспоримо, она победит потому, что суть ее имени — ПОБЕДА. Бить по беде, победить беду. А после этой победы я знаю, случится чудо: станет больше веры в любовь, ярче засветится надежда; сильнее, чище и ослепительнее, явственней и мощней окажется сама вседержительница, квинтэссенция всего, воздающая и всепобеждающая, вечная, божественная, абсолютная — любовь. Семирамидой «горной голубкой» возвестит мир о своем прибытии в новой ипостаси и спасет в очередной раз и принесет освобождение и искупление.

 

 

26.05.13 в 22:30

Доброй ночи, Тимофей Ильич!

С возвращением на родину! Появились в моей жизни ребятки, которые захотели снять обо мне фильм, этим и занималась в последнее время. Приезжали ко мне в Киев, потом и в Луганске снимали. Не знаю, что получу за фильм-портрет в итоге, посмотрим. Должна была даже прыгнуть с парашютом, и в первую очередь подумала о Вас (Вам бы было интересно посмотреть). Уже договорилась и должна была сегодня утром его совершить. Но не судьба, поломалась камера у того человека, кот. должен был меня снимать в воздухе, а для фильма — съемка — это главное. И для меня  — это знак: если так получается я не лезу на рожон.( Тонкие связки, ответы на вопросы, нужно обязательно к ним прислушиваться, и тогда не будет в жизни пустых, неправильных дорожек).

Как прошли гастроли? Вы мне так ничего и не написали…

 

28.05.13

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Разве Вы не получили мои письма?!?? Или я коснулась чего-то запретного?? Меня очень огорчает такое положение дел, когда Вы меня игнорируете, как говорят «сушите». Я импульсивный, мало думающий человек и живу в мире своих фантазий, а прорываясь в реальный мир, конечно же они шокируют других людей. Сейчас потратив много энергии на других (больного мальчика, съемку) я очень болезненно ощущаю Ваше отчуждение. Конечно, с Вашей нагрузкой не до моего «бреда»… То, что меня прорвало и я понаписала  лишнего, а Вы не готовы такое воспринимать,  я могу понять, но если Вас напрягает наша переписка по причине моей книги, скажите мне, потому, что я не хочу Вас чем бы то ни было огорчать. Если Вы не хотите быть на ее страницах, я тоже должна об этом знать. Просто — это живая книга и пишется самой жизнью.

Я уже подумала, что Вы приболели, потому, что совсем пропали из сетей, я то захожу туда только из-за общения с Вами.

 И конечно же я хотела услышать  Ваше мнение, хотя бы о моих мыслях о Чайковском (фрагментик из книги, высланный Вам). Но…

 

Это шестое письмо без ответа и седьмое (если потеряв терпение) я напишу – будет последним. Никогда я больше не потревожу Ваш драгоценный покой.

Не хотела писать вконтакте, но так хоть увижу, что Вы прочитали. Прощайте.

 

 

28.05.13 в 21:59

!Тимофей!

Здравствуйте, Лия! Я жив, в меру здоров, в процессе активного трудового напряжения. Ваши письма читаю, вам надо писать обязательно, чтобы мысли и чувства ваши, которыми вы переполнены, нашли выход. Книга читается интересно, многие мысли я разделяю, есть страсть. Желаю продолжать с увлечением и наслаждением.
Я приближен к суровой реальности и не увлекаюсь предсказаниями судьбы и прочей мистикой.
В настоящий момент все силы и мысли о студентах — начинаются дипломы и экзамены, обыгрывания, концерты. За них переживаю, много занимаюсь.
Поездка прошла творчески хорошо, хорошие сцены, программы. Было только опять неожиданно холодно и почти все время шли дожди, что не предполагалось, опять мерзли и мокли.
Успеха вам, энергии, удачи в каскадерских делах!
Просто  Ильич.

 

 

31.05.13в 21:48

Здравствуйте, просто Ильич + Тимофей! рада вашей иронии, спасибо за обстоятельное письмо, простите за наезды – сорвалась, видно достала эта жизнь. Каскадер из меня не получился.15июня в Воронеже Вы  тоже играете? У меня там родственники. Прошлой осенью родился долгожданный племянник – такой «зайчик», хотелось бы нанести визит, но вряд ли.

Батрачила у мамы на фазенде и по приезду получив от Вас письмо немного успокоилась и сразу пишу ответ с извинениями и надеждой, что Вы меня поймете и простите. Жаль, что сразу не знала, а только сегодня, сохранилось бы больше нервных клеток. Мама этого мальчика вымотала все нервы своим отношением. И из-за нее у меня психоз на не отвеченные письма. В один из дней я набрала ей за целый день 92 раза, звонила с самого утра и не дозвонилась, а после семи часов вечера, когда она наконец-то соизволила перезвонить, увидела это число и ахнула, сколько же у меня терпения и кому это все связанное с ее ребенком вообще, надо, мне что ли???

Будьте здоровы!!! Берегите силы, не растрачивая на других. ( А то я знаю, что такое педагогика — бесконечный альтруизм и самоотдача). БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!

Такая вот себе, Лия))

 

06.06.13 в 23:19 Тимофей

Здравствуйте, Лия! Я жив здоров, весь в экзаменах, сдал два диплома на отлично, еще десять студентов осталось. Мои письма становятся короче, это наверное плохо для книги. Может меня пора неожиданно каким-то образом убрать, ведь мало проку! Я совершенно не обижусь, с героями книги автор может делать все, что хочет.  

Вам желаю здоровья и творческой интенсивности!
Весь в педагогике, Ильич.

 

 

Весело, если учитывать, что имя вымышленное, а настоящее имя оппонента очень отличается  и  неизмеримо  ярче по колориту. Примечательно то, что это обстоятельство явственно добавило легкости и чуток юмора в наше общение.

 

 

06.06.13 в 00:00

Мне Вы не для книги нужны и важны, а для поддержания боевого духа! И как же без бессмертного Ильича обойтись (того, что Петр!, а не дедушка Ленин)- никак, так, что держитесь Тимофей!! И терпите меня – такова Ваша  карма!))) И не удастся Вам улизнуть с ее страниц: вцепившись, книга пустила корни в наших с вами жизнях и прорастает новыми побегами страниц, джунглями мыслей, лианами из слов и их сочетаний.

Принимайте мои поздравления! — я и не сомневалась, что вы отличник-краснодипломник!!

Новых педагогических  свершений!

P.S. Приятно подзадорили Ваши ( !!! ) знаки, раньше Вы ими меньше пользовались))

УСПЕХОВ! В-Е-С-е-Л-ы-Х экзаменов! 

(Добилась, чтоб буквы плясали? По-моему – ДА…)

 

И еще, по моему мнению, этой книге очень не хватает блеска шуток и анекдотичности в структуре сюжета, потому, что никакая  карикатурность каламбура словестного  не поможет добавить беззаботности и яркости дурачества, которым не обладаешь. Но ведь хочется из «грустной рыбы» (как я всегда себя называла), стать веселой Иронией, иронией судьбы – одного примечательного  мужчины,  мужчины-СатирикОн(а)…Сатирик-он, о да, и еще какой. И какова парочка! Комизм в том и заключается, что мужчина–сатирик и женщина-ирония глубоко спрятаны ото всех, и, крайне редко, вернее иногда показывающие зубки острого ума и зубки улыбки, себе на потеху, не собираются выступать в тандеме острословия.  Сарказм их общий друг, но она давно не позволяет себе шутки, видя  их сатиру, а он изобретательно пользуясь игрой слов, насмешкой вычленяет из своей жизни глумление и фарс, желчь и подначки.  Пародия заключается в том, что плоскости сарказма и юмора  не пересекаясь ведут параллельными дорогами  хохмы  и ребячества, которых так не хватает в наших жизнях и ваших тоже. Старые, юные, молодые старики, старики всех мастей населяют нашу планету. Их интересует ум и создание алхимии денег. Их не интересует радость бытия или, если еще круче — превращение  в шутку данной им жизни. А я так вообще из всего, как всегда, делаю педагогический трактат: люди делайте то-то, живите так-то и никакой самодеятельности! Пошутила, называется,…будем надеяться, что доля шутки осталась хотя бы в том, что я вижу это за собой!

 

08.06.13 в 18:56

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Сколько еще красных дипломов отхватили за последнее время?!!! Поздравляю и за просто хорошее исполнение!

 Насколько авторитетным должен быть педагог при обсуждении оценки своих учеников (и это чуть ли не самое главное)  давно доказано опытом тех же самых учеников. Жаль тех, которых несправедливо засудили только из-за того, что их учитель  не имел должной силы, или не дружил с кем надо. В очередной раз столкнулась на Госах крестницы с беспределом: 30.05 я была на прослушивании и своими ушами слышала, что зав. отделом  говорила – «Алика – лучшая, это пятерка». А на экзамене появившаяся в комиссии некомпетентная домристка с должностью  зарезала одним росчерком красный диплом ребенку, который занимался так, как никто сейчас не занимается в нашем муз.училище (сами преподы отмечали это). Ни защита «всего вокального отделения» не помогла, ни пятерки, ни уникальный голос. Личное субъективное мнение и заказ администрации.  Если хрупкая, малюсенькая девочка — значит колоратура  и никак ни драм.сопрано. Значит должна стрелять глазками и пищать трели. А глубочайший драматизм и сложнейшая программа (одна ария  Леоноры чего стоит!) – это недетская серьезность («что ты стала, как тридцатилетняя» ) и непонятный сложный музыкальный и иностранный язык. Вообщем, все мы оч. расстроились.

 

А Вы мне забыли ответить на вопрос: в Воронеже Вы с оркестром засветитесь или не успеваете закончить с экзаменами?

Посмотрела билетик через инет — нет ни одного!!!

Погадала на жвачках, вытянула – «Любовь — это когда понимаешь, что пора остановиться».

Знаете есть такие жевательные резинки Love is (из детства моих детей), вкладыши гласят: любовь это…(а что именно любовь несет в данный момент ты читаешь … и веришь или не веришь). Мне даже жвачки гласят истину, не только гороскопы и вся остальная мистика. Я бы не поехала все равно,  мне давно должно быть некогда гоняться за маэстро. Но мое знание некоторых событий из моей жизни подталкивают к определенным действиям и впоследствии я оказываюсь в тех местах, которые уже видела в своих снах, а может просто в ночное время – мы же не знаем, что несет за собой «маленькая каждодневная смерть» –  и что стоит за беспамятством сна.

 

Еще одну сжевала: «Love is-когда он тебя балует».

Побалуйте меня своим ответом))

А книге не хватает блеска юмора. И где взять  — не приложу ума. Приложите Вы, может  и я подтянусь и  у нас что-то получится, повеселей! Как в прошлый раз…

 


08.06.13 в 19:10

Это не значит, что мне нечего писать, это означает, что мне не хватает общения… И как же побыстрее провести ознакомление маэстро с моей книгой! Вдруг бы он посмотрел на меня другими глазами и захотел общаться!

 

 

Увидев оппонента вконтакте, быстренько «брызнула»  письмом

 

08.06.13 в 22:15

А побаловать ответом?!!

Или Вы все же хотели улизнуть из книги, а я восприняла то Ваше письмо юмором?

 

09.06.13 в 15:05  «Ускользающий»

Здравствуйте Лия!  В Воронеж я еду, сегодня репетируем 2-ю Рахманинова и 12-ю Шостаковича с маэстро. Завтра приезжает дирижер для Вильнюса, репетируем и на вокзал. Сегодня после репетиции ( в 18 ч) лечу на экзамен, меня там будут ждать. В Прибалтике прохладно — у них все как в Европе, у нас душно и идут дожди. Такова моя боевая обстановка — нет ни юмора, ни искристых сравнений, ни полета фантазии. Творческий момент имеет место лишь частично в работе со студентами.

Ваша мысль летит смело, не имея преград в любом направлении с огромной скоростью.

Желаю продолжать, успеха!

 

09.06.13 в 23:06

Доброй ночи, Тимофей Ильич! У меня тоже все насыщено и непредсказуемо. Сегодня закрутилось и мгновенно образовался переезд (смена квартиры в Киеве). Поэтому пишу так поздно: только увидела Ваш ответ, чему безмерно рада! Так что завтра сборы, во вторник работа с клиентками, а в среду я решила «мотануть» в Луганск, там меня ждет заказик (роспись кирпичного забора), клиентки и родители ( улеглись по больницам, а я буду «королевой поливалок» на даче). Сейчас работаю на своего «хакера» (выполняя за него работу в интернет-магазине)… Видите, не дают закончить книгу )) Соскучилась по живописи — уже не рисовала «незнамо» сколько! Вы, плиз, не ускользайте, без Вас мне будет «скучно и грустно и не кому руку подать в минуты душевной невзгоды…» Маэстро передавайте привет и поздравление с премией!)))) И все равно повторюсь: «БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!»

Счастливой дорожки!

Лия

 

13.06.13

Испания чудесно принимала! «Захлопала» оркестр)))

Сегодня уже вновь в Луганске, сразу  на почту: а тут меня ждет джаз of маэстро.

 // Мне стыдно, но я совсем не знаю английского. Написала  ему к 14.04.13  поздравительную открытку только, чтоб обратиться без отчества (но переводила подружка), а сама, «позорище», так и не выучила, хотя вроде хотела//.

Посмотрела кусочки концерта от 20 мая по ссылке, которую Вы выложили, спасибо!!. Прелюдия из «Джаз-сюиты» выпрошена и сыграна на бис?!. Маэстро — весел и счастлив, что у него произошло: приятная публика, удачный концерт или еще что-то  чего я не знаю?…

Была не справедлива к Трионову — играет блестяще, выверен каждый звук, получился «яркий и  страстный Чайковский» (мне просто нужно слушать не видя его мимику).

Как экзамены? – все студенты Вас порадовали ?

 

Сейчас гоняю всю «Джаз-сюиту» по кругу (с форума РНО). Фееричный музыкальный юмор!! Может он и меня коснется своим жезлом, да прилипнет  чуток)). Мне он нужен, без него я не хочу продолжать писать свою книженцию. Умею же я себе создавать проблемы, называя их при этом целями). Но коснуться жезлом  — это слабенько для меня: если даже лупасить долго и упорно — все равно мало проку будет. Например, мультфильмы типа «Том и Джерри» вызывали у меня  в свое время только сострадание, хотя все вокруг смеялись до упаду. Как же я собираюсь стать «юмористкой», если никогда не понимала даже элементарных анекдотов?!  Мне нужен  перевод, разъяснения когда и в каком месте нужно смеяться))

 

Вот Вам еще кусочек из книги (дневниковая запись того времени от 04.12.10…стр.№ 192 )

 

Вы за мной  хоть успеваете соскучиться, Тимофей Ильич, или я зачастила, и столько общения Вам не нужно?!! Через нашу переписку книга хоть как-то пишется, продвигаясь вперед и надеюсь к завершению.

P.S. Находите возможность расслабиться и отдохнуть… это приказ))))

 

13.06.13 в 18:22

И о наболевшем…

Крестница на следующем экзамене по ансамблю получила пятерку и хвалебную рецензию той домристки: «Как я ошиблась в этой девочке, такие бархатистые низы, она вытянула всех и как жаль, что четверка в зачетке (одна из 8 оценок, остальные семь – пятерки) перетянула????!

Но нужно еще учесть, что ей пришлось выучить за неделю до экзамена еще один дуэт ( «Лизы и Полины»), чтоб подпеть выпускнице-пианистке (студентке киевской консерватории), и параллельно вокалистки, которая самовольно выучила не тот дуэт который был нужен; вроде мало было дуэта «Татьяны и Ольги» и квартета. Все студенты по одному произведению спели, а Алика три!! Вот, что значит редкий низкий голос и ребенок-трудоголик  – «горящий» и живущий музыкой!

 

А ошиблись – взяли бы и исправили оценку, тем более, несправедливо поставленную. Всех благ, Тимофей Ильич!

Это лето

27.06.13

 

— Катрусик!- Лия, почувствовала облегчение, только даже от сознания того, что скоро с ней встретиться. Подружка из недавнего прошлого,  совсем и не из молодости ( хотя принято считать, что настоящие оттуда) — а так близки, и легкость отношений создает приятное ощущение поддержки и понимания с полуслова. Не секрет, что если люди, как бы на одной волне, от этого и легкость, и соответствие друг дружке.

– Представляешь, Ада, не поверила, придумала, что Влад ее кинул с этим ее сайтом, мелочно не заплатила мне за мою  работу, хотя я у нее вчера по телефону спрашивала, есть ли у нее претензии к моему сыну. Так она сказала, что нет, а сама написала смс кому-то, но скорей всего Эльке, старшей дочери : «Знаешь, Лийка, не пришла мне делать ногти сегодня, потому что боится разговора о Владике». Такое неуважение! А я ей в ответ смс: «Не боюсь, просто оберегаю себя от неприятностей, и, что это ты обо мне в третьем лице?!». На что она: «Не «переймайся», завтра поговорим!» А я ей: «Так я не хочу никаких разговоров». И тогда она мне соврала, лишь бы я сделала ей коррекцию, сказала, что нет претензий, все в порядке, приходи… Еще десять дней назад, когда все это закрутилось, я знала, что она будет так себя вести, ведь я ее наблюдаю восемь последних лет, как она кидает, унижает людей, опускает их, требуя себе качество и умудряясь не платить. А сегодня вначале затихорилась, молчала, пока я делала ногти, а потом начала насаждать свое мнение, что я совсем не знаю своего сына, а он такой сякой и работать не хотел и время ее потратил и сайт «увел». «Так ведь ты разве заплатила ему хоть копейку за его работу, тем более он не «уводил» твой сайт, а новый айтишник специально выставляет все в таком свете, чтоб набить себе цену. Влад хостинг тебе новый купил? – купил, и сайта автоматом не стало».  А она мне: «Ты его защищаешь, не видишь истины, я тебе ее открываю». Я все видела, что и как и когда он делал, а она пытается мне сказать, что я слепа. Но Влад, чтоб не выслушивать ее гнилостные претензии, все же сайт полностью им скинул. Тот компьютерщик конечно всю начинку взял и использовал для нового, а дизайн скачал с инета (уже итак 16000 копий — и они туда же). Тогда когда Влад ей делал индивидуальный, чтоб потом можно было раскрутить. Я ей говорю: «Отними стоимость домена и остается 250 грн? Моя работа – 200. Так что ? мой сын тебе больше ничего не должен?» Ты же знаешь сколько я ее выручала, у нее нет вообще подруг, хотя я ею тоже не была, но все же: «последняя из могикан», выслушивала ее, помогала поддержкой. Понятно, она решила избавиться от старых связей, у нее ведь новые перспективы, новые люди (а она хочет общаться только с успешными ). Ты ж помнишь, какую она мне Швейцарию устроила?! А я все с ее кошками сижу. Помнишь этой осенью даже в бутике ее работала, что мне не свойственно, потому что она даже продавцов не могла найти, люди даже за деньги с ней не хотели общаться. А я ей подарила на пятидесятилетие «Позитано» (ту модульную картину на четырех холстах) помнишь?

 

— Ага, да, классная.

 

— В общем, я уходя сказала ей, указав на картину: «Это тебе от меня подарок, а то, что ты сегодня устроила — мне от тебя!». И ушла.

 

Катя не прерывала этот динамичный монолог, но все же вторглась в его пределы и сказала:

 

— Ушла красиво! Ты там уже где? Подъезжаешь?

 

— Да нет, я уже здесь, под парадным, звоню.

 

— Так «щас покалякаем».

 

— Нет, я хочу закрыть эту тему, много чести. Все, открывай – звоню в домофон.

 

Лия взлетела на третий этаж и вихрем ворвалась в распахнутую дверь.

 

— Приветики! (Цем).

 

— Проходи! (Цем). Знаешь, я думаю завтра наступит облегчение и ты почувствуешь себя счастливой, развязавшись с таким человеком, как она.

 

— Как хорошо, что ты у меня есть! Ты же знаешь сколько с ней связано негатива, все – забыли!

 

— Будешь кофе?

 

— Конечно, тем более, если с Baileys!

 

— Да, и с молочком!

 

— Как ты? – Лия сделала глоток и приятная сладость начала проникать, расслабляя.

 

— Скажи лучше что с твоей квартирой?

 

— Все ничего: ремонт, метро рядом, отдельные с Владом комнаты, но проспект едет круглосуточно в шесть линий туда-сюда. Я уже и медитировала, вроде это шум прибоя — ничего не помогает. Еле заснула, и голова квадратная, машины снуют взад-вперед!

 

— Ну, да, проспект Победы, одним слов.

 

— Да и он победил меня. А кстати, как только переехали сюда, и главное с той квартиры – Владу осетины долг отдали. Я этой «красавице» сегодня говорю, «Что даже осетины уже не кидают – заплатили Владу, хоть и с задержкой». Но она  ничего не слышит — решила выбрать непорядочность. Фу, жара, долго я еще на нее буду тратить свою энергию. Все – в сад!

 

— Ну, а в общем тебе квартира нравиться?

 

— Да, но этот переезд – какая-то авантюра. Во-первых: нужно в четвертую комнату кого-то подселить. А во-вторых: у меня такое чувство, что квартиру продадут и нам вновь придется искать новую.

 

— А что ее продают?

 

— Ну, да. Она год как продается и никто ее не купил, поэтому решили сдавать своим, тобто нам.

 

— Понятно. И ты согласилась.

 

— Да, мне нужно было вырваться с той. Вот скажи, как не верить силе мыслеформ?

 

— Что ты имеешь в виду?

 

— В прошлый приезд прочувствовав с большой силой, что в таких «бомжатских» условиях я жить больше не могу, этот сожитель (как Влад его называет) в смежной комнате тусит; квартира все деньги высасывает.

 

— В смысле сожитель?

 

— Квартиросъемщик. Я так смеялась, говорю: «Владюш, сожитель – это немного другое!!» Так вот, смотри: за эти 4 года из 30 клиенток осталось три (в миллионном-то городе). Правда я сама, еще с 2007 года, все меняю профессию (то тексты пытаюсь продать, то картины). Но именно сейчас я не готова совсем остаться без средств к существованию… По поводу мыслеформ, ведь моментально получила переезд, и он был неожиданен, его я не планировала, а трусливо цеплялась за стабильность, хоть и не особо устраивающую. Это был еще один из моих страхов (поиски, переезд). Наверное пришло время с ними расквитаться, чтоб не осталось ни одного. Ведь не за горизонтом, а рядом – моя новая жизнь.

 

— Да, так и есть, верь в это!

 

— Конечно, как же без веры! В тот день Влад пообщался с другом, потом, как оказалось, не спал всю ночь, наверно волновался да выискивал варианты, а в обед следующего дня ознакомил меня с этой идеей и найденной квартирой. Я прозвонила Таисии посоветоваться, были сомнения по поводу цены (в центре, с ремонтом и дешево). Прозондировав ( конечно же все всплыло) – квартира отпала. … А через пол часика перезвонив, Тая предложила свою четырех-комнатную, у метро, в том районе, по которому на днях проезжая я подумала: «Вот где нужно жить». И это вскрылось сразу:  вечером когда мы поехали на просмотр я вспомнила и узнала это место.

 

— Ну, хорошо, что там ты говорила о новой жизни? – Кэт, сменила тему, как заправский психолог.

 

— Психотерапевт, ты мой золотой! Ты, о книге?

 

— Да, как там она – движется?

 

— Ты же знаешь – нет концовки, а я так не хотела придуманную, хотела настоящий happy end!

 

— А как ты себе его  представляешь?

 

— Представляю нашу встречу, и где-то высоко. На вершине мира!

 

— Есть много интересных мест, самое высокое здание в Дубай.

 

— Ну, да, я в курсе: «Бурдж-Хали́фа» — небоскреб высотой 828 м, напоминающий сталагмит.

 

— Или Эйфелева башня – романтик – место встречи всех влюбленных!

 

— Нет, она не подходит, слишком банально. И для меня сейчас нереально по материальным соображениям туда ехать, да и вообще, хоть куда бы то ни было. И что-то должно быть более близкое по духу. Нужно найти такое место в Украине, а лучше в Киеве. Я вот недавно писала в своей книге, что победа, вездесущая victory, пошла в бой… стоп… «Родина – мать»… вот она, кстати, может и подойти. Не знаешь, открыли там смотровую площадку?

 

— Нет, не знаю. Я слышала, что она закрыта, так как был смертельный случай.

 

— Ну, ладно, разберемся. Кстати, у меня есть телефончик частной типографии, сестричка московская дала весной, буду скоро звонить.

 

Лия улыбнувшись и состроив гримаску важности, сказала:

 

-«Не вижу другого выхода, как просто стать знаменитой писательницей» — а потом засмеялась и стала кружиться имитируя, что подписывает книги легким коротким росчерком.

 

— А деньги на издательство книги?

 

— Есть вариант и без денег, но тогда нужно найти заинтересованный в такой книге издательский дом. Хотя там договор может быть таким, на который я не соглашусь. А вообще, столько еще не дописано. Как я собираюсь хоть что-то успеть? Деньги можно на kikstartere попросить. Будешь моим лицом в кадре, девочка – красоточка?! Скажешь: какая нужная этому миру книга – дайте денег на столь ценный «прожект»!

 

— Буду, конечно. А не проще поехать на концерт и отдать в руки, все же это нереально и времени мало – не успеешь.

— Нет, не могу, нет больше сил «ангажировать его… на танец… любви». А если издам и все будут говорить о новом бестселлере, ему придется ее прочесть!

 

— Ты серьезно?!

 

— Вообще-то я шучу! Какая из меня знаменитость, я не публичная, скромная и застенчивая. Я бы просто хотела быть рядом с ним, но если без регалий не обойтись – ну, что поделать – будем становиться модными, – с улыбкой сказала Лия, и добавила серьезно, — Для такого дела нужна команда профи, наверное придется стучаться опять в «закрытые двери» к Рине.

 

— Эта та модная куратор по современному искусству?

 

— Да.

 

— Но ведь она тебе даже с картинами не помогла, а книги вообще не ее профиль.

 

— Было бы желание. А связи можно применить там, где есть выгода. Так, ладно. Хватит обо мне, покажи свои наряды, которые купила под новую работу. Я так рада, что ты получила то, что хотела, что работа наконец тебя нашла. Хоть в чем–то успех! А с любовью все тоже получиться. Давай, показывай свои обновки, и могу ли я услышать сказки of Кэтрин о твоем новом друге?

 

…Катя таинственно заулыбалась и нарочито — отрицательно покачала головой. Подруги встали из-за стола, отправившись на fashion показ…

***

…С 30.06 на 01.07.13 ты приснился, мой любименький, и порадовал меня своим присутствием!…

Но жизнь течет и перекручивает все в своем направлении, воздействуя на меня своими методами.

Ответы я теперь не жду, книгу жизни решила наглым образом прервать, а так как Тимофей «замер», и для меня это так же знак, я прекратила какую бы то ни было переписку и пошла тотально в свой план. Пора становиться писательницей! Там меня еще не пеленговали! Покопавшись в инете в поисках издательств (конечно, он не преминул завалить меня предложениями, Киев кишит предприятиями такого рода), я все же первым делом прозвонив Марине (телефончик, которой получила весной в Москве от Инуси – это ее бывшие соседи) и отправившись на встречу в типографию попыталась разобраться: какая мне нужна бумага, сколько экземпляров, сроки, возможности, в общем — систему. И получила в свои руки смету. Но финансирование? спонсоров – то нет! Выходом увидев kikstarter (американский сайт в помощь частным проектам) я накрапала жалобные статейки  и отправила в перевод. Помогли: моя подружка  и старшая племянница. Я даже написала русский текст в стиле английского (пытаясь без оборотов, лаконично и маловыразительно). Вот, что получилось.

 

 

Hello, my name is Lia Azanova!
I have high hopes for this project because I strongly believe
in miracles. The miracles love me and they are always close by.
I wrote a book and now seeking for a help to publish it.
My book is — my life, this is alive story. I have just finished writing
it yesterday and today please draw your attention to hear my story.
I’m divorced Ukrainian woman living with two children. I worked
at several jobs at once. I worked as a music teacher
in the government school. I played music, worked with the choir,
gave private music lessons in parallel. I have been working
as nail designer for 17 year doing acrylic nails. I worked
for TV and media, I wrote poems and songs. I became a painter in 2008.
Here some of my painting on the personal web link pages
http://azanova.at.ua/ and http://azanova.net/
All my life I work hard but earn nothing. My dream is to have my own home but
I don’t have enough money to buy even a car.
This book is my hope for better life for me and my children.
This book is about my love to one famous Russian pianist and
fiction story invented by me about a Russian composer Pyotr Tchaikovsky.
I was a little girl 13 years old when first time I saw my favorite
musician on TV. He played «Nocturne» by Chopin and his soulful face
captured my heart forever. I did not name him on my book because
he is a world renowned musician.I was 17 and he was 27 when first time he came to my town named Lugansk
with his concert performance. . It was such happiness for me!
This day I fell in love. But I was suffered from unrequited
love for two years later, clearly understanding that he is my idol and
I’m just his fan. He was on the top of this world and
I was on the bottom.
He is a world famous musician and
I’m a poor teacher. For everybody he is a genius, but for me — he is a deity.
In winter 1986 I went to Moscow to find him but I did not succeed.
May be it wasn’t my destiny that time. Later I gave up my dream
about him and decided to live in a real life, not long after
I met my future husband and father of my children. But my night dreams
did not allow me to forget him and my love to him. In my dreams my musician
was playing for me on the strings of my heart and I continued to dream about him.
Today since 20 years passed by I decided to operate and make my dreams
come true. I am a strong believer in love. He is a genius
of the century that’s why I think to catch his attention I can by my creativity.
I began to create; I wrote poems, musical compositions, songs, draw pictures.
I am searching for any possibility to meet him since 2005 , sometimes
I come to his concerts in Moscow and present to him my painting and creativity.
I wrote this book for him. My hope is — he would like to meet me after publishing
this book
in Ukraine and get to know me, my creativity
and my soul. For that reason books should be many, every store must
has at least one. It may give more chances to see this book and buy it.
As an addition, my favorite pianist loves music of Pyotr Tchaikovsky and
that might interest him and attract to buy a book as well.
I don’t know anyone fiction literature about Russian composer Pyotr Tchaikovsky.
But it is me who wrote one. Tchaikovsky is my favorite composer.
His music is divinely pure and deeply sincere.
I know that this book needs a lot of advertising, for this case
I specialty move to live in Kiev. Here we have more opportunities
for promotion and sales.
I hope I can make it with some hhelp and collaboration non indifferent people,
with their sympathy and kindness and the more important is with their support.
Thank you to everyone! I love you all!
Lia Azanova.

 

 

 

 

«LAI» — Love and I — a book about love. About my love for the outstanding pianist of our time. Realizing where he is, and where I am. I am a fan, he is idol. I was looking for a way out of this impasse. The solution was found. I started to create to become interesting to him: write poetry, songs further, instrumental music, pictures. I basically gave him the picture, even wrote a portrait of him, and gave on his birthday, gave my music and poetry devoted to him. Now I give my thoughts, my dreams, desires and feelings, even my life, writing this book, and describing the traveled distance.Love of the greatest composer-lyricist Peter Tchaikovsky , showing himself during his lifetime only in music, breaking the shackles of the unmanifested. And in this century, two souls have passed a difficult way of their lives, to find each other and reunite the broken soul musician, to bring new knowledge to the world, thereby restoring the crystal love.Everything stopped: sparks were frozen, myriads of fragments, glitter glass and in a daze universe engraved the idea, — «we are giving you a chance: the soul is divided

into two parts, and in the next incarnation, they (the parts of your soul) will connect. The trouble is waiting for the world if it does not happen.

Are you confident in the power of your love? »

 

1. A real woman living in our time … unreal love …love for a man through her ​​entire life …he is a great musician of our time: the composer,conductor, pianist … her soul is always with him … her love protects him, standingthe guard, saving from impending darkness … to be next to him — is her dream…

to make him happy — is her purpose …lived life — is the way to him…thirty-three

years of this way — is milestones of her work …her poetry, painting, this book,

music — all for him …because the music — that’s life and his and hers …because

the music — it is a reflection of love, the fire of the soul, the music — it’s Tchaikovsky…

Tchaikovsky’s history from a parallel universe — is a memory of him, is an endless

love for his music.

 

«And anyway, I know: between love and death — love always conquers. Even when there

will be no people who have created the wonderful story of their love, she- is the story,

their love story will remain and will warm the soul of the following suffering,

going through the same path.»

 

 

А как только получила это в свои руки выяснилось, что нужно быть гражданином США, чтоб стать участником проекта. Перебрав всех знакомых, обратилась к своей Аленке, которая все лето обитала у мамы в Америке – но она отказала безапелляционно, даже не вникнув, а на мою жалобу, что занимаюсь вторым переездом за месяц – пожелала удачи. Надеюсь я не обижусь и не потеряю хорошую приятельницу. Ирочкина Анюта подошла более причастно, но изучив вопрос убедила, что придется отказаться. Опять у разбитого корыта… И тут мой старшенький выявил готовность спонсировать, сказав, что думал о сумме в половину меньше, но что ж поделать. А мне так приятно: воспользуюсь я или нет, но по крайней мере он подумал обо мне и моей книге. Мы провели беседой черту понимания, что самим издать можно, хотя придется правда и самим реализовывать. Варианты можно придумать и другие, но меценатство в нашем веке не в моде (не выгодно) поэтому нужно рассчитывать только на себя.

 

Освободилась от кармических связок с Адой…Пусть теперь она сама живет в свете своих идей.

 

Продолжаю писать совсем по чуть-чуть. Помниться летом 2006 года я тоже спешила дописать и со мной было вечное знание, что только книга способна стать соединительным мостиком; теперь же добавилось, что она еще и консолидатор и хозяин наших судеб.

 

03.07.13 отправила письмо

Здравствуй, Рина!

Я заканчиваю писать книгу (любовный роман: с мистикой, эзотерическими всплесками, но мемуарной направленности; Роман Моей Жизни с Любовью, с любовью, которая вела меня в нужном ей направлении). Книгу нужно издавать, денег, как всегда,  нет. На минимальное количество (1000 экземпляров) нужны 3 тыс.$. Занять и издать я смогу, но в этой ситуации главное не издать — а продать. Ты же знаешь насколько я творческий человек, настолько же в бизнесе профан. Понимаю, что нужна реклама, раскрутка и без команды профессионалов ничего не получится — это вновь будет «пустая возня и крохи от пирога». Каждый должен заниматься своим делом. Если видишь какую-то возможность посодействовать — буду  рада помощи или сотрудничеству.

P.S. Наконец сменила квартиру: теперь снимаю недалеко от тебя — на пр. Победы (Святошин); «ногти» отпали, как рудимент, клиентки иссякли; в новом виде деятельности никакого опыта, но эта книга – книга всей моей жизни! Придется дерзать!

Наблюдаю тебя – ты «большая молодчинка»! Пусть тебе открываются все пути по мере продвижения вперед,  вверх и в тотально-беспредельное!

Теперь я писательница))

AzaNova

Получила в ответ приглашение на встречу, но после 18-го числа. И мне удобно, как раз вернусь из Луганска.

Все ищу знаки у вселенной и задаю свои вопросы в поисках подтверждения правильности моего выбора действий. Из-за плачевного материального положения у меня постоянные сомнения по поводу поездки на 5 фестиваль. И развеять их мне как всегда помог чудо-случай. Как бы сильно я не хотела быть там – я решила проверить правильность дорожки, захотела подтверждение. И сказала (вселенной): «Пусть у меня купят картин на 5т. грн., — это и будет знаком. Ну, и через пару, тройку дней – звонок: «Как мне нравится картина id 134», «А, «Поцелуй?», «Да. Сколько стоит, хочу, очень хочу купить!» И еще через несколько дней картина продалась и отправилась к новому владельцу.

Это ли не четкое предписание – можешь ехать раз тебе так хочется. Даже остальная сумма не столь важна.

Но нависший переезд омрачает и добавляет волнительности в мою жизнь, перспектива такова: самостоятельно выискивать подходящий вариант, ковыряясь в инете. Столько всего пересматриваю, сижу часами и ночами напролет. Если найду от хозяина, вообще, могу риелтором становится. А леди-интернет я уже итак стала. Сижу целыми днями, то Владу помогаю, то книгу кропаю. Она так много сил и здоровья под голубым экраном монитора отбирает! Особенно зрение жалко. Что ждет наших детей, которые не отрываются от компа, и каким будет их зрение лет в 30 лет? Если я берегла свое, а пришла к определенному возрасту и услышала от врача: «Что Вы хотите, Вам 45, значит лет уже как пять нужно было читать в очках». Кому это нужно – мне так точно не нужно, я вообще против. И надеюсь со временем с этой расфокусировкой справиться. Моя проблема в том, что я не живу в реальности. Правое полушарие активно работает и давит на правый глаз, а он, раз я не хочу видеть реальный мир, пытается мне помочь его не видеть.

Кроме этого я еще спешу, потому, что уже наступил 2013 и практически подходит к концу – а где я? Разве в том месте и с тем человеком, с которым хотела быть или хотя бы должна была расставить все точки над «и»? Нет. Значит, что делать? Значит двигаться вперед! Не тормозить и не застревать на поворотах. Несоответствие реальности и моих знаний об этой реальности бывает, подкашивает, но я не сдаюсь.

Встреча с Риной прошла под пустым знаком «воды», «лить воду» вероятно было нужно для того, чтоб я пришла к выводу, что никто кроме меня мне не поможет – я должна все сделать сама. Значит, так и будет!

Послушала еще раз в исполнении Тимофея Ильича концерт Кусевицкого и написала об этом.

 

02.08.13

Еще послушала — БРАВО! Не пишу Вам, чтоб Вы опять ненароком не угодили в книгу)). Крестница поступила в Донецкую консерваторию!

 

02.08.13

Спасибо, Лия! Простите меня, я исчез, желаю вам успехов и счастья!

 

02.08.13

Да уж — «улизнули» и «испарились», что ж… я ведь Вам тоже от души желаю счастья и здоровья, а успех с Вами рядом всегда пусть так и остается… Не грустите – я тоже рядом)).

 

03.08.13 …у родителей… поговорила с мамочкой… с Риной могло все решиться по-другому, все бы получилось, если бы был правильный путь, а так я понимаю, что раз книгу я писала Ему, то и читать Он должен первым, нужно отдавать в руки, а значит начинать планировать поездку в Москву…защитила диссер на тему: «Истинное чувство выражается только делами, а не словами и оно неизменно»… пообещала, что приму к сведению, «что, если я ошибаюсь, что я его судьба» – то это последний шаг, после которого я отступлю…вчера в разговоре с моей подружкой-переводчицей ярко вырисовалась важная мысль: работу нужно искать (раз ее нет, а она нужна) – в Москве, по ближе «к телу»… что я и не преминула сообщить Димульке, сказав: «условия мне не создаете, поеду-ка я в Москву работать няней-гувернанткой»…а он сразу отреагировал: «что, дом не построили? внуков не нарожали?»… «вот-вот, точно, как вы так могли поступить со своей любимой мамочкой!»… а если точнее, то я год, как приращиваю к себе эту работу, настраиваюсь хотеть этим заниматься… но что-то плохо получается: после своего свободного графика, да после книги – сложновато с большим энтузиазмом становиться «домашним персоналом»…и опять персонал, когда же – персона все-таки?!…

 

…огородные дела завершила, добралась до компа: а там московская вакансия (впервые за год!) – опять знак… стала прорабатывать: зарегистрировалась на российских сайтах, разослала резюме…параллельно продолжаю выискивать подходящий вариант по квартире…

…но зачем – не понятно…чудо уже произошло, квартиру от хозяина я нашла – держу ее, проговорив вчера с ним 40 минут обо всем на свете, чтоб и не помышлял сдавать другим…он и не помышляет…но мои парнишки определились наконец-то, и это последняя из просмотренных, которую Васыль сказал «хапать»… вот мы и «схопили»…

…я все еще в Луганске – координирую процесс… дурдом поиска новой квартиры «скiнчився»– 06.08 можем въезжать…

…Цфасман + маэстро=гениально!…кручу по 25-тому кругу и наслаждаюсь…но так давит в груди…

 

написала письмо другу…

 

09.08.13

Вот, маэстро и играет джаз!

(Музыка времен СССР: как будто бы через портал времени побывала в прошлом, вроде бы попала в социалистическое детство).

И накрыло волной горечи…На исходе -2013 год — все должно уже свершиться… вот и мои 46 лет и его 56… но я даже сомневаюсь, что у меня получится приехать на долгожданную «Фантазию» (20.09). Открытый вопрос с деньгами, нужно было работать, а не книжку пописывать…сегодня уезжаю в Киев… Не прожили на новой квартире и месяца, как пришлось искать следующую (вбухали с сыном все деньги, потому что риелтору нужно 50%, и за два месяца вперед)…

Продалась одна картина, притом сразу после мною поставленного вопроса: «Что же делать? Ехать все же в Москву в сентябре? Хочу знак: если купят картин на определенную заказанную сумму – значит можно ехать – это судьба». И через два дня – звонок, а через три продажа одной картины (но это еще не вся сумма, посмотрим, что будет).

Как тяжело быть лимитой, и вдобавок творческой. Когда находишься в сферах столь высоких, тяжело, порой невыносимо, сталкиваться с унылой и жалкой действительностью, продолжая жить в нищете.

Наша нынешняя переписка в книгу не попадет. Я приблизительно знаю, чем закончу, и это уже будет не моя реальная жизнь, а фантазии и мечты (к сожалению).

Я погибаю… радует только , что я сделала то, что должна была – написала эту книгу… теперь можно и на «покой»… другой жизни мне не надо… наслаждайтесь музыкой Цфасмана в исполнении нашего маэстро… на меня не обращайте внимания… пусть у Вас все будет ХОРОШО!

 

…не дождалась их самостоятельного переезда, прыгнула в поезд и стала серьёзно подумывать о работе в Москве няней… других вариантов, чтоб приехать на фестиваль — не вижу… все деньги ушли на жилье…билет на 20 сентября нереально для меня дорог, потому что остался партер, остальные давно раскуплены…

…не припоминается что-то, чтоб прошлым сентябрем у меня была лучше ситуация с деньгами, но по факту: посетила два концерта, один из которых «вкушала» в первом ряду, значит все было не так плачевно, как мне казалось и как происходит сейчас…

… что там с музеем? Хотела ведь «прозондировать почву»… Интернет оповещает:

«Родина-мать»- музей на высоте вечности

Подъезжая к столице Украины автомобилем, поездом, проплывая по Днепру, пролетая

над городом самолетом – отовсюду видишь величественный монумент «Родина-мать».

 

Скульптура “Родина мать” возвышается на днепровских склонах и видна с отдаленных точек украинской столицы. Высота скульптуры “Родина-Мать” от пьедестала до кончика меча — 62 м, общая высота с постаментом — 102 м. В одной руке у нее 16-метровый меч, который весит 9 тонн, в другой – щит: 13 на 8 метров с гербом СССР (13 тонн). Это цельносварное сооружение весит 450 тонн. У подножия расположен музей.Воплощенный замыслом скульпторов и архитекторов, он вобрал в себя титанический труд сотен специалистов, ученых, рабочих. Автор — народный художник СССР скульптор В.Бородай.Монумент «Родина-мать» — уникальное сооружение. Впервые в СССР скульптура таких размеров была изготовлена на Киевском заводе им.Парижской Коммуны с учетом рекомендаций института электросварки им.Е.О.Патона по сварке элементов из нержавеющей стали отдельными блоками-секциями, весом 25-30 т.Во время монтажа проложено более тридцати километров сварочных швов. На наивысшей точке меча есть специальное устройство для гашения колебаний ветровой нагрузки.

Для контроля за состоянием всех строительных конструкций установлен строгий режим геодезических инструментальных обследований. Согласно выводам специалистов, монумент «Родина- мать» должен простоять свыше 150 лет.

Для передвижения людей и технического обслуживания скульптуры в середине смонтированы два уникальных лифта — наклонный и вертикальный. Скульптура, как и весь Мемориал, — сложный и уникальный механизм. Ее неоднократно отмечали в разнообразных рейтингах.

 

Во сколько обойдется любование Киевом с высоты птичьего полетаНаконец в столице запустили патриотический аттракцион — лифт в монументе «Родина-мать», который поднимает людей на высоту 92 метра (это высота 30-этажки). Любители экстрима могут оказаться прямо на щите, где оборудована смотровая площадка. Напомним, что такой щекочущий нервишки маршрут уже существовал, но после того, как в 2003 году со щита бросился 25-летний парень, аттракцион от греха подальше прикрыли. И вот, через 7 лет, усовершенствовав маршрут (смотровую площадку на щите здесь сделали в виде клетки, так что сквозь прутья может пролезть лишь рука, никак не человек), его снова открыли. «Перед тем, как подниматься на щит, нужно пройти фейс-контроль. Пожилых, беременных, людей с избыточным весом, младше 12 лет, а также в мини-юбках и на шпильках мы не пускаем. На всякий случай», — рассказал нам экскурсовод Владимир.Вся экскурсия занимает около 20 минут: сначала вас поднимут до первой смотровой площадки на наклонном лифте (36 метров), потом до груди «Родины» (64 метра) — на вертикальном лифте, после чего нужно будет самому вскарабкаться по лестнице аж до щита. Стоит такой экстрим-аттракцион 200 гривен.Теперь горожане и туристы любуются панорамой с высоты 92 метров

Тут две обзорные площадки. Первая — у подножья памятника, на высоте 36,6 метра, цена билета — 50 грн. Вторая — на щите, высота 92 м, цена билета — 200 грн. Доступ — в порядке очереди. Первая способна разместить до 15 человек, вторая — только двоих-троих. Попасть на первую обзорную площадку можно на лифте с третьего этажа. Второй лифт двигается внутри монумента до отметки «65 метров». Далее вы проходите инструктаж, надеваете страховку и по лестнице (в руке со щитом) поднимаетесь еще на 26 метров. В музее предупреждают, что на верхнюю площадку допускаются только совершеннолетние. Обе площадки оборудованы биноклями

…понятно… что дальше? …писать, конечно — место подходящее…

…приехала в Киев 10 августа с мешком фруктов и овощей…для меня представляют ценность продукты насыщенные силой «родового поместья»… что мы кушаем из того и состоим, если уж и состоять, так из «салата силы», выращенного мамочкой…

…мо́лодцы мои не переехали… я с поезда завалила домой…вызвали машину…два часа доупаковывались…час сносили вниз…я с третьего на третий шныряла, оказалась потом вся в синяках…загрузили…отправила одних (там вообще пятый – я бы «коньки отбросила»)…осталась убраться…закончив, пошла к клиентке… поработала, получила телефонный звонок от сына: «мам, переночуй у подружки, мы поселились, купили пиво и хотим расслабиться, вся комната забита вещами, диван у Васи (им с Улей не на чем спать)… сижу на остановке, смеркается, два типа «на неустойчивых ногах шатаются» — «стремно»…дозвониться Кэтрин не могу, нет денег на счету – съела лимит трех месяцев за один день пока координировала их просмотры квартир… попросила Димочку связаться через скайп… фух…получила звонок и приглашение на ночлег…еду к своей любимой Кэт…

 

— Приютите, лимиту киевскую, — Лия ввалилась в квартиру со своими мешками (рабочим и продуктовым… раз по дороге АТБ образовался нужно было затариться).

 

— Да, ладно, какая ты лимита?!

 

— А кто, она и есть? Такой АТБ – ничего себе так! и близко.

 

— Нет – это для бомжей, я туда не хожу.

 

— О, я еще и бомжик в придачу!)). Нет ты представляешь, нашла им квартиру, заплатила половину, а меня еще и не впускают?!!! Скрывают от меня что ли?!!

 

— Ничего отдохнешь у меня, ты ж с поезда, там не так удобно.

 

— Спасибочки, моя любимая «палочка-выручалочка»! Представляешь, нашла от хозяина в новом доме, с новым ремонтом, с мебелью, а они ее не выбрали. Но им жить… и им виднее. Я-то на расстоянии была, не могла прочувствовать что и как.

 

— В смысле им, а ты где планируешь обитать?

 

— Я как всегда: в полете, и надеюсь не в пролете! Я почувствовала, что пора Влада отрывать от «юбки» и поэтому «скооперировала» его с его другом. А теперь можно и оставлять, и начинать заниматься своей жизнью. Материально полностью он, конечно, не потянет еще – пока буду помогать.

 

— Ну, да.

 

— Ты ж понимаешь я  ведь не могла его оставить в этом городе одного (чтоб, что – чтоб он его слопал?!). А так теперь будут снимать вместе, и если друг за дружку будут держаться – все будет хорошо!

 

— А ты? Какие планы?

 

— А я за чудом – в Москву)). Знаешь, Тая так боялась мне сказать, что квартира продалась, говорит: «о, это просто чудо, что она продалась…год не продавалась», а я ей: «там где я, там и чудо», а она: «и тебе воздастся»… «спасибо – я и не против»…И как хорошо, что решилось все быстро, в течение полумесяца, все в мешках так и осталось стоять. Это была такая мужская общага!, я бы не выдержала даже и со своими «налетами». Проспект себе едет, молодежь ходит взад-вперед, дверьми хлопает и ключи проворачивает, то веселятся, то песни поют.

— Что серьезно?

— Серьезней не бывает. Помнишь, в четвертую комнату нужно было подселить кого-то, ну Влад и уговорил Тараса. Он учится в консерватории, а тот еще и друга прихватил. Собрались ф-но ставить в комнате, заниматься, я не против, конечно, но что-то с возрастом привередливой становлюсь. Так вот: 12 часов ночи — он песни поет, оправил Елисея на улицу прозондировать слышимость, как там с третьего этажа дела обстоят – всем слышно или нет…я потом говорю: «Тарас, что это было?», а он: «я Елисея веселил». Классные ребята?!! Так что, как только засветил на небосклоне переезд – я их сразу в общежитие вернула.

 

Катя лукаво глянув, деликатно перебила:

 

— «За чудом в Москву!» — с этого места поподробней!

 

— Поеду все же на 5 Фестиваль!

 

— Ну, и правильно. Ты и так мало радостей себе позволяешь.

 

— Да, одна радость в жизни, и то далеко. Но мне, чтоб ехать туда, нужно срочно закончить книгу, она затормозилась: сначала из-за этого  юмора я ничего не писала.

 

— А, помню, все юмористкой хотела стать.

 

— Вот-вот. Наивная! Потом издаваться и «модной писательницей» становиться надумала. Так на меня навалили переезды, чтоб меня затормозить. Ведь они, тем более с самостоятельными поисками, столько времени и сил отняли. Теперь ничего не осталось, хоть бы успеть дописать да отвезти в Москву. Раз книга изначально предназначалась ему, значит без всяких издательств нужно ехать и отдавать. Но эти все переезды и вывели меня на этот путь. Хотя, теперь денег практически нет, а за сентябрь оплату никто не отменял.  Но «вселенная же видит все»- позаботится, надеюсь.

 

— Картина же продалась.

 

— Да, но одна не покрывает все расходы. Я другую сумму заказывала. Так я придумала новую авантюру – поеду няней в Москву работать. Отозвались несколько агентств на мое резюме.

 

— Что ты еще выдумала – мало тебе Киева?

 

Лия округлила глаза:

— Ну, конечно, мало. Киев по сравнению с российской столицей – маленькая деревенька, а мне нужен рост.

 

— Обуй каблук 14 см и все пройдет!

— А, кстати, покажи мне лучше, свои новые каблуки.

 

— Вот они!

 

— Че, экспериментировала с бензопилой?!

 

Расхохотавшись они вернулись в свою «улюблену» кухню, там где их ждали угощенья и продолжили упражняться в остроумии.

 

— Ха, с моей работой только балетки и подойдут. – Катя стала заваривать чаек под Настин тирамису.

 

— Балерина ты моя! Вообще-то, обувка  — супер! Я тоже за удобную и комфортную обувь на женской ножке… Так, что? Этот шедевр твоя юная красавица «состряпала»?!

 

— Да, представляешь!

 

— Растет хозяюшка… Вау! — Лия, принялась за десерт с утроенной силой.

 

— Ну, а серьезно, — Катя, налила чаек, — почему не стала издаваться.

 

— Получила совет, мне сказали: с чего ты взяла, что ее вообще купят, кто сейчас читает?… ты если даже станешь раздавать – у тебя еще не каждый возьмет, а 50% из тех кто взял — не прочтут, а выбросят… вложить деньги… даже те 500$ которые просишь — тебе никто не даст…

 

— Ты у нее хотела занять?

 

— Нет, чтоб она вложила. Схема такова: несколько человек вкладывает по 500 $, я издаю, они получают свои 44 кг моей макулатуры, это 100 книжек и продают их (в радость и на здоровье)…

 

— Остап Бендер – отдыхает!

 

— А то! Потом последовали реплики: докажи, что мне нужна эта книга, продемонстрируй ее коммерческую ценность, уговори меня, чтоб я поверила в нее… о, вижу выход: выложи в интернет, как бы подари первую, а потом напишешь продолжение…я сказала, что не уверенна, что готова дарить… так ты хочешь заработать на ней миллион? это утопия…ты неизвестный автор – сейчас покупают только имя…может ты считаешь, что это мировая литература? бестселлер?… и, вообще, это еще сложней, чем картины твои продавать, что ты такое нереальное выбираешь… творчество и бизнес несовместимы…о, идея — найди конкурс, засветись там и может найдутся спонсоры или издательства, которые возьмутся за твой роман…еще аудиокнига – это выход, если захочешь, чтоб народ просто почитал…

— Жестко.

 

— Да, так с художником нельзя разговаривать – мы ж тонко-настроенные экземпляры природы. Так можно и струну порвать.

 

— Это, Рина, в таком тоне с тобой говорила?

 

— Нет, там все по-светски корректно и индифферентно. Кстати, я нашла конкурс (российский), для носителей русского языка за рубежом. Там много всяких тонкостей правда: издаваться за свои деньги нельзя, если рукопись, то только свежачок и т.д., но могу успеть, весь октябрь впереди. Поучаствую, если никаких других вариантов не увижу. Рина посоветовала «сдаваться» издательствам – они печатают, если заинтересованы, по 100 тысяч экземпляров и сами занимаются раскруткой, продажами. Но это я и сама знаю, без нее. Мне бы конкретное издательство. А так, из моря каплю выбирать – это пальцем в небо. Привыкла я по рекомендациям все делать – халявщица.

 

— Хорошая была профессия: сидишь ногти пилишь, вопросы решаешь, связи заводишь.

 

— Да, и не говори. А теперь все самой делать приходится. Но благодаря Рине, последние рубежи моего сопротивления написать фантазийный финал – пали. С ее циничным отношением к жизни, я оценила ее рекомендации остановиться на счастливом, светлом конце: «О чем мечтаете, то и напишите, что хотите, чтоб случилось – то пусть и будет»…

 

— И что ты решила?

 

— Я мечтаю о встрече, о разговоре, и помнишь, хотела где-то высоко.

 

— Да, да. И что нашла?

 

— Решила, что «Железная леди Украины» мне подойдет как нельзя лучше, — Лия резко выбросив руку вверх, кличем победы сымитировала меч в руке.

 

— Точно! Думаю, что даже очень подходит, ты и сама железная леди, нет платиновая!

 

— Это кажущаяся реальность, кажущейся действительности. Ты-то видишь, какая я трусишка неуверенная?!

 

— Нет, не вижу. Вижу тебя сильной, целеустремленной и знающей, что тебе от этой жизни нужно.

 

— Да ладно, всего-то и нужно «как быть с любимым рядом». Ничего больше не хочу — хочу только быть с ним! – Лия загрустила и повздыхав добавила, — теперь еще придется лезть на этот монумент!

— Стоп… ты, как бы приглашаешь его на встречу?

 

— Типа того. Это очередная моя дерзость. Но это и сильнейшее желание, проистекшее из мечты, и необходимость встречи. «Любовь – это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины».

 

— В точку сказано! Не прибавить, не убавить! А как он узнает время встречи.

 

— Я посмотрела рейсы, их много.// Домодедова – Борисполь: вылет в 10:40 (без пересадок), прилет в 11:05 (время в полете 1ч25м).// И всех-то делов! Видишь как можно сэкономить время и добавить себе час жизни!?! А есть страны и подальше, так и десяток часов можно у времени «оттяпать». А лучше научиться его замедлять и растягивать.

 

— Хорошо, а число какое? Как он узнает?

 

— День смерти любимого композитора, конечно же 25 октября. Я не знаю, как понять по какому стилю правильней: по-старому или по–новому, но считаю магию чисел весомой и значимой, и поэтому выбрала по старому стилю, так как 25 число роковое в его судьбе: и День Рождения и день ухода…

 

— Ого, все не просто…

 

— Посмотрела план гастролей – вроде бы не занято, концертов нет.

 

— Так. А когда ж ты тогда в Москву?

 

— Смогу только 10 сентября на ораторию «Мария Магдалина» попасть.

 

— А кто композитор?

 

— Массне, французский композитор.

 

— Я знаю «Элегию» Массне.

 

— Его оратория чрезвычайно редко исполняется. Очень хочу послушать. Еще и знаково: быть всегда, рядом и вовремя, как и Мария (преданная последовательница Христа)…Хотя открытие фестиваля 6-го числа, но я не успеваю, мне нужно в Киеве поработать со своими двумя клиентками, а 9-го сразу в поезд, главное, чтоб Инесса билет купила. Но я так мечтала «Фантазию» Чайковского послушать! А теперь мало шансов. Но может, подработаю у подружки Инниной няней (заработаю на билет и заодно попробую себя в новом амплуа) и если «мое место в зале» меня дождется, то свершиться еще одно чудо из чудес! А может, Мой Любимый Пианист меня пригласит! Так хочу-хочу! Так мечтаю об этом постоянно! У меня были сны, что он мне на все концерты пригласительные дал.

 

— Да, но как он тебя пригласит?

 

— Ну, я же 10-го должна отдать ему книгу, пойду ж наверное в артистическую. Ух, уже страшно!! Прошлая поездка, кроме испытанного счастья  от того, что попала на концерт таким способом, привнесла радость облегчения — мытарства под сценой закончились. А теперь все сызнова.

 

— И где ж ты только «словей» таких понабралась, девица! – Катя изысканно оттопырив мизинчик, оперлась на указательный пальчик и стрельнув глазками продолжила, — писательница, что-ли?

— Не ерничай, а почитаешь и скажешь: «Ой, мадам, да Ви письменниця не аби яка!»

 

— Кто ж спорит?! Но, а он–то прочтет? Как думаешь?

 

— Как я могу думать, я могу только надеяться и мечтать, мечтать и надеяться!

 

— Все хотела спросить, скажи, а почему ты выбрала Чайковского для своей книги, мало ли композиторов?

 

— Ты, что, ты ничего не понимаешь!? – Лия вспыхнула, как «сірник», — я ж тебе рассказывала, Петр Ильич больше, чем любимый композитор и для меня и для него!!

 

— Ну, ладно, тихо, тихо!

 

— Я никого не выбирала, это жизнь меня выбрала, чтоб я это все свершила. А маэстро, знатоки, называют одним из лучших в мире интерпретаторов музыки Чайковского. И критики пишут: «Чтобы играть Чайковского так, как играет Он, надо быть Чайковским в прошлой жизни».

 

— Теперь понятно. Ну, что ты такая огненная! Овен, ты мой непреклонный и вспыльчивый, давай еще чайку?

 

— Давай… Знаешь, я так устала уже…

 

— И не мудрено.

 

— Столько уже пережила, передумала за эти годы. Ты и не представляешь, как больно смотреть в его серые глаза, бьющие холодом безразличия в ответ. Я конечно сама — еще «тот человек-футляр». Приближалась к нему: зажатая, забитая, запуганная самой же собой, все время сомневающаяся. А когда видела испуг, разочарование, отрешенность, бесстрастность, равнодушие, потом уже не могла среагировать на открытость веселого взгляда, тогда, помнишь, когда дарила портрет?

 

— Ага.

 

— Мне все казалось, что я потревожив его своими «претензиями», сдую покой, найденный и с таким трудом удерживаемым им всю жизнь. «Гармония с самим собой на острие покоя!» — вот главное достижение, главная ценность. Установленный с таким усердием на пьедестал своей аутентичности

 

— Что?

 

— Свою подлинность, суть своей личности никуда от себя не спрячешь. Согласна?

 

— Ну, конечно.

 

— И ему, с его восприятием мира, как никому другому очень тяжело даже с самим собой сладить. На других же и вовсе сил нет. Ой, ладно, а то меня что-то понесло уже.

 

— Эт, точно.

 

— Знаешь, парадоксально, но даже в аббревиатуру его настоящего имени заложена смысловая нагрузка книжного. Я называю его — Мой Пианист, а подразумеваю – М. П.. Это срослось, я это не придумала, только увидела (и то чуть позже).

 

— Круто.

 

— Согласна… Я называю эту книгу живой, и так оно и есть. Это она поворачивает меня, мои мысли, а соответственно и действия в своем направлении, к своему итогу, к нужному ей концу. Сердцевина ее – гимн любви! Но каким образом образуется жизнь «человечишки» потом – этим силам неважно. Они хладнокровно используют и выбрасывают на задворки. И только надежда, что человек к которому стремилась и шла таким образом — поймет и…

 

— Полюбит – не удержалась Катя, — конечно полюбит. Не такие эти силы равнодушные, они воздают. Воздают по заслугам.

 

Лия отстраненно посмотрела на подругу, а та поняв, что пора укладывать в «обiйми» Морфея «эту усталость», пригласила в зал и стала стелить постель. И Лия, получив пожелания выспаться, приклонила… приутихла… приснула…и примечтала…

 

«…вот сейчас хочу себе внучку и дочку и дом, и чтоб полная чаша, а должна искать работу и отдавать свое драгоценное время и силы в обмен на деньги (в чужом доме, в чуждой семье)… хочу поехать в путешествие, чтоб почитать вместе с ним книгу, доработать и подготовить к изданию, а об этом даже глупо мечтать…хочу… «золотой рыб» — хочу!…что ж я хочу?…хоть третье желание-то есть у тебя, причудница?!…хочу…что-то же я хочу… я все хочу!… 2006 г.- я тогда приехала с любовью, но меня «отправили на задание»…а сейчас все разложилось по полочкам, но поток — тут как тут…душенька уже трепещет, а он переливается непознанными гранями, закручивая свои вихри предначертанного… и не постичь нам творца… и палаты ума не хватит, чтоб создать свое: не предначертанное и не предназначенное, а свободно сориентированное на счастье…но…сколько же нам дано силы – уймища ведь!… только смысл, хоть какой-то забрезжил на горизонте и вот: пустыня ни по чем!, океан выпьем, чтоб к любимому попасть, из рукава лебедя отправим – верность вселенскую несть…и забыла, что погибала вчера… нашелся смысл, точка опоры нарисовалась и вот он чудо-мир, и явно – рай, а не школа или ад…хотя сон, ты где?…хочу…хочу сон…»

 

…Хочу увидеть, наконец-то квартиру…вот и пришла…ой-е-ей…вот это выбор?!…тогда лучше хочу письмо от друга…

Пришло… 10 августа мне на почту от Тимофея «просто Ильича» с маленьким кусочком репетиции прилетело… увидела правда 12-го…а когда смысл найден, пути-дорожки проложены, да еще и Маэстро помахал руками (поколдовал) — моя хандра меня покинула. Да и расслабляться некогда? Драить нужно теперь хоромы-то.

 

10.08.13 в 11:46

Спасибо за ссылку, я люблю эту сюиту! Что-то ваше настроение мне совсем не нравится, все художники страдают, это нормальное явление, главное-не терять надежды и веры! Желаю вам здоровья, творческих успехов, уладить все временные трудности, не падать духом, держаться! Мы репетируем перед отъездом в Европу на днях. Всего хорошего!

 

12.08.13 в 01:44

Тронуло, что Вы таким образом меня захотели поддержать, спасибо, Вы мой самый душевный друг… Я рада, что Вы есть у меня!

Мы переехали, сегодня потратила день, но еще и половины не «выдраили» (сталинка с высокими потолками и лепниной — вот и все плюсы этой квартиры, ближе к центру Киева и 1 км до метро), завтра утром к клиентке, которая предупредила, что денег нет, но так как у нее 13-го Д.Р. пойду, наведу ей красоту.

Конечно  я буду держаться, не собираюсь падать духом, раз Вы мне сказали)) Я послушная девочка  и быстро встаю с колен. 

Счастливой дорожки, приятных гастролей!

 

16.08.13

Кто это не спит в час ночи?!!)) Надеюсь, была не бессонница, а прогулка по Варшаве!

…«Любовь – это когда ты находишь выход из положения, чтоб увидеть любимого»… и я его нашла…Москва – возрадуйся, еду я  к тебе, хлеб – соль готовь!

 

…Чувство счастья, что закончила, практически закончила книгу — я летаю…душа возрадовалась также предстоящей встрече…но беспокоит даже не страх беседы, а то, что нужно как-то отдать написанное, чтоб взял, чтоб хотел этого…надежда на Тимофея Ильича (может проведет?!)

 

…Вчера «случилось» послесловие, последняя глава Afterword (вчера — это 16.08), и теперь неотступно во мне бьется знание того, что площадку и даль горизонта, высоту я уже видела и ощущала. Дуновение холодного ветерка принесло мне эту реальность, мои длинные, собранные в мальвинку волосы… неужели и то, что я должна написать мне приходит во снах (заранее)? Помнится и сизый нос, который в красках я описывать не буду…

 

…19.08.13 опоздала на поезд впервые в жизни. Не по своей вине, а по стечению обстоятельств. Но чувствовала, что меня оставили нарочито и теперь понятно для чего. Влад меня пол ночи учил работать в Word(e): мне ведь нужно было облагородить, навести красоту на страницах своего романа. Так что я практически верстаю: тот день до двух ночи, потом целый следующий день до самого поезда (с 8 утра до 16 вечера), аж кровь носом пошла, потом день в Луганске, тоже между клиентками без перерыва и вот сегодня, наконец-то, закончила. Так это я почти не вчитываюсь. Сколько много времени на все это уходит и сил.

 

…Сегодня праздник в Украине – день ее независимости,  я же сижу за книгой и должна закончить чего бы мне это не стоило! Помнится и Новый Год так встречала (хотя была вдобавок и больна)…

27.08.13

С Днем Ангела, мой ДОРОГОЙ, Тимофей Ильич! Пусть ваши ангелы хранители не устают оберегать и защищать Вас, хорошо слышат все ваши просьбы и выполняют их в срок.
Магия имени так же велика. Пусть оно привносит в вашу жизнь удачу и успех! А силы природы пусть мощью изливают на Вас, как из рога изобилия — ЗДОРОВЬЕ! Будьте полноценно счастливы и любимы!
Happy birthday!!

27.08.13 в 18.08

Спасибо, Наталья!

…он меня просто убил этой Натальей… я обещала, что в книгу больше не попадет, но не я же виновата, что такие острые чувства… решила проверить «точно он отказался от меня?», да — убежал из F, как только увидел, значит больно безмерно, значит избегает… у меня тоже горячо в душе от его боли…потратила вечер и вместо книги пришлось написать ему стихотворение…

27.08.13 в 23:35   Один из лучших сыновей вселенной, примите вновь от Лии поздравленье!

Все счастливы Вам пожелать здоровья, веселья, радости и счастья, долгих лет!

И если я невольно огорченья внесла в столь празднично-торжественный букет,

Простите. Я по воле мирозданья явилась в мир, пред взором вашим встав.

И дружба чистая неспешно зародилась в двух душах – знаем — это неспроста.

Переплелись ведь не случайно судьбы, скрепила музыка и свет одной души,

Которая, как нимб божественный светила, рождая в сердце миражи.

И тяжесть иллюзорности мечтаний, легла на хрупкий стан, как пелена оков,

И в пламени любви сгорало тлея счастье — то был блеф и афера ее снов.

 

А имениннику дана будет награда, ведь  жизнь величием озарена,

Наступит умиротворения отрада, благословенна — дней река будет — полна.

И колоссальный труд души оценят: друзья, коллеги и ученики,

Немалым облегчением, поверьте, является все те, кто вам близки.

Семья дарит любви немалый кладезь, и дни бегут: покойны, веселы,

Когда мы ценим, наш родник прохладен, цветы любви в венок к нам вплетены.

Они несут ту вдохновенья озаренность, ведь вы блистательный, талантливый артист,

И миллиарды звуков упоенно дарите людям, как Шопен, как Григ, как Лист.

Дарите, как Рахманинов, Чайковский, как  Глинка, Шенберг — звук ваш бархатист,

Дарите как Стравинский и Бетховен – непревзойдённый, вдохновенный наш басист.

В руках ваших огромнейшая сила, в них музыки натянута струна,

Она не временна, весь мир  обогатила — душа за это  вознаграждена.

Смычок ведет  на небывалые высоты духовной красоты и чистоты,

А жизни непростые повороты рассеются под властью доброты.

 

Но годы все бегут, они летят, как ветер — не возвращаясь, набирая высоту.

И ту любовь, которую не встретил, вдруг обретешь и превратишь в мечту.

И вспышкой счастья наш подлунный мир не вдруг ведь озариться,

То птица счастья к Вам как феникс возвратится,

Ведь музыка — волшебная  страна, излечивает боль души она.

//Я ведь Наташа, а не Наталья – каналья (б-ррр)//

                                                           Наталия

…я проснулась и сразу на почту – но нет, реакции нет никакой ?!…но мои реакции меня просто пугают!!…я не могу дышать, у меня истерика, кол в сердце и цементная плита в груди…но, что-то видно по воле вселенной случилось – письмо от него материализовалось – появилось на экране монитора «прям на моих глазах»…

28.08.13 в 08.:11

Дорогая Наташа спасибо!


28.08.13 в 8:53

У меня сердце останавливается, только из-за того, что я не получила от Вас ответ, как только посмотрела почту… видит Бог, мне это важно, это для меня мои знаки…….и разве хватит мне сил доехать до Москвы?…меня заглотило опять, то состояние, которое оч. опасно для человека – поток энергии любви, как я его называю, проходит сквозь меня и я с ним плохо справляюсь (мне не нужно даже дышать! представьте – каждый вздох лишний и легкие разрываются от переизбытка)… плохо, что организм сдает, (у меня, кажется, что-то с сердцем) и оно меня может подвести… тогда хоть останется после меня эта книга… если и Вы меня покинете в такой ответственный момент?! я тогда не знаю, что будет…сейчас, все истончилось, и даже мама когда дала мне на днях один %, а потом вообще 0% —  у меня уже начало давить и я пролежала полдня без движения… А сегодня — у меня совсем истерика…для меня ведь даже большая проблема подойти и отдать ему книгу, потому, что – это конец

28.08.13 в 9:27

выпила рюмку «тайской водочки» (настойка лечебная из джунглей Тая), и кол в сердце начинает потихоньку таять. Вы сильно не расстраивайтесь — это мои проблемы, моя карма, не бросайте только сейчас, мне нужна Ваша поддержка… и я знаю — Вам не просто это дается

 

…выпила вторую – в лечебных целях, а у меня по плану дописать конец своей главы № 2 …проснулась после двенадцати…что это было – я не поняла?!!…сразу успокоительное письмо другу…

 

28.08.13 в 12:34

Все норма – это может и не сердце (слава богу!); наверное — это моя невралгия… проснулась (и никто даже за это время не позвонил и не разбудил — «мир позаботился)»… вот так я пью: хватило  два глотка алкоголя, /он может помочь, так как я его не употребляю — только, как лекарство/… мне сегодня нужно дописать свою главу №2- и теперь есть шанс закончить…

Даже погода пасмурная – все обложило тучами… так сладко —  я давно не спала))

…Времени нет, вот я и истерю…

Приходиться просить у Вас опять прощение, Тимофей Ильич, за то, что я такая слабая и не справляюсь сама!

//Просто до вашего сегодняшнего «Дорогая Наташа спасибо!» я успела побиться в истерике и чуть не задохнулась от зацементированного солнечного сплетения – и это, конечно, меня испугало.////

(Я вообще, не помню, чтоб за свою бытность, я когда – нибудь вот так спала среди дня, кроме, как после обеда, когда детки были маленькие…)

 

Так как вчера все было не по плану и я так и не написала ни одной строчки, сегодня ранний подъем (но в 5:30 я разрешила себе еще поспать), а когда глаза открылись в очередной раз (в 6:30 утра) ничего не оставалось, как встать и работать. Уже 8 часов, у меня еще есть в наличии два часа и потом все – закругляюсь, что написано, то написано, допечатаю конец и пойду сшивать. Хватит. Жизнь продолжается и все в ней для меня важно — каждая мелочь, и так это никогда не закончится, поэтому вот он конец! Его можно «ухватить за хвост» и пригвоздить последней точкой, которая все же будет многоточием (мне же это так свойственно)…

 

Для всех конец – для нас начало

Мои последние дневниковые мысли, Вам, Мой Любимый Пианист, вдруг больше не будет такой возможности.

(Ведь потом станет некогда – наступит реальная жизнь и необходимость отпадет, как рудимент.)

 

Я себе счастливая, что справилась с поставленной задачей и книга в итоге написана (миссия выполнена!)

Ты себе счастлив, что снова играешь. И я, конечно, вижу как кайфуешь от этого

Звучит Цфасман, ликует его «Джаз-сюита», так как звуки сплетаются посредством твоих рук, твоих мыслей, твоей души

Я испытываю беспредельную радость от такого исполнения этой музыки

Ты подмигиваешь, и надеюсь маме или камере

Я дарю тебе эту сказочку, дарю видимость соответствия с тобой (и это для людей), ведь внешнее соответствие сложнее создать, чем внутреннее, которое дано изначально

Ты любишь читать и не против увидеть мир в других проявлениях, даже если и чуждых тебе

Я говорю тебе, что эта книга «сидела у меня на голове», она поработила меня и я рада, что с ней расправилась и свободна

Ты любишь свободу больше всего на свете, и знаешь, что человек, который хочет быть рядом, не покушается ни в коей мере на нее

Я не прельщаюсь, что это я ее написала, книга посредством меня вырывалась наружу, в мир.  Я говорю, что книга-это просто работа, поставленная и выполненная задача

Ты же ставишь задачи, для многих нереальные и результат колоссальный, но теперь все чаще задумываешься о личном счастье

Я хочу прочитать лично свое послание в доказательство, что не двуличная

Ты модифицируешь – и двуличность становится многогранностью

Я устала и хочу понырять в океане, поплескаться в солености, смыть все это бремя последних лет, а дайвинг – давняя мечта, которую оставила не исполненной (и в роли инструктора хочу тебя)

Ты любишь океан и его фантастический мир, управляешь дыханием и доверяешь жизни, не боясь опасности

Я надеюсь донести потаенное и быть понятой

Ты, это ты, и не изменяешь себе

Ты достоин такой истории

Я достойна ответа на вопрос

 

Книга последним импульсом прорываясь хочет пропечатать свою мысль:

 

В сентябре американские ученые прогнозируют сильные вспышки на солнце, которые несут человечеству чуть ли не гибель. Это политический акт? или все же более глобальный и неотвратимый?! — не известно. Может  у человечества продолжает развиваться психоз из-за предсказаний майя?! Но только ничего такого не будет. Еще не исполнились все мои «картинки с выставки будущего». И у нас всех есть шанс еще пожить и не один год, и не два и не десять. Можем все расслабиться и наслаждаться этим чудом под названием – жизнь. 25 октября «не за горами».А ведь я как только дописала свое afterword, описав финальную сцену и прочитав — почувствовала дуновение холодного ветра и узнаваемость того места и это значит, что реальность уже была опознана и вскоре реализуется в мире и значит нечего бояться каких-то катаклизмов…хотя: может и книга должна была закончиться таким образом, поэтому в таком виде явилась в мои ночные бодрствования?!… люди ничего не бойтесь – просто верьте!… и окунитесь полностью в эту книгу, в ее фантазийный сюжет… а мы с тобой должны постараться поспешить, должны постараться побыстрее войти в любовь, ведь если верить моей богине Фантазии, то мы это предотвратим, отправив с Земли импульс ЛЮБВИ мощной силы. Лазером этот луч любви рассеет, уничтожив опасность о которой в параллельной вселенной говорили Чайковскому высшие силы: «Кристалл любви восстановиться и тогда планете ничего не будет угрожать». ОМ!                         Все непросто в этой жизни и не зря!

 

 

«Один»…«Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестает быть молитвой и становится перепиской — нет больше той скалы русской музыки, ставшей камнем преткновения романтизму в музыкальном искусстве. Разбившись о ее неприступность все и закончилось, потому что душевней сказать уже невозможно, нет больше Чайковского, а его гениальность «всплеснувшись» удалилась восвояси»…

 

«Два»…Кремль… Мой Пианист играет «Времена года»… Петруша в «Осенней песне», а это октябрь, успел оплакать себя… как будто знал, что так все обернется…успел выплакать свою жизнь (и не единожды)… и на легкой тройке улетел вдаль праздновать «Святки» и свое освобождение, кружась в вальсе…Мой Пианист молод, а моя боль нестерпима (потерянное время, потерянная жизнь)…моя боль толкает к нему…мечта создает фантазии…я – книгу…книга – встречу…встреча – любовь…


«Три»

Я лечу… сквозь белый-белый пух…он такой белый, что в нем вязнешь… и не знаешь где сейчас…где я?…что это?… это свет… свет манит …или это мириады кристаллов?…или  облака мыслей…свет ведет…звон, тихонько дребезжащий, дотягивается прутиками сознания…это твоя мама, Мия, это она – твоя мама…ты ждала…она нашла тебя…Мишелия, где же ты опять витаешь…тебя нашла мечта…все мы ждем, а ты получила…скорее…образ тает…она уйдет, и вы не встретитесь…Мия!…Мишелия=Мишель и я (Лия) – это же мною придуманное имя…я жила жизнь, мечтала, писала книгу…это имя оттуда…имя моей дочурки…но ее у меня нет…а как же эти голоса?…они знают…они ее призывают…значит она есть…и где-то совсем рядом…Мия! Мишелия!…мамочка!…ты меня нашла…ты за мной?…и заберешь туда, на Землю?!…-Ты правда моя дочь? Но как же? Тебя нет… Да, я хотела тебя, мечтами о тебе, даже проложила дорожку твоего рождения на своей ладошке. Но тебя нет у меня. Тот мужчина, которому я могла тебя подарить (и только ему), он не может быть со мной. Я ошиблась, очень ошиблась.

 

— Как же так?

 

— И теперь расплачиваюсь за это. Тебя, правда — нет.

 

— Но я вот – вот она я…

— Послушай меня – поверь. Я была молода и отказалась от него, не поверив в свои силы, убив страхами любовь к нему, а тем самым и его любовь ко мне. Любовь, умирая, забрала с собой и тебя.

 

— Ну, так сделай же что-нибудь, ты же видишь – я есть.

 

— Я уже не знаю, что еще можно сделать. Он не верит мне. Один раз предав – больше не жди доверия.

(Что это за разговоры?   Я ведь сплю?)

 

— Нет мама. Я ведь не сплю. Мы говорим, а еще мы здесь никогда не спим.

 

— А как же я тогда с тобой разговариваю? Я-то точно сплю. Ты сон.

 

— Сон…Нет, я Мия. Мама, а для чего нужен сон?

 

— Сон? Их много – он не один. Сны мне очень сильно нужны. И все  для того, чтобы хоть немножко побыть с тем, кого люблю, но кого нет рядом. Сон нужен, чтоб побыть с ним или вот с тобой или еще с чем-то, чего очень хочешь, но не имеешь.

 

— Почему нет рядом тех людей, которые очень нужны?

 

— Возможно: совершенные ошибки, возможно – испытания, в моем случае твой папа все еще не со мной, потому что я давным-давно,  совсем в другой сказке – отказалась от него, предала его своим неверием.

 

— Ты потеряла веру? Как такое может быть? У нас здесь на ней все держится. Если я не буду верить, что говорю с тобой, то так и будет: мы с тобой не будем говорить. А я верю и вот ты здесь, ты меня слышишь, я тебя ощущаю.

 

— Ты права. В моем мире вера тоже важна, но в основном люди потеряли веру в нее, многие потеряли.

 

— Так скажи им, скажи, что ВЕРА есть.

 

— Я не уставала говорить и сильно верила сама и свою книгу посвятила вере в ВЕРУ. Но не все так просто.

 

— А что, папа не поверил твоей книге?

 

— Он ее не читал.

 

— Так дай, пусть почитает.

 

— Я ее еще пишу. И, кстати, постоянно думая о тебе. Вот поэтому ты и со мной.

 

— Да, я с тобой – а ты со мной. Мы – верим! А еще я тебе открою тайну: я – любовь, и я не умерла… А ты любишь моего папу?

 

— Да, конечно, люблю. Я стремилась к нему всю свою жизнь. И многое сделала для того, чтоб быть с ним, чтоб любить его.

 

— Так скажи ему об этом, будь смелей!

 

— Да, я хочу сказать ему об этом этой своей книгой, которую пишу для него.

 

— Обязательно скажи ему…мне пора…я жду и верю в нашу встречу там, на Земле…твоя любовь сильна…она несет победу…смерти нет…зазвенит колокольчик…он придет…а я есть…посмотри сколько нас здесь…скажи о нас там…мы все ждем…мы верим…мы любим…мы любовь…

 

 


Afterword

Мужчина поспешил дернуть за ручку, и дорожная сумка взлетела, оказавшись на плече веселым, постоянно пляшущим попутчиком. Теперь он в Борисполе, и прилетел налегке, на пару дней. И эта пара дней попытается (и он знал это) стать порталом в другую  жизнь — жизнь из мечты, жизнь запредельную; отчаянно реальную, но утопически невероятную, хоть и желанную когда-то для него. Все же, скорей всего, она, эта пара дней, станет для него Пайлоу, и  как парадный казуально-тотальный  вход  откроет еще одну ветвь пути в новую реальность.

«Даже дни парами живут», — иронично подумал он, и, выходя из здания аэропорта, пробежался взглядом в поисках машины. Его никто не встречал, но он знал, был уверен, что его очень ждут. Встреча была назначена на страницах книги, что вовсе нетривиально, и очень даже неординарно по своей сути, нешаблонно, мудрено и затейливо. И тот человек, который вымолил о встрече, написав для этого книгу, наверняка сделает все, чтобы быть на месте встречи вовремя. Это его небольшая задержка рейса может создать угрозу их свиданию…

 

Сегодня 25 октября, 2013 год,120-ти летие со дня «ухода» Петра.  Нагрянуло событие ожидаемое, но тем не менее ни менее болезненное. И эта неделимая данность с нескрываемой яростью боли, обжигая, отзывается во всех закоулках (каждая клеточка души и плоти полны этой утраты). Отсветы его личности на протяжении всей моей жизни таили в себе какую-то знаковость, влияли на мысли и поступки, а конгениальность не раз вскрывалась в СМИ. Я поражен, что до крайности каноничен установленный между нами контакт.  И его глубинное проникновение добавляет трагизм сегодняшнему дню.

Чувство того, что мы близки — и что важно, не фиксацией музыкальных образов повлиявших на расцвет моей души — всегда неизменно. А концептуал этих чувств, граничащий с чем-то кровнородственным, тесно и чудовищно-смертельно переплетен и неразлучен…

 

Но дойти до такой крайности, как это сделала она, чтоб привлечь мое внимание!?!

Это могло бы остаться смехотворным китчем, но обнаружив в заявленных посылах существенное понимание сути, и развернув такой мир: нереальный и вместе с тем выразивший все чаяния ее исстрадавшейся, очень творческой души, она продемонстрировала в полной мере новую форму воззрений, сделав гипотезу доктриной, а домыслы позицией. Усмотреть в этом простое раскрытие ее восприятия мира, с фантазийным образом ее мыслей мне стоило большого труда, но благодаря этому я получил  готовность приблизиться и преподнести правду жизни в моем понимании.

 

« … Что человеческая жизнь с ее несбывшимися мечтами, мучительными попытками найти ответы, отчаянными поисками смыслов, с невероятными усилиями жить не разочаровываясь, быть вопреки всему счастливыми, безгранично верящими?…  Горькое осознание чудовищной несправедливости – личность так много давшая любви – не получила взаимности, душа ушла неудовлетворенной, ее земная оболочка завязла в нечеловеческих страданиях и придумав  выход, просто каторжно трудилась без надежд на счастье…»

 

Эти мысли жгучим лейтмотивом с постоянством звучат в прочитанной книге подаренной мне на Пятом фестивале. Первый фестиваль прозвучал 5 лет назад и был посвящен ему, моему любимейшему композитору (и это не секрет), но однобокость этих суждений хотелось бы  развеять. Есть много вещей, которые я хотел бы вскрыть и проявить, чтоб не было  досадных недоразумений.

 

Таксист не прерывал размышлений пассажира, прочувствовав видно, что в таком настроении не стоит человека трогать и теребить выводя из задумчивости, и, экскурсию по городу, тоже не стоит устраивать.  Поэтому он тихонько крутил «баранку» и думал о своем. А мысли  мужчины, сидевшего на заднем сиденье, продолжали неспешно течь в своем направлении. Он размышлял, и его подсознание прокладывало узоры его прожитых лет, и явственно «кричало» — надрывно и с горечью – и это было фактически пыткой, что чего-то главного все-таки катастрофически не хватало в его жизни:

«Немыслимые хитросплетения судьбы вывели невообразимым способом  из созданного мной самим же тупика и привели меня в эту точку бытия. Но это даже не точка – это раздающаяся во все стороны, расширяющаяся и расползающаяся со сверхскоростью новая вселенная, заполняющая собой все островки моей самости, затапливающая их, отправляющая в небытие феномен прежней личности. Смысл всего поляризовался – перекрутившись, стал полярным тому, что составляло мою жизнь до этого…

Да, тонко организованный материал моей жизни начинал распадаться еще тогда в 2006 году. Высыпающиеся крошками ненужного, отягощающими кусками выпадали дорогие  прежде вещи, разрушая четко спланированное и продуманное на десятилетия вперед; забирая с собой и унося все ценное и важное, а меня оставляя в разрухе. Я больше не хотел играть, а насиловать себя не в моем амплуа.  Для меня гореть и полностью отдавать душу – это норма,  и только тогда со мной результативность. Ведь от меня всегда ждется результат, я без него — не я… И мне нужен полет, свобода полета… а это дает мысль, быстрота мысли… гравюра мысли… и она нетленна, она «первоогонь», но и основополагающий парадокс, она рефлексия абсолюта… эрфикс (навязчивость идеи)… закон суперидеи – угроза самоанализу…феномен философичности мышления и его утверждение — изыск человечества… прямота в суждениях, апофтегма (нравоучительная сентенция)… констатация парадигм…медитация медиума… придремал я, что ли?…»

 

Машина остановилась, и виртуально-образный мир резко схлопнулся  рассеявшись, а реальность «миттю» ворвалась и поглотила.

«Українсько–мовний водій» сказал:

 

— «Приїхали… Це зупинка «Березай!» Кому треба вилiзай!!!»

 

Мужчина оценил «искрометный юмор» и расплатившись с водителем спросил в какую сторону ему нужно направиться, чтоб попасть в музей. Еще и пошутил:

 

— «Железная леди Украины» ждет меня!»- а про себя подумал «нужно поторопиться, времени впритык».

 

Получив вектор направления он бодрым шагом, постоянно ускоряясь, «согласно карте» двинулся вперед со своим «веселым, постоянно пляшущим попутчиком» на плече. Вдали серебром отливала 102- метровая красавица, устремив всепобеждающий меч в небо.

Его мысли в противовес легкости удобного дорожного аксессуара мучительно бились в висках и грозили вызвать все-таки головную боль. Ирландский виски был бы в самый раз! Но поседевшие, не теперь, виски разрывались от «тупиковости» ситуации. Как найти точки согласия, как примириться с разношерстными, по сути, мыслями и чувствами?! Камерность его жизни, моногамность с самим собой его очень даже устраивала, и зачем менять все выстроенное сейчас он не знал, да и как-то пугало и настораживало это «новое», которое на него надвигалось. А внутренний разговор продолжался: «Жизнь, от которой все время убегал, настигла, потому что понятное дело бегал по кругу, вот и прибежал – финиш оказался точкой  начала того же пути! Опять все сначала!»

 

И сердце как-то странно себя вело: его глухие удары были слышны в разных местах: то клокотали, доходя горла, то с перебоями начинали тарабанить в груди. Жгучее чувство досады, что может все это зря, зачем он поддался мимолетной прихоти, дав надежду — давно загнанной, редко радующей своим присутствием – богине Надежды.

 

 

…Лифт, весьма доисторический, навевающий флюиды опасности пробирался все выше, приближая его к цели этой поездки. Больше не осталось горьких мыслей о бренности и смерти. Жизнь открывала новую грань и перед ним зияла светом любви  вечность. Независимые от его воли чувства захлестнули и потянули вверх – к свободе, к бесконечности, к любви…

 

 

…На смотровой площадке стояла женщина. Глядя вдаль она срослась с будущим, ведь настоящее сегодня должно было свершить для нее чудо…

 

…Он, глубоко вздохнув, подошел сзади и прикоснулся к безвольно опущенным рукам; они были холодны, и, взяв их в свои руки, он почувствовал ток. Она не вздрогнула, а подавшись чуть назад, прильнула к нему, и ее вьющиеся волосы оказались на его плече. И, о, чудо, в этот миг сердце успокоилось и перестало вести свой бессмысленный диалог, а он проговорил каким-то не своим голосом:

 

— Я опоздал,…Лия.

 

— Все в этом мире вовремя, – ответила она, и, повернувшись к нему лицом смело глянула, а в распахнутых глазах отражалась бездна вселенской грусти с искорками полнейшего счастья, — для Вас я просто Наташа.

 

 

…Ему, как никогда в жизни, захотелось сделать все, для того, чтоб вызвать настоящую, полноценную улыбку, и чтоб  искорки победили.

…И он знал что для этого нужно …

 

 

…«А веселый …попутчик» на плече в своих недрах хранил два билета на Москву…

«ОДИН»

 

« О, жизнь, все мы – игрушки твоих прихотей!»

 

 

Я живу, и моя жизнь не перестает меня удивлять. Сколь бы искусно  я не планировал в мыслях, не формировал бы события, которые хочу прожить, эта субстанция под названием «моя жизнь» течет параллельно моим намерениям, зачастую даже вразрез с ними, уводя по другому пути. Но в итоге, что важно — путь этот оказывается высеченным, не в камне, не в мраморе — нет, в бесконечных мгновениях  прожитых лет, и  является таким, каким видно предначертан…

 

Мне дано: много трудится, много чувствовать, и, много страдать. А некоторые люди и не заметили бы той неурядицы, которая меня может выбить на долгое время из равновесия. То, что многие считают моим даром, талантом (рядом с моим именем начало звучать слово «гениальность») — полностью подчиняет меня, и весь я отдан ему без остатка. А сколь много он отбирал сил, эмоций раньше, да и теперь  требует все мое время, все мысли и даже саму жизнь. О, да, даже эмоции подчинены  и больше не используются для меня лично, для моего наслаждения, моей радости. Все, что я ярко чувствовал тогда  (в детстве, молодости) — теперь переплавляется в звуки, становится музыкой. Я теперь композитор, я Чайковский, но я больше не являюсь Петей Чайковским — я сочинитель музыки и больше не могу, не имею права быть кем-то еще. Другое счастье мне не подвластно. Ни влюбленности, ни любовь к другому человеку в этом мире больше невозможны. За дар нужно платить. И расплачиваться мне приходится своей жизнью. Я узник  написания нотных знаков, и все, что я чувствовал, чувствую и могу еще испытать — я должен  передавать  нотами, записывать; содрогаться и плакать от восторга, и записывать; хохотать от счастья, и записывать; видеть Вас в своих снах и записывать — делая это музыкой.

Мысли, эти мои мысли не растрясет даже унылая, однообразная  дорога. Возможно, дорога – вникуда. Вена — «непокоренная» мной, моей музыкой,  одна из европейских столиц, которая сегодня меня  опустила до предела, и весьма огорченный этим недоразумением я  даже не дал концерт, запланированный и долгожданный, а » хлопнув дверью» еду в замок к одной  очень любезной даме. Концерт в  ресторане?! И зачем я принимаю эти заграничные предложения?! одна тоска и мука…  Я люблю путешествовать в виде отдыха за границу; это величайшее удовольствие, но жить могу только в России. Хотя только, живя вне ее, и постигаешь всю силу своей любви к ней, моей милой, несмотря на все ее недостатки, родине.

Но все эти поездки, концерты, выходы на сцену, ради одного — ради музыки, ради распространения русского величия, все ради волшебного воздействия на души людей. Ко мне пришло понимание элементарных законов гармонии человеческой жизни  через  музыку, и, пропуская ее через себя, сопереживая, только и смог я постичь смысл всего и вся. Для чего дана нам жизнь? Предстала ли она в своем величии или прошла незаметными шагами к забвению, все это зависит от нас – самих людей. А музыка-это исповедь души. Исповедь моей души.

Музыка может производить глубокое впечатление, «брать за душу».  И  не важно, сколько в мелодии нот, музыка может воспитать вкус, изменить жизнь человека, перевернув с ног на голову, вырвать из обыденности, подняв на высоты подвластные только духам, богам. И мой бог — музыка. Она может не только передать мучительные терзания души, но и успокоить, не только выплеснуть меланхолию и грусть, но и  переключить на восторженный и радостный ритм  восприятия этого мира.  Я артист, который может и должен принести честь своей Родине. Я чувствую в себе большую художественную силу, я еще не сделал и десятой доли того, что могу сделать. И я хочу всеми силами души это сделать.

А вдруг моя претензия смешна и дерзка?! Да…впрочем, как всегда… Ох, уж эта мнительность и болезненная требовательность к себе! Никогда, вероятно, я полностью не избавлюсь от этого.

 

Еду в Иттер и мысли меня посещают весьма грустные;  меланхолия сегодня мой попутчик. Но к счастью она больше не раздирает мою душу, не имеет над ней власти, я нашел центр покоя  и могу удерживаться, балансируя на этом острие. Я счастлив, что научился хоть чуть-чуть управлять эмоциями и удерживать настроение. От нравственного страдания никто не обеспечен. Что касается меня, то есть одно средство, могущее заглушить его:  это — труд. Ведь нет ничего в этой жизни, что не преодолевалось  бы трудом. И он меня не утомляет, настолько насколько утомляет меня праздность. Вот ведь когда мне довелось прочитать «Исповедь» Толстого, я же с удовлетворением понял, что  могу сказать: что именно постоянной потребности в труде обязан я тем, что страдал и мучился менее великого писателя.

 

Но одиночество… Мое одиночество. Я его уже считаю своим другом. Оно не изменчиво, не переменчиво, оно стабильно, одинаково неизбежно и уже привычно. Я сам с собой и своим одиночеством хорошо уживаюсь. А вот люди — разве могут дать постоянство, которое требует моя душа. Я не могу с уверенностью знать, как они поведут себя со мной через миг, месяц, год. Да мне и не интересно уже. Я устал от суеты этого мира, от того, что ожидания никогда не увенчаются успехом. Все мои чувства, которые были так ярки, чисты, с таким напором они лились во вселенную, изливались на окружающих, встречающихся на моем пути людей — все они канули в бездне, утянуты в нее безвозвратно, отданы ей без отдачи, без надежды на воскрешение.

 

Кем я был понят в этой жизни? Кто захотел разделить со мной мой путь? Кто помог нести мой крест?  В полной мере – никто. Не нашлось человека, из огромного количества людей,  с которым бы я смог обрести полное счастье. Значит, мне не положено было познать его.  И моя душа – безгранично преданная, не ведавшая взаимности, стремящаяся в эту взаимность  потерялась на вселенских просторах. Так ей зябко, одиноко, безрадостно. Ранена она предательством и навсегда ущемлена недоверием. И израненной моей душе, конечно же, любое доброе слово, как лекарство. А появление милого друга в столь зрелой моей жизни, с ее поддержкой моего материального существования, с ее любовью и нашей перепиской, стало отрадой, приятной привычкой. Зачем же было прерывать  ровное горение свечи нашей любви? Любовь, которую мы позволили себе в столь платоническом виде.  Касание души с душей в высших сферах и ни единого прикосновения в физическом мире, ни пожатия Вашей руки, ни слова, ни взгляда Ваших глаз. Наше решение обоюдно, наш страх разочарования двоичен: мизантропия и  беспредельный идеализм. Да, право, что теперь об этом вспоминать?! Но, здоровы ли Вы, довольны ли Вы, веселы ли Вы, покойны ли Вы, мой милый, дорогой знакомый — незнакомый друг? Могу только сказать: «Прощайте и не поминайте лихом».

А давно ли другой облик любви явил мне свой лик? Дезире, ах Дезире, если же буквально, ты «желанная». Как давно это было и одновременно – недавно. Что человеческая жизнь? Бесконечное множество мгновений, которые в итоге становятся одним ярким кристаллом света, освещающим другие жизни. Жизни, которые так же должны перейти, изменив свои свойства в новые кристаллы. Ведь из миллиардов кристаллов является в наш мир на Землю белый свет. Дезире, Дезире Арто,… что наши желания, если они не подкреплены силой провидения. Только то, что важно для определенных сил, свершит человек, но совсем не все, что ему хочется, хочется так безнадежно сильно. «Не судьба, да и только» – сказала мне жизнь, подстроив людей сделать все, чтоб наш брак стал «не судьбой», и из жениха я превратился в одиночество.

Горько оглядываться назад, на то, что я получил взамен на любовь, которою я готов был делиться. Но ничего не остается делать, только ежесекундно, ежечасно,  ежедневно бороться с унылостью и нежеланием жить, остается только действие — победа над самим собой. Этим и занимаюсь на протяжении всей своей жизни. Сделав усилие над собой, преодолев какой ни на есть труд, я чувствую удовлетворение, радость, успокоение, даже правильнее сказать удовольствие. Только одно удовольствие и осталось в моей жизни, и зовется оно музыкой. Вот, в самом деле, лучший дар неба для блуждающего в потемках человечества. Она одна только просветляет, примиряет и успокаивает. Но это не соломинка, за которую только едва хватаешься, это верный друг, покровитель и утешитель, и ради его одного стоит жить на свете. Ведь на небе, может быть, не будет музыки. Давайте же жить на земле, пока живется! Хотя…

В юные годы я хотел, я жаждал, горел, верил, испытывал страсти и был уверен в искренности этого мира по отношению к себе. Я верил безгранично, и порхал, как мотылек, не боясь огня, который мог бы меня испепелить вмиг, не задумываясь по праву иль нет. Я доверял. И как бы хотелось остаться в состоянии этого безграничного доверия. Как в детстве: знать, что ты не один, рядом та сила, которая защищает, все о тебе знает, направляет и оберегает… В средние годы я управлял: имел силы влиять  иметь то, что хотел, и, думал, что все еще будет, и любовь моя, такая безудержная, неискоренимая, усиливающаяся с каждым своим прикосновением, направит ко мне ее — мою ту желанную, ту мою-мою…

Сейчас же когда позади осталось  все, что я испытал, и даже любовь в письмах до крайности обожгла разочарованием, даже она предала меня и обернулась в пустословье. Вмиг потеряла, какой бы то ни было смысл вся наша  13-ти летняя переписка. Вы мой друг меня тоже  предали? Или это я Вас предал  своим словом, мыслью, неосторожным движением души? Но нет, Вы меня, уж точно не предавали!  Я  так не думаю, не могу думать. У Вас на это были веские, основательные, обоснованные причины. Просто я не знаю, не могу точно знать, что это за причины, могу только  догадываться. Слово, как стрела попадает в самое сердце и тогда сердце может стать неисцелимым. Теперь уже 1892, а я по истечению этих двух лет все также  как тогда, в тот миг, когда понял, что обречен больше не получать от Вас ни единого письма, все также остаюсь в надежде на него. На письмо — неожиданное, но долгожданное, такое для меня нужное, и  важность его не переоценить. Какому порыву поддался Ваш рассудок? Под действием, какого слова Вы приняли это решение? И ни слезы, ни вздохи, ни мольбы не в состоянии исправить разрыв. Ведь ошибка такого рода влечет за собой столь плачевные последствия.

Разве можно из-за каждой обиды отрекаться от друга? Милосердия и прощения заслуживает каждый из нас…

 

На дворе глухая ночь, укачаться бы, поспать. Но мысли роятся в голове, не отпускают, не дают мне покоя.  Эти «наши мысли вслух», которыми мы обменивались в письмах, так нужны мне сейчас. Как смягчить страдание разлуки, когда недоступна даже та малость, которую мы себе позволили, недоступна больше наша переписка. Чем смягчить страдание, когда угасает, не слышен больше отзвук любви, отзвук преданности?

Вы мне писали, дорогой мой друг:  «Между нами высшая дружба, основанная не на привычке, а на близости умов и тайных законов, дружба скромная, нешумливая. При которой я люблю своего друга благодаря верности и доброй воле». Где теперь эта верность? Почему по своей же доброй воле Вы отказали мне в этой верности?  Мы же были близкими, будучи очень далекими? Это Ваше выражение. Как-то не так оно звучало?! … Где же это письмо? …. Да, вот оно. Оно теперь мой вечный спутник. Письмо — начало нашей дружбы:

 

 

«Москва, 7 марта 1877 г. Понедельник.

Милостивый государь Петр Ильич!

 

Ваш милый ответ на мое письмо доставил мне такое глубокое удовольствие, какого я давно не испытывала, но Вы знаете общее свойство человеческой натуры: чем больше хорошего получаешь, тем больше и хочется его, и хотя я обещала Вам не избаловаться, но начинаю сомневаться в своих силах, потому что позволяю себе обратиться к Вам с большою просьбою, которая, быть может, покажется Вам странною по своей непринятости, но ведь человек, который живет таким аскетом, как я, логично приходит к тому, что все то, что люди называют общественными отношениями, светскими правилами, приличиями и т. п., становится для него одним звуком без всякого смысла. Я не знаю вполне Вашего взгляда на этот предмет, Петр Ильич, но, по некоторым моим наблюдениям за Вами, мне кажется, что Вы менее, чем кто-нибудь, осудите меня за это, если же ошибаюсь, то прошу Вас искренно, скажите мне это прямо, без всяких комментариев, и последовательно затем откажите в моей просьбе, которая состоит вот в чем: дайте мне Вашу фотографию; у меня есть их две, но мне хочется иметь от Вас. Мне хочется на Вашем лице искать тех вдохновений, тех чувств, под влиянием которых Вы писали музыку, что уносит человека в мир ощущений, стремлений и желаний, которых жизнь не может удовлетворить. Сколько наслаждения и сколько тоски доставляет эта музыка. Но от этой тоски не хочешь оторваться, в ней человек чувствует свои высшие способности, в ней находит надежду, ожидание, счастье, которых жизнь не дает. Первое из Ваших сочинений, которое я услышала, была “Буря”. Невозможно выразить то впечатление, какое она произвела на меня; я несколько дней была как в бреду, не могла освободиться от этого состояния. Надо Вам сказать, что я не умею отделять музыканта oт человека, и даже в нем, в служителе такого высокого искусства, я еще более, чем в других людях, ожидаю и желаю тех человеческих свойств, которым поклоняюсь. Мой идеал человека — непременно музыкант, но в нем свойства человека должны быть равносильны таланту; тогда только он производит глубокое и полное впечатление. Если же, напротив, в музыканте нет человека, то его сочинения, чем лучше они в музыкальном отношении, тем больше производят на меня впечатление обмана, лицемерия и желания эксплуатировать наивных людей. Я отношусь к музыканту-человеку как к высшему творению природы, и как ни много ошибок и разочарований по этому предмету я вынесла, я не могу оторваться от такого убеждения, и вследствие его я особенно чутко отношусь к музыкантам. И потому, как только я оправилась от первого впечатления Вашим сочинением, я сейчас хотела узнать, каков человек, творящий такую вещь. Я стала искать возможности узнать об Вас как можно больше, не пропускала никакого случая услышать что-нибудь, прислушивалась к общественному мнению, к отдельным отзывам, ко всякому замечанию, и скажу Вам при этом, что часто то, что другие в Вас порицали, меня приводило в восторг, — у каждого свой вкус. Еще на днях из случайного разговора я узнала один из Ваших взглядов, который меня так восхитил, так сочувствен мне, что Вы разом стали мне как будто близким и, во всяком случае, дорогим человеком. Мне кажется, что ведь не одни отношения делают людей близкими, а еще более сходство взглядов, одинаковые способности чувств и тождественность симпатий, так что можно быть близким, будучи очень далеким.

 

Я до такой степени интересуюсь знать о Вас все, что почти в каждое время могу сказать, где Вы находитесь и, до некоторой степени, что делаете. Из всего, что я сама наблюдала в Вас и слышала от других сочувственных и несочувственных отзывов, я вынесла к Вам самое задушевное, симпатичное, восторженное отношение. Я счастлива, что в Вас музыкант и человек соединились так прекрасно, так гармонично, что можно отдаваться полному очарованию звуков Вашей музыки, потому что в этих звуках есть благородный неподдельный смысл, они написаны не для людей, а для выражения собственных чувств, дум, состояния. Я счастлива, что моя идея осуществима, что мне не надо отказываться от моего идеала, а, напротив, он становится мне еще дороже, еще милее. Когда бы Вы знали, что я чувствую при Вашей музыке и как я благодарна Вам за эти чувства! Было время, что я очень хотела познакомиться с Вами. Теперь же, чем больше я очаровываюсь Вами, тем больше я боюсь знакомства, — мне кажется, что я была бы не в состоянии заговорить с Вами, хотя, если бы где-нибудь нечаянно мы близко встретились, я не могла бы отнестись к Вам как к чужому человеку и протянула бы Вам руку, но только для того, чтобы пожать Вашу, но не сказать ни слова. Теперь я предпочитаю вдали думать об Вас, слышать Вас в Вашей музыке и в ней чувствовать с Вами заодно. Как мне печально, что я до сих пор не слышала Вашей “Франчески да Римини”; я с нетерпением жду, когда она выйдет для фортепиано.

 

Но однако извините меня, Петр Ильич, за все мои выражения, Вам ведь они ни к чему; но не пожалейте, если Вы дали возможность человеку, кончающему жить, почти уже мертвому, как я, на минуту почувствовать жизнь, да еще в таких хороших проявлениях.

 

Есть еще у меня к Вам покорнейшая просьба, Петр Ильич, которая, может быть, также покажется Вам нелепою. Я не знаю, как люди на это смотрят, но в таком случае Вы, пожалуйста, также откажите мне без церемоний. Дело вот в чем. Есть у Вас в “Опричнике” один номер, который меня с ума сводит; но прежде чем Вам сказать, что я хочу с ним сделать, я хочу Вам объяснить, почему я пришла к этому желанию. По моему впечатлению, ничто лучше этой музыки не передает величия смерти и отчаяния вечной разлуки. При ней в моем воображении всегда стоит такая картина: ярко освещенная церковь, на середине которой стоит гроб с мертвецом; у гроба — человек, оплакивающий потерю дорогого существа. Ночь. При первой теме этой музыки горе мало-помалу затихает, склоняется перед грандиозностью смерти, но при этом аккорде тоска и отчаяние всею силою сражают человека, мысль, что никогда, никогда больше не увижусь, мутит ему рассудок, раздирает сердце, и в это время как будто голос из гроба напевает ему печальные утешения. О, какая эта музыка? За нее можно жизнь отдать, я хотела бы с нею умереть! Так вот из этих-то мотивов, Петр Ильич, сделайте мне Marche funebre, если можно. Я прилагаю здесь самую оперу, в которой я отметила то, что мне хочется иметь в марше, и если Вы найдете возможным его сделать, то покорнейше прошу для фортепиано в четыре руки. Если же Вы найдете мою просьбу неудобною, то откажите, — я буду огорчена, но в претензии не буду. Если же исполните, то, пожалуйста, Петр Ильич, не слишком скоро, потому что, право, это есть баловство, на которое я не имею никакого права и которым мне совестно пользоваться. Позвольте мне издать Ваши переложения для меня, и могу ли я это сделать у Юргенсона или, лучше, у Бесселя?

 

Еще позвольте мне, Петр Ильич, в переписке с Вами откинуть такие формальности, как “Милостивый государь” и т. п., — они мне, право, не по натуре, и позвольте просить Вас также в письмах ко мне обращаться без этих тонкостей. Не правда ли, Вы не откажете мне в этом? Душою Вам преданная и уважающая Вас

 

Н. фон-Мекк.

 

Р. S. Не забудьте, пожалуйста, мою первую просьбу.»

 

Читаю и перечитываю до бесконечности  на протяжении всех этих лет именно это письмо. Оно из первых.  Оно появилось на перепутье наших судеб, соединив их. Вот я и думаю, а  могли бы они не соединиться, не встретится? Могли бы наши судьбы не переплестись? Читаю письмо и оно одновременно, и греет и омрачает мне душу. Тяжело терять то, что когда-то имел, а потеряв, не хочется мириться с этой потерей. В этом случае может помочь только вера в будущность той или иной мечты.

Но вера – это химера. А мы верим, и своей верой придаем ей силу. И потом, ведь невозможно трудно жить без веры. Но и вера не постоянна, мы разочаровываемся и порой теряем ее, потом к счастью приходит на помощь ее сестра надежда, и  мы вновь в вере. Но куда же они нас несут? Несут с любовью. Вот, вот: несут с любовью и только в любовь.

Глушь и бесконечная ночь… Умеет же порой время растягиваться так, что сложно перепрыгнуть хоть маленький его отрезок, сделав скачок вперед. И оно все топчется и топчется на месте, и не сдвинуть его никакими силами. Но с другой стороны, и зачастую, оно несется так, что, кажется, что ты, не успев, родится на этом свете, уже держишь путь в мир иной – так и не сделав задуманное таким образом, каким хотел, как планировал, как мечтал, о чем верил и ждал исполнения. Парадоксы… А любовь — главный из парадоксов вселенной…

Любовь… Любовь к человеческому существу, даже она опять таки изменчива, как и все в этом мире. Сегодня ты не можешь жить, дышать без любимого, а завтра любишь еще сильней, и как оказывается другого, послезавтра – третьего, и т. д., увлекаясь внешним безумным влечением. Почему–то перестав гореть, переключаешься на другую личность, и так дальше. А вот потом уже проявляется выросшее недоверие к любви и убивает веру в нее. И ничего с этим не поделать, только и остается ждать, когда вся эта бесконечность, под названием «человеческая жизнь», пролетевшая, как один миг, закончится.

Вечер у госпожи Арто вместе с Григом, воспоминания о котором никогда не изгладится из моей памяти, опять окунает в прошлое. И личность, и искусство этой певицы так же неотразимо обаятельны, как когда–то. Этот вечер в январе 1888 года. А те первые встречи в 1868 году! И потеря всего в 1869! Пол года на то, чтобы зародить любовь и спустя следующие пол года – чтобы убить. Зачем привносить в мою жизнь тот восторг, привязанность, благоговение, чтоб вскоре отобрать? Разорвать мою душу, оторвав часть ее, навсегда, бесследно, безвозвратно. И эта рана, если даже не бередить ее, всегда свежа и болезненна. А я сам как всегда у Ваших ног, я целую Ваши дорогие руки! И уже не пытаюсь спорить с судьбой и выклянчивать любовь. Моя любовь заключена теперь, и прорывать субстанции может только с помощью звуков. Мои мелодии – вот моя любовь. Я делюсь своей любовью теперь со всем человечеством, со всеми, кто услышит и почувствует ее.

Маргарита Жозефина Монтанье де Падилья – усилиями судьбы Вы не стали мадам Чайковской.  Я же благодаря этому стал тем Чайковским, каким хотел увидеть меня этот мир, выполняя возложенную  миссию сполна. Дезире, ваша мать противилась нашему браку, находя меня слишком молодым, и боясь по всей вероятности, что я заставлю Вас жить в России. Да и мои друзья, а, в особенности, Рубинштейн употребили самые энергичные методы, дабы я не исполнил предполагаемый план женитьбы. Они говорили, что сделавшись мужем знаменитой певицы, я буду играть весьма жалкую роль мужа моей жены. И вот итог: от меня, как оказалось ничего не зависит. Моего чувства было мало, а может быть много?! И  тем не менее мою любовь погнали поганой метлой прочь, разрушили веру, разбили сердце. Может кто-то и  уверен, что трещины срастутся и не будут видны рубцы? Этот кто-то —  не я. Владеем ли мы своими жизнями – решайте сами, я считаю, что нет. Нашему браку рад был только мой отец и поддерживал меня всяческими способами. Но не прошло и месяца как история с Арто разрешилась самым «забавным способом»: уехав на гастроли, она в Варшаве «влюбилась» в испанского баритона Падиллу, который был в России предметом ее насмешек, и вышла за него замуж! Какова госпожа? Нужно знать подробность наших отношений с ней, чтобы иметь понятие о том, до какой степени эта развязка смешна.

Ну, не абсурд ли? Но вот октябрь 1869 года, Москва, «Фауст», я на Вашем спектакле, прячу слезы за биноклем, не отнимая его от глаз до конца действия. Что я видел тогда за пеленой слез, каскад которых я не мог сдержать? Да я даже  не пытался унять горючие, и не смог бы, моя рана была еще слишком, слишком…да нет же, нет такого слова, чтобы описать теперь ту муку, не было и тогда, под шквалом боли, нет и сейчас. Это не разочарование, может потом им станет – это надрыв всех жизненных сил. И это – убийство, самое коварное и беспощадное.

Но спустя 20 лет в 1888 году  по приезду в Германию, тоскуя по родине, отягощенный необходимостью бывать на приемах и встречах, не единственным ли утешением была госпожа Арто, которую всюду со мной приглашали и которую я ужасно люблю. Я был невыразимо рад ее видеть, и мы немедленно подружились, не касаясь ни единым словом прошлого. А на Вашу просьбу, госпожа Дезире написать романс, я написал шесть, и хотел бы, чтобы они были Вам приятным даром. Выбор текстов для романсов полон прямых и болезненных намеков на былые чувства, несостоявшиеся надежды и приближающуюся старость: две Серенады (№ 1 и №3), «Разочарование» (№ 2), «Пускай зима погасит солнца светлый луч» (№ 4), «Слезы» (№5); но завершается цикл изящно-галантным поклоном, в типично французском духе: «Rondel» («Ты собою воплощаешь силу чар и волшебства», №6).

Ты собою воплощаешь силу чар и волшебства:
Радость, счастье и тоска от тебя придут, ты знаешь,
Но всем тем, кого пленяешь, рабства цепь не тяжела.

Так то.

 

Вот поэтому я утверждаю, и всегда знал, что без постоянства не может быть ни дружбы, ни тем более любви. Зачем так устроена эта жизнь, так устроена психология человека — ведь нет ничего постоянного? Что сокрушаться? Постоянство только в труде. Я горю, творю и от того только и счастлив, от того только и жив. Но если бы у меня была даже только надежда на любовь, а не сама любовь, я бы разве не ушел в нее со всей своей горячностью, со всей пылкостью свойственной моему сердцу? Не принес бы ей все жертвы, дабы «крылышком мотылька, вечно летящего на огонь» прикоснуться к ней, не обнажил бы душу до предела, только бы она была, только бы она соизволила мне явиться? Я пошел бы ради нее до конца, до предела, до крайности… Вырваться из бездны и окунуться в нее — вот моя мечта, иллюзию сделать явью. Но жизнь диктует свои законы. Любовь неуловимым призраком, то приближается, то удаляется, обжигая, убивает последние надежды. Неужели сущность любви заключена в том, чтобы человек никогда не был полноценно счастливым?! Как же тогда другие добиваются любви, как они привлекают ее в свои жизни? Или это, кажется, потому, что со стороны создается видимость?!

Сердце скрывает истину, и все толкает душу в путь. Легко впасть в заблуждение, легко ошибиться, не говоря уже о несчастных обстоятельствах, коварных подножках судьбы.  Что же делать, как прийти к смирению?

Раскаленные гвозди, забитые в моем сердце моей же жизнью уже не причиняют столь яростной боли, но они своим прикосновением жгут и выжигают плоть, протягивая щупальца к эфиру моей души.  Я так долго живу, так много терплю эту боль, что же дальше? И, зачем так, дано мне прожить, а не иначе? И есть ли возможность изменить или хотя бы повлиять? До бесконечности бесконечна жизнь в сегодняшнем моем мироощущении. Но нет великой заслуги, чтобы жить долго — главное прожить с пользой и выполнить заложенное, справиться с поставленной задачей.

Ночь на исходе и вероятно скоро будем на месте. Какие живописные края, места просто обворожительны! Тишина, невозмутимый покой. Как же здесь великолепно, божественно хорошо!


В ЗАМКЕ

 

По приезду в замок около 9 часов утра полученный радушный прием, устроенный хозяйкой, плавно вынес к беседам, правда  нескончаемым и грозящим коснуться болезненных тем.

-Над чем вы сейчас работаете, Петр Ильич? – вопрос прозвучал выстрелом, выдернув из полусна, т.к. бессонная ночь сделала свое дело.

-Работаю над одной вещью, у меня творчество — процесс постоянный, не прекращающийся.

-О, сыграйте, дорогой мой П.И.. Так интересно познать процесс гениальности! – сказала женщина, открывая крышку рояля.

-Нет, нет, голубушка! Я никогда не показываю незаконченную вещь. Полдела, начало — всегда нескладно. А вдруг этот образ останется в воображении и память о нем помешает Вам понять вещь по завершению, помешает насладиться в оконченном варианте. Позвольте, давно ли Вы бывали в России? – потоптавшись около рояля, он опустился на стул, а пальцы непроизвольно пробежались по клавишам в арпеджио, сделав несколько «па» и замерев в растворяющемся звуке аккорда.

-Что вы, право. Не думаю, что сегодня, в столь знаменательный для меня день, когда я рада лицезреть Вас, находится  рядом с Вами, я позволю тратить время на пустые разговоры обо мне.

-Нет, Софья Осиповна, что Вы, Вы ведь великолепная пианистка, прекрасный друг, чудесная женщина!

-Ой, полно те, сколько нас таких, а вот Вы один, Вас ведь не заменить. Что бы мы, исполнители, делали если бы ваш гений не нашел пути на поверхность. Культура, искусство не получили бы то зерно, которое Вы заронили в его недра. Те ростки, которые уже проросли, дали  непревзойденные результаты. То ли еще будет?!  Ваша музыка, вырвавшись, сеет  то разумное, светлое, чистое, которое  еще оч. долго станет очищать этот мир, станет  будить сердца, воспитывать мысль. Что Вы, любезный П.И., кто Вы и кто мы? «Отрицание своего дарования — всегда ручательство таланта» — так сказал Шекспир, а кажется, что сказал исключительно для Вас и о Вас.

-Вы меня «вводите в краску». Я не хотел бы сейчас, именно сегодня говорить на эту тему. Слишком свежо воспоминание о Вене. Вот, что я хочу Вам  сказать: «Никто не знает предела своих возможностей. Мне повезло, что мне было открыто  мое предназначение, и я не чинил ему препятствий. Меня создали таковым, чтоб я смог свершить то, что должен был свершить. И моей заслуги в этом нет, а если и есть, то она  совсем мала. Всеобщий механизм, называемый судьбой, простер передо мной дорогу, кажущуюся на первый взгляд широкой и усыпанной лаврами, но на самом деле тернистую и трудную. Да и скажите, кому вообще в этой жизни легко? Со стороны все, кажется просто, а копни поглубже —  в каждой судьбе свои дебри».

-Я соглашусь с Вами. Всем нам, попавшим на эту планету, приходится нелегко, нужно отрабатывать карму, замаливать грехи, искоренять зарождение нелепых страстей в душе, сумасбродных идей, искоренять в самом начале их проявления. А если нет – то невыученный урок жизнь не простит, любыми способами заставит выучить.

-Только, будучи убежденным, можно убедить оппонента в чем бы то ни было. А Вы меня полностью убедили. Я с Вами согласен. Добавлю еще, что  жизнь, шутя, подчиняет себе события и людей. И нужно воспитать в себе умение мужественно преодолевать именно  себя. Вот тот ключ, который откроет все двери, разгадает все загадки, создаст предпосылки для счастья. Я не попрошу у судьбы поблажек. Для кого-то нет ничего легче, чем взять и попросить, для меня – это труднее трудного.

Хозяйка вечера, приподняв подол платья, грациозно встав со стула, подошла к роялю и вдруг спросила:

— Скажите, дорогой друг, счастливы ли Вы все же? По Вашей музыке я не могу понять насколько счастье Вам доступно. Она настолько разная. Порой такая задорная и несущая искру радости и безумного веселья, что хочется пуститься в пляс. Но зачастую в ней сквозит такая глубина чувств, такие нестерпимые переживания ранимой души, вызывающие сострадание, сочувствие той боли, которая вырываясь вместе со звуками, окунает душу в нее, да так, что невозможно не сопереживать. И такая Ваша музыка повергает все сомнения относительно Вашего счастья на этой земле.

Мужчина, резко выпрямился, встав из-за рояля, он подошел к окну. Что можно было сказать о его счастье? Как в двух словах можно передать все, что чувствовал и испытывал?

-Да, я пишу нотами свою жизнь, описывая свои чувства, эмоции и настроения — не буду скрывать от Вас, моя  милая. На этот сложный вопрос  о счастье я отвечу просто: — Во всем ищите юмор, если боль сильна – юмор, конечно, может  превратиться в сатиру, и все же  это будет лучше, чем плакать и стенать. Скажу Вам одно: со счастьем дело обстоит, как с любым механизмом, чем он проще, тем реже ломается. Я и упростил свою жизнь. Скажем прямо: мне пришлось умертвить некоторые стороны моей души, чтобы хоть иногда ощущать себя поближе к нему.

-От чего Вы так много страдали?

-Вовсе нет. Я вероятно неправильно выразился. Жизнь не била меня часто, не забирала близких мне, дорогих моему сердцу людей. Только смерть матушки – глубоко и надолго (навсегда), поселила боль и страх. Но тогда я был мал, раним  и слаб. В течение следующих лет пришлось научиться приспосабливаться к обстоятельствам жизни и сохранять спокойствие вопреки всему. И с годами я стал безропотно принимать удары судьбы и потери, потом специально  сузил круг людей, чтоб меньше было в моей жизни разочарований. Я полностью ушел в творчество: труд, который нам  приятен, помогает не поддаваться настроениям, помогает излечить даже горе. Лучшее во мне – это моя музыкальность. И я, не теряя времени, развивал ее, стремился  в ее суть, все глубже и глубже, а по мере продвижения по этому тернистому пути, я так втянулся в это дело, что другие проявления жизни мне больше не интересны.

-А как же любовь?

-Я люблю всех, а доверяю избранным, стараюсь не делать никому зла. В этом заключается мое понимание любви. (Теперь — добавил он мысленно — когда-то было совсем не так. Но те времена давно канули в лета).

Женщина, нервно скомкав платок, дрожавший в ее руках, с несвойственной ей запальчивостью сказала:  «Но любовь к человеку, одному – единственному, как, же без нее?»

-Без нее покойно…

-Да Вы просто боитесь любить?! – в запальчивости сказала Ментер.

-Нет, уже не боюсь, просто по-другому отношусь, другое в ней вижу. А Вам хочу дать  совет: не бойтесь любви, но и не стремитесь в нее; а если это случилось, мужественно переносите все испытания связанные с ней. Любовь – это боль, она разлука, и разлучает тебя с самим собой. Потом  ты теряешь покой, такой ценой приобретенный в течение всей своей жизни, с такими усилиями над собой, что и окунаться в вспоминания  не хочется. По моему твердому убеждению: любовь дается только судьбой и от нас не зависит. А в каком виде она придет, обернется счастьем или обожжет – это уж решается на небесах. И еще одно: любовь так прилипчива, она как болезнь, чем больше ее боишься, тем скорее подхватишь.

-Но, позвольте: счастья без примеси страданий не бывает. Да и как бы мы поняли, что счастливы? Только после преодоленных невзгод человеческое существо может оценить благодать и покой, понять, что такое настоящее счастье! Но Вам лично  не грустно без нее, без своей любимой?

-Нет любимой, нет и грусти. Я не поддаюсь меланхолическому настроению. Только поддашься, как оно налегает все сильней. Обуздать нелепости чувственности мне помогает подключение ума, ну  и творчество конечно. Лучший способ достичь желаемого — пренебречь им.

-Но как, же можно пренебречь любовью?!? – не унималась она.

«А как можно быть полноценно счастливым от любви?!» — с горечью подумал он, а сказал:        — Любовь – это дар небес. Но она у каждого своя. У меня она заключена в музыкальных знаках, сплетающих мелодии.

Женщину утомил этот спор, хоть это был не совсем и спор, но он вымотал ее до предела. И она сказала в знак примирения: «Любовь вероятно благодарна Вам за эти мелодии любви».

Оба сконфужено двинулись со своих мест в сторону дивана. Разместившись, каждый, стал, думал о своем, и над гостиной нависла тишина.

Первой ее прервала Ментер:

— Шипы из сердца может вырвать только рука друга. Я знаю, что нам нужно сделать. Но этим мы займемся позже. Любезный, Петр Ильич, подите отдохните с дороги, Вам все приготовлено, при пробуждении Вас ждет сюрприз.

 

ВЕЩУНЬЯ

 

Сон не отпускал, он рвал на части душу: опять любовь, придвинувшись вплотную  теперь душила. При каждом глотке воздуха его оказывалось больше, чем нужно, в нем, вообще, не нуждались легкие, и все естество раздувало  от переизбытка, просто разрывало. Он задыхался… и  дикий страх наползал, давил, все клеточки тела «дребезжали», становилось тесно и душе хотелось вырваться на свободу, оставить это бренное тело и парить в беспредельности, нескованной условностями жизни на Земле. Душа вырывалась, но какие силы удерживали ее здесь, в этом месте, в этом мгновении?… Звон разбитого стекла – граненый стакан, долго, в замедленном движении летевший вниз, ударился и разлетелся на мелкие кусочки, обдал тонной воды с головы до ног. Что это – я сплю? Сначала звук разбитого стакана, а потом сам полет стакана, теперь же я весь мокрый от столь мизерного количества воды? Но страха, как не бывало! Прерви ее, прерви свою жизнь (нашептывал голос), без нее, без любимой – каков смысл твоего существования?! Уйди «туда», выпроси, измени всю свою судьбу, а потом вернись в эту жизнь, но со счастьем, со своей любимой, со своим раем.

Вода, стекая тонкими безобидными струйками, вдруг становится кислотой, въедаться в кожу, прожигает клетки, подбирается к тонким эфирным телам души. Опасность — по всем закоулкам вселенной грохочет звон: чистой, божественной частичке — душе грозит опасность. Она не верит, она отрекается, а по телу уже ползут черви и вмиг не остается ничего, кости только белеют, тлея под грудой камней. Нет – это не груда – это красивый памятник, в красивом месте, много цветов и цветы эти не переводятся, в любое время года, каждый день они откуда-то берутся – свежие и красивые. Проходят годы: видно много их пролетело, но памятник неразделен с цветами, они благоухают, щекочут его своими лепестками, нежно прикасаясь, ласкают, убаюкивают, успокаивают, чем приносят умиротворение. Что может быть невероятней дружбы камня с цветком. Его каменная  вечность и хрупкость жизни цветка (быстрый уход в небытие, но появление вновь и вновь новых собратьев, с одной и той же сущностью, несущей покой и тихую радость). Этот памятник – Я? Я – камень? Как я мог захотеть стать им?  Я ведь хотел любви, хотел быть с любимой. Хотел разделить с ней наш рай, подарить ей его.

Опять слайды: девушка с грустными глазами, она смотрит на мою фотографию  (там, где я памятник), хочет соприкоснуться, но видно она далеко и не может быть в этом месте; теперь женщина с этими же глазами уже стоит рядом и думает. Зачем она хочет воздвигнуть еще один памятник рядом с моим мне же? Но образ мужчины какой-то другой. Я себя помню, свои фото (хоть и не любил фотографироваться). Я  носил бороду и усы, жил музыкой. Этот другой Я (в ее голове) – тоже музыкант, он непревзойденный пианист, дирижер, композитор. Он также разуверился в любви. И спасти его может только она. Вот он тоже возле меня (меня – памятника). Боже, какая живая душа, с какой мощью изливается, переливается разными гранями, дотягивается ко мне спрутами и хочет объединиться. Я и забыл, сколько удивительных ощущений может испытывать душа в человеческом теле!

Она знает, что мы — он и я  — это одна душа. Но и она  — ее душа срастается с нашей. Как хорошо, как волшебно, как покойно – блаженство!!

Грохот, опять звон – стакан разбился? Это не стакан – это шар, стеклянный шар разорвался вдребезги. Темные глаза какой-то старухи смотрят на меня со страхом. Все остановилось: искрами замерли, мириадами осколков  блестки стекла и в оцепенении мирозданья выгравирована мысль – «мы даем тебе шанс: душа разделиться на две части и в следующем воплощении они (эти части твоей души) должны соединится. Беда ждет этот мир, если этого не произойдет. Ты уверен в силе своей любви?»

-Да, я на все пойду, я готов! — колоколами звенит в голове и вырывается из оглохших ушей этот звук.

 

Все громче, нарастающе звучит счет: один, два, три. На счет три открывай глаза!…Один, два, ТРИ! Открой глаза!… Они не открываются… Дыши!… Я не могу … Тяни воздух, дыши!!

Хлопок, искры, запах, какой-то едкий запах заполнил все легкие, невозможно дышать, как же мне  нехорошо. Тошнота подкатывает и морозит, знобит; тело распадается на атомы. Я болен? Шепот подкрадывается незаметным шелестом, и звучат слова: — «Ничего не бойтесь Софи, все самое плохое позади, сейчас я дам ему снотворное, завтра проснется, как «огурчик». Все будет хорошо».

Женщина в волнении, провожая доктора, говорит, что виновата во всем только она. Это она позвала ту вещунью, хотела как лучше, а теперь, что делать теперь, как справиться с бедой. Доктор продолжает уверять, что поутру все пройдет, не стоит себя накручивать и убивать виной.

 

 

 

УТРО

 

После бессонной ночи, проведенной в волнении и укорах, София, ненадолго провалившись в дрему, по пробуждению обнаружила, что ее подопечного нет в постели. В волнении она стала бегать по замку и спрашивать, стала  беспомощно искать своего гостя, нигде его не находя. После того, что на ее глазах произошло прошлой ночью, ей, конечно, стоило так волноваться. Может Петру Ильичу стало опять плохо и его забрал доктор? Но ведь доктор уверял, что все будет хорошо!?

Эта старуха, чуть было не убила, моего дражайшего, любезного друга, своим колдовством. Когда лопнул ее волшебный шар, она сама, испугавшись так быстро нас покинула, что в суете ее никто не удержал и не привлек к ответственности. А приводить моего любимого друга  в чувства пришлось доктору, живущему по соседству. Старуха зловеще шептала своим беззубым ртом – это он, это он. А кто он? И сказала, что когда придет в себя, пусть поищет: у него от матери, должно было остаться послание (какое-то письмо или записка), предсказание, написанное каким-то монахом еще до его рождения.  Сама же бросила его вне сознания и буквально испарилась, да так, что никто не смог ее удержать.  Ну, где же он? Тоже испарился? Куда ж он делся? Что мне делать? Где его искать?

Пробегая в очередной раз по зале, в которой вчера, так волнительно хорошо проходила их беседа, а она так беспечно приняла решение за него и пригласила вечером ту ведунью; обеспокоенная женщина, мельком глянув в окно, увидела его. Он спокойно шел по аллее парка, и, размахивая руками, вероятно, разговаривал сам с собой, что-то себе доказывая. София, не зная как ей теперь к нему подойти, после того, чего она натворила, вялым шагом двинулась на улицу, но выйдя, осталась в нерешительности стоять на ступенях лестницы. Некоторое время он, не видя никого и ничего ходил по аллее взад-вперед, продолжая свой внутренний диалог, но вдруг круто развернувшись и увидев ее, двинулся по направлению к замку и через мгновение оказался рядом, спросив почему «на ней нет лица» в столь чудное утро?

Опершись о колонну, ватные ноги не слушались ее, София смотрела в его глаза и не понимала, что ей делать, как загладить перед ним свою вину. Петр Ильич же, как ни в чем не бывало, стал вести обычные утренние беседы, будто бы вчера ничего такого не случилось. Спрашивал «как спалось и чего снилось», какие планы на этот день, и поедет ли она дальше с ним, по намеченному плану его путешествия, в Прагу через Зальцбург (куда он ехал ради Моцартеума).  Восторженно вспоминал о своих детских впечатлениях от музыки своего любимого Моцарта.  Как от звуков «Дон Жуана» замирало сердце и на глаза наворачивались слезы… Ох, эта волшебная оркестрина! С ее сказочным звуком и чарующей музыкой.  Как любил слушать, когда матушка музицировала  и пела. Что теперь, когда он преодолел пытку «звучащим миром» и обрел себя, он вполне счастлив, и не страдает более  от того,  что в детские годы его так сильно надрывало.

Женщину, будто что-то толкнуло, она припомнила, что не сказала ему важную вещь, но какую? Что он сейчас ей говорил, о чем рассказывал? Моцарт, домашняя оркестрина, матушка… Ах, да, матушка – письмо, монах.

— Петр Ильич, — Ментер с сомнением, напоминать ли о вчерашней ночи или не стоит, спросила, – скажите, Ваша матушка, Александра Андреевна, не оставляла ли Вам конверт или какую-то записку?

— Да, незадолго до смерти с большой таинственностью матушка дала мне конверт и попросила, чтоб открыл его я не сразу, а потом когда повзрослею. Некоторое время болезнь с новой яростью нападала и в конце концов победила. Я плакал, стенал, просил холеру забрать меня, но не матушку.  И мне тогда было так страшно, так горько и больно, что я даже не скоро вспомнил о письме. А когда собрался с силами, мне уже было лет 16, и, начав читать, я понял, что совсем не понимаю, о чем идет речь: обрывки мыслей, куски слов. Мистика этого послания до сих пор на меня воздействует и все слова, которые вроде бы понятны, несут некий таинственный подтекст, поэтому в купе  смысл их мне в полной мере неясен.

— А мне Вы бы могли его показать? Может в свете последних событий, вместе мы пришли бы к какому-то пониманию?

— Я помню каждую строчку. Это была страничка из матушкиного дневника. Там она описывала их путешествие с отцом при переезде из Петербурга на Урал.  Получив назначение на пост начальника Камско-Воткинского сталелитейного завода, отец сразу решил отправиться в путь. Это был 1837 год. Каким-то образом матушка уговорила его заехать (сделав приличный крюк) в Суздаль. Там в  Спасо — Евфимиевском монастыре  и состоялась встреча, на которой  матушка так настаивала.

Еще в бытность их с отцом жизни в Петербурге, она была наслышана о предсказаниях монаха Авеля и хотела спросить его и о своей судьбе. Тот слыл сильным прозорливцем, который предсказывал крупные государственные события, но как говорили, всегда отказывал барыням, почитавших его святым, и не предрекал женихов для их дочерей. Монаха знали: Екатерина II, Павел I, Александр I и Николай I.  Екатерине II (первой) монах Авель предрек скорую кончину, за что и угодил в острог. А Павел I узнав о провидце, тоже захотел знать, что ждет его и его царствование. Но услышав, что не проживет и года, а будет удушен в своем же дворце, сказал: «Запечатлей же, преподобный отец, реченное тобою, изложи все письменно, я же вложу предсказание твое в нарочитый ларец, положу мою печать, и до праправнука моего писание твое будет нерушимо храниться здесь, в кабинете Гатчинского дворца моего. Иди, Авель, и молись неустанно в келии своей о мне, Роде моем и счастье нашей Державы». И, вложив представленное писание Авелево в конверт, на оном собственноручно начертать соизволил:

«Вскрыть Потомку Нашему в столетний день Моей кончины».

В дни Александра I монах Авель в Соловецкой тюрьме просидел более 10 лет. А в итоге за свои предсказания — отбыл по тюрьмам  21 год.

А матушка, матушка всегда была восприимчива к мистике, все тайное манило ее, а эта идея о встрече со старцем давно сидела в ее голове. Неизвестно почему, ее тянуло к нему, как магнитом. Но она боялась, что вдруг не сможет исполнить это, не сможет найти его или тот не будет с ней говорить.  Но случилось все, как и хотела. По приезду в монастырь, старец оказался жив, и более того сразу признал ее, сказав: «Ждал  я тебя… отрокъ родится по благодати  Божия… но нет, не первенец, что под сердцем несешь …». Матушка и сама еще тогда  не знала этого, но так и произошло, Николаша родился  в 1838 году.

Листок этот был истерт, некоторые буквы потекли, будто бы над ним рыдали не единожды, что-то было перечеркнуто, что-то исправлено. Видно несколько раз пыталась она дописать, припоминая, что-то и внося коррективы. И послание гласило следующее: « еще мальчик, с отметиной … прилагати труды в музыку…  подвиг души его: умягчение сердец неправедных и жестоких, прохождение искуса… и осадит крамолу окаянную… Почиет благодать Божия на нем. Скажу, что ему случится множество темных духов нападаше нань  побить и Боже правый, наш отец рад бысть ему до зела. Музыка рекой течь, омывать будет, воспарять души будут, радость возвещать Небесе, Спасение несть… Благословение во благое испросит и услышит Его с Небесе Святаго Своего Боже – расколет на половины, любовию вернет в силах спасение десницы Его. И восстанет в то время Михаил, князь великий, стоящий за души сынов народа своего и восстанет Лиа, отразившись от души своей, души Михаила и объединят в любови народы. И будет дано на все про все 123 года. Вера в долготерпении одержит побеждающее слово… В славе будучи, пик ее пренебречь, прочь страх  гнать…и уйти на Небесе славленые стариною по знаку, а вернуться двумя, но объединиться в одно… Писание вам сие дарствую, дабы благословение  мое было вам во благое.»

— Боже, правый! – вскрикнув, София стала валиться в бок, и если бы не подхватили ловкие руки, вероятно, была бы уже далеко внизу, под лестницей.

Пошатнувшись, но удержав равновесие Чайковский, в раздумье сказал: «Один, два, три! Все утро эта последовательность из цифр крутится надоедая, и, не выходит у меня из головы. Что бы это значило?»

— Да, Вас же доктор, приводил ночью в чувства этим счетом — один, два, три. Все считал и считал пока Вы не пришли в себя.

— Один, два, три… сто двадцать три. 123 года! В письме… милая давайте-ка запишем, я Вам его продиктую, запишем-ка его и разберем, с новыми силами и как Вы изволили выразиться, в свете произошедших событий. Ведь понаписанному будет проще понять это послание.

Они в задумчивости медленно двинулись в комнаты, каждый думал о своем. И тут Ментер с недоверием спросила: « А что за отметина? «Мальчик родится с отметиной». Это ли о Вас, дорогой мой?»

— Как известно со слов родных, явился я на свет слабеньким, с каким-то странным нарывом на левом виске. Впрочем, который удачно был оперирован вскоре после рождения. А теперь и следа от него не осталось.

— Как же не осталось? Осталась ваша гениальность!

 

Вернувшись в залу и запечатлев все на бумаге, непонятный доселе текст стал обретать смысл, открывая одну тайну за другой, но не проливая свет ни на одну из них. Фразы стали вырисовываться, и по отдельности вроде бы несли мысль. Но они все же не раскрывали глубинный смысл, заложенный, вероятно, слишком глубоко.

—  «И будет дано на все про все 123 года», – это непонятно, я что столько проживу? Люди столько не живут!?! – Петр Ильич приосанился, создав гримасу древнего старика.

— Нет. Перед цифрой речь идет о Лие и Михаиле. «Лиа отразившись от души своей, души Михаила». Что бы это значило? Одна душа отразилась, как в зеркале,  и, их стало две?

— А, возможно ведь и так… Посмотрите, что получается даже с именем: МИХАИЛ|ЛИА.

А дальше: «И победит слово, подпитанное верой». Ну, и головоломка!! Мне же во сне сегодня снилась женщина… и мужчина… и памятник. И всех троих (памятник был тоже живой) объединяла, тянула какая-то небывалая сила, объединяла в одно целое, — Чайковский «прикусил язычок», и, напрягшись, замолчал.

Но София не обращая внимания, как будто не слышала (хотя это было такое откровение!), продолжала выискивать хотя бы понятные словосочетания:

— «Пренебречь славою…Уйти на небеса по знаку… вернуться двумя, но объединиться в одно».

Чайковский притих, он молчал, по крупицам восстанавливался сон… или это был не сон… безумные глаза, какой-то старухи, блестки стекла, а до этого — он умер (его задушила любовь) и он стал камнем, вернее памятником… вода, стакан… стакан…

И сказал:

— А не пойти ли нам отметить мое возвращение в это бренное тело. Такой странный сон. Можно от страха было бы и не проснуться. Софья Осиповна, вам никогда не бывало страшно от того, что Вы можете не проснуться? Сон – это маленькая смерть. В нем человек теряет бдительность и может потерять себя, далеко улетев в своих путешествиях.

— Ой, о таких страхах про сны я не задумывалась. А отметить можно, вернее нужно, — поправилась она и распорядилась подавать на стол. – К вечеру готовьтесь к приему гостей. А сейчас после завтрака поедем кататься на лодках. Тут чудные места.

 

Не касаясь больше ни одним словом ночного инцидента, друзья провели весь день на природе в приятных беседах с шутками и физическими упражнениями – гребля дело не легкое! День плавно перешел в вечер, который обещал быть веселым и грандиозным.

По поводу приезда великого композитора в замок съехались старые друзья и проживающие в Тироле русские. Все хотели его увидеть, поздравить, поговорить о России (их не менее великой родине), вспомнить о былом, пошуметь, выпит беленькой.  Были танцы, музыка, анекдоты. Как в заправском трактире выпивка лилась рекой. Потом устроили импровизированный концерт, но как не просили, виновник торжества отнекивался и был задумчив, был как бы далеко. После полуночи все же стали нехотя расходиться, горланя песни, и громко выкрикивая прощальные слова. Проводив гостей, хозяйка дома так же попрощалась  со своим незабвенным гостем. Он же бледный и задумчивый, не выпивший ни разу «за свое здоровье!», пошел в свои покои.

«Все хорошо, все хорошо, — уговаривая себя, он достал написанное утром послание и вновь попытался вникнуть в столь сложный рисунок ребуса своего предсказания. – Боже, ты отправил меня на землю с «отметиной», надеясь, что я все сделаю правильно. Что же я должен предпринять, чтобы все выполнить в точности?  Музыка льется рекой: очищение, катарсис, непосредственное воздействие музыкой на чистку душ. Музыка несет весть: то гремит, как тысяча иерихонских труб, то воркует, как голубь, замирая с захватывающей таинственностью и весть эта — о любви. Любовь высоких сфер открывает сердца миру, а открытому сердцу уже можно верить, ведь оно знает, что следует делать. Таинства любви отражают самую сердцевину истины, помогая познать через человеческую природу это благословение. «Благословение испросит… и расколет на две половинки:… Михаил восстанет… и Лиа». Возможно ли такое? Женщина, мужчина, памятник – одна душа, расколотая на части. Она должна соединиться, принести в мир  весть о любви. Если Я памятник, конечно не буквально, ведь сны несут информацию символами, значит, после моей смерти к моем могиле приходили люди (он и она), воплотившиеся на земле, чтоб объединить душу истинной, взаимной любовью. Но когда это будет?… «на все про все 123 года»… Кому даны эти 123года? Может не мне, может это им дано это время, и, если не успеют воссоединиться, что случится тогда?… Долгое терпение в вере приведет к слову побеждающему. Слово – это мысль, мысль лучше всего сохраняется, если ее записать; возможно – слово – это книга. Но я пишу музыку, мне не до книги. И о чем она должна быть, не могу себе представить.  А по музыке у меня много задумок, много работы, но вот симфония Es-dur, под названием «Жизнь» все же так медленно сдвигается. С весны 1891 г. прошло практически полтора года, а я лишь сейчас близок к завершению работы над эскизами, начинаю прописывать партитуру. Дальнейшую суть скиццы к симфонии «Жизнь» я расписал еще весной: » Первая часть — все порыв, уверенность, жажда деятельности. Должна быть краткая (финал с м е р т ь — результат разрушения) (2 часть любовь; 3 разочарование; 4 кончается замиранием (тоже краткая)» — а вот музыка совсем не идет. Может я выдохся или иссяк? Может, вообще ее оставить?… Что там дальше?… Будучи на пике славы ею пренебречь и по знаку уйти… Уйти в небытие?… «а вернуться двумя, но объединится в одно»… Хоть уговаривай себя, что все «хорошо!», хоть не уговаривай. Что хорошего?  Вероятно скоро я должен сделать решающий шаг. Но я не хочу, да я и не способен, пытался ведь уже как-то в «ложке с водой» утонуть. Но нет – я полон сил, полон надежд, полон забот  о будущем. Как никогда раньше меня занимают думы и планы относительно жизни, а не смерти (и страх смерти с возрастом, кажется, покинул меня, не мучает более). И это название симфонии – «Жизнь» говорит само за себя, и, тональность мажорная…  Спать, спать и перестать думать…забыть…так тяжело мне это знать сегодня, а может завтра я устану бороться с этой жизнью… и да…и усну…стакан… и пролилась вода… »

 

ПРОЩАНИЕ В ДЕНЬ ОТЪЕЗДА

 

— Подобно тому, как цветы и звезды служат украшением земли и неба, так и блестки наших приятных бесед останутся на небосклоне моей старости, грея тихой радостью память о наших незабвенных встречах, — галантно поклонившись и поцеловав руку гостеприимной хозяйки, Петр Ильич собирался отбывать.  Дальше его ждал Зальцбург.

— Петр Ильич, да Вы – поэт! Зачем Вы скрываете свое дарование от всех? Да и о какой старости вы говорите? – игриво поддержала София.

— Претензией на стихоплетство я баловался еще со времен Училища правоведения. В душе я не стар, но посмотрите-ка на меня, я сед, как 90-летний старик.  Как-то был такой курьез. Публика Листферейна – восторженная, пылкая, очень шедрая на рукоплескания, и я не могу пожаловаться на недостаточность их; общество поднесло мне венок. Во  все время концерта я сидел на виду у публики на эстраде, имея соседями Грига и его жену. Симпатичный критик Фритше рассказывал мне впоследствии, что он слышал, как одна дама, указывая своей дочери на меня и на супругов Григов, сказала: «Вот смотри, душенька, это сидит Чайковский, а рядом с ним его дети». Это было сказано совершенно серьезно и нисколько не удивительно, ибо я совершенно сед и старообразен, а Григ, которому 45 лет, и жена его издали  чрезвычайно моложавы и малы ростом.

— Я поражаюсь Вашему чувству юмора и силе духа! Дорогой мой, гениальный друг, я так благодарна, что Вы не отказали мне с «Цыганскими напевами»! И за посвящение мне «Концертной фантазии»! Мне лестно, что я удостоилась этой чести, и, еще безмерно рада была принимать Вас у себя.

— За эти две недели, которые я гостил у Вас, столько всего было перечувствовано и многое сделано. Да, кстати, партитуру я оставил на рояле… И  в весьма хорошем расположении духа я отправляюсь в путь. Все это, благодаря Вам, святейшая! Эти две недели пролетели счастливым мгновеньем. Я уже считал счастье далеким от себя, а оно пришло ко мне неслышными шагами и приласкало, обогрело, возрадовало.

— Обещайте не предпринимать необдуманных, опрометчивых шагов?!

— Софья Осиповна, милая, то о чем Вы просите, к сожалению, я не смогу пообещать исполнить. Как я могу забыть, то, что произошло?   Тайна всегда притягательна. Что ж Вы так волнуетесь? Разве мы властны над судьбой? Все будет, так как должно быть, – сделав прощальный  жест, Чайковский продекламировал четверостишие из своего «Ландыша».

 

Но час пробьет.
Меня среди живых не будет.
Я встречу, как и все,

Черед свой роковой.

 

— О, Господи! – Ментер подалась вперед, в невольном порыве безвольно уронив руки.

— Написал в семьдесят восьмом году. Кстати, ландыши — мои любимые цветы. Я бы хотел и Вам подарить букетик этих чудных цветов при нашей следующей встрече в России. На этой пахучей ноте и расстанемся! Будьте в здравии и спокойствии! До новых встреч! Готовьтесь, одесские концерты – не за горами! Прощайте!


ПОСЛЕСЛОВИЕ

 

А спустя чуть более года: 25 октября 1893 года от тяжелой формы холеры  Петр Ильич скоропостижно скончался на квартире своего брата Модеста, в доме №13 на Малой Морской. С Высочайшего соизволения императора Александра III распоряжение похоронами было возложено на дирекцию Императорских театров, а все расходы на погребение он повелел покрыть «из Собственных сумм Его Величества», что явилось примером вполне исключительным. 28 октября при выносе присутствовал, среди прочих, Принц  Александр Петрович Ольденбургский, а отпевание совершил епископ Нарвский в Казанском соборе. Пел хор певчих Казанского собора и хор Императорской русской оперы. Стены собора не могли вместить всех, желавших помолиться за упокой души Петра Ильича. К литургии прибыл великий князь Константин Константинович. Похоронен,  Перт Ильич Чайковский на Тихвинском кладбище Александро-Невской лавры.

 

По имеющимся документам и свидетельству очевидцев так прошли последние дни жизни композитора:

10 октября 1893 г. приехал в Петербург для участия в первом исполнении своей Шестой симфонии в качестве дирижера.

16 октября в зале Дворянского собрания «Патетическая» прозвучала.

18 октября  П.И. Чайковский присутствует в Мариинском театре на представлении «Евгения Онегина».

19 октября — в театре Кононова на представлении оперы А. Рубинштейна «Маккавеи».

В роковой день — 20 октября посещает Александринский театр, где давали «Горячее сердце» А.Н. Островского.

После этого спектакля Петр Ильич отправляется вместе с братом, племянниками и еще несколькими друзьями в ресторан Лейнера.

«…окончив заказ, Петр Ильич обратился к слуге и попросил принести ему стакан воды. Через несколько минут слуга возвратился и доложил, что переваренной воды нет. Тогда Петр Ильич с некоторой досадой в голосе раздраженно сказал: «Так дайте сырой и похолоднее». Все стали его отговаривать, учитывая холерную эпидемию в городе, но Петр Ильич сказал, что это предрассудки, в которые он не верит, и успел залпом выпить роковой стакан. Мы все были испуганы: он один отнесся к этому равнодушно и успокаивал нас. Из всех болезней он всегда менее всего боялся холеры…»

Не один стакан воды фигурирует в деле:

  1. В ресторане Лейнера (сообщения газет, не опровергнутые владельцем ресторана, воспоминания племянника Ю.Л. Давыдова);
  2. Ночью после возвращения из ресторана (газета «Биржевые ведомости», интервью с Н.Н. Фигнером);
  3. За завтраком (воспоминания М.И. Чайковского).

Петр Ильич имел привычку пить холодную воду, порой злоупотребляя этим, по нескольку раз в день и в разных местах…

О неблагоприятной санитарной обстановке в учреждениях общественного питания Петербурга того времени сообщалось в газетах:

«Санитарная комиссия провела исследование трактирного кипятку, который на основании обязательного постановления должен иметься в каждом учреждении подобного рода, и пришла к самым неутешительным результатам — кипяченая вода всюду разбавляется сырой и в таком виде подается посетителям» (газета «Сын отечества» 26.10.1883 г.).

 

«Я не только возмущен этой смертью, но недоволен и г. Бертенсоном, который лечил Чайковского» (А. Суворин. «Новое время»).

«… Так или иначе, но по отношению к покойному Чайковскому далеко не все было сделано, чем располагает медицина. Из ее арсенала была вынута небольшая часть оружия, да и та не вполне была пущена в дело» («Петербургская газета»).

 

В лечении П.И. Чайковского принимали участие несколько врачей — Л.Б. Бертенсон, Л.Б. Бертенсон, А.К. Зандер, Н.Н. Мамонов.

«… на фоне сохраняющейся анурии нарастают признаки азотемии, больной находится в сопорозном состоянии… появились признаки сердечной недостаточности, что потребовало введения мускуса… в 22 часа начали применять оксигенотерапию по поводу отека легкого… жалобы на отсутствие воздуха…»

«… неощутимый пульс и отек легких…

В 1(час) ночи наступило агональное состояние.

В 2 часа Л.Б. Бертенсон уехал, признав состояние больного безнадежным.

В 3 часа ночи Петр Ильич скончался…»


 «ДВА»

05.09.06

Я сижу на своем 44 месте, жду, как и весь зал выхода маэстро. Он не спешит. Скольких нервных клеток лишился мой организм, восстановятся ли они, и, хорошо ли на такое их тратить – не знаю, но то, что я чувствую, не описать никакими словами. Я приехала на встречу со своей любовью и нахожусь в сферах непередаваемых ощущений. Самое важное, самое главное  в моей жизни – это «эта моя любовь». Она объединяет в себе и настоящее человеческое чувство, и иллюзии мечты о несбыточном, и грезы всех тел, в том числе и физических. Объединяет  и первое яркое чувство платонической любви юности, и мечты последующих двадцати лет об этой любви, и желание сделать счастье доступней для мужчины, который вызвал ее.

Корзина с цветами дрожит на моих коленях, мысли путаются, как и двадцать лет назад на его же концерте, но в моем родном городе. Тогда  я должна была подарить цветы, оформленные высказыванием благодарности за его пианистическое искусство. Я и подарила. Какие силы создали ту ситуацию? И почему на протяжении всей остальной жизни она имела такое влияние на меня? На самом деле, что это?  Это ли не  проделки испытанных мною чувств? Это ли не  притяжение моей любви, тщательно скрытой от всех? Слова  я сказала, букет подарила, но не смогла взглянуть в глаза и благодаря этому обстоятельству теперь я нахожусь здесь, в этом мгновении, в этом зале, с этой корзиной.  Какие силы толкают меня на этот путь, ведут самыми неизученными проявлениями человеческой психики – снами? Окрашивают надеждами и созданными, кем? – мечтами, заставляя любыми способами сделать это, даже если жертвы велики. Расстаться с реальностью (мужем), отказаться от любви к другому человеку и приехать взглянуть в глаза своей нереальной любви, от которой отказывалась не единожды. Взглянуть в глаза музыканту, который  просто очень гениально делает свое дело. Но парадокс — музыка из под его пальцев, вызывающая все это, продолжает толкать меня в эту безумную, неземную и нереальную любовь. А в цветах прячется книга, написанная для маэстро, который уже идет по сцене по-стариковски шаркающим, каким-то замедленным шагом. Мне это кажется или этот человек на самом деле идет к роялю,  как на гильотину?

Моя любовь заполнила весь зал до краев. И его любовь не может не чувствовать этого, не может не знать, что сегодня она срастется в единое целое. Если эта любовь сейчас «так туманит наши головы», как он будет играть? Как можно, невзирая на ощущения собраться и сделать музыку? Как же можно с противоположными чувствами сыграть «как по нотам» авторскую задумку, а не заполнившую до краев сознания любовь?

Человек на сцене, заставивший себя пройти этот путь, и сев за рояль, пробежался пальцами по клавишам. И тут я поняла, почему я нахожусь здесь. Но поняла не головой, а всеми фибрами души. Волшебство звуков, вызванных его умелым обращением с ними – вот те силы, которые втягивают меня, заманивая все дальше, в этот выбор, в эту жизнь, нереальную, но и нежеланную без него. Музыка льется из под его пальцев, душа, растворяясь в ней несется в те века, в которых  она была создана, и ничего не менялось в ощущениях человеческих  душ – все одно: стремление к высоте, к Богу. Каким же нужно быть гигантом человеческого духа, чтоб передавать на таком высоком уровне такую «высоту духовности»? То, что витает во время его исполнения в зале, не имеет определения, формулировки – в моем понимании это уровень божественности. Но он таков! А я в зале и собираюсь сразу же отдать «свою ношу». Перевалить тяжесть своей любви на другие плечи. Я с ней больше не справляюсь.  Мне бы хотелось получить взаимность, но я доверюсь судьбе: будет то, что предопределено.

Даже, казалось бы, такая мелочь, как словосочетание «взглянуть в глаза» имеет такую силу, что независимо от моих мыслей и действий привело меня все равно в этот миг. Теперь-то я обязательно посмотрю ему в глаза, чего бы это мне ни стоило. И что-то толкает меня сделать это быстрей. Я должна первая подарить свои цветы. Почему-то?! Но я так чувствую, знаю это, и как только закончится произведение побегу к нему.  Мне очень давно снился сон, и я многое из него помню, потому что сон был о нем, о моей мечте. Знала, что буду на его концерте. Этот сон я муссировала в голове постоянно… Жаль, что не записала. Но я почему-то считаю, что не стоит их записывать, а то не сбудутся. Вообще сны в моей жизни имеют огромное значение, потому что многие из них как, оказалось — вещие. Что очень долго меня пугало. Но сейчас я чуть подпривыкла.

Хочу быстрее сделать задуманное, чтоб раствориться полностью в музыке. Вот и тишина… стоит ли идти между произведениями… соседка говорит: « Попробуйте»…я и иду… но он, видя это садится и начинает играть… что ж «провинция» возвращайся назад на свое место… и эти три ступеньки  жгут раскаленным железом…

Музыка продолжает увлекать на небывалые высоты, тонкость и эфемерность, которых не вызывает сомнений, и тем не менее они делают свое важное дело: очищают души, обогащают, возвышают.

И вновь последний звук растаял и застыло мирозданье… я теперь притянута «камнем маленького позора» и не сразу встаю, чтобы быть первой, как  хотела… но оказалась ведь!… его у рояля нет – ушел за кулисы… я оглядываюсь и вижу, что за мной образовалась очередь и все хотят того же – подарить ему цветы – соприкоснуться… повернувшись к сцене вижу его в двух шагах от себя …  его глаза в моих – я смела и дерзка …и я не понимая, почему он не идет ко мне, делаю призывающий жест… он несколько обескуражен, но наклоняется ко мне… берет протянутую корзину… а я то держу крепко…речь, подготовленная и не забытая бьет в уши странными словами… вам не понятно о какой книге я говорю…но моя настойчивость приковывает к согнутой позе поклона…издержки – приходится кланяться этим букетам постоянно… все я свободна!…

И со своего кресла вижу место поклонения вам и вашей гениальности.

 

После антракта — на сцену по сравнению с первым выходом — маэстро, вы просто вылетели. «Крейслериана» прозвучала с  яркой непревзойденностью, уверенностью и фантастическим пианизмом, но «откровения» первого отделения уже не было (но это для меня).

Я хлопала громче  всех и после двух пьес, сыгранных на бис, встала, опять же, как «провинция» — одна. Я и не могла подумать, что люди так черствы: видели ведь, как Вам сложно было в первом отделении – вероятно, плохо себя чувствовал, еле-еле вышел на сцену, красный и замученный, а мы все настойчиво ждали и вызывали рукоплесканьями. Второе, правда, ознаменовалось   триумфом Шумановской музыки. Но все же я не могла и помыслить, что вы что-то еще сыграете, ну и встала, бешено хлопая. И вот тогда вы сделали мягкий, корректный жест в мою сторону – садись, и сыграли о любви. Шквал аплодисментов взорвал зал, все повскакивали со своих мест и вы ходили туда-сюда на поклон, довольный и улыбающийся, а потом, повернувшись в мою сторону и положив руку на сердце, поклонились. Вот!

Ну, а потом, увидев, что море цветов, заполнившее всю сцену никто не уносит, вместо гардероба пошла выяснять их судьбу. А работники этой сцены в три голоса сказали, что маэстро уехал отдыхать, а все букеты доставят ему позже. А как же моя книга? Вдруг попадет в чужие руки? Один раз я ведь написала вашу фамилию, там, где президент награждал вас в кремлевском дворце. Хотя итак понятно кому предназначается  это писание.

Вот и все… Вышла на улицу, перехожу дорогу, черная иномарка останавливается на пешеходном переходе, чтоб пропустив меня продолжить свой путь. И мне кажется, что это ваша машина, вы внутри, уставший и такой же обессиленный, как и я, и вам хочется домой, в свою крепость, а я черным пологом вязаного пальто, как крылом, преграждая ваш путь знаком из будущего — делаю росчерк. Путь свободен, Вы уедете, а я? Я останусь опять одна со своими мечтами. Которые имеют такую силу и власть надо мной, что ничего не остается, как выполнять все по их велению.

Но я, не пытаясь понять свои ощущения, еду в метро, а завтра вечером меня ждет поезд и путь домой. Почему летом я не купила билет и на 6 сентября? Дорого было, да я и не верила во все это, не уверенна была, что приеду даже после того, как купила билет. А сегодня я задумалась, почему бы мне завтра не пойти на Шопеновский клавирабенд. Завезу перед концертом багаж в камеру хранения, попробую купить билетик  и еще соприкоснусь с великим искусством. Единственное: может, придется чуть раньше уйти с концерта, чтоб успеть на поезд.

Московская сестрица допытывается, что и как?! Инна видела мое состояние по приезду и перед концертом. Даже собиралась меня сопровождать, так мне было плохо. Валерьянку я «глушила», как мартовская кошка. Но она далека от такого, ей меня не понять, мой идеализм она воспринимает – романтическим идиотизмом. Ой, нужно попытаться уснуть. После треволнений последних месяцев пора подумать и о своем здоровье и о спокойствии… Какая же я хладнокровная сегодня, собравшись в железный кулак, преодолела свой страх, и, оказавшись рядом, все сделала по плану. Не ошиблась ни в одном из пунктов. А, что если бы была не судьба, думаешь, прошло бы все так гладко?

Все – спать. Больше не хочу ни о чем думать, ведь столько уже передумано по этому поводу.  А мечты имеют свойства так греть душу надеждами, что начинаешь верить в несбыточное. Но, что бы мы делали без своих мечтаний, куда бы стремились, что бы в итоге имели? Интересно, какие силы свершили эту поездку из прошлого? Тонко переплетая снами и мечтами мою жизнь, подталкивая и влияя, довели до того, что я все же пошла по этому пути в нужном (кому?) направлении? Мне ли это нужно или все же этим силам? А вдруг я простая пешка в их руках? И кто-то или что-то хочет просто подпитаться моими человеческими эмоциями, как энергией. Но мне хотелось бы верить, что это сила любви толкает меня на такие иррациональные поступки. А ради нее я пойду до конца. Все, решено – завтра на концерт!

 

06.09.06

Три шестерки этого дня, если учесть, что средняя отражается, как  в зеркале, наверное, это они принесли мне на крыльях Морфея этот странный сон, с фантастическим началом и огромным огорчением в конце. Через какие, из  сдвоенных ворот мира сновидений, я прошла сегодняшним сном? Через ворота из слоновой кости — для лживых снов или через роговые ворота для снов истинных? Что это: психоз нервных клеток или волшебное путешествие по непознанным мирам?  Снилась мне беседа с ТОБОЙ, мой пианист. Близко твое лицо, твои глаза, их холод, выраженный  серым, пронизывающим, незаинтересованным в разговоре  взглядом. Я проснулась от стыда. Я что-то такое долго лепетала, а потом стремглав убегала из кабинета, нервно дергая ручку двери, которая была закрыта передо мной. Холод зимнего вечера и горячие струйки по щекам. Такой вполне реальный эпизод из земной жизни. Но начало! Вот, что было необычно… Я в маленькой комнатке… смотрю сквозь стекло окна на этажи напротив (это поворот одного и того же здания)… и я стремлюсь мысленно попасть за грань окна, находящегося выше на два этажа…зигзаг перемещения оставляет след, как от кометы, я в другом месте…все замедленно и сквозь пелену…потом четкость партитуры всплывает и приковывает внимание…но вмиг мне становиться неуютно, тесно, страшно и приходит  понимание, что я в голове, в мозгах у кого-то… себя я ощущаю отдельно… все куда-то несется, пространство течет и изменяет силуэты…но, что делать, раз я там, нужно приспосабливаться… мне больно, нервные волокна лопаются, горячо, все плывет… идет трудоемкий процесс повторения: нотные знаки большой партитуры складываются в музыкальную эмоцию…непроизвольный взмах руки…переворот нескольких страниц – опять музыка льется живым исполнением…как такое может быть…мозг, что ты за компьютер такой, столько всего  в себя вмещающий…стоп – где это я?… нужно выбираться, я не хочу здесь быть… очень тяжело… такое напряжение…у меня нет столько памяти, чтоб вместить в себя целую партитуру… гиппокамп…что это еще такое?… Гиппокамп – консолидация памяти… кто это мне отвечает?… как от этого избавиться…должно быть я сплю… да точно, это сон… нужно выбираться… паника… рука тянется к дирижерской палочке… хлопок… партитура остается лежать… я вижу себя, идущей по ступенькам вверх сквозь вереницу отдельно стоящих людей, спрашивая поднимаюсь все выше… мужчина на верхней ступеньке… я узнала, что хотела, начинается спуск обратно… волшебство музыки, волнение в душе…но видимость практически нулевая: вижу со спины дирижера таким малюсеньким – откуда это я смотрю? как сквозь крохотное круглое окошечко… резкий поворот и я нос к носу с ТОБОЙ, потом разговор…рояль слева…вижу все сверху… сильнейшее огорчение, чувство позора и горечь разочарования, что я такая… вот и на улице… идет снег… я плачу…

Что ж сон — тебе не удастся испортить мне день. Все по плану. Вечером на концерт, потом в поезд и домой.

День пролетел и вот я возле концертного зала, впервые в жизни «клянчу» билетик, но его нет как нет. Даже подошла к администратору со своей жалобной историей: я приехала с Украины, пойдите на встречу, продайте какой-нибудь «приставной стульчик». Но реальный мир скаредный и жадный до выгоды.  Я, как и еще человек тридцать, «осталась на улице» — далекой от истинного искусства, в полнейшем огорчении от своей неспособности, что-либо изменить.

Перейдя через дорогу,  уселась на свободной лавочке, и, созерцая ваш облик, разместившийся во весь рост афиши, стала оплакивать свою никудышную судьбу. Как же горько и обидно, что я «за бортом» этой жизни, этого вечера, этого концерта. Еще светло и было бы радостно от света, разливающегося и заполняющего собой все, изливающего свои надежды на нас, от света, который обогревая, взращивает все и вся. Мысли какие-то роятся, но разве они важны?

Ух, испугал… жестяная банка  устроив шумовую атаку вывела меня из транса, окунув в яркое воспоминание того сна… яркими кадрами он пролетев, опять оставил неизгладимое       впечатление от неординарного явления.

«Я на твоем концерте, иду вниз по ступенькам дарить тебе цветы, и вижу себя сверху: темные длинные ровные  волосы вызывают мои сомнения (как  это могу быть я, если я блондинка с короткими волосами), потом вдруг я под сценой, рояль одиноко чернеет и вдруг оглядываясь, вижу за собой длинный ручеек поклонниц с букетами… следующий миг: мои глаза встречаются с твоим взглядом — ты обескуражен, а дальше  трое мужчин на этой же сцене и мой с ними разговор: я переживаю о каком-то коричневом блокноте, боюсь, что он затеряется в кулуарах этого здания.  Резкий звук – я боюсь какого-то взрыва».

Ха-ха! Вот и тот взрыв. Всего лишь брошенная банка из под пива. Как из сна, бывает, выдергивают резким звуком хлопка, так и сейчас меня выдернули из воспоминаний того сна. Мне его опять показали. Это тот сон, который я так долго муссировала, который мне предрек вчерашний концерт, и из-за которого я и побывала на нем. Знание, которое меня вело видно и создавало события. Хотя скорей всего я просто увидела свое будущее. И только сейчас пережила его. Но зачем сон опять кометой пролетел сквозь мое сознание? Наверное – это ответ на заданный вопрос: «Что я здесь делаю? Зачем приехала и зачем увидела в какую бездну канули все мои волнения и треволнения, потраченные силы души». Концерт любимого пианиста. Почему такое простое действо я столь сильно боялась, так долго находясь в волнениях и переживаниях. Да просто «теряла сознание» от знания, что окажусь рядом, соприкоснусь с душой, которую прочувствовав еще при первом соприкосновении полюбила навсегда, но отказавшись из-за страхов и неуверенности – возможно изменила свою и его судьбу.  Хотя вряд ли люди имеют достаточно сил на то, чтоб до такой степени влиять на жизнь. А столько волнений и терзаний  испытывает моя душа потому что  я приехала не просто на концерт, а пробралась на встречу со своей любовью, и подарив цветы — с ними отдала все свои надежды и мечты. А книга – это вера в возможность все исправить… Но все же теперь мне не сидится спокойно, поеду ка я на вокзал, чтоб без суеты, спокойно уехать восвояси…

Если я во сне, увидев себя брюнеткой – удивляюсь и считаю себя блондинкой, то он мне приснился приблизительно где-то на рубеже 2003 года. Осенью 2004 г. я уже выходила из белого цвета волос посредством афрокос. На «Чемпионате» была «метиской» с новыми бровями! Значит, прошло года 3-4 и приснившееся оказалось в реальности. Как это происходит? Хоть и пишется на всех углах, про вневременное строение нашей вселенной, но когда с этим сталкиваешься все равно становится не по себе.  Да, я уже с волосами приличной длинны и своего родного цвета, а значит темно-каштановыми. Подготовка к встрече заключалась не только в покупке платья, но и в «утюжке» волос в салоне красоты. Так что они и в самом деле длинные и ровные.

 

Но какими же молитвами молится, чтоб Вы получили мою рукопись и прочитали ее?!  Вам-то это зачем? Только любопытство сможет подтолкнуть к чтению, и, стечение обстоятельств, да еще соответствующее настроение. Я писала все, что хотела, описывала свои  чувства, перемеженные с мечтами и в полной мере понятные только мне, да и, разве можно словами выразить все буквально? А вот письмо, писавшееся, мужу, зачем положила? Да, потому что кропала искренне и честно, наверное, в большей степени себе. Но зачем тогда было отдавать это незнакомцу, которому это и вовсе не нужно? Потому что в моей душе – он близкий и понимающий, родственная душа.

 

А на самом деле – кто Вы? И зачем имеете над моей жизнью такую власть? Завтра по приезду нужно будет прочитать в контексте вашего понимания, что там я понаписала и попробовать осознать, как Вы это воспримете, если все же прочтете? Интересно, как это я собираюсь осознавать?? Ну, да ладно, нам в этой жизни многого не понять, так, что – «вперед и с песней»! А эта песня «Кришталевий дощ», которая храниться в кармашке моего-вашего блокнота? Она ведь на неизвестном Вам языке. И  что я себе думала? Что  Вы должны услышать в непонятных украинских словах? Может Вам нужно выучить еще один новый язык? Хотя, что Вам стоит? Было бы желание, я так полагаю. Стал бы седьмым!

Но все же эту песню написала, как я теперь понимаю, как раз вам. Ведь произошло это  еще до встречи с Чарльзом-Алексом Негой.  Прошел практически год, как мы расстались с мужем, и, меня уже несла на своих крыльях моя вечная платоническая любовь к моему любимому пианисту, то есть к Вам. Мои фантазии о доме завели меня в новый вид деятельности. Подумав, что раз я могу заниматься стихоплетством, то можно на этом заработать денег. Я стала искать аранжировщиков, музыкантов, студии для сотрудничества. Вначале в Луганске стали попадаться люди связанные с этим, потом и в Киеве. Алекс Литва спровоцировал  меня на нестандартный текст  белым стихом, на укр.языке (который для меня не является родным, но я его люблю и понимаю).  А в день, когда я заказала ему аранжировку этой песни, состоялась «связь» с Чарльзом. Банальным словом – разговор по телефону — назвать нельзя. «Эта связь» затянула болезненный узел любви и всплеск творчества. А это число — 20 апреля 2006  — стало отправным пунктом в реальность — моей мечты. Но сейчас я об этом человеке думать  не могу и не хочу. Хотя в какой-то степени из-за него я сейчас здесь, в Москве. Приехала, чтоб дать себе шанс, если  вы — «любимый мой пианист» (ЛМП) —  моя настоящая любовь.  Или раз и навсегда выкинуть наконец-то из сердца и головы – если все связанное с Вами — это болезнь. Расправиться с нереальными мечтами о Вас, освободиться и если судьба – быть счастливой и любимой. И будучи в июне на тренинге в Москве и увидев афишу, я дала себе этот шанс. Но теперь – домой! Нужно набраться терпения и подождать Вашу реакцию – если она, конечно будет. Но как можно на любовь ничего не ответить? Хотя: а любовь ли это?

 

И в моей жизни – это  обычное явление. В общем-то не привыкать. Кто и когда мне отвечал взаимностью на мою любовь? Встречались на пути мужчины, которые любили, но мне они не были нужны. Обычные любовные истории не могли меня зацепить. Но Вы же необычный человек и если являетесь моей судьбой, то в итоге мы когда-то будем вместе.

 

 

 

07.09.06

Вот и дома! Как хорошо, что есть такое место на земле, где ощущаешь себя спокойно и защищенно. Все соскучились: и мальчики и мамочка переживали за меня. И как умен мой старшенький: такой молодец, что перед самым отъездом отсканировал мою рукопись. А то я совсем не чувствовала, что с ней расстаюсь, думала, что она мне всегда будет доступна (так как мы будем вместе). У меня сегодня свободный день и я хочу ее почитать. И по возможности увидеть в новом свете. Ведь, когда проходит время свою же историю, написанную тобой же можно воспринять по-другому, потому что произошли события, наложившие отпечаток, потому что настроение так же может повлиять. Помнится, весь июль я ее спешила записать, а потом, когда закончила, стала заполнять некоторые страницы рисунками. И почувствовала себя шестнадцатилетней! Я ведь до этого не писала дневников, не записывала своих ощущений – думала, что остро прочувствованные эпизоды моей жизни останутся со мной навсегда. Но река времени заглатывает в прошлое все чувства  и больше не отдает, а если и дает заглянуть, то уже как на серую, блеклую картинку, кадр – не более. А вот  стихи и первый год своих прыжков с парашютом описала и рада, что сохранилась свежесть восприятия.

 

Ну, что ж, где тут эта папка?… Мне приятней читать, шурша страницами листов. Но позволить прочесть могу себе только на мониторе. Попробую почитать, как бы со стороны… Как будто это Вы читаете …

 

 

 

КНИГА ЛЮБИМОМУ ПИАНИСТУ (2006  ГОД)

МЫСЛИ ОДНОГО ДНЯ

Сколько их проносится в голове на протяжении дня, по поводу и без. И ведь, что поразительно, мы ими не владеем. Они на нас сваливаются откуда-то, непредсказуемые, и порой настолько интересные, что хочется им довериться и поверить в их материальность, в огромную силу, которая в них кроется. И все потому, что наши мысли – это тот вечный двигатель, который все обыскались; и, который толкает человечество к прогрессу, а отдельных индивидуумов — к величайшим свершениям и выдающимся судьбам.

***

Мысль, что уже не просто 39, а с «хвостиком», впивалась острыми коготками и не отпускала, практически доводила да отчаяния. И расстраивало не количество лет, а то, как я позорно убегаю!?! Как можно было так себя повести? И в очередной раз… Слабачка! Ох, какая же я все-таки слабачка!!

А ведь я думала, что за последние двадцать лет, стала сильнее. И что больше нет таких сил, которые могут легко выбивать меня из колеи. Я ведь уверенна, да просто точно знаю, что давно уже справилась со своими «редко-встречающимися, чудесными, неповторимыми комплексами»; манящими все в новые и новые бескрайние дали; расцветающие неувядающими соцветиями.

Я то с ними расправилась… Так, по крайней мере, мне хочется…

Но, вы — женщины, эмансипированные и сильные, зря думаете, что раз и навсегда с ними покончили. Они навестят вас, так же как и меня, и, не оставят нас никогда. Навестят, как внимательные и верные друзья, назойливо повторяя свои аргументы; и

, вы с этим ничего не поделаете, а будете по крупицам восстанавливаться, пазлами собираться в старую, любимую картинку и уговаривать себя, настойчиво повторяя аффирмации: «я самая… такая-то и сякая-то….»

 

Женщина стройная, ухоженная, со вкусом одетая, как говорится — стильная и привлекательная, быстро шла, можно сказать летела по проспекту, цокая каблучками изумительных туфель; привлекая внимание не только многочисленных мужчин, но и женщин, курсирующих улицами этим чудным вечером. Многие, из которых, все бы отдали, чтобы выглядеть, так как она.

Но тонкие черты лица, искажала гримаса боли. Что-то, очевидно, очень расстроило нашу даму. И это «что-то», была всего лишь маленькая, каверзная мыслишка, которая впивалась своими острыми коготками и не отпускала. Она просто вгрызалась в воспаленный мозг, заполоняя дикой болью все естество. Вернее все, что от этого естества осталось. А осталось совсем немного. Только боль в районе солнечного сплетения и пустота – черная и леденящая…

После взрыва, который оглушил и обескуражил ее – дыра, казалось, затягивала ее в свои глубины, неумолимо и безвозвратно. Как тогда — в годы далекой юности…

«Но тогда, ты же как-то выкрутилась, вырвалась, справилась с ней!?! И в итоге стала сильней, стала собой! А сейчас это сделать просто невозможно. Потому что  — это же просто мечта всей жизни, которая исполнилась! Хотя и не должна была исполниться?! Ведь таких чудес в мире не бывает!?

И если такое случается, значит, этот мир – иллюзия, сказка; придуманная сказка, которую сильно возжелав, реализуешь в своей жизни.

И со мной это произошло!! Я очень сильно и очень долго хотела… и получила, но убежала!?! (Да, убежала, я ведь вижу себя, вижу, какая я есть).

Но должна же я была хотя бы на шаг приблизиться к нему, подтянуться, стать рядом?

Ничего подобного: нужно было быть рядом с ним все эти годы. Любым путем быть рядом. А ты, просто отказалась от него, выбрав, как ты себе тогда придумала,  реального для тебя человека. Но не отказалась от мечты о нем, разрушив тем самым ту жизнь, которую ты строила последние двадцать лет. Жизнь, ради которой, от столького отказалась, столько испытала, не позволяя себе легкости и беззаботности, усложняя все.

Ладно, но в итоге, ты получила то, что хотела?! Жизнь все подстроила, создала тебе ситуацию, организовала вашу встречу. «Положила все на блюдечко с золотой каёмочкой!»

А ты, самолично разбила это блюдечко… Сожалея, конечно, но сделала это собственноручно. А почему бы не дать ситуации быть?!? Почему бы не пойти на встречу?»

Женщина, развернувшись на каблуке на 90 градусов, резко пошла в обратную сторону.

«Так, успокойся! Что за сумбур в голове? И разберись, пожалуйста, спокойно…

Этим вечером состоялась встреча с человеком, которого ты любила, о котором мечтала, но жила без него всю свою сознательную жизнь. Который помогал, грезами о нем, жить тебе той жизнью, которой ты жила. Слава Богу, что хоть не жалеешь о том, что делаешь: о прошлом, о молодости, о том, как прожила отрезок жизни без него.

Но, почему тогда боишься быть рядом? Почему бежишь?»

Остановившись и посмотрев, куда бы можно было присесть, уже более спокойно она пошла по направлению к лавочке в парке.

«Потому что считаю, что не стою даже  его мизинца».

Она «плюхнулась» на край скамейки, чуть «не промазав», продолжая этот  свой мысленный разговор.

«А пора бы уже так не думать! Такая заниженная самооценка большая редкость. К тебе жизнь постоянно подталкивает людей, которые тебе поют дифирамбы. Но тебе, почему – то, хватает этого ненадолго.

Все… ты подарила цветы, свои записи, диск. Все, что планировала – выполнила. Теперь езжай в свой Луганск, и, начинай жить».

Нервно открыв сумочку, тут же ее закрыла и подумала: «Ну, да, подарила. И что, все?»

Снова открыв, достала билет с того пресловутого  концерта и стала вертеть его в руках.

« А ты вообще прощалась или заявляла о себе? Как там ты мечтала? (Я все напишу и издам книжицу; и он заметит меня, а потом еще одну – и он меня поймет; а после следующей – полюбит и присоединит к себе навсегда…)

Где же они, твои книги? Еле-еле «накарябала», лентяйка (эдакая) кое-что, что и отдала после концерта. Почему ленилась? Писала редко и мало. Ведь знала, что чем быстрее напишешь, тем быстрее встретишь.

Два последних месяца «неслась галопом по Европам», оставляя на бумаге необдуманные мысли и малограмотные кляксы слов. Спешила дописать, и не боялась, что человека могут покоробить твои откровения. Ты ведь не раз убеждалась, что ни твоя искренность людям не нужна, ни твоя страстность, ни чувствительность. От тебя все шарахаются, притом кто – куда».

Билет безвольно упал обратно в открытую сумочку.

«Да, я согласна. Но все равно, точно знаю, что есть на этой Земле мой мужчина, который ждет меня, ищет. И, естественно, будет меня любить такой, какая я есть, и, понимать, и прощать, и вести меня по пути».

Воробышек прискакал в надежде на какой-нибудь корм, но его не замечали.

«Вот ты бежишь! А ведь тебя пригласили на встречу, заметив твое 44 место. Но ты не пошла. Приняла решение? Бежишь? Беги. Твое право выбора».

Наглея, воробышек стал приближаться все ближе, выстукивая дробь своим маленьким, но крепким клювом.

«Это не выбор. Я просто не могу по-другому».

Клюв цокнул по остроносому носку туфли, и неожиданно для себя воробей отлетел футбольным мячом в сторону.

«Нет, сначала, она испортила человеку концерт своими «писульками» (видела ведь, как ему сложно было собираться, концентрироваться), а теперь бежит, даже не соизволив объясниться».

Благополучно приземлившись, воробьишка с новыми надеждами, начал осаду.

«Я и так написала такого, что «ни на какую голову не натянешь», вот сяду в поезд и уеду навсегда. Будем считать, что попрощалась — попрощалась со своими миражами. Ведь в реальности все иначе. Как ее увидеть – эту реальность?

«Нахаленышь» вновь близко подобрался к туфле, и как ни в чем не бывало, стал выстукивать «азбуку-морзе» своего голода.

«Ну, ты вспомни свою жизнь. О чем-то ты мечтала, грезила, выдумывала, а на самом деле помнишь все, что случилось. Помнишь действие. Вот и действуй! Пригласили на встречу — встречайся! Хотят поговорить – говори! Но, а бежишь?… Так это тоже действие. Хотя никто никогда в этом мире не смог убежать от своей судьбы! Не боишься бегать по кругу?!… И, вообще, ты же выбрала путь смелости: собиралась бросаться на амбразуру своих страхов. И что – опять проявляешь слабость? Или ты хочешь, чтоб тебя догнали?

/ПрЫнцессой не родились, Золушкой тоже – прЫнца не ждите!/

Наконец-то, воробышек был замечен и получил  больше, чем даже мечтал. В его сторону полетели и хлебные крошки, и зернышки семечек, а в довершение и весь кусок булки, который перестали  крошить, и бросили «к его ногам».

«Но как я могла так поступить? Глупо бегать от мужчин, тем более в моем возрасте…

Все эти мысли: — Я все решила для себя, я перестану мечтать о нем; и зачем мне напоминать о том, что нереально?! —  меркнут и не имеют значения, когда я вспоминаю его взгляд. Он был, так мил, смотрел ласковыми, всепонимающими глазами».

Воробей метался из стороны в стороны, пытаясь схватить все сразу. Радости не было предела! Клюнув семечку и не успев ее раздробить, он бросал ее, и кидался на крошку, потом, на следующую. И так далее, не успевая хоть что-то проглотить. Вдруг налетела стайка таких же «пройдох» и в решительном бою, оттерли нашего героя. « Не солоно хлебавши» — он еще какое-то время ввязывался в драку, но оценив свои силы, взлетел и полетел на поиски «нового счастья».

Как бы второй строкой, параллельные мысли сквозили сквозь ее размышления, не мешая, тем не менее, думать о насущном.

«Так ведь я боюсь обмануться!»

Смотреть на эту возню и слушать сопровождающий ее гвалт, не было никаких  сил. Встав, женщина отправилась искать более спокойное место, не задумываясь, о том, что сама «приложила к этому руку». Но думая: — Сколько же можно бояться и не доверять мужчинам?

Внутренний диалог продолжался: «У тебя был шанс. Как и тогда – двадцать лет назад, а ты опять его упустила».

«Нет, я просто не доросла до своего мужчины».

«А сколько у тебя есть времени для роста? Еще двадцать лет? Или может быть все сорок? И тебе уже 59 лет,79. Вспомни, хотя бы, что было в июне, какие чудеса с тобой случались в Москве. И ты думаешь, что все это просто так? Что кто-то, там наверху, побаловался?! Это сила твоих желаний, твоих мыслей преобразила мир, создала ситуации, дала тебе возможности».

Достав из сумочки небольшой кожаный блокнот и углубившись в чтение, она  окунулась в эмоции и чувства недавнего прошлого, вспыхнувшего во всех ярких красках настоящего.

Дневничок

(…Вспыхнувшая страсть горит какое-то время, особенно если ее умело разжигать…

А жизнь очень тонко умела это делать со мной…)

09.06.2006 г.

 

Идем по Тверской.

Как мне плохо! Первый день тренинга завершился прогулкой по книжному магазину.

Меня это даже не радует. Девчонки все такие возбужденные, активно перетасовывают книжицы на книжных полках. А я – просто никакая!?!

-Ну, а, что ты хочешь? — это вопрос сестры.

-Я хочу концерт классической музыки, и желательно фортепианной.

-Этого устроить мы тебе не можем. Наслаждайся стеллажами с нотами.

А стеллаж-то один. Выбора никакого. И нотная литература не вдохновляет, как раньше.

Я ведь уже не музыкант, и не педагог. А кто я вообще? И не жена, и не женщина.

Со своим мужем была мужиком в юбке, а теперь уже больше года как стала более, чем когда бы то ни было – свободной (типа) женщиной.  Но где же мой сильный и страстный мужчина?

Ага, вот этот каталог меня может заинтересовать. А, ну-ка, найдем-ка слово «оркестр».

-Все. Давайте уходить. Скажем Юльке, что мы идем домой. Чем это вы, мадам, тут увлеклись? – Любушка прочитала из-за плеча сестры знакомое Ф.И.О.. – А, ну понятно! Мы тебя ждем на улице.

Как интересно! В таком большом каталоге. Так быстро найти нужные страницы: на ходу, на весу. Пролистнуть две страницы и увидеть ЕГО.

А что нам тут написали? Ага, дирижер оркестра – это мы итак знаем. Так, так! О! Народный артист России! Вот молодец! Вот это звание! Человек зря времени не терял (не то, что некоторые!).

Увидела фото, почитала аннотацию, ну и хорошо! Ты ж хотела соприкоснуться. Вот и отлично — соприкоснулась.

Человек, видишь, живет своей жизнью: полноценной, интересной, насыщенной. Добивается, достигает. И без тебя как-нибудь обойдется.

Понятное дело – обойдется.

А я?

И ты тоже уже понимаешь, что эти нереальные мечты о нем нужно отпускать подальше. Пусть улетают от тебя.

Да, я уже так устала чего-то хотеть, мечтать и не иметь. Как же мне хочется: ничего не хотеть, ни о чем не мечтать, но все иметь и радоваться от души, что имею. (Чтоб, когда со мной что-то хорошее происходило – я радовалась и думала: «Ну, как же классно, что сбылось все чего я хотела!»).

-Ну, что ж, поехали. Инна, наверное, заждалась — сказала Любаша.

 

Добираться по Москве в метро не составляет труда: только сутолока, многолюдство и количество времени, которого у меня стало как-то много. Я, наверное, все-таки научилась растягивать его. Не зря же читаю всякие умненькие эзотерические книжечки. Вот и Сан Лайт внес свою лепту. Впервые, когда это у меня получилось, я восприняла все это чудом. Я реально затормозила время, вернее растянула его. Это точно. Потому, что знаю, сколько мне необходимо минут для определенной работы. Я успела, без суеты, снять и нарастить  ногти двум клиенткам, за время, которое обычно уходило на одну (учитывая, что это был не простой дизайн, а два аквариума еще и большой длинны).

Тренинг как-то на меня в этот раз сильно действует. Мне очень плохо, почему-то, физически. Да я просто разваливаюсь на части. Идет какое-то энергетическое воздействие на меня. (Лара увеличила обороты?). Доберемся до Рязанского проспекта, вымою голову, разберу прическу, и может тогда отпустит — новая подружка моей головы – боль. Я знаю, почему она болит. Это организм так реагирует. Он не понимает, глупенький, что очищается таким способом, и возвышается, и отрывается от привычек; и, когда-нибудь станет свободным от всего мирского.

-Ой, спасибо, Любушка. Наконец-то мы распутали все эти косички и узлы, из которых состояла моя прическа.

-Да, не за что, — ответила сестра.

И зря я думала, что мое состояние и головная боль из-за нее «родимой». Скорее – это что-то другое.

-Извините, девчонки, я пойду спать под телевизор.

-А кушать будешь?

-Нет, не составлю вам компанию. Кушайте. Приятного аппетита!

Эти вечные расстилания и застилания диванов. Притом. Просто везде. И дома и в Киеве (когда езжу к своим клиенткам каждый месяц) и даже здесь, в Москве. Разложи диван, застали, а потом все разбери и собери заново. И делаю это я – которая итак в этом каждодневно. А Люба, которая и дома ничего не делает, и тут умудряется отлынивать. Когда ж я буду жить наконец-то своей жизнью, такой, какой должна! Скоро…

Вот тогда я буду делать не то, что надо, а все что захочу. И кровать у меня будет огромная, и не одна, а для разных видов деятельности.

Все, наконец-то, я приклонила к подушке этот «чугунок». А ведь я сегодня в очередной раз отказалась от «своего любимого пианиста». Да, отказалась. Отказалась потому, что уже замучилась хотеть и не иметь. А поверить, что я могу иметь все, что хочу – очень сложно! Есть, наверное, еще и корректирующая сила судьбы. Не все же зависит от моих желаний?!

Вот, наконец-то, и канал «Культура». Ну, ничего себе – это же Кисин! И еще один пианист. О! И не один, как оказалось… Боже! Какой концерт!!

-О, ты нашла то, что хотела? — Любушка зашла в комнату и села за компьютер. – Допишу Жанне письмо. Класс! Часть своего послания в Нидерланды написала в Луганске, а  допишу в Москве. Интернет – чудо цивилизации! Сложноватая музыка. Может, сделаешь по тише?

-Нет, конечно! Нет, ну ты слышишь какой концерт?!! И сколько выдающихся пианистов! А сколько их? не пойму? Люба, показывают сверху: восемь роялей! Ничего себе, какой-то сногсшибательный, шикарный концерт! Так тогда и ОН должен быть здесь. Он ведь самый выдающийся.

-О, это уже можно слушать, — Любушка отвернулась от монитора компьютера и посмотрела на экран телевизора.

-Ну, конечно, «Полет шмеля» Римского-Корсакова, музыка для широкой аудитории слушателей.… Это, он, он!!! Караул, Люба! Смотри!

(Так же можно сойти с ума).

-Да, уж! Слов нет! Вот вам и концерт фортепианной музыки и главный герой  дня, то есть всей жизни, тоже с нами.

-И второй раз за вечер! Это что-то! Я просто в шоке!

(И что теперь? Прошло 20 лет. Я другая, он такой же неизвестный. И даже руки совсем другие – мужские, с золотым пушком волос. Жизнь, ты мне его показываешь просто потому, что просила, хотела увидеть? Или знакомишь меня с ним, чтобы я привыкала к такому, какой он есть, не придуманному?!???  Какая музыка! Как я уже соскучилась. Раньше не могла представить себе, как проживу без классики, но «засосал» быт, жизнь, изменились приоритеты; можно сказать интересы. Я, которая, не любила, практически не слушала эстраду – потратила столько сил и времени в образовательной школе на работу с детскими коллективами. И акцент был, конечно же, на детскую, эстрадную песню, а со старшеклассницами, конкретно на «попсу». Все, что я не приемлю – жизнь, заставляет меня делать, заставляет с этим соглашаться, вернее, заставляет этим заниматься…

 

Фортепиано…  Любимое звучание любимого инструмента. Как на меня действуют эти звуки! И как же я могла лишить себя так надолго  того, что для меня очень важно?!

Но какой концерт! Просто – обалденный! И ЕГО мне показали просто во всех ракурсах. Когда он еще успевает очки одевать и снимать туда-сюда? Когда вижу его  — всегда отвлекаюсь от музыки; не могу раствориться в этих волшебных звуках полностью. Почему этот человек имеет на меня такое воздействие?

Помолчи уже ум, дай послушать!…

Вот и все! Как всегда все хорошее в этой жизни заканчивается очень быстро.

Ну, ты посмотри! И даже титры на фоне ЕГО! Из четырех пианистов и ансамбля, показывают больше всего его.

Ну, спасибочки  огромное, уж душенька моя насладилась и увиденным и услышанным!!

Так и в чудеса поверить можно. Хотя я в них и так верю. Но не до такой же степени. Ничего себе стечение обстоятельств!?!

-Любаш, выключай комп, я буду спать.

-Понимаю. Хочешь остаться наедине с собой и своими мыслями?!?

-Угу. Спок-но.

-Да, я пойду с Иннусей «по-ля-ля-каю».

-Прикрой дверь. Спасибо.

В этих ощущениях можно так погрязнуть, такого себе напридумывать. А с моей фантазией, так и подавно.  Нужно успокоиться. И заснуть. Я такая разбитая. Все равно чувствую себя очень, очень плохо. И концерт не помог расслабиться, а только разбередил мою усталую, замученную  душу. Я уже и не знаю о чем мне можно мечтать, а о чем просто бесполезно. Чтоб потом не разочаровываться и не страдать в очередной раз. И на всякий случай – не сойти с ума…

Как же уснуть? Давай выключайся и не трепещи эфирное тело, а то я вся из-за тебя трясусь.

10.06.2006 г.

Второй день тренинга ознаменовался разрастанием моей гордыни до небывалых размеров. Я же, такая необыкновенная и качественная, что можно задаться вопросом, что я делаю в этой группе и на этом тренинге?!

Но почему, мне все-таки так плохо? Я ведь не собираюсь обсуждать свой вопрос, и поэтому, вроде бы спокойна. Не дрожу и не боюсь. Но Лара, периодически кидает на меня взгляды и вообще уже два раза, по разным поводам сказала: «Это — дьяволизм». Я с ней не согласна и поэтому буду молчать (если получится, конечно). Я, как всегда и везде – «белая ворона». Мыслю не так, как все. А еще, такая «белая и пушистая», что «белее и пушистей» меня на свете людей (тобто ворон) не бывает. Почему так? А, ладно. Я не смогу разобраться, что и как, у меня с анализом плохо. Я умею только чувствовать. И я чувствую, что на правильном пути и не предам себя и свои ощущения этой жизни.

Я и в молодости смогла сохранить себя, а сейчас и подавно. Никто не сможет повлиять на меня так, чтоб изменить мою сущность: ни книги, ни психологи, ни люди, которые меня окружают. Лепту свою, они, конечно, вносят. Особенно род деятельности. Как я изменилась после того, как ушла из музыкальной школы?! (А лексикончик!!) Мне жаль, но, что поделаешь? Мне необходимо идти дальше по пути развития, и останавливаться теперь я вообще не намерена. Я уже  столько своих ценностей потеряла! Для жизни – это, наверное, мои иллюзии и она меня от них избавляет, а для меня – это ценности, очень для меня ценные.

Утром с Любашей «надыбали» Камергерский переулок (какая прелесть) и МХАТ. Но спектакля нам не видать, как «своих ушей» —  какое–то невезение – его отменили. Значит не судьба соприкоснуться с «великим». А всем, так надо — (по-лариному) — стремиться к классическому, к искусству! Группа записала, какие нужно читать книги, и, в каком порядке; куда и по какому списку ехать за границу. И все теперь будут усиленно, по шпаргалке, приобщаться к прекрасному.

Она приводила примеры и затронула вчерашний концерт. Который для меня был – феерией!! Лара же, которой дочь сказала: «Мам, обалденный концерт. Садись, слушай, тебе это надо» — просто разрешила себе заснуть под него. И, тем не менее – этот человек дает мне много ценных советов и «тянет меня за уши» вперед. Или, правильней сказать, подталкивает.

-Все, по домам!

-Нет. Ну, давайте прогуляемся, все-таки в Москве, — это Люда с Любушкой проявляют активность.

-Ой, опять, — это я, как всегда. Не хочу никуда идти. – Я не могу, не хочу, мне холодно, и нет сил.

-Давайте, хотя бы пройдемся просто по улице.

-И опять по Тверской?! Мое мнение все равно не учитывается, пойдемте. Куда же я без вас.

Да, что же они такие активные и веселые, и любознательные. Так и хочется им побродить где-нибудь. А мне, почему-то, хватает тренинга. Я после него опять — «выжатый лимончик». В беседе принимать участие не хочу, думать не могу, голова, как водится – чугунная. А мы все идем и идем. Уже и станцию метро прошли.

А что это на той стороне улицы? Концертный зал? Большой зал консерватории? Удивительно. Почему-то мне казалось, что консерватория не здесь находится?! Но я же уже ничего не помню. Когда это было? В 1986 году. И то мы тогда с Любашей попали на концерт в Малый зал, а в Большой и не добрались. Помню, бродили зимой по заснеженным улицам и не поняли, как нашли. На другой стороне улицы вижу памятник Маяковскому и афишу: «О, Господи! —  это же он, опять! Спасибо, конечно, но я больше так не могу. Я же начинаю верить, что это неспроста».

-Смотри! А ты видишь,- Люба тоже приостановилась и сказала. – Да!… Хотела увидеть – смотри. И фото на афише небывалых размеров.

-Какое там число 5, 6 сентября или октября? – голос мне изменяет. – Кажется октября?

Господи! У меня, что достаточно сил, чтоб такое выносить? Двадцать лет назад я не увидела ни одной афиши, не нашла ни одного концерта с его участием; а так хотела, специально приехала! А теперь каждый день, на каждом шагу, сталкиваюсь. Но ведь я же очень, очень хотела весь этот год попасть на его концерт. И Аленке в Киеве заказала билет, попросила, чтоб, как только будет этот концерт, сразу мне сообщила, чуть-чуть рассказав предысторию. Кто же знал, что он будет не в Киеве, а в Москве? Мне проще в Киеве, я там бываю регулярно: раз в месяц, а вот в Москву слабо приехать?! Все-таки любимый пианист.

Любушка с Людой обогнали и сообщили, что я могу полюбоваться, а они пойдут медленно.… Ох, и сестра, уже «растрезвонила»! А я по-любому хочу на этот концерт. Хоть и в Москву придется ехать. Я его так ждала! Я постоянно стремлюсь в то мгновенье, когда выйду на сцену и подарю ему букет цветов.

И что ты удивляешься тогда, что соприкасаешься с ним, — диалог в моей голове стал делом привычным – ты же, как только узнала, что едешь в Москву на тренинг, больше всего на свете этого хотела. А получила и удивляешься.

Но так это же просто чудеса?! В книжный не хотела, а пошла и увидела в первый раз. Программу не читала, а концерт послушала (хотя он  и был трехлетней давности). По Тверской гулять не собиралась и даже сопротивлялась, а пошла на поводу,

«поплыла по течению» и на тебе: увидела его самое последнее, свежее фото.

-Пошлите уже, — это я «каркнула» во все воронье горло.

-Все, насмотрелась?

-Да вот и метро.

Какие же были задействованы силы, чтобы такое сотворить? Я разве не могла, пойти другим путем, или не открывать каталог, и телевизор, почему включила вовремя?! Тайны природы…. Они нам даже не приоткроются. Мы, как марионетки: нас дергают за ниточки, на нас воздействуют. И может быть смотрят на нашу реакцию, и подслушивают наши мысли; провоцируют на поступки и ухмыляются от того, какие мы предсказуемые.

 

 

12.06.2006 г.

О, вчерашний день, третий день тренинга, закончился весьма плачевно. Катарсис произошел. Я не только рыдала, но и рвала. Фу-х, сегодня уезжаю из этой Москвы!

Просто нет больше сил. Меня и так «колбасит» последний месяц, матушка-природа решила проверить, как обстоят дела у меня чувствами. Давно уже не получала Вселенная  всплески моих эмоций любви. Я как сказала во всеуслышание, в 1998 году всем уголкам нашего любимого мира, что любить больше не собираюсь (конечно, это касается только мужчин; хотят, пусть любят меня сами) и ничего — держалась. Ударилась в работу, увеличивала материалку, занималась по чуть-чуть творчеством. И вот обо мне вспомнили: пора бы получить порцию энергии, она так сильно умеет ее излучать.

А я, как всегда, доверчивая (с годами ничего не изменилось)– попалась на крючок. Потому что всецело доверяю своим чувствам. Ведь – это редкость  почувствовать притяжение! Но сейчас понимаю, что меня просто всколыхнули, разбудили что ли? направили на творчество. Такой плодотворный период: за 13 дней десять полноценных текстов, потом еще три, плюс песня с аккомпанементом.

Все, июнь отдыхаю, набираюсь сил. Нужно ведь это все реализовать, а не просто сочинять. И Чарльз-Алекс пропал, дружок называется, обещал помогать в творчестве – и испарился. И счастливой сделать обещал. Почему я ему поверила? Да, потому что первый раз в жизни почувствовала, что мне хотят помочь, мне сочувствуют, мною восхищаются. И почему-то я подумала, что этот человек даст мне работу, о которой я мечтала (сколько же можно пилить эти ногти?). Я хотела сочинять под заказ, и мне заказали, хоть и тексты, но все равно – хоть что-то. Ведь это результат – принять заказ в первый день знакомства. И о первых текстах услышать «хвалебные оды» — тоже результат. А теперь он пропал и полтора месяца « ни слуху, ни духу». А я размечталась, чуть ли не деньги посчитала. И опять нужно искать этих соратников. Я так обрадовалась, для меня это знакомство было таким чудом! – и облом. Я вижу весь путь, который прошла, чтоб это иметь, чтоб выйти на эту тропку: нелегкий и долгий путь. С 1994 года мои песни «лежат мертвым грузом».

Вначале, в 2002 году, стала ездить в Киев (меня очень притягивал этот город), ездить к клиенткам, чтоб наращивать им ногти, но на самом деле, чтоб познакомиться с нужными людьми в шоу-бизнесе. Отъездив полтора года – перестала, и отдыхала год, работая только с клиентками Луганска, и периодически посещая столичные конкурсы по ногтям. Осенью 2004 г. Киев опять позвал: хотя я и не хотела, стала ездить опять, подумав, что, наверное, тогда потратила много усилий, чтоб покорить столицу; и, теперь пришло время пожинать плоды. Ну, что ж, плоды были: конечно, не золотые яблочки, но сладковатые дички – все же были. Я приуменьшаю: было намного легче, чем в первый раз. И я даже вспомнила первоначальную причину своих поездок в этот город. И начала пробивать.

С декабря по май, практически, все поездки в Киев болела (бронхи ослабли, когда перестала петь и начала дышать акрилом). И в мае, после того, как три дня ничего не ела, потому что не могла; поставив себе диагноз (думала, что поджелудка остановилась от болезни на ходу и лекарственных средств)- пожалела себя и по приезду в Луганск купила путевку в Турцию, чтоб совместить отдых и (типа) лечение (психологическое лечение первой поездки за границу). И там я знакомлюсь с Аленой, которая в свою очередь знакомит меня с моими нынешними дружочками – аранжировщиками, двумя Сашами. Но, если бы я не купила на экскурсии  серьги, то с ней мы, наверное, бы не познакомились, не сблизились. Но я их купила. Понимаю, как лихо меня раскрутил этот русскоязычный турок – очень тонко и красиво. Да и мне давно нужно было купить «брилики», если эти пылинки можно так назвать. Зато – они приносят мне удачу и смелость!

И вот тут-то ушки-то и напухли. Они не ожидали такого вторжения. А снять серьги нарощенными ногтями не удалось.

Алена на пляже, заметив это, предложила оперативную помощь. Оставшиеся дни мы плотно общались, обменялись телефонами, потом сдружились в Киеве. Открыли театральный сезон, регулярно встречались, и на мою информацию  о том, что я пишу песни, Алена отреагировала номером телефона первого Саши. И с ноября месяца мы с ним пытались как-то общаться. Он мне не мог ничем помочь, а я могла только заказать у него аранжировку, что и сделала. И вот в этот же день, наконец-то, он познакомил меня с Чарльзом, со вторым Сашей, вернее Алексом, более продвинутым аранжировщиком, работавшим с некоторыми «звездами». И тут меня понесло: я так обрадовалась этому чуду, что спугнула его, я так вдохновилась. А теперь сижу – страдаю. Но я знаю, что все не зря. Раз не получается мне на моем творчестве зарабатывать деньги, значит так должно быть.

О, что-то я совсем задумалась. Надо быстрей собираться. Любушка даже уже готова! Сидит, поэзию Мандельштам читает. Хотя Инусик, кажется, не особо спешит. Да и я еще не собралась. Опять куда-то надо идти. Что-то в этот раз Москва меня совсем не вдохновляет. Так, а что может вдохновлять: походы по магазинам? Не люблю. Терпеть не могу. Я хожу только если делаю покупки. А сейчас я их не собираюсь делать. Я и так трачу на себя в последнее время (несчастную и обездоленную) все деньги. Накупила и нашила вещей, приехала в Москву на неделю, потом четыре дня в Киеве поработаю и еще на недельку в Бодрум. Парадокс! Но! Даже отдых мне устраивает жизнь. Я сама бы не поехала. А так я восприняла – это чудом, выгребла все деньги и еду со своими киевскими клиентками отдыхать. Ада  второй раз в этом году выдергивает меня за границу. Зимой в Словакию с детьми на горнолыжный курорт съездила, по ее инициативе, а теперь еще и на море поеду. А что, я так истерзалась, измучилась, похудела даже на 5 кг за это короткое время. Мне нужно успокоиться, отдохнуть, собраться с силами. А главное, начинать растить в себе достоинство.

Любимый канал «Культура» награждает руками В.В.Путина  какого-то поэта, о, а теперь писателя… А выдающегося исполнителя наградить нельзя ли? Какой ведь вклад человек привнес, всю свою жизнь посвятил искусству?!!

-Лия, иди я тебе прочту стих.

-Ну, да свежо. (Хотя я его читала, но, что за голова – все забывает. Радует одно, что с таким мышлением можно творить, сочинять хотя бы. Для творчества — это хорошо, просто чудесно, что не запоминает и трансформирует все по-своему).

-Я пойду краситься на кухню.

Телевизор продолжает показывать награждение в Кремле.

Я ведь ЕГО увидела? Да, и не единожды (вот еще «идея фикс» всей жизни). Ну, …хотелось бы, и услышать, как говорит, о чем думает. Хочу услышать тембр  его голоса.

Да собирайся ты быстрей, чухаешься больше Инны.

-Что?!!!? – Лия рванула из кухни, испугала своими воплями глуховатую Н. В., бабушку Инны, девяноста пяти лет отраду, сообщая Любушке в другой конец квартиры ошеломляющую новость. И метнулась назад к телевизору. Президент награждал маэстро, который собирался, в свою очередь, говорить ответную речь.

И что, не боитесь ли вы, силы природы, что у бедного человечка «крыша уедет»?

Вот ОН! Он говорит, держится спокойно, очень сосредоточен и серьезен, с налетом грусти и печатью одиночества.

А что, что в душе у меня происходит? Я приклеилась к экрану. Это уже не образ, это реальный человек. Как он мне близок и дорог. И миссия  его на этой Земле, мне до боли знакома. Помнится вчера, на последнем дне тренинга, я проинформировала об этом Лару. А она мне сказала грустным, всепонимающим голосом: «Спасибо за интим, Лия».

-О, у них и миссия одна, — Люба хлопнула себя ладошкой по лбу.

-Родинку я не помню, она разве была?

А Люба продолжила: «Он так похож на бабушку Шуру. Да ведь он наш родственник?!»

-Это тебе кажется из-за родинки, — мяукнула я.

Мне не до комментариев, я в ступоре. Как такое может быть? Хотя бы уже без этих моих, предшествующих события, мыслей. А то, только подумала и нате вам, смотрите! И ведь награждали его предпоследним. Я чудом успела включиться во все это!

Боже! Какие чудеса ты мне открываешь! Спасибо! Спасибо!

Только, что мне с этим делать? Можно ли надеяться, что это мой человек? Или это просто сказка?

Но ведь я так люблю сказки и верю в них.

-Что тут у вас происходит? — это Инуся отреагировала на мои вопли.

-О, это давняя история! – сказала Люба.

-Все. Это без меня. Пойдемте уже, а то скоро можно вовсе не выходить. Все почему-то забыли, что вечером у меня  поезд.

Вот мы опять идем по Тверской. Это уже просто смешно!! Всю неделю мы ходим кругами – вокруг Кремля и по Тверской (какой же   маленький этот  город Москва). Все начиналось хорошо. Вроде бы ехали в другое место. Вышли на станции  «Кузнецкий мост», но это для нас несведущих, а на самом деле мы опять идем по Тверской. И без моего выбора идем в сторону касс. Но у меня нет надежды на то, что я куплю билет на этот свой долгожданный концерт. Мы уже идем в течение трех часов, с заходами во все бутики этой чудной улочки. Мои дамочки вымеряют, высматривают, мацают, выбирают, оценивают; а я за ними плетусь и хочу одного, лишь одного, но почему-то совсем не надеясь. А ведь если посмотреть на события последних дней – у тебя такая сила желания открылась, ведь все же исполняется!

Ну, так чудеса случаются потому, что я уже давно этого хотела. А о билете мечтаю только второй день, с 10 числа.

А вот и посмотрим, как он тебе нужен?!

Мы все же пришли к театральным кассам! А ты сомневалась и расстраивалась.

А ведь девчонки, наверное, просто вели меня сюда, и не признавались. Когда мы, выбравшись, опять же из этого Камергерского переулка, выбирали направление пути – я в этом не участвовала, я отдалась судьбе. Правда я сделала заказ: я сказала, что единственное чего я хочу –  так это купить билет.

Ну, вот и покупай…

А что, вы приедете в сентябре в Москву на один день на этот концерт? Вы в своем уме, мадамочка?!

Да, я приеду, за мечту нужно платить, и в данном случае  — это всего лишь деньги. И я уже по чуть-чуть могу их зарабатывать.

Вот и касса…

О, оказывается, за три месяца до концерта, большая часть билетов уже продана. Но мне нужно очень хорошее место: чтоб я видела руки, чтоб сидела с левой стороны. Чтоб в любой момент могла подорваться и нестись со своим букетом на сцену.

Так оно и будет…

Как же мне настроиться на это? Страшно. Ведь это для меня так важно.

Ну так есть еще время! Готовься морально.

Кассир предлагает билет на абонемент (за те же деньги, но на три концерта), я же говорю, что мне хотя бы на этот концерт  приехать. Она уточняет, откуда и долго удивляется, что с Украины. Я объясняю, что 20 лет назад была возможность посещать его концерты в Луганске, а теперь нет. А она: «Так сколько же Вам было тогда  лет – пять?»

-Нет, конечно, девятнадцать.

И начинает любопытствовать: «А это что-то больше, чем  любовь к творчеству исполнителя?»

Девчонки совсем расшалились и отпускают неуместные шуточки по поводу женатости. Кассир ухмыляется, я теряюсь и слышу ответ: «Был женат».

Очень вместительный, всеобъемлющий ответ. Впрямь сразу все понятно!

Первый вариант: был женат и женат, второй: был женат и уже не женат.

Я, конечно, склоняюсь ко второму варианту, – нам нужна свобода!

О, а как мне нужна эта пресловутая свобода!! От моего наваждения, от этой болезни всей жизни! Я должна освободиться от всего этого и стать счастливой и жить настоящим, а не  «мрiями» пустыми.

Все, я с билетом. Стою растерянная, и не знаю, что по этому поводу и думать. А Иннусик не унимается: «За эти три месяца ты встретишь такого мужчину, что к сентябрю тебе этот концерт уже не нужен будет». И Люба туда же: «И тогда ты мне отдашь билет, и я пойду на него».

Да, ладно, размечтались. Я теперь знаю, что мне очень срочно нужно будет окончить свои писульки, оформить песню на студии, а может и вторую успею записать.

-Ну, что!  Еще сто баксов на цветы, — Люба никак не успокоится. – Плюс на проезд столько же, плюс – «прикид». Может — не поедешь?

(Добрая сестричка. Она, наверное, тоже «шизеет» от моих событий).

Шутите? Шутите. Вы еще не посчитали: 100 $ на аранжировку, плюс 100 $ плюсовка (это только одна песня), а может, и вторую потяну? Вообщем, все лето буду работать на эту поездку. А сейчас все деньги пойдут на то, чтоб взрастить в себе такое редкостное для меня качество, как достоинство. Сегодня уезжаю в Киев, работаю там 4 дня, и 17.06 – в Турцию, вроде бы в какое–то роскошное место. Мне так  очень  нужно, чтоб было «пошикарней», мне пора себя искать, я уже давно потерялась. Жила не своей жизнью, очень остро ощущала, и ничего не могла сделать, пока не выполнила кармические задачи.

А теперь чувствую, что скоро начнется моя настоящая жизнь, к которой я готовилась пол предыдущей жизни, которую так боялась. Боялась ответственности, боялась ошибок. Я, наивная, всегда стремилась жить без них.

Ну, да! А где ж твои ошибки молодости?

А нет!

Ну, так значит, скоро будут. И будет обиднее, ведь  на молодость можно спихнуть многое. А что ты будешь делать сейчас, когда осознанность и зрелость не должны уже допускать никаких просчетов.

А ничего не буду делать – буду прозревать! И буду быстренько писать, чтоб успеть к сентябрю переписать ту часть книги, которую уже подготовила.

 

Так что, приступим…

 

 

«ПИСЬМО ИЗ ПРОШЛОГО»

 

 

«Как мучительно больно я ощущаю прошлое…Оно уходит, и притом – безвозвратно. И вспомнить ты

можешь, не все, что хочешь, а только то, что придет тебе в данный момент. Воспоминания от тебя вовсе и

не зависят. Когда ты по своему заказу хочешь что-то прочувствовать глубоко и остро, как правило,

картинка размытая и поверхностная, или вообще не включается. Ты так беспомощно, из пустоты

пытаешься выудить информацию на заданную тему, а нужна порой просто эмоция  — яркая и сильная, и,

тогда воспоминания нахлынут и сметут, как ураган, не оставляя безразличных или сторонних  наблюдателей».

«Нужно принять прошлое, смирится с тем, что события, дорогие твоему сердцу «канут в лета».

«Смириться с тем, что со всем в этом мире приходится прощаться».

 

15 августа 2001 г.

 

Да, вероятно, настал день, о котором она знала уже давно. Знала, что напишет книгу своей жизни, книгу своей любви.

Постоянно  отвлекаясь на борщ, варившийся на плите; понимая, что придется исписать не одну сотню страниц, чтобы в совершенстве овладеть новой для нее профессией – она с трепетом открыла тетрадь, долго смотрела на белый чистый лист бумаги, который как бы манил, но одновременно и издевался. Ведь начать можно было с чего угодно. Что самое ценное, самое важное? Что было в этой жизни, прожитой нелегко, такого, что могло помочь другим – молодым, метущимся, с неясными желаниями и страстными мыслями.

Возможно,  кто-то ждал именно эту книгу, и,  ее нужно было написать правильно, чтобы не…

Телефон прервал только что  пришедшую мысль, не успевшую запечатлеться, и оборвал эту тонкую ниточку, связывающую прошлое с настоящим, настоящее с будущим.

***

Долго, очень долго она жила в грезах будущего. Детство и юность, живя под опекой родителей, прошло вне реальности – в мечтах, в чтении фантастических, любовных и приключенческих романов. Занятия музыкой повлияли на ее ранимую, чувствительную душу, сделав ее еще более уязвимой. А первая любовь – самая чистая и страстная, да и самая сильная, приходящая впоследствии в ее яркие, красочные сны, каждый раз оставляла в душе ожоги.

Но как же можно было этой душе еще что-то ощущать после пепелища, которое осталось после первой ее вечной любви?

Да, тогда она его отпустила, чтобы быть с ним всегда и везде. Ведь он стал ее собственным, никому больше не принадлежащим, даже самому себе.

Отныне, живший в ее сердце человек был ее.

***

Что-то всколыхнулось в его душе, когда он увидел ее после своего исполнения. Такую хрупкую, с влажными глазами, дарившую цветы и говорившую избитую фразу благодарности. Но тот тон, та волна, которая исходила от нее, прошла будто бы сквозь и вернувшись застряла где-то глубоко и навсегда.

Он пожимал ее руку и никак не хотел отпускать. Хотел забрать это чистое создание, прижать к себе и оберегать как самое дорогое сокровище своего сердца.

Да, с ним такого никогда не было!…

Даже тогда. В ту весну своего совершеннолетия.  Первая любовь, первые желания. Эта московская девушка, опытная и коварно красивая. Казалось, что это и есть любовь: тело то распадалось на мельчайшие частички, то собиралось от ее прикосновений, то сжималось, то растворялось в вечности. Но эта страсть, что принесла ему?

Да, он долго отмывался и в прямом и в переносном смысле. Истязал свое тело в спортзалах. А душу лечил, конечно, только музыкой. Музыка всегда его спасала.

Еще, будучи совсем маленьким мальчиком, он стал доверять свои тайные мысли инструменту, который так радовал его. В любом состояния приходя к фортепиано, он находил друга. Который излечивал его раны, восстанавливал утраты, дарил ему покой. Хотя и забирал столько сил, ведь учеба в ЦМШ, Московской консерватории – это не шутка, но и не прихоть горячо-любимой мамы. Всегда ведь сам стремился к вершинам всего, с чем соприкасался.

Да, мама. Она  в зале. Она смотрит и видит все, что со мной происходит. Недоумение в глазах…

А зал рукоплещет. Какой грохот! Тысячи орудий грохочут в висках. Зал, просит сыграть на «бис» фрагмент, исполненного только что, Первого концерта Чайковского (это сокровище выматывает, забирает столько сил).

Но ее рядом нет… Как же я мог отпустить?! Ведь с первого мгновения понял. Что вторая недостающая половина – рядом! Она срастается со мной – и вот сейчас замкнется сиянием!!…

 

Но как больно, горячо в груди. Почему ее нет рядом? Чего она испугалась?…

Человек на сцене, круто развернулся, и, уходя, жестом извинился перед публикой, не оправдав надежды стольких людей. Это на него не было похоже. Обычно, охотно играя на « бис», он позволял себе импровизации. Но сейчас, этот город, столь хорошо принимавший его, был ненавистен. Да, в один миг он понял, что встретил и потерял свою половинку, часть которой должна была ему принадлежать, если бы он заслужил ее. Но, вероятно, он что-то в своей жизни сделал не так, возможно допустил какую-то грубую  ошибку. И теперь будет метаться его растерзанная душа до скончания века.

 

Конечно, Лиза – его жена, десятилетняя дочь Маша; гражданский брак, разве может устроить такую незаурядную женщину? И это общество, которое тычет в нас своим «корявым пальцем». Разве я могу дарить счастье? Сколько слез, ее слез я не замечал. Разрушения, которые я внес в ее жизнь, никогда не будут мне прощены.

 

Но эта девочка… отчего вселенская грусть отражается в глазах этого ребенка?


***

2002г.

 

Читая и перечитывая неоднократно уже написанное, она пыталась понять: есть ли  литературный талант, можно ли ей начинать писать роман всей своей жизни? По истечении почти года, решение пришло мгновенно  — смело продолжать писать,  не обращая внимания  на все свои сомнения и неуверенность.

 

Все, что до этого было написано  о нем — она придумала, или ей так казалось, а скорей всего мечталось.

Ей теперь уже за 30. И она стала писать эту книгу, а может просто излагать на бумаге все, что хотелось в данный момент, все, что вспоминалось из пережитого. Ведь прошлое и будущее переплетаясь становилось настоящим, возвращалось снами, перепутывалось, становилось прошлым. Реальным становился сон, нереальной – жизнь.

Раньше могла довольствоваться снами и грезами. Могла купаться в их сладостных, чудодейственных, всепронизывающих волнах. Все, что хотела, все с ней случалось в этих снах. Но так можно было сойти с ума: реальность и мечты не совпадали. То, что происходило после этого концерта, да и два предыдущих года – это боль раздирающая ее душу на части, боль и понимание того, что он —  ее любовь, ее самый близкий астральный человек – никогда не будет с ней. Что он просто кумир – великий, признанный пианист, и никогда не впустит ее в свою жизнь. Ей было больно осознавать, но она знала, что для него ее не существует: ни ее пылкой любви, ни ее преданности, ничего.

Мысли ее путались, она отказывалась понимать, принимать эту жизнь, такую несправедливую к ней. И одновременно, понимала, что не стоит его мизинца, ничего из себя не представляет ни как музыкант, ни как человек, ни как женщина – очень обычная девятнадцатилетняя девушка со странной метущейся, сложной душой.

Мысль вновь перенесла ее в тот миг, на этот концерт 1986 г, который разлучил их.

Вопрос, откуда все девчонки ее группы знали о ее любви, всколыхнул воспоминания.

Лия сильно и не сопротивлялась, когда стайка сокурсниц, окружив ее, заставили взять букет цветов и преподнести их исполнителю. Ее скромность, робость и страх публичности на время затмило чувство важности этого момента. Вся ее сущность затрепетала, этот букет ей жег пальцы, путал мысли, мешал раствориться в музыке, прекрасной музыке, которая лилась из под  его пальцев. Она ничего не слышала, ничего не видела и знала, что не сможет сдвинуться с места. Но мысль плотно опутала ее: «это знак судьбы – ты просто обязана отдать эти цветы, они соединительная ниточка». Она чувствовала, что должна прожить это, хотя в это мгновение ей казалось, что она этого не переживет.

Последний звук растаял в тишине, миг, и зал взорвался аплодисментами. Но этот миг растянулся на века. И тем не менее она на сцене, отдает свой букет, мямлит свои слова и мчится из этого мгновения вон, цепляясь платьем за металлический край ступенек, и, только тогда немножко успокаиваясь. Опасность физического падения переключает ее, эмоциональный взрыв предотвращен. Но в это мгновение все рушится. Она понимает, что ничего не сделала для своей любви и потеряла шанс, который ей дала жизнь.

-Зачем мне дали  эти цветы? Неужели это так явно, что вся группа знает о моих чувствах? Ладно, еще мои близкие подруги с этими шариками на Д.Р.: Лия + П= Любовь! Но все остальные?! Да и преподаватель по специальности сказала, что я хотела П увести с собой.

А я ведь всего лишь хотела подарить цветы, выпалила фразу из пяти слов, вызубренную тысячи раз. Он взял цветы и пожал своей теплой, сухой рукой мою вечно влажнеющую руку. И мне показалось вечностью это рукопожатие. Мне нужно было бежать, что я и сделала. Мне было так неловко. Для меня, это наше первое прикосновение, было столь важным, долгожданным, но все это произошло на виду, и я сбежала. Я проявила слабость, заурядность. Ничем не примечательная, как же я хотела заслужить внимание этого человека?!

Потом я металась по ночным улицам в надежде увидеть его, и тогда уже сказать много, много всего, что накопилось в душе. Но жизнь дает всего лишь один шанс. И если ты его не использовал, зачем винить кого-то, а тем более судьбу.

 

Выхода из своего состояния, тупика, она не видела. Да и заканчивая свое обучение в музыкальном училище, получала все новые порции безысходности. Неуверенность и комплексы расцветали полным соцветием. С еще большей остротой она ощущала свою серость, незначительность, а от этого и ненужность. Она никому не нужна. Она одна, она одинока в этой вселенной людей, окружающих ее, соприкасающихся с ней. Ее сверстницы общаются с живыми, реальными парнями, она же «витает в облаках», ночами напролет смотрит на звезды и не понимает, что в этой жизни нужно действовать, нужно быть сильной. И понимание этого придет к ней чуть ли не через двадцать лет.

А сейчас выход из этой ситуации ей преподнесла сама жизнь. Кстати сказать, в сложные моменты ее жизни вмешивалась корректирующая сила, которая, каждый раз направляла, которая спасала ее от развала, распада ее внутренней вселенной, находя новый смысл в том, что казалось уже таким ненужным, не важным и тянувшим грузом рутины на дно.

Выйдя на работу, она окунулась в новый для нее мир. Горящие глаза, с восторгом на нее смотревшие, были детскими глазами, но все понимающими и не терпящими лжи и неискренности. Они вдохновляли, вселяли в ее сознание ответственность за них. Она знала, что не просто должна научить их извлекать более менее приличные звуки из фортепиано, она должна влить в их подсознание что-то не поддающееся описанию, что-то чистое, светлое, что потом будет освещать и очищать на протяжении всей их жизни.

Позже, обучаясь в вузе – теория катарсиса приобретёт для нее новый смысл (очищение посредством музыки), а сейчас, изучая пед.репертуар, работая над профессиональным ростом, просиживая большое количество времени в библиотеках, ей необходимо было расширять свои знания, развивать свой интеллект, чтобы было чем делиться с подрастающим поколением. Ведь им принадлежало будущее.

***

Но все по-порядку…И нам придется вернуться к началу этого учебного года (октябрь 1986 г.).

Музыкальная школа находилась в п.г.т. Славяносербск (это примерно в 48 км от города).

Лия, Лара – однокурсница, Марина – тоже пианистка, Юля – теоретик и еще несколько народниц ездили вместе на работу и с работы, практически в одно и то же время, веселой и дружной компанией. Усаживаясь в пригородный автобус, они доставляли пассажирам много шума. Молодость весела и смешлива. Что поделаешь, у нее такое лицо. Кого-то , наши подружки, может и радовали своим весельем, а кого-то и раздражали. А еще наша дружная компания могла «заспiвать пiснi», вдруг ненароком провести репетицию своего вокального ансамбля.

И сколько было всяких приключений в их поездках. Но сложности такого типа молодость воспринимает романтикой. Даже то, что приходилось тратить столько времени на переезд, не могло сильно огорчить наших путешественниц.

Лия, та, вообще, относилась ко всему в жизни серьезно, была исполнительна и обязательна. И сейчас полностью отдалась ситуации (значит так должно быть). Она не обращала внимание на определенные тяготы нынешней жизни: вечные поездки и полную отдачу своим маленьким ученикам, «копырсанию» в нотной литературе и попыткам найти свое место в коллективе ДМШ, где уже начались военные действия под названием «выживание сильнейших». Молодых специалистов пытались «придавить к ногтю», постоянно поучали, на собраниях «стращали», свободу слова запрещали. А силы-то были не равны: молодые специалисты перевешивали в количественном эквиваленте, подавляя более опытных, в качественном отношении — директора и завуча школы.

Первый месяц прошел в попытках приспособиться к новому образу жизни, хотя и не на много отличающемуся от прежней жизни. Лие и до этих поездок, в пригород, приходилось с самого раннего детства постоянно передвигаться. С четырехлетнего возраста ее водили регулярно в бассейн, и эти походы запомнились в самых ярких красках: звездное небо, яркие огни города, общение и интересные рассказы папы по дороге. В семь лет добавилась учеба в общеобразовательной и музыкальной школах. И так же продолжались занятия плаваньем, благо бассейн и муз.школа находились в ста метрах друг от друга. Но через полтора года родители получают квартиру на восточных кварталах и последующие годы отмечены вечными поездками в нашем транспорте, со всей прелестью давок и долгих ожиданий на остановках. Все эти поездки привели к тому, что в 4 классе перед ней стал выбор: занятия в муз.школе или плаванье. И в этой  ситуации, как и в дальнейшем, Лия начинает учиться прислушиваться к подсказкам жизни. Будучи очень тонкой  и чувствительной натурой, она развивает такое фантастическое для того времени качество своей психики – как интуиция. А плаванье бросает, не имея проблем выбора, просто остро прочувствовав определенную ситуацию. Оказывается, тщеславия в этой маленькой головке уже тогда было, предостаточно. И когда тренер спонтанно, без особой подготовки, выставляет нашу юную спортсменку на обл.соревнования – хотя в какой-то момент ей все это польстило – все заканчивается весьма болезненно, огромным эмоциональным всплеском. Видя, что силы не равны и понимая, что с такими физическими затратами последней она быть не хочет, не может, и это даже не оговаривается; проплыв 25 м кролем, плюс 25 м брасом, плюс 25 м баттерфляй, Лия понимает, что  еще 25 м на спине – это уже слишком! Она итак потратила все силы, которые только имела. И С. А. не имел права выставлять ее на посмешище: столько людей смотрят на нее, на ее поражение, как она барахтается в бессилии. Лучше бы она вообще не соглашалась на участие в этих соревнованиях и не шла на поводу у своей гордыни. Лия выскакивает из бассейна и оставляет его навсегда! Но, как говорится: «Человек предполагает, а Бог располагает…».

 

Это она так думала, а судьба через 9 лет привела ее туда вновь, чтобы познакомить с человеком, который будет идти рядом по проторенным тропам ее судьбы, который своими действиями, отношением к ней и жизни вообще, подталкивая к пониманию самого главного вопроса ее жизни, стоящего наравне с вечным вопросом о смысле жизни – будет возделывать, растить, делать ее такой какой она должна стать.

***

«Такой долгий, бесконечный день»

Какой вчера был бессмысленный, глупый день. И так всегда, если не еду на работу, то вся моя обязательность куда-то улетучивается, валяюсь до обеда, нет никакой энергии что-нибудь делать, остаток дня слоняюсь по квартире и жизнь мне не мила. Но сегодняшний день предстоит, даже для меня, натуры импульсивной, слишком насыщенным.

Сейчас шесть утра, собираюсь к своим любимым деткам. Да, ученики! Хочется быстрых результатов, а сдвигается все такими крохотными, лилипутскими шажочками, и литература, от Нейгауза до Артоболевской, помогает плохо. Но они что-то дают мне такое взамен, без чего я не вижу смысла жизни.

Так, нужно взять тормозок, сегодня вечером наконец-то иду в бассейн. И вообще, вчерашний пессимизм напоминает мне, что я еще вовсе и не изменилась после своего четырехлетнего пребывания в стенах ВГМУ. Говорят, что годы учебы – это лучшие годы жизни! А я  пребывала на каторге. Хотя поняла это только тогда, когда все это закончилось. Почему так происходит? Вроде бы молодость — веселая пора. Сокурсницы такие общительные, простые, веселые, могут позволить себе съязвить, сказать и сделать, что хотят. А я живу, как будто не владея своей жизнью, под каким-то колпаком. Я оторвана от этой живой жизни и наблюдаю за ней откуда-то издалека, вроде это совсем не «я». Но тогда, почему же мне бывает так больно: от несправедливости, от непонимания, от предательств? Значит, я чувствую как-то однобоко? А где же легкость, веселость, радость бытия – наконец-то?

Радость?! Какая может быть радость, если ты одинока. Ты не доверяешь особям противоположного пола, боясь, боли, разочарований и не подпускаешь их к себе. Но одновременно вся в мечтах  (розовых и голубых), да еще и так высоко витаешь. Хоть угомонилась немножко в своих мечтах о нереальном человеке, спасибо этим милым, созданьям, которые ходят к тебе на занятия и с «открытыми ртами» слушают все то, что ты им говоришь.

Ой, времени в обрез, я даже еще хотела найти ноты. Вчера вот не могла собраться, провалялась в своей апатии весь день, все думала, думала, а о чем? Так, еще в бассейн нужно не забыть все взять. Что я за человек такой? Одни крайности. Нет, чтоб спокойно собрать все заранее. Вообще, нужно больше головой думать, планировать, а я могу что-то сделать, только если эмоционально настроена. Все, побежала, а то кажется, опаздываю на автобус.

Ну, вот, легко оделась и зонт забыла. Ладно, не замерзну, все равно придется бежать, опаздываю.

Октябрь такой чудесный!! Как приятно листики шуршат под ногами. «Шевели копытами» — так девчонки над Мариночкой смеются, кода мы бежим на автобус после работы. Опоздаешь – останешься ночевать в Славяносербске — удовольствия мало. И почему меня от такого выражения коробит? Если бы мне так говорили, я скорее всего обиделась бы.

Вот почему такая странная и обидчивая до ужаса?!

Ох, вот на автобус и опоздала, теперь еще меньше шансов успеть на пригородный. Как бывает, раздражают меня эти остановки, нет никаких сил ждать автобуса. Когда уже еду, могу спокойно переносить большие расстояния, длинные промежутки времени. Приятно побыть самой с собой, подумать, помечтать, раствориться в пейзаже за окном. Все-таки я лучше, спокойнее себя ощущаю в поездке. Своеобразный обман: вроде бы движешься, но и одновременно находишься в покое. И мысли очень сильно расширяют время; ты глубоко и надолго окунаешься в приятные для тебя воспоминания или грезы, и реальность становится нереальной.

А в Славяносербск ездишь, так сама виновата, слишком правильная и порядочная. Мама нашла тебе  в городе работу? Да! Так чего ж, теперь, жалеешь что — ли?

Нет, вовсе я и не жалею. Я просто обязана была отработать там, куда родина пошлет. И по городу  не было ни одного распределения, даже самые отличные отличницы работают в области, а ты ж ведь и не лучше других. И вообще: значит так должно было случиться, ведь ты ж так почувствовала  и приняла решение сама.

Что-то я совсем расслабилась, как будто и не опаздываю вовсе?!

А вот и автобус, и, конечно же, битком. Придется потрястись. У, сжали так, что деформация некоторых членов, не подлежит реинкарнации. Такая близость тел, мне, ох, как не нравится! Я ничего не имею против людей вообще, но когда без разрешения внедряются в твою ауру, чувствую себя раздавленной и сплюснутой. А бывает еще. Выльют на тебя всю свою раздражительность и злобность, потом очищайся!

Так, все, подъезжаю. Готова? Предстоит перебежками преодолеть расстояние от ЖД до автовокзала. И что за бестолковость? Ну, что ж когда голова с дырой – ногам больше работы. А вообще, ты уже опоздала «дорогуша», чего бежать? Наверняка, девчонки задерживали автобус, но не на пятнадцать же минут. Иди уже, хватит холодный воздух глотать, а то ведь горлышко беречь надо.

Какой все-таки у Мариночки голос!! И что она с таким сокровищем делает в нашей дыре? Давно пора было поступать в консерваторию. И пианистка она чудесная. Когда год назад я слушала ее выпускную программу, была так потрясена: безупречная техника, плюс музыкальная чуткость, и, какое владение собой!

А я, вообще, не исполнитель. Кроме дикого страха (до отупения) ничего не ощущаю.

Ага, автобуса нет, кряковский через 20 минут, придется ехать до Бахмутки, а потом на перекрестке, если повезет – на зимогорьевский. В попутке сама не поеду, можете мне и не предлагать. Ладно, еду на кировском, по плану №1. Будем надеяться, что доеду без приключений!? Чудесно! Есть свободное место, теперь можно расслабиться и понежиться в своем еще остро ощущаемом томительном состоянии после приятного чудесного сна.

Такое ощущение, что приснилась сама Любовь – высокая и  возвышенная, в своем чистом виде. Приснился тот юноша, что и зимой, полгода назад. Когда на зимних каникулах, вместо усердных занятий на ф-но (все-таки выпускной год), мы с Любушкой, поехали в Москву, и кроме дневных посещений магазинов, кинотеатров и иных достопримечательностей, вечерних посещений всевозможных концертных залов, мы с ней умудрились погадать – самое интересное не умеючи. Что-то там писали на листках бумаги. Какие-то буквы, цифры, а утром вытягивали их из под подушек. И тогда мне приснился светловолосый, светлоглазый, красивый мальчик. Но не особо приятные впечатления ото сна; ничего особенно и не запомнила, только, что суженный, все-таки приснился – на удивленье! И буквы вытянула А и В. Так хотелось – другие, но я не Золушка! И конечно же литера А означала, по меньшей мере – Артур.

Вряд ли я могу сказать, что доверяю гаданию, живу скорее по наитию, а доверяю больше интуиции. А вот под впечатлением  снов нахожусь долго. И вот сегодняшней ночью мне снится чистая свежесть воды, голубоватая, искристая; из нее выходит светловолосый молодой человек, он очень хорошо сложен. Протягивает руку и ведет меня по воде. И мне так чудно! Я понимаю, что так не бывает, и тем не менее – это так чудесно! Ты  как будто летишь, но без каких-либо усилий! С детства я все училась летать (во сне, конечно), разгонялась с возвышенности, делая определенные движения руками, как будто плыла. И поднимаясь, поначалу, не высоко, с трудом, потом все выше и выше, и легче. Когда снилось, что убегаю, взлетала тяжело и со страхом, что меня схватят за ноги, а позже летала на уровне многоэтажек (да еще и в суперменском костюме – спасительница мира!).

 

Но, сегодняшние ночные ощущения легкости, без усилий, были такими чудесными! Были какие-то действия, но я ничего не запомнила, только буквы А и В были такими большими и цифры посыпались 2, 2, 2. А потом меня разбудил будильник и началась утренняя гонка. И даже сейчас, после такого бурного пробуждения, при одном воспоминании о сегодняшнем сне, в душе начинает разливаться сладостная истома…

Я, вообще, по-настоящему счастлива, только во снах, иной раз бы и не пробуждалась бы.

Вообще-то я и не особо-то и просыпаюсь, так как остаюсь под воздействием ночных ощущений на долгое время и витаю где-то очень далеко.

Мой сегодняшний сон какой-то закодированный: эти цифры, буквы, может вещий?!

Хотя любимый пианист мне мой и не снился… А как хочется (мечтается), чтобы сказка пришла ко мне наяву, чтобы моя любовь сделала невозможное: романтическим образом соединила нас, невзирая на расстояние и возраст, и даже на то, что мой любимый меня вовсе и не знает. Хотя прошло уже полгода с того времени, когда я, как мне казалось, отпустила свою любовь, поняв, совсем в маленькой степени, что ничего не будет, нужно забыть его, потому что все это мечты, просто мечты. Отпустила, написав небольшие стишки, ему посвященные.

 

 

***Мой бедный ум постичь не смеет,Ту красоту вершин познанья,Которыми вся жизнь полна  —

Твоя идея мирозданья.

 

Игра словами бесполезна

И как бы ни старалась я

Достичь его так безвозмездно

Мне не позволит колея.

 

Та, по которой, как по рельсам

Катится весь простой народ.

 

Дозволь идеей вдохновиться

И вознестись с тобой вперед.

(весна 1986г)

 

***Почему считают, что мужчиныИ талантливей и выше ростом,Посмотри на нынешнюю женщину

И поймешь, что так считать,

Конечно, слишком просто.

Из под кабалы, мужской неволи,

Вышев, сразу нос ему утерла.

Посмотрите, ведь сейчас все держится

На изящных, тонких плечиках.

Было трудно скинуть старое

Подневольное молчание,

Променять, тонки шелка,

На вот эту долю тяжкую,

Ясно многим не под силу

 

А теперь, что ж, посмотрите все:

Как в асфальте выросло растеньице,

Маленькое, хрупкое, но сильное,

Если справилось с твердыней

Непосильной даже дереву.

(весна 1986г)

 

 

И написала их без особой родовой деятельности, как говорят  многие авторы: под чью-то диктовку. Даже не помню, что меня сподвигло на это.

За окном мелькают картинки осенних пейзажей, так спокойно и сладостно думается о таких, казалось бы, волнительных для меня вещах. Моя любовь, наверное,  меня отпустила?! А ведь зимой, блуждая по Москве, я постоянно вглядывалась в прохожих, пыталась на афишах вычитать его имя, мечтала попасть на концерт, мечтала о встрече. Но, увы! Ты ведь ходила на все его концерты в Луганске, и даже встречала на улице. И что ты сделала для своей любви? Потупила глазки, когда средь бела дня, еще издали увидела его, идущего под ручку со своей мамой. Он шагал такой высокий (хотя среднего роста), в кожаном плаще, до безумия элегантный и более доступный, чем когда бы то ни было.

Улица ведь всегда всех сближает. Например, если бы мэр или президент ходил по городу без охраны, он казался бы обычным простым человеком. Экран, сцена, газета отдаляет человека, возвышает, делая его кумиром.

Когда ты его увидела, ты ж ведь чуть не лишилась чувств. Шла, еле-еле передвигая ватными ногами, и посмотреть на него так и не решилась, а должна была поздороваться. Вперив взгляд в асфальт, так и не смогла себя преодолеть. Кого винить, если ты никто, и ничто, серость и бездарность, да еще и трусиха?!

Да, трусиха…

А ведь даже сейчас, как подумаю об этом, у меня по коже мурашки ползут. Неужели у меня был все-таки какой-то шанс?! Ведь через два дня после того концерта, когда я осмелилась подарить ему цветы, я встречаюсь с ним на улице?! Не знак ли это судьбы?! И тем больше разочарование и обида на себя, такую трусиху!

Хотя, я же набралась смелости и даже наглости, зайти в артистическую после этого концерта. А учащихся обычно туда и не впускают. С великими общается только муз.элита города. Как я туда попала? Меня как будто вели неумолимо и неотвратимо. И как это я додумалась прийти на концерт с его пластинкой? Я ведь не знала, что буду дарить цветы от группы, и не могла себе даже представить, что наберусь смелости такое совершить. А то, что после всего этого, потолкавшись у артистической, проберусь вовнутрь и возьму автограф (кстати, первый и единственный в жизни) – это вообще геройский поступок. И П. никому кроме меня и не подписал больше.

Что очень сильно гордишься собой?

Да, очень сильно!

На сцене, когда отдавала свой незатейливый букет, от него повеяло открытостью, каким-то пониманием что ли. Он как бы проник в мое состояние и пытался меня поддержать. Я поблагодарила его за исполнение, а он стал благодарить меня («Это вам большое спасибо!»). И все же я убежала, быстрее, чем надо было. А автограф – это было вообще, что-то ужасное. Он вошел в комнату сразу уже очень закрытый. Не совсем довольный. А может быть вымученный. Послушал «хвалебные речи» в свой адрес, подписал мне пластинку, хотя и не обошлось без эксцессов. Фломастер. Когда я ему его подавала, почему-то вдруг выпрыгнул из моих пальцев и П пришлось его ловить; он быстренько не задерживаясь и особо не церемонясь – откланялся.

После этой вспышки отчуждения я очень остро прочувствовала прощальность этого момента. В оцепенении шла в вестибюль. Одевалась, а потом, как утопающий со своей соломинкой, я ухватилась за последнюю надежду – стала метаться по Ленинской в надежде, что встречу его.

Как же люди эгоцентричны – думают всегда, что весь мир крутится вокруг них. Конечно же, он просто обязан был стоять за каким-нибудь углом и высматривать меня, боясь (не дай, Бог) пропустить такое сокровище!

Поворот на Долгое, скоро выходить. Как быстро пролетело время. Сегодня я какая-то взбаламученная, не думаю о предстоящих уроках. Это, что-то на меня не похоже – так несерьезно относиться к работе?! Витаю в каких-то эмоциях прошлого. А ведь сегодня вечером наконец-то с Ларисой идем в бассейн. Правда там будут ее знакомые парашютисты, и я как всегда боюсь новых знакомств. Но ничего не сможет омрачить мою встречу с любимой хлорочкой. Я ведь все-таки много лет ходила на плаванье и уже соскучилась по бассейну. Помнится, в детстве, едешь пять остановок от «Динамо» до «Городка», от хлорки глаза слипаются, силишься не заснуть, и тем не менее окунаешься в сладостную дремоту, а когда открываешь глаза, то понимаешь, что остался только маленький шансик выскочить во время из троллейбуса.

Прошли годы, и меня опять тянет, туда же. Я без воды вообще  долго не могу, под ее серебристыми струями смываются все проблемы, усталость, осадок неприятных впечатлений, такое ощущение, что рождаешься заново.

Выскакивай уже из автобуса, а то поедешь в Кировск. Еще бы удачно пересесть на Бахмутке. Ох, что-то я все равно опаздываю. И как  неуютно стоять посреди дороги одной, кругом поля, мелькают легковушки, а вдруг кто-нибудь решит остановиться?! Не дай, Бог! Что я тогда буду делать?! Как вообще, девчонки ездят на попутках? И почему я так не доверяю людям? Хотя людям все-таки и не стоит особо доверять, нужно воспитывать в себе  доверие к жизни.

Ну, вот, «накаркала»! Боже! Кажется, эта машина замедляет ход?! Что делать? Все… Мамочки…

Фу-х! Это Ирочка с Сашей.

-Приветик, ну что, выкручиваться будем вместе сегодня? – это я на радостях всунула свою мордашку прямо в окно.

-Ага, опаздываем,- улыбнулась подруга счастливой улыбкой, совсем не соответствующей

такому «трагическому» событию. – «Лариска» сегодня нас скушает на обед.

«Лариска» — это кодовое название нашей директрисы. Хотя она и пытается выглядеть интеллигентно — настроенным начальником, но почему-то в нашем понимании он остается всего лишь «Лариской», а порой даже еще и «крыской».

-И не подавится даже бедным молодым специалистом, — поддакнула Лия, удивляясь тому, что лицо подруги так « светится». Что-то явно произошло. Чего я не знаю?

-Точно! И двумя тоже вряд — ли подавится! – хихикнула Ира, положив руку на колено своего водителя. Саша был не против и тоже улыбался.

«Что за идиллия? Чего я не знаю? Или может они решили расставить все точки над «и» в своих не простых, но таких прекрасных отношениях?» — подумала Лия, и спросила:

-Что это вы машины, как перчатки меняете? Я даже успела испугаться пока вы ко мне подъезжали.

— Родители приехали, ну мы и решили на папиной пофорсить.

— Надолго?

— На пару недель. Погостят, порешают некоторые вопросы по свадьбе, а потом аж в феврале приедут. Папа  важная персона – на работе нужен, а мама при папе, так что не на долго приехали.

— Какие они у тебя все-таки молодцы! Столько лет на Севере, в сложных условиях, один только холод чего стоит?!

— Мы тоже уедем к ним. Учебных год закончу, «академы» сдадим.

— Что?!… вы уже точно решили? – Лия хоть и не отличалась быстротой реакций (это потом она остро переживала и страдала, а вначале тупо воспринимала информацию) и тем не менее – молния резкой боли прорезала в том месте, что люди называют душой. Ее лучшая подруга, часть ее души уедет…

— Я тоже … вообще не представляю, как буду жить без всех вас, без тебя… — Ира оглянулась и сквозь пелену на глазах, посмотрела на подругу.

— Так, девчонки, — вмешался новоиспеченный жених, остро прочувствовав их эмоции,  —  смотрите на жизнь проще, будете письма друг другу писать в поэмах. И времени еще сколько впереди – поссорьтесь и не нужны будут «прощальные водопады».

В машине нависла гнетущая тишина и только возле ДМШ Саша нарочито веселым голосом сказал: — Ну, что! Выгружайтесь, приехали!

— Ирочка! – Лия стряхнула с себя оцепенение, и эту бешеную грусть, которая нахлынула с неслыханной силой, — я побежала, придется принимать удар на себя. «Лар-ка» небось, в любимой «позе палача» стоит на страже, не задерживайтесь. Ты Саша, прощайся побыстрей, все равно вечером заберешь свое сокровище домой и будешь любоваться до утра.

Как все необычно у них получилось: «Любов, це таке почуття?!». Он за свою любовь боролся и победил. И ей туговато пришлось – сделать выбор, наверное, сложнее, чем просто любить без оглядки, без сомнений.

А любить – это  всегда так больно. Любовь  — это, наверное, в переводе  «боль». Или это только у меня? Обычно, литература все так красиво описывает. Может быть, когда любовь взаимна все по-другому? Бывает ли любовь обоюдной?

Ох, что со мной сегодня такое, думаю «бог весть о чем», не сознательная какая-то, не боюсь директрису, что ли? А что, я сделала все что смогла, попробовала бы она добраться вовремя с другого города!

При чем тут она? Не надо было утром быть «рассеянной  с улицы Бассеянной». Легче всего обвинять других. Так все, хватит прыгать через две ступеньки, а то предстанешь пред очи вся запыханная и красная, как рак.

Ну, надо же – никого! Значит, прошмыгну  незамеченной. А вот Ира? У нее класс в другом конце школы, не то, что мой. Ей нужно пройти мимо директорского кабинета. Проскочит ли?

— Здравствуй, Дашенька! Пойдем в класс.

— Здравствуйте, Лия Олеговна! Я смогла сочинить тему для вариаций.

— Это просто чудесно.

— Я и рисунок принесла.

— Какие симпатичные  у тебя клоуны получились, просто замечательные, такие разные, и даже одежки соответствуют настроению каждого…

 

Рабочий день пролетел на одном дыхании.

И вот мы скачем наперегонки, дружной гурьбой на последний автобус. Все девчонки смешливые такие, веселые. А я  в шоке: моя дорогая Ирочка в феврале выйдет замуж и летом уедет жить на Север, в якутскую область. И все закончится: наша дружба, наше понимание друг друга без слов, наше единение – все рассыпится потому, что расстояние разрушит соединительные нити.  Конечно, переписка ещё какое-то время будет, соединят нас воедино, но я чувствую уже сейчас, как от меня отрывают кусок, лишь только я подумаю об этом. Как больно терять свое родное.

Девчонки, что-то расшалились сегодня. А, вообще-то: они всегда такие, пристают к прохожим, такие шумные и задиристые.

Я, кажется, начинаю дергаться из-за этого бассейна. Ну,  зачем мне это нужно было? Пошла бы сама, наслаждалась бы своей встречей с водой; нет – нужен же мне был компаньон. А теперь дрожи, как «осиновый лист». Боишься общения, так дрожи. Фу, да чего девчонки ко мне пристают, тормошат все время, чувствуют, что я не с ними. Покупайте уже свои билеты, а то, что-то народу много и будем стоять всю дорогу. В прошлый раз я  мамин зонт забыла в автобусе (ценный японский зонт-автомат), а сегодня хоть бы голову не забыть.

Почему-то я такая отрешенная, вся в воспоминаниях, и грусть окутала плотным коконом, не продохнуть. А не завидую ли я белой завистью? У других получается любить, все кругом строят отношения, а я никак не встречу «его» — свою единственную, вечную любовь. А если встречу, то хоть узнаю?

Конечно узнаю, точнее почувствую. Должна почувствовать. И как же ты можешь встретить его, если ни с кем не общаешься, не знакомишься, не даешь шанса? На днях, например, в автобусе тебе оказывали знаки внимания, знакомились с тобой – вы же холодны, как ледяная скульптура. Так просто познакомится, вы не можете потому, что знаете, что должно произойти что-то необычное, таинственное.

И все избитые фразы, вас не вдохновляют. Конечно, ведь я, вообще, не верю словам.

— Лия, сядем вместе, — Лариса протиснулась поближе и бросила свою сумку на кожаную обивку сиденья.

-Угу, сейчас я гляну свой зонт. Мы этим автобусом ехали, кажется, или нет?

— Нет, тот кряковский был. Вряд ли найдешь, может, у водителя спросишь?

— Откуда же он знает, если не тот автобус? Ладно – переживем.

— Ну, что, в бассейн ничего не забыла?

— Да  нет, вроде бы, — поставив точку в разговоре, Лия отвернулась к окну.

Не хочется мне сейчас ни с кем разговаривать. Лара интересная девчонка, необычная, прыгнула прошлым летом 13 прыжков с парашютом и рассказами об этом раскрыла мне глаза. Я все хочу летать и не знаю как. И тут вдруг поняла, что в реальности (не только во сне) можно полетать, полетать под куполом парашюта. Страшновато все-таки, но как хочется!?! И эти ребята, парашютисты, будут сегодня в бассейне. Смелые и мужественные люди, не такие как все, раз лезут в небо и испытывают себя каждый свой прыжок. Наверняка, мысль: «откроется – не откроется» преследует всегда, и страх продирает кожу мурашками. И тем не менее, каждый раз преодолевая себя, бросаются в бездну их открытого люка самолета.

Ух, как жутко ты все описала. Это у тебя, трусихи, такие мысли, а они может, испытывают совсем другое; может быть: восторг и радость, может быть счастье, от того, что добились невозможного.

Я тоже очень, очень хочу летать! И не такая я и трусиха, тоже летом буду прыгать.

Лара, описывая позавчера этих самых парашютистов, все время акцентировала внимание на внешности: этот такой-то, а этот сякой-то; тот высокий, но женатый, а этот – мой Сережка; еще один, как с экрана, красивый, как герой-любовник: голубо-серые глаза, прямой нос, сложен как Аполлон (только среднего роста), но голос неприятный, как будто сорван. Наверное, в свахи выбивается?! Ну и что плохого? Все равно я ни с кем не знакомлюсь, хоть пообщаюсь с противоположным полом, все-таки без них  никак не обойтись. «Половинка» то, где-то ходит, нужно ее искать.

Абсолютно и не нужно искать! Все само собой произойдет: половинки сами должны притянуться друг к другу, а потом срастись в единое целое, срастись навечно. И ничто уже в этой жизни их не сможет разъединить, какие бы события потом не происходили. Это таинство, которое разумом не понять, не просчитать, не запланировать – это или случится или нет.

Наверное, случится только с тем человеком, который на это настроен, который верит в любовь – вечную, чистую, единственную, в любовь с одним человеком на всю жизнь.

 

Этот бесконечный день закончится когда-нибудь? Как может так растягиваться время? Порой не успеваешь никуда, недели проскакивают, не угонишься, а тут всего лишь один день и такой  длинный; ощущение, что ты как будто в фильме и съемка замедлена, и еще одновременно с этим, ты все это как бы смотришь со стороны.

Обычно я живу  в полусне, в полудреме, вечно ничего не помню, ни во что не вникаю; редко я бываю такой активной как сегодня, проживая каждое мгновенье, остро ощущая. Только со своими учениками я живая, я вижу смысл в жизни, общаясь с ними. Но и понимаю, что такая жизнь слишком однобока, нет разнообразия, нет широты горизонта. Одна только работа не может удовлетворить потребности человека быть счастливым, любимым, любящим.

Но мне  очень нравится быть в таком состоянии: эта возбужденность подгоняет меня, окрашивает чувства в яркие цвета, я как бы перестаю спать, меньше «копырсаюсь» в своих мыслях, эмоциях. А они у меня обычно какие-то серьезные и чересчур грустные.

Этот мой пессимизм по жизни – мне уже надоел! И почему я такая?! Моя преподаватель по специальности обычно надо мной посмеивалась, когда он особенно меня одолевал: «У мадам Ин-дской пессимизм!». Я даже летом написала ей стишки  по этому поводу, и думала отдать, когда пойду поздравлять с Днем Учителя, но, конечно же, не пошла…

 

Опять та же дорога, что и утром – а не та, какая-то серая и унылая. Не люблю полумрак.

Уж лучше, чтоб совсем было темно, можно хоть полюбоваться ночным небом, звездочками или даже дальними и близкими огоньками, которые мелькают за окном, порой сливаясь в линии и оставляя яркий след, особенно если в этот момент закрыть глаза. И мне очень, очень хочется оставить след в этой вселенной, а не просто сгореть, как звезда в мгновение ока.

В детстве я так любила, когда мы с родителями возвращались в город поздно вечером. С горы он виден как на ладони, много разноцветных огоньков и он кажется таким таинственным и огромным. И еще я всегда выискивала какое-то необычное свечение, чтобы себе придумать, что это неопознанный летающий объект (так хотелось верить в инопланетян).

Какие все-таки мама с  папой молодцы! Постоянно куда-то нас возили: на природу, в лес, за цветами, не говоря уже о море, экскурсиях, постоянных поездках к бабушке и многочисленным родственникам в разные регионы СССР. Давали полноценную жизнь, вкладывали в нас все силы и эмоцию. Ну, конечно, и лагеря нас не миновали  — пионерские.

Жизнь яркая, разнообразная была, когда зависела не от тебя, а от других. У тебя и в школе было много друзей и подруг, и в училище, ты ж у нас такая активистка была! Председатель отряда в младших классах. И ведь тебя первой из класса приняли в пионеры, а уже когда весь класс повезли в Краснодон, ты исполняла ритуал принятия  в пионеры всего класса. Потом ты все годы была старостой, в муз.училище редактором газеты. Помимо этого, в муз.школе пела  сольные партии в детской опере, учувствовала в концертах, была добросовестной, очень активной, безотказной и к тому же легкой на подъем, обязательной. Помнится: в день похорон бабушки Шуры (самой близкой бабушки на тот момент) совпал со школьным мероприятием, проходившим в парке им.Горького: конкурсом рисунка на асфальте. Горе было такое, что я постоянно хлюпала носом, глаза были не просто на мокром месте, а по совместительству – ручьями. Конечно же, было не до рисунков. И, тем не менее – долг важней, все-таки единственный представитель класса, подвести никак нельзя. Сначала сделай людям, потом себе – это табу. И, скорее всего, оно неискоренимо из моего сознания.

«Ой, на Iвана, тай на купала..» — зазвучал одинокий девичий голос и его сразу подхватило еще несколько голосов. Девчонки решили продолжить репетицию что ли?

А я, кажется, задремала —  подъем, просыпайся, нужно петь свое второе сопрано. Опять концерт всему автобусу устроили. Это даже хорошо – нужно взбодриться и окончательно проснуться уже подъезжаем к городу. А ведь опаздываем! Ну, они-то нас хотя бы подождут?   Конечно же, подождут, если все нормально с воспитанием.

Исполнение прервалось, послышались аплодисменты.

— Лия, побежали быстрей, я видела наш автобус, он сейчас подъедет.- Лара потянула подругу за руку.

В автобусе было тесно и душно, но ничего не могло свернуть с пути наших спортсменок.

***

Что же, в самом деле, произошло вчера вечером в бассейне?

Мы с Ларой опоздали, и ребята нас не дождались, только Сергей (ее парень) встретил нас и сказал, что увидимся на воде. И когда мы там наконец-то оказались, произошло какое-то чудо!!?! Я увидела в воде ребят и взгляд, который пронзил меня до глубины души. Какая-то волна охватила меня и потащила, окунув в резко появившуюся, как молния вспыхнувшую мысль: «Он будет моим мужем». И завертелось: знакомство, общение, ныряние и  плаванье, особое внимание этих глаз, вернее со стороны этих глаз (озаривших меня и опаливших мыслью, по меньшей мере – странной), кровопускание (нос мой не выдержал удара об дно, когда я доказывала, что не рохля, и умею плавать всеми существующими видами плаванья). Параллельно я учила плавать Ларису, которая к девятнадцати годам оказывается, не умела делать столь элементарное действо  (я то плавала с четырех лет). Потом мы долго плескались в душе, сушились и натирались кремами, а когда вышли, у меня даже не было  никакого сомнения по-поводу того, что человек, с которым я сегодня встретилась – это мой человек, целиком и полностью. Я не могла даже представить себе (с моим – то воображением), что он мог додуматься оставить меня одну, проведя всего лишь на остановку и посадив в автобус. Потом же, как ни в чем не бывало, отправиться по своему расписанию, странному до дикости, не включившим в себя меня!?!

Правда добраться в свой  город он мог, только если не опоздает на трамвай, который в свою очередь вовремя довезет его на вокзал к последнему дизелю. И, что парадоксально, оставаться в чужом городе или решать проблему другим путем он явно был не намерен.

А я ехала домой просто в недоумении: как это после того, что произошло!! он мог меня так просто оставить и уехать в своем направлении. Но приехав, домой, я на удивленье хладнокровно отнеслась к столь важному событию в моей жизни. Улеглась спать и провалилась в любимый мир сновидений, успев подумать: что, кажется, этот день наконец-то соизволил закончиться…

***

Как удивительно порой ведет себя время, то один день никак не закончится, а то и полгода проскочит на одном дыхании, и не заметишь.

Да, учебный год подошел к концу, остался один июнь и я свободная птица. Год был результативным и насыщенным. А сейчас, когда закончатся наши так называемые отработки, я наконец-то попаду на аэродром. Это же надо додуматься – интеллектуальную элиту п.г.т. Славяносербск – каждый день посылать на прополку полей с тяпками! в этих артистических руках с тонкими, нежными пальчиками. И перчатки не помогают, и отягощенные  «тяжелым физическим» трудом возвышенные мысли покидают творческие головы. Но коллективчик, еще тот! – веселенький и одна грустная «белая ворона каши не испортит». Конечно,  грустная — Ириночки моей с нами теперь нет. Я все это время пыталась привыкнуть к мысли, что она счастлива, живет со своим Сашей, и этого мне должно было хватить, и я должна  была быть рада за нее, а не огорчаться из-за того, что она теперь далеко. Ведь было же время, чтобы привыкнуть. А оказывается оно и не всегда лечит, вернее не так быстро, как бы нам хотелось. Ее замужество нас с ней разделило, хотя я ведь так хотела этой свадьбы! Так хотела, чтоб хотя бы моя любимая подружка была счастлива в этой жизни, ведь она нашла свою половинку.

Помню, как я волновалась, ведь мне так страшно было быть дружкой. Необходимость быть у всех на виду, выполнять какие-то дурацкие конкурсы – так угнетала. И этот дружок, Андрей, он меня так поразил в свое время.

Он приехал, как я теперь понимаю, познакомиться со мной, а не за Ирой – как мне сказали. Ему видно не терпелось посмотреть на свою соратницу по свадебным игрищам. Я как сидела на стуле, так…!?! И хорошо, что сидела!! Близкая подруга, называется, не могла предупредить, что он так похож на моего любимого пианиста.

И почему меня так мучает эта жизнь?! Только я чуть-чуть подуспокоюсь, уговорю себя забыть его (отвлекаясь всевозможными способами) и как специально, что-то или кто-то напоминает мне о нем. Я помню, что тогда была в «тихом шоке», такой же типаж (Андрей отдаленно напоминал его), но похожие черты приобрели совсем другой смысл. Этот человек нес в себе, не чистоту и свет, которую дарит своим творчеством «П», а развращенность, пессимистичность, уныние и скуку, даже, скорее всего – порочность. А Андрей, кажется, по нудности опережал и меня. Хотя быть может — он меня просто отражал? Какая я  — так со мной люди и общаются. И все-таки я чем-то зацепила его внимание, и он даже, кажется, колебался. А я была в каком-то трансе и понимала все его мысли, и одновременно понимала, что это подмена, копия, и при том копия очень плохого качества.

А тем временем, я продолжала тренировать свое тело физическими тренировками, душу лирическими, а лицо мимическими потому, что от той любви, которой окутал меня В., хотелось постоянно плакать (и была ли это любовь?). Мне в пору было подумать, стоит ли отказываться от первого варианта своей любви и продолжать любить платонической любовью любимого пианиста («свою вечную любовь»), чем любить хотя и реального, но более недоступного человека, такого как В.

Особой инициативы он не проявлял, кроме того, что начиная со следующего дня, когда мы встретились в бассейне, он попросил меня пройтись с ним пару остановок, а впоследствии стал провожать до самого дома.

Шесть раз в неделю мы с ним виделись, общались: через день ходили в бассейн, остальные дни на тренировку, а Авиацентр, и, тем не менее, как-то не складывались у нас отношения – романтические, легкие, всепроникающие! Вот как-то неадекватно он вел себя по-отношению ко мне. Вроде бы провожал, уделял внимание, выделял из толпы: всех девчонок, в азарте игр, называл моим именем; а когда оставались наедине – был как-то очень зажат и скован, и ему совсем нечего было мне сказать.

А сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что за эти семь месяцев, со дня нашей встречи, практически ничего не изменилось – мы совсем не сблизились, совсем!! Мы даже не целуемся! И это говорю «Я», которой целомудрия не занимать, но страстности скорей всего тоже! А может, я просто не так чиста, как думаю? Не настолько насколько он? Или он просто аскет? Всем вокруг понятно, всем почему-то ясно, что мы пара, две половинки, по крайней мере, что мы встречаемся. И мне тоже все понятно по этому поводу, а что у него в голове – попробуй, разберись. Может он и не питает ко мне нежных чувств? И это все миражи? (Кружи меня мираж, кружи). Хи-хи-хи!

А чего это меня на хи-хи пробивает? В пору поплакать от наших отношений. Вспомни хотя бы встречу Нового Года. Первый раз ты была на вечеринке. Тебя, как  девушку В. обязательно пригласили. А какая же я девушка, если мы до сих пор за ручку даже не ходим?!

Хотя «его девушкой» я стала как-то сразу; еще не прыгнув ни одного прыжка. Я почему-то считалась парашютисткой и была вхожа в основной состав. С ноября нужно было посещать занятия по парашютной подготовке, но сходив два раза, я посчитала, что мне там не интересно и нудно сидеть, а еще и писать из чего состоят парашюты. И я перестала туда ходить. Зато тренировки посещала сразу (как своя). Была рядом с ним: с моим «суженным, ряженным», с тем из сна, спокойным и уверенным, близким и родным. И Новый Год обещал быть необычным.

Парашютисты очень веселый и раскрепощенный народ, а я – я то «синий чулок». И я первый раз в жизни пыталась не выпадать из коллектива. Вроде бы тоже: весела и раскована (в меру своих возможностей). Но после того, как начались танцы и он окаменел, вместо того, чтобы пригласить меня на медленный танец, я просто перестала понимать что-либо. После небольшой заминки, меня подхватил другой кавалер, который, кстати, увидев меня впервые, не сводил весь вечер глаз – тут же воспользовался ситуацией. Ну зачем мне выпивший молодой человек, чужой и совсем мне не нужный?!

Я практически пьяна, но не от алкоголя (не употребляю «такi вироби»), я пьяна от предвкушения близости. Он должен был меня обнимать, пригласив на танец; так нежно трепетно прижимая к себе. И мне, наверное, должно было быть неловко и стыдно, но так хотелось?! На самом деле я уже давно хотела к нему прижаться всем сердцем, без этой ложной скромности, окунуться с головой в безбрежный океан чувств.

Но не тут-то было! Хотя доброжелатели нашлись. Наверное, ангелы-хранители нашей любви постарались: неудачливого ухажера оттерли, а В. ко мне приставили и «почалось»!

Видно он стал роботом, его мышцы так окаменели, что он не мог даже двигаться в такт музыки. На негнущихся ногах он проковылял весь, так называемый, первый романтический танец с мужчиной всех моих грез, молча и в какой-то прострации. Или он этого не хотел или сильно волновался. Все это осталось загадкой. А следующие танцы уже не отличались друг от друга, он взял себя в руки, расслабился, но и не испускал флюиды трепетности по отношению ко мне. А я так ждала!

Но это и не единственное мое разочарование этого вечера (хотя не будем о грустном). А днем следующего дня я потянула его на гору кататься на лыжах. Вот тут-то уже было получше. У него появилась возможность поумничать (спортсмен все-таки) по поводу стойки, спуска, подъема и так далее. Но это мне уже не понравилось, проще нужно быть! Я хоть и не лыжница, но «сами с усами». Накатавшись, мы вернулись в дом и тут меня совсем сморило. Все-таки я привыкла спать по ночам, дискотеками никогда не баловалась, быстренько в филармонию и домой. А тут такой стресс: столько впечатлений за одни сутки. Но к вечеру, когда я пришла в себя, чуть-чуть поспав, мне пришлось проглотить принеприятнейшую пилюлю: В. нет, он уехал домой, даже не попрощавшись!! Как такое можно воспринимать? Такого же плана были и остальные праздники (23 февраля, 8 марта). Мы, конечно же, танцевали, но на пионерском расстоянии, без искорки, как будто его заставляли, а ему не хочется. И вот, что удивительно: со своими друзьями он открытый и веселый, я же такой чести не удостаиваюсь, с ними и поговорить есть о чем, не то, что со мной. И такой он не только с парашютистами. Недавно познакомил меня со своими одноклассниками. Вначале мы ездили в аэропорт, встречать Сержа. И там я насмотрелась на то, как девушка этого С. просто унижалась перед ним. И естественно я была в шоке от такого отношения. Но потом, после небольшого дознания, немножко разобравшись в ситуации, я поняла, что когда он  ездить на вахту в Сибирь – она живет своей отдельной жизнью, не связанной с ним.

А на майские праздники я ездила к ним в Лутугино и познакомилась с остальными. Серж  у них там юмористом считается, и естественно решил надо мной пошутить. Но не тут-то было: я шуток не понимаю и легко могу обидеться. Больше я его мишенью не была, но чем дальше, тем больше стала чувствовать к себе его особое отношение.

А мое особое отношение распространяется только на В., вдруг и у него есть свое особое отношение к кому-то совсем другому, не ко мне.

Солнце напекло, что ли? И надо же такое придумать! Ведь между нами сразу что-то произошло – пробежала искра – без сомнений. Успокойся! Скоро ты будешь рядом с ним постоянно. Разберусь с этими прополками и поеду наконец-то на аэродром. Пройду наземную подготовку, выполню ряд упражнений, прыгну с вышки, уложу парашют и вперед – покорять небо.

А как я собираюсь его укладывать, я ведь не умею.

Ну, так нужно было ходить на занятия.

А, разберемся! Мало ли помощников на аэродроме?

Ну, точно таки солнечный удар приключился! Как можно так халатно относиться к укладке парашюта, ведь от этого зависит твоя жизнь!

Так ведь Вал будет рядом!! Могу же я, слабая девочка, перекинуть ответственность на более опытного и сильного, знающего товарища.

Фу, ты, когда уже закончатся эти поля – хочу на другие – аэродромные. Они лучше. Там интереснее и приятнее, хотя и предстоят ранние подъемы и бесконечные пробежки. Я уже в курсе, что Закорецкая (любимый тренер) – будет нас гонять, как «сидоровых коз». Многоборье – это не шутка! Кроме прыжков с парашютом будем бегать, плавать  и стрелять из винтовки. Какая красота! Просто класс!

***

Было все: и аэродромные поля, и парашюты, и первый поцелуй в начале июля (долгий, затянувшийся до утра), и свадьба через два года после знакомства, и два чудесных сыночка, и выживание в сложных условиях постсоциализма в режиме перестройки, и много, много всего, из чего состояла  счастливая, полноценная жизнь, включающая в себя все свои прелести вперемешку с тяготами. Были с ней и все те же ее мечты о любимом пианисте. Когда сон случайно, всколыхнув, потянет рябью ее волшебное озеро воспоминаний, а правильней сказать  мечтаний, и, книга, которую она уже начала писать.

Да, она придумала, как может приблизиться к нему. Нужно стать знаменитой, войти в его круг и мечта исполнится. «Напишу книгу и подарю ее ему».

Жизнь рассказала (Лия всегда очень чутко относилась к знакам, которыми эта живая жизнь щедро с ней делилась), что мысли, материализуясь, исполняют все мечты буквально, хотя и порой не в срок.

И тогда она решила быть хитренькой, и, придумала картинку, над которой поработает, визуализирует,  вложит  в нее энергию, и получит оттиск своей мечты в виде исполнения своего желания.

А желание, так и оставалось одно-единственное: соприкоснуться все с тем же  нереальным для нее человеком, который за эти годы не стал ближе.

***

Призрачно и быстротечно все в этом мире, и

только память, перекручивая и изменяя, помнит

сама, что захочет…Чтобы любовь горела вечным огнем, ее нужно подпитывать редкими встречами или даже просто ситуациями, и, она останется романтической и живой вечно.

А ведь жизнь (или судьба) мне эти встречи подстраивала постоянно!

1980 г.

Впервые увидела его на ТВ. Мне 13 лет, учусь в музыкальной школе.

(…Как меня тогда поразило его исполнение Шопена, а еще больше его лицо. Оно притягивало своей одухотворенностью, сложностью чувств. А что вытворяли брови – это просто не передаваемо!). Уже тогда зацепил за струнку и притянул мою душу к своей.

1982 г.

Поступила в музыкальное училище и очень обрадовалась, когда в 1984 г. попала впервые на его концерт (в Луганске).

В этот период (с 1984 по 1986 годы) меня поглотила такая любовь – болезненная и неотвратимая, от меня не зависящая! И некуда было деться от нее! Оставалось только мечтать и любить.

(И мечтала и любила, и верила и страдала по-настоящему и глубоко. А каждый день растягивался на века… Так он стал всегда с ней, поселившись в ее сердце, в ее душе).

И эти все события: как купила вначале книгу  «Современные пианисты», потом пластинку, потом еще одну, как дарила цветы, брала автограф, видела на улице, металась по зимней Москве, писала письмо в музыкальный киоск, последний концерт в зале ВГМУ, и, отказ от него. И все! Вроде бы все! Встречи с будущим мужем, попытки жить без своей любви к нему.

 

Но эти попытки, жить без него почему-то не увенчались успехом. Влюбленная в своего мужа, все больше с каждым днем, молодая мамочка с ребенком на коленях, частенько вглядывается в черты двух очень дорогих ей людей, и пытается понять, кто ближе и дороже ее сердцу. Фото мужа лежит рядом со снимком П в книге «Современные пианисты» и периодически мечты о нем заполняют всю душу без остатка.

 

Прошло 20 лет, но на протяжении этих лет к ней попадало очень мало информации о нем. Знала только, что организовал оркестр, мало концертирует, как пианист. И все! Нет! Пожалуй, еще у Устиновой в романчике проскользнул его образ с любовной историей…

Вот и все! Как будто жизнь оберегала ее от него. Как будто ей нужно было выполнить какие-то кармические задачи вначале с другим человеком, а потом уже быть счастливой. Но, не зная своего будущего, она надеялась, что возможно уже отдаляется и забывает его. А оказывается, что только до поры, до времени, пока жизнь опять не дернет за «мотузочку», подкинув ситуацию, чтоб посмотреть: «- А ну-ка, как там у нас обстоят дела? Думала, забыла, не любишь? Не тут-то было!»  И опять вопросы сыплются на бедную голову и израненную душу.

 

…И почему я трепещу, когда опять, каким бы то ни было образом, соприкасаюсь с ним, ведь совсем его не знаю, совсем же, ну ни капельки ведь! Почему я всегда, как только свободна от своей работы над собой в браке, сразу возвращаюсь к нему? Не потому ли, что так проще? Окунулась в нереальные мечты и придумываю, что «заманеться», и не несу ответственности за то, что когда-то это может исполниться. И порхаю там от мечты к мечте.

А вот ведь это время и настало. Ты готова?! Все начинает исполняться. Не боишься Вершитель своей судьбы, ломать еще и чужие судьбы? Например, своего мужа, который сам того не понимая отпустил тебя, чтоб не мешать. А ведь следуя трансерфингу: «цi вiчнi мрiї» о нереальном, вдруг через 20 лет стали реальностью. А не боишься ли ты брать на себя ответственность за то, что тот человек, к которому ты стремишься всю жизнь, тоже к этому времени должен пройти через разочарования и испытания, чтоб стать свободным. Чтоб быть готовым встретить тебя.

…Легче, когда можно все спихнуть на судьбу, корректирующую и неумолимую; и посложнее уже брать ответственность на себя за свою мечту, и с содроганием  понимать, что ты сама это сотворила и попала в пространство вариантов, которые сама придумала.

Два фото (П и мужа), пролежавшие вместе 20 лет в книге «Современные пианисты» сделали свое дело: мужа рядом нет, он устал, он плохо ее понимал – куда она стремится и главное, зачем ей туда надо, но отпустил и освободив от пут, сказал: «Ищи себе спонсора, я тебе мешать не буду, ты только скажи и я уйду». Да я, просто не в состоянии слушать больше эту фразу. В течение двух последних лет, она повторялась достаточно регулярно. И если бы я уважала себя, то не потерпела бы этого назойливого повторения. И сказав: «Говорю», услышала в ответ: «Разберемся». И следующий день стал точкой отсчета ее новой жизни, которая просто обязана привести ее в реальность. Но еще полгода, в страданиях, метаниях, сомнениях, ждала, надеялась и очищалась, и пыталась выйти на разговор. А когда это предприятие не увенчалось успехом – написала письмо. Потому что истерика уже началась, а 22.10, в День Свадьбы (то бишь семнадцатилетия совместной жизни) – прорвала. И выводили из этого состояния пассажиры купе поезда Луганск — Киев, а потом клиентки. Следующая неделя работы в Киеве с клиентками в слезах и с…. преподнесла миру этот письмо. Которое, потом еще неделю пыталась отдать, а потом четыре месяца ждала реакцию. И не дождалась, потребовав письмо обратно. И все! Год прошел! День Рожденья прошел! Все надежды в один миг испарились. Необходимо было начинать что-то делать. Пора было порвать с иллюзиями всех мастей, начать жить и заниматься делом всей своей жизни, а не лелеять иллюзорность своего мировосприятия, и, думать, что это ценности. Называя ценностью свое отношение к мужу (хотела жить с ним всю жизнь, искренне веря в то, что и с одним человеком можно испытать всю гамму чувств).

Но как, же тогда расценивать эти фото, пролежавшие рядом 20 лет? Как же можно было жить с одним человеком, а думать и мечтать о другом? Притом совсем его не зная.

Вот я думаю, что пора уже и познакомиться!!

Этот наш последний разговор с  мужем, приведший к моему, так называемому свободному полету, вытолкал меня опять на проторенную дорогу моей вечной, платонической любви.

И если посмотреть, 2005 г. ознаменовался вдруг очередным вторжением в мою жизнь. Юбилейный вечер Пахмутовой организовывал Любимый Мой Пианист (ЛМП)…  И сразу же я поняла, что жизнь решила напомнить мне о нем. Как  же я ждала! Как хотела его увидеть. Была в курсе, что скоро этот концерт, и посмотрела от корки и до корки, чтоб практически на броне титров увидеть вожделенный образ.

 

И тогда появились ассоциации:

1985 год равен 2005 году

Что же тогда принесет 2006 год, который равен 1986 г.

Новые встречи!!

Ну, тогда …до встречи!!

 

Ух, ну и понаписала!!! Еще есть письмо в редакцию «Музыкального киоска» и пресловутое письмо мужу. Ладно, пора отдыхать.  Рассвет уже вступает в свои права, как же я собираюсь работать сегодня целый день с клиентками? Ведь буду «вареной рыбой»… Спать…

***

Прошел уже целый месяц после поездки на концерт – я жду, но нет никаких вестей. Я постоянно вижу перед своими глазами  картинку: кабинет, Вы читаете переданную  мной  книгу.  Она хранится в столе. И я то же имею к ней доступ. Иногда пролистну несколько страниц,

углублюсь в чтение, потом положу на место, через время опять все повторяется. Но уже не знаю, не могу понять – это настоящая картинка, которая мне приснилось, или я постоянно представляя  себе (желая этого) вбила это в свою голову. Но тогда, при чем там я, меня в ней не должно быть.

Октябрь очень радует приятными деньками. Я выхожу на корт регулярно и заимела себе компаньона по игре в теннис. Но это мужчина. Я вижу в нем хорошего друга. (Мы знакомы давно: дети несколько лет назад ходили в бассейн на ЛФК и там мы с ним пересекались. С тех пор здоровались при встрече. ) Но доверять полностью нельзя. Он — то мне подыгрывает – «да, я друг», но что-то мне говорит, что намерения у него совсем не те. Друзья не «млеют» от каждого слова, оброненного не подумав, точнее я всегда говорю то, что думаю без оглядки на восприятие именно того человека, которому говорю. Я общаюсь честно и искренне. И он должен видеть, что мне не нужны никакие отношения. Мне не до них. Я уже давно запуталась в своих «любовях». И мой треугольник меня разрывает на части.

 

На днях я  бежала с работы домой и перед самым подъездом меня остановил «стоп-кадр». Это из необычного проявления нашего мира. Я такое ощутила однажды. И потом оказалось – меня просто сфотографировали. Это было после моего первого конкурса по ногтям. Я приехала в Киев и отхватила на «Кубке Киева» 1 место. Удивив этим всех и себя в том числе. О коррумпированности таких мероприятий можно даже и не говорить (впоследствии я прочувствовала это на себе в полной мере). И вот: я на сцене, главный судья Богдан Котек вручает  мне кубок, кто-то дарит мне цветы и пакет с подарками от спонсоров, и тут «щелк» — время, как бы зависло.  Потом в журнале напечатали интервью и фото (я на сцене с Богданом и полными руками подарков). Я тогда почувствовала этот миг… и вот опять. Я повернулась в ту сторону, откуда почудился мне этот импульс и увидела черную машину. Она стояла в месте, где обычно я не замечала автомобилей.  А через пару дней (вчера) ее не стало. А еще вчера произошло то, чего я не хочу к себе подпускать. Все же вчера вечером, беседа задержавшая нас на корте до темноты («темнота – друг молодежи») закончилась смелым поцелуем моего друга и моей опрометчивой мягкостью. Продолжения не должно быть, не хватало мне еще проблем и тем более отношений на пустом месте, вернее без любви.

И настроение сейчас такое, что хочется заглянуть в свой телефон, переполненный SMS-ми. И в основном моими SMS-ми, безответными и одиноко вопрошающими: «Зачем? Зачем все это?». Так хочется разобраться почему меня «окунули в это море страстей»? Что я должна понять, и как это можно вынести не потеряв такое ощущение этого мира, которым я владела до сих пор. Все, что со мной случается я воспринимаю чудом! И чудес так много в моей обыденности, что я постоянно делюсь ими с людьми, которые оказываются со мной рядом. Так хочется, чтобы и другие видели каков наш мир на самом деле. Он ярок, сказочно-волшебен, правдив;  хотя и непредсказуем, но он заботится о нас – людях, оберегает, растит.  А мы не видим явного и все боремся с ним.

 

Точно, телефон лопается от SMS-ок – этих кратко изложенных писем. Мне с ними жаль  расставаться, и так сложно уничтожить удалив. Хотя можно ведь облегчить память моего телефона переписав их в другое место. Кстати и творческое наследие упорядочить. Столько, сколько я написала стихов за последние полгода, я не написала за всю предыдущую  жизнь. А считала, что период 94-98 годов был плодотворен. Сейчас же,

в сравнении, мне становиться  просто смешно: десяток песен, да  пару страниц четверостиший?!!

 

Ну, что, море чувств, которое поглотило меня, готово ты выплеснуться на бумагу и оставить меня в покое?!!!!

 


***

Наша «Связь» началась 20.04.06, и это безумие я назову:

 «История одной SMS»

После нашего творческого знакомства 20 апреля (там, где я тебе показывала свое творчество и плакала о своей горькой судьбе), на следующий день вечером ты мне написал: «Давай по-SMS-симся!»

Такая безобидная, на первый взгляд, SMS-ка, но до чего она довела меня.

Вначале было избранное (сообщения, которые я сохранила), но потом стало важно все, даже твои точки… -N- (это ты); -L- (а это я — глупая)

Встреча №2 (21.04) – купили «друга», прогулялись, выпили кофе…

*** вечер:

-N-

«Давай по-SMS-симся!»

 

-N-

«Тогда счастливых снов, и не верь им, верь только в настоящее».

-N-

«Станешь счастливой! Не хочешь – заставим! Шутка».

-N-«Я тебя очень ценю, как ЖЕНЩИНУ».-N-

«Поспи. А ниточку мы не оборвем, обещаю».

 

-N-

«А. Негу ты еще не знаешь. Его ты еще узнаешь! В хорошем смысле!»

 

-N-

«Так. По-порядку. Сплю – по-разному, но ДАЛЕКО не с кем попало. Далее?»

 

-L-«…Змей-искуситель, не спит с кем попало!… – только, что «Русское радио» сказало».-L-

«Да ты точно Змей-искуситель, про которого говорили вчера на «Русском радио». Шутка не понравилась?  Ты вчера не отреагировал. Впрочем, и до сих пор молчишь?! А-у!»

 

-L-

«Нет никакого терпения, ждать – все я сплю?!?».

 

 

***25 апреля написала сразу два стихотворения.

«Мой чужой»/ 25.04.06/Обожгла мое сердце любовь,

Но ты, с другой, ты не со мной.

Я скользнула сквозь дымку веков

За тобой, за тобой, но ты не со мной.

 

Глубину сокровенной души ты своей

Отдаешь, той другой.

Поцелуи и трепетный взгляд для другой,

И любовь, не со мной.

 

Не со мной ты встречаешь рассвет,

Провожаешь закат, не со мной.

.

Не со мной гулко бьется сердец,

В такт, дуэт. Не со мной, не со мной

 

С той, другой, ты, такой как мне нужен,

Но ты, не со мной, и, прошу я: Постой!

Слушай, я отпущу потому, что со мной

Ты не мой, ты чужой.

 

Как изменчива наша судьба

Неподвластна она, но порой

Удается нам вместе дыханье любви ощутить

Мой чужой.

 

*** Позвонила тебе, послушав, затаив дыхание, ты попросил прочитать еще раз и сказал, что у нас должно получиться творчество.

*** Я искала тему, и по Цвейгу получился  такой текст.

 

«Узнай меня»/25.04.06/Улыбаясь, спешил мне навстречу,

Но ты не узнал меня.

И лицо просияло от счастья,

Но ты искал не меня.

Ты тогда не узнал

И потом не узнал

И сейчас не узнаешь меня,

Словно ветер печальный звеня,

Прокричу я: «Люби меня!»

Люби только меня!

 

Узнай меня, узнай

кричал мой взгляд, кричало сердце

Узнай меня, узнай

В этом белом платье невесты

Узнай — кричал мой взгляд,

Узнай — кричало сердце,

Но ты не узнавал меня

В белом  платье невесты.

 

Я тогда была маленькой девочкой

И ты не узнал меня.

А в глазах отражалась, как в зеркале,

Детская прихоть моя.

Ты взглянул, и твой взгляд,

Как магнитом меня притянул, маня.

И по жизни пошла за тобой я как тень, навсегда твоя.

 

А когда была нежною девушкой,

Ты не узнал меня.

Отражалась, как в зеркале страсть и томленье,

Но ты не узнал меня.

Ты взглянул, и пронесся смерчем

По лабиринтам моей души

И оставил осадок смерти,

Разрушивший все мечты.

 

Мимо женщины, страстной и трепетной,

Ты прошел, не узнав меня.

Не поверил в мечты мои

Хоть всю жизнь я любила тебя.

И тогда поняла, что на свете этом

Нет для тебя меня.

Что судьба обрекла быть

неузнанной  тобой — никогда, никогда.

 

Ветер дул, помогая мне

Отзывался эхом:  Узнай!

Этот ветер был другом вполне,

Но кричало сердце: Прощай!

Ведь поистине мудр только тот,

Кто судьбе покорится своей.

Быть не узнанной всю жизнь тобой

Вот удел, мой удел.

*** 27 апреля  закончила работу над текстом песни «Богиня» (на твою музыку).

«Богиня»/27.04.06/ 

1.

Я подарила свои мечты. Смотри

В небе зажглись ярким светом две звезды

 

Сердца стук наполняет в ночи

Ритмом музыки наши тела

Не устану любить

Буду вечно дарить

Для тебя себя.

 

Пр.

Ты видишь, я Богиня твоей любви!

Чуть прикоснись, и в сказку поверишь ты.

Поймешь, что расставаться со мной нельзя,

Ведь я твоя Богиня, любовь твоя.

 

2.

Бешеный ритм, суета горячих дней,

Не заглушит нежность бархатных ночей.

 

Жизнь моя полна волшебства

Когда рядом, когда ты со мной.

В эту ночь колдовства

Ты захочешь меня

Превратить в любовь.

 

Пр.Я вновь твоя Богиня своей любви,Ты прикоснись, и сразу поверишь в сны.

Поймешь, что расставаться со мной нельзя,

Ведь я твоя Богиня, любовь твоя.

 

3.

Ты, не поверил в мою печаль и боль

Ветер несет перемен прибой. Образ твой.

 

Он не растворится никак,

В ожидании память уснет.

И появится лед

Жгучий, северный лед

И любовь сотрет.

 

Пр.

Но я тебя смогу обратить в огонь,

Он жжет, но нужен мне,

Ведь и греет он.

И трепетные руки твои ловлю

Ты прикоснись, потом

Я скажу: Люблю!

 

Но я тебя смогу обратить в огонь,

Он жжет, но нужен мне,

Ведь и греет он.

Скажи своей Богине: «Тебя люблю!»

И вновь она подарит любовь свою.

 

 

 

 

-L-«Дожилась до того, что от каждого звонка жду твоего голоса».-L-

«Знаешь, как твоя фамилия переводится? Ночная нега. Но для меня она черная, потому что я совсем не сплю».

 

*** Второй  вариант «Богини». Приняла к сведению замечание: припев должен быть один, и запоминающийся.

 

1.Я подарила тебе свои мечты,В небе зажглись ярким светом две звезды. 

Сердца стук наполняет в ночи

Ритмом музыки наши тела

Не устану любить

Буду вечно дарить

Для тебя себя.

 

Пр.

Я вновь твоя Богиня   своей любви,

Чуть прикоснись, и сразу  поверишь ты,

Что я тебя смогу обратить  в огонь

И подарить тебе всю свою любовь.

 

2.

Бешеный ритм, суета горячих дней,

Не заглуши  нежность бархатных ночей.

 

Жизнь моя полна волшебства

Когда рядом, когда ты со мной.

В эту ночь колдовства

 

Ты захочешь меняПревратить в любовь.Пр.

 

3.

Ты, не поверил в мою печаль и боль

Ветер несет перемен прибой. Но ты мой

 

Ты как прежде рядом со мной,

Хоть с тобой я теряю покой

Ты  меня для себя

Не устанешь любя

Превращать в любовь.

 

Пр.

Я вновь твоя Богиня своей любви,

Чуть прикоснись, и сразу  поверишь ты,

Что я тебя смогу обратить  в огонь

И подарить тебе всю свою любовь.

Я вновь твоя Богиня своей любви,

Чуть прикоснись, и в сказку поверишь ты,

Поймешь, что расставаться со мной нельзя

Ведь я  твоя Богиня, любовь твоя.

 

-L-«Папа пришел поздравить сына с Д.Р., я смотрю на него и вижу свое прошлое».28.04.06-L-

«Все игра – боюсь попасть в ее жернова».

 

*** 30 апреля.  Меня несет… Кушать не хочу, спать не могу…попала в какую-то энергию?!!!

*** Если бы я была повнимательней, то сразу бы раскусила, что происходит. Я ведь уже раньше заметила, что в моих стихах зашифрована информация и после первого стихотворения «Мой чужой» можно было бы бежать из «ЭТОГО». Но возможности видно не было.

 

       «Цветок любви»/30.04.06/Пассаж окончен, и сыгран был аккорд последний,Но ты захочешь, сорвать цветок и бросить в пенный

Океан — бурлящий, грозный,

Он подхватит, и душа сполна заплатит

За любовь, за счастье и обман.

 

Цветок любви, он беззащитен был и нежен.

Он в теплых лучиках весны расцвел,

Безбрежным мир казался, и, таким чудесным был,

Таким волшебным: сверкающим и верным,

Беспечным, неизменным, и чистым был прекрасный этот мир.

 

Я прикоснулась к чуду

Душою обнаженной,

Вдруг,

Услышав всюду,

Хрустальный перезвон.

Это цветок любви,

Роняет (рассыпал) лепестки,

По свету полетели искрами они.

И сыпал наш цветок любви свою любовь по свету,Он был за всех в ответе, был за всех в ответе.

 

Но, налетела буря, растрепала наш цветок любви,

И вскоре, вихрем закружились лепестки.

 

По миру понесли они благие вести,

Они слагали песни, о любви слагали песни.

О том, что в мире есть как прежде: Верность,

Надежда, Вера, и, Любовь, и, Нежность.

 

Пассаж окончен, но звенит струна открытой раной,

Цветок любви расцвел опять на ране рваной.

 

(По миру понесли они благие вести,

Они слагали песни, о любви слагали песни.

О том, что в мире есть как прежде

Печаль, тоска и нежность,

И чувственность, и верность, и любовь,

И Вера, и Надежда, и Любовь.)

 

-L-«Становлюсь кошкой! Скинули с 10-того этажа, а я уже поднялась и готова бежать дальше».-L-

«Еще осталось стать полностью свободной от всего и гулять по миру самой по себе. А цена этой свободы – быть одинокой и непонятой».

 

 

*** 1 мая еще два «шедевра собственного изобретения»… прямо, как сходить на демонстрацию: легко и быстро, да в придачу и транспарант «Любите меня!».

 

 

« Лети любовь»/01.05.06/Я научусь, не ждать твоих звонков

Пустые фразы оборву одним движеньем.

И мирозданье возвестит о перемене

В тех тонких сферах, под названием «Любовь».

 

Больна тобой, ты был каким-то наважденьем.

Я излечусь, без колебаний, без сомнений.

Я научусь летать в нашем бескрылом мире,

И воспарю, хоть не имею крыльев.

 

Летит, летит моя душа

По свету, где-то, не спеша.

Она, слагает эти песни,

 

Но тень любви всегда с ней вместе.И как бы ни хотелось мне, поверь,

Не перепрыгнешь через собственную тень.

 

Ты где летишь моя душа?

Все в нашей жизни неспроста.

В любовь твою боюсь поверить,

И вновь гоню любовь свою.

 

Но тень любви за мною всюду бродит,

Печальных глаз с меня она не сводит.

И ждет, когда вернусь, издалека

Чтоб воскресить и отпустить ее в века.

 

Лети любовь, лети в века. Пока!

 

     «Чудеса там»/01.05.06/За счастьем не гонись

Оно в тебе самом всегда,

Оно как женщина:

Капризно и не постоянно.

Счастливей всех тот, кто

Зависит  только от себя.

И не смотря на все,

Находит в жизни радость.

 

Здоровый нищий

Счастливее больного короля.

 

Я, утверждаю: в нас самихЖивет начало,Творящее все чудеса,

И это неспроста,

Ты открывай, как только

Счастье постучало.

 

Пр.

Чудеса там, где в них верят

Чудеса там, где их ждут.

Чем раньше поверишь,

Быстрее проверишь,

Как к сердцу дорогу найдут.

 

 

 

 

-L-«Колбасево закончилось! На «трезвую голову» я поняла, чем оттолкнула тебя! Ты не веришь. Понятное дело: зажглась, как спичка! Я и сама от себя в шоке!»-L-

«Просто никто не может понять, какое Чудо произошло! Только  я! И сама все испортила. Прости меня – глупую женщину, будь другом!»

 

-L-

«Я знаю, что мне нужно искать свое достоинство. А достоинство – это осознанная гордыня, с которой у меня проблемы».

 

 

*** 2 мая… мне нелегко быть в этом состоянии, я теряю вес и силы, внутри все клеточки трепещут и дрожат… мне даже дышать, как-то не   надо, хоть и звучит парадоксально…

 

Это уже дуэт…

            «Вместе с тобой»/02.05.06/Тону, тону в океане страстей своих.

Тону, тону в глубине бездонных глаз твоих.

 

Ты приди, простирая руки

Обними, и больше слез не будет.

Ты приди, ко мне, приди

И ты.

 

К звезде холодной прикоснусь горячим сердцем.

Мы скоро вместе, будем скоро, снова вместе.

Не растопить нам мрак и холод ночи,

Но душу отогреть смогу, ведь ты захочешь:

Вместе лететь, ввысь простирая руки

Вместе смотреть в звездную даль без муки.

Отогреть твою душу смогу, от тревог, от тоски, от боли.

Разорву ледяные оковы, что сжимают душу твою.

 

Знаю, смогу, отогреть от тоски, от боли.Душу мою, от печали и слез певчей птицы в неволе.Душу мою, что живет в заточенье в веках,И не может даже в стихах, с душою слиться твоею.

 

Чтобы вместе лететь, ввысь простирая руки.

Чтобы вместе смотреть в звездную даль без муки.

 

Этот взгляд неземной красоты,

Это взгляд твоих глаз бездонных

Вместе к звездам летим, смотри

Нам мир простирает руки.

 

Руки свои, нам мир простирает руки,

Чтоб уберечь, нас с тобой от разлуки.

Вместе хочу, сгореть от любви в разлуке,

Ведь огонь очищает от муки, быть не вместе с тобой.

 

К звезде холодной прикоснусь горячим сердцем,

И мы растопим мрак и холод ночи вместе. Вместе.

 

-L-«Я была в каком-то, очень сильном потоке энергии. Йоги меня бы поняли. Ты же был на высоте: меня поддерживал морально. Спасибо тебе!»-L-

«А говорить в ПУСТОТУ мне не привыкать. Всю жизнь одно и тоже. Не учусь на ошибках».

 

-L-«Спасибо за сказку, не жду продолжения. Наверное, нет такого мужчины, чтобы смог выдержать меня. Я должна деньги – отдам. За «друга» спасибо! Облегчает существование».

 

 

*** Утром звонки, тирады, уверения – все как прежде…но ни слова о любви…почему же меня так несет?…я ведь ничего не придумываю – просто ощущаю… верю своим чувствам, больше, чем своей голове… может не стоит им доверять?

 

L-«Хочу тебя девятого!! – увидеть. Я ведь столько работала, разве не заслужила?»-L-

«-Поняла, мой лимит на сегодня исчерпан. Но я не согласна!!

-Молчи женщина и жди когда я тебя позову!

-Слушаюсь мой Повелитель!»

-L-

«Знаешь, что я написала сейчас? Не поверишь… частушки!»

 

 

 

*** ноль… (это ты не отвечаешь)… сколько этих нолей я получила от тебя…

 

 

-L-« Не интересно?! А-у?! Черная дыра ты, а не черная нега».

 

 

 

                       «Частушки»/04.05.06/Гламурна, как с обложки идет по дорож(и)ке,Каблучками цокает, а сердечко екает.

Мое, ой мое! В такт походочки,

Ой, плывет, как лодочка юбочка лебедочки.

 

Эх, так! Догнать бы лебедушку

Оценить поближ(и)че ей-ную походочку.

Под(ы)цепить под рученьки,

Но я вижу лужицы мутную водицу,

А она боится!

 

Тает, течет, льется, струится,

Ой, моя красавица, ой, воды боится.

 

Ты не бойся милая, юная, красивая,

Подхвачу, перенесу через тую лужицу.

 

Только руки протянул, слышу визг и скрежет,

На соседнем светофоре тормозами режет,

До(о)рогущий тарантас-миленочек,

Подкатил тихонечко, я ж стою в стороночке.

 

Прямо у ножек, ох, какой сапожек!

Заурчав, остановился джип — чернокожий.

 

Дверь блеснула полировкой на ярком солнышке,

Мигом у моей девчонки вверх полезли бров(ы)ки,

Но, мгновенье, и усмешка посетила губ(ы)ки,

И коленка острая край задрала юб(ы)ки.

 

Лу(у)чше, милая, ехала б в маршрутке,

Не носить больше тебе такие мини-юбки.

 

Я все больше галсами бегу по дорож(и)ке

Не догнать мне тарантас, бедны мои ноженьки.

Цок, цок каблучки, ух, дороженька,

Вероломна и коварна жизнь твоя, подруж(и)ка.

 

Каблучки поцокают, а потом потопают

Рядышком топочки маленькой кнопочки,

И уже юбочка не маленькая трубочка,

Не коварный поясочек, а цветастенький мешочек, ой!

 

*** Вот это написано без мук творчества, как в основном и все этого периода… твое появление в моей жизни и желание заработать творчеством создало предпосылки таких моих способностей… и вот я попала в сильнейшую творческую энергию… еле успеваю записывать…

 

-L-«Глянь какой! Я ему РЫБУ за 20 минут сочинила, а он ЗАНЯТ! Ай-яй-яй!»

 

 

 

Еще текст на заданную тобой музыкальную тему. Вероятно, что-то из старенького для проверки нового соавтора (сможет ли чего-то интересного выдать?!)

1

Ну, же давай по-порядку: если ты сделал зарядку,

В путь отправляйся, закалки может, хватит.

Зубы и когти и лапы могут тебе повстречаться,

Ты же готов будь  и смело отправляйся.

Путь не может быть легким, он тернист и опасен,

Будь смелей и в запасе придержи язык.

Если враг наседает и скандал неизбежен,

Ты подумай о горле, лучше не кричи.

ПР.

Все же лучше помолчи, не спеши, громких слов не говори.

Не зачем надрываться и кричать, легче все же просто промолчать.

2

Перегоняя, кого-то ты посмотри, не пришлось бы

Вскоре, так быстро, как заяц убегать,

Как заяц трусливый нестись по свету вприпрыжку

И быть так может, что будет возможность убежать, но

Если ты кого-либо перегнать навострился

То, смотри не пришлось бы от него бежать.

Так что не потеряй ты время данное свыше,

Ноги в руки бери, чтоб вовремя сбежать.

ПР.

Не теряй! Время даром не теряй! Дальше жить, классно жить не забывай.

Повстречать можешь ты свою судьбу, будь готов любовь узнать свою.

 

 

*** Еще работаю над третьей минусовкой, которой ты со мной поделился и название текст получил «Из пелены». Мужская песня. Нужно слышать музыку!! У этого музыканта минорные тональности звучат, как мажор. Я же наоборот: в мажоре умудряюсь написать наигрустнейшую песню.

 

 

                    «Из пелены»/07.05.06/1.Из пелены звездных одежд

Соткан был неба край,

Но сладкий миг все же прошел.

Не удалось нам сохранить мир для двоих.

Ночи вуаль тронет печаль,

Ты не верь, ей не верь.

Наш разговор, тихий без слов,

Напомнит мне про мою любовь.

 

Пр.

А солнце, расплавленным золотом,

Тебя обожжет, и от холода

Прикроет таинственным пологом

Твою душу.

Ладони подставь теплым лучикам

И  я захочу, по кирпичикам,

Собрать свою любовь к тебе, и ко мне твою.

 

2.

Пенный прибой,  за тобой

Понесусь в океан.

Но аромат звездных ночей,

Вновь принесет твою печаль.

 

 

Пр.

А солнце, расплавленным золотом,

Тебя обожжет, и от холода

Прикроет таинственным пологом

Твою душу.

Ладони подставь теплым лучикам

И я захочу, по кирпичикам,

Собрать свою любовь к тебе, и ко мне твою.

 

Пр.(—)

 

Смогу победить неизбежное,

Тебе подарить невозможное.

Мы снова с тобой повстречаемся, в океане.

В моем океане твоей любви,

Мы снова с тобой повстречаемся,

Ты не спеши, не уходи,

Верь в мои мечты.

Не спеши, не уходи,

Верь в мои мечты.

*** Я наконец в Киеве и очень нуждаюсь во встрече, но не знаю, что еще сказать, что сделать?!

 

*** Всю ночь просила ответственные за исполнение желаний силы, чтоб ты пригласил меня и прослушал все написанное мной, и чтоб до 12 часов ты отзвонился. А в 7 часов утра отправила:

-L-«Жду аудиенции, мой король!»

*** Позвонил по расписанию, даже раньше, в 11.40… «моя королева-шантеклера»!!!

 

*** Встреча №3 – работа во всех направлениях (если кто-то подумал о любви тел — ее было).

Получила заказ: написать текст, название «IRISH» …музыка волшебная… но необычная: три куплета с разными мелодиями и часто повторяющийся припев…

-N-  в 22.26«Скажи, только честно, я тебя вдохновил на творчество?» 

 

 

 

 

 

 

 

-N-

«Как интересно! А где ты загорала?

-L- в 24.05

«Я очень устала. В животе кирпич, в голове цемент (встала выпить таблетку). О вдохновении подумаю завтра.

 

*** …следующее утро…

 

-L-

«Доброе утречко. Проснулась разбитая, но приняв солнечные ванны (какие классные теплые лучики!) – готова к новым свершениям!

 

 

 

-L-

«Солнце, такое горячее, заглянуло к нам на кухню, ну я и постелила матрасик».

 

-L-

«Я думала, что не скоро напишу тебе SMS, а оказалось солнышко творит чудеса!»

 

 

 

 

*** Сразу звонок (может же когда хочет)… «Почему не скоро?» и дрожащий афродизиак/альный/  голос! Текст «Из пелены» тебе понравился, единственно из  строчки «Прикроет таинственным пологом твою душу», слово – «пологом», сказал изменить. Посоветовал  чаще использовать необычные словосочетания простых слов,  например: горячее солнце соединить с холодом…

 

 

-N-

«Думай. Может придет потом».

 

-L-«В 12 часов ночи закончила работать. Завтра с 8 утра по-новой начинать пропилки по ногтям. Какой тупик – этот твой холод. Не понимаю смысл этой фразы».

 

*** Новый день…

 

-N-

«Поздравляю!»

 

-L-«Приветик! Мне подарили ландыши – они так пахнут, что хочется в лес!»

 

*** …работала до трех часов в авральном режиме, без перерыва…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-N-

«Ага-га! Чтоб не ходила по Бот.садам».

 

 

 

 

-N-

«Нет, извини, это не то. Опять стихоплетство. Отходи от этого, думай».

-N-

«Вдумайся просто в смысл того, что написала. Ни логики, ни смысла».

 

-N-

«Не знаю, думай. Отходи от стереотипов. Ищи оригинальные решения».

 

-N-

«Это не лирика. И давай спорить не будем. Не получается – отложи пока, может, позже

придет».

 

 

-N-

«Не поняла. Ну, не холод. Ок! Хочется более простых и более проникновенных слов! Это очень сложно, согласен. Думай! До связи».

 

-L-«Ты меня с чем поздравил? С тем, что я научилась быстро исполнять свои желания?»-L-

Я уже почти в лесу. Закончила работать и скоро с подругой встреча в Бот.саду».

 

-L-

«Ай! Дождь начинается».

 

 

 

 

-L-

«И солнце расплавленным холодом, твое обожжет сердце, но потом, замерзшую душу теплом своим отогреет…»

 

 

 

 

-L-

«И я об этом! Холод – в отставку?!»

 

-L-

«Не в этой лирической песне».

 

 

-L-

«Я не спорю. Я выясняю – над чем мне работать? Поняла: остается – холод. Ок!».

 

*** Ура! Ночь…

L-«Мне утром ты приснился, что-то сказал – не помню. Но я теперь какая-то умиротворенная. Организм начинает потихоньку расслабляться. Я даже проснулась по звонку в дверь! В 9 часов пришла клиентка, а я все сплю. Первый раз за этот период! Стресс начинает выходить. Как хорошо!»

*** Вернулась из Киева домой…

 

***Перестала мучить свою голову глупостями, изменила  слово /пологом/ в песне «Из пелены» на /светом вдруг/, получилось изумительно:

А солнце, расплавленным золотом Тебя обожжет, и от холода

Прикроет таинственным светом вдруг Твою душу.

 

*** все гениальное – просто!

-L-«Вчера, по приезду, написала вещичку. А сегодня работала с 8 утра до 21.50 – без перерыва. Уже 17.05 – я же соскучилась. Напиши какую-нибудь буковку, приятную!»

 

«Девочка – хрустальный силуэт»/16.05.06/1

Французская кофейня, разговоры наспех,

Скрытое кокетство, кремовый диван.

На мониторе лептон с видом Альп Австрийских

И ты так хороша, в словах не передам.

 

Я заплатил по счету, я выполнил работу,

Я был такой галантный, но ты все же ушла.

Валяться на диванах, наверно твое хобби,

Диванах раритетных, страсть как нравится тебе.

 

А мне то, как мне нравятся глаза твои

К ногам твоим мечтал бы сыпать дождь из бриллиантов.

 

Осыпать розами могу следы твои,О, девочка, которая дороже всех старинных фолиантов.Пр.Девочка-роскошь, девочка-актриса,

Девочка — хрустальный силуэт.

Разбила дерзко любовь мужчины,

Уже немолодого много лет.

2

Лукава и хитра, игрива и любезна,

Болтлива, весела, а шарм, о шарм какой!

Ты нечто, просто нечто! Верна и беззащитна.

Фарфоровая кукла разбила сердце мне.

 

Пробита брешь, я утонул в деталях,

Из гибких линий создан был твой силуэт коварно милый.

А ты коснулась сердца лезвием из стали,

И разорвала это сердце на куски, ведь ты же:

 

Пр. (—)3Французская кофейня и запах сигареты,

Бульвар, все пролетело, мгновением прошло.

Крошится крошкой звездной снежинок пух холодный,

Но такова эстетика твоей игры в любовь.

 

Пр.

Девочка-роскошь, девочка-актриса,

Девочка — хрустальный силуэт.

Разбила дерзко любовь мужчины,

Уже немолодого много лет.

 

Любовь мужчины уже немолодого,

Любовь мужчины с глазами молодыми.

Любовь мужчины не повернула вспять

То время, что дано было другому.

 

*** в промежутках между клиентками работаю над «IRISH»

*** 19 мая – вот, что получилось… Я почувствовала, что для тебя эта песня важна… кажется уже есть несколько вариантов текстов на эту          музыку… но ты поверил в меня

 

                                   «IRISH»1Я пролечу сквозь года, нашу любовь сохраню навсегда.На перекрестке веков, верю с тобой повстречаемся вновь.

 

2

Вот он — памяти холст, нашей любви вечной — времени мост.

Это — жизни река, путь без начала и путь без конца.

 

3

Вспомни, вспомни меня, музыкой я прозвучу для тебя.

Ветер стон донесет, песню любви споет.

 

1

Ветер — проказник зовет, в путь отправляйся — мой ветер поет.

И полечу сквозь века, вслед за тобой, где бегут облака.

 

2

Прощай, скажет заря, свет разобьет сказку нашего сна.

Видишь, солнце встает, скоро оно сладкий сон оборвет.

3Сердце, рвется в груди, вслед за тобой, ты меня позови.

В вечность твой поцелуй я заберу с собой.

 

1Сон, сон мой, я не проснусь, ветром любви к милой я прикоснусь.

Но, вмиг твой образ исчез, он соскользнул в бездну грусти небес.

 

3

Время мимо бежит, вспять повернуть время жизнь не спешит.

Все же по облакам будем гулять пока!

 

1

На перекрестке веков, верю, с тобой повстречаемся вновь.

Я, полечу, сквозь года, вслед за тобой, ведь люблю навсегда.

 

1

И над землей пронесусь, с нашей мечтой до небес доберусь.

Вновь дивной птицей вернусь, к сердцу любви я крылом прикоснусь.

 

 

*** Началось безумие… попытки прочитать « Irish», игнорирование моих звонков, SMS, вообщем «дурдом». Даже если учесть просто   нетерпеливость творческого человека выполнившего заказ, не говоря уже о  женщине, находящейся в таком состоянии.

 

 

*** Тринадцатый текст… Но это песня, я ее слышу с незамысловатой мелодией, но постоянно одной и той же….

 

 

 

                 «Я сама наколдовала»/23.05.06/ 

1

Цыганка старая на картах мне гадала,

Она сказала все, что и сама я знала.

Все то, что я сама себе тогда наколдовала,

Но не смогла   я удержать любовь, и потеряла

 

Ко мне любовь твою

Такую нежную,

Такую, как сама себе хотела,

Но насладиться все же не успела.

2

Свою любовь к тебе сама наколдовала,

Сама вершила смело наши с тобой судьбы.

Сама тебя тогда к другой я отпускала,

И знала, что не в силах справиться с красивой,

 

Молодой и нежной

Совсем девчушкой,

Чистой, как весенний ветерок прозрачный.

 

Я сама хотела, что б ты был счастливый,

А теперь не знаю, что с собой мне делать.

 

ПР.Не держи, никогда — не в силахОтпусти — сохранить, что было.Потеряв, что — либо, жди, дадут другое

Может даже лучше, лучше, чем былое.

Потеряв, что — либо, жди, дадут другое

Может даже лучше  чем былое.

 

Ох, любовь, лучше б мне с тобой

Было б не встречаться на перроне.

Поезд запоздалый виноват,

Что встретились тогда в пустом вагоне.

Поезд запоздалый ох, ты же виноват,

Что встретились с тобой в пустом вагоне.

 

Пр.(—)

 

3

Цыганка старая гадала по руке мне,

Услышать ложь ее, ах как же я хотела.

Что счастлив был на самом деле только лишь со мною,

Но правда заключалась в том, что ты уже с другою:

Молодой и нежной, совсем девчушкой,

Чистой, как весенний ветерок прозрачный,

Ты такой счастливый, как сама хотела,

Что себе наколдовала, то и получила.

 

Пр.(—)

 

 

 

 

«Прошу верни»

/30.05.06  и 31.05/ с ф-но

 

*** 1.07 записала на студии у Лещенко с Литвой «Кришталевий дощ». На все – про все  два часа:  и получила готовый вариант. Бек-    вокалистка профессиональней поет, чем солистка, то есть – я. Но я пою душой, за неимением голоса. Она еще и партию свою поучить          успела. И свели – все за два часа…

*** Поездка в Москву, в Турцию – ожидание…  тихо и от этого больно, радует, что хоть чуть-чуть отключилась от всего этого, хоть на           какое-то время…

 

-L- 10.07«Привет! Приходится быть назойливой. Напоминаю Вам, что Я Есть. И хочу сообщить, что тебе необходимо заняться своими руками – срочно! Медики утверждают, что прогноз на операцию благополучный. Лучше не затягивать. Если есть возможность – черкни строчку.

 

 

*** -0- (очередной)

 

 

 

-N-

«У меня сейчас очень сложный и занятой период. Что у тебя случилось?»

 

-L- 20.07«Чарльз! Я больше не могу быть в изгнании… Оценила какой ты друг – мужская солидарность – это сила! Но, а я не стала тебе другом? Мне нужна помощь. Буду в Киеве с 1.08».

 

*** 22.07 … «IRISH» лежит мертвым грузом… а у меня оказывается, что-то случилось?! Выдержала два дня… Благо хороший учитель мне          достался…

-L-«Извини, потеряла дар речи… Теперь сообщаю: у меня случилась песня, лежат тексты, нужна помощь в творчестве. А SMS-ситься уже можно? Мораторий снят?»

 

 

*** звонок…наконец-то…

 

*** 22.07…прорвало українською, сразу два… как это у меня получается? Разговорным можно сказать практически не владею, а стихи пишу…

 

            «Іди до мене»/22.07-23.07.07/Я маю намір, я маю звичкуІ не втекти тобі, хоч невеличка.

Хоча блукаю у мріях ночі-

Я королева і ти охоче

Підешь зі мною у край за хмари,

І гріх кохання поглинуть мари.

Твоє кохання, твоє бажання,

І донестями і до світання.

Сплетіння стане — нестерпним стане,

Іди до мене-все є у мене.

 

Іди за обрій, іди за світлом,

Протуберанці гарячим вітром

Тебе розпалють, мене зігріють,

Іди до мене-все є у мене.

Я довподоби, а ти до серця,Лекало тіл нашіх в пазли збереться.Плекати мрії,тішити вухаТи вже не будешь, сьогодні втіха

Вже закінчилась, я розлютилась,

Щоб там не було біль спалахнула.

 

Іди до мене, іди до мене

Все є у мене, все є у мене.

 

Та я співаю, я королева

Богиня ночі, і ти охоче

Підешь по мене, ти вже зі мною!

Це факт спіралі — я за тобою.

І я з тобою, я ще з тобою.

Стисну до болю, де ж наша воля?

Іди до мене, іди до менеВсе є у мене, все є у мене.Діагоналлю розчерк по серцю,

Спати та їсти немає сенсу.

Іди до мене, іди до мене,

Все є у мене.

 

Дбай про статуру, душа безсмертна,

Зигзаг кохання тягне в безсмерття.

Бачишь сьогодні я гарна на вроду,

Ти зовні, разом ми у пригоді.

Лиха не знаєм, щоб там не було

Дбай про статуру, дбай про статуру

Все є у мене. Іди до мене, іди до мене, все є у мене.

 

 

 

 

               «Я зрозумів»/22.07.07/1

Розчерк, спіраль, міріади вогнів,

Спалах, завзяття і передусім:

Розчерк у просторі, жах у душі

Розсип, тремтіння, усе — полетів!

 

2

Важко тебе зрозуміти зуміти,

Та взагалі я тебе зрозумів.

Можешь за мить, як сірник спалахнути,

То льодьоним вмить обдати вогнем.

 

 

ПР.Де ти — я там же так само й ти там де я,Нитка та голка — ми разом тепер.Важко тебе зрозуміти зуміти,

Та взагалі я тебе зрозумів.3

Та я дивуюсь: жах і тремтіння,

Розсип вогнів — всесвіт, я полетів.

І відтворити мене може вітер,

Я забарюсь в міріадах вогнів.

 

ПР.

Де ти — я там же так само й ти там де я,

Нитка та голка — ми разом тепер.

Важко тебе зрозуміти зуміти,

Та взагалі я тебе зрозумів

 

-N-

«Ничего не сделал, я о ней на время забыл. Извини, сейчас не до песен. Оч. Занят. СМС завтра после 12 часов».

 

-L- 25.07«Привет!! А что ты сделал с «IRISH»? Мой текст уже не нужен? Отвечай!» 

 

-L- 27.07

«SMS после 12-ти, я так понимаю, мне писать?!! Тогда колись, что у тебя за проблемы? Самолет купил и учишься водить? Шучу! Самые страшные проблемы – это проблемы со здоровьем. Надеюсь, у вас с этим, все в порядке?»

-L-

«У меня тоже проблема на проблеме, что и решаем героически. Но в одном деле без вашего совета не обойтись! Мне нужен совет друга-мужчины до 05.09 и если, что потом реабилитация. Такое могу доверить только родственной душе, то бишь тебе».

*** Всего лишь через 26 минут (какой прогресс!) звонок. Оч. Хороший разговор! Но мы не говорили о Москве и моем любимом         пианисте…

 

 

  «Закрой глаза»/26.07-27.07.07/Капля к капле стечетЗакрой глаза

Ставит время печать

Я намерен тебе сказать:

Время наше с тобой,

Но забвенье стирает любовь.

Время дарит покой

И оно посмотри, только наше с тобой,

Только наше с тобой.

 

На двоих.

Тихо, сердце, не плач.

Я  хотел бы сказать:

Время будет нашим опять

Смою теплым дождем своих ласковых слов

Все печали твои, и в цунами любовь

Превращу для тебя, превращу для себя,

Фейерверки из брызг

В каждой капле я вижу тебя.

 

ПР.Ты закроешь глаза, як тебе прикоснусь,Расскажу о себе, отпущу твою грусть.Жить любовью смогу научить только я,

В каждой капле воды снова вижу тебя.

 

Нитка звука не рви волшебство этих слов,

В каждой капле воды отражение снов,

Наших сказочных снов, древних дивных миров,

И других городов,

Тех мерцающих, сказочных снов.

ПР.

Скажешь: помни всегда этот сказочный миг,

Прикоснуться к губам, вопреки всем словам.

Скажешь мне: не спеши, время дарит покой,

Сколько ласковых слов смоет теплым и чистым дождем.

ПР.

В каждой капле воды яркий солнечный свет,

Нитка звука не рви тот волшебный привет,

От дождя и от солнца, от бури в тиши

Нитка звука не рви, волшебство нам его сохрани.

 

 

 

 

 

 

                      «Он ее любил»/26.07.07/Когда-то он ее любил, сказочно красивую,Когда-то он, он ее жил, называл любимою.

 

Когда прошли те времена?

И почему же потерять смогли те чувства сказку волшебства.

 

Он восхищался и боготворил,

Переживал свое несовершенство,

И амариллисы всегда дарил

И видел в ней свое блаженство

Но он, какой же он был оптимист,Как можно вольный ветер переделать,

Ее любовь сметала словно вихрь,

Он никогда не знал, что с нею делать.

 

Ночами говорил с ней тет-а-тет

Всегда дарил ей к праздникам букеты

Он так ее любил, что не хотел смотреть ей вслед,

Когда с другим под вечер уходила.

 

 

 

 

 

 

-N-

«Молодец, но это все позже, PLEASE!!!!!!»

 

-L-«Что ты натворил! Запрограммировал меня на творчество. И теперь, после твоих звонков, я всегда что-то пишу, хотя решила пока этим не заниматься. 22 июля – два вiрша, вчера – на русском. Ох, мучитель!»-L-«Песня для тебя лежит с 31.05. Я не могу уже – мне нужно тебе ее спеть. А так как мы опять не увидимся – давай спою по городскому телефону. Найди две минутки до 29.07».

 

 

 

*** Как я плакала, кто бы знал…

 

 

***  В поезде написала текстик, но мелодия тоже на нее ложится сразу… не со всеми так

 

 

 

  «Легкая поступь души»/ 29.07 — 30.07/Легкая поступь души

Хрупкость чувств обнажила

 

Я во лжи, ты во лжи

Запутались мы в паутине игры.

Я в твоей лжи, ты в своей лжи.

 

И больше не будет тех искренних слов,

Желание все изменить,

И  любовь,

Уйдет далеко, оставляя следы.

И ты, и ты

Уйдешь от меня по следам за любовью.

А я все отдам, чтоб возвратить, чтоб быть с тобою.

А я все отдам, чтоб уберечь впредь нас от боли,

Хотя ты другую будешь пытаться счастьем согреть.

Я во лжи, ты во лжиЯ в твоей, ты в своей,Я в своей, ты в моей.Запутались мы в лабиринтах любви.

 

А ты по следам нашей любви в погоне,

Легкую поступь души сердце запомнит.

А ты по следам нашей любви когда-то вдруг вспомнишь:

Чувство мое к тебе, чувство твое не ко мне.

 

К кому душа твоя стремится? Легкою поступью и не боится

Вдруг потерять, все растерять, остаться

Наедине с миром огромным, со мною расстаться.

К кому душа твоя стремится? Легкою поступью и не боится

В холоде пустоты одной потеряться

В холоде пустоты сбиться с пути.

 

 

-L-«Привет! Приехала в Киев – мне так одиноко, очень устала. Тут еще клиентка прислала SMS: «Ты меня просто не узнаешь. Я влюблена и летаю в облаках от счастья!» А я уже боюсь летать, мне жизнь постоянно подрезает крылья. Хотя вдребезги еще не разбилась – к счастью или нет, еще не поняла».

 

 

*** тишина…

 

 

 

-L-  01.08«Чарльз! Не думай, please, что мне нужны однобокие отношения. Я давно все поняла и 100-раз пожалела о своей несдержанности и импульсивности. Жду, когда ты получишь права, освободишься и послушаешь «IRISH» да и все остальное».

 

 

***ответ — «ок!» — моментально….

 

 

*** посредством общения с твоим другом в курсе всех событий, происходящих с тобой…

 

-L-   05.08«Кажется у тебя экзамен сегодня: УДАЧИ тебе! 13-ий сын уже целовался с девочкой – обзавелся подружкой, а 17-ий пока нет?! Хотя, может я не знаю».-L-

«Взрослеют. Скоро буду бабушкой. А я еще хотела себе дочурку».

 

 

 

*** не ответил…это уже удар ниже пояса… мужчина, проживший с женщиной и хотевший 15 лет ребенка, и делавший вместе с ней все         для этого – никогда не бросит ее…и для меня табу – разбивать их пару я не хочу…но так сложно все эти чувства выдохнуть из себя… я       ничего не делаю, чтоб добиться этого мужчину…просто живу, как могу….

 

*** Я разозлилась и писать больше не буду, даже работать с ним уже не хочу!..

 

 

*** У меня теперь стойкий стресс на SMS…на музыку звонка телефона…и даже когда просто пишу, даже не тебе… довела себя «до         ручки»…

-L-«Добрый вечер! Я в Киеве. До 31.08 мне нужно записать одну песню: ф-но + вокал. Было бы удобно у тебя, если можно. Сколько стоит час?»

 

 

*** В 23ч.23мин. – разбудил, испугал своей SMS…потом бессонница до 3 часов утра…

 

-N-«Привет! Ничего это не стоит, просто до 8-го оч. занят». 

 

 

-N- в 14 часов

«Поверь, не в деньгах дело. И не обижайся, please, бог видит, на самом деле занят. Только после восьмого».

 

-L-  28.08 в 10 утра«Пожалуйста!! Я постараюсь быстро. Не хочу обращаться к Литве и Лещенко. Отнесись, как к работе: если устроит 15$ — час ( как у них)… после 22 часов – не звони».

 

 

 

-L-  в 17.45

«Я похожа на обиженную?! Жаль. Сделал бы ты из меня стерву – как бы я была тебе благодарна!»

 

-L-  29.08 в 10:20

«Ну, что мне делать? 1.09 уезжаю в Москву и мне нужна эта вещь! Может, решается судьба у человека?! Два месяца бьюсь с этой песней – постоянные «палки в колеса»!»

 

 

 

*** Без ответа…

 

*** Поездка в Москву состоялась (на удивление)

 

*** 4 октября

Из Москвы реакции (ответа) нет, опять не выдержала, написала Неге…

-L-«Привет! Как дела? Завалы в работе, надеюсь, разобрал? Можешь выделить времечко провинциальному автору?!»

 

*** ..ноль… неужели меня до такой степени нет???

 

*** 5.10 – пустой странный звонок (как будто телефон сам включился в кармане)…но как же у меня дрожали руки…и сразу все мечты          нахлынули….

 

*** вечером поработала над новыми текстами = 3 шт.

       « На самом деле»/05.10.06/1

На самом деле жизнь случается,

На самом деле кем ты являешься?

Причинной цепью в пространстве и времени

Цепочкой следствий временной, временной.

 

На самом деле жизнь случается,

Точка сборки покажет, кем ты являешься.

Точка сборки отпустит тонкими нитями

Все блокировки и мыслей потоки.

 

Импульсом в мозг байт информации

Тело наполнится жизни вибрацией,

Самое лучшее — взять,  все что хочется.

Формула сущности — прочь одиночество.

Импульсом в мозг гигабайт информацииХватит, наверное, координации.Готов взять — возьми, только самое лучшее!Если берешь, бери  только лучшее!

 

ПР.

Твой  дух — торнадо, эпицентр всяких надо,

Эпицентр всяких можно, эпицентр всяких нужно.

Твой  дух — торнадо, эпицентр всяких надо,

И если так надо, бери все, что  надо.

 

2

Накапливай факты: случайностей нет!

В этом  секрет, в этом весь  секрет.

Секрет всех побед ты взорвешь

И посмотришь, как рвется  событий таинственных цепь.

.

Секрет всех побед ты взорвешь и увидишь,Случайностей нет и уже не секрет,Что случайностей нет, что случайностей нет 

 

ПР.

 

 

(Так знай же:  накапливай новые факты,

Так знай же: случайностей нет и не будет,

Так знай же: когда ты взорвешь все секреты

Увидишь, как рвется  случайностей цепи.

 

И таинства  жизни больше не будет,

Что делать с этим, делать, что будешь?

Ход всех событий сотрется со временем,

Канут столетия в пропасть безвременья.)

 

 

     «Список дел на сегодня»   ///ноты!/05.10.06/1

Список дел на сегодня:

Просто праздник души!

Только слово скажи,

И уже небоскреб

Раскрывает ветрам

Наших чувств новизну.

 

ПР.

А  мы стоим и земля, где-то очень внизу.

Энергия линий сплетает сюжет недосказанной сказки.

А мы стоим, и небоскреб качает ветрами любви.

Тот аромат изысканных вин, неповторимый.

 

 

Искусный сомелье

Истинный знаток

Прекрасных вин,

 

Мгновенно разгадал

И преподнёс

Изящно карту вин.

Он угадал

И сделал выбор он

За нас.

Искусный сомелье

Он разгадал-

Любовь связала нас.

 

ПР.

2 Список дел на сегодня :

Такой, что во сне не приснится.

Погруженье души

В вечный праздник любви

Нескончаемый праздник любви.

 

ПР.

(И мы…

А земля…)

 

 

 

 

 

 

               «Энергия слов»/05.10 – 06.10.06/1Нюансы по линиям тела разбросаны-

Эффект налицо.

Ты был, как положено на высоте,

Так хоть сделай лицо.

 

Я назову тебя просто по имени,

А ты герой.

И в сновидениях ты без сомнения,

Там ты со мной.

 

ПР.

 

Энергия тех весенних дней нас зовет за собой,

Энергия слов, энергия снов

Взмываешь, как прежде, со мной.

В то небо, где сон, снится мне сон,

Там вместе мы снова вдвоем.

Энергия слов, энергия снов

Нас зовет, нас ведет за собой.

 

2

Пропасть во времени,

Просто нет времени сделать лицо.

Энергия страсти

И все получается просто без слов.

 

Нюансы по линиям тела разбросаны-

Так ты герой! (Ты мой герой)

Я назову тебя просто по имени,

Разве ты — сон?

 

ПР.

 

-L-«Спасибо! Даже после пустого звонка написала вчера три экспериментальных текста. Только не знаю, куда меня занесло?! Мой, Гуру, проверить ученицу пора».

 

 

*** -0-

 

 

 

-L-  16.10«Приветики! Я в Киеве. Что слышно о нашем совместном творчестве?» 

-L-  17.10

«Привет! Я в УЗАП. До 15 часов свободна. А ты? Я должна отдать тебе «IRISH» — не могу быть в долгу».

 

 

*** Сколько же уже у меня выработалось терпения – прошло четыре  месяца… а ты еще его не видел… и не похвалил за него!

*** …слишком подстраиваюсь под шоу-биз… такое уже пишу, что скоро самой стыдно будет!…

 

*** приснился сон, что на студии, общаюсь с музыкантом…забрал песню… не заплатил…

 

                  «Дикая пантера»/26.10.06/1Говори же прямо, говори мне прямо!

Я не понимаю этот намек.

Меткий выстрел справа серых глаз бесстрастных,

Признаю, прицел не сбит — хороший урок!

 

2

Ты все тот же — прямо экранный герой!

Тянет, как магнитом — это высший пилотаж!

Но утратил ты надо мной фэйс — контроль.

Я уйти смогу, но это просто эпатаж.

 

ПР.

Я иду по жизни-и

Мягкими шагами-и

Дикая пантера-а

Дикая пантера в сердце моем.

Покрывало ночи-иРаздирает в клочья-аДикая пантера-аЧтобы нанести свой последний удар.

 

3

Безупречны, выверены шаги

Прошлого забытый брелок,

И стучится сердце

Все сходится, ты меткий,

Как и прежде меткий,

Ты меткий стрелок.

 

ПР.

4

Все сходится, ты меткий, как и раньше меткий,

Как и прежде меткий, искусный стрелок.

А я иду по жизни и дикая пантера

Раздирает в клочья  сердце мое.

*** «Пантера» похожа на ну песню из сна… значит, буду внимательна, не буду раздавать направо и налево … хотя – кто бы говорил! …         авторские права регистрирую постоянно в УЗАП, но это не поможет, так как раздаю в надежде на совместную работу…

 

 

«Амур»/02.11.06, аккомпанемент — 06.11.06/

 

 

«Что тебе стоит»

/03.11.06/

Лепестками желтых лилий опадает с сердца грусть,

Осень каплями стекает по зеркальной глади луж.

1

Но ты не зови, больше дожди нам не помогут,

Они не помогут смыть нашу тоску по беспечному детству.

Ведь ходим по краю, мы ходим по острому краю судьбы,

Хотя не преграда, она не мешает, она помогает вперед нам идти.

 

Пр.

Что тебе стоит, что тебе стоит сделать такое,

Ты не зови больше дожди, совсем не зови.

Что тебе стоит, что тебе стоит сделать такое,

Ты не ходи по краю, по краю судьбы не ходи.

2

Наступит мгновенье, когда все случится, только ты жди,

Случится все то, что желал много прошлых  жизней подряд.

Мечтал в этих жизнях не раз, знал и помнил, что здесь и сейчас,

Случится любви колдовство, ты просто иди, а я выйду навстречу.

 

ПР.

3

Но ты не зови, больше дожди нам не помогут,

Мы ходим по краю, по острому краю судьбы.

И  что тебе стоит, что тебе стоит сделать такое:

Ты не ходи по краю, по краю судьбы не ходи.

 

        «Вакцина любви»/07.11.06/1Не поможет макияж

Счаст-ли-вых нет  слу-чай-но-стей

И безумный твой вираж

Во вре-ме-ни  жди но-во-стей.

Заблудился, говорю, ни больше, ни меньше.

Затопило, говорю, страстью сердце.

 

ПР.

Не потрогать руками, не обидеть словами

Ответ без вопроса не получить,

Не потрогать руками, не обидеть словами

Вакцина любви у нас в крови.

 

2

Не потрогать руками

Не со-жа-лей, про-сто про-щай.

Не обидеть словами

Ме-ня здесь нет, да-вай ша-гай.

Ответ без вопроса  оставь, не мсти,

Вакцина любви в нашей в крови.

 

 

ПР.

3

У меня теперь все есть

Син-дром  ве-сны-де-таль ва-жна

Кроме тебя самого

Не луч-ша-я меч-ты це-на.

 

Заблудился, в чем вопрос

Ни больше, ни меньше,

Хватит делать кино

В этом ты компитэйшен.

 

Пр.

4

Гремучая смесь из потока эмоций

Ком-форт, ре-лакс: лю-бви ба-ласт

По факту живи и чуда не жди

Судь-бы ба-ланс: ком-форт, ре-лакс.

 

 

*** куда меня несет с такими текстами? Раньше я хотела своими песнями очищать души, нести доброту. И как же быстро стала подстраиваться под жестокую действительность – все из-за денег…мне нужен дом… поэтому настроена писать так, чтоб продалось и заработалось…

 

 

 

-N- в 21:32ч

«Даже не представляешь, как занят. Обещаю в первой половине декабря, встретимся и обсудим творчество.  До Вовки не могу доехать 4-ый месяц. Он звонил уже 3 раза, но я занят был. Все решим!!!»

 

-L- 09.11 в 19ч.«Алекс, добрый вечер! Ты, наверное, знаком с Володей Третьяк? Будь другом, замолви обо мне словечко! Я отослала им на сайт 3 текста, но они молчат. И ты тоже». 

 

 

-L-

«Хорошо. Береги себя, отдыхай! Спок-ночи».

 

 

*** на этой милой ноте и попрощаемся. Надеюсь больше не стану надоедать тебе… меня посетила – «аристократическая грусть»…

 

*** 13.11 в день отъезда буквально выдернул меня (я шла в офис Тины Кароль, уже договорилась о встрече), но пошла к тебе.

 

*** А говорят, что невезучее число… Я спела «Прошу верни»…(и слышала, как стучало твое сердце, в полуметре от тебя, мы говорили только о творчестве, но …)… и многое тебе понравилось, за «Irish» получила большую денежку, но нужно доработать еще… «Из пелены» взял – сказал, что попробуешь продать… твое любопытство по моей поездке в Москву, наверное, организовало эту нашу спонтанную встречу… ты сам не разрешаешь себе меня, а я не настаиваю… твой выбор…ведь я в отличие от тебе свободна (только я знаю в каком треугольнике: прошлого (муж), настоящего (ты) и будущего (ЛМП) – я нахожусь, и как мне нелегко, меня раздирают страсти…)…ты с состраданием в глазах сказал инфо о человеке из моего будущего, в которое мне тяжело верить, но после Чайковского (меня этим просто убили – видно нужно взрослеть) я не так болезненно все это воспринимаю…такова жизнь, физиология человека (животный мир), а духовность с ней пытается бороться… и я так страдаю физически: как никогда в жизни, «хочу» одного человека, а имею дело с другим – это такой разрыв!… этого другого я даже видеть не могу…но тело…что я могу еще ему обещать… монахи истязали себя, бичевали, побеждали тело…как бы и мне этого достичь … но ты с элементарным не справляешься (диеты даже тебе не доступны): кормишь постоянно какого «проглота» в своем организме, а хочешь победить природные инстинкты…

 

-L- 16.11«Прости, больше не буду писать. Душа болит: «типа любовь тел» была 3 раза в мае – реабилитационный массаж, и в октябре 3-4раза. Теперь вряд ли: хотя очень страдаю».

 

-L-«Hello! Ты победил болезнь? Отослала «IRISH» (киевский вариант). Сообщи. Инета дома пока нет».

 

                                           « Irish»/19.05.06/1Я пролечу сквозь года, нашу любовь сохраню навсегда.

На перекрестке веков, верю, с тобой повстречаемся вновь.

 

2

Вот он — памяти холст, нашей любви вечной — времени мост.

Это — жизни река, путь без начала и путь без конца.

 

3

Вспомни, вспомни меня, музыкой я прозвучу для тебя.

Ветер крик донесет, песню любви споет.

 

ПР.

На перекрестке веков, верю, с тобой повстречаемся вновь.

Я пролечу сквозь года, нашу любовь сохраню навсегда.

 

2Знаешь, солнце встает, скоро оно сладкий сон оборвет.Хочешь, я не проснусь, ветром любви я к тебе прикоснусь.

3

Сердце, рвется в груди, вслед за тобой, ты его подожди

В вечность твой поцелуй я заберу с собой.

 

ПР.(—)

 

3

Время быстро бежит, время постой, я прошу, не спеши.

Будем по облакам вместе гулять пока!

 

ПР.(—)

 

ПР.(—)

 

 

 

*** Отзвонились со студии, видно Чарльз замолвил словечко …получила музычку, сыгранную, на аккордеоне (побоялись минус дать или проверяют на что способна)…

 

 

-L-«Чарльз, спасибо за рекомендацию!»

 

 

***  18.11 отправила Третьяку текст

 

1Полный штиль, коррозия любви,И обжиг(флейминг) изнутри,Твой безупречный стиль:

Блеск и шик! Я опять в пути.

Ты бросила меня, в » дроп-зоне» я затих

И не сказав прости, предложила: «Давай лети!»

Пр.Время, денег интерес,Гонки стресс, любви процесс.Горстка атомов в мечтах в тебя превратилась.

Сделан выпад  — шанса нет,

В этом наш с тобой секрет.

По периметру любви параллель открылась.

 

 

*** Володя позвонил, попросил еще и на «рiднiй мовi» написать…

1Зачекай, у всього є свій час,Якихось п’ять хвилин,

А гра вже почалась.

Ще не факт, що любов у нас.

Зигзагом в майбуття

Ми зробим  перший крок,

Яскравим почуттям

Виклик ти не кидай, обіцяй.

Пр.І даремно не дзвониВлітку також восениНочі чорний оксамит-

(Колір ночі — оксамит)

Втілення фантазій.

 

Та звичай, що духу в ніч,

Ця любов  звичайна річ.

Дещо ще  забув, торкнись.

Я твоя спокуса.

 

*** видно, что я старалась и написала быстро…

*** Попросил  еще  поработать…

*** 19.11 второй  вариант

 

Ти гадав (зупинись),Гра тільки почалась.Якихось п’ять хвилин,А ти вже це зробив.

Зрозумій,  це не жарт — це рай

Що там є не шукай,

Вгамуйся і чекай,

Та зайве все скидай

Нічия ти це знав, нічия.

Пр.Море,  ночі оксамитВабить, тягне кожну мить.Влітку також восени

В фентезі блукаєм.

Є бажання,  як завжди

Влітку також восени

І зимою і весной

Ми любов шукаєм.

 

 

*** что я пишу – позорище!!! Пусть только не подойдет!!

 

 

*** Третьяк тоже пропал…

 

*** Когда я теряю терпение или теряю надежду: я пишу тебе. Это крик отчаяния!!

 

              «Так будет всегда»/25.11.06/1

Нам не суждено — может быть пока,

Но звучат слова: «так будет всегда».

Ты мне обещал, стерты все слова,

Но мне все равно, что не суждено.

2

Половина души застряла в тебе,

Навсегда, навсегда на этой земле.

Половинкой твоей я буду всегда,

Ты сказал мне тогда: «ты моя навсегда».

ПР.

Навсегда, навсегда,

Так будет всегда, ты мне сказал, так будет всегда

Так будет всегда,

Так будет всегда, ты мне сказал, так будет всегда.

3Так будет всегда, без тебя вникудаИдти не хочу никогда, никогда.

Все мысли всегда, о тебе об одном,

Что будет потом думать я не хочу.

ПР.

Никогда, никогда,

Так будет всегда, ты мне сказал, так будет всегда

Так будет всегда,

Так будет всегда, ты мне сказал, так будет всегда.

4

Что скрывает Земля? Нереальные миры,

Где сплошные миражи и иллюзии любви,

Где реальны пейзажи, но крутые виражи,

Где застряла в тебе половинка души.

Пр.

(Навсегда..)

 

 

-L- 01.12«Сашенька, приветики! Буду в Киеве с 3 по 5. Какие у тебя планы?»

 

*** Отчет об отправке смс не получила…хоть бы не дошло до него!…

 

 

 

 

                  «Узор по стеклу»/01.12.06/1Узор по стеклу рисуют года

И пальчики тонкие и капельки звонкие,

И брызг полет, не стоит слез,

Сердечко зовет, звоночка ждет.

Мчится вагон вдаль унося,Пустынна  ночь, бьют ритм слова:Не стоит хотеть,

Не стоит гореть,

Не стоит мечтать,

Не стоит летать.

Но я еще хоть раз хочу хотетьЕще  хоть раз  хочу гореть,Еще  хоть раз  хочу помечтать,

Еще  хоть раз  хочу полетать.

 

-N- 02.12«Я в Африке. Буду до 15 числа. Созвонимся!»

 

 

*** …но нет, получил… сидит небось в Египте, занимается дайвингом… но как звучит: «Я в Африке»…

-L-«20.12 отправила тебе текст, и ровно 8 месяцев назад (20.04) мы «появились друг у друга»… «навсегда!!» — впечатляющее творение бытия!»

***Ты мне сказал это в первый день знакомства: «мы родственные души…  мы -навсегда», я сказала «друзья», ты же считал сразу, что мужчина и женщина не могут быть друзьями… а я сразу чувствовала, что ты мне дан в роли учителя (мой Гуру), но так захлестывали страсти, что приходилось придумывать методики выхода из этой энергии… В первый период, когда я написала за 10 дней = 13 текстов, мне не нужен был ни воздух, ни пища, ни сон, я видела наш земной шарик из космоса и энергию, которая неслась сквозь меня, направляла на него, смывая грязь, фальшь, боль и все плохое – и он становился голубым… ведь  с него обсыпалась вся грязь созданная человечеством…

но сейчас я больше плачу…от бессилия и непонимания (зачем так со мной)…

и продолжаю  выдыхать это из себя…

 

*** …22.12 оформила аккомпанементом «Так будет всегда»…плачу (не плачу по счетам), а плачу нотами, а может и плачу, только тогда по чьим счетам?!…

 

*** 25.12 ночью поздравила с католическим Рождеством…

 

*** …«в рельсу»…

 

-N- 31.12 в 11:34«Happy New Year! Здоровья, счастья и любви! Нега».

 

 

*** …все чувствует… когда пытаюсь вырваться, сразу появляется, держит на «крючке»…

 

 

 

 

-N-

«А ничего не делай. Само придет. На трупы смотри философски».

 

-L-«Спасибо, Нега! Тебе бумеранг из этих же слов».-L-

«Прости, я в аврале + труп под балконом. А с любовью до сих пор не знаю, что делать. Веселых празднеств!»

 

 

*** …он считает, что то, что со мной – это не любовь!!! Хотя может и прав…

 

*** 02.01.07  поздравила тебя с твоим Д.Р. своей песней

 

*** — 0 —

 

*** сразу…

 

-N-

«Спасибо! Тебя также!»

 

-L-  13.01.«Чарльзик, поздравляю с очередным Новым Годом! Желаю достичь таких высот в шоу-бизе!!, которых жаждет твое сердце! Твой талант, да пробьёт тебе дорогу наверх!»

 

 

 

 

-N-  17.01 в 10:25

« Ты беременна?»

 

 

 

 

 

 

 

 

-N-  в 11:37

«Уезжаю в пятницу и буду через неделю».

 

-L-  16.01 в 23:40«20.01 в 8 утра прибываю в столицу. Через 9 месяцев рождается такое чудо природы, как дитя. Может пора разрешить себе такое чудо, как любовь?!!! 

-L-

«Да, тобой»

 

-L-

«Имелась ввиду наша встреча 9 месяцев назад. А что я должна была думать после твоих слов 13.11? Ничего? Так, не получается! «утопающий» всегда носится со своей соломинкой… Просто хотела, чтоб ты встретил меня в субботу – покатал на своей машинке».

 

 

 

-L-

«А ведь обещал. Значит и вправду – не суждено. Почему ничего не говоришь о песне, которую отправила 02.01?»

 

 

-L-  24.01

«Алекс, привет! Давно хотела поблагодарить тебя за денежку, которую ты заплатил за «IRISH»! В большей степени, благодаря этому едем с детьми на Кавказ. С 27.01 по 11.02 будем кататься на лыжах. Спасибочки! 12.02 приеду в Киев. Целую. До встречи!»

 

 

*** это я над кем интересно издеваюсь – вероятно, над собой (вроде мы когда-то целовались!)

 

*** Пропажа моя золотая! Полгода, конечно, еще не прошло, но 2 месяца пролетели. Ты когда проведешь ревизию моих текстов?

 

*** Третьяк заказал текст, работаю над ним, пытаюсь «выпрыгнуть из штанов банальности»…

 

*** Получилось вот что:

 

         «Любви кредит»/21.02.07/Ты начертил своих ловушек чертежи,Тебе игру начать уж было невтерпеж.

Ты был готов, но в плен опасной красоты

Попал мой гид, чтобы утратить свой  величественный вид.

ПР.

Берег лазурны(ы)й, легкий ветерок,

Ты не обольщайся разбит твой катерок.

Очень пламенной, страстной, гламурной и смешной

Для тебя стать хотела я именно такой,

Для себя стать хотела я именно такой.

 

Крошится крошкою белая глазурь,А вдруг горьким станет твой сладкий поцелуй.

Васильками сапфиры горят, что ты дарил,

О любви о своей лучше б ты не говорил,

О любви о своей лучше б ты не говорил.

 

2

Горячий лучик заглянул ко мне в окно,

И замерцали кружевами облака.

В конце концов не уходи,

Любви кредит уже открыт

Не купишь чувств таких, ты что не говори.

 

Сквозь километры слов пробьюсь, я не боюсь,Тех уверений, что нелепы и смешны.

Пересекаясь бьют слова,

И может кругом голова,

Но все — равно с тобою мне не по пути.

 

Пр.

Древности, ценности и прет-а-порте

Даришь привкус готики, ты мой раритет.

Дует к берегу с мо(о)ря легкий ветерок,

Как хочу, как хочу я твой белый катерок.

 

Фу-х…

 

*** Написала на выбор, ребята! Только скажите, что не подходит?!!

 

*** …время идет. Затих Вовчик…

 

*** …трубку тоже не берет, не перезванивает…

 

*** О, набрал, говорит, что встречался с заказчиком, нужно еще поработать.

 

*** Фу, жара! Зачем я связалась со всем этим, нет никаких нервов.

 

*** Тут с клиентками работы невпроворот, а он мне голову морочит. Что значит на расстоянии, была бы  на месте, не отправляла бы по инету, и был бы другой разговор. А так, даже из  этого текста можно несколько песен склепать при желании. Интересных фразеологизмов достаточно.  Ладно, ничего не остается, придется делать.

 

 

-N-

«Я хороню тестя».

 

-L-  01.03«Чарльзик! С первым днем весны! Правда у нас выпал снег… Желаю, чтоб музыка всегда жила в твоей душе и согревала и оберегала от невзгод… А я приболела чуток». 

-L-

«Соболезную».

 

 

 

*** С 7.03 по 12.03 работали   с Третьяком ( ни праздников, не выходных), в припеве появился их вариант: «по-матросил и бросил»… я в шоке, дети смеются!! А я уже «прикалываюсь», пишу и хохочу!

 

 

«Ключики» ( «Проект любви»)/07 – 12.03.07/ 

Ты начертил своих ловушек чертежи,

Меня в любовном вихре лихо закру(у)жил.

Все эти мысли не свежи,

Мой милый друг, все миражи,

Хотел любви, тогда кружи меня, кружи.

 

 

Фрагменты, кадры, ярко, ярко, как в кино.

Мне так приятно, и тебе не все равно.

Я наполняюсь танцем, счастьем и тобой,

Но почему опять другая у тебя и ты другой.

ПР.1Тук, тук по сердцу бьет эхо каблучков.

Жаль, что не случилась у нас с тобой любовь.

«Ты мне ключик, свой ключик от «сейфа»  обещал,       //не от сейфа — конечно — от сердца//

По — матросил и бросил колечко за причал.

 

 

Ну, что матрос, ты трус, ты бросил, я лечу.

Но я лечу всегда туда куда хочу.

Сама хочу лететь в любви водоворот,

Сквозь километры слов в полет

С тобой за новый поворот.

Пять городов, ночей, пять танцев при луне.

Пять поцелуев, наши тени на стене.

Случайных чисел переплет,

Пяти безумных дней полет

Забудь, и это все когда-нибудь пройдет.

 

 

(Я как колечко за причал, опять лечу

В водоворот любви сама когда хочу.

Во власти страсти мы с тобой

Твоя игра, игра в любовь,

Любовь моя — моя игра сама с собой.)

 

 

 

*** СТИХОПЛЕТСТВО

 

*** зачем мне все это нужно было?

 

*** Сказал, что с этим текстом все хорошо, буду в Киеве – расплатится, а сейчас срочно нужно новый написать. Выслал демку для нежной девочки, опять на «рiднiй мовi». Я ему не верю, но что мне остается делать, ведь сама хотела этим заниматься, чтоб денег на дом заработать.

 

*** На удивление, легко написала и быстро, хоть и укр.мовою…

 

                      «Я далі йду сама»/15.03.07/1Грайливий, ефемерний  солодкий монпасьє ,

Мені, моя цукерка, в житті даєшь усе.

Та докори сумління лоскочуть почуття,

Не важко зрозуміти, я далі йду сама.

 

Пр.

Я далі йду сама,

Лоскочуть почуття.

Любов приборкай мо(о)ю

Для повноти життя.

 

Я далі йду сама,

Лоскочуть почуття.

У рай стрибай зі мно(о)ю

Кохай до забуття.

 

2

Нам треба відтворити, цю полум’яну ніч,

А спогади спалити з тобою віч на віч.

Втомилася чекати під гуркіт поїздів,

Мої хімерні мрії ніхто не зрозумів.

 

 

 

 

*** Выслала, сказал, что что-то не то немножко…

 

***Нашла время и силы, подключила свое овноское упрямство и 18.03 поработав  вечерок написала новый:

 

            «Я бачила обличчя»/18.03.07/Я бачила обличчя кохання уві сні,

Відбиток мого серця в долонях у весни.

Мені це ні до чого — кидаю конфетті,

Мозаїку складаю із зоряних світів.

 

ПР.

На крилах я несу

Тобі свою красу,

Кохання таємних джерел,

Тобі свою весну.

 

На крилах я несуТобі свою весну,Кохання таємних джерел,

Всю свою красу.

2

Це дійсно так буває

Летять мої думки ,

Мов човники крилаті,

Снують — туди-сюди.

Лелекою злітають

Очима до очей,

Я просто пам»ятаю

Чекання тих (всіх) ночей.

 

 

*** Написала для нежнейшей девочки – таких в шоу-бизе не бывает!!!

 

*** Мне уже даже не интересно, что скажете мистер Третьяк.

 

*** Он сумел меня удивить. Сказал, что у меня не получается писать на украинском,  посоветовал написать на русском!!!!

 

*** Я заупрямилась и не стала, но не прошло и трех дней, как  села за работу.

 

         «Не у дел»/20.03.07/1

По лабиринтам страсти-

Я тенью за тобой,

В зеркальных отраженьях-

Не узнана тобой.

Ночами тет-а-тет      мнеДарил мои мечты,Под утро уходил       вслед

Кидала я цветы.

 

Пр.

И это мой удел,

Я больше не у дел.

Удар твой ниже пояса,Ну как же ты посмел?2Ты как магнит холодный-

Притянута тобой,

Случайностей не хватит-

Обманута тобой.

Ты чудное такое творенье бытия,

На этой милой ноте рисую точку я.

 

 

*** Отправила… я не звоню и он не отзванивается. Наглость второе счастье…

 

***Но скоро в Киев, там и посмотрю в его наглые глаза.

 

 

***Была в Киеве… заплатил за все про все 100 $ — смешно!! Сказал, что только за первый текст. И то там же были и его слова. Каков соавтор!  Три варианта второй песни не подошли, заказчица в итоге сама сочинила. Конечно идей-то сколько было!! И сколько можно было песен из этих пяти текстов сделать с учетом того какие сейчас на эстраде поются?! Два предложения на двух аккордах и мелодия из двух нот! Все, пора прекращать ерундой заниматься. Не умеешь продавать «сиди на печи и ешь калачи» от продажи своего «ногтевого сервиса». Вот та работа, которой я никогда не хотела заниматься, но которая больше всего дает мне возможностей жить свободно и не голодать. Ого, уже 10 лет.

 

*** 25.03 и второй мучитель объявился. Позвонил похвастать, что поучаствовал в проекте. Засветился в фильме «Юнкера». Планы на встречу, 03.04 обязательно пересечемся!

 

***Я уже в Киеве, жду с нетерпением нашу встречу и тут получаю смс, что не сможешь 3 числа, только 4-го.

 

***Жестко набивать стрелки исстрадавшейся женщине, а потом, как всегда «в кусты скакать». Уж 4 числа я не могу по-любому. Наше число было 3 апреля (и если нет, так – нет!).

 

***Я была бы полной дурой, если бы сдала сегодня билет.

 

***04.04 приехала домой, работаю в салоне.

 

***А все равно это мой день и я тебе позвоню, но аврал с клиентками (понатыкала их каждый час и пытаюсь справиться).

 

*** В 17ч., пока Олька курит – набираю! («никого нет дома!»).

 

***В 21:30 как раз после фильма звонок: «Что делаешь в Луганске? Приезжай в Киев. Буду любить тебя всем сердцем».

 

 

***05.04 набираю ММС. Звонок от него, но голосом Литвы. Ух, коварный ревизор – устраивает проверки. Свою ужасную ММС все-таки

 

 

-L- 06.04 в 22.17«Лезвием страсти по душе  -Больше не надо.Помню и жду,

Но прошла уже

По кругам ада.

Тенью безжизненной,

Камнем вниз

Душа улетела.

Разве такой любви

Мое сердце хотело?»

 

 

отправила.

 

*** Опять невыносимое молчание.

-L- 09.04 в 21:03«Тапер, мой любимый, видела тебя по ТВ!»

 

 

*** 23ч. 06м.- «неотправленная SMS», два часа пыталась ее отправить, так и не решилась…

«Привет! Ты знаешь, с декабря, вообще, не пищу для души, для себя. Третьяку не в  счет – заказ. Я какая-то замороженная, окаменевшая была пока ты опять не проявился. И что огорчает: «слезные водопады льются рекой». Неужели все так безнадежно? И совсем невозможно? Не верю? И никогда не поверю! Такие чувства и ощущения не зря!  Что это за наваждение? И когда оно пройдет? Сделай же что-нибудь!!! Только не молчи – умоляю… У меня нет сил больше тебя хотеть».

 

***  10.04

Быстренько «расправлюсь» с клиенткой и домой сделать запись из фильма…

 

*** Yes! Получилось. Теперь ты еще и в моем телефоне, не только в моей душе.

 

*** Набрала текст из «Камасутры» (отправлю  MMS в воскресенье, 15 числа, в мой удачный день).

 

-L- 12.04 в 21:23«Лейтмотив фильма трогает за все струны души, спасибо, что присадил на этот сериал. Такое очищение и обновление чувств! Чувств, которые в нашем мире давно замарались».

 

 

*** 14.04 в 11:45 написала:

«Из пелены одежд в эротическом танце к тебе стремилась два часа.

Услышь меня и прижми в своем сердце,

Не отпуская в наш суетный мир, а взмывая со мной в небеса!».

 

                 «Голая правда»/18.04.07/1

Осколки слов, звонок, у твоих ног

Я оказалась, сердце сорвалось.

Возможен может сладкий эпилог,

С цепи сорвалось, как оказалось.

 

Последний виток важен, я лечу

К  тебе в надежде, сбросим одежды.

 

В час когда ночи сладкий эпилог

Возможно важен — я у твоих ног.

2

Не сомневайся, без всякой суеты

Лицо изобрази и получишь ты,

 

Голую правду — почему бы нет,

Ответ без вопроса — важен совет.

 

Среди декораций, в момент высоких чувств,

Голая правда — это неправда.

Звенья браслета разлетятся пусть,

Вопрос без ответа, не нужно совета.

 

Пр.

Голая правда — это неправда,

Выросла стена — зачем она нужна?

Голая правда — это неправда,

В момент высоких чувств,

Разлетится пусть.

 

 

 

                      «Любовь без границ»/19.04.07/1Растаял звук, прошла любовь, как легкий сон,

И это лето в стиле кэжуал,

Мне не забыть, не повторить, но начат он

Ваш новый бурный роман.

Вас посетила ваша новая любовь

Нет слов, нет слов.

Заметь, молчу, что я опять тебя хочу,

Без слов, шепчу.

 

Пр.

Прикосновенья,

Рук откровенья,

Любовь без границ.

Спросим у птиц

О свободе полета

Без мук перелета.

Ко мне вернись

Вернись без границ.

 

Прикосновенья,

Рук откровенья,

Любовь без границ.

Спросим у птиц

О свободе полета

Без мук перелета.

Ко мне вернись

С любовью вернись.

 

2

На днях звонок в словах финалом прозвучал,

Но это лето в стиле кэжуал

Напоминало как по золотым пескам

Домой нас мчал.

Я откровенности рукам твоим шепчу

Любви хочу,

Но за любовью я к тебе не поспешу

Я жить спешу.ернись.

 

 

***  20.04.07 (год, со дня нашей встречи) в 14часов, по приезду на место, даю себе шанс:

«Чарльз, я в Киеве».

 

*** Через час…

 

-N-«К, сожалению, оч. занят».

*** Я даже не плакала… по началу

-L- в 16:14« Сегодняшний прогул прощаю! У тебя есть возможность реабилитироваться: буду до 24 числа. Дела государственной важности придется отложить! Жду информации о времени и месте встречи!»-L- 21.04 в 13:26

«Привет! Давай ты немножко «проветришься» и мы сходим в галерею Пинчука часов в 16-17. Удели мне, пожалуйста, часок своего времени».

 

 

 

***Себе не изменяет, в 14:28 (как всегда через час) SMS:

-N-«я не в киеве»

 

 

*** С маленькой буквы, без точки – скорей всего волнуется, хотя, может и занят, я уже ничего не знаю.

 

-L- в 14:31«Ладно… Все это уже просто опасно для моего здоровья. Если ты не отвечаешь за свои слова – зачем они нужны?! Не мучь меня, пожалуйста, забудем все, что я придумала. Прости и прощай. А в сущности все эти слова, до смешного банальны – даже для меня /если не знать, что происходит внутри/. Позволю себе все-таки отправить неотправленное».

 

 

*** …за две минуты полетело три MMS: «Неотправленная» за 09.04, «Из пелены одежд » и из «Камасутры»:

«Женщина создана для мужчины и должна быть ему верна. Мужчина – властелин Ж., но вместе с тем раб ее любви. О Камасутре не говорят, ей отдают всю глубину души и влечение тела. «К.»- необходима всем возрастам. В «К.» написано: «У желающего три цели: ПОЗНАНИЕ /начало жизни/, ЛЮБОВЬ/середина/, БОГАТСТВО/конец/.

Два наслаждения у души – настаивать и терпеть. Два наслаждения у разума – владеть и страдать.  Два наслаждения у тела – терпение и прикасание, возрастающее нетерпение и обладание. Любовь несет восторг, облегчение и нежность. Чаша любви всегда будет полна, если пить ее с наслаждением».

 

***ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

***Ан! Нет!

 

*** 21.05 позвонил. Я  и не удивляюсь. Выдержал месяц, чтобы вновь дернуть за мотузочку, проверить. Мне не до этого: племянница в реанимации.

 

                  «Лучшая подруга друга»/27.04.07/1На шажок ближе, ближе, а  душа ниже, ниже.

И ты не в силах, силах, видеть красивых, красивых.

Твердое знанье знанья, это незнанье знанья,

Что все обернется вдруг, по кругу вернется вдруг.

 

Убийственно красивых, красивых, армия сильных, сильных,

Армия милых, милых, армия красивых, красивых.

 

От которых душа ниже, ниже,

От которых путь к цели ближе.

Может можно быть осторожным:

Беги, пока не поздно!

ПР.Беги без оглядки

И будешь в порядке

Создана для друга

Лучшая подруга.

Атака открыта,

Дорога пробита,

Беги без оглядки

И будешь в порядке.

 

Беги без оглядки, оглядки

И будешь в порядке, порядке

Создана для друга друга ,

Лучшая подруга друга.

 

Атака открыта, открыта,

Дорога пробита, пробита,

Беги без оглядки, оглядки

И будешь в порядке, порядке.

2Но мы тоже сила, сила,Атакуем красивых, красивых,

Атакуем в открытую эту армию скрытую.

И не имеет значения,

Что все они без исключения,

Знают азы обольщения.

Исключено прощение,

Лопнуло наше терпение,

Потому что армия сильных, сильных,

Армия милых, милых,

Армия красивых, красивых,

Убийственно красивых, красивых.

От них душа ниже, ниже,

А путь к цели ближе, ближе,

Создана для друга друга ,

Лучшая подруга друга,

Лучшая подруга друга.

Создана для друга друга.

*** Сразу видно, мама ударника пишет. И на меня уже действуют ритмы, стала создавать тупые рифмы.

 

*** 05.06 была рядом – набрала – не ответил – отправила MMS:

«Секс – это наслаждение телесным единством, которое обостряет духовное и душевное одиночество. Эрос – наслаждение духовным и душевным единством при одиночестве тел. Соединяясь, секс и эрос возносят над одиночеством тело, дух и душу».

Назип Хамитов

 

*** Читаю этого автора – очень, даже очень:

…подлинная любовь – это прощение гордыни…

…любовь без свободы – это полет без крыльев, а значит падение…

…Ж. счастлива настолько, насколько она любима. Готовая отдать за Л. даже свободу, она забывает простую истину: Ж. любима равно настолько, насколько свободна…

…быть свободным – значит разрешить противоречие первоочередных и значимых дел…

…если Ж. стремится к свободе без М., она рано или поздно станет М….

…утрата стремления к свободе для Ж. означает угасание любви М….

…утрачивая свободу, Ж. утрачивает М., М. себя…

…обретение свободы без Ж. замыкает М. в клетку власти…

…Ж. может испытать страсть к М. за его силу, ценить за его стремление понять, но влюбиться способна только в его дух, ломающий преграды обычного. Однако Л. приходит к Ж., когда дух перестает ломать, и, начиная созидать, духовность М. сливается с душевностью…

…секс — восторг слияния/зависимость/

…эрос – восторг дистанции/свобода/

…секс – реальность природы

…эрос – реальность культуры

…сексуальность – буквальна, эротичность – символична…

…эрос – это живая красота поступков, переживаний и слов, возвышающая инстинктивно-сексуальный мир биологической жизни и циклы неорганической природы…

 

*** 09.06  Вчера у  Литвы был Д.Р., хотела поздравить, но «абонент скрывался».

Сегодня отправила поздравление:

-«Недоступный абонент! Поздравляю с Днем Ангела! И пусть твои ангелы оч. хорошо заботятся о тебе. Желаю всего самого лучшего, что есть на этой земле! И чтоб с этого момента радость жизни переполняла, окрыляла и возбуждала к новым творческим взлетам!»

-«Большое спасибо! 8-го вечером приезжал Чарльз, посидели, отметили, я ему показал «Кришталевий дощ». Он сказал, что песня странная, но сделана с любовью. Спасибо, что помнишь и дальнейших тебе творческих успехов!»

-«Не любишь свой Д.Р.? – отключаешь телефоны! А я планировала быть в Киеве и поздравить лично, но…уже пару дней как дома (клиентки вызвали). Ну, и что, что мы не такие как все и пишем душой: высокое ис-во не для продажи. Удачи, сил для свершений и радости жизни! Люби эту жизнь и она воздаст тебе сторицей!»

 

-L- 10.06 в 8:58«Доброе утро, Нега! Помещение под студию подобрал? У моей клиентки агентство недвижимости (девочки грамотные, работают быстро). Обращайся. Поздравил друга?! Виртуально я была с вами. Клиентки сбили все планы. Нам с Сашей не проблема быть странными – есть шанс шагнуть в гениальность. Особенно после того, что ты делаешь со мной. А можно получить и безумие. Но это может и во благо».

*** А  к ночи уже был готов такой ответ вселенной на мои вопросы…

           «По кругу вечно мы»/10.06.07/1Неподвластный времени рваный ритм бытия

Россыпью диковинных цветов,

Зачарован тишиной  также он как и я,

Наш подлунный мир терял покой.

Безмятежность разорвав тебя вдруг круто ввысь

Бросил мир, но ты не долетел.

И зачарован тишиной также ты как и я,

Прикоснуться к тайне ты посмел.

 

Пр.

Знаками по руке пути отмечены,

Судьбы начерчены,

По кругу вечно мы встречными мыслями,

В круговороте дней

 

По стрелкам вечности, по кругу вечно мы,

Поздними встречами, мыслями вечными.

Руку возьми скорей сможем идти быстрей,Движенье звезд в пути в узоры сплетены -Звездные смотрим сны.

2

Стрелой пронзая разум рождается любовь-

Перестук, сердца стук.

Я знаю ты не сразу, только раз в этот раз

Ты променял сиянье моих глаз.

ПР.

Как будто в вечности мыслями встречными

Больше не встретимся,

Светом не светимся чистой любви своей,

В круговороте дней

По кругу вечно мы, мыслями встречными.

По стрелкам вечности, по пульсу вечности,

Под ветром времени — мы дети племени.

Того, что в поиске смысл неизбежного

Постигли, но, увы, поток безбрежного,

Чужого разума понять не важно нам.

*** …Переписка с Литвой с 12 по 14.07 закончилось все тем же. Одно только имя, прозвучавшее в SMS, сбило мнимую успокоенность:

-«Насчет, Неги – все вопросы к нему, а не ко мне – мы не отвечаем за действия друг друга, но Чарльз при любых обстоятельствах – был и будет с (…)».

 

*** Да, кто ж спорит? Никто и не претендует…Никто не виноват в том, что происходит со мной… жду когда все успокоится и все пройдет…для чего-то ж это нужно…

 

-N- 24.07 в 00:03« Привет! Ты случайно не в Киеве?»

 

 

*** Вот и прорвало…на одну крохотную SMS я отправила при пересчете 3 SMS и 5 MMS

-L-  00:07«Я случайно в Киеве скоро буду – завтра выезжаю, если точнее, то сегодня днем».-L-  00:11«Давно хотела отправить. Вот теперь и получай!»

 

№1 (создана 13.07 в 23.49) 00:15

«Я теперь рисую…и подозреваю, что это последняя из «мечт» (картинки прилагаются)».

№2 (создана 14.07)  00:21

«Учусь, поэтому рисую все подряд».

 

№3 (создана 15.07)   00:24

«Подумала: может тебя порадует весточка от меня… А, вообще, я хваста».

 

№4 (создана 24.07)  00:31

«Даже, когда его нежная и трепетная душа плачет и рвется из тисков правильности, он говорит себе: «Все суета, ты искал счастья и не нашел, стало быть, его нет, все иллюзия и обман в этом мире…». «Когда в мире что-то делается во имя любви, это не может быть не угодно Богу».

№5  00:33

«Настоящая любовь – это послание небес, это благость, это награда. Если Ч. Отказывается от нее, упускает или теряет, он похож на сумасшедшего, умирающего в пустыне от жажды и засыпающего своими руками животворный родник»./ Эль Тат/

«Дождик выплакал ее слезы – одной бы ей не выплакать столько».

-L-  00:36

«Все, больше не буду… Спок-но!»

 

 

 

 

*** 28.07 бежала на встречу, как полоумная улыбаясь во весь рот и не могла сдержаться…

Заказывала облегчения – получила, а от него и новый заказ на текст…

 

*** Уехала со старшеньким в Крым, там мы встречаемся с сестричкой и кумовьями (привезут и Влада) отмечать 18-ие Димочки… он в Ирпене работает на заводе по изготовлению пластиковых труб и пленки (договорились на лето, так, что ему придется вернуться туда и доработать)…

*** « Ок» — получила быстро – радости!!

 

 

 

 

-N-  в 23:33

« До 15 сентября очень занят. Все SMS-ки, звонки, варианты —  после 15-го».

 

*** О, Господи! Опять начинается. Просто нет сил!!…

 

*** Снотворное усыпило, но утром боль в сердце заставила написать новую SMS…

 

 

*** Позвонил, сказал, что ему интересно увидеть написанное…

*** Что значит интересно?!

 

— L-«Привет! Приехала из Гаспры в 4 утра, впряглась в работу. Клиентки еле дождались. Не могу заняться песней. Влад отключил комп. Постараюсь на днях».- L-   в  20:16

«Я тоже скучаю».

 

— L-  14.08 в 23:23

«Алекс, привет! Один вариант есть. Будешь слушать? Или 17-ого уже буду в Киеве».

 

 

 

— L-  15.08  в 00:04

«Грешил ты в жизни, или нет – неважно, но ведь ты не вечен. И будешь ты держать ответ не за грехи – за слезы женщин. /Алекс Меламуд/».

 

 

— L-  15.08  в 09:51

«У меня не было ни физических, ни моральных сил, ни времени, НО я выполнила заказ. Если не хочешь со мной работать – прекрати играться. Кому нужна устаревшая информация двухмесячной давности? Не можешь меня видеть – есть интернет».

 

 

— L-  в 14:58

«Проверь, пожалуйста, почту. Сообщи».

 

 

«Любовь начинается с любви»/14.08.07/1

Я смешил тебя на склоне дня,

Пробуждая ото сна любя.

Дунул дерзко легкий ветерок,

Сдув остатки голубого дня.

Дождь пошел, сюжет заштриховал,

Шлейф приятных снов.

 

За свою любовь я все отдалИ отвечу за любовь.

 

пр.

Одна, знаешь тайна у любви,

Любовь начинается с любви,

Она с перелетом птичьих стай,

Летит, уносит вдаль.

 

2Жизнь струится капелькой воды,Гасит свечку капелька слезы,До рассвета сердце в никуда

Падает молчаньем с высоты.

Знаешь ты душа моей души

И дана ей  власть.

На двоих, и что не говори

Одна, но пламенная страсть,

(безудержная)

 

 

 

 

-N-  в 15:25«Завтра к вечеру, сейчас не в Киеве».

 

*** Почему так шоу-бизу нравится использовать фразу «с перелетом птичьих стай»…и он туда же….это его строчка….

-L-  17.08  в 08:05.«Доброе утречко! Чарльз, когда же Вы удовлетворите свое любопытство по поводу написанного вам текста?»

*** В 13ч. позвонил.  Если кратко, текст  равен  нулю.

*** Даже не расстроил…

-L-  в 13:44«Как я устала от этой жизни!!»

*** Написал письмо в личку:

«Огромное спасибо за работу. Но это немного не то, что хотелось бы. Много тавтологии: «Любовь начинается с любви». Почему «смешил? На склоне дня» — это дневной сон?, и почему «За свою любовь я все отдал» « И отвечу за любовь».? Лия, очень тебя прошу, если не идет  — оставь, придет позже, не насилуй себя, просто рифмуя. К сожалению, артисты платят за простые и в то же время экстраординарные тексты с изюминкой — ПЕСЕННЫЕ тексты, где есть свои законы в отличие от стихов. У тебя — прекрасный стих. Да, я знаю, написать что-то простое и гениальное АРХИСЛОЖНО, но это того стоит. Не мне объяснять тебе основные отличия и принципы создания песенных текстов, надеюсь, ты и сама их знаешь. Послушай внимательно, проанализируй песни Дербенева, Зацепина, Куровского и Квинты из киевских. Того же Рыбчинского. У тебя должно получиться! Работай!»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-N- 21.08 в 17:24

«Если это ты мне шлешь MMS сообщения, то не делай этого – я их увидеть не могу».

 

L   в 23:15«Дожилась: сплю с собакой! Бьюти так добра: легла на живот и немного сняла напряжение».-L-  18.08 в 00:42 (не выдержала, написала…)«Я год изучала из чего складываются хиты. Текст — супер. Сравни с текстами, на которые  ты меня ориентировал — вашей киевской Любаши».

 

-L-  18.08  в 09:43

«По своей сущности песня женская, поэтому ты и чувствуешь, что «что-то не то». Меняем пару букв».

 

 

 

-L-  в 17:24

«Нет не я, я поняла это еще при встрече».

 

-L-  23.08 в 17:01

«Если ты думаешь обо мне – не делай этого. Слишком громко! Все струны моей души и тела натянуты до предела».

 

 

*** Накатила очередная волна. Не дышу – только  выдыхаю. Бывает же такое в жизни. И что с этим делать?»

-L-  25.08  в 19ч.«Слушаю диск Недельской, пью практически коньяк и страдаю, что так не смогу написать, наверное».

 

*** Все же написала второй вариант, для барышни и полностью новый.

-N-  в 19:50«Высылай сейчас».

 

-L-  26.08  в 19.28«Добрый вечер, Чарльз! Текст готов. Отправить сейчас? Или после 15 сентября? Он из меня все соки высосал! Порадуй хоть ты меня чем-то приятным».

 

  «Заблудись в моей любви»/24-26.08.07/1На обрывках туч румяный день,

Наша ночь отбрасывает тень.

Стало тихо, знаешь почему?

Я хочу услышать тишину.

Погулять свободной и босой,

Сто дорог пройти.

Написать весеннею грозой:

«Заблудись в моей любви».

ПР.

К тебе, с перелетом птичьих стай

Летит слов непонятых хрусталь,

 

Летит: «Заблудись в моей любви»,Летит: «Меня люби».

 

2

Я люблю сейчас, но жизнь длинна,

Как река изменчива она.

Я люблю сейчас тебя, но ты,

Вдруг не сможешь удержать мечты.

От которых кругом голова,

В сердце их впусти.

Кружит ветер вечные слова,

Но уже звучит: «Прости».

 

 

 

 

-N-  27.08  в 11:26

«Привет, как продам песню, отдам деньги. Важно, чтобы понравилось исполнителю теперь».

 

-L-  в 21:57«У меня температура, ложусь спать. Сообщи,  по возможности, быстрей. Может даже завтра. Для меня – это оч. волнительно. Зря я этим занялась – мои нервы не выдерживают. И особенно, что все безрезультативно (пока)». 

 

-L-   в 13.32

«Я правильно поняла – замечаний нет?! И есть изюминка? И ты надолго не пропадешь? И сразу ответишь? И улыбнешься?»

 

 

 

                   «О любви»/ 30.08.07/1

В свете теплых лучей мир заиграл,

И весна косит наши ряды.

Не сдавай позиций, ты обещал,

Излечить меня от слепоты, от любви.

 

Знаю хаос ты, знаю что ты огонь,

Ты сплошная ирония моей судьбы.

Знаю, что вижу все в ярких красках весны,

Мир прекрасен скажу, хоть все это мечты.

 

ПР.1(Знай, я вижу, мир в ярких красках,Он прекрасен, он так прекрасен.

И не сможешь разбить на файлы

Полет в красиво. Взгляд мой ясен.)

 

 

2

День скрутился в сладком блаженстве

В бесконечно малую точку.

Хоть звучали мы в разном контексте,

Мы напишем новую строчку.

 

ПР.О любви — отрицая время,

О любви — веря и не веря.

От любви в ярких красках мая,

Сны опять возможно может станут явью.

Мы напишем новую строчку

О любви — отрицая время.

Слышу в сердце — верю, не верю,

Вслед тебе, за закрытой дверью.

3

На секунду встретились глаза,

Не нуждаюсь я в подобном подогреве.

 

 

Изрядно подустав от собственной затеи,Я выношу  за скобки встречу и вокзал.Я далеко уже, и больше не хочу любви,

Ты разменял со мной ее на сувениры.

И излечил меня от этой слепоты, но ты,

Сыграв, на кон поставил все мои мечты.

ПР.

О любви — отрицая время,

О любви — веря и не веря.

Мы напишем новую строчку

И поставим прошлому точку.

 

 

 

*** Я знаю, что ты мой «тренажер», но тренироваться буду сама, ты меры не знаешь…

 

*** Интересно, что за такое таинственно-рабочее число — 15 сентября. Чем оно ознаменовалось: завершением грандиозного проекта или начался виток нового? Или делаешь вид, что такой крутой и занятой!?

 

***   21.09  в 13:13 позвонил ( что случилось? даже месяц не выдержал?!!). /Воздушный поцелуйчик ему от меня благополучно полетел/. Вдруг, почему-то стал оправдываться, что не пропал…

 

***  Значит мой горячий поцелуйчик получил, раз я так «горю»!

 

*** Так у меня ничего и не меняется – никаких надежд на выздоровление ( что ли?).

-L-   в 19.03«Ты не можешь позволить себе диалоги, а я монологи. Пока освободилась, уже не напишу того, чего хотелось сказать весь день. Литва «закормил» меня пошлыми анекдотами и по-русски не понимает как это ужасно! Только вчера в трактате о любви Ибн Хазма вычитала, что Л. Бывает разной и вся проходит, кроме одной – любви по влечению. «Л. по истинному влечению овладевает душой и это та Л., которой нет конца иначе, как со смертью. Такая Л. – это духовное предпочтение и слияние душ». Ты ведь тоже знаешь о такой Л.? А я бы лучше не знала».

 

*** Опять прорвало… еще и бессонница…

-L-  22.09 в 04:10«Ты такое! противоречие моей жизни! Насколько сильно я хочу, чтоб ты мне звонил – настолько и нет!»-L-  в 04:47«Когда же меня все это отпустит! Я не могу больше! … Мне же так везет – я СВОБОДНАЯ!»

-L-  в 05:07

«Если бы ты был всегда рядом, интересно, реакции моего организма были бы такими же яркими? Хотелось бы знать. Если так – я бы за тебя поборолась».

*** Нет — на чужом несчастьи счастья не построишь – этому не бывать. И я не возьму выбор ответственности на себя, для этого есть судьба…

-L-  в 05:08«И тебе не повезло, что сейчас я встретилась на твоем пути – жил бы себе спокойно, никто бы тебя не терроризировал».-L-   02.10«Ты прав: Дербенев – гений нашего столетия. Но ведь все мысли он уже высказал в своих песнях. Нам всем остается только повторяться?»

 

 

*** Получила заказик на песню, для школьницы 13 лет… Хочется хоть сейчас написать что-то, нежное и чистое…

 

               «Мрії» для Дианы/07.10.07/1Ллється в скриньку неба золото,

Мрії сонячні, мрії зоряні і мрії мої,

Ти розмалюй моє віконечко квіточками білих лілій,

Та зумій мене знайти серед них.

 

Подивлюся я за обрій, що там є?

Кожну мить щось дивне в світі настає.

Залюбуюся я птахом у вікні,

Промінь скло пройде, райдугу складе.

 

ПР.Не кажи ти зайвих слів, почекай.Лід блакитний у очах приховай.

Пелюстки замріяно розкидай.

Уві сні все справжнєє, пам’ятай.

 

2

Подивлюся я за обрій, що там є, що там є.

Там кохання ніжний дотик розтає, розтає.

Мрії сонячні і мрії розтають зоряні.

Зпоміж ний і мрії мої, ці смішні — мої сни.

 

 

*** Маме понравилась, теперь Андрейке закажу минус, Чарльз отказался, ему «деньги не нужны», вероятно.

 

*** 14.12  в 12:56 звонок от Неги застал меня в «Центральном» в художественной галереи. Под впечатлением от высокого ис-ва в моем психологическом состоянии прослеживались: спокойная жизнерадостность, ясный ум и детская непосредственность. Но, как я думаю, заранее продуманные и не случайно оброненные фразы (сказанные со вселенской грустью): 1) два раза прозвучала мысль, что надо покончить с этим делом – то есть отдать деньги (наверное, продолжал себя уговаривать); 2) встретимся обязательно, где хочешь и когда хочешь, приеду как только скажешь – сделали свое дело. Вечером уже потоки горьких, горючих слез видела мама. Я ее успокаивала, что — это просто нервы, а так все под контролем…

*** Сон, как всегда неуловим…

 

***Слова врезались в наивное сознание, а память отказалась подсказкой о пустых ( неоднократно неисполненных) словах вспрыснуть яд неверия.

 

***И вот: радостное предвкушение встречи, все мечты – дочь, дом, счастливая жизнь с этим М. — пронеслись во всех красках.

 

*** 15.12 купила «Triumph», которое, конечно давно собиралась купить, но толчок … и никакие деньги не омрачат встречу с прекрасными и дорогими женскими «безделушками».

 

*** 16.12

Пока покупала еще и меховую шапочку, рынок, «заглотил» своим всепоглощающим шумом его звонок. Ошибочка: вот тут-то и нахлынули все мечты (о дочке, о доме, о счастье). И даже успела прожить все это. Теперь трепет все-таки проник и в душу (первым этим вибрациям подвержено – тело). И даже голова подключилась к этому безумию и стала вторить крамольными мыслями о любви и счастье с чужим мужем, строящим свою жизнь отдельную от меня, строящим своей жене дом… При чем тут я? Но мечты уже пронеслись.

 

*** Он звонил – я не ответила. Какие же переживания на него нахлынули?!! Его проигнорировали… и он ощущает бешеную боль…хотел услышать… еле-еле себе разрешил это сделать… долго настраивался на этот звонок, а тут – холодность гудков – абоненту не нужен ваш звонок… и не нужны ваши, переполненные вибрациями все тела (от физического до астрального)… лучше отключить телефон – нет сил теперь слышать этот голос…

 

*** Я понимаю тебя друг мой. Не единожды трепетало мое сердце в таких ситуациях.

 

*** А увидела этот звонок я в 14:33. Перезвонила, как уже известно, чтобы услышать, что ты «вне зоны доступа».

 

***О, как же я тебя понимала, как сочувствовала твоим страданиям. Я бы не посмела тебе ответить твоими же воспитательными методами (отвечать через час, месяц или вовсе нет).

 

-L- в 14:37«Приветик! Только увидела, что ты звонил – хотела бы и услышать». 

 

 

*** Мысль, что ты опять меня начнешь наказывать молчанием за это, ввергала меня в состояние скорбного доверия жизни. Что ж, так должно быть: отрабатывай – твои эмоции несовершенны, неподконтрольны. Они никому не нужны.

 

*** Отчета о доставке SMS не было, я подумала, что она не дошла, но ты позвонил в 18:34. Мой нежный голос, нежнейшие слова: «Сашенька, что-то изменилось?», понимание по-поводу денег («мне не нужны твои, подожду когда заплатит исполнитель») – сделали свое дело. Ты сказал: «Держись!», на что я ответила, что просто работаю над собой. А ты повторил: «Держись!», как будто понимал в каком состоянии нахожусь.

 

*** И когда же я пойму, что мне с этим делать?

 

***А утром очередной парадокс: отчет о доставке SMS (17.12 в 03:28). Значит ли, что второй звонок о том, что ты просто ошибся, когда перепрограммировал телефон и случайно набрался мой номер – не был поводом для звонка. А ведь голос был, обычным, как бы отстраненным и уверенным, без тени на какую-то муку сомнений и переживаний.

 

*** Я ведь уже месяц, как знала, что ты опять проявишься в моей жизни. Думала, что буду с этим делать?  Как буду себя чувствовать, если все же смогу тебе отказать во встрече. И деньги мне эти, только, как повод встретиться – не нужны. (Я хотела, чтоб работа не смешивалась с чем-то другим). Отказать то я смогу, а вот как жить потом  с этим?

 

*** Вряд ли откажу себе в «этом удовольствии», у меня их так мало: лыжи, мечты, сны и вот добавляется еще рисование (мне оч. нравится этот вид деятельности, но хотелось, взять уроки и узнать техники, чтоб не изобретать «велосипед», а не получается – как всегда буду сама учиться; учителя, что-то не даются).

 

*** Сколько мне лет, шестнадцать что ли, что я веду такого рода записи? У меня, что обратный отсчет? Или я в свои 16  была где-то далеко от этой земли, в глубинах своей души. И только в 40 – выкарабкалась на поверхность и стала ощущать мощь огненных вихрей, которые языками всепоглощающих страстей терзают мою душу, добираясь даже до тела. Проснулась, спящая красавица?!

 

*** 18.12

Насколько вчера меня поразила реплика: «держись!», настолько же сегодня она меня поддерживает и согревает. Сочувствие  и забота очень нужны мне сейчас, а когда они не нужны?

 

*** Я решила Чарльзу подарить свою последнюю любимую акварельку. Только подумала, что мне невозможно жалко расставаться с картинами и я никому ни за что не отдам их (вложена душа) и не продам, а теперь дарю обе самые любимые и пока лучшие.

 

*** Если бы не его это: «я не звонил, он сам, просто ошибка», я бы может и не посылала бы ту посылку в Москву, которую готовлю который день. Сразу срабатывает какая-то верность. Но теперь действую по плану. «Лилии» полетят в Москву, а «Орхидеи» отбудут в Киев.

 

*** 19.12

Все, как всегда, жестко в этом мире. Встреча отменяется. Но, парадокс – мне стало легче – намного!!??!! Не хочу об этом даже думать, не то чтобы писать.

 

 

*** 13.01.08  Перевернута страница  — наступил 2008 год. «Лилии» отправила по адресу концертного зала (репетиционной базы любимого оркестра).  И готовлю для Чарльза репродукцию «Орхидей» (пожадничала, оригинал  оставила себе) да текст для потомков.

 

«Ты ведешь себя, как маленький мальчик…

Вот висит колокольчик…

Ты сделал когда-то открытие, что если дернуть за веревочку — он зазвенит…

Из пустого любопытства, когда вдруг захочется опять проверить свою догадку

Ты подходишь и периодически дергаешь за этот колокольчик…

И не понимаешь, что он здесь не для пустого звука, чтобы услаждать твой слух…

Он здесь для того, чтоб возвестить:

…В этом мире еще бывает безусловная любовь…»

 

***Когда картина попадет в руки адресата, неизвестно, и попадет ли вообще?.

 

*** Я подготовилась – написала 5 новых текстов. Хотя болела, творческие излияния не стали помехой. А  вот «возвестить» об этом смогу ли? И нужно ли? Возможно нужно ждать… попробую…Моя инициатива все равно безрезультативна… скорей всего этот путь закрыт… пусть явится передо мной моя истинная дорога и появится дверь от которой мне дан ключ еще при рождении… В ДОБРЫЙ ПУТЬ! ПУСТЬ БУДЕТ ТАК, КАК МНЕ ЛЕГЧЕ И ЛУЧШЕ!!!!

 

 

*** Бессонница показала мне чудо, я наблюдала движение утренней звезды, она поднималась над крышей дома и это было видно невооруженным глазом. Насколько я знаю — это была Венера. А как известно она олицетворяет любовь.

 

 

 

                               «Утренняя звезда»/04.01.08//Поступь веков, не оборви нашей любви золоченую нить./

 

/При свете звезд, утренних звезд, сердце не ждет, любовь зовет./

 

ПР.

Утренняя звезда —  та смотри или та.

Утренняя звезда – видишь она не одна.

Утренняя звезда – знаешь, мне не до сна.

Утренняя звезда – я одна, как она.

1

Утренняя звезда, разум на стразы,

Сердце на стразы, делит моя весна.

 

Ветром пустыни вновь осушая,Боль, не испив до дна, я провожаю,Дальний мой странник, светит моя душа-

В главном растаяв, сердцем все зная.

ПР.

Утренняя звезда – там она совсем одна,

Утренняя звезда – но я не одна и мне не до сна.

Утренняя звезда – знает одна только она,

Что я твоя, только твоя, знает моя звезда.

/Утренняя звезда – там она совсем одна,

Утренняя звезда – но я не одна и мне не до сна.

Утренняя звезда – знает одна только она,

Утренняя звезда – знает, что я твоя, только твоя./

 

/Время, прошу не оборви нашей любви золоченую нить./

 

 

                          «Грация фальши»/04.01.08/1

Между мною и тобой больше нет преград и пустоты,

Золотым дождем прольюсь, но с рассветом не вернусь.

Наше счастье – эпизод чужой, мы стоим – пустынна ночь,

Между мною счастье и тобой, удержать не сможет дождь.

 

ПР.

Грация фальши, что будет дальше, знаешь ты, и знаю я:

Старое счастье новым не станет, я не бросила тебя.

Так уже было, помнишь, так было: усталое счастье нас посетило,

Новым не стало, но обещало – правду о любви.

ПР.Грация фальши танцем признанья, танцем любви без расставанья,Вне расстояний, танцем прощанья дарит правду о любви.

Без обещаний, танцем желаний грация фальши, что будет дальше?

Что будет дальше, грация фальши?  Грация фальши.

2

Усталое счастье больше не верит в унисон дождя с луной,

Но в отблесках небо мостик проложит между мною и тобой.

ПР.

Грация фальши. Что будет дальше: знаешь ты и знаю я.

Старое счастье, новое счастье, помнишь ты, и помню я.

Грация фальши, что будет дальше, что будет дальше?

Старое счастье, новое счастье больше не наше.

 

                        «Любовь была»/06.01.08/1Там, где любовь, опять ходила дерзко по земле,

Не вдруг тебя разбудят губы, вздрогнешь, но не те.

Молчи, храни тот оттиск сердца пламенем свечи,

Себе бери – нам эта ночь открыла   формулу любви.

ПР.

Она проста: скажи — любовь была.

И значит никуда не деться ей, она придет опять, как новый день.

Любовь была, скажи? Любовь была.

И значит никуда не деться ей, ее несет с собою новый день.

 

2Ну, что она свобода эта без судьбы твоей.В любовь поверь, молитвой в сладкий плен лечу за ней.

А сон в мечтах, что ночь нежна, но рядом все не он,

Там, где она, опять ходила дерзко по земле любовь.

 

ПР.

Любовь была, скажи? Любовь была.

И значит никуда не деться ей, она придет опять, как новый день.

Любовь была, скажи? Любовь была.

И значит никуда не деться ей, ее несет с собою новый день.

 

 

 

          «Сказочник»/09.01.08/1Я здесь и сейчас, я лечу,

И живу просто так, как хочу!

В бесконечность, проплывающую мимо,

Загляну, и вопреки всему:

Удивлюсь, что так с тобою я красиво,

Среди звезд вальсировать могу.

В свете брызг мой сказочник растаешь,

А сейчас я здесь и я лечу.

Просто так бывает – сердце тает

От любви, когда любить хочу.

 

ПР.Главное, что я летела, а душа от счастья пела,И тебя и себя, сказочник, мечтой согрела.

Главное, что я летела, а душа от счастья пела,

И тебе и себе подарить любовь успела.

2

Я здесь и сейчас, я лечу,

А живу просто так и хочу:

В бесконечность, проплывающую мимо,

Заглянуть и вопреки всему –

Там остаться, в том мгновении, где счастье,

Там остаться, где так сильно я люблю.

 

 

 

 

             Самолетик/10.01.08/1Строчка из красивой тетрадки,

Вырвется на волю с сомненьем.

Ты мне скажешь, (Ты отметишь)

Что талантливо грущу.

Знаешь, но со мной все в порядке,

Строчку в самолетик бумажный,

Я сложу,

И честно к звездам отпущу.

 

ПР.

Легкий лайм,

Он с тонкой ноткой страсти.

Свежий микс,

 

Он с тонкой ноткой счастья.Во власти я счастья, во власти.А счастье во власти у счастья.

 

2

Глупеньким котенком свернулась,

Нежная любовь в моем сердце.

Я могу

Сказки все же рисовать.

Но кружит, кружит самолетик

В моем сердце очень влюбленном,

Чтоб слова

О любви звездам передать.

 

ПР.

 

 

 

*** И все-таки я набрала тебя. Бежала по перрону (на поезд Киев-Луганск) и что-то меня дернуло это сделать?! Я так потом жалела. А ведь ты проигнорировал не в первый раз, почему это на меня так подействовало! Я испытала синдром «разбитого сердца». Явно ощутив (может это что-то нервное?!), расползающиеся трещины в районе сердца. И такую боль, что дышать было невозможно. Я остановилась, но времени было впритык, пришлось как-то идти в вагон. А потом всю ночь не могла уснуть, найти положение, чтоб как-то смягчить ее, и как-то дышать, практически сползая, чтоб встать и пойти в тамбур за воздухом. И тогда я пообещала себе, что раз это настолько вредно для моего здоровья – я с этим справлюсь, обязательно выйду из этого состояния.  И оборву эту «связь».


***

Оборвать ее кажется я все же смогла окончательно.  Видно после многих безрезультативных попыток, это у меня получилось. Два года, пять реальных встреч, и бесконечное множество чувств, раздавленных в тисках, оставленных без ответа. И почему это вообще со мной произошло? Хотя я чувствовала приближение любви тогда, в 2006 году, но я ведь не хотела такой (опять безответной и не взаимной).  В тот период я стремилась к Любимому Моему Пианисту (ЛМП)  и шла в рост, чтобы соответствовать ему, его уровню, а у ЛМП – неземные высоты. И при встрече с Негой я ведь сразу  почувствовала, что он для меня гуру, учитель.  Головой понимала все это, но страсти заполонили и стали раздирать  и душу и тело. Только ум в этом всем практически никогда не участвовал. Наблюдая со стороны, не редко удивляясь, он не мог все же ничего с этим поделать.

С юности заглядывая в свою душу, слушая свое сердце я верила только ему, оно было критерием истинности. Знак равенства между ощущениями сердца и чувствами не оспаривался. А теперь, очень веря всю жизнь в истинность чувств,  я потеряла эту веру.  И поняла, что чувственность может уводить по ложному пути страстей. Возделанность – вот то слово, которое всегда должно быть рядом.

Я открыла свою серую большую тетрадь, свидетельницу первых строк этой книги (датируемую 2001годом), и строчки стали складывать из словосочетаний вселенную моих мыслей; бить ядрами слов и заполнять ее пространство не только моими чувствами, мечтами, но и реальными событиями в чудесном переплете тройственного союза (будущее приходящее в мои сны, мечты прошлого и вытекающее из этого настоящее). Я стала писать дневник.


12.05.08

 

7 марта 2008 г. получила подарочек к праздничку! Вернулась посылка из Москвы, отправленная еще в декабре…

Это уже и не слезы огорчения – просто привычка по размазыванию соли под глазами… Массаж щек…

Наконец-то дошло: за посылкой никто не пошел бы, даже если почта проинформировала о ее наличии. А так как было понятно, что разбито стекло, ее вскрыли, посмотрели – «детский сад» — публичность адресата – решили отправить обратно. Ну, что ж Лия, заплати теперь еще денег, чтоб вернули назад.

«Лилии» кажутся таким «детским лепетом». Если хочу подарить картину нужно повышать уровень, заниматься с художником. Но Роман убил все мои желания. У мужчин свое миропонимание, почему сорокалетняя женщина вдруг берет кисть в руки?! Думаете потому, что хочет закрасить свое одиночество новым общением? Но все, не так. Не понять вам, что творческий потенциал никак не связан с вашими сексуальными потребностями.

Энная попытка: 26.04 – заказное письмо (конечно это не солидно  — горстка нотных листов и письмецо, написанное дрожащей рукой). Ну, что ж  — как могу. Да, и забыла вписать e-mail. Еду за ним в Москву. Хочу организовать себе новую встречу. Это число как-то странно притягивало мое внимание весь концертный сезон: 28 мая (может потому, что опера, может потому, что последний концерт).

1 мая посвятила новым впечатлениям от прочтения периодики о нем. 2.05 в поезде по направлению к Киеву, подумала, что все-таки стоило бы 27 марта 2009 г. побаловать себя и подарить новое соприкосновение с любимым человеком этого мира. Сделать подарок ко Дню своего Рождения. (Такое совпадение неспроста). Ведь столько, сколько я думала о нем – я не думала и не мечтала ни о ком.

 

Сначала – это была просто идея, а потом, очень быстро, она переросла в сильное желание. И уж совсем невыносимо стало ждать. Еще практически год впереди, а уже и сил нет дождаться и терпение лопнуло. Все, я хочу уже сейчас, как можно скорей. И тут вырисовался концерт 28мая и меня неодолимо потянуло, и все как-то само собой организовалось. Мне и  мая дождаться сложно, а март следующего года и подавно.

Билеты Инна купила: желтый сектор. Интересно – с правой стороны, как и во сне? Любушка тоже решила посетить российскую столицу. И на концерт идем втроем. Даже Иннусик заинтересовалась – ведь такой звездный состав!

 

А ведь началось все, вернее продолжилось, в августе прошлого года, когда родители вернулись из поездки в которую они поехали по моему настоянию. Вернулись из Трускавца с газетой, и, о, чудо!, в ней был ответ от вселенной на все мои мольбы и вопросы: прочитал ли ЛМП мое послание? Прошел год после концерта, я смирялась с судьбой, была занята борьбой с самой собой, но одно предложение и я опять ищу пути соприкоснуться с любимым пианистом.

Вот та строчка: «Но жалко те цветки, которые сквозь асфальт все-таки прорасти не могут».

 

 

Для меня эти слова не ассоциация на написанное мною много лет назад стихотворение, которое есть в отданной ему книге. Для меня это реальный ответ: «Да, он прочитал!».

А теперь, что ж, посмотрите все:

Как в асфальте выросло растеньице,

Маленькое, хрупкое, но сильное,

Если справилось с твердыней

Непосильной даже дереву.

(1986г.)

Меня и понесло: посредством Катиного перевода полетело на неофициальный сайт письмо №1:

«Dear! Im writing you to ask for the email of M.P.I will be very glad if you will agree to give my information to him. It is very important for me. I will be very thankful. This is my contact email» и песня «Прости», плюс фотошоп статьи с наложением моего фото и фрагмента стихотворения.

Смотрю, это было 13.10.07. (письмо сохранено и обитает в отдельной папке с Его именем).

Так дрожала, так дрожала. А до этого месяц мучений – чтобы такого сделать! Ну, и отличилась. Этот сайт создали фанаты и мне, конечно, никто не ответил. И я стала курсировать по океану интернета в поисках инфо, фото и всего, что связано с Ним. Слушала, все, что находила, создала папку. В начале декабря – большое огорчение – эта папка потерялась (после переустановки Windows) и почему-то тогда впервые пришла мысль о «следящей машине». Чем больше я думала о Нем, тем более явным мне это казалось. И написалось оправдательное стихотворение:

 

***10.12. 2007 г.Читая в первый раз, не верил,

Что детский лепет мудростью пропитан,

Ведь жизнью жесткой в строгости воспитан,

С душою не пойдешь на компромисс.

 

Читая в первый раз те излияния души,

Ты комнату шагами мерил,

Хотел бы верить, да не верил,

Решил проверить – что ж проверил.

 

Доклад донес такой сюжет.

Нескладным строем стонут буквы,

Слова любви пустые звуки,

«Где, ты любовь?» И стон в ответ.

Доклад донес такой сюжет:Темнеет ночи силуэт,Луна коварно освещает две тени,Искрами мерцает в глазах,

Как в зеркалах неверный свет.

И поцелуй уста смыкает,

Твой интерес ослабевает.

Нескладным строем стонут буквы:

Слова любви пустые звуки.

 

Загадку просто разгадать,

Она училась делать первые шаги.

Ведь невозможно не понять,

Она хотела по земле ходить.

 

Летать душа уже не смела

Без крыльев только музыка летела.

А потом и №2 (декабрьская посылка). Как трепетно я ее собирала. «Лилии» под стекло в рамку, открытка с Новым Годом со словами:

«Росток, пробившийся  сквозь толщу асфальта, тянется к солнцу, к свету.
Такой же свет несете Вы… Свет Вашей души протуберанцами дотягивается к сердцам,
и, очищает, и обогащает, и вдохновляет!
И если есть хоть малейшая возможность извинить вольность  моих действий и дать оценку моего творчества, с  благодарностью, не
теряя надежды, жду».

 

Вот и эта акварелька и надпись на ней:

«Лилию любой души: в расцвете ли она, в цвету или в увядании – уравновешивают стремления, окрашивают мечтания и делают счастливыми достижения».

 

А потом 11марта, всколыхнувшиеся чувства после возвращения посылочки, направили по тому же адресу мои инструментальные пьески, писанные Владу в бытность муз.школы.

А 26 апреля заказное письмо на адрес репетиционной базы оркестра.

 

Музыка — это та соединительная нить, которая поможет Ему узнать меня.

 

Да, так я думала тогда, так думаю и сейчас.

 

А ручка сама по себе пишет дальше…

И ты, наконец-то поверишь увиденному, потому что узнаешь меня. Я твоя судьба, твое счастье, твоя мечта, твоя любовь. Ты сможешь, захочешь устранить свое любимое состояние одиночества из своей жизни. Смысл теряется, когда человек не имеет родимую душу. Он тогда постоянно куда-то несется и не может остановиться, ему негде передохнуть, нет у него места  на Земле для отдохновения, только вечное движение его обманывает, отвлекает, завораживает. Легче выполнять свою миссию – очищать, обогащать человечество посредством музыки, если в твоем доме есть половинка твоей души, родной человек, который наполнит тебя полным счастьем. Я готова сделать все, чтобы ты насладился в этой жизни всеми мыслимыми и немыслимыми благами. Не только наши реализованные стремления в борьбе и достижениях, а еще и умиротворенное, спокойное, каждодневное счастье, радость от соприкосновения и единения наших душ. Я решила сделать все, чтобы ты меня узнал, чтобы твоя душа узнала мою душу и не захотела больше расставаться. Поверь мне – это я! Я так чувствую! Знаю и все! И я хочу быть с тобой, поскорей исполни и мои мечты. Я разрешила себе поверить и хочу всем своим естеством прикоснуться к тебе, почувствовать, и если это ты, а это — ты, я знаю – служить тебе, быть музой, быть с тобой всегда.

Я могу быть женщиной, которая тебе очень нужна. Я готовилась всю прожитую жизнь к этому. Понимаю сколько нужно иметь сил, таланта и знаний, чтобы ты был счастлив, а от этого и я. Но я готова развиваться, меняться и стремиться все к новым вершинам. Мое сердце, моя душа была рядом с тобой всегда, и только сейчас настало время прикоснуться. Возьми меня за руку и уведи за собой.


 

***

Вот мы с сестричкой и в Москве и второй час сидим в пробке в такси, а не проехали еще и половины пути. Я так уже нервничаю, что готова бежать пешком. Как-то опрометчиво я подумала, что если уж добралась в Москву, значит все – уже на концерте. Не тут-то было. Уговорила девчонок, что пора перебираться в метро. Мы бежим. Я конечно впереди всех, хоть и в платье, на каблуках и с двумя букетами цветов… Станция метро «Тушинская»  — до начала концерта остается 40 минут. Находим машину. Оказывается ехать час без пробок, но прогноз не в нашу пользу: МКАД стоит… Водитель, «чудо – из чудес», практически летит сквозь тянучку, выделывая невозможное … и вот уже высаживает нас у ворот… только тот, кто опаздывал с нами на этот концерт мог оценить наш подвиг и не «упасть в обморок» от того, сколько еще предстоит пройти по парку к месту «зала под открытым небом»… я бы побежала, но не мои сестры…планомерно, делая шаг за шагом, даже не заблудившись, мы оказываемся перед турникетом с билетёршами…я от радости говорю: «Концерт не начинали, нас ждали!»…и благополучно усаживаемся  на свои места не опоздав ни на секунду.

Музыка, музыка, он, музыка…

 

В антракте столкнулась с  Авангардом Леонтьевым (актер читал отрывки из Гоголя для связки купюр) – поулыбались. И если бы я была смелее, поговорила бы с ним в надежде о последующем знакомстве с маэстро. Но я боюсь, мое знание, что я буду говорить  с ЛМП когда-то, сделало свое дело: я молила хоть бы это было не сейчас, ни в этот раз, я не готова, я не могу. Отдам после концерта цветы и папку с нотами и попрошу e-mail и все, хватит пока. Дозированно, не спеша, постепенно.

Волшебство, создаваемое музыкантами и природой (отзвуки на фоне заходящего солнца – трелей соловья)…  Прохлада вечера, хоть и пробирается глубоко, кажется не такой очевидной. Украинская майская ночь намного теплее, чем московская…

Как всегда – фурор! Я не спешу дарить свой букет. Любушка, по моей просьбе, стоит в очереди к солисту, чтоб отдать второй букет и папку с нотами нескольких моих песен. Я же в этот раз хочу быть последней и не спешу. Подошла: цветы взял, папку с нотами и моим e-mail тоже взял, но «выгнул бровь» в вопросе. Еще протягиваю ему Его фото, как для автографа, а прошу e-mail. Мне отказано в такой малости. Получила роспись (укороченную в 5 раз со времен луганских концертов 80-х). Мой телефон захотел  сделать запись видео (реально! руки сами это сделали), голова собиралась  запрещать. Но так сложилось  — миг запечатлен и сохранен в недрах его памяти, потому что моей памяти не особо можно доверять.

 

Вот и все, соприкоснулась и можешь «убираться восвояси». Благо: впечатления от волшебства музыки перебивают огорчения связанные с Ним. Я-то, вообще, не очень и понимаю, зачем мне все это надо?  Что толкает к этому человеку?  Зато теперь могу опираться на полученное гедонистическое наслаждение.

Любушка, тоже получила дополнительное удовольствие, потусила возле Галкина с примадонной.

На дворе ночь…Как добраться в Москву непонятно. Можно было бы успеть испугаться, но я быстро устраиваю наш отъезд, мы уже сидим в микроавтобусе (московская интеллигенция добра и щедра)… огорчению я вторить не буду… что дальше?…  и зачем, все равно, хочу ехать и в следующий раз дарить картину, те «Розовые лилии» в 3D которые у меня зависли в голове (выход на раму и акриловый объем) и этой фантазии уже года два… Все, приеду домой,  куплю холст и смело маслом по нему, нет учителя – сама справлюсь… Почему так сильно боюсь с Ним говорить?  А придется ведь! Боюсь, потому что чувствую, что растеряюсь. Что же еще сделать, чтоб была тема для разговора? А если написать детские стихи. На Его юбилее  прозвучали «чудо-песни» для детского хора…а если и мне написать детские тексты?… точно… нужно постараться… думаю должно получится, ведь какую подготовку прошла с этим киевским шоу-бизом…

Третьяк весной опять (наглец) проявился… Позвонил, пел дифирамбы: «прошлый текст был просто гениальный»…на меня не это действует, а мой план заработать денег на этом, я и стараюсь, а они пользуются… Опять «повелась», как бы сказал мой младшенький, и написала на музыку arabesque — укр.текст. А как только отправила, Третьяк сразу пропал – «канул в лета»… И еще  один заказ успела выполнить и ни копейки за него не получить. Артем (админ модной киевской певицы) отреагировал на письмо, которое я разослала куда только смогла.

Здравствуйте! Меня зовут Лия.
Я владею искусством стихосложения. И хотя лирик по натуре,тексты пишу в разных стилях.
Как пример:
ПОЛНЫЙ ШТИЛЬ, КОРРОЗИЯ ЛЮБВИ
И ОБЖИГ ИЗНУТРИ, ТВОЙ БЕЗУПРЕЧНЫЙ СТИЛЬ
БЛЕСК И ШИК! Я ОПЯТЬ В ПУТИ.
ТЫ БРОСИЛА МЕНЯ, В ДРОП-ЗОНЕ Я ЗАТИХ
И НЕ СКАЗАВ ПРОСТИ, ПРЕДЛОЖИЛА: «ДАВАЙ ЛЕТИ»

ВРЕМЯ, ДЕНЕГ ИНТЕРЕС
ГОНКИ СТРЕСС, ЛЮБВИ ПРОЦЕСС
ГОРСТКА АТОМОВ В МЕЧТАХ
В ТЕБЯ ПРЕВРАТИЛАСЬ.
ВЫПАД СДЕЛАН — ШАНСА НЕТ,
В ЧЕМ ЖЕ НАШ С ТОБОЙ СЕКРЕТ
ПО ПЕРИМЕТРУ ЛЮБВИ
ПАРАЛЛЕЛЬ ОТКРЫЛАСЬ.
Мне оч. хотелось бы работать в такой творческой команде, как ваша.
Сообщите, пожалуйста, решение по поводу моей просьбы  в любом
случае, если даже моя попытка безрезультативна.
\Трудно заткнуть поток творчества» куда подальше»,
но и трудно сидеть с плодами этого творчества в четырех стенах.\ Жду с нетерпением.

 

 

Переговоры прошли: 300$ — это ведь не деньги для нашей студии, что Вы говорите -заплатим не сомневайтесь. Демку прислал через два дня, надеялся видно до последнего,  на того с кем работал. Я целый день – с клиентками… в 12 часов ночи только начала слушать и изучать музыку, а в два ночи готов был вариант. Их тема: «Ангелы не курят».

 

«АНГЕЛЫ НЕ КУРЯТ»/22.04.08/
1
В юной душе, ветер уже,
Полчаса, как взаперти.
Круг перемен — солнцу взамен,
Я же пленница любви.Летняя ночь и тишина,
Пусть пульсирует во всем.
Ниже ладонь, дай знак потом,
Что с того, что мы втроем.ПР.
Ангелы не курят,
Ангелы не шутят,
Ангелы не ходят, не поют.

 

Ангелы как боги хороводы водят,
Ангелы, как боги там живут.2
Вечный мотив — ты эксклюзив,
Что с того — это судьба.
Дерзость веков — плата сполна,
Все, что надо — это я.

Знаешь сейчас сбросим балласт,
Сферы очень высоки.
Ночь разорвем вместе, вдвоем —
Разлетелись ангелы.

 

 

Утром звоню, такой нервный, а когда получил, почитал, сказал, что неплохо, придет Ассия к шести вечера, примут решение – отзвонится.  Еще пару дней прошло. Даю время – Пасха все-таки… Все же дозваниваюсь сама. Да, текст Ассии понравился, но в тот день она пришла со своим (сроки поджимали и она сама сочинила), еще поработаем вместе… Ага, до сих пор работаем… Приходила  к ним в офис – познакомится, дала шесть своих текстов. Взял. А как же то, что музыка первична, вы ж с таким крутым композитором работаете?! Так халява же  — дают бери… Так что так…

Ну, а вообще, жизнь бурлит, планы намечены; и если учесть обычные женские, материнские дела, работу с клиентками в двух городах, периодические подработки  по текстам — у меня эмоционально  насыщенная жизнь. И трудовые будни переплетаются с творческими полетами. Но где результат? Кто слышит мою музыку, читает мои стихи?  Кто знает сколько я потратила сил душевных и умственных? Ладно, я стараюсь, горю, живу. По крайней мере  — мне самой хоть не скучно… И есть мечта, и есть цель…Добрались  домой…

***

Уже в поезде, какое убожество, как можно подавать такие вагоны. Только наши «натерпевшиеся» люди, уже ни на что не обращают внимание. Где такое видано? Какой позор: так не уважать своих граждан… Я сижу на своей боковой полке уже пару часов и даже не сняла курточку (гадко, мерзко) и «держусь» обеими руками за мини-томик стихов Ахматовой, которым себя порадовала  в какой-то из приездов в Москву, точно-летом 2006 года, а сейчас зачем-то взяла с собой. Теперь знаю:  он меня спасает от не совсем приятной действительности, помогает мне забыться. Золотое теснение на насыщенно-синем цвете – замечательно, но не читаю, просто «держусь». В голову лезут рифмы… На таможне еще меня попросили открыть сумку: показалась я им видно подозрительной, конечно… с таким недовольным лицом… рифмы все настойчивей и настойчивей… пора записывать… О, отлично, приеду, доработаю, отправлю на официальный сайт оркестра… Вот уже и усыпила себя, стоило только успокоится… Искусство  — страшная сила!

 

Черна украинская ночь, как журавлиный клин,И степь родная дали-крылья раскрывает,И красками за окнами мелькаютПейзажи роскошью неписаных картин.
У майской ночи есть святое продолжение,
Она теперь останется в веках.
Воспета гением в порыве вдохновения,
И весь восторг, никак, не передать в стихах.

Оформлена строкой прекрасного творенья,
Озвучена и льется музыки рекой.

Все было музыкой:
Весеннее затишье, закат
И отраженье разноцветных фонарей.
Все было музыкой!
Не посетит забвенье,
Ведь озарилась светом вдохновенья

Душа от этого прикосновенья,
И стала чище и светлей.Последний солнца луч скользнет,
И камень плавится
Под миражами пройденных веков,
И свет заката шелестом по гравию,
Вдруг отзовется под изящным каблучком.
Как гениально все изысканно придумано!
С природою сливается душа.И звуками и ночью околдована
И трелью флейты вместо трели соловья. 

Она сплетается с поэзией лесов.
Кто слышит сердцем, чувствует душой.

 

Но вдруг, сквозь шум листвы,
Сквозь тонкий ропот слышится
Певец лесов,
Он скромен и пуглив.Оркестр, звучал, как и всегда,
Талантливо, изыскано  с душой.
Пронзая память,
сладковатый запах трав,
Как шлейф забытых дней,
Окутает случайно
Забытую мечту, что так печальна,
И тени прошлого, и тишину ночей.
Из тишины, по мановенью палочки,
Движением взлетающей руки,
Великой музыки святые двойники.

***

Дописала стихотворение, назвала « Майская ночь» и отправила свои впечатления на сайт, как и собиралась.

 

                    « Майская ночь»У майской ночи есть святое продолженье,

Она теперь останется в веках.

Воспета гением в порыве вдохновенья,

И весь восторг, наверное, не передать в стихах.

 

У майской ночи вечное, святое  продолженье,

Она звучит в душе натянутой струной.

Оформлена строкой прекрасного творенья,

Озвучена и льется музыки рекой.

 

Последний солнца луч скользнет,

И камень плавится

Под миражами пройденных веков,

И свет заката шелестом по гравию,

Вдруг отзовется под изящным каблучком.

 

Как гениально, как изысканно придумано!

С природою сливается душа.

И звуками и ночью околдована

И трелью флейты вместо трели соловья.

 

 

Пронзая память,сладковатый запах трав,Как шлейф забытых дней,Окутает случайно

Забытую мечту, что так печальна,

И тени прошлого, и тишину ночей.

 

Но вдруг, сквозь шум листвы,

Сквозь тонкий ропот слышится

Певец лесов,

Он скромен и пуглив.

И вторить звукам, что из недр доносятся,

Умеет голосом прекрасным и простым.

 

У « Майской ночи» — новое рождение,

Она сплетается с поэзией лесов.

Встречает с радостью Юсуповых имение

Всех тех, кто слышит сердцем, чувствует душой.

 

Из тишины, по мановенью палочки,

Движением взлетающей руки,

Оркестр послушен, он творит без устали

Великой музыки святые двойники.

 

Играя смехом и слезами  бесподобной лирики,Передавая сочность красок всех фольклорных  сцен,Оркестр, звучал, как и всегда,Добавив мистики-

Талантливо, изыскано  с душой.

 

Так сложно в жизнь нести реформ новаторство,

Но в действии идеи все верны.

Бьет точно в цель прекрасное  аматорство,

Пустилось сердце вскачь от красоты игры.

Зачем судачить: «опера с ознобом»,

Зачем кривить душой, зачем ругать певцов?

Ведь все, что было, было просто музыкой,

Великой, искренней и вместе с тем простой.

 

Все было музыкой:

Весеннее затишье, закат

И отраженье разноцветных фонарей.

Все было музыкой!

Не посетит забвенье,

Ведь озарилась светом вдохновенья

Душа от этого прикосновенья,

И стала чище и светлей.

 

Спасибо Вам, маэстро, за  радость, которую Вы несете  своим творчеством.

Лия /Украина /

P.S.

Черна украинская ночь, как журавлиный клин. И степь родная дали-крылья раскрывает. И красками за окнами мелькают, пейзажи роскошью неписаных картин.

06.06.2008

Поэтично, я довольна некоторыми строчками. Приятно описывать свои ощущения и впечатления без оглядки на чье-то мнение. Совсем забыла, что собиралась  поработать над детскими стишками. Заработалась. Целыми днями с клиентками, с их проблемами и рассказками.  Дышать акрилом уже  просто невозможно, еще и «пекло такое». Африка переселилась в  наш город. Нужно завтра выделить немного времени: посмотреть ноты, поиграть детский репертуар,  почитать других авторов, какие темы поднимают. Ну, понятно: дружба, доброта, школьный юмор, а что еще? Раньше много патриотизма было, а чем сейчас можно заинтересовать и воспитать?

Прошлым летом в это время я билась в страхах и бессонницах. Придумала Димончика отправить в Киев на работу, а сама дрожала, как осиновый лист. Понимала, что нужно «отрывать от юбки», чтоб стал самостоятельным, с мужскими качествами, чтоб учился зарабатывать деньги.  Сидя дома, хоть он и хозяйственный и с «золотыми руками» и технической головой,  но деньги не заплатят. Просила: выбери себе что-то одно из видов работ в салоне – нет. У тети салон – иди работай. Тоже – нет. Пришлось принять это решение с Киевом. Я уже даже когда его привезла в июле, не знала, что и как будет. Но всплыл Любашин знакомый, бывший луганчанин (со своим заводиком  под Киевом). Туда и определили, при том в самый последний момент. Но все, как-то вовремя. Закончила с клиентками и отвезла его туда. Устроила в общежитие, купила кастрюльки, ложки, плошки и т.д., скупили полсупермаркета еды и оставила его. Увидела знакомые места из сна (место от фонтанчика перед общежитием, когда сидели на лавочке и грязный пляж, когда он провожал меня на остановку). Отработал полтора месяца, на заработанные деньги собрал себе в итоге крутой велосипед (я то думала по взрослому – заработает и отучится на права), но нет. И он все же решился обучиться перманентному макияжу. Теперь, через год, начинает становиться мастером. Уже могу порекомендовать своим знакомым. Мне сделал брови и глаза.  Взрослеет, мужает.

Теперь у Влада решается будущее. Этим летом тоже немножко «нервенно». Поступаем в муз.колледж: скорее всего будет музыкантом, хотя все время говорит о компьютерах. Пусть будет с профессией, а комп приложится. Как он собирается без знаний по математики поступать, не понятно? А после конкурсного детства с призовыми местами в муз.колледж его зовут и уже ждут. Будет играть мою «Фантазию», написанную на выпуск и обработку  Рахманиновского «Полишинеля». Преподаватель по специальности весь учебный год уходила в декрет (усыновляла деток), а ушла за месяц до выпускного экзамена, и не собиралась подбирать выпускную программу, поэтому пришлось мне  приложиться. В мае на отчетном концерте школы своей игрой «Фантазии» в бешеном темпе, произвел маленький фурор. Залу понравилось, а ему уже надоело видно ее играть и он решил побыстрей с ней расправиться, я чуть поволновалась, все-таки любимый зал ВГМУ (для меня было стрессом играть в любом месте, а здесь так и подавно). А Влад – молодец, умеет собираться. Может получиться музыкант, правда если он захочет. Можно сказать, генеральная репетиция перед поступлением уже состоялась.  Сейчас, вообще не могу поставить его  к ксилофону, как будем поступать, не знаю?

 

Как видно, реальность требует моего постоянного и пристального внимания, но все же я успеваю пожить и в своем сказочном мире, и он теперь сплошное творчество. Еще картину маслом собираюсь писать, уже купила холст и нашла красивый золотой багет, заказала, но придется долго ждать. В мастерской сказали, что именно этот нужно заказывать в другом городе. Я и не спешу…

 


***

Пролетело два с половиной месяца, Влад поступил, я спокойна, все стабильно, сейчас  работаю с киевскими клиентками. Несколько дней назад, перед самым отъездом из Луганска, письмецо из студии. Третьяк, как ни в чем небывало: «Как дела, как жизнь, что нового? Давай поработаем, напишем хит».  И завязалась переписка.

 

Я  /01. 09.08 в 14:03/

Володя, привет!
Посмотри, этот текст, который я писала на «arabesque» весной, по твоему заказу. Ты тогда ничего не ответил.
Если пойдет музыка — доработаем.

 

 

Мій кабал’єро,
Яке сомбреро.
Може сладенького щось, може дива,
Зальотний птах хочу щось особливе.
До чого, любий,
Пожежа в клубі
Я каламучу, як мило, ти милий,
(Замало жару, я хочу цю кару)
Ти, як маяк — це певно знак.Іди за обрій, іди за світлом,
Іди до мене — все є у мене. Віддам цю руку, віддам і серце,
І рятувати не має сенсу.
Троянда я твоя,
А ти моя зоря.

 

 Віддай рахунок
(Твій той рахунок)-
 Це( мій)/ по/дарунок
Ок-ей! Чудово, відркрила я очі,
І фігурально зігрію охоче.
Твій подарунок
Отой рахунок
Гальмуй, не варто про щось говорити,
Ти, як маяк — це певно знак.

Іди за обрій, іди за світлом,
Іди до мене — все є у мене.
Твоє сомбреро мій кабал’єро,
Моя текіла — замінять крила.
Троянда я твоя,
А ти моя зоря.

 

 

 

ОН  /01.09.08 в 14:34/

Получил. Хорошая тема для песни. Я придумаю мелодию и вышлю демо.

 

 

ОН  /03.09.08/

Здравствуй, Лия!
Спасибо за письмо.
Слог здесь не простой, трудно переделывать на новую песню, но есть идея,
которую можно применить для другой темы, которая будет подходить по
музыке.

У меня есть срочный заказ на песню. Девушка, 28 лет, хрупкая, нежная.
Ей нравятся песни Виа Гра или что то такое…..
Отправляю тебе мелодию. Постарайся придумать что-то интересное.
Напиши мне, сколько будут стоить слова.

Тема начинается с припева. Потом куплет.

 

 

Я /02.09.08/

Володя, привет!  Я написала припев и два куплета. Завтра буду в Киеве, когда удобно встретиться?

 

 

Прислал новую музыку  припева. (Начинается). Но ладно включим доверие. Сочинила другой вариант. Проинформировала.

И началось: стал юлить и изворачиваться, лишь бы я прислала свой вариант по инету. Я стойко держусь, стою на своем – при встрече. И так – несколько дней. Я уже в Киеве – почему бы не встретиться? Потом приходит письмо-переписка с еще одной провинциалочкой,  готовой писать «на перспективу».  Специально показывает мне, что ему есть с кем работать и без меня – «и флаг ему в руки!».

И вот он  — их шедевр (плодотворно поработали!):

 

 

ОН  /05.09.08/

Оля, я переделал припев. Послушай этот: лучше должен быть, если у тебя
нет другой идеи.

Пр.
Давай, давай,
Ты не будешь обещать опять
Хранить любовь,
Давай-давай,

Постарайся это доказать
Что быть со мной.

 

 

Я   /09.09.08 в 10.22/

Привет, ВОЛОДИМИРЕ!  Вашу переписку изучила.
К сожалению, не смогу отправить больше бесплатно ни одной строчки, и писать такого уровня тексты тоже. У меня есть вариант с новым припевом/нежный с эротич.подтекстом/.
Согласна, новый метро-ритм больше подходит для припева, он не сливается с куплетом, как первый вариант.   Если всё-таки хочешь со мной работать: давай найдём время — завтра я уезжаю.

 

ОН  /09.09.08  в 11:36/

Я в Крыму, буду в Киеве только в четверг, готов встретиться.

 

Я  /09.09  в 12:19/
Хорошо, но я не уверена, то ты готов платить своим соавторам, и не вижу смысла задерживаться на лишний день в Киеве. Если отдыхаете — хорошей  погоды и приятного времяпровождения!

 

ОН /09.09. в 17:30/

Откуда такая уверенность? Я готов платить за хорошие стихи. Если есть хороший текст — покажи. Если нет времени написать так и будет.

 

 

Я уезжаю домой и мне все равно, что он думает и пишет.  Рано утром – звонок. Я на вокзале в Луганске: стою в очереди за очередным билетом, с сумкой, в окружении людей.  Приходится отчитывать в его лице весь шоу-биз. Народ озирается. А он  все-равно говорит, что ни попадя, унижается, выклянчивает – противно… Этот разговор периодически закачивается, потом он опять набирает  — и по новой. Я уже приехала с вокзала домой, а это все  не заканчивается. Я, честно, я не сдалась – просто где его достоинство, зачем же так? Любым способом добиться своего?!! Да забирай, и на этом- такой работе я назначаю END и  ставлю ЖИРНУЮ ТОЧКУ. И отправила.

 

Я  /11.09 в 15:55/

 

1
Удивился бы целый свет
Как встречать будем мы рассвет,
Знаешь, есть у нас с тобой секрет.
Ты подаришь охапку роз,
Чтоб увидеть сквозь призму грез
Танец золотых моих волос, всерьез.
ПР.
Давай, давай
Пульс любви я, пленница любви
Я вижу рай.
 Давай, давай,
В ритме скоростей не отставай,
Давай, давай
 2
Мы добрались до облаков,
Без особых и лишних слов,
Так хотелось в чудо заглянуть.
Губы твои, как лебяжий пух,
Ты скажи  мне все это вслух.
Этот нежный след — секрет побед твоих.

 

 

 

11.09 в 16:14

Стихи получил, читаю, буду пробовать положить на музыку.

 

 

Заврался совсем (видно ведет переписку еще не с одной такой Олей) – на какую музыку ложить собираешься?!!  Мне все равно уже – это последний подарок. Никакие силы меня уже больше не заставят написать ни одной строчки на заказ. Конечно мне очень обидно, я конечно разревелась «как белуга», но, о, судьба, спасибо за подарок  этого дня! Вот это я называю чудом! Я все лето думаю о сборнике детских стихов, их должно быть одиннадцать, но я до сих пор даже ни одной идеи не имею. И тут меня прорвало, я как сидела на ковре опершись на Димусину кровать – так и стала записывать. Стихи потекли, как из рога изобилия. К вечеру было готово шесть, полностью! – такого со мной еще никогда не было. Кажется по три было, но чтоб столько!

 

Вот они:

 

«НАРИСОВАННЫЙ МИР»/11.09.08/1

Капелька за капелькой,

Дождик моросящий, что принес?

Красочные лужицы,

Что пролились через край от слез.

2

Мир, что рисовала я на асфальте день и два и три,

Дождиком весенним вмиг, смыло и размазало, смотри.

 

ПР.

Не сердись на дождик,

Не сердись на камешек,

Не сердись на лужу,

Не сердись на стужу.

Все что в этом мире есть —  для  чего-то  нужно.

 

3Камешками лужицу  буду бить, чтоб боль свою унять,Но при чем тут лужица, если дождь стучит по ней опять.ПР.

Не сердись на дождик,

Не сердись на камешек,

Не сердись на лужу,

Не сердись на стужу.

Все что в этом мире есть — для чего-то нужно.

4

Не сердись на камешек, что остановил тебя в пути.

Может он поможет вскоре тебе реку — жизни перейти.

ПР.

Не сержусь на дождик,

Не сержусь на камешек,

Не сержусь на лужу,

Не сержусь на стужу.

Все что в этом мире есть — для  чего-то  нужно.

 

 

 

«УДИВЛЯЛОСЬ СОЛНЦЕ»/11.09.08/Удивлялось солнце,

Удивлялись горы, облака

Грубости и злости,

Мир смотрел и грусть, наверняка,

 

Заполняла сердце мира:

Так хотелось, чтоб красиво

Было все вокруг —

И мило улыбалась детвора.

 

 

 

 

    «ТВОЯ — МОЯ ВЕСНА»/11.09.08/1Тихо шепчется с прудом ивушки листва,

Почему-то ясно мне — это все весна.

ПР.

И твоя, и моя  эта весна,

Как всегда не до сна,

Если на твоей душе,

Как всегда не до сна,

Если на моей душе

Расцвела весна.

 

2Шелковые травушки шепчутся с ветрами о тебе,О том, что юн ты и красив.

И восторг в крови вдруг закипает ни с чего, сам по себе,

Все о тебе и о тебе.

 

ПР.

Что твоя и моя эта весна,

И понятно как всегда,

Что опять нам не до сна,

Если на душе цветет юности весна.

 

 

                       «ДРУГ»/ 11.09.08/1Пушистик ручной, он совсем не игрушка,

Живой, с мокрым носом, он лучше подружки,

Он лучше, чем мультик, и лучше, чем НЭТ,

Всю жизнь может слопать мою ИНТЕРНЕТ.

 

2

А  этот пушистик, который живой,

Бывает подушкой порой озорной,

Защитником строгим и злым если надо,

А в грустные дни видеть снова я рада

Его, потому что, живой,  с мокрым носом,

Он лучший мой друг и безумно хороший.

 

 

А то что устроит порой кавардак,

И мама отправит нас с ним на чердак,

 

Не страшно,

Мы вместе всегда,

Нам не скучно,

 

Уборку начнем и закончим мы дружно.

 

И думаю, что основная забота  быть другом моим  — не простая работа.

 

 

 

 

                              «ПРОХОЖИЙ»/11.09.08/1

По ступенькам вверх скакать я хочу на одной ножке,

Чтобы перья-облака расстилали мне дорожки,

И светили серебром

Лунные тугие косы

ПР.

Потому что мне похоже,

Улыбнулся вдруг прохожий,

В этот чудный день погожий

Улыбнулся мне навер-ня-ка.

 

2Замерцали  в бликах солнца паутинки у оконца,Улыбнулись морю об-ла-ка,И седые пре-седые

Превратились  прямо в небе,

Превратились  прямо в небе в кру-же-ва.

ПР.

Потому что мне прохожий

Улыбнулся в день погожий.

Ну, на что это похоже?

Да на то, что счастье с нами на-все-гда.

Даже если непогода

Если и пройдет пол года

Улыбнется мой прохожий и то-гда.

 

 

             «ШКОЛА»(детям Беслана, посвящается)/11.09.08/Тихо стало в школе…

Лучик глянул сквозь стекло  и не увидел никого,

Пусто стало в школе.

Не шумела со двора как обычно детвора,

И от этой тишины грустно стало школе.

Тихо стало в школе,

Пусто стало в школе,

Страшно стало школе.

 

Как же страшно стало классу,

Каждой парте и окошку,

Мел упал от страха на пол,Потому что кто-то плакал.- Это плакал дождик.

 

ПР.

О мальчишках и девчонках,

Тех, кто смело и вприпрыжку

В первый день осенний в школу,

Радостно смеясь спешили,

Мамочек своих смешили.

-Тихо плакал дождик.

 

О мальчишках и девчонках,

Что ушли и не вернулись,

А остались вместе с классом,

 

Вместе с партой и доскою,Навсегда остались в школе.( Тихо плакал дождик.)

 

Каплями стекало время

На часах тик-так, тик-так,

Время обещало все стереть,

Но мел писал опять.

 

ПР.

О мальчишках и девчонках,

Что ушли и не вернулись,

А остались вместе с классом,

Вместе с партой и доскою,

Навсегда остались в школе.

 

Спасибо!!! Ура!!! Но про школу… конечно… — в общем у меня мурашки…и слезы стоят…

***

А потом по свободе, под свой же заказ я дописала еще несколько, чтоб было число11(оно мне нравится):

 

              «СНЕЖИНКИ»/14.09.08/1У ночного неба есть свои снежинки,

Ярче настоящих  блещут серебром,

Разливая свет кругом, звездные блестинки,

Разъискрились, расплескались в зеркалах озер.

2

А у нашей речки есть свои снежинки,

Белым, легким пухом сыплются весь день.

Тополям ронять не лень белые пушинки,

Чтоб окутать мир помягче теплоты ковром.

 

3И у нас у ребят есть свои снежинки,Они льдинками сидят, если злимся мы.Но растопим все свои мы снежинки-льдинки,

Если в сердце доброта зажжется огоньком.

 

ПР.

Озорные, озорные звездочки,

Крохотные сердца огоньки,

Отправляют лучики

От которых светятся

Огоньки тепла и доброты.

 

 

Сегодня еще и Литва объявился, получила от него «приголомшливу» SMS: «Привет, как жизнь?» Я ответила: «Так же разрываюсь между двумя городами, двумя работами и мечтами о неземной, вселенской любви. Так, что – без новостей». А он: «Одно тебе могу сказать – ты ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА».

…К чему бы это? Опять обо мне «трендели» со своим дружком?!

Следующие стишки тоже довольно легко давались.

 

«Я И МАМА»/19.09.08/Море капель я собрал,Поместил  его в ладошку.

Может завтра океан

Я наплачу понарошку.

 

И надую я ветрамиУраганы и грозу,

А потом спасу кораблик,

Его маме принесу.

 

Мама скажет: Молодец!Капитан ты — удалец!

А теперь посуду вымой,

Больше пользы, наконец!

 

 

                 «ЗАГАДКА»/19.09.08/1Кто ж такой зеленый, круглый и молчит.

Разжигает без опаски мой опасный очень классный аппетит.

И полосками своими, разноцветными кривыми,

Он похвастать, видно тоже не спешит.

 

Он тихонечко лежит и тихонечко молчит, он молчит, молчит, молчит.

 

ПР.

Покручу его чуть-чуть,

А потом еще чуть-чуть,

А потом еще сильнее,

Как юла запеть сумеет?

Закручу, заверчу-

Может к звездам улечу.

 

Так похож на шар земной,

Но с расцветкой неземной,

Но с расцветкой неземной,

Кто же он такой?

 

ПР

Покручу его чуть-чуть,

А потом еще чуть-чуть

Закручу, заверчу-

Может к звездам улечу.

 

2

Хватит без толку мечтать,

Лучше книжку почитать

О квазарах и кометах,

Мега-звездах и ракетах.

 

Так похож на шар земной,

Но с расцветкой неземной,

Но с расцветкой неземной,

Кто же он такой?

 

Чтобы не был он обузой,

Угощу друзей арбузом.

 

 

          «ДВЕ ПОДРУЖКИ»/22.09.08/Говорили, говорили,  говорили,Две подружки-тарахтушки  говорили,

В классе на уроках говорили,

На пороге школы  говорили,

По дороге шли и  говорили,

 

И домой пришли —  говорили,За обедом  говорили, говорили,

 

Ужинать садились — говорили,

 

Спать ложились тоже говорили.

Может лучше помолчать,И без толку не трещать,Как сороки — белобоки,

Может лучше помечтать.

Или маленькому брату

На ночь сказку почитать.

 

 

 

 

                    «ЭВОЛЮЦИЯ»/ 22.09.08/Что такое ЭВО-ЭВО-ЭВО- ЭВОЛЮЦИЯ,

Спорит класс и в школе  скоро грянет  революция.

Что случилось, кто ответит?

Почему сегодня дети

Раскричались, расшумелись

И от злости раскраснелись?

 

Потому что, как петух, хорохорится наш друг.

 

Так случилось, что учитель вышел на минуточку

И оставил Петю главным всего лишь на чуточку.

 

Оказался он зазнайкой главным из зазнаек.

Как нам друга возвратить целый класс не знает.

 

Спорит класс и скоро грянет  рево — революция,

Но пришел учитель, строго выдал резолюцию:

Чепуха на постном масле, а не революция,

Это просто ЭВО-ЭВО-ЭВО- ЭВОЛЮЦИЯ.

 

Просто был он ЧЕЛОВЕКОМ, не пустой страницей,

 

А теперь стал очень, очень, очень важной птицей.

 

 

 

Осталось только напечатать. Я хочу, чтоб Димочка сделал книжкой. А еще, я уже в течение двух недель смотрю на свой холст в красивой золотой раме, и не знаю, как к нему приступить, с чего начать. Краски есть, идея «вылежанная» — бери да делай. Так ведь боюсь испортить. Никогда еще не рисовала масляными красками… Уговариваю себя: «Давай, будь смелей! Все получится! Бери кисти, краски – рисуй! Ведь не известно сколько есть времени: вдруг поездка резко образуется, а ты не готова».

 

 


***

Вот  уже и вновь я в российской столице: с картиной и напечатанным сборником детских стихов бегу без головного убора и ноябрьский снег сыплет на мою непокрытую, ошалелую голову. (Чтоб не испортить прическу, не боясь холода, потому что Большой Зал Консерватории, по моему мнению, рядом со станцией метро Маяковская — я опрометчиво выскочила из дома без шапки. Но каково было мое удивление, что концерт, на  котором я была в 2006 году, оказывается проходил не на сцене БЗК – зал в котором я тогда была всегда имел название –Концертный зал им. Чайковского. И все-таки какое счастье, что я пришла на час раньше и что путаница выявилась сразу). Вот почему теперь я несусь на всех парах, и  снег, холод и незнание дороги, не сбивают меня с пути. Но нет никакой уверенности, что я успею  и вовремя прибуду на концерте. Да я в состоянии тихого шока! Десять минут назад была леди, как леди (пришедшая медленно и степенно за час до концерта), а теперь несусь по незнакомым улочкам в неизвестном направлении, каждый поворот спрашивая: «Подскажите, пожалуйста, как мне пройти  на улицу Большая Никитская 13?»  И почему с этими концертами сплошные сюрпризы? Так продолжается уже полчаса, но никакой надежды на то, что направление правильное и скоро я буду на месте. Уже и отчаиваться начинаю. И тут перед мысленным взором мелькнула картинка:  «Из-за поворота на меня практически налетает пожилая, интеллигентного вида женщина, я вдруг спрашиваю у нее свой вопрос…»  И тут на самом деле из-за поворота в быстром темпе выходит женщина в годах и мы с ней чуть не сталкиваемся. Извинились друг перед другом, и она пошла себе своей дорогой. А у меня одни сомнения по-поводу моей. В самый последний момент я решаю спросить и оказывается нам по пути…   Так и дошли вместе… Слава, Богу, без опоздания!… Место мое оказалось на балконе.  Я сижу и поздравляю себя, что наконец-то я здесь, в этом всемирно известном зале… и счастлива, что успела и согреваюсь…

Антракт. Расслабляться нельзя. Пошла искать, где обитает маэстро. Спустилась по лестнице кажется три этажа и оказалась в гардеробе. Вижу из-за угла «потекли музыканты», ну и я туда. Охранник. Я «лицо кирпичом – типа своя». Никто не остановил. Разве раньше можно было пройти с такой легкостью? Или мой путь открыт? Опять ступеньки, рассеянные по ним музыканты, а я иду все вверх. Спросила. Сказали, а вот Валентин А., обратитесь к нему. Еще ступеньки. Обратилась. Сказала, что хочу подарить маэстро картину. Мне ответили, что после концерта подходите к кабинету. Я сказала, что с Украины и не повезу картину обратно. В ответ услышала: «Подходите, все получится. Сейчас маэстро тревожить нельзя – готовится, повторяет, настраивается». Опять по ступенькам, только теперь движение вниз. Гардероб. Пошла гулять по зданию и решила «припудрить носик». В дамской комнате, как всегда очередь в «Мавзолей». Стою, что ж остается. Смотрю в окно на окна напротив и думаю, где-то там должен быть его кабинет. Вообщем со всеми моими передвиженьями я опоздала и всех таких же бедолаг отправили под крышу, на лавки. Я даже умудрилась кого-то подвинуть и сесть, но народ прибывал. Видимости не было. И второе отделение прошло под девизом:   полуслышно,  полувидно! Как только музыка затихла, я оттуда ушла. Путь был знаком – американские горки. И пришла на ум недавно сочиненная строчка, только модернизированная: « По ступенькам вверх и вниз я скачу на одной ножке, но не стелет мне никто что-то красную дорожку». Нет  я конечно боюсь, но настрой боевой, все равно уж не свернуть с этой дорожки. Ха. Вот и под кабинетом. Пока возилась с коробкой, почувствовала какое-то движение. И о, Боже, Вы, маэстро рядом. Ну, я конечно, свою фразу: «Хочу подарить картину».  А Вы: «Ну, раз хотите, дарите. Проходите». Пропускает вперед, дверь волшебным образом открывается. Увидев стул, я обосновываюсь на нем. Раскладываю свои пакеты и сумки, достаю из коробки картину и иду к роялю — дарить. Поначалу все неплохо. Сказал, что красиво, спросил из чего объем цветов. Я объяснила, что это просто акрил. Но потом стала передавать приветы из прошлого (Луганск – восьмидесятые, Ваши концерты — незабываемы). Вы даже помните имя моего города того времени — Ворошиловград. Но дальше — хуже. В кабинете еще трое человек: концертмейстер первых скрипок и два парня. Один из которых сжалился и решил поддержать разговор. А что за цветы? На что, Вы маэстро с тонким юмором отвечаете: «Вам же сказали — это простые украинские лилии».  Я хочу как-то подвести разговор к e-mail, но просто попросить язык не поворачивается. Теряюсь еще больше и начинаю «верзти, щось неумiстне» (типа, так и знала, что ничего не скажу).  Потом побежала за своим «спасательным кругом» — за сборником стихов. Но утонула окончательно под их весом: как же я могу сказать  маэстро, ЧТО ему нужно делать (вот вам тексты – пишите песни?!). Конечно я просто отдала – типа подарила. Сказала, что Вы вдохновляете меня, и все мое творчество увидело свет благодаря Вам: и музыка и стихи и картины. На, что Вы ответили: «Творите». Но это простое, такое родное слово: «вдохновило» — потерялось в моем океане страха и растерянности, а возникло слово: «сподвигло» и окончательно запутало мои мысли, а мой язык, итак не блиставший ораторским красноречием окончательно закостеневший вытолкал меня наконец-то из этого ужаса. Я стала хватать свои мешки и коробки и бежать оттуда подальше. На, что Вы : «А коробочку-то оставьте». Я видно на Вас «так» посмотрела, что сжалившись, продолжили: «Ну, как-то же нужно довезти». И вот теперь-то я сталкиваюсь носом с дверью, а парнишка (не разбирающийся в простых украинских лилиях) поворачивает ключ в замочной скважине и выпускает «птичку» – на волю. «Спой птичка, не стыдись! – КАР!»

Сколько я готовилась, настраивалась, боролась со своими страхами, и что? – все напрасно.  Вот слова, правда, не придумывала, а  видно стоило. Вызубрила бы и не позорилась бы так.  А теперь иду по улице, бежать больше не могу – раздавленная, и даже холод не гонит меня к метро. Что ж я такая за особа недоделанная, почему могу сделать многое, а в выгодном для себя свете преподнести себя не могу. И значит это одно — продолжай работать над собой… Трусиха! Позорище… Но все же мне уже не так стыдно, как  было во сне. Видно уже смирилась с этой мыслью. (Да – это реально, был тот сон. Плюс узнаваемость места. Что ж это за такое устройство вселенной, где можно подсмотреть свое будущее? а может даже и изменить его?).

 

Добралась… отчиталась перед Иннусиком… и «увалилась» со словарем «отрываться» от совсем не устраивающей меня действительности. Больше пользы будет от того, что я  познакомлюсь с неизвестными мне словами, чем от мыслеформ сегодняшнего вечера…

…Но читается с трудом… Еще в копилке моих снов, есть видения нескольких наших встреч.  Один, вообще, такой сказочный, он мне приснился этой осенью в Киеве, и буквально  6 сентября.   Я как всегда страдала, в последнее время мне не привыкать, воевала с Третьяком  и как-то подумала, что наступил сентябрь, а уже ничего такого чудесно – волшебного больше не случится: сентябрь 2006 равен концерту, сентябрь 2007 равен ответу  статьей в газете. И уж больших чудес не бывает… Я хоть уже и привыкла к чуду, а все равно жду и восхищаюсь, когда случается, что-то необычное. В тот вечер помню, засыпала особенно огорченная, а проснулась, как будто бы побывала в сказке.  И теперь сентябрь 2008  равен сну, который (без сомнения) показал – что  мы вместе, мы в любви.  Но сейчас хочу припомнить другой.

…Вроде бы опять артистическая, но комната более светлая и кажется, стала больше. Или сыграл роль ракурс моего видения. Помню три разных точки. Я жду, а перед глазами шкатулка, ее вертит в руках женщина… Потом – твой взгляд такой открытый, из него  льется свет твоей души – мальчишеская радость, озорство и  я притягиваясь этой энергией не хочу отрываться от «этого источника»…внизу, что там внизу, что-то мы там смотрим, но главное  чувство — это сопричастность и твоя открытость …твоя душа настежь, нараспашку… открыта – без преград, без отчуждения, полнейшее понимание…я тону…третья точка: я вижу со своего места и тебя и ту женщину со шкатулкой … проносится  шквал мыслей, тону в море огорчений…  знание, что так нужно, а моя настойчивость или разговор в другом  тоне не приведут к истоку, к  любви… настойчивость не простительна… отношения, только если правильные женские энергии…покорность…активность прекратить…нужно ждать…принятие… не готов… ждать… коллапс — сжатие до точки, пустоты…звуки нарастают… музыка… всевозможные картинки, их бесконечный калейдоскоп: красивые виды, люди, животные, явления природы …восторг от красоты, оригинальности,  причудливости…

Все же боль огорчения – остаточное состояние… и давит.

 

Этот сон  равен нашей встрече и нашему разговору?

 

Снилась и его мама и дом… да много чего, и не только связанное с ним… а особенно неприятна нелепость моих снов — там где любовь тел… но и они  не просто так были даны (показаны), и они, на своем отрезке, указали путь и его правильность, чтоб двигалась без сомнений… а то, что даже наш интим можно подсмотреть — это  аномалия какая-то…кстати, которая привела к победе над физическими желаниями (страсти тела стали неприятны – я пришла в «монашество»).

 

Что же несет животворящая магия моих снов? Показывает ли правильную дорогу? Или уводит в иллюзии сознания? Даны ли они авансом и расплата  тяжела, или автоматически срабатывают от наших мыслей? Может ли мое сознание получить автономию и не зависеть от них? Как абстрагироваться? Ведь порой их абсурд – неприемлем.

Как по автокару несутся они по проложенным (кем?) — трассам сознания. И их автопилот не прекратить, не прервать. А вдруг — это агрессор, взявший на абордаж и управляющий таким способом мной, моими действиями?  Кто же автор этого абсурда: авторитарно направляющий, аккуратно расставляющий маяки? Свет, которых манит и уводит. Это ли Абсолют? Или акция сил, сил-аккумуляторов аксиом? А может активатор жизненных алогизмов? И чем закончит этот акт жизнь, театр одного актера, как по шаблону цикличная, предсказуемая, доказанная с точки зрения науки (с точки зрения психологии поведения)? Полным ли аншлагом раскачивающегося маятника под названием жизнь? От амплитуды, которого зависит — приведет к апофеозу  и аплодисментам в конце, или, что еще более вероятнее к началу движения по миллионному кругу.  А амальгама снов, слов — зовущая в реальность и действенность движения вперед, превратит ее в альманах, антологию аврально выбранных сюжетов?  А дальше, превратит в сущность происхождения человеческого сознания (мышления)? И кто тот, что с апломбом наблюдает и посмеивается над тривиальностью этого мышления, а потом изломанностью норм, предавая анафеме антураж создающих баланс жизненных сил – извратит и  введет в антитезу.

Медитируя в пространстве словаря на страницах буквы «А» — можно и не до такого договориться!

Играюсь словами, а они  берут и складываются  витиеватыми антиподами в арматуру мыслей, априори асинхронности чувств и аморфно ангажируя все это в ум-архивариус.  Ассимиляция, уничтожая любой балласт, как клубок Ариадны заводит в глубины, а там – одно знание на всех, как будто созданное не многообразием, а подобием.

 

Мои сны – это редкость, аномалия, отклонение от нормы или эволюционирование в новый виток сознания? И если человечество в это поверит – будет им владеть.

 

 


***

Наконец-то дома… Читаю единственную страницу своего дневника… любит же меня богиня  фантазии…

 

И ты, наконец-то поверишь увиденному, потому что узнаешь меня. Я твоя судьба, твое счастье, твоя мечта, твоя любовь. Ты сможешь, захочешь устранить свое любимое состояние одиночества из своей жизни. Смысл теряется, когда человек не имеет родимую душу. Он тогда постоянно куда-то несется и не может остановиться, ему негде передохнуть, нет у него места  на Земле для отдохновения, только вечное движение его обманывает, отвлекает, завораживает. Легче выполнять свою миссию – очищать, обогащать человечество посредством музыки, если в твоем доме есть половинка твоей души, родной человек, который наполнит тебя полным счастьем. Я готова сделать все, чтобы ты насладился в этой жизни всеми мыслимыми и немыслимыми благами. Не только наши реализованные стремления в борьбе и достижениях, а еще и умиротворенное, спокойное, каждодневное счастье, радость от соприкосновения и единения наших душ. Я решила сделать все, чтобы ты меня узнал, чтобы твоя душа узнала мою душу и не захотела больше расставаться. Поверь мне – это я! Я так чувствую! Знаю и все! И я хочу быть с тобой, поскорей исполни и мои мечты. Я разрешила себе поверить и хочу всем своим естеством прикоснуться к тебе, почувствовать, и если это ты, а это — ты, я знаю – служить тебе, быть музой, быть с тобой всегда.

Я могу быть женщиной, которая тебе очень нужна. Я готовилась всю прожитую жизнь к этому. Понимаю сколько нужно иметь сил, таланта и знаний, чтобы ты был счастлив, а от этого и я. Но я готова развиваться меняться и стремиться все к новым вершинам. Мое сердце, моя душа была рядом с тобой всегда, и только сейчас настало время прикоснуться. Возьми меня за руку и уведи за собой.

 

 

 

10.01.09

Да, поплескалось озеро моей души в предыдущем прикосновении к дневнику. Эта тирада из слов даже меня захватила своей безумной восторженностью. Что меня сподвигло на блеск таких эмоций? Но слово  «сподвигло» напомнило путаницу моих мыслей при встрече в артистической консерватории и разговор, типа наш, а в общем-то, только мой, 23 ноября 2008 г. с тобой. Встреча, которая вначале приснилась, я во сне, наблюдала себя со стороны, что и помогло потом вспомнить в реальности, что говорила, что делала, и что думала – исполнилась (как и всегда). И что это означает, что все остальные (наконец-то дуэтные сны, там где мы в отношениях, там где мы в любви) тоже исполнятся, вернее реализуются в реальности, отразятся в жизнь. К сожалению, я выглядела такой глупышкой, хоть и симпатичной, но не соответствовала внешнему виду, повергла всех в тихий шок. Было не смешно… Хотя, кто знает, что было, когда за мной закрылась дверь.

Умно не сказала, диалог не составила, поскакала по кабинету, поскакала, и ускакала расстраиваться на улицу в заснеженную, морозную Москву. Ты был моим возлюбленным кумиром, потому что из разряда небожителей. Если бы я и хотела поумничать, я бы зажалась и вообще ничего не сказала. И как бы я сказала что-то другое и по-другому, если видела это действо во сне за 1.5- 2 года до этого. Я иногда вытаскиваю из пространства вариантов некоторую информацию. И кажется, меня периодически ею пичкают, наверное, чтобы не свернула с пути, чтобы не теряла веру и надежду, и несла в этот мир свою любовь, свою историю любви. Вот когда мы проживем с тобой остальные сорок  лет жизни, мне на закате дней будет казаться, что жизнь до тебя, без тебя была каким-то далеким сном. А на самом деле, сколько в рутине борьбы было передумано, перечувствовано, сделано. В горниле своих стремлений к тебе я себя лепила, растила. Почему так долго? Жизнь меня закаляла, укрепляла. Я не обращала внимания на неудачки, хотя, чтобы решиться сделать хоть малюсенький шажок в твоем направлении, мне многое приходилось из себя выкорчевывать: страхи, неуверенность, комплексы. Даже приходилось думать. Что рядом со мной никогда не лепилось. Я чувствовать могу, ощущать, но думать, составлять планы на десятилетия вперед – это круто. Никто не поверил бы, я и сама не поверила бы, но это факт. Куча мыслей уже реализовалась. И если я сейчас буду двигаться, если буду идти тем же путем, но уже без шагов сомнения (то есть назад), то скоро мы будем вместе.

Да-а?!…Да уж.

Как-то зря я все это пишу. А описывать мои воспоминания этого факта мне не хочется. Итак постоянно вспоминаю и думаю. И меня уже не расстраивает тот ледяной холод, который от тебя шел при нашей встрече, вернее при моей с тобой встрече! Я иду теперь без оглядки к тебе, иду вперед в нашу жизнь. Но лазейку (маленькую крохотуличку) оставляю, у меня ведь дети, нужно постараться удержать «крышу», чтоб не уехала.

 Я ведь ехала в Москву 19 ноября и ощущала себя у бездны: или упаду или полечу. А я просто продолжаю жить и продолжаю делать выводы, как глупы и маловажны наши эмоции. Мы подвергаемся их натиску и думаем, что это истинное видение, но на самом деле, когда проживаешь их, успокаиваешься, начинаешь видеть все в другом свете.

«Шагреневая кожа» Оноре де Бальзака как-то так в тему. И почему я удивляюсь: люди ничего нового не изобретают уже давно и изобретали ли вообще когда-либо. Просто берут из воздуха.

         По-моему плану я должна была, оказавшись рядом, почувствовать – ты мой мужчина или нет. Глупость: ничего я не учуяла…Ведь первое притяжение уже было в те далекие 80-ые. А разве меняются фигуры в пазлах? Или подходят рисунком своих боков или нет. Мы сложились еще тогда. Просто я взяла себя и выкинула. И чтобы найти путь домой, приходится преодолевать океаны различных случайностей жизни, и направлять в нужное русло.

      Бальзак очень хорошо показал, что человеку нельзя давать силу, которая может исполнять все его желания. Там его ждет гибель.

      И мне приходится медленно, медленно пробираться по изгибам своей судьбы в свете своих желаний, чтоб уже не осталось шелухи, чего-то ненужного, чтобы получив мечту в пользование, рассматривать ее на ладошке, как какое-то чудо-чудесное, небывалое, и знать – вот то чего ты хотела, оно сбылось, и радоваться всему этому.

Я собираю «денежку» — нам пора встретиться  на горнолыжном курорте.

Почему ж я так не ценю свои труды? Приложила все-таки усилия, чтоб написать стихи для твоего нового, вокального цикла, и знаю, что они на уровне достаточном, чтоб тебя заинтересовать, но своими выходками предыдущего общения перечеркнула наше сотворчество. Ты пока не готов, как впрочем, и я. Целая вселенная пустых отношений, которые мне не нужны. Я чувствую эту жизнь и мне в ней очень хорошо. Но без тебя она не полна. Хотя мне комфортно, но видно только потому, что есть мечта, впереди будущее. Когда-то я написала своим желанием тебя – «книгу нашей любви». Сейчас хочу уже ее прожить, чтобы потом описать. Ведь – это чудо! А может быть испытание? Насколько сильна моя вера. И насколько сильна вера, вообще?!!

Она сдвигает пласты мирозданья, она творит новые миры.

 

 

Точно знаю, что после ноябрьского концерта информировала Иру о моем подвиге. Но она не отреагировала. А вот на письмо от 12.01.09 – реакция была! Я поздравила со Старым Новым годом:

С очередным Новым Годом!, который старый! (Такие словарные парадоксы только у нас бывают)…

И не кажется ли тебе, что ты слишком отдаешься работе? Хотя я тебе по-белому завидую: ты постоянная, а я хоть и увлеченная, но изменчивая.  В муз.школу меня теперь никакими палками не загонишь, только если свою организую. Потом, позже, ближе к зрелости. Средств надо много и знаний, чтобы, что-то кардинально новое! Пока с большим удовольствием пишу картины. А ведь и рисовать я еще в 80-е хотела. Масляные краски Любушка подарила еще в 1986 году. А начала, как и всегда из-за своего любимого пианиста. Все виды творчества развивала в себе для него. Картина понравилась, сказал: «Красиво, потом – творите, а после сборника стихов – почитаем, ответим». Теперь жду – как велено…

 

20.01 Получила вопросительное письмо по поводу моей осенней поездки. И пришлось еще раз чуть описать, но уже не в тех красках

20.01.09 в 21:04

А что вдруг случилось, что ты отреагировала на инфо трехмесячной давности? 23 ноября в Большом зале консерватории слушала Шумана. После, зашла в артистическую и все, что хотела, сказала (и даже, что не хотела) когда дарила картину. Рядом был Алексей Б. (первая скрипка) и два юноши. Свое состояние аффекта наблюдала со стороны, но ничего изменить не могла… преодолела свой очередной, самый большой страх. Теперь легче. Хотела донести ему, что Я Есть в этом мире. Донесла, чему в общем-то рада…

 

А Ирусю прорвало 20.01.09 в 22:51(так быстро!!!)

Не трехмесячной давности, а семидневной. Это с моими познаниями в компе и умением читать твое междустрочье – даже очень стремительная скорость. Ты это сделала! Ты – супер! Ты приковала лично к себе его внимание!? Почему снова какие-то недописки? Мне, что и дальше догадываться по семь дней: когда это было, что было в концерте, твое поведение было адекватно (я не спрашиваю  про адекватность состояния)????? Я тебе отомщу и буду писать по полслова и пол мысли. Шучу.

Ты человек от Бога! Счастья тебе!!!

 

23.01.09 21:29

Я писала тебе о концерте еще в начале декабря, сразу, как приехала. Куда еще подробней?! Вовремя оказалась в нужном месте, в нужное время под дверью артистической. Когда он появился я обратилась к нему, сказала, что хочу подарить картину. Дверь открылась, он пропустил меня вперед. А потом я передавала приветы от музыкальной общественности г. Луганска, мы уточняли какие цветы, из чего. И так далее. Это долго. Дослушал, не выгонял, смотрел широко распахнутыми глазами на это «чудо с Украины». Вроде бы особа внушающая доверие, а «лепечет что ни попадя». Понимаю сколько мне еще работать над собой предстоит.

Спасибо тебе за пожелания счастья. Я себя так и ощущаю, чего и вам желаю!!!….

 

Написала письмо Яне П. – однокурснице по муз.училищу, которая живет сейчас в Москве, стала композитор, как и хотела.

 

23.01.09 в 21:52

Это Лия Городская. Так непривычно пользоваться девичьей фамилией.
Лариса дала твой
e-mail. Оч. приятно, что в условиях кризиса еще встречаются
люди, которые ощущают себя счастливыми, которые: горят, творят и занимаются любимым делом.
Я 27 января уезжаю с детьми на Кавказ, мы заядлые лыжники.
Вернусь 8 февраля  и сразу в Киев на недельку. Приеду — пообщаемся.
Я сейчас немножко устала от нечистоплотности шоу-биза, но с тобой готова еще раз попробовать, есть наработки.
Удачи! До связи

 

17.02.09

Домбай остался позади. Все по плану, все по снам. Не его уровень, да и гастроли по всему миру продолжаются. Приятное общение с оркестрантами, молодым поколением, со всем миром, ведь ты человек мира! «Primus inter pares» — первый среди равных, и лучший!!. Пока бежишь по крутящемуся шарику  и не хочешь сделать передышку. Встретимся в Швейцарии в следующем январе. Покатаемся на лыжах, пообщаемся, как незнакомые. Ты ведь меня не узнаешь, а я буду на уровне, надеюсь, хватит смекалки. Буду игривой маленькой девочкой. Мир дуален. А противоположности, как водится, притягиваются. Женская и мужская энергия вместе – это такая силища!!  И тем более родственные души, или даже осколки одной души. Когда они срастутся, как же будет комфортно, гармонично! Белза на твоем юбилее говорил, что ты смотришь на этот мир глазами ребенка, всему радуешься и удивляешься. А я еще вижу, что ты слишком жестко все держишь в своих руках, под контролем! А не хотелось бы полностью расслабиться, доверившись родному человеку, окунуться в умиротворенность и покой, вынырнув из водоворота дел, событий, людей…

 Природа, мир животных переставляет мышление людей на другие рельсы, но только тех, которые чувствительны и  восприятие мира у них тонко-настроено. Ты такой, я такая. Но еще плюс броня, под которой мы прячемся. В молодости мне было сложно с собой из-за этого. Теперь наоборот я пожинаю плоды: все виды творчества мне подвластны.

 Первый опыт написания картины маслом в сентябре 2008 г. для Вас, увенчался успехом. Хотя там мало живописи, но много креатива. Лилии и впрямь вываливаются из картины. Да и Вам достаточно понравились. Пусть греет Вашу душу, когда Вы будете на нее смотреть.

 

Помню, как волнительно и сомнительно было начинать свою эту первую картину, тем более для Вас! Но когда краски подсохли и началась лепка, получила огромное удовольствие от вылепливания каждого лепесточка, каждой тычинки, каждой точки от упавшей пыльцы.  Увядающая лилия, свежая и совсем юная…и слова…

А сборник стихов издал  — издательский дом Dimon, и даже оформил в обложку на которой  Ваши «Лилии» и моя «Девушка-весна». После окончания работы над первой картиной, я захотела и себя порадовать. Девушка говорят, похожа на меня, хотя и зеленоглазая. А идея тоже давняя.

Но самое интересное из всего этого, я стала получать заказы сразу же после первых этих двух картин, которые в основном смотрели сфотографированными в телефоне. И первый заказ от Ады я исполнила к ее Д.Р. – к 5 ноября. Пара коней (по фен-шуй – притяжение партнеров) на фоне гор. Он украшает гриву своей «возлюбленной» (забота) цветами, которые собирает на соседнем лугу. Вот и заработала первую денежку за картину.  А даже не планировала. Наоборот думала, что мне жалко будет расставаться  с ними. Ну, с почином! Может хоть этим смогу заработать на свою мечту – дом – родовое гнездо – все поколения вместе – полная чаша счастья! А перед самым Кавказом Надюшка захотела тигра (по мотивам тату своего парня) и надписью на латыни (к 23 февраля).  И последние два часа я рисовала, вместо того, чтобы собирать детские вещи из кучи, которую они навалили рассчитывая на меня. И им пришлось самим укладывать все в сумки. Мама – художницей стала, работает над заказом… Юлия еще в ноябре выказала желание иметь свой портрет и в январе привезла оформленный в багет холст. (Я должна учитывать цвет и стиль рамы, а не наоборот: сначала «шедевр», а потом оформление). (Как и с музыкантами – все «с ног на голову» – писала тексты на готовую музыку, а не наоборот или совместно). В общем портрет нужно закончить к 8 марта. А с моим таким плотным графиком поездок, приходиться планы за несколько месяцев строить, чтоб успевали просыхать слоя.  На мои сомнения по поводу возможности написания портрета, сказала, что все у меня получится. А мне и самой очень хочется попробовать, тем более если в меня верят. Вообще, я заметила, главное в этой жизни идея. А потом человек просто ищет пути ее воплощения… И еще  заказик от Нади к женскому празднику: для мамы с ассоциацией памятного подарка (серебреная шкатулка, подаренная папой), вот я голову поломала!! Но движется уже. Все успеваю… Жизнь бурлит.  И это благодаря Вам. Стоп, что-то я задумалась и не пишу совсем.

 

Спасибо, что Вы есть  у меня, а не только на этом свете! Вы и сейчас и особенно в молодые годы влияли на многих людей светом своей личности, а меня вообще, такой, какая я есть, слепила мечта о Вас, о нашей любви. Я старалась, стремилась в рост, чтоб Вам соответствовать. Думаю живопись  — это очередная ступенька на пути к нашей совместной академии искусств для детей и юношества. За прожитый отрезок жизни я прошлась по всем видам творчества и смогла что-то накропать, и если следующее некоторое количество лет я буду рядом с Вами, могу дорасти до личности, которая возглавит это учебное заведение (естественно вашего имени). И это будет наше детище, которое останется навека!

Жизнь быстротечна, хоть и долгоиграюща и многопланова, но потомкам останется только Ваше творчество композитора и академия (или как там мы ее назовем). Великолепный пианист и дирижер – это просто вид деятельности, который сотрется веками. Изменятся носители, так же как и пластинки канули в небытие – и все, никто и не узнает с такой глубиной, как знали и чувствовали Вашу личность Ваши современники.

 Но рукописи, как водится – не горят! И поэтому в последние годы Вы не распыляетесь больше, не играете, но занимаетесь композицией.

А я просто иду к Вам навстречу: шагаю поэтическими строчками, живописными набросками, прокладываю путь нотными тирадами, ускоряю нашу встречу. Стихи для вокального цикла уже отдала, нужно  — привезу Влада на конкурс. В планах ваш портрет тоже есть. Дел хватит на десятилетия вперед! Успеть бы…

 

 

28.03.09 получила ответ от Яны П.

Лия, привет!!! Прости, пожалуйста, что долго не отвечала! Сейчас сумасшедшая ситуация с «подбиванием хвостов» по проектам и домашние дела никто не отменял, как тебе и самой прекрасно понятно… Песнями заняться сейчас нет ни малейшей возможности.  Смогу, вероятно, «вынырнуть» когда закончим дублировать архив всех проектов и делать моё видео-портфолио (отрывки из фильмов, в которых звучит моя музыка).  В «одноклассниках» объявились тогда же, когда и Лариса многие из наших. Ира Б. написала мне на этот адрес, видимо, с твоей подачи. Наверное, она, действительно, не ориентируется в манипуляциях с компьютером, с интернетом… Даже записочка её с почтового ящика мужа пришла. Лия, пиши! Твоё творчество очень похвально, художественный талант очень неожиданен и удивителен для меня, ведь как ремесло это нужно изучать, осваивать как музыку (я так думала),  а ты просто взяла и начала писать маслом!… Удивительно!!!…

 

 

Нашлось время сразу написать ответ.

28.03.09  в 17:10

Привет, Яна! Как раз от Ирины ты получила записочку по ее личной инициативе. За этот период она мне ни  разу не ответила. И до сих пор. Вашу ситуацию мы не обговаривали.
А «видео-портфолио» — то для чего, если не секрет? Представляю сколько нужно перелопатить инфо!
Я давным-давно хочу переехать в Киев. И сейчас вплотную этим занимаюсь.
Сложностей предстоит море, т.к. не на кого опереться в этой жизни. Правда, на сыновей уже можно чуть! Взрослеют. Особенно старший(19лет). Такой умничка: заботливый, внимательный, хозяйственный и т.д. И так думаю не только я!.. С мужем-парашютистом не живу ровно 4 года. С октября пытаюсь развестись. Оказалось, что все жертвы напрасны: «Нет в этом мире моей «единственной, неповторимой » любви».
Но не думай,  я не разочаровываюсь, на этой планете  есть много других интересных вещей. Впереди еще столько открытий!!
А рисовать умеет каждый. Но до какой степени хорошо, зависит от того насколько он развит. Человек освоивший муз.инструмент (особенно ф-но) выгодно выделяется.
Координация нервных окончаний пальцев и мозга — это тот тандем, который дает возможность уметь  делать все, что захочешь. Я это заметила давно — еще в первые годы работы в муз.школе.  И рекомендую всем родителям, в особенности у кого девочки. Мать несет ответственность за будущее Человечества, его развитость. Кажется,  поумничала!
Хочу спросить: бываешь на концертах классической музыки? В Москве столько возможностей!! Я в Киеве слушаю, но в основном местных, в Москву периодически езжу на «любимого пианиста», правда он уже только дирижирует. НО КАК!!!! Талантливый человек талантлив во всем!
Пишу новую картину, тоже заказ и опять заберут. Так жалко, но приходиться пока продавать. Кризис не для нас, но приходиться выживать.
И приходиться заканчивать!
Будет время — пиши. Привет семье и девчонкам нашей группы. Пока.

 

 

 


29.03.09

Очередная весна! Запах, будоражащий  и пьянящий душу эмоциями и надеждами на любовь. А моя болезнь продолжается. Кто-то же должен меня вылечить, если я не справляюсь. Мне-то кажется, что я столько шагов сделала к Вам навстречу, а если посмотреть со стороны – всего-то три шажочка, которыми я Вас информировала о своем наличии в этом мире. Разве это справедливо, что все это происходящее со мной всю жизнь, выльется просто в написание книги. Тобто мемуаров. Неужели я все это испытываю, переживаю только для того, чтобы развиваться? А приз в конце пути?! Мы же люди стремимся, продираемся туда и не знаем, что получим в конце своей мечты, и стоило ли столькими усилиями шкрябать душу. Раны эти плохо заживают, а зажив, правда делают нас сильнее, мудрее и лучше (в основном).

Три шага – это три Ваших концерта и три моих попытки открыть Ваши глаза, согреть Вашу душу, взволновать Ваше сердце…

5.09.06 отдала «книженцию», как мне кажется о моей любви в прошлом и шизофрении в настоящем. Ваш поклон после оваций зала приписала себе, чем очень долго наслаждалась (целый год), но потом решила поделить его с вашей мамой, Дмитрой Олеговной. Она мне, кстати, снилась уже два раза. И оба раза отзывалась обо мне весьма лестно. (И если верить моим снам….)

28.05.08 – второй шаг. Отдала ноты своих инструментальных произведений. Так надеялась, что моя музыка окажется соединительным мостиком, но кое-кто крепкий орешек, или кто-то очень разочарован. (Неужели мои подозрения о «следящей машине» — это не вымысел, и, когда-то все-таки мне придется показать оправдательное стихотворение, которое я написала для декабрьской посылки).

 

А вдруг все эти сны, мистика – бред или просто мною созданный мой мир!?!

Но если я так могу влиять на реальность, тогда может и получу то, что хочу. Почему я так прилепилась к этому? Все-таки это просто мной придуманная сказка, о принцессе и о принце, только в современной интерпретации. А принц или не ищет уже свою принцессу или не нуждается. А скорее всего просто забыл, что она ему очень была нужна, нужна была когда-то давно, как бы в другой жизни… А она придет и снимет рукой-крылом дрожащую паутинку настоящего и откроет новые миры. И он вспомнит, что это и его мечта, только забытая, присыпанная пылью времени. А время такое забавное, так нами играет. И когда мы – люди начинаем им умело управлять, оно теряет свою важность и перестает влиять на нас людей. Мы перестаем бежать по кругу и можем задержаться в каком-то красивом или важном для нас мгновении, растянув время, выйдя за его рамки, и, только тогда по-настоящему насладиться этим миром.

 Во время подготовки к этой поездке я сильно изменилась по отношению к Вам. Я настолько к Вам приблизилась в своей душе, что уже называла на «ты» и могла в своих мечтах быть рядом. Предыдущие 20 лет я не разрешала себе даже мечтать о Вас. Вы мой кумир, Вы из другого мира. Из мира, который с моим не пересечется. И мечтать то все-таки легче, чем достигать. Не было сил. А вот теперь я себя ставлю с Вами рядом, понимая, что Вы человек, хоть и очень, очень с большой буквы, но Вы тоже можете быть просто мужчиной. Для каждого великого есть своя женщина. Вы, пока что, думали, что ваш удел – одиноко, без обузы нести свою миссию. А я Вам доношу (но донесу ли?) знание того, что счастье так естественно в этом мире, все его достойны, все его испытывают. И счастье с любимой и любящей женщиной полноценнее всего на этом свете. То, что у меня проскальзывают сомнения – это ничего не значит, это срабатывает моя психологическая лазейка, в которую я спрыгну, если уж совсем непосильна будет ноша.

Если анализировать мое состояние дел, то вообще-то мне полезны все эти мечты вашего направления. Вы задаете мне вектор развития. Все, что я хотела,  о чем задумывалась (и только), из-за стремления к Вам я стала делать. И это похвально, что я такая фантазерка и идеалистка. Была бы другой – ничего такого со мной бы не произошло. И если бы не Вы, я со своею леностью не написала бы столько стихов, песен, пьес и о рисовании продолжала бы мечтать, а не претворять это в жизнь. Спасибо Вам, что Вы настолько есть в моей жизни.

 Но теперь для моего счастья, мне нужно избавиться от лишнего, если оно есть. Избавиться от мечты, что Вы мой мужчина, который сделает меня счастливой. В ноябре, я уже побывала рядом с Вами, утонула в холодных серых глазах. Но которые, кстати, периодически оказываются карими. Что делает весь Ваш облик более мягким. Но они Вам не идут, хотя в этом образе Вы становитесь человеком, которому хочется довериться, становитесь более добродушным и безобидным. Не зная вашу хватку – можно было бы обмануться, но мы в курсе. Я почему-то переживаю за Ваше здоровье. Не вредно ли столько делать перелетов? Все-таки небезызвестный факт, что долгожители живут, не выезжая из своей местности. А у Вас в планах, как мне известно, сорок лет творческой деятельности. Может, стоит поменьше порхать над миром?

 Но что-то, же Вас гонит. Ведь афиша этого года не была такой насыщенной. Добавилась огромная масса концертов по всему миру. Могла ли я своей назойливостью сбить Ваше мнимое равновесие, пошатнуть Ваше одиночество, и вы теперь в бегах, потому что уже не верите, что любовь с женщиной, такая, как вам нужно – возможна.

Любовь – боль не безызвестный факт. Но и без нее сухо, неполноценно, бессмысленно, блекло. Неужели я Вас не вдохновляю на желание все изменить в своей жизни: открыть душу, поверить, растаять.

А сейчас всего лишь оценить попытки бедной провинциалки (все мы оттуда) обратить на себя свое внимание. История моего стремления к вам достойна Вашей любви. И Вам с этим теперь придется жить. Это знание могло бы Вас и согревать (что есть такая Л. в вашей жизни) и огорчать. Потому что, если человек искал всю жизнь покой – самолично не станет опять нырять в глубины бушующих страстей.

Отвлеклась от шагов. Третий шаг – это поэзия и живопись. В принципе прошлась по всем видам искусства (фильм, надеюсь, снимать не буду?). Это все я делаю, чтобы хоть чуть-чуть себя чувствовать достойной Вас. Все эти свершения к Вашим ногам. Но и мне не плохо, буду дальше развиваться и пользоваться плодами. А Вам говорю спасибо! И как всегда говорю – до новых встреч!!!

Я очень жду от Вас известие. Столькими усилиями, неужели я не заслужила e-mail. А если серьезно, думаю, единственный мой шанс. Если вас вдохновили мои стихи, и Вы написали музыку, тогда как соавторы мы встретимся. Вы меня позовете в Москву на концерт. Может, планируете на 14.04.10 г.? Почему-то так совпало, что в этом году был дан концерт в мой день рожденья, а в следующем году вы запланировали в свой Д. Р. Я еду к Вам в Ваш Д.Р. с портретом и при том не маленьким. Скоро начну рисовать, но пока потренируюсь. Будет несколько разных. Вы ведь такой разный, такой  неуловимый, ускользающий. Но мы Вас догоним и больше не отпустим. Вернее, мы просто повстречаемся на очередном витке, и, гоняться не придется. Аминь.

 

30.03.09

Ваа-у!! Посмотрела, углубилась! Ты не просто образ, я очень четко ощущаю тебя.

Передача с Познером только сегодня стала мне доступна. Про покой я попала в точку, я и сама там. Хоть  и отстаю информационно! Юбилей посмотрела через год. (А ты ждал и оч. хорошо выглядел! – подтянулся потому, что от страстей души – худеют). Но я, сделав движение в твою сторону, не дождавшись реакции, пыталась жить в реальности, сами собой строились отношения с чужими мужчинами и я все думала: «Вот это реальность, наверное». Но, я не такая. Материальность мира меня как-то мало касается. А вот все, что связано с духовно-тонкими вещами – подвластно… И только в сентябре 2007 г. я вынырнула из сна, когда родители привезли газету из Трускавца со статьей. Это был мне знак! Этот пресловутый асфальт с растеньицем, который сегодня так муссировал Познер, донес мне то, что я итак должна была знать. (Но сомнения все убивают).

Ты читал, ты поверил и был послан «гонец», и все шло хорошо до определенного вечера… А потом – рана, которую не залечат какие-то оправдательные  стишки.

А почему поверил? Да потому что узнал тогда, 5 сентября, меня, почувствовал, и, испугался, что опять будешь поглощен страстями, которые рушат твое равновесие и тебе, как ты решил, не нужны. Сегодня подтвердилось это мое знание. И поэтому все мои вот эти безумные мысли увидели свет в этих клеточках страниц.

Мне тоже комфортно, спокойно одной. Но наша судьба – быть вместе. История нашей любви должна всколыхнуть этот развращенный мир.

 Мне приятно, что мои мысли находят отзвук в твоей душе. И уж, то, что Вы вынырнули из глубин морских и полетели, я тоже приписываю себе. Мои полеты под куполами парашютов и Вам напомнили Ваши мечты о полетах. И Вы уже за штурвалом. Вам нужно управлять,  а не просто «висеть сосиской на свежем воздухе». Мы еще полетаем! Я буду Вашим пассажиром, а не Познер. Ему-то зачем? Он земной. И об искусстве понаслышке знает, просто подготовился, прочитав ту же периодику, что и я.

  Но ведь я жду известий. Даже кофейная гуща подтвердила их наличие в виде вертолета в белом облаке (так мощно и поэтично), и я размечталась, что Вы со мной свяжитесь. Получу, наконец-то e-mail. Но! Как все банально в этом мире. Я как всегда должна все делать сама. Известие – это всего лишь передача, и та информация, которую она несет. Придется, все-таки, самостоятельно организовывать случайную встречу 25 мая в Италии или 5 июня в Швейцарии. Ада, буквально на днях, предложила на Сицилию в мае. А я сразу в Ваше расписание влезла. И если все совпадет, буду на концерте. Вам же приятны такие сюрпризы!! (А если все же  — это плоды моих фантазий и Вы меня когда-нибудь скинете с небес на землю, я, хоть освобожусь от этого наваждения и стану жить реальной, земной жизнью, но вспоминать эту). А пока я верю в свои миры, свои мечты, свои силы, и нашу скорую встречу. Потому, что глядя на Вас я вижу подтверждение всему, что я о Вас думаю, о нас, о нашем будущем; которое пока что фантастика, но как известно фантастика через время становится явью.

Так сильно вибрирует душа, уже который день, поэтому и пишется. Хотя сегодня после этой передачи одновременно  и хочется и не хочется писать, сдувают эмоции. Никак не могла начать. Огонь в душе не хочется раздувать, пытаюсь погасить, успокоить, ведь нельзя верить во все это на 100%. Картина, над которой сейчас работаю, притягивала взор, отвлекала, но так и не успокоила. Стало легче только когда начала все-таки писать в дневнике. Но как я могу такое излагать бумаге? Она все стерпит? В здравом рассудке человек такого бы и не придумал. А я вроде бы и здорова, но с точки зрения обывателя, наверное, нет.

 Но Вы ведь меня поймете! Вы тоже в тонких мирах. У нас один мир на двоих. Музыка – это соединительная нить, путеводная нить, тот клубочек, длинною в жизнь. Если бы не было моих страхов и комплексов в такой степени, в которой они коренятся во мне, мы бы давно были вместе!

А, вообще-то, нельзя писать вот так: все что хочется. Нужно писать, скорее всего, с оглядкой на то, что кто-то прочтет это. Тогда, может, больше было бы зерен мудрости, отобранных от плевел эмоций.

 Ваше определение свободы (что это внутренний покой и возможность делать то, что ты хочешь и считаешь нужным, без боязни, без комплексов) направлено просто мне. Вы мне – это сказали! И теперь – это моя установка: долой страх и комплексы. Хочу и иду к Вам на встречу!

 Удивительно, но в феврале я написала о носителях информации, которым нельзя доверять, что все эти пластинки, диски «канут в лета». А Вы будто бы и не боитесь этого. Труды запечатлены и останутся следующим поколениям, уйдут в будущее. Но, а если этим просто не будут интересоваться люди? Как если бы не было исполнителя и произведение композитора осталось бы неизвестным (как происходит с моими произведеньицами). Еще по Кабалевскому: композитор, исполнитель, слушатель (три компонента, и  не убрать из цепочки ни одного).

Поэтому оглянитесь – сколько всего вами сделано уже для человечества! А для себя!! Как можно имея минимум четыре дома (два в Москве, по одному в Швейцарии и Таиланде – по моим данным), вернее иметь всю эту недвижимость, и не иметь ДОМА, в прямом значении слова. Дома для души, родного уголка, семейного уюта!! Все это  потому, что просто стены, даже очень роскошные, но не одухотворенные еще и другой душой, не станут домом. Только люди могут это пространство, наполнить своими вибрациями, эманациями, и тогда он будет согревать душу, добавлять силы, оберегать, радовать.

Я тоже, до сих пор, без дома. Но у меня другая история. Я думала, что проблема в деньгах, что я не смогла купить недвижимость и создать свой уголок за их неимением. А оказывается, за деньги дом, и не купишь!! Его нужно создать.

Может тогда создать его в Киеве. Я люблю эту столицу. И пока, в ожидании нашей встречи, все ее покоряю. Скорее всего, скоро буду переселяться. Сниму квартиру и буду дальше дерзать. Может, и доберусь до своего дома. Кто же мне поможет? Ведь без материальных вливаний я не обойдусь. А что еще можно такого делать, чтоб его иметь – пока не придумала.  Но что-то, да будет!

И последняя цитата этого вечера. У всех, отношения начинаются красиво, а потом становятся все хуже и хуже, и в итоге съедаются бытом или охлаждаются. А если и остаются на сносном уровне,  только по расчету, обоюдной выгоде. Но овны не ходят проторенными дорожками. У нас все по-другому, практически – наоборот.  У нас, все недоразумения, разногласия, все «непонятки» останутся в этой жизни (в той жизни, пока мы были на расстоянии), а как только мы воссоединимся – им не будет места.

А для этого я  должна не бояться идти вперед, и начинать ускорять ход.

Вы ведь ждете, когда я созрею, повзрослев, став готовой быть Вашей «путеводной звездой», стану сильной, и, появлюсь рядом. Вы ведь ждете, что же она еще выкинет, чтобы приблизиться ко мне, Вы уже мечтаете об этом!? Я в пути, только жди.

Но Ты даже представить себе не можешь, как мне страшно к тебе идти. Ты моя последняя надежда найти в этом мире настоящую, абсолютную любовь. И если это не ты, то тогда все до боли обыденно в этом мире. Все сводится к выгоде, удобству и расчету. Тогда такой любви просто нет – сказочной, обоюдной, окаймленной чудесами.

Очередные всплески эмоций! Вроде бы и не от безделья. Надежда расправляет крылья (скорее всего, поработала весна). Но может быть, потому что я сделала окончательный выбор и смело иду к Вам…

А как известно, стоит только в чем-то стать сильно уверенным и жизнь быстренько добавит путаницы, каких-нибудь новых проверок, испытаний. Но, «будем посмотреть».

 


19.04.09

Это было до поездки в Киев, числа 9, 10 апреля. После угощения тайскими фруктами, Любаша, по моей горячей просьбе, раскинула таро, и «Ошо нам поведал» мое состояние, с чем я согласна.

 

 «Проекция» — для нее эта карта показалась не понятной, лишней. Сказала, что так бывает, и решила ее выкинуть, не обращать внимания. А я ей объяснила, что мы составили друг о друге свое иллюзорное мнение. Для меня эта карта означает что ты, как мужчина продолжаешь как-то обо мне все-таки  думать. Возможно, захвачено воображение. Но к действиям пока не готов. Люба считает, что я перекрутила, как всегда, в своем направлении.

И раскинула на нас двоих.

Как можно сомневаться в важности этого послания. Какое-то место в твоих мечтах я уже заняла. Но если надеешься, что стану уверенней, то зря. Я всегда в сомнениях и поэтому постоянно себе доказываю, что могу и то, и другое, и третье. И постоянно, чтобы не делала, думаю о тебе, посвящаю тебе. Когда наступит ответственный момент, я соберу все (все знания о тебе) в одну точку, и стану нужной. Такой, о которой когда-то мечтал, которая нужна тебе сейчас в твоей зрелости. Зрелость имеет и минусы. Может скопиться усталость отношений, родиться недоверие к отношениям и нежелание их иметь. Но человек так скроен – быть в паре. Одиночество все равно точит силы, дух, и, энергия пустоты и бессмысленности заполняет души.

  Сегодня Испания твой дом. Жить концертами скоро надоест – это надуманно. Все равно это любимая работа, скрещенная с хобби, но не более. Все равно нужна последняя любовь, жизнь без любви теряет смысл. Я нуждаюсь в нашей встрече, сделал бы хотя бы для меня этот мир сказкой. Я ведь верю!

Я поверила в нашу будущность и жду, но вдруг – это тупик моих иллюзий, чтобы я наконец от них избавилась. Мне больно не верить. Хотя всякой боли есть предел.

  Мне стоит больше писать картин, а не этот бред. Хорошо, что у меня есть стимул, вернее человек ради которого, из-за которого я все время в движении. И в мечтах мне всегда легче находиться, чем в реальности. Поэтому я себя сейчас и чувствую вполне счастливой. Этому способствует определенная свобода, чудесные детки, любящие родители и племянницы, родственники. И всем я благодарна, что они есть рядом такие, какие есть. Господи, спасибо тебе за все и прости за сомнения и неверие. Спасибо, господи!

 

 

 

 

11.05.09  Наконец-то получила от Иры письмо

Привет дорогая! Вас всех я тоже поздравляю с праздником. Не писала долго потому, что свободное время у меня только на работе есть. Но компа там нет. Дома практически по одной схеме «двигаюсь»: уроки проверю, есть приготовлю и спать ложусь в 12- 1.00 ночи. Сейчас снова прилетела Аня на защиту диплома. Отпраздновали её День рождения, приглашали всех близких и других. Получилась – свадьба (по количеству людей). Сейчас в школе, как всегда, суматоха в предвкушении окончания — академы, экзамены, конкурс пианистов, университет для родителей, отчётный концерт, городской марафон… В общем, продолжаю распыляться. Прислала письмо Яна П..  Думаю, что летом снова приедем с Дашей и родителями в Зимогорье. Дети Вадима болеют сильно и бабуля места себе не находит. Фото тебе выслала с надеждой, что ты оценишь «высоко» мой рост (в плане освоения компа), а ты как всегда строга и беспощадна (ха-ха). Поздравляем Влада с Днём Рождения и желаем, чтобы сбылось даже больше чем, о чем он мечтает. Привет родителям. Ты, кстати, тоже никак не реагируешь на мои какие-то новости, сообщения, мысли…

 

Я ответила только 15.05.09, но зато обстоятельно.

Стараюсь отвечать тебе сразу и на поставленные вопросы.

Даже, как я это вижу, отправляла тебе камни. Ты их не узнала?

В первый приезд Ани  русская свадьба была?

Передавай ей пожелания успешной сдачи ГОСов.

Тебе, наверное, было очень волнительно, что ты на два месяца забыла обо мне.

Или обиделась на что-то? Или тебе частое общение  не нужно?

Была на концерте в нашей филармонии. Ее открыли в этом году после ремонта —

обновленной. Красиво, со вкусом, но куда-то делась акустика? Если даже вокалисты

пели в микрофон. За роялем была Лара Л.-М. Она теперь артист

филармонии. Правда, МОЛОДЕЦ!?! Это уровень!

И ты на высоком уровне в педагогике!!! Я восхищаюсь твоими успехами!

В России все-таки многое еще по старинке. Воспитательная работа ведется,

и  это хорошо. Подрастающее поколение под воздействием серьезной  музыки

и значит не все еще потеряно в этом мире.

Это я распыляюсь, а ты идешь намеченным путем и не изменяешь своим

принципам и приоритетам. Я даже не знаю, вернусь ли я когда-нибудь

в муз.педагогику?

Сейчас часто играю в теннис. Оздоравливаюсь. В Киеве, конечно, работаю в стрессе,

начинается аллергия на быт.химию, акрилы, даже на смолы для ресниц. С носа капает и чихаю.

Но ничего не поделаешь, работа есть работа.

Тебя расстраивает наш развод? Наверное, это естественный процесс, когда два

человека друг для друга уже не хотят делать никаких поблажек и больше не

прощают бездействия.

Мне лучше жить в мечтах, чем в такой действительности, где меня не любят

так как мне нужно. Я не чувствую себя одинокой, возможно, пока что. Может потом когда-то пожалею, но сейчас мне почему-то комфортно и хорошо, ведь я иду к своей мечте.

А мужчины мне не нужны, они проблемы нашей жизни. Люба вот ходит третий год по мужчинам, все выбирает единственного. А у меня он есть. И всегда рядом. В моей душе.

И Человек с большой буквы, которым можно восхищаться до бесконечности.

Я такой, какая я есть, стала из-за него, для него. И не жалею ни о чем: ни о том, что сделала, о чем думала и что еще сделаю.

Видела февральскую передачу Познером? Если интересно зайди на сайт

Оркестра Мировой Посткультуры, погрузишься в 40 минут эфира с моим Любимым Человеком этого мира.

Не расстраивайся из-за того, что я все глубже в этом. Так, наверное, должно быть.

Целую. Пока.

 

 И ты достаточно быстро мне ответила – явно поспешила 17.05.09

Привет! В первый приезд Ани свадьбы русской не было. Мы подарили им деньги долларами и однокомнатную квартиру в Миассе. Они не ожидали, были очень растроганы и даже перепуганы. ГОСы были действительно очень волнительными. Педагоги отнеслись негативно к утечке  своих кадров за границу, ещё сказали, что » повоюем » на защите диплома. Так что не очень спокойный период у нас и у Ани.

Я не пишу тебе только из-за загруженности своей на работе и со школой Даши. Я же её много контролирую. Комп у нас так и не работает временами. Так, что не придумывай себе, что я не хочу общаться и т.д. Ты меня не выведешь на эмоции и не рассчитывай, так просто от меня не отделаешься. Я приеду в Зимогорье приблизительно в середине июля.  

Передачу по первому каналу Познера и твоего «любимого пианиста» я смотрела. Была шокирована уровнем требовательности к себе и другим у него. Я не думала, что он такой совершенно неземной и оторванный от низкой, не совсем чистой действительности. Он где-то слишком высоко. Интересно,  что мне показалось, что он из-за этого не уживчив с людьми и конфликтен. Мне показалось, что он несчастлив в жизни, т.к. его не понимает большинство. Целую.

 

19.05.09  —  и я не ленюсь 

Ты своим ответом всколыхнула мои почти замороженные эмоции.

Почему же мне не сказала раньше, что смотрела передачу?

Я ведь могла пропустить. Мы были на Кавказе, и посмотрела только в марте.

Ты ошибаешься: Он счастлив, ведь свободен и находится в гармонии с собой, с миром, с людьми. И скажи, пожалуйста, зачем ему понимание большинства?!

Просто, наверное, он еще все-таки мечтает об абсолютной любви, но уже не надеется.

Но он будет полноценно счастлив, ведь я есть в этом мире. И работаю над собой.

И стремлюсь к вершинам в материальном мире, а в духовном  всегда была рядом с ним.

 

А теперь о земном.

Даша участвует в конкурсах, концертах? Не дави на нее с уроками.

Она, наверняка, ответственная девочка.

Как Сашино хозяйство? Или чем он сейчас занимается?

Влад перелетел через велосипед, ободрал сильно кожу, сидит второй день дома.

Дима вышел на сессию. Его девочка мне нравиться.. Будем надеяться, что он не

разочаруется в первой любви. Или хотя бы не сильно.

Вы там внуков не ожидаете? А то ты такая скрытная, инфо нужно клещами вытягивать.

Люблю. Целую.

Передаю привет от родителей! Я очень благодарна Высшим силам, что они с нами!!!!

И твоим  — желаю здоровья и долгих лет жизни!

 

 

4.06.09

Опять боль в душе…

Ветер, сегодняшний, непрекращающийся надувает призраки прошлых жизней (тобто мыслей), а еще точнее эмоций, которые заключают в себе целые миры.

Читаю подаренный тебе дневник и не могу разобраться, что он мог донести адресату, какую информацию обо мне (как планировалось когда писала), вернее я сама поразилась почему-то только сейчас – что это я такое понаписала?!! Некоторые фрагменты повергают меня в тихий шок. Надо ж было додуматься до такого.

Но, как сейчас мне кажется: все по плану. Что за план, я и сама не знаю?! Сегодня на 5 см текста у меня сплошные планы. Передача с Познером мне донесла твое нынешнее состояние: романтик  неземной, очень творческий человек, еще и в нашейном платочке. И про страхи и комплексы сказано просто таки мне. Чтоб больше не боялась, чтоб двигалась быстрей.

Единственно, к тебе я почему-то не очень спешу. Все откладываю. Наверное, из-за страха, из-за важности для меня нашей встречи.

Сначала нужно все-таки встретиться, а потом уже будет ежесекундная работа над отношениями.

Послушай, ты, что же собираешься над ними работать что ли?! Вряд ли это поможет. Ни одна работа над ошибками не исключит сделанную ошибку, будь личностью, будь собой и все у тебя будет. И не нужно тогда будет подстраиваться, а нужно будет просто течь в жизни, да за одно и еще в одном потоке со своим мужчиной.

Куда же меня ведут все эти мысли, ощущения, связки? Если я та женщина, которая нужна тебе в твоей зрелости, и та, которая поможет тебе, сделает счастливей, то я стараюсь, сдвигаю пласты реальности, пробираюсь на твои высоты. Играя в теннис, я теперь борюсь тоже за каждый мяч, и представляю игру с тобой (но это с самого начала занятия этим видом досуга, а не спорта, для меня).

 

Постоянные разговоры  в моей голове с тобой, даже этот дневник, помогает мне в этом движении к тебе. Я должна быть в вере. Жизнь не зря мне часто делает подсказки, заранее показывает слайды из будущего, чтоб я смогла достичь, смогла добраться, что очень сложно, и, смогла дождаться. А потом уже и не разочаровываться ни в коем случае, ведь сама туда направила свои стопы.

По крайней мере, когда двигаюсь в этом направлении, ощущаю себя счастливой – это хороший признак.

Где же ты сегодня? Чем занят, о чем думаешь? Думаю, что о Сибелиусе. Завтра концерт, на котором я хотела бы побывать. А на каком бы не хотела? Вот чем бы я с удовольствием занималась, так это тем, что сопровождала тебе в твоей просветительской деятельности. Вот это мне бы не надоело. Музыка для меня это особый мир.

 

Концерт 5 июня обошелся без меня. Италия и Швейцария отпали сразу, а вот Торгон уже записан в книге жизни. 9января 2010 г. на недельку или две я планирую отправиться туда и жажду увидеть Вас там, и покататься на лыжах в прекрасных горных Альпах.

Сегодня должна была писать Ваш портрет, а сама закопалась в эмоциях прошлого и будущего. Потому, что, если этого не делать, то нашей гармонии просто не будет в настоящем. А настоящее может пребывать вечно, если окрашено сильным чувством. Все, что пережито очень остро остается с нами навсегда, хотя со временем и блекнет, но можно сдернуть каким-то словом или движением души пелену времени и окунуться в ощущения былые, но, тем не менее, не менее волнительные, чем были.

Ох, очередной сон сбылся. Музыкальное училище им. Глиэра, прослушивание, образ зав.отдела, отдаленно напоминающий Вас, и мое удивление по этому поводу. Вот уже Киев зовет,  не на шутку зазывает, заманивает просто. Будем поступать, снимать квартиру, переезжать. Все стремления к Вам ведут к изменениям в моей жизни. Я знаю, если я не изменюсь в достаточной степени, то и не окажусь рядом. В прошлый раз, когда я хотела ускорить свое преобразование, чтоб соответствовать Вам, я встретила своего гуру по эмоциям, Чарльза Негу, который открыл мне глаза на силу страсти.

Что я вынесла за урок из этого? Во-первых: при любых, даже очень сильных «страстях» (другого слова просто нет) – я думаю, о Вас и посвящаю Вам все работы над своим эго, которое пытаюсь преобразовать в личность. В этой ситуации я себя проявила страстной, чувствительной, но просто святой. И Чарльзу огромное спасибо! Главное, чтоб он не сильно страдал. Но он умничка: очень стойкий и порядочный человек.

Дальше мне поможет любимая столица, добавит мне достоинства и любви к себе. Живопись добавит уверенности в своих силах, большой город добавит еще больше, и в этом городе мы повстречаемся, погуляем, познакомимся. Он прекрасен только лишь тем, что он меня сделает такой, какой я Вам нужна.

 

Работать над собой я могу сколько угодно, и добиться результатов, а вот встречу ускорить, возможно, ли?

Карты таро от Ошо показали состояние дел. Но почему они это показали, так как мне надо, так как я чувствую – вот это вопрос? Потому ли, что я правильно ощущаю все, что происходит сейчас, или просто показали мои мысли?

 

22.06.09

Иришечка, приветик! Ты посвободнее уже? Когда выезжаете на Украину?  У нас все хорошо и все по-старому. На консультации в Киеве преподаватель сказал играть мою «Фантазию».
Сказал: красиво и грамотно написано, и разве такое бывает, чтобы такие красивые мамы писали такую музыку?!! Знаешь, приятно вдруг, почему-то. Влад  пофигист и совсем не готовится, а я нервничаю. Димочка закрыл сессию, отдыхает дома (на хозяйстве). Пиши уже ответы. Год ведь закончился. Нагрузки меньше. Все зависит от желания. Яна П. прислала сайт со своей музыкой, хочу сейчас прослушать. Жду ответ с новостями. Ждем в Луганске!!!

 

22.06.09

Привет, Яна! только сегодня удалось посмотреть, вернее послушать. Мне оч. понравилось: энергично, свежо, в соответствии с картинкой. Просто  молодец! Интересный муз.материал. Любишь звучание ф-но? (часто используешь). Не изменяешь любимому инструменту?!


Напомнила мне мою парашютную молодость! Но я, конечно, такие выкрутасы не делала.
Больше 20 секунд в свободном падении не падала. А ведь, кажется, что они там просто летают. Но это такая кажущаяся действительность. Земля оч.тянет вниз! Ощущение полета только под куполом парашюта.
Если летом будет больше времени для общения, буду рада узнать подробней, чем живешь, чем дышишь.
Продолжаю писать свои картинки — мне оч. нравится сам процесс. Сейчас заканчиваю заказ и наконец-то надеюсь, что-то нарисовать для себя.
Старший сын закончил шкаф-купе с зеркалами, и я украсила его цветами под обои. Получился эксклюзив.
У нас Африка сейчас, тяжело перемещаться в прежнем режиме скоростей, все вареные, как мухи.
Но продолжаю играть в теннис и ездить в Киев к клиенткам. Будем поступать в Институт им.Глиэра в июле. Поступим — переедем.
До связи.

 

23.08.09

Приветик, наши, любименькие!
Я с Владом в Киеве, осваиваем пространство.
Он ходит на отработки, я работаю с клиентками, думаю о съеме квартиры, собираюсь с мамой в Монтенегро, и мечтаю, мечтаю, мечтаю…
(5 февраля ОН дает концерт в Киеве).
Мы практически без инета, поэтому молчала.
Всех любим, целуем.

 

 

24.08

Привет Ирочка!!!
Не хватало, чтоб ты еще за нас переживала.
27 приезжает Дима в Киев.
29 я уезжаю с мамой отдыхать на неделю.
У нас все ок.
Целуем, пиши…


09.09.09

Постоянно думаю о тебе, но абсолютно ничего не пишу. Сомнения не впускаю в свои мысли о тебе, но, увы, бывают. Верю и знаю, что все идет как надо, все будет! Но потом! Все будет вовремя.

 

Монтенегро осталось позади, радость от знания, что 5 февраля 2010 г. запланирован твой визит в Киев, сегодня уже подернулся грустной пеленой. Может мне не стоит оглядываться назад и осознавать, сколько передумано, сделано, пройдено.

 И не хотелось бы, проявлять слабость, но я так устала, что скоро, кажется, начну «каменеть». Как живая, чувствующая, ощущающая женщина в рассвете сил, красоты и т.д., я боюсь, что начинаю терять женские энергии. Все, вся моя жизнь на алтаре твоем! Но это ли жертвы?! Я, упрямый баран!! Сама загнала себя, со своими мечтами, в программу придуманного счастья и теперь уже не хочу сворачивать с этого пути. Посмотрим, до чего же доберемся! Когда  в 2006 г. я появилась в твоей жизни (ты не знал, что это всерьез и надолго), я, как балованная, капризная девочка хотела соприкоснуться с тобой через 20 лет – и соприкоснулась. Потом хотела донести тебе, что я есть в этом мире. Донесла, что могла!! Ты вряд ли обрадовался дарам. Теперь я хочу исправить ситуацию, мое вмешательство в твою жизнь сдуло твое равновесие, твой покой (это, конечно, по моей версии). Могу ли я подарить тебе гармонию отношений с женщиной, если сама, опираясь на свой опыт, абсолютно не хочу строить отношения с мужчиной вообще, а с тобой – скорее всего, все только иллюзии. Но они, почему-то, настолько внедрились в материальный мир, что играются со мной, приходя в сновидения, сбываясь… Так хочется плакать… Что ж и по плачу. И пока впишу в тетрадь то, что написала 31 августа, будучи в г. Будва.

Что же происходить?! В самом деле, что я должна с собой делать? Сколько можно меня испытывать? Физическое тело изнывает. Но я ему даже пообещать не могу, что в будущем что-то будет. Что ему воздастся сторицей. Я ведь стремлюсь к твоей душе и не знаю, как мужчина ты хотел бы мне дать то, что  нужно женщине. Балкончик в Будве, горячие лучи солнца не помогают снять это… Неописуемое состояние. Если начинаешь излагать бумаге те излияния души и тела тоже, получается как-то пошло.

Я приехала отдохнуть. Нервозность моих клеток загнала меня в эту достаточно жалкую, вызывающую сострадание страну. Разорвав на куски, потом не склеишь и не сошьешь, чтобы не было незаметно швов. Разорванная на куски – любая материя ослабевает.

То неописуемое счастье, которое восстановило, мои утраченные было, силы (известие о твоем концерте в Киеве) вытекло, истекло в это дурацкое состояние желания. И с этим сделать я ничего не могу, только трансформировать в женскую силу и готовиться ко встрече 5 февраля.

 

Я, как и ты, постоянно переключаюсь на работу, загружаю, отвлекаю  себя, но и мучаю специально, всякими мыслями о тебе, приращиваю к себе, чтоб вдруг потом не забыть, что я достойна всего, и много, столько много уже сделала для своего счастья.

Чтоб мое волнение не сдуло, то достоинство, которое должно у меня быть при встрече с тобой. От этого все зависит. Стала я личностью или нет, я женщина настоящая или так себе – посредственность!?

 

Если я несу любовь, то и «зеркало мира» отразит ее и притянет любовь ко мне. Но как,  можно одновременно быть в готовности дарить любовь и в равнозначной готовности отказаться от нее, быть готовой отступить, если я не нужна тебе. Я даю нам шанс встретиться, но и постараюсь не зацикливаться на моих мечтах о тебе. Хотя – это невозможно. Пока что я  вся в иллюзиях. Если будешь опять холоден, попрошу, чтоб уже добил окончательно, направил, дал вектор правильного направления.

 

Но еще впереди полгода!! И просто невыносимо ждать!! Приедь, отзовись… Нет – это не реально, ты не напишешь даже. Это итак много, что ты едешь в Киев. Как по мне, так это ты делаешь лично для меня. Ну, для себя… Вдруг я – это Она, та загадочная, абсолютная, несбыточная, желанная… любовь.

 

 

24.09.09

Теперь Токио. Боже, как же ты устал. Зачем так истязать себя? Смотрела хронику фестиваля (идея, как всегда – гениальная и гениально воплощенная в жизнь). Но ты, ты же так сильно устал. Я честно стараюсь, но что еще можно сделать для роста? Сегодня выписала ФИО музыкантов, с которыми ты работаешь, концертируешь. А я и фамилии даже не выучу, если даже очень захочу. Буду хоть иметь представление.

 

Конечно, главное результат, а он у тебя  — колоссальный!! Но и отдых – тоже сплошной экстрим. Сам же понимаешь: эти взлеты и посадки, погружения на глубину не расслабляют. Мне нужно освоить разные виды массажа (для тебя – все для тебя).

 

Целая неделя концертов твоего оркестра! Как я могла отказаться от возможности побывать хотя бы на одном?! Но Иннусик сказала, что у нее ремонт, а я уже совсем не могла представить себе свои мытарства под сценой или под кабинетом. Да и Большой театр отпугнул сразу дороговизной, да, и портрет еще не готов. Поэтому поездке я отказала. А сама все равно 15.09.09 оказалась в Москве по очень грустному, трагическому случаю. Но похороны Надежды Васильевны прошли светло как-то… Хорошо, что я приехала проститься, и можно только сожалеть, что не приехала раньше. Попрощалась бы с бабушкой, и посетила концерт. Но, как есть!

 

16 сентября в Кусково экскурсовод, настолько проникновенно рассказывала о графьях Шереметьевых, а душа была как-то очень сильно раскрыта, что я получила огромную порцию восторга. Этот дворец, его интерьер, меня порадовал какими-то милыми вещичками, как будто родными, такими близкими и знакомыми. Душа трепетала и искрилась, я постоянно улыбалась и ловила себя на мысли, что все это мне знакомо. Узнаваемость многих вещей – это или я была уже здесь, но мама точно не помнит, или значит гуляла здесь уже в своих снах, или … Некоторые вещи – произведения искусства, а некоторые —  так, вещички. Но и, тем не менее, все сделано с такой любовью! А папье-маше!! Это же шедевры!!

Почему — то, после  Черногории, ни в одном городе не задерживаюсь больше, чем на четыре дня. Тренируюсь!? Чтоб выдерживать твой режим? Три дня в Луганске, четыре в Киеве, три дня в Москве, четыре в Киеве, теперь, наконец–то приехала в Луганск на две недели. Влад учится самостоятельности в быту. А я поиграю в теннис (погодка шикарная), по пишу картины, отдохну, и все у меня будет хорошо!.

 

Хотела уточнить сегодня: где же, в каком зале будет Вас принимать Киев. Оказалось, они еще не в курсе, что такая звезда озарит небосклон украинской столицы. А мне бы уже билет на руки, чтоб был, и грел, и радовал, и обжигал…

Все. Цем! Буду отдыхать. Очередной бесконечный день закончился. Еще одна бесконечность прервется беспамятством, чтоб завтра с новыми силами в новое будущее.

 

 

Я, наверное, сейчас нахожусь в средней точке этого знака бесконечности перед петлей будущего

Прошлое позади, будущее равнозначно красивое и насыщенное счастьем и восторгом от этой прекрасной, необыкновенной, разнообразной и чудесной, непредсказуемой жизни!

 

 

Ой, а главное и забыла! Как всегда, канал «Культура» показал мне тебя, и главное неожиданно и во время, и всего-то нужно было быть в Москве в Инуссиной кухне и включить его. И сразу получаешь инфо о том, как ты поживаешь и чем занят. А занят был подписанием новой книги о себе. Т-рева оформила свой труд, как раз к всплеску Фестиваля. Вот там ты и попался: я вижу – как же ты устал! Солнышко мое, скоро буду рядом! Держись…

 

 

 

29.09.09 Ире

Отдохнули с мамочкой в Черногории. Европа называет эту страну —  Монтенегро. Кусочек бывшей Югославии и при том оч. маленький.

Площадь страны меньше Луганской области. Всего 670 тыс. человек в стране. А в Луганске 600. Но ничего — стараются, разводят русских туристов на евро. Достаточно красиво, чистое море в основном. Но в Будве (это их жемчужина) на пляже бычки, так как в основном наши туристы. Летели через Донецк, сразу заглянула в Луганск — поработала и через 4 дня уехала в Киев. Там только начала работать, как пришлось ехать в Москву (на похороны Инуссиной бабушки, она нам за последние годы стала родной, так как осталась одна на этой земле из того поколения, а теперь…).
В Москве 3 дня, опять в Киев; 4 дня поработала, заболел Дима. Теперь сижу наконец-то 2недели дома. У него была ангина, даже попал в больницу, но через 3 дня забрали домой. Сейчас делает клиентке татуаж бровей. Скоро приедет Влад на уик-энд. 6 октября  я опять в Киев, и уже надеюсь на месяц. Мне там не живется пока, мы снимаем комнату у моей клиентки. Жду отдельную 1-комн.квартиру (молодая семья скоро должна съехать, а мы въехать). Мне же нужно мое пространство, не могу его делить с чужими котами и кроликами. Влад набирается самостоятельности в быту, уже могу оставлять его на 2 недели одного. Даже начинает скучать за семьей. А то я думала, что второй Валера растет, и ничего с ним не поделаешь.
Алика Н. тоже поступила и учится в муз.училище. Кто бы мог подумать? Лина уж точно не собиралась, чтоб ее дочь становилась музыкантом. Они всего 3 класса муз.школы закончили. Я приехала домой писать картины. Чуть-чуть начала.
Вернулась наша турчанка с новой любовью к молодому мужчине и стране (это я о старшей племяннице). Всеми мыслями там, но повзрослевшая. Стала спокойней и серьезней. Мы и рады, что Катя переключилась со своей несчастной прошлогодней любви. Рита теперь растет, ох эти переходные периоды. У нее другие крайности. Но, думаю, все будет хорошо, семья повлияет и она найдет себя.
С мальчиками проще как-то. Или это с моими.?
Как Анюта на новом месте? Как ты? Вся в педагогике и в Дашиной учебе?
Пиши иногда, а то и рада стараться, что я без инета.
Целую крепко, крепко. Всем привет!

 

 

02.12.09

А я сегодня плачу… Все-таки, я так уже устала тянуть на себе груз ответственности за нашу встречу, которую ты запланировал на февраль, а я все готовлюсь, работаю над собой и жду, жду до бесконечности.

 Для меня ожидание – это уже и не проблема. Не то, что в молодости. Тогда и минуты, не то, что дни, мучительно тянулись, если, что-то очень хотелось. А сейчас, годами, горячо, с постоянством, трепетно жду желаемого, и оно не проходит. Истинность желаний!

 

Судьбоносные повороты свершились, и осталось только съездить в Швейцарию, покататься, отдохнуть, и все – вот и 5 февраля! Сейчас барахтаюсь в попытках заработать денежку на эту поездку. Для магазинчика в Киеве (сотрудничаю с очень интересной, приятной хозяйкой «Сувенирной лавки») – рисую что-то. Правда, занимаюсь какой-то кустарщиной. Покупают маки, рисую маки, подходят новогодние праздники  — делаю много всякого разного, чтобы продать. А хочется заниматься искусством. Делать – высокое искусство.

 Но для этого, нужно, прежде всего, поучиться. А уж, потом и следы в искусстве оставлять.

 

Портрет продвигается. Завтра, пока подсох, оформлю в  багетной мастерской, подберу раму. А в начале января допишу. Теперь в Луганске буду только к концу декабря. Все расписано на месяцы вперед. А вот деньги никак не прилипают, не притягиваются ко мне, сколько бы я ни старалась заработать их. Все впритык, на день насущный… Даже уже руки опускаются. А долги-то я не люблю. Завтра концерт в Москве. Швейцарский период прошел. Мне кажется, что Lygano – это твоя вторая родина. Но в этом году и в Москве ты часто. Наверное, тоже очень остро чувствуешь, как нуждается в тебе твоя мама.

Так и я: болезненно ощущаю безвозвратность того времени, когда родители были молодыми, полными сил.

 

А сейчас, я бы очень хотела создать свой дом, чтобы родители жили со мной и мальчиками, в хороших, цивильных условиях, хотела бы заниматься живописью для удовольствия, заниматься вокалом и всем остальным, всем тем, что люблю.

…Зачем браться писать, если в голове, одни «слезные водопады» и не одной стоящей мысли?

…Зато в физическом мире они высохли. Значит все-таки, не зря взяла ручку в руку.

 

Плохо сплю. И очень мало. А для красоты, я ведь должна предстать пред очи светлые – очень красивой – нужно часов по 8, 10 почивать. Да и что такое красота?! Главная красота в человеке – красота души. Над этим и работаем, и потрачено на это уже  пол жизни, и вложены в это все мечты и желания.

 А сейчас у меня — сплошные бессонницы из-за бурной деятельности, которую развила.  И творческая энергия даже заставляет забывать о пище. Но по ночам кто-то становится «проглотом».

 

Господи, помоги продать все эти картинки и картины, чтоб поехать в поездку без долгов и отдать 4 т., которые до сих пор еще должна. Вот, если вчера была у стоматолога и модистки, то завтра раму делать не за что, не говоря, что на счет буду класть 15т. Любашиных денег и ни копейки своих. Живу не по средствам!

 

Но таким способом сдвигаю реальность в нужном направлении.

 

Читаю «Вадим» Лермонтова. И взяла даже карандаш в руку, подчеркиваю, чего не позволяю себе обычно делать. Но тогда, нужно выписывать слишком много. Удивительно, сколько фразеологизмов, словосочетаний, оборотов встречается, которых не должно было быть в обиходе 19 века. Или это сугубо лермонтовское видение этого мира, в таком виде, как он это передает в этом произведении. Такая тонкость восприятия, острота, чувственность. И это пишет мужчина?!

«Твердое намерение человека повелевает природе и случаю»

(И впрямь по Зеланду!)

«Нельзя сомневаться, что есть люди, имеющие (этот) дар, но им воспользоваться может только существо избранное, существо, которого душа создана по образу их души, которого судьба должна зависеть от их судьбы…и тогда эти два созданья, уже знакомые прежде рождения своего, читают свою участь в голосе друг друга, в глазах, в улыбке… и не могут обмануться… и горе им, если они не вполне доверяются этому святому таинственному влечению… оно существует, должно существовать вопреки всем умствованиям людей (ничтожных), иначе душа брошена в наше тело для того только, чтоб оно питалось, двигалось, — что такое были бы все цели, все труды человечества, без любви?! …»

 И РАДИ ЛЮБВИ Я ИДУ К ТЕБЕ.

 

 

 

10.12.09

Привет, Ирочка!
Я не хочу выяснять, кто кому не отвечал, скорее всего
это происки судьбы. Чтоб поскорее с этим закончить
отправляю письмо на которое я тоже ждала ответ до самого ноября и не получила в ответ никакой реакции.
Не поверишь, насколько плотно напичкан, утрамбован мой день. Когда я в Луганске и Диме достается и всем остальным помощникам! Я не утрирую.
Сотрудничаю с магазином в Киеве: много новых открыток, всевозможных небольших картинок делаю постоянно. А это трудоемко, но не очень дорого. Поэтому берем массовостью. Прости если как–то жестко писала или пишу, просто спешу.
Камни твои так и не получала!!!
Осенью сделала тебе лилии розовые, но их купили. Нарисую новые. Очередную лошадку на заказ выполнила. Продаются маки. Расписываю вазочки. Но денежных средств впритык.
Живу, наверное, не по средствам. Занимаюсь какой-то кустарщиной!? А когда  смогу заняться искусством не понятно!??
Дима разбирается с сессией, подрабатывает мелкими
ремонтными работами, встречается с Маргаритой, помогает своей тетушке, бабушке, мамушке и времени больше не на что не остается. Вывез на дачу мебель, хочет евро-окна, уже сходил посмотреть, как это делается к Валере.
Привет родителям, девочкам и мальчикам (Сашику, Арманчику и Вадику)!!!
Целую, обнимаю, люблю.

 

12.12.09 в 23:02

Привет, Ируличка, родная моя!
Ничего себе, какая переписка развернулась!!! к концу года. Я напрягла Влада, и он теперь делится инетом, жадина. Академ будет 25 декабря.
Программа не знакомая тебе. Здесь в отличие от всех предыдущих преподавателей произведения написаны конкретному инструменту (ксилофон, виброфон, маримба, колокольчики, удар.установка, мал.барабан).
Все это время вправляли руки, убирали «луганщину», как выражается  Б. Д.
Во вторник пойду к нему на встречу. Обещал провести (для меня   лично) концерт своих лучших старшекурсников. Хочу познакомиться с новыми для меня инструментами, планирую написать что-нибудь новенькое для Влада.
Картину, которую я подарила на День Учителя нашему дорогому Б.Д., он хочет, чтобы подарила классу ударных инструментов, вернее  институту. Якобы она такого уровня, что ее должны видеть многие и это кощунство забирать ее домой. Я против и значит, завалю его новыми.
Катя в Турции жила с парнем — была любовь, но почти разбилась из-за расстояния. Он из Казахстана.
Димочка положил ламинат, линолеум. Скоро заказ: зашить пластиком кухню в сауне.
Да он все умеет — умничка!
Дима сейчас у Маргариты, скайп свой не знает — потом, уж потерпи. Ок?

На открытках: елки, Санты, Деды Морозы, тигры, полосатые котятки. Потом вышлем. Дома буду с 26 декабря.
Удачи в сдаче аттестации!!!
Я пишу уже на автопилоте, поэтому так пространно, тебе понравиться.
Всем привет!

 

 

27.12.09

Я в Луганске. Предновогодняя гонка…  Чтобы Швейцария стала реальностью, связала два свитера, две шапочки, гетры. «Намалювала», если можно так сказать: 24 новогодних открытки, из которых на данных момент – 15 продала, остальные раздарю. Плюс, небольшую картину «Маки» и «Орхидеи». Расписала шкаф-купе в авральном режиме, за 4,5 часа (клиентам понравилось, мне тоже). Может добавиться новый сегмент в работе.

А, вообще, взялась за ручку не из-за этого. Ты добавил, опять, себе 31 декабря в рабочие планы. Сделал себе подарок – очередной концерт! Чтоб не грустить, не скучать, чувствовать себя востребованным, быть нужным. В праздники, острее, чем в обычные будничные дни, можно вдруг почувствовать себя одиноким. А так, с концерта быстренько к маме, и под бой курантов в Новый год. Спешу дописать твой портрет. С 9 по 23 января прокачусь по швейцарским Альпам, потом 3 дня в Киеве поработаю, заеду на четыре дня в Луганск и 5 февраля, «как штык» — на концерт (в Киев).

 

…Жду, жду, жду… И интересно, как все пройдет? Нужны еще билеты для меня и Влада.

Все! Срочно, нужно последние штрихи набросать, потому что потом времени совсем не будет. До 2 января должна закончить свои бесконечные прописки твоего портрета. Как же я много, обычно, на себя беру!??! И, что я себе думаю? Портрет, что должен понравиться беспрекословно, и другого варианта быть не может?!?? Хотя рамка вроде бы ничего. Может хоть она придется по душе?

 

Пушкин «Медный всадник» — как жутко, что так быстро, в одно мгновение может человеческая жизнь скатиться в бездну.  И все рухнет в миг: мечты, сама жизнь. А ведь и очень сильная (не только страстная) душа, может не выдержать испытаний.

Я прошу Господа нашего и надеюсь, что справлюсь с этой своей «миссией»; а после нашей встречи смогу в здравом рассудке продолжать писать этот дневничок без потерь в мозговых клетках (при любом раскладе, разумеется).

Я вот в постоянных сомнениях. А ты так и подавно. Как можно довериться, поверить женщине – этому самому изменчивому, текучему существу, за которым не угонишься, и тем более в нашем веке. Так быстро все меняется, трансформируется, скачет. Но я прошу: доверься все-таки, поверь, если не мне, то хотя бы своим ощущениям. Мы найдем то пространство, которое называется абсолютная любовь, войдем вместе в вечность, в покой. И сейчас, на Земле, ощутим кусочек рая, созданного специально для нас. И  для этого  мы уже все сделали. Ты дождался, я дошла (как-то правда, наоборот), обычно женщина ждет, но это вероятно издержки 21 века…

Ты только доверься и все будет хорошо! А я пойду, порисую. Good!

 

 

Какой ужас – как жестко: 5 февраля 2010 г. концерта не будет!! ЭТО ИЗДЕВКА, ЭТО ДАЖЕ НЕ ОШИБКА АДМИНА, ЭТО ПОДСТАВА. Афиша ОМП гласит, что с 4 по 7 февраля Вы в Испании, но никак не в украинской столице. Наверное, портрет я пишу, чтоб оставить себе на память.

Теперь не получится поработать над ним.

Нужно было сразу приступать, а не лазать в интернете.

В общем чудненько!!

Откуда взялась эта Испания??????

 

Шок и паника…..

Самоуверенности, как и не бывало (если она, вообще, была). Какая прелесть!!!

 

Как бы мне с этим всем романтизмом своим расправиться…

Господи, прошу помощи, прошу поддержки, прошу подсказки.

Помоги, Господи, разобраться со всем этим…

 

Хотя, вообщем-то, и, слава Богу! Нельзя суетиться, спешить. Пусть  будет все как есть: спокойно закончу, допишу портрет и подарю на Д.Р. 14.04.10, как и собиралась (одни единицы, нули и четверки – супер число, сильное). А за поездку в Швейцарию спасибо персональное всем составляющим этого мира. Всем тем, кто создает эти безумные хитросплетения, под названием – человеческая жизнь, тобто жизнь на Земле.

  Насколько же я должна быть сильной: мощь интеллекта, а не эмоций должна бить из меня ключом. И только тогда, вероятно, я буду готова, и буду рядом.

  Прикольно: и времени теперь на два месяца больше (февраль и март целый), и концерта не будет, и не едешь ты ко мне, и не нужна тебе никакая абсолютная любовь. Только достижения и осознание своей значимости.

Good… good!

  И у меня теперь времени навалом. «Не кажи гоп, доки не перескочешь»! – как же ты права народная мудрость.

 Инна едет к нам встречать Новый Год, нужно ее предупредить, что в апреле я нагряну в Москву.

  Господи! Ну, что же это такое!!? Почему я должна стать жестянкой, этой консервной банкой, которая все складирует в свое нутро? Почему же я не могу быть просто красивым, изящным, «прозорим» сосудом с голубым эфиром внутри. Я до бесконечности принимаю клиенток, чуть ли не на коленях (некоторые процедуры) делаю, подаю их шубы, обуваю обувь, «сдуваю пылинки». Мне от этого больно и унизительно, и, длится это годами, и выйти из этого нет возможности…

  Хорошо…таким способом я изучаю психологию, вырабатываю терпимость, доверие к жизни, расширяя, надеюсь, свое сознание и горизонты видения. Но все же сложно находится на разрыве: по моему мнению красота должна создаваться в красоте и эстетика помещения могла бы помогать … Но условия, которыми я могу себя окружить далеки от этого.  Искусство и нищета плохо совмещаются – это факт…У меня практически истерика, я в панике и полностью потеряна, и даже не плачу… зачем со мной так жестко?! кого из меня хотят сделать? Нет никаких сил верить до бесконечности в неисполнимое…

 

А ты с портрета улыбаешься мне… И тогда крылья моей надежды опять наливаются силищей. И не остановлюсь я на полдороге, а все равно доберусь до вершины, до глыбы мирового искусства, под названием  ВМП…( Великий мой Пианист).

 

 

28.12.09 (по пробуждению)

Доберусь, чтоб по всей вероятности проститься со своими миражами. Раз Вы ко мне в Киев не едите, я приеду 14.04 и освобожу нас, себя от этого наваждения. Я должна быть готова проститься!

 

P.S.

+ «Вадим» написан Лермонтовым в 18 лет. Это что-то невероятное: такая зрелая душа и зрелый талант! И хорошо, что нет конца, еще такой удар я бы не выдержала. (А так можно с надеждой, опять-таки,  дофантазировать хороший, счастливый конец, какой хочешь). 

  И все-таки оправдательный стишок свой вложу в раму портрета, поэтому и вписала его в тетрадь, а оригинал скроет дерево итальянских мастеров.

 

 

 

04.01.10 в 22:36

С Новым Годом, наши, любименькие!!!
Счастья, здоровья, успехов во всех начинаниях!
Я с Владом вчера вернулась в Киев. Мы отметили праздник на даче с родителями, Любашей и девочками, да  московской сестрой Инной.
9 января  улетаем кататься на лыжах  в швейцарские Альпы на 2 недели. К нам присоединится Катя 16 января. Вот для чего я все эти картинки целый месяц ваяла.
Связала два свитера, берет и шапку, гетры (всю осень потратила на это действо).
Ждала концерт, но вероятно его все-таки не будет в Киеве 5 февр.
Афиша ОМП гласит, что с 4 по 7 февр. гастроли в Испании. А неофициальный сайт дезинформировал и даже не понесет ответственность!!! Но я еще портрет не успела закончить. И значит поеду поздравлять ЕГО с Днем Рождения  в апреле.
А как ваши дела? Хорошо, что ты прошла курс лечения и тебе легче.
Димочка неплохо поработал с клиентками перед Н.Г.  Его Маргарита, я так полагаю, завсегдатай в нашем доме. Даже мое присутствие  ее не спугнуло.
Целую.
Привет всем! +Анечке и Арману.
С очередными праздниками!

 

 

 

02.02.10 в 17:42

Я не зануда, но где ответы на два моих  интересных, объемных, познавательных письма?
Будем считаться опять: кто кому не ответил? ТЫ…….., конечно же.
Я получила приглашение в Одноклассники, но там мне неудобно, неприятно общаться. Эти сети!
Пожалуйста, отвечай мне на электронный адрес.
Я жду. В Луганске буду до 11февр.
Пиши все ваши новости.
А если быстро не ответишь, не пришлю ни  одной  швейцарской фотки.
Это ЕГО страна и я там уже побывала!!!! Это я хвастаюсь своими достижениями.
Все, пришла клиентка — пиши

 

 

 

 

02.02.10 Ира

Привет моя, родная!!!!!! Очень рада твоему  потрясающему отпуску. Уверенна, что было незабываемо. Если сохранились те письма, которые ты мне отправляла, то отправь мне их снова, пожалуйста. Ты была с ноутбуком и могла знать — где именно находится ОН, или даже могла добиться аудиенции ?????? Ты до сих пор не хочешь меня видеть в скайпе или уже согласишься встретиться? Целую. КАКАЯ ТЫ МОЛОДЕЦ !

 

03.02.10 в 22:10

О какой аудиенции ты говоришь? Мы просто покатались на лыжах, я соприкоснулась чуть-чуть с ЕГО  страной, чтоб немножко хотя бы иметь какое-то представление. Два года назад была такая же возможность, но я отказала себе в этом. Мы улетели 23.01, а с 28.01 по 30.01 ОН давал концерты в Лозанне и Лугано, оркестр исполнял его джаз-сюиту.
Фотки  с отдыха пока не смогу отослать, мальчики с Ритой катаются в Карпатах на Буковели…
Скайпом я просто не умею пользоваться. И Дима тоже ( не знает свой телефон, кажется).
А так, конечно же, я не против, а только за.
У вас что совсем не работает комп, почему ты не получаешь мои письма?
Вышли, пожалуйста, свои камни.
Что нового? Как здоровье мамы? твое?
Скучаю, обнимаю.
Пиши

 

 

04.02.10

Яна Порш (с 2003 г. в Оркестре МП) – талантливая, молодая, и красивая. И рядом, и добилась своего – отхватила рукопожатие.

 Видео из Токио 2009 г. делится со мной этой информацией. И какие счастливые глаза у нее, и губы вытянулись в поцелуй у тебя…

Но меня этим не сломить, я посмотрю своей судьбе в глаза 14 апреля 2010 г.

Плюс фото, там, где очень счастливы (турне по городам  России 2004 года) доносит, что отношения были, но прервались, а сейчас, что возобновились?

 

Появиться в оркестре в 2003 году и сразу стать вторым лицом первых скрипок, стать «Жемчужиной ОМП» да вдобавок организовать квартет, чуть ли не именной (видно ведь, что лидер) — это нужно быть не просто талантливой, нужно быть гениальной… или любимой…

Я вижу, что на репетиции квартета Яночка капризничает, обижается, дуется (верно на тебя), а ты смотришь на это все, как «кот на сметану».

 

Так что, она разочаровала?…. Но почему опять?? Зачем?

Неужели…

Даже Борис Пастернак рыдает от последнего, решенного (кем – судьбой?!), прощания с любовью к любимой, а мне и подавно – можно. «Нравственности учит вкус, вкусу же учит сила» стр.40 «Мой взгляд на искусство», Б. Пастернак.

И мне  — эта сила очень нужна.

И вот мой новый афоризм: «О любви не просят, ею можно только заразить». Было бы чем!

 

 

Появился новый знакомый — музыкант из Курска, написала пару строчек под заказ и отстаиваю.

11.02.10 в 05:30

«Доб.утро, Константин! Смысловая нагрузка – хороша, а ритмическая вольность может быть уместна. Нужно только знать муз.материал. Подумайте, может такой вариант даже принесет неожиданный эффект. «Славянский круг» — ударение тоже не на месте. Но распеть можно все, что угодно. А как Вы работаете с укр.текстами? У Вас укр.корни? Или словари?

 

 

Фото Деда Мороза и Снегурочки,  приходивших поздравить Дашу, подтолкнуло к написанию письма Иришке.

21.02.10 в16:57

Снегурочка просто «бомбезная», другого слова и не подберешь, как только из сленга молодежного.
Оч.оч.жаль, что заболевания отравляют тебе жизнь, забирают силы. Желаю тебе здоровья!!!! побольше.
Представляй себя здоровой   и будешь, заказывай своему организму программу  на здоровье и он тебя вылечит.
Я в Киеве. Одна. Влад вчера уехал в Луганск, нужно в военкомате стать на учет. Предварительно подключив  И-НЕТ, так что
я теперь со связью. Димулька тусит у Маргариты.
Спит рядом клиентка, я на нее уже потратила полдня и не сделала запланированные дела.
Вроде бы начало положено в написании новой инструментальной пьесы: гротескная тема и лирическая уже есть, но никак не займусь вплотную.
Сотрудничала, вернее помогла написать несколько укр. строчек автору из Курска для сочинского фестиваля «Славянское содружество»,
получила вчера переводом 900руб.(за две строчки)=30у.е.
И параллельно живописую. Но в основном для магазина: простенькие, для продажи.
Я уже с билетом, Любаша была в Москве со своим новым бойфрендом и купила на 14 апреля, 4 ряд, 5 место, так близко я еще не сидела на его концертах.
Будет звучать Брукнер (симфония №6) + у НЕГО Д.Р. + я с его портретом. Что это будет, я уже даже не знаю. Но нужно решиться «на прощание» со своими миражами. А как только представлю это — сразу плачется.  Вот такие выражения всплывают: «Грустно… Страшно… и больно прощаться с мечтами… Но мне не жаль этого времени и сил потраченных… Такой любви, как мне надо вероятно нет в этом мире.
И это последняя надежда. Вселенная, природа все сделала для того, чтоб я занималась искусством и хотя бы за то, что я все-таки освоила это все — я благодарна этому человеку. Если бы не стремилась к нему, я бы не написала  ни картины, ни стихи, ни  музыку. Хотя это такой мизер. Это ли достижения!!? Но все эти виды творчества меня радуют, греют душу, поддерживают на плаву, уводят в будущее. Хотя смысла жизни особо и не добавляют.
Когда я была в педагогике хотя бы знала, что это моя миссия на этой Земле. А сейчас вся миссия свернулась до размера любящей и любимой женщины одного конкретного мужчины. А я упертый баран-овен еще хочу, чтоб было все по-моему: возвышенно и красиво, чтоб если любовь, то абсолютная, вселенская, великая! И полжизни на это положила. Представь, к какому разочарованию я должна быть готова!!! Вот я и плачу.
А другие люди подумают: ну у человека и проблемы, тут надо как -то выживать, а она о высокой любви все и о любви…»
Такой снег пошел, шикарная зима в этом году. Но народ устал и хочет весны. Все что-то не устраивает: когда зима  им хочется лето и наоборот.
А я уже давно рада тому, что есть, не ускоряю, и не желаю недостижимого. Разве природу можно развернуть вспять?

 Но может стремление к Нему это не из разряда недостижимого??!!! Была позавчера на «Турандот». И знаешь: любовь победила, хотя правда с жертвами. А я разве уверена, что я люблю, может это просто болезнь неразделенного чувства юности?! Должны быть отношения в действии, в контакте и если Он не отзовётся на мой призыв — все я буду ставить большую точку. Прости, загрузила.
Пиши.
Жду ответа.

 

Поздравила Сашика с праздником.

23.02.10 в 15:48

 

Желаю: чтоб силы и оптимизм только прибывали! Здоровья хватало для свершений всех планов!
Чтоб мечталось о новом, а будущее исполняло без устали все мечты.
И девочкам желаю ценить такого настоящего мужчину, внимательного, заботливого и любящего.
Ведь такая Снегурочка одна на свете!!! И она (он) — ваша. Любите ее (его) и балуйте как только можете!

А что письмо опять не получила ? Я оч. жду  ответа. Хотя очень (оч.) и сокращенное, все равно жду с нетерпением.
А может Дашеньке дать возможность самостоятельно справляться со своими уроками, чтоб у мамочки было хоть какое-то свободное время?
Какие новости у Анюты? Вы в гости к ним не собираетесь, или они к вам?
Передавай ей (им) привет и пожелания всего самого хорошего!!

А так же поздравь от меня папу и Вадима и Витю и всех мужчин! Здоровья, благополучия и счастья!


28.02.10

Ох, если бы я писала все разговоры с тобой, было бы видно, какие противоречивые мысли пребывают в моей голове.

Но сейчас я не смогу принять решение, что и как мне делать при нашей встрече. Главное, Любушка, мне купила билет – это 4 ряд 5 место.

И подарила его, я как всегда обременена нехваткой средств.

А я уже совсем измучилась и надеюсь, что мне скоро будет все равно, и я успокоюсь из-за этого.

Хоть я и стала сильней, но жизнь подавляет своей неотвратимостью и мощью. А я всего лишь шайбочка… Но у каждой шайбочки есть свой болтик… Тогда нужно изменить материю и стать магнитом, чтоб его притянуть.

  Я хоть и не хиролог – хиромант, но вижу изменения на своих ладошках. После Чарльза (любимого аранжировщика), моя линия любви (рваная, состоящая из нескольких веточек) трансформировалась в две параллельные линии, а это – магнетизм личности, это супер! И мне это знание добавляет уверенности.

  А на встрече, главное, чтоб я была очень спокойной, и для этого есть валерьянка. Вот и решение всех проблем. Единственно, чтоб я все не испортила, и не поставила портрет скромно на сцене, а все таки пошла, дарить его в кабинет, или хотя бы лично.

 

Вот, если бы я писала все разговоры в своей голове, можно было бы издать книгу. Столько уже есть версий. Но нет — этого не будет. Просто, может быть, благодаря этому, выкристаллизуется стержень, суть этого события, самый лучший вариант, который мне нужен.

  Господи, ты же рядом! Я, конечно же, нуждаюсь в помощи. И говорю: «Спасибо, тебе, Господи!»

 

 

 

06.03.10 получила от Ириши

Сейчас только прочитала письмо твоё  — поздравление с праздником Саше. Видно он почитывает что-то в почте, тихушник, а мне и не думает говорить, он же по гороскопу кот, который гуляет сам по себе. Спасибо за всё.

 

 

19.03.10 и еще одно

Привет моя родная. Сейчас у нас в гостях Аня с мужем. В данный момент поехали к бабуле в гости, а я заглянула в свой ящик и   …Какое хорошее дело — склероз, каждый день встречать новых людей. Т.е. нашла твоё старое письмо. Я даже письменно не отреагировала на твоё письмо. А ведь устно столько с тобой говорила на тему виртуальной любви. Настаиваю, чтобы по улицам ты ходила с открытыми глазами и тогда твой мир перевернётся.

 Аня уезжают 25 марта. Такое впечатление сложилось, что мы Армана знаем не один десяток лет. Они счастливы. Привет мальчикам. Целую тебя.

 

 

20.03.10 в 12:52

Приветик! Я оч.рада за вас, за Аню, пусть будут счастливы всегда, всегда! Будьте все здоровы и в благоденствии!
О, это я хотела как-то оч. от души пожелать что-то ТАКОЕ!!! Пусть сложности жизни проходят стороной и вас не касаются.
Как ты себя чувствуешь? Что за операция? Когда?
Родители, слава богу, едут в начале апреля в санаторий. Папа согласился. Нужно обязательно пройти курс лечения и маме со щитовидкой.
Да и ноги у них болят.
Как-то сложней стало в Украине людям выживать, и ногти ищут все подешевле. Если б не картины, я  и не знаю как бы я оплачивала квартиру.
Опять все дорожает. И аренда тоже. Но я  довольна нашим пребыванием в столице. Влад то конечно не занимается так как хотелось бы, но и не курит
(как в прошлой группе, в Луганске заодно со всеми). Ходит на концерты, в театры (потому что очень продуманно, по студенческому — бесплатно).
А молодежи сама понимаешь, надо «тусить». Был неделю в Луганске, в военкомате становился на учет, так постоянно пиво, кафе, встречи.
А здесь другие ребята, а это самое главное — окружение, какие друзья такой и человек. И взрослеет уже. Начинает понемногу заботиться обо мне.
Летом Рита поступает в Киев и тогда будет проще, будем жить семьей.
Скоро Влад закончит мой сайт, сброшу ссылку, посмотришь мои картины и картинки и всякие там открытки. В общем отчет о проделанной работе.
Может тебе летом пролечиться  в санатории, будет ведь время, и  хорошенько заняться своим здоровьем.
И на Украину обязательно планируйте приехать!!!
Скайп Влад сделал, может 27 марта пообщаемся. Я буду в Луганске.
Привет родственникам!

 

 

25.03.10

Вот, почему, так? Люди или без оглядки верят в свои надежды или (в основном, чаще) сомневаются, особенно, когда крылья этой самой надежды, складываются, обвисают и больше не несут опрометчиво в жгучую веру. А вера жива, только тогда, когда окрашена надеждой и без нее вера не только ослабевает, она перестает существовать. Эти категории, впрочем, как и любовь, не подлежат анализу, невозможны в рассуждении или мудрствовании ума. Это чувства, которые возможно и происходят на химическом уровне, под воздействием различных систем организма, как сейчас пытаются обосновать, но эти категории  из высоких материй и  неподвластны полному пониманию людей.

Так же и я: не хочу довериться своим снам полностью. Хотя подсознание, интуиция говорит: «Все же будет, оценят твои деяния, сопоставят». И нечего так много, да просто постоянно думать, разговоры разговаривать, мучиться, биться в сомнениях, о том, что навязываешься, неинтересна — придумывать версии разговоров.

А ведь написать все, что помнишь из снов, тоже не решишься – побоишься сглазить. Ведь хочется, чтоб сбылись. Без доказательств, кто тебе поверить сможет? Да – никто!

А мне и не нужно кому-то, что-то доказывать, мне бы достойно пережить все это. Я устала: устала ждать, устала бояться и волноваться, устала сомневаться и надеяться, устала готовить себя  к развенчанию своих иллюзий. Когда это все закончится, я постарею на 200 лет или даже на миллион. А вдруг душа, испепеленная рассыпится в прах, ведь такого уровня разочарование, может сломить дух, и воле тогда делать будет нечего, стремится не к чему, радоваться нечему. Можно совсем себя потерять.

Эти мои записи, не являются еще «записками сумасшедшего» только потому, что я не все пишу. А если б я записывала все свои измышления и размышления, то «Двойник» Достоевского отдыхал бы.

 

28.03. 10  поздравление от Ирульки

Дорогая моя сестричка! Поздравляю тебя с Днём Рождения. Успехов тебе в творческих полётах, в любви. Хорошего здоровья, надёжных друзей, уверенности в каждом шаге и осуществления всех твоих желаний. Мира, понимания и достатка твоим близким. Целую тебя /и очень дорожу нашей дружбой в целом, а твоим мнением в частности/.

 

 

14 апреля 2010 года.

Москва. Концерт. Антракт. И я уже «протоптала дорожку», по которой пойду дарить портрет. Оказалось, что из партера и особенно с моего места № 5, путь в твой кабинет прям, как след стрелы выпущенной в открытое сердце искусным амуром. Не то, что те «Консерваторские горки 2008».  Все – звуки исчерпали себя. Я в кабинете. И что примечательно — одна из первых. Но не спешу. А достав портрет из пакета и примостив его на краешек стула, наблюдаю за вереницей поздравляющих, за тем как все течет и  изменяется. Какова твоя реакция на людей и на то, что они говорят. Кого искренне рад видеть, а от кого побыстрей увертываешься. Я умиленно улыбаюсь, глядя на тебя. Ты так близко и меня не отпускает ощущение, что мы вместе принимаем эти поздравления. Видно, то спокойствие, которое отражается на моем лице, притянуло твое внимание и несколькими «па» ты пришел к нам (ко мне и своей картине). К этому времени я узнаю, что портреты не любите, подарки в руки не берете, и у чужих, как всегда, приблизиться нет никаких шансов. Улыбка создает видимость открытости – но, увы, Вы хотите побыстрее увидеть конец этого действа. Дмитра Олеговна — вот ради кого все это. В ее руки уходит  забракованный  Вами акварельный портрет. И когда последним шагом, сделанным в мою сторону, Вы оказываетесь у меня перед носом, я конечно же честно признаюсь: «А у меня портрет». Ваш веселый, даже игривый взгляд врезается в пелену моей расслабленности, вызванную страхом общения и долгой подготовкой к этой встрече (валерьяне же, как наркотику, я уверенно отказала). «Посмотрите, на этот фэйс, разве можно  любить его портреты?!!» На что я должна была пропеть: «Что Вы, что Вы – мы то Вас любим!» Но не пропела, слишком банально. И  для мужчины несвойственно ставить на этом акценты. Не получив достойной Вас реакции, меня, с этим «громоздким сооружением» в моих маленьких ладошках, привезенным из другой страны, отправили по направлению к роялю. Дмитра Олеговна так любит этот фэйс, что у нее уже целая коллекция. Тащите свою ношу ей сами. Все к роялю. Я же не сдаюсь: «Но посмотрите, в раме стихотворение, написанное для Вас». Я выворачиваю картину наизнанку мы дружно смотрим вниз. И подразумевается, что это чтиво нужно прочитать. Перемещения продолжаются. Ты из точки один, переместившись в пункт два — отправил меня из точки два в пункт один. Там мамаша Дмитра крутит шкатулку в руках и мирно, не замечая подошедшее «недоразумение с портретом», ведет беседу о «земном». А «искусство» свисая на тонких прутиках женских рук, ждет в очереди. Да и что это за искусство? Нет, это не мой сын. Он не похож. И с вихрами такими никогда его не видела. Куда ж приткнуть это злополучное искусство? Никому оно не нужно. Проще было бы расписать пейзажиком рояль, любимый инструмент, чем дарить никому не нужный фэйс. Было бы креативней и полезней. А так, ну да рама – не плоха, в самом деле — рама не плоха. Теперь я в точке номер три. И смотрю на все это видно закрытыми глазами. Если б смотрела открытыми – все бы это видела и бежала бы отсюда подальше. Но как же бежать, если приехала издалека с открытой душой искренне поздравить и одарить. Все же делаю шаг к Вам и вызываю такую болезненную реакцию (с шараханьем от меня в сторону, чуть ли не с хватанием за сердце и с открыванием окон). Я ретировалась и наконец-то освободила Вас от себя. Ушла. А в гардеробе меня нагнала похвала подружки мамы (собеседницы о «земном»). И чуть-чуть сбила сарказм, сочившийся ядом. «Вы же хотели… и сделали…а они музыканты и так быстро не оценили…потом им понравиться …ведь портрет хорош и по цвету и по идентификации объекта…не расстраивайтесь…все будет хорошо». Ну, я и пошла в это хорошо дальше.

***

Примчалась в Киев работать с клиентками и заканчивать начатые картины, через пять дней уеду в Луганск сшибать свои копейки. Но живописать мне очень нравиться. Постоянно просматриваю новые фото и картинки, зачастую хожу целыми днями под впечатлением от картин современных  художником. Гиперреализм – вот то, чего бы я хотела добиться в живописи. Научиться так передавать действительность, чтоб она казалась реальней, чем на фото.

И очень люблю свою столицу.  За размах, за перспективы, за свободу выбора. А еще за такое количество театров и музеев, которое она в себя вмещает. С Москвой, конечно, не сравнить, но и все равно – люблю я « рiдну неньку Украiну». Я хочу жить в Киеве из-за того, что искусство доступно и многообразно и все лучшее можно посетить, и окунуться в этот интересный, познавательный мир. И атрофированность современной молодежи здесь меньше видна. Из-за миллионности города,  кажется, что и в театры они ходят и в консерваториях учатся и любят и ценят искусство и даже делают его. В этом году театральный сезон открыт вовремя и все-то меня радует, все-то восхищает.

Раньше считала, что искусство должно создаваться хоть и не во дворцах, но все же в красоте и величии. Всегда хотела: если сочинять музыку, то только в красивом помещении и на великолепном рояле, если писать картины, то чтоб была  мастерская, чтоб все было эстетично и шикарно. А пишу давно и без атрибутики и  без декораций. И не было бы столько сделано, если бы ждала соответствующих условий. «Художник должен быть голодным» — какая глупость. Слава богу, что есть такие люди, как фон Мекк хотя бы, и то творчество Петра Ильича, которое досталось человечеству от него в наследство.

Как я счастлива, что могу себе позволить заниматься любимыми делами: писать картины под бесконечное многообразие классической музыки…И нет проблемы вдохновения – с первыми звуками рука сама начинает выводить цветовые узоры.

Влад собирается отмечать свой Д.Р. три раза – «крутой парнишка»! А я после Швейцарии чувствую, что не скоро отойду и с долгами рассчитаюсь. Расходов много, а доходы, что-то не увеличиваются, как планировалось, а уменьшаются. Как бы мы выживали если бы не столько моих работ?

 

29.04.10

Добралась до дневника только сейчас, потому что он в Луганске. А пишу я только в него, без всяких черновиков. Мне он стал талисманом и представителем моих мыслей, которые удостаиваются чести быть написанными.

 По приезду из Москвы, возможно, написано было бы чуть по-другому, но вероятно уже, что тоже самое. Настолько стабильно отношение к происходящему, что диву даешься.

2 апреля в Киеве, я записала стихотворение (поздравительное), но таковым даже я его не назвала бы. Кстати, «записала» — это правильный вариант, потому что как раз во многих местах – это «запись под диктовку», как пишут многие авторы. Конечно, я много до этого думала: как написать и что, но когда настал тот день, когда я уже должна была это сделать, строки лились легко вот таким потоком слов, каким оно запечатлено.

Поздравительным не назовешь, но многие мысли выражены четко и понятно. Можно сказать ничего так – в тонусе написано, зрело и с чувством.

На следующее утро после концерта, душа так радовалась чему-то, что я ей даже поверила. И больше ничего не анализирую, и ни о чем не задумываюсь.

 

В этот день, твоего рожденья и зрелости,  Рядом быть важно мне.Путь мой вымощен, днями вытрощен,И уже неподвластен. Нет

Ни покоя, ни счастья, ни радости.

Чист тот свет от души твоей,

Что мою затянул, и в благости

Преклоняюсь ей.

 

И рожденье твое значимо,

А мое так – тень от тебя.

Звезды старались, суету сращивали,

Скраивали судьбу и меня.

 И у Цветаевой Марины просто в точку сказано,

«Что стар тот узел Гордиев – долг и страсть».

Разрубить бы его, но души-то связаны,

Как и много веков вспять.

 

 

 Ведь, не вдруг смогу быть кладеземТвоих, без оков, вслед идущих дней. 

И покой полноценный смогу для тебя вытребовать

У самой вселенной. Смей

Надеяться, смей верить! А жизнь – то ветрена.

Как для преткновенья камень – мудрость важна,

И любовь абсолютная, искренняя, верная

 

Людям для счастья, как воздух нужна.

 

Вот о чем на скрижалях истины выгравировано:

О любви   — вечной, вселенской любви,

Той, которой так важно довериться,

Не боясь, свет ее в мир нести.

02.04.10

 

Подозреваю, что сбывшийся сон (хотя – это совсем неподходящее словосочетание), событие, которое только сейчас прожила в реальности – это, наконец–то, тот первый, подтолкнувший на действия и соответствующие мысли сон. Первопричина всего того, что я сотворила.

Тогда, когда я еще не разрешала себе верить в свои мечты, увидев и прочувствовав твою открытость в тот миг, подсознание вместе с остальными составляющими ума, души и сердца, начали придумывать план реализации мечты. Потом тот долгий путь окончания сомнений и переход через страсть в другое осознание чувств.

 

И вот я на рубеже. Сотворенный мир действует. Для чего? Чтоб подтвердить «зеландовское» устройство мира: во что веришь, то с тобой и происходит. Или все же это любовь прорывает оковы современного мира – и хочет принести благую весть: Я ЕСТЬ!

Концерт, как всегда – потрясающий! И такое прочтение Брукнера приятно удивило. Все оказалось логично выстроенным и инструментально окрашенным. Я не критик и не собираюсь им быть в данном случае, но хочется просто передать удивление потому, что я готовилась и прослушала несколько симфоний Брукнера в исполнении разных оркестров мира (и дирижеров). И мне показалось это все какими-то обрывками чувств (мелодических кусков), их нагромождением, при том бессмысленным.

И Яночка Порш показалась очень уверенной и окольцованной, и твое рукопожатие воспринято ею достаточно холодно, даже до какой-то степени – безразлично.

 

А Ваша открытость понятна. Принимать поздравления приходится, конечно же, если самолично планируешь концерт в этот день. Но вопрос все же возникает: если Д.Р. не любишь и не отмечаешь, зачем назначать в этот день концерт? Почувствовать значимость и убежать от ощущения одиночества, сделать приятное маме (про подарки промолчу), или довериться знанию души, что это важно и нужно прожить. Это миг бытия, который приведет в действие давно задуманный план (задуманный еще там – очень высоко) по соединению душ-близнецов. Осколки одной души, которые хотят срастись, чтоб привнести в мир новое знание о любви. Любовь несет счастье! Хватит уже Ромео и Джульетт. Время трагической любви прошло. Люди должны поверить в силу и чистоту любви. Они посредством этой любви должны научиться создавать свой рай на Земле.

 

Для этого человечество прошло путь эволюции, для этого человеку дана воля и свобода выбора. И осознанность уже вовсю муссируется многими авторами: человечество пробуждается и не хочет быть марионетками на веревочках, а хочет полностью владеть ситуацией.

 

А Белза прав, про то, что ты смотришь на мир глазами ребенка (или что-то в этом роде).

Я увидела этого мальчишку, он, показался мне в тот короткий миг нашего общения. Что для меня и ценно, так именно это.

 

Но Вы от меня «шарахаетесь», как от прокажённой. И если верить увиденному и услышанному, я должна чрезмерно расстроиться и как следствие прекратить наконец-то свои потуги рождения нашей любви. Мне сказали, что свой образ не любим, соответственно портреты тоже, к Дмитре Олеговне («все в сад»). Ну, а она, как истинная мать своего сына, добила высказыванием о непохожести (объект не идентифицирован). И что делать: увозить восвояси что ли? Ну, уж, нет! Читайте, плиз, что написали, смотрите на то, что написали (нарисовали), привыкайте к себе такому: образ на портрете светится счастьем, а стихи несут воскрешение желания чувствовать и любить, быть любимым.

 /И, вообще, что хочу то и пишу. Чего это я должна оглядываться на чье-то чужое мнение или свои сомнения – это я о дневнике. Никто не заставляет читать и даже не разрешает. Это мои «разборки полетов». А то, что я уж совсем разоткровенничалась, хотя собиралась отделять зерна мудрости от шелухи эмоций – это потому что я этими писульками надеюсь проделать анализ всего того, что со мной происходит и о нащадках думаю в последнюю очередь/.

Мне интересно наблюдать, как переплетаются мысли, чувства, сны, прошлое, будущее, и переплавляется все это в настоящее. И время так тормозит, что Димчик даже смеется, что я останавливаю часы (при полной батарейке они уже второй приезд подряд отказываются двигать стрелки и останавливаются).  Я также часто теперь испытываю переживание такого, казалось бы, фантастического свойства бытия, как вневременное строение нашей вселенной. Если уже вдоволь насмотрелась слайдов из будущего (снов, которые сбылись просто неприлично много). Но эти мои способности меня уже больше не расстраивают, не пугают. В наше время предостаточно людей с экстрасенсорными способностями, а я всего-то вижу свое будущее (хоть не вижу чужие внутренности – хвала, Богу!)

Как я рада, что мне есть, чем заняться, много идей по живописи. И музыкальные произведения пора писать – не ленится, и деньги, наконец, зарабатывать, и дом иметь!!!

А вот и еще один стишочек, который прячется в раме картины.

Улыбаясь, спешил мне навстречу,Но ты не узнал меня.И лицо просияло от счастья,Но ты искал не меня.

 

Ты тогда не узнал

И потом не узнал

И сейчас не узнаешь меня,

Словно ветер печальный звеня,

Прокричу я: «Узнай меня!

Просто узнай меня!»

 

Я тогда была маленькой девочкой

И ты не узнал меня.

А в глазах отражалась, как в зеркале,

Детская прихоть моя.

Ты взглянул, и твой взгляд,

Как магнитом меня притянул, маня.

 

И по жизни пошла за тобой я как тень, навсегда твоя.А когда была нежною девушкой,Ты не узнал меня.Отражались, как в зеркале страсть и томленье,

Но ты не узнал меня.

Ты взглянул, и пронесся смерчем

По лабиринтам моей души

И оставил осадок смерти,

Разрушивший все мечты.

Мимо женщины, страстной и трепетной,

Ты прошел, не узнав меня.

Не поверил в мечты мои светлые,

Хоть всю жизнь я любила тебя.

И тогда поняла, что на свете этом

Нет для тебя меня.

Что судьба обрекла быть

неузнанной  тобой — никогда, никогда.

 Ветер дул, помогая мне,Отзывался эхом: Узнай!Этот ветер был другом вполне,

Но кричало сердце: Прощай!

Ведь поистине мудр только тот,

Кто судьбе покорится своей.

Быть не узнанной всю жизнь тобой

Вот удел, мой удел.

 

Улыбаясь, спешил мне навстречу,

Но ты не узнал меня.

И лицо просияло от счастья,

Но ты искал не меня.

Словно ветер печальный звеня,

Я спрошу: «Ведь не вдруг я такая,

И ты даже сможешь за это простить меня».

 

И глубоко, далеко, тоже в раме – оправдательный. Положила, чтоб поверил потом, когда все это опишу в своей книге, чтоб прочитав ее, пошел и нашел его.

 

В «Философских повестях» Вольтера так явно видна суета сует этого мира, и, то, что все наши чувства, испытания, усилия можно очень кратко вместить в небольшое повествование серыми красками. Бездушно, хладнокровно высмеивая и обличая, низвергая с пьедестала значимости и важности для нашей, человеческой, чувствительной души и сердца. И все сомнения и переживания не важны, важны только действия…

В те времена: девушка, пожертвовавшая своей честью ради спасения возлюбленного – могла умереть!?! погибнуть от гласа совести!! А сейчас!

 

 

31.05.10

Случилось поразительное событие: в этот приезд в Луганск я должна была закончить Леночке портрет к 1 июня (ко дню рождения). И все-таки закончив сегодня решила, отнести с Димочкой вечером. Последними прикосновениями к полотну были прописки образа мужчины. Ничего не предвещало того, что случилось. Уже прошло некоторое время, как я оставила картину в покое (возможно минут 40-60), я точно не рисовала. Подарив, ее, через некоторое время по возвращению домой, прозвучал звонок, и Лена рассказала, что произошло. На картину посмотрели родственники (живущие в соседней квартире), Лена ушла готовить на кухню. Полотно стояло вертикально на комоде. Племянница перед уходом домой спать, пошла, посмотреть еще раз. За это время Лена написала  две СМС этому мужчине, потом позвонила – он не отозвался. Она расстроилась. И тут племянница зовет и показывает, что случилось с картиной. Две слезы вытекли из правого глаза черными полосами, пробороздив щеку. Лена в растерянности звонит мне и мы, так сказать, совместными усилиями с ушной палочкой, подтираем эти слезы. Леночка своей рукой вытерла слезы, и у нее хватит сил быть счастливой в этой жизни – с ним или без него.

 

Любовь требует жертвенности, и чем выше и чище чувство, чем больше притязаний на эту высоту, тем больше жертв нужно принести.

 

 

01.06.10

Как же я так попалась в сети «кумирства»? Пора выбираться.

Читаю о Вас М(ой)П(ианист), опять и снова, и, слушаю 1 концерт Петра Чайковского,1 часть. Этот шедевр, привязал канатами мою душу к Вашей в те далекие 80-е. Так бы послушать сейчас и с исчезновением звуков перелистнуть все эти свои страницы жизни, и выйти на новую дорогу, оставив позади все свои сказки и глупые, но высокие мечты. Им, все же нет места на этой Земле. (А уже и не такие высокие).

Мне нужно работать: живописать, сочинять музыку, но без Вас, без стимула, мне так сложно себя организовать. Если я сейчас совсем распрощаюсь со своими мечтами о Вас, у меня просто не будет смысла жить. Как я могла себя так запутать!?!Просто нет слов!!

 

Очень слаба и ленива, как люди не видят, что я такая? Наоборот, считают сильной и талантливой.

 

 «Талант пробьет себе дорогу» — Ваше высказывание. Вот он и бьется.

 

Сейчас мне нужно каждую секунду писать картины, готовиться к выставке. А я? Без сил просто… и стимулировать себя устала. Но в этом Вы лично мне и не поможете. Здесь работает только Ваш образ. Извините, придется еще попользоваться. Когда-то я Вам скажу искреннее спасибо. А сейчас оставлю еще на некоторое время любимый образ себе. Марта Аргерих продолжает исполнять Концерт (звучит вторая часть). Подружка Ваша любимая – хороша. А я смогу ли для Вас стать хотя бы художницей более менее интересной? Нужно работать. Спасибо Петр Ильич – вдохновил!

 

 

02.06.10

  Собралась в дорогу очередную. Теперь младшего сыночка возьму под опеку: побалую, покормлю, поухаживаю. Сегодня у меня противоположная волна: все, что со мной происходит  — это уже не сети «кумирства», а миссия. Связь с Вами, стремление, которое течет через всю мою жизнь к Вам, и все тонкие связки, и все остальное, и сны и т.д. – это судьба. Она так уже поработала, чтобы я ни в коем разе не свернула с пути. А я еще умудряюсь сомневаться.

  Это же главный показатель – чувство счастья! Ведь, как только я пытаюсь поменять направление на противоположное, сразу  — водопады слез. И прислушиваясь к себе, я понимаю, что  не из-за того, что так много уже сделано, и все бросить, означает перечеркнуть все усилия и труды — а все глобальнее. Это мой путь! И не стоит сомневаться, и не стоит не верить своей вере, что вдруг это все придумано и надумано просто мной, из-за моих мечтаний и невостребованной первой любви. Неправильно: безответной любви.

      А если, все-таки — это моя программа, то будет сложно перепрограммироваться, найти другой смысл жизни. Занимать трудами я себя, конечно, смогу, но итог будет плачевен, и ощущение счастья потеряно.

     Успешность, самодостаточность, гармоничность, сила личности, нужна харизматичность, плюс доверие к жизни, с учетом знания законов Вселенной – все это буду в себе усиливать.

   А, интересно: Вы ведь очень успешный человек, и все это имеете в большой степени. А глубинное счастье с Вами? Или все-таки, это просто хорошо организованная жизнь, жизнь до мелочей аккуратно продуманная.

  Убегаю, вернусь к рассуждениям еще, и не раз. Хотя хотела прекращать писульки свои – и не единожды.

 


24.06.10

Наконец-то мне стал доступен «доступ»  к фильму, снятому к Вашему юбилею. Посмотрела где-то  в середине июня в Киеве (Влад скачал). Много мыслей высказано, много граней показано и такая открытость (без какой бы то ни  было оглядки на, то, что народ легко, обсудит и осудит, вообщем, не поймет многие вещи, поймет упрощенно, неправильно). А Вам, я смотрю – не важно узколобое мнение большинства. И такая простота (!!), но глубокая, искренняя.

 

Я так часто вижу, ощущаю тот миг, и ту открытость в те доли секунд нашего общения. И меня почему-то не оставляет чувство того, что Вы огорчились ( но это миг) от того ли, что подарила портрет, или, что так и не проявила себя или еще хуже – такая надоедливая п о к л о н н и ц а?!

 

Как проскочить этот отрезок, отделяющий нас. Или это еще не точно, что мы будем вместе? И все будет только, при полной моей трансформации, готовности.  А где мне уверенность взять? И возможно ли быстрее, чем запланировано?

 

 Я видела еще кое-какие куски, но пока все не проявится в реальности, я не верю в них. Хотя сама жду: когда уже сбудутся, и удивляюсь, когда проживаю.

Сейчас, абсолютно не чувствую следующей встречи, когда поеду не планирую. Предыдущий раз я знала, что буду писать и дарить портрет. И заведомо выбрала задачу посложней. Написание портрета – (ну слишком много на себя взяла) – было известно подсознанию сразу после 23 ноября 2008 г. А сейчас, как в игре «Горячо-холодно», совсем – холодно. А ведь, те, дуэтные сны на подходе.

Если все-таки выслушает, простит, поймет — (ведь не чужд буддийской философии), про карму говорит – узнает, полюбит?!?

            Я очень удивляюсь своей романтичности по отношению высоких чувств. Оперирую терминами: абсолютная, вселенская любовь. Сейчас много размышляю. А как по- другому?  Оказывается, предначертано еще даже в большей степени, чем я думала, чем я вижу. Книга «Карты любви» дает полнейшее описание типажей с планетарным влиянием.

То, что я подменила вас, для меня давно не секрет. И то, что муж справился со своей задачей – взрастил и отпустил меня – тоже.

Семерка бубен — это ваша карта (обоих), и одни и те же задачи между партнерами. Но я больше не смогу проживать такие сложности в отношениях. И очень удивлена, что с Яночкой — жемчужиной, которая является «космической наградой», кажется все закончено.  Я прочувствовала какую-то законченность в ваших отношениях. Или она отказалась от борьбы за Вас, или вы объединились, но точно расставлены все точки.

Я сейчас потеряла «розовость» восприятия, не стремлюсь к действию и очень доверяю жизни (судьбе), будет – как должно быть. Сейчас затишье: я знаю, чем мне заниматься, и, вообще, не спешу, и не жду, и не мечтаю, и не надеюсь.  Просто живу, наблюдаю, что и как происходит со мной, куда вытекает и из чего. Скоро сентябрь, фестиваль, потом – двадцатилетний юбилей, и так мне хочется, чтобы меня пригласили, позвали. Пожалуйста!!

Никогда не повзрослею, наверное. Ну, просто «детский сад» какой-то! Сама себе постоянно противоречу. А как сама себе удивляюсь?!

 Все …спать…

15.07.10

…Началось  «Гонение на ведьм». Все произошло 4 июля,

а 6 – го СМИ раздуло эту историю и разнесло по всему миру…

 

Бессонные ночи выбивают из сил (комментариев не дождетесь). Единственно важно: как донести инфо, что хочу и могу помочь. Влад сделал программу (на портрете надпись, если продолжить строчку до конца, открывается вкладка с инфо:

 

«Злословие, опасность дела

Чистотой любви смоет дева-

По закону в брак иди.

Проза книги,

Стих любви, портрет

Сводит вмиг –

Попытки очернить – на нет».

— надеюсь понятна тебе.

 

Разместила пока у себя на сайте, но она не открывается. Мой хакер «доморощенный» перемудрил и ее считают вирусом и не пропускают. Жду, завтра, попробуем переделать и заслать на твой неофициальный сайт. Кодовая строчка: «В этот день – твоего рожденья и зрелости», нужно продолжить «рядом быть важно мне».

Димулька сказал, что не думал, что я до такой степени фантазерка. Моя задача помочь очистить имя, но таким обвинениям, тем более неоднократным – сложно противостоять. Держись, пожалуйста. Будь крепок морально, здоров физически! Я молюсь за тебя… Думаю: многие люди не отвернуться, поддержат. И сейчас, главное, чтоб все решилось в нашу пользу. И лучше бы ты вовсе не ездил в Тай. А ведь прогремело твое веское обещание быть 18 числа там. Потом еще обещал бороться и разобраться. Майкла Джексона убили такими обвиненьями (не прожил человек и четырех лет после них). А посмертно оправдали лжесвидетели (его же друзья и соседи). Везде властвует человеческая потребность в «легкой наживе».

Я как-то должна приблизиться, поддержать, а потом и своей историей любви (а в будущем и нашей) смыть всю эту грязь.

Господи, помоги! Убереги от беды.

Вы, мои дорогие мужчины, оба и притом одновременно, попали под удар правосудия. У В. Проблемы на аэродроме (разбился человек, а он был проверяющим), на раз могут подставить. И такое впечатление, что этим и занимаются. «Слабое звено» — доверчивый и наивный, да еще и от моей помощи отказывается…

А, Вы, дорогой и милый моему сердцу, П(ианист), как всегда вне зоны доступа. И когда мне ехать к Вам пока не увидела.

Держитесь! Это такой удар! Жесткий, грубый!

 

 

8.09.10

Вот уже и еду через два дня. Все готово!  Вам картина (вид на Беллинцону сквозь бойницу, в виде креста, замка Кастельгранде – Швейцария), Маришке – ее девушка («Спящая в облаках»), она ее давно заказала.

Хочу, конечно же, оказаться в числе поддерживающих Вас. Каждый голос – важен, и мне, важно, преподнести его Вам. А папе пообещала, что в последний раз еду.

У меня больше нет шансов – только у Вас…

Но, если, кто-то посмеет сказать, что я не использовала их все, то я буду спорить очень жестко.

Для меня легче поверить в свои чудесные сны, чем работать над своими программами, которые становятся просто болезнью неизлечимой. Психические расстройства носят всевозможный характер: мои, тем и страшны, что наряжаются в очень красивые, элегантные, волшебные, чудесные, исключительные одежки. Подкрепляемые снами, они опасны и неискоренимы. Да еще и бесконечная тяга к любви: необыкновенной и такой невероятно вечной, прошедшей — от чувств к просчитанным на десятилетия вперед шагами, от мечты (в грезах), к реальным действиям – через всю жизнь.

/А человеческая жизнь заключает в себе бесконечное множество жизней. Разные этапы: младенчество, детство и т.д.  – это разный человек, очень далекий от настоящего своего состояния./

Вот, должно быть, и соединилось сердце и ум (по всем древним философам – это важно для гармонии в человеке). Что еще от меня требуется? Я что-то еще могу или должна сделать? Пожалуйста, все что угодно, но в пределах моих добродетелей.

Жертвенность любви – тема спорная. С Адой не стала отстаивать свое мнение, что любовь просто требует жертв и особенно женских. Если партнерша только сидит и ждет (ну, конечно, работая над собой, а в новой психологии – любит себя), ждет, когда его любовь «найдет ее и прилетит на крыльях». Да и прилетит конечно только тогда, когда окончательно в себя влюбится « сидящая и ждущая». Он полюбит ее, когда она полюбит себя. Вот где Happy and –то «зарыт».

 

Жертвы заключаются в том, что ты готов все понять, принять, простить, ты хочешь помогать, облегчать, нести вместо любимого все его тяготы. Хочешь оберегать и быть рядом любой ценой, и принимаешь таким, какой он есть, со «всеми скелетами». И никакой негатив почему-то не отводит в сторону от него, все неважно, даже очень серьезные обвинения в его адрес. А хочешь, хоть как-то поддержать, чем-то помочь, отдать тепло души, окутать пониманием и заботой.

Ваше одиночество, ЛМП, приобрело теперь очень четкие очертания. Если раньше Вы могли довольствоваться им в завуалированном виде, но вряд ли обманываться, просто делать вид, что это – свобода, то сейчас эта обособленность от мира, безумно громадная, растягивающаяся до бесконечности.

 

Жаль, что так устроена наша вселенная: если ты  высокодуховен и взлетел, нужно опрокинуть вниз, измазать, и уравновесить (маятник, поставит на нейтральный режим). Я думаю, что, к сожалению, без всего этого, мы не смогли бы быть вместе. Ваш этап «работы над ошибками» заключается в этом, а мою жизнь создали для вашей поддержки. И вот этот миг настал – Вечность радуйся! – мы срастемся в единую душу. Покажем миру истинную любовь.

 

Очаровательно! Опять пишешь, то, что остальным людям кажется бредом больной психики. Это ведь одна сторона медали, если верить в сны, в happy and, а если почувствовать страх, и это все обман все той же больной психики?!! (смотри в реальность!). А так же не хочется верить, что она больная.

 

Сказочнице и не стоит бояться какой-то там человеческой правды  (реальности), как известно наша жизнь на этой Земле всего лишь сон – очередной.  А я в своих сказках имею дело с чудесами. Делаю для своей любви из своего мира все, что только могу. И ощущение счастья усиливается, если иду в вашем направлении. А вот сейчас могу получить удар разочарования, если буду идти на поводу у людей и ставить себе рамки и пределы. А почему бы мне ни делать то, что я хочу? Продолжать делать, как я делала до этого мгновенья. Да потому, что я понимаю, что это сейчас устраивает, а через энное количество лет, если останусь с «разбитым  корытом» — без тебя, без любви этой своей, все приобретет совсем другой вид. Разочарование всей жизни, депрессия, умственный маразм ждет на второй стороне медали.

 

А я хочу прожить эту жизнь с ощущением полнейшего счастья! Вот так!

Так, что: смотрим, учимся, работаем…

 

***

Съездила в Москву, 12.09.10  побывала на его концерте (Танеев Кантата «Иоанн Дамаскин»+9 симфония Бетховена),  подарила  оберег (очередную картину) и быстренько домой. Я поехала подарить ему свет, чтоб  тьме рядом с ним не было места, чтоб она исчезала, таяла, сама собой испарялась. А если вдруг приблизившись и  хотела затянуть в себя, то я бы стражем оберегая спасала от ее черноты и бездности. Я знаю, что мой свет несет надежды на покой и счастье. И дарю его ему, чтобы были силы бороться с тьмой: наступающей, окружающей, готовой  подавить волю, растоптать чистоту души. Он, к счастью, держится. И уверенно говорит: «Если хотите видеть меня растоптанным – пока я жив этого не будет»… Держись, продолжай держаться, будь таким всегда… А я рядом, хотя  ты этого и не знаешь.

 


10.10.10

Зачем же опять всколыхивать чувства просто каким-то бессмысленным сном, который сразу при пробуждении забылся. Сон с тобой и о нас (эти все сны даются, чтоб думала и не забывала о Вас). Да, я волнуюсь и переживаю за исход этой крайне неприятной ситуации с судом. Вы узником прикованы к стране, которой отдали сердце, которую полюбили, сделали своим раем на Земле, нашли там истинное отдохновение. И как всегда, там, где расслабляешься – получаешь удар. Переживаю за исход. Господи, помоги! Создай максимально лучший вариант выхода из этого кошмара.

Мир осудил, и это пятно только начинает расплываться, а последствия хуже, чем мы можем представить. Мне больно, что тот ореол высшей духовности, который заслужен все прожитой  вами жизнью, так легко сбить грязными обвинениями. Скинуть человека, растоптать в наше время сделалось модным. Горько знать, что таков закон природы, обратная сторона медали.

И сейчас вы еще более одиноки. Раньше, хоть могли опереться на своих поклонников, людей, приходящих на ваши концерты. По инерции, и из принципа, они пока что поддерживают Вас. И в большей степени даже из-за того, что Вам нужна эта поддержка, они еще под влиянием  вашего, так называемого,  эгрегора, но чувствую, что скоро будет сложнее. Вы начнете все реже выходить на сцену. Вы  — борец, гениальный, как и во всем остальном! Но чем, же теперь подпитываться? Высшая миссия исчеркана писульками этих пошлых писак (СМИ сделало свое дело).

И я верю в ваши силы. Но они имеют свойство иссякать, если нечем будет их питать. Где найти теперь опору?

 

Я ощутила предательство в свое время: в школе меня предали мои ученицы, предали дети. И работа с ними, а она была смыслом моей жизни, завершилась. И миссии, как не бывало. Все высокое и духовное во мне приземлилось и теперь никакой жертвенности – материализм и практицизм расставляет акценты моей судьбы. Но я пришла в эту точку своей жизни и сделала, наконец-то все то, что хотела, и не жалею. Да, я прежняя распалась, а фениксом проросло новое сознание, которое привело в реализацию все мои мечтания, я усилилась, окрепла, и парю свободной по миру.

 

И, то, что для других людей, моя привязка к сказочке о Вас и с Вами – это патология, для меня – это мой мир, мир моей красивой мечты. А Вас спасти может только любовь!

 

Мне больно было 12.09.10, даже текла слезка, но не горючая, а так – тоненький ручеек обидного разочарования. Я не обвиняю Вас, это решение в тот момент для Вас было правильным. Это ведь я попросила у вселенной «знак». Вот Вы так и поступили, как на самом деле нужно Вам. Я вижу, что расстраиваю Вас своим появлением потому, что Вы знаете, Вам так кажется, что вы мне ничего взамен дать не можете

 

Я подарила очередную картину – это символ моей поддержки. Крест символичен (Швейцария – вторая родина), силуэты мужчины и женщины – это уже фэн-шуй. Так сложилось, и, эта картина будет вас оберегать и очищать пространство вашего Я.


А то, что на мой вопрос вселенной, я получила ответ, который может я и не хотела бы получать, что ж – так  должно быть.

Поистине мудр только Бог-мир, и его пути неисповедимы. Но я верю в их разумность и правильность.

 

Я попросила, что если вы не пожмете Яночке ручку, то это будет знак (хороший для меня), и возможно, скорее всего, я поеду на юбилей 5 ноября. Но Вы не только пожали ей эту ее ручку, а даже побежали ее успокоить, поддержать, подарив, подаренный вам (одной из поклонниц) букет. Ее расстраивает мое появление возле вас, а Вы цените ее покой, хотя вряд ли решитесь на фиктивный брак, оценив все ее эти шесть лет и отданную молодость, и ее любовь к Вам.

А кто я для Вас? Так, поклонница, неизвестно зачем упорствующая в «своей болезни». Одним ударом Вы решили завершить все – создав ситуацию ревности. Но мне это не важно, я для вас никто, так – образ, незнакомка. Этим вы чуть расстроили в данный момент, а глубинное  осталось со мной. Было чуть обидно (но ненадолго), что эти  все мои усилия увенчались так, а не иначе. Но это знак, а значит, я, возможно, сойду с дистанции. Ведь для своего счастья, я, возможно, должна идти другим путем.

 

На эти вопросы (бесконечные) – почему Вы? Почему к Вам? Что это за путь, чем он завершиться – пока что нет ответа. Но от этого я не стала несчастней. Парадокс, но  я ощущаю себя живущей полноценной, счастливой жизнью. Доверяю жизни. А более одинокой я была в браке с мужчиной, в которого была в тот момент влюблена и серьезно собиралась жить с ним всю жизнь.

 

Посмотрим, что же будет дальше? Как я буду справляться с жизненными ситуациями. И как буду себя ощущать.

 

А пока, желаю Вам, М(ой) П(ианист) сил и участья; сопереживаю и молюсь за Вас.

Будьте счастливы!

 

Я вас отпускаю, отпустите же и Вы меня.

Спасибо, говорю, уже сейчас: за то, что я благодаря Вам пришла в живопись. Это очень большой стимул для меня. И Вам желаю найти, что-то такое: радикальное, кардинальное, что смогло бы восстановить нарушенное равновесие…

 

Я, какая-то разбалансированная сегодня, одно радует – когда вспоминаю, как ты «резвился» на закрытии фестиваля. Поистине был Богом этой ситуации, этого триумфа, этого апофеоза! Хотелось бы пожелать: «Так держать! Силы! Удачи!»

…Отпускаю, любя…


25.10.10

О?!

Я уже, даже для себя, не хочу ничего писать, связанное с вами. Разборка полетов «скiнчилась»?

 

Единственный тезис дня: а вдруг Вы и все связанное с вами, было дано мне лишь для личностного роста, чтоб я смогла развиться до определенного уровня и организовать эту школу (академию), о которой всегда думала и мечтала? А ведь так хотелось простого женского счастья!!!!!! Что ж…

По всем видам искусства прошлась, небольшое количество «следов» оставила, теперь нужно добавить себе эрудированность плюс ораторские способности, харизму плюс элегантность, материальную обеспеченность и организовать ее уже….

 

 

Ха-ха… Еле-еле свожу концы с концами, и не наивная уже  — понимаю какими средствами необходимо обладать, чтоб ее создать…Но если наш мир что-то захочет организовать, то все непредсказуемо и чудесным образом  получится.  В какой-то степени мы в нем лишь действующие марионетки, исполняющие все, что он задумал… И значит ли – это, что мечты  пусты!?  Они не наши… они, как инструмент реализации чьих – то планов…

 

 

По всем видам искусства прошлась…  Конечно, инструментальных произведений мало и поэзия, уровня шоу-биза, но кое-что есть и это радует. Капля песен, а живопись, тоже под клиентуру (только чтоб продать, чтоб выжить в этом материальном мире). Нужно искать свой стиль. А все так медленно движется. Да, я сама медлю. Хотя, вообще-то, просто живу. И все же, когда-то, уже так скоро, нужно будет писать книгу. И что-то, очень важное нести в мир. Время эмоций заканчивается.

Где ты, смысл всего этого? Моих высоких мыслей, переживаний, деяний, иллюзорных мечтаний, стремлений в образ любви, именно такой, какой мне хотелось, но которой нет места в таком мире, как наш.

 

Крах иллюзий…и этот полураспад материй нужно сублимировать. Новая деятельность… на фундаменте процессов, на первый взгляд, иррациональных, объединить и взрастить, поднять до высот и подарить миру. Новые поколения – вот куда нужно идти, и, нести все, что есть лучшее. А конвульсии эмоций и чувств направить на кончики пальцев или кончик пера (тобто кисти, карандаша, компьютерной мышки) – всех записывающих устройств. Было бы, что сказать, а как – это уже дело техники.

Сколько осталось от полузабытых образов самой меня? Да ничего… Меняясь не единожды, все текло трансформируясь, накапливаясь, исчезая, соскальзывая, скалываясь, улетучивалось в небытие, а потом прорастало что-то сверхновое и уже не важны были прошлые (буквально вчерашние) мысли, чувства, мечты. Остались обрывки, змеями сплетясь в клубки, да и в темноте – это чернота пустоты и не больше. Потому, что мы люди, если не видим что-то, то думаем, что там ничего нет. А как открыть зрение души, чтоб все знать и дарить эти знания нуждающимся? И суметь найти ключик, открывающий все души.

26.11.10

Бывают же такие женщины, как Козина Лист-Вагнер!! Восхищения не передать! Какая личность!

 

МЛП продолжает дотрагиваться к моей душе сквозь сны. 4 ноября даже оформила окончательно развод с В., после сна 2 ноября. Сплошные символы: я за партой, ты за ф-но, говоришь мне: «Я тебя найду». Улыбаешься  все шире (до ушей), а зубы становятся все коричневей, но мне не важны эти дефекты (все связанное с вами не может носить отрицательный заряд), потом я долго брожу, жду, ищу. Из последних сил, борясь с негативными эмоциями, на выдохе душевной боли подтягиваюсь наверх (с чьей-то помощью, кто-то подсаживает). Чувствую твое присутствие, оглядываюсь, вижу тебя и слышу вопрос: «А что с браком? Ведь, замужем еще?». Вот и побежала быстрее привести в порядок документы, но из-за очереди, перенесла на 4 число. Что и свершила. Никто и не препятствовал.

Что ж такое? Почему я не вызываю любви у мужчин? Неужели так мало осталось во мне женских энергий? Нет, это не правда. Я вижу отношение разных мужчин (всевозможных возрастов), и то отражение (мое), которое отсвечивает от соприкосновения с другими душами, мне достаточно нравится. Мягкость, романтичность и женственность есть, но и слишком отличительное от обывателей мироощущение, которое еле-еле удерживает от восклицания «чудачка».

А я и не против, такая вот я и есть, как есть.

 

04.12.10

 Что-то, вдруг, захотелось обратиться к дневнику. Спросите почему? Да и еще на тему, которая под моим же запретом?

Ответ: потому, что прослушав сегодня, записанную Владом два дня назад «Джаз-сюиту», захотела вспомнить, когда приснился тот сон, в котором я все удивлялась, что вы играете джаз. Оказалось в 2007 году. Но играете, правда, что тоже весьма удивляет — за роялем, как пианист (чего на самом деле нет…но может пока?!!)… / Вы ведь в курсе, что отказавшись от пианистической карьеры Вы оставили в «трауре сердца и уши» многих меломанов, а российскую культуру в разрухе/…потом посмотрев в зал и увидев меня бросаете играть и идете ко мне, забираете с собой – все говорят о нас, а я бреду за вами вслед… Вот таков кусочек из сна, но вряд ли он вещий. «Отснят» символами, значит требует расшифровки.

Так вот, второго декабря я  ехала в поезде и буквально заставила сына сделать эту запись, а трансляцию слушала по телефону. Про сюиту я знала давно и все хотела ее услышать, даже помышляла в Швейцарии после катания на лыжах (или вместо), побывать на концерте в Лугано, но не сложилось…

Вот и послушала…

Достоверно ли, что вы написали ее год назад?

Да, уж, ну и постебались Вы над миром! Но у гениев на все есть ответы. За год до этих немыслимых событий, сочинив такое произведение, 5 ноября на юбилее Вы дали им всем отпор. Сюита звучит издевкой, стебом. Как, кстати, и « Славянский марш» Чайковского (мне сегодня почему – то так показалось).

Вот я все сомневаюсь, даже сны, уже и подтвердившие свою силу и правдивость – не помогают. Не разрешаю себе верить во все это, связанное с Вами, на 100%.  А на самом деле нужно не опускать насильно свои крылья, несущие к Вам, а продолжая работать над собой, развиваясь, совершенствуясь, обретая себя целостную и гармоничную, все равно верить, хоть и практически без надежд – в нашу будущность. Кому под силу реализовать свои мечты?- нам людям (для этого нам дана воля и ум).

Кому под силу вытянуть Вас? — только вам самому (не Жемчужине же, в самом деле) – для этого вам дана сила и добродетель. Ведь Мюнхгаузеном уже был доказан такой факт в природе «Бери себя за «чубрыну» и тяни из болота»! Все в твоей власти, человек!

Ну, а мне приходится себя вытягивать из своей вечной неуверенности. И вот такая я собираюсь быть Вам музой и опорой?!! Хи-хи-ха-ха… Да мне же нужен такой острый ум и реакции ( быстрее скорости света), чтоб, будучи рядом, меня не сдуло энергией и силой вашего ума в небытие.

И уже остается совсем мало времени до моих 46 лет и ваших 56 (в наших графиках — это точки важности, предопределенные события). И я думаю, что только в этой точке и заложен какой-то шанс, фатализм, судьба. Это наш важный день (объединения ли, просто встречи). Но в нее, в эту точку, еще нужно и попасть. И для этого стоит, наконец, стать, той собой, которая предполагалась и которая заложена природой.

А работы – «непочатый» край. Не зря гнало меня в Киев ( теперь добивайся, идешь в рост – расти).

Нужно:

— много писать картин  (получить статус художника);

-сочинять музыку, пока есть такая возможность (ведь востребованность в композиторской деятельности так была важна, а теперь, когда, можно реализоваться – ленюсь);

-расширять горизонты;

-контактировать с большим количеством людей, а то засиделась опять-таки на своей Борщаговке.

Вот, ты, мой кумир – захватил весь мир! (Раньше я отстаивала мнение, что ты не являешься кумиром для меня, ты нечто большее, притом – намного большее, ты Любовь. А теперь сама уже называю так. /Но это, так, ради рифмы!/);

-и перестать еле-еле выживать в материальном смысле (добивайся независимости и стабильности).

А не похоже ли все это на тренинг, который притом сама себе и устроила. Хотя не совсем и сама. Сны, мои сны… все это контролируется через них…А рычаги управления – это мое отношение к любви, и образ любви внедренный лет в 13 и умело периодически обновляемый, подталкивающий к действиям.

…Теперь живу в будущем постоянно. А ведь и не впервой. И все равно, отслеженное настоящее потихоньку тянется и достаточно подходящее. Я иду по стопам своих мыслей и оглядываясь, узнаю их, внедряя в реальность…

 

P.S.  28.12.10  пролился свет на историю со слезами  на портрете Леночки (то же мне сикстинская мадонна!). В мире все более банальней, чем мы хотим видеть. Без мистики, которую приписываем некоторым событиям. Сейчас выяснилось, что племянница просто тронула пальчиком еще не высохшие капельки краски – отсюда и водопады.

 

 

06.03.11 в 10:24  Ирусик  проклюнулась

Привет моя дорогая!  Что, кружит нас с тобою жизнь?  Я столько в мыслях с тобою разговариваю!!!  Может дашь всё-таки адрес твоего скайпа?  Целую тебя.

 

Как все непросто в этой жизни… даже с элементарным скайпом столько проблем…

22.03.11

И все-таки жду… жду встречи со своей мечтой, которая не отпускает. А Вы, МП, там главный герой. И все это никуда не уходит. Прошлой ночью нужно было поработать со своими желаниями, было благоприятное время после затмения. Но я не успела даже сформулировать ближайшие цели, связанные с вами. Только начала настраиваться, вспоминая ваш образ с наших последних встреч… отзвук на меня, действительно, негативный, предпоследний – разочарование, последний – явная досада за надоедливость, назойливость. На этом и уснула.

 И под утро Вы были со мной. А, вообще-то, ничего приятного, какая-то рутина чего-то непонятного (честно признаюсь – не помню просто ничего). Вроде бы в моем доме, но как-то безрадостно. Не сравнить со сновидением от 6 сентября 2008 г. Вот тогда было – феерично! Любовь в обнаженном состоянии. Такая волна, обжигающая страстью, счастьем, чем-то необъяснимо приятным. А сегодня – серость. Но какой сон, такой и день. Хотя и продуктивный в творческом плане.

Я сегодня занималась своим «очередным прожектом» живописным. (В торговый центр для Ады писала одновременно несколько картин с темой «Рим-Париж»). И понятное дело, думала о вас, о нас. И настрой был не очень оптимистичным. Мои крылья так опустились!… не помогало даже радио «Орфей», которое часто слушаю, и рада этому событию.

Я думала, что это, так глупо продолжать верить и стремиться к Вам, опять- таки  — это кумирство. И дошла в своих измышлениях до крайне негативных мыслей по поводу моего этого состояния, связанного с Вами. А тут, вдруг, захотелось мне заказать (после реплики ведущего, что «бисы» – это подарки), чтоб в эфире прозвучали Вы. И если это сейчас произойдет, то это будет весточкой мне, приятным сюрпризом.

Но я, коварная, знала, что не услышу вас, потому что просмотрела расписание вещания на несколько дней вперед. И еще и по-расстраивалась тогда, что вас практически не услышать в эфире. Только ночью или рано утром по 2-3 минутки какие-то фитюлички включают и все.

И вот зазвучала музыка Дунаевского, часто исполняемая на бис в советское время.

И я сразу подумала: «Вот, вот!! Все эти мысли нужно гнать! Вся эта романтика (тонкие планы) ни к чему не приведут. Я окончательно расстроилась. Хорошо, что хоть есть чем заниматься. И что вы думаете, следующим объявляют Вас и что крайне порадовало, с приятной репликой («Что и Шопена даже Вы играете интереснее, чем многие из огромной армии пианистов»)… Плавно перешла на прямое обращение  к Вам – прогресс моего заболевания «на лицо»…

И вот тут меня накрыла волна, эта огненная, жгучая, живая, чувственная, обжигающая нежным пламенем чувств. А чувства я испытываю в последнее время только от произведений искусства: от картин, например, которые нравятся, искусно выполнены, от музыки, в театре недавно даже от танца (была на балете) – расчувствовалась.

 

А вот из мужчин только Вы меня вдохновляете на трепет души. Потому ли что с Вами связано как-никак все-таки  — большое чувство?!! Хотя я сейчас и отказалась от формулировки «любовь» вообще, его мне не хочется даже произносить. И насколько я верю и опираюсь в мире мечты на любовь, настолько не верю и не пользуюсь в обиходе реального мира.

 

…И как можно оценить произошедшее, как назвать, не иначе, как чудом!

29.03.11

Встречалась с Аленкой. Определились с мероприятием под названием «Синтез искусств». Проведем концерт осенью, прозвучат мои произведения, стихи, выставлю семь картин, возможно слайды и рассказ о конкурсной деятельности по ногтям. Хотя это пока под большим вопросом: стоит ли примешивать к большому искусству – прикладное творчество. А ведь нужно отдать должно:  только эта работа с клиентками дает возможность заниматься композицией и живописью, иметь хоть какой-то заработок. А «высокое искусство» очень мало помогает пока  в решении материальных вопросов нашего финансово-озабоченного мира. Без этой работы у меня не было бы ни малейшей возможности иметь такую свободу, которой я сейчас владею, и свободного времени для творчества.

Сделаем запись концерта и выставим на сайт. ( Наверное, очень кстати в моей жизни вновь появилась Л. Вишня – телевидение мне не помешает). Заодно и собачку со словами: «Поговори со мной!». Только нужно определиться с породой. Вам-то нравятся мощные, большие собаки, а я и не знаю, с какой могла бы себя ассоциировать.

Возможно, к тому времени Вы под воздействием импульсов моих острых желаний, откопаете в старом хламе мою визитку и захотите все-таки соприкоснуться чуть-чуть, чтоб никто не знал, что, вообще, возникло такое желание, не признаваясь даже себе в этом – и загляните на мой сайт. А там Вам попадутся на глаза знакомые картины, подаренные мной, и эта собачка, со столь трогательной просьбой, найдет путь к вашему сердцу, найдет отклик в Вашей душе. И вы со мной свяжитесь. (А я подсчитаю, сколько лет потратила на то, чтоб, наконец, это состоялось).

Все силы природы знайте – это не просто мечта, это план. Так, что все «тонкие планы» за дело! Организовывайте мне результат, помогайте, сами ведь меня сюда отправили, послали на свершение нереального, в доказательство своих сложных (фантастических) структур мира.

 

И пусть пробудится у ЛМП желание узнать меня поближе.

 

А взялась писать сегодня, потому, что хотелось излить  обидку (совсем маленькую) на то, как устроен этот мир. Другой бы сказал – несправедливый, а я скажу – вялотекущий. В своем ожидании нашей с Вами будущей совместной жизни, я наблюдаю такое торможение времени, порой даже остановку, и не могу согласиться с подругами моего возраста, что жизнь проскочила незаметно, ведь столько всего прожито, испытано. И когда мне говорят, что молодость у кого-то была лучшим, что они испытали или жизнь пролетела одним мгновением – я совсем с этим не согласна.

Перед своим Д.Р., 26 марта, засыпая, мечтала о Вас, что делаю теперь крайне редко, но ведь все-таки Д.Р. — могу я себя побаловать. Так хотела, чтоб Вы проявились в реальности, с этим и заснула. Вы, конечно, появились, но только во сне. В материальном мире я не владею ситуацией. Но в тонких мирах, если не я, то кто-то еще мне постоянно подкидывает в эфир флюиды Вашего образа. И особенно когда я собираюсь на все это «забить» (так выражается сейчас молодежь – незатейливо, правда!?)

 

Сон, как всегда, предоставил такую возможность. Но утром, при пробуждении почему-то я очень сильно расстроилась. Наверное, потому что сны меня дергают, эмоционально затрагивают, и я даже расплакалась из-за такого подарка на Д.Р. (а это бывает теперь редко). Я не позволяю себе себя жалеть, только чуть-чуть, иногда. Обидно, ведь столько усилий, а результат пока практически эфемерный – «патология в психологии».

Да и сон был не особенный (особенные я не записываю – боюсь сглазить, пусть сначала сбудутся): Вы молоды, как в 80-е годы, действие не помню, осталось только последнее ощущение, у меня рядом с Вами так заколотилось сердце, что реально было больно даже после пробуждения, как говорят, оно готово было выпрыгнуть из груди. И Вы это прокомментировали, но мысль ускользнула и не отпечаталась в сознании. Но это острое ощущение счастья (а разве счастья-то?). Ну, поколотило сердце, по кровеносным сосудам пробежалась кровь – при чем тут счастье?!! И все-таки, во сне было приятней, чем здесь, в реальном утреннем пробуждении: и Вас рядом нет как нет, и перспективы такой тоже не предвидится, и решить раз и навсегда, что все придумано – невозможно.

( Конечно, если б не сны, сбывшиеся уже, я давно бы жила себе той жизнь, которая дается и не стремилась бы в эту иллюзорную. Но видимо мне дано видеть будущее, чтоб привнести в мир знание того, до какой степени мы можем владеть своими мечтами, и как должны им верить и исполнять их.)

 

И с чего я вдруг решила, что, будучи рядом со мной Вы сделаете меня счастливей, чем я есть сейчас, шагающей по пути к Вам. В основном, предвкушение чего-либо, приятнее и волнительнее, чем сам процесс. А тем более, чего-то хотеть от мужчины. Мужчина – это такой объект, излучающий для женщины, в основном, проблемы, хотя и делающий ее полноценно счастливой.

 

Преодолевая трудности и препятствия, как же мы, в итоге ценим — полученное! Особенно так долго желаемое…

 

Так устроен мир, и люди, которые закрываются в одиночестве, прячутся от проблем и боли, связанных с противоположным полом – все равно не счастливы. И сами, где-то глубоко в себе, мечтают об идеальных отношениях.

 

… «Работа, и еще раз работа, двух модальных половинок по созданию одного целого»…

 

А, вообще, мир, уж хватить экспериментов. Человек, (МП), нуждается в поддержке. Особенно после всего того, куда ты его окунул. И я хочу и готова ее дать: готова любит, оберегать, помогать во всех начинаниях, облегчать эту обыденность; хочу сделать счастливее, стереть одиночество и стереотипы свободы, что без женщины проще. Да с женщиной мужчине лучше, она ведь, сколько на себя берет в этом мире: по-матерински опекает, окутывает заботой, дает защищенность, как в детстве, окрыляет, излучает такую энергию, которая осуществляет мечты.

 

 

 

Литва появился и решил поздравить, правда чуть с опозданием.

29.03.11 в 08:42

C днём рождения тебя, Красотуленька! Дальнейших тебе успехов в работе, в личной и общественной жизни, крепкого здоровья и БОЛЬШОЙ любви! Высылаю новую песенку, может, она поднимет тебе настроение! (Песня «Чарiвна весна»)

 

 

31.03.11 г. в 11:04     

Спасибоньки, мил друг, за поздравление! Я в тонусе: с настроением и красотой все в порядке… Но  прелестная песенка, прослушанная с утра пораньше, никогда  никому не помешает.
И тебе творческих успехов!!
Ты хоть заходил на мой сайт? Почему не слышу отзывов, ласкающих слух?
А Д.Р. у меня 27 марта, как у Мстислава Ростроповича. Гении все овны (……шучу….)
Ты хоть для приличия отписывайся, не ленись. Не будь так занят, нужно успевать жить…
До связи, Алекс Сергеевич!
P.S .И не желай мне БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ, она давно и всегда со мной. Проблема не в ее отсутствии, а в ее наличии.

 

 

 

31.03.11 в 15:12

Привет, Женственность и Красота! На сайте твоём был, оценил его на «отлично», работы посмотрел. Молодец! Так много картин.

В 15:22

Письмо моё ни с того, ни с сего тебе отправилось, так что продолжаю здесь. Да, неожиданный в тебе проснулся талант (по крайней мере-для меня), может, и хорошо, что ты «завязала» с музыкой: человек должен делать то, что ему близко. А я продолжаю в том же духе, пишу и мастерингую в основном уже у себя,  т.к. появились новые возможности с прошлого лета. Сейчас у меня проблемы со здоровьем, решимые,  но очень дорогостоящие и «длительные», так что этим летом, скорее всего, никуда не поеду-буду решать проблемы и со здоровьем, и с творческими делами. М-да, не самое лучшее время, но я оптимист, так что всё будет ОК! Одним словом-работаем дальше, так что желаю тебе ДАЛЬНЕЙШИХ успехов! Не пропадай. Как успехи у сына? До связи! Цём-цём.

 

 

01.04.11 в 01:06

Да вот как раз вернулись с сыном с отчетного концерта, который проходил в филармонии. Зала ведь своего нет у института.
Результатов  пока не вижу. Все — таки учитель проблемный. Возрастные мужчины — это диагноз. Я не внедрялась в процесс обучения (до сих пор), но он сам меня пригласил на академ. Влад не дотягивает до десятки каплю, ставят ему второй раз подряд 9 баллов. Репертуар вообще никакой. В гопаке играли пьяного казака! Как тебе это  нравится!??! Я то наивная думала, что это пляска…. Придется все-таки писать ему произведения. У меня так всегда-ничего нельзя пустить на самотек. В муз.школе учились: сама давала, сама писала пьесы, программу на выпуск тоже. Так что музыка вряд ли отпустит далеко… Я наоборот опять возвращаюсь. Отредактировала недавно 2 песни (хор=4 голоса с элементами 5-ти голосие + соло и песню для  2 солистов с ансамблем). И что-то меня понесло, уже хочу заниматься композицией — много планов! Только, слава богу!, не для шоу-биза. Как и хотела, буду писать детям, и не за деньги. Владу для маримбы начала сочинять, вот как раз сегодня днем. А он не хочет играть четырьмя палками. Но захочет! кто же виноват, что ему такая мама досталась – авторитарная.

А ты давай не болей — ВЫЗДОРАВЛИВАЙ БЫСТРЕЙ, в наше время вообще нельзя болеть.
Удачи!
БУДЬ ЗДОРОВ!!!

 

01.04.11 в 08:48

Вот видишь, какая ты талантливая! У меня тоже есть серьёзное академическое произведение, хор «Три веснянi ескiзи»(в 3-х частях, для женского хора а капела).В своё время студентка защищала на нём диплом, и меня пригласили в качестве гостя на госэкзамен. Благодаря этому я услышал живое исполнение своего произведения и остался доволен услышанным. Ну а детский альбом мне надо завершать, поэтому ещё запишу несколько песен, а там видно будет. Нового я сейчас пока ничего не делаю — просто нет сил, очень нехорошо себя чувствую от лечения, но надо это пережить. В архиве моём есть несколько уже сделанных песен, вот с ними и буду работать. Осталось два месяца доработать до конца учебного года, надо собирать волю в кулак! До связи! Цём-цём!

 

 

О, дружочка моего опять понесло, завалил письмами: как, что и когда нужно делать в этой жизни. Мужчина, что ни говори! А им  нужно самоутверждаться.

04.04.11 г. в 23:05

Я рада, что дала тебе возможность поумничать. Мужчине это важно… Шучу.

Наоборот я за тебя волнуюсь и посылаю волну сильной энергии на выздоровление…

Говори себе И ВЕРЬ: Я ЛУЧ БОГА, Я ЗДОРОВ (по несколько раз в несколько приемов).

Твой организм  имеет способности самоисцеляться – закажи ему эту программу. Бери энергию у солнца, золотом лучей омывай себя, смывая недуг. И знай, что ты здоров (а не просто верь) и побольше позитива!

 

 

 

22.04.11

Проследить бы, откуда, после каких мыслей, появляется это жгучее желание, жажда действия. Я опять уже хочу ехать к Вам на концерт. Сколько не ставила себе запретов, становится еще хуже. Через время, все благополучно забыв, не обижаясь, не делая выводы, продолжаю свой путь к тебе. Как бы мне уже хотелось разобраться с этим всем. И самостоятельно ведь, никак не получается! Я искренне не хочу Вам МП, создавать дополнительные проблемы, взваливая свои. Но, полагаю, что мне самой бесполезно надеяться на то, что я уже на пути к разгадке. Сколько бы я себя не заставляла, не думать о Вас, пресекая свои иллюзорные мечты – ничего не получается. Я глубоко увязла, и нам придется поговорить. Надеюсь, что ваше любопытство (о строении этого мира, как же он устроен, такой чудной и непредсказуемый) – наш разговор не станет Вам обузой. Вы-то намного сильнее, чем я даже могу представить, и я зря постоянно боюсь Вас разбалансировать, потому что не хочу создавать дополнительные сложности, а наоборот, хочу добавить легкости, радостности бытия.

 Вы, как глыба, и легко скинете надоедливого. Но под камнем есть родник, он светится и искрится, и может смыть и омыть раненую душу.

Выкристаллизовавшаяся идея прорастает корнями в реальность и движет пластами повседневности, а, особенно та идея, которая выросла на ярком чувстве, на главном чувстве планеты Земля – на любви. Когда я даже не разрешала себе прикоснуться мечтой к Вам, я очень сильно почувствовала, что должна это сделать, должна через творчество стать для вас той женщиной, которая сделает счастье доступней.

За всех не свершивших это, особенно, нашему любимому Петру Ильичу – посвящаю я свой путь на вершину этого, не просто чувства, а великого, мощного, одухотворенного человеком творения бытия.

 

Даже песни, продукт творчества человека, одухотворившись, могут проталкивать себя в реальности. С моими  так и происходит. Когда-то, сильным импульсом своего желания я их зарядила, а сейчас они без меня сами начинают, правда, через других людей, шевелиться, копошиться, толкаться и проталкиваться, заставляют меня ими заниматься.

И появляются люди, которые хотят их исполнять, восхищаются ими. Понесут массам, заложенные чистоту и свет. Вот вчера уже и в бывшем ДК Маяковского (ин-т Ис-в) отдала песню «О,Україно» (это видение было). Мне ведь не жалко родному городу  подарить песню. Главное,  в договоре, чтоб пригласили на концерт, когда будут исполнять. Автору ведь важно слышать свои творения.

 

И как же огорчает меня это радио «Орфей» ?!! Они, вообще, дошли до того, что уже не только редко крутят ваши записи, но и не объявляют даже (посмотрите в расписание и узнаете кто исполняет !!! – идиотизм какой-то).

На Д.Р. (14.04) правда превзошли самое себя, три малюсеньких произведения, растянули на весь день. Зачем же чествовать живых?! Когда человека нет уже в этом мире, оказывается сразу проявляется больше достоинств. А гению, живущему рядом, можно только позавидовать, потом очернить, потереть руки от  радости, что очернили таким от чего вряд ли отмоешься. Других деятелей искусства заранее, месяцами чествуют. Ну, конечно, 180 лет со дня рождения, кому-то важней, чем творящему искусство сейчас – 54 года.

 

Вот это время тянется!

Просто бесконечность какая-то! Испытание временем прохожу. Хватит ли терпения дождаться, а заодно и воспитать ответственность. А заодно и стать более зрелой, мудрой, гармоничной, более ровной эмоционально, не сомневающейся в правильности, верности своего пути (уже проделанного и предстоящего).

 

Весь вечер дописывала сразу несколько картин: усталость глаз – уже не попадаю в строчку, под оперу Баха «Страсти по Матфею» — впервые слышу, что это опера – малограмотная!  «Церковь», две картины цветов и мамочке икону Пресвятой Девы Марии.

 

И неожиданно вечер завершился музыкой П.И.Чайковского, звучала самая красивая драма человечества – «Ромео и Джульетта». Хоть у Вас Петр Ильич соответствует музыка: любовь – боль, хотя и прорывается прекрасная, неземная, трогательная, душещипательная  музыка любви – любовь высших сфер, подвластная только Вам. И так, как писал Петр Ильич больше уже никто не напишет: и так как Рахманинов и Бах, Сен-Санс, Вивальди, ну нет, перечислять не буду. Просто восторгаюсь  и благодарю. А забытое и неизвестное пусть проявится и станет доступным.


Ирусик стала заглядывать на почту.

11.05.11 в 09:36

Привет, моя любимая! Спасибо за резьбу по арбузу — это единственный материал, который оторвал Сашу от фермерства и его суматошности жизни. Он приехал с работы и — увидел меня с «резьбою» и остановился его пульс жизни на 10 минут. Ура! Спасибо тебе. Влада  поздравляем (правда, с опозданием) с совершеннолетием и началом совершенствования собственного «Я». Целую.

 

***Я тебя тоже люблю!

 

 

23.05.11

Я опять в Луганске. А недели полторы назад собачку запустили на сайт. И она все просит: «Поговори со мной». Люба спела мою старинную (1997 г.) песню «Зачем». Аранжировка мне очень понравилась, как для сериала, плюс в проигрыше – рок, супер! Спасибо музыканту, Михаилу Ивановичу.

  Практически закончила написание картины «Девушка» для «Золотой рыбалки». 4 июня на мероприятие с этим кодовым названием ее разыграют с другими призами (такими милыми точечками ее украсила, вообщем не плохо).

   А 28 июня с Ларой  — в Санкт-Петербург!! Ура! Наконец-то! Правда на четыре дня, но хоть что-то. И не хочу отмечать тридцатилетие этой мечты, а оно надвигается и будет в следующем году. Я ужаснулась от этих цифр. В 1982 г. Из-за маминого начальника не попала в Ленинград, а потом все попытки обрушивались, и еду только сейчас (через 29 лет), но зато, как рада этому событию, как счастлива!!!

P.S.

//В два часа ночи  я разговаривала с тобой —  горели уши, щеки, был подъем – а ты?

Уверена: в ночь на страстную пятницу, что-то произошло в тонких сферах. А потом был сон, но опишу его потом, чтоб не сдуть.  

 

Появился новый поклонник моего творчества, киевский врач Игорь. Прислал мне письмо с картинами Арчимбольдо. Я  и не преминула высказать свое мнение.

04.06.11

Изобретательности Арчимбольдо можно только позавидовать. Тем более учитывая век 16-ый. И все-таки я бы назвала их живописными уродцами. Потому что люблю во всех проявлениях, а особенно в ис-ве — красоту. Но сам автор несомненно — гений. Будучи придворным художником, он наверняка  писал в традиционной технике, а попал в вечность благодаря этим полотнам (как и литератор Казанова, подавший свои мемуары в таком свете, что его фамилия стала именем нарицательным.)

 

Письмо от Ирочки моей золотой.

04.06.11 в 12:44

Вся живопись — просто супер. Но особо прониклась я собачкой с такими печальными,  глубокими человеческими глазами. Я в большом восторге. Даже плакать захотелось.

 

05.06.11 в 01:11

Ну, какая ты! Все — то ты знаешь, все чувствуешь. Тебя не провести!! Собачка эта с просьбой к незабвенному герою моих грез (в твоей интерпретации: герою из виртуального мира) находится на моем сайте. Ее глаза и должны были затронуть струны, но мне показалось, что я не справилась с поставленной задачей… А ты меня успокоила. Спасибо тебе! Если интересно с какой просьбой зайди на сайт, а то я подозреваю, что ты там еще не гуляла. А если и заглядывала, то давно. А работы постоянно обновляются.
Только что пришла мысль: мне же нужно расширять горизонты и выходить на мировой рынок (уровень). А Америка любит наших художников, есть даже галереи рус.живописи.  Нынешний мужчина Любаши этим занимается (продает работы Луганских художников по 3 т.$). Раньше чаще получалось, это был его бизнес. Этот год прошел мимо…Но вот весной опять отправлял 3 картины. У него там родная сестра живет. Он и Любу хотел заманить на ПМЖ в Америку,  когда имел безоговорочное влияние на нее (но вся семья против).
Так вот и просьба: может Анюта с Арманом смогут мне помочь в этом деле!?! И мы наладим канал поставки моих картин за рубеж…Поговори с ними, пожалуйста.. Любин Д. мои продавать точно не будет. Он же имеет больше, чем художник, нарисовавший. А тут затронута семья еще. Ну да ладно. Гулена мой полуночный пришел, пойду нравоучения читать. Целую. Привет родителям!

 

 

19.06.11

Оказывается, что еду в Питер другим способом, так как и хотела: на недельку и поездом, а не автобусным туром, но не с Ларой, а с мамой.

Все, как-то рушится: мероприятие с картиной прошло без меня, пока ждала результат, окончательного решения, буду участвовать или нет, клиентка захотела купить эту картину, но через неделю, когда уже дождалась ответа, Аня потратила все деньги на заказ мебели, и увы!  «Куй железо, пока горячо». Я разочарована своей бестолковостью  — все мои усилия не увенчались хоть каким-то успехом. И не подарила (рано быть спонсором) и не продала. Потом Алена расстроила: руководитель хора не взяла в работу мои песни для осеннего мероприятия. Но Алена пока отдохнет в Америке, а потом видно будет. «Испанскую гитару» все же допишу.

 Влад не сдал сольфеджио и гармонию – пересдавать в августе.   А если отправят « в свободное плаванье» — исключат? Что же делать? Только собралась окунуться в классическое искусство, в композицию и вот снова ударчик. Кто же будет играть, если не Влад?        

А, вообще, хотела  поделиться с дневником мыслью другого плана. Как-то в последнее время все думала, что у меня надуманные чувства, вернее их нет к Вам. А при сообщении (ложном, слава, Богу), так забилось сердце и одновременно провалилась душа в ад, что сомнений нет – все истинно. И, надеюсь, с будущим, и, во всяком случае – со смыслом.

Людская невнимательность и поверхностность соединили два разных события, даже разных по времени, соединили истории двух людей в одну, только потому, что было написано (в инете) через многоточие. А кто сейчас вникает? Все несутся, куда ни попадя все быстрее, даже не выбирая пути. Но я ни на миг не поверила, что инфаркт унес жизнь… Но именно и страшно то, что это подсказка, и, что нужно спешить. И уже быть рядом, чтоб уберечь, поддержать. Окрашивая жизнь счастьем – спасаешь, и никакие болезни не прилипнут

Постараюсь в сентябре, на Фестивале что-то для этого сделать. А сейчас пора собираться, опять дорога, Киев ждет, а потом и последняя мечта – прекрасный и несравненный город С.-Петербург.

 

И вот все сбылось, все мечты – в реальности, и осталась самая глобальная – жизнь с Вами. Справлюсь ведь. Главное гнать страх и ничего не бояться. ОМ!

 

 

20.06.11

Посмотрела (18.06) очередной годовалый репортаж с Вами и о Вас. 04.06.10 встреча с Алиной Кабаевой в передаче «Шаги к успеху» совпала с началом прошлогоднего кошмара. Я представляю теперь, что Вы ощутили тогда, зная, что передача вышла в эфир. Вы были довольны собой, ведь очень достойно прошел разговор, и так чудненько сыгранули в бадминтон с девочкой. И одновременно этот неожиданный удар…

  Но я не об этом… После позавчерашнего просмотра этой передачи, мне снилось такое! – какое «ни на какую голову не натянешь». Сексжелание такой силы и яркости, что проснувшись от этого в 4 часа утра, я до сих пор не отошла. Физическое тело жаждет, (давно таких проблем не было, к счастью). И что это означает? В меня решили вдохнуть жизнь, оживить? Желания физического тела будут толкать к принятию правильных решений!? И, наверное, уже приближается давно придуманный сюжет, а куклу оживили, чтоб сыграла свою роль.

 

У меня в голове сидит неискоренимая мысль о нашей дочурке. В разговоре с Алиной Вы посетовали на то, что многое не делали в этой жизни, о чем теперь сожалеете.

Отбиваясь, такими сдержанными, закрытыми  ударами от воланчика, можно было увидит, что так же Вы отбиваетесь и от желания поверить женщине. Флирт взращивает еще большее недоверие и нет надежды больше на искренность и верность. А почему это вдруг Кабаева «так волновалась перед вашей встречей»? Может и не лично из-за встречи с Вами, я не знаю: первый ли это ее эфир, или первые шаги в этой области, но я-то ревнивица – во всем вижу подвох.

А Вам на подсознание капнули яд желания, от которого всю жизнь убегаете.

 


05.08.11

  Заменила Ваше фото (фоновую заставку в своем телефоне) на пальмы и пляж чудных островов. Проходила с этим долго (а как дергалась первые месяцы, когда при открытии телефона видела Вас!) Это я приращивала ваш образ к себе, чтоб не бояться. Но вот и удалила. Хотя вторая картинка (портрет моего изготовления остался, забыла, как его оттуда удалить).

Прогресс… — надеюсь на это. А ведь несколько дней назад в Киеве все пыталась найти возможность поехать на сентябрьский Фестиваль, но ее нет как нет. Ну, а то, что сейчас ощущаю пустоту и немного боли в душе, надеюсь, это поможет выйти из моего этого кумирства. Потому, что этому человеку я не нужна. Пусть меня полюбит тот, кто сможет сделать полноценно счастливой!! Все фантазии «в сад»!

 Заранее, спасибо, мир! И Андреа Бочелли  спел Good Bay!

 

 

Алекс опять вспомнил обо мне. Заваливает с лета фильмами, по его мнению с интересной информацией.

06.08.11 в 15:05

Я люблю мистику и тайны, но так смешно наблюдать, как ученые пытаются обосновать неизвестное и непознанное, делая на этом себе имена.

«Червячные переходы»- как гипотеза имеет место, но не как доктрина.

Хотя много ночей юности я посвятила: НЛО и инопланетянам, глядя в бесконечные просторы космоса, даже  хотела улететь с Земли  навсегда  и без возврата (начиталась фантастики). Видно ничего не держало. А потом, конечно, любовь, дети — привязки, и другое понимание этой жизни сделали свое дело…Глупо терять свободу, которую можно обрести на Земле, променяв на полет в закрытом пространстве ради какой-то глупой миссии. Силой и скоростью мысли можно добраться настолько дальше и глубже, что не стоит глупить…

 

Давно заходил на мой сайт? Там есть котики-собачки.

Бусинелла твоя подросла, наверное. Уже  подростком становиться? Собаки так быстро растут в этом возрасте. Что за ужастики ты мне прислал? Обязательно напиши, как продвигается лечение?

 

09.08.11 в 08:07

«Ку-ку»- это просто вместо «привет» (для разнообразия). За результатами завтра пойду, не могу ничего сказать — главное, чтобы был сдвиг в лучшую сторону. А «договаривался» мужик в фильме с бактериями, у меня же вирус — это разные вещи по своей сути. Не знаю, может, мужик и смог «договориться» с бактериями, но на сегодняшний день есть только одна действенная  методика лечения гепатита C (а тем более-первого генотипа) – это его планомерное и «тупое» уничтожение.

 

А ты говоришь -«ужастики», все ужастики — это НАША РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ! Так что смотри о снежном человеке и прочее — и «не бери дурного в голову»! 

 

Сколько прошу его не пичкать меня анекдотами, не понимает человек.

22.08.11 в 09:55

После си бемоль минорного концерта Петра Ильича — твое видео немного некстати.

И вообще от такого мне веселее не становиться, можешь не надрываться))

 

22.08.11 в 15:52

Ого, какой поток из-за одного слова! Я всего лишь МЯГКО, но на протяжении всего нашего общения, говорю тебе, что юмор и анекдоты вне сферы моего понимания, а пошлость «по за зоною» даже соприкосновения. И я всего лишь прошу избавить меня от спама на эту тему. «А в остальном все хорошо, прекрасная маркиза!»
Спасибо за экскурс в историю. Даже не буду обсуждать тему игры…А чувство юмора у всех свое, но в  разной процентности..

 

 

 

27.08.11

Вот и опять меня несет.

Внезапно стала думать о тебе, как будто мы вместе, и скоро встреча. Началось внезапно, ни с того, ни с чего. Рисовала под музыку, сначала в твоем исполнении, потом звучал Бах, и, вдруг стало распирать от счастья. И параллельно испытала вдохновение, особенно когда Димулька поддержал меня. Я посоветовалась с ним насчет фото для новых работ и ему они понравились. Теперь с картинами на ближайшее время определилась (штук семь новых скоро будет). И хочу уже побыстрее начать. Хотя, пока, что нужно закончить «Венецию» (вертикальными мазками) и копию для Алены Ф.

Творчество и  чувство любви имеют одни корни, испытываешь одинаковые ощущения, горит в одном и том же месте – душа ликует!

 

Так жалко, что совсем не получается поехать на фестиваль. Хотя в душе до этого момента была очень холодна, даже занадто, и вдруг накрыла эта волна, и я как дуреха «опять там». И единение такое, как будто мы на самом деле вместе! Что это такое? Я чувствую, ты очень грустишь. Потерял опору, стержень, что эти все концерты внешняя сторона жизни, а что внутри, вопрос, зачем все это вообще? Миссия, столько трудов, работы не меряно, а компенсация? Оклеветать, обсудить, посудачить.

Когда чувство нахлынуло, я подумала: может ты вспоминаешь обо мне, думаешь и хочешь, чтоб приехала.

Я в тебе нуждаюсь! А ты? Ты разве – нет!?

 

 


31.08.11

«Этот Владик» проспал экзамен (хвост с прошлой сессии), его исключили потому, что собирались. Еще с весны, разговоры декана о том, что нужны бюджетные места, и видите ли именно наше место, я не удосужила вниманием. Ребенок сам поступил, учился со стипендией. Это я стала в позы, не хотела взятку давать, меня и вынуждали всякими способами, которые я видела, но сопротивлялась. Сделать так, чтоб провалил сессию – не проблема, если молодые преподаватели готовы выслужится перед начальством. А я летом закончила пьесу для маримбы «Испанская гитара». Решила, что 3курс, курс конкурсов, пора играть мои произведения, преподаватель по специальности ждал еще с самого нашего поступления, что я буду писать новые произведения. Ему понравилась «Фантазия» с которой мы поступали. Но, теперь все в тартарары летит, и на одного музыканта меньше будет, и произведение некому играть.

 

А я как раз вчера напиталась энергетикой твоих конкурсных исполнений 1978 года. Такой прорыв совершить всего-то в 21 год! Вот это силища!

А я, по крупицам силенки собираю, чтоб чуть выстрелить и снова «в кусты» — мои усилия и «ломаного гроша» не стоят.

 

Время идет, хоть  и не могу сказать, что мчится. Можно его, потеряв, не попасть в точку назначения. Туда: где мы вместе  и уже навсегда…

 

Влад взрослеет. Только, что сказал, что будет снимать квартиру сам. Я, вообще, не поняла?! Расстроилась…- оказалось, что в проекции, через два года. А я уже и поплакала. И, вообще, я в последнее время опять стала чувствительной,  в душе происходят всплески эмоций, чувства, как и раньше, и мозги у меня сразу отключаются. Это хорошо или нет? А вот то, что обошлось «без окаменелостей» — это хорошо.

 

Сегодня много работала, но в промежутке между клиентками увидела тебя в новостях в связи с кончиной Аллы Баяновой (интервью успел дать где-то на природе). Такой, без напора, ты для меня становишься настолько родным, что перестаю бояться тебя и хочу уже быть рядом с тобой. А чувствительной такой как-то давно уже не была. В такие моменты хочется любить. Вернее ощущение итак похоже на любовь, но голова знает, что нет его рядом, значит это просто фантазия о любви, и не больше.

 

Но я сегодня хочу все-таки помечтать о тебе и  разрешаю себе это. Так давно не испытывала этих сладостных грез. Хочу побыть с тобой в своих мечтах и поэтому, ставлю точку.

22.09.11

Сегодня, при написании этих загадочных гор без названия, там, где на переднем плане красная скала в виде каменной бабы, которая ассоциируется с Тибетом, но вроде бы с каких-то островов – «гоняла» в течение трех с половиной часов кантату «Иоанн Дамаскин» Танеева. Божественная музыка!!!!! Этот ход – так и цепляет, и всего лишь минорное трезвучие 3 ступени, 1, 5.

А 16.09 по приезду в Луганск, после мысли, прозвучавшей в фильме «Письмо к Джульетте» поняла, что пора писать книгу. И если все-таки не издам – отдам тебе. А мысль всего лишь звучит так: «Так хочется верить, что чудеса еще встречаются».

И вот теперь думаю с чего начать и в каком ключе писать, ведь моя жизнь соткана из чудес. Но мемуары в чистом виде могут быть не интересными и нудными. Хотя, с моими чудесами, снами и подсказками от жизни, вряд ли. Но вдруг, тонкие вещи не всем подвластны  и толстокожие люди не воспримут, не поверят, не поймут. И напечатать – целое дело. Хотя – было бы что! Вот уже, малюсенький правда, ролик  — показали на Первом национальном – там я художница. Так что недостижимого нет на этом свете. Всего можно добиться, все, что хочешь можно иметь, главное стараться.

Фестиваль отзвучал. А я осталась в стороне. Так жалко, что я все-таки очень далеко. Да и в материальном плане есть недостачи, приходится экономить на своих желаниях. Что плохо, очень плохо. Я встречаю людей, которые дожились до того, что не имеют никаких желаний и целей. И так хочется им помочь, найти искорку, воспламенить, чтоб горели, идя по жизни. Ведь в этом счастье. И всего лишь нужно быть творческим человеком, а это качество развивается (в детстве даже очень легко).

 

Милый мой человек, ты, почему-то стал со мной рядом быть постоянно. Что произошло? Мы приближаемся друг к другу? Осталось  совсем мало времени – 2013 «не за горами». А в моих мечтах – это точка нашей встречи, а вот, что будет на самом деле — «будем посмотреть».

Я окутываю себя заданиями и должна пережить, если вдруг… нет, я не верю в такой исход, и писать не буду. Вера – это такая силища! Опираясь на свою веру, я создаю свой мир из своих иллюзий, придумав сначала желаемое, а потом воплотив (оживив) в жизни.

И вот, что интересно: мероприятие с Аленой отпало (слишком много усилий для мизерного результата, я не захотела все организовывать), а видео все-таки есть, да еще и, покруче, с телевидения. Скоро выложу на сайт, пусть московские «кумушки» посудачат!

И ты, пожалуйста, посмотри!

 

14.10.11

Вчера в группе (Ваших фанов) прочла, выложенную Ликой статью. Эти слова: «Пустота небес и невозможность перемены участи с самого начала присутствуют в трактовке маэстро наравне с не позволяющей закрывать на эти обстоятельства глаза волей…»

И боль заполнила душу. «Щемящая и ноющая боль покоя не дает мне, день от дня все яростней колотится в меня, терзает и тревожит, будто я…». Так я раньше смогла описать подобное состояние. Боль от того, что так далеко… Я знаю, что торможу, но ничего не могу с этим поделать. Знаки мне не дают поехать к тебе, и я продолжаю прыгать по городам (стою одной ногой в Киеве, другой – в Луганске). И книгу как-то некогда писать, сейчас много планов по картинам. Сама себе заказы заказываю и выполняю. Придумала, будучи в Киеве, в этот приезд, что мне неплохо бы было освоить роспись стен, фрески – изучила это дело в инете, и вот уже в доме у родителей фреска готова — 2.40 на 2 метра (погостила 3 дня и потратила 16 часов).

В технике (мастихин – масло) за 2 часа выполнила «масляно-масляные» цветочки, как крем с торта. И решила «намазать» еще некоторое количество картин в такой технике – вроде бы людям нравится. А мне, конечно, подавай гиперреализм. Я очень, очень хочу научиться рисовать так, чтобы было правдивей, чем на фото. В Киеве неплохой натюрмортик с абрикосками написала, по приезду еще чуть-чуть нужно будет доработать. Как хорошо, что я «горю» очередным хобби! Мне этот вид деятельности по душе. И чтоб я делала без рисования? Ведь оно помогает мне ждать и это растянутое, тормозное время заполнять. А так бы я и не дождалась. Конечно, отвлекаюсь на многое в течение дня, но все равно большую часть времени в мыслях о Вас (но не с Вами). Так меня, в полярные стороны, «мотыляет» давно. Уже и не пытаюсь «гнобить» себя за свое кумирство. Это грубое слово появилось в нашей Украине во времена «померанчовоi революцii». Очень грубое, но так укоренилось в мозгах, что многие используют как нормальное, и я туда же.

 

О книге своей думаю, но не знаю, что с этим делать. Может все же лучше писать позже?

Есть два варианта:

  • когда уже вместе – написать в виде мемуаров (подтвердив своей историей силу любви, веры, надежды);
  • если все не сбудется — и тогда написание книги отвлечет от депрессии, заставит заниматься чем-то другим, новым. И будет хоть какой-то смысл от всего этого. Постараюсь тогда написать роман так, чтобы стал бестселлером.

А писать сейчас, чтоб при следующей встрече с Вами просто за ней (книгой) спрятаться – не получится. Придется уж быть личностью и общаться на равных. Поэтому и в телевизор лезу, и с людьми стараюсь общаться, и уровень повышать. Должна прекратить бояться, должна быть уверенней, с быстрой реакцией, и, незаторможенной, а открытой, чтоб чувствовать тебя, быть интересной тебе. Времени катастрофически все меньше и меньше. Вернее не времени, а возможностей. Я же не могу до бесконечности спотыкаться об одни и те же «грабли».

Моим мужчиной в этой жизни можешь быть только ты. Все привело к этому! То, что я испытывала в 2006-2007 годах под руководством родственной души Чарльза Н.- невозможно забыть. И отмежевываться  нет возможности, делать вид, что этого не было – не получится. Слишком острые, сильные чувства при отстраненном, здравом уме, который наблюдал за всем этим. После чего я перестала безоговорочно верить чувствам. Тогда, как раньше, они были мерилом всего,  и импульсом к действию. А в то время я так сопротивлялась своим ощущениям, не верила, что такое может быть, хотя и такая сила страсти была, что не знаю, как я еще и сопротивлялась. Я не знаю, как можно такое ощущать к человеку, которого видел на протяжении 2 лет всего пять раз, а пережить такого, что хватит на всю оставшуюся жизнь. После такого не хочется размениваться, вряд ли такое дастся еще, да и сил больше нет, такое переживать. Я прожила с ним и испытала все, что только может испытать женщина, а он этого даже не заметил. Он то, всего-то и хотел лишь зацепить меня, зациклить на творчестве, имел надежду написать со мной хит (его музыка, мой текст). А я, выдыхала, как могла все это, придумывала медитационные техники, перенаправляя эту бешеную энергию потока, в который попала, пытаясь, окутать планету Земля голубым светом, смыть грязь и боль планеты. Сейчас я это только помню, а тогда я такое! ощущала, что и не описать.

 

И дано это было, чтобы понять, что нет возможности больше просто мечтать. Что если ты это делал непростительно долго или очень много энергии вложил в свое желание, тебе придется выполнять его. А если не станешь этого делать – потеряешь смысл жизни, и депрессия высосет жизнь по крупицам или заставит с этим все же что-то сделать.

Не удастся спрятаться за книгой, как не удалось тогда спрятаться за сборником детских стихов для твоего нового сборника детских песен. Смешно вспоминать, как я боясь общения, но зная, что оно состоится, решила спрятаться за книгу. Вручу брошюрку, думала я, и разговор сам собой образуется. А когда пришла в этот момент, написав 11 стихотворений для детского цикла (твоего!) – придумав, что можно быть соавторами: я – поэт, ты – композитор, и эта деятельность поможет соединиться, поможет в общении – поняла, что как я вообще могу указывать мэтру, что ему делать. И растеряла все слова и была смешна. И отдала просто, как подарок. А что за подарок?!? Ты только бровью и повел.

 

И сейчас, какую бы я книгу не написала, она не поможет. Нужно живое, живительное общение. А, что я могу предложить?

1) свои сказки «1001 ночи»?

2) или, возьмите меня замуж, и в одночасье смоется и очистится имя;

3) мы родим дочь – вот и обретено полноценное счастье;

4) помогите, хотя бы стать раскрученной художницей;

5) распишу вам стены – и вдохну жизнь, сделав домом какую-нибудь из недвижимостей.

Что все? Аргументы закончились? Их как-то маловато, с твоей–то фантазией!

 

P.S.

Сыгран очередной концерт, и критики так и сыплют точными, острополемическими цитатами.

 

 

15.10.11

И впрямь, не знаю, что делать с книгой: писать ее сейчас или нет?

Хотя опять получила знак, который настраивает на то, чтоб начинала писать.

Но только головой (мыслями, которые приходят), я уже давно не руководствуюсь. А основного, импульса из сердца пока нет.  Димулька скачал мне фильм,  и он про писателя. И сюжет с уходами в прошлое. А моя история – через будущее в настоящее.

Стать писательницей, издав книгу – даже это не поможет. Он все равно не появится в моей жизни, мне все равно придется организовывать нашу встречу. Сейчас вот, я совсем не могу, не хочу это делать. Потому, что это «мои грабли»: я люблю, и ничего не свернет меня с пути. Но это «я люблю» — все же иллюзия. И мои иллюзии все больших размеров. Раздуваются, расширяются, как наша вселенная сейчас по гипотезе ученых. Есть предел, вообще, им? Или это будет продолжаться до бесконечности? И, что это значит – я должна перестать верить в свою мечту?! Я не хочу… Если есть, хоть какой-то шансик, я буду за него держаться. И боюсь, что если напишу свою историю, изд……. Все н…… /Вторая ручка отказалась писать, значит нельзя такие сомнения даже излагать на бумаге./


19.10.11

Была ночь, ручки не писали потому, что – зачем же зря марать бумагу?! Психоанализа из таких записей не получается. Я продолжаю развивать свою мечту, делая бесплодные попытки анализа, а сама этого и не делаю вовсе. Я уже должна появиться пред очи твои светлые или, все-таки  заставить себя пресечь эти попытки осуществить мечту. Какой дух надоумил меня тогда, еще в 2001 году пойти таким путем к цели? Какой там дух – мое же личное подсознание подкинуло идейку, как к тебе добраться на твои вершины. Но ты прорыв сделал в молодые годы, а мне предстоит сейчас поднапрячься и сделать квантовый прыжок в другое измерение, в другую вселенную, там, где есть ты и я, и мы вместе. И мешают всего лишь страхи. Долой мои страхи!

 

Да, а кстати, о духах. Кроме снов и картинок из ближайшего будущего (которые моментально исполнялись), было еще очень страшное и необычное… и случилось оно в 2001году  (переломном году). Я испытала состояние, когда из черноты космоса (акцентирую – я не спала) в мое естество что-то внедрилось…страх и отчаяние…неотвратимость…проверка на готовность  — смогу ли выполнить то, что нужно им…вытолкнуть из себя я это не смогла, пока оно само не вышло…хотя все, кажется, быстро закончилось…

И после этого я начала писать книгу, еще сильней верить в свои мечты связанные с ЛМП, стала искать пути преодоления границ между нами, и поверила,  пошла по этому пути в вечную, безусловную любовь.

 

 

20.10.11

Проснулась в 5.30 утра, притом, что легла спать после двух  ночи. И ты успел меня посетить вместе с богом сновидений — это он коварный нас соединил опять…

 

….Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ!!!!….

Снился ты: мы вместе, и каждое мгновенье – это блаженство, такое единение душ и комфорт на уровне каждой клеточки. Боялась пошевелить и сдуть эти ощущения, и провалялась в постели до восьми утра. И я так хотела вспомнить, как же все-таки оказалась рядом – но нет…

А послевкусие ото сна разрослось в душе и уже начинает испепелять, жечь и спорить с рассудком, превращаясь в боль. Почему во сне так ярко, живо, желанно? И чем приятнее там, тем больнее здесь. Да, потому, что не имеешь в реальности, и не знаешь, что с этим делать дальше.

Я  вчера хотела, чтоб ты приснился. Но когда уже укладывалась спать, устала и даже забыла думать об этом. Смотрела еще раз фильм о Ницше, поплакала вместе с ними  — с этими великими умами, но чуткими душами. «Мужчины тоже плачут»…

И их слезы – видеть это, чувствовать их горечь, очень больно для меня, те же несбыточные мечты о любви. Пробудилась, вышла из сна, под музыку любимого Петра Ильича: достаточно воинствующая, грозная тема из «Ромео и Джульетты». Хотя наслушалась вчера «Манфреда» и напелась, чтобы выйти из состояния скорби, романсов его же любименького. Особенно звучит сейчас во мне «Нет, только тот, кто знал», даже «Сомнение» Глинки – не такой глубины.

Ничего не выйдет без моего действия, но хотя бы хоть как-то мне помогла бы жизнь — вселенная. Поехать можно было бы на «Щелкунчика» (волшебство, чудеса и такой же настрой души, чтобы выслушать мою исповедь). Но если бы хоть какая-то помощь от жизни. Например: поехать в Москву, чтоб поработать (расписать стены) и тогда концерт с твоим участием был бы для меня подарком и знаком. А просто поехать самостоятельно, и по материальным соображениям и психологически не очень получается. Я не могу себе позволить – это блаж.

Для моей любви нет запретного в том, что я сама активничаю, а объект моей любви – нет. Для многих женщин приоритетным является отношение к ним. Но из-за того, что мне казалось, что я своими попытками приблизиться  — огорчаю вас – я не могу просто так ехать. Да, и, вообще, без знака я давно уже не езжу и не делаю ничего. Я четко чувствую, что и когда мне нужно сделать. Так и живем.

Для моей любви это раскол. Тогда получается, что все для вас – все мои грезы и сказки не имеют возможности получить ответную реакцию, быть взаимными. Я нужна Вам для вашей сказочки, для вашей любви, чтоб сделать счастье доступней. А мне только и остается быть счастливой от, того, что Вы даже просто будете в моей жизни. А все, что уже отждала в надежде, что дождусь хоть какой-то шаг от Вас – в прошлом и тянет якорем. И тут всплывает эгоизм: а, что он сделал для нашей любви?

И, что же я могла натворить в прошлой нашей жизни, что мне теперь предстоит пройти такой путь?!

Хотя, если отбросить всю мистику – все это лишь для роста моей личности. Мне нужен этот прорыв, чтоб стереть последние страхи. И за меня никто этого не сделает. Вот и дерзай!

 

Это, всколыхнувшееся, чувство толкает, подталкивает меня к поездке, и если я решу – ничего не свернет меня с пути. Но нужна хоть какая-то помощь, чтоб сдвинуть меня с «мертвой точки». Я сама заякорилась, гордыня или гордость, что в данном случае не важно, удерживает меня от первого, правда 101, шага к Вам.

Ведь, столько уже сделано, но я Вам не нужна, если судить по тем действиям с вашей стороны, которых – просто нет.

Но тогда может быть так, что просто не наступило то время, которое нужно и все эти шаги были подготовительными.

И, вообще, сама отказалась от любви, тогда в свои 20 лет. А это – предательство. Поэтому помощи не жди. На уровне тонких материй – это нелегко переплавить, и особенно с осадком страхов и комплексов, которые все-таки толкаются в тебе. Выпусти их и будь собой, освободись и высвободи их. А если ехать, то нельзя давать себе больше никаких поблажек, нужно идти и говорить. Ехать, как в последний раз, будто бы больше не будет возможностей. Сказать, что: « Я годы трачу, и груды мыслей, и океаны чувств и эмоций, а Вас прошу уделить мне хоть немного времени, выслушать и хоть как-то проявиться, высказать мнение, свое отношение к этому, помочь мне».

 

А, вообще, будто я не знаю, что такое жить с реальным мужчиной в реальной жизни, а не в снах. Терпение, «задвигание» себя подальше, и терпение, терпение, терпение. И все равно, туда стремлюсь. И особенно к вам, ЛМП.  Видела ведь вчера, как Вы в С. Петербурге (в Мариинском театре) после «Манфреда» поднимали своих оркестрантов. Ваша воля —  это жесть! Что я себе думаю?!

 


Яночку Порш уже «слопали». Что-то ее не видно, фестиваль и Питер, обошлись без нее. А может она стала вашей Ж. ?

Но не всем же моим снам можно верить как вещим?! Те, в которых, ты обещаешь билеты на все концерты, делаешь шаг ко мне навстречу, сбивают меня, и я жду. Но более похож на реальность сон от 6 сентября 08 (я на расстоянии и в сомнениях, приближаться ли к Вам, но все-таки подошла… потом все идеально и мы вместе, и экстаз душ в любви, и даже – поцелуй!).

 А в сегодняшнем сне и без поцелуя так хорошо находиться просто рядом. А на физическую близость я смотрю уже, как на что-то низкое, порочное, как на животные страсти. У нас ее не будет. Хотя как-то снилось что-то подобное и не раз (но это только, чтоб родилась дочь).

В социальных сетях, у Яночки, увидела и переписала притчу, она называется

 «Притча о любви».

 

  • Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли… На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать было нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
  • — На моем корабле много драгоценностей, для тебя здесь места нет!
  • Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ответила:
  • -Извини, Любовь, я настолько, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
  • Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
  • Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем, что  даже не услышала о призывах Любви.
  • Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
  • — Пойдем любовь, я возьму тебя с собой.
  • Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
  • Тогда она обратилась к Познанию, кто спас меня? Кто был этот старец?
  • Познание посмотрело на Любовь
  • — Это было Время.
  • — Время?- переспросила Любовь
  • — Но почему оно спасло меня?
  • Познание еще раз взглянуло на Любовь, потом вдаль. Куда уплыл Старец:
  • — Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь…

P.S. Спасибо, Яночка за притчу, спасибо огромное!

26.11.11

Некоторое время назад, я решила, что могу себе позволить «примху» поехать на концерт, «Лускунчик» — как это сказочно! А ведь концерты отменены. Прочла в группе, там девушки в курсе некоторых событий, с Вами связанных – вот это я называю знаками – меня не пустили  и правильно сделали, пустых ходов природа не приемлет.

За это время придумала, что нужно сочинить песню, романс, возможно, что-то сложное. Поэтому теперь и не скоро смогу отправиться на встречу. И все больше думаю о том, что «моя любовь» требует к себе внимания и все сложнее делать теперь какие бы то ни было шаги навстречу к Вам. А жаль!… так грустно, когда разбиваются вдребезги мечты, сердца, судьбы.

Фон Мекк – Чайковский… Это ее любовь, а он? Хочется, так хочется прочесть настоящую переписку, а не то, что выкладывают на

поверхность. Модест постарался, такая зависть к  таланту брата?! — основная опасность написания дневников – обыватели

растолкуют заветные, глубинные мысли в разрезе  своего понимания.

 

Так похожи и вехи вашего  в Петром Ильичом пути. Как пописанному: и путешествия, и Швейцария, и свобода от обязательств в отношениях с Ж., и все остальное, и даже музыка – вывернутая наизнанку (использование, с огромной фантазией, избитых народных тем), и такая связь личного с музыкой, сыгранной и написанной.

 

Видели бы Вы, сколько у меня в скайпе ваших однофамильцев с лета «висит». Это еще один при-и-глупейший шаг к вам с моей стороны. С двумя успела пообщаться чуток. Смешно!!

 

Теперь «Кришталевий дощ» выпустила в эфир с наложением своих картин, и Вы там, как главный герой грез – присутствуете.

 

28.11.11

Статья от 25.11.11 «Несчастье ждет художника, если он солжет самому себе».

Вам вопрос:

— В послании «Поэту», Пушкин писал: «Ты царь: живи один. Дорогою свободной иди, куда влечет тебя свободный ум». Способны ли на это современные художники?

 

Ваш ответ:

— Это вопрос смелости и независимости характера. Свободно творить, не оглядываясь на критиков, власть и общественное мнение, возможно в любом мире, но это всегда очень трудно…

Счастье личности и художественное призвание – не одно и то же. Чем значительней и гениальней художник, тем более он ощущает свое одиночество…

Творец и толпа… Творец и невежды, почитатели, эпигоны и т.п. Думаю, для истинно великого художника, общество не является мерилом или судьей. Внутренне ощущая свою избранность, такой художник знает, что его призвание есть — следовать внутреннему божественному голосу, невзирая на понимание или непонимание. И несчастье ждет его, если он солжет самому себе. Именно поэтому редко он может быть счастлив в простом понимании этого слова. Но, страдая в обстоятельствах повседневности, он обладает неким высшим пониманием, и это наполняет его жизнь сознанием собственного призвания и смысла, другим недоступного.

 

   Вот  поэтому, я не иду напролом к нашей встрече…

Вот поэтому, я не беру на себя ответственность за Ваше счастье. Боюсь, что могу коснуться какой-то болезненной части вашего существа и еще больше усложнить жизнь. Но жду знака. Я хочу быть рядом с Вами, только если добавлю, привнесу в Вашу жизнь счастье – полноценное и необъятное, ни с чем несравнимое!! Если когда-то буду готова, то уверена  — окажусь рядом.

 

А мое счастье заключается в этом пути к вам. А что дальше – знают только звезды, которые это все подстроили, знает судьба. А мы в ее руках. Кто это в ее руках?!! Возможны и самостоятельные единицы, которые могут менять все под свои желания – эти единицы – мы – люди, чувствующие и мыслящие…

 

Дорогой мой, друг, я жду наступления этого мгновения, которое видела во сне давно, еще в 2008 году и искренне говорю вам, что все, что могла я уже сделала, и больше никаких шагов не могу позволить себе навстречу к вам. Но как я написала когда-то в песне: «Ты просто иди, а я выйду навстречу…». Поверьте, я честно очень жду, долго так уже жду вас на перекрестке наших судеб.

(«На перекрестке веков, верю, с тобой повстречаемся вновь…» — тоже мой текст песни «IRISH» писаный для Ч.Неги).

Я даже уже и не борюсь со своими страхами. Я страстно жду куда приведет меня, заведет эта жизнь. В прошлом осталась боязнь, сейчас все силы и просьбы ко вселенной заключены в одном – соверши чудо – создай встречу. А я уже проведу беседой черту от меня к тебе, яркую, огненную дорогу, дорогу всей жизни.

Развитие, само по себе, то саморазвитие, которым я занимаюсь всю жизнь, и особенно последние несколько лет — не имеет никакого значения. Оно должно быть чему-то важному посвящено. Я прохожу этот путь ради – вечной, абсолютной любви. И избранник мой ты… и личностью я стала для тебя… Проявись в моей реальности – пожалуйста, прошу!…

04.01.12

Год водяного дракона вступает в свои права. Это мой гороскоп на этот год. И соответствует всем моим мыслям.

Овца: рожденным в год Овцы гарантирован успех. Планы реализуются на все сто процентов…То за что она возьмется, просто вынуждена будет довести до конца. Такое станет происходить во всех жизненных областях, а не только на профессиональном поприще. Одинокая Овца встретит любовь. Ей будет отдано в обмен на соответствие запросам второй половинки. Ради этого придется стараться всю жизнь, и овца не останется в накладе. Подвиги во имя любви сделают брак династическим. И только одно может испортить все благоприятные тенденции года – если Овца не пожелает ничего добиваться, разлениться или испугается. В этом случае ничего не получит.

 

Все понятно – даже гороскоп советует мне  — не бояться.

 

P.S.

Лу  Салоне – женщина, которая родилась для того, чтобы будоражить умы великих 19 века, а я, чтоб сделать счастливым всего лишь одного человека – это Вас, М(ой) П(ианист).

 

Выдержала нападение снами о Вас: с 6 на 7 января, с 13 на 14 января… Слов нет!

11.02.12

Вы с 23 января в Казани (я отслеживаю все ваши перемещения), а Ваша мама бодрым шагом (в 90-то  лет) – за Вами. Казань (ХХХ оперный фестиваль имени Шаляпина) как говорят репортеры-критики всего лишь репетиция «Онегина» — «ее карандашный эскиз». А я так огорчалась, что не могла себе организовать поездку в Казань.

Сентябрьский  фестиваль – вот где мы встречаемся. И письма «а-ля Татьяна» (без ассоциаций Чайковский, любимый и неповторимый – и Антонина Милюкова, с ее этим пресловутым письмом по-Расселу) – я начинаю уже писать.

 

Вчера прикоснулась к струне, старейшего басиста твоего оркестра –Тимофея Ильича Райского. Надеюсь, меня правильно поймут, и мостик, соединительный, мы проложим к сердцу, которое уже готово встретиться. Пора добавить радости бытия в Вашу жизнь, милый мой, дорогой.

 

Читаю всю периодику, которую постоянно выуживаю из инета:

«Маэстро по сути, вновь разыгрывает свои излюбленные сюжеты – о мирской суматохе, не замечающей конца всего и вся, о недолговечности и бессмысленности человеческой жизни, о непрерывности течения времени и трагической невозможности замедлить его ход».

«Обречены жить».

«Партитура для дирижера, словно алмаз изумительной огранки, который нужно неторопливо, под лупой, разглядывать и восхищаться…»

«…абсолютная. Непроглядная тоска…»

 

P.S.

Конечно же, не «Щелкунчик», а «Евгений Онегин» — наша точка соприкосновения. И я зря боялась, что ее уже пропустила.

 

 


02.03.12

Переписка с Тимофеем Ильичом Райским обрела размеры – это целое шоу! Ты и не поверишь, когда тебе будет она доступна, насколько все это было спонтанно.

Даже я от себя уже в шоке. Написала сказочку  в переписке, так быстро, с глубинным смыслом, и, у меня пробивается надежда, что и при встрече теперь я не растеряюсь, буду интересным собеседником, заинтригую тебя, не зря же упражняюсь в переписке в «любимых сетях».

 

ПЕРЕПИСКА № 1 — 11

 

№1  10.02.12

Здравствуйте, уважаемый Тимофей Ильич! Меня зовут Лия. Музыкант — по образованию, поэт в душе, художник — по профессии. Беру на себя смелость еще раз отправить Вам свое видео и прошу извинить за то, что я уже размещала его на Вашей странице (без Вашего на то разрешения, и, Вы его благополучно удалили). Я давно, очень давно, мучительно решаюсь завязать контакт с кем-то из музыкантов Оркестра Мировой Посткультуры (лучшего в мире  оркестра, на концерты которого я иногда приезжаю из соседней Украины, чтобы соприкоснуться с высочайшим мастерством, насладиться звучанием и глубиной трактовки). Мой выбор пал на Вас по многим причинам, может я, и ошибаюсь, но надеюсь на понимание и помощь с Вашей стороны. Не знаю, какими словами, можно объяснить все то, что со мной происходит на протяжении всей моей жизни и особенно последних семи лет. Но у судьбы нет причин, без причины сводить посторонних. Я доверюсь Вам (ведь есть интуиция), а еще  я  никогда не слышала, чтоб так звучал контрабас, как он звучит из под ваших пальцев. Если Вы готовы меня выслушать, присоедините к друзьям или поделитесь своим e-mail(ом). Мне так же  хотелось бы услышать Ваше мнение о моей песне и сайте. С нетерпение жду ответа.   Лия. 

 

…Присоединил  в друзья вконтакте…

 

№2   11.02.12

Тимофей Ильич, спасибо. Просьба в конце первого письма актуальна, пожалуйста, напишите свое мнение по поводу моего творчества — это важно… т.к. я не могу писать о том, что нужно написать, без Вашей реакции… важен диалог… Весь смысл жизни в том, чтобы найти то, ради чего стоит жить. Я восхищаюсь цельными натурами, которые нашли свое дело и не изменяют ему, отдают всю свою жизнь без остатка. Я тоже (в молодости) не могла представить себя без фортепианной педагогики, работа с детьми — была смыслом моей жизни, долгие годы — миссией; катарсис (очищение посредством музыки) — в массы! Позади остались: работа в музыкальной школе, потом с вокалистами в общеобразовательной школе.  Собственное творчество толкало в поисках реализации — нужны были исполнители, и я их для себя растила. Но как оказалось моя гл. миссия была заключена в другом. Это не простой, даже, скорее всего, очень сложный путь: заставить людей верить в чудо, в материальность наших мыслей, в реальность наших мечтаний. И я набиралась сил, постепенно смогла овладеть этим ис-вом, смогла стать  магом своей жизни (создавая свою реальность). Окружающие удивлялись, что я по своему желанию пишу стихи или песни, если нужно – инструментальную музыку (для сына, он ударник), и, конечно же, картины. Живопись для меня — это, вообще, релакс, самый легкий вид творчества. Сложнее записать муз.произведение. И вот подходим к главному. Саморазвитие — это конечно, заложенное в человека природой — эволюционирование. Но для меня оно было бы пустым звуком — без идеала, человека с большой буквы, человека величайшей души (мы его все знаем и восхищаемся его духовной высотой) — ленность человеческой натуры победила бы….. Тимофей Ильич, я не всегда могу позволить себе быстрый доступ к интернету, из-за занятости.

Но с нетерпением жду Ваши мысли, облеченные в слова. (Хотя словами  в редких случаях можно выразить весь вложенный в них смысл.) Лия

 

11.02.12

Здравствуйте, Лия! Никто не может Вам препятствовать быть творцом в музыке, живописи, вокале. Вам это нравится, необходимо, творите! Сейчас многие реализуют свои творческие возможности, и это стало во многих отношениях проще. Песни и картины ваши весьма положительны, полны страстности, желаю вам успехов!

 

№3  12.02.12

Но через слова можно почувствовать настрой человека. Могу понять Вашу закрытость: совершенно чужой человек изливает душу, да и еще непонятно зачем. Спасибо за рецензию, никогда еще мне не говорили, что они полны страстности. Наверное, сейчас для меня это похвала, потому что все мои чувства в данный момент сублимируются в искусство. В живописи мало философичности, хотя многие художники претендуют. А вот музыка!! Можно писать трактаты и защищать диссертации…

Спасибо за пожелание — успех необходим всегда, во всем и всем… А Вам я желаю талантливых, благодарных учеников, и, отменного здоровья для свершения всего задуманного! С уважением, Лия.   

 

№4  14.02.12 (глубокой ночью)

Тимофей Ильич, сегодня (как говорят) энергетически сильный день (кстати, с ДНЕМ Св.Валентина! Любви и взаимопонимания!)… и я не смогла пропустить его.  Ведь когда пишешь, приходят определенные мысли, мысли этого дня, а завтра они уже иные, и звучит по-другому, потому что звучат другими словами. А у женщин даже отношение к одним и тем же  словам, через время, разное. Маэстро мне тоже сказал: » Творите», когда я подарила ему свою первую картину («простые украинские лилии»). Вот и творю… К сожалению,  я не в силах  справится с определенными, заложенными «незнамо кем»  программами, которые оч. сильно влияют на мою жизнь. Не знала, что так рано начну откровенничать с Вами, но терять мне уже нечего, писать  «в пустоту»- не привыкать, а «эта живая вселенная «, или глухая  совсем, или решила меня  убить выработкой терпения. Вы скажете: — Очередная поклонница, здорова ли она? Я отвечу: — «Никто не может мне препятствовать »  быть ею, даже я сама. Оч. много связок, знаков, вещих снов, которые уже сбылись…

Гофману приписывают такие слова: «Все, что  предчувствует душа, обязательно исполнится». И я ему верю.

ВЕРА — это огромная сила! Но, что такое ВЕРА  без НАДЕЖДЫ и зачем НАДЕЖДА без ЛЮБВИ?

 

Вот  мой текст на «заданную тему», его легче воспринимать с музыкой, но  можно попробовать услышать душой  смысловые купюры и вне  рифмы….

 Пассаж окончен,И сыгран был аккорд последний, 

Но ты захочешь,

Сорвать цветок и бросить в пенный

Океан,

Бурлящий, грозный,

Он подхватит

И душа сполна заплатит

За любовь, за счастье и обман

 

Цветок любви,

Он беззащитен был и нежен.

 Он в теплых лучиках весны расцвел,Безбрежным мир казался, и,Таким чудесным был,

Таким волшебным,

Сверкающим и верным,

Беспечным, неизменным,

И чистым был прекрасный этот мир.

Я прикоснулась к чуду

Душою обнаженной,

Вдруг,

Услышав всюду,

Хрустальный перезвон.

 

 Это цветок любви,Рассыпал  лепестки,По свету полетели искрами они.

 

И сыпал наш цветок любви свою любовь по свету,

Он был за всех в ответе, был за всех в ответе.

 

Но, налетела буря, растрепала наш цветок любви,

 

И вскоре вихрем закружились лепестки.

 

 По миру понесли они благие вести,Они слагали песни, о любви слагали песни. 

О том, что в мире есть как прежде: Верность,

Надежда, Вера, и, Любовь, и, Нежность.

 

Пассаж окончен, но звенит струна открытой раной,

Цветок любви расцвел опять на ране рваной.

 

 

Тимофей Ильич, у меня есть к Вам просьба. Она и сложна и проста одновременно. Мне очень нужно передать музыкальный привет маэстро.

Алексей Б.  присутствовал  при нашем разговоре, когда я дарила ту картину (можно, если нужно с ним посоветоваться). Пьеса называется «Испанская гитара». Я бы могла выслать Вам ноты, но тогда нужно  будет их напечатать, ну  и отдать (вот где сложность). Возникает вопрос: захотите ли Вы это сделать? А я, в свою очередь, очень сильно прошу помочь мне!!.. но пойму, если Вы скажете – нет. 

***

15.02.12

Высылайте ноты, попробуем передать. Счастья и успехов вам!

 

№5   15.02.12

О, Боже, я и не ожидала, что меня кто-то может понять, или хотя бы поддержать. Спасибо Вам огромное, Тимофей Ильич! Обязательно вышлю, сейчас нет рядом «моего системного администратора» — вообщем не хватает компетенции в пересылке. И как лучше? я набирала в программе Finale 2011. Может отослать как рисунок? С огромной благодарностью, Лия.

 

История написания такова: пьеса изначально была написана для маримбы, но сын в сентябре бросил ин-т им. Глиэра (оказалось играть некому) и я изменила под вокалистку (крестница обладает неплохим драм.сопрано). Высылаю оба варианта. Жду вашего мнение, Тимофей Ильич. И еще, наверное, необходимо обговорить, как корректней передать маэстро (не подбрасывать же в самом деле), и как Вы предполагаете это сделать… Если возможно — пусть это будет нашей тайной… хорошо??! Спасибо большое…

/файлы исп.гитары/

 

P.S. А у маэстро,  таким способом, я прошу электронный адрес для связи. И еще: давайте на титульном листе попробуем написать: » Росток, который год пробивается сквозь груды асфальта к солнцу. Для него — это свет, для него — это все, весь смысл жизни. Не откажите в малости — выслушайте. «AzaNova.

Тимофей Ильич, хотела спросить: Вы были у меня на сайте (www.AzaNova.at.ua)? Если бы можно было маэстро порекомендовать заглянуть на него, то не пришлось бы писать эту фразу…

Даже не знаю, как выразить Вам свою благодарность… До связи. Лия

***

16.02.12

Здравствуйте, Лия! Наш маэстро не очень любит настойчивый интерес, который многие люди стараются к нему проявить. Он не дает свой male, не идет на контакт с малознакомыми людьми. Я не смогу вам помочь установить с ним личный контакт. Его лучше любить на расстоянии, это реально.

***

№6  17.02.12

Добрый день, Тимофей Ильич! Да я в курсе, и Вы правы, единственно хотелось бы узнать — это мнение после разговора ? и он уже отказался взять ноты, или еще есть возможность передать их? (без каких бы то ни было надписей )… Пожалуйста, подумайте как можно это сделать?.. я очень Вас прошу, просто отдать ноты..

 С уважением Лия.  

 

Как же я расстроена. Чувствую, что все зря, ничего не помогает: ни мои письма, ни стихи, ни слова, тщательно подобранные и даже музыка не влияет на решение помочь. Я  бессильна. Хорошо, что есть любимое времяпровождение и задания, которые я сама себе даю. Рисование долгое время пребывало в виде мечты и теперь этот труд не воспринимается таковым, потому что получив возможность рисовать я бесконечно этому рада. Рада, что наконец-то могу себе это позволить… Пишу картину, а «стучится» сказочка, приходится периодически отрываться и записывать… Почему возникает аллегория с драконом? Вообще-то совсем некогда задумываться…Бросила рисовать и стала сразу набирать в компе, черновик совсем не нужен: текст льется «полноводной рекой» без остановки на обдумывание. Разве – это я пишу? Хотя бы успевать записывать… Я начинаю удивляться этим своим способностям: выуживать информацию из определенных сфер, в которых она заложена до поры до времени, а потянул за ниточку и клубочек разматывает мысль за мыслью — они текут выстраиваясь стройными рядами фраз …Вот, что получилось. И поразительно, что так быстро, совсем без мук творчества. Теперь можно отправлять  — может хоть она поможет претворить мою идею в жизнь?! Неужели я прошу так много, неужели так сложно передать музыкальный привет?!

«Сказка о Жемчужине, Рыцаре, Принцессе, Драконе и о Принце (Воине Света)»

 

Дракон, жил да был… И не был он кровожадным и жестоким. Вся драконья сущность  проявлялась в неимоверной силе, которую Дракон использовал только, чтобы создавать красивые звуки, а из них чудесные и незабываемые мелодии.

Все, что хотел Дракон – имел. Имел все, что было на свете лучшего. И владел он прекрасной Жемчужиной. Но так как они были созданы из разного материала (он — огонь, она из другого измерения) — они не могли принадлежать друг другу. Сколько бы ни любовался Дракон своей Жемчужиной – он не мог к ней прикоснуться, не повредив ее. А Жемчужина была околдована чарами своего Дракона. Отражаясь в его огненном взгляде, ей радостно было видеть себя там. И только люди вокруг знали, что она – благородная душа, все теряла, и, зря мечтала о нем.

Особенно огорчался Рыцарь. Как и все, хоть он и обладал более тонко-настроенной, чувствительной душой, и, сущность любого вопроса не терялась за шелухой обыденности и рутины; как и все вокруг он видел те цветы-любви, которые не хотел замечать Дракон, видел, сколько их завяло от его дыхания.

Сам же Дракон тоже все это знал. Знал, что о нем думают люди, как погибают цветы, знал, что он ничего плохого не делает, но не понимал, почему во Вселенной столько несправедливости по-отношению к нему, агрессии и злобы. Единственно чего не знал Дракон, что он – Дракон. Потому что он был Воином Света. И он знал это. Он нес Свет, освещал им, и, очищал души людей своей музыкой, поднимая на небывалые высоты духа. Но люди воспринимали Свет — Огнем, который, надо было признать, не причинял им вреда, и, тем не менее, он их пугал: «Очищающий огонь!- вдруг это чистилище?!!!»

Зная о необычайных способностях Дракона, зная, что он совсем не похож на своих соплеменников, люди, тем не менее, верили своим глазам больше, чем своим сердцам..

А тем временем Рыцарю стало известно, что не все цветы из сада Дракона, погибли, и он решил, во что бы то ни стало — спасти цветок. А Цветок из заколдованного сада вдруг (как только пробило его Время) превратился в Принцессу. И она поведала свою историю, в первую очередь, успокоив нашего доблестного Рыцаря, сказав, что никто из цветов не погиб. Для них – это была ложная влюбленность, и, как только цветок отказывался от любви, он превращался в девушку, которую тут же увозил «ее принц». Главным в этой истории было Время. И когда оно вышло колдовство рассеялось. Одновременно и принц и принцесса обрели себя.

Оглянулся Принц и видит: нет его чудесного сада, а Жемчужина превратилась в прелестную девушку (но она не была его принцессой).

Кто был виновником всего этого? Волшебница: (не злая), но очень весомая в мире звуков. Она превратила Принца в Дракона, дав ему, гениальные способности и силу свершить все, что она задумала. Ее благие намерения – сделать мир лучше и чище, посредством музыки, чуть не уничтожили Счастье нашего Принца. Но Время как страж (следит за равновесием в мире).

Принц скоро встретит свою Принцессу. Хотя он и не замечал ее в своем саду, она всегда была рядом с ним. Она знала, о чем он думает, чем дышит. Принцесса, будучи цветком, теряла дар речи, когда Принц бывал рядом. Она не могла сказать словами, но могла сплетать из звуков мелодии своей любви, которые отпускала ему вслед. Но тогда он их не слышал, мешало колдовство. А теперь они лились со всех сторон, и он их слышал и узнавал…

 


***

17.02.12

Ничего не открывается, пусто

 

***

17.02.12

Сейчас сын подскажет программу. Сказал, нужно сразу печатать.

Держите меня, пожалуйста, в курсе.

 

Тимофей Ильич, скопируйте ссылку и вставьте в адресную строку браузера. Или смело открывайте первый вариант и не бойтесь вирусов. Я оч. извиняюсь, что не даю вам покоя — в Москве уже поздно, а завтра концерт.

 

 

№7  21.02.12

Доброе утро, Тимофей Ильич! Получилось скачать ноты? В письме от 15.02 файл (у меня) легко открывается. Если Вы видите проблему, то не стоит передавать маэстро ноты. Покажите «Испанскую гитару» (маримба), кому посчитаете, из ударной группы (может Д. Л.). Кто мог бы заинтересоваться (для учеников). Ударники страдают от нехватки репертуара. Может понравиться пьеска? Я буду только рада, если она «увидит свет».

Тимофей Ильич,  пишу сжато и порой может показаться, что фамильярничаю – это не так. Я отношусь к Вам с большим уважением.  Лия .

 

Я Вас вижу на сайте и у меня подкашиваются коленки (а Вы, наверное, думаете, что я смелая и даже наглая). Так, что сяду лучше — поработаю над картиной. И кстати, что Вы любите: пейзажи? натюрморты и т.д.? Я готова написать Вам небольшую картину. Надеюсь, что приеду в Москву на «Евгения Онегина» в сентябре. Тогда и подарю, выбирайте тему. Лучше уж дарить свое творчество, чем продавать за «гроши»… Не молчите, это меня огорчает…

 

 

№8  23.02.12

С Днем защитника отечества, Тимофей Ильич! Крепчайшего здоровья, долгих и счастливых лет жизни! Побольше радостных моментов, удачи и великих свершений! С ув. Лия

 

 

23.02.12

Спасибо за поздравление, я отдал ноты Л., он посмотрит. Дайте свой mail, я передам ему, дальше будете сами связываться.


23.02.12

Спасибо огромное, что напечатали ноты и отдали Д. Л. Простите, если потревожила Ваш покой. Давайте оставаться в друзьях. И простите меня, что с таким напором вверглась в Вашу жизнь. Но с меня картина. Если не напишите, что любите — нарисую Вас Дедом Морозом — на фото Вы как настоящий Санта Клаус!!

 

 

№9  28.02.12

Хочу спросить все же, Вы поиграли мою «писанину», составили какое-то мнение? …Так давно уже не была на концерте ОМП, так хочу живой звук и эту непередаваемую атмосферу ощутить еще… (и не раз), но пока приходиться довольствоваться записями. Хорошего дня Тимофей Ильич!

 P.S. А я и в одноклассниках зарегистрировалась, захотелось мне, что-то общения, даже выложила фото…

 

№10  02.03.12

Тимофей Ильич, а я ведь для Вас устроила это шоу с моими конкурсными работами, хотела удивить. Этим (наращиванием ногтей) я занимаюсь с февраля 1997 года (ВРЕМЕННО) и это основной вид заработка. И благодаря этому могу позволить себе писать музыку, стихи, картины… Эту собачку Вы, наверное, видели у меня на сайте (я ее писала для маэстро — безумная фантазерка, чтоб он увидел и выслушал мою историю когда-нибудь)… Хоть Вы проникнитесь состраданием — поговорите со мной. Ее глаза должны разжалобить любое окаменевшее сердце — так ведь?! А человеку, так смотреть нельзя. О любви не просят… И вот мой новый афоризм: «О любви не просят, ею можно только заразить».  Что скажите? Согласны?

 

№11/в два часа ночи/

Вы все же не удостоили меня ответом (не нашли для меня «ни одной буковки» приятной). Опять не понимаете, чего от Вас хотят? Все того же… Я уже чего Вам только не написала (даже сказочку), а вы так и не можете решиться помочь страждущей душе. Казалось бы, такое простое действо: положить ноты на пюпитр… Да в самом деле, что за проблема передать музыкальный привет от человека, который далеко. (Сошлитесь на докучающую поклонницу, мол, перебаламутила  весь оркестр)…

Тимофей Ильич, а Вы и в самом деле считаете, что «лучше любить на расстоянии — это реально»?  И это любовь? А сколько тогда, по-вашему, это может продолжаться? (с 17 лет, а мне скоро 45) я имею дерзость верить своим мечтам, а ведь отказаться от них в данном случае — легче.

Может, сделаете мне подарок к 45-ти летию,  27 марта, отдадите ноты?!!! Думаете, моя НАДЕЖДА надолго опускает крылья? Подпитанная ВЕРОЙ — она становится вечным двигателем и вовсе не видит препятствий. Маэстро с легкостью мог бы разрубить все это. Но его покой так рьяно охраняется… А меня Вам не жалко? И кто вообще говорит о любви? Я ищу СВОБОДУ. Сама не могу справиться с этой зависимостью (я борюсь с этим с 2006 года). Но в данном случае одно слово может решить все и прекратить эту агонию… И в Вашей власти это ускорить.

P.S. Что поделать — я овен, и, в любом случае добьюсь своего. ))))

Желаю россиянам спокойных выборов и достойного президента…

…на сайте, но молчит…

 

ПОСЛЕДНЕЕ ( 03.03 12)

Я

Добрый день, Тимофей Ильич! Вас, похоже, ничем не удивишь?!!!! )) (шучу)… Если я сильно нарушила Ваш покой, скажите… Вот эта моя песня «Прошу верни» готова стать очередным муз.приветом. А Вы готовы? Просто честно мне скажите, и я смогу прекратить «безобразничать»)))) и приставать к Вам со своими просьбами… Лия.

 

ОН

Здравствуйте, Лия! Вы настолько плодовитый автор, что я не успеваю все это осознать и прочувствовать, вам, безусловно, необходим круг людей, которые смогли бы стать почитателями вашего творчества. Наверное, в силу большой занятости, некоторой инертности и возраста я не смогу быть в числе ваших активных фанатов. Ни в коем случае не хочу умалять достоинства ваших работ, желаю вам продолжать активно творить, верю в ваш огромный творческий  потенциал. Желаю успеха и счастья.

16:29:58  

Тимофей, очень умеренный фанат.

 

Вот и все… я рыдаю, а значит, прощаюсь с еще одним отрезком во времени… Столько сделать и ничего не добиться!!!!!! вообщем-то я и не добивалась, а пробовала пробиться… и люди не виноваты, что пути я выбираю неправильные…

Чтоб, хоть чуть-чуть подсластить мне жизнь (вероятно моя боль ударившись, отозвалась эхом в Москве), Райский добавил меня в «Одноклассниках» в группу «Оркестр» (теперь я восемьдесят первый участник ОМП).

05.03.12

Переписка вконтакте обрела свой конец, логически завершившись сразу, как только я все напечатала и удалила с сайта.

Все ищу легких путей, надеясь на помощь. Но ее – нет и не будет. Только сама смогу себя вытянуть на твои высоты, искоренив свои страхи и неуверенность.

ПРОДОЛЖЕНИЕ переписки

25.03.12

Из поездки Вас ждет привет, Тимофей Ильич! Надеюсь приятный))))

Моя новая картина: «Радугу можно увидеть даже там, где ее не должно быть».

///Некоторым городам и залам Европы повезло — соприкоснулись с высочайшим искусством » от Оркестра Мировой Посткультуры»///


4.04.12

Здравствуйте, Лия! Ваша радуга прекрасна! Фото я выложил в Facebook. Свалилось  очень много дел, скоро классный вечер, готовимся!

 

5.04.12

Радуга — дуга, мостик от одной души к другой (простите за экспромт). Думала, больше будет  городского пейзажа. Знаете, бывает, посмотришь хорошие фото или видео, и такое ощущение, что побывал в том городе или месте, и все уже знаешь, что, где и как.

Думаю, Вам нравятся такие поездки — они добавляют энергетический всплеск, и рутина жизни не так давит. Интересно, оркестранты успевают посмотреть достопримечательности, отдохнуть, побродить? Им устраивают экскурс?

 Желаю хорошо провести мероприятие! Чтоб таланты ваших учеников заискрились на небосклоне музыкального олимпа… Успехов! и весеннего, радостного настроя!

 

10.04.12

ВЧЕРАШНИЙ КОНЦЕРТ… Спутниковая трансляция концерта Оркестра Мировой Посткультуры на все страны, являющиеся членами Европейского радиовещательного союза, состоится 14 мая в 20.00 по среднеевропейскому времени.//// Вот тогда и послушаю! (если раньше кто-нибудь не выложит в инете…)////

 

 

12.04.12

Добрый вечер, Тимофей Ильич! Вот и поприсутствовала (так сказать), и послушала быстрее, чем могла даже представить… Спасибо радио «Орфей»!!! Оно в этом году порадовало вниманием к маэстро. А хоровую музыку я просто обожаю —

пела лет семь в хоровой капелле при ДК (пока сыновей рожала и в декрете сидела).

Как жаль ,что Вы не смогли передать св.Михаилу мой привет в виде нот. Потому что, Вы не можете даже себе представить, сколько душевных сил я вложила в нашу переписку, и, как тяжело переживала исход. Наверное, из-за этого появилась та картина  — «Арбуз и нож»- стресс выходил… Но одновременно и «Радуга» родилась. Так что равновесие восторжествовало!                                  Спасибо Вам за все, и простите меня, я не имела на это права.   

Из-за музыки Черепнина опять поднялась из глубин эта тема и, конечно же, из-за юбилея ЛМП…..

А Вас я обязуюсь больше не беспокоить, единственно, если готовы иногда общаться со мной на отвлеченные темы — черкните словечко…

 Привет с Украины! И с наступающим праздником!!

 

12.04.12

Здравствуйте, Лия! Страсти у вас кипят нешуточные, и все это находит выражение в    красках. Сильная картина!
Успехов вам и здоровья!

 

13.04.12

Спасибо Вам, Тимофей Ильич, что не отказались от меня, такой» проблемной». Я в последние 15 лет часто выступала в роли  психолога для  своих клиенток, а теперь сама оказалась на» другой стороне медали». Неожиданно для всех (и для меня в том числе), Вы это заметили?- Тимофей стал практикующим психологом!! ))) А у меня начинается очередной  новый виток  в жизни — опять стою у «разбитого корыта» и нужно находить вектор движения, а это нелегко, согласитесь.

Спасибо за пожелание здоровья! Я его теряю, когда утеряна моя цель и смысл движения вперед, а бездействие меня просто убивает.

Когда Ваш КЛАССНЫЙ ВЕЧЕР? Обязательно организуйте съемку. Нужно свою работу запечатлевать  на память. И мне потом сбросьте, плиз…

 Отправляю лучик нашего киевского солнышка, который заглядывает в мое окошко!! )))))

 

Только что увидела, что концерт сегодня — направляю мощный луч успеха, чтоб все сыграли замечательно и еще лучше, чем в классе!

 

 

13.04.12

Сегодня сыграли, было много хорошего, были и неожиданные вещи. В целом неплохо.

 

 

14.04.12

Поздравляю Вас, Тимофей Ильич (!!) и ваших учеников с успехом ( это многого стоит)! Порой они такое выдают при публичном исполнении, что легче выйти самому сыграть… Но надеюсь, что сюрпризы все («неожиданные вещи») были приятными. Самое плохое у исполнителя, по-моему — это нестабильность…

 Еще чуть-чуть и скоро отпуск: устали уже от учебного года, ждете конца? Куда планируете на лето, или Вам хватает поездок по работе?!! Скоро в тур по Америке. Как Вы умудряетесь совмещать с учебным процессом (как я понимаю трех учеб заведений) — гастроли с ОМП???? Столько вопросов!! ))))…

Такое ощущение, что у меня возраст «почемучки» — лет 5 от силы ))))… Точно — после 45 у женщин начинается обратный отсчет !!!)))))) ….

/// Вы ж догадываетесь, что — это )))))) — моя улыбка…

 

9.05.12

С Днем Победы, Тимофей Ильич! К Вам этот праздник близко подобрался, Вы — «дитя войны» и относитесь к поколению героев!!! Поздравляю и желаю крепчайшего здоровья! Пусть Ваша улыбка будет залогом Вашей счастливой и успешной жизни, постоянной спутницей… С уважением и от всей души, АZ.N.

 

9.05.12

Спасибо, Лия, я вас тоже поздравляю. Желаю счастья, новых творческих идей и их   успешного осуществления!

 

9.05.12

Спасибо, Тимофей Ильич! Самое сложное даже не написать произведение, а донести до слушателя. Знаете, мне Л. абсолютно ничего не сказал по поводу пьесы. Вы все очень занятые люди и я жду, может он в июле — августе мне что-то скажет по этому поводу. Знаю, что пьеса может иметь грубые ошибки в написании, т.к. я никогда до этого не писала для маримбы, и, Д.М.(возможно) меня не хочет огорчать. Так же знаю, что распыляюсь, порхаю, как мотылек по разным видам творчества и не являюсь профессионалом нигде. Для меня сегодня и впрямь большой праздник и знаете почему? Потому, что Вы меня поздравили!

***

13 мая мне стало известно, что 13 сентября Татьяна Ларина в очередной раз будет переживать боль своей любви. «Хлеба и зрелищ!» — не за этим я еду. Эта опера – венец трагического в любви. Поставив таким образом точку, человечеству нужно идти в счастливую любовь, преодолевшую все и вся и представшую в апофеозе победительницы.

Я уже давно, опираясь на знание из снов, собираюсь пообщаться с Дмитрой Олеговной, его мамой. Но как? Да только поэзией и никак больше я не смогу заговорить с ней. Она мать, она знает, что ему лучше, и поймет, что пора отпустить. Я под впечатлением мыслей на эту тему и стихи уже стали «ломиться». Стоило бы написать и о ее материнской любви и о моей и просто порассуждать о любви с философской точки зрения. Сижу  в киевской комнатушке, в условиях далеких от высоко искусства, но мысли льются ясные, им все равно: не обращая внимания на нищету, поднялись в заоблачные дали и с напором несут свою чистоту и возвышенность. В таком состоянии стоило бы рисовать.  Картины больше всех впитывают энергетику, в которой создаются, а потом люди чувствуют или притяжение и желание обладать, или негатив и безразличие – смотря, что заложено.  Порисую. Тем более, что возобновились заказы по живописи. Нужно работать… и параллельно буду записывать…

К вечеру стихи совсем меня поглотили, бросив рисовать я работаю над ними… что-то получается…пора и  закругляться… ночь на дворе… вот что вышло:

«ДВЕ ЖЕНЩИНЫ»

Две женщины…

А он — он божество для них!

 

Для первой — чудом мирозданьяЯвился он, явив собойПолнейший смысл ее существованья,И, жизнь с счастливою судьбой.

 

Надежды, мысли, все мечты -Затянуты узлом на счастье крохи.И не просила у судьбыОна божественней любви,

 

А знала: в этом смыслЕе всей жизни, и, упреки,Оставив на потом — жила все им.Несла свой крест, без устали, стенаний,

 

 

Душа ее величием своим,Вела его в исток и мудрость. ЗнанийЕму хватало сразу. С юных летПредназначенья смысл ему открылся,

И, храм души в дорогу превратился:

В неисчислимые мгновенья бесконечно долгих лет.

Ведь он явился в мир иным.

Он уникален! Ее сын-

Он гений, и, судьба его

Забыть о счастье жизни смертных…

 

Его судьба — нести тот свет,Который сотни, сотни лет,Гореть, будить и очищатьЛюдские души будет.

Понять не сложно — это долг!

И он с ним справился, как Бог!

 

Вторая женщина — любовь.

Она мечта, она отрада,

Она дана ему в награду,

Дана, как счастье стереть боль.

 

Она дана ему судьбой.Ее душа несет покой,Ее молитва неустанно

Творит чудес священный бой.

 

 

Дана ей вера. Ведь без веры,

Не воплотится в мир любовь.

Надежда веру окрыляя

Ведет все время за собой.

 

 

15.05.12 Написала продолжение:

 

Дана мечта. Конвой всей жизни,Сплетаясь в кружевной узор,Мечта в ней силу возрождалаИ строила души собор.

 

Любовь земная — это чувство,

Живое чувство — страсть и боль.

Любовь божественная — сгусток

Энергий светлых, и, покой.

 

Любовь сегодня — это чудо!

А чудеса дарят нам свет!

Зачем же обращаться грубо

С ней любят люди? В чем секрет?

Любовь теперь плененной птицей

Закрыта в клетках суеты.

И ей не вырваться, не скрыться

От корысти и пустоты.

В сердцах людей зияют дыры,Иль черных дум водоворот.Любовь сегодня ищет верыИ приглашает в свой полет.

 

В полет свободный — странствий вольных,

Без отреченья, без потерь.

В полет двух душ объединенных,

Любовью скрепленных. Поверь

В нее, имей же дерзость,

Поверь в любовь, поверь в мечты.

Любовь сегодня ищет смелость,

Все так же ищет красоты…

 

Зачем нам жизнь, лишенная свободы?

Зачем дорога, если мы не видим Бога?

Зачем нам флейта, если не играть на ней?

Зачем нам голос, если петь обычно лень?

И если голос не звучит, молчит,Наш мир страдает. Молчит любовьИ апокалипсис всей жизни угрожает.

Душевность и тепло сердец

В нем постоянно погибает,

Бесценное теряет ценность,

Суть и смысл теряет.

 

Наш мир страдает-

Он бессилен  без любви,

Наш мир страдает-

Он погибнет без мечты.

 

Путь вверх, путь в небо,

А ступень, вновь за ступенью

В новый день по раскаленной лестнице

Ведет нас ввысь всех-в небо!

19.05.12

Доброго дня, Тимофей Ильич! Непростой июнь предстоит всем музыкантам ОМП. И Вы едете в азиатский тур? (практически на целый месяц)? Наверно оч. тяжело физически все это… Знаете, я Вами восхищаюсь!!!! Мой папа 42 года рождения — у него мало сил и здоровья.  В этом есть и его вина, но в большей степени из-за развала государства (дефолта 90-х) и обесценивания значения личности многие потеряли смысл жизни…

«Реализованным» музыкантам проще, их жизнь окрашивает — самое совершеннейшее из искусств — МУЗЫКА! Тем не менее — это лично Ваше достижение быть реализованным и счастливым в этой жизни! «Снимаю шляпу»!!…

 У Вас такой прелестный внучок — вероятно будущий музыкант!… и пополнятся ряды «Хранителей музыкального наследия». Здоровья ему! и побольше близких людей рядом!

 

19.05.12

Спасибо за пожелания. Внука будем приобщать.

 

05.06.12

Доброй ночи, Тимофей Ильич! Если я не пожелаю Вам счастливой дорожки — это буду не я )))) Так вот желаю: мягких посадок, взлетов без задержек, бездну новых впечатлений, приятных  мгновений и прекрасных, непревзойденных концертов от ОМП ( для азиатской публики)… Желаю хорошо провести время в любимом коллективе, вернуться на родину и отдохнуть в отпуске.

 

06.06.12

Спасибо, будем претворять все ваши пожелания!

***

Побывала  дома, пообщалась с Димочкой, погостила у мамочки с папочкой, обслужила клиенток. Вернулась в Киев. Согласна, с прочитанной в интернете, мыслью: «Самая большая человеческая глупость – боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем».  09.06 написала еще блок, расширяющий мое «новое  детище»:

Любовь земная — это чувство,Живое чувство — страсть и боль.Любовь божественная — сгустокЭнергий светлых, и, покой.

Полета вольного упорство,

Расправленный размах крыла.

Любовь божественная — буйство

Весны в душе. Она жива

Когда душа души коснетсяИ чувств заветных встрепенетсяПолузабытый сонм из грез.Когда наступит узнаванье,

И, не нужны будут признанья.

И на двоих одна, их тайна,

Что в этом мире не случайно

Они так долго шли вдвоем

В одно мгновенье — встречи вернойИ дерзкой веры о своемЗемном, ином предназначеньи:Нести тот свет любви — знаменьем,

Любви божественной урок,

Прочтенной ими между строк.

Любовь сегодня-это чудо!

А чудеса дарят нам свет!

Зачем же обращаться грубоС ней любят люди? В чем секрет?Не берегут ростки терпенья,Не сохраняют доброту.

Не видят смысл уединенья

Двух душ в любви, и, красоту.

Любовь земная — это карма.

Бедняга грешный человек,

 

За что, зачем она даетсяНе разберется и вовек… Любовью называют людиОгонь, бушующий в сердцах. Огонь безумствует, карает,И в пепел превращает, в прах,Все их мечты. И груз желаний  Полузабытых, роковыхВедет их к гибели. Что знанья?Когда душа черства и спит. 

 

 

10.06 еще чуток

Но обстоятельства кричали:-Нет шансов просто у тебя!Но тихим эхом прозвучали

От Бога вещие слова.

 

Он ей сказал: — Я точно знаю,Все будет так, как я скажу,Все, все получится. Прощаю

Сомненья и боязнь твою.

 

Не раз ей люди говорили,Из близких, тех, что ей друзья:-Что можно видеть в миг кумирства,Душа в болезни вся твоя.

 

А Бог сказал: — Не отвержи!Он ей сказал: — Благодари,Ведь повстречался на пути,Который должен был вести.

Тот, кто по сути важен был,

И помогал вперед идти…

 

 

10.06.12

С «почином», Тимофей Ильич! Первый концерт позади!?! У маэстро «радужное настроение»- он доволен, значит все замечательно?!! Как устроились, где-то уже погуляли? Надеюсь, на фотоотчет?

 

10.06.12

Посмотрела поближе — не такое и радужное, но думаю ОМП все равно покорил тайваньскую публику своей уникальной интерпретацией, своим звуком и энергетикой маэстро.

 

11.06.12

Все прошло хорошо, фотографирую.

 

12 июня, ну я и повеселилась — вот так артистизм! Раз двадцать посмотрела, как маэстро поприветствовал азиатскую публику на их языке – это надо видеть!! (Сколько же в его копилке выученных языков? Уже и не семь, уже больше). Интересно – это он на тайваньском поворковал?!

 

13.06.12

Доброй ночи, Тимофей Ильич! Спасибо за письмо. Услышав краем уха о непогоде, успела испугаться, но по расписанию вы уже покинули Тайвань ( и вообще вас всех оберегает Бог, поэтому поездка пройдет под знаком везения и удачи…) Замечательного времяпровождения Вам и вашим друзьям! Билет на «Евгения Онегина» еще не купила, но» вся уже там»… Хорошей погоды!!!

23.06.12

Приветствую, Вас, Тимофей Ильич! Замечательные фото!

Вроде бы и побывала там… вместе с ОМП. Спасибо огромное! А женщины в шляпках — это азиатские коллеги или поклонницы?          

Так много концертов, мне кажется, не было ни в одном туре. По фото Вы даже не устали… (новые впечатления, города, знакомства, люди) — это восхитительно! Еще 3 концерта и в путь — домой… И будет, что вспомнить потом!! Долгих лет творческой жизни Вам в ОМП!

 

/Не три — пять, это еще ого-го, сколько сил и эмоций!! Здоровья Вам, Тимофей Ильич и творческих полетов в мире музыки и муз.искусства!

 

24.06.12

Это наши фанаты, они ездят за нами иногда даже в Европу.

 

24.06.12

То-то я смотрю такие счастливые лица!

 

27.06.12

Еще новые фото! «Щиро дякую», Тимофей Ильич! Маэстро благодушен, что очень радует… А Вы меня провоцируете!!? -))) Скажите, пожалуйста, а Дмитра  Олеговна не поехала (надеюсь) в такой сложный тур… А то я когда увидела ее бегущей за маэстро в Казани — долго «терла глаза», не верила, что это могла быть она (в ее 90-лет то?!!!!) ДАЙ, БОГ, ЗДОРОВЬЯ ЕЙ И ДОЛГОЛЕТИЯ! А Вам лично хочу пожелать: найти и привезти своему внуку Денису классного, необычного робота в подарок из Японии. От большой контрабаса ему уже никуда не деться, а вот чтоб продлить на капельку счастливое детство — нужна большая и умная машинка… Всего доброго, Тимофей Ильич!

           

Я как иностранка написала — «От большой контрабаса»!! ))))) /конечно — от большого..

***

Сегодня уже 29 июня, я все продолжаю разговаривать с Вами маэстро, а для вашей мамы  напечатали с Димочкой мои мысли облаченные в стихотворные рифмы в маленьком формате (напечатанное легче читать, чем писанное от руки).

Рассчитала уже все поездки (Киев – Луганск и несколько раз туда — сюда — обратно) до самого сентября, чтоб все получилось с Москвой и всем было удобно. Из Москвы вернусь в Киев. А  сейчас много пишу картин.  Кэтрин своей в мае нарисовала для детей «Змейку» и «Птичку», а ей ко Дню Рождения пишу «Зебру».  Теперь у них целый зоопарк! Еще Лилек заказала для своего мужчины на подарок и нужно закончить к началу августа. Вот это интересная работа. Он – грузин (нужен: виноград, бокал, вино), любит антикварные лампы и Цминда Самеба (главный кафедральный собор Грузинской православной церкви). Так как хотелось все это совместить, пришлось «поломать голову». Но мне очень понравился этот процесс настоящего творчества. «По ходу пьесы» закругляла нишу, писала кусочек коридора и выход на террасу, чтоб сгладить угол – был положен цветок лилии, с тайным смыслом, т.к. наша девушка Лилия. Картина уже на стадии завершения. И триптих для ее мамы заканчиваю. Но денег на жизнь с трудом хватает. Что еще мне начать делать?  Нужно  еще  Аде «Позитано», ее любимое, побыстрее сделать, хочу подарить  ко дню рождения  в ноябре модульную картину (из четырех частей). Помимо этого еще несколько работ начаты по своему же заказу.

Ого, что-то я там умничаю в «одноклассниках».  Девушка меня всего лишь похвалила: «Лия, Вы очень талантлива!» На что я ей ответила: «Спасибо, Ирина! Иметь его не так и легко. Он будет биться в тебе, пока не пробьет себе дорогу к выходу и не заставит заниматься. А это труд и все свободное время и много сил, а порой и личная жизнь (счастливая) – все в тартарары! Можно, конечно в меру, но контроль не в руках людей, мы в большей мере марионетки. Хочу сказать, что душа любого человека гениальна – это частичка создателя. И мы, каждый из нас, должны проявиться в этом мире. Но люди, погрязнув в рутине быта, забывают о величии бытия». Зарегистрировалась из-за Ирусика, но а группу создала, чтоб посмотреть, как народ будет реагировать на картины. Хвалят, то хвалят, но не покупают и не заказывают. Баловство. Я вообще смотрю, что денег мне дается настолько впритык, что я уже просто устала. Но менять ничего пока не хочу. Правда просматриваю вакансии – педагог, художник, репетитор, няня.

А еще я уже два раза почувствовала, что ты «звучишь» и включила радио «Орфей» вовремя  и послушала интерпретацию of маэстро!

Закончился такой сложный, бесконечный тур, видно все устали невероятно, когда же на отдых? Круглый год люди «пашут». А я уже так много не могу работать, подустала. Могу только картины под классику писать.

 

29.06.12

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Вот и отзвучал последний «японский аккорд»! Наверное чуть-чуть жаль: еще один (и не малый) отрезок времени — жизни канул в небытие…Чтобы мы делали без мечтаний и будущего… С прошлым зачастую сложно смиряться, а вот будущее представляется таким прекрасным и соответствующим нашим желаниям.

 Поздравляю Вас, Тимофей Ильич, и весь оркестр с успешным окончанием этой бесконечной вереницы концертов. Купили робота Денису? /Если бы я была в стране робототехники, я даже своему 22-нему сыну привезла бы, он бредит техникой, всякими инновациями./

Что-то записи нигде не видно. Геннадий К. обычно этим занимается — ну будем ждать. А «Родина ждет своих героев!!» Это Вам такое приветствие и пожелание доброго утра!

На каждое письмо ответа, конечно, я не жду, но все же мало приятного – это явный «игнор».

***

Принимала своих любимых россиян. Ирочка с Дашутой привезли мне из Москвы билеты на 13 и на 16 сентября. И даже один лишний. Подружка, моя золотая, так разволновалась, так старалось купить получше, что перестаравшись привезла мне на «Иоанну» два билета, потому что ей  показалось, что она один из билетов потеряла. Поехала и еще раз купила, отменив свое мероприятие, приехав для этого из подмосковья!!

Только любящие люди могут приносить жертвы. Я ее успокоила и забрала все три – без сомнений перед концертом продам без проблем. Видела и не единожды какой  ажиотаж перед его концертами, билетика не достать.

…Ох, папочка, запустил ты свое здоровье…Люди, вовремя лечитесь!

 

30.08.12

Мини-оркестр из рояля. Вот ребята зажигают!!!! Вызвали даже мою улыбку (не частую в последнее время)… Пытались с сестрой лечить папу (в Китае) — много нервов, денег, а все бессмысленно…

 Радует только предстоящая поездка на  Фестиваль ОМП… Надеюсь все «срастется»… билеты на концерт подруга привезла еще в июле… А в Москву — скоро куплю (главное чтоб было стабильное состояние у папы).

Так, что свидимся, Тимофей Ильич — если Вы не против. Что Вы на это скажите?

 

30.08.12

Заходите за кулисы, познакомимся!

 

 

30.08.12

Супер! А как я туда попаду — это же не БЗК?

 

30.08.12

Из фойе партера справа есть проход за сцену.

 

31.08.12

Ок. Тимофей Ильич, давайте договоримся ближе к 13, (как куплю билеты на поезд). Может, Вы выйдете ко мне в фойе?.. Я такая трусиха! Вдруг потеряю сознание — там ведь будет весь коллектив….лучше тет-а-тет. )))  Может после концерта?  А то я скорей всего буду «в образе»: все-таки история Лариной Татьяны и любимый Петр Ильич… У меня первый ряд, что очень близко, но хоть я и не люблю вид пяток перед глазами, все же так близко к маэстро… И плохо представляю, что будет за звук… (Эти билеты должны быть самыми дешевыми, а не самыми дорогими), какой резон там сидеть, (но что купили, то купили)… хотя! можно ощутить работу, делание музыки.

 

07.09.12

Добрый вечер, Тимофей Ильич! Вот и дождались — завтра открытие! «Подбиваю хвосты», пытаюсь охватить необъятное, и выполнить нереальное, а в остальном готова к поездке… Как скажите, так и сделаем (это я о встрече)… Если Вы не против — в холле, только, пожалуйста, после концерта. Если неудобно: скажите где, чтоб мы только не разминулись…

До встречи 13.09  Лия.

 

07.09.12

Здравствуйте, Лия! Вы будете только 13 или еще на других концертах?
13 приезжают японки, с ними мне также необходимо встретиться. Давайте справа на уровне партера есть вход за кулисы, там, у двери, заходите внутрь.

 

08.09.12

Хорошо, зайду после концерта. Спасибо… буду еще 16… до встречи!

***

12 сентября и я  уже в Москве. А завтра пойду на долгожданный концерт. Все получилось, вытянули папочку и сестричку из этого Китая и моя поездка, слава Богу, состоялась. А сегодня по приезду мне нужна была вода и мы с Иннулькой пошли в Кусково. Опираясь на воспоминания прежних впечатлений, тем более таких приятных, ожидаешь того же. Конечно, сейчас вечер и никаких экскурсий, просто пошли подышать воздушком, к водоему. Но воду-то зачем сливать?! Чистят озеро – уважительная причина, но мне же она, почему-то сегодня очень нужна. От чего-то же я хочу очиститься и отмыться. Ну, да, вероятно – от поезда. Ох, эти поезда: грязь, да, тряска. Когда-то будучи маленькой девочкой, я ехала с мамочкой в Чехословакию (первая поездка в столь «чудном виде транспорта»), и так радовалась этому. И опрометчиво подумала – вот бы так жить, ездить в купе поезда всегда – это так романтично и увлекательно… Вот и езжу  теперь не переставая, как хотела – МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ…Люди, мечтайте правильно и все у вас будет.

Очень интересно наблюдать, когда получаешь от вселенной ответы на вопросы. Я когда в 2008 ехала со своими «украинскими лилиями» на концерт сильно переживала, думала: вдруг уровень картины слаб. Таможенник, конечно же,  создал ситуацию: проверяя вещи, он увидел коробку и рьяно захотел ее открыть, единственно, что ему было интересно – холст с обратной стороны. Осмотр происходил практически в коридоре плацкарта и картину видели многие. Он извинился и отошел, а народ со всех сторон стал просить показать, и стал расхваливать. Так, что я чуть успокоилась получив этот ответ от вселенной, что картина неплоха.  «Лилии» — первая моя картина маслом и создавалась она  для моего любимого маэстро. И никто никогда не узнает в полной мере, какие преодолевались страхи и неуверенность в своих силах, и ведь в какой-то степени преодолелись.

А я знаю, что это от него мне подарок, хоть он и не подозревает об этом. Его достижения в этой жизни для меня  являются постоянным напоминанием о необходимости моего самосовершенствования,  моего стремления в рост, моего развития, для моей эволюции и превращения эго в достойную личность. Моя душа требует этого, заставляет, толкает меня, создавая такими хитросплетеньями мою судьбу, от которых не увернуться.  Это его подарок, а моих и не перечислить, особенно если посчитать чувства, стремления и мечты с ним связанные, а еще и драгоценное время, заложенное невольницей в мечты. Сколько в горниле своих страхов я переплавила эмоций  и даже чувств, чтоб стать нужной, быть соответствующей.  Моих подарков, которые важны для меня и не нужны ему. Или он делает вид, что не нужны. Но тогда, пусть делает…главное, чтоб они согревали его душу в тяжелые времена, когда  покидают силы.  Ему я готова их дарить до бесконечности.

 


***

Вот и долгожданное тринадцатое. Утро пролетело в разговорах о жизни и моей ситуации. Инна стала видеть все это немного в другом свете. Я своей стойкостью и верностью все же, что-то в ней изменила. Плюс опыт прожитых ею лет. Она стала на мою сторону и пытается проанализировать эту ситуацию, пытается помочь мне выбраться из нее. Я дала почитать ей стихотворение и оно ее заинтересовало:

 «ДВЕ ЖЕНЩИНЫ»Две женщины…А он — он божество для них! 

Для первой — чудом мирозданья

Явился он, явив собой

Полнейший смысл ее существованья,

И, жизнь с счастливою судьбой.

 

Надежды, мысли, все мечты —

Затянуты узлом на счастье крохи.

И не просила у судьбы

Она божественней любви,

А знала: в этом смысл

Ее всей жизни, и, упреки,

Оставив на потом — жила все им.

Несла свой крест, без устали, стенаний,

Душа ее величием своим,

Вела его в исток и мудрость. Знаний

Ему хватало сразу. С юных лет

Предназначенья смысл ему открылся,

И, храм души в дорогу превратился:

В неисчислимые мгновенья бесконечно долгих лет.

Ведь он явился в мир иным.

Он уникален! Ее сын-

Он гений, и, судьба его

Забыть о счастье жизни смертных…

Его судьба — нести тот свет,Который сотни, сотни лет,Гореть, будить и очищатьЛюдские души будет.

Понять не сложно — это долг!

И он с ним справился, как Бог!

 

Вторая женщина — любовь.

Она мечта, она отрада,

Она дана ему в награду,

Дана, как счастье стереть боль.

Она дана ему судьбой.

Ее душа несет покой,

Ее молитва неустанно

Творит чудес священный бой.

Дана ей вера. Ведь без веры,

Не воплотится в мир любовь.

Надежда веру окрыляя

Ведет все время за собой.

Дана мечта. Конвой всей жизни,

Сплетаясь в кружевной узор,

Мечта в ней силу возрождала

И строила души собор.

 

Не раз ей люди говорили,

Из близких, тех, что ей друзья:

-Что можно видеть в миг кумирства,

Душа в болезни вся твоя.

И обстоятельства кричали:-Нет шансов просто у тебя!Но тихим эхом прозвучалиОт Бога вещие слова.

Он ей сказал: — Я точно знаю,

Все будет так, как я скажу,

Все, все получится. Прощаю

Сомненья и боязнь твою.

 

И Бог сказал: — Не отвержи!

Он ей сказал: — Благодари,

Ведь повстречался на пути,

Который должен был вести.

Тот, кто по сути важен был,

И помогал вперед идти…

 

Любовь земная — это чувство,

Живое чувство — страсть и боль.

Любовь божественная — сгусток

Энергий светлых, и, покой.

Полета вольного упорство,

Расправленный размах крыла.

 

Любовь божественная — буйство

Весны в душе. Она жива,

Когда душа души коснется

И чувств заветных встрепенется

Полузабытый сонм из грез.

 

Когда наступит узнаванье,И, не нужны будут признанья.И на двоих одна, их тайна,Что в этом мире не случайно

Они так долго шли вдвоем

В одно мгновенье — встречи верной

И дерзкой веры о своем

Земном, ином предназначеньи:

Нести тот свет любви — знаменьем,

Любви божественной урок,

Прочтенной ими между строк.

 

Любовь земная — это карма.

Бедняга грешный человек,

За что, зачем она дается

Не разберется и вовек…

 

Любовью называют люди

Огонь, бушующий в сердцах.

Огонь безумствует, карает,

И в пепел превращает, в прах,

Все их мечты. И груз желаний

Полузабытых, роковых

Ведет их к гибели. Что знанья?

Когда душа черства и спит.

 

Любовь сегодня — это чудо!А чудеса дарят нам свет!Зачем же обращаться грубоС ней любят люди? В чем секрет?

Не берегут ростки терпенья,

Не сохраняют доброту.

Не видят смысл уединенья

Двух душ в любви, и, красоту.

 

Любовь теперь плененной птицей

Закрыта в клетках суеты.

И ей не вырваться, не скрыться

От корысти и пустоты.

В сердцах людей зияют дыры,

Иль черных дум водоворот.

Любовь сегодня ищет веры

И приглашает в свой полет.

В полет свободный — странствий вольных,

Без отреченья, без потерь.

В полет двух душ объединенных,

Любовью скрепленных. Поверь

В нее, имей же дерзость,

Поверь в любовь, поверь в мечты.

Любовь сегодня ищет смелость,

Все так же ищет красоты…

 

Зачем нам жизнь, лишенная свободы?Зачем дорога, если мы не видим Бога?Зачем нам флейта, если не играть на ней?Зачем нам голос, если петь обычно лень?

 

И если голос не звучит, молчит,

Наш мир страдает. Молчит любовь

И апокалипсис всей жизни угрожает.

Душевность и тепло сердец

В нем постоянно погибает,

Бесценное теряет ценность,

Суть и смысл теряет.

 

 

Наш мир страдает-

Он бессилен  без любви,

Наш мир страдает-

Он погибнет без мечты.

 

 

 

Путь вверх, путь в небо,

А ступень, вновь за ступенью

В новый день по раскаленной лестнице

Ведет нас ввысь всех-в небо!

 

 

После обеда мы пошли за цветами, хотя мне совсем не хотелось в этот раз их дарить. Неприятно слышать отрицательно – саркастические высказывания с его стороны по поводу букетов, которые не нужны (скорей всего он не любит их собирать и кланяться им). А ведь народ от всей души и чистого сердца несет подношение. А я так и из последних денег. В общем мне неприятно  и я совсем не хочу ему дарить цветы, но письмецо со сказочкой и просьбой о встрече и разговоре я без букета не смогу отдать — никто не возьмет, поэтому мы «нышпорим» по рынку в поисках достойного. А вот, Дмитре Олеговне очень хочу подарить и обязательно, что-то яркое, но нежное. Выбрала я наконец-то желтую орхидею (большая такая ветка), а Иннусику понравилась зеленая. Пока ходили, выбирали, а потом торговались – нам их подарили! Только наоборот: мне зеленую, а ей желтую. Инусе было приятно, а мне в большей степени удивительно, чем приятно. (Букет нужен, но покупать не хочешь – на тебе так). А второй – женский букетик  купила с удовольствием.

На подъеме мы вернулись домой и я быстренько собралась, так как времени было впритык. Это единственный концерт с его участием, который для меня важнее, чем он сам. Я приехала соприкоснуться с наилюбимейшей музыкой самого душевного композитора в мире, а передать письмецо – это так, параллельно и не столь важно. Не собираюсь я гоняться, да стучаться в закрытые двери, за которыми еще может ничего и нет. Это моя мощная жажда любви толкает вступать в контакт, а человек видит это все помехой и неудобством. Так не будем мучить людей своим присутствием…

 

Я уже в зале, на своем месте в первом ряду, сижу рядом с поклонницей маэстро. Видно она ходит на все его концерты и сидит на одном и том же месте, а цветы уже не дарит, только огненный взгляд и красные пиджаки. Я так сомневалась в «этом первом ряду», а вот он оказался самым звучащим: все партии, каждое слово — понятны каждая запятая и каждая точка… Вторая картина (сцена письма), третья (так отчитывать за любовь – может только холодный рассудок мужчины), пятая (дуэль) — и конечно слезы катят градом, ничего не могу с ними поделать. Хорошо, что макияж не плывет, его практически нет. А в антракте концертмейстер виолончелей Яночке указывает на меня. Но мне все равно, пусть смотрит, это же она у нас красавица-жемчужина, а я-то кто? Зачем я вообще нужна? Единственно: неприятна мысль, что друг по переписке Тимофей Ильич, скорее всего поделился моей историей  с А.Г., а тот, талантливый физиономист вспомнил мой образ, который бегал по ступенькам консерватории с картиной в далеком 2008 году… Но рассиживаться некогда, нужно найти маму и встретится  с еще одним концертмейстером Оркестра Мировой Посткультуры. И одарить, всех одарить! Обещала ему картину за то, что так нагло внедрилась в его жизнь. Привезла киевскую церковь на воде. Мне нравится эта вещичка, я бы не хотела ее отдавать, но выбор пал на нее – «она пала жертвой».

Так: сначала Дмитра Олеговна. Партер опустел и теперь хорошо стало видно группку женщин. Я туда. Прервав на минутку светскую беседу, я подарила цветы, а она «сама жертвенность» сказала: « Подарите дирижеру, ему будет приятно!». Я: «Конечно подарю – ему тоже есть букет. И вот Вам, пожалуйста, возьмите, я написала стихотворение». Отдав и пожав ей ручку, я не стала топтаться  возле, чтоб услышать мнение по поводу таких подарков, а понеслась на всех парах в новую встречу. Он ждал. Пообщались (познакомились мы раньше, посредством моих писем гораздо ближе, чем нужно в таком случае). Подарила картину, узнала, что репетиция пятнадцатого в 15 часов. Сказала, что приду. Третий звонок вернул нас на свои места… Действие развивается: два гения посредством средств оркестра несут души ввысь, увлекая за собой; музыка терзает и ранить, потом омывает эти раны и заживляет, приращивает понимание нового, заставляет думать, уносит мечтами из реальности. Душа тоскует и стремится в любовь, но больше не надеется, круговорот обреченности, гибель любви неизбежна,  и даже вера в нее разбивается о супружеский долг. Верность, честность, добропорядочность – вот, что достойно воспевания. С достоинством неси свою ношу, ищи крохи счастья в малом, просто будь. Вот и финал.

 

«Я же сегодня предпочитаю общество одиноко горящей свечи».

«О, жалкий жребий» — вызвал только гримаску на моем лице. Если раньше могло проскользнуть сострадание в этом месте, и то только из-за несостоявшейся любви, то сейчас – «Так тебе и надо»; Татьяна – сильная и чистая душа, а ты – сплошные страсти и эмоции. «Работай, дорогой, выкорчевывай из себя все это, да пострадай в самом деле хоть чуть-чуть. Все равно – это не надолго».

Аплодируем стоя: не в каждый век заглядывают гении.  Нам повезло, что нам дано такое счастье – соприкоснуться, и очиститься, и приблизиться  хоть в какой-то степени хоть к какому-то пониманию.

Топаю домой и думаю, что все равно продолжаю мучить человека своим присутствием, хотя в полной мере не знаю насколько меня опознают.  Говорят, что он и здесь, как и во всем гениален и запоминает людей с первого взгляда и узнает и понимает сразу «раскусив» их сущность. Сегодня не проскользнуло  столько неприятия, как в прошлые разы, наверное, решил больше не брать близко к сердцу проблемы других людей, ведь они остаются их проблемами, и не в коей мере не его; да, и музыка, наверняка,  не отпустила окончательно. Сделанное сделано на отлично (но в рамках сегодняшнего), а стремление к совершенству будет продолжать толкать и толкать и путь этот бесконечен. А ведь я хочу быть всего лишь рядом и облегчать этот путь, окрашивая яркими красками этого великолепного мира, в котором мы  хозяева и имеем то, чего хотим, ни больше ни меньше, имеем то, что умеем  себе дать. И я даю себе, дарю эти встречи, хоть и в таком виде, но рада и этому. Я приехала в большей степени на «Евгения Онегина», но именно в интерпретации (сквозь призму понимания) моего любимого маэстро. И не зачем мне себя обманывать — приехала для того, чтоб еще и еще раз соприкоснуться, приблизившись на расстояние, которое  мне позволено. Ведь прекрасно знаю, что видеть Вас – для меня настолько важно, что я не обращаю внимание на все увещевания рассудка или всплески эмоций. Эти встречи мне нужны, как воздух. Но их однобокость и невзаимность встречами не назовешь. Где те два субъекта, которые должны вступить в контакт? Я  одна в этих своих встречах с Вами и чувствую порой, что готова сдастся. Вот тогда я и вспоминаю, но не то, сколько уже сделала на этом пути, а то ради чего я держалась все это время, для чего я к Вам шла, что я хотела в итоге Вам дать. И в нашем случае та невидимая нить, которая протянута судьбой и которая беспрерывно ведет меня в нашу встречу — нас соединит. Эта нить не единожды растягиваясь  во времени, спутываясь  обстоятельствами могла разорваться, но не порвалась.  И я знаю, что порвется  она только если я сама захочу разорвать ее, если сама предам свою веру в такую судьбу. В судьбу где мы вместе — в судьбу с Вами. Почему-то, то, ради чего  я хочу жить — неразрывно связано только с Вами.  И теряется вмиг весь смысл жизни, если я пытаюсь  разорвать ту нить. Вы тот человек, к которому несмотря на Ваше отчуждение, мне хочется идти, и, если вдруг я собираюсь сворачивать, то по своим же ощущениям я понимаю, что не сделаю этого. И тем более не собираюсь останавливаться на полдороге и смотреть, что из этого всего выйдет. Уж лучше я дойду до конца и посмотрю, что меня ждет там.

Но обстоятельства… Я думаю, что самой главной преградой, с которой любовь может не справиться, являются обстоятельства. Есть правда еще страх, страх приблизится к объекту любви. Но этот страх можно преодолеть, со временем подумав, о возможностях, которые потерял. А с обстоятельствами, которые против нас вряд ли можно поборовшись в итоге одержать победу. Они настолько сильны, что человеку невозможно сдвинуть их в своем направлении. В моем же случае: ситуации, которые создавались, чтоб я шла именно в вашу сторону, к вам и не сворачивала с этого пути дают мне надежду на победу над обстоятельствами. Сами обстоятельства создали такие обстоятельства. И я не спрашиваю: «за что мне все это?» я давно уже знаю, для чего я должна пройти свой долгий, тернистый путь к тебе и путь к себе. Этот пройденный путь дает мне уверенность, что кому суждено встретится и познать любовь, обязательно встретятся. Но вдруг все же — это путь моей фантазии, которая став целью, стремится в  победу. И хочет взять победу  над обстоятельствами,  побеждая свои страхи. Потому, что в первую очередь, все это нужно мне. Но мне – это кому? А еще я думаю, что и Вам все это нужно: то есть я и наша любовь. Но не могу никак донести это, чтоб Вы узнали меня. Ведь я себя никак не могу проявить, я теряюсь, теряя слова, которыми можно было бы это сделать. Рядом с Вами мне трудно найти нужные, т. к. вкратце не выразишь всего того, что хочу сказать, да и в таком состоянии и отношении Вас ко мне  у меня язык не поворачивается их начать говорить. Вы закрываетесь от меня броней своей холодности еще больше, чем от других людей. И правильно делаете, «Если вы не можете ответить взаимностью – избегайте тех, кто вас любит». Тупиковость моей  ситуации не переоценить, я попала в сети, даже сплела их сама, чтоб задержаться здесь навсегда.

Вот и добралась на Рязанский проспект, и, опять придется держать ответ перед Иннусей. Что уж поделать – такова моя судьба: бесконечно верить и ждать, надеяться и мечтать…

***

Следующий день мы провели на природе: в подмосковье на даче. Собирали бутылки и мусор  в соседнем лесочке, за что он нас одаривал грибочками.  Это уже не впервые я таким занимаюсь с Иннусиком. Прошлый рейд был поскромнее, в основном мы собирали все же грибы. И лес и вправду  подарил много приятных впечатлений: несколько больших белых и кучу всяких остальных, а  я и опятками не брезгую, мне все нравятся и чтоб было побольше. В этот раз – это были бутылки и на каждую из нас по два огромных мешка. Так смешно получилось: встречаем  вначале нашего пути грибника с кошелочкой, он только вошел в лес и бодрым шагом начал свой поход. Мы же уже тащим за собой по пакетику мусора, но они еще не бросаются так в глаза. Через минут сорок по пути домой, волоча уже по большому мешку мы его вновь встречаем, наш грибничек опять пробегая  мимо с пустой кошелочкой заглядывает в наш большой пакет с грибами и удивляется: «как так?», а мы: «нужно помогать лесу дышать, и тогда он вознаградить», а я вообще смеюсь, что приезжаю на эти рейды из соседней Украины. Он состроил такое лицо, что сестричке показалось, что мы его убедили и что он последует нашему примеру в этом. И со спокойной совестью потащились домой за тележкой, а потом еще оттарабанили все это в надлежащее место. Уставшие и «счастливые» мы собрались в Москву, ведь завтра у меня променад: поход на репетицию оркестра и встреча со своей однокурсницей Яной П.. А еще я подхватила клеща, но поверив Иннусе, что здесь зараженных не бывает, расслабленно  далась его выдернуть и ничего не стала предпринимать.

***

Репетиционную базу оркестра нашла легко, прошла в зал без преград и усевшись поудобней стала наблюдать. Полный зал людей я приняла за таких же как я «интересующихся»,  но оказалось, что это были оркестранты, которые плавно перетекли на свои места на сцену.  А увидев Тимофея Ильича и набравшись смелости, я поднялась к нему и поприветствовав его практически поцеловала своей горячей, красной щекой. Он вроде был рад встрече и я вернулась в свое кресло. Вскоре появился маэстро и пообщавшись с композитором и певцами начал деланье музыки.  Музыка требовала больших вливаний, так как композитор-современник публику может удивить только необычной оркестровкой и шумовыми эффектами, рваностями ритма и обрывками мелодизма, а это усложняет исполнение, сыгранность, ансамбль. Молодой солист, пришедший с большим апломбом к концу совсем стал теряться: никак не мог вступить вовремя, и от этого шаткость произведения становилась все более явной. Как же завтра все это прозвучит? Сколько нужно мастерства, чтоб произведение в таком «сыром» виде завтра на концерте прозвучало?! Жемчужина вероятно меня опознала и стала проделывать по ее мнению невероятно-талантливые вещи: в паузах она демонстрируя свой абсолютный слух видно сочиняла новое произведение, параллельно вносив коррективы, работая карандашом и ластиком. (Ты талантливый музыкант, я рада за тебя, но этого мало – нужно быть еще судьбой).

В перерывчик я пошла прогуляться на улицу – подышать воздушком, а когда увидела маэстро со свитой, который тоже вышел вздохнуть, вернулась в вестибюль.  Сквозь стекло я смотрела на все это: тут и  Яночка «паслась» невдалеке и маэстро курил (что вредно),  не догадываясь, что пора бы бросить это гиблое дело, не задумываясь серьезно  о своем здоровье, которое нужно сохранить для будущих сорока лет творчества. Прервав мои мысли меня настиг сюрприз, ко мне подошел Тимофей Ильич и увлек беседой. Мы сделали фото и еще чуть прогулялись на улице по задворкам, с другой стороны здания. Потом маэстро захотел перекусить и оркестр его немного подождал. Половина оркестрантов была отпущена, в том числе и Яночка-скрипочка. Но она не спешила уходить и на реплику другого оркестранта: «ты едешь, тебя подождать?», она ответила отрицательно. Но не это важно в этой реплике, важно то, что он назвал ее моим именем, притом раза 2-3, прокричав сквозь толщу расстояния прям у моего уха к ней под сцену. На что она: «А, ну да — нет я не еду»…   «Детский сад!»…  А потом, когда уже началась  репетиция, вернувшись за сумкой пошумела, привлекая к себе внимание, потопав ножками по ступенькам. Маэстро это тихонько проигнорировал, сделав вид, что ничего страшного не произошло, ну потопала девочка ножками, показала свою значимость хозяйки этого зала и все на этом. Главное, что не хозяйка сердца.

 

Репетиция  продолжилась, а японская девочка-пианистка восторженным взглядом ловила все движения лица дирижера, не нуждаясь в замечаниях словесных, ловя их на лету из воздуха…

А когда все закончилось я пошла поджидать маэстро. Вот он поравнялся со мной, я попросила о разговоре. Он не хотел, но я настойчиво говорила: «Поговорите со мной, я нуждаюсь». «Ну, говорите». «Я так не могу». (Рядом стоит друг-помощник-телохранитель, который бегал в буфет за тарелкой с обедом). И «эта аллергия на меня» сочится из всех «щелей». Как я могу с ним говорить в таком тоне? Договорились до того, что на мою реплику: «Я вам писала»,  он сказал: «Ничего не читаю» (это он, чтоб побольней), «Вас не знаю». На, что я ему: «Так, так никогда и не узнаете». А он: «Ну, да, верно». (С чего бы ты мне нужна была? Посмотри на себя…) «Я же не так часто надоедаю Вам, раз в два года, не чаще». «Это — да». И вот тут, после этого, я понимаю, что он меня определяет, знает кто такая, просто не интересна заикающаяся не ведущая беседу собеседница (неведомо зачем упорствующая и периодически наезжающая ). Естественно беседа не клеится и развернувшись спиной он идет в сторону кабинета, я же увязываюсь за ним и попадаю в обитель, где все стены увешаны портретами с «нелюбимым фейсом». (Узнаваемость места). Хранитель тела сидит за столом на котором раскардаш. Еще постояли у рояля, я отдала ноты моего «Вокализа», который с весны все пробирался в эти гениальные руки. Взял, сказав: «Ну если не жалко?!» и спросил: «Вы вокалистка?»  «Нет, просто творческая женщина» (подразумевая, что виновник этого творчество он). «Ладно, я пойду». «Да, идите» (идите, уже, идите). Я и пошла… Слишком уж я с ним послушна. На себя не похожа. Такое ощущение, что только бой – сцепление в схватке овновскими рогами, может заинтриговать его и всколыхнуть интерес. Но  мне так не нужно, мне нужна узнаваемость и сострадание  и всего лишь: «Пойдемте-ка Лия, поговорим»…

 

Купила в супермаркете тортик и отправилась  в гости а Яне П. И провела хороший вечер с человеком, которого практически не знала,  близко никогда не общалась, но душа, которой «заточена» так же как и моя. Ощутив и понимание и единение наших душ мы поговорили о многом и не очень-то и хотели расставаться, а расстались только потому что метро скоро закрывалось…

 

Добралась до постельки – больше ни о чем и не мечтается. Вот она реальность: знание, что  только служение, прислуживание и никакой такой любви, о которой всю жизнь мечтала, не предназначено мне рядом с ним. Только и остается предложить себя в роли домработницы. Но в этом я не спец. Так что пора отправляться домой, писать книгу. И ставить ею окончательную точку в моих порывах к Вам. А ваше жесткосердечие  по отношению к страдалицам (поклонницам) — принять ко вниманию. Разбитые женские сердца вас не трогают, не вызывают сострадания, а только небольшие содрогание той части души, которая когда-то хотела любви, но разочаровалась, отреклась и отказалась. Я же не получив никакого сочувствия и помощи получила понимание, что больше ничего не остается, как сделать это, написать все же бестселлер, и все забыть.

И не надеяться на то, что прочитав «узнаешь меня, и полюбишь и присоединишь  к себе навсегда».


15.09.12

Спасибо, Тимофей Ильич, за фото! Не думала, что я такая «доярка из Хацапетовки» — вот поэтому и не люблю фотографироваться. )) Вы конечно, как истый джентльмен, мне льстите… Наконец услышала (в Гайдне) звучание Вашего прекрасного инструмента – почаще бы… Очень даже интересно как прозвучит Иоанна завтра. Вот и последний день в Москве,17 возвращаюсь на Украину. Получила в этот приезд заряд энергии неимоверной силы. И  теперь собралась «просыпаться», боюсь, что просплю всю жизнь и не успею сделать главного!!! Сил Вам, здоровья и истинного удовольствия от концерта!

 

16.09.12

По-моему, прекрасно смотритесь, мне нравится. Может, еще, сделаем фото в зале сегодня, если удастся.

 

Концерт потрясающий: ни тени намека на неподготовленность, все сделано, американец ликует. «Жанна д`Арк» ведет за собой неисчислимыми порывами и страстями, души отзываются и плачут вместе с ней и по ней, устремляясь туда же, где она… Маленькая японка и в самом деле проявляет себя «ограненным алмазиком таланта», как и было обещано…  А я Иннусе обещаю держать ее в курсе событий и периодически читать свою книгу, которую по приезду начну оформлять в любовный роман. Роман моей Жизни с Любовью.

***

А она все течет – это я о жизни: планомерно и неспеша, выстраиваясь ровными рядами событий, запрограммированных и задающих вектор движения моего пути по ней. Книгу, которую собиралась писать и даже начинала, и о которой знала, наверное, всегда — уже пишу.  ВОТ ОНА. Склею все купюры и объединю цельностью. И такая же я умница, что вела свой дневник, сохраняя девственность мыслей и ощущений того времени, которое сейчас с легкость перенесу в ее недра. Но самое сложное вставить в канву повествования, то что связано с моим наилюбимейшим композитором. Мозги плавятся, идеи клокочут, но вырваться наружу никак не могут. Уже прошел месяц после «Евгения Онегина», а я все читаю и изучаю (в который раз?!) биографию Петра Ильича и все, что с ним связано, нахожу новые сайты, в надежде на новую информацию, слушаю музыку   выискивая вдохновение, вычитываю в его высказываниях суть его мыслей и стиль письма.

Уже знаю, что это будет краткая глава, описание практически одного дня, путешествие в замок; связь маленького Петра с мамой, материнская любовь, ее сила. Основные аспекты: размышления о любви, дружбе, одиночестве, неоспоримая важность труда в его жизни, суть вклада в музыкальное искусство.

Будет присутствовать мистика (колдунья, спиритизм), нужно подыскать подходящий персонаж из истории, подыскать какого-то предсказателя.  А вот, кстати,  на ночной экскурсии в Питере у дворца Павла, была история, кажется, о провидце — монахе, как же его звали? Нужно посмотреть. Тот, который предсказал, что Павел I будет задушен в собственном дворце.

Чудо-цивилизации  – интернет помоги мне… Википедия, какие факты ты мне сможешь предоставить? Хотя, говорят, они бывают порой недостоверны …

 

 

Предсказания, приписываемые Авелю

Не сохранилось ни одной полной книги Авеля, лишь фрагменты и некоторые копии.

 

О Екатерине II: «…царствовать будет 40 лет».

 

Павлу I: «коротко будет царствие твоё, и вижу я лютый конец твой. …от неверных слуг мучительскую кончину примешь, в опочивальне своей удушен будешь злодеями».

 

Об Александре I: «Француз Москву при нём спалит, а он Париж у него заберет и Благословенным наречется. Но невмоготу станет ему скорбь тайная, и тяжек ему покажется венец царский, и подвиг царского служения заменит он подвигом поста и молитвы…».

 

О Николае I: «Начало правления Николая дракой, бунтом вольтерьянским начнется…».

 

Об Александре II: «Царём-Освободителем преднаречённый… крепостным он свободу даст, а после турок побьёт и славян тоже освободит от ига неверного. Не простят бунтари ему великих деяний, „охоту“ на него начнут, убьют среди дня ясного в столице».

 

    Об Александре III: «Миротворец истинный. Славно будет царствование его. Осадит крамолу окаянную, мир и порядок наведет он. А только не долго царствование будет».

 

О Николае II: «Будет иметь разум Христов, долготерпение и чистоту голубиную… На венец терновый сменит он корону царскую… Война будет… По воздуху люди, как птицы, летать будут, под водою, как рыбы, плавать, серою зловонною друг друга истреблять начнут. Накануне победы рухнет трон царский. Брат на брата восстанет… власть безбожная будет бичевать землю русскую…».[10][11]

 

О последствиях Октябрьской революции: «…будет жид скорпионом бичевать землю русскую, грабить Святыни ее, закрывать Церкви Божии, казнить лучших людей русских».

 

О Великой Отечественной войне: «…новый Батый на Западе поднимет руку. Народ промеж огня и пламени. Но от лица земли не истребиться, яко довлеет ему молитва умученного царя».

 

Что ж еще нам поведает инет?

 

Сведения о монахе-провидце Авеле приводит С. А. Нилус, ссылаясь на рассказ отца Н. в Оптиной Пустыни 26 июня 1909 г.: «Во дни великой Екатерины в Соловецком монастыре жил-был монах высокой жизни. Звали его Авель. Был он прозорлив, а нравом отличался простейшим, и потому, что открывалось его духовному оку, то он и объявлял во всеуслышание, не заботясь о последствиях. Пришел час, и стал он пророчествовать: пройдет, мол, такое-то время, и помрет Царица, — и смертью даже указал какою. Как ни далеки Соловки были от Питера, а дошло все-таки вскорости Авелево слово до Тайной канцелярии. Запрос к настоятелю, а настоятель, недолго думая, Авеля — в сани и в Питер, а в Питере разговор короткий: взяли да и засадили пророка в крепость… Когда исполнилось в точности Авелево пророчество и узнал о нем новый Государь, Павел Петрович, то, вскоре по восшествии своем на Престол, повелел представить Авеля пред свои царские очи. Вывели Авеля из крепости и повели к Царю.

 

— Твоя, -говорит Царь, -вышла правда. Я тебя милую. Теперь скажи: что ждет меня и мое царствование?

— Царства твоего, — ответил Авель, — будет все равно что ничего: ни ты не будешь рад, ни тебе рады не будут, и помрешь ты не своей смертью.

Не по мысли пришлись Царю Авелевы слова, и пришлось монаху прямо из дворца опять сесть в крепость… Но след от этого пророчества сохранился в сердце Наследника Престола Александра Павловича. Когда сбылись и эти слова Авеля, то вновь пришлось ему совершить прежним порядком путешествие из крепости во дворец царский.

— Я прощаю тебя, -сказал ему Государь, -только скажи, каково будет мое царствование?

— Сожгут твою Москву(1) французы, — ответил Авель и опять из дворца угодил в крепость… Москву сожгли, сходили в Париж, побаловались славой… Опять вспомнили об Авеле и велели дать ему свободу. Потом опять о нем вспомнили, о чем-то хотели вопросить, но Авель, умудренный опытом, и следа по себе не оставил: так и не разыскали пророка

Так закончил свою повесть о. Н. о соловецком монахе Авеле.

 

 

Его знали: Екатерина II, Павел I, Александр I и Николай I. Они то заключали его в тюрьму за предсказания, то вновь освобождали, желая узнать будущее. Авель имел многих почитателей между современной ему знатью. Между прочим, он находился в переписке с Параскевой Андреевной Потемкиной. На одно ее письмо с просьбой открыть ей будущее Авель ответил так: «Сказано, ежели монах Авель станет пророчествовать вслух людям, или кому писать на хартиях, то брать тех людей под секрет и самого Авеля и держать их в тюрьмах или в острогах под крепкою стражею…» Я согласился, пишет далее Авель, -ныне лучше ничего не знать, да быть на воле, а нежели знать, да быть в тюрьмах и под неволею». Но недолго Авель хранил воздержание и что-то напророчил в царствование Николая Павловича, который, как видно из указа Св. Синода от 27 августа 1826 года, приказал изловить Авеля и заточить «для смирения» в Суздальский Спасо-Евфимиевский монастырь. В этом монастыре, полагать надо, и кончил свою жизнь прозорливец.

 

В другом письме к Потемкиной Авель сообщал ей, что сочинил для нее несколько книг, которые и обещал выслать в скором времени. «Оных книг, — пишет Авель, — со мною нет. Хранятся они в сокровенном месте. Оные мои книги удивительные и преудивительные, и достойны те мои книги удивления и ужаса. А читать их только тем, кто уповает на Господа Бога».

 

Дошло до нашего времени «Житие и страдания отца и монаха Авеля»; напечатано оно было где-то в повременном издании, но по цензурным условиям в таком сокращенном виде, что все касающееся высокопоставленных лиц было вычеркнуто.

 

По «Житию» этому, монах Авель родился в 1755 году в Алексинском уезде Тульской губернии. По профессии он был коновал, но «о сем (о коновальстве) мало внимаше». Все же внимание его было устремлено на божественное и на судьбы Божий. «Человек» Авель «был простой, без всякого научения, и видом угрюмый». Стал он странствовать по России, а потом поселился в Валаамском монастыре, но прожил там только год и затем «взем от игумена благословение и отыде в пустыню», где начал «труды к трудом и подвиги к подвигом прилагати». «Попусти Господь Бог на него искусы великие и превеликие. Множество темных духов нападаше нань». Все это преодолел Авель, и за то «сказа ему безвестная и тайная Господь» о том, что будет всему миру. Взяли тогда Авеля два некии духа и сказали ему: «Буди ты новый Адам и древний отец и напиши яже видел еси, и скажи яже слышал еси. Но не всем скажи и не всем напиши, а только избранным моим и только святым моим». С того времени и начал Авель пророчествовать. Вернулся в Валаамский монастырь, но, прожив там недолго, стал переходить из монастыря в монастырь, пока не поселился в Николо-Бабаевском монастыре Костромской епархии, на Волге. Там он написал свою первую книгу, «мудрую и премудрую».

 

Книгу эту Авель показал настоятелю, а тот его вместе с книгой проводил в консисторию. Из консистории его направили к архиерею, а архиерей сказал Авелю: «Сия твоя книга написана смертною казнию»,- и отослал книгу с автором в губернское правление. Губернатор, ознакомившись с книгой, приказал Авеля заключить в острог. Из костромского острога Авеля под караулом отправили в Петербург. Доложили о нем «главнокомандующему Сената», генералу Самойлову. Тот прочел в книге, что Авель через год предсказывает скоропостижную смерть царствовавшей тогда Екатерине II, ударил его за это по лицу и сказал: «Как ты, злая глава, смел писать такие слова на земного бога?» Авель отвечал: «Меня научил секреты составлять Бог!» Генерал подумал, что перед ним просто юродивый, и посадил его в тюрьму, но все-таки доложил о нем Государыне.

 

В тюрьме Авель просидел около года, пока не скончалась Екатерина. Просидел бы и больше, но книга его попалась на глаза князю Куракину, который был поражен верностью предсказания и дал прочесть книгу Императору Павлу. Авеля освободили и доставили во Дворец к Государю, который просил благословения прозорливца:

— Владыка отче, благослови меня и весь дом мой, дабы твое благословение было нам во благое.

Авель благословил. «Государь спросил у него по секрету, что ему случится»», а затем поселил его в Невской Лавре. Но Авель вскоре оттуда ушел в Валаамский монастырь и там написал вторую книгу, подобную первой. Показал ее казначею, а тот ее отправил к Петербургскому митрополиту. Митрополит книгу прочел и отправил в «секретную палату, где совершаются важные секреты и государственные документы». Доложили о книге Государю, который увидал в книге пророчество о своей скорой трагической кончине. Авеля заключили в Петропавловскую крепость.

 

В Петропавловской крепости Авель просидел около года, пока не умер, согласно предсказанию. Император Павел. После его смерти Авеля выпустили, но не на свободу, а под присмотр в Соловецкий монастырь, по приказанию Императора Александра I.

Потом Авель получил полную свободу, но пользовался ею недолго. Написал третью книгу, в которой предсказал, что Москва будет взята в 1812 году французами и сожжена. Высшие власти осведомились об этом предсказании и посадили Авеля в Соловецкую тюрьму при таком повелении: «Быть ему там, доколе сбудутся его предсказания самою вещию».

 

В Соловецкой тюрьме, в ужасных условиях, Авелю пришлось просидеть 10 лет и 10 месяцев.

Москва, наконец, была взята Наполеоном, и в сентябре 1812 года Александр I вспомнил об Авеле и приказал князю А.Н. Голицыну написать в Соловки приказ освободить Авеля. В приказе было написано: «Ежели жив, здоров, то ехал бы к нам в Петербург; мы желаем его видеть и нечто с ним поговорить». Письмо пришло в Соловки 1 октября, но соловецкий архимандрит, боясь, что Авель расскажет Царю о его (архимандрита) «пакостных действиях», отписал, что Авель болен, хотя тот был здоров. Только в 1813 году Авель мог явиться из Соловков к Голицыну, который «рад бысть ему до зела» и начал его «вопрошати о судьбах Божиих». И сказывал ему Авель «вся от начала веков и до конца».

 

Потом Авель стал опять ходить по монастырям, пока не был в царствование уже Николая Павловича пойман по распоряжению властей и заточен в Спасо — Евфимиевский монастырь в Суздале, где, по всей вероятности, и скончался(2).

 

 

Петр Николаевич Шабельский-Борк (1896-1952)(3) в начале 1930-х издал под псевдонимом Кирибеевич «историческое сказание» «Вещий инок»: «В зале был разлит мягкий свет. В лучах догоравшего заката, казалось, оживали библейские мотивы на расшитых золотом и серебром гобеленах. Великолепный паркет Гваренги блестел своими изящными линиями. Вокруг царили тишина и торжественность.

Пристальный взор Императора Павла Петровича встретился с кроткими глазами стоявшего пред ним монаха Авеля. В них, как в зеркале, отражались любовь, мир и отрада.

 

Императору сразу полюбился этот весь овеянный смирением, постом и молитвою загадочный инок. О прозорливости его уже давно шла широкая молва. К его келии в Александро -Невской Лавре шел и простолюдин, и знатный вельможа, и никто не уходил от него без утешения и пророческого совета. Ведомо было Императору Павлу Петровичу и то, как Авель точно предрек день кончины его Августейшей Родительницы, ныне в Бозе почивающей Государыни Императрицы Екатерины Алексеевны. И вчерашнего дня, когда речь зашла о вещем Авеле, Его Величество повелеть соизволил завтра же нарочито доставить его в Гатчинский дворец, в коем имел пребывание Двор.

Ласково улыбнувшись, Император Павел Петрович милостиво обратился к иноку Авелю с вопросом, как давно он принял постриг и в каких монастырях был.

 

— Честной отец! -промолвил Император. — О тебе говорят, да я и сам вижу, что на тебе явно почиет благодать Божия. Что скажешь ты о моем царствовании и судьбе моей? Что зришь ты прозорливыми очами о Роде моем во мгле веков и о Державе Российской? Назови поименно преемников моих на Престоле Российском, предреки и их судьбу.

— Эх, Батюшка-Царь! — покачал головой Авель. -Почто себе печаль предречь меня понуждаешь? Коротко будет царствование твое, и вижу я, грешный, лютый конец твой. На Софрония Иерусалимского от неверных слуг мученическую кончину приемлешь, в опочивальне своей удушен будешь злодеями, коих греешь ты на царственной груди своей. В Страстную Субботу погребут тебя… Они же, злодеи сии, стремясь оправдать свой великий грех цареубийства, возгласят тебя безумным, будут поносить добрую память твою… Но народ русский правдивой душой своей поймет и оценит тебя и к гробнице твоей понесет скорби свои, прося твоего заступничества и умягчения сердец неправедных и жестоких. Число лет твоих подобно счету букв изречения на фронтоне твоего замка, в коем воистину обетование и о Царственном Доме твоем: «Дому сему подобает твердыня Господня в долготу дней»…

— О сем ты прав, -изрек Император Павел Петрович. -Девиз сей получил я в особом откровении, совместно с повелением воздвигнуть Собор во имя Святого Архистратига Михаила, где ныне воздвигнут Михайловский замок. Вождю небесных Воинств посвятил я и замок, и церковь…

 

— Зрю в нем преждевременную гробницу твою, Благоверный Государь. И резиденцией потомков твоих, как мыслишь, он не будет. О судьбе же Державы Российской было в молитве откровение мне о трех лютых игах: татарском, польском и грядущем еще — жидовском (4).

— Что? Святая Русь под игом жидовским? Не быть сему вовеки! — гневно нахмурился Император Павел Петрович. -Пустое болтаешь, черноризец…

— А где татары, Ваше Императорское Величество? Где поляки? И с игом жидовским то же будет. О том не печалься, батюшка-Царь: христоубийцы понесут свое…

— Что ждет преемника моего. Цесаревича Александра?

— Француз Москву при нем спалит, а он Париж у него заберет и Благословенным наречется. Но тяжек покажется ему венец царский, и подвиг царского служения заменит он подвигом поста и молитвы и праведным будет в очах Божиих…

— А кто наследует Императору Александру?

— Сын твой Николай…

— Как? У Александра не будет сына. Тогда Цесаревич Константин…

— Константин царствовать не восхочет, памятуя судьбу твою… Начало же царствования сына твоего Николая бунтом вольтерьянским зачнется, и сие будет семя злотворное, семя пагубное для России, кабы не благодать Божия, Россию покрывающая. Через сто лет после того оскудеет Дом Пресвятыя Богородицы, в мерзость запустения Держава Российская обратится.

— После сына моего Николая на Престоле российском кто будет?

— Внук твой, Александр Вторый, Царем-Освободителем преднареченный. Твой замысел исполнит — крестьян освободит, а потом турок побьет и славянам тоже свободу даст от ига неверного. Не простят жиды ему великих деяний, охоту на него начнут, убьют среди дня ясного, в столице верноподданной отщепенскими руками. Как и ты, подвиг служения своего запечатлеет он кровью царственною…

— Тогда-то и начнется тобою реченное иго жидовское?

— Нет еще. Царю-Освободителю наследует Царь-Миротворец, сын его, а Твой правнук, Александр Третий. Славно будет царствование его. Осадит крамолу окаянную, мир и порядок наведет он.

— Кому передаст он наследие царское?

 

— Николаю Второму-Святому Царю, Иову Многострадальному подобному.

На венец терновый сменит он корону царскую, предан будет народом своим; как некогда Сын Божий. Война будет, великая война, мировая… По воздуху люди, как птицы, летать будут, под водою, как рыбы, плавать, серою зловонной друг друга истреблять начнут. Измена же будет расти и умножаться. Накануне победы рухнет Трон Царский. Кровь и слезы напоят сырую землю. Мужик с топором возьмет в безумии власти, и наступит воистину казнь египетская… Горько зарыдал вещий Авель и сквозь слезы тихо продолжал:

— А потом будет жид скорпионом бичевать Землю Русскую, грабить Святыни ее, закрывать Церкви Божий, казнить лучших людей русских. Сие есть попущение Божие, гнев Господень за отречение России от Святого Царя. О Нем свидетельствует Писание. Псалмы девятнадцатый, двадцатый и девяностый открыли мне всю судьбу его.

 

«Ныне познах, яко спасе Господь Христа Своего, услышит Его с Небесе Святаго Своего, в силах спасение десницы Его».

услышит Его с Небесе Святаго Своего, в силах спасение десницы Его».

«Велия слава его спасением Твоим, славу и велелепие возложиши на него». «С ним семь в скорби, изму его, и прославлю его, долготою дней исполню его, и явлю ему спасение Мое» (ПС. 19, 7; 20, б; 90, 15-16).

 

Живый в помощи Вышняго, Возсядет Он на Престоле Славы. А брат Его царственный -сей есть тот, о котором открыто Пророку Даниилу: «И восстанет в то время Михаил, князь великий, стоящий за сынов народа твоего…» (Дан. 12,1)

Свершатся надежды русские. На Софии, в Царьграде, воссияет Крест Православный, дымом фимиама и молитв наполнится Святая Русь и процветет, аки крин небесный…»

 

В глазах Авеля Вещего горел пророческий огонь нездешней силы. Вот упал на него один из закатных лучей солнца, и в диске света пророчество его вставало в непреложной истине.

Император Павел Петрович глубоко задумался. Неподвижно стоял Авель. Между монархом и иноком протянулись молчаливые незримые нити. Император Павел Петрович поднял голову, и в глазах его, устремленных вдаль, как бы через завесу грядущего, отразились глубокие царские переживания.

 

— Ты говоришь, что иго жидовское нависнет над моей Россией лет через сто. Прадед мой, Петр Великий, о судьбе моей рек то же, что и ты. Почитаю и я за благо о всем, что ныне прорек мне о потомке моем Николае Втором предварить его, дабы пред ним открылась Книга судеб. Да ведает праправнук свой крестный путь, славу страстей и долготерпения своего…

Запечатлей же, преподобный отец, реченное тобою, изложи все письменно, я же вложу предсказание твое в нарочитый ларец, положу мою печать, и до праправнука моего писание твое будет нерушимо храниться здесь, в кабинете Гатчинского дворца моего. Иди, Авель, и молись неустанно в келии своей о мне, Роде моем и счастье нашей Державы.

И, вложив представленное писание Авелево в конверт, на оном собственноручно начертать соизволил:

«Вскрыть Потомку Нашему в столетний день Моей кончины».

 

11 марта 1901 года, в столетнюю годовщину мученической кончины державного прапрадеда своего, блаженной памяти Императора Павла Петровича, после заупокойной литургии в Петропавловском соборе у его гробницы, Государь Император Николай Александрович в сопровождении министра Императорского двора генерал-адъютанта барона Фредерикса (вскоре пожалованного графским титулом) и других лиц Свиты, изволил прибыть в Гатчинский дворец для исполнения воли своего в Бозе почивающего предка.

Умилительна была панихида. Петропавловский собор был полон молящихся. Не только сверкало здесь шитье мундиров, присутствовали не только сановные лица. Тут были во множестве и мужицкие сермяги, и простые платки, а гробница Императора Павла Петровича была вся в свечах и живых цветах. Эти свечи, эти цветы были от верующих в чудесную помощь и предстательство почившего Царя за потомков своих и весь народ русский. Воочию сбылось предсказание вещего Авеля, что народ будет особо чтить память Царя-Мученика и притекать будет к Гробнице Его, прося заступничества, прося о смягчении сердец неправедных и жестоких.

Государь Император вскрыл ларец и несколько раз прочитал сказание Авеля Вещего о судьбе своей и России. Он уже знал свою терновую судьбу, знал, что недаром родился в день Иова Многострадального. Знал, как много придется ему вынести на своих державных плечах, знал про близ грядущие кровавые войны, смуту и великие потрясения Государства Российского. Его сердце чуяло и тот проклятый черный год, когда он будет обманут, предан и оставлен всеми…»

 

 

М.Ф. Герингер, урожд. Аделунг, обер-камерфрау Императрицы Александры Феодоровны: «В Гатчинском дворце, постоянном местопребывании Императора Павла I, когда он был Наследником, в анфиладе зал была одна небольшая зала, и в ней посередине на пьедестале стоял довольно большой узорчатый ларец с затейливыми украшениями. Ларец был заперт на ключ и опечатан. Вокруг ларца на четырех столбиках, на кольцах, был протянут толстый красный шелковый шнур, преграждавший к нему доступ зрителю. Было известно, что в этом ларце хранится нечто, что было положено вдовой Павла I, Императрицей Марией Феодоровной, и что ею было завещано открыть ларец и вынуть в нем хранящееся только тогда, когда исполнится сто лет со дня кончины Императора Павла I, и притом только тому, кто в тот год будет занимать Царский Престол в России. Павел Петрович скончался в ночь с 11 на 12 марта 1801 года. Государю Николаю Александровичу и выпал, таким образом, жребий вскрыть таинственный ларец и узнать, что в нем столь тщательно и таинственно охранялось от всяких, не исключая и царственных взоров.

 

В утро 12 марта 1901 года и Государь и Государыня были очень оживленны и веселы, собираясь из Царскосельского Александровского дворца ехать в Гатчину вскрывать вековую тайну. К этой поездке они готовились как к праздничной интересной прогулке, обещавшей им доставить незаурядное развлечение. Поехали они веселы, но возвратились задумчивые и печальные, и о том, что обрели они в этом ларце, никому ничего не сказали. После этой поездки Государь стал поминать о 1918 годе как о роковом годе и для него лично, и для Династии».

В статье «Таинственное в жизни Государя Императора Николая II-го» ее автор А. Д. Хмелевский писал: «Императору Павлу I Петровичу монах-прозорливец Авель сделал предсказание «о судьбах державы Российской», включительно до правнука его, каковым и являлся Император Николай II. Это пророческое предсказание было вложено в конверт с наложением личной печати Императора Павла I и с его собственноручной надписью: «Вскрыть потомку нашему в столетний день моей кончины». Документ хранился в особой комнате Гатчинского дворца. Все Государи знали об этом, но никто не дерзнул нарушить волю предка. 11 марта 1901 года, когда исполнилось 100 лет согласно завещанию, Император Николай II с министром двора и лицами свиты прибыл в Гатчинский дворец и, после панихиды по Императоре Павле, вскрыл пакет, откуда он и узнал свою тернистую судьбу. Об этом пишущий эти строки знал еще в 1905 году».

 

2) Сведения о монахе Авеле, собранные С.А. Нилусом, подтвердились недавно публикацией материалов хранящегося в «одном из центральных архивов Москвы» следственного дела 1796 г. Крестьянин Василий Васильев (так звали в миру прозорливца) родился в 1757 г. в д. Окулово Тульской губернии, а умер в суздальском Спасо — Евфимиевом монастыре в 1841 г. («Лит. Россия», 11.9.1992, с. 14)

 

3) Офицер русской Императорской армии, монархист, участник первой мировой войны. Участвовал в попытке освобождения Царской Семьи из Екатеринбургского заточения («Луч света», Берлин, 1919. Кн.1. С.25), в акте возмездия (уже в эмиграции) против Милюкова (убит был другой масон-думец В.Д. Набоков — отец писателя). Автор многочисленных исторических исследований о прошлом России, главным образом царствовании Павла I, о времени которого собрал богатейшую коллекцию раритетов (исчезнувшую во время второй мировой войны в Берлине, где он тогда жил). После войны Петр Николаевич переехал в Аргентину, жил в Буэнос-Айресе. — Сост.

 

 

Да уж, как сложно быть историком. Столько всего нужно знать, не путаться в датах и т. д. Я когда-то в детстве хотела быть археологом, хотела быть историком: с моей–то фантазийной памятью  (что не запомню, так придумаю! а еще и поверю, что так и было на самом деле). Но путь мне предначертан иной. Кем я только не была: музыкантом-педагогом-пианисткой, композитором-поэтом-вокалисткой; не говоря уже о 17-ти летнем пребывании в маникюрных  изысках; была даже художницей (но не долго, последние 5 лет), а теперь, что ж — стала писательницей?!. Как интересна эта жизнь!, а главное – непредсказуема.  Но, нет — это пустая избитая фраза. В моем случае – моя жизнь очень даже предсказуема. Я знала, что буду писать картины и книгу тоже знала, что буду крапать. Вот и занимаюсь. И все для вас, мой недосягаемый друг. Ваши вершины – «покоримы»- ли для меня? Но я непоколебимо иду навстречу к вам. А такие слова, как «покоримы»- ли, хоть и смешно звучат, но заменить невозможно, потеряется полная смысловая нагрузка. Да и похохотать можно, повторив такое слово.  И тогда получается: «Покоримы ли мы», «Покорим ли мы Рим». А скороговоркой?!

 

Но все же, если вернуться к историкам, где достоверность, того, что исторические события таковы, какими  к нам доходят? Историю, переписывая из века в век, искусно манипулируя фактами можно создавать заново, особенно, если иметь от этого  выгоду.  Ладно, пора заканчивать мой экскурс в жизнь монаха Авеля и ложиться отдыхать. Очень хорошо, что я напала на его след, он мне подходит как нельзя лучше.  И по срокам его жизни я как раз успею Александру Андреевну Ассиер (маму Петра Ильича) отправить к нему на встречу. Пусть предречет ее сыну великое будущее.  Крюк по дороге в Воткинск реален (это показывает мне карта). Из Москвы через Владимир заехать в Суздаль в Спасо – Евфимиевский монастырь, где Авель прожил остаток лет и скончался, а потом Нижний Новгород – Чебоксары – Казань – Ижевск – Воткинск. Ого, сколько же, интересно, они туда добирались?!   / И Казань тут как тут – любимый город любимого пианиста: 13 лет жизни и впечатления детских лет./

…Авель предсказывает: нужно вовремя уйти на пике славы, преодолеть страх; будет знак, подсказка; если любовь сильна — приведет в нужное место и время; один, два, три равно сто двадцать три года; через 123 года – соединение; кристалл любви обновится; мальчик родится с меткой…Но еще должна быть колдунья, нет вещунья, которая проведет спиритический сеанс именно с  Петром Ильичом незадолго до его смерти. Подтолкнет его к пониманию следственных причин, принятию пути и нужных действий… Слова вещуньи: «Смерть стоит позади тебя и твоя встреча с ней неизбежна. Можно продлить жизнь, но знак будущего зовет. Ты хотел взаимной любви, но только разделившись, разбившись на две половинки, твоя душа сможет дать тебе эту любовь. И последний срок отдаться смерти – 1893 год»… Мысли Петра: «Мне нечего терять! Будь как будет! Успокоиться на достигнутом  я не могу, мне, что-то мешает, какая-то сила побуждает двигаться в неизведанное…Но, глупостям магии прельстившись попал я в сети и запутался совсем. Как можно пойти на то, чтобы прервать данное богом, природой? Можно ли верить этой старухе? И как можно верить в такое вообще? Разбить душу на части? Это ли не кощунство? Но ради любви может я смогу все же пойти на такой эксперимент?! В минуты сомнений, прислушиваясь к тоненькому, слабенькому ручейку моего внутреннего голоса, я стараюсь отбросить здравый смысл и рассуждения разума. И всегда стоя на распутье выбора я верю ведущему меня; он направляя, указывает на выбор правильного пути, уводя в сторону от ненужного и не важного… Слушайте всегда, что говорит сердце и делайте так, как оно советует…И чего мне бояться? Смерть – это безвременье, если тебя нет – что в этом страшного. А вот страх смерти или страх опасности, всегда страшнее самой опасности и тем более смерти, которую мы боимся, но которая больно нам не сможет сделать. «Бумс» – и пустота, и ничего нет, чего здесь ужасного?  А самые сильные разрушения несет именно страх…  Так же и ожидание радости — является самой радостью…Мысли о смерти в свое время и пугали меня и  мучали, но по большей части толкали  к работе. Оставить след, а не раствориться в небытие – вот тот двигатель, который делает из меня трудоголика. Человеком нужно стать. Ведь люди не рождаются, а становятся теми, кто они есть…

А огорчения я пытаюсь переносить безропотно. Мое мужество нередко обнаруживается во время бедствия. Вот и теперь оно обрушилось на меня. И даже мою разделенную мною любовь, любове-дружбу – предали, предали вновь. Эх, дорогая, Надежда Филаретовна… я в очередной раз остался далек от истинности любви. Тонуть же в ней  мне не привыкать, и за свою жизнь я придумал техники плаванья по ее просторам. Вот и здесь, я попытался разделить любовь. Овладев головой, сердцем и телом она становиться страстью и при том самой сильной страстью из всех страстей.  Я обезопасил себя,  вообще-то, по вашему дальновидному предложению – не встречаться; думал, что обезопасил, но сейчас стою одинокий, с ножом друга в спине, и как же тяжело и больно и как же невозможно не страдать от этой раздирающей душу боли. Но, прежде, чем осудить, всегда надо подумать, нельзя ли найти извинение. Есть причина, почему Вы  так поступили и я прошу прощения, ведь я мог стать этой причиной…

— Ненависть, предательство, интриги все они шефствуют  под знаменем зависти. Меня уберегло провидение, я не столкнулся с ней в жизни.

— Или не замечали?

— Возможно и не замечал…

-Вы удивлены? Но чтобы удивиться, достаточно доли минуты, какого-то мгновения. А чтобы создать удивительную вещь, нужны порой, долгие годы работы над собой…

…Как отрадно, когда тебя любят ради тебя самого…  ».

Ой, эти типа его мысли, как-то сами собой появляются… и пусть, хорошо, может, пригодятся и приведут  в нужном направлении. А мои мысли по этому поводу таковы:

«Безвременный уход великого композитора из жизни, пересуды и разные сплетни, слухи, все это так хочется очистить, окутав тайной  и светом  (и без мистики уже не обойтись). Как я страдала и плакала только от одного слова с пошлым значением, которое к нему привинтили таким грубым способом.  Как я рыдала от того только, что музыку этого гениального человека, вернее – эту непревзойденную по своей глубинной чистоте  музыку, использовали там же (фильм Рассела), где выставляли напоказ самое сокровенное и интимное человеческого   бытия, выставляли  глумливо вскрывая нарывы общества. Музыку, которая так высока и чиста, которая несколькими звуками может унести на такие небывалые высоты духовности!  И эти высоты, о которых мечтают все души пришедшие на Землю  с такой же миссией, никто так и не покорил. Только он и больше никто. Сильнее, чем Чайковский, никто из композиторов всех времен и народов, не смог воздействовать своей музыкой с такой силой на такие тонкие сферы человеческой души — возвещая  о ее величии, о ее божественности.  Танеев в своем творчестве очень приблизился к этой чистой высоте. Но ведь и не удивительно – он его ученик, а значит с близкой, родственной душой и похожим отношением ко всему.

Но как можно, перекидывая с гения на гения «грязное белье» цивилизации, ставить рядом с достижениями редких представителей рода человеческого эти сплетни?! Как можно ржавчиной своей безнравственности разъедать умы и сердца только вступающих на тернистый путь просветления молодых, юных душ?! Разрушая подлинную культуру, а культура есть спасение, мир летит в брутальность и беспредел дьявольского эксперимента. Мировая культура  рассыпается, осколками хрусталя осыпаются с древа познания: доброта, чуткость, честность и порядочность; гуманность, душевность, сострадательность  и искренность; альтруизм, человеколюбие, жертвенность и самоотверженность; благожелательность и благодушие; взаимоуважение и благочестие; дружелюбие, побратимство, почитание и почтительность; устремленность и  неизменность; достоинство, благородство и  бескорыстие; нравственность, возвышенность, безукоризненность, целомудренность и скромность; грамотность, сознательность,  осознанность и преемственность; прогрессивность и реформаторство; раскаяние и покаяние; сострадание и прощение… А что же остается?  Превалирование жалкого эпигонства в обществе, вальяжная напыщенность и влиятельность верховенств; ретроградность, реакционность и консерватизм правящих братий и их вой дискантом; раздел преферансом общего на доли коалиций, и выход на фазис — обскурантизм прогресса  и просвещения, убийство всего самого лучшего, созданного за многие века человеческой цивилизацией…

 

Вскрывайте свои нарывы в других местах.  А Чайковского оставьте в покое. Руки прочь от человека с душой ангела!

 

/Визбор/

А впрочем, бесконечны наветы и вранье,

И те, кому не выдал Бог таланта,

Лишь в этом утверждают присутствие свое,

Пытаясь обкусать ступни гигантам.

 

Кто может в полной мере понять ощущения другого человека. Никто. Только с точки зрения своих понятий, знаний, впечатлений мы можем приблизительно представить, и то только гипотетически, что мог чувствовать другой человек в такой-то ситуации. Как бы ярко не было описано, можно ошибаться в толкованиях этих описаний.  Его девиз: любите всех, все и вся — исковеркали, исказили, избили гнусными ярлыками без суда и следствия! Любить всех, независимо от пола — вот к чему должны стремиться все люди на земле. А человеконелюди все пытаются добить обезоруженного творца, который не имеет возможности защититься – оскверняя память о нем, приуменьшая значимость его вклада, искусственно создавая аллюзии изъяна. Но ничего не выйдет, его музыка вырвалась и витает высоко, и, не плененной птицей летит и озвучивает небеса, а вольным ангелом, подобно божественному гласу, освещает небеса любовью.

И  вот, что еще приходит на ум: дед Петра Ильича – Петр Федорович Чайка, его украинские корни, потомок казачьего рода Чаек, решивший вдруг «облагородил» свою фамилию и назваться Чайковским. И, что же происходит? Имя рода, по желанию одного из продолжателей этого рода может быть изменено до неузнаваемости и тогда все меняется. Корень  изменился, и поменялась суть. В фамилии Чайка было  больше полета, больше ассоциаций с полетом, свободой, чем с фамилией Чайковский. Но где дед опустил вольную птицу до «чайной», там внук поднял на небывалую высоту, связав с ассоциацией: русская музыка, романтический дух, любовь — обитающая в сферах столь высоких, что любой человек, даже не изучавший так называемую «серьезную музыку», обычный слушатель – воспринимает ее живой энергией, живым чувством ( страстью, радостью, трагизмом), любым проявлением чувств, музыку, которая излучает свет, дарит восторг от соприкосновения, приращивает истинность восприятия …

Ладно, мой любименький, Петр Ильич – все же иду спать, пора мне в объятия Морфея… хоть пообнимаюсь… с ангелами!)).

 

11.10.12

  Вы вернулись, Тимофей Ильич?! Как Вам с другими дирижерами играется? Наверняка, в основном нравится, так как Вы толерантный человек. А это доисторическое фото: как пианистки превращаются в парашютисток в мгновение ока. )))) 

 

Их здесь три из четырех.

 

 

 

Вы не определили меня на фото? )) Я везде в головном уборе…  или Вам не интересно?!! Для меня в свое время — это был полет!!

 

11.10.12

Восхищен вашей смелостью, я бы наверное не смог (в тайне мечтал)! Вторая слева и первая слева, весьма привлекательны, это вы. У нас 13 концерт с маэстро, готовимся. В Лондоне все прошло хорошо, показали им кузькину-мать! С другими дирижерами иногда тоже получается неплохо. Успехов вам, творческих взлетов и полетов!

 

12.10.12

Я и не сомневалась — школа — то чья!!!! Юр-кий очень харизматичный дирижер! А собрать два оркестра воедино — это чья идея? Могу похвастать: у меня свыше 120 прыжков и впечатлений о небе на всю жизнь! Если Ваше сердце крепко, можете смело свою мечту реализовать (это проще — чем мою). Приехал на аэродром, заплатил денежку и прыгнул. ))) Спасибо за пожелания!! И Вам всех благ и здоровья!

 

13.10.12

Да, октябрь насыщен концертами (почему я не поехала 10 лет назад покорять Москву, а поехала в Киев?!!!) Теперь бывала бы на всех концертах своего любимого оркестра )))…  Кто же интересно сегодня солирует из ударников на ксилофоне?  Хорошего, приятного вечера и впечатлений от исполнения… А про прыжок — серьезно подумайте, Тимофей Ильич, я видела репортаж: 90 лет бабушка пару лет назад прыгнула в тандеме с инструктором — и была счастлива! Это сейчас возможно + добавит много ощущений в жизни.

 

13.10.12

Буду думать о прыжке в поездке по России.

 

13.10.12

Серьезно?! )) У Вас еще времени до лета ого-го сколько!!! Зимние прыжки — то жестоко… Как концерт?

 

13.10.12

Хорошо, бисировали.

 

 

14.10.12

Везет!!! А когда нет?? Ведь всегда так… Бомблю нотный архив Тараканова (10 лет отдыхала от педагогики),  а сейчас и пальцы не шевелятся )), но соскучилась уже …Споки-ноки! ))))))

 

14.10.12

Спокойной ночи!


14.10 .12

Сразу не поняла, так оркестр играл на бис?!!! или скрипач? Это нонсенс — событие!!! А у меня в голове все обрывки — куски из лирических сцен: просыпаюсь с ними — живу-засыпаю, и в новый день все сначала. Сколько бы не перебивала «Орфеем» (радио ), такой калейдоскоп до сих пор кружится, смешивается: то «ребенком все зовут», то «любви —-покорны», «оставить свет — другой дороги нет» и само собой Татьяна запевает… это уже слишком  долго!…да я и переслушиваю постоянно (благо Геннадий заботится о нас слушателях — спасибо ему огромное — преогромное!!) И всем музыкантам оркестра!!! Это ли не счастье!!! Чайковский столько хитов написал! Которые воспитывают, воздействуют на души, очищают и обогащают, поднимая на небывалые высоты духовности…

***

Живу у Ады: кормлю и воспитываю трехцветную (видно на счастье) кошку баловницу (поэтому наверно и каприза такая). Целыми днями нахожусь в бутике женской одежды. Но такая жизнь  для меня стресс. Единственно радует  то, что вырываюсь на свои уроки музицирования с барышнями.  И вот этой ночью во сне ты ко мне явился: так приятно быть с тобой, интересно, трепетно. Проснулась счастливая! Но теперь забываю, что снилось. Нужно перезаказать. Зачем же все же их забывать? Лучше знать и контролировать  все, даже сны. Ночь отнимает много времени из жизни, нужно с пользой его проводить.

Встает вопрос: как много может успеть сделать душа, воплотившаяся на такой короткий срок в человеческом (таком бренном) теле? Мало или все-таки — много?

Думаю, что даже очень много!

Безразмерность  лично моей жизни, преподносит мне гипотезу: «Жизнь у человека одна». А мы опираясь на философию эзотерики пытаемся успокоить свои страхи относительно смерти – переходом вечных перевоплощений. И возможно это еще и  происки ДНК (я имею в виду многочисленные воспоминания людей  о «своих прошлых жизнях») – эти воспоминания по моему мнению скорее всего — память всего  рода. Нам же нужно иметь много смелости, чтоб перестать верить сказкам, что все ошибки можно исправить следующей жизнью и не сделанное – сделать потом. А еще знание о том, что жизнь одна — взращивало бы  в человеке больше ответственности по отношению к своей жизни, он бы не теряя времени, развивался и эволюционировал быстрее. Ставил бы большие задачи и стремился бы в высоты о которых знал еще с юности, а потом благополучно затоптал, протаптывая реальность. Идите на Свет не уставая, Свет ведет. И чем возвышенней устремления человека, тем явственней он понимает и быстрей принимает, что идея перевоплощения – это абстрактные сентенции, а откровения души может и умонепостижимей, но более полезней для познания и достижений в наших жизнях…  Личность человеческая — неповторимая и единая, а ее перевоплощение нивелирует саму суть этой самости. Я благодаря этим умозаключениям переломала всю свою жизнь, поставив, как икону мечту  «во главу угла» и теперь стремлюсь туда, не обращая никакого внимания ни на какие мелочевки из жизни. Сделать счастливым – простого человека, никак не годится, нужна задача посложней, а личность — чтоб недосягаемая, чтоб за облаками и вовсе невидимая. И Вы Мой Пианист совсем не собираетесь помогать мне в этом моем пути к Вам. У каждого своя карма — и это ваше мнение — неоспоримо. А я неукоснительно играю по вашим правилам, стараясь минимально касаться (всего лишь крылышком бабочки)  в своих с вами встречах вашего бессмертного духа, оставляя себе только ваш образ и не более, но веря все сильнее в благоприятный исход. Сила моей веры, да не иссякнет! Она ведет меня по жизни.  А Вы неразрывно со мной и именно сейчас подумалось: «Интересно, насколько ошибочно мое мнение по отношению вас и нашей жизни в любви?» И эта книга, которой собираюсь проложить путь к вашей душе, поможет ли мне?

Сейчас изучаю материалы и ищу варианты: замок есть, хозяйка замка – Софи Ментер, тоже. О ней мало материала, но вскрылась одна весьма любопытная история, достоверность сомнительна  — это опять же, может быть вымыслом, да еще и построенным на непроверенных фактах. Вот, что нашла на просторах интернета.

 

История создания:  Говоря о драматической судьбе сочинений Чайковского для фортепиано с оркестром, я хотел бы также изложить совершенно детективную историю, связанную с произведением, которое называется «Цыганские напевы» (» Zigeuner Weisen «), к сочинению которого Чайковский оказался причастен.

Франц Лист летом 1885 года, за год до своей смерти, написал письмо своей любимой ученице, замечательной пианистке Софи Ментер, где сообщил, что он хотел бы написать для нее фортепианный концерт в венгерском стиле. Осенью того же года он посещает Софи в ее замке «Иттер» в Тироле. Известно, что во время пребывания в замке Лист написал некоторые эскизы к предполагаемому концерту. Спустя семь лет, в конце сентября 1892 года, проездом из Парижа в Прагу Чайковский по приглашению Софи Ментер, в то время профессора Санкт-Петербургской консерватории, посещает ее. Ментер познакомила Чайковского с некими набросками в фольклорном духе, спросив его, нельзя ли из них что-нибудь сделать. Скорее всего, имя Листа не было упомянуто, поскольку было известно, что Чайковский недолюбливал листовские обработки. Незадолго до этого момента Чайковский познакомился с П. Сарасате и весьма одобрительно отнесся к его сочинению «Цыганские напевы» для скрипки с оркестром. Поэтому, когда он увидел этот цыганско-венгерский фольклорный материал, то уже был как-то подготовлен к подобной идее. За две недели пребывания в замке он написал партитуру, в конце которой поставил по-немецки свой автограф: «П. Чайковский, 2 октября 1892 года». Возможно, Чайковский сделал все это в надежде, что Ментер, в качестве ответного жеста, исполнит его собственную Фантазию для фортепиано с оркестром, сочиненную еще в 1884 году.

Окончив партитуру, Чайковский уехал, партитура осталась у Софи Ментер. Были сведения о том, что в одесских концертах С. Ментер в январе 1893 года эта фантазия должна была исполняться. Проходит еще 14 лет, и в 1906 году в Америке в издательстве Ширмера публикуется сочинение под названием «Венгерская рапсодия для фортепиано с оркестром». Автор — Софи Ментер. Ни имени Листа, ни имени Чайковского там не значилось. Поскольку в качестве композитора С. Ментер не снискала известности, это сочинение так и осталось в архивах. Спустя много лет Я. И. Мильштейн, занимаясь архивными изысканиями неизвестных сочинений Листа, встретился с уже очень престарелой В. Тимановой, также ученицей Листа и подругой юности С. Ментер. В разговорах с Мильштейном Тиманова, жившая тогда в Петербурге, упомянула о каком-то сочинении Листа, которое Ментер приписала себе. Позднее, в 1970-х годах, Мильштейн, будучи в Париже, вновь обратился к этому вопросу и в дискуссии с президентом Парижского листовского общества пришел к мнению, что это сочинение достаточно мастерски написано и поэтому не могло быть создано С. Ментер и, скорее всего, принадлежит Листу. Рукопись к тому времени считалась потерянной. На основе таких выводов была записана пластинка, где на одной стороне была всем известная «Венгерская фантазия для фортепиано с оркестром» Ф. Листа, а на другой — «Концерт в венгерском стиле». В буклете объяснялось, почему последнее сочинение определялось как листовское.

Когда я занялся подготовкой моих записей всех произведений Чайковского для фортепиано с оркестром, замысел был в том, чтобы подготовить и исполнить их в полном авторском варианте, благодаря любезному содействию главного хранителя Музея Чайковского П. Вайдман я получил в свое распоряжение, в частности, и рукопись «Цыганских напевов». Дело в том, что, занимаясь своими исследованиями, П. Вайдман в одном из американских архивов обнаружила указание на какое-то неизвестное сочинение Чайковского. И через некоторое время по ее запросу было получено факсимиле чистовой рукописи Чайковского, подписанной самим композитором. Сравнивая эту партитуру с изданием Софи Ментер, я вынужден был признать, что Ментер при издании внесла ряд изменений как в инструментовке, так и в фортепианной партии, в некоторых случаях сократив или дополнив текст Чайковского. Вне сомнения, изучение этого произведения должно быть продолжено, поскольку в рукопись вложены несколько листов с нумерованными фрагментами, которые, скорее всего, принадлежат руке Листа. С этим материалом, видимо, и работал Чайковский. Но замысел обшей формы и концепции сочинения принадлежит исключительно Чайковскому, поскольку фрагменты абсолютно разрознены и не носят никакого систематического характера. Становится ясно, что Чайковский, воспользовавшись тематическими фрагментами и полностью переработав их, скомпоновал и создал практически новое сочинение. Он, как известно, вообще любил фольклорный материал. «Итальянское каприччио», например, также не содержит оригинального тематического материала, но никто не сомневается в принадлежности этого произведения Чайковскому. Если сюда прибавить блестящую инструментовку, сделанную нашим композитором, то становится несомненным, что сочинение вполне достойно публичного исполнения. Другое дело, что оно не претендует на масштабность и глубину, свойственную другим сочинениям Чайковского для фортепиано с оркестром. Это сочинение «на случай», которое может украсить какой-нибудь пасхальный или рождественский фестиваль.

(Андрей Хотеев)

 

Но все же хоть что-то еще узнала, больше приблизившись к далекой, до конца непознанной жизни такого близкого мне (душевно) – человека.  Это, конечно, иллюзия и создает ее его музыка. Но мне кажется, я думаю, что и всем кто обожает его музыку, нам кажется, что мы понимаем его, приближаемся к его восприятию, а на самом деле это дым миража. Сущность всего глубока и поверхностные пласты, вскрываясь совсем в малой мере открывают свои тайны. Замок оказался каким–то роковой. Лист посетил его и через время, примерно  через год – ушел из жизни в мир иной. Так же и с Петром Ильичом: погостил в замке осенью 1892, а октябрь1893 унес его душу от нас высоко, в далекое далеко, в безвременье. И человечество получило в наследие от него то, что получило, ни больше ни меньше… Но это не простые души, это души-мессии, своим воздействием возвышающие других. Хотя, а бывают ли простые души? Что значит — простые?  Просто неразвитые, вернее, не настолько развитые. И можно сказать, что замок в Тироле — это «портал в вечность».

 

 

07.11.12

Добрый вечер, Тимофей Ильич! Вы даже не соскучились, а подумали, что я о Вас забыла — но нет, просто не было доступа к инету. Живу у приятельницы (она уехала в Дубай, куда и я планировала еще весной), но папины болезни столько денег тянут, что еще не скоро долги отдам. Воспитываю ее кошку-баловницу, и присматриваю за ее бутиком (итал. и франц. одежды) вместо того, чтобы заниматься своими делами — решаю чужие вопросы. У нее Д.Р. и я не смогла отказать в помощи. Хоть бы за доброту не понести наказание (у меня был такой период, давно правда: — как только доброе дело сделаю — сразу «по пяткам «получаю…но тогда я считала себя доброй — поэтому так и было). А сейчас я вообще никак не считаю… смотрю на людей… как они себя несут, а ведь зачастую они обладают одним талантом в жизни — имеют деньги. Но, наверное — это все же талант… раз без них не живется полноценно и счастливо.

Вам по России приятно было путешествовать, у ОМП был личный самолет!!! Я же потеряв много сил, теперь пытаюсь восстанавливаться. Я знала, что мне нужно было это все пережить и сделать все так как я придумала — (захотела)…я и дальше знаю, что мне предстоит сделать…Но все это мой сказочный мир))) так и живу…и по-другому не хочу, не могу и не буду…А Вам желаю СЧАСТЬЯ!

 

08.11.12

Здравствуйте, Лия! У нас жизнь кипит с огромной интенсивностью, много концертов, поездок, с трудом успеваю обслужить студентов. Вчера играли «Поэму экстаза» и «Остров мертвых» в зале Чайковского, сегодня улетаем в Швейцарию и Францию. Много и домашних дел, на которые не хватает времени. Настроение в целом боевое, чего и Вам желаю.

 

08.11.12

Спасибо огромное за поддержку! Не знала, что в наше время студентов обслуживают. Тогда и я не буду придираться к этому слову. )) Очень хорошо, когда стабильность, активность, да еще и любимое времяпровождение, любимая работа! Так держать! Любимому оркестру и Вам лично хорошего всего, всего! и побольше!

 

04.12.12

Доброе утро, Тимофей Ильич! Киев вчера завалило снегом! И у меня синдром зимнего отдыха сразу проявился, и огорчение: вдруг не покатаюсь этой зимой на лыжах? Это одна из первых, исполненных мной «мечт», каждый год, в течение 8лет — могла себя порадовать (я и швейцарские Альпы покорила — Лейкербад, Торгон). А Вы, наверное, в педагогику ушли? Студенты не нарадуются?!!!! Какие новости? Как настрой?

04.12.12

Здравствуйте, Лия! У меня очень плотно. Вчера мальчик (11 лет) стал дипломантом международного  конкурса. 9-ого концерт кафедры в консерватории, четверо моих играют. Завтра встречаюсь с коллегой — финский басист и композитор, будет играть, иду на концерт. Погода очень переменчивая, нормальной зимы нет, но снега уже много. Настрой вполне боевой, чего и вам желаю!

Студентка привезла мне благодарность из Сочи!

 

05.12.12

Я так рада за Вас, Тимофей Ильич! Поздравляю! Новых свершений! Еще и еще: талантливых, умных и скромных учеников! Эта студентка еще и Ваша родственница? Стены Вашего кабинета, вероятно, обклеены дипломами — вместо обоев.)) Будьте здоровы!!, чтоб успеть все (многое!!)

 

06.12.12

Эта грамота мне за воспитание студентки.

 

06.12.12

Конечно, педагог – важен. Мы вот, без хорошего учителя бросили, и теперь на одного музыканта будет меньше, а на одного компьютерщика больше… Просто фамилия совпадает, подумала: может в родстве — женское любопытство. )) Приятного вечера… Слушаю Ваше свежевыложенное видео… Почему Ваш инструмент имеет такое восхитительное звучание — из дорогих?

 

06.12.12

Безымянный мастер, средний. Запись не новая, лет 7 назад.

 

06.12.12

Да, я вижу.

 

07.12.12

Я «опять что-то не то ляпнула»?!, извините, Тимофей Ильич, у меня по жизни проблемы с субординацией ( и директор мне не директор, и вся остальная иерархическая верхушка).. Простите, я же любя/ по-дружески/..хотя, возможно не имею такого права. Вы же мне скажите, если так?

— Хорошо погуляли — (я не имела в виду «выпили пива»). Мне радостно, когда я вижу такие лица, в  «море» мрачной современной цивилизации, в период глобальных кризисных явлений — это превосходно! Люди дружат, встречаются, веселятся!

 

Послушайте ансамбль СЮРПРИЗ – И. Штраус Полька «Трик-трак»


26.12.12

Новый Год еще спит, но скоро наступит и порадует своей новизной! С наступающими праздниками, Тимофей Ильич! Веселых гастролей в Китае! ))

 

27.12.12

С наступающим Новым Годом, Лия, желаю тонуса, энергии, творческих взлетов, настроения! У нас уже идут концерты, здесь очень холодно везде, даже в помещениях, но в целом все неплохо.

 

14.01.13

С наступившим очередным Старым Новым Годом! Вы в этом году по-китайски отмечаете (в вечной мерзлоте!). Вопросик только просится: «Из дому еще не выгнали с такой работой?»  Можно попробовать 10 февраля сделать вторую попытку — отпраздновать вступление в свои права Н.Г.(по китайскому календарю). И по-китайски — с запусканием змеев. Благо этот праздник можно праздновать до бесконечности.. Пришлось своих — подарками завалить?! )) играли в перчатках!!))

 

14.01.13

С прошедшими праздниками, Лия! В Китае было очень холодно, приходилось терпеть, дома после этого просто рай!          

Сейчас разбираюсь со студентами, экзамены, новые программы, будет несколько концертов и оркестр поедет в Америку, я не еду, буду только преподавать, чему очень рад.

 

15.01.13

Самое главное, чтоб Вы были довольны всем, что происходит с Вами в этой жизни! Удерживаться на острие равновесия мы учимся большую часть жизни. Мне очень сложно было в свои юные годы, когда я не владела этим искусством. Сейчас — хорошо, и намного легче воспринимать жизнь такой, какой она к нам является. Желаю: иметь центр покоя! А калейдоскоп Вашей жизни, чтоб радовал только яркими и безупречными гранями, принося полноценное счастье!

 

15.01 .13

Получила от Вас и елочку, чтоб радоваться, как в детстве, и хлопушку, чтоб отпугивать все плохое, и лампочку, чтоб видеть истину и не ошибаться, и даже — шарик, чтоб улететь (на небко), но что за палка с языком – не рассмотрела! ))

 

15.01.13

Честно признаюсь, сам не знаю что, но приятное!

 

15.01.13

Спасибо за приятности))

19.02.13

Переговоры по поездке на физкультуру (в Буковель) закончились. С 23 по 28 февраля любимый вид отдыха – катание на горных лыжах! Еду все же не так, как хотела. Сыновья взрослеют и пока, по неопытности,  пытаются отделить меня от себя. А кто в этой жизни лучше всех их понимает и заботится о них, конечно же их матери. Но половинки уже встретились и перетягивают все внимание на себя. Это понятно. Но когда-то придет  знание и того, что у каждого близкого, родного сердца, есть свое место, и не нужно делиться этим, места всем хватит. Вот тогда и с мамой, не только со своей девушкой захочется проводить больше времени. И поехать покататься на лыжах, вспомнив детство: ведь когда-то именно мама прививала такими поездками семейственность, создавая традиции, и давала это, потратив много усилий, отдавая всю себя. Просила Димончика запланировать отдых всего лишь за неделю до поездки; помечтала даже, что мне не нужно будет ничего организовывать, ведь так приятно просто получить отдых, без хлопот организации. Но он все говорил: «Мы никуда не едем». А теперь едут и прибудут всего лишь позже на два дня. Но  я-то уже буду проводить время в другой компании, и сын отмежевавшись от меня не понимает, как мне болезненно это расстояние, которое он увеличивает.

 

Да еще эту ночь совсем не спала. Алина, няня моих маленьких учениц, взбесила вчера своим ревнивым отношением к моему отношению к девочкам. Я или вся отдаюсь педагогике, без остатка, или вообще не берусь за это дело. Мы готовимся  к отчету и я запланировала концертик к праздникам 23 февраля и 8 марта (папе и маме), и соответственно решила сделать кроме музыкальной программы  — подарочки. А поделки получились круче, чем она с ними делает. И куда сразу делось наше общее дело:  творческое развитие юных барышень.  Сразу потекла грязь жалобы и я получив письмо от мамы своих учениц конечно же безмерно расстроилась. Меня опять начало нести, а этого не стоит делать, нужно относиться к работе спокойно, но профессионально, а я как всегда готова отдать всю душу.

 

Получила письмо от мамы учениц, на редкость сухое и назидательное.

 

 

20.02.13

Лия, добрый день. Хочу внести ясность в дальнейшую работу… Праздник назначаем на 3 марта, на 16.00 . Детей могу привезти к 15 часам. Буду я, Алина, моя подруга с дочерью 9 лет и Юля с Алекс. Концерт делайте на 30-40 мин.  В воскресенье привезу цветы — поставим в зале. После концерта взрослые сразу уедут  — все заняты… Лия, хочу попросить о дисциплине… Занимайтесь по времени. Не позже. У них сбивается график… Я от тебя не требую быстрых результатов — важно, что бы детям нравилось и была заинтересованность в занятиях. Поэтому — если что-то не успели по плану — отложите на следующее занятие…У них такой график, что даже 15 мин. задержки — это много. Так что отпускай вовремя, плииз…Хорошего дня!..

 

Ух, как же обидно… я видела, что Алина это сделает, захочет наябедничать, выставив в своем свете наши разборки, но принципиально не стала звонить. А первый, как обычно – прав.

 

 

20.02.13

Здравствуй, Лика! По концерту понятно. Хотела уточнить: первое выступление + поздравление с праздником я хотела закончить сладким столом. Мы бы из бисквита (моего приготовления) сделали перед концертом торт, украсили и преподнесли, а после «подсластили» выступление чаепитием (думала сюрпризом!, но тогда давай уточним — может ты против). И я хотела бы знать точнее сколько длится мой урок: полтора часа или два? Чтоб он не зависел от настроения Алины.

Тебе тоже желаю хорошего и радостного дня!  и спокойную Алекс!

 

Да, ладно. Все будет, как нужно. Может мне еще не стоило выходить в педагогику. Для меня это слишком большой труд души и я хочу потратить его на своих внуков (или доченьки, дай Бог, все получится, как я мечтаю!). И никакие деньги не стоят того, чтоб растрачиваться попусту. Но без этих уроков я бы не смогла позволить себе свой любимый отдых. Так, что всем спасибо!

 

Сегодня такой сложный день: я плодотворно работаю над книгой и заканчиваю уже первую главу,  и было много для меня интересного при ее написании, но сегодняшний день очень, очень тяжелый. Эта боль от  изучения и описания последних дней Петра Ильча саднить душу. А еще — постоянные сомнения: имею ли я право на то, что делаю с именем  и личностью великого человека. И все это решило совсем меня извести. Но все же, в итоге, я осталась при своем и продолжаю выбранный путь — пишу. Пишу для того, чтоб напомнить.

Люди, не забывайте о великой душе, изучайте шаги его жизни, слушайте и слышьте его музыку! Такие люди — это люди-мессии, они даны массе других людей для того, чтоб поднимать их дух на высокий уровень. А я маленький винтик истории, который нужен, чтоб напомнить еще и еще раз, и  донести своим современникам величие этой души. Донести желание изучать. Чтобы люди захотели и смогли понять ее глубину, ее человеческий подвиг! А ведь не переоценить влияния на мою жизнь осколков  биографии Петра Ильича, но что слова – музыка, его музыка – вот тот бескрайний океан знаний, бездна премудрости, постижение этой мудрости и ее компетентное разъяснение. Просвещение через сердечную чакру, отчет познаний поступающих посредством столь эфемерного и необъяснимого. Генерация идей и практическое применение в формировании слоев культуры и искусства. Вразумительный, ярко-выразительный,  пластичный и одновременно рельефный  язык. И дан, чтоб возвестить мир и восполнить и наполнить таинством. И разбудить, пробудив потаенное, уводя в сокровенное, на глубины священного и сущего.

Но боль сегодняшнего дня еще и физическая. Болезненность чисто женской природы, которая впоследствии дает возможность зачать и родить ребенка.  И я несмотря на возраст пытаюсь держать под контролем своей веры эту уверенность, что смогу подарить любимому человеку такое чудо и такое счастье! Подарить этому миру еще одну маленькую жизнь и большую любовь. А прошлый месяц хотел поколебить эту мою уверенность, вселяя страх потери этой функции организма. Я же отправила вселенной заказ и прошу, прошу, прошу! Хотя страшно в это идти, и, как страшно, я помню до сих пор, по истечению стольких лет, но я хочу стать матерью еще раз. Ведь это и радость и чудо,  и эти «цветы жизни» — это венец человеческой любви! И не природе таким образом мы продлеваем жизнь, а свершаем акт волшебства, как настоящие творцы. Неоднократно сталкиваясь с нежеланием молодежи иметь детей, я так огорчаюсь. Это какой-то вирус, это беда, и, понимание этого к таким людям может прийти слишком поздно. Сегодня и каждый месяц подряд за будущую радость мне приходится расплачиваться болью. Хорошо, что я дома и мне не нужно никуда бежать, и, о, какое счастье, что я не в поезде, как обычно. Но боль разгоняет мысли, они убегают, разлетаются кто куда. Я же должна писать. Маленькая боль маленького дня – и даже в этом нужно преодолевать себя. Не обращая внимания, работать над следующей главой каждодневно, безропотно выполняя задуманное. Ведь можно не успеть. Мы-то точно не знаем, что нас ждет за поворотом, хотя и можем чувствовать приближение событий, если хорошо научимся себя слушать. Ведь страшно даже  представить, что можно не успеть сделать  то, что для тебя важно, ценно и значимо. А я хочу подарить любовь (моему  любимому человеку), подарить чудо этой любви – «еще один цветок жизни» и подарить описание  этой любви – поэтому и мемуарю.

Параллельно  готовлю, и вот погорели сухари! И не скажу, что не хватило опыта. Наверное, перехлестнули эмоции и отвлекли внимание. И вот хлеб улетел в мусор, стал «ненужным мусором». Страшно, от того, что хлеб может быть мусором.  Особенно если понять, что этот сухарик, который сгорел, нужен был камбоджийскому мальчишке, который умирал от голода. Жалко еще и  от того, что потраченное время ушло впустую, не принеся пользы.

 

Вот постоянно, со всех сторон слышу, что жизнь коротка, она проносится молниеносно. Но скажите, люди, в каком же месте жизнь коротка? Оглянитесь на свои жизни – это такая бесконечность! Посмотрите: ваши же жизни складываются матрешками друг в дружку. А один день может быть вечностью, один миг превратиться в бесконечность. Задумайтесь, чем вы заполняете время данное вам. Его свойства известны – оно может быть безразмерным, а может быть молниеносным – все зависит от вас, от нас самих. В этом наша свобода выбора! Для меня, наоборот,  время совсем растянулось: как натянутая тетива или  более банально – резинка. Ее тянут, тянут и еще тянут, долго так тянут-потянут…и потом «хлоп», и что потом, когда отпустят? где ты, куда улетел? Куда попал? Этот мой период  так долго тянется, потому, что я жду. Вот секрет бесконечности моего времени. И пока я в этом ожидании, она — моя жизнь будет в этом зависшем, замороженном состоянии, как спящая красавица, которая ждет своего принца, чтоб он ее оживил. Я же жду когда моя мечта убедит мирозданье и я получу свой подарок, наконец-то, получу  желанную жизнь из своей сказки.

 

Сегодняшний день достаточно продуктивный, кроме работы над книгой выслушала Галюсика (ей тяжело прийти в смирение после предательства, лжи и убийства ее любви – я «ее уши», почти что психолог), дала совет еще одной знакомой и рада, что могу быть полезной людям. И поэтому день хорош! И прошел не зря. И достаточно продуктивен и динамичен. Но тени смерти не отпускает и больше всего проявляются в музыке. И его музыка пробирается настолько глубоко,  она воздействует на меня на клеточном уровне. Все из чего я состою, из самых мельчайших составляющих – все вибрирует, трепещет, отзывается.  Смерть…Симфония №6 …Жизнь…любовь…надежды…боль…и все же смерть.  Раньше я не могла без страха подумать о смерти и обо всем, что с ней связано. Но как же мы меняемся с течением нашей жизни. Теперь даже жуткие описания ухода любимого композитора  (препарируя и отсекая ненужное) вставляю в эту свою книгу, выбирая, что мне нужно, а что нет. И все равно я знаю: из любви и смерти – побеждает все равно любовь. Даже когда уже  не будет людей, создавших своей любовью чудесную историю, она – эта история, история их любви останется и будет согревать души следующих страждущих, идущих по этому же пути.

Мне очень импонируют  мысли одного нашего современника в его статьях, которые  и не назовешь критическими, столько в них эмоций, порыва, глубины;  но  профессия-то его – музыкальный критик, значит все же – критические, хотя по-моему более подходит — просветительские. Вот что читаю о любимом композиторе  ­­слушая «Патетическую».

 

 

/Колонка Антона Гопко/

Вопрос жизни и смерти

11.05.2012

Длинна иль коротка дорога наша  для всех равно, — дана нам смерти чаша.
Как поразмыслить, то сейчас навзрыд оплакать всех живущих надлежит!

А. Фирдоуси, Шахнаме (перевод В. В. Державина)


Друг друга отражают зеркала,  взаимно искажая отраженья. 

Я верю не в непобедимость зла,  а только в неизбежность пораженья. 

Не в музыку, что жизнь мою сожгла,  а в пепел, что остался от сожженья.

Георгий Иванов

  1. Adagio. Allegro non troppo

Из ниоткуда — из беспамятства и небытия, из темноты и грязи на свет рождается Человек. Он родился, и это значит, что он обречён. На вечные страдания и на смерть. «Баю-баю, баю-баю», — поёт ему скорбную и заунывную колыбельную весь окружающий мир.

Таким вот невесёлым вступлением-«эпиграфом» открывается первая часть Шестой симфонии Чайковского.

Первый проблеск сознания… А вместе с ним – первые тревожные вопросы, мучительные сомнения и болезненные угрызения. Они становятся всё нестерпимее, всё назойливее. Что я? Кто я? Зачем я здесь? Что со мной будет? И как, как жить со всем этим?

Первые неуверенные шаги, первое знакомство с миром… Вместе с ними приходит и некая видимость понимания. Но на каком зыбком фундаменте она основана! Свежая волна юных гормонов разметает уютный карточный домик, и все неразрешимые вопросы встают перед Человеком с новой силой и в полный рост – так, что жить становится совершенно невыносимо:

И неизвестно, чем бы всё это закончилось – страшно себе даже представить! — если бы вдруг кто-то, такой родной и тёплый, не подошёл, не погладил по голове, не поцеловал и не сказал – уверенно и ласково: «Всё будет хорошо! Улыбнись!»

На первый взгляд, всё это мелочи. Но на самом деле сейчас, именно сейчас с Человеком происходит самое важное событие его жизни. Правда, пока что Человек этого ещё не понимает. А когда поймёт – будет уже поздно. Сейчас  же он просто видит, чувствует, осязает – одним словом, всеми своими пятью, — нет, шестью, — да что там, всеми своими ста тридцати пятью явными и скрытыми, известными и не известными науке чувствами воспринимает и жадно запечатлевает то Прекрасное, которого, оказывается, так не хватало его измождённой душе. Вот он, ответ на все вопросы; вот оно, разрешение сомнений; вот он, смысл жизни:

Эта великая музыкальная тема слишком хорошо нам знакома, чтобы мы могли в полной мере оценить её инопланетность и экзотизм. Однако если знаменитое па-де-де из «Щелкунчика» вполне могло прийти Петру Ильичу в голову после того, как он случайно провёл рукой вниз по белым клавишам, то здесь он как будто бы точно так же рассеянно прошёлся по чёрным. Иными словами, начинается эта тема с нисходящего ангемитонного пентатонического звукоряда, то есть, попросту говоря, её начало (если подобрать соответствующую тональность) может быть сыграно исключительно на чёрных клавишах. Хрестоматийные примеры подобного рода мелодий: «Утро» Эдварда Грига и Summertime Джорджа Гершвина. Правда, у Чайковского «прозрачный источник» пентатоники довольно быстро «замутняется» полутонами. Эта тема – одновременно и девственная чистота, и сладостное расставание с ней. Пётр Ильич написал немало превосходных лирических мелодий – ими-то он прежде всего и знаменит в широкой публике – но здесь достиг, пожалуй, наивысшего совершенства.

Два основных контрастирующих друг с другом образа первой части Шестой симфонии представляются нам в тональностях си минор и ре-бемоль мажор. Когда-то давным-давно Милий Алексеевич Балакирев посоветовал Чайковскому использовать такое не самое типичное противопоставление тональностей в увертюре-фантазии «Ромео и Джульетта». Это был тот краткий период, когда Чайковский сблизился с «Могучей кучкой» и едва не стал шестым её участником. Долго такое продлиться, конечно же, не могло – слишком уж вопиющим было различие индивидуальностей и творческих установок. Однако в своей последней симфонии Чайковский вспомнил и о своём раннем сочинении и о балакиревском совете.

Тут-то пошла совсем другая жизнь! Завертелось, закрутилось, захотелось к чему-то стремиться, делать что-то… Водоворот жизни неумолимо затягивает, несёт куда-то… Но куда? Навстречу всё тому же завораживающему образу – той самой Красоте, которая одна только способна придать человеческому существованию вкус и смысл, и той самой Любви, которая одна только способна наполнить человеческую деятельность радостью и энтузиазмом. С неудержимостью и неотвратимостью летящего на свечку мотылька Человек бросается в жизнь:

И он стал ближе! А вблизи обрёл плоть и кровь и оказался ещё более величественным, сверкающим и прекрасным… Человека переполняют эмоции, безумный восторг ударяет в голову: кажется, что счастье настолько рядом – можно протянуть руку и дотронуться!

Но отчего же этот милый, бесконечно дорогой образ смотрит на Человека с такой грустью? Отчего он так печально кивает, как будто бы прощаясь?..

Внезапное пробуждение было неприятным:

Этот знаменитый «удар», которым начинается разработка, — отнюдь не гром среди ясного неба. Он был предопределён всей предшествовавшей ему драматургией. Однако привыкнуть к нему невозможно – каждый раз он оказывается, для меня по крайней мере, полнейшей неожиданностью. И никогда не забуду, как я был ошарашен, когда услышал его впервые.

Так это всё был только сон, мираж, ошибка?! Грёзы развеяны, чувства оскорблены, надежды обмануты, а в открытую настежь душу наплёвано.

 

В первый момент – ступор. Слишком уж разителен контраст между мечтами и явью. Но после ещё парочки ударов под дых для доходчивости, Человек окончательно пробуждается и понимает, что попал на бездушную адскую фабрику по перемалыванию людей вместе со всеми их заветными желаниями, нежными привязанностями, милыми странностями и дерзкими амбициями. На этой фабрике, именуемой жизнью, всё грохочет, скрежещет, свистит, и никому ни до кого нет никакого дела. Всё, что Человеку теперь осталось – это унылый и беспросветный труд, погоня за куском хлеба и бессмысленная суета. Когда этот страшный приговор доходит до сознания Человека, кровь стынет в его жилах и сердце наполняется ужасом:

И вот тут начинается самое страшное: Человек теряет ориентиры и съезжает с катушек. Из разверзшейся перед ним пропасти доносятся жуткие голоса, поющие по нему отходную, перед глазами со злобным улюлюканьем проносятся уродливые фантомы. «Кто это такие? И за что они так со мной?!»

 

Последний отрывок мало того что сам по себе жуткий, так ещё и начинается с мотива церковного песнопения «Со святыми упокой». Первые слушатели симфонии, конечно же, без труда узнавали эту цитату, отчего им было, по-видимому, ещё более жутко.

И вот тепе-е-е-е-ерь все те тревожные сомнения и вопросы о смысле жизни, которые издавна беспокоили Человека, набрасываются на него с тако-о-о-о-ой силой, с такой бесжалостностью, что просто взрывают черепную коробку изнутри:

Среди этого бушующего неистовства слушатели обычно и не замечают, что разработка закончилась. Однако на самом пике эмоций, когда главную тему подхватывают тромбоны, она возвращается в свой исконный си минор, знаменуя таким образом начало репризы.

И Человек в отчаянии бросается с кулаками на бетонную стену. Это его последний и отчаянный бунт.

— Верните мне мою любовь! – требует Человек.

—  У тебя нет любви, — отвечают ему.

— Отдайте мне моё счастье! – просит он.

— Ты не можешь быть счастлив, — отвечают ему.

— Отпустите меня на свободу! – умоляет он.

— Это и есть свобода, — отвечают ему.

— Я хочу жить! – восклицает он.

— Нет, ты умрёшь, — отвечают ему, – умрёшь, умрёшь, умрёшь…

И последнее, что остаётся Человеку, — это светлое воспоминание о том удивительном моменте, когда всё казалось возможным, когда любовь согревала душу, а жизнь не казалась пустой и глупой шуткой. Мягкое сияние этого светлого призрака пробивается через все житейские наслоения, напластования и наносы. Но… теперь уж точно ясно, что это всего лишь призрак:

И над нашим героем водружается неподъёмное и величественное надгробие. Вот он, этот «надежд погибших и страстей несокрушимый мавзолей», этот бездушный некролог искренним чувствам и яростным порывам, эта мертвенная и вселенская «инаугурация зла»:

* * *

Самое разумное, что теперь можно сделать – это собраться с духом, выпить для храбрости и послушать всю первую часть целиком

* * *

Рассказ, однако, на этом не кончается…

To be continued…

Люди не поленитесь – почитайте Антона Гопко – это самый настоящий путеводитель по миру музыки; и по-моему — самый талантливый разбор произведений в современной интерпретации, с акцентом  не на сухие формулировки догм, а на живое общение  касанием душ…


Вопрос жизни и смерти: суета сует

23.05.2012

Иногда он утешал себя мыслями, что это только так, покамест, он ведет эту жизнь; но потом его ужасала другая мысль, что так, покамест, уже сколько людей входили, как он, со всеми зубами и волосами в эту жизнь и в этот клуб и выходили оттуда без одного зуба и волоса.

Л.Н. Толстой, «Война и мир»

Недавно мне попалась на глаза реклама одной железнодорожной компании, которая предоставляет пассажирам бесплатный wi-fi. «28 минут в твиттере, потом 25 на фейсбуке, потом ещё 1 ч 3 мин в твиттере, затем ещё 25 минут на фейсбуке, затем 16 минут на чашечку кофе, а потом ещё 11 минут в твиттере и 26 на фейсбуке – и вот вы уже благополучно прибыли из Парижа в Кёльн», — соблазняют они своих клиентов. Меня же эта реклама повергла в ужас, ибо невольно показалась мне применимой ко всей человеческой жизни. Часок в ЖЖ, другой на фейсбуке, ещё полчасика вконтакте – и вот мы уже благополучно прибываем к последней станции назначения, не успев ни книжку почитать, ни видом из окна полюбоваться…

  1. Allegro con grazia

Да, конечно, жизнь несправедлива, трагична и бессмысленна… Но покуда Человек жив, ему поневоле приходится жить. И занимать себя чем-нибудь. Чем бы себя занять? Можно пойти в гости. Или выйти прогуляться с друзьями. Если погода хорошая, конечно. А то и выехать за город. Если же погода не очень, можно сходить в кино. Или в театр. Или на выставку. Или даже на симфонический концерт. (Что там у нас сегодня в филармонии? Чайковский? Шестая симфония? Неа, скучно…) А потом можно пойти всем вместе куда-нибудь и за кружечкой, скажем, пивка обсудить всё увиденное/услышанное, умом блеснуть. А можно и сразу куда-нибудь пойти, безо всякой культурной программы. Зря, что ли, новый свитер покупался?

А можно и вообще никуда не идти. Просто расслабиться немножко за компьютером – скажем, посидеть на фейсбуке. Там хорошо, на фейсбуке. Много друзей, у всех что-нибудь да происходит. Шутят, общаются, улыбаются. Картинки бывают забавные. Вот недавно, например… Впрочем, неважно… А ещё там красные циферки выскакивают в правом верхнем углу. Циферки – это приятно. Даже лучше, чем картинки…

Эта мелодия обладает двумя, казалось бы, несовместимыми свойствами: плавностью и неуклюжестью. Такой парадокс объясняется тем, что написана она в стиле вальса, но отнюдь не в его ритме. Вальс, как мы помним, уже фигурировал в Пятой симфонии Чайковского, и уже там был не совсем вальсом. В своей же последней симфонии Пётр Ильич поступил ещё более радикально: окончательно перебил вальсу хребет, отказав ему в его трёхдольной природе. Вторая часть Шестой симфонии написана в пятидольном размере. Вроде бы, вальс как вальс и люди как люди: вальсируют, флиртуют, шепчут друг другу на ухо глупости, смущённо улыбаясь прикрываются веером – всё, как полагается… Только вот ног у них не пойми сколько… И вообще на самом деле это какие-то монстры, прячущие под фраками и бальными платьями странные липкие щупальца. Сколько они ни стараются изображать из себя нормальных людей, а всё равно танцуют, если присмотреться, с заметным прихрамыванием.

Жить так можно долго – даже очень долго. Но иногда – обычно под вечер – вдруг ни с того ни с сего Человека настигает понимание, что это всё, вообще говоря, не жизнь. И такая тоска охватывает, что сил нет:

Однако наступает новый день – кто-то звонит, кто-то присылает СМС, кто-то зовёт в гости… Вальс, который совсем не вальс, жизнь, которая совсем не жизнь – всё продолжается своим чередом:

А если тоска подступает вновь, то она быстро растворяется в успокаивающем чириканье телефонных звонков, важных разговоров, случайных встреч, новых знакомств и неотложных дел.

Вот как всё это выглядит в целом:

  1. Allegro molto vivace

Суета, суета, суета… Однако всё же Человеку удаётся вырваться из пленительной пустоты вечного «английского клуба» жизни. Одними тусовками сыт не будешь. Человек обретает цели и стремления. Поначалу они захватывают его с головой – тут и творческий зуд, и рискованные решения и пьянящая неизвестность будущего:

И вот, в этой кипучей суматохе, в этих разрозненных действиях, одни из которых вообще ни к чему не приводят, а другие приводят, но не совсем к тому, тем не менее, постепенно вырисовывается творческий путь Человека – его собственная, им самим проторенная колея:

Путь этот отнюдь не усеян розами, а если и усеян, то более шипами, чем лепестками. Идти по нему непросто: где-то запыхаешься, где-то ногу подвернёшь. Но другого своего пути у Человека нет.

Эта замечательная мелодия – бодрая, напористая, но в то же время и «спотыкающаяся» благодаря синкопированному ритму – появляется у кларнета как бы исподволь и не сразу вылавливается ухом из общего звукового хаоса. Она как будто бы слеплена из различных обрывистых интонаций, носившихся в воздухе во время предшествовавшего вступления.

Встречаются на этом пути и препятствия. «Нет, не пустим! Куда прёшь?» — кричат одни. «Кем себя возомнил?! Не садись не в свои сани!» — насмехаются другие:

А Человек знай себе идёт:

Вот некий «уровень» пройден. И всё пошло по-новой: суматоха, хаос, мельтешение, в котором опять приходится наощупь прокладывать свою собственную дорогу.

Но дорога теперь более широкая, просторная… И теперь Человек шествует по ней не просто так: теперь о его приближении возвещают громогласные трубные возгласы известности и успеха:

По-моему, это уже почти что джаз! Ох, не с пустыми руками Чайковский вернулся из поездки в Америку!

Правда, на большом пути и препятствия больше. Но и их Человек преодолевает и идёт по жизни уже настоящим победителем:

Так почему же эта торжествующая мелодия вдруг стала такой зловещей? Почему она теперь назойливо стучит, как молотком по голове? Почему между её фразами то и дело слышится предостерегающая бетховенская формула «точка – точка – точка – тире»? Почему триумфальное шествие движется будто бы из-под палки? Почему так мало радости вообще – ведь это же то, к чему мы все стремились?!

Той же многозначительной «ритмической цитатой» из Бетховена оканчивается и вся третья часть симфонии. Имеет смысл послушать её от начала до конца:

Если вначале Человек делал свою карьеру, то с какого-то момента уже карьера начала делать с более не принадлежащим себе Человеком всё, что ей вздумается. Цели достигнуты, мечты сбылись, жизнь состоялась, а одиночество осталось одиночеством, утраты – утратами, а несвобода – несвободой.

* * *

Вторая и третья части несут в Шестой симфонии Чайковского огромную драматургическую нагрузку. Их цель – показать, что страдания и ужасы первой части не просто не надуманные, но даже не являются частным случаем. Они общечеловеческие – извините за матерное слово, экзистенциальные, то есть неотъемлемые от человеческой природы. Это было понятно не всегда и не всем. Вот что, скажем, писал о последней симфонии Чайковского Фёдор Иванович Шаляпин:

«Взять у Чайковского хотя бы Шестую симфонию — прекрасная, но в ней чувствуется личная слеза композитора… Тяжело ложится эта искренняя, соленая слеза на душу слушателя…»

При всей любви к Шаляпину и при всём восхищении его гением не могу тут с ним согласиться. Мне кажется, он невнимательно прослушал (проспал?!) именно две средние части. Они ведь специально написаны для того, чтобы показать, что здесь не «личная слеза», а нечто гораздо большее.

В сущности, это два интермеццо, две жанровые зарисовки. Автор как будто бы говорит нам: давайте возьмём самый благополучный из возможных вариантов. Герой не одинок, у него несколько сотен друзей на фейсбуке и всегда есть с кем выпить пива (вторая часть). Более того, он ещё и профессионально состоялся: им восхищаются, его знают, любят, ждут далеко не только родные и друзья (третья часть). И что же? Даже в этом, относительно счастливом, случае все проблемы, сомнения и конфликты первой части никуда не деваются. Вторая и третья части не могут их разрешить. Это просто-напросто вне их компетенции!

Есть, правда, в этой симфонии и четвёртая часть…

to be continued…

А я читаю и восхищаюсь: текстуальной (щепетильно-ювелирной) точностью и оригинальностью трактовки, яркостью и обусловленной выразительностью, прицельной предметностью и филигранной интеллектуальной поэтичностью…

 

Вопрос жизни и смерти: Чем все кончается

04.06.2012

В детстве ходим за истиной к учителям,

После — ходят за истиной к нашим дверям.

Где же истина? Мы появились из капли.

Станем — ветром. Вот смысл этой сказки, Хайям!

О. Хайям, Рубайят (перевод Г.Б. Плисецкого)

Какая чудовищная, несправедливая разница изначально заложена между теми целями, которые Человек ставит перед собой в жизни, и той конечной целью, к которой жизнь его приходит на самом деле!

Он умер. Собственно, с этого надо было начать. Он мёртв, и всё, что рассказывалось о нём, не имеет теперь ровно никакого значения. Предательство друзей, несчастная любовь, маленькие житейские удовольствия, чувственные наслаждения, известность, безвестность, удачи, неудачи… Всего этого и не было как будто. Всего этого с таким же успехом могло бы и вообще не быть!

Человек лежит бездыханный – такой же бесчувственный, как любой предмет мебели, только ещё более бессмысленный. Рядом суетятся огорчённые, сумрачные и плачущие люди. Но его не трогают их слёзы. Его вообще ничто не беспокоит. И всё же пронзительнее всех кричит здесь он сам. Его абсолютная неодушевлённость, столь противоречащая всему, что мы о нём знаем, его мозолящее глаза, назойливое отсутствие, жестокий, не признающий исключений вечный бойкот, внезапно объявленный им всему сущему, — всё это выливается в один безмолвный вопль: «Зачем? Зачем? Зачем? Зачем?..»

Зачем вообще было жить? Зачем нужно было терпеть столько страданий? Зачем надо было к чему-то стремиться и чего-то добиваться? Ведь в конечном итоге всё это не имеет никакого значения! В конечном итоге…

Четвёртая, заключительная часть Шестой симфонии Чайковского обозначена автором как Adagio lamentoso – то есть как «жалобное адажио» или «скорбное адажио». Вот что писал по этому поводу сам Пётр Ильич в письме к Володе Давыдову от 11 февраля 1893 г.: «По форме в этой симфонии будет много нового, и, между прочим, финал будет не громкое аллегро, а наоборот, самое тягучее адажио». Нам сегодня не так просто оценить всё революционное новаторство этого приёма. До Чайковского многочастный симфонический или сонатный цикл никогда не имел медленной концовки. Возможно, из этого правила и имелись какие-то исключения (мне лично сходу вспоминается только «Неоконченная» симфония Шуберта, которая, скорее всего, никакая не «Неоконченная», а просто-напросто неоконченная), но погоды они не сделали, традиций не ниспровергли. Зато после появления «Патетической» симфонии Чайковского медленные финалы сделались распространённым, «легитимным» приёмом. Достаточно вспомнить Третью и Девятую симфонии Малера, Четвёртую симфонию Шостаковича…

Но разве жизнь на этом кончается? Разве чья-то смерть способна остановить её? Вот на ещё совсем недавно засыпанной могиле зазеленела первая травка, вот подоспела чья-то новая молодость, вновь зазвенела и запела чья-то любовь…

Но для Человека всё это уже совершенно не важно. Этим его не утешить. Впрочем, ему даже утешения уже не нужны. О, несправедливое, проклятое, не постижимое уму вечное противоречие между конечностью нашего личного существования и непрерывной возобновляемостью жизни! Дьявольский диссонанс, над гармоничным разрешением которого безуспешно бьются все до единой человеческие культуры.

Нельзя так с людьми! Такое положение дел не может не возмущать и не порождать во всём живущем яростного протеста против смерти, против обступающего со всех сторон небытия, против несправедливости (или, наоборот, справедливости) мироздания, такого равнодушного к нашим маленьким «я»:

Увы, этот протест может закончиться лишь растерянностью, жалобами и всё теми же безмолвными вопросами «Зачем?»

Да и те, кто сегодня торжествует над жизнью, кто страдает, любит, взрослеет, ставит цели и стремится к ним, — все они точно так же обречены:

Четвёртая часть этой симфонии, так же как и её первая часть, написана в сонатной форме. Так же, как и в первой части, здесь противопоставляются друг другу си минор и ре мажор. Однако в репризе, как вы только что могли услышать, мажорная тема тоже звучит в си миноре. Это вполне соответствует классическим канонам формы, которые здесь удачно совпадают с драматургическим замыслом автора.

На этом конец рассказу. Всё гаснет, погружается во мрак, растворяется в небытии. Это только произведения искусства могут иметь чёткое и логичное завершение. В жизни же всё всегда оканчивается ничем.

Вот финал симфонии целиком:

А у меня есть ещё несколько примечаний ко всему сказанному…

Любовь и смерть

Среди многочисленных загадок Шестой симфонии имеется вот какая. Обе основные темы финала – части самой пессимистичной, откровенно и неприкрыто трагической – очень интонационно близки к той светлой, чувственной, напоённой восторгом мелодии, которая была побочной темой первой части симфонии. Почему это так?

По всей видимости, автор хотел провести здесь очень важную мысль о взаимосвязи любви со смертью. Любовь – это то, что даёт нам жизнь, и то, что наполняет наше бессмысленное существование смыслом, но именно поэтому она всегда содержит в себе семена конечного разрушения и гибели. Любовь – и антитеза смерти, и вместе с тем её пособница.

Возможно, кому-то из читателей подобная диалектика покажется спорной. Однако такое мировосприятие было чрезвычайно свойственно искусству эпохи романтизма, в центре которого стояла личность, индивидуальность и те силы, от которых более всего зависело её существование и благополучие. Иными словами, главными предметами изысканий романтиков были любовь, смерть и взаимодействие двух этих великих стихий. В Шестой симфонии Чайковского данная тематика получила полное и законченное воплощение, была доведена до логического предела, если только не до абсурда. Вот почему эту симфонию можно считать, наряду с «Тристаном и Изольдой» Вагнера, абсолютным романтическим шедевром, итогом всей эпохи, жирной точкой, после которой музыкальному романтизму уже просто нечего было добавить. Вагнер поставил эту точку в оперном жанре, а Чайковский – в симфонической музыке.

Взгляд со стороны

Где-то месяц назад я слушал эту симфонию на концерте Лионского национального оркестра. О своей любви к этому коллективу я уже неоднократно писал. Дирижировал Леонард Слаткин – один из самых известных и уважаемых «работников палочки» в мире, – который проводит в Лионе свой первый сезон в качестве музыкального руководителя оркестра. Так что были все основания ожидать, что исполнение окажется хорошим. Так оно и вышло.

Ну, может быть, если бы очень захотеть придраться, то можно было бы сказать, что первая часть была сыграна несколько несобранно, как будто бы и оркестр, и дирижёр самую малость растерялись перед лавиной чувств, брошенной на них автором. Что же касается трёх остальных частей, то там и при всём желании придраться было не к чему – они были исполнены не просто безукоризненно, но и так, что какие-то нюансы этого вдоль и поперёк известного произведения я смог расслышать именно на этом концерте. Вот уж от чего не ожидал сюрпризов!

Но я завёл этот разговор не для того, чтобы заниматься критикой, а чтобы рассказать о двух вещах, поразивших меня на этом концерте больше всего.

Во-первых, неожиданной оказалась аннотация в программке. В программках концертов нередко можно прочесть занятные вещи, но я никак не думал, что французы сумеют рассказать мне что-то новое о «Патетической» Чайковского.

Оказалось, однако, что во Франции эта симфония была впервые исполнена только в 1898 году, то есть спустя целых пять лет после российской премьеры и после смерти автора. И встретили её поначалу весьма неоднозначно. Вот что, например, писал на следующий день выдающийся французский композитор Поль Дюка:

«Русская музыка делится на официальную и всю остальную. Симфония Чайковского относится к первой, то есть к отнюдь не лучшей, из этих двух категорий. Идея этой громоздкой «Патетической симфонии» кажется мне убогой, а форма – непомерно раздутой. И почему вообще симфония называется «Патетической»? Я не вижу у неё ни одной выигрышной стороны, при том что, если уж на то пошло, ясно вижу, какие её свойства мешают ей тронуть и заинтересовать меня. Из раза в раз повторяющаяся затянутость разработок, злоупотребление медью, под стать военному оркестру, небрежность мелодий, от некоторых из которых за версту разит злачным местом, — всё это свидетельствует не столько о необычайной простоте музыки композитора, сколько о его неумении держать себя в руках и об отсутствии стиля. Впрочем, в начале финала можно заметить проблеск истинного чувства и даже широту мысли – словом, немного той самой патетики, которой так чудовищно не хватает произведению в целом».

Ну что тут скажешь? Я уже писал как-то, что крупным музыкантам бывает труднее всего понять друг друга.

Другой интересный факт – оказывается, некоторым из первых русских слушателей в открывающей симфонии музыкальной фразе слышался повторяющийся возглас «Помогите!» Странно, что эта информация не встречалась мне прежде. Интересно, откуда французы её взяли? Для себя я «перевёл» эту — действительно, очень близкую своими интонациями к человеческой речи – фразу как «баю-баю». Но «помогите», по-моему, подходит не хуже, а то и лучше.

Второй вещью, которая произвела на меня тогда впечатление, была публика. Лион – не очень большой город. В нём живёт около 500 тысяч человек, а в лионской агломерации – немногим больше миллиона. Тем не менее, Шестую симфонию Чайковского играли целых три вечера подряд! Я был на третьем из этих концертов, и зал был практически полон.

Я уже писал, что французская публика – в отличие от, скажем, немецкой – очень демократичная и непосредственная, в выражении своих эмоций не стесняющаяся. Поэтому за ней интересно наблюдать. Так вот, в тот вечер люди слушали – не побоюсь этого слова – с самым настоящим благоговением. По мере того, как разворачивалось «музыкальное повествование», зал всё больше охватывало всеобщее восхищённое изумление. Прямо передо мной сидела пара средних лет, и в какой-то момент дама наклонилась к своему спутнику, и что-то шепнула ему на ухо. Тот в ответ кивнул и сделал типично французский жест – помахал рукой, как веером, на уровне горла, — означающий что-то вроде «О-ля-ля! Круто!»

Признаться, в России мне никогда не приходилось видеть, чтобы Чайковского слушали так внимательно и почтительно. Я ещё раз убедился в том, насколько великой и универсальной является эта горькая и трагичная симфония, полная жгучей любви к нашей мимолётной жизни и глубокого сострадания к каждому человеку.

Люди, слушайте эту музыку, слышьте, как она мистически сильна и гениальна! Но если вам хочется ее обсуждать, значит вы не услышали ровным счетом ничего!


***

Вот я и на Буковеле. Знакомые и любимые трассы напомнили мне историю пятилетней давности, когда  столкнувшись с сильнейшей энергетикой одного из лыжников я подумала, что  такую энергетику мог бы иметь только один человек на свете – и это Он – мой пианист. Если бы я не была так упряма и хотя бы взглянула на него, то сейчас бы не придумывала, что это был он. Но в то время я на мужчин не смотрела, вообще, и все потому что уверенно став на путь верности шла без колебаний в  Его сторону  неся ему эту свою верность. Вот  причина появления той загадки, которая останется навсегда вопросом без ответа: кто это был? Он ли или нет? В то время я буквально вымаливала у вселенной такое состояние души, чтоб даже намека на «спокусу» не было в моей жизни.  И видно вымолила. Никто не трогал мои струны души. И вот как–то я подумала: «Какая же я молодец! Притом, что хожу по миру с открытыми глазами и все и всех вижу, к счастью никакие личности на меня не влияют, не возбуждают желаний любить. И как спокойно и хорошо без этих всех страстей». Но жизнь коварна и хитра и моментально подкинула мне ситуэйшен. Я уставшая, с рабочей сумкой наперевес, присела в маршрутке рядом с индивидом, привлекшим в итоге мое внимание. Вначале он ерзал, перекладывая холеные руки с поручня на колени и обратно;  заняв итак часть моего сиденья, пытался распластаться еще больше. Потом он заставил меня привстать, чтоб я его пропустила и пошел на переднюю дверь, а оглянувшись «обдал»  меня (зачем-то) таким огненным взглядом своих темных глаз, что как только задняя дверь, находившаяся рядом, открылась (мы вышли на одной остановке), я стала так рьяно убегать от этого взгляда, не оглядываясь и быстро семеня «топочками» (от слова топать) по дорожке, чтоб даже и помыслов не было и никаких искусов и сомнений. И убежала, благополучно! Но одновременно и поняла, что как всегда не сильна и если каким-то силам вдруг захочется поиграться в очередной раз моим сердцем – им это с легкостью удастся.

А, вообще-то, я так всегда себя веду. Помню, как в молодости я тоже по этой же причине (по причине верности будущему «настоящему» любимому) не разговаривала и не знакомилась просто так. Но если случалось что-то освещенное чувствами, необычными ощущениями – я летела не задумываясь, не просчитывая и порой вниз головой, не замечая, что это падение, а не полет.

Сегодня  23.02.13 и я прибыла одна на лучший лыжный курорт Украины, а вся компашка подтянется к вечеру (так как добираются из Луганска). Мне проще из Киева, ближе: переночевала в поезде, проснулась, и через 3 часика  езды в маршрутке оказалась на месте, а к часу дня уже бодренько взбираясь на «вершины Украины» окунаюсь в воспоминания того, что тогда так меня зацепило. Впервые приехав на Буковель в 2008 году мы прибыли в эти места интересным составчиком: три мамы и каждая с двумя отпрысками. Я со своими сыночками, сестричка со своими дочками, и Люси со своими близнецами. Из всей компании только моя семейка уверенно стояла на лыжах, да Люся с Любашей имели небольшой опыт, а остальных пришлось ставить. Но потратив первые пару дней, мы получили новых восторженных лыжников: безбашенных, бесшабашных и смело проносящихся «на всех парах» и пугающих окружающих, сдувающих ветром скорости и страхом скрежета тормозов. Это был предпоследний день катания. Я настолько неудачно вылезла из машины, что разорвала штаны на интересном месте и этот клапоть висел и целый день меня смущал, развиваясь треугольником  флага вместо хвоста. А тут еще достаточно наглый лыжник проскочил у меня перед самым носом через турникет, заставив притормозить. Хотя я сама уж очень «лагiдно» скользила и не спешила, но когда меня обогнали забыв о джентльменстве, я встрепенулась, а оказавшись рядом с владельцем ботинок и лыж of Salomon, стала юрко маленькими, но уверенными «скольжочками»  пробираться к следующему турникету, чтоб быть первой на подъемнике. И, о счастье, удача оказалась на моей стороне! Я первая, он оттерт и стоит сзади. Но видно этот человек не привык проигрывать. Быстро сориентировавшись он шныряет, проскакивает, догоняет и плюхается  на предыдущую четырех-креселку, оглядываясь и язвительно усмехаясь, видно радуясь своей прыти, и думая: понавыпускали домохозяек на трассы и прокатиться негде теперь! Следующую «лавку» я оседлала уже в настолько воинственном настрое, что еле дождавшись конца подъема и быстренько соскочив, помчалась его догонять. Так быстро я не ездила никогда. Потому что катаюсь в своем темпе, соответствующем моему состоянию. Могу войти в кураж и промчаться если трасса понесла, но в данной ситуации я хотела обогнать, и обогнать более опытного и техничного лыжника, да еще и с приличным  временным разрывом… Не знаю, что произошло, но я его догнала и перед самым турникетом промчавшись на скорости теперь  уже перед его носом и обогнав, плюхнула горсть снега «из под топота копыт», и оставив его в его удивлении, улетела на подъемнике вверх. Состояние мне понравилось, но вопрос в голове прозвучал: ты что ж тоже не умеешь проигрывать, так же как и он? А еще захотелось столкнуться с ним случайно-прислучайно завтра в последний день нашего пребывания в столь чудном месте. Медитация предыдущих дней видно сделала свое дело и с легкостью исполнила желание, которое было одним-единственным в этот период. Меня решили порадовать его исполнением и подсуетили вчерашнего объекта моего желания, подсадив его ко мне на подъемник. И мы летели тет-а-тет, вдвоем, без соседей. И это был самый длинный и долгий подъемник №12, но не проронили не слова. Чтоб встретиться таким удивительным образом нужно было как минимум и ему захотеть встретить меня, а как максимум целый день за мной гоняться выискивая и выжидая. Я-то садилась сама, а оказалась с ним  (он в последний момент подсел ко мне) и узнала его по лыжам и ботинкам (у лыжников, наверное, так и есть: как  у стоматологов «узнавание по улыбке», у лыжников по креплениям). Я вместе со своей верностью наслаждалась окружающей природой, а он – неизвестно, может со своим свободным покоем одиночества – но мы молчали, так как я первая теперь не проявляю инициативу. Мне хватило на протяжении всей жизни этой инициативы и ее последствий, а она, как известно наказуема. Я больше не совершаю таких ошибок и скромно жду проявлений от мужчин. Но не тут то было… Мы растворились в красоте этого мира и не познали красоты общения… И только позже, вспоминая все это, вспоминая его энергетику, которая сдувала своей силой и мощью, а в итоге отпугнула от первого шага с моей стороны, я почему-то подумала, что только Он мог быть на этом месте… И как же жаль мне стало, что я не узнала, кто это был на самом деле… А вдруг и вправду — Он!… И чтоб узнать эту тайну, я теперь все иду и иду «по тернистой трассе своей судьбы» к свому пианисту, чтоб когда-нибудь услышать из его уст эту историю.

А еще в те дни я узнала, что в день отъезда из Киева (тогда в 2008г.) у Киры из машины, выбив стекло, утащили мои вещи: любимую новую дорожную  сумку с материалами по ногтям, любимую кофту  и свеже-купленную куртку (аля франсе), а также сапоги. Я тогда поленилась: не захотела ехать к ней домой, чтоб оставить ненужные вещи и переодеться в лыжное, а сделала это на Крещатике в машине. Это раз! Поэтому вещи и оказались ночью одни и без присмотра в ее машинке – да еще и умудрились привлечь к себе внимание. Да и Кира  поздно вернувшись домой, в час ночи, только в три вспомнив и спустившись, увидела примененный к  ее «малютке» вандализм. (В Киеве ставить машины под парадным на ночь — это норма).  Непомерно расстроившись она скрыла от меня этот факт (чтоб я отдохнула не огорчаясь), и сказала только через неделю, как раз перед самым моим возвращением. А два: это вовсе не ее вина — это все мое долгоиграющее, вечное желание поменять работу сотворило такую ситуацию. Я никогда не хотела работать с клиентками, но со временем чуть привыкнув втянулась, но в 2006 году пытаясь покорять  шоу-биз  этим самым хотела заменить работу  по ногтями на новую. Но так и не заменила. И хотя клиентки «утекают», а прибыль минимальная я до сих пор в этом.

Тогда вселенная очень хорошо меня услышала: «Что ж ты девочка так не хочешь их пилить, а все пилишь и пилишь?! Вот, пожалуйста, материалов нет, можешь не работать! Ты рада? — Нет. Я еще и против. Потому, что теперь в «быстром темпе» нужно восстановить все утраченное, ведь приехав с Буковели в Киев, я должна поработать с клиентками и только потом отправляться в Луганск».

Это был яркий пример в моей жизни – все, что хочешь, то ты и имеешь! Главное: правильно уметь просить. Таких тонких примеров в моей жизни предостаточно, на каждом шагу. Вот и еще один (как соседка по квартире съезжала освобождая комнату). Это уже отрезок жизни, когда я стала снимать квартиру в Киеве для Влада (так как он поступил в Глиэра) и с новыми надеждами тянула это все на себе, продолжая бывать в Луганске и разделив месяц напополам, успевала пожить сразу в двух городах. В очередной раз, приехав к Владу, я в сердцах подумала: «Как же мне эти «коты-кролики»-то «дороги», как же надоели!». И чтоб вы понимали, я благополучно получила сюрприз-съезд моих сожильцов. И это было сделано  без предупреждения. Мою реакцию не сложно представить, когда выходя из своей комнаты, через два часа уединения с клиенткой, я вижу сумки, мешки и сборы, которые идут полным ходом, и оправдательные слова: «мы давно хотели съехать с этой квартиры, а не сказали — боялись сглазить». Так что подключив к своему желанию энергию ума и энергию сердца, мы получаем «сбычу мечт». Народ – это вам бесплатный тренинг!

Сейчас же моя верность закопала в дебри моей души все желания не связанные с вами – мой пианист, и я в своем ожидании, создав культ веры бреду по следам вашей судьбы.

***

01.03 вернулась в Киев и вечером  сразу на урок (генеральная репетиция концертика). Ничего так, режимчик: 22.02 с урока прыгнула в поезд (с Владом обменявшись сумками) и умчала на Буковель. А 1 марта вернувшись – вечером сразу на урок. И сегодня, третьего марта, с большим трудом собравшись и удалив из своей головы боль и кружение, провела  наш «праздник»! и забыв, про недавний гипертонический криз, еду домой и нет сил даже описать как все прошло. Всем: и гостям и маме понравилось. А сколько потрачено сил и здоровья прочувствовать могу только я и еще видела Алина (ревнивая няня). Сколько творческой энергии, мыслей  и времени, сколько новизны и идей.   Я не только первого числа сочиняла песенку-эхо для Мари, но и сегодня дописывала мелодии со словами для сказки «Репка», которую мы спонтанно поставили всем составчиком – добавив шума, экспромта и веселья в наше мероприятие.

 

03.03.13

Доброй ночи, Тимофей Ильич! Прокаталась на лыжах и не поздравила Вас с Днем защитника отечества. Простите меня, ради бога! Буковель порадовал меня трассами, но последние три дня пришлось не обращать внимание на гипертонический криз/ давление:180 на 102/ (старшенький расстроил своим непониманием и нежеланием…такое бешеное давление впервые) Сегодня провела концерт-шоу со своими маленькими ученицами. Если результаты малы, приходиться попылить, попускать пыли в глаза. Возможно прошло мало времени с ноября, да еще и постоянные каникулы и мой свободный график, но все же дети не те, что были даже 10 лет назад. Так сложно найти мотивацию, работать совсем не хотят.

А Вы с каким видом спорта «дружите»? Как относитесь к горным лыжам? Я обожаю!!!!

С опозданием, уже и весна наступила, поздравляю с праздником мужчин и солдат! Пусть мирное небо не омрачается ревом военных самолетов и мужчины, не будучи солдатами все же воюют за сердца своих дам, ведь только благодаря этому они становятся настоящими! !

P.S. Но Вам это не грозит — Вы и так редкий человек на этой планете…. Будьте здоровы, живите богато!!!

05.03.13

Спасибо, Лия за поздравление! я пока вполне жив-здоров, немного отдохнул от оркестра, пока они были в Америке, сейчас опять приступаю.8 и 9 будем в Питере. Один раз выбрался с внуком на каток — это о спорте. Здоровья и успехов вам в творчестве!

 

05.03.13

Спасибо, а спорта, что-то маловато?!!! Хоть внук занимается здоровьем деда!

 

05.03.13

Студенты и студентки увлекают больше!

 

05.03.13

Да, педагогика — это беда, от нее никуда не деться, раз призвание!!!

Обещали подумать о прыжке с парашютом — собираетесь все же прыгнуть?

 

05.03.13

Только думать.

 

05.03.13

Мечты-мечты!!! …а если много о них думать какая-то сила заставляет вскоре их воплощать в реальность и потом без них уже жизнь не мила… О моем музыкальном творчестве Вы сегодня говорили или так, о живописи?

Почему в такое позднее время в инете? завтра не идти на работу?

 

05.03.13

Творчество во всем и всегда! Спать однако надо! Спокойной ночи!

 

05.03.13

Живопись для меня релакс, чтоб скоротать время и дождаться того, что я жду)))

И Вам спокойной!! и приятных сновидений….

08.03.13

Догорая Лия! Поздравляю вас с праздником, желаю праздничного настроения, энергии, неистощимой творческой фантазии, успехов!


09.03.13

Спасибо, преогромнейшее, Тимофей Ильич за поздравление! Видит бог, как мне приятно! А неисчерпаемая творческая фантазия конечно не отпустит уже меня и будет продолжать заставлять жить творчески и в постоянном поиске выхода этой энергии… И Вам желаю: «многая лета, многая лета, многая, многая, многая лета»! — это я для Вас спела!

 

18.03.13 в 21:03

Добрый вечер, Тимофей Ильич! Долго смотрела на клавирабенды маэстро, но не видела возможности приехать в Москву в апреле. Но сегодня после разговора с московской сестричкой стало проявляться сильное желание не пропустить такое!!! Можно, Вас попросить посмотреть в кассе — есть ли еще свободные места, и купить, если есть такая возможность. Лия.

 

В 21:06

Узнаю, слышал, что уже распродано.

В 21:07

…понятное дело, я в любом случае не успела бы…. Спасибо.

Как Ваши студенты, радуют?

 

В 21:24

Порадовали на концерте 14, теперь готовимся к классному концерту 26

 

19.03.13 в 09:07

Больших творческих успехов Вам и вашим ученикам! Видео — отчет на память так и не делаете, или скрываете от меня…..спасибо за ссылочку …(хотя я и видела этот «шедевр» Баянова+Пахмутова+маэстро).. .Хорошей погоды! а то говорят в Москве морозы (зима — не сдается). В Киеве уже чудесная солнечная весна! Отправляю лучик — солнышко щедрое!


21.03.13 в 10:18

Желаю, Тимофей Ильич, чтоб все прошло по плану. А Ваши «педагогические изыски» взрастили новое поколение музыкантов. И «знамя музыки»- самого важного и высокого из искусств, смело и креативно несли в будущее!

…вероятно, нет возможности мне попасть на какой-то из концертов маэстро-пианиста…. Тимофей Ильич, Вы узнавали о наличие мест? или большой недостаток времени, в связи с Вашим концертом?

Весеннего настроения! И удачи в делах концертных!

21.03.13 в 21:44

Думаю, получится, я сейчас там не буду. Готовлюсь к концерту студентов. Попрошу кого-нибудь.

21.03.13 в 22:34

Тимофей Ильич, если получится, то сообщите мне, пожалуйста, сразу — на какое число мне планировать поездку (13 — ?, 21 -?, 22 — ?). Жду с нетерпением! Это мне будет лучшим подарком ко Дню Рождения! Спасибо Вам огромное!!

22.03.13 в 10:38

Здравствуйте, Лия! Билетов в кассе нет. Они продаются давно, я буду периодически там спрашивать, иногда кто-то не берет заказанные, снимают бронь, могут появиться, если будет, сразу беру и сообщаю вам

22.03.13 в 11:14

Да… Успешного выступления!

30.03.13 в 09:12

Доброе утро, Тимофей Ильич! Вот уже и мой День Рожденья прошел, а подарка ни от Вас, ни от вселенной не получила. Видно билета мне не видать… может можно, как-нибудь меня провести и посадить на приставной стульчик? или контрамарку достать? Надежда только на Вас! Классный концерт, думаю, прозвучал! и прозвучал замечательно!


30.03.13 в 18:26

Здравствуйте, Лия! Концерт прошел хорошо, много суеты, волнений. Поздравляю с прошедшим днем рождения, успехов и здоровья вам! Просьбу помню, пытаюсь осуществить. Насчет прикладного стула вряд ли выйдет. Вчера сыграли концерт с маэстро в Тамбове. Всего хорошего!

31.03.13 в 11:15

Доброе утречко, Тимофей Ильич! Спасибо за пожелания! Буду надеяться на благоприятный исход… Благодарна Вам за содействие.

Вы сделали запись своего мероприятия? на память, чтоб видна была работа и возможность когда-то потом окунуться в это мгновение?!

И Вам желаю всего самого хорошего! (Как Вы еще держитесь с такими нагрузками?!!! я уже устала от этой жизни. Если приеду в Москву, мне нужно будет обсудить один вопрос с Вами). Желаю много душевных и физических сил и весеннего состояния души!

P.S. Отправляя это письмо — сломала даже инет, странно, что я такого ненужного написала??? Пришлось еще одну попытку делать..  УДАЧИ!!!

 

31.03.13 в 21:24

Я написал вам в контакте, обещали поставить вам стул на сцене 13 , но точно скажут 6 го, я вам сообщу!

 

01.04.13 в 22:26

Добрый вечер, Тимофей Ильич! не ожидала так поздно Вас увидеть в сетях. Вчерашней новостью вы меня оживили. Работая с клиенткой: мое лицо стала гореть, а она заметила, что из холодных мои руки стали горячими, а позже я увидела Ваше письмо. Но потом полностью бессонная ночь. Весь день занималась папиной инвалидностью и работой, надеюсь этой ночью отдохнуть… как Вы? Что нового? академы впереди?

 

В 22:33

Завтра у нас концерт в консерватории, ужасная погода, лед, дождь, снег, все в остальном по-прежнему!

 

В 22:35

Я в Луганске и сегодня было 20 тепла — настоящая весна! Чему рада! могу поделиться, я погоду вожу за собой…так семья смеется))

спокойного сна и приятных сновидений!

 

03.04.13 …Жду решения небес о моей поездке на концерт 13.04. О, как же мне хочется, чтоб все получилось…

…Вам, маэстро, многие женщины готовы были подарить свои жизни. У каждой своя история любви. У меня, такая, как Вам нужна, с чудесами и волшебством…Хотя может быть только я их вижу и так воспринимаю…

 

04.04.13 …Первый, дневной концерт с 13 апреля перенесен на 14.04 в 19 часов. Это видимо мой концерт и мой день. В поза-поза-прошлый Ваш Д.Р.! я дарила Вам ваш портрет, а теперь без подарка, вероятно, хочу подарок от Вас!))

(И хочу, чтоб на двадцатилетии фестиваля этот портрет стоял на сцене (как лучший и самый «живой»)

05.04.13 в 09:30

Тимофей Ильич, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, Яночка, что ж уходит из оркестра? (открылась вакансия на должность помощника концертмейстера 1 скрипок). И дневной концерт  с 13 числа переносится на 14 – вечер? Что с моим стульчиком на сцене?  Сын (старший) едет со своей девочкой (типа со мной в Москву), и   они уже с билетами, а я никак не дождусь, что же мне все-таки делать. То, что маэстро перенес концерт — зал не увеличивает, но все же может больше шансов у меня? Сейчас уезжаю за город с родителями (там нет инета), но жду Ваш вердикт. Доступ к моей почте есть у сыновей и если Вы мне отправите письмо, я сразу буду знать об этом, и билет по инету купят на 09.04. ТЕРПЕНИЯ ДАВНО НЕТ — НО ВСЕ БУДЕТ ТАК, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ!

P.S. Сестра говорит, чтоб ехала в любом случае, но быть в Москве, и знать, что ты осталась за бортом этой жизни — таких сил у меня нет…

С огромной благодарностью за все, Лия.

05.04.13 в 23:09

Администратор  обещал пропустить вас 14, он будет там, найти его, или позвонить, объяснить, что это просьба от  меня.
Успеха!

07.04.13 в 10:48

Доброе утро, Тимофей Ильич! Спасибо за заботу, надеюсь, попаду на концерт. Вчера, как узнала, сразу по инету купила билет и завтра буду в Москве. Сестра заждалась и я уже соскучилась. А сына с девушкой не поленюсь встретить 10 числа ( он не был никогда в Москве и, кажется, боится.) Я буду до 15.04, потом вернусь в Киев. Насколько Вы заняты в этот период?

Мы пересечемся? И, что (сколько?) я должна Вам и администратору?  ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ВАМ за то, что позволили мне эту блаж, и помогли еще раз соприкоснуться  со столь великим и прекрасным искусством. Нам повезло, что  мы  Его современники и можем себе позволить ощущать и слышать и видеть воочию ( не  часто в наш век заглядывали гении).

 СПАСИБО-О!!! Лия.

Уже в поезде, Москва ждет. Складывается так, что когда появляются препятствия в написании книги, то мне создают эмоциональный  допинг. А набравшись энергии и получив вектор, я начинаю искать выходы, пробираясь вперед и тогда меня отпускают. Какая-то доля свободы выбора опять появляется. И вот снова, как только образовался тупик и книга замерла, а я в растерянности не знала куда двигаться дальше, сразу образовалась эта ситуация с концертом. Мне нужна была встряска, эмоциональная сопричастность и только тогда, то небольшое вливание сути могло бы помочь выбраться из состояния безвыходности. Ведь  положение было таково:  желанного  happy end(a) не светило, а в такие сказки «что сидит девица-красавица-умница ждет принца своего на белом коне, и вот он прискакал, увидел, полюбил, забрал с собой» — я уже не верю. Современным девицам нужно приехать, влюбить и отвезти принца в свое царство. Но мой случай особый – такого плана сказок еще не  было. Так что приходится пробираться по ее тропинкам, через дремучие леса, быстрые, гибельные реки, которые могут привнести психологическую опасность, а в роли волка может выступить «серый психоз», а  в виде дракона — «огненное умопомешательство». Но не будем о плохом…  Я ведь в поезде и по неведомым дорожкам продвигаюсь семимильными шагами к концу своей сказки. Этот конец в любом случае счастливый, потому что – наконец-то наступит конец.   Ведь или судьба или не судьба, третьего не дано. И скоро я буду знать это.

А от судьбы не уйдешь (как известно), а если ушел – значит не судьба.

И если не судьба, значит ждет — работа-деньги-дом-школа его имени – и всеобъемлющая любовь к человечеству!

 

8 апреля.  А я уже в Москве! Поезд со всеми его прелестями остался позади и вот я под окнами Иннусиной квартиры; код не помню, телефон вырубился еще вчера вечером и видно никто меня не ждет…но, вот радостное оживление в окне второго этажа, ну наконец-то!

— Вот и приветики! Ты забыла обо мне?- я влетела в подъезд и поскакала по его ступенькам.

— Нет, что ты. Я тебя час, как высматриваю, все выглядываю в окно. Ты что меня не видела? — Иннусик, чмокнув, принялась меня догонять.

— Нет. Я как минимум минут десять тут кручусь.

— Да я тебя не узнала: увидела, что подошла  девушка лет 25-ти, но совсем тебя не узнала.

— Это я то та девушка?! Круто, опять — 25, приятно!

— Ну, вот, проходи, наконец-то дождалась.

— И правда – стол ломится от яств. Это ты кому столько наготовила?

— Нам, девицам-красавицам, сидящим на весенней диете.

— А, ну, да, чтоб гардеробчик побыстрей сменить. Пять дней в Москве под такие ужины и я не влезу ни в один свой концертный костюмчик, и что тогда делать?

-Так я ж тебе платье хочу подарить. Вот смотри! Потом примеришь. – Инна достала из пакетика черное бархатное платьице, сделав неожиданный подарок.

— Ой, спасибочки! А кто-то отваживал меня от черного цвета.

— Нет, но это же классика, вечерний вариант. Как хорошо, что все получилось с концертом.

— Да, вроде получилось! Но «не кажи гоп, доки не перескочиш»  — наша общая поговорка. Понимаешь украинскою? – Лия коварно перейдя на «рiдну мову» и улыбаясь, приложила платьице, чтоб увидеть длину и силуэт. А Инна, смеясь, продекламировала:

— Конечно. Карватка, гудзики, шкарпетки, парасолька… (хохочет)

— Что тут смешного?  — нарочито, сделав вид, что обиделась, Лия ответила:

— Чудные слова – нежные, благозвучные. Взялась за иностранный?! Долго готовилась?!! А я и сама от некоторых слов в недоумении, сейчас столько новых понавводили,  некоторые впервые слышу… О, вкусняшки какие! Ты такая хозяюшка, сразу видно, что в доме мужчина. Где же он?

— На работе – вечный работник.

— Вот нам женщинам — все не так: и работает плохо (дома не помогает)  и не работает (марш за деньгами). Ты в курсе, что пишу то, что обещала осенью.

— Книгу? Ну, да ты же говорила по скайпу. Давай вечерком почитаем.

— Ок. Мне приятно, что ты интересуешься. Конечно почитаем. Мне же нужно знать мнение людей (не музыкантов), какова  первая глава, интересна ли она им. Вообще, я почти никому не сказала, что пишу  книгу. Только мамочке, папочке и двум подружкам. Скрытная теперь «до ужаса»!

— Я уже хочу услышать, мне так любопытно. Но расскажи по подробней, как же все таки получилось с пригласительным.

— Я по твоему совету попросила Тимофея Ильича о «приставном стульчике» и вначале он сказал, что вряд ли получится. Но позже, прочувствовав видно насколько сильно мое желание и переговорив с администратором, пообещал мне, что поставят все же мне стул на сцене.

— Почему на сцене?

— Да я и сама не пойму. Видно хотят увеличить количество мест, выстроив новые ряды на сцене, зал-то небольшой, а желающих много. Это же не БЗК и не зал им. Чайковского и естественно все жаждущие могут не вместиться. Ведь – это такое событие для любителей фортепианной музыки! Есть такие залы, в Токио, например — вкруговую, музыканты по центру, а зрители со всех сторон. Решили видно по их принципу, но на русский манер сделать.

— Ну, да. Так ты все ждала и ждала 5…6 число…

— Да, и дождалась. Оказалось, что уже поздно вечером 5 апреля был положительный ответ, но я узнала об этом только вечером в субботу (6 апреля), так как была у родителей, а там нет инета. Самое необычное было то, как стремительно все выстроилось. Сначала я подумала, что денежек, что-то совсем впритык, особенно гривен (хотя рубли остались еще с прошлой поездки). И сразу позвонила клиентка (из старых, года четыре не виделись) и попросилась на воскресенье на 15 час. Я записывая ее прикинула, что «при благоприятном исходе со стульчиком», я не успею после нее сигануть в поезд и уехать в Москву, так как он отправляется в 19.31. Но подумала: зато подольше побуду с родителями, и помогу, чем смогу в мамочкиных огородных делах.   Но, что удивительно, в обед она опять перезванивает и просится перезаписать ее пораньше на утро. Хоть я уже настроилась побыть с родителями, но клиентки – это святое, не задумываясь перезаписала. А потом в разговоре с подругой очень атрофировано, вроде я никуда не собираюсь ехать и седины свои мне не нужно закрашивать, запланировала все-таки покраску волос. Часов в восемь вечера Влад сказал, что мне есть письмо и прочитав я получила уверенное – приезжайте, на концерт проведем. Сразу «звонок другу» и покупка по инету билета на Москву. Утром быстро в город, с 10 до 12 часов — клиентке наращивала ногти, с 12 до 15часов подружка проводила покраску и переводила мое сочинение на тему «Happy birthday!», потом «банные процедуры», закидывание вещей в сумку, поезд…и вот я здесь.

— Видишь, все получилось, а ты сомневалась.

— Да, думаю зря я поддавалась своим сомнениям.  Все, что происходит со мной, происходит по «высшему плану» и подтверждения этого, наверняка, еще будут.  Вспомнятся, когда я проживу их,  еще какие-то виденные мной куски из будущего. Ты же знаешь, что все мои «приезды к нему»  были через будущее в настоящее и никак иначе.

-Ты  что ж уверена, что от тебя мало что зависит? – в задумчивости Инна стала теребить бусики, которые собирала сама, и придарила к платью, чтоб был комплект.

— Да, в таких вещах так и есть. В мелочах бытовой реальности я как и многие управляю и планирую, а в этом нет, меня ведут и толкают, и, дорога моя предопределена.

— Так тебе лучше всех, тебе не нужно делать выбор.

— Этот выбор мною уже  был сделан, теперь только осталось следовать своей мечте.  — Лия, потянулась  к черным стекляшкам бус и получив их, надела на руку, обкрутив  несколько раз вокруг запястья. — Это стало уже необходимостью, а необходимость конечно же избавляет нас от трудностей выбора. Ты знаешь, что я не ношу бижутерию? Но это произведение искусств, и  с такой энергетикой! Эти бусики я буду  с удовольствием носить! Чувствуется, что сделано с душой! Спасибо, тебе, Инночка – золотые ручки!

— Всегда, пожалуйста! …Я знаю какой путь ты прошла. Так может не каждый в нашем циничном и меркантильном мире, но ты своей жизнью  вскрываешь другие  его грани и от этого знания: что хорошего, а особенно, необычно-волшебного больше — становиться легче и интересней жить…

— Да. Если хорошенько поискать, то в каждом положении можно найти что-нибудь утешительное. Ты сейчас посмотрела на это с такой стороны, а если признать, что все же мое кумирство – это заболевание,  не о каком волшебстве тогда речь не пойдет. Но ты права: от нашего мироощущения многое зависит. Вот мой любимый пианист, например, делает вид, что ему хорошо и одному. Но чтоб он не говорил и не делал, известный факт не искоренить: люди нуждаются друг в друге. В этом и заключается настоящее блаженство – быть друг другу нужными.

— Сколько лет он тебя наблюдает, сказал бы честно: «Не буду вас обнадеживать» и может тебе бы стало легче и ты пошла бы по другому пути.

— Мне нужно пройти этот путь, поэтому помощи и поблажек не жду. А ему, конечно же, свой путь. И всему свое время – ведь это неоспоримый факт, все будет так, как должно быть.

Наступила пауза, музыкальная: радио «Шансон», будучи фоновой заставкой, вырвалось на передний план и перетянув на себя внимание, зазвучало глубокой лирикой душевной песни. Затихнув наши «говорушки» улетели вслед, окунаясь в яркие образы, утонув в бархатистом тембре исполнителя и очнулись, только когда последний звук заискрившись последним отзвуком прощально юркнул в тишину…

— Что ты так «замрiяно» на меня смотришь?! – Лия, первой нарушив тишину, вновь не смогла обойтись без любимого, мелодичного языка.

— А, ты? Что успела представить себя со своим маэстро на этом лайнере?

-Успела!! А ты с кем прокатилась?! Не забывай: «Любовь, как «Титаник», может с легкостью пойти на дно! Но, к счастью «корабль любви» при желании можно выстроить заново… Как, кстати, и «Титаник». Знаешь, что «Титаник №2» — точная копия, отстраивается в Китае австралийским миллиардером и уже известны сроки: через три года, легендарный лайнер – однодневка, будет бороздить океанские просторы,  а пассажиры в костюмах того времени будут наслаждаясь качкой испытывать судьбу. «Как корабль назовешь, так на нем и поплывешь». Интересно, сам зачинщик, собирается плыть на этом корабле, или это чистый бизнес, а не идея?! Этот лайнер обещает стать самой крупной и, возможно, самой искусной китайской подделкой в истории!

— Пошли уже почитаем, у меня лопается терпение.

— Нужен комп, буду читать с флешки. И еще хочу встретиться с Райским и поговорить насчет «пребывания» его в моей книге. Не знаю, что он на это скажет, вдруг не захочет, подумает, что я его использую, использую нашу переписку. Но я ведь просто описываю все, что со мной происходит. И еще в общении с ним проявляются такие грани моей личности, которые мне нравятся и меня устраивают.

Инна устроившись поудобней и приготовившись слушать (чаек + плюшки + семки = для полного счастья), предупредительно заявила:

-Я еще тот критик – так что не обижайся, если начну …

-Для этого я и читаю тебе, хочу услышать рецензию, а для юного автора критики много не бывает. Давай, дерзай.

— Ну, хорошо! А как назовешь свой роман?

— «ЛИЯ = Любовь и Я». Вообще-то и не передать насколько эта книга живая. Даже имя героини – это часть моего настоящего имени, его окончание. Но я это заметила совсем недавно. Пару лет назад я стала себя называть на манер украинского варианта, потому, что …..лья – рифмуется с каналья, а я «терпеть ненавижу» такую рифму. А потом вычленилось окончание и до меня дошло, что — это имя из моего «фантастического» детства, когда я взахлеб читая фантастику выбрав себе любимые имена (Лия и Ив), собралась в путешествие по просторам космоса, без возврата на Землю, куда-нибудь к далекому Сириусу.

— Ну, ты и фантазерка! А название? В честь главной героини?

— И да и нет. Название тоже не сразу всплыло. То, что сейчас явно, не сразу вырисовалось. Как-то добираясь долго по Киеву в другой конец города, я думала о названии, и знала, что оно должно быть кратким: Вжик, Пшик, Тынь, Брынь … вообщем,  вообще из трех букв: Бум, Тик, Лик… И лезли какие-то бездумные, бессмысленные сочетания, а тут вдруг осеняет: «Лия», вроде бы имя героини, но расшифровка – это просто гениально — «Любовь и я». В одночасье приходит такой глубинный смысл, о котором  даже  не мечтала. Такое ощущение, что все было продумано, дано еще у истока, а мне просто дали это увидеть. Обрадовавшись такому названию, я под порывом вдохновения сразу же продумала вариант обложки (три больших буквы – объемные и сотканные из других слов, а последняя буква из цветов лилий, нарисованных ему на первой моей «масляной» картине). И, конечно же зная всегда о книге, я еще (и уже давно), хотела вместить в нее все свое творчество: и музыку, и стихи, и песни, и картины. Когда был только один вариант – издательство, то сложность и объемность такого творения потянуло бы проблемы и затраты. Но прогресс привнес новшества, и паутиной сетей не только соединил все точки земного шара с наименьшими затратами (Интернет), но и наличием  больших файлообменников упростил и привел к доступности и удобству  распространение информации. По их меркам  моя книга, даже со всеми картинками – это капля в море.

— Ты хочешь выложить ее в инете?

— Я пока не решила, что буду делать. Хотелось бы хоть когда-то, хоть на каком-то своем творчестве, заработать денег. И их должно быть много: дом, путешествия, свобода от рабской работы. Но, я пишу эту книгу Ему, чтоб прочитав ее Он понял меня и захотел узнать поближе.

-Тогда получается, что ты хочешь издать книгу, чтоб  подарить Ему.- Инна взяла на руки Дуняшу и стала теребить по шерсти и против свою любимицу, вызвав этим только неудовольствие и стремительный побег.

— Уверена, что лучше бы мы занимались ее издательством вместе  с ним. Было бы больше проку, да и корректировка «of маэстро» не помешала бы. Он, все, что связано с ним, держит под жестким контролем. Но ты же знаешь насколько он доступен мне. За эти годы, кроме как подойти после концерта с цветами, я ничего не добилась.

— А как ты можешь ему ее подарить, ведь издавать – это куча денег!? Может на флешке?

— Да, я уже обдумывала и такой вариант. Но в предыдущей моей книженции (как я ее обзываю) я ж проложила план действий: стану писательницей (знаменитой), приближусь к  Его высотам, стану интересна и Он появится в моей реальной жизни, а я испытаю вселенскую любовь и подойду поближе к полноценному счастью. Вот так!

-Вот так-так!!  И не свернуть с пути?

— Пока что не отпускают. Я же живу только по знакам и никак больше. Пока не получается освободиться. Я постоянно чувствую, что должна это делать, ну и делаю. Если смысл моей жизни – эта книга в таком ее виде, как я описываю, то значит пока не напишу – буду «в этом плену». А ведь вначале я еще и прожила свою жизнь, так как им надо было. Но если и это еще не все, то тогда будет жизнь с Ним, а потом мы все же организуем свою академию для развития детей и юношества и там будут изучаться все виды искусств.

— Глобально…грандиозные планы…

— Эти мысли в моей голове постоянны и не менялись уже много-много лет. Кстати, и еще: кроме того, что Лия это мое сокращенное имя (Лия=Лийа=Лиа), Лиа – оказалось окончанием имени Михаил в зеркальном отражении… Согласна, что не я это продумывала, все это было задумано на более «высоких планах», и для нас людей является таинством, чудом…А ты, что думаешь по этому поводу?

— Да, это удивительно.

— Ну, что приступим? Начну читать, мне ведь нужно потренироваться, чтоб потом Ему прочитать с «выражением».))

-Да, но скажи вначале названия глав ?

— О, да, это тоже из разряда  не совсем обыденного.  Опять же: я точно знала, что это будет простой счет, я хотела этого – «Один», «Два», «Три». Потому, что когда всплыло число 123 (а я добивалась этого, повторюсь, мне нужен был простой цифровой ряд),  и оно еще уложилось во времени наших судеб, я конечно же стала муссировать его, используя и не единожды. А потом, когда увидев очевидное: «Один» — I глава – одиночество, «Два» — II глава – два человека, «Три» — III глава – венец человеческой любви — третий человечек-кроха; само собой я подумала, что очевидно все гениальное все-таки просто.

— Когда я услышала столь  элементарные названия я не могла и подумать о такой их расшифровке. Круто!

«Один» — I глава – одиночество…Час пролетел…Глава окончилась…

— Все! – Лия развернувшись и посмотрев на сестру, краем глаза выхватила  «Комнатный    натюрморт – забыли выпить чаю». И стала скандировать: — Критика! Критика!

-Ты, знаешь, все понятно  и интересно, хорошо написано! Очень хочется дальше послушать. Давай еще…

— А как же чай, и мне бы горлышко «промочить», что-то очень «деренчить».

Инесса засмеялась: «Что это еще такое?!»

— Чаем пора литератора угостить и плюшками, и, каплями для глаз!

Сестры поменяв дислокацию, перебазировавшись на кухню, тему все же не сменили. У Инны давно вертелся на языке вопрос, вот она и задала его:

— Все могу понять, я даже  привыкла, что ты стоически, не видя никаких преград, долго так, на протяжении многих лет (и я это наблюдаю) приезжаешь на его концерты, веришь, стремишься,  но где ты берешь постоянно силы продолжать этот путь. Ведь я же вижу, как ты нервничаешь перед, и расстраиваешься после. А через время вновь в Москве, опять на концерте, и как будто не было огорчений — с новыми надеждами идешь на встречу и радуешься как будто она будет?!

— Встреча так или иначе происходит: и с Ним (в какой-то степени), но главное с музыкой.  И надежда меня практически никогда не отпускает, если и ослабевает порой, то не надолго. Связки, которые я вижу: зыбки и тонки, ирреальны и иллюзорны, и незаметны для других; но прочны, как стальные канаты и очень важны для меня. Есть отправная точка в моей истории, без которой, возможно, не  было бы всего этого. Но силы, ответственные за эту историю, якорили меня постоянно, а главное, вовремя: заманивали снами, опутывали ощущениями. Эти силы, я хочу тебе сказать, очень хорошо справляются со своим заданием, ответственные такие силы! – Лия улыбнулась, но улыбка была скорее грустной. И продолжила более бодро, активно запивая свое настроение чаем и подслаживая плюшками. – У меня есть версия о следящей машине.  Осенью 2006, после первого московского концерта, я ждала Его реакции на подаренную мной книгу и страдала от желания (к другому человеку). Я тебе особо не рассказывала. Помнишь мои пробы работы в шоу-бизе? Весной 2006 ровно через год как мы расстались с В., мне по моим горячим просьбам (искренние, сильные желания пробивают себе дорогу в реальность) вселенная подсуетила  человека исключительного, который мог ощасливить меня полностью. Три важных для меня вещи на тот момент: любовь (а к нему у меня были очень сильные, страстные ощущения), творчество и работа (как реализация моего творческого потенциала) – все было в руках этого человека. Он был аранжировщиком, жил в Киеве и сотрудничал с некоторыми звездами. А я собиралась заработать денег на дом написанием песен и текстов для песен. Но наши судьбы шли параллельно,  нам не суждено было ничего из этого. Он мне был дан, как Гуру, и об этом я знала в первый же день знакомства, и даже говорила ему об этом, но потом и не заметила, как затянуло. От меня мало, что зависело и тем не менее я выдыхала тогда страсть, которая поселилась во мне и не отпускала. Даже в Москву поехала на свой долгожданный (с двадцатилетними мечтаниями) концерт любимого пианиста, чтоб перестать уже о нем думать! Или уже быть с  ним, наконец!  Но все так закрутилось и вывернулось наизнанку, что я разобралась во всем этом не сразу.  Что вело проторенными путями моей судьбы? Только она – моя судьба. У меня изначально был путь, которому я должна была следовать. Я не знаю, всем ли людям дается он, может есть такие счастливчики, которые ничего не должны и строят свою жизнь сами. Мне же  дан путь и пока я не вышла на него окончательно, я не ощущала себя полноценно счастливой.

— Только ты могла накрутить из своей жизни такого — и эти твои фантазии!

— И даже не я и не мои фантазии, а она – моя судьба! Так вот, ты поняла, что страсти тогда кипели нешуточные. Я долго уже обещала своему организму компенсацию за страдания (физические) и помниться с трудом справлялась.  И вдруг (хотя это было не вдруг) появился в моей жизни друг, который старался по крайней мере им казаться. Я не знала куда меня несло, зато знала, что мне не нужны эти отношения, но моя «обездоленность» и его внимательность закрутили круговорот событий. Чуть позже сбылась череда «воспоминаний будущего» связанная с ним и я простила себя за слабость, все равно уже от меня на тот момент ничего не зависело. Я хотела играть в теннис, он играл со мной. Я честно делилась всеми  своими мыслями, он слушал. Я рассказывала такое, которое ни один мужчина не воспринял бы, так как это для их рассудочного ума фантастика, он не прерывал. Но не говоря ничего против, он делал свое дело, добиваясь того чего хотел для себя.

Я рассказывала о своей мечте, он молчал, но не скрывал, что я была его мечтой, что он несколько лет знал и хотел, и своими фантазиями в итоге притянул ситуацию, втайне мечтая об отношениях со мной, что и получил. Давай вернемся к чтению, я это описала в книге кратко и точно.

С полными руками «кухонных трофеев», вернувшись к компьютеру, Лия нашла нужное место и прочитала следующее.

«…Октябрь очень радует приятными деньками. Я выхожу на корт регулярно и заимела себе компаньона по игре в теннис. Но это мужчина. Я вижу в нем хорошего друга. (Мы знакомы давно: дети несколько лет назад ходили в бассейн на ЛФК и там мы с ним пересекались. С тех пор здоровались при встрече. ) Но доверять полностью нельзя. Он — то мне подыгрывает – «да, я друг», но что-то мне говорит, что намерения у него совсем не те. Друзья не «млеют» от каждого слова, оброненного не подумав, точнее я всегда говорю то, что думаю без оглядки на восприятие именно того человека, которому говорю. Я общаюсь честно и искренне. И он должен видеть, что мне не нужны никакие отношения. Мне не до них. Я уже давно запуталась в своих «любовях». И мой треугольник меня разрывает на части…»

Подожди, — Инна перебив сестру, спросила, – а треугольник — это кого ты имеешь в виду?

— Три времени и три мужчины. Прошлое (мой любимый бывший муж), настоящее (мой любимый аранжировщик) и будущее (мой любимый пианист). Я сейчас не смогу описать в красках до какой степени меня разрывала эмоционально в то время на три части тяга ко всем троим. Но одного я уже отпустила, второго и не имела, а к третьему даже не разрешала себе стремиться… Но тем не менее  — это был шквал страстей.

— Но это же все эфемерно, нереально!?

— Да, согласна, но любовь, порождённая моим воображение, намного реалистичней, чем, наверное, даже сами отношения. Даже  вне отношений она сильна и воздействует на меня мощнейшим потоком, затрагивая глубоко-эмоционально. Я не знаю какими словами тебе это описать. Может быть читая книгу можно будет проникнуться и ощутить до какой степени я была на разрыве. Я надеюсь, что и мои стихи помогут приблизиться к пониманию моих ощущений. Ну, слушай дальше.

— Ага, давай.

«…На днях я  бежала с работы домой и перед самым подъездом меня остановил «стоп-кадр». Это из необычного проявления нашего мира. Я такое ощутила однажды. И потом оказалось – меня просто сфотографировали. Это было после моего первого конкурса по ногтям. Я приехала в Киев и отхватила на «Кубке Киева» 1 место. Удивив этим всех и себя в том числе. О коррумпированности таких мероприятий можно даже и не говорить (впоследствии я прочувствовала это на себе в полной мере). И вот: я на сцене, главный судья Богдан Котек вручает  мне кубок, кто-то дарит мне цветы и пакет с подарками от спонсоров, и тут «щелк» — время, как бы зависло.  Потом в журнале напечатали интервью и фото (я на сцене с Богданом и полными руками подарков). Я тогда почувствовала этот миг… и вот опять. Я повернулась в ту сторону, откуда почудился мне этот импульс и увидела черную машину. Она стояла в месте, где обычно я не замечала автомобилей.  А через пару дней ее не стало. А еще вчера произошло то, чего я не хочу к себе подпускать. Все же вчера вечером, беседа задержавшая нас на корте до темноты («темнота – друг молодежи») закончилась смелым поцелуем моего друга и моей опрометчивой мягкостью. Продолжения не должно быть, не хватало мне еще проблем и тем более отношений на пустом месте, вернее без любви…»

Лия перестав читать, сказала: Это та «следящая машина» спровоцировала меня, правда немного позже, написать оправдательное стихотворение, которое я вначале отправила в посылке с первой картиной «Лилии» (в 2007), а потом, когда посылка вернулась обратно, через два года (в 2010) спрятала в раму написанного ему его портрета и подарила, чтобы прочитав в этой книге, написанной ему, он знал, что прощение я уже просила.

— Стоп, стоп…погоди. Но «следящая машина», как ты ее называешь – это же не достоверный факт!

— Но факт все же, и, для меня неоспоримый — это факт моих ощущений. И по факту, все годы после этого факта, я только из-за этого знания (явного, возможно, только для меня) не обращая внимания иду к нему, чтобы сказать: «Прости: за разочарование, за потраченное время, за убитую надежду». А после этого (в январе 2008) еще и  ушла в верность Ему.

— Послушай себя! Ведь ты же понимаешь, что ты придумала, будто бы он отправил человека, который должен был проследить за тобой, посмотреть как ты живешь, кто ты такая?! Как глупо в такое верить. Это просто твоя фантазия!

— А, что не фантазия в нашем мире?! Вначале идея, мечта, основанная на фантазии, придуманная, а потом изобретения, реальность. Эта история с машиной вымышленная или нет, до сих пор имеет надо мной власть. И если бы не было того поцелуя, возможно,  было бы все по-другому. «Машина» бы увезла меня к нему, все произошло бы  быстрее и мы бы были уже вместе. А может, наоборот, стало бы – не суждено.  Но все вовремя в этом мире: тогда еще я не прожила жизнь так как должна была, не стала той, которой должна была, ни написала книгу в таком варианте, как нужно. И он был не готов и я.

— Не знаю как тебе объяснить, но это слишком даже для тебя!

— Ну, и не мучься. Давай оправдательный (как я его называю) стишок тебе почитаю.

— Читай. Тебе бесполезно, что-то доказывать…

— Да, мне не нужно «открывать глаза», мне хватает открытого сердца. Я его написала в декабре 2007 г., но до этого долго муссировала эту тему в голове, с горечью осознавая, но ни о чем не жалея.

 

Читая в первый раз, не верил,Что детский лепет мудростью пропитан,Ведь жизнью жесткой в строгости воспитан,С душою не пойдешь на компромисс.

 

 

Читая в первый раз те излияния души,

Ты комнату шагами мерил,

Хотел бы верить, да не верил,

Решил проверить – что ж проверил.

 

Доклад донес такой сюжет.

Нескладным строем стонут буквы,

Слова любви пустые звуки,

«Где, ты любовь?» И стон в ответ

 Доклад донес такой сюжет:Темнеет ночи силуэт,Луна коварно освещает две тени,

Искрами мерцает в глазах,

Как в зеркалах неверный свет.

И поцелуй уста смыкает,

Твой интерес ослабевает.

Нескладным строем стонут буквы:

Слова любви пустые звуки.

 

Загадку просто разгадать,

Она училась делать первые шаги.

Ведь невозможно не понять,

Она хотела по земле ходить.

 

Летать душа уже не смела,

Без крыльев только музыка летела.

 

Инна в очередной раз вздохнула, но ничего не сказав погладила  сестру по плечу.

— Вот видишь и стихотворение есть, и так долго пробирается к адресату, так давно хочет возвестить о себе. Оно — это тоже факт, реальность. А кто его написал, я что ли? Нет – это они — мои мысли, а я их только записала …

— Гм…

— И та мысль, связанная с машиной, почему-то же пришла ко мне, я же не зря так подумала! И это она заякорила меня так надолго, не дала свернуть с пути, это она нанизала мою жизнь на хитрый и сложный крючок, не отпуская; и наживкой, бесхитростной, но магнетической была она… Мои мысли – это особый мир; правда, я не верю, что они мои. Многие, появляясь откуда-то, живут своей отдельной от меня жизнью… А сны?! Сны – это вообще что-то необъяснимое. (И подумала: «Они открывают мне ступень за ступенью, прокладывая путь вверх (по раскаленной лестнице) моего движение в небо»). А сказала: — Они приходят из будущего и направляют мое движение, прокладывая русло реки моей жизни…

— В этом месте ты поумничала? – Инна, подтрунивая, пересела поближе к компьютеру и посмотрела сколько уже есть страниц у этой книги. А Лия в порыве, случайно смахнула со стола приготовленный текст поздравления на английском языке. А поднимая листок вспомнила, что нужно обязательно поискать открытку в конверте и при том срочно, но продолжила:

— Ты знаешь, есть очень старинный сон, времен моей молодости. Это он все будоражит меня идеей, подтрунивает и создает желание. Я все мечтаю о дочурке.

— Как… ты готова родить… а возраст?

— А когда возраст был помехой в таком деле?! Главное соответствующее здоровье и желание иметь. И не говори, что повышается риск… так же повышается возможность родить гения.

— Ах, так ты гению хочешь подарить гения! – Инна хихикнула, а Лия улыбнулась.

— А почему бы и нет?! У меня есть сон — в котором у меня есть дочь. Он приснился очень давно, в бытность моей мечты о доме. Тогда у нас с мужем был кусок земли в Лутугино, но построиться не было возможности. Дети были маленькими. Я была «вся в них». И вот во сне я увидела, что живу в доме, занимаюсь дочерью и всей душой я с ней, а сыновья как бы вдали, на втором плане. Это меня очень удивило, я не поверила, что так может быть.  Любви хватает на всех – это субстанция безразмерная. У меня не может быть такого, чтоб я любила кого-то из своих детей больше, а кого-то меньше.

— Но, такое же бывает.

— Возможно бывает. Только не со мной. Себя-то я знаю… Но я поняла, что сейчас такое ощущение может сложиться, и знаешь почему?

— Ну?

— Потому, что мальчики выросли, и начинают жить своей отдельной (взрослой) жизнью, а маленький ребенок отнимает все внимание и все время, всю душу и всю тебя.  А еще, я всегда хотела осчастливить любимого мужчину рождением ребеночка, а получалось, что в своем одиночестве – делала это только себе.

— А с чего ты взяла, что и он хочет ребенка?

— А кто в этой жизни не хочет иметь детей? В итоге, все равно, хоть и в зрелом возрасте, люди приходят  к этому. А у него, по-моему все же их нет. И поэтому я хочу подарить ему счастье отцовства, а так же и испытать полнейшее счастье материнства. Ведь сыновей я рожала себе и чувство неудовлетворенности всегда оставалось со мной, – слезы заискрились, а в уголках губ образовались вдруг нисходящие морщинки. Инна, заметив это, сказала:

— Ну, не расстраивайся, давай почитаем дальше?

— Знаешь, я уже устала, давай в другой раз… Слушай, только что пришло на ум: я давно высматривала (на фото) руки «моего маэстро» (всегда любопытно было посмотреть на линии его судьбы). А недавно еще захотелось найти линию связанную с детьми. И вот наконец-то попалась такая фотография, и когда я ее приблизила, увидела черточку на левой руке, которая говорит о том, что он потенциально имеет возможность иметь ребенка.

— Но возможно это и не левая рука.

— Ой, так если правая — еще лучше, тогда ребеночек точно будет! Кстати и мои ладошки тоже показывают, еще одного не рожденного. Прошлой весной ко мне на коррекцию ногтей попала, очень случайно, барышня из Стамбула, необычная, но близкая по духу. С ходу описала мое психическое состояние по последней моей картине, расхвалила энергетику всех остальных, а оказавшись хиромантом, заодно по руке рассказала мне некоторые вещи, о которых я не знала, так как по книгам не всегда можно точно понять, что означает та или иная линия на руке. Я немного ошибалась в расшифровке некоторых знаков. То что я буду жить за границей я и сама определила (потому что две веточки, выросшие сразу после развода, быстро вытянулись и без сомнений это означали). Знаешь, я реально видела, как в то время у меня просто «на глазах» менялись многие линии. Посмотри, вот видишь у меня даже буква М есть на соединении линии жизни и линии судьбы.

— Ну, вроде, да. Но как-то не верится?! – Инна раскрыв руку, посмотрела на свою ладонь.

— Ты ж, наверное, никогда не интересовалась и не изучала…

— И даже не смотрела. Я считаю, что все в руках человека, а не на руках.

Лия не собиралась спорить и доказывать, поэтому продолжила:

— Ладно, так вот она мне сказала, что я буду очень часто ездить, но это не путь: Киев-Луганск. Я же мысленно сразу согласилась, так как мечтаю сопровождать своего маэстро везде и всегда. Потом сказала, что у меня две линии достижений, не одно достижение, что само по себе редкость, а два.

— Наверное, одно из достижений – это эта книга.

— Возможно, – Лия в раздумье стала теребить кончик своей косы. — А что еще? Может педагогическая деятельность?!

— Или живописная…

— Да, ну, вряд ли. Знаешь, сколько сейчас людей пишут картины – и какие, не сравнить!

— Твои стихи, музыка, – не унималась Инна – песни…о, я знаю —  твоя любовь! Твоя любовь без преград, твое стремление в любовь.

— Не знаю…Еще, она сказала, в подтверждении того, что я и сама знала, что я буду досматривать человека в возрасте (не скоро, лет после 80-ти). И знаю из сна (мне, кстати, много чего понаснилось в 2007/8 годах), что буду с ним в его старости.

— А что за сон?

— Нет, я не могу сейчас его раскрыть.

— Тогда тебе никто не поверит потом.

— Мне все равно, я не хочу, чтоб было так, как приснилось, поэтому, буду надеяться, что этого не будет. Также мой случайный хиромант сказала и показала по линиям на левой руке, что у меня должно было быть двое детей, но на правой оказалось три черточки и значит возможность иметь третьего вероятна. Я тихо радовалась, а она продолжила, сказав, что я своим желанием создала такую перспективу.

— Типа, прорезала дополнительную линию?!

— Типа того! И значит у Мишелии все же есть больше шансов посетит этот мир.

— А что за имя?

— Мною придуманное. Оно, возможно, фантазийное, и выступает в роли символа, но может и «приживется», станет когда-нибудь женским именем, олицетворяющим скромную, терпеливую и непритязательную любовь… Я бы для него у нашей разумной вселенной выпросила бы любое чудо.

— Ты сейчас о чем?

— Например: вымолила больше лет жизни, чем предначертано. Он свою жизнь  растрачивает, конечно же, на важные вещи, но все же можно было бы и поаккуратней с ней обращаться. Кстати, недавно прочитала, что  рождением ребенка в зрелом возрасте можно удлинить собственную жизнь. Природа дает силы, добавляя энергию, а возможно и здоровье, чтобы человек успел поставить дитя «на ноги».

— Ух, коварная!

— Я ж не специально, я просто пытаюсь найти аргументы в пользу рождения новой жизни в любом возрасте. Я бы, хотела, конечно же, такое сделать для него. Добавить ему многие годы жизни,  в здоровье и полноценном счастье. Его маме за 90 и мне кажется, что он думает, что тоже должен быть долгожителем? Но при таких нагрузках: вечные перелеты, эмоциональные стрессы, концерты, даже написание музыки, работа с коллективом, все это сплошной стресс. Нужно хоть чуть-чуть попробовать поучиться играть на ф-но, чтоб понять – как это сложно, а он часами исполняет сложнейшие произведения, да и что такое концертное исполнение сложно объяснить непосвященному. Для того, чтоб сохранить здоровье и бодрость духа в условиях таких перегрузок нужно еще очень очень постараться, постоянно оздоравливаться, а главное быть счастливым и довольным жизнью.  А ребенок – это чудо! И поэтому – это многое множество в одном.

— Ну, хорошо, убедила. Давай ложиться отдыхать, ты ведь с поезда.

— Угу, постоянно езжу туда-сюда, а спать в поездах так и не научилась. Ой, я тебе сейчас скажу, как в Киеве некоторые говорят это выражение, вместе посмеемся, мне всегда смешно когда я это слышу, особенно от молодежи: «тудой-сюдой»!!! Представляешь: я, например таксисту говорю: «Поверните, плиз, туда», а он мне: «Тудой?», «Нет, нет, сюда, плиз», а он: «Сюдой!».

Рассмеявшись, стали готовиться ко сну, стелиться и т.д., а Инна сказала: — Если вы все-таки когда-то будете вместе и исполнятся все твои мечты – это будет самым необыкновенным чудом, с которым я столкнулась в жизни!

— Чудом, которое я сама себе создала?! Ты же знаешь сколько я всего сделала, чтоб чудо свершилось!

— Ну, нет…

А Лия эмоционально перебила: — Я-то думала, что чудо должно явится, явится без труда со стороны получателя! Ведь в этом то и есть суть чуда: неожиданность, нежданность-негаданность, такой себе подарок судьбы!

— Да, но ты разве не будешь рада?

— Конечно, буду, и буду все равно ощущать все это волшебством!  Вся моя жизнь соткана из чудес! А самым поразительным из этого всего будет то, что это будет доказательством материальности наших мыслей, доказательством линейности этого мира.

— Что нет прошлого и будущего – есть только настоящее?

— Да. Есть только единый миг — настоящее, т. е. вечное.

— Давай только без трактатов…

— Как же без них, — Лия улыбнулась и продолжила:

— Отражаясь на земном сознании человека, человеческий дух (живущий вне времени) может показывать ему его будущее.

— Но не всем же?!

— Всем. Но конечно вначале нужно выйти на новый уровень сознания: открыть сердце и научиться им слышать…Ради того, чтобы быть с любимым и желанным, но далеко шагнувшим в духовность человеком, ради того, чтобы быть с ним и подарить свою любовь, я отказалась от настоящего и ушла в будущее, ушла за знаниями, как это сделать. И получается всю жизнь не жила, а ждала, ждала, когда свершиться то, что я увидела…

— Это да, ты сделала невозможное.

— И невозможное стало возможным! Ну, что будем спать сегодня или нет?

— Да, давай ложиться.

— Споки-ноки…

— И тебе, спокойной ночи… отдыхай, не думай ни о чем.

— Да, постараюсь. И ты…а я, я ведь отказалась тогда в далеком 1987 от него. Два года безумия мечтаний, желание попасть на встречу после концерта (профессура бывало устраивала чаепитие со звездой, но естественно студентам там места не было). И вот я, уже окончившая обучение и «вылетевшая» на просторы музыкальной педагогики, получаю известие о его прибытии в Луганск, о концерте!…Что и посетила. А по окончанию, выхожу из стен ВГМУ и вдогонку получаю приглашение на такую вот встречу, о которой мечтала два года ежедневно. Но… тогда я решила отказаться от миражей…реальный парень В.(в итоге муж) и нереальный (величайший пианист современности) были на кону. Победило благоразумие… но в тонких сферах посредством отказа от любви образовалось предательство, оно повлияло на его жизнь, на его мироощущение…а я постоянно чувствуя эту вину, наконец-то пошла в его сторону, чтоб все исправить…хорошо, хорошо!… все… сплю…

 

09.04.13 в 21:17

Прогулка по Москве (5 фото)

09.04.13 в 23:30

Спасибо, Тимофей Ильич! Фото получила — поэтому и не люблю свой фэйс. Претензий к фотографу нет, только к модели….))) Спасибо за вечер. Только приехали из магазина, муж сестры заплатил штраф, чуть не забрали права. (Прокатились по встречке — случайно)…. до связи

10.04.13 в 09:07

Вы сохраняйте в папочке фото, не стирайте, позже (лет через 20) будет интересно!

10.04.13 в 10:50

И подумаю: была ж когда-то хороша! а теперь сплошная морщина))) Как настроение?

11.04.13 в 22:26

Добрый вечер, Тимофей Ильич! Почему же так поздно ложитесь спать?  Нужно больше отдыхать — авитаминоз, весна …   Я сегодня прогуляла по тем же путям своих: избили все ноги… и дошли до памятника Петру I …  Хорошо, что Вы мне показали дорогу и мы не плутая добрались на Красную пл. (так же была перекрыта) и дальше  … ///Ужас, в метро увидели труп.  Нужно относиться к такому философски, но….не получается.///
Целый день на улице, вернулись все красные, видно загорели. В детстве больше было впечатлений о Москве, сейчас совсем другой город, другие люди, не знаю, что  еще и показать, куда повести?
Берегите себя! Хорошего настроения и самочувствия!

 

В воскресенье 14 апреля взяла с собой детей (наши дети останутся детьми даже когда станут дядьками старыми )… и рысцой на оптовый рынок за цветами… справились быстренько: купила букет роз…

Маргарита помогает мне собираться на концерт…и видит, как волнуюсь… а после нашей вчерашней прогулки  по Москве и беседы на тему моей любви поддерживает меня…говорит: все не спроста, что-то будет волшебно – сказочное…вопрос — когда?… хотя – непременно будет…

…поскакала дальше…путь знаком…добралась за 40 минут до начала концерта…Светлана Ч. (пресс-секретарь оркестра) таинственно улыбаясь (видно, что осведомлена о ситуации) говорит, что администратор открывает другой концерт, подождите, все будет хорошо…звоню Райскому…он тоже: подождите, в любом случае, даже если админ опоздает – проведет позже, разместит…меня так не устраивает… Тимофей Ильич опять набирает меня – дайте трубочку Светлане…а после их краткого разговора меня подзывают и принесенный самим Олегом П. пригласительный перекочевывает в мои трепетные руки… «с наивысшего соизволения» — слышу я и вижу 4 ряд, 14 место – и это знаково:14.04 ( опять зеркало)… по-моему  маэстро тоже видит такие мелочи (мелочи — для других) и важные вещи для меня…ведь я знаю, что это лично мне приготовленное место, и это так! греет мою душу…

…присела и млею…никакой администратор не принимает сам такие решения: конечно только «с наивысшего соизволения» дают такие пригласительные…но моего имени нет, пока что…

…Яночка-скрипочка ходит взад — вперед — корчит рожицы — злится…рядом — ее Гена…дорогие, вы такая красивая пара: оба молодые, высокие, гармонично-соответствующие друг другу…зачем мучиться самой и мучить близкого друга?…но – эта коварная мечта в терзаньях раздирает девочке душу… я же, при разговоре  с Тимофеем Райским, уже смело называю себя судьбой маэстро…где все поклонницы? – их нет… а я не поклонница, я судьба, фатум…

…время…запустили в зал… разместилась на своем шикарном месте…центральней не придумаешь, и ни одна голова мне не мешает лицезреть и радоваться такому неслыханному счастью…вот и мама  в третьем ряду и оркестранты, а вот  и пустое местечко возле Геночки…Яночка-жемчужина постеснялась оказаться на виду – да я разве на нее приехала посмотреть?!

…дождались маэстро…зазвучала соната Бетховена…придумываю варианты своих действий…отдать цветы его маме, чтоб передала и открытку…но, зачем же такую хрупкую женщину нагружать…хотя ей и помогают ассистентки, но нет…или подарить маэстро сразу после 1 отделения…чтоб успел прочитать и позвонил мне на московский номер…наивно…но когда-то же так и будет…припомнилось четверостишие из моей песни:

Наступит мгновенье, когда все случится, только ты жди,

Случится все то, что желал много прошлых  жизней подряд.

Мечтал в этих жизнях не раз, знал и помнил, что здесь и сейчас,

Случится любви колдовство, ты просто иди, а я выйду навстречу.

 

…колдовство музыки затягивает в свои пучины и больше нет мыслей…уже все равно когда я отдам свой букет…и зачем он…ведь мужчины сами хотят дарить их своим женщинам… мало приятного, вероятно,  получать букеты от престарелых дам…

…беспредельный труд души и из школьной сонаты получается произведение искусства…и конечно же моя душа отзывается, с рвением выныривая из глубины и улетая вслед…высота головокружительная…и этот круговорот  бесконечен…

…как можно не видеть очевидного… сколь много отдано: сопережита каждая нота, прочувствован каждый звук …где сдержанность, которой колют критики…посмотрите — лицо непрерывно живет музыкой…плюс  каждая мышца, клеточка, жилка, весь организм…запредельная концентрация…а образ в стиле Микеланджело…и  такое живое лицо…каждый жест – продолжение звукового баланса…

…вот и перерыв, а музыка не отпускает… находясь в каком-то ином измерении блуждаю со своим букетом в ожидании продолжения…

…зазвучал Чайковский…вот то волшебство музыки, которое сквозь века своим гениальным прикосновением вливает живительную влагу познания, оживляя  миры тонкой вибрации и неподвластные в реалиях жизни другие измерения…не хочется отрываться от этого источника, но все имеет свой конец… благо, что есть на земле такой человек, который тянет нас… приобщает хотя бы тех, кто является на его концерты… один раз ощутив ЭТО, мы больше не можем отказаться от соприкосновения с его бессмертной душой посредством гениальности звуковых интерпретаций…

…а это уже и конец — жаль  … последняя пьеса Петра Ильича отзвучав растаяла в последнем аккорде… взгляд стремится ко встрече, но упирается в невидимый барьер, поставленный  остатками недоверия…не позволил себе эту малость: глянуть в сторону места 14, ряда 4…мне и этого пока хватает… в сравнении с прошлым – это просто неслыханный интерес к простой поклоннице…

…я  пробираюсь поближе к сцене… вот мы стоим (четыре женщины)… и каждая с надеждой (доставить хоть капельку «приятности») протягивает свой букет…

…но нет, маэстро настроен играть и пройдя мимо устраивается у рояля…

…я дарю розы цвета бордо  второму роялю (черному  и крылатому, собирающему сегодня подношения), ему они, вероятно, больше подходят – благородные и длинноногие…а открытка, которая создала эту ситуацию, лепестком прижимается к лакированной поверхности молчащего (сегодня) красавца… если бы не она, у меня не было бы другого варианта как идти в кабинет маэстро, но …это все она, коварная…не зря же я не хотела ее писать,  а «поддалась чужому совету» — вот и получай…

…бросаюсь в ближайшее кресло и музыка уносит вновь в неизведанное…

…бисирует…ходит на поклон…я стою в проходе второго ряда напротив… взгляды перекрещены… я, знаю, я  не права…наличие букета стало бы пропуском… а я просто должна была поздравить и поблагодарить…но как всегда – кто-то «в кустах» (зайчуган моей души сидит там и дрожит)…это что ж моя трусливая гордыня проворачивает со мной такие фортеля?… огорчение сквозит, скользит, завязывает узлы…встреча откладывается…

…сегодня (после такого твоего напряжения) чтение I главы о любимом композиторе могло стать лучшим для тебя подарком… и если бы концерт закончился все-таки Чайковским, а не Шопеном, я бы под воздействием целительных флюидов все бы сделала, чтоб прочитать тебе главу «Один»  и его одиночество…

… а теперь я хожу взад-вперед, наступая на свою юбку «в пол» 19 –го века (таков мой образ сегодня, плюс жемчуга) и провожаю всех  твоих гостей, которые растекаются по венам города в свои «оселi»…

…«улыбчивый флейтист потащил» из своей машины пакетик с (расслабляющими нервы) «напоями»…

…осталась одна «недлинная юбочка» — ее «заказал хранитель тела» и две женщины, ожидающие скорую (у старшей прихватило сердце)… вот и скорая… а я жду пока все «поздравятся»…

… хожу по своей юбке проторенным путем, зная, что он сядет в машину, которая у двери возле сцены, а не в этот большой, кажется, джип, приосанившийся возле  центрального входа…

…23 часа пробило…что я себе думаю – не пора ли по домам, баиньки?!…

…ну, вот движение началось… «кажется джип» поглотил в свои  недра «недлинную юбочку» и помчался догонять первую машину (в которой маэстро опять от меня уезжал)…

… мой же путь известен: метро, проспект Рязанский, ремиссия, конгресс с Иннусей…

 

 

15.04.13 в 13:17

Добрый день, Тимофей Ильич!
Только начала привыкать к Москве и нужно опять уезжать…Так живу уже больше 10 лет, туда — сюда катаюсь и нет у меня дома, да и семью вместо того, чтоб объединить (как хотела) — разъединила на два города. Одно радует: есть мир в котором можно фантазировать и никто не осудит и этот мир — худ. литература. Эта книга, которую я сейчас пишу, более всего — реальна, но люди не поверят и подумают, что у барышни буйная фантазия. Вроде бы вчера получила вектор направления, за которым приехала в Москву. Попробую закончить книгу и  без Happy and(a) , как-то издать…Могу ведь подарить в сентябре на фестивале… На «Фантазию» Чайковского хотелось бы обязательно попасть.

 Зачем маэстро себя так мучает? (с этим пианизмом никакого здоровья не хватит! — спина болит, голова надрывается, зрение уплывает — здоровье же важней, а он опять и снова себя преодолевает). И вчерашний концерт он играл не для себя, как обычно хотят выставить — он отрабатывал по-полной! И на бис сыграть «Балладу» Шопена! — есть ли такие пианисты вообще?!!!! Нам слушателям, конечно его возвращение к роялю — это больше, чем праздник, но нужно думать в первую очередь о своем здоровье, искусству отдано уже так много сил, и чтоб прожить следующие 40 лет творческой жизни (как он хочет) нужно бы  себя поберечь, а не убивать нервные клетки, которые не восстанавливаются).

Огромное, горячее спасибо за то, что Вы мне доставили такую радость и я попала на один из первых после перерыва  — концертов. В 2006 я была на одном из последних московских и вот сейчас — просто супер!!.

Я очень Вам благодарна за такой подарок!

 

16.04.13 в 11:10

Я рад, что все состоялось, сейчас интенсивно репетируем  Танеева, замечательная музыка. Студенты играли вчера на кафедральном концерте, прилично. Много работы. Успеха вам, новых всплесков, удачи!

 

16.04.13 в 18:17

Привет Вам, Тимофей Ильич, из нашей столицы! В Киев я тоже привезла (как мне сегодня сказали) тепло и солнышко! Как нужна будет хорошая погодка — вызывайте!))) Конечно, мне было бы приятно, но я не надеялась, что Вы сможете подойти… -попыталась корректно выразить свое желание видеть Вас (в  продолжение нашей дружбы). Мне так комфортно с Вами вести свои беседы, Вы меня принимаете такой какая я есть и кажется даже не осуждаете, что я такая?! Весь мир доказывает, что не бывает ее между мужчиной и женщиной, да и настоящая дружба зарождается в раннем (эмоциональном) возрасте, но я не согласна… В последнее время в мою жизнь приходят все новые по-настоящему близкие души. И не важно какого они пола…
Мне не удалось нормально поздравить маэстро с Днем его рождения и выразить всю признательность, ведь складывается впечатление, что и он «приложил руку»  к тому, чтобы я получила все же гедонистическое наслаждение от его искусства. Светлана Ч., когда отдавала мне пригласительный, который принес Олег П., сказала фразу: «С наивысочайшего соизволения» (или как-то так) и с самого начала дала понять, что все в курсе и не против, но нужно подождать. Поэтому если будет  возможность ( вдруг он сам затеет разговор): передайте мою искреннюю признательность и инфо (насчет моей книги), он ведь жестко держит все под своим контролем и лучше бы избежать недоразумений. (Но это, конечно, если такая беседа произойдет по его инициативе).

А еще я волнуюсь, чтоб  Вам  не навредило наше общение?!!

P.S. А розы я принесла, чтоб поздравить, носилась с ними до самого конца и вышла дарить, но не вовремя и уложила на рояль  (не  отдала в руки). Пока звучала первая соната Бетховена я еще думала, что и как мне сделать,  потом уже не было такой возможности — мысли утонули в музыке. Я сидела в середине и не стала пробираться после первого отделения. А пьесы Чайковского стали таким откровением, что я вообще потерялась, да и сильная усталость маэстро сбили меня с «пути истинного» ( знаю же, что он в любом состоянии играет на бис): и нужно было идти в самом конце, а лучше в кабинет, но так сложилось….ничего не поделаешь…Остается дальше работать над собой и выгонять из себя «трусишку этого зайку- серенького»… Еще раз, огромное спасибо, Тимофей Ильич, что сказку сделали явью! Я в долгу перед Вами… Рада, что ученики продолжают Вас радовать — пусть так будет всегда!   Оркестр много потеряет — не спешите уходить (два года пролетят одним мгновением и может Вы передумаете!)

 

20.04.13 в 21:54

Вы теперь мне совсем не будете отвечать на письма?)))) 18-тогоТанеев прозвучал откровением! для многих (я думаю). Из Москвы приехала приболевшей (уже 14 перед концертом пришлось пить фервекс), а в Киеве с новой силой вирус придавил. Но 18 апр. вдруг, после обеда «нагрянули «силы и я подумала, что для моей книги. А оказалось для одного весьма необычного дела. 22 еду в поездку с надеждой на исцеление  одного знакомого мальчика, который за 4 месяца перенес 6 операций и имеет еще силы успокаивать и поддерживать свою маму, преодолевая бешеную боль. 23-го должна вернуться в Луганск, тогда расскажу подробней. Эта история из разряда необычного и должна закончиться чудом…

Буковку какую-то можно же написать в ответ, надеюсь ее получить…

(я переписку из сетей удаляю, а Вы?)

 

21.04.13 в 13:58

Здравствуйте, Лия! У меня все как обычно, много интересной работы, со студентами бывают сложности, но тоже интересно. Танеев прозвучал очень мощно, была запись по Культуре, можно будет посмотреть, замечательная музыка. Вчера была единственная репетиция к сегодняшнему концерту, окончили в 23 ч, маэстро не разрешил присутствовать в зале посторонним, все ушли, играл очень хорошо. Желаю вам не болеть и успехов!

21.04.13 в 17:00

Как хорошо, что успела получить Ваше письмо перед отъездом в » эту свою экспедицию»  !!! Когда я уже буду присутствовать на всех концертах любимого маэстро и ОМП?!!!!!
Убегаю — потом опишу, что происходит и какие чудеса бывают в жизни по промыслу Божьему… (Я верю, хотя в церквях меня практически не видно — воспринимаю их как произведение человеческого духа, как произведение искусства).
Сил, Вам, душевных и физических!

 

25.04.13 в 23:00

/23.04.13/

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Прибыла из своего однодневного путешествия, но устала, как будто бы потратила на это минимум неделю. Хотя, сейчас, когда стала писать эти строки, как будто открылось второе дыхание. Я заметила, что для некоторых дел теперь, мне, как бы дается сила, энергия. Вот и 18.04 в письме я Вам говорила об этом. Сейчас я у родителей, здесь нет инета, и это писание я Вам отправлю 25.04 по возвращению в город. А сейчас хочу рассказать, наконец-то, эту историю, но не знаю получится ли описать все так, как ощущалось.

Племянник  моей любимой подруги резко и оч. серьезно заболел. Не буду вдаваться в подробности, но маленькое тельце содрогают конвульсии неимоверной боли, после последней операции он имеет незашитую рану (за которой он сам периодически ухаживает, вставляя тампоны, чтоб выделяющееся из организма не обжигало кожу), а питание принимает только в кровь через катетер, да еще и отказали обе ноги. Доктора (всех рангов и нескольких городов) делают все возможное, но происходит, что-то странное, организм создает спайки, свищи и делает все, чтобы убить, а не пойти на поправку.

 На этого ребенка свалилось столько боли и страдания, а родным осталась только вера, что они могут поверить самому невероятному или даже нелепому. По просьбе его бабушки я окунулась в недра интернета, чтобы узнать что-то о Светеславе Вещем, на которого она указала. Но мне пока не понятно — он раскрученный СМИ шарлатан, участвовавший во многих передачах и лечивший звезд, возможно неординарный бизнесмен, или на самом деле человек от Бога, обладающий такими способностями, которые помогают людям бороться с болезнями и безверием. Сам целитель (и предсказатель, последователь Ванги, как говорят) нездоров от рождения (ДЦП) и с трудом говорит, но как считается, обладает даром исцелять руками. Я была во всем этом и знаю только, что эту ситуацию уже проходила (кадры будущего и чувство пути вели меня), но поверю в его исключительные способности  только, когда случится чудо и он вытянет нашего мальчика. Когда у меня спросили, знаю ли я о нем, я ответила отрицательно, но потом, изучая материалы, появилось это чувство узнаваемости событий.  Я поверила в исключительность этих двух людей (и маленького и большого) и почувствовала, что должна стать между ними проводником – соединить их. Утопающий верит в «свою соломинку» (по вере и дано будет), и только тогда соломинка сможет обратиться в то бревно, которое удержит на плаву, которое спасет. В нашем мире есть место чудесам, но мы редко верим в них и редко верим вообще, редко живем праведно, хоть и стараемся не делать ничего плохого, но и хорошего тоже не делаем. Материальность, меркантильность, обособленность, бездушие — правит бал.  

Я поверила этой вере в этого человека, ухватилась за соломинку родных людей этого мальчика и на этом пути не встретила ни одной преграды.  Сразу нашла сайт и телефон, дозвонившись в приемную, получила нужный контакт, отхватила последнее место в автобусе группы из Киева на 22.04. Люди записывались за месяц и мне тоже предложили на 23 мая, но нам дорог каждый день, ведь ситуация по здоровью очень сложная и организатор  поездки (Г.Н.) прониклась, поняв это. А вообще 22.04 по плану я собиралась ехать в Луганск, но… (В Ве-ровск добираться нелегко и есть организованные поездки из многих городов Украины). В воскресенье я поработала с клиенткой, осталась у нее, так как отправление автобуса было назначено недалеко от ее дома на раннее утро, совсем не смогла уснуть, таксист приехал в 3:22, подбросил меня в нужное место, семь часов дороги (только рассвет солнца доставил немного приятного, хотя жаль, что не увидела полностью, самое интересное — отрыв от горизонта скрыл город, в который мы въехали), два часа нервов в очереди, хотя нас (меня с фото моего подопечного) пропускали несколько раз без очереди, но он на другом конце провода никак не появлялся, спал (после уколов), а мне нужно было  оставить фото, чтоб по нему лечили, и организовать разговор по телефону, чтоб образовалась связь. Все это получилось (Г.Н. удивилась правда, что я о себе не спросила и не полечилась). Мне важен этот ребенок и все усилия потрачены ради него. Он ведь на грани жизни и смерти… После последней операции он рассказал маме, а она мне, что за ним приходила смерть и держала его за руку «своей холодной рукой», и он бы ушел (так он устал от боли), но справа увидев свет  подумал, что там она (мама), и ей будет плохо  и невозможно без него жить, и он  знал, что она его не отпустит, и постепенно пошел на свет (и все обошлось). И еще одну историю поведала мама, такие — я называю чудесами. Они доказывают, что мы все между собой связаны, что все события являются следствием  и не даются просто так. Этот мальчик очень интересовался одним своим знакомым, который вначале поступил в духовную семинарию (у него возникали вопросы, почему тот захотел связать свою жизнь с богом?), а потом по окончанию ушел в монастырь и теперь живет где-то в Подмосковье. (Кстати монахи этого монастыря, с момента болезни этого ребенка, каждое утро молятся о его здоровье).  И вот как-то мальчик выказал желание посетить этот монастырь, побыть там, переночевать, увидеть все изнутри и все это рассказал маме. А в тот же день, тетя того монаха, которая держала связь между ними, звонит и говорит, что мальчика пригласил туда, кто-то из высокопоставленных церковнослужителей. Разговор был между мамой и сыном, его никому не передавали, а приглашение пришло само по себе. Он получил ответ на свое желание. И этот ребенок теперь собирается стать или доктором или уйти в монастырь. Он уже серьезно верит в Бога, сам попросил исповедоваться, а теперь поверил и в Светеслава. Вера – это сильнейшая вещь на Земле, наряду с силой любви. Я думаю, таким способом его ведут во что-то. И мне кажется, что это тот ребенок, которого ищет Светеслав, чтобы передать свой дар (ведь, как известно он был женат и хотел сына, для этой цели).

Я, конечно, буйная фантазерка и хотя фильтрую приходящие ко мне мысли, но все же знаю, что все это неспроста. Сейчас, главное, чтоб ребенок быстрее пошел на поправку. Но у него начались обострения, появились новые симптомы, а боль совсем не отпускает, и как ему еще помочь никто не знает?! И что должен понять и вынести из этого 13-ти летний подросток  знает только один Бог, который и создает все эти ситуации, созданные для эволюционирования человечества и для роста отдельных личностей. А ведь некоторые души приходят на нашу Землю с миссией, и только единицы спускаются — Мессией. Хорошо, когда миссия связана с прекрасным, например, с искусством, и как же тяжело, когда с мучениями и болью. Но ради ВЕРЫ, чтобы человечество в очередной раз пришло к истинной вере – многие души становятся на этот путь. Как-то несколько лет назад, мне приятельница рассказала, что монашки  (кажется какого-то португальского монастыря) предсказали, что Мессия уже родился, и Вы не поверите где – в Луганске. Кто вообще в Европе знает город с таким названием?! Тогда она мне сообщила эту информацию, а сейчас меня не отпускает мысль, что этот ребенок с такой, как говорят взрослые умудренной душой (маленький старичок) и может им быть. Только он должен, что-то понять, а может быть вспомнить. Как же тяжела миссия Мессии…///Не знаю, как Вы теперь будете ко мне относиться, скорей всего измените обо мне свое мнение, но Вы прекрасно знаете, что я Вам пишу без фильтра, все, что думаю.///

А дальше в моем путешествии, настало время возвращаться домой и я поехала на другой маршрутке в Харьков (еще 4 часа), добралась до жд вокзала, выстояв четыре очереди, схлестнулась с нервными, уставшими кассиршами, выкупила свой электронный билет (он оказался на имя моего сына – тот ошибся), сдала и поменяла на свое имя, просидела в зале ожидания еще около 3-ех часов, плюхнулась на свою, наконец-то, нижнюю полку и забылась вечным сном. Но поутру зачем-то проснулась и продолжаю идти по пути своей до нелепости странной жизни, но окаймленной чувством чуда. И это иногда радует. Но чаще возникает вопрос: «Зачем, интересно, этому миру  нужна такая фантазерка, как я, такая, которая может видеть тонкие связи,  в которые нормальные люди не верят?»

Описание получилось  совсем сухим, и это потому что писала кратко и как-то отстраненно, чтоб побыстрей. А не углубившись в подробности так оно и получается, не видно ничего волшебного. Ведь это такие тонкие вещи и связки и случайности, что многие люди такому не придадут никакого значения, не заметят и еще покрутят у виска.

Я описываю все это и вижу, что получается весьма пространно. Хотя пишу, конечно же, Вам, и понимаю, что выхожу за рамки письма, но знаю, что это происходит потому, что ориентируюсь на книгу и хочу  «убить сразу двух зайцев». После нашей встречи в Москве и того разговора, Вы теперь в курсе, что попали в эту книгу ее героем, а посредством нашего общения в ней будут создаваться события благодаря нашим диалогам, чаще, правда, моим монологам с Вами, но все же без Вас этому повествованию не суждено обойтись. И еще, я хочу Вам донести, что не придумываю в этой книге ровным счетом ничего.  Пишу это, чтоб Вы больше не говорили: «А вы придумайте, у вас это еще лучше получится, и не используйте настоящие высказывания, придумайте все, что захотите». Знайте, что даже самые необычные события моей жизни, перенесенные в книгу – это или мои ощущения или мои мысли, прошедшие  через призму моего восприятия и реализовавшиеся в пространстве моего мира.

А больной мальчик… Его душа пришла в наш мир возвестить о чем-то очень, очень важном. Сейчас на поверхности видна ВЕРА и ЛЮБОВЬ и НАДЕЖДА, а победить болезнь сможет ЧУДО. Но только если мы поверим в его материальность.

 Надеюсь на ответ от Вас. Спокойной ночи, Тимофей Ильич!

26.04.13 в 21:52

Здравствуйте, Лия! Вы погрузились в мощный круговорот событий, чувствуется во всем происходящем страсть, стремление, сила. Все требует энергии, все можно преодолеть, если есть цель, воля и желание. Желаю вам сохранить эти прекрасные возможности, чтобы все получилось, чтобы никакие препятствия не смогли вам помешать!

29.04.13 в 22:49

Спасибо, Тимофей Ильич! Жаль, не все желания можно исполнить посредством своей воли, например, добавить здоровья (и особенно другому). А сила — это важное качество, которое я прививала к себе всеми силами, потратив много сил. «Тройную силу» — дарю Вам для свершения вашей педагогической  миссии!
Я же окунулась в приятные хлопоты: младшенькому отметили вчера двадцатилетие. Он приехал из Киева со своей любимой девочкой. А я вспомнила былые времена и решила всех побаловать новыми рецептами — так, что вчера был праздник живота, хотя для живота полезней — танец!)) Если захотите приятно удивить своих близких — обращайтесь, могу подкинуть простенькие, но вкусно-оригинальные блюда. Собралась 4 мая уже быть в Киеве. Так, что «лягушка-путешественница» — это обо мне. После приезда из Москвы еще ни одной строчки не накрапала, а ведь на сегодняшний момент — это моя работа — вот такая я  бездельница! Все свободное время занимают дела семейные (вдобавок папе инвалидность оформляем) + мамин огород, а мы все понимающие и жалеющие помощники.
Мне приятно, что Вы воспринимаете меня оптимисткой. Сейчас я так себя и чувствую. На каждом шагу «окэйность» и полнейшее доверие и радость жизни. А в юности моя преподаватель по специальности частенько говаривала: «У мадам Гор-ской пессимизм»….и была права.
О, потренировалась, размялась можно теперь и за писанину свою браться. Приятных ночных путешествий в стране Морфея! Будьте здоровы! Счастья и удачи!


02.05.13 в 10:24

Здравствуйте, Лия! Вчера записали 12симфонию  Шостаковича, включив столько сил, сколько было у каждого, там надо минимум тройную, так что ваше пожелание очень помогло. После я посетил интересный концерт в консерватории, к 90- летию Персимфанса, понравилось. Сегодня отдамся студентам, ( достаточно двойной силы)- вот такая жизнь! Желаю вам неиссякаемых сил для больших и малых подвигов!

04.05.13 в 18:41

Добрый вечер, Тимофей Ильич! Рада, что тройная сила пришлась кстати. И думаю, что Вы со мной согласны, что маэстро зря до сих пор отказывается от моей поддержки с моей  тройной силой)))). Для него я бы и миллионную силу собрала.  Хотя он и сам гигант, куда мне до его силы, но дуальность вселенной никто не отменял: мужская и женская энергии вместе — вот та силища, которую не сломить.

06.05.13 в 02:12

Слушаю Рахманинова в Тамбове (этого года)  малым составом ОМП — но силы-то лучшие!!! Не бросайте оркестр и даже не подумывайте об этом.

 

/в 02:30  08.05.2013/ Кромешная ночь…записала часть «Три»

 

 

09.05.2013 в 13:21

С праздником ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ!

Будьте счастливы и здоровы, Тимофей Ильич!

Весна будоражит, эмоции пытаются выжигать дыры одиночества и из-за этого бездействовать нет возможности. «Выкручиваю руки» своей книге!! Хорошо, что хоть организовала себе такое занятие, которое может поглотить эту бесконечность — время. Ожидание — это самое тяжелое для меня испытание в жизни. Видно, поэтому и дано, чтоб преодолела и победила.

К такому человеку, как маэстро стремиться опасно. Он все делает по своему, по своей воле, а другая воля рядом с его испаряется, погибая. А я еще собираюсь познать полнейшее счастье рядом с ним.

Из-за книги не ищу работу (оставляя себе свободное время), а клиентки все «утекают,» оставляя меня без средств к существованию. Их становится катастрофически мало. Я не жалуюсь, просто размышляю, сколько я смогу продержаться в таком свободном графике. И все же не хочу быть рабой работы. Уже столько сил и времени на это тратила, что буду держаться. Почему так устроена жизнь, что нужно зарабатывать  грошики, чтоб выживать. Мне есть, чем заниматься и без этого. Но периодически приходиться тратить свое драгоценное на нужное другим.

Как ВЫ? Устроили поездку на природу своим родным и близким? Шашлычки, весеннее солнышко, благоухающая свежесть зеленой травки и цветущих растений, аромат весны и кровь бурлит и зовет в необъяснимое, загадочное, волшебное и мир становиться притягателен и чудесен.

 Вспрыснули все  это в кровь (наверняка: сложный химический состав) и человек ощущает себя счастливым.

Так, что будьте счастливы! Пусть каждая мелочь приносит много радости, из них и состоит вся наша жизнь. Будьмо!

Что-то болит душа…

«Любовь – это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины». Будет ли у меня когда-то такое? Заслужила ли моя душа толику любви?!

12.05.13 в 11:51

Здравствуйте, Лия!  Поздравляю вас с прошедшими праздниками, здоровья вам, вдохновения, успехов в претворении всех творческих начинаний! Довести все начатые дела до конца не теряя нити и не теряя веры. Мои дела как обычно, сейчас слушаю скрипачей, идет конкурс в оркестр, очень много людей- 3 дня полностью. Приближаются экзамены, занимаемся. 15-го летим в Европу.
Всего хорошего!

12.05.13 в 14:57

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Так хорошо, что по приезду читаю Ваше письмо. ( Опять кормила кошку подружки (как в ноябре)- все по кругу). Спасибо за поддержку! Мне, зачастую нелегко жить в своем виртуальном  мире, зная, что реальность совсем другая. Особенно когда сбываются виденные за несколько лет вещи и начинаешь верить еще сильней.
Катала вчера » со скоростью света» своего подопечного на инвалидном кресле. До того, как он заболел — занимался футболом и видно быстро бегал. Удивительный ребенок. Уже чуть лучше: выходят на улицу, ест мороженое (с 5 марта зондовое питание было и продолжается, но уже хоть, что-то ест) и появляются надежды на то чудо которое ждем. Улучшения начались после Пасхи!!! Светеслав Вещий должен приехать в Киев, я пытаюсь договориться, чтоб «звездный целитель» приехал к нам в больницу.
Книга продвигается… Хотите ее почитать? — могу высылать  небольшими купюрами.
Спасибо, что находите время для меня, рада нашему общению.

16,17, 19, 20 мая ОМП + ЛМП + Трионов + Чайковский П.И.+ си бемольный фортепианный концерт + Италия и Испания  = я майской встречи с любимым пианистом не дождусь. Еще далекой весной 2009, кажется, Надежда увидела по кофейной гуще это событие, описала характеристики человека – и это был он, или мне так хотелось, чтоб это был он, но я так почувствовала и до сих пор верю в это!!??? Кофе предрек встречу в мае. Но какого года? Вот вопрос. И в каком из параллельных миров? Зачем мне даны эти видения из моего будущего? Для того только, чтоб я продолжала верить и шла этим путем и ни в коем разе не сворачивала и чтоб благополучно написала эту книжку?!

12.05.13 в 15:57

Приятного концертирования!

Трионов теперь всю жизнь будет играть только 1 концерт Чайковского?!! Интересно, кто-то из пианистов играл его по настоящей рукописи, без редакции Зилоти ( всех остальных и Танеева)? Поразительно: сколько Петру Ильичу приходилось отстаивать свое детище в свое время и идти на уступки, а теперь — это самый исполняемый (и узнаваемый)  ф-ный концерт  в мире и считается  первым классическим образцом этого жанра в русской музыке.

 

14.05.13 написала в 15:23

Это опять я, Тимофей Ильич! Знаю, что Вы со мной попрощались надолго (это Ваше: «Всего хорошего!» почему-то так на меня подействовало)…но я вновь стучусь  и безропотно молю, так как ваше значение в моей истории не приуменьшить.

У меня опять все насыщенно, небольшой проектик – расскажу по завершению и покажу.

А сегодня хочу Вам и оркестру и маэстро пожелать восхитительных гастролей!

Это не так долго, как прошлогодний азиатский тур, значит и усталости не столько и свободного времени может оказаться больше. А глядя на программу — репетиций много не будет, с таким дирижером, как маэстро они вообще почти не нужны: его сила и божественное спокойствие делают свое дело на концертах.  (Была только на одной репетиции, и видела, как «сырая» «Жанна» — на концерте стала весьма убедительной. И так всегда). Так вот: узенькие улочки, уютные кафешки…Может Вас ждут приятные вечера, может важная, серьезная беседа с М.В. 

Я хочу быть рядом с ним и это место называется – «личный помощник».  Вижу, как Вы «болезненно поморщились». Я ведь не прошу начинать разговор первым, но если Вы будете думать об этом, а еще и будете на одной волне со мной, с моей верой – в таком состоянии беседа образуется сама по себе. А Вы будете знать куда ее направить.

И еще эта моя книга (я же пишу ее Ему и передумала без его согласия издавать ее), и хотела бы почитать лично в «маэстровские  уши».

А «личный помощник» — женщина ему давно уже нужна (еще в 2010 году  это было понятно). И та «бесполая женщина» — это я, и, надеюсь, уже готова (ведь потратила на эту подготовку полжизни).

Вот кусочек из книги. Петр Чайковский на ее страницах возникает часто и даже думает с ее страниц (это авантюра и серьезная), но я не специально – это сама книга так требует, я и пишу. Я  ничего не придумываю, и рассчитать с моими умственными способностями так заранее не смогла бы — все, так получилось, поэтому так уверенно доказываю, что это всего лишь то, что я просто обязана сделать. И жизнь мне дана для этого. Так, что пусть все несогласные простят меня.

 Читатель прочел 240 страниц книги (глава «Один» описала короткий эпизод из жизни Чайковского и заняла 18страниц, глава «Два» — это моя жизнь) и вот начиная с этого места, которое Вам отправляю, я только и начинаю писать эту книгу, приехав с сентябрьского фестиваля ОМП 2012 г. (ведь так оно и было), а читатель ее уже прочел и может запутаться. Ведь  все написанное раньше основано на дневниках и переписке из моей жизни, и имеется в виду – вставлено позже (тоже так и было). Такая структура книги вызывала мои сомнения, но я надеюсь на современного человека с его сильно развитым абстрактным мышлением…

Вот и чтиво — будет чем заниматься в самолете! ))) вот и моя улыбка)))

Прикрепила кусок об историках и Чайковском (стр.245-248). А письмо улетит в 00 часов по нашему времени и адресат получит его в 1 час ночи (по своему московскому времени). Я же, надеюсь, что он будет уже спать и прочтет его только в самолете. Потом написала еще одну записочку Тимофею Ильичу вконтакте.

 

14.05.13 в 16:49

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Написала Вам письмо, отправлю завтра. Может оно сможет скрасить монотонность, а может  и пресность завтрашнего перелета в Италию. Почитайте его в самолете. Рискованно, конечно, писать то, что я пишу, но мне не остается ничего в этой жизни, слишком много на кону, сама жизнь поставлена под удар.

P.S. Если сможете — сядьте, пожалуйста, рядом с маэстро?!!

 

 

Жду-пожду, а ответа все нет…

Начинаю теряться в этой жизни, она меня заглатывает, пугает: как я могу так безропотно верить в свои выдумки, искренне, да еще и так долго. И прожитые годы своими ударами совсем не стирают «это» в наковальне взыскательной ко мне жизни, и житейские бури не выкорчевывают полностью, постоянно оставляя новые поросли, и, не обрастая налетом цинизма — все остается на местах своих…

Получила приглашение посмотреть фильм под названием «Великий Гэтсби» — посмотрела и вновь вспрыснута новая инъекция свежей веры. Она с безумной силой подхватила и понесла, и, все туда же. Подруга специально пошла второй раз, чтоб показать мне, что случаются истории, похожие на мою и это не редкость. Стремление душ в любовь без преград, а так же: сила веры и сила действия – была и есть, и надеюсь, будет всегда. Испокон веков она заложена в глубины сознания и прорывает цепи обыденности.  Но в фильме конец трагический, и это если  обозначить  словом огорчает, значит – не сказать ничего. Человечество (с любовью в таком проявлении) получило шанс на счастливый конец. Но где же он? Почему все же счастье проигрывает?!

Я  пытаюсь сделать все от меня зависящее, чтоб она (моя любовь) обрела силу и возможность реализации, но теперь уже почти сдаюсь. И вот  в последние дни, как раз до фильма я начала терять свою уверенность, а надежда сама видно потеряла нашу с ней веру, и мы со своей побледневшей, блеклой идейкой решили, видно, расставаться, опустив руки-крылья. Надежда еще трепыхалась, а я уже нет – «сил больше нет гореть и сгорать, где же покой, обещанный, Боже?!»  Эти слова я записала давно (еще в прошлом веке), а сейчас не хочу выяснять когда и в какой песне. Но они вспомнились вдруг и подходят моему настроению. Жертвы любви, отданные за нее жизни, переломанные судьбы. Трагизм, проистекающий из пролитых слез, даже точнее пролитой крови; пронзительность боли потерь и нежелания смиряться с недостижимым; разочарования, уводящие в полярность, туда где любовь погибает, а самое страшное — банальность физической смерти, уносящей все несбывшиеся, неисполненные мечты в бездну пустоты. Но кажущееся поражение человека  в итоге создает великую победу самой любви. Даже «несчастная любовь» очень громко говорит о своей сути, о своем сердце, о своей вечности.

А мой очередной знак, хоть и малюсенький (та история из фильма) подействовал на меня отрезвляюще. Яд, начавший разливаться и убивать, вдруг нивелировался, и стремление доказать, что любовь сильна и моя в том числе, оживило  меня: я хочу добиться счастливого конца для своей истории и отступать нет возможности, потеря смысла всего происходящего уничтожит смысл жизни. А победа (вездесущая victory) собрала все оставшиеся силы в железный кулак и пошла бить по зыбким пескам неверия, пошла заполнять зияющие пустоты, пошла в бой, вступивши в схватку. И она победит, это неоспоримо, она победит потому, что суть ее имени — ПОБЕДА. Бить по беде, победить беду. А после этой победы я знаю, случится чудо: станет больше веры в любовь, ярче засветится надежда; сильнее, чище и ослепительнее, явственней и мощней окажется сама вседержительница, квинтэссенция всего, воздающая и всепобеждающая, вечная, божественная, абсолютная — любовь. Семирамидой «горной голубкой» возвестит мир о своем прибытии в новой ипостаси и спасет в очередной раз и принесет освобождение и искупление.

 

 

26.05.13 в 22:30

Доброй ночи, Тимофей Ильич!

С возвращением на родину! Появились в моей жизни ребятки, которые захотели снять обо мне фильм, этим и занималась в последнее время. Приезжали ко мне в Киев, потом и в Луганске снимали. Не знаю, что получу за фильм-портрет в итоге, посмотрим. Должна была даже прыгнуть с парашютом, и в первую очередь подумала о Вас (Вам бы было интересно посмотреть). Уже договорилась и должна была сегодня утром его совершить. Но не судьба, поломалась камера у того человека, кот. должен был меня снимать в воздухе, а для фильма — съемка — это главное. И для меня  — это знак: если так получается я не лезу на рожон.( Тонкие связки, ответы на вопросы, нужно обязательно к ним прислушиваться, и тогда не будет в жизни пустых, неправильных дорожек).

Как прошли гастроли? Вы мне так ничего и не написали…

 

28.05.13

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Разве Вы не получили мои письма?!?? Или я коснулась чего-то запретного?? Меня очень огорчает такое положение дел, когда Вы меня игнорируете, как говорят «сушите». Я импульсивный, мало думающий человек и живу в мире своих фантазий, а прорываясь в реальный мир, конечно же они шокируют других людей. Сейчас потратив много энергии на других (больного мальчика, съемку) я очень болезненно ощущаю Ваше отчуждение. Конечно, с Вашей нагрузкой не до моего «бреда»… То, что меня прорвало и я понаписала  лишнего, а Вы не готовы такое воспринимать,  я могу понять, но если Вас напрягает наша переписка по причине моей книги, скажите мне, потому, что я не хочу Вас чем бы то ни было огорчать. Если Вы не хотите быть на ее страницах, я тоже должна об этом знать. Просто — это живая книга и пишется самой жизнью.

Я уже подумала, что Вы приболели, потому, что совсем пропали из сетей, я то захожу туда только из-за общения с Вами.

 И конечно же я хотела услышать  Ваше мнение, хотя бы о моих мыслях о Чайковском (фрагментик из книги, высланный Вам). Но…

 

Это шестое письмо без ответа и седьмое (если потеряв терпение) я напишу – будет последним. Никогда я больше не потревожу Ваш драгоценный покой.

Не хотела писать вконтакте, но так хоть увижу, что Вы прочитали. Прощайте.

 

 

28.05.13 в 21:59

!Тимофей!

Здравствуйте, Лия! Я жив, в меру здоров, в процессе активного трудового напряжения. Ваши письма читаю, вам надо писать обязательно, чтобы мысли и чувства ваши, которыми вы переполнены, нашли выход. Книга читается интересно, многие мысли я разделяю, есть страсть. Желаю продолжать с увлечением и наслаждением.
Я приближен к суровой реальности и не увлекаюсь предсказаниями судьбы и прочей мистикой.
В настоящий момент все силы и мысли о студентах — начинаются дипломы и экзамены, обыгрывания, концерты. За них переживаю, много занимаюсь.
Поездка прошла творчески хорошо, хорошие сцены, программы. Было только опять неожиданно холодно и почти все время шли дожди, что не предполагалось, опять мерзли и мокли.
Успеха вам, энергии, удачи в каскадерских делах!
Просто  Ильич.

 

 

31.05.13в 21:48

Здравствуйте, просто Ильич + Тимофей! рада вашей иронии, спасибо за обстоятельное письмо, простите за наезды – сорвалась, видно достала эта жизнь. Каскадер из меня не получился.15июня в Воронеже Вы  тоже играете? У меня там родственники. Прошлой осенью родился долгожданный племянник – такой «зайчик», хотелось бы нанести визит, но вряд ли.

Батрачила у мамы на фазенде и по приезду получив от Вас письмо немного успокоилась и сразу пишу ответ с извинениями и надеждой, что Вы меня поймете и простите. Жаль, что сразу не знала, а только сегодня, сохранилось бы больше нервных клеток. Мама этого мальчика вымотала все нервы своим отношением. И из-за нее у меня психоз на не отвеченные письма. В один из дней я набрала ей за целый день 92 раза, звонила с самого утра и не дозвонилась, а после семи часов вечера, когда она наконец-то соизволила перезвонить, увидела это число и ахнула, сколько же у меня терпения и кому это все связанное с ее ребенком вообще, надо, мне что ли???

Будьте здоровы!!! Берегите силы, не растрачивая на других. ( А то я знаю, что такое педагогика — бесконечный альтруизм и самоотдача). БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!

Такая вот себе, Лия))

 

06.06.13 в 23:19 Тимофей

Здравствуйте, Лия! Я жив здоров, весь в экзаменах, сдал два диплома на отлично, еще десять студентов осталось. Мои письма становятся короче, это наверное плохо для книги. Может меня пора неожиданно каким-то образом убрать, ведь мало проку! Я совершенно не обижусь, с героями книги автор может делать все, что хочет.  

Вам желаю здоровья и творческой интенсивности!
Весь в педагогике, Ильич.

 

 

Весело, если учитывать, что имя вымышленное, а настоящее имя оппонента очень отличается  и  неизмеримо  ярче по колориту. Примечательно то, что это обстоятельство явственно добавило легкости и чуток юмора в наше общение.

 

 

06.06.13 в 00:00

Мне Вы не для книги нужны и важны, а для поддержания боевого духа! И как же без бессмертного Ильича обойтись (того, что Петр!, а не дедушка Ленин)- никак, так, что держитесь Тимофей!! И терпите меня – такова Ваша  карма!))) И не удастся Вам улизнуть с ее страниц: вцепившись, книга пустила корни в наших с вами жизнях и прорастает новыми побегами страниц, джунглями мыслей, лианами из слов и их сочетаний.

Принимайте мои поздравления! — я и не сомневалась, что вы отличник-краснодипломник!!

Новых педагогических  свершений!

P.S. Приятно подзадорили Ваши ( !!! ) знаки, раньше Вы ими меньше пользовались))

УСПЕХОВ! В-Е-С-е-Л-ы-Х экзаменов! 

(Добилась, чтоб буквы плясали? По-моему – ДА…)

 

И еще, по моему мнению, этой книге очень не хватает блеска шуток и анекдотичности в структуре сюжета, потому, что никакая  карикатурность каламбура словестного  не поможет добавить беззаботности и яркости дурачества, которым не обладаешь. Но ведь хочется из «грустной рыбы» (как я всегда себя называла), стать веселой Иронией, иронией судьбы – одного примечательного  мужчины,  мужчины-СатирикОн(а)…Сатирик-он, о да, и еще какой. И какова парочка! Комизм в том и заключается, что мужчина–сатирик и женщина-ирония глубоко спрятаны ото всех, и, крайне редко, вернее иногда показывающие зубки острого ума и зубки улыбки, себе на потеху, не собираются выступать в тандеме острословия.  Сарказм их общий друг, но она давно не позволяет себе шутки, видя  их сатиру, а он изобретательно пользуясь игрой слов, насмешкой вычленяет из своей жизни глумление и фарс, желчь и подначки.  Пародия заключается в том, что плоскости сарказма и юмора  не пересекаясь ведут параллельными дорогами  хохмы  и ребячества, которых так не хватает в наших жизнях и ваших тоже. Старые, юные, молодые старики, старики всех мастей населяют нашу планету. Их интересует ум и создание алхимии денег. Их не интересует радость бытия или, если еще круче — превращение  в шутку данной им жизни. А я так вообще из всего, как всегда, делаю педагогический трактат: люди делайте то-то, живите так-то и никакой самодеятельности! Пошутила, называется,…будем надеяться, что доля шутки осталась хотя бы в том, что я вижу это за собой!

 

08.06.13 в 18:56

Здравствуйте, Тимофей Ильич! Сколько еще красных дипломов отхватили за последнее время?!!! Поздравляю и за просто хорошее исполнение!

 Насколько авторитетным должен быть педагог при обсуждении оценки своих учеников (и это чуть ли не самое главное)  давно доказано опытом тех же самых учеников. Жаль тех, которых несправедливо засудили только из-за того, что их учитель  не имел должной силы, или не дружил с кем надо. В очередной раз столкнулась на Госах крестницы с беспределом: 30.05 я была на прослушивании и своими ушами слышала, что зав. отделом  говорила – «Алика – лучшая, это пятерка». А на экзамене появившаяся в комиссии некомпетентная домристка с должностью  зарезала одним росчерком красный диплом ребенку, который занимался так, как никто сейчас не занимается в нашем муз.училище (сами преподы отмечали это). Ни защита «всего вокального отделения» не помогла, ни пятерки, ни уникальный голос. Личное субъективное мнение и заказ администрации.  Если хрупкая, малюсенькая девочка — значит колоратура  и никак ни драм.сопрано. Значит должна стрелять глазками и пищать трели. А глубочайший драматизм и сложнейшая программа (одна ария  Леоноры чего стоит!) – это недетская серьезность («что ты стала, как тридцатилетняя» ) и непонятный сложный музыкальный и иностранный язык. Вообщем, все мы оч. расстроились.

 

А Вы мне забыли ответить на вопрос: в Воронеже Вы с оркестром засветитесь или не успеваете закончить с экзаменами?

Посмотрела билетик через инет — нет ни одного!!!

Погадала на жвачках, вытянула – «Любовь — это когда понимаешь, что пора остановиться».

Знаете есть такие жевательные резинки Love is (из детства моих детей), вкладыши гласят: любовь это…(а что именно любовь несет в данный момент ты читаешь … и веришь или не веришь). Мне даже жвачки гласят истину, не только гороскопы и вся остальная мистика. Я бы не поехала все равно,  мне давно должно быть некогда гоняться за маэстро. Но мое знание некоторых событий из моей жизни подталкивают к определенным действиям и впоследствии я оказываюсь в тех местах, которые уже видела в своих снах, а может просто в ночное время – мы же не знаем, что несет за собой «маленькая каждодневная смерть» –  и что стоит за беспамятством сна.

 

Еще одну сжевала: «Love is-когда он тебя балует».

Побалуйте меня своим ответом))

А книге не хватает блеска юмора. И где взять  — не приложу ума. Приложите Вы, может  и я подтянусь и  у нас что-то получится, повеселей! Как в прошлый раз…

 


08.06.13 в 19:10

Это не значит, что мне нечего писать, это означает, что мне не хватает общения… И как же побыстрее провести ознакомление маэстро с моей книгой! Вдруг бы он посмотрел на меня другими глазами и захотел общаться!

 

 

Увидев оппонента вконтакте, быстренько «брызнула»  письмом

 

08.06.13 в 22:15

А побаловать ответом?!!

Или Вы все же хотели улизнуть из книги, а я восприняла то Ваше письмо юмором?

 

09.06.13 в 15:05  «Ускользающий»

Здравствуйте Лия!  В Воронеж я еду, сегодня репетируем 2-ю Рахманинова и 12-ю Шостаковича с маэстро. Завтра приезжает дирижер для Вильнюса, репетируем и на вокзал. Сегодня после репетиции ( в 18 ч) лечу на экзамен, меня там будут ждать. В Прибалтике прохладно — у них все как в Европе, у нас душно и идут дожди. Такова моя боевая обстановка — нет ни юмора, ни искристых сравнений, ни полета фантазии. Творческий момент имеет место лишь частично в работе со студентами.

Ваша мысль летит смело, не имея преград в любом направлении с огромной скоростью.

Желаю продолжать, успеха!

 

09.06.13 в 23:06

Доброй ночи, Тимофей Ильич! У меня тоже все насыщено и непредсказуемо. Сегодня закрутилось и мгновенно образовался переезд (смена квартиры в Киеве). Поэтому пишу так поздно: только увидела Ваш ответ, чему безмерно рада! Так что завтра сборы, во вторник работа с клиентками, а в среду я решила «мотануть» в Луганск, там меня ждет заказик (роспись кирпичного забора), клиентки и родители ( улеглись по больницам, а я буду «королевой поливалок» на даче). Сейчас работаю на своего «хакера» (выполняя за него работу в интернет-магазине)… Видите, не дают закончить книгу )) Соскучилась по живописи — уже не рисовала «незнамо» сколько! Вы, плиз, не ускользайте, без Вас мне будет «скучно и грустно и не кому руку подать в минуты душевной невзгоды…» Маэстро передавайте привет и поздравление с премией!)))) И все равно повторюсь: «БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!»

Счастливой дорожки!

Лия

 

13.06.13

Испания чудесно принимала! «Захлопала» оркестр)))

Сегодня уже вновь в Луганске, сразу  на почту: а тут меня ждет джаз of маэстро.

 // Мне стыдно, но я совсем не знаю английского. Написала  ему к 14.04.13  поздравительную открытку только, чтоб обратиться без отчества (но переводила подружка), а сама, «позорище», так и не выучила, хотя вроде хотела//.

Посмотрела кусочки концерта от 20 мая по ссылке, которую Вы выложили, спасибо!!. Прелюдия из «Джаз-сюиты» выпрошена и сыграна на бис?!. Маэстро — весел и счастлив, что у него произошло: приятная публика, удачный концерт или еще что-то  чего я не знаю?…

Была не справедлива к Трионову — играет блестяще, выверен каждый звук, получился «яркий и  страстный Чайковский» (мне просто нужно слушать не видя его мимику).

Как экзамены? – все студенты Вас порадовали ?

 

Сейчас гоняю всю «Джаз-сюиту» по кругу (с форума РНО). Фееричный музыкальный юмор!! Может он и меня коснется своим жезлом, да прилипнет  чуток)). Мне он нужен, без него я не хочу продолжать писать свою книженцию. Умею же я себе создавать проблемы, называя их при этом целями). Но коснуться жезлом  — это слабенько для меня: если даже лупасить долго и упорно — все равно мало проку будет. Например, мультфильмы типа «Том и Джерри» вызывали у меня  в свое время только сострадание, хотя все вокруг смеялись до упаду. Как же я собираюсь стать «юмористкой», если никогда не понимала даже элементарных анекдотов?!  Мне нужен  перевод, разъяснения когда и в каком месте нужно смеяться))

 

Вот Вам еще кусочек из книги (дневниковая запись того времени от 04.12.10…стр.№ 192 )

 

Вы за мной  хоть успеваете соскучиться, Тимофей Ильич, или я зачастила, и столько общения Вам не нужно?!! Через нашу переписку книга хоть как-то пишется, продвигаясь вперед и надеюсь к завершению.

P.S. Находите возможность расслабиться и отдохнуть… это приказ))))

 

13.06.13 в 18:22

И о наболевшем…

Крестница на следующем экзамене по ансамблю получила пятерку и хвалебную рецензию той домристки: «Как я ошиблась в этой девочке, такие бархатистые низы, она вытянула всех и как жаль, что четверка в зачетке (одна из 8 оценок, остальные семь – пятерки) перетянула????!

Но нужно еще учесть, что ей пришлось выучить за неделю до экзамена еще один дуэт ( «Лизы и Полины»), чтоб подпеть выпускнице-пианистке (студентке киевской консерватории), и параллельно вокалистки, которая самовольно выучила не тот дуэт который был нужен; вроде мало было дуэта «Татьяны и Ольги» и квартета. Все студенты по одному произведению спели, а Алика три!! Вот, что значит редкий низкий голос и ребенок-трудоголик  – «горящий» и живущий музыкой!

 

А ошиблись – взяли бы и исправили оценку, тем более, несправедливо поставленную. Всех благ, Тимофей Ильич!

Это лето

27.06.13

 

— Катрусик!- Лия, почувствовала облегчение, только даже от сознания того, что скоро с ней встретиться. Подружка из недавнего прошлого,  совсем и не из молодости ( хотя принято считать, что настоящие оттуда) — а так близки, и легкость отношений создает приятное ощущение поддержки и понимания с полуслова. Не секрет, что если люди, как бы на одной волне, от этого и легкость, и соответствие друг дружке.

– Представляешь, Ада, не поверила, придумала, что Влад ее кинул с этим ее сайтом, мелочно не заплатила мне за мою  работу, хотя я у нее вчера по телефону спрашивала, есть ли у нее претензии к моему сыну. Так она сказала, что нет, а сама написала смс кому-то, но скорей всего Эльке, старшей дочери : «Знаешь, Лийка, не пришла мне делать ногти сегодня, потому что боится разговора о Владике». Такое неуважение! А я ей в ответ смс: «Не боюсь, просто оберегаю себя от неприятностей, и, что это ты обо мне в третьем лице?!». На что она: «Не «переймайся», завтра поговорим!» А я ей: «Так я не хочу никаких разговоров». И тогда она мне соврала, лишь бы я сделала ей коррекцию, сказала, что нет претензий, все в порядке, приходи… Еще десять дней назад, когда все это закрутилось, я знала, что она будет так себя вести, ведь я ее наблюдаю восемь последних лет, как она кидает, унижает людей, опускает их, требуя себе качество и умудряясь не платить. А сегодня вначале затихорилась, молчала, пока я делала ногти, а потом начала насаждать свое мнение, что я совсем не знаю своего сына, а он такой сякой и работать не хотел и время ее потратил и сайт «увел». «Так ведь ты разве заплатила ему хоть копейку за его работу, тем более он не «уводил» твой сайт, а новый айтишник специально выставляет все в таком свете, чтоб набить себе цену. Влад хостинг тебе новый купил? – купил, и сайта автоматом не стало».  А она мне: «Ты его защищаешь, не видишь истины, я тебе ее открываю». Я все видела, что и как и когда он делал, а она пытается мне сказать, что я слепа. Но Влад, чтоб не выслушивать ее гнилостные претензии, все же сайт полностью им скинул. Тот компьютерщик конечно всю начинку взял и использовал для нового, а дизайн скачал с инета (уже итак 16000 копий — и они туда же). Тогда когда Влад ей делал индивидуальный, чтоб потом можно было раскрутить. Я ей говорю: «Отними стоимость домена и остается 250 грн? Моя работа – 200. Так что ? мой сын тебе больше ничего не должен?» Ты же знаешь сколько я ее выручала, у нее нет вообще подруг, хотя я ею тоже не была, но все же: «последняя из могикан», выслушивала ее, помогала поддержкой. Понятно, она решила избавиться от старых связей, у нее ведь новые перспективы, новые люди (а она хочет общаться только с успешными ). Ты ж помнишь, какую она мне Швейцарию устроила?! А я все с ее кошками сижу. Помнишь этой осенью даже в бутике ее работала, что мне не свойственно, потому что она даже продавцов не могла найти, люди даже за деньги с ней не хотели общаться. А я ей подарила на пятидесятилетие «Позитано» (ту модульную картину на четырех холстах) помнишь?

 

— Ага, да, классная.

 

— В общем, я уходя сказала ей, указав на картину: «Это тебе от меня подарок, а то, что ты сегодня устроила — мне от тебя!». И ушла.

 

Катя не прерывала этот динамичный монолог, но все же вторглась в его пределы и сказала:

 

— Ушла красиво! Ты там уже где? Подъезжаешь?

 

— Да нет, я уже здесь, под парадным, звоню.

 

— Так «щас покалякаем».

 

— Нет, я хочу закрыть эту тему, много чести. Все, открывай – звоню в домофон.

 

Лия взлетела на третий этаж и вихрем ворвалась в распахнутую дверь.

 

— Приветики! (Цем).

 

— Проходи! (Цем). Знаешь, я думаю завтра наступит облегчение и ты почувствуешь себя счастливой, развязавшись с таким человеком, как она.

 

— Как хорошо, что ты у меня есть! Ты же знаешь сколько с ней связано негатива, все – забыли!

 

— Будешь кофе?

 

— Конечно, тем более, если с Baileys!

 

— Да, и с молочком!

 

— Как ты? – Лия сделала глоток и приятная сладость начала проникать, расслабляя.

 

— Скажи лучше что с твоей квартирой?

 

— Все ничего: ремонт, метро рядом, отдельные с Владом комнаты, но проспект едет круглосуточно в шесть линий туда-сюда. Я уже и медитировала, вроде это шум прибоя — ничего не помогает. Еле заснула, и голова квадратная, машины снуют взад-вперед!

 

— Ну, да, проспект Победы, одним слов.

 

— Да и он победил меня. А кстати, как только переехали сюда, и главное с той квартиры – Владу осетины долг отдали. Я этой «красавице» сегодня говорю, «Что даже осетины уже не кидают – заплатили Владу, хоть и с задержкой». Но она  ничего не слышит — решила выбрать непорядочность. Фу, жара, долго я еще на нее буду тратить свою энергию. Все – в сад!

 

— Ну, а в общем тебе квартира нравиться?

 

— Да, но этот переезд – какая-то авантюра. Во-первых: нужно в четвертую комнату кого-то подселить. А во-вторых: у меня такое чувство, что квартиру продадут и нам вновь придется искать новую.

 

— А что ее продают?

 

— Ну, да. Она год как продается и никто ее не купил, поэтому решили сдавать своим, тобто нам.

 

— Понятно. И ты согласилась.

 

— Да, мне нужно было вырваться с той. Вот скажи, как не верить силе мыслеформ?

 

— Что ты имеешь в виду?

 

— В прошлый приезд прочувствовав с большой силой, что в таких «бомжатских» условиях я жить больше не могу, этот сожитель (как Влад его называет) в смежной комнате тусит; квартира все деньги высасывает.

 

— В смысле сожитель?

 

— Квартиросъемщик. Я так смеялась, говорю: «Владюш, сожитель – это немного другое!!» Так вот, смотри: за эти 4 года из 30 клиенток осталось три (в миллионном-то городе). Правда я сама, еще с 2007 года, все меняю профессию (то тексты пытаюсь продать, то картины). Но именно сейчас я не готова совсем остаться без средств к существованию… По поводу мыслеформ, ведь моментально получила переезд, и он был неожиданен, его я не планировала, а трусливо цеплялась за стабильность, хоть и не особо устраивающую. Это был еще один из моих страхов (поиски, переезд). Наверное пришло время с ними расквитаться, чтоб не осталось ни одного. Ведь не за горизонтом, а рядом – моя новая жизнь.

 

— Да, так и есть, верь в это!

 

— Конечно, как же без веры! В тот день Влад пообщался с другом, потом, как оказалось, не спал всю ночь, наверно волновался да выискивал варианты, а в обед следующего дня ознакомил меня с этой идеей и найденной квартирой. Я прозвонила Таисии посоветоваться, были сомнения по поводу цены (в центре, с ремонтом и дешево). Прозондировав ( конечно же все всплыло) – квартира отпала. … А через пол часика перезвонив, Тая предложила свою четырех-комнатную, у метро, в том районе, по которому на днях проезжая я подумала: «Вот где нужно жить». И это вскрылось сразу:  вечером когда мы поехали на просмотр я вспомнила и узнала это место.

 

— Ну, хорошо, что там ты говорила о новой жизни? – Кэт, сменила тему, как заправский психолог.

 

— Психотерапевт, ты мой золотой! Ты, о книге?

 

— Да, как там она – движется?

 

— Ты же знаешь – нет концовки, а я так не хотела придуманную, хотела настоящий happy end!

 

— А как ты себе его  представляешь?

 

— Представляю нашу встречу, и где-то высоко. На вершине мира!

 

— Есть много интересных мест, самое высокое здание в Дубай.

 

— Ну, да, я в курсе: «Бурдж-Хали́фа» — небоскреб высотой 828 м, напоминающий сталагмит.

 

— Или Эйфелева башня – романтик – место встречи всех влюбленных!

 

— Нет, она не подходит, слишком банально. И для меня сейчас нереально по материальным соображениям туда ехать, да и вообще, хоть куда бы то ни было. И что-то должно быть более близкое по духу. Нужно найти такое место в Украине, а лучше в Киеве. Я вот недавно писала в своей книге, что победа, вездесущая victory, пошла в бой… стоп… «Родина – мать»… вот она, кстати, может и подойти. Не знаешь, открыли там смотровую площадку?

 

— Нет, не знаю. Я слышала, что она закрыта, так как был смертельный случай.

 

— Ну, ладно, разберемся. Кстати, у меня есть телефончик частной типографии, сестричка московская дала весной, буду скоро звонить.

 

Лия улыбнувшись и состроив гримаску важности, сказала:

 

-«Не вижу другого выхода, как просто стать знаменитой писательницей» — а потом засмеялась и стала кружиться имитируя, что подписывает книги легким коротким росчерком.

 

— А деньги на издательство книги?

 

— Есть вариант и без денег, но тогда нужно найти заинтересованный в такой книге издательский дом. Хотя там договор может быть таким, на который я не соглашусь. А вообще, столько еще не дописано. Как я собираюсь хоть что-то успеть? Деньги можно на kikstartere попросить. Будешь моим лицом в кадре, девочка – красоточка?! Скажешь: какая нужная этому миру книга – дайте денег на столь ценный «прожект»!

 

— Буду, конечно. А не проще поехать на концерт и отдать в руки, все же это нереально и времени мало – не успеешь.

— Нет, не могу, нет больше сил «ангажировать его… на танец… любви». А если издам и все будут говорить о новом бестселлере, ему придется ее прочесть!

 

— Ты серьезно?!

 

— Вообще-то я шучу! Какая из меня знаменитость, я не публичная, скромная и застенчивая. Я бы просто хотела быть рядом с ним, но если без регалий не обойтись – ну, что поделать – будем становиться модными, – с улыбкой сказала Лия, и добавила серьезно, — Для такого дела нужна команда профи, наверное придется стучаться опять в «закрытые двери» к Рине.

 

— Эта та модная куратор по современному искусству?

 

— Да.

 

— Но ведь она тебе даже с картинами не помогла, а книги вообще не ее профиль.

 

— Было бы желание. А связи можно применить там, где есть выгода. Так, ладно. Хватит обо мне, покажи свои наряды, которые купила под новую работу. Я так рада, что ты получила то, что хотела, что работа наконец тебя нашла. Хоть в чем–то успех! А с любовью все тоже получиться. Давай, показывай свои обновки, и могу ли я услышать сказки of Кэтрин о твоем новом друге?

 

…Катя таинственно заулыбалась и нарочито — отрицательно покачала головой. Подруги встали из-за стола, отправившись на fashion показ…

***

…С 30.06 на 01.07.13 ты приснился, мой любименький, и порадовал меня своим присутствием!…

Но жизнь течет и перекручивает все в своем направлении, воздействуя на меня своими методами.

Ответы я теперь не жду, книгу жизни решила наглым образом прервать, а так как Тимофей «замер», и для меня это так же знак, я прекратила какую бы то ни было переписку и пошла тотально в свой план. Пора становиться писательницей! Там меня еще не пеленговали! Покопавшись в инете в поисках издательств (конечно, он не преминул завалить меня предложениями, Киев кишит предприятиями такого рода), я все же первым делом прозвонив Марине (телефончик, которой получила весной в Москве от Инуси – это ее бывшие соседи) и отправившись на встречу в типографию попыталась разобраться: какая мне нужна бумага, сколько экземпляров, сроки, возможности, в общем — систему. И получила в свои руки смету. Но финансирование? спонсоров – то нет! Выходом увидев kikstarter (американский сайт в помощь частным проектам) я накрапала жалобные статейки  и отправила в перевод. Помогли: моя подружка  и старшая племянница. Я даже написала русский текст в стиле английского (пытаясь без оборотов, лаконично и маловыразительно). Вот, что получилось.

 

 

Hello, my name is Lia Azanova!
I have high hopes for this project because I strongly believe
in miracles. The miracles love me and they are always close by.
I wrote a book and now seeking for a help to publish it.
My book is — my life, this is alive story. I have just finished writing
it yesterday and today please draw your attention to hear my story.
I’m divorced Ukrainian woman living with two children. I worked
at several jobs at once. I worked as a music teacher
in the government school. I played music, worked with the choir,
gave private music lessons in parallel. I have been working
as nail designer for 17 year doing acrylic nails. I worked
for TV and media, I wrote poems and songs. I became a painter in 2008.
Here some of my painting on the personal web link pages
http://azanova.at.ua/ and http://azanova.net/
All my life I work hard but earn nothing. My dream is to have my own home but
I don’t have enough money to buy even a car.
This book is my hope for better life for me and my children.
This book is about my love to one famous Russian pianist and
fiction story invented by me about a Russian composer Pyotr Tchaikovsky.
I was a little girl 13 years old when first time I saw my favorite
musician on TV. He played «Nocturne» by Chopin and his soulful face
captured my heart forever. I did not name him on my book because
he is a world renowned musician.I was 17 and he was 27 when first time he came to my town named Lugansk
with his concert performance. . It was such happiness for me!
This day I fell in love. But I was suffered from unrequited
love for two years later, clearly understanding that he is my idol and
I’m just his fan. He was on the top of this world and
I was on the bottom.
He is a world famous musician and
I’m a poor teacher. For everybody he is a genius, but for me — he is a deity.
In winter 1986 I went to Moscow to find him but I did not succeed.
May be it wasn’t my destiny that time. Later I gave up my dream
about him and decided to live in a real life, not long after
I met my future husband and father of my children. But my night dreams
did not allow me to forget him and my love to him. In my dreams my musician
was playing for me on the strings of my heart and I continued to dream about him.
Today since 20 years passed by I decided to operate and make my dreams
come true. I am a strong believer in love. He is a genius
of the century that’s why I think to catch his attention I can by my creativity.
I began to create; I wrote poems, musical compositions, songs, draw pictures.
I am searching for any possibility to meet him since 2005 , sometimes
I come to his concerts in Moscow and present to him my painting and creativity.
I wrote this book for him. My hope is — he would like to meet me after publishing
this book
in Ukraine and get to know me, my creativity
and my soul. For that reason books should be many, every store must
has at least one. It may give more chances to see this book and buy it.
As an addition, my favorite pianist loves music of Pyotr Tchaikovsky and
that might interest him and attract to buy a book as well.
I don’t know anyone fiction literature about Russian composer Pyotr Tchaikovsky.
But it is me who wrote one. Tchaikovsky is my favorite composer.
His music is divinely pure and deeply sincere.
I know that this book needs a lot of advertising, for this case
I specialty move to live in Kiev. Here we have more opportunities
for promotion and sales.
I hope I can make it with some hhelp and collaboration non indifferent people,
with their sympathy and kindness and the more important is with their support.
Thank you to everyone! I love you all!
Lia Azanova.

 

 

 

 

«LAI» — Love and I — a book about love. About my love for the outstanding pianist of our time. Realizing where he is, and where I am. I am a fan, he is idol. I was looking for a way out of this impasse. The solution was found. I started to create to become interesting to him: write poetry, songs further, instrumental music, pictures. I basically gave him the picture, even wrote a portrait of him, and gave on his birthday, gave my music and poetry devoted to him. Now I give my thoughts, my dreams, desires and feelings, even my life, writing this book, and describing the traveled distance.Love of the greatest composer-lyricist Peter Tchaikovsky , showing himself during his lifetime only in music, breaking the shackles of the unmanifested. And in this century, two souls have passed a difficult way of their lives, to find each other and reunite the broken soul musician, to bring new knowledge to the world, thereby restoring the crystal love.Everything stopped: sparks were frozen, myriads of fragments, glitter glass and in a daze universe engraved the idea, — «we are giving you a chance: the soul is divided

into two parts, and in the next incarnation, they (the parts of your soul) will connect. The trouble is waiting for the world if it does not happen.

Are you confident in the power of your love? »

 

1. A real woman living in our time … unreal love …love for a man through her ​​entire life …he is a great musician of our time: the composer,conductor, pianist … her soul is always with him … her love protects him, standingthe guard, saving from impending darkness … to be next to him — is her dream…

to make him happy — is her purpose …lived life — is the way to him…thirty-three

years of this way — is milestones of her work …her poetry, painting, this book,

music — all for him …because the music — that’s life and his and hers …because

the music — it is a reflection of love, the fire of the soul, the music — it’s Tchaikovsky…

Tchaikovsky’s history from a parallel universe — is a memory of him, is an endless

love for his music.

 

«And anyway, I know: between love and death — love always conquers. Even when there

will be no people who have created the wonderful story of their love, she- is the story,

their love story will remain and will warm the soul of the following suffering,

going through the same path.»

 

 

А как только получила это в свои руки выяснилось, что нужно быть гражданином США, чтоб стать участником проекта. Перебрав всех знакомых, обратилась к своей Аленке, которая все лето обитала у мамы в Америке – но она отказала безапелляционно, даже не вникнув, а на мою жалобу, что занимаюсь вторым переездом за месяц – пожелала удачи. Надеюсь я не обижусь и не потеряю хорошую приятельницу. Ирочкина Анюта подошла более причастно, но изучив вопрос убедила, что придется отказаться. Опять у разбитого корыта… И тут мой старшенький выявил готовность спонсировать, сказав, что думал о сумме в половину меньше, но что ж поделать. А мне так приятно: воспользуюсь я или нет, но по крайней мере он подумал обо мне и моей книге. Мы провели беседой черту понимания, что самим издать можно, хотя придется правда и самим реализовывать. Варианты можно придумать и другие, но меценатство в нашем веке не в моде (не выгодно) поэтому нужно рассчитывать только на себя.

 

Освободилась от кармических связок с Адой…Пусть теперь она сама живет в свете своих идей.

 

Продолжаю писать совсем по чуть-чуть. Помниться летом 2006 года я тоже спешила дописать и со мной было вечное знание, что только книга способна стать соединительным мостиком; теперь же добавилось, что она еще и консолидатор и хозяин наших судеб.

 

03.07.13 отправила письмо

Здравствуй, Рина!

Я заканчиваю писать книгу (любовный роман: с мистикой, эзотерическими всплесками, но мемуарной направленности; Роман Моей Жизни с Любовью, с любовью, которая вела меня в нужном ей направлении). Книгу нужно издавать, денег, как всегда,  нет. На минимальное количество (1000 экземпляров) нужны 3 тыс.$. Занять и издать я смогу, но в этой ситуации главное не издать — а продать. Ты же знаешь насколько я творческий человек, настолько же в бизнесе профан. Понимаю, что нужна реклама, раскрутка и без команды профессионалов ничего не получится — это вновь будет «пустая возня и крохи от пирога». Каждый должен заниматься своим делом. Если видишь какую-то возможность посодействовать — буду  рада помощи или сотрудничеству.

P.S. Наконец сменила квартиру: теперь снимаю недалеко от тебя — на пр. Победы (Святошин); «ногти» отпали, как рудимент, клиентки иссякли; в новом виде деятельности никакого опыта, но эта книга – книга всей моей жизни! Придется дерзать!

Наблюдаю тебя – ты «большая молодчинка»! Пусть тебе открываются все пути по мере продвижения вперед,  вверх и в тотально-беспредельное!

Теперь я писательница))

AzaNova

Получила в ответ приглашение на встречу, но после 18-го числа. И мне удобно, как раз вернусь из Луганска.

Все ищу знаки у вселенной и задаю свои вопросы в поисках подтверждения правильности моего выбора действий. Из-за плачевного материального положения у меня постоянные сомнения по поводу поездки на 5 фестиваль. И развеять их мне как всегда помог чудо-случай. Как бы сильно я не хотела быть там – я решила проверить правильность дорожки, захотела подтверждение. И сказала (вселенной): «Пусть у меня купят картин на 5т. грн., — это и будет знаком. Ну, и через пару, тройку дней – звонок: «Как мне нравится картина id 134», «А, «Поцелуй?», «Да. Сколько стоит, хочу, очень хочу купить!» И еще через несколько дней картина продалась и отправилась к новому владельцу.

Это ли не четкое предписание – можешь ехать раз тебе так хочется. Даже остальная сумма не столь важна.

Но нависший переезд омрачает и добавляет волнительности в мою жизнь, перспектива такова: самостоятельно выискивать подходящий вариант, ковыряясь в инете. Столько всего пересматриваю, сижу часами и ночами напролет. Если найду от хозяина, вообще, могу риелтором становится. А леди-интернет я уже итак стала. Сижу целыми днями, то Владу помогаю, то книгу кропаю. Она так много сил и здоровья под голубым экраном монитора отбирает! Особенно зрение жалко. Что ждет наших детей, которые не отрываются от компа, и каким будет их зрение лет в 30 лет? Если я берегла свое, а пришла к определенному возрасту и услышала от врача: «Что Вы хотите, Вам 45, значит лет уже как пять нужно было читать в очках». Кому это нужно – мне так точно не нужно, я вообще против. И надеюсь со временем с этой расфокусировкой справиться. Моя проблема в том, что я не живу в реальности. Правое полушарие активно работает и давит на правый глаз, а он, раз я не хочу видеть реальный мир, пытается мне помочь его не видеть.

Кроме этого я еще спешу, потому, что уже наступил 2013 и практически подходит к концу – а где я? Разве в том месте и с тем человеком, с которым хотела быть или хотя бы должна была расставить все точки над «и»? Нет. Значит, что делать? Значит двигаться вперед! Не тормозить и не застревать на поворотах. Несоответствие реальности и моих знаний об этой реальности бывает, подкашивает, но я не сдаюсь.

Встреча с Риной прошла под пустым знаком «воды», «лить воду» вероятно было нужно для того, чтоб я пришла к выводу, что никто кроме меня мне не поможет – я должна все сделать сама. Значит, так и будет!

Послушала еще раз в исполнении Тимофея Ильича концерт Кусевицкого и написала об этом.

 

02.08.13

Еще послушала — БРАВО! Не пишу Вам, чтоб Вы опять ненароком не угодили в книгу)). Крестница поступила в Донецкую консерваторию!

 

02.08.13

Спасибо, Лия! Простите меня, я исчез, желаю вам успехов и счастья!

 

02.08.13

Да уж — «улизнули» и «испарились», что ж… я ведь Вам тоже от души желаю счастья и здоровья, а успех с Вами рядом всегда пусть так и остается… Не грустите – я тоже рядом)).

 

03.08.13 …у родителей… поговорила с мамочкой… с Риной могло все решиться по-другому, все бы получилось, если бы был правильный путь, а так я понимаю, что раз книгу я писала Ему, то и читать Он должен первым, нужно отдавать в руки, а значит начинать планировать поездку в Москву…защитила диссер на тему: «Истинное чувство выражается только делами, а не словами и оно неизменно»… пообещала, что приму к сведению, «что, если я ошибаюсь, что я его судьба» – то это последний шаг, после которого я отступлю…вчера в разговоре с моей подружкой-переводчицей ярко вырисовалась важная мысль: работу нужно искать (раз ее нет, а она нужна) – в Москве, по ближе «к телу»… что я и не преминула сообщить Димульке, сказав: «условия мне не создаете, поеду-ка я в Москву работать няней-гувернанткой»…а он сразу отреагировал: «что, дом не построили? внуков не нарожали?»… «вот-вот, точно, как вы так могли поступить со своей любимой мамочкой!»… а если точнее, то я год, как приращиваю к себе эту работу, настраиваюсь хотеть этим заниматься… но что-то плохо получается: после своего свободного графика, да после книги – сложновато с большим энтузиазмом становиться «домашним персоналом»…и опять персонал, когда же – персона все-таки?!…

 

…огородные дела завершила, добралась до компа: а там московская вакансия (впервые за год!) – опять знак… стала прорабатывать: зарегистрировалась на российских сайтах, разослала резюме…параллельно продолжаю выискивать подходящий вариант по квартире…

…но зачем – не понятно…чудо уже произошло, квартиру от хозяина я нашла – держу ее, проговорив вчера с ним 40 минут обо всем на свете, чтоб и не помышлял сдавать другим…он и не помышляет…но мои парнишки определились наконец-то, и это последняя из просмотренных, которую Васыль сказал «хапать»… вот мы и «схопили»…

…я все еще в Луганске – координирую процесс… дурдом поиска новой квартиры «скiнчився»– 06.08 можем въезжать…

…Цфасман + маэстро=гениально!…кручу по 25-тому кругу и наслаждаюсь…но так давит в груди…

 

написала письмо другу…

 

09.08.13

Вот, маэстро и играет джаз!

(Музыка времен СССР: как будто бы через портал времени побывала в прошлом, вроде бы попала в социалистическое детство).

И накрыло волной горечи…На исходе -2013 год — все должно уже свершиться… вот и мои 46 лет и его 56… но я даже сомневаюсь, что у меня получится приехать на долгожданную «Фантазию» (20.09). Открытый вопрос с деньгами, нужно было работать, а не книжку пописывать…сегодня уезжаю в Киев… Не прожили на новой квартире и месяца, как пришлось искать следующую (вбухали с сыном все деньги, потому что риелтору нужно 50%, и за два месяца вперед)…

Продалась одна картина, притом сразу после мною поставленного вопроса: «Что же делать? Ехать все же в Москву в сентябре? Хочу знак: если купят картин на определенную заказанную сумму – значит можно ехать – это судьба». И через два дня – звонок, а через три продажа одной картины (но это еще не вся сумма, посмотрим, что будет).

Как тяжело быть лимитой, и вдобавок творческой. Когда находишься в сферах столь высоких, тяжело, порой невыносимо, сталкиваться с унылой и жалкой действительностью, продолжая жить в нищете.

Наша нынешняя переписка в книгу не попадет. Я приблизительно знаю, чем закончу, и это уже будет не моя реальная жизнь, а фантазии и мечты (к сожалению).

Я погибаю… радует только , что я сделала то, что должна была – написала эту книгу… теперь можно и на «покой»… другой жизни мне не надо… наслаждайтесь музыкой Цфасмана в исполнении нашего маэстро… на меня не обращайте внимания… пусть у Вас все будет ХОРОШО!

 

…не дождалась их самостоятельного переезда, прыгнула в поезд и стала серьёзно подумывать о работе в Москве няней… других вариантов, чтоб приехать на фестиваль — не вижу… все деньги ушли на жилье…билет на 20 сентября нереально для меня дорог, потому что остался партер, остальные давно раскуплены…

…не припоминается что-то, чтоб прошлым сентябрем у меня была лучше ситуация с деньгами, но по факту: посетила два концерта, один из которых «вкушала» в первом ряду, значит все было не так плачевно, как мне казалось и как происходит сейчас…

… что там с музеем? Хотела ведь «прозондировать почву»… Интернет оповещает:

«Родина-мать»- музей на высоте вечности

Подъезжая к столице Украины автомобилем, поездом, проплывая по Днепру, пролетая

над городом самолетом – отовсюду видишь величественный монумент «Родина-мать».

 

Скульптура “Родина мать” возвышается на днепровских склонах и видна с отдаленных точек украинской столицы. Высота скульптуры “Родина-Мать” от пьедестала до кончика меча — 62 м, общая высота с постаментом — 102 м. В одной руке у нее 16-метровый меч, который весит 9 тонн, в другой – щит: 13 на 8 метров с гербом СССР (13 тонн). Это цельносварное сооружение весит 450 тонн. У подножия расположен музей.Воплощенный замыслом скульпторов и архитекторов, он вобрал в себя титанический труд сотен специалистов, ученых, рабочих. Автор — народный художник СССР скульптор В.Бородай.Монумент «Родина-мать» — уникальное сооружение. Впервые в СССР скульптура таких размеров была изготовлена на Киевском заводе им.Парижской Коммуны с учетом рекомендаций института электросварки им.Е.О.Патона по сварке элементов из нержавеющей стали отдельными блоками-секциями, весом 25-30 т.Во время монтажа проложено более тридцати километров сварочных швов. На наивысшей точке меча есть специальное устройство для гашения колебаний ветровой нагрузки.

Для контроля за состоянием всех строительных конструкций установлен строгий режим геодезических инструментальных обследований. Согласно выводам специалистов, монумент «Родина- мать» должен простоять свыше 150 лет.

Для передвижения людей и технического обслуживания скульптуры в середине смонтированы два уникальных лифта — наклонный и вертикальный. Скульптура, как и весь Мемориал, — сложный и уникальный механизм. Ее неоднократно отмечали в разнообразных рейтингах.

 

Во сколько обойдется любование Киевом с высоты птичьего полетаНаконец в столице запустили патриотический аттракцион — лифт в монументе «Родина-мать», который поднимает людей на высоту 92 метра (это высота 30-этажки). Любители экстрима могут оказаться прямо на щите, где оборудована смотровая площадка. Напомним, что такой щекочущий нервишки маршрут уже существовал, но после того, как в 2003 году со щита бросился 25-летний парень, аттракцион от греха подальше прикрыли. И вот, через 7 лет, усовершенствовав маршрут (смотровую площадку на щите здесь сделали в виде клетки, так что сквозь прутья может пролезть лишь рука, никак не человек), его снова открыли. «Перед тем, как подниматься на щит, нужно пройти фейс-контроль. Пожилых, беременных, людей с избыточным весом, младше 12 лет, а также в мини-юбках и на шпильках мы не пускаем. На всякий случай», — рассказал нам экскурсовод Владимир.Вся экскурсия занимает около 20 минут: сначала вас поднимут до первой смотровой площадки на наклонном лифте (36 метров), потом до груди «Родины» (64 метра) — на вертикальном лифте, после чего нужно будет самому вскарабкаться по лестнице аж до щита. Стоит такой экстрим-аттракцион 200 гривен.Теперь горожане и туристы любуются панорамой с высоты 92 метров

Тут две обзорные площадки. Первая — у подножья памятника, на высоте 36,6 метра, цена билета — 50 грн. Вторая — на щите, высота 92 м, цена билета — 200 грн. Доступ — в порядке очереди. Первая способна разместить до 15 человек, вторая — только двоих-троих. Попасть на первую обзорную площадку можно на лифте с третьего этажа. Второй лифт двигается внутри монумента до отметки «65 метров». Далее вы проходите инструктаж, надеваете страховку и по лестнице (в руке со щитом) поднимаетесь еще на 26 метров. В музее предупреждают, что на верхнюю площадку допускаются только совершеннолетние. Обе площадки оборудованы биноклями

…понятно… что дальше? …писать, конечно — место подходящее…

…приехала в Киев 10 августа с мешком фруктов и овощей…для меня представляют ценность продукты насыщенные силой «родового поместья»… что мы кушаем из того и состоим, если уж и состоять, так из «салата силы», выращенного мамочкой…

…мо́лодцы мои не переехали… я с поезда завалила домой…вызвали машину…два часа доупаковывались…час сносили вниз…я с третьего на третий шныряла, оказалась потом вся в синяках…загрузили…отправила одних (там вообще пятый – я бы «коньки отбросила»)…осталась убраться…закончив, пошла к клиентке… поработала, получила телефонный звонок от сына: «мам, переночуй у подружки, мы поселились, купили пиво и хотим расслабиться, вся комната забита вещами, диван у Васи (им с Улей не на чем спать)… сижу на остановке, смеркается, два типа «на неустойчивых ногах шатаются» — «стремно»…дозвониться Кэтрин не могу, нет денег на счету – съела лимит трех месяцев за один день пока координировала их просмотры квартир… попросила Димочку связаться через скайп… фух…получила звонок и приглашение на ночлег…еду к своей любимой Кэт…

 

— Приютите, лимиту киевскую, — Лия ввалилась в квартиру со своими мешками (рабочим и продуктовым… раз по дороге АТБ образовался нужно было затариться).

 

— Да, ладно, какая ты лимита?!

 

— А кто, она и есть? Такой АТБ – ничего себе так! и близко.

 

— Нет – это для бомжей, я туда не хожу.

 

— О, я еще и бомжик в придачу!)). Нет ты представляешь, нашла им квартиру, заплатила половину, а меня еще и не впускают?!!! Скрывают от меня что ли?!!

 

— Ничего отдохнешь у меня, ты ж с поезда, там не так удобно.

 

— Спасибочки, моя любимая «палочка-выручалочка»! Представляешь, нашла от хозяина в новом доме, с новым ремонтом, с мебелью, а они ее не выбрали. Но им жить… и им виднее. Я-то на расстоянии была, не могла прочувствовать что и как.

 

— В смысле им, а ты где планируешь обитать?

 

— Я как всегда: в полете, и надеюсь не в пролете! Я почувствовала, что пора Влада отрывать от «юбки» и поэтому «скооперировала» его с его другом. А теперь можно и оставлять, и начинать заниматься своей жизнью. Материально полностью он, конечно, не потянет еще – пока буду помогать.

 

— Ну, да.

 

— Ты ж понимаешь я  ведь не могла его оставить в этом городе одного (чтоб, что – чтоб он его слопал?!). А так теперь будут снимать вместе, и если друг за дружку будут держаться – все будет хорошо!

 

— А ты? Какие планы?

 

— А я за чудом – в Москву)). Знаешь, Тая так боялась мне сказать, что квартира продалась, говорит: «о, это просто чудо, что она продалась…год не продавалась», а я ей: «там где я, там и чудо», а она: «и тебе воздастся»… «спасибо – я и не против»…И как хорошо, что решилось все быстро, в течение полумесяца, все в мешках так и осталось стоять. Это была такая мужская общага!, я бы не выдержала даже и со своими «налетами». Проспект себе едет, молодежь ходит взад-вперед, дверьми хлопает и ключи проворачивает, то веселятся, то песни поют.

— Что серьезно?

— Серьезней не бывает. Помнишь, в четвертую комнату нужно было подселить кого-то, ну Влад и уговорил Тараса. Он учится в консерватории, а тот еще и друга прихватил. Собрались ф-но ставить в комнате, заниматься, я не против, конечно, но что-то с возрастом привередливой становлюсь. Так вот: 12 часов ночи — он песни поет, оправил Елисея на улицу прозондировать слышимость, как там с третьего этажа дела обстоят – всем слышно или нет…я потом говорю: «Тарас, что это было?», а он: «я Елисея веселил». Классные ребята?!! Так что, как только засветил на небосклоне переезд – я их сразу в общежитие вернула.

 

Катя лукаво глянув, деликатно перебила:

 

— «За чудом в Москву!» — с этого места поподробней!

 

— Поеду все же на 5 Фестиваль!

 

— Ну, и правильно. Ты и так мало радостей себе позволяешь.

 

— Да, одна радость в жизни, и то далеко. Но мне, чтоб ехать туда, нужно срочно закончить книгу, она затормозилась: сначала из-за этого  юмора я ничего не писала.

 

— А, помню, все юмористкой хотела стать.

 

— Вот-вот. Наивная! Потом издаваться и «модной писательницей» становиться надумала. Так на меня навалили переезды, чтоб меня затормозить. Ведь они, тем более с самостоятельными поисками, столько времени и сил отняли. Теперь ничего не осталось, хоть бы успеть дописать да отвезти в Москву. Раз книга изначально предназначалась ему, значит без всяких издательств нужно ехать и отдавать. Но эти все переезды и вывели меня на этот путь. Хотя, теперь денег практически нет, а за сентябрь оплату никто не отменял.  Но «вселенная же видит все»- позаботится, надеюсь.

 

— Картина же продалась.

 

— Да, но одна не покрывает все расходы. Я другую сумму заказывала. Так я придумала новую авантюру – поеду няней в Москву работать. Отозвались несколько агентств на мое резюме.

 

— Что ты еще выдумала – мало тебе Киева?

 

Лия округлила глаза:

— Ну, конечно, мало. Киев по сравнению с российской столицей – маленькая деревенька, а мне нужен рост.

 

— Обуй каблук 14 см и все пройдет!

— А, кстати, покажи мне лучше, свои новые каблуки.

 

— Вот они!

 

— Че, экспериментировала с бензопилой?!

 

Расхохотавшись они вернулись в свою «улюблену» кухню, там где их ждали угощенья и продолжили упражняться в остроумии.

 

— Ха, с моей работой только балетки и подойдут. – Катя стала заваривать чаек под Настин тирамису.

 

— Балерина ты моя! Вообще-то, обувка  — супер! Я тоже за удобную и комфортную обувь на женской ножке… Так, что? Этот шедевр твоя юная красавица «состряпала»?!

 

— Да, представляешь!

 

— Растет хозяюшка… Вау! — Лия, принялась за десерт с утроенной силой.

 

— Ну, а серьезно, — Катя, налила чаек, — почему не стала издаваться.

 

— Получила совет, мне сказали: с чего ты взяла, что ее вообще купят, кто сейчас читает?… ты если даже станешь раздавать – у тебя еще не каждый возьмет, а 50% из тех кто взял — не прочтут, а выбросят… вложить деньги… даже те 500$ которые просишь — тебе никто не даст…

 

— Ты у нее хотела занять?

 

— Нет, чтоб она вложила. Схема такова: несколько человек вкладывает по 500 $, я издаю, они получают свои 44 кг моей макулатуры, это 100 книжек и продают их (в радость и на здоровье)…

 

— Остап Бендер – отдыхает!

 

— А то! Потом последовали реплики: докажи, что мне нужна эта книга, продемонстрируй ее коммерческую ценность, уговори меня, чтоб я поверила в нее… о, вижу выход: выложи в интернет, как бы подари первую, а потом напишешь продолжение…я сказала, что не уверенна, что готова дарить… так ты хочешь заработать на ней миллион? это утопия…ты неизвестный автор – сейчас покупают только имя…может ты считаешь, что это мировая литература? бестселлер?… и, вообще, это еще сложней, чем картины твои продавать, что ты такое нереальное выбираешь… творчество и бизнес несовместимы…о, идея — найди конкурс, засветись там и может найдутся спонсоры или издательства, которые возьмутся за твой роман…еще аудиокнига – это выход, если захочешь, чтоб народ просто почитал…

— Жестко.

 

— Да, так с художником нельзя разговаривать – мы ж тонко-настроенные экземпляры природы. Так можно и струну порвать.

 

— Это, Рина, в таком тоне с тобой говорила?

 

— Нет, там все по-светски корректно и индифферентно. Кстати, я нашла конкурс (российский), для носителей русского языка за рубежом. Там много всяких тонкостей правда: издаваться за свои деньги нельзя, если рукопись, то только свежачок и т.д., но могу успеть, весь октябрь впереди. Поучаствую, если никаких других вариантов не увижу. Рина посоветовала «сдаваться» издательствам – они печатают, если заинтересованы, по 100 тысяч экземпляров и сами занимаются раскруткой, продажами. Но это я и сама знаю, без нее. Мне бы конкретное издательство. А так, из моря каплю выбирать – это пальцем в небо. Привыкла я по рекомендациям все делать – халявщица.

 

— Хорошая была профессия: сидишь ногти пилишь, вопросы решаешь, связи заводишь.

 

— Да, и не говори. А теперь все самой делать приходится. Но благодаря Рине, последние рубежи моего сопротивления написать фантазийный финал – пали. С ее циничным отношением к жизни, я оценила ее рекомендации остановиться на счастливом, светлом конце: «О чем мечтаете, то и напишите, что хотите, чтоб случилось – то пусть и будет»…

 

— И что ты решила?

 

— Я мечтаю о встрече, о разговоре, и помнишь, хотела где-то высоко.

 

— Да, да. И что нашла?

 

— Решила, что «Железная леди Украины» мне подойдет как нельзя лучше, — Лия резко выбросив руку вверх, кличем победы сымитировала меч в руке.

 

— Точно! Думаю, что даже очень подходит, ты и сама железная леди, нет платиновая!

 

— Это кажущаяся реальность, кажущейся действительности. Ты-то видишь, какая я трусишка неуверенная?!

 

— Нет, не вижу. Вижу тебя сильной, целеустремленной и знающей, что тебе от этой жизни нужно.

 

— Да ладно, всего-то и нужно «как быть с любимым рядом». Ничего больше не хочу — хочу только быть с ним! – Лия загрустила и повздыхав добавила, — теперь еще придется лезть на этот монумент!

— Стоп… ты, как бы приглашаешь его на встречу?

 

— Типа того. Это очередная моя дерзость. Но это и сильнейшее желание, проистекшее из мечты, и необходимость встречи. «Любовь – это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины».

 

— В точку сказано! Не прибавить, не убавить! А как он узнает время встречи.

 

— Я посмотрела рейсы, их много.// Домодедова – Борисполь: вылет в 10:40 (без пересадок), прилет в 11:05 (время в полете 1ч25м).// И всех-то делов! Видишь как можно сэкономить время и добавить себе час жизни!?! А есть страны и подальше, так и десяток часов можно у времени «оттяпать». А лучше научиться его замедлять и растягивать.

 

— Хорошо, а число какое? Как он узнает?

 

— День смерти любимого композитора, конечно же 25 октября. Я не знаю, как понять по какому стилю правильней: по-старому или по–новому, но считаю магию чисел весомой и значимой, и поэтому выбрала по старому стилю, так как 25 число роковое в его судьбе: и День Рождения и день ухода…

 

— Ого, все не просто…

 

— Посмотрела план гастролей – вроде бы не занято, концертов нет.

 

— Так. А когда ж ты тогда в Москву?

 

— Смогу только 10 сентября на ораторию «Мария Магдалина» попасть.

 

— А кто композитор?

 

— Массне, французский композитор.

 

— Я знаю «Элегию» Массне.

 

— Его оратория чрезвычайно редко исполняется. Очень хочу послушать. Еще и знаково: быть всегда, рядом и вовремя, как и Мария (преданная последовательница Христа)…Хотя открытие фестиваля 6-го числа, но я не успеваю, мне нужно в Киеве поработать со своими двумя клиентками, а 9-го сразу в поезд, главное, чтоб Инесса билет купила. Но я так мечтала «Фантазию» Чайковского послушать! А теперь мало шансов. Но может, подработаю у подружки Инниной няней (заработаю на билет и заодно попробую себя в новом амплуа) и если «мое место в зале» меня дождется, то свершиться еще одно чудо из чудес! А может, Мой Любимый Пианист меня пригласит! Так хочу-хочу! Так мечтаю об этом постоянно! У меня были сны, что он мне на все концерты пригласительные дал.

 

— Да, но как он тебя пригласит?

 

— Ну, я же 10-го должна отдать ему книгу, пойду ж наверное в артистическую. Ух, уже страшно!! Прошлая поездка, кроме испытанного счастья  от того, что попала на концерт таким способом, привнесла радость облегчения — мытарства под сценой закончились. А теперь все сызнова.

 

— И где ж ты только «словей» таких понабралась, девица! – Катя изысканно оттопырив мизинчик, оперлась на указательный пальчик и стрельнув глазками продолжила, — писательница, что-ли?

— Не ерничай, а почитаешь и скажешь: «Ой, мадам, да Ви письменниця не аби яка!»

 

— Кто ж спорит?! Но, а он–то прочтет? Как думаешь?

 

— Как я могу думать, я могу только надеяться и мечтать, мечтать и надеяться!

 

— Все хотела спросить, скажи, а почему ты выбрала Чайковского для своей книги, мало ли композиторов?

 

— Ты, что, ты ничего не понимаешь!? – Лия вспыхнула, как «сірник», — я ж тебе рассказывала, Петр Ильич больше, чем любимый композитор и для меня и для него!!

 

— Ну, ладно, тихо, тихо!

 

— Я никого не выбирала, это жизнь меня выбрала, чтоб я это все свершила. А маэстро, знатоки, называют одним из лучших в мире интерпретаторов музыки Чайковского. И критики пишут: «Чтобы играть Чайковского так, как играет Он, надо быть Чайковским в прошлой жизни».

 

— Теперь понятно. Ну, что ты такая огненная! Овен, ты мой непреклонный и вспыльчивый, давай еще чайку?

 

— Давай… Знаешь, я так устала уже…

 

— И не мудрено.

 

— Столько уже пережила, передумала за эти годы. Ты и не представляешь, как больно смотреть в его серые глаза, бьющие холодом безразличия в ответ. Я конечно сама — еще «тот человек-футляр». Приближалась к нему: зажатая, забитая, запуганная самой же собой, все время сомневающаяся. А когда видела испуг, разочарование, отрешенность, бесстрастность, равнодушие, потом уже не могла среагировать на открытость веселого взгляда, тогда, помнишь, когда дарила портрет?

 

— Ага.

 

— Мне все казалось, что я потревожив его своими «претензиями», сдую покой, найденный и с таким трудом удерживаемым им всю жизнь. «Гармония с самим собой на острие покоя!» — вот главное достижение, главная ценность. Установленный с таким усердием на пьедестал своей аутентичности

 

— Что?

 

— Свою подлинность, суть своей личности никуда от себя не спрячешь. Согласна?

 

— Ну, конечно.

 

— И ему, с его восприятием мира, как никому другому очень тяжело даже с самим собой сладить. На других же и вовсе сил нет. Ой, ладно, а то меня что-то понесло уже.

 

— Эт, точно.

 

— Знаешь, парадоксально, но даже в аббревиатуру его настоящего имени заложена смысловая нагрузка книжного. Я называю его — Мой Пианист, а подразумеваю – М. П.. Это срослось, я это не придумала, только увидела (и то чуть позже).

 

— Круто.

 

— Согласна… Я называю эту книгу живой, и так оно и есть. Это она поворачивает меня, мои мысли, а соответственно и действия в своем направлении, к своему итогу, к нужному ей концу. Сердцевина ее – гимн любви! Но каким образом образуется жизнь «человечишки» потом – этим силам неважно. Они хладнокровно используют и выбрасывают на задворки. И только надежда, что человек к которому стремилась и шла таким образом — поймет и…

 

— Полюбит – не удержалась Катя, — конечно полюбит. Не такие эти силы равнодушные, они воздают. Воздают по заслугам.

 

Лия отстраненно посмотрела на подругу, а та поняв, что пора укладывать в «обiйми» Морфея «эту усталость», пригласила в зал и стала стелить постель. И Лия, получив пожелания выспаться, приклонила… приутихла… приснула…и примечтала…

 

«…вот сейчас хочу себе внучку и дочку и дом, и чтоб полная чаша, а должна искать работу и отдавать свое драгоценное время и силы в обмен на деньги (в чужом доме, в чуждой семье)… хочу поехать в путешествие, чтоб почитать вместе с ним книгу, доработать и подготовить к изданию, а об этом даже глупо мечтать…хочу… «золотой рыб» — хочу!…что ж я хочу?…хоть третье желание-то есть у тебя, причудница?!…хочу…что-то же я хочу… я все хочу!… 2006 г.- я тогда приехала с любовью, но меня «отправили на задание»…а сейчас все разложилось по полочкам, но поток — тут как тут…душенька уже трепещет, а он переливается непознанными гранями, закручивая свои вихри предначертанного… и не постичь нам творца… и палаты ума не хватит, чтоб создать свое: не предначертанное и не предназначенное, а свободно сориентированное на счастье…но…сколько же нам дано силы – уймища ведь!… только смысл, хоть какой-то забрезжил на горизонте и вот: пустыня ни по чем!, океан выпьем, чтоб к любимому попасть, из рукава лебедя отправим – верность вселенскую несть…и забыла, что погибала вчера… нашелся смысл, точка опоры нарисовалась и вот он чудо-мир, и явно – рай, а не школа или ад…хотя сон, ты где?…хочу…хочу сон…»

 

…Хочу увидеть, наконец-то квартиру…вот и пришла…ой-е-ей…вот это выбор?!…тогда лучше хочу письмо от друга…

Пришло… 10 августа мне на почту от Тимофея «просто Ильича» с маленьким кусочком репетиции прилетело… увидела правда 12-го…а когда смысл найден, пути-дорожки проложены, да еще и Маэстро помахал руками (поколдовал) — моя хандра меня покинула. Да и расслабляться некогда? Драить нужно теперь хоромы-то.

 

10.08.13 в 11:46

Спасибо за ссылку, я люблю эту сюиту! Что-то ваше настроение мне совсем не нравится, все художники страдают, это нормальное явление, главное-не терять надежды и веры! Желаю вам здоровья, творческих успехов, уладить все временные трудности, не падать духом, держаться! Мы репетируем перед отъездом в Европу на днях. Всего хорошего!

 

12.08.13 в 01:44

Тронуло, что Вы таким образом меня захотели поддержать, спасибо, Вы мой самый душевный друг… Я рада, что Вы есть у меня!

Мы переехали, сегодня потратила день, но еще и половины не «выдраили» (сталинка с высокими потолками и лепниной — вот и все плюсы этой квартиры, ближе к центру Киева и 1 км до метро), завтра утром к клиентке, которая предупредила, что денег нет, но так как у нее 13-го Д.Р. пойду, наведу ей красоту.

Конечно  я буду держаться, не собираюсь падать духом, раз Вы мне сказали)) Я послушная девочка  и быстро встаю с колен. 

Счастливой дорожки, приятных гастролей!

 

16.08.13

Кто это не спит в час ночи?!!)) Надеюсь, была не бессонница, а прогулка по Варшаве!

…«Любовь – это когда ты находишь выход из положения, чтоб увидеть любимого»… и я его нашла…Москва – возрадуйся, еду я  к тебе, хлеб – соль готовь!

 

…Чувство счастья, что закончила, практически закончила книгу — я летаю…душа возрадовалась также предстоящей встрече…но беспокоит даже не страх беседы, а то, что нужно как-то отдать написанное, чтоб взял, чтоб хотел этого…надежда на Тимофея Ильича (может проведет?!)

 

…Вчера «случилось» послесловие, последняя глава Afterword (вчера — это 16.08), и теперь неотступно во мне бьется знание того, что площадку и даль горизонта, высоту я уже видела и ощущала. Дуновение холодного ветерка принесло мне эту реальность, мои длинные, собранные в мальвинку волосы… неужели и то, что я должна написать мне приходит во снах (заранее)? Помнится и сизый нос, который в красках я описывать не буду…

 

…19.08.13 опоздала на поезд впервые в жизни. Не по своей вине, а по стечению обстоятельств. Но чувствовала, что меня оставили нарочито и теперь понятно для чего. Влад меня пол ночи учил работать в Word(e): мне ведь нужно было облагородить, навести красоту на страницах своего романа. Так что я практически верстаю: тот день до двух ночи, потом целый следующий день до самого поезда (с 8 утра до 16 вечера), аж кровь носом пошла, потом день в Луганске, тоже между клиентками без перерыва и вот сегодня, наконец-то, закончила. Так это я почти не вчитываюсь. Сколько много времени на все это уходит и сил.

 

…Сегодня праздник в Украине – день ее независимости,  я же сижу за книгой и должна закончить чего бы мне это не стоило! Помнится и Новый Год так встречала (хотя была вдобавок и больна)…

27.08.13

С Днем Ангела, мой ДОРОГОЙ, Тимофей Ильич! Пусть ваши ангелы хранители не устают оберегать и защищать Вас, хорошо слышат все ваши просьбы и выполняют их в срок.
Магия имени так же велика. Пусть оно привносит в вашу жизнь удачу и успех! А силы природы пусть мощью изливают на Вас, как из рога изобилия — ЗДОРОВЬЕ! Будьте полноценно счастливы и любимы!
Happy birthday!!

27.08.13 в 18.08

Спасибо, Наталья!

…он меня просто убил этой Натальей… я обещала, что в книгу больше не попадет, но не я же виновата, что такие острые чувства… решила проверить «точно он отказался от меня?», да — убежал из F, как только увидел, значит больно безмерно, значит избегает… у меня тоже горячо в душе от его боли…потратила вечер и вместо книги пришлось написать ему стихотворение…

27.08.13 в 23:35   Один из лучших сыновей вселенной, примите вновь от Лии поздравленье!

Все счастливы Вам пожелать здоровья, веселья, радости и счастья, долгих лет!

И если я невольно огорченья внесла в столь празднично-торжественный букет,

Простите. Я по воле мирозданья явилась в мир, пред взором вашим встав.

И дружба чистая неспешно зародилась в двух душах – знаем — это неспроста.

Переплелись ведь не случайно судьбы, скрепила музыка и свет одной души,

Которая, как нимб божественный светила, рождая в сердце миражи.

И тяжесть иллюзорности мечтаний, легла на хрупкий стан, как пелена оков,

И в пламени любви сгорало тлея счастье — то был блеф и афера ее снов.

 

А имениннику дана будет награда, ведь  жизнь величием озарена,

Наступит умиротворения отрада, благословенна — дней река будет — полна.

И колоссальный труд души оценят: друзья, коллеги и ученики,

Немалым облегчением, поверьте, является все те, кто вам близки.

Семья дарит любви немалый кладезь, и дни бегут: покойны, веселы,

Когда мы ценим, наш родник прохладен, цветы любви в венок к нам вплетены.

Они несут ту вдохновенья озаренность, ведь вы блистательный, талантливый артист,

И миллиарды звуков упоенно дарите людям, как Шопен, как Григ, как Лист.

Дарите, как Рахманинов, Чайковский, как  Глинка, Шенберг — звук ваш бархатист,

Дарите как Стравинский и Бетховен – непревзойдённый, вдохновенный наш басист.

В руках ваших огромнейшая сила, в них музыки натянута струна,

Она не временна, весь мир  обогатила — душа за это  вознаграждена.

Смычок ведет  на небывалые высоты духовной красоты и чистоты,

А жизни непростые повороты рассеются под властью доброты.

 

Но годы все бегут, они летят, как ветер — не возвращаясь, набирая высоту.

И ту любовь, которую не встретил, вдруг обретешь и превратишь в мечту.

И вспышкой счастья наш подлунный мир не вдруг ведь озариться,

То птица счастья к Вам как феникс возвратится,

Ведь музыка — волшебная  страна, излечивает боль души она.

//Я ведь Наташа, а не Наталья – каналья (б-ррр)//

                                                           Наталия

…я проснулась и сразу на почту – но нет, реакции нет никакой ?!…но мои реакции меня просто пугают!!…я не могу дышать, у меня истерика, кол в сердце и цементная плита в груди…но, что-то видно по воле вселенной случилось – письмо от него материализовалось – появилось на экране монитора «прям на моих глазах»…

28.08.13 в 08.:11

Дорогая Наташа спасибо!


28.08.13 в 8:53

У меня сердце останавливается, только из-за того, что я не получила от Вас ответ, как только посмотрела почту… видит Бог, мне это важно, это для меня мои знаки…….и разве хватит мне сил доехать до Москвы?…меня заглотило опять, то состояние, которое оч. опасно для человека – поток энергии любви, как я его называю, проходит сквозь меня и я с ним плохо справляюсь (мне не нужно даже дышать! представьте – каждый вздох лишний и легкие разрываются от переизбытка)… плохо, что организм сдает, (у меня, кажется, что-то с сердцем) и оно меня может подвести… тогда хоть останется после меня эта книга… если и Вы меня покинете в такой ответственный момент?! я тогда не знаю, что будет…сейчас, все истончилось, и даже мама когда дала мне на днях один %, а потом вообще 0% —  у меня уже начало давить и я пролежала полдня без движения… А сегодня — у меня совсем истерика…для меня ведь даже большая проблема подойти и отдать ему книгу, потому, что – это конец

28.08.13 в 9:27

выпила рюмку «тайской водочки» (настойка лечебная из джунглей Тая), и кол в сердце начинает потихоньку таять. Вы сильно не расстраивайтесь — это мои проблемы, моя карма, не бросайте только сейчас, мне нужна Ваша поддержка… и я знаю — Вам не просто это дается

 

…выпила вторую – в лечебных целях, а у меня по плану дописать конец своей главы № 2 …проснулась после двенадцати…что это было – я не поняла?!!…сразу успокоительное письмо другу…

 

28.08.13 в 12:34

Все норма – это может и не сердце (слава богу!); наверное — это моя невралгия… проснулась (и никто даже за это время не позвонил и не разбудил — «мир позаботился)»… вот так я пью: хватило  два глотка алкоголя, /он может помочь, так как я его не употребляю — только, как лекарство/… мне сегодня нужно дописать свою главу №2- и теперь есть шанс закончить…

Даже погода пасмурная – все обложило тучами… так сладко —  я давно не спала))

…Времени нет, вот я и истерю…

Приходиться просить у Вас опять прощение, Тимофей Ильич, за то, что я такая слабая и не справляюсь сама!

//Просто до вашего сегодняшнего «Дорогая Наташа спасибо!» я успела побиться в истерике и чуть не задохнулась от зацементированного солнечного сплетения – и это, конечно, меня испугало.////

(Я вообще, не помню, чтоб за свою бытность, я когда – нибудь вот так спала среди дня, кроме, как после обеда, когда детки были маленькие…)

 

Так как вчера все было не по плану и я так и не написала ни одной строчки, сегодня ранний подъем (но в 5:30 я разрешила себе еще поспать), а когда глаза открылись в очередной раз (в 6:30 утра) ничего не оставалось, как встать и работать. Уже 8 часов, у меня еще есть в наличии два часа и потом все – закругляюсь, что написано, то написано, допечатаю конец и пойду сшивать. Хватит. Жизнь продолжается и все в ней для меня важно — каждая мелочь, и так это никогда не закончится, поэтому вот он конец! Его можно «ухватить за хвост» и пригвоздить последней точкой, которая все же будет многоточием (мне же это так свойственно)…

 

Для всех конец – для нас начало

Мои последние дневниковые мысли, Вам, Мой Любимый Пианист, вдруг больше не будет такой возможности.

(Ведь потом станет некогда – наступит реальная жизнь и необходимость отпадет, как рудимент.)

 

Я себе счастливая, что справилась с поставленной задачей и книга в итоге написана (миссия выполнена!)

Ты себе счастлив, что снова играешь. И я, конечно, вижу как кайфуешь от этого

Звучит Цфасман, ликует его «Джаз-сюита», так как звуки сплетаются посредством твоих рук, твоих мыслей, твоей души

Я испытываю беспредельную радость от такого исполнения этой музыки

Ты подмигиваешь, и надеюсь маме или камере

Я дарю тебе эту сказочку, дарю видимость соответствия с тобой (и это для людей), ведь внешнее соответствие сложнее создать, чем внутреннее, которое дано изначально

Ты любишь читать и не против увидеть мир в других проявлениях, даже если и чуждых тебе

Я говорю тебе, что эта книга «сидела у меня на голове», она поработила меня и я рада, что с ней расправилась и свободна

Ты любишь свободу больше всего на свете, и знаешь, что человек, который хочет быть рядом, не покушается ни в коей мере на нее

Я не прельщаюсь, что это я ее написала, книга посредством меня вырывалась наружу, в мир.  Я говорю, что книга-это просто работа, поставленная и выполненная задача

Ты же ставишь задачи, для многих нереальные и результат колоссальный, но теперь все чаще задумываешься о личном счастье

Я хочу прочитать лично свое послание в доказательство, что не двуличная

Ты модифицируешь – и двуличность становится многогранностью

Я устала и хочу понырять в океане, поплескаться в солености, смыть все это бремя последних лет, а дайвинг – давняя мечта, которую оставила не исполненной (и в роли инструктора хочу тебя)

Ты любишь океан и его фантастический мир, управляешь дыханием и доверяешь жизни, не боясь опасности

Я надеюсь донести потаенное и быть понятой

Ты, это ты, и не изменяешь себе

Ты достоин такой истории

Я достойна ответа на вопрос

 

Книга последним импульсом прорываясь хочет пропечатать свою мысль:

 

В сентябре американские ученые прогнозируют сильные вспышки на солнце, которые несут человечеству чуть ли не гибель. Это политический акт? или все же более глобальный и неотвратимый?! — не известно. Может  у человечества продолжает развиваться психоз из-за предсказаний майя?! Но только ничего такого не будет. Еще не исполнились все мои «картинки с выставки будущего». И у нас всех есть шанс еще пожить и не один год, и не два и не десять. Можем все расслабиться и наслаждаться этим чудом под названием – жизнь. 25 октября «не за горами».А ведь я как только дописала свое afterword, описав финальную сцену и прочитав — почувствовала дуновение холодного ветра и узнаваемость того места и это значит, что реальность уже была опознана и вскоре реализуется в мире и значит нечего бояться каких-то катаклизмов…хотя: может и книга должна была закончиться таким образом, поэтому в таком виде явилась в мои ночные бодрствования?!… люди ничего не бойтесь – просто верьте!… и окунитесь полностью в эту книгу, в ее фантазийный сюжет… а мы с тобой должны постараться поспешить, должны постараться побыстрее войти в любовь, ведь если верить моей богине Фантазии, то мы это предотвратим, отправив с Земли импульс ЛЮБВИ мощной силы. Лазером этот луч любви рассеет, уничтожив опасность о которой в параллельной вселенной говорили Чайковскому высшие силы: «Кристалл любви восстановиться и тогда планете ничего не будет угрожать». ОМ!                         Все непросто в этой жизни и не зря!

 

 

«Один»…«Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестает быть молитвой и становится перепиской — нет больше той скалы русской музыки, ставшей камнем преткновения романтизму в музыкальном искусстве. Разбившись о ее неприступность все и закончилось, потому что душевней сказать уже невозможно, нет больше Чайковского, а его гениальность «всплеснувшись» удалилась восвояси»…

 

«Два»…Кремль… Мой Пианист играет «Времена года»… Петруша в «Осенней песне», а это октябрь, успел оплакать себя… как будто знал, что так все обернется…успел выплакать свою жизнь (и не единожды)… и на легкой тройке улетел вдаль праздновать «Святки» и свое освобождение, кружась в вальсе…Мой Пианист молод, а моя боль нестерпима (потерянное время, потерянная жизнь)…моя боль толкает к нему…мечта создает фантазии…я – книгу…книга – встречу…встреча – любовь…


«Три»

Я лечу… сквозь белый-белый пух…он такой белый, что в нем вязнешь… и не знаешь где сейчас…где я?…что это?… это свет… свет манит …или это мириады кристаллов?…или  облака мыслей…свет ведет…звон, тихонько дребезжащий, дотягивается прутиками сознания…это твоя мама, Мия, это она – твоя мама…ты ждала…она нашла тебя…Мишелия, где же ты опять витаешь…тебя нашла мечта…все мы ждем, а ты получила…скорее…образ тает…она уйдет, и вы не встретитесь…Мия!…Мишелия=Мишель и я (Лия) – это же мною придуманное имя…я жила жизнь, мечтала, писала книгу…это имя оттуда…имя моей дочурки…но ее у меня нет…а как же эти голоса?…они знают…они ее призывают…значит она есть…и где-то совсем рядом…Мия! Мишелия!…мамочка!…ты меня нашла…ты за мной?…и заберешь туда, на Землю?!…-Ты правда моя дочь? Но как же? Тебя нет… Да, я хотела тебя, мечтами о тебе, даже проложила дорожку твоего рождения на своей ладошке. Но тебя нет у меня. Тот мужчина, которому я могла тебя подарить (и только ему), он не может быть со мной. Я ошиблась, очень ошиблась.

 

— Как же так?

 

— И теперь расплачиваюсь за это. Тебя, правда — нет.

 

— Но я вот – вот она я…

— Послушай меня – поверь. Я была молода и отказалась от него, не поверив в свои силы, убив страхами любовь к нему, а тем самым и его любовь ко мне. Любовь, умирая, забрала с собой и тебя.

 

— Ну, так сделай же что-нибудь, ты же видишь – я есть.

 

— Я уже не знаю, что еще можно сделать. Он не верит мне. Один раз предав – больше не жди доверия.

(Что это за разговоры?   Я ведь сплю?)

 

— Нет мама. Я ведь не сплю. Мы говорим, а еще мы здесь никогда не спим.

 

— А как же я тогда с тобой разговариваю? Я-то точно сплю. Ты сон.

 

— Сон…Нет, я Мия. Мама, а для чего нужен сон?

 

— Сон? Их много – он не один. Сны мне очень сильно нужны. И все  для того, чтобы хоть немножко побыть с тем, кого люблю, но кого нет рядом. Сон нужен, чтоб побыть с ним или вот с тобой или еще с чем-то, чего очень хочешь, но не имеешь.

 

— Почему нет рядом тех людей, которые очень нужны?

 

— Возможно: совершенные ошибки, возможно – испытания, в моем случае твой папа все еще не со мной, потому что я давным-давно,  совсем в другой сказке – отказалась от него, предала его своим неверием.

 

— Ты потеряла веру? Как такое может быть? У нас здесь на ней все держится. Если я не буду верить, что говорю с тобой, то так и будет: мы с тобой не будем говорить. А я верю и вот ты здесь, ты меня слышишь, я тебя ощущаю.

 

— Ты права. В моем мире вера тоже важна, но в основном люди потеряли веру в нее, многие потеряли.

 

— Так скажи им, скажи, что ВЕРА есть.

 

— Я не уставала говорить и сильно верила сама и свою книгу посвятила вере в ВЕРУ. Но не все так просто.

 

— А что, папа не поверил твоей книге?

 

— Он ее не читал.

 

— Так дай, пусть почитает.

 

— Я ее еще пишу. И, кстати, постоянно думая о тебе. Вот поэтому ты и со мной.

 

— Да, я с тобой – а ты со мной. Мы – верим! А еще я тебе открою тайну: я – любовь, и я не умерла… А ты любишь моего папу?

 

— Да, конечно, люблю. Я стремилась к нему всю свою жизнь. И многое сделала для того, чтоб быть с ним, чтоб любить его.

 

— Так скажи ему об этом, будь смелей!

 

— Да, я хочу сказать ему об этом этой своей книгой, которую пишу для него.

 

— Обязательно скажи ему…мне пора…я жду и верю в нашу встречу там, на Земле…твоя любовь сильна…она несет победу…смерти нет…зазвенит колокольчик…он придет…а я есть…посмотри сколько нас здесь…скажи о нас там…мы все ждем…мы верим…мы любим…мы любовь…

 

 


Afterword

Мужчина поспешил дернуть за ручку, и дорожная сумка взлетела, оказавшись на плече веселым, постоянно пляшущим попутчиком. Теперь он в Борисполе, и прилетел налегке, на пару дней. И эта пара дней попытается (и он знал это) стать порталом в другую  жизнь — жизнь из мечты, жизнь запредельную; отчаянно реальную, но утопически невероятную, хоть и желанную когда-то для него. Все же, скорей всего, она, эта пара дней, станет для него Пайлоу, и  как парадный казуально-тотальный  вход  откроет еще одну ветвь пути в новую реальность.

«Даже дни парами живут», — иронично подумал он, и, выходя из здания аэропорта, пробежался взглядом в поисках машины. Его никто не встречал, но он знал, был уверен, что его очень ждут. Встреча была назначена на страницах книги, что вовсе нетривиально, и очень даже неординарно по своей сути, нешаблонно, мудрено и затейливо. И тот человек, который вымолил о встрече, написав для этого книгу, наверняка сделает все, чтобы быть на месте встречи вовремя. Это его небольшая задержка рейса может создать угрозу их свиданию…

 

Сегодня 25 октября, 2013 год,120-ти летие со дня «ухода» Петра.  Нагрянуло событие ожидаемое, но тем не менее ни менее болезненное. И эта неделимая данность с нескрываемой яростью боли, обжигая, отзывается во всех закоулках (каждая клеточка души и плоти полны этой утраты). Отсветы его личности на протяжении всей моей жизни таили в себе какую-то знаковость, влияли на мысли и поступки, а конгениальность не раз вскрывалась в СМИ. Я поражен, что до крайности каноничен установленный между нами контакт.  И его глубинное проникновение добавляет трагизм сегодняшнему дню.

Чувство того, что мы близки — и что важно, не фиксацией музыкальных образов повлиявших на расцвет моей души — всегда неизменно. А концептуал этих чувств, граничащий с чем-то кровнородственным, тесно и чудовищно-смертельно переплетен и неразлучен…

 

Но дойти до такой крайности, как это сделала она, чтоб привлечь мое внимание!?!

Это могло бы остаться смехотворным китчем, но обнаружив в заявленных посылах существенное понимание сути, и развернув такой мир: нереальный и вместе с тем выразивший все чаяния ее исстрадавшейся, очень творческой души, она продемонстрировала в полной мере новую форму воззрений, сделав гипотезу доктриной, а домыслы позицией. Усмотреть в этом простое раскрытие ее восприятия мира, с фантазийным образом ее мыслей мне стоило большого труда, но благодаря этому я получил  готовность приблизиться и преподнести правду жизни в моем понимании.

 

« … Что человеческая жизнь с ее несбывшимися мечтами, мучительными попытками найти ответы, отчаянными поисками смыслов, с невероятными усилиями жить не разочаровываясь, быть вопреки всему счастливыми, безгранично верящими?…  Горькое осознание чудовищной несправедливости – личность так много давшая любви – не получила взаимности, душа ушла неудовлетворенной, ее земная оболочка завязла в нечеловеческих страданиях и придумав  выход, просто каторжно трудилась без надежд на счастье…»

 

Эти мысли жгучим лейтмотивом с постоянством звучат в прочитанной книге подаренной мне на Пятом фестивале. Первый фестиваль прозвучал 5 лет назад и был посвящен ему, моему любимейшему композитору (и это не секрет), но однобокость этих суждений хотелось бы  развеять. Есть много вещей, которые я хотел бы вскрыть и проявить, чтоб не было  досадных недоразумений.

 

Таксист не прерывал размышлений пассажира, прочувствовав видно, что в таком настроении не стоит человека трогать и теребить выводя из задумчивости, и, экскурсию по городу, тоже не стоит устраивать.  Поэтому он тихонько крутил «баранку» и думал о своем. А мысли  мужчины, сидевшего на заднем сиденье, продолжали неспешно течь в своем направлении. Он размышлял, и его подсознание прокладывало узоры его прожитых лет, и явственно «кричало» — надрывно и с горечью – и это было фактически пыткой, что чего-то главного все-таки катастрофически не хватало в его жизни:

«Немыслимые хитросплетения судьбы вывели невообразимым способом  из созданного мной самим же тупика и привели меня в эту точку бытия. Но это даже не точка – это раздающаяся во все стороны, расширяющаяся и расползающаяся со сверхскоростью новая вселенная, заполняющая собой все островки моей самости, затапливающая их, отправляющая в небытие феномен прежней личности. Смысл всего поляризовался – перекрутившись, стал полярным тому, что составляло мою жизнь до этого…

Да, тонко организованный материал моей жизни начинал распадаться еще тогда в 2006 году. Высыпающиеся крошками ненужного, отягощающими кусками выпадали дорогие  прежде вещи, разрушая четко спланированное и продуманное на десятилетия вперед; забирая с собой и унося все ценное и важное, а меня оставляя в разрухе. Я больше не хотел играть, а насиловать себя не в моем амплуа.  Для меня гореть и полностью отдавать душу – это норма,  и только тогда со мной результативность. Ведь от меня всегда ждется результат, я без него — не я… И мне нужен полет, свобода полета… а это дает мысль, быстрота мысли… гравюра мысли… и она нетленна, она «первоогонь», но и основополагающий парадокс, она рефлексия абсолюта… эрфикс (навязчивость идеи)… закон суперидеи – угроза самоанализу…феномен философичности мышления и его утверждение — изыск человечества… прямота в суждениях, апофтегма (нравоучительная сентенция)… констатация парадигм…медитация медиума… придремал я, что ли?…»

 

Машина остановилась, и виртуально-образный мир резко схлопнулся  рассеявшись, а реальность «миттю» ворвалась и поглотила.

«Українсько–мовний водій» сказал:

 

— «Приїхали… Це зупинка «Березай!» Кому треба вилiзай!!!»

 

Мужчина оценил «искрометный юмор» и расплатившись с водителем спросил в какую сторону ему нужно направиться, чтоб попасть в музей. Еще и пошутил:

 

— «Железная леди Украины» ждет меня!»- а про себя подумал «нужно поторопиться, времени впритык».

 

Получив вектор направления он бодрым шагом, постоянно ускоряясь, «согласно карте» двинулся вперед со своим «веселым, постоянно пляшущим попутчиком» на плече. Вдали серебром отливала 102- метровая красавица, устремив всепобеждающий меч в небо.

Его мысли в противовес легкости удобного дорожного аксессуара мучительно бились в висках и грозили вызвать все-таки головную боль. Ирландский виски был бы в самый раз! Но поседевшие, не теперь, виски разрывались от «тупиковости» ситуации. Как найти точки согласия, как примириться с разношерстными, по сути, мыслями и чувствами?! Камерность его жизни, моногамность с самим собой его очень даже устраивала, и зачем менять все выстроенное сейчас он не знал, да и как-то пугало и настораживало это «новое», которое на него надвигалось. А внутренний разговор продолжался: «Жизнь, от которой все время убегал, настигла, потому что понятное дело бегал по кругу, вот и прибежал – финиш оказался точкой  начала того же пути! Опять все сначала!»

 

И сердце как-то странно себя вело: его глухие удары были слышны в разных местах: то клокотали, доходя горла, то с перебоями начинали тарабанить в груди. Жгучее чувство досады, что может все это зря, зачем он поддался мимолетной прихоти, дав надежду — давно загнанной, редко радующей своим присутствием – богине Надежды.

 

 

…Лифт, весьма доисторический, навевающий флюиды опасности пробирался все выше, приближая его к цели этой поездки. Больше не осталось горьких мыслей о бренности и смерти. Жизнь открывала новую грань и перед ним зияла светом любви  вечность. Независимые от его воли чувства захлестнули и потянули вверх – к свободе, к бесконечности, к любви…

 

 

…На смотровой площадке стояла женщина. Глядя вдаль она срослась с будущим, ведь настоящее сегодня должно было свершить для нее чудо…

 

…Он, глубоко вздохнув, подошел сзади и прикоснулся к безвольно опущенным рукам; они были холодны, и, взяв их в свои руки, он почувствовал ток. Она не вздрогнула, а подавшись чуть назад, прильнула к нему, и ее вьющиеся волосы оказались на его плече. И, о, чудо, в этот миг сердце успокоилось и перестало вести свой бессмысленный диалог, а он проговорил каким-то не своим голосом:

 

— Я опоздал,…Лия.

 

— Все в этом мире вовремя, – ответила она, и, повернувшись к нему лицом смело глянула, а в распахнутых глазах отражалась бездна вселенской грусти с искорками полнейшего счастья, — для Вас я просто Наташа.

 

 

…Ему, как никогда в жизни, захотелось сделать все, для того, чтоб вызвать настоящую, полноценную улыбку, и чтоб  искорки победили.

…И он знал что для этого нужно …

 

 

…«А веселый …попутчик» на плече в своих недрах хранил два билета на Москву…