— роман моей жизни с ЛЮБОВЬЮ. AzaNova.

 

«ОДИН»

 

« О, жизнь, все мы – игрушки твоих прихотей!»

 

 

Я живу, и моя жизнь не перестает меня удивлять. Сколь бы искусно  я не планировал в мыслях, не формировал бы события, которые хочу прожить, эта субстанция под названием «моя жизнь» течет параллельно моим намерениям, зачастую даже вразрез с ними, уводя по другому пути. Но в итоге, что важно — путь этот оказывается высеченным, не в камне, не в мраморе — нет, в бесконечных мгновениях  прожитых лет, и  является таким, каким видно предначертан…

 

Мне дано: много трудится, много чувствовать, и, много страдать. А некоторые люди и не заметили бы той неурядицы, которая меня может выбить на долгое время из равновесия. То, что многие считают моим даром, талантом (рядом с моим именем начало звучать слово «гениальность») — полностью подчиняет меня, и весь я отдан ему без остатка. А сколь много он отбирал сил, эмоций раньше, да и теперь  требует все мое время, все мысли и даже саму жизнь. О, да, даже эмоции подчинены  и больше не используются для меня лично, для моего наслаждения, моей радости. Все, что я ярко чувствовал тогда  (в детстве, молодости) — теперь переплавляется в звуки, становится музыкой. Я теперь композитор, я Чайковский, но я больше не являюсь Петей Чайковским — я сочинитель музыки и больше не могу, не имею права быть кем-то еще. Другое счастье мне не подвластно. Ни влюбленности, ни любовь к другому человеку в этом мире больше невозможны. За дар нужно платить. И расплачиваться мне приходится своей жизнью. Я узник  написания нотных знаков, и все, что я чувствовал, чувствую и могу еще испытать — я должен  передавать  нотами, записывать; содрогаться и плакать от восторга, и записывать; хохотать от счастья, и записывать; видеть Вас в своих снах и записывать — делая это музыкой.

Мысли, эти мои мысли не растрясет даже унылая, однообразная  дорога. Возможно, дорога – вникуда. Вена — «непокоренная» мной, моей музыкой,  одна из европейских столиц, которая сегодня меня  опустила до предела, и весьма огорченный этим недоразумением я  даже не дал концерт, запланированный и долгожданный, а » хлопнув дверью» еду в замок к одной  очень любезной даме. Концерт в  ресторане?! И зачем я принимаю эти заграничные предложения?! одна тоска и мука…  Я люблю путешествовать в виде отдыха за границу; это величайшее удовольствие, но жить могу только в России. Хотя только, живя вне ее, и постигаешь всю силу своей любви к ней, моей милой, несмотря на все ее недостатки, родине.

Но все эти поездки, концерты, выходы на сцену, ради одного — ради музыки, ради распространения русского величия, все ради волшебного воздействия на души людей. Ко мне пришло понимание элементарных законов гармонии человеческой жизни  через  музыку, и, пропуская ее через себя, сопереживая, только и смог я постичь смысл всего и вся. Для чего дана нам жизнь? Предстала ли она в своем величии или прошла незаметными шагами к забвению, все это зависит от нас – самих людей. А музыка-это исповедь души. Исповедь моей души.

Музыка может производить глубокое впечатление, «брать за душу».  И  не важно, сколько в мелодии нот, музыка может воспитать вкус, изменить жизнь человека, перевернув с ног на голову, вырвать из обыденности, подняв на высоты подвластные только духам, богам. И мой бог — музыка. Она может не только передать мучительные терзания души, но и успокоить, не только выплеснуть меланхолию и грусть, но и  переключить на восторженный и радостный ритм  восприятия этого мира.  Я артист, который может и должен принести честь своей Родине. Я чувствую в себе большую художественную силу, я еще не сделал и десятой доли того, что могу сделать. И я хочу всеми силами души это сделать.

А вдруг моя претензия смешна и дерзка?! Да…впрочем, как всегда… Ох, уж эта мнительность и болезненная требовательность к себе! Никогда, вероятно, я полностью не избавлюсь от этого.

 

Еду в Иттер и мысли меня посещают весьма грустные;  меланхолия сегодня мой попутчик. Но к счастью она больше не раздирает мою душу, не имеет над ней власти, я нашел центр покоя  и могу удерживаться, балансируя на этом острие. Я счастлив, что научился хоть чуть-чуть управлять эмоциями и удерживать настроение. От нравственного страдания никто не обеспечен. Что касается меня, то есть одно средство, могущее заглушить его:  это — труд. Ведь нет ничего в этой жизни, что не преодолевалось  бы трудом. И он меня не утомляет, настолько насколько утомляет меня праздность. Вот ведь когда мне довелось прочитать «Исповедь» Толстого, я же с удовлетворением понял, что  могу сказать: что именно постоянной потребности в труде обязан я тем, что страдал и мучился менее великого писателя.

 

Но одиночество… Мое одиночество. Я его уже считаю своим другом. Оно не изменчиво, не переменчиво, оно стабильно, одинаково неизбежно и уже привычно. Я сам с собой и своим одиночеством хорошо уживаюсь. А вот люди — разве могут дать постоянство, которое требует моя душа. Я не могу с уверенностью знать, как они поведут себя со мной через миг, месяц, год. Да мне и не интересно уже. Я устал от суеты этого мира, от того, что ожидания никогда не увенчаются успехом. Все мои чувства, которые были так ярки, чисты, с таким напором они лились во вселенную, изливались на окружающих, встречающихся на моем пути людей — все они канули в бездне, утянуты в нее безвозвратно, отданы ей без отдачи, без надежды на воскрешение.

 

Кем я был понят в этой жизни? Кто захотел разделить со мной мой путь? Кто помог нести мой крест?  В полной мере – никто. Не нашлось человека, из огромного количества людей,  с которым бы я смог обрести полное счастье. Значит, мне не положено было познать его.  И моя душа – безгранично преданная, не ведавшая взаимности, стремящаяся в эту взаимность  потерялась на вселенских просторах. Так ей зябко, одиноко, безрадостно. Ранена она предательством и навсегда ущемлена недоверием. И израненной моей душе, конечно же, любое доброе слово, как лекарство. А появление милого друга в столь зрелой моей жизни, с ее поддержкой моего материального существования, с ее любовью и нашей перепиской, стало отрадой, приятной привычкой. Зачем же было прерывать  ровное горение свечи нашей любви? Любовь, которую мы позволили себе в столь платоническом виде.  Касание души с душей в высших сферах и ни единого прикосновения в физическом мире, ни пожатия Вашей руки, ни слова, ни взгляда Ваших глаз. Наше решение обоюдно, наш страх разочарования двоичен: мизантропия и  беспредельный идеализм. Да, право, что теперь об этом вспоминать?! Но, здоровы ли Вы, довольны ли Вы, веселы ли Вы, покойны ли Вы, мой милый, дорогой знакомый — незнакомый друг? Могу только сказать: «Прощайте и не поминайте лихом».

А давно ли другой облик любви явил мне свой лик? Дезире, ах Дезире, если же буквально, ты «желанная». Как давно это было и одновременно – недавно. Что человеческая жизнь? Бесконечное множество мгновений, которые в итоге становятся одним ярким кристаллом света, освещающим другие жизни. Жизни, которые так же должны перейти, изменив свои свойства в новые кристаллы. Ведь из миллиардов кристаллов является в наш мир на Землю белый свет. Дезире, Дезире Арто,… что наши желания, если они не подкреплены силой провидения. Только то, что важно для определенных сил, свершит человек, но совсем не все, что ему хочется, хочется так безнадежно сильно. «Не судьба, да и только» – сказала мне жизнь, подстроив людей сделать все, чтоб наш брак стал «не судьбой», и из жениха я превратился в одиночество.

Горько оглядываться назад, на то, что я получил взамен на любовь, которою я готов был делиться. Но ничего не остается делать, только ежесекундно, ежечасно,  ежедневно бороться с унылостью и нежеланием жить, остается только действие — победа над самим собой. Этим и занимаюсь на протяжении всей своей жизни. Сделав усилие над собой, преодолев какой ни на есть труд, я чувствую удовлетворение, радость, успокоение, даже правильнее сказать удовольствие. Только одно удовольствие и осталось в моей жизни, и зовется оно музыкой. Вот, в самом деле, лучший дар неба для блуждающего в потемках человечества. Она одна только просветляет, примиряет и успокаивает. Но это не соломинка, за которую только едва хватаешься, это верный друг, покровитель и утешитель, и ради его одного стоит жить на свете. Ведь на небе, может быть, не будет музыки. Давайте же жить на земле, пока живется! Хотя…

В юные годы я хотел, я жаждал, горел, верил, испытывал страсти и был уверен в искренности этого мира по отношению к себе. Я верил безгранично, и порхал, как мотылек, не боясь огня, который мог бы меня испепелить вмиг, не задумываясь по праву иль нет. Я доверял. И как бы хотелось остаться в состоянии этого безграничного доверия. Как в детстве: знать, что ты не один, рядом та сила, которая защищает, все о тебе знает, направляет и оберегает… В средние годы я управлял: имел силы влиять  иметь то, что хотел, и, думал, что все еще будет, и любовь моя, такая безудержная, неискоренимая, усиливающаяся с каждым своим прикосновением, направит ко мне ее — мою ту желанную, ту мою-мою…

Сейчас же когда позади осталось  все, что я испытал, и даже любовь в письмах до крайности обожгла разочарованием, даже она предала меня и обернулась в пустословье. Вмиг потеряла, какой бы то ни было смысл вся наша  13-ти летняя переписка. Вы мой друг меня тоже  предали? Или это я Вас предал  своим словом, мыслью, неосторожным движением души? Но нет, Вы меня, уж точно не предавали!  Я  так не думаю, не могу думать. У Вас на это были веские, основательные, обоснованные причины. Просто я не знаю, не могу точно знать, что это за причины, могу только  догадываться. Слово, как стрела попадает в самое сердце и тогда сердце может стать неисцелимым. Теперь уже 1892, а я по истечению этих двух лет все также  как тогда, в тот миг, когда понял, что обречен больше не получать от Вас ни единого письма, все также остаюсь в надежде на него. На письмо — неожиданное, но долгожданное, такое для меня нужное, и  важность его не переоценить. Какому порыву поддался Ваш рассудок? Под действием, какого слова Вы приняли это решение? И ни слезы, ни вздохи, ни мольбы не в состоянии исправить разрыв. Ведь ошибка такого рода влечет за собой столь плачевные последствия.

Разве можно из-за каждой обиды отрекаться от друга? Милосердия и прощения заслуживает каждый из нас…

 

На дворе глухая ночь, укачаться бы, поспать. Но мысли роятся в голове, не отпускают, не дают мне покоя.  Эти «наши мысли вслух», которыми мы обменивались в письмах, так нужны мне сейчас. Как смягчить страдание разлуки, когда недоступна даже та малость, которую мы себе позволили, недоступна больше наша переписка. Чем смягчить страдание, когда угасает, не слышен больше отзвук любви, отзвук преданности?

Вы мне писали, дорогой мой друг:  «Между нами высшая дружба, основанная не на привычке, а на близости умов и тайных законов, дружба скромная, нешумливая. При которой я люблю своего друга благодаря верности и доброй воле». Где теперь эта верность? Почему по своей же доброй воле Вы отказали мне в этой верности?  Мы же были близкими, будучи очень далекими? Это Ваше выражение. Как-то не так оно звучало?! … Где же это письмо? …. Да, вот оно. Оно теперь мой вечный спутник. Письмо — начало нашей дружбы:

 

 

«Москва, 7 марта 1877 г. Понедельник.

Милостивый государь Петр Ильич!

 

Ваш милый ответ на мое письмо доставил мне такое глубокое удовольствие, какого я давно не испытывала, но Вы знаете общее свойство человеческой натуры: чем больше хорошего получаешь, тем больше и хочется его, и хотя я обещала Вам не избаловаться, но начинаю сомневаться в своих силах, потому что позволяю себе обратиться к Вам с большою просьбою, которая, быть может, покажется Вам странною по своей непринятости, но ведь человек, который живет таким аскетом, как я, логично приходит к тому, что все то, что люди называют общественными отношениями, светскими правилами, приличиями и т. п., становится для него одним звуком без всякого смысла. Я не знаю вполне Вашего взгляда на этот предмет, Петр Ильич, но, по некоторым моим наблюдениям за Вами, мне кажется, что Вы менее, чем кто-нибудь, осудите меня за это, если же ошибаюсь, то прошу Вас искренно, скажите мне это прямо, без всяких комментариев, и последовательно затем откажите в моей просьбе, которая состоит вот в чем: дайте мне Вашу фотографию; у меня есть их две, но мне хочется иметь от Вас. Мне хочется на Вашем лице искать тех вдохновений, тех чувств, под влиянием которых Вы писали музыку, что уносит человека в мир ощущений, стремлений и желаний, которых жизнь не может удовлетворить. Сколько наслаждения и сколько тоски доставляет эта музыка. Но от этой тоски не хочешь оторваться, в ней человек чувствует свои высшие способности, в ней находит надежду, ожидание, счастье, которых жизнь не дает. Первое из Ваших сочинений, которое я услышала, была “Буря”. Невозможно выразить то впечатление, какое она произвела на меня; я несколько дней была как в бреду, не могла освободиться от этого состояния. Надо Вам сказать, что я не умею отделять музыканта oт человека, и даже в нем, в служителе такого высокого искусства, я еще более, чем в других людях, ожидаю и желаю тех человеческих свойств, которым поклоняюсь. Мой идеал человека — непременно музыкант, но в нем свойства человека должны быть равносильны таланту; тогда только он производит глубокое и полное впечатление. Если же, напротив, в музыканте нет человека, то его сочинения, чем лучше они в музыкальном отношении, тем больше производят на меня впечатление обмана, лицемерия и желания эксплуатировать наивных людей. Я отношусь к музыканту-человеку как к высшему творению природы, и как ни много ошибок и разочарований по этому предмету я вынесла, я не могу оторваться от такого убеждения, и вследствие его я особенно чутко отношусь к музыкантам. И потому, как только я оправилась от первого впечатления Вашим сочинением, я сейчас хотела узнать, каков человек, творящий такую вещь. Я стала искать возможности узнать об Вас как можно больше, не пропускала никакого случая услышать что-нибудь, прислушивалась к общественному мнению, к отдельным отзывам, ко всякому замечанию, и скажу Вам при этом, что часто то, что другие в Вас порицали, меня приводило в восторг, — у каждого свой вкус. Еще на днях из случайного разговора я узнала один из Ваших взглядов, который меня так восхитил, так сочувствен мне, что Вы разом стали мне как будто близким и, во всяком случае, дорогим человеком. Мне кажется, что ведь не одни отношения делают людей близкими, а еще более сходство взглядов, одинаковые способности чувств и тождественность симпатий, так что можно быть близким, будучи очень далеким.

 

Я до такой степени интересуюсь знать о Вас все, что почти в каждое время могу сказать, где Вы находитесь и, до некоторой степени, что делаете. Из всего, что я сама наблюдала в Вас и слышала от других сочувственных и несочувственных отзывов, я вынесла к Вам самое задушевное, симпатичное, восторженное отношение. Я счастлива, что в Вас музыкант и человек соединились так прекрасно, так гармонично, что можно отдаваться полному очарованию звуков Вашей музыки, потому что в этих звуках есть благородный неподдельный смысл, они написаны не для людей, а для выражения собственных чувств, дум, состояния. Я счастлива, что моя идея осуществима, что мне не надо отказываться от моего идеала, а, напротив, он становится мне еще дороже, еще милее. Когда бы Вы знали, что я чувствую при Вашей музыке и как я благодарна Вам за эти чувства! Было время, что я очень хотела познакомиться с Вами. Теперь же, чем больше я очаровываюсь Вами, тем больше я боюсь знакомства, — мне кажется, что я была бы не в состоянии заговорить с Вами, хотя, если бы где-нибудь нечаянно мы близко встретились, я не могла бы отнестись к Вам как к чужому человеку и протянула бы Вам руку, но только для того, чтобы пожать Вашу, но не сказать ни слова. Теперь я предпочитаю вдали думать об Вас, слышать Вас в Вашей музыке и в ней чувствовать с Вами заодно. Как мне печально, что я до сих пор не слышала Вашей “Франчески да Римини”; я с нетерпением жду, когда она выйдет для фортепиано.

 

Но однако извините меня, Петр Ильич, за все мои выражения, Вам ведь они ни к чему; но не пожалейте, если Вы дали возможность человеку, кончающему жить, почти уже мертвому, как я, на минуту почувствовать жизнь, да еще в таких хороших проявлениях.

 

Есть еще у меня к Вам покорнейшая просьба, Петр Ильич, которая, может быть, также покажется Вам нелепою. Я не знаю, как люди на это смотрят, но в таком случае Вы, пожалуйста, также откажите мне без церемоний. Дело вот в чем. Есть у Вас в “Опричнике” один номер, который меня с ума сводит; но прежде чем Вам сказать, что я хочу с ним сделать, я хочу Вам объяснить, почему я пришла к этому желанию. По моему впечатлению, ничто лучше этой музыки не передает величия смерти и отчаяния вечной разлуки. При ней в моем воображении всегда стоит такая картина: ярко освещенная церковь, на середине которой стоит гроб с мертвецом; у гроба — человек, оплакивающий потерю дорогого существа. Ночь. При первой теме этой музыки горе мало-помалу затихает, склоняется перед грандиозностью смерти, но при этом аккорде тоска и отчаяние всею силою сражают человека, мысль, что никогда, никогда больше не увижусь, мутит ему рассудок, раздирает сердце, и в это время как будто голос из гроба напевает ему печальные утешения. О, какая эта музыка? За нее можно жизнь отдать, я хотела бы с нею умереть! Так вот из этих-то мотивов, Петр Ильич, сделайте мне Marche funebre, если можно. Я прилагаю здесь самую оперу, в которой я отметила то, что мне хочется иметь в марше, и если Вы найдете возможным его сделать, то покорнейше прошу для фортепиано в четыре руки. Если же Вы найдете мою просьбу неудобною, то откажите, — я буду огорчена, но в претензии не буду. Если же исполните, то, пожалуйста, Петр Ильич, не слишком скоро, потому что, право, это есть баловство, на которое я не имею никакого права и которым мне совестно пользоваться. Позвольте мне издать Ваши переложения для меня, и могу ли я это сделать у Юргенсона или, лучше, у Бесселя?

 

Еще позвольте мне, Петр Ильич, в переписке с Вами откинуть такие формальности, как “Милостивый государь” и т. п., — они мне, право, не по натуре, и позвольте просить Вас также в письмах ко мне обращаться без этих тонкостей. Не правда ли, Вы не откажете мне в этом? Душою Вам преданная и уважающая Вас

 

Н. фон-Мекк.

 

Р. S. Не забудьте, пожалуйста, мою первую просьбу.»

 

Читаю и перечитываю до бесконечности  на протяжении всех этих лет именно это письмо. Оно из первых.  Оно появилось на перепутье наших судеб, соединив их. Вот я и думаю, а  могли бы они не соединиться, не встретится? Могли бы наши судьбы не переплестись? Читаю письмо и оно одновременно, и греет и омрачает мне душу. Тяжело терять то, что когда-то имел, а потеряв, не хочется мириться с этой потерей. В этом случае может помочь только вера в будущность той или иной мечты.

Но вера – это химера. А мы верим, и своей верой придаем ей силу. И потом, ведь невозможно трудно жить без веры. Но и вера не постоянна, мы разочаровываемся и порой теряем ее, потом к счастью приходит на помощь ее сестра надежда, и  мы вновь в вере. Но куда же они нас несут? Несут с любовью. Вот, вот: несут с любовью и только в любовь.

Глушь и бесконечная ночь… Умеет же порой время растягиваться так, что сложно перепрыгнуть хоть маленький его отрезок, сделав скачок вперед. И оно все топчется и топчется на месте, и не сдвинуть его никакими силами. Но с другой стороны, и зачастую, оно несется так, что, кажется, что ты, не успев, родится на этом свете, уже держишь путь в мир иной – так и не сделав задуманное таким образом, каким хотел, как планировал, как мечтал, о чем верил и ждал исполнения. Парадоксы… А любовь — главный из парадоксов вселенной…

Любовь… Любовь к человеческому существу, даже она опять таки изменчива, как и все в этом мире. Сегодня ты не можешь жить, дышать без любимого, а завтра любишь еще сильней, и как оказывается другого, послезавтра – третьего, и т. д., увлекаясь внешним безумным влечением. Почему–то перестав гореть, переключаешься на другую личность, и так дальше. А вот потом уже проявляется выросшее недоверие к любви и убивает веру в нее. И ничего с этим не поделать, только и остается ждать, когда вся эта бесконечность, под названием «человеческая жизнь», пролетевшая, как один миг, закончится.

Вечер у госпожи Арто вместе с Григом, воспоминания о котором никогда не изгладится из моей памяти, опять окунает в прошлое. И личность, и искусство этой певицы так же неотразимо обаятельны, как когда–то. Этот вечер в январе 1888 года. А те первые встречи в 1868 году! И потеря всего в 1869! Пол года на то, чтобы зародить любовь и спустя следующие пол года – чтобы убить. Зачем привносить в мою жизнь тот восторг, привязанность, благоговение, чтоб вскоре отобрать? Разорвать мою душу, оторвав часть ее, навсегда, бесследно, безвозвратно. И эта рана, если даже не бередить ее, всегда свежа и болезненна. А я сам как всегда у Ваших ног, я целую Ваши дорогие руки! И уже не пытаюсь спорить с судьбой и выклянчивать любовь. Моя любовь заключена теперь, и прорывать субстанции может только с помощью звуков. Мои мелодии – вот моя любовь. Я делюсь своей любовью теперь со всем человечеством, со всеми, кто услышит и почувствует ее.

Маргарита Жозефина Монтанье де Падилья – усилиями судьбы Вы не стали мадам Чайковской.  Я же благодаря этому стал тем Чайковским, каким хотел увидеть меня этот мир, выполняя возложенную  миссию сполна. Дезире, ваша мать противилась нашему браку, находя меня слишком молодым, и боясь по всей вероятности, что я заставлю Вас жить в России. Да и мои друзья, а, в особенности, Рубинштейн употребили самые энергичные методы, дабы я не исполнил предполагаемый план женитьбы. Они говорили, что сделавшись мужем знаменитой певицы, я буду играть весьма жалкую роль мужа моей жены. И вот итог: от меня, как оказалось ничего не зависит. Моего чувства было мало, а может быть много?! И  тем не менее мою любовь погнали поганой метлой прочь, разрушили веру, разбили сердце. Может кто-то и  уверен, что трещины срастутся и не будут видны рубцы? Этот кто-то —  не я. Владеем ли мы своими жизнями – решайте сами, я считаю, что нет. Нашему браку рад был только мой отец и поддерживал меня всяческими способами. Но не прошло и месяца как история с Арто разрешилась самым «забавным способом»: уехав на гастроли, она в Варшаве «влюбилась» в испанского баритона Падиллу, который был в России предметом ее насмешек, и вышла за него замуж! Какова госпожа? Нужно знать подробность наших отношений с ней, чтобы иметь понятие о том, до какой степени эта развязка смешна.

Ну, не абсурд ли? Но вот октябрь 1869 года, Москва, «Фауст», я на Вашем спектакле, прячу слезы за биноклем, не отнимая его от глаз до конца действия. Что я видел тогда за пеленой слез, каскад которых я не мог сдержать? Да я даже  не пытался унять горючие, и не смог бы, моя рана была еще слишком, слишком…да нет же, нет такого слова, чтобы описать теперь ту муку, не было и тогда, под шквалом боли, нет и сейчас. Это не разочарование, может потом им станет – это надрыв всех жизненных сил. И это – убийство, самое коварное и беспощадное.

Но спустя 20 лет в 1888 году  по приезду в Германию, тоскуя по родине, отягощенный необходимостью бывать на приемах и встречах, не единственным ли утешением была госпожа Арто, которую всюду со мной приглашали и которую я ужасно люблю. Я был невыразимо рад ее видеть, и мы немедленно подружились, не касаясь ни единым словом прошлого. А на Вашу просьбу, госпожа Дезире написать романс, я написал шесть, и хотел бы, чтобы они были Вам приятным даром. Выбор текстов для романсов полон прямых и болезненных намеков на былые чувства, несостоявшиеся надежды и приближающуюся старость: две Серенады (№ 1 и №3), «Разочарование» (№ 2), «Пускай зима погасит солнца светлый луч» (№ 4), «Слезы» (№5); но завершается цикл изящно-галантным поклоном, в типично французском духе: «Rondel» («Ты собою воплощаешь силу чар и волшебства», №6).

Ты собою воплощаешь силу чар и волшебства:
Радость, счастье и тоска от тебя придут, ты знаешь,
Но всем тем, кого пленяешь, рабства цепь не тяжела.

Так то.

 

Вот поэтому я утверждаю, и всегда знал, что без постоянства не может быть ни дружбы, ни тем более любви. Зачем так устроена эта жизнь, так устроена психология человека — ведь нет ничего постоянного? Что сокрушаться? Постоянство только в труде. Я горю, творю и от того только и счастлив, от того только и жив. Но если бы у меня была даже только надежда на любовь, а не сама любовь, я бы разве не ушел в нее со всей своей горячностью, со всей пылкостью свойственной моему сердцу? Не принес бы ей все жертвы, дабы «крылышком мотылька, вечно летящего на огонь» прикоснуться к ней, не обнажил бы душу до предела, только бы она была, только бы она соизволила мне явиться? Я пошел бы ради нее до конца, до предела, до крайности… Вырваться из бездны и окунуться в нее — вот моя мечта, иллюзию сделать явью. Но жизнь диктует свои законы. Любовь неуловимым призраком, то приближается, то удаляется, обжигая, убивает последние надежды. Неужели сущность любви заключена в том, чтобы человек никогда не был полноценно счастливым?! Как же тогда другие добиваются любви, как они привлекают ее в свои жизни? Или это, кажется, потому, что со стороны создается видимость?!

Сердце скрывает истину, и все толкает душу в путь. Легко впасть в заблуждение, легко ошибиться, не говоря уже о несчастных обстоятельствах, коварных подножках судьбы.  Что же делать, как прийти к смирению?

Раскаленные гвозди, забитые в моем сердце моей же жизнью уже не причиняют столь яростной боли, но они своим прикосновением жгут и выжигают плоть, протягивая щупальца к эфиру моей души.  Я так долго живу, так много терплю эту боль, что же дальше? И, зачем так, дано мне прожить, а не иначе? И есть ли возможность изменить или хотя бы повлиять? До бесконечности бесконечна жизнь в сегодняшнем моем мироощущении. Но нет великой заслуги, чтобы жить долго — главное прожить с пользой и выполнить заложенное, справиться с поставленной задачей.

Ночь на исходе и вероятно скоро будем на месте. Какие живописные края, места просто обворожительны! Тишина, невозмутимый покой. Как же здесь великолепно, божественно хорошо!

В ЗАМКЕ

 

По приезду в замок около 9 часов утра полученный радушный прием, устроенный хозяйкой, плавно вынес к беседам, правда  нескончаемым и грозящим коснуться болезненных тем.

-Над чем вы сейчас работаете, Петр Ильич? – вопрос прозвучал выстрелом, выдернув из полусна, т.к. бессонная ночь сделала свое дело.

-Работаю над одной вещью, у меня творчество — процесс постоянный, не прекращающийся.

-О, сыграйте, дорогой мой П.И.. Так интересно познать процесс гениальности! – сказала женщина, открывая крышку рояля.

-Нет, нет, голубушка! Я никогда не показываю незаконченную вещь. Полдела, начало — всегда нескладно. А вдруг этот образ останется в воображении и память о нем помешает Вам понять вещь по завершению, помешает насладиться в оконченном варианте. Позвольте, давно ли Вы бывали в России? – потоптавшись около рояля, он опустился на стул, а пальцы непроизвольно пробежались по клавишам в арпеджио, сделав несколько «па» и замерев в растворяющемся звуке аккорда.

-Что вы, право. Не думаю, что сегодня, в столь знаменательный для меня день, когда я рада лицезреть Вас, находится  рядом с Вами, я позволю тратить время на пустые разговоры обо мне.

-Нет, Софья Осиповна, что Вы, Вы ведь великолепная пианистка, прекрасный друг, чудесная женщина!

-Ой, полно те, сколько нас таких, а вот Вы один, Вас ведь не заменить. Что бы мы, исполнители, делали если бы ваш гений не нашел пути на поверхность. Культура, искусство не получили бы то зерно, которое Вы заронили в его недра. Те ростки, которые уже проросли, дали  непревзойденные результаты. То ли еще будет?!  Ваша музыка, вырвавшись, сеет  то разумное, светлое, чистое, которое  еще оч. долго станет очищать этот мир, станет  будить сердца, воспитывать мысль. Что Вы, любезный П.И., кто Вы и кто мы? «Отрицание своего дарования — всегда ручательство таланта» — так сказал Шекспир, а кажется, что сказал исключительно для Вас и о Вас.

-Вы меня «вводите в краску». Я не хотел бы сейчас, именно сегодня говорить на эту тему. Слишком свежо воспоминание о Вене. Вот, что я хочу Вам  сказать: «Никто не знает предела своих возможностей. Мне повезло, что мне было открыто  мое предназначение, и я не чинил ему препятствий. Меня создали таковым, чтоб я смог свершить то, что должен был свершить. И моей заслуги в этом нет, а если и есть, то она  совсем мала. Всеобщий механизм, называемый судьбой, простер передо мной дорогу, кажущуюся на первый взгляд широкой и усыпанной лаврами, но на самом деле тернистую и трудную. Да и скажите, кому вообще в этой жизни легко? Со стороны все, кажется просто, а копни поглубже —  в каждой судьбе свои дебри».

-Я соглашусь с Вами. Всем нам, попавшим на эту планету, приходится нелегко, нужно отрабатывать карму, замаливать грехи, искоренять зарождение нелепых страстей в душе, сумасбродных идей, искоренять в самом начале их проявления. А если нет – то невыученный урок жизнь не простит, любыми способами заставит выучить.

-Только, будучи убежденным, можно убедить оппонента в чем бы то ни было. А Вы меня полностью убедили. Я с Вами согласен. Добавлю еще, что  жизнь, шутя, подчиняет себе события и людей. И нужно воспитать в себе умение мужественно преодолевать именно  себя. Вот тот ключ, который откроет все двери, разгадает все загадки, создаст предпосылки для счастья. Я не попрошу у судьбы поблажек. Для кого-то нет ничего легче, чем взять и попросить, для меня – это труднее трудного.

Хозяйка вечера, приподняв подол платья, грациозно встав со стула, подошла к роялю и вдруг спросила:

— Скажите, дорогой друг, счастливы ли Вы все же? По Вашей музыке я не могу понять насколько счастье Вам доступно. Она настолько разная. Порой такая задорная и несущая искру радости и безумного веселья, что хочется пуститься в пляс. Но зачастую в ней сквозит такая глубина чувств, такие нестерпимые переживания ранимой души, вызывающие сострадание, сочувствие той боли, которая вырываясь вместе со звуками, окунает душу в нее, да так, что невозможно не сопереживать. И такая Ваша музыка повергает все сомнения относительно Вашего счастья на этой земле.

Мужчина, резко выпрямился, встав из-за рояля, он подошел к окну. Что можно было сказать о его счастье? Как в двух словах можно передать все, что чувствовал и испытывал?

-Да, я пишу нотами свою жизнь, описывая свои чувства, эмоции и настроения — не буду скрывать от Вас, моя  милая. На этот сложный вопрос  о счастье я отвечу просто: — Во всем ищите юмор, если боль сильна – юмор, конечно, может  превратиться в сатиру, и все же  это будет лучше, чем плакать и стенать. Скажу Вам одно: со счастьем дело обстоит, как с любым механизмом, чем он проще, тем реже ломается. Я и упростил свою жизнь. Скажем прямо: мне пришлось умертвить некоторые стороны моей души, чтобы хоть иногда ощущать себя поближе к нему.

-От чего Вы так много страдали?

-Вовсе нет. Я вероятно неправильно выразился. Жизнь не била меня часто, не забирала близких мне, дорогих моему сердцу людей. Только смерть матушки – глубоко и надолго (навсегда), поселила боль и страх. Но тогда я был мал, раним  и слаб. В течение следующих лет пришлось научиться приспосабливаться к обстоятельствам жизни и сохранять спокойствие вопреки всему. И с годами я стал безропотно принимать удары судьбы и потери, потом специально  сузил круг людей, чтоб меньше было в моей жизни разочарований. Я полностью ушел в творчество: труд, который нам  приятен, помогает не поддаваться настроениям, помогает излечить даже горе. Лучшее во мне – это моя музыкальность. И я, не теряя времени, развивал ее, стремился  в ее суть, все глубже и глубже, а по мере продвижения по этому тернистому пути, я так втянулся в это дело, что другие проявления жизни мне больше не интересны.

-А как же любовь?

-Я люблю всех, а доверяю избранным, стараюсь не делать никому зла. В этом заключается мое понимание любви. (Теперь — добавил он мысленно — когда-то было совсем не так. Но те времена давно канули в лета).

Женщина, нервно скомкав платок, дрожавший в ее руках, с несвойственной ей запальчивостью сказала:  «Но любовь к человеку, одному – единственному, как, же без нее?»

-Без нее покойно…

-Да Вы просто боитесь любить?! – в запальчивости сказала Ментер.

-Нет, уже не боюсь, просто по-другому отношусь, другое в ней вижу. А Вам хочу дать  совет: не бойтесь любви, но и не стремитесь в нее; а если это случилось, мужественно переносите все испытания связанные с ней. Любовь – это боль, она разлука, и разлучает тебя с самим собой. Потом  ты теряешь покой, такой ценой приобретенный в течение всей своей жизни, с такими усилиями над собой, что и окунаться в вспоминания  не хочется. По моему твердому убеждению: любовь дается только судьбой и от нас не зависит. А в каком виде она придет, обернется счастьем или обожжет – это уж решается на небесах. И еще одно: любовь так прилипчива, она как болезнь, чем больше ее боишься, тем скорее подхватишь.

-Но, позвольте: счастья без примеси страданий не бывает. Да и как бы мы поняли, что счастливы? Только после преодоленных невзгод человеческое существо может оценить благодать и покой, понять, что такое настоящее счастье! Но Вам лично  не грустно без нее, без своей любимой?

-Нет любимой, нет и грусти. Я не поддаюсь меланхолическому настроению. Только поддашься, как оно налегает все сильней. Обуздать нелепости чувственности мне помогает подключение ума, ну  и творчество конечно. Лучший способ достичь желаемого — пренебречь им.

-Но как, же можно пренебречь любовью?!? – не унималась она.

«А как можно быть полноценно счастливым от любви?!» — с горечью подумал он, а сказал:        — Любовь – это дар небес. Но она у каждого своя. У меня она заключена в музыкальных знаках, сплетающих мелодии.

Женщину утомил этот спор, хоть это был не совсем и спор, но он вымотал ее до предела. И она сказала в знак примирения: «Любовь вероятно благодарна Вам за эти мелодии любви».

Оба сконфужено двинулись со своих мест в сторону дивана. Разместившись, каждый, стал, думал о своем, и над гостиной нависла тишина.

Первой ее прервала Ментер:

— Шипы из сердца может вырвать только рука друга. Я знаю, что нам нужно сделать. Но этим мы займемся позже. Любезный, Петр Ильич, подите отдохните с дороги, Вам все приготовлено, при пробуждении Вас ждет сюрприз.

 

ВЕЩУНЬЯ

 

Сон не отпускал, он рвал на части душу: опять любовь, придвинувшись вплотную  теперь душила. При каждом глотке воздуха его оказывалось больше, чем нужно, в нем, вообще, не нуждались легкие, и все естество раздувало  от переизбытка, просто разрывало. Он задыхался… и  дикий страх наползал, давил, все клеточки тела «дребезжали», становилось тесно и душе хотелось вырваться на свободу, оставить это бренное тело и парить в беспредельности, нескованной условностями жизни на Земле. Душа вырывалась, но какие силы удерживали ее здесь, в этом месте, в этом мгновении?… Звон разбитого стекла – граненый стакан, долго, в замедленном движении летевший вниз, ударился и разлетелся на мелкие кусочки, обдал тонной воды с головы до ног. Что это – я сплю? Сначала звук разбитого стакана, а потом сам полет стакана, теперь же я весь мокрый от столь мизерного количества воды? Но страха, как не бывало! Прерви ее, прерви свою жизнь (нашептывал голос), без нее, без любимой – каков смысл твоего существования?! Уйди «туда», выпроси, измени всю свою судьбу, а потом вернись в эту жизнь, но со счастьем, со своей любимой, со своим раем.

Вода, стекая тонкими безобидными струйками, вдруг становится кислотой, въедаться в кожу, прожигает клетки, подбирается к тонким эфирным телам души. Опасность — по всем закоулкам вселенной грохочет звон: чистой, божественной частичке — душе грозит опасность. Она не верит, она отрекается, а по телу уже ползут черви и вмиг не остается ничего, кости только белеют, тлея под грудой камней. Нет – это не груда – это красивый памятник, в красивом месте, много цветов и цветы эти не переводятся, в любое время года, каждый день они откуда-то берутся – свежие и красивые. Проходят годы: видно много их пролетело, но памятник неразделен с цветами, они благоухают, щекочут его своими лепестками, нежно прикасаясь, ласкают, убаюкивают, успокаивают, чем приносят умиротворение. Что может быть невероятней дружбы камня с цветком. Его каменная  вечность и хрупкость жизни цветка (быстрый уход в небытие, но появление вновь и вновь новых собратьев, с одной и той же сущностью, несущей покой и тихую радость). Этот памятник – Я? Я – камень? Как я мог захотеть стать им?  Я ведь хотел любви, хотел быть с любимой. Хотел разделить с ней наш рай, подарить ей его.

Опять слайды: девушка с грустными глазами, она смотрит на мою фотографию  (там, где я памятник), хочет соприкоснуться, но видно она далеко и не может быть в этом месте; теперь женщина с этими же глазами уже стоит рядом и думает. Зачем она хочет воздвигнуть еще один памятник рядом с моим мне же? Но образ мужчины какой-то другой. Я себя помню, свои фото (хоть и не любил фотографироваться). Я  носил бороду и усы, жил музыкой. Этот другой Я (в ее голове) – тоже музыкант, он непревзойденный пианист, дирижер, композитор. Он также разуверился в любви. И спасти его может только она. Вот он тоже возле меня (меня – памятника). Боже, какая живая душа, с какой мощью изливается, переливается разными гранями, дотягивается ко мне спрутами и хочет объединиться. Я и забыл, сколько удивительных ощущений может испытывать душа в человеческом теле!

Она знает, что мы — он и я  — это одна душа. Но и она  — ее душа срастается с нашей. Как хорошо, как волшебно, как покойно – блаженство!!

Грохот, опять звон – стакан разбился? Это не стакан – это шар, стеклянный шар разорвался вдребезги. Темные глаза какой-то старухи смотрят на меня со страхом. Все остановилось: искрами замерли, мириадами осколков  блестки стекла и в оцепенении мирозданья выгравирована мысль – «мы даем тебе шанс: душа разделиться на две части и в следующем воплощении они (эти части твоей души) должны соединится. Беда ждет этот мир, если этого не произойдет. Ты уверен в силе своей любви?»

-Да, я на все пойду, я готов! — колоколами звенит в голове и вырывается из оглохших ушей этот звук.

 

Все громче, нарастающе звучит счет: один, два, три. На счет три открывай глаза!…Один, два, ТРИ! Открой глаза!… Они не открываются… Дыши!… Я не могу … Тяни воздух, дыши!!

Хлопок, искры, запах, какой-то едкий запах заполнил все легкие, невозможно дышать, как же мне  нехорошо. Тошнота подкатывает и морозит, знобит; тело распадается на атомы. Я болен? Шепот подкрадывается незаметным шелестом, и звучат слова: — «Ничего не бойтесь Софи, все самое плохое позади, сейчас я дам ему снотворное, завтра проснется, как «огурчик». Все будет хорошо».

Женщина в волнении, провожая доктора, говорит, что виновата во всем только она. Это она позвала ту вещунью, хотела как лучше, а теперь, что делать теперь, как справиться с бедой. Доктор продолжает уверять, что поутру все пройдет, не стоит себя накручивать и убивать виной.

 

 

 

УТРО

 

После бессонной ночи, проведенной в волнении и укорах, София, ненадолго провалившись в дрему, по пробуждению обнаружила, что ее подопечного нет в постели. В волнении она стала бегать по замку и спрашивать, стала  беспомощно искать своего гостя, нигде его не находя. После того, что на ее глазах произошло прошлой ночью, ей, конечно, стоило так волноваться. Может Петру Ильичу стало опять плохо и его забрал доктор? Но ведь доктор уверял, что все будет хорошо!?

Эта старуха, чуть было не убила, моего дражайшего, любезного друга, своим колдовством. Когда лопнул ее волшебный шар, она сама, испугавшись так быстро нас покинула, что в суете ее никто не удержал и не привлек к ответственности. А приводить моего любимого друга  в чувства пришлось доктору, живущему по соседству. Старуха зловеще шептала своим беззубым ртом – это он, это он. А кто он? И сказала, что когда придет в себя, пусть поищет: у него от матери, должно было остаться послание (какое-то письмо или записка), предсказание, написанное каким-то монахом еще до его рождения.  Сама же бросила его вне сознания и буквально испарилась, да так, что никто не смог ее удержать.  Ну, где же он? Тоже испарился? Куда ж он делся? Что мне делать? Где его искать?

Пробегая в очередной раз по зале, в которой вчера, так волнительно хорошо проходила их беседа, а она так беспечно приняла решение за него и пригласила вечером ту ведунью; обеспокоенная женщина, мельком глянув в окно, увидела его. Он спокойно шел по аллее парка, и, размахивая руками, вероятно, разговаривал сам с собой, что-то себе доказывая. София, не зная как ей теперь к нему подойти, после того, чего она натворила, вялым шагом двинулась на улицу, но выйдя, осталась в нерешительности стоять на ступенях лестницы. Некоторое время он, не видя никого и ничего ходил по аллее взад-вперед, продолжая свой внутренний диалог, но вдруг круто развернувшись и увидев ее, двинулся по направлению к замку и через мгновение оказался рядом, спросив почему «на ней нет лица» в столь чудное утро?

Опершись о колонну, ватные ноги не слушались ее, София смотрела в его глаза и не понимала, что ей делать, как загладить перед ним свою вину. Петр Ильич же, как ни в чем не бывало, стал вести обычные утренние беседы, будто бы вчера ничего такого не случилось. Спрашивал «как спалось и чего снилось», какие планы на этот день, и поедет ли она дальше с ним, по намеченному плану его путешествия, в Прагу через Зальцбург (куда он ехал ради Моцартеума).  Восторженно вспоминал о своих детских впечатлениях от музыки своего любимого Моцарта.  Как от звуков «Дон Жуана» замирало сердце и на глаза наворачивались слезы… Ох, эта волшебная оркестрина! С ее сказочным звуком и чарующей музыкой.  Как любил слушать, когда матушка музицировала  и пела. Что теперь, когда он преодолел пытку «звучащим миром» и обрел себя, он вполне счастлив, и не страдает более  от того,  что в детские годы его так сильно надрывало.

Женщину, будто что-то толкнуло, она припомнила, что не сказала ему важную вещь, но какую? Что он сейчас ей говорил, о чем рассказывал? Моцарт, домашняя оркестрина, матушка… Ах, да, матушка – письмо, монах.

— Петр Ильич, — Ментер с сомнением, напоминать ли о вчерашней ночи или не стоит, спросила, – скажите, Ваша матушка, Александра Андреевна, не оставляла ли Вам конверт или какую-то записку?

— Да, незадолго до смерти с большой таинственностью матушка дала мне конверт и попросила, чтоб открыл его я не сразу, а потом когда повзрослею. Некоторое время болезнь с новой яростью нападала и в конце концов победила. Я плакал, стенал, просил холеру забрать меня, но не матушку.  И мне тогда было так страшно, так горько и больно, что я даже не скоро вспомнил о письме. А когда собрался с силами, мне уже было лет 16, и, начав читать, я понял, что совсем не понимаю, о чем идет речь: обрывки мыслей, куски слов. Мистика этого послания до сих пор на меня воздействует и все слова, которые вроде бы понятны, несут некий таинственный подтекст, поэтому в купе  смысл их мне в полной мере неясен.

— А мне Вы бы могли его показать? Может в свете последних событий, вместе мы пришли бы к какому-то пониманию?

— Я помню каждую строчку. Это была страничка из матушкиного дневника. Там она описывала их путешествие с отцом при переезде из Петербурга на Урал.  Получив назначение на пост начальника Камско-Воткинского сталелитейного завода, отец сразу решил отправиться в путь. Это был 1837 год. Каким-то образом матушка уговорила его заехать (сделав приличный крюк) в Суздаль. Там в  Спасо — Евфимиевском монастыре  и состоялась встреча, на которой  матушка так настаивала.

Еще в бытность их с отцом жизни в Петербурге, она была наслышана о предсказаниях монаха Авеля и хотела спросить его и о своей судьбе. Тот слыл сильным прозорливцем, который предсказывал крупные государственные события, но как говорили, всегда отказывал барыням, почитавших его святым, и не предрекал женихов для их дочерей. Монаха знали: Екатерина II, Павел I, Александр I и Николай I.  Екатерине II (первой) монах Авель предрек скорую кончину, за что и угодил в острог. А Павел I узнав о провидце, тоже захотел знать, что ждет его и его царствование. Но услышав, что не проживет и года, а будет удушен в своем же дворце, сказал: «Запечатлей же, преподобный отец, реченное тобою, изложи все письменно, я же вложу предсказание твое в нарочитый ларец, положу мою печать, и до праправнука моего писание твое будет нерушимо храниться здесь, в кабинете Гатчинского дворца моего. Иди, Авель, и молись неустанно в келии своей о мне, Роде моем и счастье нашей Державы». И, вложив представленное писание Авелево в конверт, на оном собственноручно начертать соизволил:

«Вскрыть Потомку Нашему в столетний день Моей кончины».

В дни Александра I монах Авель в Соловецкой тюрьме просидел более 10 лет. А в итоге за свои предсказания — отбыл по тюрьмам  21 год.

А матушка, матушка всегда была восприимчива к мистике, все тайное манило ее, а эта идея о встрече со старцем давно сидела в ее голове. Неизвестно почему, ее тянуло к нему, как магнитом. Но она боялась, что вдруг не сможет исполнить это, не сможет найти его или тот не будет с ней говорить.  Но случилось все, как и хотела. По приезду в монастырь, старец оказался жив, и более того сразу признал ее, сказав: «Ждал  я тебя… отрокъ родится по благодати  Божия… но нет, не первенец, что под сердцем несешь …». Матушка и сама еще тогда  не знала этого, но так и произошло, Николаша родился  в 1838 году.

Листок этот был истерт, некоторые буквы потекли, будто бы над ним рыдали не единожды, что-то было перечеркнуто, что-то исправлено. Видно несколько раз пыталась она дописать, припоминая, что-то и внося коррективы. И послание гласило следующее: « еще мальчик, с отметиной … прилагати труды в музыку…  подвиг души его: умягчение сердец неправедных и жестоких, прохождение искуса… и осадит крамолу окаянную… Почиет благодать Божия на нем. Скажу, что ему случится множество темных духов нападаше нань  побить и Боже правый, наш отец рад бысть ему до зела. Музыка рекой течь, омывать будет, воспарять души будут, радость возвещать Небесе, Спасение несть… Благословение во благое испросит и услышит Его с Небесе Святаго Своего Боже – расколет на половины, любовию вернет в силах спасение десницы Его. И восстанет в то время Михаил, князь великий, стоящий за души сынов народа своего и восстанет Лиа, отразившись от души своей, души Михаила и объединят в любови народы. И будет дано на все про все 123 года. Вера в долготерпении одержит побеждающее слово… В славе будучи, пик ее пренебречь, прочь страх  гнать…и уйти на Небесе славленые стариною по знаку, а вернуться двумя, но объединиться в одно… Писание вам сие дарствую, дабы благословение  мое было вам во благое.»

— Боже, правый! – вскрикнув, София стала валиться в бок, и если бы не подхватили ловкие руки, вероятно, была бы уже далеко внизу, под лестницей.

Пошатнувшись, но удержав равновесие Чайковский, в раздумье сказал: «Один, два, три! Все утро эта последовательность из цифр крутится надоедая, и, не выходит у меня из головы. Что бы это значило?»

— Да, Вас же доктор, приводил ночью в чувства этим счетом — один, два, три. Все считал и считал пока Вы не пришли в себя.

— Один, два, три… сто двадцать три. 123 года! В письме… милая давайте-ка запишем, я Вам его продиктую, запишем-ка его и разберем, с новыми силами и как Вы изволили выразиться, в свете произошедших событий. Ведь понаписанному будет проще понять это послание.

Они в задумчивости медленно двинулись в комнаты, каждый думал о своем. И тут Ментер с недоверием спросила: « А что за отметина? «Мальчик родится с отметиной». Это ли о Вас, дорогой мой?»

— Как известно со слов родных, явился я на свет слабеньким, с каким-то странным нарывом на левом виске. Впрочем, который удачно был оперирован вскоре после рождения. А теперь и следа от него не осталось.

— Как же не осталось? Осталась ваша гениальность!

 

Вернувшись в залу и запечатлев все на бумаге, непонятный доселе текст стал обретать смысл, открывая одну тайну за другой, но не проливая свет ни на одну из них. Фразы стали вырисовываться, и по отдельности вроде бы несли мысль. Но они все же не раскрывали глубинный смысл, заложенный, вероятно, слишком глубоко.

—  «И будет дано на все про все 123 года», – это непонятно, я что столько проживу? Люди столько не живут!?! – Петр Ильич приосанился, создав гримасу древнего старика.

— Нет. Перед цифрой речь идет о Лие и Михаиле. «Лиа отразившись от души своей, души Михаила». Что бы это значило? Одна душа отразилась, как в зеркале,  и, их стало две?

— А, возможно ведь и так… Посмотрите, что получается даже с именем: МИХАИЛ|ЛИА.

А дальше: «И победит слово, подпитанное верой». Ну, и головоломка!! Мне же во сне сегодня снилась женщина… и мужчина… и памятник. И всех троих (памятник был тоже живой) объединяла, тянула какая-то небывалая сила, объединяла в одно целое, — Чайковский «прикусил язычок», и, напрягшись, замолчал.

Но София не обращая внимания, как будто не слышала (хотя это было такое откровение!), продолжала выискивать хотя бы понятные словосочетания:

— «Пренебречь славою…Уйти на небеса по знаку… вернуться двумя, но объединиться в одно».

Чайковский притих, он молчал, по крупицам восстанавливался сон… или это был не сон… безумные глаза, какой-то старухи, блестки стекла, а до этого — он умер (его задушила любовь) и он стал камнем, вернее памятником… вода, стакан… стакан…

И сказал:

— А не пойти ли нам отметить мое возвращение в это бренное тело. Такой странный сон. Можно от страха было бы и не проснуться. Софья Осиповна, вам никогда не бывало страшно от того, что Вы можете не проснуться? Сон – это маленькая смерть. В нем человек теряет бдительность и может потерять себя, далеко улетев в своих путешествиях.

— Ой, о таких страхах про сны я не задумывалась. А отметить можно, вернее нужно, — поправилась она и распорядилась подавать на стол. – К вечеру готовьтесь к приему гостей. А сейчас после завтрака поедем кататься на лодках. Тут чудные места.

 

Не касаясь больше ни одним словом ночного инцидента, друзья провели весь день на природе в приятных беседах с шутками и физическими упражнениями – гребля дело не легкое! День плавно перешел в вечер, который обещал быть веселым и грандиозным.

По поводу приезда великого композитора в замок съехались старые друзья и проживающие в Тироле русские. Все хотели его увидеть, поздравить, поговорить о России (их не менее великой родине), вспомнить о былом, пошуметь, выпит беленькой.  Были танцы, музыка, анекдоты. Как в заправском трактире выпивка лилась рекой. Потом устроили импровизированный концерт, но как не просили, виновник торжества отнекивался и был задумчив, был как бы далеко. После полуночи все же стали нехотя расходиться, горланя песни, и громко выкрикивая прощальные слова. Проводив гостей, хозяйка дома так же попрощалась  со своим незабвенным гостем. Он же бледный и задумчивый, не выпивший ни разу «за свое здоровье!», пошел в свои покои.

«Все хорошо, все хорошо, — уговаривая себя, он достал написанное утром послание и вновь попытался вникнуть в столь сложный рисунок ребуса своего предсказания. – Боже, ты отправил меня на землю с «отметиной», надеясь, что я все сделаю правильно. Что же я должен предпринять, чтобы все выполнить в точности?  Музыка льется рекой: очищение, катарсис, непосредственное воздействие музыкой на чистку душ. Музыка несет весть: то гремит, как тысяча иерихонских труб, то воркует, как голубь, замирая с захватывающей таинственностью и весть эта — о любви. Любовь высоких сфер открывает сердца миру, а открытому сердцу уже можно верить, ведь оно знает, что следует делать. Таинства любви отражают самую сердцевину истины, помогая познать через человеческую природу это благословение. «Благословение испросит… и расколет на две половинки:… Михаил восстанет… и Лиа». Возможно ли такое? Женщина, мужчина, памятник – одна душа, расколотая на части. Она должна соединиться, принести в мир  весть о любви. Если Я памятник, конечно не буквально, ведь сны несут информацию символами, значит, после моей смерти к моем могиле приходили люди (он и она), воплотившиеся на земле, чтоб объединить душу истинной, взаимной любовью. Но когда это будет?… «на все про все 123 года»… Кому даны эти 123года? Может не мне, может это им дано это время, и, если не успеют воссоединиться, что случится тогда?… Долгое терпение в вере приведет к слову побеждающему. Слово – это мысль, мысль лучше всего сохраняется, если ее записать; возможно – слово – это книга. Но я пишу музыку, мне не до книги. И о чем она должна быть, не могу себе представить.  А по музыке у меня много задумок, много работы, но вот симфония Es-dur, под названием «Жизнь» все же так медленно сдвигается. С весны 1891 г. прошло практически полтора года, а я лишь сейчас близок к завершению работы над эскизами, начинаю прописывать партитуру. Дальнейшую суть скиццы к симфонии «Жизнь» я расписал еще весной: » Первая часть — все порыв, уверенность, жажда деятельности. Должна быть краткая (финал с м е р т ь — результат разрушения) (2 часть любовь; 3 разочарование; 4 кончается замиранием (тоже краткая)» — а вот музыка совсем не идет. Может я выдохся или иссяк? Может, вообще ее оставить?… Что там дальше?… Будучи на пике славы ею пренебречь и по знаку уйти… Уйти в небытие?… «а вернуться двумя, но объединится в одно»… Хоть уговаривай себя, что все «хорошо!», хоть не уговаривай. Что хорошего?  Вероятно скоро я должен сделать решающий шаг. Но я не хочу, да я и не способен, пытался ведь уже как-то в «ложке с водой» утонуть. Но нет – я полон сил, полон надежд, полон забот  о будущем. Как никогда раньше меня занимают думы и планы относительно жизни, а не смерти (и страх смерти с возрастом, кажется, покинул меня, не мучает более). И это название симфонии – «Жизнь» говорит само за себя, и, тональность мажорная…  Спать, спать и перестать думать…забыть…так тяжело мне это знать сегодня, а может завтра я устану бороться с этой жизнью… и да…и усну…стакан… и пролилась вода… »

 

ПРОЩАНИЕ В ДЕНЬ ОТЪЕЗДА

 

— Подобно тому, как цветы и звезды служат украшением земли и неба, так и блестки наших приятных бесед останутся на небосклоне моей старости, грея тихой радостью память о наших незабвенных встречах, — галантно поклонившись и поцеловав руку гостеприимной хозяйки, Петр Ильич собирался отбывать.  Дальше его ждал Зальцбург.

— Петр Ильич, да Вы – поэт! Зачем Вы скрываете свое дарование от всех? Да и о какой старости вы говорите? – игриво поддержала София.

— Претензией на стихоплетство я баловался еще со времен Училища правоведения. В душе я не стар, но посмотрите-ка на меня, я сед, как 90-летний старик.  Как-то был такой курьез. Публика Листферейна – восторженная, пылкая, очень шедрая на рукоплескания, и я не могу пожаловаться на недостаточность их; общество поднесло мне венок. Во  все время концерта я сидел на виду у публики на эстраде, имея соседями Грига и его жену. Симпатичный критик Фритше рассказывал мне впоследствии, что он слышал, как одна дама, указывая своей дочери на меня и на супругов Григов, сказала: «Вот смотри, душенька, это сидит Чайковский, а рядом с ним его дети». Это было сказано совершенно серьезно и нисколько не удивительно, ибо я совершенно сед и старообразен, а Григ, которому 45 лет, и жена его издали  чрезвычайно моложавы и малы ростом.

— Я поражаюсь Вашему чувству юмора и силе духа! Дорогой мой, гениальный друг, я так благодарна, что Вы не отказали мне с «Цыганскими напевами»! И за посвящение мне «Концертной фантазии»! Мне лестно, что я удостоилась этой чести, и, еще безмерно рада была принимать Вас у себя.

— За эти две недели, которые я гостил у Вас, столько всего было перечувствовано и многое сделано. Да, кстати, партитуру я оставил на рояле… И  в весьма хорошем расположении духа я отправляюсь в путь. Все это, благодаря Вам, святейшая! Эти две недели пролетели счастливым мгновеньем. Я уже считал счастье далеким от себя, а оно пришло ко мне неслышными шагами и приласкало, обогрело, возрадовало.

— Обещайте не предпринимать необдуманных, опрометчивых шагов?!

— Софья Осиповна, милая, то о чем Вы просите, к сожалению, я не смогу пообещать исполнить. Как я могу забыть, то, что произошло?   Тайна всегда притягательна. Что ж Вы так волнуетесь? Разве мы властны над судьбой? Все будет, так как должно быть, – сделав прощальный  жест, Чайковский продекламировал четверостишие из своего «Ландыша».

 

Но час пробьет.
Меня среди живых не будет.
Я встречу, как и все,

Черед свой роковой.

 

— О, Господи! – Ментер подалась вперед, в невольном порыве безвольно уронив руки.

— Написал в семьдесят восьмом году. Кстати, ландыши — мои любимые цветы. Я бы хотел и Вам подарить букетик этих чудных цветов при нашей следующей встрече в России. На этой пахучей ноте и расстанемся! Будьте в здравии и спокойствии! До новых встреч! Готовьтесь, одесские концерты – не за горами! Прощайте!

ПОСЛЕСЛОВИЕ

 

А спустя чуть более года: 25 октября 1893 года от тяжелой формы холеры  Петр Ильич скоропостижно скончался на квартире своего брата Модеста, в доме №13 на Малой Морской. С Высочайшего соизволения императора Александра III распоряжение похоронами было возложено на дирекцию Императорских театров, а все расходы на погребение он повелел покрыть «из Собственных сумм Его Величества», что явилось примером вполне исключительным. 28 октября при выносе присутствовал, среди прочих, Принц  Александр Петрович Ольденбургский, а отпевание совершил епископ Нарвский в Казанском соборе. Пел хор певчих Казанского собора и хор Императорской русской оперы. Стены собора не могли вместить всех, желавших помолиться за упокой души Петра Ильича. К литургии прибыл великий князь Константин Константинович. Похоронен,  Перт Ильич Чайковский на Тихвинском кладбище Александро-Невской лавры.

 

По имеющимся документам и свидетельству очевидцев так прошли последние дни жизни композитора:

10 октября 1893 г. приехал в Петербург для участия в первом исполнении своей Шестой симфонии в качестве дирижера.

16 октября в зале Дворянского собрания «Патетическая» прозвучала.

18 октября  П.И. Чайковский присутствует в Мариинском театре на представлении «Евгения Онегина».

19 октября — в театре Кононова на представлении оперы А. Рубинштейна «Маккавеи».

В роковой день — 20 октября посещает Александринский театр, где давали «Горячее сердце» А.Н. Островского.

После этого спектакля Петр Ильич отправляется вместе с братом, племянниками и еще несколькими друзьями в ресторан Лейнера.

«…окончив заказ, Петр Ильич обратился к слуге и попросил принести ему стакан воды. Через несколько минут слуга возвратился и доложил, что переваренной воды нет. Тогда Петр Ильич с некоторой досадой в голосе раздраженно сказал: «Так дайте сырой и похолоднее». Все стали его отговаривать, учитывая холерную эпидемию в городе, но Петр Ильич сказал, что это предрассудки, в которые он не верит, и успел залпом выпить роковой стакан. Мы все были испуганы: он один отнесся к этому равнодушно и успокаивал нас. Из всех болезней он всегда менее всего боялся холеры…»

Не один стакан воды фигурирует в деле:

1. В ресторане Лейнера (сообщения газет, не опровергнутые владельцем ресторана, воспоминания племянника Ю.Л. Давыдова);
2. Ночью после возвращения из ресторана (газета «Биржевые ведомости», интервью с Н.Н. Фигнером);
3. За завтраком (воспоминания М.И. Чайковского).

Петр Ильич имел привычку пить холодную воду, порой злоупотребляя этим, по нескольку раз в день и в разных местах…

О неблагоприятной санитарной обстановке в учреждениях общественного питания Петербурга того времени сообщалось в газетах:

«Санитарная комиссия провела исследование трактирного кипятку, который на основании обязательного постановления должен иметься в каждом учреждении подобного рода, и пришла к самым неутешительным результатам — кипяченая вода всюду разбавляется сырой и в таком виде подается посетителям» (газета «Сын отечества» 26.10.1883 г.).

 

«Я не только возмущен этой смертью, но недоволен и г. Бертенсоном, который лечил Чайковского» (А. Суворин. «Новое время»).

«… Так или иначе, но по отношению к покойному Чайковскому далеко не все было сделано, чем располагает медицина. Из ее арсенала была вынута небольшая часть оружия, да и та не вполне была пущена в дело» («Петербургская газета»).

 

В лечении П.И. Чайковского принимали участие несколько врачей — Л.Б. Бертенсон, Л.Б. Бертенсон, А.К. Зандер, Н.Н. Мамонов.

«… на фоне сохраняющейся анурии нарастают признаки азотемии, больной находится в сопорозном состоянии… появились признаки сердечной недостаточности, что потребовало введения мускуса… в 22 часа начали применять оксигенотерапию по поводу отека легкого… жалобы на отсутствие воздуха…»

«… неощутимый пульс и отек легких…

В 1(час) ночи наступило агональное состояние.

В 2 часа Л.Б. Бертенсон уехал, признав состояние больного безнадежным.

В 3 часа ночи Петр Ильич скончался…»

 «ДВА»

05.09.06

Я сижу на своем 44 месте, жду, как и весь зал выхода маэстро. Он не спешит. Скольких нервных клеток лишился мой организм, восстановятся ли они, и, хорошо ли на такое их тратить – не знаю, но то, что я чувствую, не описать никакими словами. Я приехала на встречу со своей любовью и нахожусь в сферах непередаваемых ощущений. Самое важное, самое главное  в моей жизни – это «эта моя любовь». Она объединяет в себе и настоящее человеческое чувство, и иллюзии мечты о несбыточном, и грезы всех тел, в том числе и физических. Объединяет  и первое яркое чувство платонической любви юности, и мечты последующих двадцати лет об этой любви, и желание сделать счастье доступней для мужчины, который вызвал ее.

Корзина с цветами дрожит на моих коленях, мысли путаются, как и двадцать лет назад на его же концерте, но в моем родном городе. Тогда  я должна была подарить цветы, оформленные высказыванием благодарности за его пианистическое искусство. Я и подарила. Какие силы создали ту ситуацию? И почему на протяжении всей остальной жизни она имела такое влияние на меня? На самом деле, что это?  Это ли не  проделки испытанных мною чувств? Это ли не  притяжение моей любви, тщательно скрытой от всех? Слова  я сказала, букет подарила, но не смогла взглянуть в глаза и благодаря этому обстоятельству теперь я нахожусь здесь, в этом мгновении, в этом зале, с этой корзиной.  Какие силы толкают меня на этот путь, ведут самыми неизученными проявлениями человеческой психики – снами? Окрашивают надеждами и созданными, кем? – мечтами, заставляя любыми способами сделать это, даже если жертвы велики. Расстаться с реальностью (мужем), отказаться от любви к другому человеку и приехать взглянуть в глаза своей нереальной любви, от которой отказывалась не единожды. Взглянуть в глаза музыканту, который  просто очень гениально делает свое дело. Но парадокс — музыка из под его пальцев, вызывающая все это, продолжает толкать меня в эту безумную, неземную и нереальную любовь. А в цветах прячется книга, написанная для маэстро, который уже идет по сцене по-стариковски шаркающим, каким-то замедленным шагом. Мне это кажется или этот человек на самом деле идет к роялю,  как на гильотину?

Моя любовь заполнила весь зал до краев. И его любовь не может не чувствовать этого, не может не знать, что сегодня она срастется в единое целое. Если эта любовь сейчас «так туманит наши головы», как он будет играть? Как можно, невзирая на ощущения собраться и сделать музыку? Как же можно с противоположными чувствами сыграть «как по нотам» авторскую задумку, а не заполнившую до краев сознания любовь?

Человек на сцене, заставивший себя пройти этот путь, и сев за рояль, пробежался пальцами по клавишам. И тут я поняла, почему я нахожусь здесь. Но поняла не головой, а всеми фибрами души. Волшебство звуков, вызванных его умелым обращением с ними – вот те силы, которые втягивают меня, заманивая все дальше, в этот выбор, в эту жизнь, нереальную, но и нежеланную без него. Музыка льется из под его пальцев, душа, растворяясь в ней несется в те века, в которых  она была создана, и ничего не менялось в ощущениях человеческих  душ – все одно: стремление к высоте, к Богу. Каким же нужно быть гигантом человеческого духа, чтоб передавать на таком высоком уровне такую «высоту духовности»? То, что витает во время его исполнения в зале, не имеет определения, формулировки – в моем понимании это уровень божественности. Но он таков! А я в зале и собираюсь сразу же отдать «свою ношу». Перевалить тяжесть своей любви на другие плечи. Я с ней больше не справляюсь.  Мне бы хотелось получить взаимность, но я доверюсь судьбе: будет то, что предопределено.

Даже, казалось бы, такая мелочь, как словосочетание «взглянуть в глаза» имеет такую силу, что независимо от моих мыслей и действий привело меня все равно в этот миг. Теперь-то я обязательно посмотрю ему в глаза, чего бы это мне ни стоило. И что-то толкает меня сделать это быстрей. Я должна первая подарить свои цветы. Почему-то?! Но я так чувствую, знаю это, и как только закончится произведение побегу к нему.  Мне очень давно снился сон, и я многое из него помню, потому что сон был о нем, о моей мечте. Знала, что буду на его концерте. Этот сон я муссировала в голове постоянно… Жаль, что не записала. Но я почему-то считаю, что не стоит их записывать, а то не сбудутся. Вообще сны в моей жизни имеют огромное значение, потому что многие из них как, оказалось — вещие. Что очень долго меня пугало. Но сейчас я чуть подпривыкла.

Хочу быстрее сделать задуманное, чтоб раствориться полностью в музыке. Вот и тишина… стоит ли идти между произведениями… соседка говорит: « Попробуйте»…я и иду… но он, видя это садится и начинает играть… что ж «провинция» возвращайся назад на свое место… и эти три ступеньки  жгут раскаленным железом…

Музыка продолжает увлекать на небывалые высоты, тонкость и эфемерность, которых не вызывает сомнений, и тем не менее они делают свое важное дело: очищают души, обогащают, возвышают.

И вновь последний звук растаял и застыло мирозданье… я теперь притянута «камнем маленького позора» и не сразу встаю, чтобы быть первой, как  хотела… но оказалась ведь!… его у рояля нет – ушел за кулисы… я оглядываюсь и вижу, что за мной образовалась очередь и все хотят того же – подарить ему цветы – соприкоснуться… повернувшись к сцене вижу его в двух шагах от себя …  его глаза в моих – я смела и дерзка …и я не понимая, почему он не идет ко мне, делаю призывающий жест… он несколько обескуражен, но наклоняется ко мне… берет протянутую корзину… а я то держу крепко…речь, подготовленная и не забытая бьет в уши странными словами… вам не понятно о какой книге я говорю…но моя настойчивость приковывает к согнутой позе поклона…издержки – приходится кланяться этим букетам постоянно… все я свободна!…

И со своего кресла вижу место поклонения вам и вашей гениальности.

 

После антракта — на сцену по сравнению с первым выходом — маэстро, вы просто вылетели. «Крейслериана» прозвучала с  яркой непревзойденностью, уверенностью и фантастическим пианизмом, но «откровения» первого отделения уже не было (но это для меня).

Я хлопала громче  всех и после двух пьес, сыгранных на бис, встала, опять же, как «провинция» — одна. Я и не могла подумать, что люди так черствы: видели ведь, как Вам сложно было в первом отделении – вероятно, плохо себя чувствовал, еле-еле вышел на сцену, красный и замученный, а мы все настойчиво ждали и вызывали рукоплесканьями. Второе, правда, ознаменовалось   триумфом Шумановской музыки. Но все же я не могла и помыслить, что вы что-то еще сыграете, ну и встала, бешено хлопая. И вот тогда вы сделали мягкий, корректный жест в мою сторону – садись, и сыграли о любви. Шквал аплодисментов взорвал зал, все повскакивали со своих мест и вы ходили туда-сюда на поклон, довольный и улыбающийся, а потом, повернувшись в мою сторону и положив руку на сердце, поклонились. Вот!

Ну, а потом, увидев, что море цветов, заполнившее всю сцену никто не уносит, вместо гардероба пошла выяснять их судьбу. А работники этой сцены в три голоса сказали, что маэстро уехал отдыхать, а все букеты доставят ему позже. А как же моя книга? Вдруг попадет в чужие руки? Один раз я ведь написала вашу фамилию, там, где президент награждал вас в кремлевском дворце. Хотя итак понятно кому предназначается  это писание.

Вот и все… Вышла на улицу, перехожу дорогу, черная иномарка останавливается на пешеходном переходе, чтоб пропустив меня продолжить свой путь. И мне кажется, что это ваша машина, вы внутри, уставший и такой же обессиленный, как и я, и вам хочется домой, в свою крепость, а я черным пологом вязаного пальто, как крылом, преграждая ваш путь знаком из будущего — делаю росчерк. Путь свободен, Вы уедете, а я? Я останусь опять одна со своими мечтами. Которые имеют такую силу и власть надо мной, что ничего не остается, как выполнять все по их велению.

Но я, не пытаясь понять свои ощущения, еду в метро, а завтра вечером меня ждет поезд и путь домой. Почему летом я не купила билет и на 6 сентября? Дорого было, да я и не верила во все это, не уверенна была, что приеду даже после того, как купила билет. А сегодня я задумалась, почему бы мне завтра не пойти на Шопеновский клавирабенд. Завезу перед концертом багаж в камеру хранения, попробую купить билетик  и еще соприкоснусь с великим искусством. Единственное: может, придется чуть раньше уйти с концерта, чтоб успеть на поезд.

Московская сестрица допытывается, что и как?! Инна видела мое состояние по приезду и перед концертом. Даже собиралась меня сопровождать, так мне было плохо. Валерьянку я «глушила», как мартовская кошка. Но она далека от такого, ей меня не понять, мой идеализм она воспринимает – романтическим идиотизмом. Ой, нужно попытаться уснуть. После треволнений последних месяцев пора подумать и о своем здоровье и о спокойствии… Какая же я хладнокровная сегодня, собравшись в железный кулак, преодолела свой страх, и, оказавшись рядом, все сделала по плану. Не ошиблась ни в одном из пунктов. А, что если бы была не судьба, думаешь, прошло бы все так гладко?

Все – спать. Больше не хочу ни о чем думать, ведь столько уже передумано по этому поводу.  А мечты имеют свойства так греть душу надеждами, что начинаешь верить в несбыточное. Но, что бы мы делали без своих мечтаний, куда бы стремились, что бы в итоге имели? Интересно, какие силы свершили эту поездку из прошлого? Тонко переплетая снами и мечтами мою жизнь, подталкивая и влияя, довели до того, что я все же пошла по этому пути в нужном (кому?) направлении? Мне ли это нужно или все же этим силам? А вдруг я простая пешка в их руках? И кто-то или что-то хочет просто подпитаться моими человеческими эмоциями, как энергией. Но мне хотелось бы верить, что это сила любви толкает меня на такие иррациональные поступки. А ради нее я пойду до конца. Все, решено – завтра на концерт!

 

06.09.06

Три шестерки этого дня, если учесть, что средняя отражается, как  в зеркале, наверное, это они принесли мне на крыльях Морфея этот странный сон, с фантастическим началом и огромным огорчением в конце. Через какие, из  сдвоенных ворот мира сновидений, я прошла сегодняшним сном? Через ворота из слоновой кости — для лживых снов или через роговые ворота для снов истинных? Что это: психоз нервных клеток или волшебное путешествие по непознанным мирам?  Снилась мне беседа с ТОБОЙ, мой пианист. Близко твое лицо, твои глаза, их холод, выраженный  серым, пронизывающим, незаинтересованным в разговоре  взглядом. Я проснулась от стыда. Я что-то такое долго лепетала, а потом стремглав убегала из кабинета, нервно дергая ручку двери, которая была закрыта передо мной. Холод зимнего вечера и горячие струйки по щекам. Такой вполне реальный эпизод из земной жизни. Но начало! Вот, что было необычно… Я в маленькой комнатке… смотрю сквозь стекло окна на этажи напротив (это поворот одного и того же здания)… и я стремлюсь мысленно попасть за грань окна, находящегося выше на два этажа…зигзаг перемещения оставляет след, как от кометы, я в другом месте…все замедленно и сквозь пелену…потом четкость партитуры всплывает и приковывает внимание…но вмиг мне становиться неуютно, тесно, страшно и приходит  понимание, что я в голове, в мозгах у кого-то… себя я ощущаю отдельно… все куда-то несется, пространство течет и изменяет силуэты…но, что делать, раз я там, нужно приспосабливаться… мне больно, нервные волокна лопаются, горячо, все плывет… идет трудоемкий процесс повторения: нотные знаки большой партитуры складываются в музыкальную эмоцию…непроизвольный взмах руки…переворот нескольких страниц – опять музыка льется живым исполнением…как такое может быть…мозг, что ты за компьютер такой, столько всего  в себя вмещающий…стоп – где это я?… нужно выбираться, я не хочу здесь быть… очень тяжело… такое напряжение…у меня нет столько памяти, чтоб вместить в себя целую партитуру… гиппокамп…что это еще такое?… Гиппокамп – консолидация памяти… кто это мне отвечает?… как от этого избавиться…должно быть я сплю… да точно, это сон… нужно выбираться… паника… рука тянется к дирижерской палочке… хлопок… партитура остается лежать… я вижу себя, идущей по ступенькам вверх сквозь вереницу отдельно стоящих людей, спрашивая поднимаюсь все выше… мужчина на верхней ступеньке… я узнала, что хотела, начинается спуск обратно… волшебство музыки, волнение в душе…но видимость практически нулевая: вижу со спины дирижера таким малюсеньким – откуда это я смотрю? как сквозь крохотное круглое окошечко… резкий поворот и я нос к носу с ТОБОЙ, потом разговор…рояль слева…вижу все сверху… сильнейшее огорчение, чувство позора и горечь разочарования, что я такая… вот и на улице… идет снег… я плачу…

Что ж сон — тебе не удастся испортить мне день. Все по плану. Вечером на концерт, потом в поезд и домой.

День пролетел и вот я возле концертного зала, впервые в жизни «клянчу» билетик, но его нет как нет. Даже подошла к администратору со своей жалобной историей: я приехала с Украины, пойдите на встречу, продайте какой-нибудь «приставной стульчик». Но реальный мир скаредный и жадный до выгоды.  Я, как и еще человек тридцать, «осталась на улице» — далекой от истинного искусства, в полнейшем огорчении от своей неспособности, что-либо изменить.

Перейдя через дорогу,  уселась на свободной лавочке, и, созерцая ваш облик, разместившийся во весь рост афиши, стала оплакивать свою никудышную судьбу. Как же горько и обидно, что я «за бортом» этой жизни, этого вечера, этого концерта. Еще светло и было бы радостно от света, разливающегося и заполняющего собой все, изливающего свои надежды на нас, от света, который обогревая, взращивает все и вся. Мысли какие-то роятся, но разве они важны?

Ух, испугал… жестяная банка  устроив шумовую атаку вывела меня из транса, окунув в яркое воспоминание того сна… яркими кадрами он пролетев, опять оставил неизгладимое       впечатление от неординарного явления.

«Я на твоем концерте, иду вниз по ступенькам дарить тебе цветы, и вижу себя сверху: темные длинные ровные  волосы вызывают мои сомнения (как  это могу быть я, если я блондинка с короткими волосами), потом вдруг я под сценой, рояль одиноко чернеет и вдруг оглядываясь, вижу за собой длинный ручеек поклонниц с букетами… следующий миг: мои глаза встречаются с твоим взглядом — ты обескуражен, а дальше  трое мужчин на этой же сцене и мой с ними разговор: я переживаю о каком-то коричневом блокноте, боюсь, что он затеряется в кулуарах этого здания.  Резкий звук – я боюсь какого-то взрыва».

Ха-ха! Вот и тот взрыв. Всего лишь брошенная банка из под пива. Как из сна, бывает, выдергивают резким звуком хлопка, так и сейчас меня выдернули из воспоминаний того сна. Мне его опять показали. Это тот сон, который я так долго муссировала, который мне предрек вчерашний концерт, и из-за которого я и побывала на нем. Знание, которое меня вело видно и создавало события. Хотя скорей всего я просто увидела свое будущее. И только сейчас пережила его. Но зачем сон опять кометой пролетел сквозь мое сознание? Наверное – это ответ на заданный вопрос: «Что я здесь делаю? Зачем приехала и зачем увидела в какую бездну канули все мои волнения и треволнения, потраченные силы души». Концерт любимого пианиста. Почему такое простое действо я столь сильно боялась, так долго находясь в волнениях и переживаниях. Да просто «теряла сознание» от знания, что окажусь рядом, соприкоснусь с душой, которую прочувствовав еще при первом соприкосновении полюбила навсегда, но отказавшись из-за страхов и неуверенности – возможно изменила свою и его судьбу.  Хотя вряд ли люди имеют достаточно сил на то, чтоб до такой степени влиять на жизнь. А столько волнений и терзаний  испытывает моя душа потому что  я приехала не просто на концерт, а пробралась на встречу со своей любовью, и подарив цветы — с ними отдала все свои надежды и мечты. А книга – это вера в возможность все исправить… Но все же теперь мне не сидится спокойно, поеду ка я на вокзал, чтоб без суеты, спокойно уехать восвояси…

Если я во сне, увидев себя брюнеткой – удивляюсь и считаю себя блондинкой, то он мне приснился приблизительно где-то на рубеже 2003 года. Осенью 2004 г. я уже выходила из белого цвета волос посредством афрокос. На «Чемпионате» была «метиской» с новыми бровями! Значит, прошло года 3-4 и приснившееся оказалось в реальности. Как это происходит? Хоть и пишется на всех углах, про вневременное строение нашей вселенной, но когда с этим сталкиваешься все равно становится не по себе.  Да, я уже с волосами приличной длинны и своего родного цвета, а значит темно-каштановыми. Подготовка к встрече заключалась не только в покупке платья, но и в «утюжке» волос в салоне красоты. Так что они и в самом деле длинные и ровные.

 

Но какими же молитвами молится, чтоб Вы получили мою рукопись и прочитали ее?!  Вам-то это зачем? Только любопытство сможет подтолкнуть к чтению, и, стечение обстоятельств, да еще соответствующее настроение. Я писала все, что хотела, описывала свои  чувства, перемеженные с мечтами и в полной мере понятные только мне, да и, разве можно словами выразить все буквально? А вот письмо, писавшееся, мужу, зачем положила? Да, потому что кропала искренне и честно, наверное, в большей степени себе. Но зачем тогда было отдавать это незнакомцу, которому это и вовсе не нужно? Потому что в моей душе – он близкий и понимающий, родственная душа.

 

А на самом деле – кто Вы? И зачем имеете над моей жизнью такую власть? Завтра по приезду нужно будет прочитать в контексте вашего понимания, что там я понаписала и попробовать осознать, как Вы это воспримете, если все же прочтете? Интересно, как это я собираюсь осознавать?? Ну, да ладно, нам в этой жизни многого не понять, так, что – «вперед и с песней»! А эта песня «Кришталевий дощ», которая храниться в кармашке моего-вашего блокнота? Она ведь на неизвестном Вам языке. И  что я себе думала? Что  Вы должны услышать в непонятных украинских словах? Может Вам нужно выучить еще один новый язык? Хотя, что Вам стоит? Было бы желание, я так полагаю. Стал бы седьмым!

Но все же эту песню написала, как я теперь понимаю, как раз вам. Ведь произошло это  еще до встречи с Чарльзом-Алексом Негой.  Прошел практически год, как мы расстались с мужем, и, меня уже несла на своих крыльях моя вечная платоническая любовь к моему любимому пианисту, то есть к Вам. Мои фантазии о доме завели меня в новый вид деятельности. Подумав, что раз я могу заниматься стихоплетством, то можно на этом заработать денег. Я стала искать аранжировщиков, музыкантов, студии для сотрудничества. Вначале в Луганске стали попадаться люди связанные с этим, потом и в Киеве. Алекс Литва спровоцировал  меня на нестандартный текст  белым стихом, на укр.языке (который для меня не является родным, но я его люблю и понимаю).  А в день, когда я заказала ему аранжировку этой песни, состоялась «связь» с Чарльзом. Банальным словом – разговор по телефону — назвать нельзя. «Эта связь» затянула болезненный узел любви и всплеск творчества. А это число — 20 апреля 2006  — стало отправным пунктом в реальность — моей мечты. Но сейчас я об этом человеке думать  не могу и не хочу. Хотя в какой-то степени из-за него я сейчас здесь, в Москве. Приехала, чтоб дать себе шанс, если  вы — «любимый мой пианист» (ЛМП) —  моя настоящая любовь.  Или раз и навсегда выкинуть наконец-то из сердца и головы – если все связанное с Вами — это болезнь. Расправиться с нереальными мечтами о Вас, освободиться и если судьба – быть счастливой и любимой. И будучи в июне на тренинге в Москве и увидев афишу, я дала себе этот шанс. Но теперь – домой! Нужно набраться терпения и подождать Вашу реакцию – если она, конечно будет. Но как можно на любовь ничего не ответить? Хотя: а любовь ли это?

 

И в моей жизни – это  обычное явление. В общем-то не привыкать. Кто и когда мне отвечал взаимностью на мою любовь? Встречались на пути мужчины, которые любили, но мне они не были нужны. Обычные любовные истории не могли меня зацепить. Но Вы же необычный человек и если являетесь моей судьбой, то в итоге мы когда-то будем вместе.

 

 

 

07.09.06

Вот и дома! Как хорошо, что есть такое место на земле, где ощущаешь себя спокойно и защищенно. Все соскучились: и мальчики и мамочка переживали за меня. И как умен мой старшенький: такой молодец, что перед самым отъездом отсканировал мою рукопись. А то я совсем не чувствовала, что с ней расстаюсь, думала, что она мне всегда будет доступна (так как мы будем вместе). У меня сегодня свободный день и я хочу ее почитать. И по возможности увидеть в новом свете. Ведь, когда проходит время свою же историю, написанную тобой же можно воспринять по-другому, потому что произошли события, наложившие отпечаток, потому что настроение так же может повлиять. Помнится, весь июль я ее спешила записать, а потом, когда закончила, стала заполнять некоторые страницы рисунками. И почувствовала себя шестнадцатилетней! Я ведь до этого не писала дневников, не записывала своих ощущений – думала, что остро прочувствованные эпизоды моей жизни останутся со мной навсегда. Но река времени заглатывает в прошлое все чувства  и больше не отдает, а если и дает заглянуть, то уже как на серую, блеклую картинку, кадр – не более. А вот  стихи и первый год своих прыжков с парашютом описала и рада, что сохранилась свежесть восприятия.

 

Ну, что ж, где тут эта папка?… Мне приятней читать, шурша страницами листов. Но позволить прочесть могу себе только на мониторе. Попробую почитать, как бы со стороны… Как будто это Вы читаете …

 

 

 

КНИГА ЛЮБИМОМУ ПИАНИСТУ (2006  ГОД)

МЫСЛИ ОДНОГО ДНЯ

Сколько их проносится в голове на протяжении дня, по поводу и без. И ведь, что поразительно, мы ими не владеем. Они на нас сваливаются откуда-то, непредсказуемые, и порой настолько интересные, что хочется им довериться и поверить в их материальность, в огромную силу, которая в них кроется. И все потому, что наши мысли – это тот вечный двигатель, который все обыскались; и, который толкает человечество к прогрессу, а отдельных индивидуумов — к величайшим свершениям и выдающимся судьбам.

***

Мысль, что уже не просто 39, а с «хвостиком», впивалась острыми коготками и не отпускала, практически доводила да отчаяния. И расстраивало не количество лет, а то, как я позорно убегаю!?! Как можно было так себя повести? И в очередной раз… Слабачка! Ох, какая же я все-таки слабачка!!

А ведь я думала, что за последние двадцать лет, стала сильнее. И что больше нет таких сил, которые могут легко выбивать меня из колеи. Я ведь уверенна, да просто точно знаю, что давно уже справилась со своими «редко-встречающимися, чудесными, неповторимыми комплексами»; манящими все в новые и новые бескрайние дали; расцветающие неувядающими соцветиями.

Я то с ними расправилась… Так, по крайней мере, мне хочется…

Но, вы — женщины, эмансипированные и сильные, зря думаете, что раз и навсегда с ними покончили. Они навестят вас, так же как и меня, и, не оставят нас никогда. Навестят, как внимательные и верные друзья, назойливо повторяя свои аргументы; и

, вы с этим ничего не поделаете, а будете по крупицам восстанавливаться, пазлами собираться в старую, любимую картинку и уговаривать себя, настойчиво повторяя аффирмации: «я самая… такая-то и сякая-то….»

 

Женщина стройная, ухоженная, со вкусом одетая, как говорится — стильная и привлекательная, быстро шла, можно сказать летела по проспекту, цокая каблучками изумительных туфель; привлекая внимание не только многочисленных мужчин, но и женщин, курсирующих улицами этим чудным вечером. Многие, из которых, все бы отдали, чтобы выглядеть, так как она.

Но тонкие черты лица, искажала гримаса боли. Что-то, очевидно, очень расстроило нашу даму. И это «что-то», была всего лишь маленькая, каверзная мыслишка, которая впивалась своими острыми коготками и не отпускала. Она просто вгрызалась в воспаленный мозг, заполоняя дикой болью все естество. Вернее все, что от этого естества осталось. А осталось совсем немного. Только боль в районе солнечного сплетения и пустота – черная и леденящая…

После взрыва, который оглушил и обескуражил ее – дыра, казалось, затягивала ее в свои глубины, неумолимо и безвозвратно. Как тогда — в годы далекой юности…

«Но тогда, ты же как-то выкрутилась, вырвалась, справилась с ней!?! И в итоге стала сильней, стала собой! А сейчас это сделать просто невозможно. Потому что  — это же просто мечта всей жизни, которая исполнилась! Хотя и не должна была исполниться?! Ведь таких чудес в мире не бывает!?

И если такое случается, значит, этот мир – иллюзия, сказка; придуманная сказка, которую сильно возжелав, реализуешь в своей жизни.

И со мной это произошло!! Я очень сильно и очень долго хотела… и получила, но убежала!?! (Да, убежала, я ведь вижу себя, вижу, какая я есть).

Но должна же я была хотя бы на шаг приблизиться к нему, подтянуться, стать рядом?

Ничего подобного: нужно было быть рядом с ним все эти годы. Любым путем быть рядом. А ты, просто отказалась от него, выбрав, как ты себе тогда придумала,  реального для тебя человека. Но не отказалась от мечты о нем, разрушив тем самым ту жизнь, которую ты строила последние двадцать лет. Жизнь, ради которой, от столького отказалась, столько испытала, не позволяя себе легкости и беззаботности, усложняя все.

Ладно, но в итоге, ты получила то, что хотела?! Жизнь все подстроила, создала тебе ситуацию, организовала вашу встречу. «Положила все на блюдечко с золотой каёмочкой!»

А ты, самолично разбила это блюдечко… Сожалея, конечно, но сделала это собственноручно. А почему бы не дать ситуации быть?!? Почему бы не пойти на встречу?»

Женщина, развернувшись на каблуке на 90 градусов, резко пошла в обратную сторону.

«Так, успокойся! Что за сумбур в голове? И разберись, пожалуйста, спокойно…

Этим вечером состоялась встреча с человеком, которого ты любила, о котором мечтала, но жила без него всю свою сознательную жизнь. Который помогал, грезами о нем, жить тебе той жизнью, которой ты жила. Слава Богу, что хоть не жалеешь о том, что делаешь: о прошлом, о молодости, о том, как прожила отрезок жизни без него.

Но, почему тогда боишься быть рядом? Почему бежишь?»

Остановившись и посмотрев, куда бы можно было присесть, уже более спокойно она пошла по направлению к лавочке в парке.

«Потому что считаю, что не стою даже  его мизинца».

Она «плюхнулась» на край скамейки, чуть «не промазав», продолжая этот  свой мысленный разговор.

«А пора бы уже так не думать! Такая заниженная самооценка большая редкость. К тебе жизнь постоянно подталкивает людей, которые тебе поют дифирамбы. Но тебе, почему – то, хватает этого ненадолго.

Все… ты подарила цветы, свои записи, диск. Все, что планировала – выполнила. Теперь езжай в свой Луганск, и, начинай жить».

Нервно открыв сумочку, тут же ее закрыла и подумала: «Ну, да, подарила. И что, все?»

Снова открыв, достала билет с того пресловутого  концерта и стала вертеть его в руках.

« А ты вообще прощалась или заявляла о себе? Как там ты мечтала? (Я все напишу и издам книжицу; и он заметит меня, а потом еще одну – и он меня поймет; а после следующей – полюбит и присоединит к себе навсегда…)

Где же они, твои книги? Еле-еле «накарябала», лентяйка (эдакая) кое-что, что и отдала после концерта. Почему ленилась? Писала редко и мало. Ведь знала, что чем быстрее напишешь, тем быстрее встретишь.

Два последних месяца «неслась галопом по Европам», оставляя на бумаге необдуманные мысли и малограмотные кляксы слов. Спешила дописать, и не боялась, что человека могут покоробить твои откровения. Ты ведь не раз убеждалась, что ни твоя искренность людям не нужна, ни твоя страстность, ни чувствительность. От тебя все шарахаются, притом кто – куда».

Билет безвольно упал обратно в открытую сумочку.

«Да, я согласна. Но все равно, точно знаю, что есть на этой Земле мой мужчина, который ждет меня, ищет. И, естественно, будет меня любить такой, какая я есть, и, понимать, и прощать, и вести меня по пути».

Воробышек прискакал в надежде на какой-нибудь корм, но его не замечали.

«Вот ты бежишь! А ведь тебя пригласили на встречу, заметив твое 44 место. Но ты не пошла. Приняла решение? Бежишь? Беги. Твое право выбора».

Наглея, воробышек стал приближаться все ближе, выстукивая дробь своим маленьким, но крепким клювом.

«Это не выбор. Я просто не могу по-другому».

Клюв цокнул по остроносому носку туфли, и неожиданно для себя воробей отлетел футбольным мячом в сторону.

«Нет, сначала, она испортила человеку концерт своими «писульками» (видела ведь, как ему сложно было собираться, концентрироваться), а теперь бежит, даже не соизволив объясниться».

Благополучно приземлившись, воробьишка с новыми надеждами, начал осаду.

«Я и так написала такого, что «ни на какую голову не натянешь», вот сяду в поезд и уеду навсегда. Будем считать, что попрощалась — попрощалась со своими миражами. Ведь в реальности все иначе. Как ее увидеть – эту реальность?

«Нахаленышь» вновь близко подобрался к туфле, и как ни в чем не бывало, стал выстукивать «азбуку-морзе» своего голода.

«Ну, ты вспомни свою жизнь. О чем-то ты мечтала, грезила, выдумывала, а на самом деле помнишь все, что случилось. Помнишь действие. Вот и действуй! Пригласили на встречу — встречайся! Хотят поговорить – говори! Но, а бежишь?… Так это тоже действие. Хотя никто никогда в этом мире не смог убежать от своей судьбы! Не боишься бегать по кругу?!… И, вообще, ты же выбрала путь смелости: собиралась бросаться на амбразуру своих страхов. И что – опять проявляешь слабость? Или ты хочешь, чтоб тебя догнали?

/ПрЫнцессой не родились, Золушкой тоже – прЫнца не ждите!/

Наконец-то, воробышек был замечен и получил  больше, чем даже мечтал. В его сторону полетели и хлебные крошки, и зернышки семечек, а в довершение и весь кусок булки, который перестали  крошить, и бросили «к его ногам».

«Но как я могла так поступить? Глупо бегать от мужчин, тем более в моем возрасте…

Все эти мысли: — Я все решила для себя, я перестану мечтать о нем; и зачем мне напоминать о том, что нереально?! —  меркнут и не имеют значения, когда я вспоминаю его взгляд. Он был, так мил, смотрел ласковыми, всепонимающими глазами».

Воробей метался из стороны в стороны, пытаясь схватить все сразу. Радости не было предела! Клюнув семечку и не успев ее раздробить, он бросал ее, и кидался на крошку, потом, на следующую. И так далее, не успевая хоть что-то проглотить. Вдруг налетела стайка таких же «пройдох» и в решительном бою, оттерли нашего героя. « Не солоно хлебавши» — он еще какое-то время ввязывался в драку, но оценив свои силы, взлетел и полетел на поиски «нового счастья».

Как бы второй строкой, параллельные мысли сквозили сквозь ее размышления, не мешая, тем не менее, думать о насущном.

«Так ведь я боюсь обмануться!»

Смотреть на эту возню и слушать сопровождающий ее гвалт, не было никаких  сил. Встав, женщина отправилась искать более спокойное место, не задумываясь, о том, что сама «приложила к этому руку». Но думая: — Сколько же можно бояться и не доверять мужчинам?

Внутренний диалог продолжался: «У тебя был шанс. Как и тогда – двадцать лет назад, а ты опять его упустила».

«Нет, я просто не доросла до своего мужчины».

«А сколько у тебя есть времени для роста? Еще двадцать лет? Или может быть все сорок? И тебе уже 59 лет,79. Вспомни, хотя бы, что было в июне, какие чудеса с тобой случались в Москве. И ты думаешь, что все это просто так? Что кто-то, там наверху, побаловался?! Это сила твоих желаний, твоих мыслей преобразила мир, создала ситуации, дала тебе возможности».

Достав из сумочки небольшой кожаный блокнот и углубившись в чтение, она  окунулась в эмоции и чувства недавнего прошлого, вспыхнувшего во всех ярких красках настоящего.

Дневничок

(…Вспыхнувшая страсть горит какое-то время, особенно если ее умело разжигать…

А жизнь очень тонко умела это делать со мной…)

09.06.2006 г.

 

Идем по Тверской.

Как мне плохо! Первый день тренинга завершился прогулкой по книжному магазину.

Меня это даже не радует. Девчонки все такие возбужденные, активно перетасовывают книжицы на книжных полках. А я – просто никакая!?!

-Ну, а, что ты хочешь? — это вопрос сестры.

-Я хочу концерт классической музыки, и желательно фортепианной.

-Этого устроить мы тебе не можем. Наслаждайся стеллажами с нотами.

А стеллаж-то один. Выбора никакого. И нотная литература не вдохновляет, как раньше.

Я ведь уже не музыкант, и не педагог. А кто я вообще? И не жена, и не женщина.

Со своим мужем была мужиком в юбке, а теперь уже больше года как стала более, чем когда бы то ни было – свободной (типа) женщиной.  Но где же мой сильный и страстный мужчина?

Ага, вот этот каталог меня может заинтересовать. А, ну-ка, найдем-ка слово «оркестр».

-Все. Давайте уходить. Скажем Юльке, что мы идем домой. Чем это вы, мадам, тут увлеклись? – Любушка прочитала из-за плеча сестры знакомое Ф.И.О.. – А, ну понятно! Мы тебя ждем на улице.

Как интересно! В таком большом каталоге. Так быстро найти нужные страницы: на ходу, на весу. Пролистнуть две страницы и увидеть ЕГО.

А что нам тут написали? Ага, дирижер оркестра – это мы итак знаем. Так, так! О! Народный артист России! Вот молодец! Вот это звание! Человек зря времени не терял (не то, что некоторые!).

Увидела фото, почитала аннотацию, ну и хорошо! Ты ж хотела соприкоснуться. Вот и отлично — соприкоснулась.

Человек, видишь, живет своей жизнью: полноценной, интересной, насыщенной. Добивается, достигает. И без тебя как-нибудь обойдется.

Понятное дело – обойдется.

А я?

И ты тоже уже понимаешь, что эти нереальные мечты о нем нужно отпускать подальше. Пусть улетают от тебя.

Да, я уже так устала чего-то хотеть, мечтать и не иметь. Как же мне хочется: ничего не хотеть, ни о чем не мечтать, но все иметь и радоваться от души, что имею. (Чтоб, когда со мной что-то хорошее происходило – я радовалась и думала: «Ну, как же классно, что сбылось все чего я хотела!»).

-Ну, что ж, поехали. Инна, наверное, заждалась — сказала Любаша.

 

Добираться по Москве в метро не составляет труда: только сутолока, многолюдство и количество времени, которого у меня стало как-то много. Я, наверное, все-таки научилась растягивать его. Не зря же читаю всякие умненькие эзотерические книжечки. Вот и Сан Лайт внес свою лепту. Впервые, когда это у меня получилось, я восприняла все это чудом. Я реально затормозила время, вернее растянула его. Это точно. Потому, что знаю, сколько мне необходимо минут для определенной работы. Я успела, без суеты, снять и нарастить  ногти двум клиенткам, за время, которое обычно уходило на одну (учитывая, что это был не простой дизайн, а два аквариума еще и большой длинны).

Тренинг как-то на меня в этот раз сильно действует. Мне очень плохо, почему-то, физически. Да я просто разваливаюсь на части. Идет какое-то энергетическое воздействие на меня. (Лара увеличила обороты?). Доберемся до Рязанского проспекта, вымою голову, разберу прическу, и может тогда отпустит — новая подружка моей головы – боль. Я знаю, почему она болит. Это организм так реагирует. Он не понимает, глупенький, что очищается таким способом, и возвышается, и отрывается от привычек; и, когда-нибудь станет свободным от всего мирского.

-Ой, спасибо, Любушка. Наконец-то мы распутали все эти косички и узлы, из которых состояла моя прическа.

-Да, не за что, — ответила сестра.

И зря я думала, что мое состояние и головная боль из-за нее «родимой». Скорее – это что-то другое.

-Извините, девчонки, я пойду спать под телевизор.

-А кушать будешь?

-Нет, не составлю вам компанию. Кушайте. Приятного аппетита!

Эти вечные расстилания и застилания диванов. Притом. Просто везде. И дома и в Киеве (когда езжу к своим клиенткам каждый месяц) и даже здесь, в Москве. Разложи диван, застали, а потом все разбери и собери заново. И делаю это я – которая итак в этом каждодневно. А Люба, которая и дома ничего не делает, и тут умудряется отлынивать. Когда ж я буду жить наконец-то своей жизнью, такой, какой должна! Скоро…

Вот тогда я буду делать не то, что надо, а все что захочу. И кровать у меня будет огромная, и не одна, а для разных видов деятельности.

Все, наконец-то, я приклонила к подушке этот «чугунок». А ведь я сегодня в очередной раз отказалась от «своего любимого пианиста». Да, отказалась. Отказалась потому, что уже замучилась хотеть и не иметь. А поверить, что я могу иметь все, что хочу – очень сложно! Есть, наверное, еще и корректирующая сила судьбы. Не все же зависит от моих желаний?!

Вот, наконец-то, и канал «Культура». Ну, ничего себе – это же Кисин! И еще один пианист. О! И не один, как оказалось… Боже! Какой концерт!!

-О, ты нашла то, что хотела? — Любушка зашла в комнату и села за компьютер. – Допишу Жанне письмо. Класс! Часть своего послания в Нидерланды написала в Луганске, а  допишу в Москве. Интернет – чудо цивилизации! Сложноватая музыка. Может, сделаешь по тише?

-Нет, конечно! Нет, ну ты слышишь какой концерт?!! И сколько выдающихся пианистов! А сколько их? не пойму? Люба, показывают сверху: восемь роялей! Ничего себе, какой-то сногсшибательный, шикарный концерт! Так тогда и ОН должен быть здесь. Он ведь самый выдающийся.

-О, это уже можно слушать, — Любушка отвернулась от монитора компьютера и посмотрела на экран телевизора.

-Ну, конечно, «Полет шмеля» Римского-Корсакова, музыка для широкой аудитории слушателей.… Это, он, он!!! Караул, Люба! Смотри!

(Так же можно сойти с ума).

-Да, уж! Слов нет! Вот вам и концерт фортепианной музыки и главный герой  дня, то есть всей жизни, тоже с нами.

-И второй раз за вечер! Это что-то! Я просто в шоке!

(И что теперь? Прошло 20 лет. Я другая, он такой же неизвестный. И даже руки совсем другие – мужские, с золотым пушком волос. Жизнь, ты мне его показываешь просто потому, что просила, хотела увидеть? Или знакомишь меня с ним, чтобы я привыкала к такому, какой он есть, не придуманному?!???  Какая музыка! Как я уже соскучилась. Раньше не могла представить себе, как проживу без классики, но «засосал» быт, жизнь, изменились приоритеты; можно сказать интересы. Я, которая, не любила, практически не слушала эстраду – потратила столько сил и времени в образовательной школе на работу с детскими коллективами. И акцент был, конечно же, на детскую, эстрадную песню, а со старшеклассницами, конкретно на «попсу». Все, что я не приемлю – жизнь, заставляет меня делать, заставляет с этим соглашаться, вернее, заставляет этим заниматься…

 

Фортепиано…  Любимое звучание любимого инструмента. Как на меня действуют эти звуки! И как же я могла лишить себя так надолго  того, что для меня очень важно?!

Но какой концерт! Просто – обалденный! И ЕГО мне показали просто во всех ракурсах. Когда он еще успевает очки одевать и снимать туда-сюда? Когда вижу его  — всегда отвлекаюсь от музыки; не могу раствориться в этих волшебных звуках полностью. Почему этот человек имеет на меня такое воздействие?

Помолчи уже ум, дай послушать!…

Вот и все! Как всегда все хорошее в этой жизни заканчивается очень быстро.

Ну, ты посмотри! И даже титры на фоне ЕГО! Из четырех пианистов и ансамбля, показывают больше всего его.

Ну, спасибочки  огромное, уж душенька моя насладилась и увиденным и услышанным!!

Так и в чудеса поверить можно. Хотя я в них и так верю. Но не до такой же степени. Ничего себе стечение обстоятельств!?!

-Любаш, выключай комп, я буду спать.

-Понимаю. Хочешь остаться наедине с собой и своими мыслями?!?

-Угу. Спок-но.

-Да, я пойду с Иннусей «по-ля-ля-каю».

-Прикрой дверь. Спасибо.

В этих ощущениях можно так погрязнуть, такого себе напридумывать. А с моей фантазией, так и подавно.  Нужно успокоиться. И заснуть. Я такая разбитая. Все равно чувствую себя очень, очень плохо. И концерт не помог расслабиться, а только разбередил мою усталую, замученную  душу. Я уже и не знаю о чем мне можно мечтать, а о чем просто бесполезно. Чтоб потом не разочаровываться и не страдать в очередной раз. И на всякий случай – не сойти с ума…

Как же уснуть? Давай выключайся и не трепещи эфирное тело, а то я вся из-за тебя трясусь.

10.06.2006 г.

Второй день тренинга ознаменовался разрастанием моей гордыни до небывалых размеров. Я же, такая необыкновенная и качественная, что можно задаться вопросом, что я делаю в этой группе и на этом тренинге?!

Но почему, мне все-таки так плохо? Я ведь не собираюсь обсуждать свой вопрос, и поэтому, вроде бы спокойна. Не дрожу и не боюсь. Но Лара, периодически кидает на меня взгляды и вообще уже два раза, по разным поводам сказала: «Это — дьяволизм». Я с ней не согласна и поэтому буду молчать (если получится, конечно). Я, как всегда и везде – «белая ворона». Мыслю не так, как все. А еще, такая «белая и пушистая», что «белее и пушистей» меня на свете людей (тобто ворон) не бывает. Почему так? А, ладно. Я не смогу разобраться, что и как, у меня с анализом плохо. Я умею только чувствовать. И я чувствую, что на правильном пути и не предам себя и свои ощущения этой жизни.

Я и в молодости смогла сохранить себя, а сейчас и подавно. Никто не сможет повлиять на меня так, чтоб изменить мою сущность: ни книги, ни психологи, ни люди, которые меня окружают. Лепту свою, они, конечно, вносят. Особенно род деятельности. Как я изменилась после того, как ушла из музыкальной школы?! (А лексикончик!!) Мне жаль, но, что поделаешь? Мне необходимо идти дальше по пути развития, и останавливаться теперь я вообще не намерена. Я уже  столько своих ценностей потеряла! Для жизни – это, наверное, мои иллюзии и она меня от них избавляет, а для меня – это ценности, очень для меня ценные.

Утром с Любашей «надыбали» Камергерский переулок (какая прелесть) и МХАТ. Но спектакля нам не видать, как «своих ушей» —  какое–то невезение – его отменили. Значит не судьба соприкоснуться с «великим». А всем, так надо — (по-лариному) — стремиться к классическому, к искусству! Группа записала, какие нужно читать книги, и, в каком порядке; куда и по какому списку ехать за границу. И все теперь будут усиленно, по шпаргалке, приобщаться к прекрасному.

Она приводила примеры и затронула вчерашний концерт. Который для меня был – феерией!! Лара же, которой дочь сказала: «Мам, обалденный концерт. Садись, слушай, тебе это надо» — просто разрешила себе заснуть под него. И, тем не менее – этот человек дает мне много ценных советов и «тянет меня за уши» вперед. Или, правильней сказать, подталкивает.

-Все, по домам!

-Нет. Ну, давайте прогуляемся, все-таки в Москве, — это Люда с Любушкой проявляют активность.

-Ой, опять, — это я, как всегда. Не хочу никуда идти. – Я не могу, не хочу, мне холодно, и нет сил.

-Давайте, хотя бы пройдемся просто по улице.

-И опять по Тверской?! Мое мнение все равно не учитывается, пойдемте. Куда же я без вас.

Да, что же они такие активные и веселые, и любознательные. Так и хочется им побродить где-нибудь. А мне, почему-то, хватает тренинга. Я после него опять — «выжатый лимончик». В беседе принимать участие не хочу, думать не могу, голова, как водится – чугунная. А мы все идем и идем. Уже и станцию метро прошли.

А что это на той стороне улицы? Концертный зал? Большой зал консерватории? Удивительно. Почему-то мне казалось, что консерватория не здесь находится?! Но я же уже ничего не помню. Когда это было? В 1986 году. И то мы тогда с Любашей попали на концерт в Малый зал, а в Большой и не добрались. Помню, бродили зимой по заснеженным улицам и не поняли, как нашли. На другой стороне улицы вижу памятник Маяковскому и афишу: «О, Господи! —  это же он, опять! Спасибо, конечно, но я больше так не могу. Я же начинаю верить, что это неспроста».

-Смотри! А ты видишь,- Люба тоже приостановилась и сказала. – Да!… Хотела увидеть – смотри. И фото на афише небывалых размеров.

-Какое там число 5, 6 сентября или октября? – голос мне изменяет. – Кажется октября?

Господи! У меня, что достаточно сил, чтоб такое выносить? Двадцать лет назад я не увидела ни одной афиши, не нашла ни одного концерта с его участием; а так хотела, специально приехала! А теперь каждый день, на каждом шагу, сталкиваюсь. Но ведь я же очень, очень хотела весь этот год попасть на его концерт. И Аленке в Киеве заказала билет, попросила, чтоб, как только будет этот концерт, сразу мне сообщила, чуть-чуть рассказав предысторию. Кто же знал, что он будет не в Киеве, а в Москве? Мне проще в Киеве, я там бываю регулярно: раз в месяц, а вот в Москву слабо приехать?! Все-таки любимый пианист.

Любушка с Людой обогнали и сообщили, что я могу полюбоваться, а они пойдут медленно.… Ох, и сестра, уже «растрезвонила»! А я по-любому хочу на этот концерт. Хоть и в Москву придется ехать. Я его так ждала! Я постоянно стремлюсь в то мгновенье, когда выйду на сцену и подарю ему букет цветов.

И что ты удивляешься тогда, что соприкасаешься с ним, — диалог в моей голове стал делом привычным – ты же, как только узнала, что едешь в Москву на тренинг, больше всего на свете этого хотела. А получила и удивляешься.

Но так это же просто чудеса?! В книжный не хотела, а пошла и увидела в первый раз. Программу не читала, а концерт послушала (хотя он  и был трехлетней давности). По Тверской гулять не собиралась и даже сопротивлялась, а пошла на поводу,

«поплыла по течению» и на тебе: увидела его самое последнее, свежее фото.

-Пошлите уже, — это я «каркнула» во все воронье горло.

-Все, насмотрелась?

-Да вот и метро.

Какие же были задействованы силы, чтобы такое сотворить? Я разве не могла, пойти другим путем, или не открывать каталог, и телевизор, почему включила вовремя?! Тайны природы…. Они нам даже не приоткроются. Мы, как марионетки: нас дергают за ниточки, на нас воздействуют. И может быть смотрят на нашу реакцию, и подслушивают наши мысли; провоцируют на поступки и ухмыляются от того, какие мы предсказуемые.

 

 

12.06.2006 г.

О, вчерашний день, третий день тренинга, закончился весьма плачевно. Катарсис произошел. Я не только рыдала, но и рвала. Фу-х, сегодня уезжаю из этой Москвы!

Просто нет больше сил. Меня и так «колбасит» последний месяц, матушка-природа решила проверить, как обстоят дела у меня чувствами. Давно уже не получала Вселенная  всплески моих эмоций любви. Я как сказала во всеуслышание, в 1998 году всем уголкам нашего любимого мира, что любить больше не собираюсь (конечно, это касается только мужчин; хотят, пусть любят меня сами) и ничего — держалась. Ударилась в работу, увеличивала материалку, занималась по чуть-чуть творчеством. И вот обо мне вспомнили: пора бы получить порцию энергии, она так сильно умеет ее излучать.

А я, как всегда, доверчивая (с годами ничего не изменилось)– попалась на крючок. Потому что всецело доверяю своим чувствам. Ведь – это редкость  почувствовать притяжение! Но сейчас понимаю, что меня просто всколыхнули, разбудили что ли? направили на творчество. Такой плодотворный период: за 13 дней десять полноценных текстов, потом еще три, плюс песня с аккомпанементом.

Все, июнь отдыхаю, набираюсь сил. Нужно ведь это все реализовать, а не просто сочинять. И Чарльз-Алекс пропал, дружок называется, обещал помогать в творчестве – и испарился. И счастливой сделать обещал. Почему я ему поверила? Да, потому что первый раз в жизни почувствовала, что мне хотят помочь, мне сочувствуют, мною восхищаются. И почему-то я подумала, что этот человек даст мне работу, о которой я мечтала (сколько же можно пилить эти ногти?). Я хотела сочинять под заказ, и мне заказали, хоть и тексты, но все равно – хоть что-то. Ведь это результат – принять заказ в первый день знакомства. И о первых текстах услышать «хвалебные оды» — тоже результат. А теперь он пропал и полтора месяца « ни слуху, ни духу». А я размечталась, чуть ли не деньги посчитала. И опять нужно искать этих соратников. Я так обрадовалась, для меня это знакомство было таким чудом! – и облом. Я вижу весь путь, который прошла, чтоб это иметь, чтоб выйти на эту тропку: нелегкий и долгий путь. С 1994 года мои песни «лежат мертвым грузом».

Вначале, в 2002 году, стала ездить в Киев (меня очень притягивал этот город), ездить к клиенткам, чтоб наращивать им ногти, но на самом деле, чтоб познакомиться с нужными людьми в шоу-бизнесе. Отъездив полтора года – перестала, и отдыхала год, работая только с клиентками Луганска, и периодически посещая столичные конкурсы по ногтям. Осенью 2004 г. Киев опять позвал: хотя я и не хотела, стала ездить опять, подумав, что, наверное, тогда потратила много усилий, чтоб покорить столицу; и, теперь пришло время пожинать плоды. Ну, что ж, плоды были: конечно, не золотые яблочки, но сладковатые дички – все же были. Я приуменьшаю: было намного легче, чем в первый раз. И я даже вспомнила первоначальную причину своих поездок в этот город. И начала пробивать.

С декабря по май, практически, все поездки в Киев болела (бронхи ослабли, когда перестала петь и начала дышать акрилом). И в мае, после того, как три дня ничего не ела, потому что не могла; поставив себе диагноз (думала, что поджелудка остановилась от болезни на ходу и лекарственных средств)- пожалела себя и по приезду в Луганск купила путевку в Турцию, чтоб совместить отдых и (типа) лечение (психологическое лечение первой поездки за границу). И там я знакомлюсь с Аленой, которая в свою очередь знакомит меня с моими нынешними дружочками – аранжировщиками, двумя Сашами. Но, если бы я не купила на экскурсии  серьги, то с ней мы, наверное, бы не познакомились, не сблизились. Но я их купила. Понимаю, как лихо меня раскрутил этот русскоязычный турок – очень тонко и красиво. Да и мне давно нужно было купить «брилики», если эти пылинки можно так назвать. Зато – они приносят мне удачу и смелость!

И вот тут-то ушки-то и напухли. Они не ожидали такого вторжения. А снять серьги нарощенными ногтями не удалось.

Алена на пляже, заметив это, предложила оперативную помощь. Оставшиеся дни мы плотно общались, обменялись телефонами, потом сдружились в Киеве. Открыли театральный сезон, регулярно встречались, и на мою информацию  о том, что я пишу песни, Алена отреагировала номером телефона первого Саши. И с ноября месяца мы с ним пытались как-то общаться. Он мне не мог ничем помочь, а я могла только заказать у него аранжировку, что и сделала. И вот в этот же день, наконец-то, он познакомил меня с Чарльзом, со вторым Сашей, вернее Алексом, более продвинутым аранжировщиком, работавшим с некоторыми «звездами». И тут меня понесло: я так обрадовалась этому чуду, что спугнула его, я так вдохновилась. А теперь сижу – страдаю. Но я знаю, что все не зря. Раз не получается мне на моем творчестве зарабатывать деньги, значит так должно быть.

О, что-то я совсем задумалась. Надо быстрей собираться. Любушка даже уже готова! Сидит, поэзию Мандельштам читает. Хотя Инусик, кажется, не особо спешит. Да и я еще не собралась. Опять куда-то надо идти. Что-то в этот раз Москва меня совсем не вдохновляет. Так, а что может вдохновлять: походы по магазинам? Не люблю. Терпеть не могу. Я хожу только если делаю покупки. А сейчас я их не собираюсь делать. Я и так трачу на себя в последнее время (несчастную и обездоленную) все деньги. Накупила и нашила вещей, приехала в Москву на неделю, потом четыре дня в Киеве поработаю и еще на недельку в Бодрум. Парадокс! Но! Даже отдых мне устраивает жизнь. Я сама бы не поехала. А так я восприняла – это чудом, выгребла все деньги и еду со своими киевскими клиентками отдыхать. Ада  второй раз в этом году выдергивает меня за границу. Зимой в Словакию с детьми на горнолыжный курорт съездила, по ее инициативе, а теперь еще и на море поеду. А что, я так истерзалась, измучилась, похудела даже на 5 кг за это короткое время. Мне нужно успокоиться, отдохнуть, собраться с силами. А главное, начинать растить в себе достоинство.

Любимый канал «Культура» награждает руками В.В.Путина  какого-то поэта, о, а теперь писателя… А выдающегося исполнителя наградить нельзя ли? Какой ведь вклад человек привнес, всю свою жизнь посвятил искусству?!!

-Лия, иди я тебе прочту стих.

-Ну, да свежо. (Хотя я его читала, но, что за голова – все забывает. Радует одно, что с таким мышлением можно творить, сочинять хотя бы. Для творчества — это хорошо, просто чудесно, что не запоминает и трансформирует все по-своему).

-Я пойду краситься на кухню.

Телевизор продолжает показывать награждение в Кремле.

Я ведь ЕГО увидела? Да, и не единожды (вот еще «идея фикс» всей жизни). Ну, …хотелось бы, и услышать, как говорит, о чем думает. Хочу услышать тембр  его голоса.

Да собирайся ты быстрей, чухаешься больше Инны.

-Что?!!!? – Лия рванула из кухни, испугала своими воплями глуховатую Н. В., бабушку Инны, девяноста пяти лет отраду, сообщая Любушке в другой конец квартиры ошеломляющую новость. И метнулась назад к телевизору. Президент награждал маэстро, который собирался, в свою очередь, говорить ответную речь.

И что, не боитесь ли вы, силы природы, что у бедного человечка «крыша уедет»?

Вот ОН! Он говорит, держится спокойно, очень сосредоточен и серьезен, с налетом грусти и печатью одиночества.

А что, что в душе у меня происходит? Я приклеилась к экрану. Это уже не образ, это реальный человек. Как он мне близок и дорог. И миссия  его на этой Земле, мне до боли знакома. Помнится вчера, на последнем дне тренинга, я проинформировала об этом Лару. А она мне сказала грустным, всепонимающим голосом: «Спасибо за интим, Лия».

-О, у них и миссия одна, — Люба хлопнула себя ладошкой по лбу.

-Родинку я не помню, она разве была?

А Люба продолжила: «Он так похож на бабушку Шуру. Да ведь он наш родственник?!»

-Это тебе кажется из-за родинки, — мяукнула я.

Мне не до комментариев, я в ступоре. Как такое может быть? Хотя бы уже без этих моих, предшествующих события, мыслей. А то, только подумала и нате вам, смотрите! И ведь награждали его предпоследним. Я чудом успела включиться во все это!

Боже! Какие чудеса ты мне открываешь! Спасибо! Спасибо!

Только, что мне с этим делать? Можно ли надеяться, что это мой человек? Или это просто сказка?

Но ведь я так люблю сказки и верю в них.

-Что тут у вас происходит? — это Инуся отреагировала на мои вопли.

-О, это давняя история! – сказала Люба.

-Все. Это без меня. Пойдемте уже, а то скоро можно вовсе не выходить. Все почему-то забыли, что вечером у меня  поезд.

Вот мы опять идем по Тверской. Это уже просто смешно!! Всю неделю мы ходим кругами – вокруг Кремля и по Тверской (какой же   маленький этот  город Москва). Все начиналось хорошо. Вроде бы ехали в другое место. Вышли на станции  «Кузнецкий мост», но это для нас несведущих, а на самом деле мы опять идем по Тверской. И без моего выбора идем в сторону касс. Но у меня нет надежды на то, что я куплю билет на этот свой долгожданный концерт. Мы уже идем в течение трех часов, с заходами во все бутики этой чудной улочки. Мои дамочки вымеряют, высматривают, мацают, выбирают, оценивают; а я за ними плетусь и хочу одного, лишь одного, но почему-то совсем не надеясь. А ведь если посмотреть на события последних дней – у тебя такая сила желания открылась, ведь все же исполняется!

Ну, так чудеса случаются потому, что я уже давно этого хотела. А о билете мечтаю только второй день, с 10 числа.

А вот и посмотрим, как он тебе нужен?!

Мы все же пришли к театральным кассам! А ты сомневалась и расстраивалась.

А ведь девчонки, наверное, просто вели меня сюда, и не признавались. Когда мы, выбравшись, опять же из этого Камергерского переулка, выбирали направление пути – я в этом не участвовала, я отдалась судьбе. Правда я сделала заказ: я сказала, что единственное чего я хочу –  так это купить билет.

Ну, вот и покупай…

А что, вы приедете в сентябре в Москву на один день на этот концерт? Вы в своем уме, мадамочка?!

Да, я приеду, за мечту нужно платить, и в данном случае  — это всего лишь деньги. И я уже по чуть-чуть могу их зарабатывать.

Вот и касса…

О, оказывается, за три месяца до концерта, большая часть билетов уже продана. Но мне нужно очень хорошее место: чтоб я видела руки, чтоб сидела с левой стороны. Чтоб в любой момент могла подорваться и нестись со своим букетом на сцену.

Так оно и будет…

Как же мне настроиться на это? Страшно. Ведь это для меня так важно.

Ну так есть еще время! Готовься морально.

Кассир предлагает билет на абонемент (за те же деньги, но на три концерта), я же говорю, что мне хотя бы на этот концерт  приехать. Она уточняет, откуда и долго удивляется, что с Украины. Я объясняю, что 20 лет назад была возможность посещать его концерты в Луганске, а теперь нет. А она: «Так сколько же Вам было тогда  лет – пять?»

-Нет, конечно, девятнадцать.

И начинает любопытствовать: «А это что-то больше, чем  любовь к творчеству исполнителя?»

Девчонки совсем расшалились и отпускают неуместные шуточки по поводу женатости. Кассир ухмыляется, я теряюсь и слышу ответ: «Был женат».

Очень вместительный, всеобъемлющий ответ. Впрямь сразу все понятно!

Первый вариант: был женат и женат, второй: был женат и уже не женат.

Я, конечно, склоняюсь ко второму варианту, – нам нужна свобода!

О, а как мне нужна эта пресловутая свобода!! От моего наваждения, от этой болезни всей жизни! Я должна освободиться от всего этого и стать счастливой и жить настоящим, а не  «мрiями» пустыми.

Все, я с билетом. Стою растерянная, и не знаю, что по этому поводу и думать. А Иннусик не унимается: «За эти три месяца ты встретишь такого мужчину, что к сентябрю тебе этот концерт уже не нужен будет». И Люба туда же: «И тогда ты мне отдашь билет, и я пойду на него».

Да, ладно, размечтались. Я теперь знаю, что мне очень срочно нужно будет окончить свои писульки, оформить песню на студии, а может и вторую успею записать.

-Ну, что!  Еще сто баксов на цветы, — Люба никак не успокоится. – Плюс на проезд столько же, плюс – «прикид». Может — не поедешь?

(Добрая сестричка. Она, наверное, тоже «шизеет» от моих событий).

Шутите? Шутите. Вы еще не посчитали: 100 $ на аранжировку, плюс 100 $ плюсовка (это только одна песня), а может, и вторую потяну? Вообщем, все лето буду работать на эту поездку. А сейчас все деньги пойдут на то, чтоб взрастить в себе такое редкостное для меня качество, как достоинство. Сегодня уезжаю в Киев, работаю там 4 дня, и 17.06 – в Турцию, вроде бы в какое–то роскошное место. Мне так  очень  нужно, чтоб было «пошикарней», мне пора себя искать, я уже давно потерялась. Жила не своей жизнью, очень остро ощущала, и ничего не могла сделать, пока не выполнила кармические задачи.

А теперь чувствую, что скоро начнется моя настоящая жизнь, к которой я готовилась пол предыдущей жизни, которую так боялась. Боялась ответственности, боялась ошибок. Я, наивная, всегда стремилась жить без них.

Ну, да! А где ж твои ошибки молодости?

А нет!

Ну, так значит, скоро будут. И будет обиднее, ведь  на молодость можно спихнуть многое. А что ты будешь делать сейчас, когда осознанность и зрелость не должны уже допускать никаких просчетов.

А ничего не буду делать – буду прозревать! И буду быстренько писать, чтоб успеть к сентябрю переписать ту часть книги, которую уже подготовила.

 

Так что, приступим…

 

 

«ПИСЬМО ИЗ ПРОШЛОГО»

 

 

«Как мучительно больно я ощущаю прошлое…Оно уходит, и притом – безвозвратно. И вспомнить ты

можешь, не все, что хочешь, а только то, что придет тебе в данный момент. Воспоминания от тебя вовсе и

не зависят. Когда ты по своему заказу хочешь что-то прочувствовать глубоко и остро, как правило,

картинка размытая и поверхностная, или вообще не включается. Ты так беспомощно, из пустоты

пытаешься выудить информацию на заданную тему, а нужна порой просто эмоция  — яркая и сильная, и,

тогда воспоминания нахлынут и сметут, как ураган, не оставляя безразличных или сторонних  наблюдателей».

«Нужно принять прошлое, смирится с тем, что события, дорогие твоему сердцу «канут в лета».

«Смириться с тем, что со всем в этом мире приходится прощаться».

 

15 августа 2001 г.

 

Да, вероятно, настал день, о котором она знала уже давно. Знала, что напишет книгу своей жизни, книгу своей любви.

Постоянно  отвлекаясь на борщ, варившийся на плите; понимая, что придется исписать не одну сотню страниц, чтобы в совершенстве овладеть новой для нее профессией – она с трепетом открыла тетрадь, долго смотрела на белый чистый лист бумаги, который как бы манил, но одновременно и издевался. Ведь начать можно было с чего угодно. Что самое ценное, самое важное? Что было в этой жизни, прожитой нелегко, такого, что могло помочь другим – молодым, метущимся, с неясными желаниями и страстными мыслями.

Возможно,  кто-то ждал именно эту книгу, и,  ее нужно было написать правильно, чтобы не…

Телефон прервал только что  пришедшую мысль, не успевшую запечатлеться, и оборвал эту тонкую ниточку, связывающую прошлое с настоящим, настоящее с будущим.

***

Долго, очень долго она жила в грезах будущего. Детство и юность, живя под опекой родителей, прошло вне реальности – в мечтах, в чтении фантастических, любовных и приключенческих романов. Занятия музыкой повлияли на ее ранимую, чувствительную душу, сделав ее еще более уязвимой. А первая любовь – самая чистая и страстная, да и самая сильная, приходящая впоследствии в ее яркие, красочные сны, каждый раз оставляла в душе ожоги.

Но как же можно было этой душе еще что-то ощущать после пепелища, которое осталось после первой ее вечной любви?

Да, тогда она его отпустила, чтобы быть с ним всегда и везде. Ведь он стал ее собственным, никому больше не принадлежащим, даже самому себе.

Отныне, живший в ее сердце человек был ее.

***

Что-то всколыхнулось в его душе, когда он увидел ее после своего исполнения. Такую хрупкую, с влажными глазами, дарившую цветы и говорившую избитую фразу благодарности. Но тот тон, та волна, которая исходила от нее, прошла будто бы сквозь и вернувшись застряла где-то глубоко и навсегда.

Он пожимал ее руку и никак не хотел отпускать. Хотел забрать это чистое создание, прижать к себе и оберегать как самое дорогое сокровище своего сердца.

Да, с ним такого никогда не было!…

Даже тогда. В ту весну своего совершеннолетия.  Первая любовь, первые желания. Эта московская девушка, опытная и коварно красивая. Казалось, что это и есть любовь: тело то распадалось на мельчайшие частички, то собиралось от ее прикосновений, то сжималось, то растворялось в вечности. Но эта страсть, что принесла ему?

Да, он долго отмывался и в прямом и в переносном смысле. Истязал свое тело в спортзалах. А душу лечил, конечно, только музыкой. Музыка всегда его спасала.

Еще, будучи совсем маленьким мальчиком, он стал доверять свои тайные мысли инструменту, который так радовал его. В любом состояния приходя к фортепиано, он находил друга. Который излечивал его раны, восстанавливал утраты, дарил ему покой. Хотя и забирал столько сил, ведь учеба в ЦМШ, Московской консерватории – это не шутка, но и не прихоть горячо-любимой мамы. Всегда ведь сам стремился к вершинам всего, с чем соприкасался.

Да, мама. Она  в зале. Она смотрит и видит все, что со мной происходит. Недоумение в глазах…

А зал рукоплещет. Какой грохот! Тысячи орудий грохочут в висках. Зал, просит сыграть на «бис» фрагмент, исполненного только что, Первого концерта Чайковского (это сокровище выматывает, забирает столько сил).

Но ее рядом нет… Как же я мог отпустить?! Ведь с первого мгновения понял. Что вторая недостающая половина – рядом! Она срастается со мной – и вот сейчас замкнется сиянием!!…

 

Но как больно, горячо в груди. Почему ее нет рядом? Чего она испугалась?…

Человек на сцене, круто развернулся, и, уходя, жестом извинился перед публикой, не оправдав надежды стольких людей. Это на него не было похоже. Обычно, охотно играя на « бис», он позволял себе импровизации. Но сейчас, этот город, столь хорошо принимавший его, был ненавистен. Да, в один миг он понял, что встретил и потерял свою половинку, часть которой должна была ему принадлежать, если бы он заслужил ее. Но, вероятно, он что-то в своей жизни сделал не так, возможно допустил какую-то грубую  ошибку. И теперь будет метаться его растерзанная душа до скончания века.

 

Конечно, Лиза – его жена, десятилетняя дочь Маша; гражданский брак, разве может устроить такую незаурядную женщину? И это общество, которое тычет в нас своим «корявым пальцем». Разве я могу дарить счастье? Сколько слез, ее слез я не замечал. Разрушения, которые я внес в ее жизнь, никогда не будут мне прощены.

 

Но эта девочка… отчего вселенская грусть отражается в глазах этого ребенка?

***

2002г.

 

Читая и перечитывая неоднократно уже написанное, она пыталась понять: есть ли  литературный талант, можно ли ей начинать писать роман всей своей жизни? По истечении почти года, решение пришло мгновенно  — смело продолжать писать,  не обращая внимания  на все свои сомнения и неуверенность.

 

Все, что до этого было написано  о нем — она придумала, или ей так казалось, а скорей всего мечталось.

Ей теперь уже за 30. И она стала писать эту книгу, а может просто излагать на бумаге все, что хотелось в данный момент, все, что вспоминалось из пережитого. Ведь прошлое и будущее переплетаясь становилось настоящим, возвращалось снами, перепутывалось, становилось прошлым. Реальным становился сон, нереальной – жизнь.

Раньше могла довольствоваться снами и грезами. Могла купаться в их сладостных, чудодейственных, всепронизывающих волнах. Все, что хотела, все с ней случалось в этих снах. Но так можно было сойти с ума: реальность и мечты не совпадали. То, что происходило после этого концерта, да и два предыдущих года – это боль раздирающая ее душу на части, боль и понимание того, что он —  ее любовь, ее самый близкий астральный человек – никогда не будет с ней. Что он просто кумир – великий, признанный пианист, и никогда не впустит ее в свою жизнь. Ей было больно осознавать, но она знала, что для него ее не существует: ни ее пылкой любви, ни ее преданности, ничего.

Мысли ее путались, она отказывалась понимать, принимать эту жизнь, такую несправедливую к ней. И одновременно, понимала, что не стоит его мизинца, ничего из себя не представляет ни как музыкант, ни как человек, ни как женщина – очень обычная девятнадцатилетняя девушка со странной метущейся, сложной душой.

Мысль вновь перенесла ее в тот миг, на этот концерт 1986 г, который разлучил их.

Вопрос, откуда все девчонки ее группы знали о ее любви, всколыхнул воспоминания.

Лия сильно и не сопротивлялась, когда стайка сокурсниц, окружив ее, заставили взять букет цветов и преподнести их исполнителю. Ее скромность, робость и страх публичности на время затмило чувство важности этого момента. Вся ее сущность затрепетала, этот букет ей жег пальцы, путал мысли, мешал раствориться в музыке, прекрасной музыке, которая лилась из под  его пальцев. Она ничего не слышала, ничего не видела и знала, что не сможет сдвинуться с места. Но мысль плотно опутала ее: «это знак судьбы – ты просто обязана отдать эти цветы, они соединительная ниточка». Она чувствовала, что должна прожить это, хотя в это мгновение ей казалось, что она этого не переживет.

Последний звук растаял в тишине, миг, и зал взорвался аплодисментами. Но этот миг растянулся на века. И тем не менее она на сцене, отдает свой букет, мямлит свои слова и мчится из этого мгновения вон, цепляясь платьем за металлический край ступенек, и, только тогда немножко успокаиваясь. Опасность физического падения переключает ее, эмоциональный взрыв предотвращен. Но в это мгновение все рушится. Она понимает, что ничего не сделала для своей любви и потеряла шанс, который ей дала жизнь.

-Зачем мне дали  эти цветы? Неужели это так явно, что вся группа знает о моих чувствах? Ладно, еще мои близкие подруги с этими шариками на Д.Р.: Лия + П= Любовь! Но все остальные?! Да и преподаватель по специальности сказала, что я хотела П увести с собой.

А я ведь всего лишь хотела подарить цветы, выпалила фразу из пяти слов, вызубренную тысячи раз. Он взял цветы и пожал своей теплой, сухой рукой мою вечно влажнеющую руку. И мне показалось вечностью это рукопожатие. Мне нужно было бежать, что я и сделала. Мне было так неловко. Для меня, это наше первое прикосновение, было столь важным, долгожданным, но все это произошло на виду, и я сбежала. Я проявила слабость, заурядность. Ничем не примечательная, как же я хотела заслужить внимание этого человека?!

Потом я металась по ночным улицам в надежде увидеть его, и тогда уже сказать много, много всего, что накопилось в душе. Но жизнь дает всего лишь один шанс. И если ты его не использовал, зачем винить кого-то, а тем более судьбу.

 

Выхода из своего состояния, тупика, она не видела. Да и заканчивая свое обучение в музыкальном училище, получала все новые порции безысходности. Неуверенность и комплексы расцветали полным соцветием. С еще большей остротой она ощущала свою серость, незначительность, а от этого и ненужность. Она никому не нужна. Она одна, она одинока в этой вселенной людей, окружающих ее, соприкасающихся с ней. Ее сверстницы общаются с живыми, реальными парнями, она же «витает в облаках», ночами напролет смотрит на звезды и не понимает, что в этой жизни нужно действовать, нужно быть сильной. И понимание этого придет к ней чуть ли не через двадцать лет.

А сейчас выход из этой ситуации ей преподнесла сама жизнь. Кстати сказать, в сложные моменты ее жизни вмешивалась корректирующая сила, которая, каждый раз направляла, которая спасала ее от развала, распада ее внутренней вселенной, находя новый смысл в том, что казалось уже таким ненужным, не важным и тянувшим грузом рутины на дно.

Выйдя на работу, она окунулась в новый для нее мир. Горящие глаза, с восторгом на нее смотревшие, были детскими глазами, но все понимающими и не терпящими лжи и неискренности. Они вдохновляли, вселяли в ее сознание ответственность за них. Она знала, что не просто должна научить их извлекать более менее приличные звуки из фортепиано, она должна влить в их подсознание что-то не поддающееся описанию, что-то чистое, светлое, что потом будет освещать и очищать на протяжении всей их жизни.

Позже, обучаясь в вузе – теория катарсиса приобретёт для нее новый смысл (очищение посредством музыки), а сейчас, изучая пед.репертуар, работая над профессиональным ростом, просиживая большое количество времени в библиотеках, ей необходимо было расширять свои знания, развивать свой интеллект, чтобы было чем делиться с подрастающим поколением. Ведь им принадлежало будущее.

***

Но все по-порядку…И нам придется вернуться к началу этого учебного года (октябрь 1986 г.).

Музыкальная школа находилась в п.г.т. Славяносербск (это примерно в 48 км от города).

Лия, Лара – однокурсница, Марина – тоже пианистка, Юля – теоретик и еще несколько народниц ездили вместе на работу и с работы, практически в одно и то же время, веселой и дружной компанией. Усаживаясь в пригородный автобус, они доставляли пассажирам много шума. Молодость весела и смешлива. Что поделаешь, у нее такое лицо. Кого-то , наши подружки, может и радовали своим весельем, а кого-то и раздражали. А еще наша дружная компания могла «заспiвать пiснi», вдруг ненароком провести репетицию своего вокального ансамбля.

И сколько было всяких приключений в их поездках. Но сложности такого типа молодость воспринимает романтикой. Даже то, что приходилось тратить столько времени на переезд, не могло сильно огорчить наших путешественниц.

Лия, та, вообще, относилась ко всему в жизни серьезно, была исполнительна и обязательна. И сейчас полностью отдалась ситуации (значит так должно быть). Она не обращала внимание на определенные тяготы нынешней жизни: вечные поездки и полную отдачу своим маленьким ученикам, «копырсанию» в нотной литературе и попыткам найти свое место в коллективе ДМШ, где уже начались военные действия под названием «выживание сильнейших». Молодых специалистов пытались «придавить к ногтю», постоянно поучали, на собраниях «стращали», свободу слова запрещали. А силы-то были не равны: молодые специалисты перевешивали в количественном эквиваленте, подавляя более опытных, в качественном отношении — директора и завуча школы.

Первый месяц прошел в попытках приспособиться к новому образу жизни, хотя и не на много отличающемуся от прежней жизни. Лие и до этих поездок, в пригород, приходилось с самого раннего детства постоянно передвигаться. С четырехлетнего возраста ее водили регулярно в бассейн, и эти походы запомнились в самых ярких красках: звездное небо, яркие огни города, общение и интересные рассказы папы по дороге. В семь лет добавилась учеба в общеобразовательной и музыкальной школах. И так же продолжались занятия плаваньем, благо бассейн и муз.школа находились в ста метрах друг от друга. Но через полтора года родители получают квартиру на восточных кварталах и последующие годы отмечены вечными поездками в нашем транспорте, со всей прелестью давок и долгих ожиданий на остановках. Все эти поездки привели к тому, что в 4 классе перед ней стал выбор: занятия в муз.школе или плаванье. И в этой  ситуации, как и в дальнейшем, Лия начинает учиться прислушиваться к подсказкам жизни. Будучи очень тонкой  и чувствительной натурой, она развивает такое фантастическое для того времени качество своей психики – как интуиция. А плаванье бросает, не имея проблем выбора, просто остро прочувствовав определенную ситуацию. Оказывается, тщеславия в этой маленькой головке уже тогда было, предостаточно. И когда тренер спонтанно, без особой подготовки, выставляет нашу юную спортсменку на обл.соревнования – хотя в какой-то момент ей все это польстило – все заканчивается весьма болезненно, огромным эмоциональным всплеском. Видя, что силы не равны и понимая, что с такими физическими затратами последней она быть не хочет, не может, и это даже не оговаривается; проплыв 25 м кролем, плюс 25 м брасом, плюс 25 м баттерфляй, Лия понимает, что  еще 25 м на спине – это уже слишком! Она итак потратила все силы, которые только имела. И С. А. не имел права выставлять ее на посмешище: столько людей смотрят на нее, на ее поражение, как она барахтается в бессилии. Лучше бы она вообще не соглашалась на участие в этих соревнованиях и не шла на поводу у своей гордыни. Лия выскакивает из бассейна и оставляет его навсегда! Но, как говорится: «Человек предполагает, а Бог располагает…».

 

Это она так думала, а судьба через 9 лет привела ее туда вновь, чтобы познакомить с человеком, который будет идти рядом по проторенным тропам ее судьбы, который своими действиями, отношением к ней и жизни вообще, подталкивая к пониманию самого главного вопроса ее жизни, стоящего наравне с вечным вопросом о смысле жизни – будет возделывать, растить, делать ее такой какой она должна стать.

***

«Такой долгий, бесконечный день»

Какой вчера был бессмысленный, глупый день. И так всегда, если не еду на работу, то вся моя обязательность куда-то улетучивается, валяюсь до обеда, нет никакой энергии что-нибудь делать, остаток дня слоняюсь по квартире и жизнь мне не мила. Но сегодняшний день предстоит, даже для меня, натуры импульсивной, слишком насыщенным.

Сейчас шесть утра, собираюсь к своим любимым деткам. Да, ученики! Хочется быстрых результатов, а сдвигается все такими крохотными, лилипутскими шажочками, и литература, от Нейгауза до Артоболевской, помогает плохо. Но они что-то дают мне такое взамен, без чего я не вижу смысла жизни.

Так, нужно взять тормозок, сегодня вечером наконец-то иду в бассейн. И вообще, вчерашний пессимизм напоминает мне, что я еще вовсе и не изменилась после своего четырехлетнего пребывания в стенах ВГМУ. Говорят, что годы учебы – это лучшие годы жизни! А я  пребывала на каторге. Хотя поняла это только тогда, когда все это закончилось. Почему так происходит? Вроде бы молодость — веселая пора. Сокурсницы такие общительные, простые, веселые, могут позволить себе съязвить, сказать и сделать, что хотят. А я живу, как будто не владея своей жизнью, под каким-то колпаком. Я оторвана от этой живой жизни и наблюдаю за ней откуда-то издалека, вроде это совсем не «я». Но тогда, почему же мне бывает так больно: от несправедливости, от непонимания, от предательств? Значит, я чувствую как-то однобоко? А где же легкость, веселость, радость бытия – наконец-то?

Радость?! Какая может быть радость, если ты одинока. Ты не доверяешь особям противоположного пола, боясь, боли, разочарований и не подпускаешь их к себе. Но одновременно вся в мечтах  (розовых и голубых), да еще и так высоко витаешь. Хоть угомонилась немножко в своих мечтах о нереальном человеке, спасибо этим милым, созданьям, которые ходят к тебе на занятия и с «открытыми ртами» слушают все то, что ты им говоришь.

Ой, времени в обрез, я даже еще хотела найти ноты. Вчера вот не могла собраться, провалялась в своей апатии весь день, все думала, думала, а о чем? Так, еще в бассейн нужно не забыть все взять. Что я за человек такой? Одни крайности. Нет, чтоб спокойно собрать все заранее. Вообще, нужно больше головой думать, планировать, а я могу что-то сделать, только если эмоционально настроена. Все, побежала, а то кажется, опаздываю на автобус.

Ну, вот, легко оделась и зонт забыла. Ладно, не замерзну, все равно придется бежать, опаздываю.

Октябрь такой чудесный!! Как приятно листики шуршат под ногами. «Шевели копытами» — так девчонки над Мариночкой смеются, кода мы бежим на автобус после работы. Опоздаешь – останешься ночевать в Славяносербске — удовольствия мало. И почему меня от такого выражения коробит? Если бы мне так говорили, я скорее всего обиделась бы.

Вот почему такая странная и обидчивая до ужаса?!

Ох, вот на автобус и опоздала, теперь еще меньше шансов успеть на пригородный. Как бывает, раздражают меня эти остановки, нет никаких сил ждать автобуса. Когда уже еду, могу спокойно переносить большие расстояния, длинные промежутки времени. Приятно побыть самой с собой, подумать, помечтать, раствориться в пейзаже за окном. Все-таки я лучше, спокойнее себя ощущаю в поездке. Своеобразный обман: вроде бы движешься, но и одновременно находишься в покое. И мысли очень сильно расширяют время; ты глубоко и надолго окунаешься в приятные для тебя воспоминания или грезы, и реальность становится нереальной.

А в Славяносербск ездишь, так сама виновата, слишком правильная и порядочная. Мама нашла тебе  в городе работу? Да! Так чего ж, теперь, жалеешь что — ли?

Нет, вовсе я и не жалею. Я просто обязана была отработать там, куда родина пошлет. И по городу  не было ни одного распределения, даже самые отличные отличницы работают в области, а ты ж ведь и не лучше других. И вообще: значит так должно было случиться, ведь ты ж так почувствовала  и приняла решение сама.

Что-то я совсем расслабилась, как будто и не опаздываю вовсе?!

А вот и автобус, и, конечно же, битком. Придется потрястись. У, сжали так, что деформация некоторых членов, не подлежит реинкарнации. Такая близость тел, мне, ох, как не нравится! Я ничего не имею против людей вообще, но когда без разрешения внедряются в твою ауру, чувствую себя раздавленной и сплюснутой. А бывает еще. Выльют на тебя всю свою раздражительность и злобность, потом очищайся!

Так, все, подъезжаю. Готова? Предстоит перебежками преодолеть расстояние от ЖД до автовокзала. И что за бестолковость? Ну, что ж когда голова с дырой – ногам больше работы. А вообще, ты уже опоздала «дорогуша», чего бежать? Наверняка, девчонки задерживали автобус, но не на пятнадцать же минут. Иди уже, хватит холодный воздух глотать, а то ведь горлышко беречь надо.

Какой все-таки у Мариночки голос!! И что она с таким сокровищем делает в нашей дыре? Давно пора было поступать в консерваторию. И пианистка она чудесная. Когда год назад я слушала ее выпускную программу, была так потрясена: безупречная техника, плюс музыкальная чуткость, и, какое владение собой!

А я, вообще, не исполнитель. Кроме дикого страха (до отупения) ничего не ощущаю.

Ага, автобуса нет, кряковский через 20 минут, придется ехать до Бахмутки, а потом на перекрестке, если повезет – на зимогорьевский. В попутке сама не поеду, можете мне и не предлагать. Ладно, еду на кировском, по плану №1. Будем надеяться, что доеду без приключений!? Чудесно! Есть свободное место, теперь можно расслабиться и понежиться в своем еще остро ощущаемом томительном состоянии после приятного чудесного сна.

Такое ощущение, что приснилась сама Любовь – высокая и  возвышенная, в своем чистом виде. Приснился тот юноша, что и зимой, полгода назад. Когда на зимних каникулах, вместо усердных занятий на ф-но (все-таки выпускной год), мы с Любушкой, поехали в Москву, и кроме дневных посещений магазинов, кинотеатров и иных достопримечательностей, вечерних посещений всевозможных концертных залов, мы с ней умудрились погадать – самое интересное не умеючи. Что-то там писали на листках бумаги. Какие-то буквы, цифры, а утром вытягивали их из под подушек. И тогда мне приснился светловолосый, светлоглазый, красивый мальчик. Но не особо приятные впечатления ото сна; ничего особенно и не запомнила, только, что суженный, все-таки приснился – на удивленье! И буквы вытянула А и В. Так хотелось – другие, но я не Золушка! И конечно же литера А означала, по меньшей мере – Артур.

Вряд ли я могу сказать, что доверяю гаданию, живу скорее по наитию, а доверяю больше интуиции. А вот под впечатлением  снов нахожусь долго. И вот сегодняшней ночью мне снится чистая свежесть воды, голубоватая, искристая; из нее выходит светловолосый молодой человек, он очень хорошо сложен. Протягивает руку и ведет меня по воде. И мне так чудно! Я понимаю, что так не бывает, и тем не менее – это так чудесно! Ты  как будто летишь, но без каких-либо усилий! С детства я все училась летать (во сне, конечно), разгонялась с возвышенности, делая определенные движения руками, как будто плыла. И поднимаясь, поначалу, не высоко, с трудом, потом все выше и выше, и легче. Когда снилось, что убегаю, взлетала тяжело и со страхом, что меня схватят за ноги, а позже летала на уровне многоэтажек (да еще и в суперменском костюме – спасительница мира!).

 

Но, сегодняшние ночные ощущения легкости, без усилий, были такими чудесными! Были какие-то действия, но я ничего не запомнила, только буквы А и В были такими большими и цифры посыпались 2, 2, 2. А потом меня разбудил будильник и началась утренняя гонка. И даже сейчас, после такого бурного пробуждения, при одном воспоминании о сегодняшнем сне, в душе начинает разливаться сладостная истома…

Я, вообще, по-настоящему счастлива, только во снах, иной раз бы и не пробуждалась бы.

Вообще-то я и не особо-то и просыпаюсь, так как остаюсь под воздействием ночных ощущений на долгое время и витаю где-то очень далеко.

Мой сегодняшний сон какой-то закодированный: эти цифры, буквы, может вещий?!

Хотя любимый пианист мне мой и не снился… А как хочется (мечтается), чтобы сказка пришла ко мне наяву, чтобы моя любовь сделала невозможное: романтическим образом соединила нас, невзирая на расстояние и возраст, и даже на то, что мой любимый меня вовсе и не знает. Хотя прошло уже полгода с того времени, когда я, как мне казалось, отпустила свою любовь, поняв, совсем в маленькой степени, что ничего не будет, нужно забыть его, потому что все это мечты, просто мечты. Отпустила, написав небольшие стишки, ему посвященные.

 

 

***Мой бедный ум постичь не смеет,Ту красоту вершин познанья,Которыми вся жизнь полна  — Твоя идея мирозданья.   Игра словами бесполезна И как бы ни старалась я Достичь его так безвозмездно Мне не позволит колея.   Та, по которой, как по рельсам Катится весь простой народ.   Дозволь идеей вдохновиться И вознестись с тобой вперед. (весна 1986г)

***Почему считают, что мужчиныИ талантливей и выше ростом,Посмотри на нынешнюю женщину И поймешь, что так считать, Конечно, слишком просто. Из под кабалы, мужской неволи, Вышев, сразу нос ему утерла. Посмотрите, ведь сейчас все держится На изящных, тонких плечиках. Было трудно скинуть старое Подневольное молчание, Променять, тонки шелка, На вот эту долю тяжкую, Ясно многим не под силу   А теперь, что ж, посмотрите все: Как в асфальте выросло растеньице, Маленькое, хрупкое, но сильное, Если справилось с твердыней Непосильной даже дереву. (весна 1986г)

 

И написала их без особой родовой деятельности, как говорят  многие авторы: под чью-то диктовку. Даже не помню, что меня сподвигло на это.

За окном мелькают картинки осенних пейзажей, так спокойно и сладостно думается о таких, казалось бы, волнительных для меня вещах. Моя любовь, наверное,  меня отпустила?! А ведь зимой, блуждая по Москве, я постоянно вглядывалась в прохожих, пыталась на афишах вычитать его имя, мечтала попасть на концерт, мечтала о встрече. Но, увы! Ты ведь ходила на все его концерты в Луганске, и даже встречала на улице. И что ты сделала для своей любви? Потупила глазки, когда средь бела дня, еще издали увидела его, идущего под ручку со своей мамой. Он шагал такой высокий (хотя среднего роста), в кожаном плаще, до безумия элегантный и более доступный, чем когда бы то ни было.

Улица ведь всегда всех сближает. Например, если бы мэр или президент ходил по городу без охраны, он казался бы обычным простым человеком. Экран, сцена, газета отдаляет человека, возвышает, делая его кумиром.

Когда ты его увидела, ты ж ведь чуть не лишилась чувств. Шла, еле-еле передвигая ватными ногами, и посмотреть на него так и не решилась, а должна была поздороваться. Вперив взгляд в асфальт, так и не смогла себя преодолеть. Кого винить, если ты никто, и ничто, серость и бездарность, да еще и трусиха?!

Да, трусиха…

А ведь даже сейчас, как подумаю об этом, у меня по коже мурашки ползут. Неужели у меня был все-таки какой-то шанс?! Ведь через два дня после того концерта, когда я осмелилась подарить ему цветы, я встречаюсь с ним на улице?! Не знак ли это судьбы?! И тем больше разочарование и обида на себя, такую трусиху!

Хотя, я же набралась смелости и даже наглости, зайти в артистическую после этого концерта. А учащихся обычно туда и не впускают. С великими общается только муз.элита города. Как я туда попала? Меня как будто вели неумолимо и неотвратимо. И как это я додумалась прийти на концерт с его пластинкой? Я ведь не знала, что буду дарить цветы от группы, и не могла себе даже представить, что наберусь смелости такое совершить. А то, что после всего этого, потолкавшись у артистической, проберусь вовнутрь и возьму автограф (кстати, первый и единственный в жизни) – это вообще геройский поступок. И П. никому кроме меня и не подписал больше.

Что очень сильно гордишься собой?

Да, очень сильно!

На сцене, когда отдавала свой незатейливый букет, от него повеяло открытостью, каким-то пониманием что ли. Он как бы проник в мое состояние и пытался меня поддержать. Я поблагодарила его за исполнение, а он стал благодарить меня («Это вам большое спасибо!»). И все же я убежала, быстрее, чем надо было. А автограф – это было вообще, что-то ужасное. Он вошел в комнату сразу уже очень закрытый. Не совсем довольный. А может быть вымученный. Послушал «хвалебные речи» в свой адрес, подписал мне пластинку, хотя и не обошлось без эксцессов. Фломастер. Когда я ему его подавала, почему-то вдруг выпрыгнул из моих пальцев и П пришлось его ловить; он быстренько не задерживаясь и особо не церемонясь – откланялся.

После этой вспышки отчуждения я очень остро прочувствовала прощальность этого момента. В оцепенении шла в вестибюль. Одевалась, а потом, как утопающий со своей соломинкой, я ухватилась за последнюю надежду – стала метаться по Ленинской в надежде, что встречу его.

Как же люди эгоцентричны – думают всегда, что весь мир крутится вокруг них. Конечно же, он просто обязан был стоять за каким-нибудь углом и высматривать меня, боясь (не дай, Бог) пропустить такое сокровище!

Поворот на Долгое, скоро выходить. Как быстро пролетело время. Сегодня я какая-то взбаламученная, не думаю о предстоящих уроках. Это, что-то на меня не похоже – так несерьезно относиться к работе?! Витаю в каких-то эмоциях прошлого. А ведь сегодня вечером наконец-то с Ларисой идем в бассейн. Правда там будут ее знакомые парашютисты, и я как всегда боюсь новых знакомств. Но ничего не сможет омрачить мою встречу с любимой хлорочкой. Я ведь все-таки много лет ходила на плаванье и уже соскучилась по бассейну. Помнится, в детстве, едешь пять остановок от «Динамо» до «Городка», от хлорки глаза слипаются, силишься не заснуть, и тем не менее окунаешься в сладостную дремоту, а когда открываешь глаза, то понимаешь, что остался только маленький шансик выскочить во время из троллейбуса.

Прошли годы, и меня опять тянет, туда же. Я без воды вообще  долго не могу, под ее серебристыми струями смываются все проблемы, усталость, осадок неприятных впечатлений, такое ощущение, что рождаешься заново.

Выскакивай уже из автобуса, а то поедешь в Кировск. Еще бы удачно пересесть на Бахмутке. Ох, что-то я все равно опаздываю. И как  неуютно стоять посреди дороги одной, кругом поля, мелькают легковушки, а вдруг кто-нибудь решит остановиться?! Не дай, Бог! Что я тогда буду делать?! Как вообще, девчонки ездят на попутках? И почему я так не доверяю людям? Хотя людям все-таки и не стоит особо доверять, нужно воспитывать в себе  доверие к жизни.

Ну, вот, «накаркала»! Боже! Кажется, эта машина замедляет ход?! Что делать? Все… Мамочки…

Фу-х! Это Ирочка с Сашей.

-Приветик, ну что, выкручиваться будем вместе сегодня? – это я на радостях всунула свою мордашку прямо в окно.

-Ага, опаздываем,- улыбнулась подруга счастливой улыбкой, совсем не соответствующей

такому «трагическому» событию. – «Лариска» сегодня нас скушает на обед.

«Лариска» — это кодовое название нашей директрисы. Хотя она и пытается выглядеть интеллигентно — настроенным начальником, но почему-то в нашем понимании он остается всего лишь «Лариской», а порой даже еще и «крыской».

-И не подавится даже бедным молодым специалистом, — поддакнула Лия, удивляясь тому, что лицо подруги так « светится». Что-то явно произошло. Чего я не знаю?

-Точно! И двумя тоже вряд — ли подавится! – хихикнула Ира, положив руку на колено своего водителя. Саша был не против и тоже улыбался.

«Что за идиллия? Чего я не знаю? Или может они решили расставить все точки над «и» в своих не простых, но таких прекрасных отношениях?» — подумала Лия, и спросила:

-Что это вы машины, как перчатки меняете? Я даже успела испугаться пока вы ко мне подъезжали.

— Родители приехали, ну мы и решили на папиной пофорсить.

— Надолго?

— На пару недель. Погостят, порешают некоторые вопросы по свадьбе, а потом аж в феврале приедут. Папа  важная персона – на работе нужен, а мама при папе, так что не на долго приехали.

— Какие они у тебя все-таки молодцы! Столько лет на Севере, в сложных условиях, один только холод чего стоит?!

— Мы тоже уедем к ним. Учебных год закончу, «академы» сдадим.

— Что?!… вы уже точно решили? – Лия хоть и не отличалась быстротой реакций (это потом она остро переживала и страдала, а вначале тупо воспринимала информацию) и тем не менее – молния резкой боли прорезала в том месте, что люди называют душой. Ее лучшая подруга, часть ее души уедет…

— Я тоже … вообще не представляю, как буду жить без всех вас, без тебя… — Ира оглянулась и сквозь пелену на глазах, посмотрела на подругу.

— Так, девчонки, — вмешался новоиспеченный жених, остро прочувствовав их эмоции,  —  смотрите на жизнь проще, будете письма друг другу писать в поэмах. И времени еще сколько впереди – поссорьтесь и не нужны будут «прощальные водопады».

В машине нависла гнетущая тишина и только возле ДМШ Саша нарочито веселым голосом сказал: — Ну, что! Выгружайтесь, приехали!

— Ирочка! – Лия стряхнула с себя оцепенение, и эту бешеную грусть, которая нахлынула с неслыханной силой, — я побежала, придется принимать удар на себя. «Лар-ка» небось, в любимой «позе палача» стоит на страже, не задерживайтесь. Ты Саша, прощайся побыстрей, все равно вечером заберешь свое сокровище домой и будешь любоваться до утра.

Как все необычно у них получилось: «Любов, це таке почуття?!». Он за свою любовь боролся и победил. И ей туговато пришлось – сделать выбор, наверное, сложнее, чем просто любить без оглядки, без сомнений.

А любить – это  всегда так больно. Любовь  — это, наверное, в переводе  «боль». Или это только у меня? Обычно, литература все так красиво описывает. Может быть, когда любовь взаимна все по-другому? Бывает ли любовь обоюдной?

Ох, что со мной сегодня такое, думаю «бог весть о чем», не сознательная какая-то, не боюсь директрису, что ли? А что, я сделала все что смогла, попробовала бы она добраться вовремя с другого города!

При чем тут она? Не надо было утром быть «рассеянной  с улицы Бассеянной». Легче всего обвинять других. Так все, хватит прыгать через две ступеньки, а то предстанешь пред очи вся запыханная и красная, как рак.

Ну, надо же – никого! Значит, прошмыгну  незамеченной. А вот Ира? У нее класс в другом конце школы, не то, что мой. Ей нужно пройти мимо директорского кабинета. Проскочит ли?

— Здравствуй, Дашенька! Пойдем в класс.

— Здравствуйте, Лия Олеговна! Я смогла сочинить тему для вариаций.

— Это просто чудесно.

— Я и рисунок принесла.

— Какие симпатичные  у тебя клоуны получились, просто замечательные, такие разные, и даже одежки соответствуют настроению каждого…

 

Рабочий день пролетел на одном дыхании.

И вот мы скачем наперегонки, дружной гурьбой на последний автобус. Все девчонки смешливые такие, веселые. А я  в шоке: моя дорогая Ирочка в феврале выйдет замуж и летом уедет жить на Север, в якутскую область. И все закончится: наша дружба, наше понимание друг друга без слов, наше единение – все рассыпится потому, что расстояние разрушит соединительные нити.  Конечно, переписка ещё какое-то время будет, соединят нас воедино, но я чувствую уже сейчас, как от меня отрывают кусок, лишь только я подумаю об этом. Как больно терять свое родное.

Девчонки, что-то расшалились сегодня. А, вообще-то: они всегда такие, пристают к прохожим, такие шумные и задиристые.

Я, кажется, начинаю дергаться из-за этого бассейна. Ну,  зачем мне это нужно было? Пошла бы сама, наслаждалась бы своей встречей с водой; нет – нужен же мне был компаньон. А теперь дрожи, как «осиновый лист». Боишься общения, так дрожи. Фу, да чего девчонки ко мне пристают, тормошат все время, чувствуют, что я не с ними. Покупайте уже свои билеты, а то, что-то народу много и будем стоять всю дорогу. В прошлый раз я  мамин зонт забыла в автобусе (ценный японский зонт-автомат), а сегодня хоть бы голову не забыть.

Почему-то я такая отрешенная, вся в воспоминаниях, и грусть окутала плотным коконом, не продохнуть. А не завидую ли я белой завистью? У других получается любить, все кругом строят отношения, а я никак не встречу «его» — свою единственную, вечную любовь. А если встречу, то хоть узнаю?

Конечно узнаю, точнее почувствую. Должна почувствовать. И как же ты можешь встретить его, если ни с кем не общаешься, не знакомишься, не даешь шанса? На днях, например, в автобусе тебе оказывали знаки внимания, знакомились с тобой – вы же холодны, как ледяная скульптура. Так просто познакомится, вы не можете потому, что знаете, что должно произойти что-то необычное, таинственное.

И все избитые фразы, вас не вдохновляют. Конечно, ведь я, вообще, не верю словам.

— Лия, сядем вместе, — Лариса протиснулась поближе и бросила свою сумку на кожаную обивку сиденья.

-Угу, сейчас я гляну свой зонт. Мы этим автобусом ехали, кажется, или нет?

— Нет, тот кряковский был. Вряд ли найдешь, может, у водителя спросишь?

— Откуда же он знает, если не тот автобус? Ладно – переживем.

— Ну, что, в бассейн ничего не забыла?

— Да  нет, вроде бы, — поставив точку в разговоре, Лия отвернулась к окну.

Не хочется мне сейчас ни с кем разговаривать. Лара интересная девчонка, необычная, прыгнула прошлым летом 13 прыжков с парашютом и рассказами об этом раскрыла мне глаза. Я все хочу летать и не знаю как. И тут вдруг поняла, что в реальности (не только во сне) можно полетать, полетать под куполом парашюта. Страшновато все-таки, но как хочется!?! И эти ребята, парашютисты, будут сегодня в бассейне. Смелые и мужественные люди, не такие как все, раз лезут в небо и испытывают себя каждый свой прыжок. Наверняка, мысль: «откроется – не откроется» преследует всегда, и страх продирает кожу мурашками. И тем не менее, каждый раз преодолевая себя, бросаются в бездну их открытого люка самолета.

Ух, как жутко ты все описала. Это у тебя, трусихи, такие мысли, а они может, испытывают совсем другое; может быть: восторг и радость, может быть счастье, от того, что добились невозможного.

Я тоже очень, очень хочу летать! И не такая я и трусиха, тоже летом буду прыгать.

Лара, описывая позавчера этих самых парашютистов, все время акцентировала внимание на внешности: этот такой-то, а этот сякой-то; тот высокий, но женатый, а этот – мой Сережка; еще один, как с экрана, красивый, как герой-любовник: голубо-серые глаза, прямой нос, сложен как Аполлон (только среднего роста), но голос неприятный, как будто сорван. Наверное, в свахи выбивается?! Ну и что плохого? Все равно я ни с кем не знакомлюсь, хоть пообщаюсь с противоположным полом, все-таки без них  никак не обойтись. «Половинка» то, где-то ходит, нужно ее искать.

Абсолютно и не нужно искать! Все само собой произойдет: половинки сами должны притянуться друг к другу, а потом срастись в единое целое, срастись навечно. И ничто уже в этой жизни их не сможет разъединить, какие бы события потом не происходили. Это таинство, которое разумом не понять, не просчитать, не запланировать – это или случится или нет.

Наверное, случится только с тем человеком, который на это настроен, который верит в любовь – вечную, чистую, единственную, в любовь с одним человеком на всю жизнь.

 

Этот бесконечный день закончится когда-нибудь? Как может так растягиваться время? Порой не успеваешь никуда, недели проскакивают, не угонишься, а тут всего лишь один день и такой  длинный; ощущение, что ты как будто в фильме и съемка замедлена, и еще одновременно с этим, ты все это как бы смотришь со стороны.

Обычно я живу  в полусне, в полудреме, вечно ничего не помню, ни во что не вникаю; редко я бываю такой активной как сегодня, проживая каждое мгновенье, остро ощущая. Только со своими учениками я живая, я вижу смысл в жизни, общаясь с ними. Но и понимаю, что такая жизнь слишком однобока, нет разнообразия, нет широты горизонта. Одна только работа не может удовлетворить потребности человека быть счастливым, любимым, любящим.

Но мне  очень нравится быть в таком состоянии: эта возбужденность подгоняет меня, окрашивает чувства в яркие цвета, я как бы перестаю спать, меньше «копырсаюсь» в своих мыслях, эмоциях. А они у меня обычно какие-то серьезные и чересчур грустные.

Этот мой пессимизм по жизни – мне уже надоел! И почему я такая?! Моя преподаватель по специальности обычно надо мной посмеивалась, когда он особенно меня одолевал: «У мадам Ин-дской пессимизм!». Я даже летом написала ей стишки  по этому поводу, и думала отдать, когда пойду поздравлять с Днем Учителя, но, конечно же, не пошла…

 

Опять та же дорога, что и утром – а не та, какая-то серая и унылая. Не люблю полумрак.

Уж лучше, чтоб совсем было темно, можно хоть полюбоваться ночным небом, звездочками или даже дальними и близкими огоньками, которые мелькают за окном, порой сливаясь в линии и оставляя яркий след, особенно если в этот момент закрыть глаза. И мне очень, очень хочется оставить след в этой вселенной, а не просто сгореть, как звезда в мгновение ока.

В детстве я так любила, когда мы с родителями возвращались в город поздно вечером. С горы он виден как на ладони, много разноцветных огоньков и он кажется таким таинственным и огромным. И еще я всегда выискивала какое-то необычное свечение, чтобы себе придумать, что это неопознанный летающий объект (так хотелось верить в инопланетян).

Какие все-таки мама с  папой молодцы! Постоянно куда-то нас возили: на природу, в лес, за цветами, не говоря уже о море, экскурсиях, постоянных поездках к бабушке и многочисленным родственникам в разные регионы СССР. Давали полноценную жизнь, вкладывали в нас все силы и эмоцию. Ну, конечно, и лагеря нас не миновали  — пионерские.

Жизнь яркая, разнообразная была, когда зависела не от тебя, а от других. У тебя и в школе было много друзей и подруг, и в училище, ты ж у нас такая активистка была! Председатель отряда в младших классах. И ведь тебя первой из класса приняли в пионеры, а уже когда весь класс повезли в Краснодон, ты исполняла ритуал принятия  в пионеры всего класса. Потом ты все годы была старостой, в муз.училище редактором газеты. Помимо этого, в муз.школе пела  сольные партии в детской опере, учувствовала в концертах, была добросовестной, очень активной, безотказной и к тому же легкой на подъем, обязательной. Помнится: в день похорон бабушки Шуры (самой близкой бабушки на тот момент) совпал со школьным мероприятием, проходившим в парке им.Горького: конкурсом рисунка на асфальте. Горе было такое, что я постоянно хлюпала носом, глаза были не просто на мокром месте, а по совместительству – ручьями. Конечно же, было не до рисунков. И, тем не менее – долг важней, все-таки единственный представитель класса, подвести никак нельзя. Сначала сделай людям, потом себе – это табу. И, скорее всего, оно неискоренимо из моего сознания.

«Ой, на Iвана, тай на купала..» — зазвучал одинокий девичий голос и его сразу подхватило еще несколько голосов. Девчонки решили продолжить репетицию что ли?

А я, кажется, задремала —  подъем, просыпайся, нужно петь свое второе сопрано. Опять концерт всему автобусу устроили. Это даже хорошо – нужно взбодриться и окончательно проснуться уже подъезжаем к городу. А ведь опаздываем! Ну, они-то нас хотя бы подождут?   Конечно же, подождут, если все нормально с воспитанием.

Исполнение прервалось, послышались аплодисменты.

— Лия, побежали быстрей, я видела наш автобус, он сейчас подъедет.- Лара потянула подругу за руку.

В автобусе было тесно и душно, но ничего не могло свернуть с пути наших спортсменок.

***

Что же, в самом деле, произошло вчера вечером в бассейне?

Мы с Ларой опоздали, и ребята нас не дождались, только Сергей (ее парень) встретил нас и сказал, что увидимся на воде. И когда мы там наконец-то оказались, произошло какое-то чудо!!?! Я увидела в воде ребят и взгляд, который пронзил меня до глубины души. Какая-то волна охватила меня и потащила, окунув в резко появившуюся, как молния вспыхнувшую мысль: «Он будет моим мужем». И завертелось: знакомство, общение, ныряние и  плаванье, особое внимание этих глаз, вернее со стороны этих глаз (озаривших меня и опаливших мыслью, по меньшей мере – странной), кровопускание (нос мой не выдержал удара об дно, когда я доказывала, что не рохля, и умею плавать всеми существующими видами плаванья). Параллельно я учила плавать Ларису, которая к девятнадцати годам оказывается, не умела делать столь элементарное действо  (я то плавала с четырех лет). Потом мы долго плескались в душе, сушились и натирались кремами, а когда вышли, у меня даже не было  никакого сомнения по-поводу того, что человек, с которым я сегодня встретилась – это мой человек, целиком и полностью. Я не могла даже представить себе (с моим – то воображением), что он мог додуматься оставить меня одну, проведя всего лишь на остановку и посадив в автобус. Потом же, как ни в чем не бывало, отправиться по своему расписанию, странному до дикости, не включившим в себя меня!?!

Правда добраться в свой  город он мог, только если не опоздает на трамвай, который в свою очередь вовремя довезет его на вокзал к последнему дизелю. И, что парадоксально, оставаться в чужом городе или решать проблему другим путем он явно был не намерен.

А я ехала домой просто в недоумении: как это после того, что произошло!! он мог меня так просто оставить и уехать в своем направлении. Но приехав, домой, я на удивленье хладнокровно отнеслась к столь важному событию в моей жизни. Улеглась спать и провалилась в любимый мир сновидений, успев подумать: что, кажется, этот день наконец-то соизволил закончиться…

***

Как удивительно порой ведет себя время, то один день никак не закончится, а то и полгода проскочит на одном дыхании, и не заметишь.

Да, учебный год подошел к концу, остался один июнь и я свободная птица. Год был результативным и насыщенным. А сейчас, когда закончатся наши так называемые отработки, я наконец-то попаду на аэродром. Это же надо додуматься – интеллектуальную элиту п.г.т. Славяносербск – каждый день посылать на прополку полей с тяпками! в этих артистических руках с тонкими, нежными пальчиками. И перчатки не помогают, и отягощенные  «тяжелым физическим» трудом возвышенные мысли покидают творческие головы. Но коллективчик, еще тот! – веселенький и одна грустная «белая ворона каши не испортит». Конечно,  грустная — Ириночки моей с нами теперь нет. Я все это время пыталась привыкнуть к мысли, что она счастлива, живет со своим Сашей, и этого мне должно было хватить, и я должна  была быть рада за нее, а не огорчаться из-за того, что она теперь далеко. Ведь было же время, чтобы привыкнуть. А оказывается оно и не всегда лечит, вернее не так быстро, как бы нам хотелось. Ее замужество нас с ней разделило, хотя я ведь так хотела этой свадьбы! Так хотела, чтоб хотя бы моя любимая подружка была счастлива в этой жизни, ведь она нашла свою половинку.

Помню, как я волновалась, ведь мне так страшно было быть дружкой. Необходимость быть у всех на виду, выполнять какие-то дурацкие конкурсы – так угнетала. И этот дружок, Андрей, он меня так поразил в свое время.

Он приехал, как я теперь понимаю, познакомиться со мной, а не за Ирой – как мне сказали. Ему видно не терпелось посмотреть на свою соратницу по свадебным игрищам. Я как сидела на стуле, так…!?! И хорошо, что сидела!! Близкая подруга, называется, не могла предупредить, что он так похож на моего любимого пианиста.

И почему меня так мучает эта жизнь?! Только я чуть-чуть подуспокоюсь, уговорю себя забыть его (отвлекаясь всевозможными способами) и как специально, что-то или кто-то напоминает мне о нем. Я помню, что тогда была в «тихом шоке», такой же типаж (Андрей отдаленно напоминал его), но похожие черты приобрели совсем другой смысл. Этот человек нес в себе, не чистоту и свет, которую дарит своим творчеством «П», а развращенность, пессимистичность, уныние и скуку, даже, скорее всего – порочность. А Андрей, кажется, по нудности опережал и меня. Хотя быть может — он меня просто отражал? Какая я  — так со мной люди и общаются. И все-таки я чем-то зацепила его внимание, и он даже, кажется, колебался. А я была в каком-то трансе и понимала все его мысли, и одновременно понимала, что это подмена, копия, и при том копия очень плохого качества.

А тем временем, я продолжала тренировать свое тело физическими тренировками, душу лирическими, а лицо мимическими потому, что от той любви, которой окутал меня В., хотелось постоянно плакать (и была ли это любовь?). Мне в пору было подумать, стоит ли отказываться от первого варианта своей любви и продолжать любить платонической любовью любимого пианиста («свою вечную любовь»), чем любить хотя и реального, но более недоступного человека, такого как В.

Особой инициативы он не проявлял, кроме того, что начиная со следующего дня, когда мы встретились в бассейне, он попросил меня пройтись с ним пару остановок, а впоследствии стал провожать до самого дома.

Шесть раз в неделю мы с ним виделись, общались: через день ходили в бассейн, остальные дни на тренировку, а Авиацентр, и, тем не менее, как-то не складывались у нас отношения – романтические, легкие, всепроникающие! Вот как-то неадекватно он вел себя по-отношению ко мне. Вроде бы провожал, уделял внимание, выделял из толпы: всех девчонок, в азарте игр, называл моим именем; а когда оставались наедине – был как-то очень зажат и скован, и ему совсем нечего было мне сказать.

А сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что за эти семь месяцев, со дня нашей встречи, практически ничего не изменилось – мы совсем не сблизились, совсем!! Мы даже не целуемся! И это говорю «Я», которой целомудрия не занимать, но страстности скорей всего тоже! А может, я просто не так чиста, как думаю? Не настолько насколько он? Или он просто аскет? Всем вокруг понятно, всем почему-то ясно, что мы пара, две половинки, по крайней мере, что мы встречаемся. И мне тоже все понятно по этому поводу, а что у него в голове – попробуй, разберись. Может он и не питает ко мне нежных чувств? И это все миражи? (Кружи меня мираж, кружи). Хи-хи-хи!

А чего это меня на хи-хи пробивает? В пору поплакать от наших отношений. Вспомни хотя бы встречу Нового Года. Первый раз ты была на вечеринке. Тебя, как  девушку В. обязательно пригласили. А какая же я девушка, если мы до сих пор за ручку даже не ходим?!

Хотя «его девушкой» я стала как-то сразу; еще не прыгнув ни одного прыжка. Я почему-то считалась парашютисткой и была вхожа в основной состав. С ноября нужно было посещать занятия по парашютной подготовке, но сходив два раза, я посчитала, что мне там не интересно и нудно сидеть, а еще и писать из чего состоят парашюты. И я перестала туда ходить. Зато тренировки посещала сразу (как своя). Была рядом с ним: с моим «суженным, ряженным», с тем из сна, спокойным и уверенным, близким и родным. И Новый Год обещал быть необычным.

Парашютисты очень веселый и раскрепощенный народ, а я – я то «синий чулок». И я первый раз в жизни пыталась не выпадать из коллектива. Вроде бы тоже: весела и раскована (в меру своих возможностей). Но после того, как начались танцы и он окаменел, вместо того, чтобы пригласить меня на медленный танец, я просто перестала понимать что-либо. После небольшой заминки, меня подхватил другой кавалер, который, кстати, увидев меня впервые, не сводил весь вечер глаз – тут же воспользовался ситуацией. Ну зачем мне выпивший молодой человек, чужой и совсем мне не нужный?!

Я практически пьяна, но не от алкоголя (не употребляю «такi вироби»), я пьяна от предвкушения близости. Он должен был меня обнимать, пригласив на танец; так нежно трепетно прижимая к себе. И мне, наверное, должно было быть неловко и стыдно, но так хотелось?! На самом деле я уже давно хотела к нему прижаться всем сердцем, без этой ложной скромности, окунуться с головой в безбрежный океан чувств.

Но не тут-то было! Хотя доброжелатели нашлись. Наверное, ангелы-хранители нашей любви постарались: неудачливого ухажера оттерли, а В. ко мне приставили и «почалось»!

Видно он стал роботом, его мышцы так окаменели, что он не мог даже двигаться в такт музыки. На негнущихся ногах он проковылял весь, так называемый, первый романтический танец с мужчиной всех моих грез, молча и в какой-то прострации. Или он этого не хотел или сильно волновался. Все это осталось загадкой. А следующие танцы уже не отличались друг от друга, он взял себя в руки, расслабился, но и не испускал флюиды трепетности по отношению ко мне. А я так ждала!

Но это и не единственное мое разочарование этого вечера (хотя не будем о грустном). А днем следующего дня я потянула его на гору кататься на лыжах. Вот тут-то уже было получше. У него появилась возможность поумничать (спортсмен все-таки) по поводу стойки, спуска, подъема и так далее. Но это мне уже не понравилось, проще нужно быть! Я хоть и не лыжница, но «сами с усами». Накатавшись, мы вернулись в дом и тут меня совсем сморило. Все-таки я привыкла спать по ночам, дискотеками никогда не баловалась, быстренько в филармонию и домой. А тут такой стресс: столько впечатлений за одни сутки. Но к вечеру, когда я пришла в себя, чуть-чуть поспав, мне пришлось проглотить принеприятнейшую пилюлю: В. нет, он уехал домой, даже не попрощавшись!! Как такое можно воспринимать? Такого же плана были и остальные праздники (23 февраля, 8 марта). Мы, конечно же, танцевали, но на пионерском расстоянии, без искорки, как будто его заставляли, а ему не хочется. И вот, что удивительно: со своими друзьями он открытый и веселый, я же такой чести не удостаиваюсь, с ними и поговорить есть о чем, не то, что со мной. И такой он не только с парашютистами. Недавно познакомил меня со своими одноклассниками. Вначале мы ездили в аэропорт, встречать Сержа. И там я насмотрелась на то, как девушка этого С. просто унижалась перед ним. И естественно я была в шоке от такого отношения. Но потом, после небольшого дознания, немножко разобравшись в ситуации, я поняла, что когда он  ездить на вахту в Сибирь – она живет своей отдельной жизнью, не связанной с ним.

А на майские праздники я ездила к ним в Лутугино и познакомилась с остальными. Серж  у них там юмористом считается, и естественно решил надо мной пошутить. Но не тут-то было: я шуток не понимаю и легко могу обидеться. Больше я его мишенью не была, но чем дальше, тем больше стала чувствовать к себе его особое отношение.

А мое особое отношение распространяется только на В., вдруг и у него есть свое особое отношение к кому-то совсем другому, не ко мне.

Солнце напекло, что ли? И надо же такое придумать! Ведь между нами сразу что-то произошло – пробежала искра – без сомнений. Успокойся! Скоро ты будешь рядом с ним постоянно. Разберусь с этими прополками и поеду наконец-то на аэродром. Пройду наземную подготовку, выполню ряд упражнений, прыгну с вышки, уложу парашют и вперед – покорять небо.

А как я собираюсь его укладывать, я ведь не умею.

Ну, так нужно было ходить на занятия.

А, разберемся! Мало ли помощников на аэродроме?

Ну, точно таки солнечный удар приключился! Как можно так халатно относиться к укладке парашюта, ведь от этого зависит твоя жизнь!

Так ведь Вал будет рядом!! Могу же я, слабая девочка, перекинуть ответственность на более опытного и сильного, знающего товарища.

Фу, ты, когда уже закончатся эти поля – хочу на другие – аэродромные. Они лучше. Там интереснее и приятнее, хотя и предстоят ранние подъемы и бесконечные пробежки. Я уже в курсе, что Закорецкая (любимый тренер) – будет нас гонять, как «сидоровых коз». Многоборье – это не шутка! Кроме прыжков с парашютом будем бегать, плавать  и стрелять из винтовки. Какая красота! Просто класс!

***

Было все: и аэродромные поля, и парашюты, и первый поцелуй в начале июля (долгий, затянувшийся до утра), и свадьба через два года после знакомства, и два чудесных сыночка, и выживание в сложных условиях постсоциализма в режиме перестройки, и много, много всего, из чего состояла  счастливая, полноценная жизнь, включающая в себя все свои прелести вперемешку с тяготами. Были с ней и все те же ее мечты о любимом пианисте. Когда сон случайно, всколыхнув, потянет рябью ее волшебное озеро воспоминаний, а правильней сказать  мечтаний, и, книга, которую она уже начала писать.

Да, она придумала, как может приблизиться к нему. Нужно стать знаменитой, войти в его круг и мечта исполнится. «Напишу книгу и подарю ее ему».

Жизнь рассказала (Лия всегда очень чутко относилась к знакам, которыми эта живая жизнь щедро с ней делилась), что мысли, материализуясь, исполняют все мечты буквально, хотя и порой не в срок.

И тогда она решила быть хитренькой, и, придумала картинку, над которой поработает, визуализирует,  вложит  в нее энергию, и получит оттиск своей мечты в виде исполнения своего желания.

А желание, так и оставалось одно-единственное: соприкоснуться все с тем же  нереальным для нее человеком, который за эти годы не стал ближе.

***

Призрачно и быстротечно все в этом мире, и

только память, перекручивая и изменяя, помнит

сама, что захочет…Чтобы любовь горела вечным огнем, ее нужно подпитывать редкими встречами или даже просто ситуациями, и, она останется романтической и живой вечно.

А ведь жизнь (или судьба) мне эти встречи подстраивала постоянно!

1980 г.

Впервые увидела его на ТВ. Мне 13 лет, учусь в музыкальной школе.

(…Как меня тогда поразило его исполнение Шопена, а еще больше его лицо. Оно притягивало своей одухотворенностью, сложностью чувств. А что вытворяли брови – это просто не передаваемо!). Уже тогда зацепил за струнку и притянул мою душу к своей.

1982 г.

Поступила в музыкальное училище и очень обрадовалась, когда в 1984 г. попала впервые на его концерт (в Луганске).

В этот период (с 1984 по 1986 годы) меня поглотила такая любовь – болезненная и неотвратимая, от меня не зависящая! И некуда было деться от нее! Оставалось только мечтать и любить.

(И мечтала и любила, и верила и страдала по-настоящему и глубоко. А каждый день растягивался на века… Так он стал всегда с ней, поселившись в ее сердце, в ее душе).

И эти все события: как купила вначале книгу  «Современные пианисты», потом пластинку, потом еще одну, как дарила цветы, брала автограф, видела на улице, металась по зимней Москве, писала письмо в музыкальный киоск, последний концерт в зале ВГМУ, и, отказ от него. И все! Вроде бы все! Встречи с будущим мужем, попытки жить без своей любви к нему.

 

Но эти попытки, жить без него почему-то не увенчались успехом. Влюбленная в своего мужа, все больше с каждым днем, молодая мамочка с ребенком на коленях, частенько вглядывается в черты двух очень дорогих ей людей, и пытается понять, кто ближе и дороже ее сердцу. Фото мужа лежит рядом со снимком П в книге «Современные пианисты» и периодически мечты о нем заполняют всю душу без остатка.

 

Прошло 20 лет, но на протяжении этих лет к ней попадало очень мало информации о нем. Знала только, что организовал оркестр, мало концертирует, как пианист. И все! Нет! Пожалуй, еще у Устиновой в романчике проскользнул его образ с любовной историей…

Вот и все! Как будто жизнь оберегала ее от него. Как будто ей нужно было выполнить какие-то кармические задачи вначале с другим человеком, а потом уже быть счастливой. Но, не зная своего будущего, она надеялась, что возможно уже отдаляется и забывает его. А оказывается, что только до поры, до времени, пока жизнь опять не дернет за «мотузочку», подкинув ситуацию, чтоб посмотреть: «- А ну-ка, как там у нас обстоят дела? Думала, забыла, не любишь? Не тут-то было!»  И опять вопросы сыплются на бедную голову и израненную душу.

 

…И почему я трепещу, когда опять, каким бы то ни было образом, соприкасаюсь с ним, ведь совсем его не знаю, совсем же, ну ни капельки ведь! Почему я всегда, как только свободна от своей работы над собой в браке, сразу возвращаюсь к нему? Не потому ли, что так проще? Окунулась в нереальные мечты и придумываю, что «заманеться», и не несу ответственности за то, что когда-то это может исполниться. И порхаю там от мечты к мечте.

А вот ведь это время и настало. Ты готова?! Все начинает исполняться. Не боишься Вершитель своей судьбы, ломать еще и чужие судьбы? Например, своего мужа, который сам того не понимая отпустил тебя, чтоб не мешать. А ведь следуя трансерфингу: «цi вiчнi мрiї» о нереальном, вдруг через 20 лет стали реальностью. А не боишься ли ты брать на себя ответственность за то, что тот человек, к которому ты стремишься всю жизнь, тоже к этому времени должен пройти через разочарования и испытания, чтоб стать свободным. Чтоб быть готовым встретить тебя.

…Легче, когда можно все спихнуть на судьбу, корректирующую и неумолимую; и посложнее уже брать ответственность на себя за свою мечту, и с содроганием  понимать, что ты сама это сотворила и попала в пространство вариантов, которые сама придумала.

Два фото (П и мужа), пролежавшие вместе 20 лет в книге «Современные пианисты» сделали свое дело: мужа рядом нет, он устал, он плохо ее понимал – куда она стремится и главное, зачем ей туда надо, но отпустил и освободив от пут, сказал: «Ищи себе спонсора, я тебе мешать не буду, ты только скажи и я уйду». Да я, просто не в состоянии слушать больше эту фразу. В течение двух последних лет, она повторялась достаточно регулярно. И если бы я уважала себя, то не потерпела бы этого назойливого повторения. И сказав: «Говорю», услышала в ответ: «Разберемся». И следующий день стал точкой отсчета ее новой жизни, которая просто обязана привести ее в реальность. Но еще полгода, в страданиях, метаниях, сомнениях, ждала, надеялась и очищалась, и пыталась выйти на разговор. А когда это предприятие не увенчалось успехом – написала письмо. Потому что истерика уже началась, а 22.10, в День Свадьбы (то бишь семнадцатилетия совместной жизни) – прорвала. И выводили из этого состояния пассажиры купе поезда Луганск — Киев, а потом клиентки. Следующая неделя работы в Киеве с клиентками в слезах и с…. преподнесла миру этот письмо. Которое, потом еще неделю пыталась отдать, а потом четыре месяца ждала реакцию. И не дождалась, потребовав письмо обратно. И все! Год прошел! День Рожденья прошел! Все надежды в один миг испарились. Необходимо было начинать что-то делать. Пора было порвать с иллюзиями всех мастей, начать жить и заниматься делом всей своей жизни, а не лелеять иллюзорность своего мировосприятия, и, думать, что это ценности. Называя ценностью свое отношение к мужу (хотела жить с ним всю жизнь, искренне веря в то, что и с одним человеком можно испытать всю гамму чувств).

Но как, же тогда расценивать эти фото, пролежавшие рядом 20 лет? Как же можно было жить с одним человеком, а думать и мечтать о другом? Притом совсем его не зная.

Вот я думаю, что пора уже и познакомиться!!

Этот наш последний разговор с  мужем, приведший к моему, так называемому свободному полету, вытолкал меня опять на проторенную дорогу моей вечной, платонической любви.

И если посмотреть, 2005 г. ознаменовался вдруг очередным вторжением в мою жизнь. Юбилейный вечер Пахмутовой организовывал Любимый Мой Пианист (ЛМП)…  И сразу же я поняла, что жизнь решила напомнить мне о нем. Как  же я ждала! Как хотела его увидеть. Была в курсе, что скоро этот концерт, и посмотрела от корки и до корки, чтоб практически на броне титров увидеть вожделенный образ.

 

И тогда появились ассоциации:

1985 год равен 2005 году

Что же тогда принесет 2006 год, который равен 1986 г.

Новые встречи!!

Ну, тогда …до встречи!!

 

Ух, ну и понаписала!!! Еще есть письмо в редакцию «Музыкального киоска» и пресловутое письмо мужу. Ладно, пора отдыхать.  Рассвет уже вступает в свои права, как же я собираюсь работать сегодня целый день с клиентками? Ведь буду «вареной рыбой»… Спать…

***

Прошел уже целый месяц после поездки на концерт – я жду, но нет никаких вестей. Я постоянно вижу перед своими глазами  картинку: кабинет, Вы читаете переданную  мной  книгу.  Она хранится в столе. И я то же имею к ней доступ. Иногда пролистну несколько страниц,

углублюсь в чтение, потом положу на место, через время опять все повторяется. Но уже не знаю, не могу понять – это настоящая картинка, которая мне приснилось, или я постоянно представляя  себе (желая этого) вбила это в свою голову. Но тогда, при чем там я, меня в ней не должно быть.

Октябрь очень радует приятными деньками. Я выхожу на корт регулярно и заимела себе компаньона по игре в теннис. Но это мужчина. Я вижу в нем хорошего друга. (Мы знакомы давно: дети несколько лет назад ходили в бассейн на ЛФК и там мы с ним пересекались. С тех пор здоровались при встрече. ) Но доверять полностью нельзя. Он — то мне подыгрывает – «да, я друг», но что-то мне говорит, что намерения у него совсем не те. Друзья не «млеют» от каждого слова, оброненного не подумав, точнее я всегда говорю то, что думаю без оглядки на восприятие именно того человека, которому говорю. Я общаюсь честно и искренне. И он должен видеть, что мне не нужны никакие отношения. Мне не до них. Я уже давно запуталась в своих «любовях». И мой треугольник меня разрывает на части.

 

На днях я  бежала с работы домой и перед самым подъездом меня остановил «стоп-кадр». Это из необычного проявления нашего мира. Я такое ощутила однажды. И потом оказалось – меня просто сфотографировали. Это было после моего первого конкурса по ногтям. Я приехала в Киев и отхватила на «Кубке Киева» 1 место. Удивив этим всех и себя в том числе. О коррумпированности таких мероприятий можно даже и не говорить (впоследствии я прочувствовала это на себе в полной мере). И вот: я на сцене, главный судья Богдан Котек вручает  мне кубок, кто-то дарит мне цветы и пакет с подарками от спонсоров, и тут «щелк» — время, как бы зависло.  Потом в журнале напечатали интервью и фото (я на сцене с Богданом и полными руками подарков). Я тогда почувствовала этот миг… и вот опять. Я повернулась в ту сторону, откуда почудился мне этот импульс и увидела черную машину. Она стояла в месте, где обычно я не замечала автомобилей.  А через пару дней (вчера) ее не стало. А еще вчера произошло то, чего я не хочу к себе подпускать. Все же вчера вечером, беседа задержавшая нас на корте до темноты («темнота – друг молодежи») закончилась смелым поцелуем моего друга и моей опрометчивой мягкостью. Продолжения не должно быть, не хватало мне еще проблем и тем более отношений на пустом месте, вернее без любви.

И настроение сейчас такое, что хочется заглянуть в свой телефон, переполненный SMS-ми. И в основном моими SMS-ми, безответными и одиноко вопрошающими: «Зачем? Зачем все это?». Так хочется разобраться почему меня «окунули в это море страстей»? Что я должна понять, и как это можно вынести не потеряв такое ощущение этого мира, которым я владела до сих пор. Все, что со мной случается я воспринимаю чудом! И чудес так много в моей обыденности, что я постоянно делюсь ими с людьми, которые оказываются со мной рядом. Так хочется, чтобы и другие видели каков наш мир на самом деле. Он ярок, сказочно-волшебен, правдив;  хотя и непредсказуем, но он заботится о нас – людях, оберегает, растит.  А мы не видим явного и все боремся с ним.

 

Точно, телефон лопается от SMS-ок – этих кратко изложенных писем. Мне с ними жаль  расставаться, и так сложно уничтожить удалив. Хотя можно ведь облегчить память моего телефона переписав их в другое место. Кстати и творческое наследие упорядочить. Столько, сколько я написала стихов за последние полгода, я не написала за всю предыдущую  жизнь. А считала, что период 94-98 годов был плодотворен. Сейчас же,

в сравнении, мне становиться  просто смешно: десяток песен, да  пару страниц четверостиший?!!

 

Ну, что, море чувств, которое поглотило меня, готово ты выплеснуться на бумагу и оставить меня в покое?!!!!

 

***

Наша «Связь» началась 20.04.06, и это безумие я назову:

 «История одной SMS»

После нашего творческого знакомства 20 апреля (там, где я тебе показывала свое творчество и плакала о своей горькой судьбе), на следующий день вечером ты мне написал: «Давай по-SMS-симся!»

Такая безобидная, на первый взгляд, SMS-ка, но до чего она довела меня.

Вначале было избранное (сообщения, которые я сохранила), но потом стало важно все, даже твои точки… -N- (это ты); -L- (а это я — глупая)

Встреча №2 (21.04) – купили «друга», прогулялись, выпили кофе…

*** вечер:

-N-

«Давай по-SMS-симся!»

 

-N-

«Тогда счастливых снов, и не верь им, верь только в настоящее».

-N-

«Станешь счастливой! Не хочешь – заставим! Шутка».

-N-«Я тебя очень ценю, как ЖЕНЩИНУ».-N- «Поспи. А ниточку мы не оборвем, обещаю».   -N- «А. Негу ты еще не знаешь. Его ты еще узнаешь! В хорошем смысле!»   -N- «Так. По-порядку. Сплю – по-разному, но ДАЛЕКО не с кем попало. Далее?»
	-L-«…Змей-искуситель, не спит с кем попало!… – только, что «Русское радио» сказало».-L- «Да ты точно Змей-искуситель, про которого говорили вчера на «Русском радио». Шутка не понравилась?  Ты вчера не отреагировал. Впрочем, и до сих пор молчишь?! А-у!»   -L- «Нет никакого терпения, ждать – все я сплю?!?».

 

***25 апреля написала сразу два стихотворения.

«Мой чужой»/ 25.04.06/Обожгла мое сердце любовь, Но ты, с другой, ты не со мной. Я скользнула сквозь дымку веков За тобой, за тобой, но ты не со мной.   Глубину сокровенной души ты своей Отдаешь, той другой. Поцелуи и трепетный взгляд для другой, И любовь, не со мной.   Не со мной ты встречаешь рассвет, Провожаешь закат, не со мной. .

Не со мной гулко бьется сердец, В такт, дуэт. Не со мной, не со мной   С той, другой, ты, такой как мне нужен, Но ты, не со мной, и, прошу я: Постой! Слушай, я отпущу потому, что со мной Ты не мой, ты чужой.   Как изменчива наша судьба Неподвластна она, но порой Удается нам вместе дыханье любви ощутить Мой чужой.

*** Позвонила тебе, послушав, затаив дыхание, ты попросил прочитать еще раз и сказал, что у нас должно получиться творчество.

*** Я искала тему, и по Цвейгу получился  такой текст.

 

«Узнай меня»/25.04.06/Улыбаясь, спешил мне навстречу, Но ты не узнал меня. И лицо просияло от счастья, Но ты искал не меня. Ты тогда не узнал И потом не узнал И сейчас не узнаешь меня, Словно ветер печальный звеня, Прокричу я: «Люби меня!» Люби только меня!   Узнай меня, узнай кричал мой взгляд, кричало сердце Узнай меня, узнай В этом белом платье невесты Узнай — кричал мой взгляд, Узнай — кричало сердце, Но ты не узнавал меня В белом  платье невесты.   Я тогда была маленькой девочкой И ты не узнал меня. А в глазах отражалась, как в зеркале, Детская прихоть моя. Ты взглянул, и твой взгляд, Как магнитом меня притянул, маня. И по жизни пошла за тобой я как тень, навсегда твоя.

А когда была нежною девушкой, Ты не узнал меня. Отражалась, как в зеркале страсть и томленье, Но ты не узнал меня. Ты взглянул, и пронесся смерчем По лабиринтам моей души И оставил осадок смерти, Разрушивший все мечты.   Мимо женщины, страстной и трепетной, Ты прошел, не узнав меня. Не поверил в мечты мои Хоть всю жизнь я любила тебя. И тогда поняла, что на свете этом Нет для тебя меня. Что судьба обрекла быть неузнанной  тобой — никогда, никогда.   Ветер дул, помогая мне Отзывался эхом:  Узнай! Этот ветер был другом вполне, Но кричало сердце: Прощай! Ведь поистине мудр только тот, Кто судьбе покорится своей. Быть не узнанной всю жизнь тобой Вот удел, мой удел.

*** 27 апреля  закончила работу над текстом песни «Богиня» (на твою музыку).

«Богиня»/27.04.06/  1. Я подарила свои мечты. Смотри В небе зажглись ярким светом две звезды   Сердца стук наполняет в ночи Ритмом музыки наши тела Не устану любить Буду вечно дарить Для тебя себя.   Пр. Ты видишь, я Богиня твоей любви! Чуть прикоснись, и в сказку поверишь ты. Поймешь, что расставаться со мной нельзя, Ведь я твоя Богиня, любовь твоя.   2. Бешеный ритм, суета горячих дней, Не заглушит нежность бархатных ночей.   Жизнь моя полна волшебства Когда рядом, когда ты со мной. В эту ночь колдовства Ты захочешь меня Превратить в любовь.

Пр.Я вновь твоя Богиня своей любви,Ты прикоснись, и сразу поверишь в сны. Поймешь, что расставаться со мной нельзя, Ведь я твоя Богиня, любовь твоя.   3. Ты, не поверил в мою печаль и боль Ветер несет перемен прибой. Образ твой.   Он не растворится никак, В ожидании память уснет. И появится лед Жгучий, северный лед И любовь сотрет.   Пр. Но я тебя смогу обратить в огонь, Он жжет, но нужен мне, Ведь и греет он. И трепетные руки твои ловлю Ты прикоснись, потом Я скажу: Люблю!   Но я тебя смогу обратить в огонь, Он жжет, но нужен мне, Ведь и греет он. Скажи своей Богине: «Тебя люблю!» И вновь она подарит любовь свою.

 

 

 

-L-«Дожилась до того, что от каждого звонка жду твоего голоса».-L- «Знаешь, как твоя фамилия переводится? Ночная нега. Но для меня она черная, потому что я совсем не сплю».

 

*** Второй  вариант «Богини». Приняла к сведению замечание: припев должен быть один, и запоминающийся.

 

1.Я подарила тебе свои мечты,В небе зажглись ярким светом две звезды.  Сердца стук наполняет в ночи Ритмом музыки наши тела Не устану любить Буду вечно дарить Для тебя себя.   Пр. Я вновь твоя Богиня   своей любви, Чуть прикоснись, и сразу  поверишь ты, Что я тебя смогу обратить  в огонь И подарить тебе всю свою любовь.   2. Бешеный ритм, суета горячих дней, Не заглуши  нежность бархатных ночей.   Жизнь моя полна волшебства Когда рядом, когда ты со мной. В эту ночь колдовства

Ты захочешь меняПревратить в любовь.Пр.   3. Ты, не поверил в мою печаль и боль Ветер несет перемен прибой. Но ты мой   Ты как прежде рядом со мной, Хоть с тобой я теряю покой Ты  меня для себя Не устанешь любя Превращать в любовь.   Пр. Я вновь твоя Богиня своей любви, Чуть прикоснись, и сразу  поверишь ты, Что я тебя смогу обратить  в огонь И подарить тебе всю свою любовь. Я вновь твоя Богиня своей любви, Чуть прикоснись, и в сказку поверишь ты, Поймешь, что расставаться со мной нельзя Ведь я  твоя Богиня, любовь твоя.

 

-L-«Папа пришел поздравить сына с Д.Р., я смотрю на него и вижу свое прошлое».28.04.06-L- «Все игра – боюсь попасть в ее жернова».

*** 30 апреля.  Меня несет… Кушать не хочу, спать не могу…попала в какую-то энергию?!!!

*** Если бы я была повнимательней, то сразу бы раскусила, что происходит. Я ведь уже раньше заметила, что в моих стихах зашифрована информация и после первого стихотворения «Мой чужой» можно было бы бежать из «ЭТОГО». Но возможности видно не было.

 

«Цветок любви»/30.04.06/Пассаж окончен, и сыгран был аккорд последний,Но ты захочешь, сорвать цветок и бросить в пенный Океан — бурлящий, грозный, Он подхватит, и душа сполна заплатит За любовь, за счастье и обман.   Цветок любви, он беззащитен был и нежен. Он в теплых лучиках весны расцвел, Безбрежным мир казался, и, таким чудесным был, Таким волшебным: сверкающим и верным, Беспечным, неизменным, и чистым был прекрасный этот мир.   Я прикоснулась к чуду Душою обнаженной, Вдруг, Услышав всюду, Хрустальный перезвон. Это цветок любви, Роняет (рассыпал) лепестки, По свету полетели искрами они.

И сыпал наш цветок любви свою любовь по свету,Он был за всех в ответе, был за всех в ответе.   Но, налетела буря, растрепала наш цветок любви, И вскоре, вихрем закружились лепестки.   По миру понесли они благие вести, Они слагали песни, о любви слагали песни. О том, что в мире есть как прежде: Верность, Надежда, Вера, и, Любовь, и, Нежность.   Пассаж окончен, но звенит струна открытой раной, Цветок любви расцвел опять на ране рваной.   (По миру понесли они благие вести, Они слагали песни, о любви слагали песни. О том, что в мире есть как прежде Печаль, тоска и нежность, И чувственность, и верность, и любовь, И Вера, и Надежда, и Любовь.)

 

-L-«Становлюсь кошкой! Скинули с 10-того этажа, а я уже поднялась и готова бежать дальше».-L- «Еще осталось стать полностью свободной от всего и гулять по миру самой по себе. А цена этой свободы – быть одинокой и непонятой».

*** 1 мая еще два «шедевра собственного изобретения»… прямо, как сходить на демонстрацию: легко и быстро, да в придачу и транспарант «Любите меня!».

 

 

« Лети любовь»/01.05.06/Я научусь, не ждать твоих звонков Пустые фразы оборву одним движеньем. И мирозданье возвестит о перемене В тех тонких сферах, под названием «Любовь».   Больна тобой, ты был каким-то наважденьем. Я излечусь, без колебаний, без сомнений. Я научусь летать в нашем бескрылом мире, И воспарю, хоть не имею крыльев.   Летит, летит моя душа По свету, где-то, не спеша. Она, слагает эти песни,

Но тень любви всегда с ней вместе.И как бы ни хотелось мне, поверь, Не перепрыгнешь через собственную тень.   Ты где летишь моя душа? Все в нашей жизни неспроста. В любовь твою боюсь поверить, И вновь гоню любовь свою.   Но тень любви за мною всюду бродит, Печальных глаз с меня она не сводит. И ждет, когда вернусь, издалека Чтоб воскресить и отпустить ее в века.   Лети любовь, лети в века. Пока!

 

«Чудеса там»/01.05.06/За счастьем не гонись Оно в тебе самом всегда, Оно как женщина: Капризно и не постоянно. Счастливей всех тот, кто Зависит  только от себя. И не смотря на все, Находит в жизни радость.   Здоровый нищий Счастливее больного короля.

Я, утверждаю: в нас самихЖивет начало,Творящее все чудеса, И это неспроста, Ты открывай, как только Счастье постучало.   Пр. Чудеса там, где в них верят Чудеса там, где их ждут. Чем раньше поверишь, Быстрее проверишь, Как к сердцу дорогу найдут.

 

 

-L-«Колбасево закончилось! На «трезвую голову» я поняла, чем оттолкнула тебя! Ты не веришь. Понятное дело: зажглась, как спичка! Я и сама от себя в шоке!»-L- «Просто никто не может понять, какое Чудо произошло! Только  я! И сама все испортила. Прости меня – глупую женщину, будь другом!»   -L- «Я знаю, что мне нужно искать свое достоинство. А достоинство – это осознанная гордыня, с которой у меня проблемы».

 

*** 2 мая… мне нелегко быть в этом состоянии, я теряю вес и силы, внутри все клеточки трепещут и дрожат… мне даже дышать, как-то не   надо, хоть и звучит парадоксально…

 

Это уже дуэт…

«Вместе с тобой»/02.05.06/Тону, тону в океане страстей своих. Тону, тону в глубине бездонных глаз твоих.   Ты приди, простирая руки Обними, и больше слез не будет. Ты приди, ко мне, приди И ты.   К звезде холодной прикоснусь горячим сердцем. Мы скоро вместе, будем скоро, снова вместе. Не растопить нам мрак и холод ночи, Но душу отогреть смогу, ведь ты захочешь: Вместе лететь, ввысь простирая руки Вместе смотреть в звездную даль без муки. Отогреть твою душу смогу, от тревог, от тоски, от боли. Разорву ледяные оковы, что сжимают душу твою.

Знаю, смогу, отогреть от тоски, от боли.Душу мою, от печали и слез певчей птицы в неволе.Душу мою, что живет в заточенье в веках,И не может даже в стихах, с душою слиться твоею.   Чтобы вместе лететь, ввысь простирая руки. Чтобы вместе смотреть в звездную даль без муки.   Этот взгляд неземной красоты, Это взгляд твоих глаз бездонных Вместе к звездам летим, смотри Нам мир простирает руки.   Руки свои, нам мир простирает руки, Чтоб уберечь, нас с тобой от разлуки. Вместе хочу, сгореть от любви в разлуке, Ведь огонь очищает от муки, быть не вместе с тобой.   К звезде холодной прикоснусь горячим сердцем, И мы растопим мрак и холод ночи вместе. Вместе.

 

-L-«Я была в каком-то, очень сильном потоке энергии. Йоги меня бы поняли. Ты же был на высоте: меня поддерживал морально. Спасибо тебе!»-L- «А говорить в ПУСТОТУ мне не привыкать. Всю жизнь одно и тоже. Не учусь на ошибках».

 

-L-«Спасибо за сказку, не жду продолжения. Наверное, нет такого мужчины, чтобы смог выдержать меня. Я должна деньги – отдам. За «друга» спасибо! Облегчает существование».

 

 

*** Утром звонки, тирады, уверения – все как прежде…но ни слова о любви…почему же меня так несет?…я ведь ничего не придумываю – просто ощущаю… верю своим чувствам, больше, чем своей голове… может не стоит им доверять?

 

L-«Хочу тебя девятого!! – увидеть. Я ведь столько работала, разве не заслужила?»-L- «-Поняла, мой лимит на сегодня исчерпан. Но я не согласна!! -Молчи женщина и жди когда я тебя позову! -Слушаюсь мой Повелитель!» -L- «Знаешь, что я написала сейчас? Не поверишь… частушки!»

 

*** ноль… (это ты не отвечаешь)… сколько этих нолей я получила от тебя…

 

 

-L-« Не интересно?! А-у?! Черная дыра ты, а не черная нега».

 

 

 

«Частушки»/04.05.06/Гламурна, как с обложки идет по дорож(и)ке,Каблучками цокает, а сердечко екает. Мое, ой мое! В такт походочки, Ой, плывет, как лодочка юбочка лебедочки.   Эх, так! Догнать бы лебедушку Оценить поближ(и)че ей-ную походочку. Под(ы)цепить под рученьки, Но я вижу лужицы мутную водицу, А она боится!   Тает, течет, льется, струится, Ой, моя красавица, ой, воды боится.   Ты не бойся милая, юная, красивая, Подхвачу, перенесу через тую лужицу.   Только руки протянул, слышу визг и скрежет, На соседнем светофоре тормозами режет, До(о)рогущий тарантас-миленочек, Подкатил тихонечко, я ж стою в стороночке.

Прямо у ножек, ох, какой сапожек! Заурчав, остановился джип — чернокожий.   Дверь блеснула полировкой на ярком солнышке, Мигом у моей девчонки вверх полезли бров(ы)ки, Но, мгновенье, и усмешка посетила губ(ы)ки, И коленка острая край задрала юб(ы)ки.   Лу(у)чше, милая, ехала б в маршрутке, Не носить больше тебе такие мини-юбки.   Я все больше галсами бегу по дорож(и)ке Не догнать мне тарантас, бедны мои ноженьки. Цок, цок каблучки, ух, дороженька, Вероломна и коварна жизнь твоя, подруж(и)ка.   Каблучки поцокают, а потом потопают Рядышком топочки маленькой кнопочки, И уже юбочка не маленькая трубочка, Не коварный поясочек, а цветастенький мешочек, ой!

 

*** Вот это написано без мук творчества, как в основном и все этого периода… твое появление в моей жизни и желание заработать творчеством создало предпосылки таких моих способностей… и вот я попала в сильнейшую творческую энергию… еле успеваю записывать…

 

-L-«Глянь какой! Я ему РЫБУ за 20 минут сочинила, а он ЗАНЯТ! Ай-яй-яй!»

 

 

 

Еще текст на заданную тобой музыкальную тему. Вероятно, что-то из старенького для проверки нового соавтора (сможет ли чего-то интересного выдать?!)

1

Ну, же давай по-порядку: если ты сделал зарядку,

В путь отправляйся, закалки может, хватит.

Зубы и когти и лапы могут тебе повстречаться,

Ты же готов будь  и смело отправляйся.

Путь не может быть легким, он тернист и опасен,

Будь смелей и в запасе придержи язык.

Если враг наседает и скандал неизбежен,

Ты подумай о горле, лучше не кричи.

ПР.

Все же лучше помолчи, не спеши, громких слов не говори.

Не зачем надрываться и кричать, легче все же просто промолчать.

2

Перегоняя, кого-то ты посмотри, не пришлось бы

Вскоре, так быстро, как заяц убегать,

Как заяц трусливый нестись по свету вприпрыжку

И быть так может, что будет возможность убежать, но

Если ты кого-либо перегнать навострился

То, смотри не пришлось бы от него бежать.

Так что не потеряй ты время данное свыше,

Ноги в руки бери, чтоб вовремя сбежать.

ПР.

Не теряй! Время даром не теряй! Дальше жить, классно жить не забывай.

Повстречать можешь ты свою судьбу, будь готов любовь узнать свою.

 

 

*** Еще работаю над третьей минусовкой, которой ты со мной поделился и название текст получил «Из пелены». Мужская песня. Нужно слышать музыку!! У этого музыканта минорные тональности звучат, как мажор. Я же наоборот: в мажоре умудряюсь написать наигрустнейшую песню.

 

 

«Из пелены»/07.05.06/1.Из пелены звездных одежд Соткан был неба край, Но сладкий миг все же прошел. Не удалось нам сохранить мир для двоих. Ночи вуаль тронет печаль, Ты не верь, ей не верь. Наш разговор, тихий без слов, Напомнит мне про мою любовь.   Пр. А солнце, расплавленным золотом, Тебя обожжет, и от холода Прикроет таинственным пологом Твою душу. Ладони подставь теплым лучикам И  я захочу, по кирпичикам, Собрать свою любовь к тебе, и ко мне твою.   2. Пенный прибой,  за тобой Понесусь в океан. Но аромат звездных ночей, Вновь принесет твою печаль.

Пр. А солнце, расплавленным золотом, Тебя обожжет, и от холода Прикроет таинственным пологом Твою душу. Ладони подставь теплым лучикам И я захочу, по кирпичикам, Собрать свою любовь к тебе, и ко мне твою.   Пр.(—)   Смогу победить неизбежное, Тебе подарить невозможное. Мы снова с тобой повстречаемся, в океане. В моем океане твоей любви, Мы снова с тобой повстречаемся, Ты не спеши, не уходи, Верь в мои мечты. Не спеши, не уходи, Верь в мои мечты.

*** Я наконец в Киеве и очень нуждаюсь во встрече, но не знаю, что еще сказать, что сделать?!

 

*** Всю ночь просила ответственные за исполнение желаний силы, чтоб ты пригласил меня и прослушал все написанное мной, и чтоб до 12 часов ты отзвонился. А в 7 часов утра отправила:

-L-«Жду аудиенции, мой король!»

*** Позвонил по расписанию, даже раньше, в 11.40… «моя королева-шантеклера»!!!

 

*** Встреча №3 – работа во всех направлениях (если кто-то подумал о любви тел — ее было).

Получила заказ: написать текст, название «IRISH» …музыка волшебная… но необычная: три куплета с разными мелодиями и часто повторяющийся припев…

-N-  в 22.26«Скажи, только честно, я тебя вдохновил на творчество?»                -N- «Как интересно! А где ты загорала?

-L- в 24.05 «Я очень устала. В животе кирпич, в голове цемент (встала выпить таблетку). О вдохновении подумаю завтра.   *** …следующее утро…   -L- «Доброе утречко. Проснулась разбитая, но приняв солнечные ванны (какие классные теплые лучики!) – готова к новым свершениям!       -L- «Солнце, такое горячее, заглянуло к нам на кухню, ну я и постелила матрасик».   -L- «Я думала, что не скоро напишу тебе SMS, а оказалось солнышко творит чудеса!»

 

 

*** Сразу звонок (может же когда хочет)… «Почему не скоро?» и дрожащий афродизиак/альный/  голос! Текст «Из пелены» тебе понравился, единственно из  строчки «Прикроет таинственным пологом твою душу», слово – «пологом», сказал изменить. Посоветовал  чаще использовать необычные словосочетания простых слов,  например: горячее солнце соединить с холодом…

 

-N- «Думай. Может придет потом».

-L-«В 12 часов ночи закончила работать. Завтра с 8 утра по-новой начинать пропилки по ногтям. Какой тупик – этот твой холод. Не понимаю смысл этой фразы».

 

*** Новый день…

 

-N- «Поздравляю!»

-L-«Приветик! Мне подарили ландыши – они так пахнут, что хочется в лес!»

 

*** …работала до трех часов в авральном режиме, без перерыва…

 

-N- «Ага-га! Чтоб не ходила по Бот.садам».         -N- «Нет, извини, это не то. Опять стихоплетство. Отходи от этого, думай». -N- «Вдумайся просто в смысл того, что написала. Ни логики, ни смысла».   -N- «Не знаю, думай. Отходи от стереотипов. Ищи оригинальные решения».   -N- «Это не лирика. И давай спорить не будем. Не получается – отложи пока, может, позже придет».     -N- «Не поняла. Ну, не холод. Ок! Хочется более простых и более проникновенных слов! Это очень сложно, согласен. Думай! До связи».

-L-«Ты меня с чем поздравил? С тем, что я научилась быстро исполнять свои желания?»-L- Я уже почти в лесу. Закончила работать и скоро с подругой встреча в Бот.саду».   -L- «Ай! Дождь начинается».         -L- «И солнце расплавленным холодом, твое обожжет сердце, но потом, замерзшую душу теплом своим отогреет…»         -L- «И я об этом! Холод – в отставку?!»   -L- «Не в этой лирической песне».     -L- «Я не спорю. Я выясняю – над чем мне работать? Поняла: остается – холод. Ок!».

*** Ура! Ночь…

L-«Мне утром ты приснился, что-то сказал – не помню. Но я теперь какая-то умиротворенная. Организм начинает потихоньку расслабляться. Я даже проснулась по звонку в дверь! В 9 часов пришла клиентка, а я все сплю. Первый раз за этот период! Стресс начинает выходить. Как хорошо!»

*** Вернулась из Киева домой…

 

***Перестала мучить свою голову глупостями, изменила  слово /пологом/ в песне «Из пелены» на /светом вдруг/, получилось изумительно:

А солнце, расплавленным золотом Тебя обожжет, и от холода

Прикроет таинственным светом вдруг Твою душу.

 

*** все гениальное – просто!

-L-«Вчера, по приезду, написала вещичку. А сегодня работала с 8 утра до 21.50 – без перерыва. Уже 17.05 – я же соскучилась. Напиши какую-нибудь буковку, приятную!»

 

«Девочка – хрустальный силуэт»/16.05.06/1 Французская кофейня, разговоры наспех, Скрытое кокетство, кремовый диван. На мониторе лептон с видом Альп Австрийских И ты так хороша, в словах не передам.   Я заплатил по счету, я выполнил работу, Я был такой галантный, но ты все же ушла. Валяться на диванах, наверно твое хобби, Диванах раритетных, страсть как нравится тебе.   А мне то, как мне нравятся глаза твои К ногам твоим мечтал бы сыпать дождь из бриллиантов.

Осыпать розами могу следы твои,О, девочка, которая дороже всех старинных фолиантов.Пр.Девочка-роскошь, девочка-актриса, Девочка — хрустальный силуэт. Разбила дерзко любовь мужчины, Уже немолодого много лет. 2 Лукава и хитра, игрива и любезна, Болтлива, весела, а шарм, о шарм какой! Ты нечто, просто нечто! Верна и беззащитна. Фарфоровая кукла разбила сердце мне.   Пробита брешь, я утонул в деталях, Из гибких линий создан был твой силуэт коварно милый. А ты коснулась сердца лезвием из стали, И разорвала это сердце на куски, ведь ты же:

Пр. (—)3Французская кофейня и запах сигареты, Бульвар, все пролетело, мгновением прошло. Крошится крошкой звездной снежинок пух холодный, Но такова эстетика твоей игры в любовь.   Пр. Девочка-роскошь, девочка-актриса, Девочка — хрустальный силуэт. Разбила дерзко любовь мужчины, Уже немолодого много лет.   Любовь мужчины уже немолодого, Любовь мужчины с глазами молодыми. Любовь мужчины не повернула вспять То время, что дано было другому.

 

*** в промежутках между клиентками работаю над «IRISH»

*** 19 мая – вот, что получилось… Я почувствовала, что для тебя эта песня важна… кажется уже есть несколько вариантов текстов на эту          музыку… но ты поверил в меня

 

«IRISH»1Я пролечу сквозь года, нашу любовь сохраню навсегда.На перекрестке веков, верю с тобой повстречаемся вновь.   2 Вот он — памяти холст, нашей любви вечной — времени мост. Это — жизни река, путь без начала и путь без конца.   3 Вспомни, вспомни меня, музыкой я прозвучу для тебя. Ветер стон донесет, песню любви споет.   1 Ветер — проказник зовет, в путь отправляйся — мой ветер поет. И полечу сквозь века, вслед за тобой, где бегут облака.   2 Прощай, скажет заря, свет разобьет сказку нашего сна. Видишь, солнце встает, скоро оно сладкий сон оборвет.

3Сердце, рвется в груди, вслед за тобой, ты меня позови. В вечность твой поцелуй я заберу с собой.   1Сон, сон мой, я не проснусь, ветром любви к милой я прикоснусь. Но, вмиг твой образ исчез, он соскользнул в бездну грусти небес.   3 Время мимо бежит, вспять повернуть время жизнь не спешит. Все же по облакам будем гулять пока!   1 На перекрестке веков, верю, с тобой повстречаемся вновь. Я, полечу, сквозь года, вслед за тобой, ведь люблю навсегда.   1 И над землей пронесусь, с нашей мечтой до небес доберусь. Вновь дивной птицей вернусь, к сердцу любви я крылом прикоснусь.

 

 

*** Началось безумие… попытки прочитать « Irish», игнорирование моих звонков, SMS, вообщем «дурдом». Даже если учесть просто   нетерпеливость творческого человека выполнившего заказ, не говоря уже о  женщине, находящейся в таком состоянии.

 

 

*** Тринадцатый текст… Но это песня, я ее слышу с незамысловатой мелодией, но постоянно одной и той же….

 

 

 

«Я сама наколдовала»/23.05.06/  1 Цыганка старая на картах мне гадала, Она сказала все, что и сама я знала. Все то, что я сама себе тогда наколдовала, Но не смогла   я удержать любовь, и потеряла   Ко мне любовь твою Такую нежную, Такую, как сама себе хотела, Но насладиться все же не успела. 2 Свою любовь к тебе сама наколдовала, Сама вершила смело наши с тобой судьбы. Сама тебя тогда к другой я отпускала, И знала, что не в силах справиться с красивой,   Молодой и нежной Совсем девчушкой, Чистой, как весенний ветерок прозрачный.   Я сама хотела, что б ты был счастливый, А теперь не знаю, что с собой мне делать.

ПР.Не держи, никогда — не в силахОтпусти — сохранить, что было.Потеряв, что — либо, жди, дадут другое Может даже лучше, лучше, чем былое. Потеряв, что — либо, жди, дадут другое Может даже лучше  чем былое.   Ох, любовь, лучше б мне с тобой Было б не встречаться на перроне. Поезд запоздалый виноват, Что встретились тогда в пустом вагоне. Поезд запоздалый ох, ты же виноват, Что встретились с тобой в пустом вагоне.   Пр.(—)   3 Цыганка старая гадала по руке мне, Услышать ложь ее, ах как же я хотела. Что счастлив был на самом деле только лишь со мною, Но правда заключалась в том, что ты уже с другою: Молодой и нежной, совсем девчушкой, Чистой, как весенний ветерок прозрачный, Ты такой счастливый, как сама хотела, Что себе наколдовала, то и получила.   Пр.(—)

 

 

 

 

«Прошу верни»

/30.05.06  и 31.05/ с ф-но

 

*** 1.07 записала на студии у Лещенко с Литвой «Кришталевий дощ». На все – про все  два часа:  и получила готовый вариант. Бек-    вокалистка профессиональней поет, чем солистка, то есть – я. Но я пою душой, за неимением голоса. Она еще и партию свою поучить          успела. И свели – все за два часа…

*** Поездка в Москву, в Турцию – ожидание…  тихо и от этого больно, радует, что хоть чуть-чуть отключилась от всего этого, хоть на           какое-то время…

 

-L- 10.07«Привет! Приходится быть назойливой. Напоминаю Вам, что Я Есть. И хочу сообщить, что тебе необходимо заняться своими руками – срочно! Медики утверждают, что прогноз на операцию благополучный. Лучше не затягивать. Если есть возможность – черкни строчку.

 

 

*** -0- (очередной)

 

-N- «У меня сейчас очень сложный и занятой период. Что у тебя случилось?»

-L- 20.07«Чарльз! Я больше не могу быть в изгнании… Оценила какой ты друг – мужская солидарность – это сила! Но, а я не стала тебе другом? Мне нужна помощь. Буду в Киеве с 1.08».

 

*** 22.07 … «IRISH» лежит мертвым грузом… а у меня оказывается, что-то случилось?! Выдержала два дня… Благо хороший учитель мне          достался…

-L-«Извини, потеряла дар речи… Теперь сообщаю: у меня случилась песня, лежат тексты, нужна помощь в творчестве. А SMS-ситься уже можно? Мораторий снят?»

 

 

*** звонок…наконец-то…

 

*** 22.07…прорвало українською, сразу два… как это у меня получается? Разговорным можно сказать практически не владею, а стихи пишу…

 

«Іди до мене»/22.07-23.07.07/Я маю намір, я маю звичкуІ не втекти тобі, хоч невеличка. Хоча блукаю у мріях ночі- Я королева і ти охоче Підешь зі мною у край за хмари, І гріх кохання поглинуть мари. Твоє кохання, твоє бажання, І донестями і до світання. Сплетіння стане — нестерпним стане, Іди до мене-все є у мене.   Іди за обрій, іди за світлом, Протуберанці гарячим вітром Тебе розпалють, мене зігріють, Іди до мене-все є у мене.

Я довподоби, а ти до серця,Лекало тіл нашіх в пазли збереться.Плекати мрії,тішити вухаТи вже не будешь, сьогодні втіха Вже закінчилась, я розлютилась, Щоб там не було біль спалахнула.   Іди до мене, іди до мене Все є у мене, все є у мене.   Та я співаю, я королева Богиня ночі, і ти охоче Підешь по мене, ти вже зі мною! Це факт спіралі — я за тобою. І я з тобою, я ще з тобою. Стисну до болю, де ж наша воля?

Іди до мене, іди до менеВсе є у мене, все є у мене.Діагоналлю розчерк по серцю, Спати та їсти немає сенсу. Іди до мене, іди до мене, Все є у мене.   Дбай про статуру, душа безсмертна, Зигзаг кохання тягне в безсмерття. Бачишь сьогодні я гарна на вроду, Ти зовні, разом ми у пригоді. Лиха не знаєм, щоб там не було Дбай про статуру, дбай про статуру Все є у мене. Іди до мене, іди до мене, все є у мене.

 

 

 

 

«Я зрозумів»/22.07.07/1 Розчерк, спіраль, міріади вогнів, Спалах, завзяття і передусім: Розчерк у просторі, жах у душі Розсип, тремтіння, усе — полетів!   2 Важко тебе зрозуміти зуміти, Та взагалі я тебе зрозумів. Можешь за мить, як сірник спалахнути, То льодьоним вмить обдати вогнем.

ПР.Де ти — я там же так само й ти там де я,Нитка та голка — ми разом тепер.Важко тебе зрозуміти зуміти, Та взагалі я тебе зрозумів.3 Та я дивуюсь: жах і тремтіння, Розсип вогнів — всесвіт, я полетів. І відтворити мене може вітер, Я забарюсь в міріадах вогнів.   ПР. Де ти — я там же так само й ти там де я, Нитка та голка — ми разом тепер. Важко тебе зрозуміти зуміти, Та взагалі я тебе зрозумів

 

-N- «Ничего не сделал, я о ней на время забыл. Извини, сейчас не до песен. Оч. Занят. СМС завтра после 12 часов».

-L- 25.07«Привет!! А что ты сделал с «IRISH»? Мой текст уже не нужен? Отвечай!»    -L- 27.07 «SMS после 12-ти, я так понимаю, мне писать?!! Тогда колись, что у тебя за проблемы? Самолет купил и учишься водить? Шучу! Самые страшные проблемы – это проблемы со здоровьем. Надеюсь, у вас с этим, все в порядке?» -L- «У меня тоже проблема на проблеме, что и решаем героически. Но в одном деле без вашего совета не обойтись! Мне нужен совет друга-мужчины до 05.09 и если, что потом реабилитация. Такое могу доверить только родственной душе, то бишь тебе».

*** Всего лишь через 26 минут (какой прогресс!) звонок. Оч. Хороший разговор! Но мы не говорили о Москве и моем любимом         пианисте…

 

 

«Закрой глаза»/26.07-27.07.07/Капля к капле стечетЗакрой глаза Ставит время печать Я намерен тебе сказать: Время наше с тобой, Но забвенье стирает любовь. Время дарит покой И оно посмотри, только наше с тобой, Только наше с тобой.   На двоих. Тихо, сердце, не плач. Я  хотел бы сказать: Время будет нашим опять Смою теплым дождем своих ласковых слов Все печали твои, и в цунами любовь Превращу для тебя, превращу для себя, Фейерверки из брызг В каждой капле я вижу тебя.

ПР.Ты закроешь глаза, як тебе прикоснусь,Расскажу о себе, отпущу твою грусть.Жить любовью смогу научить только я, В каждой капле воды снова вижу тебя.   Нитка звука не рви волшебство этих слов, В каждой капле воды отражение снов, Наших сказочных снов, древних дивных миров, И других городов, Тех мерцающих, сказочных снов. ПР. Скажешь: помни всегда этот сказочный миг, Прикоснуться к губам, вопреки всем словам. Скажешь мне: не спеши, время дарит покой, Сколько ласковых слов смоет теплым и чистым дождем. ПР. В каждой капле воды яркий солнечный свет, Нитка звука не рви тот волшебный привет, От дождя и от солнца, от бури в тиши Нитка звука не рви, волшебство нам его сохрани.

 

 

 

 

 

 

«Он ее любил»/26.07.07/Когда-то он ее любил, сказочно красивую,Когда-то он, он ее жил, называл любимою.   Когда прошли те времена? И почему же потерять смогли те чувства сказку волшебства.   Он восхищался и боготворил, Переживал свое несовершенство, И амариллисы всегда дарил И видел в ней свое блаженство

Но он, какой же он был оптимист,Как можно вольный ветер переделать, Ее любовь сметала словно вихрь, Он никогда не знал, что с нею делать.   Ночами говорил с ней тет-а-тет Всегда дарил ей к праздникам букеты Он так ее любил, что не хотел смотреть ей вслед, Когда с другим под вечер уходила.

 

-N- «Молодец, но это все позже, PLEASE!!!!!!»

-L-«Что ты натворил! Запрограммировал меня на творчество. И теперь, после твоих звонков, я всегда что-то пишу, хотя решила пока этим не заниматься. 22 июля – два вiрша, вчера – на русском. Ох, мучитель!»-L-«Песня для тебя лежит с 31.05. Я не могу уже – мне нужно тебе ее спеть. А так как мы опять не увидимся – давай спою по городскому телефону. Найди две минутки до 29.07».

 

 

*** Как я плакала, кто бы знал…

 

 

***  В поезде написала текстик, но мелодия тоже на нее ложится сразу… не со всеми так

 

 

 

«Легкая поступь души»/ 29.07 — 30.07/Легкая поступь души Хрупкость чувств обнажила   Я во лжи, ты во лжи Запутались мы в паутине игры. Я в твоей лжи, ты в своей лжи.   И больше не будет тех искренних слов, Желание все изменить, И  любовь, Уйдет далеко, оставляя следы. И ты, и ты Уйдешь от меня по следам за любовью. А я все отдам, чтоб возвратить, чтоб быть с тобою. А я все отдам, чтоб уберечь впредь нас от боли, Хотя ты другую будешь пытаться счастьем согреть.

Я во лжи, ты во лжиЯ в твоей, ты в своей,Я в своей, ты в моей.Запутались мы в лабиринтах любви.   А ты по следам нашей любви в погоне, Легкую поступь души сердце запомнит. А ты по следам нашей любви когда-то вдруг вспомнишь: Чувство мое к тебе, чувство твое не ко мне.   К кому душа твоя стремится? Легкою поступью и не боится Вдруг потерять, все растерять, остаться Наедине с миром огромным, со мною расстаться. К кому душа твоя стремится? Легкою поступью и не боится В холоде пустоты одной потеряться В холоде пустоты сбиться с пути.

 

 

-L-«Привет! Приехала в Киев – мне так одиноко, очень устала. Тут еще клиентка прислала SMS: «Ты меня просто не узнаешь. Я влюблена и летаю в облаках от счастья!» А я уже боюсь летать, мне жизнь постоянно подрезает крылья. Хотя вдребезги еще не разбилась – к счастью или нет, еще не поняла».

 

 

*** тишина…

 

 

 

-L-  01.08«Чарльз! Не думай, please, что мне нужны однобокие отношения. Я давно все поняла и 100-раз пожалела о своей несдержанности и импульсивности. Жду, когда ты получишь права, освободишься и послушаешь «IRISH» да и все остальное».

 

 

***ответ — «ок!» — моментально….

 

 

*** посредством общения с твоим другом в курсе всех событий, происходящих с тобой…

 

-L-   05.08«Кажется у тебя экзамен сегодня: УДАЧИ тебе! 13-ий сын уже целовался с девочкой – обзавелся подружкой, а 17-ий пока нет?! Хотя, может я не знаю».-L- «Взрослеют. Скоро буду бабушкой. А я еще хотела себе дочурку».

 

 

*** не ответил…это уже удар ниже пояса… мужчина, проживший с женщиной и хотевший 15 лет ребенка, и делавший вместе с ней все         для этого – никогда не бросит ее…и для меня табу – разбивать их пару я не хочу…но так сложно все эти чувства выдохнуть из себя… я       ничего не делаю, чтоб добиться этого мужчину…просто живу, как могу….

 

*** Я разозлилась и писать больше не буду, даже работать с ним уже не хочу!..

 

 

*** У меня теперь стойкий стресс на SMS…на музыку звонка телефона…и даже когда просто пишу, даже не тебе… довела себя «до         ручки»…

-L-«Добрый вечер! Я в Киеве. До 31.08 мне нужно записать одну песню: ф-но + вокал. Было бы удобно у тебя, если можно. Сколько стоит час?»

 

 

*** В 23ч.23мин. – разбудил, испугал своей SMS…потом бессонница до 3 часов утра…

 

-N-«Привет! Ничего это не стоит, просто до 8-го оч. занят».      -N- в 14 часов «Поверь, не в деньгах дело. И не обижайся, please, бог видит, на самом деле занят. Только после восьмого».

-L-  28.08 в 10 утра«Пожалуйста!! Я постараюсь быстро. Не хочу обращаться к Литве и Лещенко. Отнесись, как к работе: если устроит 15$ — час ( как у них)… после 22 часов – не звони».       -L-  в 17.45 «Я похожа на обиженную?! Жаль. Сделал бы ты из меня стерву – как бы я была тебе благодарна!»   -L-  29.08 в 10:20 «Ну, что мне делать? 1.09 уезжаю в Москву и мне нужна эта вещь! Может, решается судьба у человека?! Два месяца бьюсь с этой песней – постоянные «палки в колеса»!»

 

*** Без ответа…

 

*** Поездка в Москву состоялась (на удивление)

 

*** 4 октября

Из Москвы реакции (ответа) нет, опять не выдержала, написала Неге…

-L-«Привет! Как дела? Завалы в работе, надеюсь, разобрал? Можешь выделить времечко провинциальному автору?!»

 

*** ..ноль… неужели меня до такой степени нет???

 

*** 5.10 – пустой странный звонок (как будто телефон сам включился в кармане)…но как же у меня дрожали руки…и сразу все мечты          нахлынули….

 

*** вечером поработала над новыми текстами = 3 шт.

« На самом деле»/05.10.06/1 На самом деле жизнь случается, На самом деле кем ты являешься? Причинной цепью в пространстве и времени Цепочкой следствий временной, временной.   На самом деле жизнь случается, Точка сборки покажет, кем ты являешься. Точка сборки отпустит тонкими нитями Все блокировки и мыслей потоки.   Импульсом в мозг байт информации Тело наполнится жизни вибрацией, Самое лучшее — взять,  все что хочется. Формула сущности — прочь одиночество.

Импульсом в мозг гигабайт информацииХватит, наверное, координации.Готов взять — возьми, только самое лучшее!Если берешь, бери  только лучшее!   ПР. Твой  дух — торнадо, эпицентр всяких надо, Эпицентр всяких можно, эпицентр всяких нужно. Твой  дух — торнадо, эпицентр всяких надо, И если так надо, бери все, что  надо.   2 Накапливай факты: случайностей нет! В этом  секрет, в этом весь  секрет. Секрет всех побед ты взорвешь И посмотришь, как рвется  событий таинственных цепь. .

Секрет всех побед ты взорвешь и увидишь,Случайностей нет и уже не секрет,Что случайностей нет, что случайностей нет    ПР.     (Так знай же:  накапливай новые факты, Так знай же: случайностей нет и не будет, Так знай же: когда ты взорвешь все секреты Увидишь, как рвется  случайностей цепи.   И таинства  жизни больше не будет, Что делать с этим, делать, что будешь? Ход всех событий сотрется со временем, Канут столетия в пропасть безвременья.)

 

«Список дел на сегодня»   ///ноты!/05.10.06/1 Список дел на сегодня: Просто праздник души! Только слово скажи, И уже небоскреб Раскрывает ветрам Наших чувств новизну.   ПР. А  мы стоим и земля, где-то очень внизу. Энергия линий сплетает сюжет недосказанной сказки. А мы стоим, и небоскреб качает ветрами любви. Тот аромат изысканных вин, неповторимый.     Искусный сомелье Истинный знаток Прекрасных вин,

Мгновенно разгадал И преподнёс Изящно карту вин. Он угадал И сделал выбор он За нас. Искусный сомелье Он разгадал- Любовь связала нас.   ПР. 2 Список дел на сегодня : Такой, что во сне не приснится. Погруженье души В вечный праздник любви Нескончаемый праздник любви.   ПР. (И мы… А земля…)

 

 

 

 

 

 

«Энергия слов»/05.10 – 06.10.06/1Нюансы по линиям тела разбросаны- Эффект налицо. Ты был, как положено на высоте, Так хоть сделай лицо.   Я назову тебя просто по имени, А ты герой. И в сновидениях ты без сомнения, Там ты со мной.   ПР.   Энергия тех весенних дней нас зовет за собой, Энергия слов, энергия снов Взмываешь, как прежде, со мной. В то небо, где сон, снится мне сон,

Там вместе мы снова вдвоем. Энергия слов, энергия снов Нас зовет, нас ведет за собой.   2 Пропасть во времени, Просто нет времени сделать лицо. Энергия страсти И все получается просто без слов.   Нюансы по линиям тела разбросаны- Так ты герой! (Ты мой герой) Я назову тебя просто по имени, Разве ты — сон?   ПР.

 

-L-«Спасибо! Даже после пустого звонка написала вчера три экспериментальных текста. Только не знаю, куда меня занесло?! Мой, Гуру, проверить ученицу пора».

 

 

*** -0-

 

 

 

-L-  16.10«Приветики! Я в Киеве. Что слышно о нашем совместном творчестве?»  -L-  17.10 «Привет! Я в УЗАП. До 15 часов свободна. А ты? Я должна отдать тебе «IRISH» — не могу быть в долгу».

 

*** Сколько же уже у меня выработалось терпения – прошло четыре  месяца… а ты еще его не видел… и не похвалил за него!

*** …слишком подстраиваюсь под шоу-биз… такое уже пишу, что скоро самой стыдно будет!…

 

*** приснился сон, что на студии, общаюсь с музыкантом…забрал песню… не заплатил…

 

«Дикая пантера»/26.10.06/1Говори же прямо, говори мне прямо! Я не понимаю этот намек. Меткий выстрел справа серых глаз бесстрастных, Признаю, прицел не сбит — хороший урок!   2 Ты все тот же — прямо экранный герой! Тянет, как магнитом — это высший пилотаж! Но утратил ты надо мной фэйс — контроль. Я уйти смогу, но это просто эпатаж.   ПР. Я иду по жизни-и Мягкими шагами-и Дикая пантера-а Дикая пантера в сердце моем.

Покрывало ночи-иРаздирает в клочья-аДикая пантера-аЧтобы нанести свой последний удар.   3 Безупречны, выверены шаги Прошлого забытый брелок, И стучится сердце Все сходится, ты меткий, Как и прежде меткий, Ты меткий стрелок.   ПР. 4 Все сходится, ты меткий, как и раньше меткий, Как и прежде меткий, искусный стрелок. А я иду по жизни и дикая пантера Раздирает в клочья  сердце мое.

*** «Пантера» похожа на ну песню из сна… значит, буду внимательна, не буду раздавать направо и налево … хотя – кто бы говорил! …         авторские права регистрирую постоянно в УЗАП, но это не поможет, так как раздаю в надежде на совместную работу…

 

 

«Амур»/02.11.06, аккомпанемент — 06.11.06/

 

 

«Что тебе стоит»

/03.11.06/

Лепестками желтых лилий опадает с сердца грусть,

Осень каплями стекает по зеркальной глади луж.

1

Но ты не зови, больше дожди нам не помогут,

Они не помогут смыть нашу тоску по беспечному детству.

Ведь ходим по краю, мы ходим по острому краю судьбы,

Хотя не преграда, она не мешает, она помогает вперед нам идти.

 

Пр.

Что тебе стоит, что тебе стоит сделать такое,

Ты не зови больше дожди, совсем не зови.

Что тебе стоит, что тебе стоит сделать такое,

Ты не ходи по краю, по краю судьбы не ходи.

2

Наступит мгновенье, когда все случится, только ты жди,

Случится все то, что желал много прошлых  жизней подряд.

Мечтал в этих жизнях не раз, знал и помнил, что здесь и сейчас,

Случится любви колдовство, ты просто иди, а я выйду навстречу.

 

ПР.

3

Но ты не зови, больше дожди нам не помогут,

Мы ходим по краю, по острому краю судьбы.

И  что тебе стоит, что тебе стоит сделать такое:

Ты не ходи по краю, по краю судьбы не ходи.

 

«Вакцина любви»/07.11.06/1Не поможет макияж Счаст-ли-вых нет  слу-чай-но-стей И безумный твой вираж Во вре-ме-ни  жди но-во-стей. Заблудился, говорю, ни больше, ни меньше. Затопило, говорю, страстью сердце.   ПР. Не потрогать руками, не обидеть словами Ответ без вопроса не получить, Не потрогать руками, не обидеть словами Вакцина любви у нас в крови.   2 Не потрогать руками Не со-жа-лей, про-сто про-щай. Не обидеть словами Ме-ня здесь нет, да-вай ша-гай. Ответ без вопроса  оставь, не мсти, Вакцина любви в нашей в крови.

ПР. 3 У меня теперь все есть Син-дром  ве-сны-де-таль ва-жна Кроме тебя самого Не луч-ша-я меч-ты це-на.   Заблудился, в чем вопрос Ни больше, ни меньше, Хватит делать кино В этом ты компитэйшен.   Пр. 4 Гремучая смесь из потока эмоций Ком-форт, ре-лакс: лю-бви ба-ласт По факту живи и чуда не жди Судь-бы ба-ланс: ком-форт, ре-лакс.

 

 

*** куда меня несет с такими текстами? Раньше я хотела своими песнями очищать души, нести доброту. И как же быстро стала подстраиваться под жестокую действительность – все из-за денег…мне нужен дом… поэтому настроена писать так, чтоб продалось и заработалось…

 

 

-N- в 21:32ч «Даже не представляешь, как занят. Обещаю в первой половине декабря, встретимся и обсудим творчество.  До Вовки не могу доехать 4-ый месяц. Он звонил уже 3 раза, но я занят был. Все решим!!!»

-L- 09.11 в 19ч.«Алекс, добрый вечер! Ты, наверное, знаком с Володей Третьяк? Будь другом, замолви обо мне словечко! Я отослала им на сайт 3 текста, но они молчат. И ты тоже».      -L- «Хорошо. Береги себя, отдыхай! Спок-ночи».

 

*** на этой милой ноте и попрощаемся. Надеюсь больше не стану надоедать тебе… меня посетила – «аристократическая грусть»…

 

*** 13.11 в день отъезда буквально выдернул меня (я шла в офис Тины Кароль, уже договорилась о встрече), но пошла к тебе.

 

*** А говорят, что невезучее число… Я спела «Прошу верни»…(и слышала, как стучало твое сердце, в полуметре от тебя, мы говорили только о творчестве, но …)… и многое тебе понравилось, за «Irish» получила большую денежку, но нужно доработать еще… «Из пелены» взял – сказал, что попробуешь продать… твое любопытство по моей поездке в Москву, наверное, организовало эту нашу спонтанную встречу… ты сам не разрешаешь себе меня, а я не настаиваю… твой выбор…ведь я в отличие от тебе свободна (только я знаю в каком треугольнике: прошлого (муж), настоящего (ты) и будущего (ЛМП) – я нахожусь, и как мне нелегко, меня раздирают страсти…)…ты с состраданием в глазах сказал инфо о человеке из моего будущего, в которое мне тяжело верить, но после Чайковского (меня этим просто убили – видно нужно взрослеть) я не так болезненно все это воспринимаю…такова жизнь, физиология человека (животный мир), а духовность с ней пытается бороться… и я так страдаю физически: как никогда в жизни, «хочу» одного человека, а имею дело с другим – это такой разрыв!… этого другого я даже видеть не могу…но тело…что я могу еще ему обещать… монахи истязали себя, бичевали, побеждали тело…как бы и мне этого достичь … но ты с элементарным не справляешься (диеты даже тебе не доступны): кормишь постоянно какого «проглота» в своем организме, а хочешь победить природные инстинкты…

 

-L- 16.11«Прости, больше не буду писать. Душа болит: «типа любовь тел» была 3 раза в мае – реабилитационный массаж, и в октябре 3-4раза. Теперь вряд ли: хотя очень страдаю».

 

-L-«Hello! Ты победил болезнь? Отослала «IRISH» (киевский вариант). Сообщи. Инета дома пока нет».

 

« Irish»/19.05.06/1Я пролечу сквозь года, нашу любовь сохраню навсегда. На перекрестке веков, верю, с тобой повстречаемся вновь.   2 Вот он — памяти холст, нашей любви вечной — времени мост. Это — жизни река, путь без начала и путь без конца.   3 Вспомни, вспомни меня, музыкой я прозвучу для тебя. Ветер крик донесет, песню любви споет.   ПР. На перекрестке веков, верю, с тобой повстречаемся вновь. Я пролечу сквозь года, нашу любовь сохраню навсегда.

2Знаешь, солнце встает, скоро оно сладкий сон оборвет.Хочешь, я не проснусь, ветром любви я к тебе прикоснусь. 3 Сердце, рвется в груди, вслед за тобой, ты его подожди В вечность твой поцелуй я заберу с собой.   ПР.(—)   3 Время быстро бежит, время постой, я прошу, не спеши. Будем по облакам вместе гулять пока!   ПР.(—)   ПР.(—)

 

 

 

*** Отзвонились со студии, видно Чарльз замолвил словечко …получила музычку, сыгранную, на аккордеоне (побоялись минус дать или проверяют на что способна)…

 

 

-L-«Чарльз, спасибо за рекомендацию!»

 

 

***  18.11 отправила Третьяку текст

 

1Полный штиль, коррозия любви,И обжиг(флейминг) изнутри,Твой безупречный стиль: Блеск и шик! Я опять в пути. Ты бросила меня, в » дроп-зоне» я затих И не сказав прости, предложила: «Давай лети!»

Пр.Время, денег интерес,Гонки стресс, любви процесс.Горстка атомов в мечтах в тебя превратилась. Сделан выпад  — шанса нет, В этом наш с тобой секрет. По периметру любви параллель открылась.

 

 

*** Володя позвонил, попросил еще и на «рiднiй мовi» написать…

1Зачекай, у всього є свій час,Якихось п’ять хвилин, А гра вже почалась. Ще не факт, що любов у нас. Зигзагом в майбуття Ми зробим  перший крок, Яскравим почуттям Виклик ти не кидай, обіцяй.

Пр.І даремно не дзвониВлітку також восениНочі чорний оксамит- (Колір ночі — оксамит) Втілення фантазій.   Та звичай, що духу в ніч, Ця любов  звичайна річ. Дещо ще  забув, торкнись. Я твоя спокуса.

 

*** видно, что я старалась и написала быстро…

*** Попросил  еще  поработать…

*** 19.11 второй  вариант

 

Ти гадав (зупинись),Гра тільки почалась.Якихось п’ять хвилин,А ти вже це зробив. Зрозумій,  це не жарт — це рай Що там є не шукай, Вгамуйся і чекай, Та зайве все скидай Нічия ти це знав, нічия.

Пр.Море,  ночі оксамитВабить, тягне кожну мить.Влітку також восени В фентезі блукаєм. Є бажання,  як завжди Влітку також восени І зимою і весной Ми любов шукаєм.

 

 

*** что я пишу – позорище!!! Пусть только не подойдет!!

 

 

*** Третьяк тоже пропал…

 

*** Когда я теряю терпение или теряю надежду: я пишу тебе. Это крик отчаяния!!

 

«Так будет всегда»/25.11.06/1 Нам не суждено — может быть пока, Но звучат слова: «так будет всегда». Ты мне обещал, стерты все слова, Но мне все равно, что не суждено. 2 Половина души застряла в тебе, Навсегда, навсегда на этой земле. Половинкой твоей я буду всегда, Ты сказал мне тогда: «ты моя навсегда». ПР. Навсегда, навсегда, Так будет всегда, ты мне сказал, так будет всегда Так будет всегда, Так будет всегда, ты мне сказал, так будет всегда.

3Так будет всегда, без тебя вникудаИдти не хочу никогда, никогда. Все мысли всегда, о тебе об одном, Что будет потом думать я не хочу. ПР. Никогда, никогда, Так будет всегда, ты мне сказал, так будет всегда Так будет всегда, Так будет всегда, ты мне сказал, так будет всегда. 4 Что скрывает Земля? Нереальные миры, Где сплошные миражи и иллюзии любви, Где реальны пейзажи, но крутые виражи, Где застряла в тебе половинка души. Пр. (Навсегда..)

 

 

-L- 01.12«Сашенька, приветики! Буду в Киеве с 3 по 5. Какие у тебя планы?»

 

*** Отчет об отправке смс не получила…хоть бы не дошло до него!…

 

 

 

 

«Узор по стеклу»/01.12.06/1Узор по стеклу рисуют года И пальчики тонкие и капельки звонкие, И брызг полет, не стоит слез, Сердечко зовет, звоночка ждет.

Мчится вагон вдаль унося,Пустынна  ночь, бьют ритм слова:Не стоит хотеть, Не стоит гореть, Не стоит мечтать, Не стоит летать.

Но я еще хоть раз хочу хотетьЕще  хоть раз  хочу гореть,Еще  хоть раз  хочу помечтать, Еще  хоть раз  хочу полетать.

 

-N- 02.12«Я в Африке. Буду до 15 числа. Созвонимся!»

 

 

*** …но нет, получил… сидит небось в Египте, занимается дайвингом… но как звучит: «Я в Африке»…

-L-«20.12 отправила тебе текст, и ровно 8 месяцев назад (20.04) мы «появились друг у друга»… «навсегда!!» — впечатляющее творение бытия!»

***Ты мне сказал это в первый день знакомства: «мы родственные души…  мы -навсегда», я сказала «друзья», ты же считал сразу, что мужчина и женщина не могут быть друзьями… а я сразу чувствовала, что ты мне дан в роли учителя (мой Гуру), но так захлестывали страсти, что приходилось придумывать методики выхода из этой энергии… В первый период, когда я написала за 10 дней = 13 текстов, мне не нужен был ни воздух, ни пища, ни сон, я видела наш земной шарик из космоса и энергию, которая неслась сквозь меня, направляла на него, смывая грязь, фальшь, боль и все плохое – и он становился голубым… ведь  с него обсыпалась вся грязь созданная человечеством…

но сейчас я больше плачу…от бессилия и непонимания (зачем так со мной)…

и продолжаю  выдыхать это из себя…

 

*** …22.12 оформила аккомпанементом «Так будет всегда»…плачу (не плачу по счетам), а плачу нотами, а может и плачу, только тогда по чьим счетам?!…

 

*** 25.12 ночью поздравила с католическим Рождеством…

 

*** …«в рельсу»…

 

-N- 31.12 в 11:34«Happy New Year! Здоровья, счастья и любви! Нега».

 

 

*** …все чувствует… когда пытаюсь вырваться, сразу появляется, держит на «крючке»…

 

-N- «А ничего не делай. Само придет. На трупы смотри философски».

-L-«Спасибо, Нега! Тебе бумеранг из этих же слов».-L- «Прости, я в аврале + труп под балконом. А с любовью до сих пор не знаю, что делать. Веселых празднеств!»

 

*** …он считает, что то, что со мной – это не любовь!!! Хотя может и прав…

 

*** 02.01.07  поздравила тебя с твоим Д.Р. своей песней

 

*** — 0 —

*** сразу…   -N- «Спасибо! Тебя также!»

-L-  13.01.«Чарльзик, поздравляю с очередным Новым Годом! Желаю достичь таких высот в шоу-бизе!!, которых жаждет твое сердце! Твой талант, да пробьёт тебе дорогу наверх!»

 

 

 

-N-  17.01 в 10:25 « Ты беременна?»                 -N-  в 11:37 «Уезжаю в пятницу и буду через неделю».

-L-  16.01 в 23:40«20.01 в 8 утра прибываю в столицу. Через 9 месяцев рождается такое чудо природы, как дитя. Может пора разрешить себе такое чудо, как любовь?!!!  -L- «Да, тобой»   -L- «Имелась ввиду наша встреча 9 месяцев назад. А что я должна была думать после твоих слов 13.11? Ничего? Так, не получается! «утопающий» всегда носится со своей соломинкой… Просто хотела, чтоб ты встретил меня в субботу – покатал на своей машинке».       -L- «А ведь обещал. Значит и вправду – не суждено. Почему ничего не говоришь о песне, которую отправила 02.01?»     -L-  24.01 «Алекс, привет! Давно хотела поблагодарить тебя за денежку, которую ты заплатил за «IRISH»! В большей степени, благодаря этому едем с детьми на Кавказ. С 27.01 по 11.02 будем кататься на лыжах. Спасибочки! 12.02 приеду в Киев. Целую. До встречи!»

 

*** это я над кем интересно издеваюсь – вероятно, над собой (вроде мы когда-то целовались!)

 

*** Пропажа моя золотая! Полгода, конечно, еще не прошло, но 2 месяца пролетели. Ты когда проведешь ревизию моих текстов?

 

*** Третьяк заказал текст, работаю над ним, пытаюсь «выпрыгнуть из штанов банальности»…

 

*** Получилось вот что:

 

«Любви кредит»/21.02.07/Ты начертил своих ловушек чертежи,Тебе игру начать уж было невтерпеж. Ты был готов, но в плен опасной красоты Попал мой гид, чтобы утратить свой  величественный вид. ПР. Берег лазурны(ы)й, легкий ветерок, Ты не обольщайся разбит твой катерок. Очень пламенной, страстной, гламурной и смешной Для тебя стать хотела я именно такой, Для себя стать хотела я именно такой.

Крошится крошкою белая глазурь,А вдруг горьким станет твой сладкий поцелуй. Васильками сапфиры горят, что ты дарил, О любви о своей лучше б ты не говорил, О любви о своей лучше б ты не говорил.   2 Горячий лучик заглянул ко мне в окно, И замерцали кружевами облака. В конце концов не уходи, Любви кредит уже открыт Не купишь чувств таких, ты что не говори.

Сквозь километры слов пробьюсь, я не боюсь,Тех уверений, что нелепы и смешны. Пересекаясь бьют слова, И может кругом голова, Но все — равно с тобою мне не по пути.   Пр. Древности, ценности и прет-а-порте Даришь привкус готики, ты мой раритет. Дует к берегу с мо(о)ря легкий ветерок, Как хочу, как хочу я твой белый катерок.

 

Фу-х…

 

*** Написала на выбор, ребята! Только скажите, что не подходит?!!

 

*** …время идет. Затих Вовчик…

 

*** …трубку тоже не берет, не перезванивает…

 

*** О, набрал, говорит, что встречался с заказчиком, нужно еще поработать.

 

*** Фу, жара! Зачем я связалась со всем этим, нет никаких нервов.

 

*** Тут с клиентками работы невпроворот, а он мне голову морочит. Что значит на расстоянии, была бы  на месте, не отправляла бы по инету, и был бы другой разговор. А так, даже из  этого текста можно несколько песен склепать при желании. Интересных фразеологизмов достаточно.  Ладно, ничего не остается, придется делать.

 

-N- «Я хороню тестя».

-L-  01.03«Чарльзик! С первым днем весны! Правда у нас выпал снег… Желаю, чтоб музыка всегда жила в твоей душе и согревала и оберегала от невзгод… А я приболела чуток».  -L- «Соболезную».

 

*** С 7.03 по 12.03 работали   с Третьяком ( ни праздников, не выходных), в припеве появился их вариант: «по-матросил и бросил»… я в шоке, дети смеются!! А я уже «прикалываюсь», пишу и хохочу!

 

 

«Ключики» ( «Проект любви»)/07 – 12.03.07/  Ты начертил своих ловушек чертежи, Меня в любовном вихре лихо закру(у)жил. Все эти мысли не свежи, Мой милый друг, все миражи, Хотел любви, тогда кружи меня, кружи.     Фрагменты, кадры, ярко, ярко, как в кино. Мне так приятно, и тебе не все равно. Я наполняюсь танцем, счастьем и тобой, Но почему опять другая у тебя и ты другой.

ПР.1Тук, тук по сердцу бьет эхо каблучков. Жаль, что не случилась у нас с тобой любовь. «Ты мне ключик, свой ключик от «сейфа»  обещал,       //не от сейфа — конечно — от сердца// По — матросил и бросил колечко за причал.     Ну, что матрос, ты трус, ты бросил, я лечу. Но я лечу всегда туда куда хочу. Сама хочу лететь в любви водоворот, Сквозь километры слов в полет С тобой за новый поворот.

Пять городов, ночей, пять танцев при луне. Пять поцелуев, наши тени на стене. Случайных чисел переплет, Пяти безумных дней полет Забудь, и это все когда-нибудь пройдет.     (Я как колечко за причал, опять лечу В водоворот любви сама когда хочу. Во власти страсти мы с тобой Твоя игра, игра в любовь, Любовь моя — моя игра сама с собой.)

 

 

 

*** СТИХОПЛЕТСТВО

 

*** зачем мне все это нужно было?

 

*** Сказал, что с этим текстом все хорошо, буду в Киеве – расплатится, а сейчас срочно нужно новый написать. Выслал демку для нежной девочки, опять на «рiднiй мовi». Я ему не верю, но что мне остается делать, ведь сама хотела этим заниматься, чтоб денег на дом заработать.

 

*** На удивление, легко написала и быстро, хоть и укр.мовою…

 

«Я далі йду сама»/15.03.07/1Грайливий, ефемерний  солодкий монпасьє , Мені, моя цукерка, в житті даєшь усе. Та докори сумління лоскочуть почуття, Не важко зрозуміти, я далі йду сама.   Пр. Я далі йду сама, Лоскочуть почуття. Любов приборкай мо(о)ю Для повноти життя.

Я далі йду сама, Лоскочуть почуття. У рай стрибай зі мно(о)ю Кохай до забуття.   2 Нам треба відтворити, цю полум’яну ніч, А спогади спалити з тобою віч на віч. Втомилася чекати під гуркіт поїздів, Мої хімерні мрії ніхто не зрозумів.

 

 

 

*** Выслала, сказал, что что-то не то немножко…

 

***Нашла время и силы, подключила свое овноское упрямство и 18.03 поработав  вечерок написала новый:

 

«Я бачила обличчя»/18.03.07/Я бачила обличчя кохання уві сні, Відбиток мого серця в долонях у весни. Мені це ні до чого — кидаю конфетті, Мозаїку складаю із зоряних світів.   ПР. На крилах я несу Тобі свою красу, Кохання таємних джерел, Тобі свою весну.

На крилах я несуТобі свою весну,Кохання таємних джерел, Всю свою красу. 2 Це дійсно так буває Летять мої думки , Мов човники крилаті, Снують — туди-сюди. Лелекою злітають Очима до очей, Я просто пам»ятаю Чекання тих (всіх) ночей.

 

*** Написала для нежнейшей девочки – таких в шоу-бизе не бывает!!!

 

*** Мне уже даже не интересно, что скажете мистер Третьяк.

 

*** Он сумел меня удивить. Сказал, что у меня не получается писать на украинском,  посоветовал написать на русском!!!!

 

*** Я заупрямилась и не стала, но не прошло и трех дней, как  села за работу.

 

«Не у дел»/20.03.07/1 По лабиринтам страсти- Я тенью за тобой, В зеркальных отраженьях- Не узнана тобой.

Ночами тет-а-тет      мнеДарил мои мечты,Под утро уходил       вслед Кидала я цветы.   Пр. И это мой удел, Я больше не у дел.

Удар твой ниже пояса,Ну как же ты посмел?2Ты как магнит холодный- Притянута тобой, Случайностей не хватит- Обманута тобой. Ты чудное такое творенье бытия, На этой милой ноте рисую точку я.

 

 

*** Отправила… я не звоню и он не отзванивается. Наглость второе счастье…

 

***Но скоро в Киев, там и посмотрю в его наглые глаза.

 

 

***Была в Киеве… заплатил за все про все 100 $ — смешно!! Сказал, что только за первый текст. И то там же были и его слова. Каков соавтор!  Три варианта второй песни не подошли, заказчица в итоге сама сочинила. Конечно идей-то сколько было!! И сколько можно было песен из этих пяти текстов сделать с учетом того какие сейчас на эстраде поются?! Два предложения на двух аккордах и мелодия из двух нот! Все, пора прекращать ерундой заниматься. Не умеешь продавать «сиди на печи и ешь калачи» от продажи своего «ногтевого сервиса». Вот та работа, которой я никогда не хотела заниматься, но которая больше всего дает мне возможностей жить свободно и не голодать. Ого, уже 10 лет.

 

*** 25.03 и второй мучитель объявился. Позвонил похвастать, что поучаствовал в проекте. Засветился в фильме «Юнкера». Планы на встречу, 03.04 обязательно пересечемся!

 

***Я уже в Киеве, жду с нетерпением нашу встречу и тут получаю смс, что не сможешь 3 числа, только 4-го.

 

***Жестко набивать стрелки исстрадавшейся женщине, а потом, как всегда «в кусты скакать». Уж 4 числа я не могу по-любому. Наше число было 3 апреля (и если нет, так – нет!).

 

***Я была бы полной дурой, если бы сдала сегодня билет.

 

***04.04 приехала домой, работаю в салоне.

 

***А все равно это мой день и я тебе позвоню, но аврал с клиентками (понатыкала их каждый час и пытаюсь справиться).

 

*** В 17ч., пока Олька курит – набираю! («никого нет дома!»).

 

***В 21:30 как раз после фильма звонок: «Что делаешь в Луганске? Приезжай в Киев. Буду любить тебя всем сердцем».

 

 

***05.04 набираю ММС. Звонок от него, но голосом Литвы. Ух, коварный ревизор – устраивает проверки. Свою ужасную ММС все-таки

 

 

-L- 06.04 в 22.17«Лезвием страсти по душе  -Больше не надо.Помню и жду, Но прошла уже По кругам ада. Тенью безжизненной, Камнем вниз Душа улетела. Разве такой любви Мое сердце хотело?»

 

отправила.

 

*** Опять невыносимое молчание.

-L- 09.04 в 21:03«Тапер, мой любимый, видела тебя по ТВ!»

 

 

*** 23ч. 06м.- «неотправленная SMS», два часа пыталась ее отправить, так и не решилась…

«Привет! Ты знаешь, с декабря, вообще, не пищу для души, для себя. Третьяку не в  счет – заказ. Я какая-то замороженная, окаменевшая была пока ты опять не проявился. И что огорчает: «слезные водопады льются рекой». Неужели все так безнадежно? И совсем невозможно? Не верю? И никогда не поверю! Такие чувства и ощущения не зря!  Что это за наваждение? И когда оно пройдет? Сделай же что-нибудь!!! Только не молчи – умоляю… У меня нет сил больше тебя хотеть».

 

***  10.04

Быстренько «расправлюсь» с клиенткой и домой сделать запись из фильма…

 

*** Yes! Получилось. Теперь ты еще и в моем телефоне, не только в моей душе.

 

*** Набрала текст из «Камасутры» (отправлю  MMS в воскресенье, 15 числа, в мой удачный день).

 

-L- 12.04 в 21:23«Лейтмотив фильма трогает за все струны души, спасибо, что присадил на этот сериал. Такое очищение и обновление чувств! Чувств, которые в нашем мире давно замарались».

 

 

*** 14.04 в 11:45 написала:

«Из пелены одежд в эротическом танце к тебе стремилась два часа.

Услышь меня и прижми в своем сердце,

Не отпуская в наш суетный мир, а взмывая со мной в небеса!».

 

«Голая правда»/18.04.07/1 Осколки слов, звонок, у твоих ног Я оказалась, сердце сорвалось. Возможен может сладкий эпилог, С цепи сорвалось, как оказалось.   Последний виток важен, я лечу К  тебе в надежде, сбросим одежды.   В час когда ночи сладкий эпилог Возможно важен — я у твоих ног. 2 Не сомневайся, без всякой суеты Лицо изобрази и получишь ты,

Голую правду — почему бы нет, Ответ без вопроса — важен совет.   Среди декораций, в момент высоких чувств, Голая правда — это неправда. Звенья браслета разлетятся пусть, Вопрос без ответа, не нужно совета.   Пр. Голая правда — это неправда, Выросла стена — зачем она нужна? Голая правда — это неправда, В момент высоких чувств, Разлетится пусть.

 

 

 

«Любовь без границ»/19.04.07/1Растаял звук, прошла любовь, как легкий сон, И это лето в стиле кэжуал, Мне не забыть, не повторить, но начат он Ваш новый бурный роман. Вас посетила ваша новая любовь Нет слов, нет слов. Заметь, молчу, что я опять тебя хочу, Без слов, шепчу.   Пр. Прикосновенья, Рук откровенья, Любовь без границ. Спросим у птиц О свободе полета Без мук перелета. Ко мне вернись Вернись без границ.

Прикосновенья, Рук откровенья, Любовь без границ. Спросим у птиц О свободе полета Без мук перелета. Ко мне вернись С любовью вернись.   2 На днях звонок в словах финалом прозвучал, Но это лето в стиле кэжуал Напоминало как по золотым пескам Домой нас мчал. Я откровенности рукам твоим шепчу Любви хочу, Но за любовью я к тебе не поспешу Я жить спешу.ернись.

 

 

***  20.04.07 (год, со дня нашей встречи) в 14часов, по приезду на место, даю себе шанс:

«Чарльз, я в Киеве».

 

*** Через час…

 

-N-«К, сожалению, оч. занят».

*** Я даже не плакала… по началу

-L- в 16:14« Сегодняшний прогул прощаю! У тебя есть возможность реабилитироваться: буду до 24 числа. Дела государственной важности придется отложить! Жду информации о времени и месте встречи!»-L- 21.04 в 13:26 «Привет! Давай ты немножко «проветришься» и мы сходим в галерею Пинчука часов в 16-17. Удели мне, пожалуйста, часок своего времени».

 

 

***Себе не изменяет, в 14:28 (как всегда через час) SMS:

-N-«я не в киеве»

 

 

*** С маленькой буквы, без точки – скорей всего волнуется, хотя, может и занят, я уже ничего не знаю.

 

-L- в 14:31«Ладно… Все это уже просто опасно для моего здоровья. Если ты не отвечаешь за свои слова – зачем они нужны?! Не мучь меня, пожалуйста, забудем все, что я придумала. Прости и прощай. А в сущности все эти слова, до смешного банальны – даже для меня /если не знать, что происходит внутри/. Позволю себе все-таки отправить неотправленное».

 

 

*** …за две минуты полетело три MMS: «Неотправленная» за 09.04, «Из пелены одежд » и из «Камасутры»:

«Женщина создана для мужчины и должна быть ему верна. Мужчина – властелин Ж., но вместе с тем раб ее любви. О Камасутре не говорят, ей отдают всю глубину души и влечение тела. «К.»- необходима всем возрастам. В «К.» написано: «У желающего три цели: ПОЗНАНИЕ /начало жизни/, ЛЮБОВЬ/середина/, БОГАТСТВО/конец/.

Два наслаждения у души – настаивать и терпеть. Два наслаждения у разума – владеть и страдать.  Два наслаждения у тела – терпение и прикасание, возрастающее нетерпение и обладание. Любовь несет восторг, облегчение и нежность. Чаша любви всегда будет полна, если пить ее с наслаждением».

 

***ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

***Ан! Нет!

 

*** 21.05 позвонил. Я  и не удивляюсь. Выдержал месяц, чтобы вновь дернуть за мотузочку, проверить. Мне не до этого: племянница в реанимации.

 

«Лучшая подруга друга»/27.04.07/1На шажок ближе, ближе, а  душа ниже, ниже. И ты не в силах, силах, видеть красивых, красивых. Твердое знанье знанья, это незнанье знанья, Что все обернется вдруг, по кругу вернется вдруг.   Убийственно красивых, красивых, армия сильных, сильных, Армия милых, милых, армия красивых, красивых.   От которых душа ниже, ниже, От которых путь к цели ближе. Может можно быть осторожным: Беги, пока не поздно!

ПР.Беги без оглядки И будешь в порядке Создана для друга Лучшая подруга. Атака открыта, Дорога пробита, Беги без оглядки И будешь в порядке.   Беги без оглядки, оглядки И будешь в порядке, порядке Создана для друга друга , Лучшая подруга друга.   Атака открыта, открыта, Дорога пробита, пробита, Беги без оглядки, оглядки И будешь в порядке, порядке.

2Но мы тоже сила, сила,Атакуем красивых, красивых, Атакуем в открытую эту армию скрытую. И не имеет значения, Что все они без исключения, Знают азы обольщения. Исключено прощение, Лопнуло наше терпение, Потому что армия сильных, сильных, Армия милых, милых, Армия красивых, красивых, Убийственно красивых, красивых. От них душа ниже, ниже, А путь к цели ближе, ближе, Создана для друга друга , Лучшая подруга друга, Лучшая подруга друга. Создана для друга друга.

*** Сразу видно, мама ударника пишет. И на меня уже действуют ритмы, стала создавать тупые рифмы.

 

*** 05.06 была рядом – набрала – не ответил – отправила MMS:

«Секс – это наслаждение телесным единством, которое обостряет духовное и душевное одиночество. Эрос – наслаждение духовным и душевным единством при одиночестве тел. Соединяясь, секс и эрос возносят над одиночеством тело, дух и душу».

Назип Хамитов

 

*** Читаю этого автора – очень, даже очень:

…подлинная любовь – это прощение гордыни…

…любовь без свободы – это полет без крыльев, а значит падение…

…Ж. счастлива настолько, насколько она любима. Готовая отдать за Л. даже свободу, она забывает простую истину: Ж. любима равно настолько, насколько свободна…

…быть свободным – значит разрешить противоречие первоочередных и значимых дел…

…если Ж. стремится к свободе без М., она рано или поздно станет М….

…утрата стремления к свободе для Ж. означает угасание любви М….

…утрачивая свободу, Ж. утрачивает М., М. себя…

…обретение свободы без Ж. замыкает М. в клетку власти…

…Ж. может испытать страсть к М. за его силу, ценить за его стремление понять, но влюбиться способна только в его дух, ломающий преграды обычного. Однако Л. приходит к Ж., когда дух перестает ломать, и, начиная созидать, духовность М. сливается с душевностью…

…секс — восторг слияния/зависимость/

…эрос – восторг дистанции/свобода/

…секс – реальность природы

…эрос – реальность культуры

…сексуальность – буквальна, эротичность – символична…

…эрос – это живая красота поступков, переживаний и слов, возвышающая инстинктивно-сексуальный мир биологической жизни и циклы неорганической природы…

 

*** 09.06  Вчера у  Литвы был Д.Р., хотела поздравить, но «абонент скрывался».

Сегодня отправила поздравление:

-«Недоступный абонент! Поздравляю с Днем Ангела! И пусть твои ангелы оч. хорошо заботятся о тебе. Желаю всего самого лучшего, что есть на этой земле! И чтоб с этого момента радость жизни переполняла, окрыляла и возбуждала к новым творческим взлетам!»

-«Большое спасибо! 8-го вечером приезжал Чарльз, посидели, отметили, я ему показал «Кришталевий дощ». Он сказал, что песня странная, но сделана с любовью. Спасибо, что помнишь и дальнейших тебе творческих успехов!»

-«Не любишь свой Д.Р.? – отключаешь телефоны! А я планировала быть в Киеве и поздравить лично, но…уже пару дней как дома (клиентки вызвали). Ну, и что, что мы не такие как все и пишем душой: высокое ис-во не для продажи. Удачи, сил для свершений и радости жизни! Люби эту жизнь и она воздаст тебе сторицей!»

 

-L- 10.06 в 8:58«Доброе утро, Нега! Помещение под студию подобрал? У моей клиентки агентство недвижимости (девочки грамотные, работают быстро). Обращайся. Поздравил друга?! Виртуально я была с вами. Клиентки сбили все планы. Нам с Сашей не проблема быть странными – есть шанс шагнуть в гениальность. Особенно после того, что ты делаешь со мной. А можно получить и безумие. Но это может и во благо».

*** А  к ночи уже был готов такой ответ вселенной на мои вопросы…

«По кругу вечно мы»/10.06.07/1Неподвластный времени рваный ритм бытия Россыпью диковинных цветов, Зачарован тишиной  также он как и я, Наш подлунный мир терял покой. Безмятежность разорвав тебя вдруг круто ввысь Бросил мир, но ты не долетел. И зачарован тишиной также ты как и я, Прикоснуться к тайне ты посмел.   Пр. Знаками по руке пути отмечены, Судьбы начерчены, По кругу вечно мы встречными мыслями, В круговороте дней   По стрелкам вечности, по кругу вечно мы, Поздними встречами, мыслями вечными.

Руку возьми скорей сможем идти быстрей,Движенье звезд в пути в узоры сплетены -Звездные смотрим сны. 2 Стрелой пронзая разум рождается любовь- Перестук, сердца стук. Я знаю ты не сразу, только раз в этот раз Ты променял сиянье моих глаз. ПР. Как будто в вечности мыслями встречными Больше не встретимся, Светом не светимся чистой любви своей, В круговороте дней По кругу вечно мы, мыслями встречными. По стрелкам вечности, по пульсу вечности, Под ветром времени — мы дети племени. Того, что в поиске смысл неизбежного Постигли, но, увы, поток безбрежного, Чужого разума понять не важно нам.

*** …Переписка с Литвой с 12 по 14.07 закончилось все тем же. Одно только имя, прозвучавшее в SMS, сбило мнимую успокоенность:

-«Насчет, Неги – все вопросы к нему, а не ко мне – мы не отвечаем за действия друг друга, но Чарльз при любых обстоятельствах – был и будет с (…)».

 

*** Да, кто ж спорит? Никто и не претендует…Никто не виноват в том, что происходит со мной… жду когда все успокоится и все пройдет…для чего-то ж это нужно…

 

-N- 24.07 в 00:03« Привет! Ты случайно не в Киеве?»

 

 

*** Вот и прорвало…на одну крохотную SMS я отправила при пересчете 3 SMS и 5 MMS

-L-  00:07«Я случайно в Киеве скоро буду – завтра выезжаю, если точнее, то сегодня днем».-L-  00:11«Давно хотела отправить. Вот теперь и получай!»   №1 (создана 13.07 в 23.49) 00:15 «Я теперь рисую…и подозреваю, что это последняя из «мечт» (картинки прилагаются)». №2 (создана 14.07)  00:21 «Учусь, поэтому рисую все подряд».   №3 (создана 15.07)   00:24 «Подумала: может тебя порадует весточка от меня… А, вообще, я хваста».   №4 (создана 24.07)  00:31 «Даже, когда его нежная и трепетная душа плачет и рвется из тисков правильности, он говорит себе: «Все суета, ты искал счастья и не нашел, стало быть, его нет, все иллюзия и обман в этом мире…». «Когда в мире что-то делается во имя любви, это не может быть не угодно Богу». №5  00:33 «Настоящая любовь – это послание небес, это благость, это награда. Если Ч. Отказывается от нее, упускает или теряет, он похож на сумасшедшего, умирающего в пустыне от жажды и засыпающего своими руками животворный родник»./ Эль Тат/ «Дождик выплакал ее слезы – одной бы ей не выплакать столько». -L-  00:36 «Все, больше не буду… Спок-но!»

 

 

 

*** 28.07 бежала на встречу, как полоумная улыбаясь во весь рот и не могла сдержаться…

Заказывала облегчения – получила, а от него и новый заказ на текст…

 

*** Уехала со старшеньким в Крым, там мы встречаемся с сестричкой и кумовьями (привезут и Влада) отмечать 18-ие Димочки… он в Ирпене работает на заводе по изготовлению пластиковых труб и пленки (договорились на лето, так, что ему придется вернуться туда и доработать)…

*** « Ок» — получила быстро – радости!!         -N-  в 23:33 « До 15 сентября очень занят. Все SMS-ки, звонки, варианты —  после 15-го».   *** О, Господи! Опять начинается. Просто нет сил!!…   *** Снотворное усыпило, но утром боль в сердце заставила написать новую SMS…     *** Позвонил, сказал, что ему интересно увидеть написанное… *** Что значит интересно?!

— L-«Привет! Приехала из Гаспры в 4 утра, впряглась в работу. Клиентки еле дождались. Не могу заняться песней. Влад отключил комп. Постараюсь на днях».- L-   в  20:16 «Я тоже скучаю».   — L-  14.08 в 23:23 «Алекс, привет! Один вариант есть. Будешь слушать? Или 17-ого уже буду в Киеве».       — L-  15.08  в 00:04 «Грешил ты в жизни, или нет – неважно, но ведь ты не вечен. И будешь ты держать ответ не за грехи – за слезы женщин. /Алекс Меламуд/».     — L-  15.08  в 09:51 «У меня не было ни физических, ни моральных сил, ни времени, НО я выполнила заказ. Если не хочешь со мной работать – прекрати играться. Кому нужна устаревшая информация двухмесячной давности? Не можешь меня видеть – есть интернет».     — L-  в 14:58 «Проверь, пожалуйста, почту. Сообщи».

 

«Любовь начинается с любви»/14.08.07/1 Я смешил тебя на склоне дня, Пробуждая ото сна любя. Дунул дерзко легкий ветерок, Сдув остатки голубого дня. Дождь пошел, сюжет заштриховал, Шлейф приятных снов.

За свою любовь я все отдалИ отвечу за любовь.   пр. Одна, знаешь тайна у любви, Любовь начинается с любви, Она с перелетом птичьих стай, Летит, уносит вдаль.

2Жизнь струится капелькой воды,Гасит свечку капелька слезы,До рассвета сердце в никуда Падает молчаньем с высоты. Знаешь ты душа моей души И дана ей  власть. На двоих, и что не говори Одна, но пламенная страсть, (безудержная)

 

 

 

-N-  в 15:25«Завтра к вечеру, сейчас не в Киеве».

 

*** Почему так шоу-бизу нравится использовать фразу «с перелетом птичьих стай»…и он туда же….это его строчка….

-L-  17.08  в 08:05.«Доброе утречко! Чарльз, когда же Вы удовлетворите свое любопытство по поводу написанного вам текста?»

*** В 13ч. позвонил.  Если кратко, текст  равен  нулю.

*** Даже не расстроил…

-L-  в 13:44«Как я устала от этой жизни!!»

*** Написал письмо в личку:

«Огромное спасибо за работу. Но это немного не то, что хотелось бы. Много тавтологии: «Любовь начинается с любви». Почему «смешил? На склоне дня» — это дневной сон?, и почему «За свою любовь я все отдал» « И отвечу за любовь».? Лия, очень тебя прошу, если не идет  — оставь, придет позже, не насилуй себя, просто рифмуя. К сожалению, артисты платят за простые и в то же время экстраординарные тексты с изюминкой — ПЕСЕННЫЕ тексты, где есть свои законы в отличие от стихов. У тебя — прекрасный стих. Да, я знаю, написать что-то простое и гениальное АРХИСЛОЖНО, но это того стоит. Не мне объяснять тебе основные отличия и принципы создания песенных текстов, надеюсь, ты и сама их знаешь. Послушай внимательно, проанализируй песни Дербенева, Зацепина, Куровского и Квинты из киевских. Того же Рыбчинского. У тебя должно получиться! Работай!»

 

-N- 21.08 в 17:24 «Если это ты мне шлешь MMS сообщения, то не делай этого – я их увидеть не могу».

L   в 23:15«Дожилась: сплю с собакой! Бьюти так добра: легла на живот и немного сняла напряжение».-L-  18.08 в 00:42 (не выдержала, написала…)«Я год изучала из чего складываются хиты. Текст — супер. Сравни с текстами, на которые  ты меня ориентировал — вашей киевской Любаши».   -L-  18.08  в 09:43 «По своей сущности песня женская, поэтому ты и чувствуешь, что «что-то не то». Меняем пару букв».       -L-  в 17:24 «Нет не я, я поняла это еще при встрече».   -L-  23.08 в 17:01 «Если ты думаешь обо мне – не делай этого. Слишком громко! Все струны моей души и тела натянуты до предела».

 

*** Накатила очередная волна. Не дышу – только  выдыхаю. Бывает же такое в жизни. И что с этим делать?»

-L-  25.08  в 19ч.«Слушаю диск Недельской, пью практически коньяк и страдаю, что так не смогу написать, наверное».

 

*** Все же написала второй вариант, для барышни и полностью новый.

-N-  в 19:50«Высылай сейчас».

-L-  26.08  в 19.28«Добрый вечер, Чарльз! Текст готов. Отправить сейчас? Или после 15 сентября? Он из меня все соки высосал! Порадуй хоть ты меня чем-то приятным».

 

«Заблудись в моей любви»/24-26.08.07/1На обрывках туч румяный день, Наша ночь отбрасывает тень. Стало тихо, знаешь почему? Я хочу услышать тишину. Погулять свободной и босой, Сто дорог пройти. Написать весеннею грозой: «Заблудись в моей любви». ПР. К тебе, с перелетом птичьих стай Летит слов непонятых хрусталь,

Летит: «Заблудись в моей любви»,Летит: «Меня люби».   2 Я люблю сейчас, но жизнь длинна, Как река изменчива она. Я люблю сейчас тебя, но ты, Вдруг не сможешь удержать мечты. От которых кругом голова, В сердце их впусти. Кружит ветер вечные слова, Но уже звучит: «Прости».

 

-N-  27.08  в 11:26 «Привет, как продам песню, отдам деньги. Важно, чтобы понравилось исполнителю теперь».

-L-  в 21:57«У меня температура, ложусь спать. Сообщи,  по возможности, быстрей. Может даже завтра. Для меня – это оч. волнительно. Зря я этим занялась – мои нервы не выдерживают. И особенно, что все безрезультативно (пока)».    -L-   в 13.32 «Я правильно поняла – замечаний нет?! И есть изюминка? И ты надолго не пропадешь? И сразу ответишь? И улыбнешься?»

 

«О любви»/ 30.08.07/1 В свете теплых лучей мир заиграл, И весна косит наши ряды. Не сдавай позиций, ты обещал, Излечить меня от слепоты, от любви.   Знаю хаос ты, знаю что ты огонь, Ты сплошная ирония моей судьбы. Знаю, что вижу все в ярких красках весны, Мир прекрасен скажу, хоть все это мечты.

ПР.1(Знай, я вижу, мир в ярких красках,Он прекрасен, он так прекрасен. И не сможешь разбить на файлы Полет в красиво. Взгляд мой ясен.)     2 День скрутился в сладком блаженстве В бесконечно малую точку. Хоть звучали мы в разном контексте, Мы напишем новую строчку.

ПР.О любви — отрицая время, О любви — веря и не веря. От любви в ярких красках мая, Сны опять возможно может станут явью. Мы напишем новую строчку О любви — отрицая время. Слышу в сердце — верю, не верю, Вслед тебе, за закрытой дверью. 3 На секунду встретились глаза, Не нуждаюсь я в подобном подогреве.

Изрядно подустав от собственной затеи,Я выношу  за скобки встречу и вокзал.Я далеко уже, и больше не хочу любви, Ты разменял со мной ее на сувениры. И излечил меня от этой слепоты, но ты, Сыграв, на кон поставил все мои мечты. ПР. О любви — отрицая время, О любви — веря и не веря. Мы напишем новую строчку И поставим прошлому точку.

 

 

*** Я знаю, что ты мой «тренажер», но тренироваться буду сама, ты меры не знаешь…

 

*** Интересно, что за такое таинственно-рабочее число — 15 сентября. Чем оно ознаменовалось: завершением грандиозного проекта или начался виток нового? Или делаешь вид, что такой крутой и занятой!?

 

***   21.09  в 13:13 позвонил ( что случилось? даже месяц не выдержал?!!). /Воздушный поцелуйчик ему от меня благополучно полетел/. Вдруг, почему-то стал оправдываться, что не пропал…

 

***  Значит мой горячий поцелуйчик получил, раз я так «горю»!

 

*** Так у меня ничего и не меняется – никаких надежд на выздоровление ( что ли?).

-L-   в 19.03«Ты не можешь позволить себе диалоги, а я монологи. Пока освободилась, уже не напишу того, чего хотелось сказать весь день. Литва «закормил» меня пошлыми анекдотами и по-русски не понимает как это ужасно! Только вчера в трактате о любви Ибн Хазма вычитала, что Л. Бывает разной и вся проходит, кроме одной – любви по влечению. «Л. по истинному влечению овладевает душой и это та Л., которой нет конца иначе, как со смертью. Такая Л. – это духовное предпочтение и слияние душ». Ты ведь тоже знаешь о такой Л.? А я бы лучше не знала».

 

*** Опять прорвало… еще и бессонница…

-L-  22.09 в 04:10«Ты такое! противоречие моей жизни! Насколько сильно я хочу, чтоб ты мне звонил – настолько и нет!»-L-  в 04:47«Когда же меня все это отпустит! Я не могу больше! … Мне же так везет – я СВОБОДНАЯ!» -L-  в 05:07 «Если бы ты был всегда рядом, интересно, реакции моего организма были бы такими же яркими? Хотелось бы знать. Если так – я бы за тебя поборолась».

*** Нет — на чужом несчастьи счастья не построишь – этому не бывать. И я не возьму выбор ответственности на себя, для этого есть судьба…

-L-  в 05:08«И тебе не повезло, что сейчас я встретилась на твоем пути – жил бы себе спокойно, никто бы тебя не терроризировал».-L-   02.10«Ты прав: Дербенев – гений нашего столетия. Но ведь все мысли он уже высказал в своих песнях. Нам всем остается только повторяться?»

 

*** Получила заказик на песню, для школьницы 13 лет… Хочется хоть сейчас написать что-то, нежное и чистое…

 

«Мрії» для Дианы/07.10.07/1Ллється в скриньку неба золото, Мрії сонячні, мрії зоряні і мрії мої, Ти розмалюй моє віконечко квіточками білих лілій, Та зумій мене знайти серед них.   Подивлюся я за обрій, що там є? Кожну мить щось дивне в світі настає. Залюбуюся я птахом у вікні, Промінь скло пройде, райдугу складе.

ПР.Не кажи ти зайвих слів, почекай.Лід блакитний у очах приховай. Пелюстки замріяно розкидай. Уві сні все справжнєє, пам’ятай.   2 Подивлюся я за обрій, що там є, що там є. Там кохання ніжний дотик розтає, розтає. Мрії сонячні і мрії розтають зоряні. Зпоміж ний і мрії мої, ці смішні — мої сни.

 

*** Маме понравилась, теперь Андрейке закажу минус, Чарльз отказался, ему «деньги не нужны», вероятно.

 

*** 14.12  в 12:56 звонок от Неги застал меня в «Центральном» в художественной галереи. Под впечатлением от высокого ис-ва в моем психологическом состоянии прослеживались: спокойная жизнерадостность, ясный ум и детская непосредственность. Но, как я думаю, заранее продуманные и не случайно оброненные фразы (сказанные со вселенской грустью): 1) два раза прозвучала мысль, что надо покончить с этим делом – то есть отдать деньги (наверное, продолжал себя уговаривать); 2) встретимся обязательно, где хочешь и когда хочешь, приеду как только скажешь – сделали свое дело. Вечером уже потоки горьких, горючих слез видела мама. Я ее успокаивала, что — это просто нервы, а так все под контролем…

*** Сон, как всегда неуловим…

 

***Слова врезались в наивное сознание, а память отказалась подсказкой о пустых ( неоднократно неисполненных) словах вспрыснуть яд неверия.

 

***И вот: радостное предвкушение встречи, все мечты – дочь, дом, счастливая жизнь с этим М. — пронеслись во всех красках.

 

*** 15.12 купила «Triumph», которое, конечно давно собиралась купить, но толчок … и никакие деньги не омрачат встречу с прекрасными и дорогими женскими «безделушками».

 

*** 16.12

Пока покупала еще и меховую шапочку, рынок, «заглотил» своим всепоглощающим шумом его звонок. Ошибочка: вот тут-то и нахлынули все мечты (о дочке, о доме, о счастье). И даже успела прожить все это. Теперь трепет все-таки проник и в душу (первым этим вибрациям подвержено – тело). И даже голова подключилась к этому безумию и стала вторить крамольными мыслями о любви и счастье с чужим мужем, строящим свою жизнь отдельную от меня, строящим своей жене дом… При чем тут я? Но мечты уже пронеслись.

 

*** Он звонил – я не ответила. Какие же переживания на него нахлынули?!! Его проигнорировали… и он ощущает бешеную боль…хотел услышать… еле-еле себе разрешил это сделать… долго настраивался на этот звонок, а тут – холодность гудков – абоненту не нужен ваш звонок… и не нужны ваши, переполненные вибрациями все тела (от физического до астрального)… лучше отключить телефон – нет сил теперь слышать этот голос…

 

*** Я понимаю тебя друг мой. Не единожды трепетало мое сердце в таких ситуациях.

 

*** А увидела этот звонок я в 14:33. Перезвонила, как уже известно, чтобы услышать, что ты «вне зоны доступа».

 

***О, как же я тебя понимала, как сочувствовала твоим страданиям. Я бы не посмела тебе ответить твоими же воспитательными методами (отвечать через час, месяц или вовсе нет).

 

-L- в 14:37«Приветик! Только увидела, что ты звонил – хотела бы и услышать».

 

 

*** Мысль, что ты опять меня начнешь наказывать молчанием за это, ввергала меня в состояние скорбного доверия жизни. Что ж, так должно быть: отрабатывай – твои эмоции несовершенны, неподконтрольны. Они никому не нужны.

 

*** Отчета о доставке SMS не было, я подумала, что она не дошла, но ты позвонил в 18:34. Мой нежный голос, нежнейшие слова: «Сашенька, что-то изменилось?», понимание по-поводу денег («мне не нужны твои, подожду когда заплатит исполнитель») – сделали свое дело. Ты сказал: «Держись!», на что я ответила, что просто работаю над собой. А ты повторил: «Держись!», как будто понимал в каком состоянии нахожусь.

 

*** И когда же я пойму, что мне с этим делать?

 

***А утром очередной парадокс: отчет о доставке SMS (17.12 в 03:28). Значит ли, что второй звонок о том, что ты просто ошибся, когда перепрограммировал телефон и случайно набрался мой номер – не был поводом для звонка. А ведь голос был, обычным, как бы отстраненным и уверенным, без тени на какую-то муку сомнений и переживаний.

 

*** Я ведь уже месяц, как знала, что ты опять проявишься в моей жизни. Думала, что буду с этим делать?  Как буду себя чувствовать, если все же смогу тебе отказать во встрече. И деньги мне эти, только, как повод встретиться – не нужны. (Я хотела, чтоб работа не смешивалась с чем-то другим). Отказать то я смогу, а вот как жить потом  с этим?

 

*** Вряд ли откажу себе в «этом удовольствии», у меня их так мало: лыжи, мечты, сны и вот добавляется еще рисование (мне оч. нравится этот вид деятельности, но хотелось, взять уроки и узнать техники, чтоб не изобретать «велосипед», а не получается – как всегда буду сама учиться; учителя, что-то не даются).

 

*** Сколько мне лет, шестнадцать что ли, что я веду такого рода записи? У меня, что обратный отсчет? Или я в свои 16  была где-то далеко от этой земли, в глубинах своей души. И только в 40 – выкарабкалась на поверхность и стала ощущать мощь огненных вихрей, которые языками всепоглощающих страстей терзают мою душу, добираясь даже до тела. Проснулась, спящая красавица?!

 

*** 18.12

Насколько вчера меня поразила реплика: «держись!», настолько же сегодня она меня поддерживает и согревает. Сочувствие  и забота очень нужны мне сейчас, а когда они не нужны?

 

*** Я решила Чарльзу подарить свою последнюю любимую акварельку. Только подумала, что мне невозможно жалко расставаться с картинами и я никому ни за что не отдам их (вложена душа) и не продам, а теперь дарю обе самые любимые и пока лучшие.

 

*** Если бы не его это: «я не звонил, он сам, просто ошибка», я бы может и не посылала бы ту посылку в Москву, которую готовлю который день. Сразу срабатывает какая-то верность. Но теперь действую по плану. «Лилии» полетят в Москву, а «Орхидеи» отбудут в Киев.

 

*** 19.12

Все, как всегда, жестко в этом мире. Встреча отменяется. Но, парадокс – мне стало легче – намного!!??!! Не хочу об этом даже думать, не то чтобы писать.

 

 

*** 13.01.08  Перевернута страница  — наступил 2008 год. «Лилии» отправила по адресу концертного зала (репетиционной базы любимого оркестра).  И готовлю для Чарльза репродукцию «Орхидей» (пожадничала, оригинал  оставила себе) да текст для потомков.

 

«Ты ведешь себя, как маленький мальчик…

Вот висит колокольчик…

Ты сделал когда-то открытие, что если дернуть за веревочку — он зазвенит…

Из пустого любопытства, когда вдруг захочется опять проверить свою догадку

Ты подходишь и периодически дергаешь за этот колокольчик…

И не понимаешь, что он здесь не для пустого звука, чтобы услаждать твой слух…

Он здесь для того, чтоб возвестить:

…В этом мире еще бывает безусловная любовь…»

 

***Когда картина попадет в руки адресата, неизвестно, и попадет ли вообще?.

 

*** Я подготовилась – написала 5 новых текстов. Хотя болела, творческие излияния не стали помехой. А  вот «возвестить» об этом смогу ли? И нужно ли? Возможно нужно ждать… попробую…Моя инициатива все равно безрезультативна… скорей всего этот путь закрыт… пусть явится передо мной моя истинная дорога и появится дверь от которой мне дан ключ еще при рождении… В ДОБРЫЙ ПУТЬ! ПУСТЬ БУДЕТ ТАК, КАК МНЕ ЛЕГЧЕ И ЛУЧШЕ!!!!

 

 

*** Бессонница показала мне чудо, я наблюдала движение утренней звезды, она поднималась над крышей дома и это было видно невооруженным глазом. Насколько я знаю — это была Венера. А как известно она олицетворяет любовь.

 

 

 

«Утренняя звезда»/04.01.08//Поступь веков, не оборви нашей любви золоченую нить./   /При свете звезд, утренних звезд, сердце не ждет, любовь зовет./   ПР. Утренняя звезда —  та смотри или та. Утренняя звезда – видишь она не одна. Утренняя звезда – знаешь, мне не до сна. Утренняя звезда – я одна, как она. 1 Утренняя звезда, разум на стразы, Сердце на стразы, делит моя весна.

Ветром пустыни вновь осушая,Боль, не испив до дна, я провожаю,Дальний мой странник, светит моя душа- В главном растаяв, сердцем все зная. ПР. Утренняя звезда – там она совсем одна, Утренняя звезда – но я не одна и мне не до сна. Утренняя звезда – знает одна только она, Что я твоя, только твоя, знает моя звезда. /Утренняя звезда – там она совсем одна, Утренняя звезда – но я не одна и мне не до сна. Утренняя звезда – знает одна только она, Утренняя звезда – знает, что я твоя, только твоя./   /Время, прошу не оборви нашей любви золоченую нить./

 

«Грация фальши»/04.01.08/1 Между мною и тобой больше нет преград и пустоты, Золотым дождем прольюсь, но с рассветом не вернусь. Наше счастье – эпизод чужой, мы стоим – пустынна ночь, Между мною счастье и тобой, удержать не сможет дождь.   ПР. Грация фальши, что будет дальше, знаешь ты, и знаю я: Старое счастье новым не станет, я не бросила тебя. Так уже было, помнишь, так было: усталое счастье нас посетило, Новым не стало, но обещало – правду о любви.

ПР.Грация фальши танцем признанья, танцем любви без расставанья,Вне расстояний, танцем прощанья дарит правду о любви. Без обещаний, танцем желаний грация фальши, что будет дальше? Что будет дальше, грация фальши?  Грация фальши. 2 Усталое счастье больше не верит в унисон дождя с луной, Но в отблесках небо мостик проложит между мною и тобой. ПР. Грация фальши. Что будет дальше: знаешь ты и знаю я. Старое счастье, новое счастье, помнишь ты, и помню я. Грация фальши, что будет дальше, что будет дальше? Старое счастье, новое счастье больше не наше.

 

«Любовь была»/06.01.08/1Там, где любовь, опять ходила дерзко по земле, Не вдруг тебя разбудят губы, вздрогнешь, но не те. Молчи, храни тот оттиск сердца пламенем свечи, Себе бери – нам эта ночь открыла   формулу любви. ПР. Она проста: скажи — любовь была. И значит никуда не деться ей, она придет опять, как новый день. Любовь была, скажи? Любовь была. И значит никуда не деться ей, ее несет с собою новый день.

2Ну, что она свобода эта без судьбы твоей.В любовь поверь, молитвой в сладкий плен лечу за ней. А сон в мечтах, что ночь нежна, но рядом все не он, Там, где она, опять ходила дерзко по земле любовь.   ПР. Любовь была, скажи? Любовь была. И значит никуда не деться ей, она придет опять, как новый день. Любовь была, скажи? Любовь была. И значит никуда не деться ей, ее несет с собою новый день.

 

 

«Сказочник»/09.01.08/1Я здесь и сейчас, я лечу, И живу просто так, как хочу! В бесконечность, проплывающую мимо, Загляну, и вопреки всему: Удивлюсь, что так с тобою я красиво, Среди звезд вальсировать могу. В свете брызг мой сказочник растаешь, А сейчас я здесь и я лечу. Просто так бывает – сердце тает От любви, когда любить хочу.

ПР.Главное, что я летела, а душа от счастья пела,И тебя и себя, сказочник, мечтой согрела. Главное, что я летела, а душа от счастья пела, И тебе и себе подарить любовь успела. 2 Я здесь и сейчас, я лечу, А живу просто так и хочу: В бесконечность, проплывающую мимо, Заглянуть и вопреки всему – Там остаться, в том мгновении, где счастье, Там остаться, где так сильно я люблю.

 

 

 

Самолетик/10.01.08/1Строчка из красивой тетрадки, Вырвется на волю с сомненьем. Ты мне скажешь, (Ты отметишь) Что талантливо грущу. Знаешь, но со мной все в порядке, Строчку в самолетик бумажный, Я сложу, И честно к звездам отпущу.   ПР. Легкий лайм, Он с тонкой ноткой страсти. Свежий микс,

Он с тонкой ноткой счастья.Во власти я счастья, во власти.А счастье во власти у счастья.   2 Глупеньким котенком свернулась, Нежная любовь в моем сердце. Я могу Сказки все же рисовать. Но кружит, кружит самолетик В моем сердце очень влюбленном, Чтоб слова О любви звездам передать.   ПР.

 

 

*** И все-таки я набрала тебя. Бежала по перрону (на поезд Киев-Луганск) и что-то меня дернуло это сделать?! Я так потом жалела. А ведь ты проигнорировал не в первый раз, почему это на меня так подействовало! Я испытала синдром «разбитого сердца». Явно ощутив (может это что-то нервное?!), расползающиеся трещины в районе сердца. И такую боль, что дышать было невозможно. Я остановилась, но времени было впритык, пришлось как-то идти в вагон. А потом всю ночь не могла уснуть, найти положение, чтоб как-то смягчить ее, и как-то дышать, практически сползая, чтоб встать и пойти в тамбур за воздухом. И тогда я пообещала себе, что раз это настолько вредно для моего здоровья – я с этим справлюсь, обязательно выйду из этого состояния.  И оборву эту «связь».

***

Оборвать ее кажется я все же смогла окончательно.  Видно после многих безрезультативных попыток, это у меня получилось. Два года, пять реальных встреч, и бесконечное множество чувств, раздавленных в тисках, оставленных без ответа. И почему это вообще со мной произошло? Хотя я чувствовала приближение любви тогда, в 2006 году, но я ведь не хотела такой (опять безответной и не взаимной).  В тот период я стремилась к Любимому Моему Пианисту (ЛМП)  и шла в рост, чтобы соответствовать ему, его уровню, а у ЛМП – неземные высоты. И при встрече с Негой я ведь сразу  почувствовала, что он для меня гуру, учитель.  Головой понимала все это, но страсти заполонили и стали раздирать  и душу и тело. Только ум в этом всем практически никогда не участвовал. Наблюдая со стороны, не редко удивляясь, он не мог все же ничего с этим поделать.

С юности заглядывая в свою душу, слушая свое сердце я верила только ему, оно было критерием истинности. Знак равенства между ощущениями сердца и чувствами не оспаривался. А теперь, очень веря всю жизнь в истинность чувств,  я потеряла эту веру.  И поняла, что чувственность может уводить по ложному пути страстей. Возделанность – вот то слово, которое всегда должно быть рядом.

Я открыла свою серую большую тетрадь, свидетельницу первых строк этой книги (датируемую 2001годом), и строчки стали складывать из словосочетаний вселенную моих мыслей; бить ядрами слов и заполнять ее пространство не только моими чувствами, мечтами, но и реальными событиями в чудесном переплете тройственного союза (будущее приходящее в мои сны, мечты прошлого и вытекающее из этого настоящее). Я стала писать дневник.

12.05.08

 

7 марта 2008 г. получила подарочек к праздничку! Вернулась посылка из Москвы, отправленная еще в декабре…

Это уже и не слезы огорчения – просто привычка по размазыванию соли под глазами… Массаж щек…

Наконец-то дошло: за посылкой никто не пошел бы, даже если почта проинформировала о ее наличии. А так как было понятно, что разбито стекло, ее вскрыли, посмотрели – «детский сад» — публичность адресата – решили отправить обратно. Ну, что ж Лия, заплати теперь еще денег, чтоб вернули назад.

«Лилии» кажутся таким «детским лепетом». Если хочу подарить картину нужно повышать уровень, заниматься с художником. Но Роман убил все мои желания. У мужчин свое миропонимание, почему сорокалетняя женщина вдруг берет кисть в руки?! Думаете потому, что хочет закрасить свое одиночество новым общением? Но все, не так. Не понять вам, что творческий потенциал никак не связан с вашими сексуальными потребностями.

Энная попытка: 26.04 – заказное письмо (конечно это не солидно  — горстка нотных листов и письмецо, написанное дрожащей рукой). Ну, что ж  — как могу. Да, и забыла вписать e-mail. Еду за ним в Москву. Хочу организовать себе новую встречу. Это число как-то странно притягивало мое внимание весь концертный сезон: 28 мая (может потому, что опера, может потому, что последний концерт).

1 мая посвятила новым впечатлениям от прочтения периодики о нем. 2.05 в поезде по направлению к Киеву, подумала, что все-таки стоило бы 27 марта 2009 г. побаловать себя и подарить новое соприкосновение с любимым человеком этого мира. Сделать подарок ко Дню своего Рождения. (Такое совпадение неспроста). Ведь столько, сколько я думала о нем – я не думала и не мечтала ни о ком.

 

Сначала – это была просто идея, а потом, очень быстро, она переросла в сильное желание. И уж совсем невыносимо стало ждать. Еще практически год впереди, а уже и сил нет дождаться и терпение лопнуло. Все, я хочу уже сейчас, как можно скорей. И тут вырисовался концерт 28мая и меня неодолимо потянуло, и все как-то само собой организовалось. Мне и  мая дождаться сложно, а март следующего года и подавно.

Билеты Инна купила: желтый сектор. Интересно – с правой стороны, как и во сне? Любушка тоже решила посетить российскую столицу. И на концерт идем втроем. Даже Иннусик заинтересовалась – ведь такой звездный состав!

 

А ведь началось все, вернее продолжилось, в августе прошлого года, когда родители вернулись из поездки в которую они поехали по моему настоянию. Вернулись из Трускавца с газетой, и, о, чудо!, в ней был ответ от вселенной на все мои мольбы и вопросы: прочитал ли ЛМП мое послание? Прошел год после концерта, я смирялась с судьбой, была занята борьбой с самой собой, но одно предложение и я опять ищу пути соприкоснуться с любимым пианистом.

Вот та строчка: «Но жалко те цветки, которые сквозь асфальт все-таки прорасти не могут».

 

 

Для меня эти слова не ассоциация на написанное мною много лет назад стихотворение, которое есть в отданной ему книге. Для меня это реальный ответ: «Да, он прочитал!».

А теперь, что ж, посмотрите все:

Как в асфальте выросло растеньице,

Маленькое, хрупкое, но сильное,

Если справилось с твердыней

Непосильной даже дереву.

(1986г.)

Меня и понесло: посредством Катиного перевода полетело на неофициальный сайт письмо №1:

«Dear! Im writing you to ask for the email of M.P.I will be very glad if you will agree to give my information to him. It is very important for me. I will be very thankful. This is my contact email» и песня «Прости», плюс фотошоп статьи с наложением моего фото и фрагмента стихотворения.

Смотрю, это было 13.10.07. (письмо сохранено и обитает в отдельной папке с Его именем).

Так дрожала, так дрожала. А до этого месяц мучений – чтобы такого сделать! Ну, и отличилась. Этот сайт создали фанаты и мне, конечно, никто не ответил. И я стала курсировать по океану интернета в поисках инфо, фото и всего, что связано с Ним. Слушала, все, что находила, создала папку. В начале декабря – большое огорчение – эта папка потерялась (после переустановки Windows) и почему-то тогда впервые пришла мысль о «следящей машине». Чем больше я думала о Нем, тем более явным мне это казалось. И написалось оправдательное стихотворение:

 

***10.12. 2007 г.Читая в первый раз, не верил, Что детский лепет мудростью пропитан, Ведь жизнью жесткой в строгости воспитан, С душою не пойдешь на компромисс.   Читая в первый раз те излияния души, Ты комнату шагами мерил, Хотел бы верить, да не верил, Решил проверить – что ж проверил.   Доклад донес такой сюжет. Нескладным строем стонут буквы, Слова любви пустые звуки, «Где, ты любовь?» И стон в ответ.

Доклад донес такой сюжет:Темнеет ночи силуэт,Луна коварно освещает две тени,Искрами мерцает в глазах, Как в зеркалах неверный свет. И поцелуй уста смыкает, Твой интерес ослабевает. Нескладным строем стонут буквы: Слова любви пустые звуки.   Загадку просто разгадать, Она училась делать первые шаги. Ведь невозможно не понять, Она хотела по земле ходить.   Летать душа уже не смела Без крыльев только музыка летела.

А потом и №2 (декабрьская посылка). Как трепетно я ее собирала. «Лилии» под стекло в рамку, открытка с Новым Годом со словами:

«Росток, пробившийся  сквозь толщу асфальта, тянется к солнцу, к свету.
Такой же свет несете Вы… Свет Вашей души протуберанцами дотягивается к сердцам,
и, очищает, и обогащает, и вдохновляет!
И если есть хоть малейшая возможность извинить вольность  моих действий и дать оценку моего творчества, с  благодарностью, не
теряя надежды, жду».

 

Вот и эта акварелька и надпись на ней:

«Лилию любой души: в расцвете ли она, в цвету или в увядании – уравновешивают стремления, окрашивают мечтания и делают счастливыми достижения».

 

А потом 11марта, всколыхнувшиеся чувства после возвращения посылочки, направили по тому же адресу мои инструментальные пьески, писанные Владу в бытность муз.школы.

А 26 апреля заказное письмо на адрес репетиционной базы оркестра.

 

Музыка — это та соединительная нить, которая поможет Ему узнать меня.

 

Да, так я думала тогда, так думаю и сейчас.

 

А ручка сама по себе пишет дальше…

И ты, наконец-то поверишь увиденному, потому что узнаешь меня. Я твоя судьба, твое счастье, твоя мечта, твоя любовь. Ты сможешь, захочешь устранить свое любимое состояние одиночества из своей жизни. Смысл теряется, когда человек не имеет родимую душу. Он тогда постоянно куда-то несется и не может остановиться, ему негде передохнуть, нет у него места  на Земле для отдохновения, только вечное движение его обманывает, отвлекает, завораживает. Легче выполнять свою миссию – очищать, обогащать человечество посредством музыки, если в твоем доме есть половинка твоей души, родной человек, который наполнит тебя полным счастьем. Я готова сделать все, чтобы ты насладился в этой жизни всеми мыслимыми и немыслимыми благами. Не только наши реализованные стремления в борьбе и достижениях, а еще и умиротворенное, спокойное, каждодневное счастье, радость от соприкосновения и единения наших душ. Я решила сделать все, чтобы ты меня узнал, чтобы твоя душа узнала мою душу и не захотела больше расставаться. Поверь мне – это я! Я так чувствую! Знаю и все! И я хочу быть с тобой, поскорей исполни и мои мечты. Я разрешила себе поверить и хочу всем своим естеством прикоснуться к тебе, почувствовать, и если это ты, а это — ты, я знаю – служить тебе, быть музой, быть с тобой всегда.

Я могу быть женщиной, которая тебе очень нужна. Я готовилась всю прожитую жизнь к этому. Понимаю сколько нужно иметь сил, таланта и знаний, чтобы ты был счастлив, а от этого и я. Но я готова развиваться, меняться и стремиться все к новым вершинам. Мое сердце, моя душа была рядом с тобой всегда, и только сейчас настало время прикоснуться. Возьми меня за руку и уведи за собой.

 

***

Вот мы с сестричкой и в Москве и второй час сидим в пробке в такси, а не проехали еще и половины пути. Я так уже нервничаю, что готова бежать пешком. Как-то опрометчиво я подумала, что если уж добралась в Москву, значит все – уже на концерте. Не тут-то было. Уговорила девчонок, что пора перебираться в метро. Мы бежим. Я конечно впереди всех, хоть и в платье, на каблуках и с двумя букетами цветов… Станция метро «Тушинская»  — до начала концерта остается 40 минут. Находим машину. Оказывается ехать час без пробок, но прогноз не в нашу пользу: МКАД стоит… Водитель, «чудо – из чудес», практически летит сквозь тянучку, выделывая невозможное … и вот уже высаживает нас у ворот… только тот, кто опаздывал с нами на этот концерт мог оценить наш подвиг и не «упасть в обморок» от того, сколько еще предстоит пройти по парку к месту «зала под открытым небом»… я бы побежала, но не мои сестры…планомерно, делая шаг за шагом, даже не заблудившись, мы оказываемся перед турникетом с билетёршами…я от радости говорю: «Концерт не начинали, нас ждали!»…и благополучно усаживаемся  на свои места не опоздав ни на секунду.

Музыка, музыка, он, музыка…

 

В антракте столкнулась с  Авангардом Леонтьевым (актер читал отрывки из Гоголя для связки купюр) – поулыбались. И если бы я была смелее, поговорила бы с ним в надежде о последующем знакомстве с маэстро. Но я боюсь, мое знание, что я буду говорить  с ЛМП когда-то, сделало свое дело: я молила хоть бы это было не сейчас, ни в этот раз, я не готова, я не могу. Отдам после концерта цветы и папку с нотами и попрошу e-mail и все, хватит пока. Дозированно, не спеша, постепенно.

Волшебство, создаваемое музыкантами и природой (отзвуки на фоне заходящего солнца – трелей соловья)…  Прохлада вечера, хоть и пробирается глубоко, кажется не такой очевидной. Украинская майская ночь намного теплее, чем московская…

Как всегда – фурор! Я не спешу дарить свой букет. Любушка, по моей просьбе, стоит в очереди к солисту, чтоб отдать второй букет и папку с нотами нескольких моих песен. Я же в этот раз хочу быть последней и не спешу. Подошла: цветы взял, папку с нотами и моим e-mail тоже взял, но «выгнул бровь» в вопросе. Еще протягиваю ему Его фото, как для автографа, а прошу e-mail. Мне отказано в такой малости. Получила роспись (укороченную в 5 раз со времен луганских концертов 80-х). Мой телефон захотел  сделать запись видео (реально! руки сами это сделали), голова собиралась  запрещать. Но так сложилось  — миг запечатлен и сохранен в недрах его памяти, потому что моей памяти не особо можно доверять.

 

Вот и все, соприкоснулась и можешь «убираться восвояси». Благо: впечатления от волшебства музыки перебивают огорчения связанные с Ним. Я-то, вообще, не очень и понимаю, зачем мне все это надо?  Что толкает к этому человеку?  Зато теперь могу опираться на полученное гедонистическое наслаждение.

Любушка, тоже получила дополнительное удовольствие, потусила возле Галкина с примадонной.

На дворе ночь…Как добраться в Москву непонятно. Можно было бы успеть испугаться, но я быстро устраиваю наш отъезд, мы уже сидим в микроавтобусе (московская интеллигенция добра и щедра)… огорчению я вторить не буду… что дальше?…  и зачем, все равно, хочу ехать и в следующий раз дарить картину, те «Розовые лилии» в 3D которые у меня зависли в голове (выход на раму и акриловый объем) и этой фантазии уже года два… Все, приеду домой,  куплю холст и смело маслом по нему, нет учителя – сама справлюсь… Почему так сильно боюсь с Ним говорить?  А придется ведь! Боюсь, потому что чувствую, что растеряюсь. Что же еще сделать, чтоб была тема для разговора? А если написать детские стихи. На Его юбилее  прозвучали «чудо-песни» для детского хора…а если и мне написать детские тексты?… точно… нужно постараться… думаю должно получится, ведь какую подготовку прошла с этим киевским шоу-бизом…

Третьяк весной опять (наглец) проявился… Позвонил, пел дифирамбы: «прошлый текст был просто гениальный»…на меня не это действует, а мой план заработать денег на этом, я и стараюсь, а они пользуются… Опять «повелась», как бы сказал мой младшенький, и написала на музыку arabesque — укр.текст. А как только отправила, Третьяк сразу пропал – «канул в лета»… И еще  один заказ успела выполнить и ни копейки за него не получить. Артем (админ модной киевской певицы) отреагировал на письмо, которое я разослала куда только смогла.

Здравствуйте! Меня зовут Лия.
Я владею искусством стихосложения. И хотя лирик по натуре,тексты пишу в разных стилях.
Как пример:
ПОЛНЫЙ ШТИЛЬ, КОРРОЗИЯ ЛЮБВИ
И ОБЖИГ ИЗНУТРИ, ТВОЙ БЕЗУПРЕЧНЫЙ СТИЛЬ
БЛЕСК И ШИК! Я ОПЯТЬ В ПУТИ.
ТЫ БРОСИЛА МЕНЯ, В ДРОП-ЗОНЕ Я ЗАТИХ
И НЕ СКАЗАВ ПРОСТИ, ПРЕДЛОЖИЛА: «ДАВАЙ ЛЕТИ»

ВРЕМЯ, ДЕНЕГ ИНТЕРЕС
ГОНКИ СТРЕСС, ЛЮБВИ ПРОЦЕСС
ГОРСТКА АТОМОВ В МЕЧТАХ
В ТЕБЯ ПРЕВРАТИЛАСЬ.
ВЫПАД СДЕЛАН — ШАНСА НЕТ,
В ЧЕМ ЖЕ НАШ С ТОБОЙ СЕКРЕТ
ПО ПЕРИМЕТРУ ЛЮБВИ
ПАРАЛЛЕЛЬ ОТКРЫЛАСЬ.
Мне оч. хотелось бы работать в такой творческой команде, как ваша.
Сообщите, пожалуйста, решение по поводу моей просьбы  в любом
случае, если даже моя попытка безрезультативна.
\Трудно заткнуть поток творчества» куда подальше»,
но и трудно сидеть с плодами этого творчества в четырех стенах.\ Жду с нетерпением.

 

 

Переговоры прошли: 300$ — это ведь не деньги для нашей студии, что Вы говорите -заплатим не сомневайтесь. Демку прислал через два дня, надеялся видно до последнего,  на того с кем работал. Я целый день – с клиентками… в 12 часов ночи только начала слушать и изучать музыку, а в два ночи готов был вариант. Их тема: «Ангелы не курят».

 

«АНГЕЛЫ НЕ КУРЯТ»/22.04.08/ 1 В юной душе, ветер уже, Полчаса, как взаперти. Круг перемен — солнцу взамен, Я же пленница любви.Летняя ночь и тишина, Пусть пульсирует во всем. Ниже ладонь, дай знак потом, Что с того, что мы втроем.ПР. Ангелы не курят, Ангелы не шутят, Ангелы не ходят, не поют.

Ангелы как боги хороводы водят, Ангелы, как боги там живут.2 Вечный мотив — ты эксклюзив, Что с того — это судьба. Дерзость веков — плата сполна, Все, что надо — это я. Знаешь сейчас сбросим балласт, Сферы очень высоки. Ночь разорвем вместе, вдвоем — Разлетелись ангелы.

 

Утром звоню, такой нервный, а когда получил, почитал, сказал, что неплохо, придет Ассия к шести вечера, примут решение – отзвонится.  Еще пару дней прошло. Даю время – Пасха все-таки… Все же дозваниваюсь сама. Да, текст Ассии понравился, но в тот день она пришла со своим (сроки поджимали и она сама сочинила), еще поработаем вместе… Ага, до сих пор работаем… Приходила  к ним в офис – познакомится, дала шесть своих текстов. Взял. А как же то, что музыка первична, вы ж с таким крутым композитором работаете?! Так халява же  — дают бери… Так что так…

Ну, а вообще, жизнь бурлит, планы намечены; и если учесть обычные женские, материнские дела, работу с клиентками в двух городах, периодические подработки  по текстам — у меня эмоционально  насыщенная жизнь. И трудовые будни переплетаются с творческими полетами. Но где результат? Кто слышит мою музыку, читает мои стихи?  Кто знает сколько я потратила сил душевных и умственных? Ладно, я стараюсь, горю, живу. По крайней мере  — мне самой хоть не скучно… И есть мечта, и есть цель…Добрались  домой…

***

Уже в поезде, какое убожество, как можно подавать такие вагоны. Только наши «натерпевшиеся» люди, уже ни на что не обращают внимание. Где такое видано? Какой позор: так не уважать своих граждан… Я сижу на своей боковой полке уже пару часов и даже не сняла курточку (гадко, мерзко) и «держусь» обеими руками за мини-томик стихов Ахматовой, которым себя порадовала  в какой-то из приездов в Москву, точно-летом 2006 года, а сейчас зачем-то взяла с собой. Теперь знаю:  он меня спасает от не совсем приятной действительности, помогает мне забыться. Золотое теснение на насыщенно-синем цвете – замечательно, но не читаю, просто «держусь». В голову лезут рифмы… На таможне еще меня попросили открыть сумку: показалась я им видно подозрительной, конечно… с таким недовольным лицом… рифмы все настойчивей и настойчивей… пора записывать… О, отлично, приеду, доработаю, отправлю на официальный сайт оркестра… Вот уже и усыпила себя, стоило только успокоится… Искусство  — страшная сила!

 

Черна украинская ночь, как журавлиный клин,И степь родная дали-крылья раскрывает,И красками за окнами мелькаютПейзажи роскошью неписаных картин. У майской ночи есть святое продолжение, Она теперь останется в веках. Воспета гением в порыве вдохновения, И весь восторг, никак, не передать в стихах. Оформлена строкой прекрасного творенья, Озвучена и льется музыки рекой. Все было музыкой: Весеннее затишье, закат И отраженье разноцветных фонарей. Все было музыкой! Не посетит забвенье, Ведь озарилась светом вдохновенья

Душа от этого прикосновенья, И стала чище и светлей.Последний солнца луч скользнет, И камень плавится Под миражами пройденных веков, И свет заката шелестом по гравию, Вдруг отзовется под изящным каблучком. Как гениально все изысканно придумано! С природою сливается душа.И звуками и ночью околдована И трелью флейты вместо трели соловья.  Она сплетается с поэзией лесов. Кто слышит сердцем, чувствует душой.

Но вдруг, сквозь шум листвы, Сквозь тонкий ропот слышится Певец лесов, Он скромен и пуглив.Оркестр, звучал, как и всегда, Талантливо, изыскано  с душой. Пронзая память, сладковатый запах трав, Как шлейф забытых дней, Окутает случайно Забытую мечту, что так печальна, И тени прошлого, и тишину ночей. Из тишины, по мановенью палочки, Движением взлетающей руки, Великой музыки святые двойники.

***

Дописала стихотворение, назвала « Майская ночь» и отправила свои впечатления на сайт, как и собиралась.

 

« Майская ночь»У майской ночи есть святое продолженье, Она теперь останется в веках. Воспета гением в порыве вдохновенья, И весь восторг, наверное, не передать в стихах.   У майской ночи вечное, святое  продолженье, Она звучит в душе натянутой струной. Оформлена строкой прекрасного творенья, Озвучена и льется музыки рекой.   Последний солнца луч скользнет, И камень плавится Под миражами пройденных веков, И свет заката шелестом по гравию, Вдруг отзовется под изящным каблучком.   Как гениально, как изысканно придумано! С природою сливается душа. И звуками и ночью околдована И трелью флейты вместо трели соловья.

Пронзая память,сладковатый запах трав,Как шлейф забытых дней,Окутает случайно Забытую мечту, что так печальна, И тени прошлого, и тишину ночей.   Но вдруг, сквозь шум листвы, Сквозь тонкий ропот слышится Певец лесов, Он скромен и пуглив. И вторить звукам, что из недр доносятся, Умеет голосом прекрасным и простым.   У « Майской ночи» — новое рождение, Она сплетается с поэзией лесов. Встречает с радостью Юсуповых имение Всех тех, кто слышит сердцем, чувствует душой.   Из тишины, по мановенью палочки, Движением взлетающей руки, Оркестр послушен, он творит без устали Великой музыки святые двойники.

Играя смехом и слезами  бесподобной лирики,Передавая сочность красок всех фольклорных  сцен,Оркестр, звучал, как и всегда,Добавив мистики- Талантливо, изыскано  с душой.   Так сложно в жизнь нести реформ новаторство, Но в действии идеи все верны. Бьет точно в цель прекрасное  аматорство, Пустилось сердце вскачь от красоты игры. Зачем судачить: «опера с ознобом», Зачем кривить душой, зачем ругать певцов? Ведь все, что было, было просто музыкой, Великой, искренней и вместе с тем простой.   Все было музыкой: Весеннее затишье, закат И отраженье разноцветных фонарей. Все было музыкой! Не посетит забвенье, Ведь озарилась светом вдохновенья Душа от этого прикосновенья, И стала чище и светлей.

Спасибо Вам, маэстро, за  радость, которую Вы несете  своим творчеством.

Лия /Украина /

P.S.

Черна украинская ночь, как журавлиный клин. И степь родная дали-крылья раскрывает. И красками за окнами мелькают, пейзажи роскошью неписаных картин.

06.06.2008

Поэтично, я довольна некоторыми строчками. Приятно описывать свои ощущения и впечатления без оглядки на чье-то мнение. Совсем забыла, что собиралась  поработать над детскими стишками. Заработалась. Целыми днями с клиентками, с их проблемами и рассказками.  Дышать акрилом уже  просто невозможно, еще и «пекло такое». Африка переселилась в  наш город. Нужно завтра выделить немного времени: посмотреть ноты, поиграть детский репертуар,  почитать других авторов, какие темы поднимают. Ну, понятно: дружба, доброта, школьный юмор, а что еще? Раньше много патриотизма было, а чем сейчас можно заинтересовать и воспитать?

Прошлым летом в это время я билась в страхах и бессонницах. Придумала Димончика отправить в Киев на работу, а сама дрожала, как осиновый лист. Понимала, что нужно «отрывать от юбки», чтоб стал самостоятельным, с мужскими качествами, чтоб учился зарабатывать деньги.  Сидя дома, хоть он и хозяйственный и с «золотыми руками» и технической головой,  но деньги не заплатят. Просила: выбери себе что-то одно из видов работ в салоне – нет. У тети салон – иди работай. Тоже – нет. Пришлось принять это решение с Киевом. Я уже даже когда его привезла в июле, не знала, что и как будет. Но всплыл Любашин знакомый, бывший луганчанин (со своим заводиком  под Киевом). Туда и определили, при том в самый последний момент. Но все, как-то вовремя. Закончила с клиентками и отвезла его туда. Устроила в общежитие, купила кастрюльки, ложки, плошки и т.д., скупили полсупермаркета еды и оставила его. Увидела знакомые места из сна (место от фонтанчика перед общежитием, когда сидели на лавочке и грязный пляж, когда он провожал меня на остановку). Отработал полтора месяца, на заработанные деньги собрал себе в итоге крутой велосипед (я то думала по взрослому – заработает и отучится на права), но нет. И он все же решился обучиться перманентному макияжу. Теперь, через год, начинает становиться мастером. Уже могу порекомендовать своим знакомым. Мне сделал брови и глаза.  Взрослеет, мужает.

Теперь у Влада решается будущее. Этим летом тоже немножко «нервенно». Поступаем в муз.колледж: скорее всего будет музыкантом, хотя все время говорит о компьютерах. Пусть будет с профессией, а комп приложится. Как он собирается без знаний по математики поступать, не понятно? А после конкурсного детства с призовыми местами в муз.колледж его зовут и уже ждут. Будет играть мою «Фантазию», написанную на выпуск и обработку  Рахманиновского «Полишинеля». Преподаватель по специальности весь учебный год уходила в декрет (усыновляла деток), а ушла за месяц до выпускного экзамена, и не собиралась подбирать выпускную программу, поэтому пришлось мне  приложиться. В мае на отчетном концерте школы своей игрой «Фантазии» в бешеном темпе, произвел маленький фурор. Залу понравилось, а ему уже надоело видно ее играть и он решил побыстрей с ней расправиться, я чуть поволновалась, все-таки любимый зал ВГМУ (для меня было стрессом играть в любом месте, а здесь так и подавно). А Влад – молодец, умеет собираться. Может получиться музыкант, правда если он захочет. Можно сказать, генеральная репетиция перед поступлением уже состоялась.  Сейчас, вообще не могу поставить его  к ксилофону, как будем поступать, не знаю?

 

Как видно, реальность требует моего постоянного и пристального внимания, но все же я успеваю пожить и в своем сказочном мире, и он теперь сплошное творчество. Еще картину маслом собираюсь писать, уже купила холст и нашла красивый золотой багет, заказала, но придется долго ждать. В мастерской сказали, что именно этот нужно заказывать в другом городе. Я и не спешу…

 

***

Пролетело два с половиной месяца, Влад поступил, я спокойна, все стабильно, сейчас  работаю с киевскими клиентками. Несколько дней назад, перед самым отъездом из Луганска, письмецо из студии. Третьяк, как ни в чем небывало: «Как дела, как жизнь, что нового? Давай поработаем, напишем хит».  И завязалась переписка.

 

Я  /01. 09.08 в 14:03/

Володя, привет!
Посмотри, этот текст, который я писала на «arabesque» весной, по твоему заказу. Ты тогда ничего не ответил.
Если пойдет музыка — доработаем.

 

 

Мій кабал’єро, Яке сомбреро. Може сладенького щось, може дива, Зальотний птах хочу щось особливе.До чого, любий, Пожежа в клубі Я каламучу, як мило, ти милий, (Замало жару, я хочу цю кару) Ти, як маяк — це певно знак.Іди за обрій, іди за світлом, Іди до мене — все є у мене. Віддам цю руку, віддам і серце, І рятувати не має сенсу. Троянда я твоя, А ти моя зоря.

Віддай рахунок (Твій той рахунок)- Це( мій)/ по/дарунок Ок-ей! Чудово, відркрила я очі, І фігурально зігрію охоче. Твій подарунок Отой рахунок Гальмуй, не варто про щось говорити, Ти, як маяк — це певно знак. Іди за обрій, іди за світлом, Іди до мене — все є у мене. Твоє сомбреро мій кабал’єро, Моя текіла — замінять крила. Троянда я твоя, А ти моя зоря.

 

 

 

ОН  /01.09.08 в 14:34/

Получил. Хорошая тема для песни. Я придумаю мелодию и вышлю демо.

 

 

ОН  /03.09.08/

Здравствуй, Лия!
Спасибо за письмо.
Слог здесь не простой, трудно переделывать на новую песню, но есть идея,
которую можно применить для другой темы, которая будет подходить по
музыке.

У меня есть срочный заказ на песню. Девушка, 28 лет, хрупкая, нежная.
Ей нравятся песни Виа Гра или что то такое…..
Отправляю тебе мелодию. Постарайся придумать что-то интересное.
Напиши мне, сколько будут стоить слова.

Тема начинается с припева. Потом куплет.

 

 

Я /02.09.08/

Володя, привет!  Я написала припев и два куплета. Завтра буду в Киеве, когда удобно встретиться?

 

 

Прислал новую музыку  припева. (Начинается). Но ладно включим доверие. Сочинила другой вариант. Проинформировала.

И началось: стал юлить и изворачиваться, лишь бы я прислала свой вариант по инету. Я стойко держусь, стою на своем – при встрече. И так – несколько дней. Я уже в Киеве – почему бы не встретиться? Потом приходит письмо-переписка с еще одной провинциалочкой,  готовой писать «на перспективу».  Специально показывает мне, что ему есть с кем работать и без меня – «и флаг ему в руки!».

И вот он  — их шедевр (плодотворно поработали!):

 

 

ОН  /05.09.08/

Оля, я переделал припев. Послушай этот: лучше должен быть, если у тебя
нет другой идеи.

Пр.
Давай, давай,
Ты не будешь обещать опять
Хранить любовь,
Давай-давай,

Постарайся это доказать
Что быть со мной.

 

 

Я   /09.09.08 в 10.22/

Привет, ВОЛОДИМИРЕ!  Вашу переписку изучила.
К сожалению, не смогу отправить больше бесплатно ни одной строчки, и писать такого уровня тексты тоже. У меня есть вариант с новым припевом/нежный с эротич.подтекстом/.
Согласна, новый метро-ритм больше подходит для припева, он не сливается с куплетом, как первый вариант.   Если всё-таки хочешь со мной работать: давай найдём время — завтра я уезжаю.

 

ОН  /09.09.08  в 11:36/

Я в Крыму, буду в Киеве только в четверг, готов встретиться.

 

Я  /09.09  в 12:19/
Хорошо, но я не уверена, то ты готов платить своим соавторам, и не вижу смысла задерживаться на лишний день в Киеве. Если отдыхаете — хорошей  погоды и приятного времяпровождения!

 

ОН /09.09. в 17:30/

Откуда такая уверенность? Я готов платить за хорошие стихи. Если есть хороший текст — покажи. Если нет времени написать так и будет.

 

 

Я уезжаю домой и мне все равно, что он думает и пишет.  Рано утром – звонок. Я на вокзале в Луганске: стою в очереди за очередным билетом, с сумкой, в окружении людей.  Приходится отчитывать в его лице весь шоу-биз. Народ озирается. А он  все-равно говорит, что ни попадя, унижается, выклянчивает – противно… Этот разговор периодически закачивается, потом он опять набирает  — и по новой. Я уже приехала с вокзала домой, а это все  не заканчивается. Я, честно, я не сдалась – просто где его достоинство, зачем же так? Любым способом добиться своего?!! Да забирай, и на этом- такой работе я назначаю END и  ставлю ЖИРНУЮ ТОЧКУ. И отправила.

 

Я  /11.09 в 15:55/

 

1 Удивился бы целый свет Как встречать будем мы рассвет, Знаешь, есть у нас с тобой секрет. Ты подаришь охапку роз, Чтоб увидеть сквозь призму грез Танец золотых моих волос, всерьез.ПР. Давай, давай Пульс любви я, пленница любви Я вижу рай.

Давай, давай, В ритме скоростей не отставай, Давай, давай 2 Мы добрались до облаков, Без особых и лишних слов, Так хотелось в чудо заглянуть. Губы твои, как лебяжий пух, Ты скажи  мне все это вслух. Этот нежный след — секрет побед твоих.

 

 

11.09 в 16:14

Стихи получил, читаю, буду пробовать положить на музыку.

 

 

Заврался совсем (видно ведет переписку еще не с одной такой Олей) – на какую музыку ложить собираешься?!!  Мне все равно уже – это последний подарок. Никакие силы меня уже больше не заставят написать ни одной строчки на заказ. Конечно мне очень обидно, я конечно разревелась «как белуга», но, о, судьба, спасибо за подарок  этого дня! Вот это я называю чудом! Я все лето думаю о сборнике детских стихов, их должно быть одиннадцать, но я до сих пор даже ни одной идеи не имею. И тут меня прорвало, я как сидела на ковре опершись на Димусину кровать – так и стала записывать. Стихи потекли, как из рога изобилия. К вечеру было готово шесть, полностью! – такого со мной еще никогда не было. Кажется по три было, но чтоб столько!

 

Вот они:

 

«НАРИСОВАННЫЙ МИР»/11.09.08/1 Капелька за капелькой, Дождик моросящий, что принес? Красочные лужицы, Что пролились через край от слез. 2 Мир, что рисовала я на асфальте день и два и три, Дождиком весенним вмиг, смыло и размазало, смотри.   ПР. Не сердись на дождик, Не сердись на камешек, Не сердись на лужу, Не сердись на стужу. Все что в этом мире есть —  для  чего-то  нужно.

3Камешками лужицу  буду бить, чтоб боль свою унять,Но при чем тут лужица, если дождь стучит по ней опять.ПР. Не сердись на дождик, Не сердись на камешек, Не сердись на лужу, Не сердись на стужу. Все что в этом мире есть — для чего-то нужно. 4 Не сердись на камешек, что остановил тебя в пути. Может он поможет вскоре тебе реку — жизни перейти. ПР. Не сержусь на дождик, Не сержусь на камешек, Не сержусь на лужу, Не сержусь на стужу. Все что в этом мире есть — для  чего-то  нужно.

 

 

«УДИВЛЯЛОСЬ СОЛНЦЕ»/11.09.08/Удивлялось солнце, Удивлялись горы, облака Грубости и злости, Мир смотрел и грусть, наверняка,

Заполняла сердце мира: Так хотелось, чтоб красиво Было все вокруг — И мило улыбалась детвора.

 

 

 

«ТВОЯ — МОЯ ВЕСНА»/11.09.08/1Тихо шепчется с прудом ивушки листва, Почему-то ясно мне — это все весна. ПР. И твоя, и моя  эта весна, Как всегда не до сна, Если на твоей душе, Как всегда не до сна, Если на моей душе Расцвела весна.

2Шелковые травушки шепчутся с ветрами о тебе,О том, что юн ты и красив. И восторг в крови вдруг закипает ни с чего, сам по себе, Все о тебе и о тебе.   ПР. Что твоя и моя эта весна, И понятно как всегда, Что опять нам не до сна, Если на душе цветет юности весна.

 

«ДРУГ»/ 11.09.08/1Пушистик ручной, он совсем не игрушка, Живой, с мокрым носом, он лучше подружки, Он лучше, чем мультик, и лучше, чем НЭТ, Всю жизнь может слопать мою ИНТЕРНЕТ.   2 А  этот пушистик, который живой, Бывает подушкой порой озорной, Защитником строгим и злым если надо, А в грустные дни видеть снова я рада Его, потому что, живой,  с мокрым носом, Он лучший мой друг и безумно хороший.

А то что устроит порой кавардак, И мама отправит нас с ним на чердак,   Не страшно, Мы вместе всегда, Нам не скучно,   Уборку начнем и закончим мы дружно.   И думаю, что основная забота  быть другом моим  — не простая работа.

 

 

 

«ПРОХОЖИЙ»/11.09.08/1 По ступенькам вверх скакать я хочу на одной ножке, Чтобы перья-облака расстилали мне дорожки, И светили серебром Лунные тугие косы ПР. Потому что мне похоже, Улыбнулся вдруг прохожий, В этот чудный день погожий Улыбнулся мне навер-ня-ка.

2Замерцали  в бликах солнца паутинки у оконца,Улыбнулись морю об-ла-ка,И седые пре-седые Превратились  прямо в небе, Превратились  прямо в небе в кру-же-ва. ПР. Потому что мне прохожий Улыбнулся в день погожий. Ну, на что это похоже? Да на то, что счастье с нами на-все-гда. Даже если непогода Если и пройдет пол года Улыбнется мой прохожий и то-гда.

 

«ШКОЛА»(детям Беслана, посвящается)/11.09.08/Тихо стало в школе… Лучик глянул сквозь стекло  и не увидел никого, Пусто стало в школе. Не шумела со двора как обычно детвора, И от этой тишины грустно стало школе. Тихо стало в школе, Пусто стало в школе, Страшно стало школе.   Как же страшно стало классу, Каждой парте и окошку,

Мел упал от страха на пол,Потому что кто-то плакал.- Это плакал дождик.   ПР. О мальчишках и девчонках, Тех, кто смело и вприпрыжку В первый день осенний в школу, Радостно смеясь спешили, Мамочек своих смешили. -Тихо плакал дождик.   О мальчишках и девчонках, Что ушли и не вернулись, А остались вместе с классом,

Вместе с партой и доскою,Навсегда остались в школе.( Тихо плакал дождик.)   Каплями стекало время На часах тик-так, тик-так, Время обещало все стереть, Но мел писал опять.   ПР. О мальчишках и девчонках, Что ушли и не вернулись, А остались вместе с классом, Вместе с партой и доскою, Навсегда остались в школе.

Спасибо!!! Ура!!! Но про школу… конечно… — в общем у меня мурашки…и слезы стоят…

***

А потом по свободе, под свой же заказ я дописала еще несколько, чтоб было число11(оно мне нравится):

 

«СНЕЖИНКИ»/14.09.08/1У ночного неба есть свои снежинки, Ярче настоящих  блещут серебром, Разливая свет кругом, звездные блестинки, Разъискрились, расплескались в зеркалах озер. 2 А у нашей речки есть свои снежинки, Белым, легким пухом сыплются весь день. Тополям ронять не лень белые пушинки, Чтоб окутать мир помягче теплоты ковром.

3И у нас у ребят есть свои снежинки,Они льдинками сидят, если злимся мы.Но растопим все свои мы снежинки-льдинки, Если в сердце доброта зажжется огоньком.   ПР. Озорные, озорные звездочки, Крохотные сердца огоньки, Отправляют лучики От которых светятся Огоньки тепла и доброты.

 

Сегодня еще и Литва объявился, получила от него «приголомшливу» SMS: «Привет, как жизнь?» Я ответила: «Так же разрываюсь между двумя городами, двумя работами и мечтами о неземной, вселенской любви. Так, что – без новостей». А он: «Одно тебе могу сказать – ты ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА».

…К чему бы это? Опять обо мне «трендели» со своим дружком?!

Следующие стишки тоже довольно легко давались.

 

«Я И МАМА»/19.09.08/Море капель я собрал,Поместил  его в ладошку. Может завтра океан Я наплачу понарошку.

И надую я ветрамиУраганы и грозу, А потом спасу кораблик, Его маме принесу.

Мама скажет: Молодец!Капитан ты — удалец! А теперь посуду вымой, Больше пользы, наконец!

 

«ЗАГАДКА»/19.09.08/1Кто ж такой зеленый, круглый и молчит. Разжигает без опаски мой опасный очень классный аппетит. И полосками своими, разноцветными кривыми, Он похвастать, видно тоже не спешит.   Он тихонечко лежит и тихонечко молчит, он молчит, молчит, молчит.   ПР. Покручу его чуть-чуть, А потом еще чуть-чуть, А потом еще сильнее, Как юла запеть сумеет? Закручу, заверчу- Может к звездам улечу.   Так похож на шар земной, Но с расцветкой неземной, Но с расцветкой неземной, Кто же он такой?

ПР Покручу его чуть-чуть, А потом еще чуть-чуть Закручу, заверчу- Может к звездам улечу.   2 Хватит без толку мечтать, Лучше книжку почитать О квазарах и кометах, Мега-звездах и ракетах.   Так похож на шар земной, Но с расцветкой неземной, Но с расцветкой неземной, Кто же он такой?   Чтобы не был он обузой, Угощу друзей арбузом.

 

«ДВЕ ПОДРУЖКИ»/22.09.08/Говорили, говорили,  говорили,Две подружки-тарахтушки  говорили, В классе на уроках говорили, На пороге школы  говорили, По дороге шли и  говорили,

И домой пришли —  говорили,За обедом  говорили, говорили,   Ужинать садились — говорили,   Спать ложились тоже говорили.

Может лучше помолчать,И без толку не трещать,Как сороки — белобоки, Может лучше помечтать. Или маленькому брату На ночь сказку почитать.

 

 

 

«ЭВОЛЮЦИЯ»/ 22.09.08/Что такое ЭВО-ЭВО-ЭВО- ЭВОЛЮЦИЯ, Спорит класс и в школе  скоро грянет  революция. Что случилось, кто ответит? Почему сегодня дети Раскричались, расшумелись И от злости раскраснелись?   Потому что, как петух, хорохорится наш друг.   Так случилось, что учитель вышел на минуточку И оставил Петю главным всего лишь на чуточку.

Оказался он зазнайкой главным из зазнаек. Как нам друга возвратить целый класс не знает.   Спорит класс и скоро грянет  рево — революция, Но пришел учитель, строго выдал резолюцию: Чепуха на постном масле, а не революция, Это просто ЭВО-ЭВО-ЭВО- ЭВОЛЮЦИЯ.   Просто был он ЧЕЛОВЕКОМ, не пустой страницей,   А теперь стал очень, очень, очень важной птицей.

 

 

Осталось только напечатать. Я хочу, чтоб Димочка сделал книжкой. А еще, я уже в течение двух недель смотрю на свой холст в красивой золотой раме, и не знаю, как к нему приступить, с чего начать. Краски есть, идея «вылежанная» — бери да делай. Так ведь боюсь испортить. Никогда еще не рисовала масляными красками… Уговариваю себя: «Давай, будь смелей! Все получится! Бери кисти, краски – рисуй! Ведь не известно сколько есть времени: вдруг поездка резко образуется, а ты не готова».

 

 

***

Вот  уже и вновь я в российской столице: с картиной и напечатанным сборником детских стихов бегу без головного убора и ноябрьский снег сыплет на мою непокрытую, ошалелую голову. (Чтоб не испортить прическу, не боясь холода, потому что Большой Зал Консерватории, по моему мнению, рядом со станцией метро Маяковская — я опрометчиво выскочила из дома без шапки. Но каково было мое удивление, что концерт, на  котором я была в 2006 году, оказывается проходил не на сцене БЗК – зал в котором я тогда была всегда имел название –Концертный зал им. Чайковского. И все-таки какое счастье, что я пришла на час раньше и что путаница выявилась сразу). Вот почему теперь я несусь на всех парах, и  снег, холод и незнание дороги, не сбивают меня с пути. Но нет никакой уверенности, что я успею  и вовремя прибуду на концерте. Да я в состоянии тихого шока! Десять минут назад была леди, как леди (пришедшая медленно и степенно за час до концерта), а теперь несусь по незнакомым улочкам в неизвестном направлении, каждый поворот спрашивая: «Подскажите, пожалуйста, как мне пройти  на улицу Большая Никитская 13?»  И почему с этими концертами сплошные сюрпризы? Так продолжается уже полчаса, но никакой надежды на то, что направление правильное и скоро я буду на месте. Уже и отчаиваться начинаю. И тут перед мысленным взором мелькнула картинка:  «Из-за поворота на меня практически налетает пожилая, интеллигентного вида женщина, я вдруг спрашиваю у нее свой вопрос…»  И тут на самом деле из-за поворота в быстром темпе выходит женщина в годах и мы с ней чуть не сталкиваемся. Извинились друг перед другом, и она пошла себе своей дорогой. А у меня одни сомнения по-поводу моей. В самый последний момент я решаю спросить и оказывается нам по пути…   Так и дошли вместе… Слава, Богу, без опоздания!… Место мое оказалось на балконе.  Я сижу и поздравляю себя, что наконец-то я здесь, в этом всемирно известном зале… и счастлива, что успела и согреваюсь…

Антракт. Расслабляться нельзя. Пошла искать, где обитает маэстро. Спустилась по лестнице кажется три этажа и оказалась в гардеробе. Вижу из-за угла «потекли музыканты», ну и я туда. Охранник. Я «лицо кирпичом – типа своя». Никто не остановил. Разве раньше можно было пройти с такой легкостью? Или мой путь открыт? Опять ступеньки, рассеянные по ним музыканты, а я иду все вверх. Спросила. Сказали, а вот Валентин А., обратитесь к нему. Еще ступеньки. Обратилась. Сказала, что хочу подарить маэстро картину. Мне ответили, что после концерта подходите к кабинету. Я сказала, что с Украины и не повезу картину обратно. В ответ услышала: «Подходите, все получится. Сейчас маэстро тревожить нельзя – готовится, повторяет, настраивается». Опять по ступенькам, только теперь движение вниз. Гардероб. Пошла гулять по зданию и решила «припудрить носик». В дамской комнате, как всегда очередь в «Мавзолей». Стою, что ж остается. Смотрю в окно на окна напротив и думаю, где-то там должен быть его кабинет. Вообщем со всеми моими передвиженьями я опоздала и всех таких же бедолаг отправили под крышу, на лавки. Я даже умудрилась кого-то подвинуть и сесть, но народ прибывал. Видимости не было. И второе отделение прошло под девизом:   полуслышно,  полувидно! Как только музыка затихла, я оттуда ушла. Путь был знаком – американские горки. И пришла на ум недавно сочиненная строчка, только модернизированная: « По ступенькам вверх и вниз я скачу на одной ножке, но не стелет мне никто что-то красную дорожку». Нет  я конечно боюсь, но настрой боевой, все равно уж не свернуть с этой дорожки. Ха. Вот и под кабинетом. Пока возилась с коробкой, почувствовала какое-то движение. И о, Боже, Вы, маэстро рядом. Ну, я конечно, свою фразу: «Хочу подарить картину».  А Вы: «Ну, раз хотите, дарите. Проходите». Пропускает вперед, дверь волшебным образом открывается. Увидев стул, я обосновываюсь на нем. Раскладываю свои пакеты и сумки, достаю из коробки картину и иду к роялю — дарить. Поначалу все неплохо. Сказал, что красиво, спросил из чего объем цветов. Я объяснила, что это просто акрил. Но потом стала передавать приветы из прошлого (Луганск – восьмидесятые, Ваши концерты — незабываемы). Вы даже помните имя моего города того времени — Ворошиловград. Но дальше — хуже. В кабинете еще трое человек: концертмейстер первых скрипок и два парня. Один из которых сжалился и решил поддержать разговор. А что за цветы? На что, Вы маэстро с тонким юмором отвечаете: «Вам же сказали — это простые украинские лилии».  Я хочу как-то подвести разговор к e-mail, но просто попросить язык не поворачивается. Теряюсь еще больше и начинаю «верзти, щось неумiстне» (типа, так и знала, что ничего не скажу).  Потом побежала за своим «спасательным кругом» — за сборником стихов. Но утонула окончательно под их весом: как же я могу сказать  маэстро, ЧТО ему нужно делать (вот вам тексты – пишите песни?!). Конечно я просто отдала – типа подарила. Сказала, что Вы вдохновляете меня, и все мое творчество увидело свет благодаря Вам: и музыка и стихи и картины. На, что Вы ответили: «Творите». Но это простое, такое родное слово: «вдохновило» — потерялось в моем океане страха и растерянности, а возникло слово: «сподвигло» и окончательно запутало мои мысли, а мой язык, итак не блиставший ораторским красноречием окончательно закостеневший вытолкал меня наконец-то из этого ужаса. Я стала хватать свои мешки и коробки и бежать оттуда подальше. На, что Вы : «А коробочку-то оставьте». Я видно на Вас «так» посмотрела, что сжалившись, продолжили: «Ну, как-то же нужно довезти». И вот теперь-то я сталкиваюсь носом с дверью, а парнишка (не разбирающийся в простых украинских лилиях) поворачивает ключ в замочной скважине и выпускает «птичку» – на волю. «Спой птичка, не стыдись! – КАР!»

Сколько я готовилась, настраивалась, боролась со своими страхами, и что? – все напрасно.  Вот слова, правда, не придумывала, а  видно стоило. Вызубрила бы и не позорилась бы так.  А теперь иду по улице, бежать больше не могу – раздавленная, и даже холод не гонит меня к метро. Что ж я такая за особа недоделанная, почему могу сделать многое, а в выгодном для себя свете преподнести себя не могу. И значит это одно — продолжай работать над собой… Трусиха! Позорище… Но все же мне уже не так стыдно, как  было во сне. Видно уже смирилась с этой мыслью. (Да – это реально, был тот сон. Плюс узнаваемость места. Что ж это за такое устройство вселенной, где можно подсмотреть свое будущее? а может даже и изменить его?).

 

Добралась… отчиталась перед Иннусиком… и «увалилась» со словарем «отрываться» от совсем не устраивающей меня действительности. Больше пользы будет от того, что я  познакомлюсь с неизвестными мне словами, чем от мыслеформ сегодняшнего вечера…

…Но читается с трудом… Еще в копилке моих снов, есть видения нескольких наших встреч.  Один, вообще, такой сказочный, он мне приснился этой осенью в Киеве, и буквально  6 сентября.   Я как всегда страдала, в последнее время мне не привыкать, воевала с Третьяком  и как-то подумала, что наступил сентябрь, а уже ничего такого чудесно – волшебного больше не случится: сентябрь 2006 равен концерту, сентябрь 2007 равен ответу  статьей в газете. И уж больших чудес не бывает… Я хоть уже и привыкла к чуду, а все равно жду и восхищаюсь, когда случается, что-то необычное. В тот вечер помню, засыпала особенно огорченная, а проснулась, как будто бы побывала в сказке.  И теперь сентябрь 2008  равен сну, который (без сомнения) показал – что  мы вместе, мы в любви.  Но сейчас хочу припомнить другой.

…Вроде бы опять артистическая, но комната более светлая и кажется, стала больше. Или сыграл роль ракурс моего видения. Помню три разных точки. Я жду, а перед глазами шкатулка, ее вертит в руках женщина… Потом – твой взгляд такой открытый, из него  льется свет твоей души – мальчишеская радость, озорство и  я притягиваясь этой энергией не хочу отрываться от «этого источника»…внизу, что там внизу, что-то мы там смотрим, но главное  чувство — это сопричастность и твоя открытость …твоя душа настежь, нараспашку… открыта – без преград, без отчуждения, полнейшее понимание…я тону…третья точка: я вижу со своего места и тебя и ту женщину со шкатулкой … проносится  шквал мыслей, тону в море огорчений…  знание, что так нужно, а моя настойчивость или разговор в другом  тоне не приведут к истоку, к  любви… настойчивость не простительна… отношения, только если правильные женские энергии…покорность…активность прекратить…нужно ждать…принятие… не готов… ждать… коллапс — сжатие до точки, пустоты…звуки нарастают… музыка… всевозможные картинки, их бесконечный калейдоскоп: красивые виды, люди, животные, явления природы …восторг от красоты, оригинальности,  причудливости…

Все же боль огорчения – остаточное состояние… и давит.

 

Этот сон  равен нашей встрече и нашему разговору?

 

Снилась и его мама и дом… да много чего, и не только связанное с ним… а особенно неприятна нелепость моих снов — там где любовь тел… но и они  не просто так были даны (показаны), и они, на своем отрезке, указали путь и его правильность, чтоб двигалась без сомнений… а то, что даже наш интим можно подсмотреть — это  аномалия какая-то…кстати, которая привела к победе над физическими желаниями (страсти тела стали неприятны – я пришла в «монашество»).

 

Что же несет животворящая магия моих снов? Показывает ли правильную дорогу? Или уводит в иллюзии сознания? Даны ли они авансом и расплата  тяжела, или автоматически срабатывают от наших мыслей? Может ли мое сознание получить автономию и не зависеть от них? Как абстрагироваться? Ведь порой их абсурд – неприемлем.

Как по автокару несутся они по проложенным (кем?) — трассам сознания. И их автопилот не прекратить, не прервать. А вдруг — это агрессор, взявший на абордаж и управляющий таким способом мной, моими действиями?  Кто же автор этого абсурда: авторитарно направляющий, аккуратно расставляющий маяки? Свет, которых манит и уводит. Это ли Абсолют? Или акция сил, сил-аккумуляторов аксиом? А может активатор жизненных алогизмов? И чем закончит этот акт жизнь, театр одного актера, как по шаблону цикличная, предсказуемая, доказанная с точки зрения науки (с точки зрения психологии поведения)? Полным ли аншлагом раскачивающегося маятника под названием жизнь? От амплитуды, которого зависит — приведет к апофеозу  и аплодисментам в конце, или, что еще более вероятнее к началу движения по миллионному кругу.  А амальгама снов, слов — зовущая в реальность и действенность движения вперед, превратит ее в альманах, антологию аврально выбранных сюжетов?  А дальше, превратит в сущность происхождения человеческого сознания (мышления)? И кто тот, что с апломбом наблюдает и посмеивается над тривиальностью этого мышления, а потом изломанностью норм, предавая анафеме антураж создающих баланс жизненных сил – извратит и  введет в антитезу.

Медитируя в пространстве словаря на страницах буквы «А» — можно и не до такого договориться!

Играюсь словами, а они  берут и складываются  витиеватыми антиподами в арматуру мыслей, априори асинхронности чувств и аморфно ангажируя все это в ум-архивариус.  Ассимиляция, уничтожая любой балласт, как клубок Ариадны заводит в глубины, а там – одно знание на всех, как будто созданное не многообразием, а подобием.

 

Мои сны – это редкость, аномалия, отклонение от нормы или эволюционирование в новый виток сознания? И если человечество в это поверит – будет им владеть.

 

 

***

Наконец-то дома… Читаю единственную страницу своего дневника… любит же меня богиня  фантазии…

 

И ты, наконец-то поверишь увиденному, потому что узнаешь меня. Я твоя судьба, твое счастье, твоя мечта, твоя любовь. Ты сможешь, захочешь устранить свое любимое состояние одиночества из своей жизни. Смысл теряется, когда человек не имеет родимую душу. Он тогда постоянно куда-то несется и не может остановиться, ему негде передохнуть, нет у него места  на Земле для отдохновения, только вечное движение его обманывает, отвлекает, завораживает. Легче выполнять свою миссию – очищать, обогащать человечество посредством музыки, если в твоем доме есть половинка твоей души, родной человек, который наполнит тебя полным счастьем. Я готова сделать все, чтобы ты насладился в этой жизни всеми мыслимыми и немыслимыми благами. Не только наши реализованные стремления в борьбе и достижениях, а еще и умиротворенное, спокойное, каждодневное счастье, радость от соприкосновения и единения наших душ. Я решила сделать все, чтобы ты меня узнал, чтобы твоя душа узнала мою душу и не захотела больше расставаться. Поверь мне – это я! Я так чувствую! Знаю и все! И я хочу быть с тобой, поскорей исполни и мои мечты. Я разрешила себе поверить и хочу всем своим естеством прикоснуться к тебе, почувствовать, и если это ты, а это — ты, я знаю – служить тебе, быть музой, быть с тобой всегда.

Я могу быть женщиной, которая тебе очень нужна. Я готовилась всю прожитую жизнь к этому. Понимаю сколько нужно иметь сил, таланта и знаний, чтобы ты был счастлив, а от этого и я. Но я готова развиваться меняться и стремиться все к новым вершинам. Мое сердце, моя душа была рядом с тобой всегда, и только сейчас настало время прикоснуться. Возьми меня за руку и уведи за собой.

 

 

 

10.01.09

Да, поплескалось озеро моей души в предыдущем прикосновении к дневнику. Эта тирада из слов даже меня захватила своей безумной восторженностью. Что меня сподвигло на блеск таких эмоций? Но слово  «сподвигло» напомнило путаницу моих мыслей при встрече в артистической консерватории и разговор, типа наш, а в общем-то, только мой, 23 ноября 2008 г. с тобой. Встреча, которая вначале приснилась, я во сне, наблюдала себя со стороны, что и помогло потом вспомнить в реальности, что говорила, что делала, и что думала – исполнилась (как и всегда). И что это означает, что все остальные (наконец-то дуэтные сны, там где мы в отношениях, там где мы в любви) тоже исполнятся, вернее реализуются в реальности, отразятся в жизнь. К сожалению, я выглядела такой глупышкой, хоть и симпатичной, но не соответствовала внешнему виду, повергла всех в тихий шок. Было не смешно… Хотя, кто знает, что было, когда за мной закрылась дверь.

Умно не сказала, диалог не составила, поскакала по кабинету, поскакала, и ускакала расстраиваться на улицу в заснеженную, морозную Москву. Ты был моим возлюбленным кумиром, потому что из разряда небожителей. Если бы я и хотела поумничать, я бы зажалась и вообще ничего не сказала. И как бы я сказала что-то другое и по-другому, если видела это действо во сне за 1.5- 2 года до этого. Я иногда вытаскиваю из пространства вариантов некоторую информацию. И кажется, меня периодически ею пичкают, наверное, чтобы не свернула с пути, чтобы не теряла веру и надежду, и несла в этот мир свою любовь, свою историю любви. Вот когда мы проживем с тобой остальные сорок  лет жизни, мне на закате дней будет казаться, что жизнь до тебя, без тебя была каким-то далеким сном. А на самом деле, сколько в рутине борьбы было передумано, перечувствовано, сделано. В горниле своих стремлений к тебе я себя лепила, растила. Почему так долго? Жизнь меня закаляла, укрепляла. Я не обращала внимания на неудачки, хотя, чтобы решиться сделать хоть малюсенький шажок в твоем направлении, мне многое приходилось из себя выкорчевывать: страхи, неуверенность, комплексы. Даже приходилось думать. Что рядом со мной никогда не лепилось. Я чувствовать могу, ощущать, но думать, составлять планы на десятилетия вперед – это круто. Никто не поверил бы, я и сама не поверила бы, но это факт. Куча мыслей уже реализовалась. И если я сейчас буду двигаться, если буду идти тем же путем, но уже без шагов сомнения (то есть назад), то скоро мы будем вместе.

Да-а?!…Да уж.

Как-то зря я все это пишу. А описывать мои воспоминания этого факта мне не хочется. Итак постоянно вспоминаю и думаю. И меня уже не расстраивает тот ледяной холод, который от тебя шел при нашей встрече, вернее при моей с тобой встрече! Я иду теперь без оглядки к тебе, иду вперед в нашу жизнь. Но лазейку (маленькую крохотуличку) оставляю, у меня ведь дети, нужно постараться удержать «крышу», чтоб не уехала.

 Я ведь ехала в Москву 19 ноября и ощущала себя у бездны: или упаду или полечу. А я просто продолжаю жить и продолжаю делать выводы, как глупы и маловажны наши эмоции. Мы подвергаемся их натиску и думаем, что это истинное видение, но на самом деле, когда проживаешь их, успокаиваешься, начинаешь видеть все в другом свете.

«Шагреневая кожа» Оноре де Бальзака как-то так в тему. И почему я удивляюсь: люди ничего нового не изобретают уже давно и изобретали ли вообще когда-либо. Просто берут из воздуха.

         По-моему плану я должна была, оказавшись рядом, почувствовать – ты мой мужчина или нет. Глупость: ничего я не учуяла…Ведь первое притяжение уже было в те далекие 80-ые. А разве меняются фигуры в пазлах? Или подходят рисунком своих боков или нет. Мы сложились еще тогда. Просто я взяла себя и выкинула. И чтобы найти путь домой, приходится преодолевать океаны различных случайностей жизни, и направлять в нужное русло.

      Бальзак очень хорошо показал, что человеку нельзя давать силу, которая может исполнять все его желания. Там его ждет гибель.

      И мне приходится медленно, медленно пробираться по изгибам своей судьбы в свете своих желаний, чтоб уже не осталось шелухи, чего-то ненужного, чтобы получив мечту в пользование, рассматривать ее на ладошке, как какое-то чудо-чудесное, небывалое, и знать – вот то чего ты хотела, оно сбылось, и радоваться всему этому.

Я собираю «денежку» — нам пора встретиться  на горнолыжном курорте.

Почему ж я так не ценю свои труды? Приложила все-таки усилия, чтоб написать стихи для твоего нового, вокального цикла, и знаю, что они на уровне достаточном, чтоб тебя заинтересовать, но своими выходками предыдущего общения перечеркнула наше сотворчество. Ты пока не готов, как впрочем, и я. Целая вселенная пустых отношений, которые мне не нужны. Я чувствую эту жизнь и мне в ней очень хорошо. Но без тебя она не полна. Хотя мне комфортно, но видно только потому, что есть мечта, впереди будущее. Когда-то я написала своим желанием тебя – «книгу нашей любви». Сейчас хочу уже ее прожить, чтобы потом описать. Ведь – это чудо! А может быть испытание? Насколько сильна моя вера. И насколько сильна вера, вообще?!!

Она сдвигает пласты мирозданья, она творит новые миры.

 

 

Точно знаю, что после ноябрьского концерта информировала Иру о моем подвиге. Но она не отреагировала. А вот на письмо от 12.01.09 – реакция была! Я поздравила со Старым Новым годом:

С очередным Новым Годом!, который старый! (Такие словарные парадоксы только у нас бывают)…

И не кажется ли тебе, что ты слишком отдаешься работе? Хотя я тебе по-белому завидую: ты постоянная, а я хоть и увлеченная, но изменчивая.  В муз.школу меня теперь никакими палками не загонишь, только если свою организую. Потом, позже, ближе к зрелости. Средств надо много и знаний, чтобы, что-то кардинально новое! Пока с большим удовольствием пишу картины. А ведь и рисовать я еще в 80-е хотела. Масляные краски Любушка подарила еще в 1986 году. А начала, как и всегда из-за своего любимого пианиста. Все виды творчества развивала в себе для него. Картина понравилась, сказал: «Красиво, потом – творите, а после сборника стихов – почитаем, ответим». Теперь жду – как велено…

 

20.01 Получила вопросительное письмо по поводу моей осенней поездки. И пришлось еще раз чуть описать, но уже не в тех красках

20.01.09 в 21:04

…А что вдруг случилось, что ты отреагировала на инфо трехмесячной давности? 23 ноября в Большом зале консерватории слушала Шумана. После, зашла в артистическую и все, что хотела, сказала (и даже, что не хотела) когда дарила картину. Рядом был Алексей Б. (первая скрипка) и два юноши. Свое состояние аффекта наблюдала со стороны, но ничего изменить не могла… преодолела свой очередной, самый большой страх. Теперь легче. Хотела донести ему, что Я Есть в этом мире. Донесла, чему в общем-то рада…

 

А Ирусю прорвало 20.01.09 в 22:51(так быстро!!!)

Не трехмесячной давности, а семидневной. Это с моими познаниями в компе и умением читать твое междустрочье – даже очень стремительная скорость. Ты это сделала! Ты – супер! Ты приковала лично к себе его внимание!? Почему снова какие-то недописки? Мне, что и дальше догадываться по семь дней: когда это было, что было в концерте, твое поведение было адекватно (я не спрашиваю  про адекватность состояния)????? Я тебе отомщу и буду писать по полслова и пол мысли. Шучу.

Ты человек от Бога! Счастья тебе!!!

 

23.01.09 21:29

Я писала тебе о концерте еще в начале декабря, сразу, как приехала. Куда еще подробней?! Вовремя оказалась в нужном месте, в нужное время под дверью артистической. Когда он появился я обратилась к нему, сказала, что хочу подарить картину. Дверь открылась, он пропустил меня вперед. А потом я передавала приветы от музыкальной общественности г. Луганска, мы уточняли какие цветы, из чего. И так далее. Это долго. Дослушал, не выгонял, смотрел широко распахнутыми глазами на это «чудо с Украины». Вроде бы особа внушающая доверие, а «лепечет что ни попадя». Понимаю сколько мне еще работать над собой предстоит.

Спасибо тебе за пожелания счастья. Я себя так и ощущаю, чего и вам желаю!!!….

 

Написала письмо Яне П. – однокурснице по муз.училищу, которая живет сейчас в Москве, стала композитор, как и хотела.

 

23.01.09 в 21:52

Это Лия Городская. Так непривычно пользоваться девичьей фамилией.
Лариса дала твой e-mail. Оч. приятно, что в условиях кризиса еще встречаются
люди, которые ощущают себя счастливыми, которые: горят, творят и занимаются любимым делом.
Я 27 января уезжаю с детьми на Кавказ, мы заядлые лыжники.
Вернусь 8 февраля  и сразу в Киев на недельку. Приеду — пообщаемся.
Я сейчас немножко устала от нечистоплотности шоу-биза, но с тобой готова еще раз попробовать, есть наработки.
Удачи! До связи

 

17.02.09

Домбай остался позади. Все по плану, все по снам. Не его уровень, да и гастроли по всему миру продолжаются. Приятное общение с оркестрантами, молодым поколением, со всем миром, ведь ты человек мира! «Primus inter pares» — первый среди равных, и лучший!!. Пока бежишь по крутящемуся шарику  и не хочешь сделать передышку. Встретимся в Швейцарии в следующем январе. Покатаемся на лыжах, пообщаемся, как незнакомые. Ты ведь меня не узнаешь, а я буду на уровне, надеюсь, хватит смекалки. Буду игривой маленькой девочкой. Мир дуален. А противоположности, как водится, притягиваются. Женская и мужская энергия вместе – это такая силища!!  И тем более родственные души, или даже осколки одной души. Когда они срастутся, как же будет комфортно, гармонично! Белза на твоем юбилее говорил, что ты смотришь на этот мир глазами ребенка, всему радуешься и удивляешься. А я еще вижу, что ты слишком жестко все держишь в своих руках, под контролем! А не хотелось бы полностью расслабиться, доверившись родному человеку, окунуться в умиротворенность и покой, вынырнув из водоворота дел, событий, людей…

 Природа, мир животных переставляет мышление людей на другие рельсы, но только тех, которые чувствительны и  восприятие мира у них тонко-настроено. Ты такой, я такая. Но еще плюс броня, под которой мы прячемся. В молодости мне было сложно с собой из-за этого. Теперь наоборот я пожинаю плоды: все виды творчества мне подвластны.

 Первый опыт написания картины маслом в сентябре 2008 г. для Вас, увенчался успехом. Хотя там мало живописи, но много креатива. Лилии и впрямь вываливаются из картины. Да и Вам достаточно понравились. Пусть греет Вашу душу, когда Вы будете на нее смотреть.

 

Помню, как волнительно и сомнительно было начинать свою эту первую картину, тем более для Вас! Но когда краски подсохли и началась лепка, получила огромное удовольствие от вылепливания каждого лепесточка, каждой тычинки, каждой точки от упавшей пыльцы.  Увядающая лилия, свежая и совсем юная…и слова…

А сборник стихов издал  — издательский дом Dimon, и даже оформил в обложку на которой  Ваши «Лилии» и моя «Девушка-весна». После окончания работы над первой картиной, я захотела и себя порадовать. Девушка говорят, похожа на меня, хотя и зеленоглазая. А идея тоже давняя.

Но самое интересное из всего этого, я стала получать заказы сразу же после первых этих двух картин, которые в основном смотрели сфотографированными в телефоне. И первый заказ от Ады я исполнила к ее Д.Р. – к 5 ноября. Пара коней (по фен-шуй – притяжение партнеров) на фоне гор. Он украшает гриву своей «возлюбленной» (забота) цветами, которые собирает на соседнем лугу. Вот и заработала первую денежку за картину.  А даже не планировала. Наоборот думала, что мне жалко будет расставаться  с ними. Ну, с почином! Может хоть этим смогу заработать на свою мечту – дом – родовое гнездо – все поколения вместе – полная чаша счастья! А перед самым Кавказом Надюшка захотела тигра (по мотивам тату своего парня) и надписью на латыни (к 23 февраля).  И последние два часа я рисовала, вместо того, чтобы собирать детские вещи из кучи, которую они навалили рассчитывая на меня. И им пришлось самим укладывать все в сумки. Мама – художницей стала, работает над заказом… Юлия еще в ноябре выказала желание иметь свой портрет и в январе привезла оформленный в багет холст. (Я должна учитывать цвет и стиль рамы, а не наоборот: сначала «шедевр», а потом оформление). (Как и с музыкантами – все «с ног на голову» – писала тексты на готовую музыку, а не наоборот или совместно). В общем портрет нужно закончить к 8 марта. А с моим таким плотным графиком поездок, приходиться планы за несколько месяцев строить, чтоб успевали просыхать слоя.  На мои сомнения по поводу возможности написания портрета, сказала, что все у меня получится. А мне и самой очень хочется попробовать, тем более если в меня верят. Вообще, я заметила, главное в этой жизни идея. А потом человек просто ищет пути ее воплощения… И еще  заказик от Нади к женскому празднику: для мамы с ассоциацией памятного подарка (серебреная шкатулка, подаренная папой), вот я голову поломала!! Но движется уже. Все успеваю… Жизнь бурлит.  И это благодаря Вам. Стоп, что-то я задумалась и не пишу совсем.

 

Спасибо, что Вы есть  у меня, а не только на этом свете! Вы и сейчас и особенно в молодые годы влияли на многих людей светом своей личности, а меня вообще, такой, какая я есть, слепила мечта о Вас, о нашей любви. Я старалась, стремилась в рост, чтоб Вам соответствовать. Думаю живопись  — это очередная ступенька на пути к нашей совместной академии искусств для детей и юношества. За прожитый отрезок жизни я прошлась по всем видам творчества и смогла что-то накропать, и если следующее некоторое количество лет я буду рядом с Вами, могу дорасти до личности, которая возглавит это учебное заведение (естественно вашего имени). И это будет наше детище, которое останется навека!

Жизнь быстротечна, хоть и долгоиграюща и многопланова, но потомкам останется только Ваше творчество композитора и академия (или как там мы ее назовем). Великолепный пианист и дирижер – это просто вид деятельности, который сотрется веками. Изменятся носители, так же как и пластинки канули в небытие – и все, никто и не узнает с такой глубиной, как знали и чувствовали Вашу личность Ваши современники.

 Но рукописи, как водится – не горят! И поэтому в последние годы Вы не распыляетесь больше, не играете, но занимаетесь композицией.

А я просто иду к Вам навстречу: шагаю поэтическими строчками, живописными набросками, прокладываю путь нотными тирадами, ускоряю нашу встречу. Стихи для вокального цикла уже отдала, нужно  — привезу Влада на конкурс. В планах ваш портрет тоже есть. Дел хватит на десятилетия вперед! Успеть бы…

 

 

28.03.09 получила ответ от Яны П.

Лия, привет!!! Прости, пожалуйста, что долго не отвечала! Сейчас сумасшедшая ситуация с «подбиванием хвостов» по проектам и домашние дела никто не отменял, как тебе и самой прекрасно понятно… Песнями заняться сейчас нет ни малейшей возможности.  Смогу, вероятно, «вынырнуть» когда закончим дублировать архив всех проектов и делать моё видео-портфолио (отрывки из фильмов, в которых звучит моя музыка).  В «одноклассниках» объявились тогда же, когда и Лариса многие из наших. Ира Б. написала мне на этот адрес, видимо, с твоей подачи. Наверное, она, действительно, не ориентируется в манипуляциях с компьютером, с интернетом… Даже записочка её с почтового ящика мужа пришла. Лия, пиши! Твоё творчество очень похвально, художественный талант очень неожиданен и удивителен для меня, ведь как ремесло это нужно изучать, осваивать как музыку (я так думала),  а ты просто взяла и начала писать маслом!… Удивительно!!!…

 

 

Нашлось время сразу написать ответ.

28.03.09  в 17:10

Привет, Яна! Как раз от Ирины ты получила записочку по ее личной инициативе. За этот период она мне ни  разу не ответила. И до сих пор. Вашу ситуацию мы не обговаривали.
А «видео-портфолио» — то для чего, если не секрет? Представляю сколько нужно перелопатить инфо!
Я давным-давно хочу переехать в Киев. И сейчас вплотную этим занимаюсь.
Сложностей предстоит море, т.к. не на кого опереться в этой жизни. Правда, на сыновей уже можно чуть! Взрослеют. Особенно старший(19лет). Такой умничка: заботливый, внимательный, хозяйственный и т.д. И так думаю не только я!.. С мужем-парашютистом не живу ровно 4 года. С октября пытаюсь развестись. Оказалось, что все жертвы напрасны: «Нет в этом мире моей «единственной, неповторимой » любви».
Но не думай,  я не разочаровываюсь, на этой планете  есть много других интересных вещей. Впереди еще столько открытий!!
А рисовать умеет каждый. Но до какой степени хорошо, зависит от того насколько он развит. Человек освоивший муз.инструмент (особенно ф-но) выгодно выделяется.
Координация нервных окончаний пальцев и мозга — это тот тандем, который дает возможность уметь  делать все, что захочешь. Я это заметила давно — еще в первые годы работы в муз.школе.  И рекомендую всем родителям, в особенности у кого девочки. Мать несет ответственность за будущее Человечества, его развитость. Кажется,  поумничала!
Хочу спросить: бываешь на концертах классической музыки? В Москве столько возможностей!! Я в Киеве слушаю, но в основном местных, в Москву периодически езжу на «любимого пианиста», правда он уже только дирижирует. НО КАК!!!! Талантливый человек талантлив во всем!
Пишу новую картину, тоже заказ и опять заберут. Так жалко, но приходиться пока продавать. Кризис не для нас, но приходиться выживать.
И приходиться заканчивать!
Будет время — пиши. Привет семье и девчонкам нашей группы. Пока.

 

 

 

29.03.09

Очередная весна! Запах, будоражащий  и пьянящий душу эмоциями и надеждами на любовь. А моя болезнь продолжается. Кто-то же должен меня вылечить, если я не справляюсь. Мне-то кажется, что я столько шагов сделала к Вам навстречу, а если посмотреть со стороны – всего-то три шажочка, которыми я Вас информировала о своем наличии в этом мире. Разве это справедливо, что все это происходящее со мной всю жизнь, выльется просто в написание книги. Тобто мемуаров. Неужели я все это испытываю, переживаю только для того, чтобы развиваться? А приз в конце пути?! Мы же люди стремимся, продираемся туда и не знаем, что получим в конце своей мечты, и стоило ли столькими усилиями шкрябать душу. Раны эти плохо заживают, а зажив, правда делают нас сильнее, мудрее и лучше (в основном).

Три шага – это три Ваших концерта и три моих попытки открыть Ваши глаза, согреть Вашу душу, взволновать Ваше сердце…

5.09.06 отдала «книженцию», как мне кажется о моей любви в прошлом и шизофрении в настоящем. Ваш поклон после оваций зала приписала себе, чем очень долго наслаждалась (целый год), но потом решила поделить его с вашей мамой, Дмитрой Олеговной. Она мне, кстати, снилась уже два раза. И оба раза отзывалась обо мне весьма лестно. (И если верить моим снам….)

28.05.08 – второй шаг. Отдала ноты своих инструментальных произведений. Так надеялась, что моя музыка окажется соединительным мостиком, но кое-кто крепкий орешек, или кто-то очень разочарован. (Неужели мои подозрения о «следящей машине» — это не вымысел, и, когда-то все-таки мне придется показать оправдательное стихотворение, которое я написала для декабрьской посылки).

 

А вдруг все эти сны, мистика – бред или просто мною созданный мой мир!?!

Но если я так могу влиять на реальность, тогда может и получу то, что хочу. Почему я так прилепилась к этому? Все-таки это просто мной придуманная сказка, о принцессе и о принце, только в современной интерпретации. А принц или не ищет уже свою принцессу или не нуждается. А скорее всего просто забыл, что она ему очень была нужна, нужна была когда-то давно, как бы в другой жизни… А она придет и снимет рукой-крылом дрожащую паутинку настоящего и откроет новые миры. И он вспомнит, что это и его мечта, только забытая, присыпанная пылью времени. А время такое забавное, так нами играет. И когда мы – люди начинаем им умело управлять, оно теряет свою важность и перестает влиять на нас людей. Мы перестаем бежать по кругу и можем задержаться в каком-то красивом или важном для нас мгновении, растянув время, выйдя за его рамки, и, только тогда по-настоящему насладиться этим миром.

 Во время подготовки к этой поездке я сильно изменилась по отношению к Вам. Я настолько к Вам приблизилась в своей душе, что уже называла на «ты» и могла в своих мечтах быть рядом. Предыдущие 20 лет я не разрешала себе даже мечтать о Вас. Вы мой кумир, Вы из другого мира. Из мира, который с моим не пересечется. И мечтать то все-таки легче, чем достигать. Не было сил. А вот теперь я себя ставлю с Вами рядом, понимая, что Вы человек, хоть и очень, очень с большой буквы, но Вы тоже можете быть просто мужчиной. Для каждого великого есть своя женщина. Вы, пока что, думали, что ваш удел – одиноко, без обузы нести свою миссию. А я Вам доношу (но донесу ли?) знание того, что счастье так естественно в этом мире, все его достойны, все его испытывают. И счастье с любимой и любящей женщиной полноценнее всего на этом свете. То, что у меня проскальзывают сомнения – это ничего не значит, это срабатывает моя психологическая лазейка, в которую я спрыгну, если уж совсем непосильна будет ноша.

Если анализировать мое состояние дел, то вообще-то мне полезны все эти мечты вашего направления. Вы задаете мне вектор развития. Все, что я хотела,  о чем задумывалась (и только), из-за стремления к Вам я стала делать. И это похвально, что я такая фантазерка и идеалистка. Была бы другой – ничего такого со мной бы не произошло. И если бы не Вы, я со своею леностью не написала бы столько стихов, песен, пьес и о рисовании продолжала бы мечтать, а не претворять это в жизнь. Спасибо Вам, что Вы настолько есть в моей жизни.

 Но теперь для моего счастья, мне нужно избавиться от лишнего, если оно есть. Избавиться от мечты, что Вы мой мужчина, который сделает меня счастливой. В ноябре, я уже побывала рядом с Вами, утонула в холодных серых глазах. Но которые, кстати, периодически оказываются карими. Что делает весь Ваш облик более мягким. Но они Вам не идут, хотя в этом образе Вы становитесь человеком, которому хочется довериться, становитесь более добродушным и безобидным. Не зная вашу хватку – можно было бы обмануться, но мы в курсе. Я почему-то переживаю за Ваше здоровье. Не вредно ли столько делать перелетов? Все-таки небезызвестный факт, что долгожители живут, не выезжая из своей местности. А у Вас в планах, как мне известно, сорок лет творческой деятельности. Может, стоит поменьше порхать над миром?

 Но что-то, же Вас гонит. Ведь афиша этого года не была такой насыщенной. Добавилась огромная масса концертов по всему миру. Могла ли я своей назойливостью сбить Ваше мнимое равновесие, пошатнуть Ваше одиночество, и вы теперь в бегах, потому что уже не верите, что любовь с женщиной, такая, как вам нужно – возможна.

Любовь – боль не безызвестный факт. Но и без нее сухо, неполноценно, бессмысленно, блекло. Неужели я Вас не вдохновляю на желание все изменить в своей жизни: открыть душу, поверить, растаять.

А сейчас всего лишь оценить попытки бедной провинциалки (все мы оттуда) обратить на себя свое внимание. История моего стремления к вам достойна Вашей любви. И Вам с этим теперь придется жить. Это знание могло бы Вас и согревать (что есть такая Л. в вашей жизни) и огорчать. Потому что, если человек искал всю жизнь покой – самолично не станет опять нырять в глубины бушующих страстей.

Отвлеклась от шагов. Третий шаг – это поэзия и живопись. В принципе прошлась по всем видам искусства (фильм, надеюсь, снимать не буду?). Это все я делаю, чтобы хоть чуть-чуть себя чувствовать достойной Вас. Все эти свершения к Вашим ногам. Но и мне не плохо, буду дальше развиваться и пользоваться плодами. А Вам говорю спасибо! И как всегда говорю – до новых встреч!!!

Я очень жду от Вас известие. Столькими усилиями, неужели я не заслужила e-mail. А если серьезно, думаю, единственный мой шанс. Если вас вдохновили мои стихи, и Вы написали музыку, тогда как соавторы мы встретимся. Вы меня позовете в Москву на концерт. Может, планируете на 14.04.10 г.? Почему-то так совпало, что в этом году был дан концерт в мой день рожденья, а в следующем году вы запланировали в свой Д. Р. Я еду к Вам в Ваш Д.Р. с портретом и при том не маленьким. Скоро начну рисовать, но пока потренируюсь. Будет несколько разных. Вы ведь такой разный, такой  неуловимый, ускользающий. Но мы Вас догоним и больше не отпустим. Вернее, мы просто повстречаемся на очередном витке, и, гоняться не придется. Аминь.

 

30.03.09

Ваа-у!! Посмотрела, углубилась! Ты не просто образ, я очень четко ощущаю тебя.

Передача с Познером только сегодня стала мне доступна. Про покой я попала в точку, я и сама там. Хоть  и отстаю информационно! Юбилей посмотрела через год. (А ты ждал и оч. хорошо выглядел! – подтянулся потому, что от страстей души – худеют). Но я, сделав движение в твою сторону, не дождавшись реакции, пыталась жить в реальности, сами собой строились отношения с чужими мужчинами и я все думала: «Вот это реальность, наверное». Но, я не такая. Материальность мира меня как-то мало касается. А вот все, что связано с духовно-тонкими вещами – подвластно… И только в сентябре 2007 г. я вынырнула из сна, когда родители привезли газету из Трускавца со статьей. Это был мне знак! Этот пресловутый асфальт с растеньицем, который сегодня так муссировал Познер, донес мне то, что я итак должна была знать. (Но сомнения все убивают).

Ты читал, ты поверил и был послан «гонец», и все шло хорошо до определенного вечера… А потом – рана, которую не залечат какие-то оправдательные  стишки.

А почему поверил? Да потому что узнал тогда, 5 сентября, меня, почувствовал, и, испугался, что опять будешь поглощен страстями, которые рушат твое равновесие и тебе, как ты решил, не нужны. Сегодня подтвердилось это мое знание. И поэтому все мои вот эти безумные мысли увидели свет в этих клеточках страниц.

Мне тоже комфортно, спокойно одной. Но наша судьба – быть вместе. История нашей любви должна всколыхнуть этот развращенный мир.

 Мне приятно, что мои мысли находят отзвук в твоей душе. И уж, то, что Вы вынырнули из глубин морских и полетели, я тоже приписываю себе. Мои полеты под куполами парашютов и Вам напомнили Ваши мечты о полетах. И Вы уже за штурвалом. Вам нужно управлять,  а не просто «висеть сосиской на свежем воздухе». Мы еще полетаем! Я буду Вашим пассажиром, а не Познер. Ему-то зачем? Он земной. И об искусстве понаслышке знает, просто подготовился, прочитав ту же периодику, что и я.

  Но ведь я жду известий. Даже кофейная гуща подтвердила их наличие в виде вертолета в белом облаке (так мощно и поэтично), и я размечталась, что Вы со мной свяжитесь. Получу, наконец-то e-mail. Но! Как все банально в этом мире. Я как всегда должна все делать сама. Известие – это всего лишь передача, и та информация, которую она несет. Придется, все-таки, самостоятельно организовывать случайную встречу 25 мая в Италии или 5 июня в Швейцарии. Ада, буквально на днях, предложила на Сицилию в мае. А я сразу в Ваше расписание влезла. И если все совпадет, буду на концерте. Вам же приятны такие сюрпризы!! (А если все же  — это плоды моих фантазий и Вы меня когда-нибудь скинете с небес на землю, я, хоть освобожусь от этого наваждения и стану жить реальной, земной жизнью, но вспоминать эту). А пока я верю в свои миры, свои мечты, свои силы, и нашу скорую встречу. Потому, что глядя на Вас я вижу подтверждение всему, что я о Вас думаю, о нас, о нашем будущем; которое пока что фантастика, но как известно фантастика через время становится явью.

Так сильно вибрирует душа, уже который день, поэтому и пишется. Хотя сегодня после этой передачи одновременно  и хочется и не хочется писать, сдувают эмоции. Никак не могла начать. Огонь в душе не хочется раздувать, пытаюсь погасить, успокоить, ведь нельзя верить во все это на 100%. Картина, над которой сейчас работаю, притягивала взор, отвлекала, но так и не успокоила. Стало легче только когда начала все-таки писать в дневнике. Но как я могу такое излагать бумаге? Она все стерпит? В здравом рассудке человек такого бы и не придумал. А я вроде бы и здорова, но с точки зрения обывателя, наверное, нет.

 Но Вы ведь меня поймете! Вы тоже в тонких мирах. У нас один мир на двоих. Музыка – это соединительная нить, путеводная нить, тот клубочек, длинною в жизнь. Если бы не было моих страхов и комплексов в такой степени, в которой они коренятся во мне, мы бы давно были вместе!

А, вообще-то, нельзя писать вот так: все что хочется. Нужно писать, скорее всего, с оглядкой на то, что кто-то прочтет это. Тогда, может, больше было бы зерен мудрости, отобранных от плевел эмоций.

 Ваше определение свободы (что это внутренний покой и возможность делать то, что ты хочешь и считаешь нужным, без боязни, без комплексов) направлено просто мне. Вы мне – это сказали! И теперь – это моя установка: долой страх и комплексы. Хочу и иду к Вам на встречу!

 Удивительно, но в феврале я написала о носителях информации, которым нельзя доверять, что все эти пластинки, диски «канут в лета». А Вы будто бы и не боитесь этого. Труды запечатлены и останутся следующим поколениям, уйдут в будущее. Но, а если этим просто не будут интересоваться люди? Как если бы не было исполнителя и произведение композитора осталось бы неизвестным (как происходит с моими произведеньицами). Еще по Кабалевскому: композитор, исполнитель, слушатель (три компонента, и  не убрать из цепочки ни одного).

Поэтому оглянитесь – сколько всего вами сделано уже для человечества! А для себя!! Как можно имея минимум четыре дома (два в Москве, по одному в Швейцарии и Таиланде – по моим данным), вернее иметь всю эту недвижимость, и не иметь ДОМА, в прямом значении слова. Дома для души, родного уголка, семейного уюта!! Все это  потому, что просто стены, даже очень роскошные, но не одухотворенные еще и другой душой, не станут домом. Только люди могут это пространство, наполнить своими вибрациями, эманациями, и тогда он будет согревать душу, добавлять силы, оберегать, радовать.

Я тоже, до сих пор, без дома. Но у меня другая история. Я думала, что проблема в деньгах, что я не смогла купить недвижимость и создать свой уголок за их неимением. А оказывается, за деньги дом, и не купишь!! Его нужно создать.

Может тогда создать его в Киеве. Я люблю эту столицу. И пока, в ожидании нашей встречи, все ее покоряю. Скорее всего, скоро буду переселяться. Сниму квартиру и буду дальше дерзать. Может, и доберусь до своего дома. Кто же мне поможет? Ведь без материальных вливаний я не обойдусь. А что еще можно такого делать, чтоб его иметь – пока не придумала.  Но что-то, да будет!

И последняя цитата этого вечера. У всех, отношения начинаются красиво, а потом становятся все хуже и хуже, и в итоге съедаются бытом или охлаждаются. А если и остаются на сносном уровне,  только по расчету, обоюдной выгоде. Но овны не ходят проторенными дорожками. У нас все по-другому, практически – наоборот.  У нас, все недоразумения, разногласия, все «непонятки» останутся в этой жизни (в той жизни, пока мы были на расстоянии), а как только мы воссоединимся – им не будет места.

А для этого я  должна не бояться идти вперед, и начинать ускорять ход.

Вы ведь ждете, когда я созрею, повзрослев, став готовой быть Вашей «путеводной звездой», стану сильной, и, появлюсь рядом. Вы ведь ждете, что же она еще выкинет, чтобы приблизиться ко мне, Вы уже мечтаете об этом!? Я в пути, только жди.

Но Ты даже представить себе не можешь, как мне страшно к тебе идти. Ты моя последняя надежда найти в этом мире настоящую, абсолютную любовь. И если это не ты, то тогда все до боли обыденно в этом мире. Все сводится к выгоде, удобству и расчету. Тогда такой любви просто нет – сказочной, обоюдной, окаймленной чудесами.

Очередные всплески эмоций! Вроде бы и не от безделья. Надежда расправляет крылья (скорее всего, поработала весна). Но может быть, потому что я сделала окончательный выбор и смело иду к Вам…

А как известно, стоит только в чем-то стать сильно уверенным и жизнь быстренько добавит путаницы, каких-нибудь новых проверок, испытаний. Но, «будем посмотреть».

 

19.04.09

Это было до поездки в Киев, числа 9, 10 апреля. После угощения тайскими фруктами, Любаша, по моей горячей просьбе, раскинула таро, и «Ошо нам поведал» мое состояние, с чем я согласна.

 

 «Проекция» — для нее эта карта показалась не понятной, лишней. Сказала, что так бывает, и решила ее выкинуть, не обращать внимания. А я ей объяснила, что мы составили друг о друге свое иллюзорное мнение. Для меня эта карта означает что ты, как мужчина продолжаешь как-то обо мне все-таки  думать. Возможно, захвачено воображение. Но к действиям пока не готов. Люба считает, что я перекрутила, как всегда, в своем направлении.

И раскинула на нас двоих.

Как можно сомневаться в важности этого послания. Какое-то место в твоих мечтах я уже заняла. Но если надеешься, что стану уверенней, то зря. Я всегда в сомнениях и поэтому постоянно себе доказываю, что могу и то, и другое, и третье. И постоянно, чтобы не делала, думаю о тебе, посвящаю тебе. Когда наступит ответственный момент, я соберу все (все знания о тебе) в одну точку, и стану нужной. Такой, о которой когда-то мечтал, которая нужна тебе сейчас в твоей зрелости. Зрелость имеет и минусы. Может скопиться усталость отношений, родиться недоверие к отношениям и нежелание их иметь. Но человек так скроен – быть в паре. Одиночество все равно точит силы, дух, и, энергия пустоты и бессмысленности заполняет души.

  Сегодня Испания твой дом. Жить концертами скоро надоест – это надуманно. Все равно это любимая работа, скрещенная с хобби, но не более. Все равно нужна последняя любовь, жизнь без любви теряет смысл. Я нуждаюсь в нашей встрече, сделал бы хотя бы для меня этот мир сказкой. Я ведь верю!

Я поверила в нашу будущность и жду, но вдруг – это тупик моих иллюзий, чтобы я наконец от них избавилась. Мне больно не верить. Хотя всякой боли есть предел.

  Мне стоит больше писать картин, а не этот бред. Хорошо, что у меня есть стимул, вернее человек ради которого, из-за которого я все время в движении. И в мечтах мне всегда легче находиться, чем в реальности. Поэтому я себя сейчас и чувствую вполне счастливой. Этому способствует определенная свобода, чудесные детки, любящие родители и племянницы, родственники. И всем я благодарна, что они есть рядом такие, какие есть. Господи, спасибо тебе за все и прости за сомнения и неверие. Спасибо, господи!

 

 

 

 

11.05.09  Наконец-то получила от Иры письмо

Привет дорогая! Вас всех я тоже поздравляю с праздником. Не писала долго потому, что свободное время у меня только на работе есть. Но компа там нет. Дома практически по одной схеме «двигаюсь»: уроки проверю, есть приготовлю и спать ложусь в 12- 1.00 ночи. Сейчас снова прилетела Аня на защиту диплома. Отпраздновали её День рождения, приглашали всех близких и других. Получилась – свадьба (по количеству людей). Сейчас в школе, как всегда, суматоха в предвкушении окончания — академы, экзамены, конкурс пианистов, университет для родителей, отчётный концерт, городской марафон… В общем, продолжаю распыляться. Прислала письмо Яна П..  Думаю, что летом снова приедем с Дашей и родителями в Зимогорье. Дети Вадима болеют сильно и бабуля места себе не находит. Фото тебе выслала с надеждой, что ты оценишь «высоко» мой рост (в плане освоения компа), а ты как всегда строга и беспощадна (ха-ха). Поздравляем Влада с Днём Рождения и желаем, чтобы сбылось даже больше чем, о чем он мечтает. Привет родителям. Ты, кстати, тоже никак не реагируешь на мои какие-то новости, сообщения, мысли…

 

Я ответила только 15.05.09, но зато обстоятельно.

Стараюсь отвечать тебе сразу и на поставленные вопросы.

Даже, как я это вижу, отправляла тебе камни. Ты их не узнала?

В первый приезд Ани  русская свадьба была?

Передавай ей пожелания успешной сдачи ГОСов.

Тебе, наверное, было очень волнительно, что ты на два месяца забыла обо мне.

Или обиделась на что-то? Или тебе частое общение  не нужно?

Была на концерте в нашей филармонии. Ее открыли в этом году после ремонта —

обновленной. Красиво, со вкусом, но куда-то делась акустика? Если даже вокалисты

пели в микрофон. За роялем была Лара Л.-М. Она теперь артист

филармонии. Правда, МОЛОДЕЦ!?! Это уровень!

И ты на высоком уровне в педагогике!!! Я восхищаюсь твоими успехами!

В России все-таки многое еще по старинке. Воспитательная работа ведется,

и  это хорошо. Подрастающее поколение под воздействием серьезной  музыки

и значит не все еще потеряно в этом мире.

Это я распыляюсь, а ты идешь намеченным путем и не изменяешь своим

принципам и приоритетам. Я даже не знаю, вернусь ли я когда-нибудь

в муз.педагогику?

Сейчас часто играю в теннис. Оздоравливаюсь. В Киеве, конечно, работаю в стрессе,

начинается аллергия на быт.химию, акрилы, даже на смолы для ресниц. С носа капает и чихаю.

Но ничего не поделаешь, работа есть работа.

Тебя расстраивает наш развод? Наверное, это естественный процесс, когда два

человека друг для друга уже не хотят делать никаких поблажек и больше не

прощают бездействия.

Мне лучше жить в мечтах, чем в такой действительности, где меня не любят

так как мне нужно. Я не чувствую себя одинокой, возможно, пока что. Может потом когда-то пожалею, но сейчас мне почему-то комфортно и хорошо, ведь я иду к своей мечте.

А мужчины мне не нужны, они проблемы нашей жизни. Люба вот ходит третий год по мужчинам, все выбирает единственного. А у меня он есть. И всегда рядом. В моей душе.

И Человек с большой буквы, которым можно восхищаться до бесконечности.

Я такой, какая я есть, стала из-за него, для него. И не жалею ни о чем: ни о том, что сделала, о чем думала и что еще сделаю.

Видела февральскую передачу Познером? Если интересно зайди на сайт

Оркестра Мировой Посткультуры, погрузишься в 40 минут эфира с моим Любимым Человеком этого мира.

Не расстраивайся из-за того, что я все глубже в этом. Так, наверное, должно быть.

Целую. Пока.

 

 И ты достаточно быстро мне ответила – явно поспешила 17.05.09

Привет! В первый приезд Ани свадьбы русской не было. Мы подарили им деньги долларами и однокомнатную квартиру в Миассе. Они не ожидали, были очень растроганы и даже перепуганы. ГОСы были действительно очень волнительными. Педагоги отнеслись негативно к утечке  своих кадров за границу, ещё сказали, что » повоюем » на защите диплома. Так что не очень спокойный период у нас и у Ани.

Я не пишу тебе только из-за загруженности своей на работе и со школой Даши. Я же её много контролирую. Комп у нас так и не работает временами. Так, что не придумывай себе, что я не хочу общаться и т.д. Ты меня не выведешь на эмоции и не рассчитывай, так просто от меня не отделаешься. Я приеду в Зимогорье приблизительно в середине июля.  

Передачу по первому каналу Познера и твоего «любимого пианиста» я смотрела. Была шокирована уровнем требовательности к себе и другим у него. Я не думала, что он такой совершенно неземной и оторванный от низкой, не совсем чистой действительности. Он где-то слишком высоко. Интересно,  что мне показалось, что он из-за этого не уживчив с людьми и конфликтен. Мне показалось, что он несчастлив в жизни, т.к. его не понимает большинство. Целую.

 

19.05.09  —  и я не ленюсь 

Ты своим ответом всколыхнула мои почти замороженные эмоции.

Почему же мне не сказала раньше, что смотрела передачу?

Я ведь могла пропустить. Мы были на Кавказе, и посмотрела только в марте.

Ты ошибаешься: Он счастлив, ведь свободен и находится в гармонии с собой, с миром, с людьми. И скажи, пожалуйста, зачем ему понимание большинства?!

Просто, наверное, он еще все-таки мечтает об абсолютной любви, но уже не надеется.

Но он будет полноценно счастлив, ведь я есть в этом мире. И работаю над собой.

И стремлюсь к вершинам в материальном мире, а в духовном  всегда была рядом с ним.

 

А теперь о земном.

Даша участвует в конкурсах, концертах? Не дави на нее с уроками.

Она, наверняка, ответственная девочка.

Как Сашино хозяйство? Или чем он сейчас занимается?

Влад перелетел через велосипед, ободрал сильно кожу, сидит второй день дома.

Дима вышел на сессию. Его девочка мне нравиться.. Будем надеяться, что он не

разочаруется в первой любви. Или хотя бы не сильно.

Вы там внуков не ожидаете? А то ты такая скрытная, инфо нужно клещами вытягивать.

Люблю. Целую.

Передаю привет от родителей! Я очень благодарна Высшим силам, что они с нами!!!!

И твоим  — желаю здоровья и долгих лет жизни!

 

 

4.06.09

Опять боль в душе…

Ветер, сегодняшний, непрекращающийся надувает призраки прошлых жизней (тобто мыслей), а еще точнее эмоций, которые заключают в себе целые миры.

Читаю подаренный тебе дневник и не могу разобраться, что он мог донести адресату, какую информацию обо мне (как планировалось когда писала), вернее я сама поразилась почему-то только сейчас – что это я такое понаписала?!! Некоторые фрагменты повергают меня в тихий шок. Надо ж было додуматься до такого.

Но, как сейчас мне кажется: все по плану. Что за план, я и сама не знаю?! Сегодня на 5 см текста у меня сплошные планы. Передача с Познером мне донесла твое нынешнее состояние: романтик  неземной, очень творческий человек, еще и в нашейном платочке. И про страхи и комплексы сказано просто таки мне. Чтоб больше не боялась, чтоб двигалась быстрей.

Единственно, к тебе я почему-то не очень спешу. Все откладываю. Наверное, из-за страха, из-за важности для меня нашей встречи.

Сначала нужно все-таки встретиться, а потом уже будет ежесекундная работа над отношениями.

Послушай, ты, что же собираешься над ними работать что ли?! Вряд ли это поможет. Ни одна работа над ошибками не исключит сделанную ошибку, будь личностью, будь собой и все у тебя будет. И не нужно тогда будет подстраиваться, а нужно будет просто течь в жизни, да за одно и еще в одном потоке со своим мужчиной.

Куда же меня ведут все эти мысли, ощущения, связки? Если я та женщина, которая нужна тебе в твоей зрелости, и та, которая поможет тебе, сделает счастливей, то я стараюсь, сдвигаю пласты реальности, пробираюсь на твои высоты. Играя в теннис, я теперь борюсь тоже за каждый мяч, и представляю игру с тобой (но это с самого начала занятия этим видом досуга, а не спорта, для меня).

 

Постоянные разговоры  в моей голове с тобой, даже этот дневник, помогает мне в этом движении к тебе. Я должна быть в вере. Жизнь не зря мне часто делает подсказки, заранее показывает слайды из будущего, чтоб я смогла достичь, смогла добраться, что очень сложно, и, смогла дождаться. А потом уже и не разочаровываться ни в коем случае, ведь сама туда направила свои стопы.

По крайней мере, когда двигаюсь в этом направлении, ощущаю себя счастливой – это хороший признак.

Где же ты сегодня? Чем занят, о чем думаешь? Думаю, что о Сибелиусе. Завтра концерт, на котором я хотела бы побывать. А на каком бы не хотела? Вот чем бы я с удовольствием занималась, так это тем, что сопровождала тебе в твоей просветительской деятельности. Вот это мне бы не надоело. Музыка для меня это особый мир.

 

Концерт 5 июня обошелся без меня. Италия и Швейцария отпали сразу, а вот Торгон уже записан в книге жизни. 9января 2010 г. на недельку или две я планирую отправиться туда и жажду увидеть Вас там, и покататься на лыжах в прекрасных горных Альпах.

Сегодня должна была писать Ваш портрет, а сама закопалась в эмоциях прошлого и будущего. Потому, что, если этого не делать, то нашей гармонии просто не будет в настоящем. А настоящее может пребывать вечно, если окрашено сильным чувством. Все, что пережито очень остро остается с нами навсегда, хотя со временем и блекнет, но можно сдернуть каким-то словом или движением души пелену времени и окунуться в ощущения былые, но, тем не менее, не менее волнительные, чем были.

Ох, очередной сон сбылся. Музыкальное училище им. Глиэра, прослушивание, образ зав.отдела, отдаленно напоминающий Вас, и мое удивление по этому поводу. Вот уже Киев зовет,  не на шутку зазывает, заманивает просто. Будем поступать, снимать квартиру, переезжать. Все стремления к Вам ведут к изменениям в моей жизни. Я знаю, если я не изменюсь в достаточной степени, то и не окажусь рядом. В прошлый раз, когда я хотела ускорить свое преобразование, чтоб соответствовать Вам, я встретила своего гуру по эмоциям, Чарльза Негу, который открыл мне глаза на силу страсти.

Что я вынесла за урок из этого? Во-первых: при любых, даже очень сильных «страстях» (другого слова просто нет) – я думаю, о Вас и посвящаю Вам все работы над своим эго, которое пытаюсь преобразовать в личность. В этой ситуации я себя проявила страстной, чувствительной, но просто святой. И Чарльзу огромное спасибо! Главное, чтоб он не сильно страдал. Но он умничка: очень стойкий и порядочный человек.

Дальше мне поможет любимая столица, добавит мне достоинства и любви к себе. Живопись добавит уверенности в своих силах, большой город добавит еще больше, и в этом городе мы повстречаемся, погуляем, познакомимся. Он прекрасен только лишь тем, что он меня сделает такой, какой я Вам нужна.

 

Работать над собой я могу сколько угодно, и добиться результатов, а вот встречу ускорить, возможно, ли?

Карты таро от Ошо показали состояние дел. Но почему они это показали, так как мне надо, так как я чувствую – вот это вопрос? Потому ли, что я правильно ощущаю все, что происходит сейчас, или просто показали мои мысли?

 

22.06.09

Иришечка, приветик! Ты посвободнее уже? Когда выезжаете на Украину?  У нас все хорошо и все по-старому. На консультации в Киеве преподаватель сказал играть мою «Фантазию».
Сказал: красиво и грамотно написано, и разве такое бывает, чтобы такие красивые мамы писали такую музыку?!! Знаешь, приятно вдруг, почему-то. Влад  пофигист и совсем не готовится, а я нервничаю. Димочка закрыл сессию, отдыхает дома (на хозяйстве). Пиши уже ответы. Год ведь закончился. Нагрузки меньше. Все зависит от желания. Яна П. прислала сайт со своей музыкой, хочу сейчас прослушать. Жду ответ с новостями. Ждем в Луганске!!!

 

22.06.09

Привет, Яна! только сегодня удалось посмотреть, вернее послушать. Мне оч. понравилось: энергично, свежо, в соответствии с картинкой. Просто  молодец! Интересный муз.материал. Любишь звучание ф-но? (часто используешь). Не изменяешь любимому инструменту?!

Напомнила мне мою парашютную молодость! Но я, конечно, такие выкрутасы не делала.
Больше 20 секунд в свободном падении не падала. А ведь, кажется, что они там просто летают. Но это такая кажущаяся действительность. Земля оч.тянет вниз! Ощущение полета только под куполом парашюта.
Если летом будет больше времени для общения, буду рада узнать подробней, чем живешь, чем дышишь.
Продолжаю писать свои картинки — мне оч. нравится сам процесс. Сейчас заканчиваю заказ и наконец-то надеюсь, что-то нарисовать для себя.
Старший сын закончил шкаф-купе с зеркалами, и я украсила его цветами под обои. Получился эксклюзив.
У нас Африка сейчас, тяжело перемещаться в прежнем режиме скоростей, все вареные, как мухи.
Но продолжаю играть в теннис и ездить в Киев к клиенткам. Будем поступать в Институт им.Глиэра в июле. Поступим — переедем.
До связи.

 

23.08.09

Приветик, наши, любименькие!
Я с Владом в Киеве, осваиваем пространство.
Он ходит на отработки, я работаю с клиентками, думаю о съеме квартиры, собираюсь с мамой в Монтенегро, и мечтаю, мечтаю, мечтаю…
(5 февраля ОН дает концерт в Киеве).
Мы практически без инета, поэтому молчала.
Всех любим, целуем.

 

 

24.08

Привет Ирочка!!!
Не хватало, чтоб ты еще за нас переживала.
27 приезжает Дима в Киев.
29 я уезжаю с мамой отдыхать на неделю.
У нас все ок.
Целуем, пиши…

09.09.09

Постоянно думаю о тебе, но абсолютно ничего не пишу. Сомнения не впускаю в свои мысли о тебе, но, увы, бывают. Верю и знаю, что все идет как надо, все будет! Но потом! Все будет вовремя.

 

Монтенегро осталось позади, радость от знания, что 5 февраля 2010 г. запланирован твой визит в Киев, сегодня уже подернулся грустной пеленой. Может мне не стоит оглядываться назад и осознавать, сколько передумано, сделано, пройдено.

 И не хотелось бы, проявлять слабость, но я так устала, что скоро, кажется, начну «каменеть». Как живая, чувствующая, ощущающая женщина в рассвете сил, красоты и т.д., я боюсь, что начинаю терять женские энергии. Все, вся моя жизнь на алтаре твоем! Но это ли жертвы?! Я, упрямый баран!! Сама загнала себя, со своими мечтами, в программу придуманного счастья и теперь уже не хочу сворачивать с этого пути. Посмотрим, до чего же доберемся! Когда  в 2006 г. я появилась в твоей жизни (ты не знал, что это всерьез и надолго), я, как балованная, капризная девочка хотела соприкоснуться с тобой через 20 лет – и соприкоснулась. Потом хотела донести тебе, что я есть в этом мире. Донесла, что могла!! Ты вряд ли обрадовался дарам. Теперь я хочу исправить ситуацию, мое вмешательство в твою жизнь сдуло твое равновесие, твой покой (это, конечно, по моей версии). Могу ли я подарить тебе гармонию отношений с женщиной, если сама, опираясь на свой опыт, абсолютно не хочу строить отношения с мужчиной вообще, а с тобой – скорее всего, все только иллюзии. Но они, почему-то, настолько внедрились в материальный мир, что играются со мной, приходя в сновидения, сбываясь… Так хочется плакать… Что ж и по плачу. И пока впишу в тетрадь то, что написала 31 августа, будучи в г. Будва.

Что же происходить?! В самом деле, что я должна с собой делать? Сколько можно меня испытывать? Физическое тело изнывает. Но я ему даже пообещать не могу, что в будущем что-то будет. Что ему воздастся сторицей. Я ведь стремлюсь к твоей душе и не знаю, как мужчина ты хотел бы мне дать то, что  нужно женщине. Балкончик в Будве, горячие лучи солнца не помогают снять это… Неописуемое состояние. Если начинаешь излагать бумаге те излияния души и тела тоже, получается как-то пошло.

Я приехала отдохнуть. Нервозность моих клеток загнала меня в эту достаточно жалкую, вызывающую сострадание страну. Разорвав на куски, потом не склеишь и не сошьешь, чтобы не было незаметно швов. Разорванная на куски – любая материя ослабевает.

То неописуемое счастье, которое восстановило, мои утраченные было, силы (известие о твоем концерте в Киеве) вытекло, истекло в это дурацкое состояние желания. И с этим сделать я ничего не могу, только трансформировать в женскую силу и готовиться ко встрече 5 февраля.

 

Я, как и ты, постоянно переключаюсь на работу, загружаю, отвлекаю  себя, но и мучаю специально, всякими мыслями о тебе, приращиваю к себе, чтоб вдруг потом не забыть, что я достойна всего, и много, столько много уже сделала для своего счастья.

Чтоб мое волнение не сдуло, то достоинство, которое должно у меня быть при встрече с тобой. От этого все зависит. Стала я личностью или нет, я женщина настоящая или так себе – посредственность!?

 

Если я несу любовь, то и «зеркало мира» отразит ее и притянет любовь ко мне. Но как,  можно одновременно быть в готовности дарить любовь и в равнозначной готовности отказаться от нее, быть готовой отступить, если я не нужна тебе. Я даю нам шанс встретиться, но и постараюсь не зацикливаться на моих мечтах о тебе. Хотя – это невозможно. Пока что я  вся в иллюзиях. Если будешь опять холоден, попрошу, чтоб уже добил окончательно, направил, дал вектор правильного направления.

 

Но еще впереди полгода!! И просто невыносимо ждать!! Приедь, отзовись… Нет – это не реально, ты не напишешь даже. Это итак много, что ты едешь в Киев. Как по мне, так это ты делаешь лично для меня. Ну, для себя… Вдруг я – это Она, та загадочная, абсолютная, несбыточная, желанная… любовь.

 

 

24.09.09

Теперь Токио. Боже, как же ты устал. Зачем так истязать себя? Смотрела хронику фестиваля (идея, как всегда – гениальная и гениально воплощенная в жизнь). Но ты, ты же так сильно устал. Я честно стараюсь, но что еще можно сделать для роста? Сегодня выписала ФИО музыкантов, с которыми ты работаешь, концертируешь. А я и фамилии даже не выучу, если даже очень захочу. Буду хоть иметь представление.

 

Конечно, главное результат, а он у тебя  — колоссальный!! Но и отдых – тоже сплошной экстрим. Сам же понимаешь: эти взлеты и посадки, погружения на глубину не расслабляют. Мне нужно освоить разные виды массажа (для тебя – все для тебя).

 

Целая неделя концертов твоего оркестра! Как я могла отказаться от возможности побывать хотя бы на одном?! Но Иннусик сказала, что у нее ремонт, а я уже совсем не могла представить себе свои мытарства под сценой или под кабинетом. Да и Большой театр отпугнул сразу дороговизной, да, и портрет еще не готов. Поэтому поездке я отказала. А сама все равно 15.09.09 оказалась в Москве по очень грустному, трагическому случаю. Но похороны Надежды Васильевны прошли светло как-то… Хорошо, что я приехала проститься, и можно только сожалеть, что не приехала раньше. Попрощалась бы с бабушкой, и посетила концерт. Но, как есть!

 

16 сентября в Кусково экскурсовод, настолько проникновенно рассказывала о графьях Шереметьевых, а душа была как-то очень сильно раскрыта, что я получила огромную порцию восторга. Этот дворец, его интерьер, меня порадовал какими-то милыми вещичками, как будто родными, такими близкими и знакомыми. Душа трепетала и искрилась, я постоянно улыбалась и ловила себя на мысли, что все это мне знакомо. Узнаваемость многих вещей – это или я была уже здесь, но мама точно не помнит, или значит гуляла здесь уже в своих снах, или … Некоторые вещи – произведения искусства, а некоторые —  так, вещички. Но и, тем не менее, все сделано с такой любовью! А папье-маше!! Это же шедевры!!

Почему — то, после  Черногории, ни в одном городе не задерживаюсь больше, чем на четыре дня. Тренируюсь!? Чтоб выдерживать твой режим? Три дня в Луганске, четыре в Киеве, три дня в Москве, четыре в Киеве, теперь, наконец–то приехала в Луганск на две недели. Влад учится самостоятельности в быту. А я поиграю в теннис (погодка шикарная), по пишу картины, отдохну, и все у меня будет хорошо!.

 

Хотела уточнить сегодня: где же, в каком зале будет Вас принимать Киев. Оказалось, они еще не в курсе, что такая звезда озарит небосклон украинской столицы. А мне бы уже билет на руки, чтоб был, и грел, и радовал, и обжигал…

Все. Цем! Буду отдыхать. Очередной бесконечный день закончился. Еще одна бесконечность прервется беспамятством, чтоб завтра с новыми силами в новое будущее.

 

 

Я, наверное, сейчас нахожусь в средней точке этого знака бесконечности перед петлей будущего

Прошлое позади, будущее равнозначно красивое и насыщенное счастьем и восторгом от этой прекрасной, необыкновенной, разнообразной и чудесной, непредсказуемой жизни!

 

 

Ой, а главное и забыла! Как всегда, канал «Культура» показал мне тебя, и главное неожиданно и во время, и всего-то нужно было быть в Москве в Инуссиной кухне и включить его. И сразу получаешь инфо о том, как ты поживаешь и чем занят. А занят был подписанием новой книги о себе. Т-рева оформила свой труд, как раз к всплеску Фестиваля. Вот там ты и попался: я вижу – как же ты устал! Солнышко мое, скоро буду рядом! Держись…

 

 

 

29.09.09 Ире

Отдохнули с мамочкой в Черногории. Европа называет эту страну —  Монтенегро. Кусочек бывшей Югославии и при том оч. маленький.

Площадь страны меньше Луганской области. Всего 670 тыс. человек в стране. А в Луганске 600. Но ничего — стараются, разводят русских туристов на евро. Достаточно красиво, чистое море в основном. Но в Будве (это их жемчужина) на пляже бычки, так как в основном наши туристы. Летели через Донецк, сразу заглянула в Луганск — поработала и через 4 дня уехала в Киев. Там только начала работать, как пришлось ехать в Москву (на похороны Инуссиной бабушки, она нам за последние годы стала родной, так как осталась одна на этой земле из того поколения, а теперь…).
В Москве 3 дня, опять в Киев; 4 дня поработала, заболел Дима. Теперь сижу наконец-то 2недели дома. У него была ангина, даже попал в больницу, но через 3 дня забрали домой. Сейчас делает клиентке татуаж бровей. Скоро приедет Влад на уик-энд. 6 октября  я опять в Киев, и уже надеюсь на месяц. Мне там не живется пока, мы снимаем комнату у моей клиентки. Жду отдельную 1-комн.квартиру (молодая семья скоро должна съехать, а мы въехать). Мне же нужно мое пространство, не могу его делить с чужими котами и кроликами. Влад набирается самостоятельности в быту, уже могу оставлять его на 2 недели одного. Даже начинает скучать за семьей. А то я думала, что второй Валера растет, и ничего с ним не поделаешь.
Алика Н. тоже поступила и учится в муз.училище. Кто бы мог подумать? Лина уж точно не собиралась, чтоб ее дочь становилась музыкантом. Они всего 3 класса муз.школы закончили. Я приехала домой писать картины. Чуть-чуть начала.
Вернулась наша турчанка с новой любовью к молодому мужчине и стране (это я о старшей племяннице). Всеми мыслями там, но повзрослевшая. Стала спокойней и серьезней. Мы и рады, что Катя переключилась со своей несчастной прошлогодней любви. Рита теперь растет, ох эти переходные периоды. У нее другие крайности. Но, думаю, все будет хорошо, семья повлияет и она найдет себя.
С мальчиками проще как-то. Или это с моими.?
Как Анюта на новом месте? Как ты? Вся в педагогике и в Дашиной учебе?
Пиши иногда, а то и рада стараться, что я без инета.
Целую крепко, крепко. Всем привет!

 

 

02.12.09

А я сегодня плачу… Все-таки, я так уже устала тянуть на себе груз ответственности за нашу встречу, которую ты запланировал на февраль, а я все готовлюсь, работаю над собой и жду, жду до бесконечности.

 Для меня ожидание – это уже и не проблема. Не то, что в молодости. Тогда и минуты, не то, что дни, мучительно тянулись, если, что-то очень хотелось. А сейчас, годами, горячо, с постоянством, трепетно жду желаемого, и оно не проходит. Истинность желаний!

 

Судьбоносные повороты свершились, и осталось только съездить в Швейцарию, покататься, отдохнуть, и все – вот и 5 февраля! Сейчас барахтаюсь в попытках заработать денежку на эту поездку. Для магазинчика в Киеве (сотрудничаю с очень интересной, приятной хозяйкой «Сувенирной лавки») – рисую что-то. Правда, занимаюсь какой-то кустарщиной. Покупают маки, рисую маки, подходят новогодние праздники  — делаю много всякого разного, чтобы продать. А хочется заниматься искусством. Делать – высокое искусство.

 Но для этого, нужно, прежде всего, поучиться. А уж, потом и следы в искусстве оставлять.

 

Портрет продвигается. Завтра, пока подсох, оформлю в  багетной мастерской, подберу раму. А в начале января допишу. Теперь в Луганске буду только к концу декабря. Все расписано на месяцы вперед. А вот деньги никак не прилипают, не притягиваются ко мне, сколько бы я ни старалась заработать их. Все впритык, на день насущный… Даже уже руки опускаются. А долги-то я не люблю. Завтра концерт в Москве. Швейцарский период прошел. Мне кажется, что Lygano – это твоя вторая родина. Но в этом году и в Москве ты часто. Наверное, тоже очень остро чувствуешь, как нуждается в тебе твоя мама.

Так и я: болезненно ощущаю безвозвратность того времени, когда родители были молодыми, полными сил.

 

А сейчас, я бы очень хотела создать свой дом, чтобы родители жили со мной и мальчиками, в хороших, цивильных условиях, хотела бы заниматься живописью для удовольствия, заниматься вокалом и всем остальным, всем тем, что люблю.

…Зачем браться писать, если в голове, одни «слезные водопады» и не одной стоящей мысли?

…Зато в физическом мире они высохли. Значит все-таки, не зря взяла ручку в руку.

 

Плохо сплю. И очень мало. А для красоты, я ведь должна предстать пред очи светлые – очень красивой – нужно часов по 8, 10 почивать. Да и что такое красота?! Главная красота в человеке – красота души. Над этим и работаем, и потрачено на это уже  пол жизни, и вложены в это все мечты и желания.

 А сейчас у меня — сплошные бессонницы из-за бурной деятельности, которую развила.  И творческая энергия даже заставляет забывать о пище. Но по ночам кто-то становится «проглотом».

 

Господи, помоги продать все эти картинки и картины, чтоб поехать в поездку без долгов и отдать 4 т., которые до сих пор еще должна. Вот, если вчера была у стоматолога и модистки, то завтра раму делать не за что, не говоря, что на счет буду класть 15т. Любашиных денег и ни копейки своих. Живу не по средствам!

 

Но таким способом сдвигаю реальность в нужном направлении.

 

Читаю «Вадим» Лермонтова. И взяла даже карандаш в руку, подчеркиваю, чего не позволяю себе обычно делать. Но тогда, нужно выписывать слишком много. Удивительно, сколько фразеологизмов, словосочетаний, оборотов встречается, которых не должно было быть в обиходе 19 века. Или это сугубо лермонтовское видение этого мира, в таком виде, как он это передает в этом произведении. Такая тонкость восприятия, острота, чувственность. И это пишет мужчина?!

«Твердое намерение человека повелевает природе и случаю»

(И впрямь по Зеланду!)

«Нельзя сомневаться, что есть люди, имеющие (этот) дар, но им воспользоваться может только существо избранное, существо, которого душа создана по образу их души, которого судьба должна зависеть от их судьбы…и тогда эти два созданья, уже знакомые прежде рождения своего, читают свою участь в голосе друг друга, в глазах, в улыбке… и не могут обмануться… и горе им, если они не вполне доверяются этому святому таинственному влечению… оно существует, должно существовать вопреки всем умствованиям людей (ничтожных), иначе душа брошена в наше тело для того только, чтоб оно питалось, двигалось, — что такое были бы все цели, все труды человечества, без любви?! …»

 И РАДИ ЛЮБВИ Я ИДУ К ТЕБЕ.

 

 

 

10.12.09

Привет, Ирочка!
Я не хочу выяснять, кто кому не отвечал, скорее всего
это происки судьбы. Чтоб поскорее с этим закончить
отправляю письмо на которое я тоже ждала ответ до самого ноября и не получила в ответ никакой реакции.
Не поверишь, насколько плотно напичкан, утрамбован мой день. Когда я в Луганске и Диме достается и всем остальным помощникам! Я не утрирую.
Сотрудничаю с магазином в Киеве: много новых открыток, всевозможных небольших картинок делаю постоянно. А это трудоемко, но не очень дорого. Поэтому берем массовостью. Прости если как–то жестко писала или пишу, просто спешу.
Камни твои так и не получала!!!
Осенью сделала тебе лилии розовые, но их купили. Нарисую новые. Очередную лошадку на заказ выполнила. Продаются маки. Расписываю вазочки. Но денежных средств впритык.
Живу, наверное, не по средствам. Занимаюсь какой-то кустарщиной!? А когда  смогу заняться искусством не понятно!??
Дима разбирается с сессией, подрабатывает мелкими
ремонтными работами, встречается с Маргаритой, помогает своей тетушке, бабушке, мамушке и времени больше не на что не остается. Вывез на дачу мебель, хочет евро-окна, уже сходил посмотреть, как это делается к Валере.
Привет родителям, девочкам и мальчикам (Сашику, Арманчику и Вадику)!!!
Целую, обнимаю, люблю.

 

12.12.09 в 23:02

Привет, Ируличка, родная моя!
Ничего себе, какая переписка развернулась!!! к концу года. Я напрягла Влада, и он теперь делится инетом, жадина. Академ будет 25 декабря.
Программа не знакомая тебе. Здесь в отличие от всех предыдущих преподавателей произведения написаны конкретному инструменту (ксилофон, виброфон, маримба, колокольчики, удар.установка, мал.барабан).
Все это время вправляли руки, убирали «луганщину», как выражается  Б. Д.
Во вторник пойду к нему на встречу. Обещал провести (для меня   лично) концерт своих лучших старшекурсников. Хочу познакомиться с новыми для меня инструментами, планирую написать что-нибудь новенькое для Влада.
Картину, которую я подарила на День Учителя нашему дорогому Б.Д., он хочет, чтобы подарила классу ударных инструментов, вернее  институту. Якобы она такого уровня, что ее должны видеть многие и это кощунство забирать ее домой. Я против и значит, завалю его новыми.
Катя в Турции жила с парнем — была любовь, но почти разбилась из-за расстояния. Он из Казахстана.
Димочка положил ламинат, линолеум. Скоро заказ: зашить пластиком кухню в сауне.
Да он все умеет — умничка!
Дима сейчас у Маргариты, скайп свой не знает — потом, уж потерпи. Ок?

На открытках: елки, Санты, Деды Морозы, тигры, полосатые котятки. Потом вышлем. Дома буду с 26 декабря.
Удачи в сдаче аттестации!!!
Я пишу уже на автопилоте, поэтому так пространно, тебе понравиться.
Всем привет!

 

 

27.12.09

Я в Луганске. Предновогодняя гонка…  Чтобы Швейцария стала реальностью, связала два свитера, две шапочки, гетры. «Намалювала», если можно так сказать: 24 новогодних открытки, из которых на данных момент – 15 продала, остальные раздарю. Плюс, небольшую картину «Маки» и «Орхидеи». Расписала шкаф-купе в авральном режиме, за 4,5 часа (клиентам понравилось, мне тоже). Может добавиться новый сегмент в работе.

А, вообще, взялась за ручку не из-за этого. Ты добавил, опять, себе 31 декабря в рабочие планы. Сделал себе подарок – очередной концерт! Чтоб не грустить, не скучать, чувствовать себя востребованным, быть нужным. В праздники, острее, чем в обычные будничные дни, можно вдруг почувствовать себя одиноким. А так, с концерта быстренько к маме, и под бой курантов в Новый год. Спешу дописать твой портрет. С 9 по 23 января прокачусь по швейцарским Альпам, потом 3 дня в Киеве поработаю, заеду на четыре дня в Луганск и 5 февраля, «как штык» — на концерт (в Киев).

 

…Жду, жду, жду… И интересно, как все пройдет? Нужны еще билеты для меня и Влада.

Все! Срочно, нужно последние штрихи набросать, потому что потом времени совсем не будет. До 2 января должна закончить свои бесконечные прописки твоего портрета. Как же я много, обычно, на себя беру!??! И, что я себе думаю? Портрет, что должен понравиться беспрекословно, и другого варианта быть не может?!?? Хотя рамка вроде бы ничего. Может хоть она придется по душе?

 

Пушкин «Медный всадник» — как жутко, что так быстро, в одно мгновение может человеческая жизнь скатиться в бездну.  И все рухнет в миг: мечты, сама жизнь. А ведь и очень сильная (не только страстная) душа, может не выдержать испытаний.

Я прошу Господа нашего и надеюсь, что справлюсь с этой своей «миссией»; а после нашей встречи смогу в здравом рассудке продолжать писать этот дневничок без потерь в мозговых клетках (при любом раскладе, разумеется).

Я вот в постоянных сомнениях. А ты так и подавно. Как можно довериться, поверить женщине – этому самому изменчивому, текучему существу, за которым не угонишься, и тем более в нашем веке. Так быстро все меняется, трансформируется, скачет. Но я прошу: доверься все-таки, поверь, если не мне, то хотя бы своим ощущениям. Мы найдем то пространство, которое называется абсолютная любовь, войдем вместе в вечность, в покой. И сейчас, на Земле, ощутим кусочек рая, созданного специально для нас. И  для этого  мы уже все сделали. Ты дождался, я дошла (как-то правда, наоборот), обычно женщина ждет, но это вероятно издержки 21 века…

Ты только доверься и все будет хорошо! А я пойду, порисую. Good!

 

 

Какой ужас – как жестко: 5 февраля 2010 г. концерта не будет!! ЭТО ИЗДЕВКА, ЭТО ДАЖЕ НЕ ОШИБКА АДМИНА, ЭТО ПОДСТАВА. Афиша ОМП гласит, что с 4 по 7 февраля Вы в Испании, но никак не в украинской столице. Наверное, портрет я пишу, чтоб оставить себе на память.

Теперь не получится поработать над ним.

Нужно было сразу приступать, а не лазать в интернете.

В общем чудненько!!

Откуда взялась эта Испания??????

 

Шок и паника…..

Самоуверенности, как и не бывало (если она, вообще, была). Какая прелесть!!!

 

Как бы мне с этим всем романтизмом своим расправиться…

Господи, прошу помощи, прошу поддержки, прошу подсказки.

Помоги, Господи, разобраться со всем этим…

 

Хотя, вообщем-то, и, слава Богу! Нельзя суетиться, спешить. Пусть  будет все как есть: спокойно закончу, допишу портрет и подарю на Д.Р. 14.04.10, как и собиралась (одни единицы, нули и четверки – супер число, сильное). А за поездку в Швейцарию спасибо персональное всем составляющим этого мира. Всем тем, кто создает эти безумные хитросплетения, под названием – человеческая жизнь, тобто жизнь на Земле.

  Насколько же я должна быть сильной: мощь интеллекта, а не эмоций должна бить из меня ключом. И только тогда, вероятно, я буду готова, и буду рядом.

  Прикольно: и времени теперь на два месяца больше (февраль и март целый), и концерта не будет, и не едешь ты ко мне, и не нужна тебе никакая абсолютная любовь. Только достижения и осознание своей значимости.

Good… good!

  И у меня теперь времени навалом. «Не кажи гоп, доки не перескочешь»! – как же ты права народная мудрость.

 Инна едет к нам встречать Новый Год, нужно ее предупредить, что в апреле я нагряну в Москву.

  Господи! Ну, что же это такое!!? Почему я должна стать жестянкой, этой консервной банкой, которая все складирует в свое нутро? Почему же я не могу быть просто красивым, изящным, «прозорим» сосудом с голубым эфиром внутри. Я до бесконечности принимаю клиенток, чуть ли не на коленях (некоторые процедуры) делаю, подаю их шубы, обуваю обувь, «сдуваю пылинки». Мне от этого больно и унизительно, и, длится это годами, и выйти из этого нет возможности…

  Хорошо…таким способом я изучаю психологию, вырабатываю терпимость, доверие к жизни, расширяя, надеюсь, свое сознание и горизонты видения. Но все же сложно находится на разрыве: по моему мнению красота должна создаваться в красоте и эстетика помещения могла бы помогать … Но условия, которыми я могу себя окружить далеки от этого.  Искусство и нищета плохо совмещаются – это факт…У меня практически истерика, я в панике и полностью потеряна, и даже не плачу… зачем со мной так жестко?! кого из меня хотят сделать? Нет никаких сил верить до бесконечности в неисполнимое…

 

А ты с портрета улыбаешься мне… И тогда крылья моей надежды опять наливаются силищей. И не остановлюсь я на полдороге, а все равно доберусь до вершины, до глыбы мирового искусства, под названием  ВМП…( Великий мой Пианист).

 

 

28.12.09 (по пробуждению)

Доберусь, чтоб по всей вероятности проститься со своими миражами. Раз Вы ко мне в Киев не едите, я приеду 14.04 и освобожу нас, себя от этого наваждения. Я должна быть готова проститься!

 

P.S.

+ «Вадим» написан Лермонтовым в 18 лет. Это что-то невероятное: такая зрелая душа и зрелый талант! И хорошо, что нет конца, еще такой удар я бы не выдержала. (А так можно с надеждой, опять-таки,  дофантазировать хороший, счастливый конец, какой хочешь). 

  И все-таки оправдательный стишок свой вложу в раму портрета, поэтому и вписала его в тетрадь, а оригинал скроет дерево итальянских мастеров.

 

 

 

04.01.10 в 22:36

С Новым Годом, наши, любименькие!!!
Счастья, здоровья, успехов во всех начинаниях!
Я с Владом вчера вернулась в Киев. Мы отметили праздник на даче с родителями, Любашей и девочками, да  московской сестрой Инной.
9 января  улетаем кататься на лыжах  в швейцарские Альпы на 2 недели. К нам присоединится Катя 16 января. Вот для чего я все эти картинки целый месяц ваяла.
Связала два свитера, берет и шапку, гетры (всю осень потратила на это действо).
Ждала концерт, но вероятно его все-таки не будет в Киеве 5 февр.
Афиша ОМП гласит, что с 4 по 7 февр. гастроли в Испании. А неофициальный сайт дезинформировал и даже не понесет ответственность!!! Но я еще портрет не успела закончить. И значит поеду поздравлять ЕГО с Днем Рождения  в апреле.
А как ваши дела? Хорошо, что ты прошла курс лечения и тебе легче.
Димочка неплохо поработал с клиентками перед Н.Г.  Его Маргарита, я так полагаю, завсегдатай в нашем доме. Даже мое присутствие  ее не спугнуло.
Целую.
Привет всем! +Анечке и Арману.
С очередными праздниками!

 

 

 

02.02.10 в 17:42

Я не зануда, но где ответы на два моих  интересных, объемных, познавательных письма?
Будем считаться опять: кто кому не ответил? ТЫ…….., конечно же.
Я получила приглашение в Одноклассники, но там мне неудобно, неприятно общаться. Эти сети!
Пожалуйста, отвечай мне на электронный адрес.
Я жду. В Луганске буду до 11февр.
Пиши все ваши новости.
А если быстро не ответишь, не пришлю ни  одной  швейцарской фотки.
Это ЕГО страна и я там уже побывала!!!! Это я хвастаюсь своими достижениями.
Все, пришла клиентка — пиши

 

 

 

 

02.02.10 Ира

Привет моя, родная!!!!!! Очень рада твоему  потрясающему отпуску. Уверенна, что было незабываемо. Если сохранились те письма, которые ты мне отправляла, то отправь мне их снова, пожалуйста. Ты была с ноутбуком и могла знать — где именно находится ОН, или даже могла добиться аудиенции ?????? Ты до сих пор не хочешь меня видеть в скайпе или уже согласишься встретиться? Целую. КАКАЯ ТЫ МОЛОДЕЦ !

 

03.02.10 в 22:10

О какой аудиенции ты говоришь? Мы просто покатались на лыжах, я соприкоснулась чуть-чуть с ЕГО  страной, чтоб немножко хотя бы иметь какое-то представление. Два года назад была такая же возможность, но я отказала себе в этом. Мы улетели 23.01, а с 28.01 по 30.01 ОН давал концерты в Лозанне и Лугано, оркестр исполнял его джаз-сюиту.
Фотки  с отдыха пока не смогу отослать, мальчики с Ритой катаются в Карпатах на Буковели…
Скайпом я просто не умею пользоваться. И Дима тоже ( не знает свой телефон, кажется).
А так, конечно же, я не против, а только за.
У вас что совсем не работает комп, почему ты не получаешь мои письма?
Вышли, пожалуйста, свои камни.
Что нового? Как здоровье мамы? твое?
Скучаю, обнимаю.
Пиши

 

 

04.02.10

Яна Порш (с 2003 г. в Оркестре МП) – талантливая, молодая, и красивая. И рядом, и добилась своего – отхватила рукопожатие.

 Видео из Токио 2009 г. делится со мной этой информацией. И какие счастливые глаза у нее, и губы вытянулись в поцелуй у тебя…

Но меня этим не сломить, я посмотрю своей судьбе в глаза 14 апреля 2010 г.

Плюс фото, там, где очень счастливы (турне по городам  России 2004 года) доносит, что отношения были, но прервались, а сейчас, что возобновились?

 

Появиться в оркестре в 2003 году и сразу стать вторым лицом первых скрипок, стать «Жемчужиной ОМП» да вдобавок организовать квартет, чуть ли не именной (видно ведь, что лидер) — это нужно быть не просто талантливой, нужно быть гениальной… или любимой…

Я вижу, что на репетиции квартета Яночка капризничает, обижается, дуется (верно на тебя), а ты смотришь на это все, как «кот на сметану».

 

Так что, она разочаровала?…. Но почему опять?? Зачем?

Неужели…

Даже Борис Пастернак рыдает от последнего, решенного (кем – судьбой?!), прощания с любовью к любимой, а мне и подавно – можно. «Нравственности учит вкус, вкусу же учит сила» стр.40 «Мой взгляд на искусство», Б. Пастернак.

И мне  — эта сила очень нужна.

И вот мой новый афоризм: «О любви не просят, ею можно только заразить». Было бы чем!

 

 

Появился новый знакомый — музыкант из Курска, написала пару строчек под заказ и отстаиваю.

11.02.10 в 05:30

«Доб.утро, Константин! Смысловая нагрузка – хороша, а ритмическая вольность может быть уместна. Нужно только знать муз.материал. Подумайте, может такой вариант даже принесет неожиданный эффект. «Славянский круг» — ударение тоже не на месте. Но распеть можно все, что угодно. А как Вы работаете с укр.текстами? У Вас укр.корни? Или словари?

 

 

Фото Деда Мороза и Снегурочки,  приходивших поздравить Дашу, подтолкнуло к написанию письма Иришке.

21.02.10 в16:57

Снегурочка просто «бомбезная», другого слова и не подберешь, как только из сленга молодежного.
Оч.оч.жаль, что заболевания отравляют тебе жизнь, забирают силы. Желаю тебе здоровья!!!! побольше.
Представляй себя здоровой   и будешь, заказывай своему организму программу  на здоровье и он тебя вылечит.
Я в Киеве. Одна. Влад вчера уехал в Луганск, нужно в военкомате стать на учет. Предварительно подключив  И-НЕТ, так что
я теперь со связью. Димулька тусит у Маргариты.
Спит рядом клиентка, я на нее уже потратила полдня и не сделала запланированные дела.
Вроде бы начало положено в написании новой инструментальной пьесы: гротескная тема и лирическая уже есть, но никак не займусь вплотную.
Сотрудничала, вернее помогла написать несколько укр. строчек автору из Курска для сочинского фестиваля «Славянское содружество»,
получила вчера переводом 900руб.(за две строчки)=30у.е.
И параллельно живописую. Но в основном для магазина: простенькие, для продажи.
Я уже с билетом, Любаша была в Москве со своим новым бойфрендом и купила на 14 апреля, 4 ряд, 5 место, так близко я еще не сидела на его концертах.
Будет звучать Брукнер (симфония №6) + у НЕГО Д.Р. + я с его портретом. Что это будет, я уже даже не знаю. Но нужно решиться «на прощание» со своими миражами. А как только представлю это — сразу плачется.  Вот такие выражения всплывают: «Грустно… Страшно… и больно прощаться с мечтами… Но мне не жаль этого времени и сил потраченных… Такой любви, как мне надо вероятно нет в этом мире.
И это последняя надежда. Вселенная, природа все сделала для того, чтоб я занималась искусством и хотя бы за то, что я все-таки освоила это все — я благодарна этому человеку. Если бы не стремилась к нему, я бы не написала  ни картины, ни стихи, ни  музыку. Хотя это такой мизер. Это ли достижения!!? Но все эти виды творчества меня радуют, греют душу, поддерживают на плаву, уводят в будущее. Хотя смысла жизни особо и не добавляют.
Когда я была в педагогике хотя бы знала, что это моя миссия на этой Земле. А сейчас вся миссия свернулась до размера любящей и любимой женщины одного конкретного мужчины. А я упертый баран-овен еще хочу, чтоб было все по-моему: возвышенно и красиво, чтоб если любовь, то абсолютная, вселенская, великая! И полжизни на это положила. Представь, к какому разочарованию я должна быть готова!!! Вот я и плачу.
А другие люди подумают: ну у человека и проблемы, тут надо как -то выживать, а она о высокой любви все и о любви…»
Такой снег пошел, шикарная зима в этом году. Но народ устал и хочет весны. Все что-то не устраивает: когда зима  им хочется лето и наоборот.
А я уже давно рада тому, что есть, не ускоряю, и не желаю недостижимого. Разве природу можно развернуть вспять?

 Но может стремление к Нему это не из разряда недостижимого??!!! Была позавчера на «Турандот». И знаешь: любовь победила, хотя правда с жертвами. А я разве уверена, что я люблю, может это просто болезнь неразделенного чувства юности?! Должны быть отношения в действии, в контакте и если Он не отзовётся на мой призыв — все я буду ставить большую точку. Прости, загрузила.
Пиши.
Жду ответа.

 

Поздравила Сашика с праздником.

23.02.10 в 15:48

 

Желаю: чтоб силы и оптимизм только прибывали! Здоровья хватало для свершений всех планов!
Чтоб мечталось о новом, а будущее исполняло без устали все мечты.
И девочкам желаю ценить такого настоящего мужчину, внимательного, заботливого и любящего.
Ведь такая Снегурочка одна на свете!!! И она (он) — ваша. Любите ее (его) и балуйте как только можете!

А что письмо опять не получила ? Я оч. жду  ответа. Хотя очень (оч.) и сокращенное, все равно жду с нетерпением.
А может Дашеньке дать возможность самостоятельно справляться со своими уроками, чтоб у мамочки было хоть какое-то свободное время?
Какие новости у Анюты? Вы в гости к ним не собираетесь, или они к вам?
Передавай ей (им) привет и пожелания всего самого хорошего!!

А так же поздравь от меня папу и Вадима и Витю и всех мужчин! Здоровья, благополучия и счастья!

28.02.10

Ох, если бы я писала все разговоры с тобой, было бы видно, какие противоречивые мысли пребывают в моей голове.

Но сейчас я не смогу принять решение, что и как мне делать при нашей встрече. Главное, Любушка, мне купила билет – это 4 ряд 5 место.

И подарила его, я как всегда обременена нехваткой средств.

А я уже совсем измучилась и надеюсь, что мне скоро будет все равно, и я успокоюсь из-за этого.

Хоть я и стала сильней, но жизнь подавляет своей неотвратимостью и мощью. А я всего лишь шайбочка… Но у каждой шайбочки есть свой болтик… Тогда нужно изменить материю и стать магнитом, чтоб его притянуть.

  Я хоть и не хиролог – хиромант, но вижу изменения на своих ладошках. После Чарльза (любимого аранжировщика), моя линия любви (рваная, состоящая из нескольких веточек) трансформировалась в две параллельные линии, а это – магнетизм личности, это супер! И мне это знание добавляет уверенности.

  А на встрече, главное, чтоб я была очень спокойной, и для этого есть валерьянка. Вот и решение всех проблем. Единственно, чтоб я все не испортила, и не поставила портрет скромно на сцене, а все таки пошла, дарить его в кабинет, или хотя бы лично.

 

Вот, если бы я писала все разговоры в своей голове, можно было бы издать книгу. Столько уже есть версий. Но нет — этого не будет. Просто, может быть, благодаря этому, выкристаллизуется стержень, суть этого события, самый лучший вариант, который мне нужен.

  Господи, ты же рядом! Я, конечно же, нуждаюсь в помощи. И говорю: «Спасибо, тебе, Господи!»

 

 

 

06.03.10 получила от Ириши

Сейчас только прочитала письмо твоё  — поздравление с праздником Саше. Видно он почитывает что-то в почте, тихушник, а мне и не думает говорить, он же по гороскопу кот, который гуляет сам по себе. Спасибо за всё.

 

 

19.03.10 и еще одно

Привет моя родная. Сейчас у нас в гостях Аня с мужем. В данный момент поехали к бабуле в гости, а я заглянула в свой ящик и   …Какое хорошее дело — склероз, каждый день встречать новых людей. Т.е. нашла твоё старое письмо. Я даже письменно не отреагировала на твоё письмо. А ведь устно столько с тобой говорила на тему виртуальной любви. Настаиваю, чтобы по улицам ты ходила с открытыми глазами и тогда твой мир перевернётся.

 Аня уезжают 25 марта. Такое впечатление сложилось, что мы Армана знаем не один десяток лет. Они счастливы. Привет мальчикам. Целую тебя.

 

 

20.03.10 в 12:52

Приветик! Я оч.рада за вас, за Аню, пусть будут счастливы всегда, всегда! Будьте все здоровы и в благоденствии!
О, это я хотела как-то оч. от души пожелать что-то ТАКОЕ!!! Пусть сложности жизни проходят стороной и вас не касаются.
Как ты себя чувствуешь? Что за операция? Когда?
Родители, слава богу, едут в начале апреля в санаторий. Папа согласился. Нужно обязательно пройти курс лечения и маме со щитовидкой.
Да и ноги у них болят.
Как-то сложней стало в Украине людям выживать, и ногти ищут все подешевле. Если б не картины, я  и не знаю как бы я оплачивала квартиру.
Опять все дорожает. И аренда тоже. Но я  довольна нашим пребыванием в столице. Влад то конечно не занимается так как хотелось бы, но и не курит
(как в прошлой группе, в Луганске заодно со всеми). Ходит на концерты, в театры (потому что очень продуманно, по студенческому — бесплатно).
А молодежи сама понимаешь, надо «тусить». Был неделю в Луганске, в военкомате становился на учет, так постоянно пиво, кафе, встречи.
А здесь другие ребята, а это самое главное — окружение, какие друзья такой и человек. И взрослеет уже. Начинает понемногу заботиться обо мне.
Летом Рита поступает в Киев и тогда будет проще, будем жить семьей.
Скоро Влад закончит мой сайт, сброшу ссылку, посмотришь мои картины и картинки и всякие там открытки. В общем отчет о проделанной работе.
Может тебе летом пролечиться  в санатории, будет ведь время, и  хорошенько заняться своим здоровьем.
И на Украину обязательно планируйте приехать!!!
Скайп Влад сделал, может 27 марта пообщаемся. Я буду в Луганске.
Привет родственникам!

 

 

25.03.10

Вот, почему, так? Люди или без оглядки верят в свои надежды или (в основном, чаще) сомневаются, особенно, когда крылья этой самой надежды, складываются, обвисают и больше не несут опрометчиво в жгучую веру. А вера жива, только тогда, когда окрашена надеждой и без нее вера не только ослабевает, она перестает существовать. Эти категории, впрочем, как и любовь, не подлежат анализу, невозможны в рассуждении или мудрствовании ума. Это чувства, которые возможно и происходят на химическом уровне, под воздействием различных систем организма, как сейчас пытаются обосновать, но эти категории  из высоких материй и  неподвластны полному пониманию людей.

Так же и я: не хочу довериться своим снам полностью. Хотя подсознание, интуиция говорит: «Все же будет, оценят твои деяния, сопоставят». И нечего так много, да просто постоянно думать, разговоры разговаривать, мучиться, биться в сомнениях, о том, что навязываешься, неинтересна — придумывать версии разговоров.

А ведь написать все, что помнишь из снов, тоже не решишься – побоишься сглазить. Ведь хочется, чтоб сбылись. Без доказательств, кто тебе поверить сможет? Да – никто!

А мне и не нужно кому-то, что-то доказывать, мне бы достойно пережить все это. Я устала: устала ждать, устала бояться и волноваться, устала сомневаться и надеяться, устала готовить себя  к развенчанию своих иллюзий. Когда это все закончится, я постарею на 200 лет или даже на миллион. А вдруг душа, испепеленная рассыпится в прах, ведь такого уровня разочарование, может сломить дух, и воле тогда делать будет нечего, стремится не к чему, радоваться нечему. Можно совсем себя потерять.

Эти мои записи, не являются еще «записками сумасшедшего» только потому, что я не все пишу. А если б я записывала все свои измышления и размышления, то «Двойник» Достоевского отдыхал бы.

 

28.03. 10  поздравление от Ирульки

Дорогая моя сестричка! Поздравляю тебя с Днём Рождения. Успехов тебе в творческих полётах, в любви. Хорошего здоровья, надёжных друзей, уверенности в каждом шаге и осуществления всех твоих желаний. Мира, понимания и достатка твоим близким. Целую тебя /и очень дорожу нашей дружбой в целом, а твоим мнением в частности/.

 

 

14 апреля 2010 года.

Москва. Концерт. Антракт. И я уже «протоптала дорожку», по которой пойду дарить портрет. Оказалось, что из партера и особенно с моего места № 5, путь в твой кабинет прям, как след стрелы выпущенной в открытое сердце искусным амуром. Не то, что те «Консерваторские горки 2008».  Все – звуки исчерпали себя. Я в кабинете. И что примечательно — одна из первых. Но не спешу. А достав портрет из пакета и примостив его на краешек стула, наблюдаю за вереницей поздравляющих, за тем как все течет и  изменяется. Какова твоя реакция на людей и на то, что они говорят. Кого искренне рад видеть, а от кого побыстрей увертываешься. Я умиленно улыбаюсь, глядя на тебя. Ты так близко и меня не отпускает ощущение, что мы вместе принимаем эти поздравления. Видно, то спокойствие, которое отражается на моем лице, притянуло твое внимание и несколькими «па» ты пришел к нам (ко мне и своей картине). К этому времени я узнаю, что портреты не любите, подарки в руки не берете, и у чужих, как всегда, приблизиться нет никаких шансов. Улыбка создает видимость открытости – но, увы, Вы хотите побыстрее увидеть конец этого действа. Дмитра Олеговна — вот ради кого все это. В ее руки уходит  забракованный  Вами акварельный портрет. И когда последним шагом, сделанным в мою сторону, Вы оказываетесь у меня перед носом, я конечно же честно признаюсь: «А у меня портрет». Ваш веселый, даже игривый взгляд врезается в пелену моей расслабленности, вызванную страхом общения и долгой подготовкой к этой встрече (валерьяне же, как наркотику, я уверенно отказала). «Посмотрите, на этот фэйс, разве можно  любить его портреты?!!» На что я должна была пропеть: «Что Вы, что Вы – мы то Вас любим!» Но не пропела, слишком банально. И  для мужчины несвойственно ставить на этом акценты. Не получив достойной Вас реакции, меня, с этим «громоздким сооружением» в моих маленьких ладошках, привезенным из другой страны, отправили по направлению к роялю. Дмитра Олеговна так любит этот фэйс, что у нее уже целая коллекция. Тащите свою ношу ей сами. Все к роялю. Я же не сдаюсь: «Но посмотрите, в раме стихотворение, написанное для Вас». Я выворачиваю картину наизнанку мы дружно смотрим вниз. И подразумевается, что это чтиво нужно прочитать. Перемещения продолжаются. Ты из точки один, переместившись в пункт два — отправил меня из точки два в пункт один. Там мамаша Дмитра крутит шкатулку в руках и мирно, не замечая подошедшее «недоразумение с портретом», ведет беседу о «земном». А «искусство» свисая на тонких прутиках женских рук, ждет в очереди. Да и что это за искусство? Нет, это не мой сын. Он не похож. И с вихрами такими никогда его не видела. Куда ж приткнуть это злополучное искусство? Никому оно не нужно. Проще было бы расписать пейзажиком рояль, любимый инструмент, чем дарить никому не нужный фэйс. Было бы креативней и полезней. А так, ну да рама – не плоха, в самом деле — рама не плоха. Теперь я в точке номер три. И смотрю на все это видно закрытыми глазами. Если б смотрела открытыми – все бы это видела и бежала бы отсюда подальше. Но как же бежать, если приехала издалека с открытой душой искренне поздравить и одарить. Все же делаю шаг к Вам и вызываю такую болезненную реакцию (с шараханьем от меня в сторону, чуть ли не с хватанием за сердце и с открыванием окон). Я ретировалась и наконец-то освободила Вас от себя. Ушла. А в гардеробе меня нагнала похвала подружки мамы (собеседницы о «земном»). И чуть-чуть сбила сарказм, сочившийся ядом. «Вы же хотели… и сделали…а они музыканты и так быстро не оценили…потом им понравиться …ведь портрет хорош и по цвету и по идентификации объекта…не расстраивайтесь…все будет хорошо». Ну, я и пошла в это хорошо дальше.

***

Примчалась в Киев работать с клиентками и заканчивать начатые картины, через пять дней уеду в Луганск сшибать свои копейки. Но живописать мне очень нравиться. Постоянно просматриваю новые фото и картинки, зачастую хожу целыми днями под впечатлением от картин современных  художником. Гиперреализм – вот то, чего бы я хотела добиться в живописи. Научиться так передавать действительность, чтоб она казалась реальней, чем на фото.

И очень люблю свою столицу.  За размах, за перспективы, за свободу выбора. А еще за такое количество театров и музеев, которое она в себя вмещает. С Москвой, конечно, не сравнить, но и все равно – люблю я « рiдну неньку Украiну». Я хочу жить в Киеве из-за того, что искусство доступно и многообразно и все лучшее можно посетить, и окунуться в этот интересный, познавательный мир. И атрофированность современной молодежи здесь меньше видна. Из-за миллионности города,  кажется, что и в театры они ходят и в консерваториях учатся и любят и ценят искусство и даже делают его. В этом году театральный сезон открыт вовремя и все-то меня радует, все-то восхищает.

Раньше считала, что искусство должно создаваться хоть и не во дворцах, но все же в красоте и величии. Всегда хотела: если сочинять музыку, то только в красивом помещении и на великолепном рояле, если писать картины, то чтоб была  мастерская, чтоб все было эстетично и шикарно. А пишу давно и без атрибутики и  без декораций. И не было бы столько сделано, если бы ждала соответствующих условий. «Художник должен быть голодным» — какая глупость. Слава богу, что есть такие люди, как фон Мекк хотя бы, и то творчество Петра Ильича, которое досталось человечеству от него в наследство.

Как я счастлива, что могу себе позволить заниматься любимыми делами: писать картины под бесконечное многообразие классической музыки…И нет проблемы вдохновения – с первыми звуками рука сама начинает выводить цветовые узоры.

Влад собирается отмечать свой Д.Р. три раза – «крутой парнишка»! А я после Швейцарии чувствую, что не скоро отойду и с долгами рассчитаюсь. Расходов много, а доходы, что-то не увеличиваются, как планировалось, а уменьшаются. Как бы мы выживали если бы не столько моих работ?

 

29.04.10

Добралась до дневника только сейчас, потому что он в Луганске. А пишу я только в него, без всяких черновиков. Мне он стал талисманом и представителем моих мыслей, которые удостаиваются чести быть написанными.

 По приезду из Москвы, возможно, написано было бы чуть по-другому, но вероятно уже, что тоже самое. Настолько стабильно отношение к происходящему, что диву даешься.

2 апреля в Киеве, я записала стихотворение (поздравительное), но таковым даже я его не назвала бы. Кстати, «записала» — это правильный вариант, потому что как раз во многих местах – это «запись под диктовку», как пишут многие авторы. Конечно, я много до этого думала: как написать и что, но когда настал тот день, когда я уже должна была это сделать, строки лились легко вот таким потоком слов, каким оно запечатлено.

Поздравительным не назовешь, но многие мысли выражены четко и понятно. Можно сказать ничего так – в тонусе написано, зрело и с чувством.

На следующее утро после концерта, душа так радовалась чему-то, что я ей даже поверила. И больше ничего не анализирую, и ни о чем не задумываюсь.

 

В этот день, твоего рожденья и зрелости,  Рядом быть важно мне.Путь мой вымощен, днями вытрощен,И уже неподвластен. Нет Ни покоя, ни счастья, ни радости. Чист тот свет от души твоей, Что мою затянул, и в благости Преклоняюсь ей.   И рожденье твое значимо, А мое так – тень от тебя. Звезды старались, суету сращивали, Скраивали судьбу и меня.  И у Цветаевой Марины просто в точку сказано, «Что стар тот узел Гордиев – долг и страсть». Разрубить бы его, но души-то связаны, Как и много веков вспять.

Ведь, не вдруг смогу быть кладеземТвоих, без оков, вслед идущих дней.  И покой полноценный смогу для тебя вытребовать У самой вселенной. Смей Надеяться, смей верить! А жизнь – то ветрена. Как для преткновенья камень – мудрость важна, И любовь абсолютная, искренняя, верная   Людям для счастья, как воздух нужна.   Вот о чем на скрижалях истины выгравировано: О любви   — вечной, вселенской любви, Той, которой так важно довериться, Не боясь, свет ее в мир нести. 02.04.10

Подозреваю, что сбывшийся сон (хотя – это совсем неподходящее словосочетание), событие, которое только сейчас прожила в реальности – это, наконец–то, тот первый, подтолкнувший на действия и соответствующие мысли сон. Первопричина всего того, что я сотворила.

Тогда, когда я еще не разрешала себе верить в свои мечты, увидев и прочувствовав твою открытость в тот миг, подсознание вместе с остальными составляющими ума, души и сердца, начали придумывать план реализации мечты. Потом тот долгий путь окончания сомнений и переход через страсть в другое осознание чувств.

 

И вот я на рубеже. Сотворенный мир действует. Для чего? Чтоб подтвердить «зеландовское» устройство мира: во что веришь, то с тобой и происходит. Или все же это любовь прорывает оковы современного мира – и хочет принести благую весть: Я ЕСТЬ!

Концерт, как всегда – потрясающий! И такое прочтение Брукнера приятно удивило. Все оказалось логично выстроенным и инструментально окрашенным. Я не критик и не собираюсь им быть в данном случае, но хочется просто передать удивление потому, что я готовилась и прослушала несколько симфоний Брукнера в исполнении разных оркестров мира (и дирижеров). И мне показалось это все какими-то обрывками чувств (мелодических кусков), их нагромождением, при том бессмысленным.

И Яночка Порш показалась очень уверенной и окольцованной, и твое рукопожатие воспринято ею достаточно холодно, даже до какой-то степени – безразлично.

 

А Ваша открытость понятна. Принимать поздравления приходится, конечно же, если самолично планируешь концерт в этот день. Но вопрос все же возникает: если Д.Р. не любишь и не отмечаешь, зачем назначать в этот день концерт? Почувствовать значимость и убежать от ощущения одиночества, сделать приятное маме (про подарки промолчу), или довериться знанию души, что это важно и нужно прожить. Это миг бытия, который приведет в действие давно задуманный план (задуманный еще там – очень высоко) по соединению душ-близнецов. Осколки одной души, которые хотят срастись, чтоб привнести в мир новое знание о любви. Любовь несет счастье! Хватит уже Ромео и Джульетт. Время трагической любви прошло. Люди должны поверить в силу и чистоту любви. Они посредством этой любви должны научиться создавать свой рай на Земле.

 

Для этого человечество прошло путь эволюции, для этого человеку дана воля и свобода выбора. И осознанность уже вовсю муссируется многими авторами: человечество пробуждается и не хочет быть марионетками на веревочках, а хочет полностью владеть ситуацией.

 

А Белза прав, про то, что ты смотришь на мир глазами ребенка (или что-то в этом роде).

Я увидела этого мальчишку, он, показался мне в тот короткий миг нашего общения. Что для меня и ценно, так именно это.

 

Но Вы от меня «шарахаетесь», как от прокажённой. И если верить увиденному и услышанному, я должна чрезмерно расстроиться и как следствие прекратить наконец-то свои потуги рождения нашей любви. Мне сказали, что свой образ не любим, соответственно портреты тоже, к Дмитре Олеговне («все в сад»). Ну, а она, как истинная мать своего сына, добила высказыванием о непохожести (объект не идентифицирован). И что делать: увозить восвояси что ли? Ну, уж, нет! Читайте, плиз, что написали, смотрите на то, что написали (нарисовали), привыкайте к себе такому: образ на портрете светится счастьем, а стихи несут воскрешение желания чувствовать и любить, быть любимым.

 /И, вообще, что хочу то и пишу. Чего это я должна оглядываться на чье-то чужое мнение или свои сомнения – это я о дневнике. Никто не заставляет читать и даже не разрешает. Это мои «разборки полетов». А то, что я уж совсем разоткровенничалась, хотя собиралась отделять зерна мудрости от шелухи эмоций – это потому что я этими писульками надеюсь проделать анализ всего того, что со мной происходит и о нащадках думаю в последнюю очередь/.

Мне интересно наблюдать, как переплетаются мысли, чувства, сны, прошлое, будущее, и переплавляется все это в настоящее. И время так тормозит, что Димчик даже смеется, что я останавливаю часы (при полной батарейке они уже второй приезд подряд отказываются двигать стрелки и останавливаются).  Я также часто теперь испытываю переживание такого, казалось бы, фантастического свойства бытия, как вневременное строение нашей вселенной. Если уже вдоволь насмотрелась слайдов из будущего (снов, которые сбылись просто неприлично много). Но эти мои способности меня уже больше не расстраивают, не пугают. В наше время предостаточно людей с экстрасенсорными способностями, а я всего-то вижу свое будущее (хоть не вижу чужие внутренности – хвала, Богу!)

Как я рада, что мне есть, чем заняться, много идей по живописи. И музыкальные произведения пора писать – не ленится, и деньги, наконец, зарабатывать, и дом иметь!!!

А вот и еще один стишочек, который прячется в раме картины.

Улыбаясь, спешил мне навстречу,Но ты не узнал меня.И лицо просияло от счастья,Но ты искал не меня.   Ты тогда не узнал И потом не узнал И сейчас не узнаешь меня, Словно ветер печальный звеня, Прокричу я: «Узнай меня! Просто узнай меня!»   Я тогда была маленькой девочкой И ты не узнал меня. А в глазах отражалась, как в зеркале, Детская прихоть моя. Ты взглянул, и твой взгляд, Как магнитом меня притянул, маня.

И по жизни пошла за тобой я как тень, навсегда твоя.А когда была нежною девушкой,Ты не узнал меня.Отражались, как в зеркале страсть и томленье, Но ты не узнал меня. Ты взглянул, и пронесся смерчем По лабиринтам моей души И оставил осадок смерти, Разрушивший все мечты. Мимо женщины, страстной и трепетной, Ты прошел, не узнав меня. Не поверил в мечты мои светлые, Хоть всю жизнь я любила тебя. И тогда поняла, что на свете этом Нет для тебя меня. Что судьба обрекла быть неузнанной  тобой — никогда, никогда.

Ветер дул, помогая мне,Отзывался эхом: Узнай!Этот ветер был другом вполне, Но кричало сердце: Прощай! Ведь поистине мудр только тот, Кто судьбе покорится своей. Быть не узнанной всю жизнь тобой Вот удел, мой удел.   Улыбаясь, спешил мне навстречу, Но ты не узнал меня. И лицо просияло от счастья, Но ты искал не меня. Словно ветер печальный звеня, Я спрошу: «Ведь не вдруг я такая, И ты даже сможешь за это простить меня».

И глубоко, далеко, тоже в раме – оправдательный. Положила, чтоб поверил потом, когда все это опишу в своей книге, чтоб прочитав ее, пошел и нашел его.

 

В «Философских повестях» Вольтера так явно видна суета сует этого мира, и, то, что все наши чувства, испытания, усилия можно очень кратко вместить в небольшое повествование серыми красками. Бездушно, хладнокровно высмеивая и обличая, низвергая с пьедестала значимости и важности для нашей, человеческой, чувствительной души и сердца. И все сомнения и переживания не важны, важны только действия…

В те времена: девушка, пожертвовавшая своей честью ради спасения возлюбленного – могла умереть!?! погибнуть от гласа совести!! А сейчас!

 

 

31.05.10

Случилось поразительное событие: в этот приезд в Луганск я должна была закончить Леночке портрет к 1 июня (ко дню рождения). И все-таки закончив сегодня решила, отнести с Димочкой вечером. Последними прикосновениями к полотну были прописки образа мужчины. Ничего не предвещало того, что случилось. Уже прошло некоторое время, как я оставила картину в покое (возможно минут 40-60), я точно не рисовала. Подарив, ее, через некоторое время по возвращению домой, прозвучал звонок, и Лена рассказала, что произошло. На картину посмотрели родственники (живущие в соседней квартире), Лена ушла готовить на кухню. Полотно стояло вертикально на комоде. Племянница перед уходом домой спать, пошла, посмотреть еще раз. За это время Лена написала  две СМС этому мужчине, потом позвонила – он не отозвался. Она расстроилась. И тут племянница зовет и показывает, что случилось с картиной. Две слезы вытекли из правого глаза черными полосами, пробороздив щеку. Лена в растерянности звонит мне и мы, так сказать, совместными усилиями с ушной палочкой, подтираем эти слезы. Леночка своей рукой вытерла слезы, и у нее хватит сил быть счастливой в этой жизни – с ним или без него.

 

Любовь требует жертвенности, и чем выше и чище чувство, чем больше притязаний на эту высоту, тем больше жертв нужно принести.

 

 

01.06.10

Как же я так попалась в сети «кумирства»? Пора выбираться.

Читаю о Вас М(ой)П(ианист), опять и снова, и, слушаю 1 концерт Петра Чайковского,1 часть. Этот шедевр, привязал канатами мою душу к Вашей в те далекие 80-е. Так бы послушать сейчас и с исчезновением звуков перелистнуть все эти свои страницы жизни, и выйти на новую дорогу, оставив позади все свои сказки и глупые, но высокие мечты. Им, все же нет места на этой Земле. (А уже и не такие высокие).

Мне нужно работать: живописать, сочинять музыку, но без Вас, без стимула, мне так сложно себя организовать. Если я сейчас совсем распрощаюсь со своими мечтами о Вас, у меня просто не будет смысла жить. Как я могла себя так запутать!?!Просто нет слов!!

 

Очень слаба и ленива, как люди не видят, что я такая? Наоборот, считают сильной и талантливой.

 

 «Талант пробьет себе дорогу» — Ваше высказывание. Вот он и бьется.

 

Сейчас мне нужно каждую секунду писать картины, готовиться к выставке. А я? Без сил просто… и стимулировать себя устала. Но в этом Вы лично мне и не поможете. Здесь работает только Ваш образ. Извините, придется еще попользоваться. Когда-то я Вам скажу искреннее спасибо. А сейчас оставлю еще на некоторое время любимый образ себе. Марта Аргерих продолжает исполнять Концерт (звучит вторая часть). Подружка Ваша любимая – хороша. А я смогу ли для Вас стать хотя бы художницей более менее интересной? Нужно работать. Спасибо Петр Ильич – вдохновил!

 

 

02.06.10

  Собралась в дорогу очередную. Теперь младшего сыночка возьму под опеку: побалую, покормлю, поухаживаю. Сегодня у меня противоположная волна: все, что со мной происходит  — это уже не сети «кумирства», а миссия. Связь с Вами, стремление, которое течет через всю мою жизнь к Вам, и все тонкие связки, и все остальное, и сны и т.д. – это судьба. Она так уже поработала, чтобы я ни в коем разе не свернула с пути. А я еще умудряюсь сомневаться.

  Это же главный показатель – чувство счастья! Ведь, как только я пытаюсь поменять направление на противоположное, сразу  — водопады слез. И прислушиваясь к себе, я понимаю, что  не из-за того, что так много уже сделано, и все бросить, означает перечеркнуть все усилия и труды — а все глобальнее. Это мой путь! И не стоит сомневаться, и не стоит не верить своей вере, что вдруг это все придумано и надумано просто мной, из-за моих мечтаний и невостребованной первой любви. Неправильно: безответной любви.

      А если, все-таки — это моя программа, то будет сложно перепрограммироваться, найти другой смысл жизни. Занимать трудами я себя, конечно, смогу, но итог будет плачевен, и ощущение счастья потеряно.

     Успешность, самодостаточность, гармоничность, сила личности, нужна харизматичность, плюс доверие к жизни, с учетом знания законов Вселенной – все это буду в себе усиливать.

   А, интересно: Вы ведь очень успешный человек, и все это имеете в большой степени. А глубинное счастье с Вами? Или все-таки, это просто хорошо организованная жизнь, жизнь до мелочей аккуратно продуманная.

  Убегаю, вернусь к рассуждениям еще, и не раз. Хотя хотела прекращать писульки свои – и не единожды.

 

24.06.10

Наконец-то мне стал доступен «доступ»  к фильму, снятому к Вашему юбилею. Посмотрела где-то  в середине июня в Киеве (Влад скачал). Много мыслей высказано, много граней показано и такая открытость (без какой бы то ни  было оглядки на, то, что народ легко, обсудит и осудит, вообщем, не поймет многие вещи, поймет упрощенно, неправильно). А Вам, я смотрю – не важно узколобое мнение большинства. И такая простота (!!), но глубокая, искренняя.

 

Я так часто вижу, ощущаю тот миг, и ту открытость в те доли секунд нашего общения. И меня почему-то не оставляет чувство того, что Вы огорчились ( но это миг) от того ли, что подарила портрет, или, что так и не проявила себя или еще хуже – такая надоедливая п о к л о н н и ц а?!

 

Как проскочить этот отрезок, отделяющий нас. Или это еще не точно, что мы будем вместе? И все будет только, при полной моей трансформации, готовности.  А где мне уверенность взять? И возможно ли быстрее, чем запланировано?

 

 Я видела еще кое-какие куски, но пока все не проявится в реальности, я не верю в них. Хотя сама жду: когда уже сбудутся, и удивляюсь, когда проживаю.

Сейчас, абсолютно не чувствую следующей встречи, когда поеду не планирую. Предыдущий раз я знала, что буду писать и дарить портрет. И заведомо выбрала задачу посложней. Написание портрета – (ну слишком много на себя взяла) – было известно подсознанию сразу после 23 ноября 2008 г. А сейчас, как в игре «Горячо-холодно», совсем – холодно. А ведь, те, дуэтные сны на подходе.

Если все-таки выслушает, простит, поймет — (ведь не чужд буддийской философии), про карму говорит – узнает, полюбит?!?

            Я очень удивляюсь своей романтичности по отношению высоких чувств. Оперирую терминами: абсолютная, вселенская любовь. Сейчас много размышляю. А как по- другому?  Оказывается, предначертано еще даже в большей степени, чем я думала, чем я вижу. Книга «Карты любви» дает полнейшее описание типажей с планетарным влиянием.

То, что я подменила вас, для меня давно не секрет. И то, что муж справился со своей задачей – взрастил и отпустил меня – тоже.

Семерка бубен — это ваша карта (обоих), и одни и те же задачи между партнерами. Но я больше не смогу проживать такие сложности в отношениях. И очень удивлена, что с Яночкой — жемчужиной, которая является «космической наградой», кажется все закончено.  Я прочувствовала какую-то законченность в ваших отношениях. Или она отказалась от борьбы за Вас, или вы объединились, но точно расставлены все точки.

Я сейчас потеряла «розовость» восприятия, не стремлюсь к действию и очень доверяю жизни (судьбе), будет – как должно быть. Сейчас затишье: я знаю, чем мне заниматься, и, вообще, не спешу, и не жду, и не мечтаю, и не надеюсь.  Просто живу, наблюдаю, что и как происходит со мной, куда вытекает и из чего. Скоро сентябрь, фестиваль, потом – двадцатилетний юбилей, и так мне хочется, чтобы меня пригласили, позвали. Пожалуйста!!

Никогда не повзрослею, наверное. Ну, просто «детский сад» какой-то! Сама себе постоянно противоречу. А как сама себе удивляюсь?!

 Все …спать…

15.07.10

…Началось  «Гонение на ведьм». Все произошло 4 июля,

а 6 – го СМИ раздуло эту историю и разнесло по всему миру…

 

Бессонные ночи выбивают из сил (комментариев не дождетесь). Единственно важно: как донести инфо, что хочу и могу помочь. Влад сделал программу (на портрете надпись, если продолжить строчку до конца, открывается вкладка с инфо:

 

«Злословие, опасность дела

Чистотой любви смоет дева-

По закону в брак иди.

Проза книги,

Стих любви, портрет

Сводит вмиг –

Попытки очернить – на нет».

— надеюсь понятна тебе.

 

Разместила пока у себя на сайте, но она не открывается. Мой хакер «доморощенный» перемудрил и ее считают вирусом и не пропускают. Жду, завтра, попробуем переделать и заслать на твой неофициальный сайт. Кодовая строчка: «В этот день – твоего рожденья и зрелости», нужно продолжить «рядом быть важно мне».

Димулька сказал, что не думал, что я до такой степени фантазерка. Моя задача помочь очистить имя, но таким обвинениям, тем более неоднократным – сложно противостоять. Держись, пожалуйста. Будь крепок морально, здоров физически! Я молюсь за тебя… Думаю: многие люди не отвернуться, поддержат. И сейчас, главное, чтоб все решилось в нашу пользу. И лучше бы ты вовсе не ездил в Тай. А ведь прогремело твое веское обещание быть 18 числа там. Потом еще обещал бороться и разобраться. Майкла Джексона убили такими обвиненьями (не прожил человек и четырех лет после них). А посмертно оправдали лжесвидетели (его же друзья и соседи). Везде властвует человеческая потребность в «легкой наживе».

Я как-то должна приблизиться, поддержать, а потом и своей историей любви (а в будущем и нашей) смыть всю эту грязь.

Господи, помоги! Убереги от беды.

Вы, мои дорогие мужчины, оба и притом одновременно, попали под удар правосудия. У В. Проблемы на аэродроме (разбился человек, а он был проверяющим), на раз могут подставить. И такое впечатление, что этим и занимаются. «Слабое звено» — доверчивый и наивный, да еще и от моей помощи отказывается…

А, Вы, дорогой и милый моему сердцу, П(ианист), как всегда вне зоны доступа. И когда мне ехать к Вам пока не увидела.

Держитесь! Это такой удар! Жесткий, грубый!

 

 

8.09.10

Вот уже и еду через два дня. Все готово!  Вам картина (вид на Беллинцону сквозь бойницу, в виде креста, замка Кастельгранде – Швейцария), Маришке – ее девушка («Спящая в облаках»), она ее давно заказала.

Хочу, конечно же, оказаться в числе поддерживающих Вас. Каждый голос – важен, и мне, важно, преподнести его Вам. А папе пообещала, что в последний раз еду.

У меня больше нет шансов – только у Вас…

Но, если, кто-то посмеет сказать, что я не использовала их все, то я буду спорить очень жестко.

Для меня легче поверить в свои чудесные сны, чем работать над своими программами, которые становятся просто болезнью неизлечимой. Психические расстройства носят всевозможный характер: мои, тем и страшны, что наряжаются в очень красивые, элегантные, волшебные, чудесные, исключительные одежки. Подкрепляемые снами, они опасны и неискоренимы. Да еще и бесконечная тяга к любви: необыкновенной и такой невероятно вечной, прошедшей — от чувств к просчитанным на десятилетия вперед шагами, от мечты (в грезах), к реальным действиям – через всю жизнь.

/А человеческая жизнь заключает в себе бесконечное множество жизней. Разные этапы: младенчество, детство и т.д.  – это разный человек, очень далекий от настоящего своего состояния./

Вот, должно быть, и соединилось сердце и ум (по всем древним философам – это важно для гармонии в человеке). Что еще от меня требуется? Я что-то еще могу или должна сделать? Пожалуйста, все что угодно, но в пределах моих добродетелей.

Жертвенность любви – тема спорная. С Адой не стала отстаивать свое мнение, что любовь просто требует жертв и особенно женских. Если партнерша только сидит и ждет (ну, конечно, работая над собой, а в новой психологии – любит себя), ждет, когда его любовь «найдет ее и прилетит на крыльях». Да и прилетит конечно только тогда, когда окончательно в себя влюбится « сидящая и ждущая». Он полюбит ее, когда она полюбит себя. Вот где Happy and –то «зарыт».

 

Жертвы заключаются в том, что ты готов все понять, принять, простить, ты хочешь помогать, облегчать, нести вместо любимого все его тяготы. Хочешь оберегать и быть рядом любой ценой, и принимаешь таким, какой он есть, со «всеми скелетами». И никакой негатив почему-то не отводит в сторону от него, все неважно, даже очень серьезные обвинения в его адрес. А хочешь, хоть как-то поддержать, чем-то помочь, отдать тепло души, окутать пониманием и заботой.

Ваше одиночество, ЛМП, приобрело теперь очень четкие очертания. Если раньше Вы могли довольствоваться им в завуалированном виде, но вряд ли обманываться, просто делать вид, что это – свобода, то сейчас эта обособленность от мира, безумно громадная, растягивающаяся до бесконечности.

 

Жаль, что так устроена наша вселенная: если ты  высокодуховен и взлетел, нужно опрокинуть вниз, измазать, и уравновесить (маятник, поставит на нейтральный режим). Я думаю, что, к сожалению, без всего этого, мы не смогли бы быть вместе. Ваш этап «работы над ошибками» заключается в этом, а мою жизнь создали для вашей поддержки. И вот этот миг настал – Вечность радуйся! – мы срастемся в единую душу. Покажем миру истинную любовь.

 

Очаровательно! Опять пишешь, то, что остальным людям кажется бредом больной психики. Это ведь одна сторона медали, если верить в сны, в happy and, а если почувствовать страх, и это все обман все той же больной психики?!! (смотри в реальность!). А так же не хочется верить, что она больная.

 

Сказочнице и не стоит бояться какой-то там человеческой правды  (реальности), как известно наша жизнь на этой Земле всего лишь сон – очередной.  А я в своих сказках имею дело с чудесами. Делаю для своей любви из своего мира все, что только могу. И ощущение счастья усиливается, если иду в вашем направлении. А вот сейчас могу получить удар разочарования, если буду идти на поводу у людей и ставить себе рамки и пределы. А почему бы мне ни делать то, что я хочу? Продолжать делать, как я делала до этого мгновенья. Да потому, что я понимаю, что это сейчас устраивает, а через энное количество лет, если останусь с «разбитым  корытом» — без тебя, без любви этой своей, все приобретет совсем другой вид. Разочарование всей жизни, депрессия, умственный маразм ждет на второй стороне медали.

 

А я хочу прожить эту жизнь с ощущением полнейшего счастья! Вот так!

Так, что: смотрим, учимся, работаем…

 

***

Съездила в Москву, 12.09.10  побывала на его концерте (Танеев Кантата «Иоанн Дамаскин»+9 симфония Бетховена),  подарила  оберег (очередную картину) и быстренько домой. Я поехала подарить ему свет, чтоб  тьме рядом с ним не было места, чтоб она исчезала, таяла, сама собой испарялась. А если вдруг приблизившись и  хотела затянуть в себя, то я бы стражем оберегая спасала от ее черноты и бездности. Я знаю, что мой свет несет надежды на покой и счастье. И дарю его ему, чтобы были силы бороться с тьмой: наступающей, окружающей, готовой  подавить волю, растоптать чистоту души. Он, к счастью, держится. И уверенно говорит: «Если хотите видеть меня растоптанным – пока я жив этого не будет»… Держись, продолжай держаться, будь таким всегда… А я рядом, хотя  ты этого и не знаешь.

 

10.10.10

Зачем же опять всколыхивать чувства просто каким-то бессмысленным сном, который сразу при пробуждении забылся. Сон с тобой и о нас (эти все сны даются, чтоб думала и не забывала о Вас). Да, я волнуюсь и переживаю за исход этой крайне неприятной ситуации с судом. Вы узником прикованы к стране, которой отдали сердце, которую полюбили, сделали своим раем на Земле, нашли там истинное отдохновение. И как всегда, там, где расслабляешься – получаешь удар. Переживаю за исход. Господи, помоги! Создай максимально лучший вариант выхода из этого кошмара.

Мир осудил, и это пятно только начинает расплываться, а последствия хуже, чем мы можем представить. Мне больно, что тот ореол высшей духовности, который заслужен все прожитой  вами жизнью, так легко сбить грязными обвинениями. Скинуть человека, растоптать в наше время сделалось модным. Горько знать, что таков закон природы, обратная сторона медали.

И сейчас вы еще более одиноки. Раньше, хоть могли опереться на своих поклонников, людей, приходящих на ваши концерты. По инерции, и из принципа, они пока что поддерживают Вас. И в большей степени даже из-за того, что Вам нужна эта поддержка, они еще под влиянием  вашего, так называемого,  эгрегора, но чувствую, что скоро будет сложнее. Вы начнете все реже выходить на сцену. Вы  — борец, гениальный, как и во всем остальном! Но чем, же теперь подпитываться? Высшая миссия исчеркана писульками этих пошлых писак (СМИ сделало свое дело).

И я верю в ваши силы. Но они имеют свойство иссякать, если нечем будет их питать. Где найти теперь опору?

 

Я ощутила предательство в свое время: в школе меня предали мои ученицы, предали дети. И работа с ними, а она была смыслом моей жизни, завершилась. И миссии, как не бывало. Все высокое и духовное во мне приземлилось и теперь никакой жертвенности – материализм и практицизм расставляет акценты моей судьбы. Но я пришла в эту точку своей жизни и сделала, наконец-то все то, что хотела, и не жалею. Да, я прежняя распалась, а фениксом проросло новое сознание, которое привело в реализацию все мои мечтания, я усилилась, окрепла, и парю свободной по миру.

 

И, то, что для других людей, моя привязка к сказочке о Вас и с Вами – это патология, для меня – это мой мир, мир моей красивой мечты. А Вас спасти может только любовь!

 

Мне больно было 12.09.10, даже текла слезка, но не горючая, а так – тоненький ручеек обидного разочарования. Я не обвиняю Вас, это решение в тот момент для Вас было правильным. Это ведь я попросила у вселенной «знак». Вот Вы так и поступили, как на самом деле нужно Вам. Я вижу, что расстраиваю Вас своим появлением потому, что Вы знаете, Вам так кажется, что вы мне ничего взамен дать не можете

 

Я подарила очередную картину – это символ моей поддержки. Крест символичен (Швейцария – вторая родина), силуэты мужчины и женщины – это уже фэн-шуй. Так сложилось, и, эта картина будет вас оберегать и очищать пространство вашего Я.

А то, что на мой вопрос вселенной, я получила ответ, который может я и не хотела бы получать, что ж – так  должно быть.

Поистине мудр только Бог-мир, и его пути неисповедимы. Но я верю в их разумность и правильность.

 

Я попросила, что если вы не пожмете Яночке ручку, то это будет знак (хороший для меня), и возможно, скорее всего, я поеду на юбилей 5 ноября. Но Вы не только пожали ей эту ее ручку, а даже побежали ее успокоить, поддержать, подарив, подаренный вам (одной из поклонниц) букет. Ее расстраивает мое появление возле вас, а Вы цените ее покой, хотя вряд ли решитесь на фиктивный брак, оценив все ее эти шесть лет и отданную молодость, и ее любовь к Вам.

А кто я для Вас? Так, поклонница, неизвестно зачем упорствующая в «своей болезни». Одним ударом Вы решили завершить все – создав ситуацию ревности. Но мне это не важно, я для вас никто, так – образ, незнакомка. Этим вы чуть расстроили в данный момент, а глубинное  осталось со мной. Было чуть обидно (но ненадолго), что эти  все мои усилия увенчались так, а не иначе. Но это знак, а значит, я, возможно, сойду с дистанции. Ведь для своего счастья, я, возможно, должна идти другим путем.

 

На эти вопросы (бесконечные) – почему Вы? Почему к Вам? Что это за путь, чем он завершиться – пока что нет ответа. Но от этого я не стала несчастней. Парадокс, но  я ощущаю себя живущей полноценной, счастливой жизнью. Доверяю жизни. А более одинокой я была в браке с мужчиной, в которого была в тот момент влюблена и серьезно собиралась жить с ним всю жизнь.

 

Посмотрим, что же будет дальше? Как я буду справляться с жизненными ситуациями. И как буду себя ощущать.

 

А пока, желаю Вам, М(ой) П(ианист) сил и участья; сопереживаю и молюсь за Вас.

Будьте счастливы!

 

Я вас отпускаю, отпустите же и Вы меня.

Спасибо, говорю, уже сейчас: за то, что я благодаря Вам пришла в живопись. Это очень большой стимул для меня. И Вам желаю найти, что-то такое: радикальное, кардинальное, что смогло бы восстановить нарушенное равновесие…

 

Я, какая-то разбалансированная сегодня, одно радует – когда вспоминаю, как ты «резвился» на закрытии фестиваля. Поистине был Богом этой ситуации, этого триумфа, этого апофеоза! Хотелось бы пожелать: «Так держать! Силы! Удачи!»

…Отпускаю, любя…

25.10.10

О?!

Я уже, даже для себя, не хочу ничего писать, связанное с вами. Разборка полетов «скiнчилась»?

 

Единственный тезис дня: а вдруг Вы и все связанное с вами, было дано мне лишь для личностного роста, чтоб я смогла развиться до определенного уровня и организовать эту школу (академию), о которой всегда думала и мечтала? А ведь так хотелось простого женского счастья!!!!!! Что ж…

По всем видам искусства прошлась, небольшое количество «следов» оставила, теперь нужно добавить себе эрудированность плюс ораторские способности, харизму плюс элегантность, материальную обеспеченность и организовать ее уже….

 

 

Ха-ха… Еле-еле свожу концы с концами, и не наивная уже  — понимаю какими средствами необходимо обладать, чтоб ее создать…Но если наш мир что-то захочет организовать, то все непредсказуемо и чудесным образом  получится.  В какой-то степени мы в нем лишь действующие марионетки, исполняющие все, что он задумал… И значит ли – это, что мечты  пусты!?  Они не наши… они, как инструмент реализации чьих – то планов…

 

 

По всем видам искусства прошлась…  Конечно, инструментальных произведений мало и поэзия, уровня шоу-биза, но кое-что есть и это радует. Капля песен, а живопись, тоже под клиентуру (только чтоб продать, чтоб выжить в этом материальном мире). Нужно искать свой стиль. А все так медленно движется. Да, я сама медлю. Хотя, вообще-то, просто живу. И все же, когда-то, уже так скоро, нужно будет писать книгу. И что-то, очень важное нести в мир. Время эмоций заканчивается.

Где ты, смысл всего этого? Моих высоких мыслей, переживаний, деяний, иллюзорных мечтаний, стремлений в образ любви, именно такой, какой мне хотелось, но которой нет места в таком мире, как наш.

 

Крах иллюзий…и этот полураспад материй нужно сублимировать. Новая деятельность… на фундаменте процессов, на первый взгляд, иррациональных, объединить и взрастить, поднять до высот и подарить миру. Новые поколения – вот куда нужно идти, и, нести все, что есть лучшее. А конвульсии эмоций и чувств направить на кончики пальцев или кончик пера (тобто кисти, карандаша, компьютерной мышки) – всех записывающих устройств. Было бы, что сказать, а как – это уже дело техники.

Сколько осталось от полузабытых образов самой меня? Да ничего… Меняясь не единожды, все текло трансформируясь, накапливаясь, исчезая, соскальзывая, скалываясь, улетучивалось в небытие, а потом прорастало что-то сверхновое и уже не важны были прошлые (буквально вчерашние) мысли, чувства, мечты. Остались обрывки, змеями сплетясь в клубки, да и в темноте – это чернота пустоты и не больше. Потому, что мы люди, если не видим что-то, то думаем, что там ничего нет. А как открыть зрение души, чтоб все знать и дарить эти знания нуждающимся? И суметь найти ключик, открывающий все души.

26.11.10

Бывают же такие женщины, как Козина Лист-Вагнер!! Восхищения не передать! Какая личность!

 

МЛП продолжает дотрагиваться к моей душе сквозь сны. 4 ноября даже оформила окончательно развод с В., после сна 2 ноября. Сплошные символы: я за партой, ты за ф-но, говоришь мне: «Я тебя найду». Улыбаешься  все шире (до ушей), а зубы становятся все коричневей, но мне не важны эти дефекты (все связанное с вами не может носить отрицательный заряд), потом я долго брожу, жду, ищу. Из последних сил, борясь с негативными эмоциями, на выдохе душевной боли подтягиваюсь наверх (с чьей-то помощью, кто-то подсаживает). Чувствую твое присутствие, оглядываюсь, вижу тебя и слышу вопрос: «А что с браком? Ведь, замужем еще?». Вот и побежала быстрее привести в порядок документы, но из-за очереди, перенесла на 4 число. Что и свершила. Никто и не препятствовал.

Что ж такое? Почему я не вызываю любви у мужчин? Неужели так мало осталось во мне женских энергий? Нет, это не правда. Я вижу отношение разных мужчин (всевозможных возрастов), и то отражение (мое), которое отсвечивает от соприкосновения с другими душами, мне достаточно нравится. Мягкость, романтичность и женственность есть, но и слишком отличительное от обывателей мироощущение, которое еле-еле удерживает от восклицания «чудачка».

А я и не против, такая вот я и есть, как есть.

 

04.12.10

 Что-то, вдруг, захотелось обратиться к дневнику. Спросите почему? Да и еще на тему, которая под моим же запретом?

Ответ: потому, что прослушав сегодня, записанную Владом два дня назад «Джаз-сюиту», захотела вспомнить, когда приснился тот сон, в котором я все удивлялась, что вы играете джаз. Оказалось в 2007 году. Но играете, правда, что тоже весьма удивляет — за роялем, как пианист (чего на самом деле нет…но может пока?!!)… / Вы ведь в курсе, что отказавшись от пианистической карьеры Вы оставили в «трауре сердца и уши» многих меломанов, а российскую культуру в разрухе/…потом посмотрев в зал и увидев меня бросаете играть и идете ко мне, забираете с собой – все говорят о нас, а я бреду за вами вслед… Вот таков кусочек из сна, но вряд ли он вещий. «Отснят» символами, значит требует расшифровки.

Так вот, второго декабря я  ехала в поезде и буквально заставила сына сделать эту запись, а трансляцию слушала по телефону. Про сюиту я знала давно и все хотела ее услышать, даже помышляла в Швейцарии после катания на лыжах (или вместо), побывать на концерте в Лугано, но не сложилось…

Вот и послушала…

Достоверно ли, что вы написали ее год назад?

Да, уж, ну и постебались Вы над миром! Но у гениев на все есть ответы. За год до этих немыслимых событий, сочинив такое произведение, 5 ноября на юбилее Вы дали им всем отпор. Сюита звучит издевкой, стебом. Как, кстати, и « Славянский марш» Чайковского (мне сегодня почему – то так показалось).

Вот я все сомневаюсь, даже сны, уже и подтвердившие свою силу и правдивость – не помогают. Не разрешаю себе верить во все это, связанное с Вами, на 100%.  А на самом деле нужно не опускать насильно свои крылья, несущие к Вам, а продолжая работать над собой, развиваясь, совершенствуясь, обретая себя целостную и гармоничную, все равно верить, хоть и практически без надежд – в нашу будущность. Кому под силу реализовать свои мечты?- нам людям (для этого нам дана воля и ум).

Кому под силу вытянуть Вас? — только вам самому (не Жемчужине же, в самом деле) – для этого вам дана сила и добродетель. Ведь Мюнхгаузеном уже был доказан такой факт в природе «Бери себя за «чубрыну» и тяни из болота»! Все в твоей власти, человек!

Ну, а мне приходится себя вытягивать из своей вечной неуверенности. И вот такая я собираюсь быть Вам музой и опорой?!! Хи-хи-ха-ха… Да мне же нужен такой острый ум и реакции ( быстрее скорости света), чтоб, будучи рядом, меня не сдуло энергией и силой вашего ума в небытие.

И уже остается совсем мало времени до моих 46 лет и ваших 56 (в наших графиках — это точки важности, предопределенные события). И я думаю, что только в этой точке и заложен какой-то шанс, фатализм, судьба. Это наш важный день (объединения ли, просто встречи). Но в нее, в эту точку, еще нужно и попасть. И для этого стоит, наконец, стать, той собой, которая предполагалась и которая заложена природой.

А работы – «непочатый» край. Не зря гнало меня в Киев ( теперь добивайся, идешь в рост – расти).

Нужно:

— много писать картин  (получить статус художника);

-сочинять музыку, пока есть такая возможность (ведь востребованность в композиторской деятельности так была важна, а теперь, когда, можно реализоваться – ленюсь);

-расширять горизонты;

-контактировать с большим количеством людей, а то засиделась опять-таки на своей Борщаговке.

Вот, ты, мой кумир – захватил весь мир! (Раньше я отстаивала мнение, что ты не являешься кумиром для меня, ты нечто большее, притом – намного большее, ты Любовь. А теперь сама уже называю так. /Но это, так, ради рифмы!/);

-и перестать еле-еле выживать в материальном смысле (добивайся независимости и стабильности).

А не похоже ли все это на тренинг, который притом сама себе и устроила. Хотя не совсем и сама. Сны, мои сны… все это контролируется через них…А рычаги управления – это мое отношение к любви, и образ любви внедренный лет в 13 и умело периодически обновляемый, подталкивающий к действиям.

…Теперь живу в будущем постоянно. А ведь и не впервой. И все равно, отслеженное настоящее потихоньку тянется и достаточно подходящее. Я иду по стопам своих мыслей и оглядываясь, узнаю их, внедряя в реальность…

 

P.S.  28.12.10  пролился свет на историю со слезами  на портрете Леночки (то же мне сикстинская мадонна!). В мире все более банальней, чем мы хотим видеть. Без мистики, которую приписываем некоторым событиям. Сейчас выяснилось, что племянница просто тронула пальчиком еще не высохшие капельки краски – отсюда и водопады.

 

 

06.03.11 в 10:24  Ирусик  проклюнулась

Привет моя дорогая!  Что, кружит нас с тобою жизнь?  Я столько в мыслях с тобою разговариваю!!!  Может дашь всё-таки адрес твоего скайпа?  Целую тебя.

 

Как все непросто в этой жизни… даже с элементарным скайпом столько проблем…

22.03.11

И все-таки жду… жду встречи со своей мечтой, которая не отпускает. А Вы, МП, там главный герой. И все это никуда не уходит. Прошлой ночью нужно было поработать со своими желаниями, было благоприятное время после затмения. Но я не успела даже сформулировать ближайшие цели, связанные с вами. Только начала настраиваться, вспоминая ваш образ с наших последних встреч… отзвук на меня, действительно, негативный, предпоследний – разочарование, последний – явная досада за надоедливость, назойливость. На этом и уснула.

 И под утро Вы были со мной. А, вообще-то, ничего приятного, какая-то рутина чего-то непонятного (честно признаюсь – не помню просто ничего). Вроде бы в моем доме, но как-то безрадостно. Не сравнить со сновидением от 6 сентября 2008 г. Вот тогда было – феерично! Любовь в обнаженном состоянии. Такая волна, обжигающая страстью, счастьем, чем-то необъяснимо приятным. А сегодня – серость. Но какой сон, такой и день. Хотя и продуктивный в творческом плане.

Я сегодня занималась своим «очередным прожектом» живописным. (В торговый центр для Ады писала одновременно несколько картин с темой «Рим-Париж»). И понятное дело, думала о вас, о нас. И настрой был не очень оптимистичным. Мои крылья так опустились!… не помогало даже радио «Орфей», которое часто слушаю, и рада этому событию.

Я думала, что это, так глупо продолжать верить и стремиться к Вам, опять- таки  — это кумирство. И дошла в своих измышлениях до крайне негативных мыслей по поводу моего этого состояния, связанного с Вами. А тут, вдруг, захотелось мне заказать (после реплики ведущего, что «бисы» – это подарки), чтоб в эфире прозвучали Вы. И если это сейчас произойдет, то это будет весточкой мне, приятным сюрпризом.

Но я, коварная, знала, что не услышу вас, потому что просмотрела расписание вещания на несколько дней вперед. И еще и по-расстраивалась тогда, что вас практически не услышать в эфире. Только ночью или рано утром по 2-3 минутки какие-то фитюлички включают и все.

И вот зазвучала музыка Дунаевского, часто исполняемая на бис в советское время.

И я сразу подумала: «Вот, вот!! Все эти мысли нужно гнать! Вся эта романтика (тонкие планы) ни к чему не приведут. Я окончательно расстроилась. Хорошо, что хоть есть чем заниматься. И что вы думаете, следующим объявляют Вас и что крайне порадовало, с приятной репликой («Что и Шопена даже Вы играете интереснее, чем многие из огромной армии пианистов»)… Плавно перешла на прямое обращение  к Вам – прогресс моего заболевания «на лицо»…

И вот тут меня накрыла волна, эта огненная, жгучая, живая, чувственная, обжигающая нежным пламенем чувств. А чувства я испытываю в последнее время только от произведений искусства: от картин, например, которые нравятся, искусно выполнены, от музыки, в театре недавно даже от танца (была на балете) – расчувствовалась.

 

А вот из мужчин только Вы меня вдохновляете на трепет души. Потому ли что с Вами связано как-никак все-таки  — большое чувство?!! Хотя я сейчас и отказалась от формулировки «любовь» вообще, его мне не хочется даже произносить. И насколько я верю и опираюсь в мире мечты на любовь, настолько не верю и не пользуюсь в обиходе реального мира.

 

…И как можно оценить произошедшее, как назвать, не иначе, как чудом!

29.03.11

Встречалась с Аленкой. Определились с мероприятием под названием «Синтез искусств». Проведем концерт осенью, прозвучат мои произведения, стихи, выставлю семь картин, возможно слайды и рассказ о конкурсной деятельности по ногтям. Хотя это пока под большим вопросом: стоит ли примешивать к большому искусству – прикладное творчество. А ведь нужно отдать должно:  только эта работа с клиентками дает возможность заниматься композицией и живописью, иметь хоть какой-то заработок. А «высокое искусство» очень мало помогает пока  в решении материальных вопросов нашего финансово-озабоченного мира. Без этой работы у меня не было бы ни малейшей возможности иметь такую свободу, которой я сейчас владею, и свободного времени для творчества.

Сделаем запись концерта и выставим на сайт. ( Наверное, очень кстати в моей жизни вновь появилась Л. Вишня – телевидение мне не помешает). Заодно и собачку со словами: «Поговори со мной!». Только нужно определиться с породой. Вам-то нравятся мощные, большие собаки, а я и не знаю, с какой могла бы себя ассоциировать.

Возможно, к тому времени Вы под воздействием импульсов моих острых желаний, откопаете в старом хламе мою визитку и захотите все-таки соприкоснуться чуть-чуть, чтоб никто не знал, что, вообще, возникло такое желание, не признаваясь даже себе в этом – и загляните на мой сайт. А там Вам попадутся на глаза знакомые картины, подаренные мной, и эта собачка, со столь трогательной просьбой, найдет путь к вашему сердцу, найдет отклик в Вашей душе. И вы со мной свяжитесь. (А я подсчитаю, сколько лет потратила на то, чтоб, наконец, это состоялось).

Все силы природы знайте – это не просто мечта, это план. Так, что все «тонкие планы» за дело! Организовывайте мне результат, помогайте, сами ведь меня сюда отправили, послали на свершение нереального, в доказательство своих сложных (фантастических) структур мира.

 

И пусть пробудится у ЛМП желание узнать меня поближе.

 

А взялась писать сегодня, потому, что хотелось излить  обидку (совсем маленькую) на то, как устроен этот мир. Другой бы сказал – несправедливый, а я скажу – вялотекущий. В своем ожидании нашей с Вами будущей совместной жизни, я наблюдаю такое торможение времени, порой даже остановку, и не могу согласиться с подругами моего возраста, что жизнь проскочила незаметно, ведь столько всего прожито, испытано. И когда мне говорят, что молодость у кого-то была лучшим, что они испытали или жизнь пролетела одним мгновением – я совсем с этим не согласна.

Перед своим Д.Р., 26 марта, засыпая, мечтала о Вас, что делаю теперь крайне редко, но ведь все-таки Д.Р. — могу я себя побаловать. Так хотела, чтоб Вы проявились в реальности, с этим и заснула. Вы, конечно, появились, но только во сне. В материальном мире я не владею ситуацией. Но в тонких мирах, если не я, то кто-то еще мне постоянно подкидывает в эфир флюиды Вашего образа. И особенно когда я собираюсь на все это «забить» (так выражается сейчас молодежь – незатейливо, правда!?)

 

Сон, как всегда, предоставил такую возможность. Но утром, при пробуждении почему-то я очень сильно расстроилась. Наверное, потому что сны меня дергают, эмоционально затрагивают, и я даже расплакалась из-за такого подарка на Д.Р. (а это бывает теперь редко). Я не позволяю себе себя жалеть, только чуть-чуть, иногда. Обидно, ведь столько усилий, а результат пока практически эфемерный – «патология в психологии».

Да и сон был не особенный (особенные я не записываю – боюсь сглазить, пусть сначала сбудутся): Вы молоды, как в 80-е годы, действие не помню, осталось только последнее ощущение, у меня рядом с Вами так заколотилось сердце, что реально было больно даже после пробуждения, как говорят, оно готово было выпрыгнуть из груди. И Вы это прокомментировали, но мысль ускользнула и не отпечаталась в сознании. Но это острое ощущение счастья (а разве счастья-то?). Ну, поколотило сердце, по кровеносным сосудам пробежалась кровь – при чем тут счастье?!! И все-таки, во сне было приятней, чем здесь, в реальном утреннем пробуждении: и Вас рядом нет как нет, и перспективы такой тоже не предвидится, и решить раз и навсегда, что все придумано – невозможно.

( Конечно, если б не сны, сбывшиеся уже, я давно бы жила себе той жизнь, которая дается и не стремилась бы в эту иллюзорную. Но видимо мне дано видеть будущее, чтоб привнести в мир знание того, до какой степени мы можем владеть своими мечтами, и как должны им верить и исполнять их.)

 

И с чего я вдруг решила, что, будучи рядом со мной Вы сделаете меня счастливей, чем я есть сейчас, шагающей по пути к Вам. В основном, предвкушение чего-либо, приятнее и волнительнее, чем сам процесс. А тем более, чего-то хотеть от мужчины. Мужчина – это такой объект, излучающий для женщины, в основном, проблемы, хотя и делающий ее полноценно счастливой.

 

Преодолевая трудности и препятствия, как же мы, в итоге ценим — полученное! Особенно так долго желаемое…

 

Так устроен мир, и люди, которые закрываются в одиночестве, прячутся от проблем и боли, связанных с противоположным полом – все равно не счастливы. И сами, где-то глубоко в себе, мечтают об идеальных отношениях.

 

… «Работа, и еще раз работа, двух модальных половинок по созданию одного целого»…

 

А, вообще, мир, уж хватить экспериментов. Человек, (МП), нуждается в поддержке. Особенно после всего того, куда ты его окунул. И я хочу и готова ее дать: готова любит, оберегать, помогать во всех начинаниях, облегчать эту обыденность; хочу сделать счастливее, стереть одиночество и стереотипы свободы, что без женщины проще. Да с женщиной мужчине лучше, она ведь, сколько на себя берет в этом мире: по-матерински опекает, окутывает заботой, дает защищенность, как в детстве, окрыляет, излучает такую энергию, которая осуществляет мечты.

 

 

 

Литва появился и решил поздравить, правда чуть с опозданием.

29.03.11 в 08:42

C днём рождения тебя, Красотуленька! Дальнейших тебе успехов в работе, в личной и общественной жизни, крепкого здоровья и БОЛЬШОЙ любви! Высылаю новую песенку, может, она поднимет тебе настроение! (Песня «Чарiвна весна»)

 

 

31.03.11 г. в 11:04     

Спасибоньки, мил друг, за поздравление! Я в тонусе: с настроением и красотой все в порядке… Но  прелестная песенка, прослушанная с утра пораньше, никогда  никому не помешает.
И тебе творческих успехов!!
Ты хоть заходил на мой сайт? Почему не слышу отзывов, ласкающих слух?
А Д.Р. у меня 27 марта, как у Мстислава Ростроповича. Гении все овны (……шучу….)
Ты хоть для приличия отписывайся, не ленись. Не будь так занят, нужно успевать жить…
До связи, Алекс Сергеевич!
P.S .И не желай мне БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ, она давно и всегда со мной. Проблема не в ее отсутствии, а в ее наличии.

 

 

 

31.03.11 в 15:12

Привет, Женственность и Красота! На сайте твоём был, оценил его на «отлично», работы посмотрел. Молодец! Так много картин.

В 15:22

Письмо моё ни с того, ни с сего тебе отправилось, так что продолжаю здесь. Да, неожиданный в тебе проснулся талант (по крайней мере-для меня), может, и хорошо, что ты «завязала» с музыкой: человек должен делать то, что ему близко. А я продолжаю в том же духе, пишу и мастерингую в основном уже у себя,  т.к. появились новые возможности с прошлого лета. Сейчас у меня проблемы со здоровьем, решимые,  но очень дорогостоящие и «длительные», так что этим летом, скорее всего, никуда не поеду-буду решать проблемы и со здоровьем, и с творческими делами. М-да, не самое лучшее время, но я оптимист, так что всё будет ОК! Одним словом-работаем дальше, так что желаю тебе ДАЛЬНЕЙШИХ успехов! Не пропадай. Как успехи у сына? До связи! Цём-цём.

 

 

01.04.11 в 01:06

Да вот как раз вернулись с сыном с отчетного концерта, который проходил в филармонии. Зала ведь своего нет у института.
Результатов  пока не вижу. Все — таки учитель проблемный. Возрастные мужчины — это диагноз. Я не внедрялась в процесс обучения (до сих пор), но он сам меня пригласил на академ. Влад не дотягивает до десятки каплю, ставят ему второй раз подряд 9 баллов. Репертуар вообще никакой. В гопаке играли пьяного казака! Как тебе это  нравится!??! Я то наивная думала, что это пляска…. Придется все-таки писать ему произведения. У меня так всегда-ничего нельзя пустить на самотек. В муз.школе учились: сама давала, сама писала пьесы, программу на выпуск тоже. Так что музыка вряд ли отпустит далеко… Я наоборот опять возвращаюсь. Отредактировала недавно 2 песни (хор=4 голоса с элементами 5-ти голосие + соло и песню для  2 солистов с ансамблем). И что-то меня понесло, уже хочу заниматься композицией — много планов! Только, слава богу!, не для шоу-биза. Как и хотела, буду писать детям, и не за деньги. Владу для маримбы начала сочинять, вот как раз сегодня днем. А он не хочет играть четырьмя палками. Но захочет! кто же виноват, что ему такая мама досталась – авторитарная.

А ты давай не болей — ВЫЗДОРАВЛИВАЙ БЫСТРЕЙ, в наше время вообще нельзя болеть.
Удачи!
БУДЬ ЗДОРОВ!!!

 

01.04.11 в 08:48

Вот видишь, какая ты талантливая! У меня тоже есть серьёзное академическое произведение, хор «Три веснянi ескiзи»(в 3-х частях, для женского хора а капела).В своё время студентка защищала на нём диплом, и меня пригласили в качестве гостя на госэкзамен. Благодаря этому я услышал живое исполнение своего произведения и остался доволен услышанным. Ну а детский альбом мне надо завершать, поэтому ещё запишу несколько песен, а там видно будет. Нового я сейчас пока ничего не делаю — просто нет сил, очень нехорошо себя чувствую от лечения, но надо это пережить. В архиве моём есть несколько уже сделанных песен, вот с ними и буду работать. Осталось два месяца доработать до конца учебного года, надо собирать волю в кулак! До связи! Цём-цём!

 

 

О, дружочка моего опять понесло, завалил письмами: как, что и когда нужно делать в этой жизни. Мужчина, что ни говори! А им  нужно самоутверждаться.

04.04.11 г. в 23:05

Я рада, что дала тебе возможность поумничать. Мужчине это важно… Шучу.

Наоборот я за тебя волнуюсь и посылаю волну сильной энергии на выздоровление…

Говори себе И ВЕРЬ: Я ЛУЧ БОГА, Я ЗДОРОВ (по несколько раз в несколько приемов).

Твой организм  имеет способности самоисцеляться – закажи ему эту программу. Бери энергию у солнца, золотом лучей омывай себя, смывая недуг. И знай, что ты здоров (а не просто верь) и побольше позитива!

 

 

 

22.04.11

Проследить бы, откуда, после каких мыслей, появляется это жгучее желание, жажда действия. Я опять уже хочу ехать к Вам на концерт. Сколько не ставила себе запретов, становится еще хуже. Через время, все благополучно забыв, не обижаясь, не делая выводы, продолжаю свой путь к тебе. Как бы мне уже хотелось разобраться с этим всем. И самостоятельно ведь, никак не получается! Я искренне не хочу Вам МП, создавать дополнительные проблемы, взваливая свои. Но, полагаю, что мне самой бесполезно надеяться на то, что я уже на пути к разгадке. Сколько бы я себя не заставляла, не думать о Вас, пресекая свои иллюзорные мечты – ничего не получается. Я глубоко увязла, и нам придется поговорить. Надеюсь, что ваше любопытство (о строении этого мира, как же он устроен, такой чудной и непредсказуемый) – наш разговор не станет Вам обузой. Вы-то намного сильнее, чем я даже могу представить, и я зря постоянно боюсь Вас разбалансировать, потому что не хочу создавать дополнительные сложности, а наоборот, хочу добавить легкости, радостности бытия.

 Вы, как глыба, и легко скинете надоедливого. Но под камнем есть родник, он светится и искрится, и может смыть и омыть раненую душу.

Выкристаллизовавшаяся идея прорастает корнями в реальность и движет пластами повседневности, а, особенно та идея, которая выросла на ярком чувстве, на главном чувстве планеты Земля – на любви. Когда я даже не разрешала себе прикоснуться мечтой к Вам, я очень сильно почувствовала, что должна это сделать, должна через творчество стать для вас той женщиной, которая сделает счастье доступней.

За всех не свершивших это, особенно, нашему любимому Петру Ильичу – посвящаю я свой путь на вершину этого, не просто чувства, а великого, мощного, одухотворенного человеком творения бытия.

 

Даже песни, продукт творчества человека, одухотворившись, могут проталкивать себя в реальности. С моими  так и происходит. Когда-то, сильным импульсом своего желания я их зарядила, а сейчас они без меня сами начинают, правда, через других людей, шевелиться, копошиться, толкаться и проталкиваться, заставляют меня ими заниматься.

И появляются люди, которые хотят их исполнять, восхищаются ими. Понесут массам, заложенные чистоту и свет. Вот вчера уже и в бывшем ДК Маяковского (ин-т Ис-в) отдала песню «О,Україно» (это видение было). Мне ведь не жалко родному городу  подарить песню. Главное,  в договоре, чтоб пригласили на концерт, когда будут исполнять. Автору ведь важно слышать свои творения.

 

И как же огорчает меня это радио «Орфей» ?!! Они, вообще, дошли до того, что уже не только редко крутят ваши записи, но и не объявляют даже (посмотрите в расписание и узнаете кто исполняет !!! – идиотизм какой-то).

На Д.Р. (14.04) правда превзошли самое себя, три малюсеньких произведения, растянули на весь день. Зачем же чествовать живых?! Когда человека нет уже в этом мире, оказывается сразу проявляется больше достоинств. А гению, живущему рядом, можно только позавидовать, потом очернить, потереть руки от  радости, что очернили таким от чего вряд ли отмоешься. Других деятелей искусства заранее, месяцами чествуют. Ну, конечно, 180 лет со дня рождения, кому-то важней, чем творящему искусство сейчас – 54 года.

 

Вот это время тянется!

Просто бесконечность какая-то! Испытание временем прохожу. Хватит ли терпения дождаться, а заодно и воспитать ответственность. А заодно и стать более зрелой, мудрой, гармоничной, более ровной эмоционально, не сомневающейся в правильности, верности своего пути (уже проделанного и предстоящего).

 

Весь вечер дописывала сразу несколько картин: усталость глаз – уже не попадаю в строчку, под оперу Баха «Страсти по Матфею» — впервые слышу, что это опера – малограмотная!  «Церковь», две картины цветов и мамочке икону Пресвятой Девы Марии.

 

И неожиданно вечер завершился музыкой П.И.Чайковского, звучала самая красивая драма человечества – «Ромео и Джульетта». Хоть у Вас Петр Ильич соответствует музыка: любовь – боль, хотя и прорывается прекрасная, неземная, трогательная, душещипательная  музыка любви – любовь высших сфер, подвластная только Вам. И так, как писал Петр Ильич больше уже никто не напишет: и так как Рахманинов и Бах, Сен-Санс, Вивальди, ну нет, перечислять не буду. Просто восторгаюсь  и благодарю. А забытое и неизвестное пусть проявится и станет доступным.

Ирусик стала заглядывать на почту.

11.05.11 в 09:36

Привет, моя любимая! Спасибо за резьбу по арбузу — это единственный материал, который оторвал Сашу от фермерства и его суматошности жизни. Он приехал с работы и — увидел меня с «резьбою» и остановился его пульс жизни на 10 минут. Ура! Спасибо тебе. Влада  поздравляем (правда, с опозданием) с совершеннолетием и началом совершенствования собственного «Я». Целую.

 

***Я тебя тоже люблю!

 

 

23.05.11

Я опять в Луганске. А недели полторы назад собачку запустили на сайт. И она все просит: «Поговори со мной». Люба спела мою старинную (1997 г.) песню «Зачем». Аранжировка мне очень понравилась, как для сериала, плюс в проигрыше – рок, супер! Спасибо музыканту, Михаилу Ивановичу.

  Практически закончила написание картины «Девушка» для «Золотой рыбалки». 4 июня на мероприятие с этим кодовым названием ее разыграют с другими призами (такими милыми точечками ее украсила, вообщем не плохо).

   А 28 июня с Ларой  — в Санкт-Петербург!! Ура! Наконец-то! Правда на четыре дня, но хоть что-то. И не хочу отмечать тридцатилетие этой мечты, а оно надвигается и будет в следующем году. Я ужаснулась от этих цифр. В 1982 г. Из-за маминого начальника не попала в Ленинград, а потом все попытки обрушивались, и еду только сейчас (через 29 лет), но зато, как рада этому событию, как счастлива!!!

P.S.

//В два часа ночи  я разговаривала с тобой —  горели уши, щеки, был подъем – а ты?

Уверена: в ночь на страстную пятницу, что-то произошло в тонких сферах. А потом был сон, но опишу его потом, чтоб не сдуть.  

 

Появился новый поклонник моего творчества, киевский врач Игорь. Прислал мне письмо с картинами Арчимбольдо. Я  и не преминула высказать свое мнение.

04.06.11

Изобретательности Арчимбольдо можно только позавидовать. Тем более учитывая век 16-ый. И все-таки я бы назвала их живописными уродцами. Потому что люблю во всех проявлениях, а особенно в ис-ве — красоту. Но сам автор несомненно — гений. Будучи придворным художником, он наверняка  писал в традиционной технике, а попал в вечность благодаря этим полотнам (как и литератор Казанова, подавший свои мемуары в таком свете, что его фамилия стала именем нарицательным.)

 

Письмо от Ирочки моей золотой.

04.06.11 в 12:44

Вся живопись — просто супер. Но особо прониклась я собачкой с такими печальными,  глубокими человеческими глазами. Я в большом восторге. Даже плакать захотелось.

 

05.06.11 в 01:11

Ну, какая ты! Все — то ты знаешь, все чувствуешь. Тебя не провести!! Собачка эта с просьбой к незабвенному герою моих грез (в твоей интерпретации: герою из виртуального мира) находится на моем сайте. Ее глаза и должны были затронуть струны, но мне показалось, что я не справилась с поставленной задачей… А ты меня успокоила. Спасибо тебе! Если интересно с какой просьбой зайди на сайт, а то я подозреваю, что ты там еще не гуляла. А если и заглядывала, то давно. А работы постоянно обновляются.
Только что пришла мысль: мне же нужно расширять горизонты и выходить на мировой рынок (уровень). А Америка любит наших художников, есть даже галереи рус.живописи.  Нынешний мужчина Любаши этим занимается (продает работы Луганских художников по 3 т.$). Раньше чаще получалось, это был его бизнес. Этот год прошел мимо…Но вот весной опять отправлял 3 картины. У него там родная сестра живет. Он и Любу хотел заманить на ПМЖ в Америку,  когда имел безоговорочное влияние на нее (но вся семья против).
Так вот и просьба: может Анюта с Арманом смогут мне помочь в этом деле!?! И мы наладим канал поставки моих картин за рубеж…Поговори с ними, пожалуйста.. Любин Д. мои продавать точно не будет. Он же имеет больше, чем художник, нарисовавший. А тут затронута семья еще. Ну да ладно. Гулена мой полуночный пришел, пойду нравоучения читать. Целую. Привет родителям!

 

 

19.06.11

Оказывается, что еду в Питер другим способом, так как и хотела: на недельку и поездом, а не автобусным туром, но не с Ларой, а с мамой.

Все, как-то рушится: мероприятие с картиной прошло без меня, пока ждала результат, окончательного решения, буду участвовать или нет, клиентка захотела купить эту картину, но через неделю, когда уже дождалась ответа, Аня потратила все деньги на заказ мебели, и увы!  «Куй железо, пока горячо». Я разочарована своей бестолковостью  — все мои усилия не увенчались хоть каким-то успехом. И не подарила (рано быть спонсором) и не продала. Потом Алена расстроила: руководитель хора не взяла в работу мои песни для осеннего мероприятия. Но Алена пока отдохнет в Америке, а потом видно будет. «Испанскую гитару» все же допишу.

 Влад не сдал сольфеджио и гармонию – пересдавать в августе.   А если отправят « в свободное плаванье» — исключат? Что же делать? Только собралась окунуться в классическое искусство, в композицию и вот снова ударчик. Кто же будет играть, если не Влад?        

А, вообще, хотела  поделиться с дневником мыслью другого плана. Как-то в последнее время все думала, что у меня надуманные чувства, вернее их нет к Вам. А при сообщении (ложном, слава, Богу), так забилось сердце и одновременно провалилась душа в ад, что сомнений нет – все истинно. И, надеюсь, с будущим, и, во всяком случае – со смыслом.

Людская невнимательность и поверхностность соединили два разных события, даже разных по времени, соединили истории двух людей в одну, только потому, что было написано (в инете) через многоточие. А кто сейчас вникает? Все несутся, куда ни попадя все быстрее, даже не выбирая пути. Но я ни на миг не поверила, что инфаркт унес жизнь… Но именно и страшно то, что это подсказка, и, что нужно спешить. И уже быть рядом, чтоб уберечь, поддержать. Окрашивая жизнь счастьем – спасаешь, и никакие болезни не прилипнут

Постараюсь в сентябре, на Фестивале что-то для этого сделать. А сейчас пора собираться, опять дорога, Киев ждет, а потом и последняя мечта – прекрасный и несравненный город С.-Петербург.

 

И вот все сбылось, все мечты – в реальности, и осталась самая глобальная – жизнь с Вами. Справлюсь ведь. Главное гнать страх и ничего не бояться. ОМ!

 

 

20.06.11

Посмотрела (18.06) очередной годовалый репортаж с Вами и о Вас. 04.06.10 встреча с Алиной Кабаевой в передаче «Шаги к успеху» совпала с началом прошлогоднего кошмара. Я представляю теперь, что Вы ощутили тогда, зная, что передача вышла в эфир. Вы были довольны собой, ведь очень достойно прошел разговор, и так чудненько сыгранули в бадминтон с девочкой. И одновременно этот неожиданный удар…

  Но я не об этом… После позавчерашнего просмотра этой передачи, мне снилось такое! – какое «ни на какую голову не натянешь». Сексжелание такой силы и яркости, что проснувшись от этого в 4 часа утра, я до сих пор не отошла. Физическое тело жаждет, (давно таких проблем не было, к счастью). И что это означает? В меня решили вдохнуть жизнь, оживить? Желания физического тела будут толкать к принятию правильных решений!? И, наверное, уже приближается давно придуманный сюжет, а куклу оживили, чтоб сыграла свою роль.

 

У меня в голове сидит неискоренимая мысль о нашей дочурке. В разговоре с Алиной Вы посетовали на то, что многое не делали в этой жизни, о чем теперь сожалеете.

Отбиваясь, такими сдержанными, закрытыми  ударами от воланчика, можно было увидит, что так же Вы отбиваетесь и от желания поверить женщине. Флирт взращивает еще большее недоверие и нет надежды больше на искренность и верность. А почему это вдруг Кабаева «так волновалась перед вашей встречей»? Может и не лично из-за встречи с Вами, я не знаю: первый ли это ее эфир, или первые шаги в этой области, но я-то ревнивица – во всем вижу подвох.

А Вам на подсознание капнули яд желания, от которого всю жизнь убегаете.

 

05.08.11

  Заменила Ваше фото (фоновую заставку в своем телефоне) на пальмы и пляж чудных островов. Проходила с этим долго (а как дергалась первые месяцы, когда при открытии телефона видела Вас!) Это я приращивала ваш образ к себе, чтоб не бояться. Но вот и удалила. Хотя вторая картинка (портрет моего изготовления остался, забыла, как его оттуда удалить).

Прогресс… — надеюсь на это. А ведь несколько дней назад в Киеве все пыталась найти возможность поехать на сентябрьский Фестиваль, но ее нет как нет. Ну, а то, что сейчас ощущаю пустоту и немного боли в душе, надеюсь, это поможет выйти из моего этого кумирства. Потому, что этому человеку я не нужна. Пусть меня полюбит тот, кто сможет сделать полноценно счастливой!! Все фантазии «в сад»!

 Заранее, спасибо, мир! И Андреа Бочелли  спел Good Bay!

 

 

Алекс опять вспомнил обо мне. Заваливает с лета фильмами, по его мнению с интересной информацией.

06.08.11 в 15:05

Я люблю мистику и тайны, но так смешно наблюдать, как ученые пытаются обосновать неизвестное и непознанное, делая на этом себе имена.

«Червячные переходы»- как гипотеза имеет место, но не как доктрина.

Хотя много ночей юности я посвятила: НЛО и инопланетянам, глядя в бесконечные просторы космоса, даже  хотела улететь с Земли  навсегда  и без возврата (начиталась фантастики). Видно ничего не держало. А потом, конечно, любовь, дети — привязки, и другое понимание этой жизни сделали свое дело…Глупо терять свободу, которую можно обрести на Земле, променяв на полет в закрытом пространстве ради какой-то глупой миссии. Силой и скоростью мысли можно добраться настолько дальше и глубже, что не стоит глупить…

 

Давно заходил на мой сайт? Там есть котики-собачки.

Бусинелла твоя подросла, наверное. Уже  подростком становиться? Собаки так быстро растут в этом возрасте. Что за ужастики ты мне прислал? Обязательно напиши, как продвигается лечение?

 

09.08.11 в 08:07

«Ку-ку»- это просто вместо «привет» (для разнообразия). За результатами завтра пойду, не могу ничего сказать — главное, чтобы был сдвиг в лучшую сторону. А «договаривался» мужик в фильме с бактериями, у меня же вирус — это разные вещи по своей сути. Не знаю, может, мужик и смог «договориться» с бактериями, но на сегодняшний день есть только одна действенная  методика лечения гепатита C (а тем более-первого генотипа) – это его планомерное и «тупое» уничтожение.

 

А ты говоришь -«ужастики», все ужастики — это НАША РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ! Так что смотри о снежном человеке и прочее — и «не бери дурного в голову»! 

 

Сколько прошу его не пичкать меня анекдотами, не понимает человек.

22.08.11 в 09:55

После си бемоль минорного концерта Петра Ильича — твое видео немного некстати.

И вообще от такого мне веселее не становиться, можешь не надрываться))

 

22.08.11 в 15:52

Ого, какой поток из-за одного слова! Я всего лишь МЯГКО, но на протяжении всего нашего общения, говорю тебе, что юмор и анекдоты вне сферы моего понимания, а пошлость «по за зоною» даже соприкосновения. И я всего лишь прошу избавить меня от спама на эту тему. «А в остальном все хорошо, прекрасная маркиза!»
Спасибо за экскурс в историю. Даже не буду обсуждать тему игры…А чувство юмора у всех свое, но в  разной процентности..

 

 

 

27.08.11

Вот и опять меня несет.

Внезапно стала думать о тебе, как будто мы вместе, и скоро встреча. Началось внезапно, ни с того, ни с чего. Рисовала под музыку, сначала в твоем исполнении, потом звучал Бах, и, вдруг стало распирать от счастья. И параллельно испытала вдохновение, особенно когда Димулька поддержал меня. Я посоветовалась с ним насчет фото для новых работ и ему они понравились. Теперь с картинами на ближайшее время определилась (штук семь новых скоро будет). И хочу уже побыстрее начать. Хотя, пока, что нужно закончить «Венецию» (вертикальными мазками) и копию для Алены Ф.

Творчество и  чувство любви имеют одни корни, испытываешь одинаковые ощущения, горит в одном и том же месте – душа ликует!

 

Так жалко, что совсем не получается поехать на фестиваль. Хотя в душе до этого момента была очень холодна, даже занадто, и вдруг накрыла эта волна, и я как дуреха «опять там». И единение такое, как будто мы на самом деле вместе! Что это такое? Я чувствую, ты очень грустишь. Потерял опору, стержень, что эти все концерты внешняя сторона жизни, а что внутри, вопрос, зачем все это вообще? Миссия, столько трудов, работы не меряно, а компенсация? Оклеветать, обсудить, посудачить.

Когда чувство нахлынуло, я подумала: может ты вспоминаешь обо мне, думаешь и хочешь, чтоб приехала.

Я в тебе нуждаюсь! А ты? Ты разве – нет!?

 

 

31.08.11

«Этот Владик» проспал экзамен (хвост с прошлой сессии), его исключили потому, что собирались. Еще с весны, разговоры декана о том, что нужны бюджетные места, и видите ли именно наше место, я не удосужила вниманием. Ребенок сам поступил, учился со стипендией. Это я стала в позы, не хотела взятку давать, меня и вынуждали всякими способами, которые я видела, но сопротивлялась. Сделать так, чтоб провалил сессию – не проблема, если молодые преподаватели готовы выслужится перед начальством. А я летом закончила пьесу для маримбы «Испанская гитара». Решила, что 3курс, курс конкурсов, пора играть мои произведения, преподаватель по специальности ждал еще с самого нашего поступления, что я буду писать новые произведения. Ему понравилась «Фантазия» с которой мы поступали. Но, теперь все в тартарары летит, и на одного музыканта меньше будет, и произведение некому играть.

 

А я как раз вчера напиталась энергетикой твоих конкурсных исполнений 1978 года. Такой прорыв совершить всего-то в 21 год! Вот это силища!

А я, по крупицам силенки собираю, чтоб чуть выстрелить и снова «в кусты» — мои усилия и «ломаного гроша» не стоят.

 

Время идет, хоть  и не могу сказать, что мчится. Можно его, потеряв, не попасть в точку назначения. Туда: где мы вместе  и уже навсегда…

 

Влад взрослеет. Только, что сказал, что будет снимать квартиру сам. Я, вообще, не поняла?! Расстроилась…- оказалось, что в проекции, через два года. А я уже и поплакала. И, вообще, я в последнее время опять стала чувствительной,  в душе происходят всплески эмоций, чувства, как и раньше, и мозги у меня сразу отключаются. Это хорошо или нет? А вот то, что обошлось «без окаменелостей» — это хорошо.

 

Сегодня много работала, но в промежутке между клиентками увидела тебя в новостях в связи с кончиной Аллы Баяновой (интервью успел дать где-то на природе). Такой, без напора, ты для меня становишься настолько родным, что перестаю бояться тебя и хочу уже быть рядом с тобой. А чувствительной такой как-то давно уже не была. В такие моменты хочется любить. Вернее ощущение итак похоже на любовь, но голова знает, что нет его рядом, значит это просто фантазия о любви, и не больше.

 

Но я сегодня хочу все-таки помечтать о тебе и  разрешаю себе это. Так давно не испытывала этих сладостных грез. Хочу побыть с тобой в своих мечтах и поэтому, ставлю точку.

22.09.11

Сегодня, при написании этих загадочных гор без названия, там, где на переднем плане красная скала в виде каменной бабы, которая ассоциируется с Тибетом, но вроде бы с каких-то островов – «гоняла» в течение трех с половиной часов кантату «Иоанн Дамаскин» Танеева. Божественная музыка!!!!! Этот ход – так и цепляет, и всего лишь минорное трезвучие 3 ступени, 1, 5.

А 16.09 по приезду в Луганск, после мысли, прозвучавшей в фильме «Письмо к Джульетте» поняла, что пора писать книгу. И если все-таки не издам – отдам тебе. А мысль всего лишь звучит так: «Так хочется верить, что чудеса еще встречаются».

И вот теперь думаю с чего начать и в каком ключе писать, ведь моя жизнь соткана из чудес. Но мемуары в чистом виде могут быть не интересными и нудными. Хотя, с моими чудесами, снами и подсказками от жизни, вряд ли. Но вдруг, тонкие вещи не всем подвластны  и толстокожие люди не воспримут, не поверят, не поймут. И напечатать – целое дело. Хотя – было бы что! Вот уже, малюсенький правда, ролик  — показали на Первом национальном – там я художница. Так что недостижимого нет на этом свете. Всего можно добиться, все, что хочешь можно иметь, главное стараться.

Фестиваль отзвучал. А я осталась в стороне. Так жалко, что я все-таки очень далеко. Да и в материальном плане есть недостачи, приходится экономить на своих желаниях. Что плохо, очень плохо. Я встречаю людей, которые дожились до того, что не имеют никаких желаний и целей. И так хочется им помочь, найти искорку, воспламенить, чтоб горели, идя по жизни. Ведь в этом счастье. И всего лишь нужно быть творческим человеком, а это качество развивается (в детстве даже очень легко).

 

Милый мой человек, ты, почему-то стал со мной рядом быть постоянно. Что произошло? Мы приближаемся друг к другу? Осталось  совсем мало времени – 2013 «не за горами». А в моих мечтах – это точка нашей встречи, а вот, что будет на самом деле — «будем посмотреть».

Я окутываю себя заданиями и должна пережить, если вдруг… нет, я не верю в такой исход, и писать не буду. Вера – это такая силища! Опираясь на свою веру, я создаю свой мир из своих иллюзий, придумав сначала желаемое, а потом воплотив (оживив) в жизни.

И вот, что интересно: мероприятие с Аленой отпало (слишком много усилий для мизерного результата, я не захотела все организовывать), а видео все-таки есть, да еще и, покруче, с телевидения. Скоро выложу на сайт, пусть московские «кумушки» посудачат!

И ты, пожалуйста, посмотри!

 

14.10.11

Вчера в группе (Ваших фанов) прочла, выложенную Ликой статью. Эти слова: «Пустота небес и невозможность перемены участи с самого начала присутствуют в трактовке маэстро наравне с не позволяющей закрывать на эти обстоятельства глаза волей…»

И боль заполнила душу. «Щемящая и ноющая боль покоя не дает мне, день от дня все яростней колотится в меня, терзает и тревожит, будто я…». Так я раньше смогла описать подобное состояние. Боль от того, что так далеко… Я знаю, что торможу, но ничего не могу с этим поделать. Знаки мне не дают поехать к тебе, и я продолжаю прыгать по городам (стою одной ногой в Киеве, другой – в Луганске). И книгу как-то некогда писать, сейчас много планов по картинам. Сама себе заказы заказываю и выполняю. Придумала, будучи в Киеве, в этот приезд, что мне неплохо бы было освоить роспись стен, фрески – изучила это дело в инете, и вот уже в доме у родителей фреска готова — 2.40 на 2 метра (погостила 3 дня и потратила 16 часов).

В технике (мастихин – масло) за 2 часа выполнила «масляно-масляные» цветочки, как крем с торта. И решила «намазать» еще некоторое количество картин в такой технике – вроде бы людям нравится. А мне, конечно, подавай гиперреализм. Я очень, очень хочу научиться рисовать так, чтобы было правдивей, чем на фото. В Киеве неплохой натюрмортик с абрикосками написала, по приезду еще чуть-чуть нужно будет доработать. Как хорошо, что я «горю» очередным хобби! Мне этот вид деятельности по душе. И чтоб я делала без рисования? Ведь оно помогает мне ждать и это растянутое, тормозное время заполнять. А так бы я и не дождалась. Конечно, отвлекаюсь на многое в течение дня, но все равно большую часть времени в мыслях о Вас (но не с Вами). Так меня, в полярные стороны, «мотыляет» давно. Уже и не пытаюсь «гнобить» себя за свое кумирство. Это грубое слово появилось в нашей Украине во времена «померанчовоi революцii». Очень грубое, но так укоренилось в мозгах, что многие используют как нормальное, и я туда же.

 

О книге своей думаю, но не знаю, что с этим делать. Может все же лучше писать позже?

Есть два варианта:

• когда уже вместе – написать в виде мемуаров (подтвердив своей историей силу любви, веры, надежды);
• если все не сбудется — и тогда написание книги отвлечет от депрессии, заставит заниматься чем-то другим, новым. И будет хоть какой-то смысл от всего этого. Постараюсь тогда написать роман так, чтобы стал бестселлером.

А писать сейчас, чтоб при следующей встрече с Вами просто за ней (книгой) спрятаться – не получится. Придется уж быть личностью и общаться на равных. Поэтому и в телевизор лезу, и с людьми стараюсь общаться, и уровень повышать. Должна прекратить бояться, должна быть уверенней, с быстрой реакцией, и, незаторможенной, а открытой, чтоб чувствовать тебя, быть интересной тебе. Времени катастрофически все меньше и меньше. Вернее не времени, а возможностей. Я же не могу до бесконечности спотыкаться об одни и те же «грабли».

Моим мужчиной в этой жизни можешь быть только ты. Все привело к этому! То, что я испытывала в 2006-2007 годах под руководством родственной души Чарльза Н.- невозможно забыть. И отмежевываться  нет возможности, делать вид, что этого не было – не получится. Слишком острые, сильные чувства при отстраненном, здравом уме, который наблюдал за всем этим. После чего я перестала безоговорочно верить чувствам. Тогда, как раньше, они были мерилом всего,  и импульсом к действию. А в то время я так сопротивлялась своим ощущениям, не верила, что такое может быть, хотя и такая сила страсти была, что не знаю, как я еще и сопротивлялась. Я не знаю, как можно такое ощущать к человеку, которого видел на протяжении 2 лет всего пять раз, а пережить такого, что хватит на всю оставшуюся жизнь. После такого не хочется размениваться, вряд ли такое дастся еще, да и сил больше нет, такое переживать. Я прожила с ним и испытала все, что только может испытать женщина, а он этого даже не заметил. Он то, всего-то и хотел лишь зацепить меня, зациклить на творчестве, имел надежду написать со мной хит (его музыка, мой текст). А я, выдыхала, как могла все это, придумывала медитационные техники, перенаправляя эту бешеную энергию потока, в который попала, пытаясь, окутать планету Земля голубым светом, смыть грязь и боль планеты. Сейчас я это только помню, а тогда я такое! ощущала, что и не описать.

 

И дано это было, чтобы понять, что нет возможности больше просто мечтать. Что если ты это делал непростительно долго или очень много энергии вложил в свое желание, тебе придется выполнять его. А если не станешь этого делать – потеряешь смысл жизни, и депрессия высосет жизнь по крупицам или заставит с этим все же что-то сделать.

Не удастся спрятаться за книгой, как не удалось тогда спрятаться за сборником детских стихов для твоего нового сборника детских песен. Смешно вспоминать, как я боясь общения, но зная, что оно состоится, решила спрятаться за книгу. Вручу брошюрку, думала я, и разговор сам собой образуется. А когда пришла в этот момент, написав 11 стихотворений для детского цикла (твоего!) – придумав, что можно быть соавторами: я – поэт, ты – композитор, и эта деятельность поможет соединиться, поможет в общении – поняла, что как я вообще могу указывать мэтру, что ему делать. И растеряла все слова и была смешна. И отдала просто, как подарок. А что за подарок?!? Ты только бровью и повел.

 

И сейчас, какую бы я книгу не написала, она не поможет. Нужно живое, живительное общение. А, что я могу предложить?

1) свои сказки «1001 ночи»?

2) или, возьмите меня замуж, и в одночасье смоется и очистится имя;

3) мы родим дочь – вот и обретено полноценное счастье;

4) помогите, хотя бы стать раскрученной художницей;

5) распишу вам стены – и вдохну жизнь, сделав домом какую-нибудь из недвижимостей.

Что все? Аргументы закончились? Их как-то маловато, с твоей–то фантазией!

 

P.S.

Сыгран очередной концерт, и критики так и сыплют точными, острополемическими цитатами.

 

 

15.10.11

И впрямь, не знаю, что делать с книгой: писать ее сейчас или нет?

Хотя опять получила знак, который настраивает на то, чтоб начинала писать.

Но только головой (мыслями, которые приходят), я уже давно не руководствуюсь. А основного, импульса из сердца пока нет.  Димулька скачал мне фильм,  и он про писателя. И сюжет с уходами в прошлое. А моя история – через будущее в настоящее.

Стать писательницей, издав книгу – даже это не поможет. Он все равно не появится в моей жизни, мне все равно придется организовывать нашу встречу. Сейчас вот, я совсем не могу, не хочу это делать. Потому, что это «мои грабли»: я люблю, и ничего не свернет меня с пути. Но это «я люблю» — все же иллюзия. И мои иллюзии все больших размеров. Раздуваются, расширяются, как наша вселенная сейчас по гипотезе ученых. Есть предел, вообще, им? Или это будет продолжаться до бесконечности? И, что это значит – я должна перестать верить в свою мечту?! Я не хочу… Если есть, хоть какой-то шансик, я буду за него держаться. И боюсь, что если напишу свою историю, изд……. Все н…… /Вторая ручка отказалась писать, значит нельзя такие сомнения даже излагать на бумаге./

19.10.11

Была ночь, ручки не писали потому, что – зачем же зря марать бумагу?! Психоанализа из таких записей не получается. Я продолжаю развивать свою мечту, делая бесплодные попытки анализа, а сама этого и не делаю вовсе. Я уже должна появиться пред очи твои светлые или, все-таки  заставить себя пресечь эти попытки осуществить мечту. Какой дух надоумил меня тогда, еще в 2001 году пойти таким путем к цели? Какой там дух – мое же личное подсознание подкинуло идейку, как к тебе добраться на твои вершины. Но ты прорыв сделал в молодые годы, а мне предстоит сейчас поднапрячься и сделать квантовый прыжок в другое измерение, в другую вселенную, там, где есть ты и я, и мы вместе. И мешают всего лишь страхи. Долой мои страхи!

 

Да, а кстати, о духах. Кроме снов и картинок из ближайшего будущего (которые моментально исполнялись), было еще очень страшное и необычное… и случилось оно в 2001году  (переломном году). Я испытала состояние, когда из черноты космоса (акцентирую – я не спала) в мое естество что-то внедрилось…страх и отчаяние…неотвратимость…проверка на готовность  — смогу ли выполнить то, что нужно им…вытолкнуть из себя я это не смогла, пока оно само не вышло…хотя все, кажется, быстро закончилось…

И после этого я начала писать книгу, еще сильней верить в свои мечты связанные с ЛМП, стала искать пути преодоления границ между нами, и поверила,  пошла по этому пути в вечную, безусловную любовь.

 

 

20.10.11

Проснулась в 5.30 утра, притом, что легла спать после двух  ночи. И ты успел меня посетить вместе с богом сновидений — это он коварный нас соединил опять…

 

….Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ!!!!….

Снился ты: мы вместе, и каждое мгновенье – это блаженство, такое единение душ и комфорт на уровне каждой клеточки. Боялась пошевелить и сдуть эти ощущения, и провалялась в постели до восьми утра. И я так хотела вспомнить, как же все-таки оказалась рядом – но нет…

А послевкусие ото сна разрослось в душе и уже начинает испепелять, жечь и спорить с рассудком, превращаясь в боль. Почему во сне так ярко, живо, желанно? И чем приятнее там, тем больнее здесь. Да, потому, что не имеешь в реальности, и не знаешь, что с этим делать дальше.

Я  вчера хотела, чтоб ты приснился. Но когда уже укладывалась спать, устала и даже забыла думать об этом. Смотрела еще раз фильм о Ницше, поплакала вместе с ними  — с этими великими умами, но чуткими душами. «Мужчины тоже плачут»…

И их слезы – видеть это, чувствовать их горечь, очень больно для меня, те же несбыточные мечты о любви. Пробудилась, вышла из сна, под музыку любимого Петра Ильича: достаточно воинствующая, грозная тема из «Ромео и Джульетты». Хотя наслушалась вчера «Манфреда» и напелась, чтобы выйти из состояния скорби, романсов его же любименького. Особенно звучит сейчас во мне «Нет, только тот, кто знал», даже «Сомнение» Глинки – не такой глубины.

Ничего не выйдет без моего действия, но хотя бы хоть как-то мне помогла бы жизнь — вселенная. Поехать можно было бы на «Щелкунчика» (волшебство, чудеса и такой же настрой души, чтобы выслушать мою исповедь). Но если бы хоть какая-то помощь от жизни. Например: поехать в Москву, чтоб поработать (расписать стены) и тогда концерт с твоим участием был бы для меня подарком и знаком. А просто поехать самостоятельно, и по материальным соображениям и психологически не очень получается. Я не могу себе позволить – это блаж.

Для моей любви нет запретного в том, что я сама активничаю, а объект моей любви – нет. Для многих женщин приоритетным является отношение к ним. Но из-за того, что мне казалось, что я своими попытками приблизиться  — огорчаю вас – я не могу просто так ехать. Да, и, вообще, без знака я давно уже не езжу и не делаю ничего. Я четко чувствую, что и когда мне нужно сделать. Так и живем.

Для моей любви это раскол. Тогда получается, что все для вас – все мои грезы и сказки не имеют возможности получить ответную реакцию, быть взаимными. Я нужна Вам для вашей сказочки, для вашей любви, чтоб сделать счастье доступней. А мне только и остается быть счастливой от, того, что Вы даже просто будете в моей жизни. А все, что уже отждала в надежде, что дождусь хоть какой-то шаг от Вас – в прошлом и тянет якорем. И тут всплывает эгоизм: а, что он сделал для нашей любви?

И, что же я могла натворить в прошлой нашей жизни, что мне теперь предстоит пройти такой путь?!

Хотя, если отбросить всю мистику – все это лишь для роста моей личности. Мне нужен этот прорыв, чтоб стереть последние страхи. И за меня никто этого не сделает. Вот и дерзай!

 

Это, всколыхнувшееся, чувство толкает, подталкивает меня к поездке, и если я решу – ничего не свернет меня с пути. Но нужна хоть какая-то помощь, чтоб сдвинуть меня с «мертвой точки». Я сама заякорилась, гордыня или гордость, что в данном случае не важно, удерживает меня от первого, правда 101, шага к Вам.

Ведь, столько уже сделано, но я Вам не нужна, если судить по тем действиям с вашей стороны, которых – просто нет.

Но тогда может быть так, что просто не наступило то время, которое нужно и все эти шаги были подготовительными.

И, вообще, сама отказалась от любви, тогда в свои 20 лет. А это – предательство. Поэтому помощи не жди. На уровне тонких материй – это нелегко переплавить, и особенно с осадком страхов и комплексов, которые все-таки толкаются в тебе. Выпусти их и будь собой, освободись и высвободи их. А если ехать, то нельзя давать себе больше никаких поблажек, нужно идти и говорить. Ехать, как в последний раз, будто бы больше не будет возможностей. Сказать, что: « Я годы трачу, и груды мыслей, и океаны чувств и эмоций, а Вас прошу уделить мне хоть немного времени, выслушать и хоть как-то проявиться, высказать мнение, свое отношение к этому, помочь мне».

 

А, вообще, будто я не знаю, что такое жить с реальным мужчиной в реальной жизни, а не в снах. Терпение, «задвигание» себя подальше, и терпение, терпение, терпение. И все равно, туда стремлюсь. И особенно к вам, ЛМП.  Видела ведь вчера, как Вы в С. Петербурге (в Мариинском театре) после «Манфреда» поднимали своих оркестрантов. Ваша воля —  это жесть! Что я себе думаю?!

 

Яночку Порш уже «слопали». Что-то ее не видно, фестиваль и Питер, обошлись без нее. А может она стала вашей Ж. ?

Но не всем же моим снам можно верить как вещим?! Те, в которых, ты обещаешь билеты на все концерты, делаешь шаг ко мне навстречу, сбивают меня, и я жду. Но более похож на реальность сон от 6 сентября 08 (я на расстоянии и в сомнениях, приближаться ли к Вам, но все-таки подошла… потом все идеально и мы вместе, и экстаз душ в любви, и даже – поцелуй!).

 А в сегодняшнем сне и без поцелуя так хорошо находиться просто рядом. А на физическую близость я смотрю уже, как на что-то низкое, порочное, как на животные страсти. У нас ее не будет. Хотя как-то снилось что-то подобное и не раз (но это только, чтоб родилась дочь).

В социальных сетях, у Яночки, увидела и переписала притчу, она называется

 «Притча о любви».

 

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли… На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать было нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: — На моем корабле много драгоценностей, для тебя здесь места нет! Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ответила: -Извини, Любовь, я настолько, что мне надо всегда оставаться в одиночестве. Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле. Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем, что  даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади: — Пойдем любовь, я возьму тебя с собой. Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию, кто спас меня? Кто был этот старец? Познание посмотрело на Любовь — Это было Время. — Время?- переспросила Любовь — Но почему оно спасло меня? Познание еще раз взглянуло на Любовь, потом вдаль. Куда уплыл Старец: — Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь…

P.S. Спасибо, Яночка за притчу, спасибо огромное!

26.11.11

Некоторое время назад, я решила, что могу себе позволить «примху» поехать на концерт, «Лускунчик» — как это сказочно! А ведь концерты отменены. Прочла в группе, там девушки в курсе некоторых событий, с Вами связанных – вот это я называю знаками – меня не пустили  и правильно сделали, пустых ходов природа не приемлет.

За это время придумала, что нужно сочинить песню, романс, возможно, что-то сложное. Поэтому теперь и не скоро смогу отправиться на встречу. И все больше думаю о том, что «моя любовь» требует к себе внимания и все сложнее делать теперь какие бы то ни было шаги навстречу к Вам. А жаль!… так грустно, когда разбиваются вдребезги мечты, сердца, судьбы.

Фон Мекк – Чайковский… Это ее любовь, а он? Хочется, так хочется прочесть настоящую переписку, а не то, что выкладывают на

поверхность. Модест постарался, такая зависть к  таланту брата?! — основная опасность написания дневников – обыватели

растолкуют заветные, глубинные мысли в разрезе  своего понимания.

 

Так похожи и вехи вашего  в Петром Ильичом пути. Как пописанному: и путешествия, и Швейцария, и свобода от обязательств в отношениях с Ж., и все остальное, и даже музыка – вывернутая наизнанку (использование, с огромной фантазией, избитых народных тем), и такая связь личного с музыкой, сыгранной и написанной.

 

Видели бы Вы, сколько у меня в скайпе ваших однофамильцев с лета «висит». Это еще один при-и-глупейший шаг к вам с моей стороны. С двумя успела пообщаться чуток. Смешно!!

 

Теперь «Кришталевий дощ» выпустила в эфир с наложением своих картин, и Вы там, как главный герой грез – присутствуете.

 

28.11.11

Статья от 25.11.11 «Несчастье ждет художника, если он солжет самому себе».

Вам вопрос:

— В послании «Поэту», Пушкин писал: «Ты царь: живи один. Дорогою свободной иди, куда влечет тебя свободный ум». Способны ли на это современные художники?

 

Ваш ответ:

— Это вопрос смелости и независимости характера. Свободно творить, не оглядываясь на критиков, власть и общественное мнение, возможно в любом мире, но это всегда очень трудно…

Счастье личности и художественное призвание – не одно и то же. Чем значительней и гениальней художник, тем более он ощущает свое одиночество…

Творец и толпа… Творец и невежды, почитатели, эпигоны и т.п. Думаю, для истинно великого художника, общество не является мерилом или судьей. Внутренне ощущая свою избранность, такой художник знает, что его призвание есть — следовать внутреннему божественному голосу, невзирая на понимание или непонимание. И несчастье ждет его, если он солжет самому себе. Именно поэтому редко он может быть счастлив в простом понимании этого слова. Но, страдая в обстоятельствах повседневности, он обладает неким высшим пониманием, и это наполняет его жизнь сознанием собственного призвания и смысла, другим недоступного.

 

   Вот  поэтому, я не иду напролом к нашей встрече…

Вот поэтому, я не беру на себя ответственность за Ваше счастье. Боюсь, что могу коснуться какой-то болезненной части вашего существа и еще больше усложнить жизнь. Но жду знака. Я хочу быть рядом с Вами, только если добавлю, привнесу в Вашу жизнь счастье – полноценное и необъятное, ни с чем несравнимое!! Если когда-то буду готова, то уверена  — окажусь рядом.

 

А мое счастье заключается в этом пути к вам. А что дальше – знают только звезды, которые это все подстроили, знает судьба. А мы в ее руках. Кто это в ее руках?!! Возможны и самостоятельные единицы, которые могут менять все под свои желания – эти единицы – мы – люди, чувствующие и мыслящие…

 

Дорогой мой, друг, я жду наступления этого мгновения, которое видела во сне давно, еще в 2008 году и искренне говорю вам, что все, что могла я уже сделала, и больше никаких шагов не могу позволить себе навстречу к вам. Но как я написала когда-то в песне: «Ты просто иди, а я выйду навстречу…». Поверьте, я честно очень жду, долго так уже жду вас на перекрестке наших судеб.

(«На перекрестке веков, верю, с тобой повстречаемся вновь…» — тоже мой текст песни «IRISH» писаный для Ч.Неги).

Я даже уже и не борюсь со своими страхами. Я страстно жду куда приведет меня, заведет эта жизнь. В прошлом осталась боязнь, сейчас все силы и просьбы ко вселенной заключены в одном – соверши чудо – создай встречу. А я уже проведу беседой черту от меня к тебе, яркую, огненную дорогу, дорогу всей жизни.

Развитие, само по себе, то саморазвитие, которым я занимаюсь всю жизнь, и особенно последние несколько лет — не имеет никакого значения. Оно должно быть чему-то важному посвящено. Я прохожу этот путь ради – вечной, абсолютной любви. И избранник мой ты… и личностью я стала для тебя… Проявись в моей реальности – пожалуйста, прошу!…

04.01.12

Год водяного дракона вступает в свои права. Это мой гороскоп на этот год. И соответствует всем моим мыслям.

Овца: рожденным в год Овцы гарантирован успех. Планы реализуются на все сто процентов…То за что она возьмется, просто вынуждена будет довести до конца. Такое станет происходить во всех жизненных областях, а не только на профессиональном поприще. Одинокая Овца встретит любовь. Ей будет отдано в обмен на соответствие запросам второй половинки. Ради этого придется стараться всю жизнь, и овца не останется в накладе. Подвиги во имя любви сделают брак династическим. И только одно может испортить все благоприятные тенденции года – если Овца не пожелает ничего добиваться, разлениться или испугается. В этом случае ничего не получит.

 

Все понятно – даже гороскоп советует мне  — не бояться.

 

P.S.

Лу  Салоне – женщина, которая родилась для того, чтобы будоражить умы великих 19 века, а я, чтоб сделать счастливым всего лишь одного человека – это Вас, М(ой) П(ианист).

 

Выдержала нападение снами о Вас: с 6 на 7 января, с 13 на 14 января… Слов нет!

11.02.12

Вы с 23 января в Казани (я отслеживаю все ваши перемещения), а Ваша мама бодрым шагом (в 90-то  лет) – за Вами. Казань (ХХХ оперный фестиваль имени Шаляпина) как говорят репортеры-критики всего лишь репетиция «Онегина» — «ее карандашный эскиз». А я так огорчалась, что не могла себе организовать поездку в Казань.

Сентябрьский  фестиваль – вот где мы встречаемся. И письма «а-ля Татьяна» (без ассоциаций Чайковский, любимый и неповторимый – и Антонина Милюкова, с ее этим пресловутым письмом по-Расселу) – я начинаю уже писать.

 

Вчера прикоснулась к струне, старейшего басиста твоего оркестра –Тимофея Ильича Райского. Надеюсь, меня правильно поймут, и мостик, соединительный, мы проложим к сердцу, которое уже готово встретиться. Пора добавить радости бытия в Вашу жизнь, милый мой, дорогой.

 

Читаю всю периодику, которую постоянно выуживаю из инета:

«Маэстро по сути, вновь разыгрывает свои излюбленные сюжеты – о мирской суматохе, не замечающей конца всего и вся, о недолговечности и бессмысленности человеческой жизни, о непрерывности течения времени и трагической невозможности замедлить его ход».

«Обречены жить».

«Партитура для дирижера, словно алмаз изумительной огранки, который нужно неторопливо, под лупой, разглядывать и восхищаться…»

«…абсолютная. Непроглядная тоска…»

 

P.S.

Конечно же, не «Щелкунчик», а «Евгений Онегин» — наша точка соприкосновения. И я зря боялась, что ее уже пропустила.

 

 

02.03.12

Переписка с Тимофеем Ильичом Райским обрела размеры – это целое шоу! Ты и не поверишь, когда тебе будет она доступна, насколько все это было спонтанно.

Даже я от себя уже в шоке. Написала сказочку  в переписке, так быстро, с глубинным смыслом, и, у меня пробивается надежда, что и при встрече теперь я не растеряюсь, буду интересным собеседником, заинтригую тебя, не зря же упражняюсь в переписке в «любимых сетях».

 

ПЕРЕПИСКА № 1 — 11

 

№1  10.02.12

Здравствуйте, уважаемый Тимофей Ильич! Меня зовут Лия. Музыкант — по образованию, поэт в душе, художник — по профессии. Беру на себя смелость еще раз отправить Вам свое видео и прошу извинить за то, что я уже размещала его на Вашей странице (без Вашего на то разрешения, и, Вы его благополучно удалили). Я давно, очень давно, мучительно решаюсь завязать контакт с кем-то из музыкантов Оркестра Мировой Посткультуры (лучшего в мире  оркестра, на концерты которого я иногда приезжаю из соседней Украины, чтобы соприкоснуться с высочайшим мастерством, насладиться звучанием и глубиной трактовки). Мой выбор пал на Вас по многим причинам, может я, и ошибаюсь, но надеюсь на понимание и помощь с Вашей стороны. Не знаю, какими словами, можно объяснить все то, что со мной происходит на протяжении всей моей жизни и особенно последних семи лет. Но у судьбы нет причин, без причины сводить посторонних. Я доверюсь Вам (ведь есть интуиция), а еще  я  никогда не слышала, чтоб так звучал контрабас, как он звучит из под ваших пальцев. Если Вы готовы меня выслушать, присоедините к друзьям или поделитесь своим e-mail(ом). Мне так же  хотелось бы услышать Ваше мнение о моей песне и сайте. С нетерпение жду ответа.   Лия. 

 

…Присоединил  в друзья вконтакте…

 

№2   11.02.12

Тимофей Ильич, спасибо. Просьба в конце первого письма актуальна, пожалуйста, напишите свое мнение по поводу моего творчества — это важно… т.к. я не могу писать о том, что нужно написать, без Вашей реакции… важен диалог… Весь смысл жизни в том, чтобы найти то, ради чего стоит жить. Я восхищаюсь цельными натурами, которые нашли свое дело и не изменяют ему, отдают всю свою жизнь без остатка. Я тоже (в молодости) не могла представить себя без фортепианной педагогики, работа с детьми — была смыслом моей жизни, долгие годы — миссией; катарсис (очищение посредством музыки) — в массы! Позади остались: работа в музыкальной школе, потом с вокалистами в общеобразовательной школе.  Собственное творчество толкало в поисках реализации — нужны были исполнители, и я их для себя растила. Но как оказалось моя гл. миссия была заключена в другом. Это не простой, даже, скорее всего, очень сложный путь: заставить людей верить в чудо, в материальность наших мыслей, в реальность наших мечтаний. И я набиралась сил, постепенно смогла овладеть этим ис-вом, смогла стать  магом своей жизни (создавая свою реальность). Окружающие удивлялись, что я по своему желанию пишу стихи или песни, если нужно – инструментальную музыку (для сына, он ударник), и, конечно же, картины. Живопись для меня — это, вообще, релакс, самый легкий вид творчества. Сложнее записать муз.произведение. И вот подходим к главному. Саморазвитие — это конечно, заложенное в человека природой — эволюционирование. Но для меня оно было бы пустым звуком — без идеала, человека с большой буквы, человека величайшей души (мы его все знаем и восхищаемся его духовной высотой) — ленность человеческой натуры победила бы….. Тимофей Ильич, я не всегда могу позволить себе быстрый доступ к интернету, из-за занятости.

Но с нетерпением жду Ваши мысли, облеченные в слова. (Хотя словами  в редких случаях можно выразить весь вложенный в них смысл.) Лия

 

11.02.12

Здравствуйте, Лия! Никто не может Вам препятствовать быть творцом в музыке, живописи, вокале. Вам это нравится, необходимо, творите! Сейчас многие реализуют свои творческие возможности, и это стало во многих отношениях проще. Песни и картины ваши весьма положительны, полны страстности, желаю вам успехов!

 

№3  12.02.12

Но через слова можно почувствовать настрой человека. Могу понять Вашу закрытость: совершенно чужой человек изливает душу, да и еще непонятно зачем. Спасибо за рецензию, никогда еще мне не говорили, что они полны страстности. Наверное, сейчас для меня это похвала, потому что все мои чувства в данный момент сублимируются в искусство. В живописи мало философичности, хотя многие художники претендуют. А вот музыка!! Можно писать трактаты и защищать диссертации…

Спасибо за пожелание — успех необходим всегда, во всем и всем… А Вам я желаю талантливых, благодарных учеников, и, отменного здоровья для свершения всего задуманного! С уважением, Лия.   

 

№4  14.02.12 (глубокой ночью)

Тимофей Ильич, сегодня (как говорят) энергетически сильный день (кстати, с ДНЕМ Св.Валентина! Любви и взаимопонимания!)… и я не смогла пропустить его.  Ведь когда пишешь, приходят определенные мысли, мысли этого дня, а завтра они уже иные, и звучит по-другому, потому что звучат другими словами. А у женщин даже отношение к одним и тем же  словам, через время, разное. Маэстро мне тоже сказал: » Творите», когда я подарила ему свою первую картину («простые украинские лилии»). Вот и творю… К сожалению,  я не в силах  справится с определенными, заложенными «незнамо кем»  программами, которые оч. сильно влияют на мою жизнь. Не знала, что так рано начну откровенничать с Вами, но терять мне уже нечего, писать  «в пустоту»- не привыкать, а «эта живая вселенная «, или глухая  совсем, или решила меня  убить выработкой терпения. Вы скажете: — Очередная поклонница, здорова ли она? Я отвечу: — «Никто не может мне препятствовать »  быть ею, даже я сама. Оч. много связок, знаков, вещих снов, которые уже сбылись…

Гофману приписывают такие слова: «Все, что  предчувствует душа, обязательно исполнится». И я ему верю.

ВЕРА — это огромная сила! Но, что такое ВЕРА  без НАДЕЖДЫ и зачем НАДЕЖДА без ЛЮБВИ?

 

Вот  мой текст на «заданную тему», его легче воспринимать с музыкой, но  можно попробовать услышать душой  смысловые купюры и вне  рифмы….

Пассаж окончен,И сыгран был аккорд последний,  Но ты захочешь, Сорвать цветок и бросить в пенный Океан, Бурлящий, грозный, Он подхватит И душа сполна заплатит За любовь, за счастье и обман   Цветок любви, Он беззащитен был и нежен.

Он в теплых лучиках весны расцвел,Безбрежным мир казался, и,Таким чудесным был, Таким волшебным, Сверкающим и верным, Беспечным, неизменным, И чистым был прекрасный этот мир. Я прикоснулась к чуду Душою обнаженной, Вдруг, Услышав всюду, Хрустальный перезвон.

Это цветок любви,Рассыпал  лепестки,По свету полетели искрами они.   И сыпал наш цветок любви свою любовь по свету, Он был за всех в ответе, был за всех в ответе.   Но, налетела буря, растрепала наш цветок любви,   И вскоре вихрем закружились лепестки.

По миру понесли они благие вести,Они слагали песни, о любви слагали песни.  О том, что в мире есть как прежде: Верность, Надежда, Вера, и, Любовь, и, Нежность.   Пассаж окончен, но звенит струна открытой раной, Цветок любви расцвел опять на ране рваной.

 

Тимофей Ильич, у меня есть к Вам просьба. Она и сложна и проста одновременно. Мне очень нужно передать музыкальный привет маэстро.

Алексей Б.  присутствовал  при нашем разговоре, когда я дарила ту картину (можно, если нужно с ним посоветоваться). Пьеса называется «Испанская гитара». Я бы могла выслать Вам ноты, но тогда нужно  будет их напечатать, ну  и отдать (вот где сложность). Возникает вопрос: захотите ли Вы это сделать? А я, в свою очередь, очень сильно прошу помочь мне!!.. но пойму, если Вы скажете – нет. 

***

15.02.12

Высылайте ноты, попробуем передать. Счастья и успехов вам!

 

№5   15.02.12

О, Боже, я и не ожидала, что меня кто-то может понять, или хотя бы поддержать. Спасибо Вам огромное, Тимофей Ильич! Обязательно вышлю, сейчас нет рядом «моего системного администратора» — вообщем не хватает компетенции в пересылке. И как лучше? я набирала в программе Finale 2011. Может отослать как рисунок? С огромной благодарностью, Лия.

 

История написания такова: пьеса изначально была написана для маримбы, но сын в сентябре бросил ин-т им. Глиэра (оказалось играть некому) и я изменила под вокалистку (крестница обладает неплохим драм.сопрано). Высылаю оба варианта. Жду вашего мнение, Тимофей Ильич. И еще, наверное, необходимо обговорить, как корректней передать маэстро (не подбрасывать же в самом деле), и как Вы предполагаете это сделать… Если возможно — пусть это будет нашей тайной… хорошо??! Спасибо большое…

/файлы исп.гитары/

 

P.S. А у маэстро,  таким способом, я прошу электронный адрес для связи. И еще: давайте на титульном листе попробуем написать: » Росток, который год пробивается сквозь груды асфальта к солнцу. Для него — это свет, для него — это все, весь смысл жизни. Не откажите в малости — выслушайте. «AzaNova.

Тимофей Ильич, хотела спросить: Вы были у меня на сайте (www.AzaNova.at.ua)? Если бы можно было маэстро порекомендовать заглянуть на него, то не пришлось бы писать эту фразу…

Даже не знаю, как выразить Вам свою благодарность… До связи. Лия

***

16.02.12

Здравствуйте, Лия! Наш маэстро не очень любит настойчивый интерес, который многие люди стараются к нему проявить. Он не дает свой male, не идет на контакт с малознакомыми людьми. Я не смогу вам помочь установить с ним личный контакт. Его лучше любить на расстоянии, это реально.

***

№6  17.02.12

Добрый день, Тимофей Ильич! Да я в курсе, и Вы правы, единственно хотелось бы узнать — это мнение после разговора ? и он уже отказался взять ноты, или еще есть возможность передать их? (без каких бы то ни было надписей )… Пожалуйста, подумайте как можно это сделать?.. я очень Вас прошу, просто отдать ноты..

 С уважением Лия.  

 

Как же я расстроена. Чувствую, что все зря, ничего не помогает: ни мои письма, ни стихи, ни слова, тщательно подобранные и даже музыка не влияет на решение помочь. Я  бессильна. Хорошо, что есть любимое времяпровождение и задания, которые я сама себе даю. Рисование долгое время пребывало в виде мечты и теперь этот труд не воспринимается таковым, потому что получив возможность рисовать я бесконечно этому рада. Рада, что наконец-то могу себе это позволить… Пишу картину, а «стучится» сказочка, приходится периодически отрываться и записывать… Почему возникает аллегория с драконом? Вообще-то совсем некогда задумываться…Бросила рисовать и стала сразу набирать в компе, черновик совсем не нужен: текст льется «полноводной рекой» без остановки на обдумывание. Разве – это я пишу? Хотя бы успевать записывать… Я начинаю удивляться этим своим способностям: выуживать информацию из определенных сфер, в которых она заложена до поры до времени, а потянул за ниточку и клубочек разматывает мысль за мыслью — они текут выстраиваясь стройными рядами фраз …Вот, что получилось. И поразительно, что так быстро, совсем без мук творчества. Теперь можно отправлять  — может хоть она поможет претворить мою идею в жизнь?! Неужели я прошу так много, неужели так сложно передать музыкальный привет?!

«Сказка о Жемчужине, Рыцаре, Принцессе, Драконе и о Принце (Воине Света)»

 

Дракон, жил да был… И не был он кровожадным и жестоким. Вся драконья сущность  проявлялась в неимоверной силе, которую Дракон использовал только, чтобы создавать красивые звуки, а из них чудесные и незабываемые мелодии.

Все, что хотел Дракон – имел. Имел все, что было на свете лучшего. И владел он прекрасной Жемчужиной. Но так как они были созданы из разного материала (он — огонь, она из другого измерения) — они не могли принадлежать друг другу. Сколько бы ни любовался Дракон своей Жемчужиной – он не мог к ней прикоснуться, не повредив ее. А Жемчужина была околдована чарами своего Дракона. Отражаясь в его огненном взгляде, ей радостно было видеть себя там. И только люди вокруг знали, что она – благородная душа, все теряла, и, зря мечтала о нем.

Особенно огорчался Рыцарь. Как и все, хоть он и обладал более тонко-настроенной, чувствительной душой, и, сущность любого вопроса не терялась за шелухой обыденности и рутины; как и все вокруг он видел те цветы-любви, которые не хотел замечать Дракон, видел, сколько их завяло от его дыхания.

Сам же Дракон тоже все это знал. Знал, что о нем думают люди, как погибают цветы, знал, что он ничего плохого не делает, но не понимал, почему во Вселенной столько несправедливости по-отношению к нему, агрессии и злобы. Единственно чего не знал Дракон, что он – Дракон. Потому что он был Воином Света. И он знал это. Он нес Свет, освещал им, и, очищал души людей своей музыкой, поднимая на небывалые высоты духа. Но люди воспринимали Свет — Огнем, который, надо было признать, не причинял им вреда, и, тем не менее, он их пугал: «Очищающий огонь!- вдруг это чистилище?!!!»

Зная о необычайных способностях Дракона, зная, что он совсем не похож на своих соплеменников, люди, тем не менее, верили своим глазам больше, чем своим сердцам..

А тем временем Рыцарю стало известно, что не все цветы из сада Дракона, погибли, и он решил, во что бы то ни стало — спасти цветок. А Цветок из заколдованного сада вдруг (как только пробило его Время) превратился в Принцессу. И она поведала свою историю, в первую очередь, успокоив нашего доблестного Рыцаря, сказав, что никто из цветов не погиб. Для них – это была ложная влюбленность, и, как только цветок отказывался от любви, он превращался в девушку, которую тут же увозил «ее принц». Главным в этой истории было Время. И когда оно вышло колдовство рассеялось. Одновременно и принц и принцесса обрели себя.

Оглянулся Принц и видит: нет его чудесного сада, а Жемчужина превратилась в прелестную девушку (но она не была его принцессой).

Кто был виновником всего этого? Волшебница: (не злая), но очень весомая в мире звуков. Она превратила Принца в Дракона, дав ему, гениальные способности и силу свершить все, что она задумала. Ее благие намерения – сделать мир лучше и чище, посредством музыки, чуть не уничтожили Счастье нашего Принца. Но Время как страж (следит за равновесием в мире).

Принц скоро встретит свою Принцессу. Хотя он и не замечал ее в своем саду, она всегда была рядом с ним. Она знала, о чем он думает, чем дышит. Принцесса, будучи цветком, теряла дар речи, когда Принц бывал рядом. Она не могла сказать словами, но могла сплетать из звуков мелодии своей любви, которые отпускала ему вслед. Но тогда он их не слышал, мешало колдовство. А теперь они лились со всех сторон, и он их слышал и узнавал…

 

***

17.02.12

Ничего не открывается, пусто

 

***

17.02.12

Сейчас сын подскажет программу. Сказал, нужно сразу печатать.

Держите меня, пожалуйста, в курсе.

 

Тимофей Ильич, скопируйте ссылку и вставьте в адресную строку браузера. Или смело открывайте первый вариант и не бойтесь вирусов. Я оч. извиняюсь, что не даю вам покоя — в Москве уже поздно, а завтра концерт.

 

 

№7  21.02.12

Доброе утро, Тимофей Ильич! Получилось скачать ноты? В письме от 15.02 файл (у меня) легко открывается. Если Вы видите проблему, то не стоит передавать маэстро ноты. Покажите «Испанскую гитару» (маримба), кому посчитаете, из ударной группы (может Д. Л.). Кто мог бы заинтересоваться (для учеников). Ударники страдают от нехватки репертуара. Может понравиться пьеска? Я буду только рада, если она «увидит свет».

Тимофей Ильич,  пишу сжато и порой может показаться, что фамильярничаю – это не так. Я отношусь к Вам с большим уважением.  Лия .

 

Я Вас вижу на сайте и у меня подкашиваются коленки (а Вы, наверное, думаете, что я смелая и даже наглая). Так, что сяду лучше — поработаю над картиной. И кстати, что Вы любите: пейзажи? натюрморты и т.д.? Я готова написать Вам небольшую картину. Надеюсь, что приеду в Москву на «Евгения Онегина» в сентябре. Тогда и подарю, выбирайте тему. Лучше уж дарить свое творчество, чем продавать за «гроши»… Не молчите, это меня огорчает…

 

 

№8  23.02.12

С Днем защитника отечества, Тимофей Ильич! Крепчайшего здоровья, долгих и счастливых лет жизни! Побольше радостных моментов, удачи и великих свершений! С ув. Лия

 

 

23.02.12

Спасибо за поздравление, я отдал ноты Л., он посмотрит. Дайте свой mail, я передам ему, дальше будете сами связываться.

23.02.12

Спасибо огромное, что напечатали ноты и отдали Д. Л. Простите, если потревожила Ваш покой. Давайте оставаться в друзьях. И простите меня, что с таким напором вверглась в Вашу жизнь. Но с меня картина. Если не напишите, что любите — нарисую Вас Дедом Морозом — на фото Вы как настоящий Санта Клаус!!

 

 

№9  28.02.12

Хочу спросить все же, Вы поиграли мою «писанину», составили какое-то мнение? …Так давно уже не была на концерте ОМП, так хочу живой звук и эту непередаваемую атмосферу ощутить еще… (и не раз), но пока приходиться довольствоваться записями. Хорошего дня Тимофей Ильич!

 P.S. А я и в одноклассниках зарегистрировалась, захотелось мне, что-то общения, даже выложила фото…

 

№10  02.03.12

Тимофей Ильич, а я ведь для Вас устроила это шоу с моими конкурсными работами, хотела удивить. Этим (наращиванием ногтей) я занимаюсь с февраля 1997 года (ВРЕМЕННО) и это основной вид заработка. И благодаря этому могу позволить себе писать музыку, стихи, картины… Эту собачку Вы, наверное, видели у меня на сайте (я ее писала для маэстро — безумная фантазерка, чтоб он увидел и выслушал мою историю когда-нибудь)… Хоть Вы проникнитесь состраданием — поговорите со мной. Ее глаза должны разжалобить любое окаменевшее сердце — так ведь?! А человеку, так смотреть нельзя. О любви не просят… И вот мой новый афоризм: «О любви не просят, ею можно только заразить».  Что скажите? Согласны?

 

№11/в два часа ночи/

Вы все же не удостоили меня ответом (не нашли для меня «ни одной буковки» приятной). Опять не понимаете, чего от Вас хотят? Все того же… Я уже чего Вам только не написала (даже сказочку), а вы так и не можете решиться помочь страждущей душе. Казалось бы, такое простое действо: положить ноты на пюпитр… Да в самом деле, что за проблема передать музыкальный привет от человека, который далеко. (Сошлитесь на докучающую поклонницу, мол, перебаламутила  весь оркестр)…

Тимофей Ильич, а Вы и в самом деле считаете, что «лучше любить на расстоянии — это реально»?  И это любовь? А сколько тогда, по-вашему, это может продолжаться? (с 17 лет, а мне скоро 45) я имею дерзость верить своим мечтам, а ведь отказаться от них в данном случае — легче.

Может, сделаете мне подарок к 45-ти летию,  27 марта, отдадите ноты?!!! Думаете, моя НАДЕЖДА надолго опускает крылья? Подпитанная ВЕРОЙ — она становится вечным двигателем и вовсе не видит препятствий. Маэстро с легкостью мог бы разрубить все это. Но его покой так рьяно охраняется… А меня Вам не жалко? И кто вообще говорит о любви? Я ищу СВОБОДУ. Сама не могу справиться с этой зависимостью (я борюсь с этим с 2006 года). Но в данном случае одно слово может решить все и прекратить эту агонию… И в Вашей власти это ускорить.

P.S. Что поделать — я овен, и, в любом случае добьюсь своего. ))))

Желаю россиянам спокойных выборов и достойного президента…

…на сайте, но молчит…

 

ПОСЛЕДНЕЕ ( 03.03 12)

Я

Добрый день, Тимофей Ильич! Вас, похоже, ничем не удивишь?!!!! )) (шучу)… Если я сильно нарушила Ваш покой, скажите… Вот эта моя песня «Прошу верни» готова стать очередным муз.приветом. А Вы готовы? Просто честно мне скажите, и я смогу прекратить «безобразничать»)))) и приставать к Вам со своими просьбами… Лия.

 

ОН

Здравствуйте, Лия! Вы настолько плодовитый автор, что я не успеваю все это осознать и прочувствовать, вам, безусловно, необходим круг людей, которые смогли бы стать почитателями вашего творчества. Наверное, в силу большой занятости, некоторой инертности и возраста я не смогу быть в числе ваших активных фанатов. Ни в коем случае не хочу умалять достоинства ваших работ, желаю вам продолжать активно творить, верю в ваш огромный творческий  потенциал. Желаю успеха и счастья.

16:29:58  

Тимофей, очень умеренный фанат.

 

Вот и все… я рыдаю, а значит, прощаюсь с еще одним отрезком во времени… Столько сделать и ничего не добиться!!!!!! вообщем-то я и не добивалась, а пробовала пробиться… и люди не виноваты, что пути я выбираю неправильные…

Чтоб, хоть чуть-чуть подсластить мне жизнь (вероятно моя боль ударившись, отозвалась эхом в Москве), Райский добавил меня в «Одноклассниках» в группу «Оркестр» (теперь я восемьдесят первый участник ОМП).

05.03.12

Переписка вконтакте обрела свой конец, логически завершившись сразу, как только я все напечатала и удалила с сайта.

Все ищу легких путей, надеясь на помощь. Но ее – нет и не будет. Только сама смогу себя вытянуть на твои высоты, искоренив свои страхи и неуверенность.

ПРОДОЛЖЕНИЕ переписки

25.03.12

Из поездки Вас ждет привет, Тимофей Ильич! Надеюсь приятный))))

Моя новая картина: «Радугу можно увидеть даже там, где ее не должно быть».

///Некоторым городам и залам Европы повезло — соприкоснулись с высочайшим искусством » от Оркестра Мировой Посткультуры»///

4.04.12

Здравствуйте, Лия! Ваша радуга прекрасна! Фото я выложил в Facebook. Свалилось  очень много дел, скоро классный вечер, готовимся!

 

5.04.12

Радуга — дуга, мостик от одной души к другой (простите за экспромт). Думала, больше будет  городского пейзажа. Знаете, бывает, посмотришь хорошие фото или видео, и такое ощущение, что побывал в том городе или месте, и все уже знаешь, что, где и как.

Думаю, Вам нравятся такие поездки — они добавляют энергетический всплеск, и рутина жизни не так давит. Интересно, оркестранты успевают посмотреть достопримечательности, отдохнуть, побродить? Им устраивают экскурс?

 Желаю хорошо провести мероприятие! Чтоб таланты ваших учеников заискрились на небосклоне музыкального олимпа… Успехов! и весеннего, радостного настроя!

 

10.04.12